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    自分の過ちと夫への生理的嫌悪。

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    😢
    こぞうずし
    夫婦
    35歳会社員女性です。先月娘を出産し、現在育休中です。

    妊娠中、夫に対し「あなたの子供ではないかもしれない」といった趣旨のことを、なにかのはずみで言ってしまいました。経緯は覚えていません。

    そのことを、夫が覚えており、産後、生まれた娘に対し「本当に自分の子供かどうか疑いが残っている」ということを言われました。間違いなく夫の子供ですが、夫はDNA鑑定等もやぶさかではないようです。私は誠心誠意謝罪しました。軽はずみに言ってはいけない発言です。

    その後もこのことを何回も「あのとき〜」と指摘され、その度に私は謝罪を重ねています。
    私のうかつな発言だったことは重々承知していますので、夫を傷つけたことについて、真摯に謝るしかないと思っています。間違いなく夫の子供であることも伝えています。

    ただ、何度も蒸し返され、指摘される度、私は一生許されないのかと、涙が出て止まりません。
    また、DNA鑑定云々と言われたときには、疑っているうちは娘に触れないでほしいと、夫に対する生理的嫌悪も生まれています。

    私も夫の行動に傷ついたことは何度もあります。一生忘れられないようなできごともありましたが夫を責めたりはしていません。お互い完璧ではない以上、今後行動を改めていければいいという考えです。

    夫に言われる度、私は一生謝り続けるでしょう。
    でも、そんなに責められ続けなければならないのか。
    「自分の言うことを信じてもらえないなら、疑念を持つうちは娘に触れないでほしい」と夫に伝えてはいけないでしょうか。

    自分は逆ギレしているのだと思います。産後のメンタルもあるかもしれません。
    でも、夫が本当にDNA鑑定をしたら、自分は離婚を切り出すかもしれません。

    今後私がするべきこと、しないほうがいいこと、心の持ちようを教えていただければ幸いです。

    トピ内ID:c01650f61108a945

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    白黒はっきりつけなはれ

    しおりをつける
    🙂
    ポンタロウ
    そもそも疑い持たせたのはトピ主でしょう?
    逆の立場で考えてみてよ
    本当に夫との子ならDNA鑑定さっさとやって、結果見せて改めて謝罪でしょう
    なんであなたが被害者意識持ってんの?
    理解も同情も全く出来ない

    トピ内ID:39965ec0ed7bf270

    ...本文を表示

    早めに離婚したほうがいいよ。

    しおりをつける
    🙂
    駐車場
    <妊娠中、夫に対し「あなたの子供ではないかもしれない」といった趣旨のことを、なにかのはずみで言ってしまいました。

    これは、今後改めていけばいいという問題ではない気がします。
    そもそも改められないでしょう。もう、生まれちゃっているのに。

    私なら、自分の失言を謝って、自ら進んでDNA検査をし、夫の子どもだということを、事実証明しますけどね。それ以外に、夫の疑念を晴らす方法がないですから。その疑念は、自ら招いたものだし。

    このトピを拝見して、私も主様の夫と同じように、本当は夫の子じゃなさそう、と思いました。ふつう、そんな失言はしないし、女性でもどちらの男性の子かは、わからない時もあると聞きます。そういう何かがあっての、失言かなと、思いました。

    今のうちに、離婚したら?夫に生理的嫌悪感があるんでしょう?夫婦としてはもう、終わっているような気がします。

    トピ内ID:d1fda81958b8cc3f

    ...本文を表示

    DNA鑑定する事です。

    しおりをつける
    🙂
    さーや
    一体何の為に主さんがそれを言ったのか?がかなり不可解ですからね。
    要は「私は浮気してその時の子供かもしれない!」という意味ですから。

    そんな発言をされて産後のメンタルがどうこうと言われても納得出来ないですし、仮にそうであってもDNA鑑定してご主人の子供なら問題が無い訳ですからね。

    DNA鑑定に持ち込むのなら離婚を考える!なんて、もうそれなら主さんは相当変わった方なので離婚で良いかもしれませんね。

    大人なら自分の発言に責任を持つ事ですよ。
    正直、一番言ってはいけない発言だろうと思いますよ。
    だって、DNA鑑定で父子関係が証明されたとしても、「何も無いのにあんな事言わないよな・・」とずっと疑心暗鬼になりますからね。
    「たまたま今回は俺の子供だっただけで、妻は誰かと浮気をしていたんじゃないか?」と思われても仕方ないのです。

    罪深いし、一生付き纏う失言だろうと思いますね。

    トピ内ID:96428b3d27d218c1

    ...本文を表示

    無理

    しおりをつける
    🙂
    はる
    「あなたの子供ではないかもしれない」
    私が男なら、言われた時に離婚します。女性特有のホルモンバランスとかのイライラで片付けられない暴言です。
    今更夫を悪者にしても仕方がありません。トピ主は決して口にしてはいけない言葉を、夫に言ったのです。
    家族の絆を断ち切ったのは自分だと自覚しましょう。

    トピ内ID:f150aeed118128c4

    ...本文を表示

    仕方ない

    しおりをつける
    🙂
    なな
    子どもが痛い思いをするわけでもなく記憶も残らないのに
    ただトピ主が嫌だってだけの理由で
    DNA鑑定をそこまでしたくないって
    本当にやましいことがあるのかなと思ってしまいます。

    夫はトピ主が謝るのを望んでるわけではないですよね。それなのに一方的に謝るのはただの自己満足です。
    DNA鑑定されたらどうですか。

    トピ内ID:a80aa9d5a01f9050

    ...本文を表示

    白黒つける。

    しおりをつける
    🙂
    ライチ
    えーっと自分の発言が原因なのに「DNA鑑定」がなぜそんなに嫌なんですか?

    そもそもですが絶対的な自信(間違いなく夫の子)があるなら「あなたの子じゃないかも」なんて冗談でも口から出ますかねぇ、うっかりとか迂闊とかのレベルの無いようじゃないですけど。

    あなたは「絶対の夫の子だ」と言い張っていますがどうもはっきりしない雰囲気。
    子供の父親は母親にしか分からないと良く言いますが、主さんの場合トピを読む限りもしかしてあなたの中ではっきりしていないんじゃないか、と勘繰ります。

    あなたの子じゃないを何故言ったのか、逆に鑑定し事実が分かれば夫に何度も責められ辛い思いをする必要がなくなるのにかたくなに拒否するのはどうしてなのか、この二点が非常に気になるんですよ。

    この問題のきっかけはあなた自身、夫の立場になって考えれば夫の気持ちはわかるでしょう?
    謝ったのに何度も責めるなんてひどい、と被害者ポジションに立っていますが謝って終わる問題でもないし、正解を知る方法があるのにそれをせず情緒だけに訴えるのは違うと思いますけど。

    ご主人と夫婦でいたい、心から許して欲しい、と思うなら方法はひとつ「清廉潔白であると証明する」しかないでしょう。
    一生謝るよりその方がよほどいいですよ?どうしますか?

    トピ内ID:3eca6775f217eb20

    ...本文を表示

    逆ギレですね

    しおりをつける
    🙂
    さや
    > でも、夫が本当にDNA鑑定をしたら、自分は離婚を切り出すかもしれません。
    いや、DNA鑑定しかなくないですか?

    トピ主さんの謝罪のみでは、証明できません。
    その発言は、それくらいの重さの過ちです。
    私なら産後すぐDNA鑑定し、重ねて謝罪します。

    ご自身でもメンタルの不安定さを自覚されているようなので、重要な決断をすべき時ではないように思います。
    ご両親にでも相談してみては?

    トピ内ID:20dd23a7ce017352

    ...本文を表示

    そりゃ無理だと思う

    しおりをつける
    🙂
    うし
    子供を見るたびに自分の子じゃないかもしれないって思うよ。

    はっきりさせるためにDNA鑑定したら?
    謝ってすむ発言じゃないよ。

    あなたの口からでた疑惑なんだから、あなたがキッチリ始末をつけてください。

    そしてそれ以降はお互いに蒸し返さないこと。

    トピ内ID:596334a3bec4bad2

    ...本文を表示

    鑑定すれば?

    しおりをつける
    😅
    ふみたん
    言っていいことと悪いことがあります。

    >>妊娠中、夫に対し「あなたの子供ではないかもしれない」といった趣旨のことを、なにかのはずみで言ってしまいました。経緯は覚えていません。

    こんなこと言われたらかなりの衝撃ですが、言った経緯を覚えてないとはどういうことなのでしょうか。
    軽はずみで出る言葉じゃないですよ。

    DNA鑑定したらいいじゃないですか。
    何故ダメなの?だって夫の子供なんですよね?
    自分で「あなたの子供じゃないかも」と言ってしまったんですから
    信用できるわけありません。
    それを証明するために鑑定したいと言ってるんでしょう?
    嫌がってたら尚更怪しいと思われませんか。


    >>「自分の言うことを信じてもらえないなら、疑念を持つうちは娘に触れないでほしい」と夫に伝えてはいけないでしょうか

    わたしが夫なら

    信用出来ないから、手伝わないし生活費も入れない。
    離婚になるなら養育費も払わない。

    と言いますけどね。

    トピ内ID:c8bb45e932bc2ace

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    んー?

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    むしろ、
    >でも、夫が本当にDNA鑑定をしたら、自分は離婚を切り出すかもしれません。
    もはやDNA鑑定したほうが早いのでは。
    お互い完璧ではないとはいえ、トピ主の発言はあり得ません。

    トピ内ID:12d0467f516dc8fa

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