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    長年のママ友が 私の夫のことが好きだったと知ってしまった・・

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    🙂
    mm
    ひと
    どのように整理したらよいか、迷っています。
    登場人物は4人います
    私、ママ友、ママ友の親友、私の友人A

    18年来のママ友のことです。
    彼女は夫と知り合いでした。マネージャーだったそうです。
    子どもが同じ年齢で私はその人とママ友となり、家族ぐるみで一緒に旅行に行ったり、子ども同士も幼馴染として過ごしていました。彼女は時々私に対して嫌味だなと感じる発言や明らかに不快な言動がありました。

    ある日、そのママ友の中高時代の親友という人が、家に遊びにきました。(その方と私も知り合い)そして私に教えてくれました
    「彼女(ママ友)はあなたのがずっと鬱陶しいと思っていると思うよ」と。
    なぜ?と聞くと、「あなたの夫のことをずっと大好きだったんだよ」と。

    そこからどうしていいかわからず、ママ友と連絡を取らなくなりました。
    なぜかママ友も一切連絡をしてきません。(ママ友の親友が家に来たことも知らないはず・・・)
    その日から、ちょっとした嫌味のメッセージも入らなくなりましたし、縁が切れたような感じです。

    しかし、18年間。今までなんだったんだろう?
    色々本音で話してきたけれど・・・子育ての黄金期大変さもシェアしてきた仲なのに・・・
    このまま縁が切れるのでいいのだろうが、一人我慢して終わって、納得がいかないような感覚でもあり、寂しくもあります。妙にモヤモヤしています。

    育児の黄金期。本音で語り合っていると思っていたのは私だけだったのかな?とか・・・

    人間関係ってこうも容易く裏切ったり隠したりするものなのかと整理の仕方がわかりません。

    子ども同士は幼馴染。会うこともあります。
    どうするのが賢明かアドバイスが欲しいです。

    トピ内ID:790deba4dd677477

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    子どもとママ友関係は

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    🙂
    いち子
    分けて考えましょうや。

    そもそもママ友歴18年なら、子供同士にも付き合いの変化が生まれてもおかしくない。

    というか、どんだけ狭い世界で生きているんですか。
    そっちにビックリですわ。

    なんかトピ分がいまいちよくわからないんだけれど、ママ友さん二人は「もうこの関係を終わらせてもいいよね」通ったんじゃないですか?

    なんか私の交友関係にない環境のようなので、ビックリとしか言えないのですが

    もうママ友卒業ですよ。
    それで良くないですか?

    トピ内ID:784445f7ad455cdf

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    どうもしない

    しおりをつける
    🙂
    しんじょう
    このまま何もしないのが一番だと思います。
    なぜそのママ友の親友さんが遊びにきたのかわからないけど、
    (Aさんも関係があるのですか?)
    憶測ですが...
    「実はずっと好きだった」話を伝えることが目的だったのかもしれません。
    ママ友さんは告げられた時のトピ主さんの反応を見たかったのでは。
    そして教えてもらったんじゃないかな。

    ここで騒いだら相手の思うつぼっぽいですし、
    残念だけどこのまま終わりにしましょう。
    子ども同士が友達ならそれもそのままで。

    嫌な思いをしましたね。

    トピ内ID:a214498cc4bca023

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    そのままそっとしておく。

    しおりをつける
    🙂
    パン耳
    そのままそっとしておくのが一番いいような気がします。
    元々何の問題がなくても、ママ友で18年続く方が珍しい。

    ところで、トピ主さんの友人Aはどこ?

    トピ内ID:59a908a594c4a12e

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    自分から連絡してみれば?

    しおりをつける
    blank
    童話のやつだ
    先ず、登場人物の中で最低で絶対に信用してはならんのは
    「ママ友の中高時代の親友」とかいう人ね。
    この人って誰かが言ってた事を本人に伝えたりとか、
    まぁ厄介な人物だよね。ちなみに私はこういう人をコウモリさんと呼んでいます。

    可能性として、ママ友さんにもなんやかんや言ってる事が考えられますね。
    まぁあくまで推測だけど。

    本当はこの段階でママ友さんに自分から連絡するのって凄く勇気が要ると思うけど、
    コウモリさんの話は無視して、自分から連絡とってみればいいじゃない?
    アチラも連絡したいけど主さんは〇〇って思ってたのか・・・って思ってるかもしれないじゃん。

    あと中高はご主人もママ友もコウモリさんも皆同じ学校だったの?
    まぁそれは良いとしてさ、主さんは中高好きだった人を今も好きなの?

    そんな訳ないじゃん!って思いません?
    もしまだご主人に未練?があるなら結婚しないし、なんらかのアプローチしてない?

    そんな学生時代の話を持ち出されてもねって思っちゃうわー、思う壺よ。

    もしママ友さんに少しでも付き合いを続けたいって思うなら
    思い切って自分から連絡するが吉だと思うわ。
    もしそれで、アチラは全面拒否だったらアッサリ諦められるもんね。
    なんかコウモリさんの好きにされてるわね、しっかりして!!

    トピ内ID:7840bef7ad4241a3

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    どうするのが賢明って、なにをするつもりなのか

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    🙂
    うまこ
    とぴ主が連絡を止めて、向こうからも連絡がないってだけですよね。向こうから来ない理由は不明ですね。あちらも同じようにおもってるのかもしれません。

    >人間関係ってこうも容易く裏切ったり隠したりするものなのかと整理の仕方がわかりません
    どこらへんが裏切ったり隠したと思うのかわかりませんが、このなかで裏切り者は、嘘か真か中高時代の親友の思い人がとぴ旦那だと、あなたに吹聴したママ友親友さんですね。親友を裏切ってます。信用に足る人物でしょうか。
    さて、ママ友がとぴ旦那をずっと好きだった、の証明はなにですか?ママ友親友さんの発言だけですか。それだけで有罪判決とは清朝時代劇も真っ青の断罪ぶりです。
    ちなみに好きだったとは、独身の頃ですか?今までずっと?独身の頃ならいうまでもなく無罪ですよね。
    あと、私の友人Aが登場していない。

    トピ内ID:155bcb94a5ed6e05

    ...本文を表示

    うーん

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    🙂
    わかめ
    >なぜかママ友も一切連絡をしてきません。(ママ友の親友が家に来たことも知らないはず・・・)
    その日から、ちょっとした嫌味のメッセージも入らなくなりましたし、縁が切れたような感じです。

    普通に考えたら、その親友がママ友に「主さんに話しちゃった」と伝えたんだと思いますけど?

    だって親友ですよね?

    ママ友は、主さんと会うのが気まずいから連絡が途絶えたんだと思いますけど?

    ずっと好きだったのに結婚相手に選んだのは主さんで(つまり、ママ友はその恋に負けた)、それがとうとう18年越しで主さんにバレたのですからね。

    単純に、恥ずかしいのだと思います。

    >どうするのが賢明かアドバイスが欲しいです。

    いやいや、主さん自身はどうしたいのですか?

    何故相手からの連絡待ちなのですか?

    嫌みを言われ続けたのに、黄金期とか何とか、本当にそう思ってます?

    「主さん自身が」相手とまだお付き合いしたいなら、自分からママ友に声をかけましょう。

    それで拒絶されたら、それは相手の意思ですから尊重し、当たり障りなくお付き合いしてあげれば良いです。

    ところで、横ですが
    >登場人物は4人います
    私、ママ友、ママ友の親友、私の友人A

    友人Aは一体どこに登場するのですか?

    トピがまだ続くのでしょうか?

    トピ内ID:63b9f2c6405b8db8

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    このまま疎遠でも、1つの縁

    しおりをつける
    🙂
    フラペチーノ
    ママ友というのは賞味期限もあるらしい
    子ども同士が親抜きで付き合える年になったなら、このままで、良いのではありませんか?
    嫌みを言ってくる人と続けても
    友人にはなり得ないと思います。

    トピ内ID:9ccac4b9479d399d

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    親同士はそのまま疎遠

    しおりをつける
    blank
    子供達は仲良くしていても、親は疎遠でいいんじゃないですか?
    あちらも付き合いたくないのが本音かもしれないし。
    彼女なりに苦しくて複雑だったんだと思いますよ。
    お互いに距離感を持っている方が賢明な気がします。

    >育児の黄金期。
    >本音で語り合っていると思っていたのは私だけだったのかな?

    黄金期ねぇ…そんなに充実した日々だったんですね。
    私は違うかなぁ、ママ友って変に近い関係過ぎて子供抜きの友達とは別。
    特に子供関係に関しては悩みがあっても本音は出しませんでした。
    どこでどう誤解されるか分からないし、子供の気持ちもあるし。

    でもママ友に限らず、一方通行的な思い込みの人間関係って普通じゃない?
    ママ友だからというわけでは無いと思います。

    トピ内ID:36b517d1fa09a5ce

    ...本文を表示

    普通にしてればいい

    しおりをつける
    🙂
    とりこ
    今更取った取られたなんてならないでしょ。
    部活でマネージャーしてて好きだったとかそんな大昔の事で大騒ぎされてもね。

    別に普通に聞けばいいんじゃないの?
    「うちの夫と知り合いだったんだって?マネージャだったって聞いたわよ」
    って言えばいいだけでは?
    「そーなのよ、実は昔憧れの人だったのよー」ってだけかもしれない。言い出しにくくて変に誤解されたくないから言わなかっただけかも。深い意味があるような感じなんでしょうか?

    何をそんなに身構えてるのかな。18年以上前の「好きだった」が、18年経ってもまだ続いているって思ってるのでしょうか。ママ友にも夫も子供もいるのに。

    むしろ、夫はママ友と引き合わされた時に知り合いだと気付かなかったの?
    気付いてたならそれを妻にずっと言わず18年間隠してたのは何故?そっちの方が気になりますけどね。

    連絡が無いのだって、もう子供も大きいんだから毎日連絡する事もないと思うんですけど。
    用が無いから連絡もない。それだけの事に思いますけど。。

    トピ内ID:5b65e842dcc0a361

    ...本文を表示

    どうしたいの?

    しおりをつける
    🙂
    和泉のおかん
    彼女の事が大嫌いになった?
    もう信じられない?
    連絡途絶えてホッとしてる?
    もう必要ない?

    どうするかは、あなたが決めること。

    とうに昔の話しでは。
    あなたが知らない大昔の話し。
    あなたの夫と交際してたの?
    あなたの夫と不倫中なの?
    違うのでしょ?

    成就しなかった恋の話を聞いたところで。
    どうでもいいのでは。
    夫はあなたと家族になり、彼女も別の人と家庭を築いている。
    いまさら蒸し返して、誰が幸せなの?
    今が、大事なのでは。

    今頃わざわざ余計なこと言いふらした友人は、駄目な人間ですね。傷付けて仲違いさせるのが目的だったのかな。

    嫌味なこと言われ続けていたのなら、その真意がわかった今、許せないならもう連絡しない、友達以下扱いするも自由。
    子ももう成長して別の学校やら就職などすれば、自然と疎遠になるのでは。
    家の行き来もなくなる。

    自然に任せればいいのでは。
    あなたが蒸し返さない様にね。
    大昔の、済んだ話し。

    トピ内ID:598d40048f60457f

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