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    🙂
    めい
    ひと
    姉は55歳。
    結婚して夫と息子と暮らしていたのですが、5年前に鬱のような症状になり、職場で倒れ、とりあえず実家で静養していたのですが、実家から自分の家に戻れなくなってしまいました。
    外出も出来ないようです(美容院だけはなんとか行っているようです)
    引きこもりですが、炊事、洗濯などはしているようです。

    こんな風になった原因が、全くわからりません。本人曰く、精神的な病気でもなく、義兄との関係が悪い訳でもなく、自分でも分からないと言います。
    病院にもかかりません。
    離婚もしないと言いますし、家に帰りたいとも言います。
    義兄は連れて帰ろうとはせず、何もせず黙っています。これもよくわかりません。

    こうなる前は、仕事をして、しっかりしていた姉だったので、不思議で仕方ありません。どうしたら、外出したり、義兄と暮らせるようになるのでしょう。

    トピ内ID:90c02420fd74e677

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    原因は義兄でしょう

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    たこ兄弟の母
    読んでいる限り、原因は義兄との関係でしょう。

    モラハラなのか、経済DVなのか、不倫なのかわかりませんが。
    人には言えない事情があり、悩みをひとりで抱えているのでは。

    実は私の姪が不登校になりまして、元教師の友人に相談したことがあるのですが
    「不登校の原因は人それぞれ。その子にあった対応をする」と言っていて
    「ただ、ひとりだけ原因不明な子がいたな」と、話してくれたのですが。

    第一子の長女で弟妹の面倒見がよくしっかり者。
    学校では成績優秀で友人も多い。
    なのにある日突然、不登校に。
    担任はもちろん親も「思い当たる節がない」という。

    ときどき、フラッと学校に来るが、友人とも笑顔で談笑。
    大人たちは「明日から毎日登校できるかな」と期待するが
    翌朝は「行かない」と、再び不登校になる。
    そんな子がいたそうです。

    お姉さんも、優等生に疲れてしまったのかな。
    優等生で努力でなんでも目標を達成してきた人って
    弱音を吐くことができません。
    自分が挫折しているのは「努力不足」「怠けているだけ」と、
    思われるのが怖いと言います。

    そんな気もしますが、

    >本人曰く、精神的な病気でもなく、義兄との関係が悪い訳でもなく、

    なのに、義兄が一切出てこないのはおかしいでしょう。

    お姉さんは現実が見えていませんね。
    お子さんは大丈夫ですか?

    一度、カウンセリングへ行くべきだとは思います。

    トピ内ID:ba71f5ff3e583450

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    素人判断は不要

    しおりをつける
    blank
    看護師長
    >本人曰く、精神的な病気でもなく、義兄との関係が悪い訳でもなく、自分でも分からないと言います。

    本人の自己申告による判断など、聞く意味がない。それで治るなら精神科やカウンセリングなど存在する意味がなくなります。「原因は義兄との関係」などと素人判断で決めつける人もいますが、こんなもの害悪でしかありません。たこ兄弟の母さんは、ここに書かれた内容だけで診断を下せる専門医なんですか?「原因は義兄との関係」と断言できる医学的根拠でもあるのですか?そうでないなら、無責任な発言は控えるべき。

    5年もこの症状が続いているなら、専門医に頼るしかありません。と言うか、放置しすぎです。美容院に行けるなら医者にも行けるでしょう。姉が泣きわめいても、引きずってでも病院につれていくべき。
    それ以外に方法はありません。本人の自己申告や素人判断を真に受けるのが、一番の害悪です。

    トピ内ID:0f4070d4b897fa17

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    めい
    レスをいただきありがとうございます。
    やはり5年は長く、何らかの治療をしないとダメですよね。

    5年前に姉がそうなってしまった時は、母親が病院に連れて行ったりしていましたが、姉はとても頑固で、通院を嫌がり、行かなくなってしまいました。
    母親も高齢で、無理やり連れて行くのは、体力的にも気力的にも難しいようです。父親は認知症で老人ホームに入っています。
    義兄は、何を考えてるか、わかりにくい人で、今回の事は実家で静養して回復を待つ。と考えてるのかなと、想像します。ワクチン接種などは、連れて行ってくれますが、あとは放置です。こちらも周りの助言は聞かず、頑固です。
    子供は、今は就職して、県外で一人暮らしをしています。

    そんな状況で、とても心配なのですが、私は結婚して県外に暮らしており、仕事もしているので、病院に付き添うとかの手助けが出来ません。
    最初の頃は、義兄に電話したり、病院を調べたり、自助グループのようなところも薦めたりしましたが、姉も義兄も全く動きません。
    母親は、姉には優等生を強要したと言う負い目があるらしく、今は無理をさせたくないそうです。
    コロナもあり、今日まで来てしまいました。このままではまずいと思っていたのですが、ここで聞いてもらい、改めて、認識出来ました。
    姉に病院に行ってもらうよう、動こうと思います。

    トピ内ID:90c02420fd74e677

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    わかります

    しおりをつける
    🙂
    ぬん
    私は還暦過ぎのおばさんなのですが
    お姉さんは55歳で5年前くらいからうつ病にとあります。もしかして更年期障害からきているのではないでしょうか?
    私も全く同じなので、参考になればと思います。
    50代になると閉経します。当たり前ですが、もう妊娠することもなくなり女性としての人生が終わったなと思います。子どもも大きくなって親を必要でなくなる。老後の不安も出てきます。これからは本物のおばさんです。
    からだの変化と心の変化について行かれないのです。
    私はもう10年も心療内科に通っています。1番残念なのは40代までは編み物が趣味で、細かい柄も根気強く覚えて作品を製図から完成できました。今はもうできません。
    お姉さん焦っていたり、心が弱くなっていると思います。お出かけに誘ってあげたらどうですか?
    ランチや展覧会など、できれば予約なしの所が良いと思います。ご回復願っています。

    トピ内ID:9896db202c0f9354

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    病院に行かないなら、自宅に戻る

    しおりをつける
    🙂
    フラペチーノ
    病院に行く必要がないのに
    何年も実家にいるのはおかしい
    早く自宅に戻ってという話だよね

    トピ内ID:3128545d24067c56

    ...本文を表示

    お察しします

    しおりをつける
    🙂
    向日葵
    ご心配ですね。
    私には精神科受診している家族がおり、受診前の状況があなたと似ているので、お気持ちが少し理解できると思います。
    体力があり、ある程度生活に支障のない(外出や家事ができるなど)人を、本人が望まないのに医療に繋げることは本当に難しいと思います。
    私の場合は、個人(親戚を含めて)では手に負えなくなったので区役所の保健福祉課に相談し
    ました(当人は同席せず私だけです。)精神科医と保健師の方々がとても親身になって下さり、様々な提案ののち、医療機関まで繋げる手続きまでお世話になりました。
    お姉様がご病気であってもそうでなくても、一度ご相談に行かれてはと思います。
    お姉様もお辛い毎日をすごされているかもしれないと思い、お節介なことを申し失礼致しました。

    トピ内ID:bf96443a4e607d3f

    ...本文を表示

    義兄が放ってるならもういいような

    しおりをつける
    🙂
    子供がいないなら離婚
    美容院には行ける!
    これに衝撃です。
    病院との間違いじゃないんですね?
    正直ほっておいても良くないですか?
    何か困ることあります?
    姉も両親も、子供も義兄も困ること1つも無し。
    どうしてこの状況を変えなきゃいけないのか良く分からない。
    みんなそこで満足してるように感じますが。
    ほうっといてはいけない実害を教えて下さい。

    トピ内ID:2a7dcfd715717bb3

    ...本文を表示

    ダメですか?

    しおりをつける
    🙂
    八日目
    50代前半の主婦ですが…
    うーん、そのままじゃだめですか?
    発端は更年期かもしれないけど、
    なんとなくそんな生活も悪くないと
    思うのです。

    お母さんと2人ぶんの炊事や家事は
    できて、美容院には行って身綺麗に
    されて、コロナ禍もあって静かに
    暮らしているんですよね?
    子どもは立派に独立して、金銭的
    にも困っていなくて、
    義兄さんと離婚するわけでもない。

    お母さんだってご高齢だし、
    お父さんは認知症で入居中。
    娘さんがもう5年も実家に居てくれたら
    とても心強いし、もう義兄さんも
    お義母さんの介護のための別居、
    卒婚みたいな気持ちじゃないので
    しょうか?
    あなただってお姉さんが居てくれて
    実家のことは安心できるでしょう?

    あなたは何歳なのでしょうか?
    50歳前後って元気に忙しく日々
    過ごしている人も多いけど、心身の
    不調を抱えていたり、ふと若い頃の
    キラキラした思い出を振り返って、
    老後を悲観したり、何かし忘れたことはないかと焦ってみたり…いろんな
    心の動きがあると思いますけど?

    私はまだ子どもが学生なので毎日
    バタバタ動いてますけど、夫婦間は
    同居人みたいになってしまっていて、
    離婚するほど仲悪くもないし、そんな
    パワーもないけど、
    私も両親のサポートが必要になって
    きたら実家に帰って卒婚かなぁ…
    なんて友人に話してますよ。

    別にお姉さん夫婦がその状況に
    耐えられないとか、なんとかしてと
    頼まれた訳でもないでしょう?

    しかも病院とか自助グループ?って
    どういう所に行けば良いの?
    いやマジで私も参考に聞いてみたい
    です。病院というよりカウンセリング?
    お姉さん夫婦の問題だと思うので
    見守ってあげて欲しいです。

    トピ内ID:b8291a92e7ce04a4

    ...本文を表示

    看護師長さんに同意です

    しおりをつける
    🙂
    元心療内科看護師
    病院に連れていき、専門医に診察してもらうのがベストです。

    読んだ限り、お姉さんの症状は単純なものとは思えません。「実家から自分の家に戻れない」と言っても、夫(義兄)との関係が悪い訳でもなく、離婚も望んでいないし、家に帰りたい気持ちもある。つまり、夫や家族が嫌、嫌い、辛い目にあわされていたなどの理由で「家に帰るのが嫌」と感じているのではなく、自分でも「何が嫌」などの理由も分からない。実際、夫に連れられてワクチン接種に行くなどは出来る。もし夫に何らかの原因があってのことなら、会うこと自体を拒否するでしょう。

    自宅に帰れないだけではなく、外出自体が出来なくなっていることから考えて、モラハラ、経済DV、不倫などの夫婦間の問題より、何らかの精神疾患、脳の疾患などの検査をするべきです。もし精神疾患、脳の疾患だった場合、この放置した5年は長すぎたかもしれません。もしかすると義兄は同居しているころから姉に対し、何かしらの違和感を抱えていたのかもしれません。が、それを5年も放置してしまった以上、姉の日常生活や状態の変化を知る者がいなくなっています。

    なお、小学生の不登校と55歳の高齢女性とでは、脳の状態などを同列に比較することはできません。
    姉に記憶力の低下などは見られませんか。外出すると帰り道が分からなくなるとか、それを隠すために外出しなくなる初期の認知症患者は多いです。

    まずはカウンセリングと、脳のMRIが必要でしょうね。

    トピ内ID:4490c820fd3774a4

    ...本文を表示

    難しいよ

    しおりをつける
    🙂
    割り切ることも必要
    原因は
    >母親は、姉には優等生を強要したと言う負い目
    これだと思います。

    精神疾患になる原因を紐解くと
    持って生まれた気質×生い立ちにたどり着くことが多いです。

    >仕事をして、しっかりしていた姉
    ということから、
    責任感の強い完璧主義、そつなく何でもこなせる人。
    ということはなかったでしょうか?

    おそらく、頑張りすぎたことによる
    ・燃え尽き症候群
    ・キャパオーバー
    ・ずーっと、母親の期待に答えるために優等生でいたけど、疲れちゃった
    といったところではないかと。

    発症した時、お子さんは就職してましたか?
    もし、就職したあととかなら、子育ての責任から解き放たれたからかもしれません(頑張らなくてもよくなった)

    もうひとつは母親との共依存。
    母親はお姉さんがいれば安心だし、お姉さんは母親に甘えられる。
    (子供の頃に甘えれなかったのを今、取り戻している)

    そこに更年期。
    といろいろ絡みあっての発症だと思います。

    ただ、人間は自分の思うようには行動しません。
    ああすればいいのに、こうすればいいのにと思いますが、動きません。

    本人が本気で抜け出したい!と思わない限り抜け出せません。

    なんだかんだと実家の居心地がいいのだと思います。

    精神疾患は頑張らなくてもいいよ。
    頑張れ!という言葉は禁止と言われますが、ある程度、休息すれば頑張るしか抜け出す道はありません。
    甘えれる状況だと抜け出せないんですよね。

    お姉さんが抜け出せないことで、トピ主さんに何か不具合はありますか?
    なければ、放って置く。
    あるなら、市の精神保健福祉士に相談する。
    精神保健福祉士さんが訪問し、心を開けば通院等に繋がる可能性があります。

    トピ内ID:813f9ae8f4de8f22

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