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    2人目、夫が拒否

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    🙂
    らなんちゅ
    子供
    夫が2人目妊活を拒否しています。
    結婚当初からレス、1人目妊活の際も3年以上時間をかけて説得し(というより、脅迫‥?)、不妊治療を開始、妊娠に至りました。
    まずはレスの解消について話し合いたいと思っているのですが、その件について話しをふろうものなら、ダンマリ、別室へ籠もってしまいます。
    2人目妊活についても、「不妊治療はもうしたくない」との一点張り。
    私としては、どうしても2人目がほしいと思っています。
    また夫ともなんでも話し合い、もっと仲良く過ごしたいと思っています。
    同じような状況の方、状況だった方、どのようにご対応されましたか。
    私は何を改善すればいいのでしょうか。
    本人に聞けばいいとお思いでしょうが、何も話してくれないので、どうか客観的なご意見をお寄せいただけたら嬉しいです。

    トピ内ID:fe06a22789729180

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    ちょっと

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    🙂
    ゆかたん
    信じられません。
    人の不快がっていることを、どうして強要するのか。
    家庭内ハラスメントですね。
    >結婚当初からレス、1人目妊活の際も3年以上時間をかけて説得し(というより、脅迫‥?)、不妊治療を開始、妊娠に至りました。
    この状況を経て出産したのに、脅迫なんて書かれていますが、全く笑えません。
    ご主人の人格を尊重してください。

    トピ内ID:4138d4362fd7de11

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    もう無理でしょ

    しおりをつける
    🙂
    >結婚当初からレス、1人目妊活の際も3年以上時間をかけて説得し(というより、脅迫‥?)、不妊治療を開始、妊娠に至りました。

    3年以上も応じてもらえなかったということは、ご主人は元々子供が欲しくなかったのでしょう。それをトピ主が「脅迫」という最悪の方法で自分の思い通りにしたと。

    この時点ですべて終わってるんですよ。2人目なんて論外だし、トピ主が話し合いのできる人間ではないことも自分で証明したのです。だから話し合いに応じてもらえないし、何も言ってくれない。何を言ってもまた脅迫されるだけでしょうから。

    自分の思い通りにするために脅迫までしてくる人間なんて、誰が信用すると思っているのでしょう。

    トピ内ID:10cb61f29552e221

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    厳しいレスもありますが

    しおりをつける
    🙂
    Eprac
    私は応援します!
    そもそも、結婚前に子供の有無は話をしていたのでしょうか?
    レスであるということは、それも十分離婚原因になるわけです。

    まずは、過去脅迫というほど無理やり妊活を強行したのであれば、それは反省した上で旦那さんにはなし、どうしても、自分自身が2人目を納得して諦めるためにも、どうして妊活したくないのか聞いてみたらいかがでしょうか。

    (1)そもそも子供が欲しくない場合
    (2)夜の生活が嫌
    (3)不妊治療が嫌
    (4)そもそも主さんを愛していなく家族を作る気になれない
    どれが嫌なのかでも変わる気はしてます。
    (2)か(3)なら打開策ありますね。(1)もその理由によっては余地があるかも。
    (4)なら離婚した方が良い気もしますが、、、。

    私の夫も怒ると全く話をしてくれないのでその話し合えない不甲斐なさはとてもよくわかります。質問の仕方をかえる、相手を立てて話をする、タイミングを見計らう、LINEで言葉で送るなどいろんなやり方で旦那さんの意見を引き出すようにしてます。

    頑張ってください!

    トピ内ID:67b9b3509adee899

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    逆に考えたらどう思う?

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    🙂
    らぐ
    子供を産みたくないという妻に対して、夫が脅迫まがいに出産を強要したらトピ主さんはどう思いますか?
    完全に家庭内のモラハラでありパワハラです。
    そういうことをトピ主さんは旦那さんにしていることの自覚を持ってください。

    家族計画は夫婦の両方の意見が尊重され、両者の同意のもとに進めるべきことです。
    たまに女性は子供のことは女性の意見が優先されると思っている方がいますが、夫婦間で子供が欲しいという意見と欲しくないという意見は等価です。

    交渉は説得は良いですが、それで相手が拒否しているのであればそれ以上の要求はダメですよ。
    そもそも、旦那さんは1人目の子供のために貴方に最大限譲歩しましたよね?子供を持ちたくない旦那さんが子供を持つということは、子供の成人まで責任を持たなければならないということです。
    貴方は子供を持ちたくない旦那さんに対して過剰な負担を押し付けてまで貴方の要望を通したのです。

    にもかかわらず、相手の拒否している気持ちを無視して自分の要望を押し通そうとする貴方の身勝手さに呆れます。わがままも大概にしましょうね。

    トピ内ID:b4be90adb1a9df45

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    夫婦カウンセリングはどうでしょう

    しおりをつける
    🙂
    ララベル
    >「不妊治療はもうしたくない」との一点張り。
    >私としては、どうしても2人目がほしい

    ご主人の意思を尊重するより自分の願望が先、子供が欲しい方の願望が当然優先されるべき、という状態におかしいと気づかない限り、改善策はないと思います。

    ご主人は3年かけて説得・脅迫された末、最低一人子供が欲しいと言うトピ主さんの要望を叶えてくれたのですよね。イヤイヤ不妊治療までして。だったら今度はトピ主さんが折れる番では?

    結婚当初からレスって、健康上の問題とかではなく、心理的なものですか?(妻を女として見れない、愛情がないなど)だとすれば、初動から夫婦仲が歪でおかしかったわけで、わりと深刻な問題に思えますが。その問題に今からでもしっかり向き合って、まずレスを解決してはどうですか?夫婦カウンセリングなどは通えそうですか。

    当たり前ですが、子育て、家族を作ると言うことはまず夫婦の絆が基盤にあってこそです。子供は産んでしまえば終わりじゃない、一番大変な時期は夫婦しっかり手を取り合って育児をしないといけないし、大変な時期が過ぎたらあっという間に巣立っていきます。

    夫婦二人で過ごす年月の方が圧倒的に長いんですよ。土台がしっかりしてないと、無理矢理二人目を作ってもいつか崩れると思います。

    トピ内ID:39b4da5e66fff9c6

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    私も無理だと思う。

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    🙂
    タイトルのとおりです。

    〉私は何を改善すればいいのでしょうか。

    そもそも根本的に子供が欲しいあなたと欲しくないご主人で子供についての価値観が1人目妊娠前の段階で違いすぎたので、それを考えるのは今じゃなく1人目妊娠前の段階でした。
    なので今からできることはないです。

    〉まずはレスの解消について話し合いたいと思っているのですが

    「まずはレスの解消」などと書いていますが、もう2人目なんてどうでもいいから夫婦のスキンシップしたいってことではない。
    それをご主人はわかっています。
    「まずはレスの解消の話し合い」と言いながら話の主体はそこじゃなくて、結局は2人目不妊治療の話に誘導されることを。

    なぜ1人目妊娠前の段階で決定的に価値観が真逆なのに、授かる前に離婚しなかったのですか?
    1人目産まれれば2人目もどうにか不妊治療〜出産に誘導できると思ったのですか?
    1人さえ欲しくないのだから2人なんて欲しいわけないでしょう。
    自分本位ですよ。
    1人目さえ欲しくなかったご主人に、2人目も強要するとは。
    そんなにも熱望するなら子供に対する価値観が違うとわかった時点でお別れした方がお互いと子供のためだったんですよ。

    〉また夫ともなんでも話し合い、もっと仲良く過ごしたいと思っています。

    ご主人の気持ちを無視して1人目無理に協力させたのに満足せず2人目も協力させようとしているあなたとは無理です。
    あなたの優先順位は「1、自分 2、子供 3、ご主人」で、ご主人にもそれが伝わっていますよ。
    ご主人とそのような夫婦になりたいならご主人のために2人目は諦めたらどうですか。
    ご主人は不本意でもあなたのために1人目協力しましたけど、あなたはできますか。

    〉同じような状況の方、状況だった方、どのようにご対応されましたか。

    知人でもママ友でも親戚でもそういう夫婦は聞いたことありません。

    トピ内ID:d43c6be59b8d3269

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    トピ主です

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    🙂
    らなんちゅ
    ご意見お寄せいただきありがとうございます。
    身内にも友達にも言いにくいし、相手もなかなか踏み込んで来にくいだろう内容ですので、ズバッとご意見いただけとてもありがたいです。

    >ゆかたんさま
    「人の嫌がっていることを、どうして強要するのか」。おっしゃる通りだと思います。
    私にとって「子どものいる家庭を持つ」ことは夢で、その点は話した上で結婚したつもりではありましたが、夫には伝わっていなかったか、もしくは欲しいタイミングが違ったようでした。
    結婚前の認識の擦り合わせ不足です。
    よって、妊活においては、「嫌がる彼を説得」する構図になってしまいました。
    「夫の人格を尊重」すると、妻側の大事にしたいポリシーが保てない場合、お互い幸せになれないですよね‥。彼にも申し訳ないことをしたと思っています。

    >薫さま
    「脅迫という最悪な方法で自分の思い通りにした」。当時の私には、どうしたらいいか分からず、このような手段となりました。厳しいお言葉ですが、彼の思いを代弁していただいたようで、はっとしました。
    「脅迫」と書きましたが具体的には「この時期までに妊活に応じないようなら、離婚したい」と主張しました。
    年も年ですし、ズルズル交渉を重ねてもお互い不幸せだと考えたからです。
    泣いたり、感情的になったこともあります。
    私が話し合いのできない人間だと彼に思われてしまったのは、もちろん私に非がありますが、1人目妊活に関しても口が貝になった彼に、何かしらのアクションを起こさせるには、私にはこれしかありませんでした。

    トピ内ID:d31570dcca3f04ef

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    トピ主です2

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    🙂
    らなんちゅ
    >Epracさま
    応援のお言葉、また具体的な対応策までご提示いただきありがとうございます。
    一見さんな私にまで親身にアドバイスしてくださり、涙が出ました。
    「自分自身が納得して妊活を諦めるためにも」。仰る通りで、理由を聞いて、とことん議論して、それで2人目を諦めたいです。
    今のままだと話し合えないので、比較的素直に気持ちを話してくれるLINEでもう一度、頃合いを見て話をしてみようと思います。(一度無視されましたが‥。)
    (4)のトピ主を愛していない説、濃厚です‥。しかし息子のことは溺愛しているので、別れるなら息子を置いて行け、と言われるかもしれません。

    トピ内ID:d31570dcca3f04ef

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    現実問題として

    しおりをつける
    blank
    モデルの友達
    夫婦で「子供が欲しい・欲しくない」でぶつかった場合、欲しくない側に無理矢理押し付けることは不可能です。

    子供一人生み育てるのに数千万単位のお金がかかり、労力や時間も莫大です。これを欲しくない人に「受け入れろ」というのは無理な話。お金も手間もすべてトピ主一人で背負うことなど不可能でしょう。だからこそ、結婚前に子供の有無は話をしておくべきなのです。が、トピ主の場合、一人目を生むのにも3年間もの脅迫が必要だったことから、その辺の話は全くしていませんよね。更に言うなら、結婚当初からレスということは、結婚自体ご主人が望んだものではなく、これもトピ主の脅迫によって無理矢理させたものなのでは、という気がしてなりません。

    長期的なレスが正当な離婚原因に該当するのは事実ですが、近年はそのペースには個人差があることから、レス単体で離婚原因と認められる事例は少なくなっており、トピ主の場合も脅迫によって、とは言え1人目妊活に協力して出産していることから、即離婚理由になることはありません。

    もちろん、話し合いはするべきだと思います。が、話し合いができたとしても、それはトピ主が2人目を諦めるべき理由を聞かされるだけだと思います。もし話し合いに応じてすらもらえず、その理由が過去の脅迫でもはや信用もない、的なことを言われたら、自業自得として受け入れるしかないでしょう。トピ主の「反省した」という発言には何の意味も信憑性もなくて当然。

    トピ主を応援する気にはなりません。そもそも、子供を持つために脅迫までする人に母親になる資格があるとも思えないので。すべてはご主人次第です。

    トピ内ID:c3a6b4c0acb3fac3

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    話し合いなの?

    しおりをつける
    🙂
    みさき
    話し合いなの?
    主にとっては結論ありきの一方的の押しつけでなく?
    話し合わなくても 嫌だとすでにわかってる以上、どうするの?

    理由なく、ただ単に嫌だ、は駄目ですか?
    今いる子を大事にするけど、妊婦いる生活赤ちゃんいる生活はゴリゴリとか?これ言ったら、今いる子可愛くないのかとか否定してると思われそうだけど、否定するわけでないですよ。

    トピ内ID:50d10e02e2ea9faf

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