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    結婚式に参加しましたが違和感…

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    🙂
    た滝
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    もやもやするので相談させてください。
    先日兄の結婚式に参加したのですが、私達や両親に対してすごくアウェーな雰囲気でした。
    式で新婦側のご両親とは3度目に会ったのですが、新婦の側の親戚の視線や態度も冷たく兄の結婚式のムービーなどにはうちの両親は呼ばれておず、新婦にはあまり微笑まれず、つらくて心ここにあらずな結婚式になってしまいました。兄の友人も少し他人行儀でした。
    兄と私は元々裕福な方では無いので、それなりに苦労しましたが、両親はのびのび育ててくれました。
    兄に対する不信感と悲しみと、お嫁さんサイドに対しても悲しい気持ちでいっぱいで今後どんな顔すればいいかわかりません…。式後から母親が陰で毎日泣いてるのがつらくてたまりません…。
    客観的になにかアドバイスお願いします。

    トピ内ID:62bf23a9b071399e

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    多分お母さん何かしらやらかしました

    しおりをつける
    🙂
    ひょ
    トピ主さんには良い母でも、お嫁さんに攻撃的だったとか、良くある話なんですよ。

    なぜそういう会になったのかは多分お母さんがご存知だと思いますよ。知らないとなれば多分無意識に何かしたのでしょう。

    トピ主さんにとって良い人が全ての人に良い人ではないんです。

    新婦だけでなく新婦側の親族全員からって事は動かぬ何か証拠があったと思いますよ。

    女性と言うのは異性の子供には恋人のように思ってしまう節が本能としてあるそうです。常に理性で立ち回れる人ばかりじゃないですから。

    お兄さんにとっても目にあまる何かがトピ主さんの知らない場所であったのでしょうね。

    トピ主さんは静かに見守っておいた方がいいと思います。

    トピ内ID:694cb21297fe77e0

    ...本文を表示

    客観的にとのことなので

    しおりをつける
    🙂
    みしゃが池
    トピ主さんは、お母さんの感情に巻き込まれていませんか?

    子供が独立して寂しい気持ちを抱えてしまう親はたくさんいます。
    しかしそれは自分自身の感情ですから、自分自身の責任でなんとかしなくてはいけません。
    結婚相手のせいにしてしまうと、自分の責任を他人のせいにしたことになり、いつまでも問題が解決しないことになります。
    理由は感情は相手のせいではなく、自分自身のもので自分自身のせいだからです。

    どうして新婦や新婦側の人が冷たいのかはわかりません。
    心のない人たちの集団なのか、新婦が嘘つきでトピ主さん家族を排除しようとしているのか、それともトピ主さんのお母さんが非常識なことをやらかしまくって距離を置かれてしまったのか。
    なにか心当たりはありますか?

    トピ主さんの気持ちとお母さんの気持ちとお兄さんの気持ちには、それぞれきっちり境界線を引きましょう。
    お母さんが泣いていてもトピ主さんは何もできないし、何かしてはいけません。
    それはトピ主さんの責任ではないし、トピ主さんが奔走しなければいけないことではないからです。
    お兄さんのせいでもないです。

    トピ内ID:92e5d85127712cfd

    ...本文を表示

    驚いた

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    ムービー呼ばれないのは,
    普通だし,だってよく知らない間柄でしょ。身内には法的になっただけで。
    兄友人には、来てくれてありがとね!と挨拶するのはこちら側でしょう。 
    全然まともな結婚式です

    お母さん,働いてますか?
    暇してますか?友達います?
    なんで泣くのかわからない。

    トピ内ID:ef7c0155af7e6df7

    ...本文を表示

    もしかしたら

    しおりをつける
    🙂
    みずたま
    式の援助を、嫁側のご実家がしていたのでは?
    そして、兄側は援助してなかった。

    とか?


    それか、兄に直接聞いたら良いのでは?
    なんであんな式になったのか。兄妹なんだから聞けるでしょ

    トピ内ID:54f04a05955a28b3

    ...本文を表示

    お兄さんに聞くしかないんじゃないですか?

    しおりをつける
    blank
    レラ
    ムービーに新婦のご両親や友人は出ていたということですか?
    だったら、お兄さんに何故ムービーにあなた方親子が出なかったのか聞くしかないです。
    お兄さんのご友人が少し他人行儀だったというのがあなたの感覚なのか本当に他人行儀だったのか分かりませんが、気になるならお兄さんにこのことも聞くしかないです。
    「お母さんがそのことで泣いているんだけど」と最初に言えば話してくれるのではないでしょうか。

    今後どんな顔すれば、とのことですが、何もなかったかのようにニコニコして会うしかないと思います。
    1、2回会ってお兄さんの奥さんがにこやかでなければもう会うこともないかもしれません。

    客観的なアドバイス、とのことですが、何が起きたか…、正確にはあなたがどう感じたかの文章だけでは何もアドバイスできませんよ。
    客観的に考えるためにお兄さんと話して下さい。

    トピ内ID:b3af1940179f349a

    ...本文を表示

    結婚式と披露宴に参列されたのですね

    しおりをつける
    🙂
    なな
    花婿の母はゲストではなく、おもてなしをする側です
    参列してくださったすべての方々に気遣いをする側です

    ムービーは、新郎新婦共有のお友達が製作するなら、両家と双方の友達に声をかけて作ります
    どちらかのお友達が製作のときも、上記のように作ることが多いですけど
    新婦のお友達メインで作ることもあります
    余興の延長みたいなものかとおもいます
    製作者も間に入ってくれる方がいないと、作れないのです

    なんとなく、双方のバランスが良くなるように調整することもありますけど

    親族の人数も、職場&お友達の人数も、余興なども、バランスは気にしないお式が増えた気がします
    (そんなに参列する機会ももうありませんけど)

    花婿の両親主導のお式など激減しているとおもいます

    それでも、金銭面も含め色々なことを相談して決めながら準備をするものかとおもいますけど
    そういったことを1つひとつされてこられたのでしょうか
    相談もしてこないので、お任せだったのでしょうか

    トピ内ID:a7723e869abfe871

    ...本文を表示

    これからは夫婦の時間

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    お兄さんの友人が他人行儀なのは他人なのでおいといて。

    正直ほっとくにかぎるんじゃないでしょうか?
    どうするもなにも、結婚し独立されたのですからお兄さん夫婦とは年に一回かそこら会えば十分な関係です。

    ご両親揃われてるんですよね?
    ならば今後は夫婦の時間を充実させるのが一番です。
    あなたとしてはそう促し、たまにお母さんとスイーツバイキングとか女子ならではのお出かけに誘えばいいと思いますよ。

    結婚式のムービーとか楽しいとも思えない(笑)

    トピ内ID:920fe74082dcd661

    ...本文を表示

    親は知っているはず。費用負担は?

    しおりをつける
    🙂
    あらまあ
    お兄さんのご結婚、おめでとうございます。
    この週末の話でしょうか。お疲れ様でした。

    質問があります。
    挙式の費用、お兄さんである新郎は招待客の案分で支払ってますか??

    お嫁さんが立て替えていませんか?

    お嫁さん一家が立て替えてたら、新郎の家族に笑えない、というのはわかります。

    あとは、子供が先にできちゃったからやむを得ずの結婚の場合も笑えない。両方の責任だけど、男の方が責任が重いのは世間の評価です。

    お兄さんとお嫁さんはどういう出会いなんでしょう。
    新郎側のコネでないかぎり、結婚式は新婦が主役です。

    なぜ、新郎の親族をチヤホヤしないとならないのか、トピ主のその考えはどこから来たのかが気になります。

    もしかして、挙式費用は新郎がほぼ全額出してます?
    それなら、お嫁さんは義父母に微笑んでほしかったですね。緊張していたのかな。とおおめにみてあげてください。

    ところで、トピ文の違和感。トピ主は親族として参加(主催者側)なのに、立ち位置や視点が招待客ですね。

    新郎新婦が友人に慕われている結婚式なのかどうか、お兄さんがこれから新婦に支えられて幸せな生活を歩めるのか、そういう視点で見守るんじゃないの?

    私の場合は妹として、参列しましたが、新郎新婦が多くの人に祝われていることがただただ嬉しくて、自分よりも参列者にシャンパンをついでくださいー!って思いましたし、我が子を送り出して茫然自失で泣いている父母を毎日励ましてました。
    相手方のご家族がどうしていたか、記憶にないです。
    なので、トピ主が不思議。

    あとね、ムービーのコメント。新婦の女性は「見送られる側」。姓が変わりますよね?だから、送り出す両親のコメントをもらったんでしょ?


    私が結婚するときは夫の友だちがムービーを作ってくれ、同じですよ。
    私の両親に作文をさせて読み上げてましたよ。それが普通じゃないかな?

    トピ内ID:7905e3c739ede24d

    ...本文を表示

    本当は心当たりがあるのでは?

    しおりをつける
    🎶
    はて?
    >兄と私は元々裕福な方では無いので、それなりに苦労しましたが、両親はのびのび育ててくれました。

    >兄に対する不信感

    トピ主さんの実家とお兄さんの奥さんの実家は格差があるのでしょうか?
    結婚式は奥さんの実家が全て援助した形となったとか?
    まあそもそも結婚式は親に頼らず本人達のお金でやるべきですが、奥さん側が全て負担したとか?

    お母さんも何故なのか理解していそうですが、トピ主さんも何となく心当たりがありそうですね。
    お父さんが出てきませんがお父さんは何と言って居るのです?
    心当たりがあるのなら「其れを」書かれた方がレスする方もしやすいですね。
    これだけだと何が何やら第三者としては想像しながらのレスでトピ主さんのアドバイスにもならないのでは?

    私も想像で書きますが、実際格差婚だとして本来結婚は似た物同士(産まれ育った環境とか家の収入や職業も似ているとか云々)の方が上手く行くと思いますが、実際格差婚の場合結婚する本人が上手くやらないと親に飛び火が来たりしますよね。
    親どころか本人たちも結果合わなくなりそうです。

    まあだとしてもお互い好きで結婚した二人ですからね。
    もし両家族で揃ってのイベント(冠婚葬祭や孫関連)があった場合、お金で揉める事あったとしても、其れを承知で結婚したお兄さんですし上手くやってくれないと。

    もし奥さん側の実家と距離が出来てしまったというなら、お兄さんが中に入って上手くやらないと駄目ですが中には親の感情は無視し奥さん側に付く男性もいて、もしお兄さんがそうならお兄さんも頼りにならないので、もうお兄さんを含め一線置いてしまったほうが気も楽になりそうですが?

    トピ内ID:274c4f1410e48848

    ...本文を表示

    兄に聞いてみたら?

    しおりをつける
    🙂
    猫好き
    何があったのか、兄に聞いてみたら?
    詳細が書かれてないのでわかりませんが、
    さすがに結婚式の場で皆が冷たい視線を浴びせたりするのは酷いと思うのです。

    お母さんがやらかしたんだろうと決め付ける人もいますが、全員が団結してトピ主さんにまでそういう対応をするって普通は考えられない。

    結婚式を嫌がらせや恨みを晴らす場にしてはいけないし、それをする位なら挙げるべきではないと思うから。

    仮になにか新婦側に対して嫌なことをしていたとしても、親戚一同が事情を知ってたり、兄の友人まで冷たい態度で加担するっていうのは流石にないんじゃないかな。

    トピ主さんだけがそのように感じてしまってて、他の人達からすればごく普通の進行だったのか。
    結婚式当日に明らかに酷い振る舞いやマナーや服装が目立つことがあったのか。

    結婚式費用を妻側が持ったからって推測する方もいますが、それは親戚や友人一同が揃って冷たくしていい理由になるのでしょうか。
    挙げたいなら兄夫婦で出せばいいし、そんな不満を仮に親戚の立場で漏らされても、「お金出してくれない義両親ひどいね!」とはなりませんよ。

    トピ内ID:971deaf831ea01d1

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