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    3歳、毎日起こる癇癪。限界です。

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    😭
    m.
    子供
    お世話になっております。
    3歳6ヶ月の娘、下に0歳の息子が居ます。シングルマザーです。
    タイトル通り、娘の癇癪が毎日のように続き参っています。

    靴をはきたくない、サンダルも嫌だ、でもお出かけしたい、そんなワガママが増えてきたなぁとは思っていました。
    癇癪を起こすきっかけは「何かがしたい」が大半なのですが、ここ数日は「ドレスが着たい」と言って癇癪を起こします。
    ドレスというのは、去年の冬に買ってあげたワンピースのことです。「着てもいいけど、寝る時はパジャマに着替えようね」と約束させ、本人も頷いたので着せてあげました。
    しかしやはり、寝る時間になると「パジャマは嫌だ」と大泣き…。なんとか着替えさせたら、そこから1時間ほど泣き叫び、金切り声をあげ、暴れ続けていました。

    これ以外にもきっかけはあげたらキリがありません。その度に1時間でも2時間でも金切り声をあげ泣き続けます。1日に2~3回はあります。

    こうなったら何を言っても「嫌だ!」「約束破るの!」しか言わないので放置しています。落ち着いた頃に抱きしめて「ママは〇〇ちゃんが大好きだから、約束を破る子になってほしくないんだよ。約束は守ろうね」と話していますが、まったく効果はありません。次の日にはまた「約束破るの!」です。
    まだ約束を守れる年齢ではないことは承知です。でも破られるたび神経がすり減ります。

    今朝は首を寝違えたのか「首が痛い」と泣きながら起きて、また「ドレスが着たい」と…。ただ首が痛くて動けないので寝ながら暴れています。
    「抱っこして」と言うので抱っこしてあげたら「痛い!痛い!」

    少し前までは、多少グズることはあっても約束は守ってくれましたし、言い聞かせれば納得してくれる子でした。今は聞く耳をまったく持ちません。

    続きます。

    トピ内ID:c04000f4947ca3fe

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    続きです

    しおりをつける
    🙂
    m.
    元夫には何度か暴力をふるわれ、娘も巻き込まれたため離婚しました。
    元夫の親は自分の息子がしたことを棚に上げ、「離婚するなんて子どもに対するネグレクトだ」と言ってきました。
    こんな人達に子ども達を関わらせてはいけないと、なんとか孫を取り返そうとあれこれしてくる義家族から死ぬもの狂いで娘を守りました。
    ですが今は、親権を譲ればよかったとすら思うようになりました。最低なのは分かってます。

    生活環境が変わり、弟が産まれ、なりたくもないお姉ちゃんになり、一番苦しくて必死にもがいているのな娘だと、それも分かっています。
    ですが毎日2回も3回も何時間と金切り声を聞き続けるのはとてもしんどいです。
    娘がグズり始めただけで動悸がします。

    ファミサポなどの支援を利用できるほど金銭面で余裕はありません。
    両親は同じ市内に住んでますが頼れません。

    みなさんどう乗り越えましたか。
    シングルマザーであることや、2人目を妊娠したことに対する批判はやめてください。そんなのものを相手にしている余裕はありません。

    トピ内ID:c04000f4947ca3fe

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    字面通り捉えない

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    🙂
    はなこ
    大変ですね。手を挙げずに育ててるだけで凄いです。
    お子さんが癇癪のときに何しても、何を言っても字面通り捉えず、「嫌だったんだね」「〜したかったんだね」と伝え返すだけ伝え返して、あとはよしよし。落ち着くのを待ちましょう。
    なんとかしようと頑張りすぎると逆にエスカレートする可能性があります。

    保育園や幼稚園は利用していますか?預けられるなら昼間は最大限預けましょう。どうしたらいいかわからない場合は地域の保健師さんに相談してみましょう。
    子どもへの怒りが止まらないなど、本当に辛くなったら児童相談所へ連絡。一時保護してもらいましょう。自ら相談できるだけ十分凄いです。自分を責める必要なし。

    トピ内ID:3d01a544886b89fa

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    相談する

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    blank
    下町おばば
    行政がやっている子育て相談に行ってみてはどうでしょう。相談員と合わない場合もありますから、その時は別の相談場所に変わっても大丈夫ですから。ちょっとテクニックが必要なタイプのお子さんかな。困っているなら、遠慮なくSOSを出して助けてもらいましょう。

    トピ内ID:5b751b12a9323e52

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    受診

    しおりをつける
    🐶
    岡崎
    >生活環境が変わり、弟が産まれ、なりたくもないお姉ちゃんになり、一番苦しくて必死にもがいているのな娘だと、それも分かっています
    >シングルマザーであることや、2人目を妊娠したことに対する批判はやめてください。そんなのものを相手にしている余裕はありません。

    自分でも言っていることが矛盾しているのは、理解出来ますか?
    環境の変化と長女になった弊害(親との時間が減る、我慢を強いられるなど)が娘さんの癇癪の原因になっているのだから、そこを責めるなと言われてしまっては誰もアドバイスが出来ませんよね。

    発達障害の検査はお済みですか?
    もうすぐ四歳なのにイヤイヤ期は考えにくいですし(勿論無いことも無いけど)、一度受診されては?

    トピ内ID:3938891295ebc59d

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    それは無理

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    🙂
    りら
    原因は0歳の男の赤ちゃんの存在でしょうから、
    ファミサポはダメ、親は頼れない、
    と言ってしまったら、解決策はないと思います。

    娘さん専任の大人が必要です。
    本来なら実の父か、祖父母になりますが、
    ダメなら、解決は時に任せるしかないので、あとしばらくは耐えるしかありません。

    心やさしいお友達はいませんか?
    あるいは、従姉妹などは?

    娘さんだけど遊んでくれて、
    話を聞いてくれる、気の長いナニーが必要です。
    大人に十分相手にされて、
    自分だけをチヤホヤしてもらって、
    少し落ち着いたところで、ママが向き合うのが良いかな、と思います。

    この場合、ものを買ってあげるのはちょっと違うので、勘違いしないでくださいね。
    時間と思いやりを、娘さんに使ってくれる人、です。

    血のつながりはなくても、
    適切な常識を持った大人が、
    まじめに関わってくれたら、子供の人生はだいぶ違ってきます

    下に赤ちゃんができれば、大体の子供は面白くありません。
    祖父母や、若い叔父叔母がいて、
    上の子の相手をしてくれるのと、
    ママ一人のマンパワーでは、差が出るのも仕方ないです。

    本当に、誰にも頼めないなら、
    今は非常事態だと思えば、諦めと知恵が出るかもしれません。

    頑張れるところまでは、がんばるか、
    なにか、サポートをもう一度検討してみてください。

    トピ内ID:4244ac129b27ac1b

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    お疲れ様です

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    🙂
    エール!
    ドレス(ワンピース)で寝かせてもいいのでは?
    家の中だから他人に迷惑を掛ける訳でもないし、寝心地が悪いのは(娘さんの)自己責任でお願いします、と。
    大切に着ててもどうせすぐサイズアウトしちゃうし。

    「お約束」も大切だけど、冷静に考えるとそこまで必死に約束する内容でもない気がします。

    きっとワンピースの事は一例で、他にも色々手を焼いてらっしゃるのでしょう。
    うちも「このまま成長したらかなりやばい大人になる…」とヒヤヒヤした時期がありましたが、しばらくすると落ち着きました。
    なんなんでしょうね、このお年頃って。

    文面から、主さんがしっかりと子育てされてるのが伝わってきます。
    もう少し主さんやお子さんが楽な方に流れても大丈夫な気がしました。

    トピ内ID:ea8db77a1cc3287c

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    無駄な約束はしない

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    🙂
    みるく
    毎日お疲れ様です。
    だいぶ参っている様子が伝わってきます。いやいや期、まともにつきあうと疲弊しますよね。
    もうね、命に別条がないものに関しては好きにさせましょう。

    母親の割り切りが大切です。
    子供の時のドレスなんてすぐサイズアウトして着られなくなってしまいますよね。着たいと言うのなら好きなだけ着せれば良いのです。
    いちいち、着ても良いけどパジャマに着替える、なんて約束はしない。そんなの親子で疲れるだけですよ。
    トピ主のこだわりを捨てたらぐっと楽になりますよ。
    そして、良くある手ですがいやいや期の子供には反対の事を言う、というアレ。やってみましょう。
    ドレスの例なら、「分かった。ドレス着ていいよ。でも寝る時絶対パジャマに着替えたらダメだよ」と言う。そして寝る時間になったら「寝る時間だけどパジャマ着たらダメだからね」と言う。
    これで嫌だ!パジャマ着る!となれば大成功だし、そのままドレスで寝られたところで何の問題も無し。
    お出かけの時も、「絶対靴はいちゃダメ!」「靴下で外行きなさい!」とか、食事の時は「座って食べないで。立って食べなさい!」とか。とにかくやってほしい事の反対を言いましょう。
    それでも大切な事は、親の思い通りにはならない、というのが大前提であるということを忘れないことです。
    もし反対作戦が成功したら、お、これは効いたか、と楽しめるぐらいの感覚で、常に一歩引いて子供と接しましょう。
    3歳の子が「約束破るの!」と連呼するのは、普段の生活でかなりの縛りをかけてしまってるのかな、と想像します。基本、そんな小さい子と約束なんてしたらダメですよ。
    これは良い悪いな話では無くて、子育ての上での親の知恵の問題です。親がしんどくなる育児になってます。もっとこだわりを捨てて親が楽になる育児をしていきましょう。
    大丈夫。子供はちゃんと育ちます。

    トピ内ID:0f8a079b7cf6b7f2

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    社会とつながる

    しおりをつける
    🙂
    まま
    二人のお子さんのお世話を毎日毎日お一人で、それは大変なことをなさってる。お疲れ様です。
    お仕事はされているんでしょうか。
    産休・育休をとられているとしても、お嬢さんは保育園に籍がある状態ですか?
    それとも幼稚園の夏休みなのかしら。
    何を言いたいかというと、ママとお嬢さんが、一対一のガチンコ勝負みたいな毎日になってるような気がして、それは辛いことだと思うんです。
    他人の目と手があって育つ時期にきていると思うので、どこか保育園や幼稚園やプレ幼稚園など、所属するところがあるといいな、と思いました。毎回同じ大人(先生)と仲間のところに行って、遊んで、家庭以外にも自分の居場所がある、って大事なことだから。
    そして、私はその存在に救われた一人です。実家は遠方なので全く頼れない。しかし保育園に行けば子どものことを継続してみてくれる先生がいる。私は子育ては初心者だけど、私よりずっと年下でも子どものプロという先生がついていてくれるのですから、とても安心して生活できました。子どもを見る目が多いのは、とても良いことだと思います。子どもにはお友達ができて、けんかもするけど成長も感じられました。
    それに、だんだん体力も付いてくるので、家で遊ぶくらいでは疲れないのです。日中は園で体を動かしてくたびれてくれれば、家の中で何時間も金切り声を上げるようなパワーはなかったです。癇癪は起こさないわけではないけど、気持ちがそこだけに集中しないで済むような感じでした。
    そういうわけで、人間って社会の中で育つんだな、と思った覚えがあります。ですから、ぜひ社会とつながる場所を探してあげてください。
    役所の保育課のようなところに、相談窓口があります。
    もう通園されていたら、担任に家での様子を話してみてください。金切り声を上げている現場に助けに来てはくれないけれど、お子さんを見ている人の助言は貴重です。

    トピ内ID:7c83a3c616799239

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    同じ感じです

    しおりをつける
    🙂
    里子
    本当に子供の我儘には疲れますよね。
    娘(2歳)も時々パジャマを拒否します。「パジャマ着ないのーー!ブッブー!!」と言ってます。理由はまだ寝たくなく遊びたいから、のようです。私は別にパジャマだろうがワンピースだろうが気にしてないので「どうぞどうぞ」してます。別に死ぬわけでも誰かが迷惑じゃないならいいと思っているので……。

    トピ内ID:7ee348c06a906687

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    すごいですね

    しおりをつける
    🙂
    ごま
    大変な思いをして我が子を守るために一人で戦ったんですね。
    すごくすごくがんばったんですね。

    暴力をふるう相手やその家族とキチンと別れ、自分の両親にも頼らずに一人でやってきたんですね。
    今まではいい子にしてくれていた娘さんが、今どんな気持ちでどんな状態かも頭では理解している。
    だからその癇癪がまだ終わらないかもしれないこともわかっている。
    でもきっと永遠ではないこともわかっている。

    でもキツいんですよね。泣き叫ぶ声って本当に精神やられるんじゃないかと思います。
    本当はトピ主だって同じ様に泣き叫びたいくらいですよね。
    けどそんなことしている場合ではないってわかってもいる。

    トピ主は何もかも頭でわかっているから、よけいに自分を追い込むタイプじゃないですか?
    人を頼るの苦手かなと思いました。
    このトピ立てたのは、きっとすごくがんばったんでしょうね。

    役所の子育て部門に相談してみてください。
    ファミサポも収入によっては助成なんかもあると思います。
    相談しても何もないかもしれないけど、トピ主の気持ちを吐き出すだけでも絶対違うから。

    子育ては一人だとキツいんですよ。
    だって相手にしている子供はすぐには変わらないんだから。
    自分しかどうにもできないけど、もういっぱいいっぱいでしょう。
    誰か大人にちょっとだけ支えてもらおう。身内がだめなら他人に。
    とりあえず、金銭面も含めてまずは相談です。
    子育てが今現在大変な人たちのために役所の子育て支援があるんです。
    今使わないでいつ使う?

    トピ内ID:68af43aacd3ca012

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