詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    恋人を失いそうです

    お気に入り追加
    レス83
    (トピ主10
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    のぶなが
    恋愛
    私は54歳のバツイチ・男性です。
    約5年前に、
    当時22歳の女性とお付き合いを始めました。
    趣味も同じで、年の差もあり、言い争いや喧嘩も皆無でした。

    当時はお互いの住まいは車で30分のプチ遠距離で、毎週3日ほどは私のマンションに泊まりにきて、年に3回ほどの旅行にも行っていました。

    今年の春に、彼女の実家の近くに賃貸マンションを借り、私は引っ越しました。

    彼女の父親の反対もあり、完全同棲とはならず、やはり週に
    3〜4日を一緒に過ごす生活をしていました。

    年末にはなんとか結婚したいね、子供の名前はどうしようか?などを話したりしていました。

    一応、互いの親には面通りしており、幸せな日々でした。

    ところがです・・・

    今年の6月に「好きな人ができた」と彼女から告白がありました

    当然、私のショックは大きく泣いてしまいました

    私はうつ状態になってしまいました。

    現在も彼女はマンションに出入りしており、私とのデートや旅行の予定などにも付き合っています。

    反面、新しい男性とも二人きりで会っており、

    「今日はラブホに行ってくる」と言ったりしています。

    完全に二股状態なのですが、私もなかなか彼女を手離せません、目に入れても痛くない存在なので。

    しかし彼女が相手の男性で合ってる日は、正気を失いそうになるほど辛いです。

    キッパリ別れたほうが良いでしょうか?皆さんアドバイスをおねがいします。

    ちなみに、
    性生活も彼女とは良好で、不満があったわけではないと思います。

    トピ内ID:a7390f68eb826f0f

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 188 面白い
    • 2110 びっくり
    • 21 涙ぽろり
    • 19 エール
    • 15 なるほど

    レス

    レス数83

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (10)
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    まぁ・・

    しおりをつける
    🙂
    さーや
    所謂、世間で言われる〇〇活というモノだったのでは?
    当然、その年齢差ならどこに行くにも、何をするにも主さんの奢りでしょうからね。

    主さんは本気で交際していたつもりでも彼女は同年代の男性を同時に探していたのですよ。

    それって当たり前と言えば当たり前ですけどね。

    54歳から子供が欲しいって主さんが会社員なら後10年程度で定年ですよ?
    子供は小学校低学年では?
    どうやって年金生活の主さんが中高大とどんどん教育費が掛かる資金を得るつもりですか?
    加えて、マイホームだの老後資金だのわんさかお金が要るのです。

    相当な資産家でお金には苦労させない!という感じでしょうか?

    彼女の幸せを願う事ですね。
    性生活とか正直、どうでも良いというか・・。
    それを彼女は提供する事で主さんから愛情と金銭を得ていたという事でしょう。

    二股相手とホテルに行く!と平気で言うような女性はそう言うのを割り切ってますよ。

    二股の相手男性が知ったら驚愕でしょうけどね。

    トピ内ID:a6e5175b1d1218f0

    ...本文を表示

    夢の終わり

    しおりをつける
    🙂
    もっさん
    アラフィフのおじさんが、そんな若い子と付き合えるわけありません。
    トピ主さんは夢を見ていたのですよ。
    そろそろ目を覚ましてください。
    もう十分に楽しんだでしょう?

    トピ内ID:8473f08f738f4d0c

    ...本文を表示

    今の状況は三人にとってとても良くない。

    しおりをつける
    🙂
    ピンキー
    相手の男性は、トピ主さんの存在を知っているのですか?そこ、とても大切です。
    そして、今、万が一…。彼女が妊娠したら、どうなりますか?
    どっちの男性の子かわからない状態で快く受け入れられますか?
    今ものぶながさんと旅行に行ったりできる神経なのが疑問です。
    彼女はお二人のいいとこ取りをしているのでは無いのですか?
    大好きなのは理解しますが、冷静になって下さい。

    トピ内ID:070042c4066348ca

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    そりゃそうでしょう

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >キッパリ別れたほうが良いでしょうか?皆さんアドバイスをおねがいします。


    恋愛に年は関係ないといいつつも、54歳で相手は20代でしょ。親子と同じじゃない。いつ別れを切り出されてもいいやって覚悟決めておかないと。

    若い彼女の気の迷いで終わることは覚悟してなかったの?

    トピ内ID:55bc29b70fce5ea9

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    満足できない

    しおりをつける
    🙂
    うし
    50代と20代じゃ色々我慢していることが多いのは若い方だと思います。

    毎週家でまったりなんて退屈すぎる。

    イベントやフェスなんかももっと参加したいだろうし体力が全然違う。

    そろそろ限界なんじゃないですか?

    あなたは満足なんだろうけど、彼女は退屈なんだと思う。
    愛しているなら手離してあげて欲しい。

    彼女の人生はこれからで、あなたは先が見えてきた。
    人生のステージが違いすぎます。

    トピ内ID:7503786aca66f51b

    ...本文を表示

    その立ち位置で

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    今から平然二股ということは、その立ち位置が、彼女側にデメリットある、すなわち結婚して旦那との間で誓約があり、不倫などと外部から指摘される立場になるまでは続くかと思います。

    後は、それを受けて貴方側でそれを問題とするかですね。

    結婚はこの先無い。
    遊び相手なのかパトロンなのか分かりませんが、彼女の居心地のよさに対価を払う関係でも納得し、終わり際には自分を納得させられそうなら、そのサービスに甘んじるのも貴方の人生としてはある選択肢です。

    一人でいるより得るものあるなら。
    別にアイドルやアーティストなどを応援するのと同じというか。
    手に入る云々ではない目的として成り立つ。

    そうじゃない、平常心では要られないというなら、自分で止められる状態で身を引くのが、彼女や貴方のためかと。
    事件は誰も得しないし、なんの証明にもならない。

    トピ内ID:740a490fd66c8829

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    いや、無理ですよ。

    しおりをつける
    blank
    ピアノ
    父と娘ほどの年齢差。
    彼女さんのご両親が反対するのは当たり前です。
    本当に結婚できると思ってた?
    車で30分ってすごく近いし、引越しするほどのこと?
    重すぎてビックリです。
    彼女との関係が良好なのはあなたが彼女を手放したくなくて、ワガママを聞いてあげたりしてたからじゃないですか?
    デート代や旅行の費用をあなたが払ってたりしてたのでは?
    子どもを考えていたようですが主さんの年齢からして無理ですよ。
    「結婚しようね」もあなたの言葉に合わせていただけじゃないかな。

    彼女も好きな人ができるまではあなたを手放したくなかったのだと思います。
    今はあなたに振られるのを待っていると思いますよ。
    なぜなら自分が悪者になりたくないから。

    トピ内ID:c5fcb89f0b577fec

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    むり。

    しおりをつける
    🙂
    まな
    そもそも年齢差に無理がありすぎます。
    その女性は現在27歳ですか?
    あなたは27歳年上の81歳の女性を恋愛対象として見られますか?
    彼女から見たあなたは、あなたからみた81歳女性です。
    そりゃ向こうの親も猛反対やろ。

    彼女も目が覚めたんじゃないですか。
    そもそも今から子どもってねぇ。
    私の親は45歳で孫が産まれましたよ。
    54歳のあなた、今から子育てできますか?

    トピ内ID:ba818d1ca1512368

    ...本文を表示

    そりゃフラれるわ

    しおりをつける
    🙂
    リード
    ギャグじゃなかったら泣いて鬱になる30も年上の男は嫌だよ。
    性生活も良好って思っているけどそんな文句は直接言わないよ。

    でもね、まだマンションに出入りしているんなら別れなくてもいいんじゃない?
    もしかして戻ってくるかもしれない。
    その時彼女の居場所を作ってあげましょう。
    その年でなかなか若い彼女は見つかりませんよ。

    多分結婚したいんじゃないかな、彼女。
    今度正式にプロポーズしたらどうでしょう?
    ならずっと一緒に暮らせるでしょ?
    その方がいいですよ。

    トピ内ID:69661393cfbbdc91

    ...本文を表示

    お辛いのでしょうが、

    しおりをつける
    🙂
    KIKI
    彼女の将来を考えて身を引きましょう。
    5年前なら彼女は17歳?、未成年の高校生に手を出したってことでしょうか?

    50手前だったトピ主さんが、その時点で何を考えて彼女とお付き合いをされたのか疑問です。

    少なからず、このような事態に陥ることは予想できたはずですが、その覚悟が足りなかったとしか思えません。

    あなたが若い男に勝てるのは経済力だけだと思いますので、これからは足長おじさんとして彼女を援助することぐらいしか、その関係を続けることは難しいと思います。

    公然と二股宣言する女性を許す段階で、あなたの立場は都合の良い男に成り下がりました。

    言い方は悪いけど、キャバ嬢に貢ぐのと全く同じ扱いだと自覚することです。

    トピ内ID:20ee40e69862afef

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    失礼しました。

    しおりをつける
    🙂
    KIKI
    付き合った当時22歳だったのですね。
    未成年と疑ってしまったことを謝罪します。

    コメントは無視して下さい。

    トピ内ID:20ee40e69862afef

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    遊びなんでしょう

    しおりをつける
    🙂
    マキ
    彼女にとって貴方は遊び相手にすぎないんだと思いますけど。まさか本気で好き合ってるとは思ってないんでしょうね。歳の差32歳なら彼女の親とトピさん同世代なんじゃない?何でも許してくれる、甘えられるお父さんのような存在。それがトピさん。
    失うも何も都合良く扱われてるだけという認識でいたほうがよろしいかと思います。

    トピ内ID:46ba42a7e0bacc6d

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    手放すのも愛

    しおりをつける
    🙂
    しらす
    すごい歳の差カップルですね…
    27歳差だと完全に親子ですよね。

    もちろん恋愛は本人達の自由ですが、

    22歳の成熟してない時は歳上で包容力のある彼氏に熱をあげても女性も27歳になれば結婚を意識したり、周りの友達の妊娠、出産の話を聞く事も多くなるでしょう。
    歳の差で生涯上手くいく夫婦もいますが、大抵は大変な事になると思います。
    自分の親と夫の介護が重なったり、子供が出来なかったり、出来ても障害があったり、子供が成人する前に夫が亡くなる事もあるかも知れません。
    何より自分の親が反対してる人と結婚して上手くいかなかったら…と言う不安もあると思います。

    そんな事は付き合う時から年上の貴方が分かってないといけない事ですよ。
    どうしても結婚したかったのなら、せめて付き合って一年ぐらいで入籍、せめてお金での苦労は絶対させない。と言う行動が大切だったと思います。
    そもそも本当に経済的にゆとりが無いとその年齢差では結婚しない方が良いと思います。お互い辛くなる時が来ますよ。
    貴方のやるべき事はいつまでも彼女に二股させてないで幸せになってね。と送り出す事だと思います。
    大人の貴方が泣いてすがって、彼女の二股をゆるしていては彼女は幸せになれないと思いますよ。
    辛いと思いますが5年も若い子と素敵な思い出が出来たと思って身を引くのが良いと思います。

    私の知り合いのバツイチ男性は当時25歳の奥さん貰いましたが、付き合って直ぐの48歳の頃に親に挨拶、お金の苦労はさせない事、子供をすぐに作りたいので結婚を認めて欲しいと伝えてオッケーを貰い入籍して子供作りました。

    その言葉通り稼いで投資や貯蓄も一生困らない分はあると思います。
    子供も不妊治療で出来て幸せそうです。
    年取ったら男性も子供出来にくくなると言ってましたよ。

    トピ内ID:508ead9e92d7ef39

    ...本文を表示

    不誠実な彼女

    しおりをつける
    🙂
    みふ
    主様せっかく引っ越してきたばかりなのに悲しいですね。

    年齢はともあれ、よくある恋人との別れだと思います。

    ただ、他に好きな人が出来てホテルまで行く仲の男性がいるのに
    主様のマンションに出入りしたり
    「ラブホいく」だの連絡してくる彼女
    とっっても不誠実ですよ。
    幻滅するくらいが丁度いい。

    主様、都合のいい男性になってますよ。
    彼女にとっては主様とデートしていれば遊びに行けて、ごはん食べられるし5年も一緒に居たから気遣いしなくていい
    くらいにしか思ってなさそう。

    甘い思い出が捨てきれないでしょうが、きっぱりと別れ前を向きましょう!

    トピ内ID:6f7356abbd8a5165

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    キッパリ別れられるの?

    しおりをつける
    🙂
    HN
    もうこんな若い女性は風俗でも行かない限り抱けないと分かってるから、苦しい立場でも我慢して、何とか彼女との関係が切れないように執着してるんでしょ?

    27歳差のバツイチ男性との結婚なんて祝福されるワケないんだから、こうなる結果は必然だったと受け入れないと。今までの関係が奇跡だったんだから。

    もう若い身体を十分愉しんだんだから解放してあげなって。今までありがとうって。彼女も27歳の大人になって、貴方との将来に幸せが無いことを悟ったんでしょう。

    トピ内ID:499783dc5efab9b4

    ...本文を表示

    彼女との将来が考えられますか?

    しおりをつける
    🙂
    レモネード
    49歳はギリギリ40代なんです。5年たった今は54歳。22歳だった彼女は27歳。最初はパパみたいに甘えられていたトピ主も今や初老のおじさんです。今はともかく、10年後、15年後も男女の関係でいられると本気で思いますか?仮に結婚して子どもができたとしたら、子どもが成人するときは、早くても75歳を過ぎますよ。それで父親の責任が果たせますか?
    堂々と二股をする彼女もどうかとは思いますが、現実をよく考えた方がいいです。
    トピ主に物凄い財産でもない限り、普通は父親と同年輩の男性との結婚は無いと考えるのが普通です。

    トピ内ID:55b536b70fc85612

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    見限られたんだと思います

    しおりをつける
    🙂
    もはや金ヅルですな
    5年も付き合ってて「年末にはなんとか結婚したいね」はないでしょうよ。
    そんなに彼女が好きなら早く親の了承を得て結婚すれば良かったのに。
    中途半端にダラダラ長引かせるから見限られたんです。

    >性生活も彼女とは良好で、不満があったわけではないと思います。
    え。本気でそう思ってます?
    若い男性と比べちゃうとねえ。…まあこれ以上は何も言いませんけど。

    もう別れるしかないでしょう。仕方ないです。
    お金だけ絞り取られてポイされる前にきちんと終わりにしましょう。

    トピ内ID:271a5c3fce09c806

    ...本文を表示

    新しい恋人を探そう。

    しおりをつける
    🙂
    朝日
    二股、続けてもらっていいと思いますけどね。

    彼女と別れて、また22歳の恋人出来ますか?

    できないから、手放せないんでしょう?それなのに、きっぱり別れたほうが良いでしょうか?なんて、聞いてどうするのですか?きっぱり別れたほうが良いと言われたら、別れられるんでしょうか。

    正気を失いそうになるほど、辛いとか言いますけど、大したことはないでしょう。現に、トピの文章も正気を失っているようには思えません。

    彼女に変わる、恋人を探しましょう。趣味関係で見つけたのかな?同じようなルートを利用して、何とかなりませんか?

    それまでは、彼女に二股してもらって、新しい恋人が見つかったら、彼女はその彼女が好きな男性にお任せして、主様は主様で楽しくやればいいでしょう。

    トピ内ID:617af79333116804

    ...本文を表示

    恋人と思ってるのはトピ主だけ。

    しおりをつける
    🙂
    オヤジ
    バツイチ同い年のオッサンです。彼女から見たら単なるパパでしょう。現状が正にそうですね。結婚なんて有りえない事をチラつかせたから急激に冷めたのです。身体の関係があるから付き合ってるとは言いません。今の若い子はそんな事を特に気にしない子も多いですよ。

    >当然、私のショックは大きく泣いてしまいました
    私はうつ状態になってしまいました

    なんですかコレ。いい歳してしっかりしましょう。この程度だから同年代に相手にされないのです。

    私も娘が居ますが(30歳)彼女の親が許してる事が信じられません。取り敢えず別れてくれたら親は大喜びだと思いますので早く別れてください。もう充分楽しんだでしょう。
    彼女が好機の目に晒される、、貴方がそうさせてることを忘れずに!

    トピ内ID:9533be4c99433dac

    ...本文を表示

    うん

    しおりをつける
    blank
    くま2
    どんな恋愛だったのかについては外野がとやかく言う必要はないかと。

    ただ、恋愛は片方が止めたいと口にした瞬間に終わり。

    >「好きな人ができた」
    これは事実上の終わり宣言。

    お別れ一択。

    トピ内ID:3fb55f0fb8ae23e2

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    そこは怒れ!

    しおりをつける
    😅
    オバチャン
    トピ主さんと同世代のオバチャンです。
    それ、完全に舐められてるの、解りますよね?

    彼女に、結婚に反対する親御さんがいらっしゃるように、
    トピ主さんにだって、親がいます。
    大事に育てた息子の幸せを願っている、母親や家族・ご先祖様がいますよね。
    その事を、彼女は全く想像していません。

    私が、トピ主さんのお母さんなら、「そんな女は、おやめなさい」と言いますよ。
    現に彼女は美味い汁だけ吸っているじゃないですか。
    家族丸ごとバカにされているようで、私ならいくら好きなお相手でも、人間として怒りますよ。
    好きとこれとは別問題ですから。

    そんな年下の女性に、
    「この人は、悲しませても大丈夫、私の事が大好きで、怒ったりしないから」
    「この人には、酷い事しても、許してくれるから」
    と思われているとは。

    愛する人に尽くすことと、
    人間としての尊厳をなくすことは、違いますよ。

    彼女に嫌われるのが怖くて、怒れない?
    あなたの身内が全員が、あなたと同じ目にあわされていると想像してみて下さい。
    恋人や、妻が、平気な顔をして二股かけている。
    「○○家の人は、文句言わないから、そうしてもいいんだよ。」
    と言われていたら?

    あなたの大親友が同じような目にあっていたら、
    「どうして彼女と別れないんだ?お前それで幸せか?」と言いませんか?

    もし、将来、あなたに年ごろのかわいい娘さんがいて、チャラい彼氏に二股かけられていたら、
    黙って見ているつもりなのですか???

    目を覚まして下さい。

    トピ内ID:088a82133c43aae1

    ...本文を表示

    幾つになっても失恋は辛い

    しおりをつける
    🙂
    スライム
    付き合っている彼女に
    二股宣言された事は、お気の毒に思います。

    年齢差がクローズアップされていますが、
    幾つになっても失恋は辛いものですよね。

    彼女の真意はどうなのかな?

    単なる二股宣言であって、お別れ宣言ではない?
    (それとも前段階の予告のつもりなのかな?)

    ただ、トピ主さん、
    死を仄めかす卑怯な真似だけはしないようにお願いしますね。

    そんな卑怯な手を使って彼女を引き止めたところで、
    虚しいだけですから。
    貴方も離婚経験者ならお分かりでしょう?
    男女関係に於いて、永遠の確約された愛なんて無いことを。

    年齢差こそありますが、彼女も27歳でいい年齢です。
    ちゃんと話し合いをしてください。

    トピ内ID:3fb8cd0fb8b114a3

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    結論から言うと、別れる一択

    しおりをつける
    🙂
    ゆきんこ
    理由は

    ・彼女はもう追いかけられる恋より、自分が追いたくなる彼を見つけたから。
    (彼女は愛されるより愛したい方を選んだ。)

    ・このままだと、いつかトピ主が逆上してしまい、彼女に害を加えないとも限らないから。
    (今の悲しみは、今後、我を忘れる程の怒りに変わります、絶対に。)

    以上の理由から、双方の為にお別れ一択です。

    もうね、「あんなに好きって言うてくれたのに」とか、「価値観も合ってて、年の差なんて感じなかった」とか、そういうのを持ち出す段階は過ぎています。

    その時は、そういう気持ちだった。
    ただそれだけなんですよ。
    その時の気持ちが持続していなければ、別れるしか無いんです。
    鮮やかに思い返しても、現在も持続していなければ今は違う。終わった気持ちなのです。」

    トピ主も離婚した時そうだったでしょ?
    過去は過去になっていて、過去の気持ちが持続出来ない現在が、別れ話になったんです。

    諦めて別れましょう。
    彼女から「20代の1番良い時をオッサンにあげちゃったー」と悪く言われるより、「20代の時付き合ってくれた年上の彼のおかげで、色々学んだんだ〜」って良い想い出で覚えてもらった方が良いでしょ?

    ここが踏ん張り時です。
    過去は過去。
    好きという感情を持続出来なかったから、今、この状況なんです。

    受け入れて、解放しましょう。
    頑張ってください。

    トピ内ID:b2148576ba4883fd

    ...本文を表示

    執着しなさんな!

    しおりをつける
    🤔
    ちぇき
    結局都合の良い様に弄ばれているんですから追いかけるのを止めれば?

    「愛さえ有れば歳の差なんて」っ言うけど其れは【愛】有ればこそ成立するもの

    主と彼女•••其処に愛は有りますか?

    もっと気楽にお付き合い出来る女性は幾らでもいるでしょうに。

    でも、その彼女も強かだねぇ

    とても22歳とは思えない悪女ぶり。
    普通の神経じゃ堂々と二股なんてしないよ?

    お泊まりして結婚云々で深い仲だろうけど色々と貢物してませんか?
    その分じゃ三股、四股普通にしそうな勢い。

    そうやって男性経験を積みたいお年頃なんですよ!彼女は。
    だから、単に主はその男性経験の中の一人なだけ。

    其処を理解出来ず手放せず深い闇に落ちて行くなんて馬鹿馬鹿しく無いですか?

    若い子と付き合うにはギアを二段も三段も上げて適度な距離感とクールな目線を持っておかないと心身が保ちませんよ!

    察するに主タイプには適していない彼女だと。

    だから、切れ目が出来たタイミングでサヨナラで良いのでは。

    トピ内ID:f56293132ad52a4d

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    怖いもん

    しおりをつける
    🙂
    さくらなみき
    いい年のおじさんが泣いたり恋愛で鬱になったり。

    別れると彼女がきっぱり言おうもんならあなたがなにするかわからなくて怖いのでしょう。

    旅行やデートも断れないし、タダだしいいかと思ってるのかも。

    だからはっきりあなた自身が決断するまでは別れは言葉にせず、状況把握させてるのだと思います。

    もういい加減大人になりなよ。

    トピ内ID:7d30403fc10e98fc

    ...本文を表示

    「恋人」とは言いません

    しおりをつける
    🙂
    リアム
    あなたの立場を恋人とは呼びません。
    一般的には「パトロン」もしくは「タニマチ」といいます。

    あなたはまず一人の人として自立してください。
    一人で生きる寂しさにしっかりとむきあってみましょう。

    まずは自分で生きること。他人にかかわるのはそれから。です。

    本当に彼女のことを愛しているのであれば、彼女が幸せになれる選択を応援できるでしょう?
    人生を50年も生きたれっきとした「大人」ですから。

    愛されてもいないのに、へばりつくような人生を選ぶのはやめましょう。

    トピ内ID:67376a06d011fac6

    ...本文を表示

    全然鬱状態じゃないでしょ

    しおりをつける
    🙂
    うそつきおじさん
    鬱だったらそもそも人と会う気にならないし、会おうと思っても身体的にきつくて会えないんです
    だから全然鬱ではないですから、いい歳してしょうもない嘘つくのやめましょう。

    トピ内ID:b758f65ef64a0efd

    ...本文を表示

    それは素晴らしい

    しおりをつける
    🙂
    よしひろ
    素敵な遊び相手を手に入れましたね。そんな年の離れた相手なんて結婚しても楽しくないでしょうから、遊ぶだけ遊んでやりましょう。僕もいつかあなたのような若い愛人を作って、さんざん遊びまくりたいです。あなたは僕が目指す理想の将来を生きています。

    トピ内ID:07e5ec26fafb7ac1

    ...本文を表示

    老化したんじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    ひかる
    【彼女側の理由】
    ・この5年間で心が成長した(22歳なんて世の中わからないガキですけど、27歳にもなると世間が見えてくる)
    ・彼女の父親の反対の意味が彼女自身理解できるになった。
    ・あなたに介護を感じられるようになってきた

    【あなた側の原因】
    ・一気にオジサン化してしまいませんでしたか。40代と50代は色艶がちがいますよ。
    ・年の差のいいところは男性側の圧倒的な「包容力」です。年の差カップルでうまくいっているのはまさにこれ!でも泣いているようじゃそれも期待できないなと思いました。

    そもそもですね、二股を堂々としている彼女にも意味がわからないし、それを許している男のプライドもないようなので、利用されているオジサンにしか見えなくて、彼女を目に入れても痛くない存在っていう例え方もおかしい。こどもや孫に使いそうな言葉です。せめて「彼女はかけがえのない私のたった一人女性です。」と言って欲しいものです。私も18歳差の年の差婚をしていますけど、夫の包容力は素晴らしく私はトピ主さんぐらいの年齢なのですが「長生きしないと一緒にいられない」とか言ってめちゃくちゃ元気ですし、老け込んでないし頼りがいがあります。

    トピ内ID:35f3351b1e913441

    ...本文を表示

    うん。

    しおりをつける
    😢
    hi
    正直言うと別れるしかないかと。

    私の主人も一周り上。
    一周り上ですら、この人死んでから一人でどうするんだろう?と思うわけです。

    添い遂げると決めた人で、一周りですら私は?と思うのに、その年の差で自分は先に老いてくんですよ。

    楽しいの今だけですよね。
    それでもと相手が思うなら本物の愛だと思いますが。相手がそれを望んでない今はそれを尊重してあげるしかない。。。

    というか、薄々その不安はついて周ってたはず。その時がきてしまったと言うこと。

    トピ内ID:ab2a3d9efbe9b804

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    キッパリ別れましょう

    しおりをつける
    🙂
    れのん
    トピ主さんとお付き合いしてる時、彼女は経済的に貢献してましたか?

    もし、全額トピ主持ちで年3度の旅行、週3はトピ家で甘やかし放題(彼女は何もせずのんびりし、食事はトピ主持ちで外食)だったのなら、トピ主さんは若い彼女にとって都合のいいパトロンだっただけです。
    その彼女も、30歳を目前にして、そろそろ一生添い遂げる相手と落ち着くつもりなんでしょうね。

    トピ主さんが彼女と結婚出来る可能性は無いので、きっぱり別れた方が良いと思います。
    あと6年で還暦ですよ。いい加減現実を見ましょう。

    トピ内ID:3e214c4b5a5c14f7

    ...本文を表示

    若い人を見て目が覚めた

    しおりをつける
    🙂
    どらこ
    ズバリ、若い同世代の人を見て、トピ主さんがおじいちゃんに見えたんだと思う。
    残酷な事ですが、今までたまたま比較されなかっただけで、一度若い人と付き合うと、目が覚めちゃうんです…。

    20歳差って、芸能界とかだけじゃないかな…

    トピ内ID:3b7255d80b73612d

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    別れる

    しおりをつける
    🙂
    もよ
    さっさと別れましょう。あなたも変だし、相手の女性も相当へんです。もともと、お金を出してくれるおじさん、、ぐらいの感覚だったのではないですか?楽しかった思い出として忘れましょう。そして、現実を見てください。あなた、もうすぐ定年です。これからのことをしっかり見据えて頑張ってください

    トピ内ID:517c9c3f4e7525a8

    ...本文を表示

    大切にされてないよね?

    しおりをつける
    🙂
    >今日はラブホに行ってくる

    普通の感覚では、恋人にこのようなことを言いません。

    あなたには何をしても許される。と舐められています。

    イマドキの子は、エッチに抵抗がない子もいるようで。

    エッチしてその気にさせておけば、お金を出してくれる。
    いわば、金づる。

    30分の距離なんて普通だし、プチ遠距離でもないのに、わざわざお引越し。

    あら、面倒なことになっちゃった…。

    もともと、あなたと結婚する気もなく、他に男の人もいたと思いますよ。

    以前は距離があるから、バレなかったけど、近くに来たら、バレちゃうな。
    もう、いいや、言っちゃえ。
    あれ、言ったのに別れないんだ〜。
    ラッキー。
    金づる手放さずにいけるかも?

    潮時です。

    トピ内ID:2d3bc2a7d26dfc02

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    申し訳ないですが

    しおりをつける
    🤣
    hanamayu.1
    あなたと同年代で、彼女と同年代の娘がいます
    ひとことで言って、ありえないです
    まだ20代、これから世界が広がり、価値観がどんどん変わっていく年齢です
    まだ幼さもあり、人間性はもちろん確立していません
    あなたと離れるのは彼女にとって、成長です
    もう、戻ることはないでしょう
    あなただって、彼女の若さに惹かれたのはどんな綺麗事を言っても事実でしょう?
    彼女だってあなたより若い男性の方が話があうし、やっぱり若くて綺麗です
    綺麗なものに惹かれるのは人間の本能ですから
    娘もマッチングアプリをやっていますが、40代後半、50代の人からお誘いが来た場合は私に写メしてきて、「やばいんだけど、ママに譲る」って送ってきます
    夫にもみせて、親子で笑ってます
    20代の女の子って、そんなもんです
    このリプに、「絶対別れないで彼女をつなきとめろ」なんて言う人はいないんじゃないかな

    トピ内ID:519ef8ec624100a8

    ...本文を表示

    なんのこっちゃ

    しおりをつける
    🙂
    通行人
    すごいね、彼女。
    若気の至りかもしれないけど、普通の神経じゃないと思う。
    他に好きな人ができたのは仕方ないにしても
    トピ主さんとも付き合い続けて、「ラブホ行ってくるね」なんてよく言えるものだ。
    もしかしてトピ主さんが縋ったの?
    「お願いだから別れないでくれ!その人と付き合ってても良いから俺とも続けてくれ!」とか。
    そうじゃなきゃどういう経緯で今の状態になったのか全くわかりません。

    辛いなら別れるしかないじゃないですか。
    そんな事他人に聞かなきゃわからない事じゃないですよね。
    彼女は同情で続けてるのか何なのかわかりませんが
    愛はない事は確かです。

    でもトピ主さんも彼女に愛があるかは疑問ですね。
    ただ可愛いからそばに置いておきたいだけじゃないんですか?
    愛していたらその人の幸せを考えるはず。
    彼女をずっと「二股女」にしておくつもりですか?
    潔く別れてあげるのも愛じゃないですかねぇ。

    トピ内ID:c8e2c0531fc8238b

    ...本文を表示

    この年の差ではな!

    しおりをつける
    🙂
    なん
    54歳だろ?
    もう諦めろよ
    20年後30年後の事考えたらとてもじゃないがあなたの事を結婚相手に選ばんだろ。
    悪いことは言わん。ここは大人の男を演じて彼女の将来を応援しろよ。
    その方が100倍カッコイイ!

    トピ内ID:0318f872ce526284

    ...本文を表示

    夢を見てた

    しおりをつける
    🙂
    ややや
    親子ほどの女性と
    それはそれは夢みたいな日々だったでしょう
    でも、もう終わりなんです
    永遠につづくものなんてなくて、形を変えてつづいていくか、無くなるかです
    ましてや彼女は社会的成長期
    もっと社会を、男性を見たいし、同時に、将来設計も意識する頃
    夢の中では何だって言えます
    その歳で、現実的に彼女を幸せにできると思っていたんですか?
    そのために何をしましたか?
    子供ができたとして、あなたに育てられる経済力はありますか?
    鬱になった、なんて心療内科で診察を受けたんですか?
    心が弱すぎませんか?
    彼女は、あなたから身をひいてもらいたい
    だから嫌われるようなことをしている
    あまりに惨めで可哀想に見えるあなたに、根負けして優しくしてしまう
    試しに、あなたから距離を置く提案をしてみたら?

    トピ内ID:c7defd13763a05af

    ...本文を表示

    ごめんなさい

    しおりをつける
    🙂
    でも、気持ち悪いの一言です。

    悪いけどその女性も真っ当なお嬢さんではないですね。節操の欠片もない。
    下手すれば父親よりも若いような男性と半同棲生活を送りながら別の男性ともラブホテルに行くなんて。普通の家庭とは違うような気がします。

    トピ内ID:ccc63ab6bc5b1e62

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    惨めになる

    しおりをつける
    🙂
    レマン
    トピ主さん、もっと自分に対するプライドを持ってください。若い女の子にいいように使われているだけですよ。ご自分が惨めになるだけですよ。トピ主さんはそんなしょうもない女性には値しません。時間もお金もエネルギーも余計に無駄にしないために、早くきっぱり別れてください。

    トピ内ID:46cc9c629329e65e

    ...本文を表示

    純粋なのかもしれないけどさ、貴方って。

    しおりをつける
    🙂
    20代は黄金期
    20代初めってキラキラとした恋愛黄金期ではなかったですか?理想の人に近い素敵な彼氏が欲しいと思うのが自然な年頃で夢を見放題です。
    それなのに何故、貴方だったか?お金があって全て奢ってくれる貴方と数年付き合って別れたとしても、まだ若い自分には時間がある、そう思ったとは思いませんか?結婚の話が貴方から出てきた、あ、もう潮時だわ。子供が成人する前に介護が始まる。相談したいのに、助けが必要なのに、相手はいない状態ですね。
    友達と家族絡みで集まる時、友達の旦那は若くてかっこよくて話が合う。おしゃれの感覚も一緒だし、とても羨ましく思うでしょう。そういう楽しい瞬間に
    貴方が横にいると一気に現実に戻されて、後悔の嵐です。なんで私。。。ってね。
    貴方は夢を見過ぎですよ。

    トピ内ID:80e127289c56e096

    ...本文を表示

    話し合う

    しおりをつける
    まゆみ
    彼女に自分の気持ちを伝えたと思うのですが彼女はどう答えたのですか?

    自分の気持ちと言うのは

    1.二股されて辛い
    2.彼と別れてほしい

    などです。

    彼女がわざわざあなたに「今日はラブホに行ってくる」などと報告するのはあなたを攻撃するためですよね。彼女はなぜあなたを攻撃するのですか?あなたから別れ話をするように誘導しているのですか?

    「性生活も彼女とは良好で、不満があったわけではないと思います」というのも彼女に聞かないとわかりませんね。心が大切で、新しく彼氏を作ったという事は心が離れたという事ですから。

    トピ内ID:0f80d5e2b079b02c

    ...本文を表示

    ダメ女

    しおりをつける
    🙂
    はな
    私も18歳上の主人と結婚しました。
    歳の差の件は成人同士なんだから、好き同士なら結婚してもいいと思います。私の親は賛成してくれました。
    トピ主さん、その中途半端なだらしない交際をするような彼女と結婚すると、後々後悔しますよ?きっと結婚したとしても度々この様な事が起きて、辛い思いをする事になると思います。
    そしてそんな彼女を許しているトピ主さんも問題なんですよ?彼女をダメな女にしているのもトピ主。彼女のためを思うなら、キッパリしっかり振ってください。
    多分彼女がいま付き合っている男性にもそのうち呆れられると思います。おそらくトピ主さんにした事と同じ事をずっと繰り返すと思う。
    しっかり分かれて遠くに引っ越しましょう!

    トピ内ID:5a78c4ade7012259

    ...本文を表示

    いつか来る終わりを

    しおりをつける
    🙂
    HN
    貴方も心の何処かでは分かってたんじゃないかな。だって年齢倍ですよ?芸能人同士の異常な年の差婚なんてあんなの夢物語ですから。

    本気で結婚しようとしてた相手なら一番ラブラブな時期に、相手の親に反対されてでも何故押し切らなかったんですか?5年も悠長に構えてる暇なんて貴方には無い筈です。心変わりなんてするに決まってるじゃないですか。

    どこかで貴方も分かってた筈です。結婚なんて出来ない。子供が出来ても養っていくことは出来ない。
    だから義理親の反対を言い訳にズルズルと付き合い、結婚に向けた具体的な行動を起こさなかった。引越しは彼女の希望ですか?何故結婚ではなくこの後に及んでも同棲なんですか?貴方はいつなら結婚するんですか?

    彼女へは金銭を与え、その代わりに貴方は若い身体を享受する。そんな現状維持を貴方は望んでたんです。ハタから見れば愛人関係と何ら変わらない。
    適齢期になった彼女から別れを切り出されるなんて至極当然です。まだ彼女には色々な可能性があるんだから。

    彼女も本気の時期はあったのかもしれません。でもいい歳して覚悟もない、行動力もない、そんな中年おじさんをずっと好きでいてくれる女性なんていると思いますか?

    いい夢を見させてもらったと、大人しく彼女をリリースしましょう。貴方は他に考えるべきことがある年代に差し掛かっていますよ。若い彼女に現実逃避してる場合ではありません。

    トピ内ID:499783dc5efab9b4

    ...本文を表示

    諦めましょう

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    トピ主さん、今54歳なんですよね?
    長渕剛並にバッキバキの体型維持してる、とかなんですか?
    それとも年収3000万クラス?
    もしくは見た目が超絶イケメン??

    もしそうなら多少はあり得るのかもしれませんが
    当てはまらないなら
    トピ主さんは、単なるATMだったのでは。

    22歳でまだ世間がよくわかってない年齢ならともかく
    27歳で大人になった彼女さんが
    トピ主さんを伴侶に選ぶわけがない。
    他の男とラブホに行ってくる
    と堂々とトピ主さんに宣言しているあたり
    既にトピ主さんは
    少なくともシモの方で小馬鹿にされてるわけで。

    諦めて、自分1人の人生を楽しむ方法を探された方がいいと思いますよ。

    ご自分で
    性生活で不満はなかったはず
    と書かれてますが
    いやいや、そんなことは
    絶対にないと思います。
    もしそうなら
    他の男には行かないでしょう?
    それが答えなんですよ。

    5年も楽しい思いをさせてもらえたんです。
    感謝の気持ちを持って
    彼女を解き放してあげましょう。

    トピ内ID:405dc547daea3b24

    ...本文を表示

    そりゃ別れた方がいいですが

    しおりをつける
    🙂
    夏草
    トピ主さんも分かってるんだと思います。
    でも、無理なんですよね。
    だったら、とことん行き着くしかないですよ。
    どんなに傷付いても、自分で踏ん切りを付けるしかありませんからね。
    理屈じゃないんですよね。
    自分を責めないで大切にして下さいね。

    トピ内ID:3e58d77179913e51

    ...本文を表示

    情けないですよ

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    別れは辛いものです。
    でも、別れるべきです。
    彼女は好きな人ができたと言いながら、あなたとも付き合っているんでしょう。
    まともな女性は、ラブホテルに行って来るとか言いません。
    彼女は、何があっても、あなたは離れていかないと思っているのです。
    あなたは彼女の付き合いで、費用は全額持ちで、お小遣いも
    与えていたのではないですか。
    彼女にしたら、こんな条件のいい付き合いはないですね。
    でも、今、もう1人の相手はあなたのことは知らないのでしょうか……
    もし、知らないなら、その相手も馬鹿にされていますが
    あなたは、もっと馬鹿にされていますよ。
    もし、相手があなたの存在をしているなら、あなたの立場はないです。
    純粋な気持ちはわかるが、仮に付き合いを続行しても、結婚は不可能です。
    先に見えるものはありません。
    言葉は悪いが金づるにされます。キッパリと別れましょう。
    寂しいかもしれないけど、あなたが惨めな生活とサヨナラすることが1番です。
    また、彼女には二股のようなつきあのような付き合いはやめろと
    一喝するくらいの気持ちを持って持ってください。
    すぐ60になります。人生は早いです。ご自分を大事にされてください。

    トピ内ID:902a08a41e4867f6

    ...本文を表示

    それは本当に愛ですか?

    しおりをつける
    🙂
    チコポン
    もしかしたらあなたの退職金や保険金狙ってるかもしれませんよ?
    「ラブホ行ってくるわー」って、まともじゃありませんよ?あなたをバカにしています。
    本当にまともな女性なら容易く心変わりなどしないし、他に好きな人が出来た時点であなたとの関係も精算しますよ。

    体の相性だけでなく、もっと広い視野で現実見ませんか?下心があれば相手が幾つでも構わないし演技だって出来るんです。

    お相手はまだまだ遊び足りない二十代でしょう?
    このまま結婚したとして、子供ができても「ラブホ行ってくるわー」であなたがワンオペ育児になりそうですよ。
    それ以前に、誰が父親かわからない子供に愛情を持って育てることはできますか?

    その女性は危険です。

    トピ内ID:accf5ea353b1c131

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    結局お別れすることになります

    しおりをつける
    🙂
    れのん
    トピ主さんと彼女さん、27歳差なのかな。

    立場を逆にすると、今54歳のトピ主さんが、81歳のおばあちゃんとお付き合いするようなものですよ。
    そのおばあちゃんがトピ主さんに尽くしてくれたとしても、トピ主さんは 結婚を見据えてお付き合いできないでしょう。
    トピ主さんがそろそろ結婚しようかなと思った時、自分と同じような年齢か、もっと若い女性を選ぶと思います。

    それと同じですよ。

    性生活が良好だったと言ってますが、27歳も上の還暦前のトピ主さんより、同年代の青年の方が燃え上がるに決まってます。

    結局お別れは避けられないでしょうね。

    トピ内ID:3e214c4b5a5c14f7

    ...本文を表示

    完全に見下している

    しおりをつける
    😢
    まめこ
    別れはツラいですが、時間薬です。
    必ず平常心に戻れます、大丈夫!!!

    好きな人が出来たと言われたのだから、そこは踏ん切りを着けましょうよ。
    ラブホ行って来るなんてドン引きです。
    もう完全に見下しているし、不誠実極まりない。
    好転する可能性は皆無だと思います。

    悪いことは言いません、潔くお別れしましょう。

    トピ内ID:62f8b2bdbf7a8a3d

    ...本文を表示

    みなさんありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    のぶなが
    トピ主です。

    「ラブボに行ってくる」がクローズアップされてしまい、ちょっと正確な表現でなかったので訂正します

    彼女「今夜はちょっと用事がある」
    私「ん?彼と会う予定?」
    彼女「うん、そうかな」
    私の「買い物とか?もしかしてラブボ?」
    彼女「そう」

    こんなやり取りでした。


    来週は4泊の旅行に行きます。最後の旅行になることは分かっています

    恋人を失いそうです・・・・ではなく、すでに失っていることも信じたくないですが、分かっています。


    付き合い期間のお金についてですが、もちろん27歳上なのでわたしが負担することが、殆どではあります。


    でもそれは当たり前ですよね?


    でも私の誕生日には5〜6万のプレゼントをくれたりと、一方通行でもありませんでした


    彼女の週一の休日は99%、私と一緒に過ごしていました

    それくらいたくさんの時間を過ごしてきており、突然訪れた別れに戸惑っているのです

    トピ内ID:cfd0ea6d876f0717

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(10件)全て見る

    彼女との出会い〜お付き合いについて

    しおりをつける
    🙂
    のぶなが
    二人の出会いは、お互いの共通の趣味からでした。

    5年前の当初は、その趣味を私が教えてあげる・・・という立場でした。

    しかし数週間で彼女から
    「お付き合いしたい」との申し出があり男女の関係になりました。

    そのころは、彼女側がわりと熱を上げており、デートの別れ際に寂しくて大泣きしたり、夜中に寂しくて電話をよこすなどありました。

    引っ越しをしたのも、彼女から「いつでも会えるように」との希望から決めたものです。

    私はこのようなことから「決して離れていかない」と盲信してしまっていたのかも知れません。

    トピ内ID:cfd0ea6d876f0717

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(10件)全て見る

    情けない

    しおりをつける
    🙂
    HN
    その一言に尽きるかと。

    訂正したから何なのさ。
    総ツッコミでしょうが「ラブホ行ってくる」と同じことだよ。

    その旅行で何するの?
    まさか夜の方で頑張って彼女を振り向かせようだなんて企んでませんよね?
    トピ主、正直言って気持ち悪いし怖いです。

    突然訪れた別れじゃないですよ。
    ずーーーーっといつ切り出そうか彼女は考えてたの。
    物で釣って金で釣って、そうやって貢ぎ続けることで成立出来てた関係なの。

    トピ主ももうとっくに終わった関係だと頭では分かっていながら、なりふり構ってられないんでしょうね。
    見苦しすぎます。
    我が子ほど歳の離れた小娘に翻弄されて馬鹿にされて、それでもなお執着しようとするトピ主にです。

    トピ主の人生なのでどうぞご自由になのですが、トピ主があまりにも憐れで、滑稽です。間違っても監禁なんてしないで下さいね。
    文章の支離滅裂さから、すでに壊れかけてると感じたので。

    トピ内ID:499783dc5efab9b4

    ...本文を表示

    やっぱりなんかズレてる。

    しおりをつける
    🙂
    オヤジ
    ラブホ内容なんかどうでもいいです。

    若い子が年寄りと付き合うのに金以外何があると言うんでしょうか?そこに純粋な恋愛?なんて妄想を抱いてる事自体が異常なのです。そこを割り切れないなら若い子に手を出してはいけません。
    年の差なんて年寄りが常に何時でも捨てられる前提です。何れ自分が勝手に先に逝くのですから当然でしょう。

    もう失ってる事が分かってて何故旅行?しかも4泊も呆 その粘着質みっともなさすぎです。変なことにならないといいですが。

    もうトピ主は捨てられてるのですからサッサと離れてください。ホントにモテない人なんでしょうね。若い頃にキチンと遊んでこなかった(モテなかった)人に限ってオッサンになるとタチが悪い。不倫や女トラブルで家庭を壊す人の典型的な人です。

    トピ内ID:9533be4c99433dac

    ...本文を表示

    二人の趣味について

    しおりをつける
    🙂
    のぶなが
    トピ主です。

    彼女とは3つの共通の趣味を持っています。

    だから、一緒にいて、退屈するヒマはないくらいでした。

    旅行も、その3つの趣味をからめて行くので、二人共とても楽しみに予定を立てたりしていました。

    そして彼女からは今でも

    「これからも○○さんと、一緒に趣味の継続はしていく」との趣旨の話をされます。

    トピ内ID:cfd0ea6d876f0717

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(10件)全て見る

    どうして

    しおりをつける
    🙂
    ダリア
    他に付き合っている人がいて、しかも
    悪びれもせずラブホに行く事をあなたに告げるような人と
    まだお付き合いしているの?

    好きな人ができたと言われた時点で
    もう、会うべきではなかったと思います。
    彼女は、あなたのお金とかに魅力を感じているだけではないですか?

    きっと、この先も 何かあれば
    あなたの所に来て金銭的においしい思いを彼女はするのでは?
    馬鹿にされてますよ?
    27歳も年下、最初から都合の良い関係と割り切ってお付き合いすれば良かったのに。
    結婚なんて、親御さんが許すわけないでしょう。

    4泊の旅行も本当なら行くべきではないですが・・・
    行きたいんですよね
    情けないですよ。

    トピ内ID:492bb4cef57e1d2b

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    【痴人の愛】ですかぁ……

    しおりをつける
    🙂
    @RIN
    あまり みっともない別れ方しない方が良いのでは

    トピ主さんのことは、単にスポンサー的な目でしか彼女は見てなかったはずですよ

    トピ内ID:7c077fa4ab5682b2

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    わかりやすいじゃないですか

    しおりをつける
    🙂
    憐れだなあ
    「これからも○○さんと、一緒に趣味の継続はしていく」
    イコール「これからもパトロン役、よろしくね」です。
    実に分かりやすい。

    それでトピ主さんが構わないならこのままでいいんじゃないですか。
    あなたがお金を出してくれる内は離れていかないと思いますよ。

    トピ内ID:271a5c3fce09c806

    ...本文を表示

    怖いよ

    しおりをつける
    🙂
    通行人
    >デートの別れ際に寂しくて大泣きしたり

    22で寂しくて大泣き???
    普通この時点で危険を察知すると思うけどなぁ。
    舞い上がり過ぎてわからなくなっちゃったのかな。

    だけど、トピ主さんも彼女も彼女の好きな人も皆独身なんでしょう?
    じゃあ好きにすれば?と思います。
    辛いけど別れられないんですよね。
    別れた方が良いかって、そんなの他人に決めてもらうの?
    法的云々の話じゃないんですから
    トピ主さんの気持ち一つじゃないですか。
    ラブホの事とか趣味の事とかどうでもいいです。

    正直、50代のいい歳したおっさんが何やってんの?と思いますよ。
    そりゃ若くて可愛い女性との関係は勿体なくてなかなか切れないんでしょうけど
    (そうじゃないんだ!と言いたいでしょうがそうとしか思えませんので)
    他人から見たら哀れとしか見えません。
    プライドってないんですかねぇ。

    トピ内ID:c8e2c0531fc8238b

    ...本文を表示

    現在の私

    しおりをつける
    🙂
    のぶなが
    トピ主です。

    たくさんの叱咤激励、優しいお言葉もありがとうございます。

    こんなに見知らぬ方々から、様々な意見をいただけるとは思いませんでした。


    さて、今日現在の私の状況です。


    あの突然の告白から2ヶ月、
    体重は12kg減りました。

    仕事には出向いていますが、何日か早退したのと、集中力の欠如から凡ミスは多いです。

    彼女の隣にいない夜は寝付きが悪く、睡眠導入剤を飲んでいます。

    極端な考えに至ることはだんだん少なくなってきています。

    週に2日ほどは彼女は泊まりに来ていますが、以前のような楽しい会話はなくなりました。


    当たり前ですよね



    やっぱり一日中、憂鬱です。片時もこのことが頭から離れないです。


    朝起きると、特に厭世観があります


    一人でいる夜が怖いです。押しつぶされそうな気持ちです


    それでも一番ヒドイ頃を100とすると70くらいになってきてはいます!

    トピ内ID:cfd0ea6d876f0717

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(10件)全て見る

    私も、急いで別れなくていいと思う

    しおりをつける
    🙂
    そうかな
    言葉悪くてごめんなさいだけど、今現在、既に普通のお付き合いでは
    ないわけですよ。

    既にそれは健全な恋人関係ではないから。
    好きな彼に会いに行くと堂々と宣言して、
    堂々と二股かける女性なわけでしょ。もちろんそれが許されるから
    そうしてるわけだけど。親も公認なんでしょ?登場人物が全員、なんだかなあ。

    うんと年の差があろうが、真剣に相手を好きで、相手を思いやって
    お付き合いするカップルももちろんあると思いますよ。

    でもトピ主のところは違う。すみませんけど、トピ主も、情けないというか不気味。
    54歳で、娘より若い年の子とずるずる5年?付き合って?
    好きな人ができたと言われて、泣いてしまいました、うつ病になってしまいましたって。

    辛い思いをして今、無理に別れなくても彼女がどうしても
    別れたいって言う時が来るから、そしたら彼女は自然と来なくなると思います。

    たまに、ふらーっと来てトピ主と時間を過ごして、またいなくなる、を
    繰り返して、じきに完全に来なくなると思う。

    それまでは無理に別れないで、会えるときに会って、
    旅行でも食事でも行ったらいいのではないかな。

    今を楽しんだらいいと思うの。
    トピ主と会ってないときの彼女のことなんて考える必要ないよ。
    会ってるときがすべてで、楽しめばいいよ。
    そして次に彼女に会えるときまで仕事頑張ろう、って、奮闘したらいいじゃない。

    トピ内ID:ca098089906077e0

    ...本文を表示

    それは

    しおりをつける
    🙂
    ななな
    寂しかった時、あなたが現れた
    100%自分を肯定してくれるから、好きになった
    包み込まれて安心する
    だけど年相応の男性にも興味がある
    それで傷付くかもしれないけど、あなたがそばにいるから大丈夫
    1人になりたくない、恋愛依存症
    あなたに対しては恋愛の感情はない
    気づいているけど、去れない
    経済的にも必要だし、それに
    あなたに対して同情してしまう
    1人にしてしまうのは可哀想だから
    いっそ、嫌いになってくれればいいのに、、、
    でも、いなくなったら自分もまた寂しくなるかも、、別れを告げる勇気がない、だから
    『たまーに、私の身体と時間をあげるから、私を自由にさせてね、それでいいでしょ?だって、54歳。まさか、結婚とか言わないでね』
    だと思います
    彼女と同年代の娘に聞きました
    孤独と性欲と愛の区別って難しいです。多分彼女は孤独なんじゃないかな、精神的に。
    家庭環境が複雑だと、女性は年齢の離れた男性を好きになる傾向があります
    親の愛と混合するんですね
    彼女、家庭環境はどうですか?

    トピ内ID:a3b0557e8b65a75d

    ...本文を表示

    もう少し補足します

    しおりをつける
    🙂
    のぶなが
    トピ主です

    彼女さんからはいつも「子供が欲しい」と言われていました。

    私の方が、勇気がなく・・・デキないようなセックスをしていました。

    この期待に応えていれば、ぜんぜん違う人生になっていたのではないか?と思います。


    彼女の家庭は普通です。

    お父様は経営者でキビシイ方ですが仲の良い一家ですね

    成長期にトラウマがあったりはないですよ

    トピ内ID:cfd0ea6d876f0717

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(10件)全て見る

    子どもができてたら

    しおりをつける
    😨
    恋愛依存症
    余計悲惨だったかも。

    妊娠するかどうかもわからないし、
    仮に妊娠した後で、それだけの年齢差
    彼女にしたら出産時期も早いんだし、

    同年代の男性を好きになる可能性だって高い。

    ただでさえ、今子どもができても
    その子どもが成人するまで、主さんが健康で見届けられるか、二股かけるような彼女も母親となって育てていけるか、

    根本見失ったらダメですよ。

    トピ内ID:2d4b2da6832f12da

    ...本文を表示

    私は切りました

    しおりをつける
    🙂
    みかん
     男性は女性と生理的に違う部分があると思うのですが、私はトピ主さんの女性版です。
     47歳と男性33歳で、相手から押されて週に2-3日泊まりに来るようになりました。1か月くらいで子供が欲しいので、次の若い女性を探さなくてはいけないということで、別の女性や出会うためのサークルと並行して私と会っていました。
     やっぱり泊まりに来たあと、彼を出会い目的のサークルに送り出す瞬間が辛いんですよね。
     若くない自分を責めに責めてもどうにもできないし。
     
     気が付くと、突然泊まりに来る彼を受け入れるために他の予定をクリアにして待っていて、他の友達が一人もいない自分、一人ぼっちでお正月を過ごしている自分に気が付きました。その時、なぜ一人ぼっちでいるんだろうとふと目が覚めた思いでした。この小町に相談すると「その恋は始まってもいないし、すでに終わっている」というアドバイスを受けました。
     
     それから二度と部屋に入れていません。サークルで彼と会うこともその後あったのですが、無視しました。2か月半前からメールもブロックしています。
     自分も好きだったし、相手も連絡は1週間に1回来てたので切るのは辛かったのですが、夜泣きながら寝て、朝泣きながら起きるということはなくなりました。
     
     男性は生理面でまた全然違う結論になると思いますが、私は切りました。そして一人でももっとスッキリした気持ちで今後も生きていけるんでは、というところまで連絡を全て絶って2か月半で来ました。
     初めはできなさそうに見えても、切ってもっと清々しい気持ちで生きるということもできます。
     あくまで女性の場合はですけど。
     
     ちなみにその彼は出会い目当てで行っていたサークルを最近出入り禁止にされたようです。なんかサークルを出会い目的のみで来たからなんとかいう理由らしいです。私は彼に気兼ねせずに今度サークルに行ってみます。 

    トピ内ID:acea5bb3712ebc1c

    ...本文を表示

    当時22歳

    しおりをつける
    🙂
    恋愛依存症
    すみません。
    現在の年齢と勘違いしていました。

    今27歳くらいなんですね。

    彼女にしたら、今が大事な時なのに
    ずるずると二股続けてしまうんですね。

    トピ内ID:2d4b2da6832f12da

    ...本文を表示

    なんだか・・

    しおりをつける
    🙂
    さーや
    主さんが気持ち悪いのは性的な事が多く、おそらくそれへの執着が一番大きいのでは?と思ってしまいますね。

    それが自信に繋がっていたのか知りませんが・・。

    若い女性なら別にその人じゃ無くても良さそうな気さえしますからね。

    しかしもはや彼女のように相手してくれる若い女性を探せそうもないので辛いのでは?

    トピ内ID:a6e5175b1d1218f0

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    のぶなが
    トピ主です。

    トピ立ててから、だいぶ経つのにご意見いただきありがとうございました。

    彼女さん(もう元彼女さんですね・・)は、「今後も趣味の友達でいたい」と言ってるので、これからも断絶するわけでもないようです。

    今は私も、二人の関係が新たなステージに変わる・・・と思うようにしています。

    彼女の実家から私のマンションまでは徒歩5分なので、簡単に会うこともできてしまい、それが踏ん切りつかない原因かも知れません

    今週は、二人の恐らくは最後の旅行に行ってきます。

    別れ話の前から計画していたので、行くことにしました。

    人生ってなんと切なくて、哀しいものなのでしょう!

    トピ内ID:15ce55e25ceccd5e

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(10件)全て見る

    女性への依存症かも知れません

    しおりをつける
    🙂
    のぶなが
    トピ主です。


    ご批判とアンチコメント覚悟で書きます



    私は、22歳の時に実家を出て一人暮らしを始めましたが、すぐにその時の彼女Hと同棲しました。


    約3年でHとはお別れしましたが、2年経たないうちに新しい彼女Mと同棲。

    しかしMは嫉妬深く、2年でケンカが絶えず同棲は解消、その時に後に結婚する妻とお付き合いがダブっていました

    Mが出ていった次の日には、元妻と同棲が始まり、すぐに子供が出来て結婚しました。

    元妻とは約18年暮らしましたが。別居後に離婚しました。

    別居期間に、出会い系で知りあった女性Òと3年ほど半同棲してました。

    Òも嫉妬深く、私は何度も暴力とストーカー行為を受けていました


    警察沙汰も何度もあり、最終的には殺人未遂事件に発展してしまい、お別れしました(示談成立で落着しました)


    今回の彼女とは、その直後に知り合った流れです。


    一人暮らししてから32年、完全に独りになった期間は3年ほどだと思います。


    私は女性依存症なのでしょうか?

    トピ内ID:15ce55e25ceccd5e

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(10件)全て見る

    もう好きにしたら

    しおりをつける
    🙂
    HN
    貴方はたぶんここで何言われても変わらないでしょう。

    貴方がこれ以上傷付かないためにも、本来はマンションは引き払ってスッパリと連絡先も断つべきなのですが、貴方は出来ないですよね。

    でしたらもうお好きにどうぞ。

    言っておくけど貴方は何もステージ変わらないからね。ずっと元彼女の亡霊を引きずったままだよ。

    他の男とホテルに行ってくるなんて平気で言える女性なんだし、今後貴方以外の人と結婚して子供が出来ても、実家に帰るたびに貴方に見せつけてきたりするかもね。

    貴方はそれでも正気を保ってられるのかな。彼女のステージはどんどん変わっていくけど、貴方はそこに住み続ける限り元彼女を引きずったまま、何も変わらずただ老いていくだけ。

    そんな惨めな未来が容易に想像できるから皆忠告してるのに。若い身体に執着してるだけで最早愛情なんて無いでしょうに。

    トピ内ID:499783dc5efab9b4

    ...本文を表示

    えっ

    しおりをつける
    🙂
    ぴーす
    >人生ってなんと切なくて、哀しいものなのでしょう!

    いやいや、27歳も年下女性と濃厚な恋愛が出来ているのだから、主さんと同年代の男性からすれば哀しくはないように思います。
    最後の旅行を楽しんでください。

    トピ内ID:3422bde188368997

    ...本文を表示

    女性依存

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    女性依存というよりは、女性との共存がいまいち下手な人ですね。

    あくまで印象ですが。
    女性の基本理念である対話して確立が下手で、のらりくらり避けたり、二つ返事にのんだりをしてそう。

    言わなくて伝わることなど基本無いのに。

    トピ内ID:740a490fd66c8829

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    確実なのは

    しおりをつける
    🐤
    恋愛依存症
    主さんと関わって主さんと幸せになった女性はいないという事じゃないですか?

    ダブって付き合った時期もあるし、

    主さんも今、逆に嫉妬深く、しつこい感じですよね。
    普通は旅行もコロナもあるし、キャンセルすると思いますが。

    次々と同棲に至るのも、ホテル代が安くつくみたいな、だらしない印象。

    あとは、依存症については、ご自身で調べてみることが先ずは一歩だと思います。
    批判やアンチコメントとかいう前に。

    デキ婚から離婚しているし、
    ダブって付き合ってる時期もあるのに
    被害妄想強くて、自己中だなあと思います。

    うつ状態も治療されてるかどうか存じませんが、うつ状態と診断された所で、依存症のご相談もされたらいかがかと思います。

    トピ内ID:2d4b2da6832f12da

    ...本文を表示

    女はあなたの合わせ鏡、あなたに必要なのは女を見る目。

    しおりをつける
    🙂
    チコポン
    幾ら同棲解消だ別居期間だと言っても二股や不倫じゃないですか。壮大な後出しですね。
    あなたがいい加減なのに、これじゃまともな女性とお付き合い出来ないはずですよ。

    一つの恋が終わらないうちに新しい女、女…と目移りして反省することをしなかったでしょう?
    それじゃ見る目が養われない。

    交際期間のデートもお若い方なら楽しいだけのものですが、成熟した人間ならデートは審査です。
    店員さんに対する態度や飲食の様子、会話の内容やいろんな仕草からお相手の人となりを覗います。

    恋が終わったら「はい次、おいで!」ではなく、何がいけなかったのか考えてみて。
    自分がいけなかったのなら次からはしないよう心がけて、相手がいけなかったのなら次からはそういう女性は選ばない。
    一般的な他の方はそういう過程を踏んで洗練されていくものだと思います。

    暴力を振るう女性や自分を蔑ろにする女性なんか、私が男だったら要りませんよ。
    そんな女性に翻弄される暇があったらジムで鍛えてサロン行って男を磨きたいですね。

    トピ内ID:accf5ea353b1c131

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    依存症?

    しおりをつける
    🙂
    カレー
    中毒とか依存症と呼ばれるものって、
    頭でだめだとわかっているのに強い衝動がありやってしまう、または
    したくないのに衝動に逆らえずやってしまう、というものだと思いますが。
    この衝動が病的な強さだから、病名がつくし、治療が必要になるんですけど。


    文を読むかぎりですが、トピ主さんは、楽しくて女遊びしてるだけですよね?

    女性関係での優先事項が性的な繋がりっぽいので、難あり女性やただれた関係でも良いとなるのでしょうけど。
    そこに衝動性があることで別に悩んでませんよね?

    そもそも、デキ婚歴がおあり。
    養育費とかちゃんと払ってますか?
    お子さんと面会してますか?
    依存症か悩む前に、そっちを気にしたほうがいいと思うんですけど。

    トピ内ID:c7a38acb8bbded9b

    ...本文を表示

    うーん・・

    しおりをつける
    🙂
    レモン
    ここで、自分語りは必要でしょうか?

    とにかく女々しく、気持ちが悪いのです。

    女性遍歴を語る50代半ばのバツイチ男性・・。

    何を期待しての投稿なのでしょうか?

    結局は、愛し愛されという状態を長年続けられない人ってだけですよね。

    付き合ったら即同棲!みたいな節操の無さ、またそれをOKするような女性としか関わっていないという事でもありますよね。

    寂しい男性が寂しい女性と結びついて1、2年過ごして、また次、次・・。
    同じような女性とまた同棲・・というだけの話では?

    何となく「モテる俺!」と思ってそうですが、「どんな人にモテるのか?」が重要ですよ。
    お金に物を言わせて27も下の女性との関係は「モテる」の真逆ですから。
    実際、その彼女もマトモな人では無いと思いますよ。

    トピ内ID:ff3e328479dd0ed4

    ...本文を表示

    なんでも依存症にしないでよー

    しおりをつける
    blank
    匿名
    女にだらしない人でしょ。
    女が途切れない人なんて珍しくないから。
    単にお互い軽いだけです。

    トピ内ID:d4f48397b7cf2aa8

    ...本文を表示

    依存症?

    しおりをつける
    🙂
    めろん
    依存症と自己分析しているより、反省はないの?
    バツイチはいいとして、お子様がいたね。
    離婚は、あなたが次の依存先の女性からに移ったから?

    ま、それはさておき、ちゃんと養育費は、払って来ましたか?
    養育費より、次の女性との同棲、女性との旅行費用にお金を使っていませんか?

    あなたもすでに54歳、サラリーマンならあと数年しか収入が無いのに、22歳の女性と付き合うこと自体が?

    依存症だと思うなら、一度、病院に行って相談してください。

    トピ内ID:b5ca89a358df4214

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    依存症でなく長年の生活スタイルでは?

    しおりをつける
    🙂
    みかん
     自分をトピ主さんの女性版と書いた者ですが、追加レスを呼んでトピ主さんと私は正反対だと思いました。自分を苦しめる相手をスパッと切れるか切れないかは日頃の生活スタイルによると思いました。
     トピ主さんは常に女性と共にいるという生活が通常運転ですよね。それで今まで共に過ごす女性が途切れたことがない。高い恋愛スキルをお持ちだし、恋愛に関しては長年の実績がある。
     私はトピ主さんと正反対で、学生時代の半年同棲生活にこりごりして、その後彼氏らしい彼氏が47までいた記憶がない。恋愛スキルが非常に低く、恋愛での成功実績がゼロに近い。
     あとトピ主さんは生活も仕事も安定していて、常に女性と過ごす余裕があるわけですが、私の場合、安定したことがなく、特に研究職なので一人で各国を転々とすることが多かった。また常にしなくてはいけないことがある。
     従って恋愛スキルが高く、女性がいるのが普通というトピ主さんは別に切らなくてもいいと思う。恋愛を楽しめるところまで苦しむところまで堪能すればいいと思う。今回の彼女と結ばれても結ばれなくても、高い恋愛スキルのおかげで次もすぐに見つかると思う。
     私は一人がデフォルトなので、相手を切って一人に戻ることへのハードルが高くない。
     その彼女が相手か相手じゃないかに関わらず、人間やっぱり今までの生活スタイルにできるだけ近い形で生きていくことが、幸せなんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:acea5bb3712ebc1c

    ...本文を表示

    旅行から帰りました

    しおりをつける
    🙂
    のぶなが
    トピ主です

    二人の最後の旅行から帰りました。

    お気に入りの熱海の温泉宿でしたが、今までとは全く違う景色に感じました。

    笑顔の絶えない彼女なのですが、今回はうかない表情が多く、私も気を使う時間が多かったですね

    今後は私のマンションにも出入りをしないと思います。

    もちろん寂しいことですが、これもケジメなのでしょう

    旅行中はご飯をたくさん食べれましたし、笑うことも出来ました

    今は、彼女と一緒のベッドにいますが、新しい彼氏とLINEしたりしています


    私も新しいお相手を見つけなきゃ

    って前向きに思います

    トピ内ID:cfd0ea6d876f0717

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(10件)全て見る

    みかん様ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    のぶなが
    レスありがとうございます

    一番、心に刺さりました。

    おっしゃる通りで、気持ちがラクになりました

    下世話な話ですが、隣に女性が居ないと不安になってしまします

    もちろん、誰でも良いわけではありません

    ちゃんと心がつながってなければダメなんです

    トピ内ID:15ce55e25ceccd5e

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(10件)全て見る

    私はトピ主さんの女性版かも…

    しおりをつける
    🙂
    心静かに
    >下世話な話ですが、隣に女性が居ないと不安になってしまします

    私も恋愛依存体質なのか、絶えずそばに彼氏(好きな男性)がいないと、もう不安で不安で仕方ありません。
    厭世になり過ぎて、死にたくなることもしょっちゅうです。
    もちろん、私もお互いちゃんと気持ちが繋がっていないと無理です。
    今、お付き合いしてる彼とも毎日LINEで連絡は取っていますが、そのLINEが原因でまた不安になることがあり…
    トピ主さんは経験則はたくさん有るみたいなので、直ぐに次の方が見つかると思います。
    お互いこれからの人生も長いですし、いい出会い、そしていいお付き合いをしたいものですね。

    トピ内ID:df85ad9f19ad6bab

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    心静かに様、ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    のぶなが
    私と似ているかも知れませんね

    何だか心が安らぎました

    彼女を失うことを決意したつもりですが、まだまだ苦しい時間が多いです


    特に朝、目覚めて数時間がとても落ち込みます。


    夜になるのが怖いです


    友達と遊んでいても、本気で笑うことはできません

    昨日は自宅で、あるきっかけから一人で号泣してしまった


    今しばらく時間がかかりそうです

    神様、我を憐れみ給え


    神よ、この屈辱に耐える力を与え給え



    みたいな気持ちです

    トピ内ID:15ce55e25ceccd5e

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(10件)全て見る
    並び順:古い順
    10件ずつ表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (10)

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0