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    離婚を考えていた矢先に求婚されました。

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    🙂
    らんぷ
    夫婦
    都内在住、30代後半2児の母です。
    夫とは結婚当初からのレスや性格の不一致で関係がうまくいかずに数年が経ちました。子ども達の為にも関係改善を諦めてはいけないとカップルカウンセリングにも半年程通っていますが進展がありません。
    その他もろもろあり疲れてしまいました。子どものためにもいい家庭を築きたく努力してきましたが、母親が笑顔で生活できない現状は子どもにもいい環境ではないと思い至るようになりました。
    私の人生このまま過ぎていく事が辛く離婚を考えています。

    そんな矢先、十数年来の友人から結婚したいと言われました。
    彼は米国人で米国在住です。
    手続や仕事の調整などいろいろあるので、今すぐという事ではなく2,3年かけて最終的にカリフォルニア州で一緒に暮らしたいということです。
    彼自身が実の母親とその再婚相手に育てられており、子ども達の事も育てられると言っています。
    私は米国留学経験があり移住に抵抗はありません。子ども達は未就学児ですので、きちんとケアすれば現地への適応は比較的早いと思います。

    辛い日々の中での突然の友人からの言葉に心がもっていかれそうです。
    現状から逃げ出したいだけかも知れません。
    子ども達が居るので離婚は慎重に判断しなければならないし、ましてや再婚なんて早計もいいところです。
    小町の皆様、私に喝を入れてください。
    また同じような経験のある方何でもいいのでご意見いただけたら幸いです。

    トピ内ID:f2e983a2ca614026

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    依存して暮らす生活を選んではダメ

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    言葉の壁とか文化の違いとかそういうことは一旦置いといて、
    普通に考えたら分かるでしょ。

    本当にお子さんのことを考えてくれる人は
    今この機会にお付き合いは求婚なんかまず出来ないと思います。

    しかも自分が日本に行くのではなく、こっちに来てくれと。有り得ません。
    お子さんだっていきなり知らない場所で、見ず知らずの外国人を「お父さんだよ」なんて紹介されたらどう思うのか。

    ご主人と上手くいかなくたって、その後ちゃんと離婚して、自分で働きながら育ててるお母さん沢山います。
    そういう経験もないまま、次は誰かの世話になって暮らすなんてことは何よりトピ主さんの子供のために辞めるべきです。

    私の親戚にも同様のケース(日本人同士ではありますが)があったけど、養子縁組までしてもお子さんとは上手くいっていません。
    実の親子の関係すら社会人になったら没交渉です。
    そこで育った娘さん(この子は再婚後に産まれた子)も、母親の影響なのか、お金に関する意識が極端に低いです。誰かに貢いで、そのために一線を超えたり、誰かにお金を借りるという生活をしています。

    辛くても踏ん張って、誰かに依存せず自立しましょう。
    それが出来ないなら、元夫に育ててもらうというのも手だと思います。

    トピ内ID:8a7250c40d4607f7

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    子供が女の子なら再婚は無しだよ

    しおりをつける
    blank
    既婚者に求婚?リップサービスだよね。他にも声をかけていると思う。本国で離婚歴ありそう。

    彼の生育歴は、アメリカだからなんとかなったってだけのこと。

    そして彼がアメリカで犯罪等を犯していないという経歴は調べられますか?

    子供たちが女の子なら、トピ主は成人するまで再婚しない。性目的の結婚で利害が一致した場合、子供もその対象になりかねない。
    もともと女の子の連れ子が養父に狙われることはよく聞く話です。

    あと、アメリカの法律の知識はありますか?暮らせますか?
    子供だけでファストフードの場所取りすらも違法。私はアメリカで育ちましたし、親戚もアメリカにいますが、未就学児や学童期だからこそ育てにくい場所だと思います。

    トピ内ID:214dda7475ed0193

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    頑張っていらっしゃいますね

    しおりをつける
    🙂
    すず
    でもきちんと離婚する事が先ですよね。

    今彼からの求婚は、タイミングがおかしいです。

    彼はちゃんとあなたの行く末を見届けて、待つべきでした。

    結婚は良い時ばかりではありません。

    彼と結婚しても、必ず問題は起きます。

    子育てはままごとではありません。

    あなたとご主人の義務ですよね。

    まずはお子さんたちを第一に考えることでしょう。

    その上で離婚が必要なら、そうするだけです。

    ちゃんと段階を踏んで、離婚し、彼との事はその後でしょう。

    そして。

    もし仮に再婚されても、お子さまたちに不都合があれば、そちらを第一に考えることです。

    あなたがこのように混乱する時期にプロポーズする相手は、少しどうかと思います。

    焦って大切なお子さんたちを悲しませないように。

    あなたが彼と同じ土台に立ててから、改めて考え、再度求婚されたらまたその時考えたらよろしいでしょう。

    まずはお子さんたちとあなたの生活を大切に第一に考えて欲しいな、と思いました。

    どうぞご自愛ください。

    トピ内ID:3158dcfa1564441c

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    今決めちゃダメ。

    しおりをつける
    🙂
    ゆうき
    ん?彼はあなたが現在既婚者である事は承知なんですよね?
    それも友達と言うポジションであり過去に恋愛関係だった期間もない、と言うことで合っていますか?

    もしそうならなぜ諸々をすっ飛ばして「結婚」したいと??
    普通に考えておかしいし突拍子も無いです、これ何か経緯がありますよね?例えば相談と言う名の愚痴を話していたとか。

    一ミリの不実は無い、本当に突然だった、と言う事にせよなんだかあなたの弱みに付け込んでいる疑いは否めません。

    まだあなたは夫のある身だし、何より心が健康状態でなくマイナスに向いている時は大事なことを決めてはいけません。

    夫婦の関係と親子の関係は別、ご主人は子供たちの血の繋がった父親だし夫の子供への気持ちもあるだろうに、急に出て来た赤の他人の男性が「子供はまかせて血が繋がっていなくても大丈夫」みたいに今の段階で言える立場かと、絆も歴史もないのにおこがましいです。

    苦しくても辛くても段階は踏まないといけないんですから今を逃げてはいけません。
    まずは別居して頭を冷やし心を休めたらどうですか?

    繰り返しますが辛い時に大きな決断をするのは駄目、友達で上手く付き合えてても夫婦になるのは別、美味しい話に惑わされ考えるのを止めるのは楽ですけど楽したら後悔します、全部を自分の目でちゃんと確かめて下さい。

    トピ内ID:ab4b304ff001f00e

    ...本文を表示

    突っ込みどころが多すぎ

    しおりをつける
    😨
    びっくり
    どうしても離婚しないと我慢できないんですか。
    後でお子さんに「離婚して欲しくなかった」と言われてもたじろがないような理由ですか?

    例えば旦那さんの性格が酷いとか、お酒にだらしないとかならわかります。でも「性格の不一致・レス」程度で離婚する人って少ないですよ。
    ちょっとわがままかなと思います。離婚って子どもにかなりのマイナスが生じるのに簡単に考えている感じがします。

    それに加えて、夫婦でカウンセリングに通っている(旦那さんは主さんとうまくいくように協力してくれている)のに、別の男性からプロポーズされてるんですね。これはアウトです。いろんな意味で。
    この女性は既婚でも自分の誘いに乗ってくると軽く見られているし、既婚女性にプロポーズする男性が誠実だと思いますか?私は思いませんよ、カケラも。

    更に米国の方で結婚したら渡米すると?
    もしその方とも離婚になったら主さんどうするんですか?離婚されても米国で生きていけます?無理ですよね。グリーンカード取れます?帰国するつもり?そしたらお子さんたちの言語めちゃくちゃになりますけど、それに関して考えています?帰国子女のしんどさ、ナメてませんか?
    うまくいったとしても、お子さんたち生粋の日本人ですよね。米国での差別はゼロじゃないですよ。

    この人となら離婚しません!って思ってるのかもしれませんが、ほとんどの人が結婚する時そう思いますよ。主さんだって今の旦那さんと結婚するときそう思ったでしょ?でも現状はこれでしょ?保障なんてどこにもないのに、未就園児二人つれて米国?意味が解りません。

    私なら「既婚女性に失礼なこと言わないで」って一喝してもうその男性との付き合いを止めます。そのくらい失礼なことです。
    しかもお子さんがどんな子かも知らずに育てられる?ふざけんなって思います。

    離婚と米国男性との再婚は切り分けて考えたほうがいいですよ。

    トピ内ID:f3dc9efae2ddae2f

    ...本文を表示

    ヤバいですね

    しおりをつける
    🙂
    吟子
    トピ主さんに求婚した男性、かなりヤバいですね。
    人妻に求婚するような、倫理観が欠如した節操が無い人じゃないですか。
    人妻に求婚するような人は、自分が既婚者になったとしても
    罪悪感なしに婚外恋愛を楽しむでしょうし、気が向けばトピ主さんとサッサと離婚して
    次の女性とすぐに再婚するでしょうね。

    >私は米国留学経験があり移住に抵抗はありません。子ども達は未就学児ですので、きちんとケアすれば現地への適応は比較的早いと思います。
    などと、既にその気になっているトピ主さんも、なかなか節操がなさそうなので
    お互い様のイイ感じにピタッとハマるお似合いのカップルになれるかも知れませんが。
    最初から「人妻に求婚するような倫理観が欠如した・節操も無い人」と分かっているから
    トピ主さんは自分がどんな扱いをされようとも、案外気にならないかも知れませんね。

    お二人に比べたら、今のご主人は誠実ですね。
    夫婦関係が上手くいっていないとは言え、
    カップルカウンセリングを共に受けたり、結婚生活・家族を維持しているのですから。
    まだマシです。

    赤の他人の私がトピ主さんの書かれたことを読むと、3名は上記のように見えます。
    トピ主さんも、第三者目線で自分のトピを読んでみると何かが見えるかも知れません。

    >現状から逃げ出したいだけかも知れません。子ども達が居るので離婚は慎重に判断しなければならないし、ましてや再婚なんて早計もいいところです。
    このような考えも持っているトピ主さんですから、きっと軽率なことはしないと思います。
    私は、現状から逃げることには反対ではありません。
    でも、逃げ先だけは、きちんと吟味して選んだ方が良いと思います。
    安易な逃げ先は、簡単に破綻し、子どもを傷つけますから…。

    トピ内ID:b557604c8df8059e

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    ドラマの見過ぎかもしれないけれど、

    しおりをつける
    🙂
    ユメサク
    旦那さんや関係者に仕組まれている、ということはないかな?

    訴訟になったときに、妻は浮気をしていた、、と言われるというやつです。

    くれぐれも、くれぐれも、気をつけて、証拠を消して、
    そして、離婚後までその人物のことはしっかり蓋をしてください。

    本当に気をつけて。

    トピ内ID:aeb7939ad3118923

    ...本文を表示

    酷い話だ

    しおりをつける
    🙂
    もっさん
    事情はどうであれ、他人の妻に求婚するような人間にロクなのはいませんよ。
    子供のいる他人の家庭を壊す手助けをして、父親から子供を奪ってやると言ってるわけですが、
    そこに何の疑問も抱かないのでしょうか?
    夫への愛想が尽きているにしても、子を持つ親の視点を持っているように見えません。

    シチュエーションに流されず、今は冷静に物事を考えてください。
    仮に離婚する事になっても、そのお友達は信用しない方が良いでしょう。

    トピ内ID:a60910261f3c652f

    ...本文を表示

    問題多そう。

    しおりをつける
    🎶
    喝入るか?
    経験者でも無いし、周りにそんな人も居ないので単なる感想ですが。

    そもそもまだ離婚成立してないのに、その米国人彼ともし結婚したいと準備始めたら離婚理由はそうでないのにトピ主さんの浮気が入っていたのでは?と言われてもし裁判になった時には不利になりそうな?

    またハーグ条約ではないけれど子供達を米国に連れて行った場合、旦那さんは子供達に会いたくてもすぐ会えませんが、旦那さんはトピ主さんには勝手に再婚すれば良いが子供達は置いていけともなりそうですね。
    これも揉めそうですね。
    そもそも我が子に興味無い父親だとしても国を跨ぐとなると、感情も変わりそうな?

    確かに米国は養子を簡単に迎えたり血が繋がってなくても育てる文化みたいなところもあるし、子供達も小さいなら言葉も文化もすぐ慣れるとは思いますが…。

    喝を入れてというならトピ主さんは今の所其の気はないって事だとは思いますが、個人的に夫と上手く行ってないのに再婚を少しでも考えてしまえるところがトピ主さんもすごいね。
    私なら再婚どころか恋人としても次のステップ考える事自体に「懲り懲り」な感じです。

    離婚成立してないのに即再婚促す感も米国文化?なのか彼の性格なのか分かりませんが自分だけの事だけで何も考え無し感もお気軽過ぎて嬉しいより逆に不安になってきますね。
    何もかもそんな調子なのか?的で。
    私なら日本人的考えなのか単なる性格なのか「バカにしてる?」的に考えそうですが。

    しかし十数年来の友人とは言え普段会う事も無いのですよね?
    実際の所彼の事良く分からないってところもなるのでは?
    それとも留学中にお付き合いしていた元彼なのでしょうか?

    いずれにせよ一時の感情で動くわけにも行きませんね。
    もし旦那さんと離婚し米国に渡り其の彼と再婚しまたもし離婚した場合日本に戻るとなったらトピ主さんは良いけれど振り回されるのは子供達ですから。

    トピ内ID:8837c49652a410ba

    ...本文を表示

    別問題ですよ

    しおりをつける
    blank
    ギモーヴ
    求婚されたことと離婚問題は別々のものです、切り離して考えないと。

    しかし友達が突然求婚てなぜ?しかも既婚者相手に?それを疑問に思わないのですか?

    トピ内ID:8884bcd9bdc8f3a5

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