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    将来子供が欲しい私、子供が欲しくない彼

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    😭
    水だいすきまん
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    私は2年半同棲している彼がいます。
    結婚も視野に入れており、私は将来結婚したら彼との子供が欲しいと思っています。
    彼は「私と結婚はしたいが今は子供のことは考えられない」とのことで、
      「この先子供がほしくなるかならないかもわからない」とも言われました。

    理由を聞くと、
    1.自分の時間がなくなるのがいやだ
    2.金銭面で心配
    3.子供に興味がない
    ざっくりとこんな感じでした。

    私も今すぐに子供が欲しいわけではありません。
    お金をためて、二人の時間を過ごしてからゆくゆくは子供が欲しいと伝えました。

    彼から、「自分と別れて子供がほしいと思う男性を選ぶ」か
    「このまま付き合い続けて彼が子供が欲しいと思うときがくるのをまつ」決めてほしいと言われました。

    大好きな彼と別れたくない・・・
    でも子供が欲しい・・・
    欲を言えば子供が欲しくなってほしい・・・

    頭では  子供が欲しいんだったら別れるべきだ  とわかっていても
    別れたくないという気持ちや情(?)が出てきてしまってもうよくわからなくなってしまいました。

    みなさんならどうされますか?
    率直な意見、経験談を聞かせてください。

    拙い文で申し訳ありません。

    よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:7efc0d7d7401a288

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    年齢が分かりませんが

    しおりをつける
    😣
    別れる
    お別れするに一票入れます。もしかしたら子供を希望するようになるかも に賭けるのは危険です。トピ主さんは「子供が欲しい」という考えなのだし、出産は期限がありますから時間がもったいないですよ。

    >欲を言えば子供が欲しくなってほしい・・・
    彼の方も「子供はいなくていいって変わってくれないかなー」と思ってます。平行線です。

    トピ内ID:780a7e4b0b7b991d

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    上からな彼氏

    しおりをつける
    🙂
    ミンミン
    >彼から、「自分と別れて子供がほしいと思う男性を選ぶ」か
    「このまま付き合い続けて彼が子供が欲しいと思うときがくるのをまつ」決めてほしいと言われました。

    この発言、なんていうか、上からだなあという印象です。要は「子供をもうけるかどうかの選択権は俺にある。それでもよければ付き合うけどもし後々子供は欲しくないってなったとしても後から文句言わないでよね。そういう条件でしか付き合えないよ。」ってことなんじゃないでしょうか。

    私だったらこんな上からの人は嫌だから別れて次行くわ〜。

    トピ内ID:690647c5d6782462

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    彼の

    しおりをつける
    🙂
    ma_
    彼の子供だから産みたいのか。
    彼の子供ではなくても、将来的には産みたいのか。

    その彼と付き合うことを選ぶ場合、この先彼が子供を欲しがらなくても、それを責められないし、強要も出来ないし、説得しても「あの時、子供より俺を選んだんでしょう」と言われそうですよね。

    子供が産めない年齢になった時、後悔しませんか?
    もし、子供が産めない年齢になってから、彼と別れることになったら?そうなってから、彼が若い女性との間に子供を作ったら?

    私(既に結婚して子供がいます)だったら、子供を産まない人生は想像出来ないので、
    彼とは別れて、私の気持ちに寄り添ってくれる人と結婚したいですね。
    そういう夫と結婚出来て幸せに暮らしているから、そう思うのかもしれませんけど。

    トピ内ID:109ad203ff506d61

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    はーい、経験者です

    しおりをつける
    🙂
    アラフォーママ
    かつてトピ主さんとまったく同じ状況でした!
    25〜30才に付き合ってた2つ上の元彼は、子供はいらない主義でした。
    理由は、自分の自由になる時間とお金がなくなるのが嫌だから。

    トピ主さんと違い同棲はしてませんでしたが、付き合い始めて1年後に知りました。

    そこから、たーくさん話し合い、時間もかけました。
    が、なかなか子供を持つことにポジティブになってもらえず、だんだん疲れてきました。

    都内在住でしたので、独身の友達が多かったですが、やはり30才近くなると結婚ピークがきます。

    このまま子供のいない人生はどうだろうか?と何度も自問自答しました。

    元彼は、子供がいなければ毎年ゴージャスな海外旅行に行けるよ!とか、趣味にも時間をかけられるし、美味しいものも食べられるよ!とか言ってましたが…

    はっきり言って全然嬉しくなかったです。
    海外旅行は独身時代に毎年のように行ってましたし、趣味や友達付き合い、外食も、もう十分経験してましたから。


    それよりも40過ぎて、子供を産めない年齢になって、後悔しないか、と問われると無理だなー、と毎回思いました。

    そこでラストチャンスと思い、最後にもう一度だけ聞きました。
    どうしても子供を作る気はないのか?と。
    元彼の答えは、今のところない、将来はわからないけど、でした。

    でもね、もうすでに私は30歳。
    これ以上引き伸ばせば、いくら都内に住んでても、さすがに相手選びが厳しくなるとわかってたので、キッパリお別れしました。

    その後、即結婚相談所に入会。
    最初は元彼と比べてしまうことも多かったですが、32歳で夫と出会い、33歳で結婚。34才で無事1人目を出産しました。
    現在二児のママです。

    あの時スッパリ決断した自分を誉めてあげたいくらいです。
    子供のいない人生、何度考えても私には後悔すると思いました。

    トピ内ID:b01519d075c935d0

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    彼の不安を解消したり和らげたりする

    しおりをつける
    🙂
    トビウオ
    彼の不安を解消し負担を少なくすることを約束し実行すれば良いと思います。
    いや、それはできない。子供にまつわる金銭的負担は彼が主に負うべきで、趣味は大幅に控えてもらい子育てなども当然第一で対処してもらいます、ということなら結婚は止めた方が良いです。
    トピ主の希望の実現のために彼を利用しようとはしない方が良いし、彼もそう言っています。

    トピ内ID:9d5acac5f435d9a4

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    お別れ一択

    しおりをつける
    🙂
    菱沼
    あなたは子供が欲しいのなら、他の人を探しましょう。

    子供を渋る彼氏と我慢して一緒になって、妊娠が難しくなる頃に、周囲の家庭が羨ましくなった彼氏が子供を欲しがり振られる、という最悪のパターンを見かけます。

    トピ内ID:0733f8a77cf7669b

    ...本文を表示

    典型的ではありますが

    しおりをつける
    🙂
    ひとり親でも頑張る
    元々子供に興味が無かった私ですが、今では溺愛中です。

    が、彼の言う
    ---
    1.自分の時間がなくなるのがいやだ
    2.金銭面で心配
    3.子供に興味がない
    ---
    は、まさに男性が思う最大公約数というか、
    普通にそう思っている男性の方が多いと思います。

    もちろん、子供が好きで子供がすぐに欲しい男性も
    一定数いると思うので、全員ではありませんが。

    もちろん、私も彼と同じように思っていました。
    何なら周りからは「あいつは子供嫌い」って認識されているくらい、
    興味が無いを通り越して、どっちかと言えば、嫌いでした。うるさいし。

    ただ、私の場合は元妻とずっと一緒にいる内に、
    「自分と妻の子供が欲しいかな」と漠然と思うようになりました。
    子供をせかされもしませんでしたし、妻との生活が幸せだったのかと。
    理由がはっきりしないので、参考にはならないかもですが。

    別れるせよ、続けるにせよ、その選択そのものが答えでは無く、
    選択した先に「どうしていくか」で、どちらを選んでも良いと思います。

    正直、昔と違って子供のことに関しては、
    「育児に参加しない男性は問題ありだ」「ワンオペさせるなんてモラハラだ」
    など、ちまたにはネガティブな記事が沢山あるので、
    育児に自信がある男性なんていないので、「うまくできなかったらどうしよう?」
    という不安も子供への興味から遠ざける要因かもしれないですね。

    私は子供が生まれてからの2,3年は大変すぎて、あっという間過ぎて、覚えてません。
    3歳くらいから「宝物」通り過ぎて、子離れできなくなりそうなくらい溺愛してます。
    妻とは死別したので、妻が残してくれた分身です。

    そういう男性も一部いるということで、参考、希望?にして頂ければと。
    ま、彼がそうかどうかはわかりませんが、、、

    ただ未婚のようなので、漠然と「できちゃった」は避けた方が良いと思います。

    トピ内ID:7230ffc5dbce059e

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    いくつか将来を占う要素はある

    しおりをつける
    🙂
    とまと
    二人とも20代なんですよね?
    難しいなあ・・・。若くて、将来の変化の可能性があるからね。
    これが30代前半にもなっていれば、書きようがあるんだけど。

    まず重要なのは、彼の収入です。
    国の統計を見てください。
    男性の収入の低さと独身率は、大いに関係があります。悲しいことだけど。

    でも、収入が低ければ結婚しないか、子どもをもたないかというと、そんなことはありません。お給料は低くても、幸せな家庭を築いている人は、たくさんいます。でも、ハードルが高くなるんです。
    彼の収入が高いか低いかは、全国、あるいはお住まいの県の公的な統計を見て判断してください。

    それで、彼の収入はどのくらいでしょう。まだ若いけど、これから収入が上がる可能性はある会社や業界ですか。
    もし低いなら、彼は収入を上げようとする意志はありますか。実際に何か努力をしていますか。

    次に、彼の周囲です。
    人は周囲に左右されます。彼の職場、同僚・先輩・上司などは、結婚して子どもがいますか(20代なら特に先輩ですね)。あとは彼の友達です。学校や趣味の友だち。

    それから、彼の実家です。
    彼の親は、息子(彼氏)をかわいがって、幸せな家庭を築いた人ですか。彼親は「まだ若いから。でもいずれは、お前も身を固めて」と息子に言いそうなタイプですか。

    それから、あなたのことです。もし彼の収入が低かったとしても、あなたが人並みに稼いでいれば、二馬力になります。彼も安心です。結婚後も、働く意志はありますか。あなたの男性への依存度はどの程度ですか。
    ただずっと働く場合、当然夫にも家事や育児を求めることになりますが、彼はやってくれそうですか(そうじゃないと、あなたの負担が増えますよ)。

    どれも予想しかできず、当たるかどうかはわかりません。ただ、今将来を占うために見てみる要素はこのくらいでしょうか。

    トピ内ID:22be9428e583ec44

    ...本文を表示

    20代なら女性も彼みたく思ってる人は多い。

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    20代、彼の挙げてる理由なら、気が変わる可能性は有ると思います。

    コレが家庭環境が悪く、子供を持つ事は考えられない!みたいな、トラウマ級な理由なら難しいですが、若いウチは女性の私でさえ、自分の時間が無くなるのは嫌、子供に特別興味ナシでしたから、男性なら尚更だと思います。

    金銭的な不安は、トピ主が正社員をずっと続けるとか、実家からの援助が見込めるならそれを伝えたり、彼の負担を減らす事が出来れば解消されるのでは?

    トピ内ID:164560154d276aa5

    ...本文を表示

    上からって、どこが?

    しおりをつける
    blank
    経験者は語る
    >この発言、なんていうか、上からだなあという印象です

    意味が分かりません。上からも何も彼は子供を持つ気がないのだから、トピ主にある選択肢は「彼と別れて子供がほしいと思う男性を選ぶ」か「このまま付き合い続けて彼が子供が欲しいと思うときがくるのをまつ(当然、その時は来ないかもしれない可能性もあり)」になるのは当然です。

    要は「子供をもうけるかどうかの選択権は俺にある。それでもよければ付き合うけどもし後々子供は欲しくないってなったとしても後から文句言わないでよね。そういう条件でしか付き合えないよ。」ってことなんじゃないでしょうか。

    まさにその通りに決まっているでしょう。子供は欲しくないと明言している彼と付き合う以上、子供を持たずに終わる可能性はあるし、そのことで後になって文句を言う権利もありません。

    上からの人は嫌って、では具体的にどうすれば上からじゃなくなるんですか。子供は欲しくないのに「子供が欲しくなるかもしれない」と、ありもしない期待を持たせればいいんですか?それとも、彼女が子供を望んでいるのだから、男性はそれに応じろ、とでも言いたいのでしょうか。

    男女問わず、子供を望まない人に無理に産ませること、持たせることは出来ません。彼は「自分と別れる」か「子供を持たないことを覚悟の上でも自分と付き合うか」の選択権をトピ主に与えているのだから、十分誠実で上からも何もありません。

    一体何を言っているのでしょう。女性の意に沿わないものは「上から」と難癖をつけたいだけですか?

    トピ内ID:0681959965c5521f

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