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    嫁がなかなか孫に会わせてくれない

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    (トピ主1
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    なつ
    ひと
    こんにちは
    私は50歳で息子が3人いますが長男のお嫁さんが孫に中々会わせてくれません
    孫は長男夫婦にしかおらず孫は3歳の男の子が1人なので私はかなり溺愛しているのですがお嫁さんは私や私の母(72歳)を良く思っていないらしく中々会わせてくれません
    理由は陣痛、出産の際にお嫁さんの了承無しに私と私の母で病院、病室へ押しかけたこと、家主不在の家に勝手に泊まった事(息子の了承はあり)、自分の事を孫に〇〇ちゃんなどのあだ名で呼ばせようとすること、息子に依存していて気持ちが悪いなどと言っているそうです
    確かに早くに離婚をしているので長男を頼る部分が大きかったことは理解していますが家族仲が良いのを子離れできていないマザコンのように言われるのは腹が立ちます

    先日、久しぶりに会った際に少しの時間孫と2人で出かけました
    息子からは連れていきなよくらいの冗談の様な本気の様な感じで了承が出たので孫をお泊まりのつもりで私の家に連れて帰りました
    8時を過ぎても帰ってこないのでお嫁さんが息子に尋ねて話をしたところ怒ってしまい9時を過ぎていたのに片道30分の道を息子に迎えに来させました
    息子は妻が怒っているので許しがでるまで暫くは会えないと思ってくれといいます
    お嫁さんには息子が何度も謝ったそうですが常識がない、普段面倒を見ているのは私なのに了承を得る人を間違っていると譲らないそうです
    どうしたら孫に会わせてもらえるのでしょうか?

    トピ内ID:798800765a0be6c6

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    理由はわかってるはずでは?

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    🙂
    あふ
    理由をちゃんと教えてくれてるのに治そうとは思わないですか?
    会うためには息子さんを通して息子さんの妻の了承を得るしかないですよね。時間はかかりそうですが。
    それをやらずに会うつもりですか?
    それが嫌ならお孫さんに金銭を援助したらどうでしょうか?
    かなりの金額を渡せば息子さんも断りづらくなるのではないですか?

    トピ内ID:3603ed637153e8cc

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    息子さんに調整能力がない

    しおりをつける
    🙂
    フラペチーノ
    >息子からは連れていきなよくらいの冗談の様な本気の様な感じで了承が出たので孫をお泊まりのつもりで私の家に連れて帰りました

    もう、ダメなこと満載
    息子が冗談でも都合の良いことを言ったら、嫁の目を盗んで孫といようとするから、余計に嫌われる
    悪循環ですね

    息子さんも了承したくせに
    孫と会えないと思ってくれとか
    自分の言葉に無責任すぎる

    そんな、当てにならない長男の言葉を真に受けて、嫁に確認してくれとも言わず、連れ出すトピ主さんも学習能力無さすぎです

    嫁の方が牛耳ってるのは分かってるんだから、息子を通してお伺いたてれば良いじゃない
    気にくわないから無視しよう!で
    うまく行くわけないでしょ

    トピ内ID:d13ba06606864124

    ...本文を表示

    いやー

    しおりをつける
    🙂
    みずたま
    無理じゃないですか??

    ごめんなさい。3人の子供の親です。
    私もそんな義母だったら、無理ですね。

    可愛いのは分かりますが、節目節目のお祝いを送ってあげたらいいんじゃないですか?
    あと、息子に時々写真送ってもらったり、電話してもらったら?

    お嫁さん、かわいそうですよ。
    あと、基本的に奥さんが育児家事してるのかな?その発言は。
    じゃあ可愛い息子にもっと家事育児しなさい!と喝を入れるべき。
    そうしたら少し会わせてもらえるんじゃない?
    下手に下手に。
    3歳なんて一番大変な時じゃないですか。(外野はいつでも可愛いと思うでしょうけど)
    お嫁さんを一番にねぎらって。

    マザコンではないけど、子離れできてないんだなーと思いましたね。
    1ミリも同情できませんでした。

    トピ内ID:b5fe056514791f64

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    トピ主さんを擁護しにくいな

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    いま3歳のお孫ちゃんなら、出産の時はまだコロナ禍ではなかったのでしょうか。
    私の娘は昨年11月の出産でしたから、妊婦のいる病棟には旦那さんも入れませんでした。
    よって出産前後のお部屋にはもちろん誰も入れません。
    産まれてから限られた時間だけ、旦那さんが、白い手術をする時のような服を着させられ、会うことができました。

    このように、今とは状況が違って、身内なら病室に入れたのでしょうか。
    それでも出産後に会いたいのは、旦那さんと実母ぐらいでしょう。
    立場的には、義母、義祖母ならもう少し遠慮するものです。

    そして、お泊まりの件は、お嫁さんが言うように、パパがオッケーをしたとしても、普通はママの方に最終確認するものですよ。
    なぜ冗談とも本気ともわからないような言葉だけで、泊まらせようと思ったのか?
    こんな所にも、トピ主さんのいい加減さ、適当さが表れているように思います。

    お孫ちゃんが可愛いのはわかりますが、ちょっと落ち着いて接して下さい。

    トピ内ID:4725d7e43e995a34

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    それはアウトだと思いますよ

    しおりをつける
    🙂
    かぱ
    多分、姑世代はみんなで嫁叩きでしょうね。

    でも私は主様がいけないと思いますよ。

    姑もダメなら、夫さんもダメダメですね。
    姑原因の離婚も十分あり得ると思います。

    トピ内ID:d3849172a0114b05

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    ちゃんと謝ったの?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    それだけ非常識重ねて最後に両親の(ここ大事。あなたの息子だけっておかしい)許可なく連れ出してるんだから嫌われて当然。

    今までの非常識もきちんと謝罪してなさそう

    >理由は陣痛、出産の際にお嫁さんの了承無しに私と私の母で病院、病室へ押しかけたこと、

    こんなの迷惑なの自分も子供産んだ経験あったらわかるでしょ?何故わからない?


    >家主不在の家に勝手に泊まった事(息子の了承はあり)、

    あなたの息子も悪いよね。自分がいない時の事は妻に聞いてって言わないのだから。確かにマザコンだ。しかも泊まり?ありえない。

    >自分の事を孫に〇〇ちゃんなどのあだ名で呼ばせようとすること、

    まぁこれは普通両親に「◯◯ちゃんと呼ばせたいんだけど良い?」と許可取るものだけど、取りました?

    >息子に依存していて気持ちが悪いなどと言っているそうです

    でも自分でも「確かに早くに離婚をしているので長男を頼る部分が大きかったことは理解していますが」という事は自覚してる何倍も依存してると思いますよ。

    今回「両親の許可なく」勝手に連れ出したことちゃんと謝って、あちらから声かけられるまで何もしないのが1番です。

    トピ内ID:96c569cb8f2ed933

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    まあ、なんだか

    しおりをつける
    😨
    若ばあば
     今のお嫁さんに、して欲しくないことおおかたしてしまったんですね。

    30分の距離は、車ですか。
    そりゃ、遠いうちに入りません。
    あなたが離婚なさって、いま、息子さんを頼り、それを仲がいいと豪語するのは如何なものかと。

    多分、ここで
    「そりゃないやろー」という意見が
    多いと思われますが、お気を確かに
    もって息子さんのご家庭がうまくいきますよう、見守ってあげてくださいよ。

    可愛いお孫さんのために。

    トピ内ID:e682c505ec7f6af0

    ...本文を表示

    きちんと謝りましたか?

    しおりをつける
    🙂
    そりゃ嫌われるわ
    >お嫁さんの了承無しに私と私の母で病院、病室へ押しかけた
    >家主不在の家に勝手に泊まった
    これ、お嫁さんにきちんと謝罪したのですか?
    話はそれからだと思います。

    >息子から了承が出たので孫をお泊まりのつもりで私の家に連れて帰りました
    勝手に連れ出させる息子さんも息子さんだし
    勝手にお泊まりのつもりにするあなたもあなただと思います。

    これ以上お嫁さんの了承無しに孫にあれこれするなら
    お嫁さんは息子さんと離婚してしまうでしょうね。
    もちろんお孫さんはお嫁さんが連れて行くでしょうから
    あなたは二度と会えなくなるかもしれません。
    それが嫌なら大人しくしておいた方が良いかと思います。

    トピ内ID:020b3c40ef9a47f0

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    あーあ…

    しおりをつける
    😨
    シェルロック
    重ね重ねいろいろやらかしちゃいましたね…どれもひどい。お嫁さんが怒るのも無理はないです。
    しかも、勝手に泊めるつもりで連れて帰ってしまうなんて。ありえないですよ。

    ほとぼり冷めかわかりませんが、もう何もしない方がいいです。これ以上拗らせないために。

    トピ内ID:2e62ac5ae07e778e

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    トピ主さん、私より年下だわ。。。

    しおりをつける
    blank
    キキ
    なのに、孫の事しか眼中になくて、かわいそう。

    私は今、やっと子育てから解放され、自由に好きな仕事を思いっきりしています。
    人生の残り時間を考ええると焦ってしまうくらいもっと仕事がしたいと思っています。
    普段は自分の好きなものを料理し、食べ、素敵なお店に行ったり、おしゃれをしたり。

    孫かぁ…そりゃかわいいでしょうけれど、ここまで息子さんや孫に執着するなんて、トピ主さんはちょっとかわいそう。
    ご自分の人生をもっと楽しんだ方がいいのにと思います。

    >どうしたら孫に会わせてもらえるのでしょうか?

    完全アウトな言動のオンパレードをもうトピさんはしでかしていますので、無理だと思います。
    あきらめた方がいいです。

    ただ、息子さんの育て方は良かったのでは?
    母親(トピ主さん)より奥さんを尊重するなんて良い風に育てられましたね。
    せっかく良い子育てをしたのですから、あなたも息子さんの迷惑にならないような生き方をしなくちゃね。

    自分の楽しみを見つける事です。
    孫なんて、あなたになーんにもしてくれませんよ(笑)

    巷で必要以上に孫に絡んでいる人を見るといつも思います。
    気の毒だなと。

    自分の子育てはもう終わったのです。
    孫は親である若夫婦に任せればいいのです。

    トピ内ID:135559294953f753

    ...本文を表示

    孫は トピ主さんのものじゃない

    しおりをつける
    🙂
    @RIN
    息子さんに依存して溺愛されるのは自由です… それが原因で 息子さん夫婦が離婚になっても仕方ない。
    でも 同様に 息子さんの奥さんが我が息子を溺愛するのも認めないとね

    …… 結婚したら 別の家族に 介入しないことです
    トピ主さんは 結婚して子供育てて… その子供が結婚した時点で 1つの物語が終わってるのです
    そこからは 息子さんは別の物語の中に居ます

    トピ内ID:3751f7fc0b991b04

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    援助

    しおりをつける
    🙂
    もっさん
    「もらう」側なら偉そうにしない事です。
    価値観が違うなら「もらう」側が合わせなきゃ。

    偉ぶりたい、相手が合わせるべきだと言うなら「あげる」側になってください。
    具体的にはお金ですね。
    トピ主さんからの援助に依存するようになったら向こうから会わせに来てくれますよ。

    トピ内ID:169b5714e2e5a11a

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    あらら

    しおりをつける
    🙂
    ma_
    やっちゃいましたね。

    「陣痛、出産の際にお嫁さんの了承無しに私と私の母で病院、病室へ押しかけたこと、家主不在の家に勝手に泊まった事(息子の了承はあり)、自分の事を孫に〇〇ちゃんなどのあだ名で呼ばせようとすること」

    うわー。やっちゃってますね。

    「お嫁さんの許可なく孫を連れていき、泊まらせようとする」
    これは、息子さんが悪いですけど、もともとトピ主さんにいい印象がないお嫁さんからしたら、トピ主さんが非常識で、大事な息子を勝手に連れて行かれて心底嫌になると思います。

    トピ主さんも、よく思われてないのが分かっているのだから、息子にきちんと確認しないと。お嫁さんが了承しているのか、どうかを。

    今、むやみに連絡とったり、孫に会いに行くと余計拗れると思いますよ。
    しばらく我慢して、そっとしておいたらどうですか?
    息子さんに言って、写真や動画だけ送ってもらうとか。

    産後の恨みは引きずりますよ。
    息子と孫に執着しているうちは、お嫁さんとの距離はどんどん開くと思います。

    トピ主さんにとって可愛い息子と孫でしょうけど、結婚した時点で別世帯なんです。お嫁さんにとっては夫と大事な息子です。
    トピ主さんの気持ちより、お嫁さんの気持ちを優先してくださいね。

    トピ内ID:1b2451492b884fdc

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    原因はトピ主さまの文章に全部書いてある

    しおりをつける
    🙂
    アビィロード
    私は60代でもうすぐ娘にこどもができます。初孫です。娘のこどもでも私は一切口を出さないつもりです。頼まれたことはやる。頼まれないことはしない。また勝手に孫に対して手を出さない、食べるものや着るものさえ、一応娘に断って食べさせたり購入したりするつもりです。

    ましてやトピ主さんちは息子さんのお子さん、勝手な行動は一切ご法度です。

    母子家庭だの家族仲がいいだのはお嫁さんには何も関係ないことです。
    私の友人は次男さんにお孫さんがいますが一切口出しをせず、頼まれたらやるですこぶるいい関係を築いています。

    トピ内ID:efdefc491308c9a0

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    やっちゃいましたねぇ…

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    まぁ、好き放題やらかしちゃったようですが、
    一番まずいのはお嫁さんに直接許可を漏ららずにお孫さんを連れ帰っちゃった事ですね。
    正直、主様はお孫さんの事をどれだけ知っているのでしょうか?
    更に、お嫁さんのお子さんの育て方の考えなども理解なさってますか?

    もし、お孫さんにアレルギーなどが有ったらどうしますか?
    禁忌なモノを食べさえてアナフィラキシーを起こしたら対処できますか?
    他にも、食育方針なども理解なさってますか?
    ジジババがお嫁さんに一番嫌われるのは”孫が喜ぶから”と好き勝手に食べ物を与える行為です。

    今後は、お嫁さんを良く立てて、
    お孫さんの事はまず、お嫁さんにお伺いを立てることです。

    主様としては息子さんは家主!といった意識があるようですが、
    お孫さんを生んだのはお嫁さんです。
    ですから、何をするにしてもお嫁さんにお伺いを立てることですよ。

    とはいえ、今回の”連れ出し”はお嫁さんの逆鱗に触れてしまいました。
    しばらくは”我慢”するしか無いでしょうね。

    トピ内ID:96c8edcb8f31ef56

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    嫌われるようなことをしたんだから

    しおりをつける
    🙂
    孫います
    しょうがないですよね。
    トピ主さんだって、子どもを産んだことがあるのに、全部忘れましたか?
    ・出産時、勝手に押しかけたこと
    ・勝手に泊まったこと
    ・ちゃん呼びなんて気持ち悪いことを押しつけたこと
    これだけでも絶縁されそうですが、まだそうなってないだけ器の大きいお嫁さんですね。

    さらに息子がダメ
    ・子どもを勝手に連れて行かせる
    もちろん、それに乗っかったトピ主も酷すぎる。
    >冗談の様な本気の様な感じ
    つまり了承はしていませんが?

    お泊まりだなんて、子どもがかわいそうだは思わないんですか?
    自分の欲求を押し通したいだけで、子どものことなどなにも考えていませんね。

    だいたい、息子さんは育児にどれだけ関わっているんですか?
    子どもがおもちゃではないことすら、わからないのかな?
    このケースなら、トピ主さんが息子をたしなめる場面ですよ。

    家族の仲がいいことと、依存することは全く違います。
    仲がいいということを言い訳にすれば、なんでも許されて当然ではありません。
    まず、その情けない息子が、一人前の父親になるまで、トピ主とは会わない方がいいでしょうね。
    お嫁さんが怒っているから…なんて言うようでは、何一つ父親としての自覚がない証拠です。
    マザコンと言われてもしかたないですよ、子どもを守ろうとしていないんだから。

    このまま、息子が成長しないでマザコンで、さらにトピ主が孫を自分の物のように扱おうとすれば
    近い将来離婚になると思いますよ。
    それほどまでに、トピ主親子は酷い事をしているんです。
    息子にも、父親としての自覚を持つように、きちんと諭しなさい。

    もう一度言います。
    「孫はおもちゃではありません」

    トピ内ID:472c5ee43e9eab47

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    やめてあげて

    しおりをつける
    🙂
    はは
    あなたが自分の息子命と同じく、お嫁さんは子供さん命なんですよ。
    大事なものを嫌いな人たちにさわられたくない気持ち分かってあげましょうよ。
    もう、散々やらかしてるんですから嫌われてるんです。
    あちらがもう許しますと言わない限りは無理ですよ。
    あなたもまだ50才でしょ?
    おばあちゃんに染まるのが早すぎます。
    孫、孫、と執着しないで若いんだからご自分の楽しみに生きたらどうですか?

    トピ内ID:1ada79cc923490fe

    ...本文を表示

    無理ですね

    しおりをつける
    🙂
    しょくぱん
    色々とやらかしてますね。

    >陣痛、出産の際にお嫁さんの了承無しに私と私の母で病院、病室へ押しかけたこと、家主不在の家に勝手に泊まった事(息子の了承はあり)→
    お嫁さんの許可が必要です。
    産後の恨みなんて、一生残ります。
    家の泊まりだって、息子さんにいくら許可取っても、トピ主さんの世話するのはお嫁さんです。子供が小さいのに負担しかないです。

    今回もお嫁さんの許可がなかったのですよね?息子さんは外泊まで知っていたのですか?
    いくら祖母でも親の許可がなければ、外泊なんて無理です。
    誘拐と一緒です。

    もし、自分が同じ事をされたら、許せますか?

    何もせず、お嫁さんが許すまで待つしかないです。お孫さんは、孫であって自分の子供ではありません。

    トピ内ID:b10afad2333c58c1

    ...本文を表示

    あり得ない

    しおりをつける
    💢
    マミー
    え~。あり得ませんね。ごめんなさい失礼ですが気持ち悪いです。私はトピさんと同じ世代の姑のいる嫁です。
    だってまず、孫を息子の子~っとしか認識していないのが間違いだし可笑しいですよ。
    息子の子でありお嫁さん(他人)のお子さんですから。トピさんが勝手にどうこうできる存在じゃないんですね。
     息子さんからだけ了承をとって、好き勝手連れ出すなんて言語道断。自分の所有物で、自分の好きな時に好きなように出来る存在だとまさか思ってませんよね?
    孫息子孫息子孫孫孫、もう少し他所で自分の人生を謳歌したらどうですか?
    悪いですけど、よっぽど良くしてもらってる(金銭的な援助や、困った時に孫を見るなど)か、よっぽど気の使える素敵な方じゃなければ、
    会いたくもないですけど。
    私の弟のお嫁さん今時の20代なんて、そんな事一度でもあろうものならその場で出ていくと思いますね。(笑)

    お義母さんに孫を会わせてあげたいと思ってもらえる素敵な姑になってから言って下さいよ。あなたが産んだ孫でもあなたの息子が産んだ孫でもないんですからね~

    トピ内ID:adbf5ab295505d23

    ...本文を表示

    こういうトピを拝見する度に

    しおりをつける
    🙂
    カメリア
    お嫁さんとの関係性、距離感が上手くいってないのだと、つくづく思います。なぜならどれも、お嫁さんと仲良くやっているお姑さんなら、そこまで拗れるような事にはならない案件ばかり。

    孫から〝おばあちゃん〟ではなく、あだ名で呼ばれたい、これは私も同じです。(私も50代)なのであだ名です。
    息子夫婦もすんなりと受け入れてくれました。
    トピ主さんは気持ち悪いなんて言われて、いろいろやらかした結果です。
    マザコン呼ばわりされる息子さんに腹が立つともありますが、これも結果であり、ちゃんとお嫁さんの立場になって行動していれば、マザコンではなく、お母さんを大事にする夫(息子)になってたんですよ。

    息子さんの行動も、同じ。
    お嫁さんの気持ちを無視したり、勝手に判断してトピ主さんに預ければ、お母さんが一番なんだね、マザコンだわってなりますって。

    どの行動も、お嫁さん第一に考え(ご機嫌取りをしろ、という事ではありません)、自分だってお嫁さんだったあの頃を思い出し、こうやったら嫌だろうなぁ、と想像力を働かせる、これをするかしないかで、嫁姑関係は良くも悪くもなりますよ。

    トピ内ID:7e96ded65e8584ff

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    ...本文を表示

    あまりに、いい加減すぎる。

    しおりをつける
    🐶
    油揚げ
    <息子からは連れていきなよくらいの冗談の様な本気の様な感じで了承が出た

    これは、いけません。
    息子さんもいけないし、主様もいけない。
    子どものことを、冗談ごとで済まされたら、どんな母親でも腹が立ちます。

    主様も、息子さんを大切に必死に育てたのでは、ないですか?主様への打診なく、勝手に息子を連れていかれても平気でしたか?どこへ行ったか、誰といったか、いつまで行くのか、主様へ知らされずに、小さい息子が連れ出されても、なんとも思わない親でしたか?

    早くに離婚しているようですが、離婚後も息子の父方の両親に会わせたりしていたのですか?

    あまりに身勝手で、常識がなさすぎると思います。

    もう、孫には会えないかもしれないと、思ったほうがいいと思います。

    トピ内ID:30ed86b39850dc62

    ...本文を表示

    信頼関係の構築

    しおりをつける
    🙂
    珊瑚礁
    トピ主さん、かなりぶっ飛んだ行動を取っていますね。
    そんな人に真面目に答えて、果たしてどれほど意味があるのか分かりませんが…一応書きます。

    端的に言えば、あなたは息子さんの配偶者からの、信頼を失っています。

    息子さんの配偶者が、愛する我が子を預けるに足る相手だと思えるように、信頼関係を再構築する以外、手はないと考えます。

    このまま、息子も私の味方だから!家族だから!と行動をエスカレートさせていけば、息子さんは離婚されることも容易に想像できますね。

    信頼関係の再構築のスタートは、まず自分の行いを客観的に見つめ直すことからです。
    トピ主さんのどこがいけなかった…というレスが沢山付くと思いますので、まずは謙虚にそれを受け入れましょう。
    そして、相手の気持ちに寄り添う努力をしてみてください。
    想像で構いませんので、私も〇〇に××されたら嫌→息子の配偶者も同じ気持ちだったのか、というようにです。

    ああ、これほどに相手に失礼なことをしたんだ、と心から思えれば、自ずとその次に取るべき行動は見えてきます。

    それと、お孫さん以外のことに目を向けるような努力もしてください。
    身内だからとて、執着し過ぎるのはよくありません。
    親の承諾なく、子を連れ帰るのは、他人であれば誘拐です。身内であっても、第三者が介入した際には許されないケースもありますよ。

    トピ内ID:d721e7cab6d9ceff

    ...本文を表示

    当たり前。

    しおりをつける
    🙂
    はる
    お嫁さんが通報すれば下手すりゃ誘拐罪で捕まりますよ。
    息子家族に依存せずに自分の人生を楽しんでください。

    トピ内ID:f29a5d3d51055e9d

    ...本文を表示

    自分で答え書いてるよ

    しおりをつける
    🙂
    うまこ
    >普段面倒を見ているのは私なのに「了承を得る人を間違っている」と譲らない

    息子ではなく嫁に話して孫との面会受け入れてもらえたら会えるんじゃないですか。譲らない嫁に、蠅のように手をこすってひたすら謝罪するのです。
    自分が嫁に嫌われてるとわかってる状況で、嫁の尻に敷かれてる息子の許可なんか免罪符にもお墨付きにもならんでしょうに、何で息子の許可で行動するんですか。本当に子供連れて行かれたら、親にいいカッコしたくて空元気で威張ってみせただけの息子が、妻と親の板挟みで困るだけでしょ。お母さんに嫁の尻に敷かれて情けないと思われたくなくて一生懸命、敷かれてないふりしてるのに。察してあげて。

    トピ内ID:537a321c039ffaae

    ...本文を表示

    「先日久しぶりに会った際」の、その「際」とは。

    しおりをつける
    🙂
    てん
    どういう状況だったのでしょう。

    明らかに、「その際」には息子さんの奥様はそばにはいらっしゃらなかった、ですよね?

    これは憶測ですが、トピ主は、あらかじめ息子さんの奥様が家にいない時間帯を調べ、
    つまり息子さん宅に、息子さんとお孫さんが2人でいる時間帯に「意図的に」訪問した、のではないですか。

     そして息子さん「だけ」の了承で、お孫さんを「お泊り」させるべく連れ帰った。

    これ、母親は怒りますよ。

     トピ主、やり方が姑息すぎる。

     「当分会えない」の中身は、たぶん「10年」くらいでしょうね。

        バカなこと、しましたね。

        「びっくり」が200以上、「エール」がたった5個、しかありませんよ。
        これでご自分の非常識さがわかったでしょう。

    トピ内ID:4261ea3a4accb8a5

    ...本文を表示

    トピ主親子が変わらないとこの件は解決しない。

    しおりをつける
    🙂
    アクティブ
    1 陣痛、出産の際にお嫁さんの了承無しに私と私の母で病院、病室へ押しかけたこと
    2 家主不在の家に勝手に泊まった事(息子の了承はあり)
    3 自分の事を孫に〇〇ちゃんなどのあだ名で呼ばせようとすること
    4 息子に依存していて気持ちが悪いなどと言っている
    これだけのマイナス点があることが分かっています。やらかしましたね。

    そして、なぜ下記のように言われているのか考えたことありますか?
    >子離れできていないマザコン


    >息子からは連れていきなよくらいの冗談の様な本気の様な感じで了承が出たので
    この文章に現れています。

    何でもかんでも息子が息子がって言っていますよね?
    お嫁さんの意見は全く無視。息子もお嫁さんに確認を取っていない適当な判断。

    お嫁さんがどうこうではなく、適当な息子さんが一番ダメ。
    そして、そのダメ息子に頼りっぱなし、息子がいいって言ったから…と
    息子のせいにしているトピ主もダメ。

    あわや誘拐事件ですよ。勝手に連れて帰って…息子がいいって言ったから許される?
    お嫁さんが息子さんと話をせず、警察に捜索願を出したかもしれません。

    トピ内ID:ada82f520b1d76fb

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    このままだと

    しおりをつける
    🙂
    アイルー
    永久に会えなくなる可能性大。
    あまりにも息子がダメダメなので、離婚間近でしょう。
    そしてダメな息子に便乗するあなたはもっと最悪です。
    いい歳した大人が分別も常識も無いの?
    陣痛・出産の際に了承なしで~とか、
    これで縁を切られても文句は言えない行為です。
    長男は夫ではありません。
    結婚したのだから頼るのは止めて、
    きちんと線引きして子離れしましょう。

    今回の件は少しの時間2人で出掛けられた事で満足するべきでした。
    物足りなかったのなら、
    家には連れ帰らずそのまま一緒にいれば良かっただけですよね。
    お嫁さんに聞きもせずに、
    勝手に泊まりのつもりで連れて帰るとか誘拐と同じです。

    まずは改心しないと、許しが出た所で同じ事の繰り返しです。
    何をするにも息子さんを通してお嫁さんに了承を得てから。
    会う事も、少しの時間出掛ける事も。
    そしてダメだと言われたら素直に受け入れる事。
    しつこくしない。
    今だって「譲らないそうです」とか息子や私は悪くないって思ってません?
    親子揃って、少しは常識を学ぶべきでは?
    それだけ迷惑を掛けておいて、金銭面では何もしてないって事は無いですよね?
    お祝いとか誕生日のプレゼントとかきちんとあげてます?

    トピ内ID:cc91cab5ef2df8a9

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    大変ですね

    しおりをつける
    🙂
    ゆうこ
    私は主さんは別にお嫁さんに悪い事はしてないと思います。それくらいの事で切れる嫁って、一体何なんでしょう?あなたはお嫁さんに嫌がらせをしてるわけでないし、なぜ広い心であなたを受け止められないのか、不思議です。ただ、そのお嫁さんの性格からしてお孫さんに会う事は難しいでしょう。いちいちあなたに対して突っかかってきますよ。一番の問題は、あなたと息子さんが仲がいい事に対し、お嫁さんがイラついてるのでしょう。性格的に、偏屈な方です。関わらないほうが良いですよ。

    トピ内ID:75074035319a4cea

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    無理な気がするけど

    しおりをつける
    🙂
    Falco
    とりあえず、誠心誠意謝ってみたら?
    反省していないなら、無理ですよ。

    長男の言葉は置いといて、孫に関しては長男嫁さんにちゃんと確認しましょうね。
    なんで頼りない長男の言葉を鵜呑みにできるのか、謎すぎます。

    他の子供に期待したほうがいいと思いますし、次は失敗しないようにね。
    適切な距離感と相手への敬意は大切ですよ。

    トピ内ID:edfc061f1565e143

    ...本文を表示

    無理ですよ

    しおりをつける
    🙂
    あららら
    だって反省してませんよね?
    あなたはお嫁さんに謝罪したんですか?
    まぁ一番ダメなのは、無責任な息子さんだと思いますが…あなたは「ハア?!」って聞く耳持たなそうですね。

    トピ内ID:9bb5e4044abbed37

    ...本文を表示

    そりゃそうだ

    しおりをつける
    😨
    サマー
    残念ですが、現代のお嫁さん的『やってはいけない行動』を網羅していると言っても過言ではないかと…

    孫可愛さにお嫁さんの事を気遣えなかったツケが回って来たんですよ。
    主さんはお嫁さんを家族として認識しているのでしょうが、向こうからすれば義理の親は『旦那さん経由で知り合い、家族ぐるみのお付き合いをしている上司』です。
    上司が死に物狂いの出産時に連絡も無しに来るって…どうです?
    息子さんの許可があっても勝手に家に居たら否が応でもお嫁さん接待しなくてはいけないし、後片付けも誰がするんです?テリトリーを侵していますよ。
    例え家族と思っていても事前連絡くらいは当然のマナーです。
    それを産後?のデリケートな時期にやってしまっては恨み一生(おそらく息子さんも同罪です)マザコンと思われたのもそれを許容したからかと…

    何時に言われたのか分かりませんがお孫さんを自宅に連れて行った。
    連絡はしましたか?遅いと不安だし心配しますよね?
    8時過ぎても?ご飯は?お風呂は?歯磨きは?寝る支度する時間帯では?
    帰ってからお嫁さんが全部するとしたら相当ですし、次の日登園とかなら影響出ますよ。怒って当然です。

    何かあると長男ばかりに頼るのも依存言われても仕方ないかと…他の息子さんは何故頼らないんです?遠距離なんですか?

    これだけしては他人の事を考えられない、過干渉の無礼者とされても文句言えません。
    とりあえず、誠心誠意謝罪して今は見守るしかないと思います。

    トピ内ID:f3bb23f9af0f7355

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    謝罪と反省がないから無理

    しおりをつける
    🙂
    はまち
    お嫁さんが嫌だと思うことについて謝罪も反省もしてないようなので孫に会うことは無理でしょう。

    >お嫁さんには息子が何度も謝ったそうですが常識がない、普段面倒を見ているのは私なのに了承を得る人を間違っていると譲らないそうです
    ですよね。
    で、あなたはこの指摘をどう思ったのでしょうか。

    謝罪するのは息子もそうだけどあなたもですよね。
    息子の許可は取ってると言うけど、やはり普段面倒を見ている人の許可は大事でしょ。

    トピ内ID:b50c2f2df60af6c2

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    怒りが収まるまで待つ

    しおりをつける
    🙂
    おばちゃん
    トピ主さんのしたことって、許せない、もう会いたくないって思わせることばかりじゃないですか。
    もし私の娘が同じ目にあったら、一応は子どもはあなただけのものではないし、子供がおばあちゃんに会う権利をあなたが奪うことはできないよと諭すかもしれませんけれど、心の内ではなんて愚かな姑だと思いますね。
    トピ主さんにできることは、これ以上お嫁さんから嫌われないようにすること、孫の誕生日や記念日などにお祝い(品ではなくお金)を送り続けて、お嫁さんの怒りが静まるのを待つか、孫が自分から会いに来るのを待つことではないですか。
    私よりもずいぶん若いトピ主さんだと知って、本当に驚きです。

    トピ内ID:35ead22e2ea4c652

    ...本文を表示

    うん、全部トピ主が悪いです。

    しおりをつける
    🙂
    勘違い義母の代表例…
    トピ文を隅から隅まで読みましたが、全て、お嫁さんの仰る通りです。

    寧ろ、トピ主さんも50才で戦後生まれとさえ言えない現代日本に生活していながら、よくもまあそんな無礼で無神経で非常識な行いができたモンですね。

    私も、嫁ではないですが義妹が出産するとき、そんな陣痛中や出産直後になんか病室や自宅に押しかけませんでしたよ。

    弟に様子を聞いて、まだ義妹が入院中だけれどリハビリ的に院内くらいは歩き回った方が良いとされてて他の妊婦さん達も同じように院内散歩くらいはしてる時期に、こんどお見舞いというかお祝いに行きたいことを伝えておいてもらって、病院のロビーで、荷物として邪魔にならない小さい置物とメッセージカードを送りました。
    キチンとしたお祝いは、後日に別で。


    お嫁さんがトピ主とトピ主母を良く思ってないから、ではありません。

    【トピ主とトピ主母が
     自主的に勝手に悪い】

    から、です。


    で、息子はお嫁さんに謝ったそうですが、悪事の張本人であるトピ主がお嫁さんに直接誠心誠意謝った様子が全く見当たりませんが、まさか。

    謝ってないのですか?

    トピ内ID:e28d0144fb5bbb79

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    他人と家族になるという事

    しおりをつける
    🙂
    ルン
    私もバツイチ子持ちですが、やはりお嫁さんに言わないで、孫をお泊まりのつもりで連れてきたの駄目だと思います。

    バツイチ子持ちだと、夫や義両親や義理の親戚などの付き合いも無くなり、血縁のみの暮らしになり、それに慣れてしまいます。

    今迄は「言わなくても理解するでしょ」で通った事が、子供が結婚する事により、「言わなくてはならない」事も出てきます。

    それが特に孫の事ではないでしょうか。

    息子さんに打診したなら、その上でお嫁さんにも打診する必要は有ります。
    「息子が言うだろう」と簡単に考えてませんか?

    トピ内ID:f497443545c815ab

    ...本文を表示

    色々とやらかしてますね。

    しおりをつける
    🙂
    パン耳
    50歳とまだお若いのに、お嫁さんに嫌われる行動がわからないとは。 

    3歳児をいくらなんでも母親の許可なく、泊まりに連れ出すって、ねぇ。
    父親の許可を貰ったからよいということではないでしょう。お嫁さんの言う通りです。
    息子さんもちょっとアレですね。

    「もう会わせない」ではなく「しばらく会えない」なので、大人しくしていてはどうですか?
    下手に動くと「もう会わせない」になりますよ。

    トピ内ID:39cab49de0de9573

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    信じられない!

    しおりをつける
    😨
    チャンポン
    勝手に病室におしかけた?
    お嫁さんがいないのに泊まった?

    果てに、孫を勝手に連れ出した?

    そら嫌われるわ!

    息子さんも立ち回りが下手ですね。
    奥さんに聞いてからやればいいものを。

    真摯に謝罪して、お嫁さんの
    方から何か言ってくるまで
    じっと待ってた方がいいですよ。

    これ以上こじれたら、これから先は
    ないですね。

    私もこんな姑、嫌だわ。
    非常識過ぎる。

    トピ内ID:ed1f763989e2a019

    ...本文を表示

    なんだかな

    しおりをつける
    🙂
    さちこ
    お嫁さんにも感情や心があります
    相手の立場に立って考えられたことはありますか?
    似た者同士というか、似た者親子ですね

    トピ内ID:39b0a2b20a10fe65

    ...本文を表示

    あきらめましょう

    しおりをつける
    🙂
    たまちゃん
    お嫁さんが陣痛や出産時に病院に押し掛けるなど失礼な事を散々して反省もしていないようなら、謝罪もしていないなら、無理でしょう
    お嫁さんが怒るのは当然です
    しばらくはお孫さんに会えないのは仕方ないですね
    自業自得でしょう

    トピ内ID:d020e0a6debe128c

    ...本文を表示

    次男三男に期待しましょう

    しおりをつける
    🙂
    へちま
    息子が情けない。
    3歳男児は活発です。両親不在で預かりお泊まりさせて万が一でもケガをさせたらどうしますか?
    次男三男とは適度な距離を取り付き合うこと。長男嫁との失敗を教訓にして。

    トピ内ID:17953ae2d9249b52

    ...本文を表示

    息子もダメ

    しおりをつける
    🙂
    スモークチーズ
    息子の奥さんの意向を全く聞かない、無視するが如き行為のあなたもいけませんが、妻の意向を確認しないで勝手に親に追従する息子もダメですね。同罪です。これがマザコンと言われる所以です。
    我が家も長男に孫が生まれましたが、必ず息子夫婦それぞれの意思を確認して物事を進めています。自分の立場が尊重されていると分かれば、向こうも自然とこちらの要望を叶えてくれるものです。

    トピ内ID:02e572fbedc6d07b

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    てん。
    姑世代は嫁を叩く、という考え、ありえなくないですか?
    孫に会いたいだけの姑世代と、ひと括りでばかにしてますか?

    昨今の普通に息子夫婦を尊重する姑は、産院にお産前から押し掛けたりしないし、お嫁さんのいない息子の家に泊まりなどしないし(息子はいいとも言わないし、仮に言ったとしても断ります)、お嫁さんの了解を得ないで、たった3歳の孫を連れ帰るなどしません。

    主さんはあんまり酷いやり方だと思っていたら、上記のような事言う人までいて、本気で引きます。

    最初から嫁VS姑という構図、いいかげんやめて頂けますか?
    世の中には、お互いに気持ちを汲みあって、うまく付き合う嫁姑もたくさんおります。

    トピ内ID:59ff7f7591b7d36c

    ...本文を表示

    やった側は

    しおりをつける
    blank
    魔女の子供
    大したことだと思ってなくても、やられた側はずーっと根に持ってますよ。

    あなたサイドの書き込みなのに、同意できる部分が一つもないってことは相当やらかしてるし、書いてない(気づいてない)ことでも嫁の地雷踏みまくってるはず(笑)

    高齢者ってざっくり分けると二通りあって、一つはあなたやあなたの母みたいに自分の欲望のままに動いて嫌われるタイプ。
    もう一つは、己に対しては謙虚で相手に対しては例え年下だろうが敬意を持って接するタイプ。

    もう直すの無理だから、せめて大人しくしてなよ。
    あとまだなら、嫁に出産時のこと謝りな(言い訳や今後も孫に会いたいなどの発言はナシ)。

    このままいくと、無責任な息子もあなたも嫁から捨てられて、孫には一生会えなくなるかも?

    トピ主の家系は他人の気持ちに鈍感。

    トピ内ID:bdf2eeb795065f98

    ...本文を表示

    息子や孫が可愛いんですよね

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    トピ主さんは離婚されたと言う事は理由はどうであれ幸せな家庭は築けなかった訳ですね。
    息子さん達は一生懸命働いて子育てして良い家庭を作りたいと思っているでしょう。

    息子さんもお孫さんも可愛いのに、何故その家庭に波風を立てる様な事をするのでしょう。
    孫の母親、お嫁さんが嫌がる事をどうしてするのでしょう。
    母親に黙って3歳の子供を黙って連れて行くなんて信じられません。 
    何かあったらどうするのですか。

    嫁とか姑とか関係なく、人としておかしいと思いませんか。

    トピ内ID:64f05cbdfb19a89d

    ...本文を表示

    無理でしょうね。

    しおりをつける
    blank
    おったまげ
    これがお嫁さんからのトピなら皆さん大賛成なはずです。そんな姑とは縁を切って良いと。

    祖母から溺愛される孫は幸せだけど、それだからと言って貴女の子供では無いのだから勝手には出来ない位も理解できていないんだから、可笑しな思考なんですよ。

    我が家の孫だからですか。
    勝手にできると思うんでしょうね。
    色々やらかしてしまっているから、多分疎遠になるでしょう。
    理解できないはずです。
    理解できないからやらかすんです。常識も無く自己中の世界で生きている貴女たちですもの。自分で地球を回せば結果疎遠になるとその年齢で分からないとは情けないです。孫命もほどほどに。

    トピ内ID:ff9f889b27a71657

    ...本文を表示

    しおりをつける
    🙂
    a
    息子は、母と似た人を伴侶にします
    孫命のあなたと同じかそれ以上の熱意で子供を丸抱えしてる子煩悩なお嫁さんは、あなたの生き写しかもしれないですよ?孫に会わせてくれないのなら平謝りしてお嫁さんの警戒心を解いては?

    トピ内ID:902742d804f0c146

    ...本文を表示

    大人しくしとく

    しおりをつける
    blank
    あめめ
    やってしまいましたね。
    私はトピ主さんと年が数個しか違いませんが、私が1人目出産の際義母が陣痛が始まってすぐに病院に来ようとしてるとバカ旦那が言ってきたのですぐ帰ってもらえー!って怒って帰ってもらいました。
    そこからも孫フィーバーで、
    こちらとしてはイライラすることばかりでした。トピ主さんと同じ状態ですね。

    お嫁さんの了承もえずに、
    泊まらせようとするなんて言語道断。
    でもお孫さんは泣かずにおばあちゃんと楽しく過ごせたのかな?
    お孫さんに嫌われてないなら、
    3歳ならおばあちゃんに会いたいって言ってくれるかも?
    でも、お嫁さんが嫌悪感丸出しにしたらお孫さんも影響されて
    自らおばあちゃんに会いたくないと
    言い出すかもしれません。

    とりあえず孫フィーバーは、嫁にとってうっとうしい以外ないので
    やめましょう。
    まだお若いので、他の事に興味をもって下さい。
    仕事や趣味で忙しくしといて、
    たまに来たときに、あ、来たのー?
    ぐらいでいいと思います。
    そしたら、孫に会えると思います。
    孫に全関心を注ぐのはやめましょう。

    トピ内ID:3e01a68b8c8e8414

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    少しの時間孫と2人で出かけました・・・

    しおりをつける
    💢
    通りすがりの75才。
    息子さんにしたら近所にちょっと連れ出してもいいよというつもりではなかったのですか?
    それを勝手にお泊りの許可をもらったと思ったあなたがおかしいのではありませんか?

    ふつう3歳の子供を親がいないところでお泊りできると思ったのですか?
    そもそもそう思うこと自体子供のことがわかっていないと思います。
    うちなど小学校に行っていて、普段からかかわりを多く持っている関係でもお泊りとなると事情が違います。
    夜ふと目が覚めた時に親がそばにいないことが分かった時の子供のショックわかりますか?
    母親とは離れても父親がいれば少しは事情が違うでしょうが、ただただ可愛いから一晩孫と過ごしたいというのはあまりにも大人のエゴです。

    息子さんの奥さまが怒って当然です。
    心から謝ってください。
    今回のことは100%あなたたちが間違っています。

    トピ内ID:91aa99fe4593081c

    ...本文を表示

    普通に無理ですね

    しおりをつける
    🙂
    ねも
    しかも姑だけでなく大姑もいる義実家なんてまず無理です。
    脳みそが昭和で止まっているようですが、今のお嫁さんはトピ主さんの時代のように黙って云う事を聞いてくれる存在ではありません。今はもう年功序列ではないのです。

    >孫をお泊まりのつもりで私の家に連れて帰りました
    これ、私だったらすぐに110番通報しますけど。
    明確な了承なしで連れて行った場合、親族であっても略取誘拐となり立派な犯罪です。警察官がやってきてお孫さんを保護して、トピ主さんは事情聴取で警察署にされて行かれます。そして息子さんが来るまで帰らせてもらえないでしょうね。

    次に何かしたら、本当に警察に通報されますよ。家の前にパトカーが横付けされても平気なら、今後も同じようにしてください。
    >どうしたら孫に会わせてもらえるのでしょうか?
    頭を下げて誠心誠意謝罪して、前もって連絡をしてからお嫁さんが立ち会い可能な時ならば会えるかもしれません。今回の事で、きっともう息子さんに預ける事もしないでしょうから。
    あとは何かを与えようとする時は、必ずお嫁さんの了承を取ってから実行する事です。

    トピ内ID:f5d5ba3e070bf16e

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    当然の結果ですが、手はある

    しおりをつける
    🙂
    インコし
    嫁からしてみれば、母親がいないときを狙って卑劣な手段で子供を連れて行ったのだからもう絶対許さないと思いますね。何でちょっと遊ぶだけで我慢できなかったんでしょう。連れていきなよ、が泊まりOKとか、9時過ぎてるからもういいでしょとか思う感覚もおかしいです。息子が何度も謝ったと言うけど、トピ主は謝る気はないんですよね。

    今回の件で、トピ主は家に入ってくる邪魔な蝿、から、泥棒とか誘拐犯のレベルになってしまったんですよ。
    それが全く理解できていないようですね。

    でも手はあります。1兆円上げるから孫に会わせろと言ったら100%OKでしょう。
    もちろん1兆円どころか1億もないでしょうが、ちゃんとした金銭援助を提案すればすれば折れるでしょう。
    誕生日にプレゼント買ってあげる!とかそういうんじゃないですよ。トピ主が楽しむためのものじゃないんですから。

    正直お金が無いなら、もう孫と会うのは諦めなさいと思います。

    トピ内ID:28b515c23ecd06f7

    ...本文を表示

    今時の嫁は!!

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    という内容が、ネットでは多くて、正直情けなくなる。

    最初から、姑は敵だと考えてるよね?

    でも、さすがにこのトピ主は、ひどい。
    姑として、でなく、もう人としてどうしようもない。
    若い頃から、トラブルメーカーなのでは?

    世のお嫁さんへ
    確かに不出来な姑はいる。
    不出来な嫁と、たぶん同数位いると思う。

    でも、このトピ主はありえない。
    同じ姑として、恥ずかしいよ。

    小町の他の姑の方々も、そう思うでしょうな。

    トピ内ID:7e6295b65fdd1361

    ...本文を表示

    息子さんも学習能力ないねー

    しおりをつける
    🙂
    親子してわかってない
    親子して、本当にどうしたんですか?

    ちょっとお嫁さん可哀想だし、
    出産時から、もう信頼ゼロの出発で…。

    息子さん、離婚されないか心配ですよ。ダメダメじゃん。

    トピ内ID:2345abe6216647ee

    ...本文を表示

    もう会えないのでは?

    しおりをつける
    🐶
    まっしゅ
    トピ主さんはかなりやらかしてます。
    私はトピ主さんと同い年ですが、とてもトピ主さんを擁護することは出来ません。
    あまりに酷すぎるから。
    私なら2度とトピ主さんとは会わせないレベルです。

    あなたもいい年齢なんだから、もう少し常識的な分別って持てないんですか?
    孫と少しの時間出掛けたって自宅にまで連れ去ったなら少しじゃないでしょうに。
    それも親の了承も得ずに勝手に家に泊めるつもりって、いくらなんでも非常識過ぎじゃない?
    誘拐レベルですよ。

    そもそも滅多に会わないなら、孫はトピ主さんと一緒にいることが不安だったでしょう。
    可哀想に、この連れ去りがトラウマにならないことを祈るばかりです。

    息子から連絡があるまで一度も孫の親に連絡しなかったんですよね?
    親の了承も得ず、身勝手な考えのもと泊めることを決めていますが、それが問題になることくらいもう50歳なら容易に想像出来るでしょうに。
    本当に子の親だった経験があるんですか?

    お嫁さんだけでなく、息子さんも怒っているから「会えなくなると思ってくれ」と言われたんですよ。
    妻の言い分に納得したから、そのままにあなたに伝えたんです。
    息子すらあなたに我が子を託すのは危険だと認識してしまったんです。
    きっと兄弟間でもこのことは共有されるでしょう。
    他の兄弟に子供が出来たら、連れ去られる可能性があると認識してトピ主さんと付き合わないといけませんから。

    ご自身が孫に会えなくなるよう仕向けた結果です。
    しっかり受け止め、真摯に反省し、5年後10年後には会わせて貰える程度には自重した生活をして謝意を示すしかありません。
    孫があなたから逃れることが出来る程度に成長すれば、その頃には会わせてくれるかもしれませんね。
    それでも早い方だと思います。

    トピ内ID:c56b493b6eba9657

    ...本文を表示

    私も会えてないけど

    しおりをつける
    🙂
    この内容ではトピ主さん応援できませんね。
    まずは反省することじゃないですか。

    それにね、孫はかわいいけどそれほど執着するもんでもなし。
    私なんか息子宅まで徒歩圏だけど、この3年で数回、しかも5分10分レベルですよ。
    ちゃんとマスクも消毒もしたのにね。
    生まれた時はちゃんと本人の許可取って予約して、10分で撤退したのにね。
    「産んでくれてありがとう」ではなくて「お疲れ様」と言っただけなのにね。

    最初のうちは「もっと会わせてくれてもいいのに」と鬱々としましたが、3年も経つともう慣れてしまいました。
    お祝いくらいはきっちりするけど、そんなに会いたいとも思わなくなりました。
    顔見たとたんにギャン泣きする孫ではあまり可愛くないし。

    それでもたま~にやってくると「よく来たね~」と満面の笑顔で迎えなきゃならないから疲れる。
    別に憎くはないけど「早く帰ってくれないかな」と心の中で思いながら口では「ゆっくりしてって」なんて言ってる。

    孫ってもうちょっと可愛がるもんだと思ってたけど、その機会奪ったのは息子夫婦なんだから恨まれる筋合いないわよね。
    私だってがっかりしたんだもの。

    トピ内ID:31e7f1f5f6cd3d84

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    まーこ
    会わせてくれないんじゃなくて、基本的な信頼関係ができてないってことですよね?
    孫に会う以前に、お嫁さんがしてほしくないと思ってることはやらない、やってしまったことについては謝る、まずはここからだと思います。

    トピ内ID:0e41b7cd922ad818

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    ...本文を表示

    自分は悪くない!と思ってますよね?

    しおりをつける
    🙂
    諦めるか謝る
    嫁側としてはすべて許しがたいことです。
    心底反省して、態度を改めない限り無理。
    態度を改めても無理かも…。

    私は度重なる姑の態度に我慢の限界がきてシャットアウトしました。
    取り繕おうとしていますが、何をしても私の心が開くことはもう二度とないですね。

    トピ内ID:6e33b29dfeadc4c0

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    ...本文を表示

    あなたもあなたの息子も

    しおりをつける
    😨
    みみ
    常識はずれ。
    まず、出産の時に了承なく病室に入って行ったんですか?私ならその時点でもう今後会いたくないですね。

    お嫁さんに無断で家に泊まったり、お孫さんを泊まらせようとしたり、、、。
    他にもいろいろありそう。お嫁さんがお気の毒です。今までよく許してくれてましたね。

    残念ながら謝っても、もう許してもらえないかもしれないです。ってか私なら謝られてもお断り!って感じです。

    キツくてごめんなさい
    もし本当に悪いと思っているなら、謝罪をして、その後はしばらく関わりを持たない方が良いと思います。

    トピ内ID:f1048be205bfd889

    ...本文を表示

    息子夫婦大丈夫?

    しおりをつける
    🙂
    バ−ムク−ヘン
    コミュニケーションちゃんととれてるのかしら?お嫁さんの許可なく3歳の子供を連れ出して泊まらせるなんて息子さんもトピ主もおかしいです。私も3歳の孫がいますが、そんなこと怖くてできません。

    娘の子供ですが、夜中にママ~ママ~ってなかれたらどうするのかしら?
    ひとりで3人の息子さん育てた事は大変だったのはよくわかりますが、まだ50歳、お母さんは72歳となんとお若いこと

    孫フイ−バ−なんてしてる場合かしら?!
    もっと自分の人生楽しみましょう。
    私は息子いないのでわかりませんが、小町でよくこのトピありますけど、令和の時代にいまだに嫁vs姑いつまでやってるの?というのが正直な感想です。

    トピ内ID:b473a3299db10c26

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    自業自得

    しおりをつける
    😡
    鬼の住処
    自分勝手なことばかりするからでしょうが。
    孫の親は、あなたの息子だけなの?違うよね。
    息子の妻も、孫の親だよね?
    なのに何故きちんと許可を得ないの?
    もしかして、「嫁のくせに」って、一番下の立場だと思って馬鹿にしてない?自分だって嫁だったくせに。

    私も嫌だよ、あなたみないな義母。
    孫とは極力会わせないようにするわ。

    ま、今更何をしてももう遅いと思うよ。
    出産時に非常識人だってバレちゃってるから、もう信用されてないと思う。

    トピ内ID:e9ce50c18ce95efc

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    何故??

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    自分のいけないところ、前から分かってましたよね?

    お嫁さんの了解を得ないで勝手な振る舞いをする 事ですよね。

    息子の了承は関係ないことも、分かっていた筈。何度もお嫁さんを怒らせたのだから。

    どうしたらって、今さらです。

    人は気持ちに無神経で、おもいやりを見せずに自分勝手なことばかりするから、嫌われたんですよ。

    機嫌が直るのを期待して、何もしないこと以外、することはありません。

    トピ内ID:4739d3e43ea9fc72

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    トピ主です

    しおりをつける
    😢
    なつ
    皆さんの意見で私たちが非常識という意見が多くて正直驚いています

    孫の方は連れ帰った日の夜からママ、ママと夜泣きがあるらしく息子は責任を感じているようですがお嫁さんの怒りは収まらないようです

    すこし補足ですが私と私の母が家主不在に泊まったというのはお嫁さんが陣痛中に息子と病院に泊まっている時に息子から鍵を預かり息子宅に泊まりました
    それを後で知ったお嫁さんは非常に嫌がったそうです
    息子から快く鍵を借りれたのでお嫁さんの了承を得ていると思っていました

    私はお宮参りなどの節目も行って一緒に写真を撮るつもりで息子に話していましたがしたがお嫁さんに家族の事なのでと事後報告を受け大変悔しい思いをしました
    やはり気が強いというか偏屈なのかとは思ってしまいます

    金銭援助をとのご意見がありましたが私からは出産のお祝い以外は渡していません
    息子は同年代よりは高収入ですし母子家庭だったので金銭的援助は昔からありません

    以前の事も悪気は無かったので謝罪などもした事はなくそれも含めお嫁さんは何もしないのだから口も出すなというスタンスらしく私の助言を口うるさく感じているようでやはり寂しいです

    トピ内ID:798800765a0be6c6

    ...本文を表示

    まず、誠心誠意謝る。

    しおりをつける
    🙂
    きょん
    お嫁さんに謝ってないですよね?謝る気もない。
    ”お嫁さんは・・・と譲らないそうです”という言い方から
    自分は全く悪いと思ってないですものね。
    自分が同じことされたらどう思うか、という視点でまず考えましょうよ。

    >どうしたら孫に会わせてもらえるのでしょうか?

    ・お嫁さんに心から謝る。
    ・誕生日、クリスマスなどの時に、プレゼント代として大めに現金を送る。
    (勝手に自分で選んだ物をおくらない)
    (お金上げたんだから会わせろとかは絶対ダメ)

    上記をやって、お嫁さんが許してくれれば
    次回のお正月に2~3時間は滞在してくれる・・・かも?
    数年会えなくても文句は言えないですね。

    もしかして大姑(主さんの実母)が主さんを焚きつけてる?
    もしそうなら、実母の言う事きくのは止めたほうがいいですよ。

    トピ内ID:eb0c7d39a9f37bc7

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    表現はきついですが

    しおりをつける
    🙂
    すもも
    幼児を無断で自宅に連れて行くなんて誘拐に近い許しがたい行為です。
    母親はどんなに心配したことでしょう。

    その認識はありますか?
    そして謝罪しましたか?

    どちらもないのでしょうね、おそらく。

    したことよりもその間違いに気づいていないことが問題です。
    母親なら一度でも問題行動を起こした人物と大切な我が子を接触させたくない。
    当然です。

    息子ではなくお嫁さんに直接謝罪すべきです。でも、会ってくれないでしょうね。
    謝罪の機会を与えてもらえるまでおとなしくするしかない。

    対応をあやまると二度と孫には会えなくなりますよ。

    トピ内ID:4fe6f4e443954b06

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    姑です が

    しおりをつける
    😒
    ぽこん
    姑世代です
    近くに息子夫婦 孫もいます が トピ主さんの行動はあり得ません

    姑にされてご自分でもわかってらっしゃいますよね?
    トピ主さんも お嫁さんだったわけですよね
    疎遠にされても仕方ないと思います

    トピ内ID:e5c5c37161e1d620

    ...本文を表示

    こんなおばあちゃんならいないほうがいい

    しおりをつける
    🙂
    50代
    勝手に連れてお泊りさせようとするなんて最低です。
    出産の際も最低です。
    こんな義母と義祖母がいたらまごだってかわいそうです。しばらく会わないぐらいで丁度いい。
    孫がかわいくてもしてはいけないこと、
    あなた方はやってはいけない一線を何度も超えて非常識です。
    よんでいてきもちわるいぐらい。
    しばらく会わないぐらい我慢しなさい。
    猛省しなさい。

    トピ内ID:68c55d849eb06dba

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    全体に、結婚早い家系ですね

    しおりをつける
    blank
    50代女性
    56歳女性です、一人息子30にはまだ子供いない。孫がいないのでわからないけど、私の姑があなたならやはり嫌だな、オヨメさん気の毒にと思ってしまう

    なんなら同僚や同級生、友達としても仲良くはなれない

    粗野ですよね
    本当に本人の投稿なんでしょうか
    ここまで誰に非があるか明らかな記述に、いまさらレスして申し上げることもない

    他所の世帯に首突っ込まない
    息子さんが離婚された場合、あなたがそうであったように子供は母親のほうに行きます
    未来永劫、会えなくなる

    「なんらかの事情」であなた離婚したのでしょ
    あなたが息子夫婦不仲の「事情」にならないよう、息子世帯からは100歩も1000歩も引いて見守ることです

    トピ内ID:200b5e244dd22d12

    ...本文を表示

    てん。さんに一票

    しおりをつける
    🙂
    「姑という生きものはね、どんな女性が息子と結婚したって気に入らないものなのよ」なんてしたり顔で言ってたタレントがいたけど。
    同時に「嫁という生きものはね、姑が何をやっても嫁いびりと解釈するものなのよ」という某人の言葉も思い出しました。

    どっちが悪い?
    どっちもどっち。
    中でも最悪なのは自分の思い込みだけで相手にフィルタをかけて差別する人。
    こういう人が一番トラブル起こすのよね。
    でも本人は自分は何もかもわかってるみたいな顔してる。
    したり顔のタレントと同じ。

    姑世代としてはトピ主さんを擁護できないこともない。
    お産の際に突撃来院なんて私たちの姑世代(大正~戦中生まれくらい?)なら珍しい話でもなかった。
    お産真っ最中の嫁たちの反応は「うれしくはないけど仕方ない」。
    でも今はそんなことしたら嫁たちは激怒してしまう。
    トピ主さんはこういう時代の変化に気づかなかったということですよね。
    せめてこれから覚えましょう。

    ちなみにもっと古い世代だと姑が(舅でも)お産の手伝いするくらいはよくある話だったので、嫁が産気づいたからと遠慮してたら「手伝わんかい!」と怒鳴られたなんて話もあります。
    いやはや常識ってどんどん変わるものなんですね。

    嫁の皆様は自分が姑になった時、自分のころにはあり得なかった常識について行く自信ありますか?
    私は100%ついていく自信はないので孫への執着は捨てました。

    トピ内ID:31e7f1f5f6cd3d84

    ...本文を表示

    まず謝るところから

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >それを後で知ったお嫁さんは非常に嫌がったそうです
    息子から快く鍵を借りれたのでお嫁さんの了承を得ていると思っていました

    であれば後日「息子がてっきり許可取ってると思って…知らない間に泊まってごめんなさい」と謝れたと思うのですが、謝罪してますか。

    >私はお宮参りなどの節目も行って一緒に写真を撮るつもりで息子に話していましたがしたがお嫁さんに家族の事なのでと事後報告を受け大変悔しい思いをしました
    やはり気が強いというか偏屈なのかとは思ってしまいます

    出産の際にやらかしてるのに、息子から妻が嫌がってたと聞いてるのに謝罪もしてないから、非常識な人とは関わりたくないし、子供にも関わらせたくないと思ってるんだと思います。

    どんな助言かはわかりませんが、良い関係性ができない時に助言なんて素直に聞き入れることは、多分トピ主さんも無理です。

    何故ならこれだけ非常識というレスがついてもびっくりするだけで反省しないわけですから。

    まず謝罪から、ですね

    トピ内ID:96c569cb8f2ed933

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    ないです

    しおりをつける
    💢
    匿名
    トピ主もかなり非常識ですが、あなたの息子も相当おかしい。お嫁さんが普通です。

    少し距離を取らないと、息子、離婚されますよ。

    トピ内ID:48f8d939fc50056a

    ...本文を表示

    批判が集まって驚くことに驚く。

    しおりをつける
    🙂
    パン耳
    >孫の方は連れ帰った日の夜からママ、ママと夜泣きがあるらしく息子は責任を感じているようですがお嫁さんの怒りは収まらないようです。

    これって、お孫さん本人が連れて行かれたことが、相当嫌だったってことてすよね?かなりのストレスを受けたということです。「ママはどこ?いつ迎えに来る?」「帰りたい」とか言わなかったんですかね。暗くなる、時間が経つに連れて「いつ迎えにくるの?」「いつ帰してもらえるの?」と不安だったでしょうね。どちらにしても相当我慢したんですね。お孫さん、ものすご〜くかわいそう。

    トピ内ID:39cab49de0de9573

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    全員ズレてる

    しおりをつける
    🙂
    猫好き
    いや、これは息子が一番悪いと思います。
    トピ主さんも悪いし相当モラルがないけど、
    結局は自分の家庭を大事にできない息子が悪いんだよ。

    何かあれば息子に言え、お礼も日頃のやり取りの窓口は実子のみって主張する方も多いけど、
    こういう時だけは息子を通さずお嫁さんに直接連絡が欲しいのでしょうか?

    実子を通してやり取りすることで一致している家庭なら、責めるべきは夫だと思います。

    もちろん親子だなと思いますよ。
    普通は発想すらしない(家主不在で宿泊、陣痛の際に押し掛けるなど)ことを言い出すトピ主さんに、ヘラヘラと「いいよー」「泊まらせなよ」という息子。
    そんな夫を差し置いて、「了承を得る人が間違ってる」と矛先を向けるお嫁さん。

    全員ズレてますね。
    けど、どっちもどっちとは言いませんよ。

    トピ内ID:66313cd4ba3e97ce

    ...本文を表示

    「はずれ」姑だわ。。。

    しおりをつける
    💢
    mana
    少し上の年代ですが、
    トピ主さんの非常識な行動にびっくり!しました・・・・・。

    お嫁さんに誠心誠意謝らないといけないですよ!

    なかなかに凄い姑、
    完全に「はずれ」姑だわぁ・・・・。

    私が嫁なら、
    一生、姑には孫を会わせたくないかな?

    それくらい酷い事をしているんですよ?

    トピ内ID:054000cd8cf7fda3

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    悪気はないのよ

    しおりをつける
    🙂
    せら
    そりゃそうでしょう。

    陣痛中の事はトピ主さんが悪い。
    そもそも、陣痛中にトピ主さんやお祖母様が病院へ行って何の役に立つのですか?
    自宅に助産師が来るような時代の感覚でしょうか・・・??
    出産の経験があるのですから、1時間やそこらで生まれないことはご存じでしょう?
    生まれてもいないのに押しかけるのも非常識だし、押しかけたのに宿すら用意していないのも非常識。

    >息子から快く鍵を借りれたのでお嫁さんの了承を得ていると思っていました

    そもそもトピ主さん達が来ることは予定になかったんですよね?
    陣痛中の嫁に息子が許可を取れたと本気で思っていらっしゃるのですか?

    >連れていきなよくらいの冗談の様な本気の様な感じで了承が出たので

    了承出てないですよね。
    半分誘拐ですよ。

    土下座して謝罪されても許したくないレベルです。
    どうせ何も反省してませんよね。気の強い嫁が悪いんだ、って思ってますよね。
    悪気はないのだから気にする方が悪い、って思ってますよね。

    >孫の方は連れ帰った日の夜からママ、ママと夜泣きがあるらしく

    実際、トピ主さんの不用意な行動のせいで孫に悪影響が出ているわけです。
    それに対しても「悪気はない」で済ませるおつもりですか?

    「悪気なく」悪影響を与えるのであれば、トピ主さんごと排除するしかないのは仕方がないのではないでしょうか。
    だって、「何が悪いのか」分かっているのであれば注意しようがありますが、「何が悪いのか」分からないのでしょ?
    「悪気はない」ってそういう事ですよね?

    お嫁さんも「悪気はない」のですよ。
    仕方がないじゃないですか。トピ主さんのせいで孫に悪影響がでるんですもん。

    トピ内ID:d476a21589712b74

    ...本文を表示

    あなたの助言なんて必要ない

    しおりをつける
    🙂
    50代
    これだけ非常識なことしてるんだから、あなたから助言されてもまともじゃないと思って聞きたくないですね。
    やったこと、全部ありえなくて他人だけどあなたが気持悪いです。
    よんでいて不快になるほど非常識です。
    息子もありえませんけど、あなたの子供ですものね
    最悪離婚してあなたとは他人になりたいとお嫁さんは思ってますよ。
    もう孫はいないものぐらいに思って見守ってほっといてあげなさい。

    トピ内ID:68c55d849eb06dba

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    1度も謝ったこともなく

    しおりをつける
    🙂
    フラペチーノ
    母子家庭で息子が稼いでるからお祝いもなく
    それで、お祝いに参加したり、育児に口だししたいとは

    どこに好かれる要素があるんですか?
    その自信に驚きます
    よく文句言いましたね

    今後も謝らず、祝いもせずですよね?
    もう手遅れだし、今後はもっと会えないと覚悟して下さい。
    お嫁さんのご両親は、おそらく、祝いはするし、嫁を助けるし、比較されますよ
    全く考えなかったのですか?
    だって、お孫さんにとっては同じ祖父母なのに、金出さず口だけ出すなんて、嫌煙されるに決まってるじゃないですか
    常識です

    トピ内ID:d13ba06606864124

    ...本文を表示

    離婚になるかもね

    しおりをつける
    🙂
    トプカピ
    すでにお嫁さんのこころの中では、こんなバカ夫なんていらないと思っているかもね。
    勝手に子どもを連れて行かせるとか、勝手に鍵を渡すとか。
    いまだに親のことしか考えられないなんて、夫としても父親としても失格ですから。

    だいたい、子どもを連れ去った時って、お嫁さんがいない時を狙いましたよね?
    そこにいたら、全力で阻止するはずですから。
    警察沙汰にならなかっただけ、感謝してもいいくらいですよ。
    誘拐ですよ、それ。

    そのあと、子どもが夜泣きを始めてしまった。
    トピ主さんが、孫の心に恐怖を植え付けたんですよ、自己満足のために。
    これじゃ、疎遠で済めばラッキーで、絶縁されてもしかたない。
    こんな夫、さっさとのしをつけて、トピ主さんに返したくなりますよ。

    どうしようもない息子を育ててしまいましたね。
    よく似た親子です。

    トピ主さんがなんとかしたいと思うなら、まず息子にちゃんと言い聞かせること。
    妻と子どもを最優先にして、親の顔色などうかがう必要はないこと。
    自分はしばらく孫に会わなくていいから、家族の絆をきちんと作り上げること。
    トピ主さんが、息子夫婦の関係性に悪影響を与えたことも謝罪しないと。
    それができなければ、結局は孫に会えなくなることは間違いありませんから。

    トピ内ID:472c5ee43e9eab47

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    これはひどい。

    しおりをつける
    🙂
    ソル
    >連れ帰った日の夜からママ、ママと夜泣きがあるらしく
    この話を聞いて、何も思わなかったのですか?
    溺愛する孫がどんな思いだったのかと想像し、胸が張り裂ける思いにならなかったのですか?

    読んでいるだけの私でも、お孫さんのことを思うと不憫でなりません。
    距離を置くことが、息子さん家族のためになると思います。

    トピ内ID:19ca49a609b1b5e9

    ...本文を表示

    ふざけんな、孫にトラウマ作らせてるじゃないか

    しおりをつける
    🙂
    二度と関わらないで!
    トピ主のせいで、孫がトラウマに落ちましたよね。

    >孫の方は連れ帰った日の夜からママ、ママと夜泣きがある

    息子が何言おうが、諸悪の根源はトピ主で、実行したのもトピ主でしょ?!

    トピ主のせいで、孫が泣いてるんだよ?!

    それでも自分は悪くない嫁が冷たくて怖いだけなんて言ってるようじゃ、今後にトピ主のせいで孫がどんだけ辛く悲しく苦しいめに遭わせられるかわかったモンじゃない。

    赤の他人な私でもそう思うわ。

    トピ内ID:e28d0144fb5bbb79

    ...本文を表示

    嫌われる行為のフルコース。

    しおりをつける
    🙂
    あやめ
    まだ50歳と若いのにずいぶんと世間知らずですね。

    あなたの母親も同じように自分の気持ち優先でグイグイのタイプですか?まぁ産院に2人して押しかけた(どちらかが止める事もなく)くらいですから同じなんでしょう、だからお二人共嫌われてるんですね。

    あなたが離婚したのはあなたの勝手で息子さんには関係ない、父親が無いから頼るのは仕方ないと思われてるみたいですけど息子さんに頼るのは違いますよ。
    ましてや結婚したら別所帯、誘われてもないのにあれこれ絡まないであげなさいな、聞いてるだけでうっとうしいですよ。

    孫を溺愛って…小さな子は可愛いですけど、普通に接しましょう。
    そもそも息子さんだけの子供じゃないんだし孫だからって所詮は他所の家庭の子供、弁えないから嫌われたんでしょ?

    気持ちが悪い、とまで言われてまだ執着しますか、プライドは無いのですか?
    ここまで拗れたらおとなしく静かに見守る事、息子さんもいい格好しいで一般常識が無い様子なので、今後は息子さんだけに了解を取って勝手をしないこと。

    あなたが納得出来なくても孫はあなたがどうこう出来る存在ではありません、あなたが自分を変えて関わらないでいれば息子の妻も軟化するかもしれません、冷静に考えてください。

    トピ内ID:5cb8a1688ffdde31

    ...本文を表示

    怖いですよ

    しおりをつける
    🙂
    トピ主さん、まだ50歳なんですよね?
    孫以外に何か関心ごとはないんですか?
    よその家庭に首を突っ込んでかき回していないで、ご自分の楽しみを見つけたらいかがでしょう?

    3歳児を親に黙って連れ去ったら誘拐ですよ。二度と会わせて貰えないどころか、あなた犯罪歴がつきますよ。

    息子が3人とのことですが、他の息子さんたちも既にご結婚されているんですか?
    次男や三男のお相手にご自分のしたことを言って意見を聞いてみたらいかがですか?
    みんな黙って遠くに引っ越すかもしれませんけど・・・。

    トピ内ID:c37631d685697978

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    ...本文を表示

    誘拐に等しい

    しおりをつける
    🙂
    ひょ
    トピ主さん孫でも他所のお子さんを勝手に連れ去ってはダメですよ。

    そう言うのは夫婦が一致してないと無理です。父親の一方的な判断で勝手に連れて行くとか、貴方の息子は思慮が足りないのですか???

    貴方とお孫さんは別の家族、家庭です。ちょっと非常識すぎてびっくりします。

    トピ内ID:e8bdd94149d65707

    ...本文を表示

    お嫁さんあっての孫

    しおりをつける
    🤔
    残念
    こんにちは。
    私は嫁の立場です。

    私も出産直後、義母が義父を誘って、突然病室に訪れたことがありました。出産翌々日のことで、こちらは上の下着もつけていない、顔も洗えていない状況でした。アポもなく突然現れたことは、一生忘れません。しかも、病室に看護師さんがいて、大事な話をしている最中でした。義母はそんなことお構いなしで、赤ちゃんを抱き上げてあやし始めました。
    自宅へ戻った後も、こちらに連絡もなく、急にピンポンして来ることがありました。赤ちゃんの寝かしつけ中だったので出なかったですが。

    お嫁さんを思いやる気持ちが欠けていませんか?お嫁さんあっての孫ですよ。

    トピ内ID:bf41bcee843e4912

    ...本文を表示

    トラブルメーカーは息子さん

    しおりをつける
    🙂
    すぐ乾く
    確かにトピ主さんとトピ主お母さんも猪突猛進タイプですが、
    たまに聞く姑・大姑ですよ。
    息子の孫はうちの孫、って鼻息荒く突っ走るタイプね。
    このタイプの母・祖母に対して、
    ハイハイ、落ち着け。と言うのが賢い息子なんですよ。
    でもトピ主息子さんは違う。
    妻の了承なく鍵を渡して泊める→母は妻が了承済みの誤解を発生させる。
    孫(子供)を連れて行きなよと言う→母、大興奮で連れ帰る。
    鼻息荒い猪型の母だと知っているのに、
    この2つをやってしまう息子さん。
    大丈夫ですか?

    >息子は妻が怒っているので許しがでるまで暫くは会えないと思ってくれ
    お〜お〜、全部母のせいですか。

    でもねぇ、生み育てたのはトピ主さん。なるほどですわ。
    きっと気の合う親子なんだろうな。
    その時の気分で行動しちゃうの。
    周りが大変だ。

    暫くな〜んにも言わなく方がいいです。
    言うと本当にこじれますよ。

    トピ内ID:a423de4534c4831c

    ...本文を表示

    悪気がない?

    しおりをつける
    🙂
    てん。
    それでいいなら、自分以外の人とは付き合えないですね。

    息子から、息子の家の鍵を渡されたら、
    「私は勝手には入らない。自分の妻のいない時に母を家に入れる人になるのは良くない。」と。

    孫を連れていっていいと息子に言われたら、
    「私は勝手には連れて行かない。お嫁さんに確認したい。あなた一人の意見だけで子育てを決めないで夫婦で相談して。」
    と。

    息子に言わないのが、理解できないです。嫁姑以前に、人として相手を大切にしないと人間関係は成り立たないと思います。

    自分のした事で相手を傷つけたのなら、素直に誠意ある謝罪をしたいです。

    トピ内ID:59ff7f7591b7d36c

    ...本文を表示

    悪気がなければ何をしてもいい訳では無い

    しおりをつける
    🙂
    むーすけ
    私がお嫁さんの立場なら、今頃真剣に離婚を検討してる段階でしょうね。
    当然親権は妻側、夫側への息子との面会はこれまでを考えると1度も会わせたくないと思います。
    だって会わせるとまた夫は勝手にトピ主に会わせて、孫の心に深い傷を負わせるんでしょう?

    まず、
    >陣痛、出産の際にお嫁さんの了承無しに私と私の母で病院、病室へ押しかけたこと

    これは有り得ません。陣痛、出産時なんて疲れ果てて誰とも会いたくないし、メンタル的にも不安定な時に親しくもない人に会いに来て欲しくないです。
    お祝いを言いたいなら、相手の心身状態を考えた上で行動するのが常識ある人のすること。
    従ってトピ主は非常識と言えます。

    >家主不在の家に勝手に泊まった事(息子の了承はあり)、自分の事を孫に〇〇ちゃんなどのあだ名で呼ばせようとすること

    お嫁さんの了承はいただいたのですか?
    いただいてないなら何故いただかないのですか?
    これに関してはトピ主だけでなく、息子さんも非常識です。さすが親子ですね。

    それとお嫁さん側の了承なく夜遅くまでお孫さんを連れ去った事に関しては、場合によっては誘拐に当たりますよ。
    身内であること、自分の夫が了承したことだからお嫁さんも我慢しただけでしょう。

    >悪気は無かったので謝罪などもした事はなく

    子供か!と思いました。
    本気でタチの悪い子供ですよね、ここまでくると。

    トピ主の言い分がまかり通るなら、お嫁さんも悪気がなくトピ主にお孫さんを会わせていないだけでは?
    悪気がなければいいんでしょう?
    文句言える立場ではないですよ。

    お嫁さんに直接話せるなら一刻も早く離婚をオススメしますけどね。

    お孫さんのためを思うなら1日も早く縁を切ってあげてください。
    それがトピ主がお孫さんにしてあげられる最後にして唯一の好意だと思いますよ。

    トピ内ID:a49f8b5205e49e21

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    ...本文を表示

    お嫁さんの気持ちが変わるまで待つしかない。

    しおりをつける
    🙂
    こめこ
    待つしかないです。
    お嫁さんが会わせようと思うタイミングまで、気長〜に。

    そもそも、陣痛中に義母と義祖母が来て喜ぶ妊婦がこの世にいますかね。
    実母ですら鬱陶しいと思う人間もいるのに(私みたいに)
    それに、何しに行ったんでしょうか。
    あなたとお祖母様が行ったところで、何ができるんでしょうか。
    陣痛代わってくれるんですか?

    おそらく「自分が行きたいから」行ったんですよね。
    お嫁さんの気持ちなど二の次で、自分の気持ちが最優先。
    だから嫌われるんですよ。

    なので待つしかないです。
    それにそのうち他の息子さんのところにもお子さんが産まれて、お孫さんが増えるかもしれないですよ。
    そうすれば今みたいな執着心はなくなるかも。

    トピ内ID:02e8712ea842fbc8

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    良く心が痛まないですね

    しおりをつける
    🐶
    まっしゅ
    >孫の方は連れ帰った日の夜からママ、ママと夜泣きがある

    こんな孫の様子を聞いて心は痛まないのでしょうか?
    あなたが孫を連れ去ったせいで、孫が怖い思いを未だにしているんですよ?
    それなのにあなたと来たら・・。

    トピ主さんが孫を本当の意味で可愛く思えない限り、もう会えない、というより会わない方がいいでしょうね。
    孫が可哀想過ぎます。
    今のトピ主さんの言う「孫が可愛い」は、完全にお気に入りのヌイグルミ、ペット扱いです。
    ペットですら意思がありますから、飼い主以外に連れ去られようとしたら逃げようと暴れます。
    お孫さんもトピ主さん宅では寂しくて怖くて泣いていたんじゃないの?
    あなたさえ楽しければ、孫がツラかろうが怖かろうがお構い無しのようですから、泣いても知らんぷりだったのかしら?

    ちなみにトピ主さんはお嫁さんを「偏屈」と思っているようですが、私からみるとトピ主さんの方が断然偏屈だし歪んでいます。
    まぁそれはトピ主さんの性格のようですがね。
    悪いことしたと分かっても謝りもしないみたいだし。
    これを偏屈と言わずなんと言うのか。

    とにかくトピ主さんは孫から離れましょう。
    あなたが祖母では孫が憐れです。
    孫にこんな怖い思いをさせても心すら痛めない祖母ですから。

    トピ内ID:c56b493b6eba9657

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    世間一般的に非常識だよ。

    しおりをつける
    🙂
    ぷぅ
    暇なんですね。嫁の不在に息子夫婦宅に泊まるなんて、お嫁さんから直接誘われても断る案件です。

    後から文句言われるかもと思うとホテルに泊まった方が気楽ですし。

    まぁとにかく暇な老人親子だと思いました。他の楽しみを見つけた方が良いですよ。

    トピ内ID:652e969df97808d5

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    腹を立てている場合では無い

    しおりをつける
    🙂
    たけのこ
    > 家族仲が良いのを子離れできていないマザコンのように言われるのは腹が立ちます

    実際に子離れ出来ていないんですよね。それなのに、腹を立てている場合では無いですよ。自分たちがいかに非常識なことをして来たか、反省すべきところです。

    反省できなければ、この溝は一生埋められませんよ。

    それと、悪気が無かったから許されると勘違いしているところも、問題ですね。

    悪気が無くても、相手に不快な思いをさせたのであれば、謝るのが当たり前です。

    50歳を過ぎても、そんな当たり前の常識も無いのですか。

    一生会えなくなることも覚悟しておいた方が様ですね。

    トピ内ID:fc825bcd87ff0e90

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    問題は

    しおりをつける
    🙂
    MIYU
    1番の問題は。何事もお嫁さんに聞かずしてしまう
    息子さんなのではないでしょうか?

    でもそれも多分、主さんがかなり強引に色々言ってるんじゃないでしょうか?
    そもそも、お嫁さんの不在中にトピ主達が息子さん宅に泊ったのは何のためですか?

    >先日、久しぶりに会った際に少しの時間孫と2人で出かけました
    >息子からは連れていきなよくらいの冗談の様な本気の様な感じで了承が出たので
    >孫をお泊まりのつもりで私の家に連れて帰りました

    と言うのも、2人で出かけたのはどこに?
    連れて行きなよはそのお出かけの帰りにトピ主宅にという意味?

    シチュエーションがいまいちわからないのですが・・・

    でなかなか合わせてくれないとのことですが
    普段はどのぐらいの間隔で会えるのでしょう?
    トピ主と息子さん宅の距離は片道何で30分?

    >以前の事も悪気は無かったので謝罪などもした事はなく
    と言うのは、お泊りとか、出産時の話ですか?

    >それも含めお嫁さんは何もしないのだから口も出すなというスタンスらしく
    >私の助言を口うるさく感じているようでやはり寂しいです

    と言うことは、少なくとも、助言と称して色々言ったわけですよね?
    その辺の内容にもよりますが、過干渉の人って大抵は
    あなた達のためと言って口出ししてきます
    トピ主さんもそんなタイプなんじゃないでしょうか?

    どうしたら孫に会えるか
    トピ主さんがもう少し、良識をもった姑になることですかね~

    トピ内ID:60785ae44cc0f4cd

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    もう無理だ

    しおりをつける
    🙂
    あらまあ
    レスも結局言い訳ばっかり。
    行動を見ると仲良い家族って言うより、単に図々しくて無遠慮なだけ。
    お嫁さんも3年我慢してからの怒り爆発だから、あなたとは疎遠になっても構わないと思ってるんだよ、きっと。

    トピ内ID:2438a1f150018d0d

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    🙂
    どうしたら孫に会えますかって、
    泣いて嫌がる孫と無理やり会って何がしたいんですか?

    息子さんもダメパパ確定ですが、そう育てたのはトピ主さんですね。
    夫とも離婚している。
    孫は誘拐する。
    お嫁さんと孫にとんでもないことをし続けているのに、直接謝罪もない。
    常識も経済力もない。
    そんな女からの助言をありがたく聞く嫁がどこにいるというのでしょう。

    姑を敬えというなら、ありがたがられる存在にならないとだめです。

    赤の他人の私でさえ、孫を大いに傷つけてもけろっとして「まだ会いたい」などと抜かすトピ主さんに戦慄してます。

    孫の一番の心の拠り所である、お嫁さんが孫を守っています。
    お嫁さんが城の門をあけるまで、会うのは無理でしょうね。

    そうさせたのは、トピ主さんです。
    近い将来、あなたの大好きな息子さんが義理実家が過失事由の三行半を持って帰ってくるかもしれませんね。
    まあ、そうなったらお孫さんには会えなくなるけど好きなだけ息子さんのお世話ができますし、良いんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:c7f241176376e131

    ...本文を表示

    マザコンは時代を超える

    しおりをつける
    🙂
    ぴょんた
    50歳って世間では小学生の子どもがいる現役子育て世代の方も多いでしょう。
    寿退社、嫁に入るという概念も希薄になり、同居ムリ、介護は実子という価値観も普通に共有されていて。

    そんな50歳のトピ主が昭和の姑まる出しの行動に明け暮れて自らを省みることをしない、ということに、ある意味感動すら覚えます。

    いわゆる嫁姑問題には姑・息子のマザコン要素を多分び内包していることは昔から指摘されているところではありますが、それでも昔の「嫁に入る」という家族様式や社会通念の影響が大きいのだと考えていました。

    でもトピを拝見して時代背景は関係ないのではないか、要するに昔からある嫁姑問題、姑の問題行動というのはマザコン、姑・息子の共依存そのものと言えるのではないか?
    だとすればこの世にマザコン母息子がいる限り「昭和の姑」は存在し続けるんだろうな、そう思いました。

    質問の答えになっていなくてすみません。

    トピ内ID:3e2aa4e4396bcbb9

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    残念なトピ主さんと息子さん

    しおりをつける
    🙂
    一升餅
    片道30分の距離なのに、陣痛時もお孫さんに会う時も、泊まる必要あります?

    仮に遠くても、そこはお嫁さんの家でもあるし、お嫁さんのお子さんでもあるので、無断は無しです。

    妻の了承を得ず、勝手な行いをする息子さんも、トピ主さんに似ているのでしょうか、残念に育ちましたね。

    そして、助言とは何ですか?
    結婚生活や育児など色々ありますが、トピ主さんの常識と、息子夫婦の常識は違うかも知れないので、的外れだったり不要な助言は煩わしいだけてす。

    お祝いも出産祝いのみということは、それ以降のお祝いごとは、息子夫婦がトピ主さんの分も出せということでしょうか。
    (その上、まさか、学費は奨学金ではないですよね?)

    今以上に、お孫さんに会えなくなってもいいというなら、息子夫婦など尊重せず、変わらぬスタンスで行ってみればいいのでは?

    トピ内ID:faad5ec016850fc6

    ...本文を表示

    驚きのレスだね

    しおりをつける
    🙂
    はまち
    >やはり気が強いというか偏屈なのかとは思ってしまいます
    気は強いだろうけど、偏屈だと思うところは何一つありませんね。
    そもそも気が強く出るようになったのはあなたがたのせいだろうし。

    >以前の事も悪気は無かったので謝罪などもした事はなくそれも含めお嫁さんは何もしないのだから口も出すなというスタンスらしく私の助言を口うるさく感じているようでやはり寂しいです
    孫が夜泣きするようになったのに悪気がないから謝罪しないんだ。ヤバいね。
    トピ主の理屈だと悪気がなければ孫が怪我しようがなんだろうが謝罪しないってことだよね。
    そんな非常識なトピ主の助言なんていらないでしょ。

    トピ内ID:b50c2f2df60af6c2

    ...本文を表示

    想像力の欠如

    しおりをつける
    🙂
    ままま
    お嫁さんの立場だったらどう思うか。

    陣痛、出産の大変な時に来られる、勝手に家に泊まる、子供を夜泣きさせるほどの目に合わせる、嫌われて当たり前でしょう。
    図々しい割に、お嫁さんには直接連絡を取らないのもよくわからない。
    どうして直接許可を取らないのか、又は息子さんにお嫁さんの了承を得ているのか確認しないのか。

    その年齢で、許可を得ていると思っていたとか、言い訳は通用しないでしょう。

    息子さんは世帯が違うのだから、それなりの距離感を持って付き合わないといけません。
    いつまでも自分の所有物みたいに考えるのはよくない。
    子離れしてください。

    トピ内ID:9a52eb8fa8c07629

    ...本文を表示

    感覚が古い

    しおりをつける
    🙂
    風鈴
    トピ主さんの投稿だけ読みました。

    トピ主さんと同世代ですが、感覚が古いですね。一昔前のお姑さんみたい。 

    お若いんだし息子夫婦に依存しなくてもいいのでは?
    お母様も72歳とまだお若いし、お母様とお出かけして親孝行されては?

    最初の投稿の、「孫からあだ名で呼んでもらいたい」は、まぁ、いいとして、あとは全部アウトです。
    それから助言も一切不要です。
    お嫁さんも責任ある母親として、全て自分で考えて行動されます。困ったことがあったら、息子さんや実母に相談されるでしょう。

    とにかくお孫さんさんは、母親のもの。お祖母さんのものではありません。そこを履き違えないように。
    トピ主さんは、お嫁さんが困って頼ってきた時だけ助けてあげたらいいのです(今のままなら、頼られることはなさそうですが)

    トピ内ID:15dae9b6504d11a6

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    無理じゃない?

    しおりをつける
    🙂
    2児の母
    他人同士がそこまで拗れてその後に上手く行ったケースはないですね。
    他の息子さんの時に今回みたいな失敗しないように頑張ってください。

    トピ内ID:dc61c2b83bda4d12

    ...本文を表示

    はっきり言うだけ良い。

    しおりをつける
    🙂
    娘のママさん
    お孫さん可愛くて仕方ないのが伝わります。
    うちの義母も距離なしで、私が嫌がることをコンボでやってましたが、
    私は主さんと同い年なので、ひたすら我慢してました。

    しかし、今も夫に嫌味を言い、子供には、義母がしたことを吹き込んでます。
    新生児の娘にキスをした。
    初の帰省の時に、ダメなママねと言われて、大げんかとなった。

    私の了承もなく生後7日目に現れ、手を洗わないうちに抱っこして、私の母に怒られたとかね。

    義実家で共働きなのに、
    連日家事育児をさせられ、自宅に帰るといつも倒れてたとかね。

    そうなるとね、お孫さんとの距離はより広がってしまいます。

    私はそんなつもりはないですよ。
    子供が大人になった時に、
    とんでも義母に当たってもいいように、
    教えてるんです。

    トピ内ID:c617fd6f654acb5d

    ...本文を表示

    ひとり親で姑です

    しおりをつける
    🙂
    落ち着いて
    息子さん一家は別の所帯ですので、いくら姑でも遠慮すべきです。

    小さないざこざが重なって、お嫁さんはウンザリしていますね。

    私は義母からバカ扱いされて嫌だったので、
    「されて嫌だったことは、お嫁さんにはしない」ことを心掛けています。

    トピ主さんが動いたら、さらに解決は遠ざかるでしょう。
    しばらく静観することをお勧めします。

    トピ内ID:bf2f7828f166b9ca

    ...本文を表示

    あらら、孫にも嫌われた

    しおりをつける
    😨
    あかさたな
    お嫁さんは、連れ去り、誘拐のように感じていることでしょうね。
    しかも夜泣きするようになって…
    最早、孫からも嫌われたのでは?

    トピ内ID:d29314504f1a477b

    ...本文を表示

    言い訳みっともないですよ

    しおりをつける
    🙂
    アクティブ
    >皆さんの意見で私たちが非常識という意見が多くて正直驚いています
    それくらい自分のやったことは非常識だということ。デモデモって言っても通用しません。
    いくら言いつくろっても非常識は非常識。認めたほうがいいですよ。

    >孫の方は連れ帰った日の夜からママ、ママと夜泣きがあるらしく息子は責任を感じているようですがお嫁さんの怒りは収まらないようです
    PTSDといっていいのかわかりませんが…トラウマですかね。
    心に傷を負っている様子があります。お嫁さんの怒りが収まるとお思いですか?

    >お宮参りなどの節目も行って一緒に写真を撮るつもりで
    トピ主はそう思ったのでしょうが、息子さん家族からは不要だと扱われたということ。
    自分は必要とされていないんですよ。

    >事後報告を受け大変悔しい思いをしました
    悔しいって何ですか?呼ばれなくなるようなことやらかしたのに。理解できない。

    >やはり気が強いというか偏屈なのかとは思ってしまいます
    全く偏屈ではありません。呼ぶと迷惑で不愉快な人を呼ばなかっただけです。
    それが義母だったというだけ。

    >息子は同年代よりは高収入ですし母子家庭だったので金銭的援助は昔からありません
    誰も何十万も何百万も渡せなんて言っていません。気持ちを示すためです。
    気持ちの表明もなく色々口出しているんでしょ?どうせ。

    >私の助言を口うるさく感じているようで
    うるさいに決まってるでしょ。黙ってなよ。迷惑で不愉快な義母なんだから。
    だれも助言求めてない。勝手に言ってきている=小言でしかない。

    >やはり寂しいです
    自業自得。当然といえば当然。


    自分のやったことと考え方が間違っていたことを頑なに認めず、
    我々にそうじゃない、そうじゃないと取り繕って自己弁護。
    みっともないおばあちゃんですね。頭も固いし、意地も悪い。
    写真でもいいから孫に会えるといいですね。

    トピ内ID:ada82f520b1d76fb

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    理解できないのかな?

    しおりをつける
    🙂
    反省も大事だよ
    >やはり気が強いというか偏屈なのかとは思ってしまいます

    みなさん、あなたが、非常識と言っているのです。
    あなたの行動で招いた結果がお嫁さんのあなたに対する態度となっているのです。

    息子さんが病院に泊まったからと、あなたが家に泊まる理由にはならない。

    息子さんがお嫁さんの了解なく鍵を渡す=マザコン。
    普通はお嫁さんが嫌がることだということを息子さんが理解できていなかったのがマザコンの証拠。

    トピ内ID:6e33b29dfeadc4c0

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    何でそうなる?

    しおりをつける
    🙂
    ちまねこ
    『以前の事も悪気は無かったので謝罪などもした事はなく』…

    いやいや、何でです?
    トピ主さんって誰にでもそうなのですか?
    自分がしたことで相手を怒らせてしまったと知ったとき、「でも私、悪気があってやったんじゃないもんっ!知らなかったもんっ!」と言って謝らないんですか?
    上手くやっていきたい相手であればあるほど、うっかりやってしまったことでも誠心誠意謝るものなのでは?

    お嫁さんを無意味に下に見ていませんか?
    現状は重ね重ねお嫁さんの逆鱗に触れてきた上、ちゃんと反省したり謝ったりしてこなかった結果なので今さらかもしれませんが、孫云々の前にご自身の認識と態度をあらためられた方が良いと思います。

    ちなみに私ももうすぐ50歳ですが、同級生にトピ主さんがいても、お友達にはなれそうもありません。
    だって、私も、知らないうちに家に義母と義祖母が泊まったり、病室に押しかけられたりしたら嫌だもの。
    厚かましいし、気遣いが無さすぎると感じますよ。

    トピ内ID:5d1c1f20b4ad0a56

    ...本文を表示

    修復は難しいでしょうね

    しおりをつける
    🙂
    ひだまりん
    悪気が無いから、謝ってないって
    よくそんなこと言えますね。

    悪気がなくても、相手が不快な思いをしたら、謝るのが当たり前です。

    あなたの心の中に、息子がいいと言ったのだから問題ないのに、偏屈な嫁だわって、嫁を疎ましく思う、あなたに都合のいい脳内変換があるから、反省が出来ないんでしょうね。

    あなたの息子さんも、大いに問題ありです。お嫁さんに相談なく、留守中に家に泊まっていいと言う、コロナ禍に祖母の家に小さな子供を泊めようとする、どう考えても有り得ません。

    お嫁さんが偏屈なのではなく、息子さんがいい加減なんですよ。
    結婚して世帯を持ったのだから、息子さんは、お嫁さんの判断も仰ぐべきです。

    何が悪かったかを理解して、きちんとお嫁さんに謝って、今後の付き合い方を改めなければ、修復は無理だと思います。

    トピ内ID:695efde451dce58e

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    ...本文を表示

    あなたが悪い

    しおりをつける
    🙂
    だめだ
    陣痛中に押し掛けたり、留守中の家に泊まったり、勝手に孫を家に連れて帰ったり・・ 
    そのエピソードだけでもひどいのに、一度も謝ったことがないなんて!
    そりゃ怒りますよ。

    息子さんも無神経だし、親子で似てますね。

    まずはきちんと謝りませんか?

    会わせてもらえなくて当然だと思いました。

    トピ内ID:c84b9d552a408ca7

    ...本文を表示

    無理

    しおりをつける
    🙂
    さくらんぼ
    >陣痛、出産の際にお嫁さんの了承無しに私と私の母で病院、病室へ押しかけたこと

    これだけで一生恨まれる、死んでも許せないに値する行為です。
    顔も見たくない。
    縁切りしたい。
    それ位の事をあなたはやらかしました。

    『悪気がない』
    これ、罪深いですよ。
    悪気がなければ何してもいいんだって事よね。
    あなただけではない、息子も同罪です。
    へたしたら離婚問題になりますよ。
    そうなったら一生孫の顔は見られません。
    それが嫌なら金輪際出しゃばらない事です。
    孫を溺愛されてるのも息子妻にとっては不快そのものでしかない。

    数々の事をやらかしてるので今更取り戻せません。
    謝罪も反省もする気はない様なので、自業自得と諦めましょう。

    助言て何を言ったのか知らないけど、あなたが息子妻に対して、孫に対して、息子家族に対してやる事なす事に息子妻の嫌悪が積み重なって行ってますから。

    トピ内ID:606046e44cac40f0

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    諦めましょう

    しおりをつける
    😅
    ひまわり
    これはトピ主さんと息子さんが悪いです。お嫁さん傷ついていますよ。お孫さんもかわいそう。お孫さんが可愛いのは分かるけど、お嫁さんの許可なく勝手な事をするのはNGですよ。息子さんは結婚して別世帯を持ったらその家族を守るべき。姑はお祝いのお金をあげる以外は向こうからお誘いがあるまで待つのみ。私なんてそれでもなかなか孫に会わせてもらえません。でも最近はどうでも良くなって、逆に気楽に思えて来ました。息子夫婦の仲を壊さないためにも、関わるのはやめましょう。ま、もうお孫さんには会えないだろうけど。

    トピ内ID:19f74561f79920a1

    ...本文を表示

    ホウレンソウが絶望的に足りてない

    しおりをつける
    🙂
    諦めて
    息子が駄目だし物事を軽く考え過ぎなんです。妻子を大事にしていない。だからこんな羽目になるんです。

    お産も育児もお母さんが主役です。子供だって母親の元が1番安心できる時期ですよ?お婆ちゃんであるトピ主さんじゃない。何かしたければお母さんであるお嫁さんに確認の上、許可を貰わないと駄目なんですよ。

    なのにお産で苦しいところに突撃、嫁のいない家に泊まる。まあここまでは、孫可愛さにトチ狂っちゃった姑で済みますけどね。

    母親に黙って孫を連れ出すって下手すれば誘拐ですよ?後からでも息子がお嫁さんに「子供は婆さんが連れて行ったから」と報告出来たからまだマシだった。けれどこれが連絡が着かなかったら?最悪、誘拐として警察に届けられてたかも知れませんよね?実際、やらかしたのが姑と解っても、心情的には誘拐されたと同じですから。

    孫可愛さに暴走しちゃったトピ主さん。あなたの子育ては息子で終わっているんです。今の時代、孫はあくまでも息子夫婦の管理下にあり、義理の親が好き勝手にはできないものなんですよ。

    悪気が無いってのも免罪符にはなりません。悪気なくって反省が無いって意味でしょ?またぞろ、やらかす可能性があるって不安だけが残るんです。

    あなたが賢く、良識のある姑さんだったら孫に会わせて貰えたかもですけどね。お嫁さんには「警戒しなきゃいけない姑」と見なされてしまいました。あなただけじゃなく、息子もです。お嫁さんは夫である息子にも警戒してると思いますよ。これ以上、何かしたら、息子夫婦の仲も拗れます。2代に渡って離婚にはなりたくないでしょう?

    トピ内ID:133ca17352f6b40e

    ...本文を表示

    絶望的にダメ。

    しおりをつける
    💢
    boosco
    うちの義母を思い出しましたよ…

    出産に押しかけるとかもうすでにアウト。デリカシーがなさすぎる。
    子供の連れ去りなんてもってのほか。
    あなたの子じゃないんです。
    子離れできないのはマザコンではなく いつまでも過干渉でこの自立を妨げる迷惑な親です。世帯すら別なんですよ。

    溺愛じゃなくて虐待です。海外なら逮捕モンです。

    我が家もわたしの妊娠中にやられました。ご自慢用に勝手に七五三やられたり.お食い初めに勝手に押しかけたり。でも産前産後の世話はおろか子の入院のサポートは全部わたし実家です。晴れの日にはいつも無視されてきました。

    なお、その可愛い可愛い攻撃で育った長男は18になりました。お母さんはいつも我慢していたよね、と言います。甘やかされた長女は「わたしたちはおもちゃじゃない、お母さんの悪口いうし」とばあちゃん大嫌い宣言。
    子供達はちゃんと見ています。

    トピ内ID:8f173cd667a2adfb

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    息子さんも甘い

    しおりをつける
    🙂
    二児ママ
    トピタイトルのような話、小町でも何度も掲載されてますよね。
    大体のケースは義母が暴走してることが多いですし、トピ主さんも同様です。

    息子さんを3人もシングルで育てられたことは素晴らしいことだと思いますが、もう結婚したら息子とはいえ別のものと捉えること。

    それと、自分自身が反対に相手からされたらどう感じるか考えてほしいです。お孫さんのためを思っての言動ではなく、自分本位なところは直すべきです。
    とくに出産時の息子宅宿泊なんて意味がわかりません。何のために?

    いまトピ主さんにできることがあるなら、先方から連絡が来るまでは連絡をとろうとしない、これまでの非礼を謝罪するくらいです。

    トピ内ID:2e45cbfc065d253b

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    絶縁レベル

    しおりをつける
    🙂
    ヤダヤダ
    旦那さん(息子さん)の対応もあり得ませんけどトピ主さんたちの言動と行動はあり得ません。
    即縁切りレベルです。

    悪意がないから謝ってないって…悪意がなければ何してもいいんですか?
    悪意がない方がたちが悪い。
    近寄りたくないです。
    自分の非を認めてないんですから。

    まず出産時の乱入。
    もうこれ修復できません。
    一生恨みますね。
    しかも入院中勝手に自宅に泊まるってあり得ないでしょう。

    息子さんの了承を得てと言いますけど息子さんのみではなくお嫁さんの方の了承もとるのが前提でしょう。

    知らない間に自宅に泊まったなんて聞いたら腹が立ちます。
    ただでさえ出産時突然乱入なんてしてるのに。

    子供のお泊まりもそうですね。

    あなたは何も学ばないんですか?

    どれもトピ主さんは息子さんにしか確認していない、了承得ていない。
    こう言っては何ですが息子さんは相当頼りにならないし連絡も怠る、それで何度もトラブル起こしてるのに何故あなたはお嫁さんには確認しないの?

    子供の宿泊なんて両方が認めてないとだめでしょう。特にお世話をしている方を。
    半ば勝手に宿泊させるなんて少し大袈裟に言うと誘拐となんら違いありません。

    お嫁さんに言わないで何でも「いいよ」って言いそうな息子さんばかりに聞くのはマザコンもそうですが、あなたが子離れ出来てません。

    人との関係って積み重ねだと思います。(減点方式とも言えますが)
    1度無理!となるとよっぽどの事がない限り戻りません。

    私ならもう一生会わせないですね。

    トピ主さんたちが非常識過ぎて。

    トピ内ID:3e0c2fe43952075b

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    「悪気はない」は加害者が言うセリフではない

    しおりをつける
    😱
    シェルロック
    ここまでズレていたら絶望的ですね。
    何で息子の家に泊まる?
    勝手に姑に自宅に入られていたら、そりゃあ気分悪いですよ。
    息子さんも相当鈍感ですよね。

    トピ内ID:2e62ac5ae07e778e

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    嫁に嫌われてるのに、息子に話をするのが間違い

    しおりをつける
    🙂
    梅雨
    嫁には嫌われてるし、断られるから「息子ちゃん」にお伺い立てたらうまくやれる。
    「息子ちゃん」は拒否しないから、チョロい。
    孫のことも「息子ちゃん」に言えば、なんでも思い通りになるんだもん。

    トピ主は半世紀生きてきて、「全ての権利の采配が出来る人物」が誰だか分からないのですか?

    お嫁さんですよ。
    息子ちゃんじゃないの。

    お嫁さんにもね、バレてるの。
    「息子ちゃん」に言えば、思い通りになるって。
    采配者(つまり嫁)に文句言われたら、「だって息子ちゃんが良いって言ったもん!」と印籠のようにドヤ顔で言い訳。

    そのやり方も鼻につくんですよ〜本気でムカつきますよ(笑)

    だから、マザコンとか親離れ出来ないって言われるんです。
    息子ちゃんの評価を下げているのは、トピ主ですよ。

    言われて腹が立つなら、息子ちゃんに頼らず自分で挽回しましょうよ。

    トピ主、良い事を教えてあげましょう。
    このまま、可愛い息子ちゃんを嫁と自分の間に立たせて置くと、息子ちゃんはトピ主を切り捨てますよ。

    そうなりたくないなら、息子ちゃんを間に立たせないで、自分がお嫁さんと直に意見や交流持てるように、まずは過去を謝罪して反省すべきでは?

    常識とか、このぐらい他の子もやってる。
    とか言い訳しそうなので、これも教えてあげましょう。

    他の子がやってても、法律で許されてても、「お嫁さんが嫌だと思った事は嫌なんです」

    トピ主は采配者たるお嫁さんの嫌がる事をし、その上反省もせず軽く受け流し、かつ、息子ちゃんを利用して孫に接触を図ってる現実を省みてください。

    息子ちゃんを間に立たせない。
    利用しない。
    お嫁さんと直接コンタクトが取れるまで関係を良くする。

    頑張ってください

    トピ内ID:4e7411eaf0b5a9ef

    ...本文を表示

    全てが無理

    しおりをつける
    💢
    norah
    アポなしで病院に、しかも姑の母親まで連れてくるとかありえません。
    また、家主である息子の奧さんの了承なく家に入るのもありえない。
    このまま強引に孫に会おうとすれば、息子さんは三行半を突き付けられると思います。
    もう全てが手遅れです。諦めて下さい。
    私が奥さんの立場なら二度と会わせたくないし、妻と息子を守れない夫はいらない。

    トピ内ID:50ad77db8afb903d

    ...本文を表示

    恥ずかしい人

    しおりをつける
    🙂
    まりも
    悪気はなかった。
    はぁ、で?
    悪気がなければ何をやっても許されるんですか?
    人を傷つけました。悪気はなかったんですーって言ったら、無罪放免なんですか?
    それどこの国の常識なんですか?
    いい歳して、悪気はなかったなんてよく言えたものですね。
    悪気がなかろうが他人様を傷つけたら謝罪する、当たり前のことでしょう。
    保護者の了承も得ないで子供を連れ出すとか、誘拐ですけど。
    悪気がなければ許されるんですか?
    他人様の家に勝手に押し入ったら泥棒ですけど。
    悪気がなかったら許されるんですか?
    気が強いだの偏屈だの相手を貶める前にご自分の非常識さを認識したほうがいいですね。
    いい歳して恥ずかしいですよ。

    トピ内ID:f2a811fe54c810ec

    ...本文を表示

    せっかく若いおばあちゃんなのに

    しおりをつける
    🙂
    中身は昭和のおばあちゃんですね。

    主さんに言い分があるようにお嫁さんにも言い分がある。
    そして、それはお互いに理解ができないものでもあります。

    主さんは既に親子三代で、お嫁さんが嫌がることをいくつもしてしまった。
    それに対して反省もなく謝罪もない上に更に積み上げようとしているのが分かっていますか?

    冷静に想像すれば「嫌悪感を持っている相手がしつこく接触しようとしてくる」って、相当イヤなことではないですか?
    主さんがしていることはこれです。

    お嫁さんはきっと当初から好き勝手されたことで、かなり嫌な思いをしていることでしょう。
    しかも気を抜いたら夫までが加担しているという状況に愕然としているのでは?

    私はそれだけハッキリ意思を示すお嫁さんで良かったと思います。
    表面上は穏やかだけど内に怒りを溜め込む人だと我慢の限界が来た時にはもう取り返しがつかないところまできていることが多いと思うからです。
    そうなれば「離婚」ということにもなりかねないのではないでしょうか。

    お孫さんに会いたいなら今はジッと我慢すべきでしょう。
    相当かかるかも知れませんが、待つしかないと思います。
    今更にしつこくすれば一生お孫さんに会えなくなる可能性もあると思います。

    少しはこちらのレスを受け入れて、変わって欲しいと思います。

    トピ内ID:e5866fae0c9a3179

    ...本文を表示

    世の人を驚かせているのはトピ主

    しおりをつける
    🙂
    ナットウキナーゼ
    え?びっくりポチ見てくださいよ。
    トピ主、常識人のつもりだったんですか?

    〉孫の方は連れ帰った日の夜からママ、ママと夜泣きがあるらしく

    可哀想すぎる。
    高齢女性に誘拐されたトラウマでしょう。

    〉息子から快く鍵を借りれたのでお嫁さんの了承を得ていると思っていました

    鍵を借りた理由は?
    ちゃんと「泊まる」って言わなかったんですか?

    〉やはり気が強いというか偏屈なのかとは思ってしまいます

    世間的にはトピ主が図々しくて偏屈なんですが…

    〉金銭援助をとのご意見がありましたが私からは出産のお祝い以外は渡していません

    じゃあ、遠慮しましょうよ。
    息子の収入は息子の努力の賜物だし、母子家庭でも援助する人はいます。
    トピ主が後先考えずに離婚した責任はトピ主だけが負いましょうよ。

    〉以前の事も悪気は無かったので謝罪などもした事はなく

    悪気がなけりゃ何してもいいんですか?
    じゃあ、息子夫婦も悪気はなくトピ主を疎遠にしてるんです。

    普通は悪気がなくても相手に迷惑かけたら謝りますけどね。
    故意がなくても過失で責任を問われるのと同じこと。

    ま、謝りたくないなら疎遠を受け入れましょう。
    あと15年も経てば孫が成人して自ら会いに来てくれるかも?
    孫のトラウマが治るといいですね。

    トピ主はともかく、トピ主母には酷なことをしましたね。
    トピ主を育てた母親だから、自業自得といえば自業自得だけど。
    長生きしてくださいね。

    トピ内ID:77a8294f567d6b72

    ...本文を表示

    悪気がないなら

    しおりをつける
    🙂
    甘口コメェ
    悪気がないとしたら致命的ですね。
    頭が悪いか性格が悪いか、もしくはその両方ということですから。
    まだ悪気があった方がマシです。
    本当に悪気がなかったのですか?
    だとしたら、人として終了のお知らせですね。

    トピ内ID:a6b7984f4f228788

    ...本文を表示

    金は出さずに口だけ出す一番嫌なタイプの姑。

    しおりをつける
    😡
    子離れしなさい
    >>陣痛、出産の際にお嫁さんの了承無しに私と私の母で病院、病室へ押しかけたこと、家主不在の家に勝手に泊まった事(息子の了承はあり)、自分の事を孫に〇〇ちゃんなどのあだ名で呼ばせようとすること

    全てのエピソードが、お嫁さんにわざと嫌われようとしているかのようなひどいものですね。

    あなたは人の気持ちが分からないのですか?
    50歳にもなって、自分の欲望だけを最優先に考えて行動することが恥ずかしくないんですか?

    なかなか会えていないお孫さんの好きな食べ物や嫌いな食べ物、アレルギーの有無など全くわからない状態で、よく自宅に泊まらせようと思いましたね。何かあったらどうするつもりだったんでしょう。
    お孫さんはあなたの玩具じゃないんですよ。
    息子さんの奥様が、毎日毎日、試行錯誤しながら必死に育児をしている大切なお子さんなんです。
    あなたも母親なんだから分かりませんか?

    悪気がなかったから謝らないと言い切る、あなたのその人間性も疑います。
    悪気がなくても、あなたの行動や言動で不快な思いをしたのですから、普通は謝罪するでしょう。
    自分に非があり拒否されたのに、相手を偏屈だの気が強いだのよく言えますね。

    あと、あなたの息子さんも頼りないですね。お嫁さんが怒っていることを理由に拒否するのではなく、父親として自分で考えてほしいところですが、まぁ、あなたの息子さんですから仕方ないんでしょうね。人の気持ちが分からない。そして育児にはほとんど携わっていないのでしょうね。しっかり父親をしている人であれば、そんな安易に泊まりを許すことなんてありません。
    ですからお嫁さんが「普段面倒を見ているのは私なのに了承を得る人を間違っている」というのは至極真っ当なんですよ。あなたが間違ってます。

    あなたは金は出さずに口は出す1番嫌なタイプの姑です。あなたの行動を正さなければ、疎遠になること間違いないです。

    トピ内ID:791dcd68a461edec

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    これだけ正当?な理由があるのだから

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    会わせてもらえるわけないです。
    それだけ酷い事をしておいて
    悪気がないから謝りもしてない上に
    更に勝手な事ばかり。
    お孫さんを勝手に連れ帰るって
    誘拐じゃないですか。
    自分が何やったかわかってますか。
    呆れますね。

    自分で招いた結果ですから
    甘んじて受け入れるしかありません。
    お孫さんは、貴方の子どもではありません。
    お孫さんは、貴方の息子だけの子どもではありません。

    どれだけ自分が非常識なのかを
    このトピで頑張って理解してください。
    まあ、今さら変われないでしょうけど。

    トピ内ID:395893878956efb6

    ...本文を表示

    やはり業績が無さすぎるので無理です

    しおりをつける
    blank
    アップルサイダー
    >私の助言を口うるさく感じている
    助言は実績がある人のみできるものでしょう。
    結婚は失敗、就業して自活もしていない様なので助言は無理です。
    それよりも今からでも自活する努力をする方が、子世代との関係が改善すると思います。
    論より証拠です。

    トピ内ID:607853e44cc0e8e8

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    「嫁」って何よ?

    しおりをつける
    🙂
    いなちゃん
    トピ主さん自身が夫と離婚しているくせに、息子妻さんのことを、なに「嫁」なんて呼んじゃってるのよ?
    今の時代、息子妻は嫁じゃないよ。トピ主さんより一回り上の私にだって分かってることだよ。
    まして、トピ主さんは離婚した身、息子妻さんが「嫁いだ」先がどこにあるのさ?

    私はね、離婚が悪いとは言わない。でも、トピ主さん、自分は姑さんに息子さんたちを会わせる生活をして来てないでしょ?あるいは最初やってても、離婚して、そこからは逃げ出したんだよね。なのに、息子妻さんには、姑に会わせるのが当たり前だとでも、思ってるの?自分がやって来てないことを、なに息子妻さんには強要しようとしてるのさ?

    シングルマザーで3人の子を育て上げたことは、まあ大変だったでしょうね。
    でも、かつての夫とその親のことは、ずっと無縁で居られたよね。
    トピ主さん、我が息子を、かつての夫と同じ立場にしちゃっても良いの?

    トピ主さん自身が、母親と一緒に病院に押しかけたり、母親と一緒に息子宅に泊まったり、イイ歳して、マザコンなんだろうねえ。

    トピ内ID:c368a5d6855e0138

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    姑です

    しおりをつける
    🙂
    姑ですけれど
    50歳か・・・。私と同世代ですね・・・。

    トピを読んだ時に息子さんが50歳で、3歳のお孫さんがいるのか・・・と勘違いしてしまいました。

    なんかすっげーな・・・と思ってしまいました。

    私の娘も結婚していますがまだ子どもはおりません。

    娘が出産するときに、娘の夫の許可なく病院に突撃なんてできないです。

    娘に絶縁されます。夫に離婚されます。そのくらいの「やらかし」です。

    娘夫婦がいない時に、いくら合鍵を渡されても泊まったりしません。

    娘の夫の意向を重視しますよ。娘が「泊まってもいいよ」と言われても、娘の夫に連絡して許可を取りますよ。
    それが普通だと思っていました。

    トピ主には思いやりがないんです。自分さえよければそれでいい。自分勝手な人だと思います。

    思いやりのない人に、優しさのおすそ分けなんてしてもらえるはずもない・・・・。

    せっかくトピをあげたのですからレスをしっかり読み返してあなたが変わるしかないです。

    あなたの性格を変えない限り、お嫁さんに絶縁されても文句は言えないです。

    息子さんも何だかなーと思います。

    息子さんが私の夫なら「あんたの身内とは絶縁するから。」と言いますね。

    この騒動の原因は息子。それに便乗したトピ主・トピ主母。息子さんの奥様は間違っていませんよ。

    トピ内ID:a7bd7bb22b0bdf1d

    ...本文を表示

    年上の姑より

    しおりをつける
    😷
    伊達酔狂
    老婆心ながら苦言まで。
    都内在住の60代姑です。

    >理由は陣痛、出産の際にお嫁さんの了承無しに私と私の母で病院、病室へ押しかけたこと、家主不在の家に勝手に泊まった事(息子の了承はあり)

    これは絶対にやってはいけないことでしたね。
    貴女と同じことをやらかしている姑が小町にはいっぱいいます。
    共通項は、皆お嫁さんの立場でものを考えていない、それに尽きます。

    孫誕生の一報が息子から来て「今日来る?」と訊かれた時、私は迷わず「明日にする」と返答しました。
    産まれた当日ではお嫁さんも疲れているだろうし、息子の意思とお嫁さんのそれが一致しているとは限らないと思ったからです。これも小町で学んだおかげ。

    勝手に泊まったのは何のため? 私はお嫁さんが第二子妊娠中、悪阻が酷い時に上の子をみるために頼まれて泊まったことはありますが、一度きりです。
    とにかく「遊びに来て」「孫シッター頼む」と乞われた時以外は行かないと徹底しています。
    なぜなら、それが一番平和だから。つかず離れずがベストだからです。
    今では、息子が孫を連れてふらりと遊びに来ては泊まっていきます。
    私には私の生活があるので、そのくらいの距離感がベストです。

    お嫁さんとの信頼関係を築くには時間がかかります。信頼を得れば安心して任せてくれます。
    トピ主さんは焦り過ぎ、自己判断が過ぎます。
    お孫さんを連れ帰ったのは息子さんのミスですが、貴女もお嫁さんの了解を得ているかきちんと確認するべきでした。
    うちもお宮参りもお食い初めも事後報告でしたよ。何がそんなに悔しいのか判りません。

    決して焦らず自分の欲求で動かないことを肝に銘じましょう。
    そして一度お嫁さんにきちんと謝罪して下さい。言い訳はなしです。

    あと蛇足ながら、文章には句読点を入れて下さい。
    そういう点にも配慮不足を感じます。

    トピ内ID:605958e44ca640d8

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    悪質以外に表現しようがない

    しおりをつける
    🙂
    既婚の息子います
    やってはいけない事の羅列!
    何故やってはいけないのか理解できないのか?息子も理解できないのか?
    自分の子を、自分の母親のおもちゃ・ホビーレベルにしか考えられない息子が最悪ですが、息子を使えば何でも思い通りになると思っているトピさんに育てられたなら仕方ないですね。

    トピさん同様に息子さんも妻に嫌われ初めてるでしょうね。
    息子さんも離婚されない為には、自分で考えられる人間に変わらないとね。
    マザコンと、その身勝手な母親のコンビでは切り捨てられますもの。

    私も姑です。
    念の為に書き添えておきますね。

    トピ内ID:dc874848528ad977

    ...本文を表示

    言わんこっちゃない!

    しおりをつける
    💢
    通りすがりの75才。
    3歳のお孫さんはあれ以来ママ、ママと夜泣きが収まらずって聞いて、まだご自分のなさったことの罪の大きさを理解できないのですか?
    まだ息子さんの奥さまが気が強いとか偏屈としか思えないのですか?
    お孫さんは本当に怖い思いをしたのですよ。

    もうあなたから金銭的な援助とか間違っても期待していません。
    もう何もしないでください。
    ほおっておいてください。

    それが息子さんの奥さまとお孫さんのお願いでしょうね。

    謝罪するつもりのないあなたから口だけの謝罪は欲しくありませんから。

    トピ内ID:91aa99fe4593081c

    ...本文を表示

    私も主様みたいな姑は嫌です

    しおりをつける
    🙂
    林檎
    全てが有り得なくて何から言えば良いのかこちらの頭が混乱しますが、

    1番は出産時にやらかし過ぎるほどやらかしていて、よくもそこまでやらかせるねんな…と絶句レベルです。
    出産時は付き添いの旦那様
    もしくは、妊婦の里のお母様ですよ。
    1番居てはいけないのが姑です。

    そして、産前から産後はホルモンの関係上、妊婦の脳が非常に活発に働いている時なので、ここで恨みつらみを買うと墓場まで色褪せず、まるで今さっきあったかの様にいつでも脳に鮮明に蘇ります。
    これは人間の生理現象なのでこの時は男親は関与してくる事自体が危険な行為です。最も細心の注意が必要な時に、命懸けのお嫁さんから呼ばれても無いのに病院に押しかけたなんて最上級のマナー違反をしました。初産のあの大変な時に義母・義祖母が来るなんて拷問です!
    さらに、自宅に泊まっただ?
    血管がブチ切れそうな怒りだと思います。
    そこは息子が良いよと言っても、
    アンタが良くてもお嫁さんが嫌がるわ!バカタレ!
    と息子が夫婦円満にいれる様に叱る場面です。
    早くに離婚したから、義実家に何されたら嫌とかもわかんないんですか?そんなの言い訳です。
    そんなんだから、嫁を気遣うよりも自分の欲を満たそうと呼ばれても無いのに産院へ行くんでしょうね。
    そして、息子は良くてもお嫁さんはどうか?って超初歩的なお嫁さんの人間扱いをしていないから、お嫁さんからも主様を人間扱いしてもらえなくなるんです。
    自分が吐いた唾は全部自分に返って来るんです。

    そして、産後のガルガル期に母子を勝手に分離すると母親の本能で攻撃的になりますよ。

    そういう事を息子に教えてあげていないのもダメだし、
    主様が孫!孫!と盲目に突っ走れば走るほど、息子夫婦の喧嘩は増え、夫婦仲が悪くなり、主様と孫にもっと距離が出来ます。

    出産、この事に関しては主様も離婚して子供を引き取っている様に母親が最強なんです。

    トピ内ID:2c3b428b825c8e46

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    小町はお勉強になります。

    しおりをつける
    🙂
    嫁子
    何度も義母の立場の同様のトピックを読んでは、息子妻の言い分も納得します。

    私の家は女系でしたので、息子妻が中心となって家庭を切り盛りするものだと思っていました。
    私の息子は、予定を聞くと、まず、妻の予定もあるからと聞いてから都合の良い時間を指定してきます。
    長男息子が結婚した時、これで、息子妻に任せられると開放感に浸りました。
    孫が生まれても、周囲に嫁が産んだ子だからと、息子妻の子育てを見守っています。
    昭和生まれの私が姑を嫌ったのは、男性優位思考の地方独特の振る舞いでした。
    義母は夫に寄りかかって、嫁への配慮なし。しかし、私は義母の前で、あなたの息子が実母の味方をしたら家庭崩壊を起こすと思ってくださいときつい表現で笑いながら申したことがあります。
    結婚後の姑の傍若無人な振る舞いに我慢が出来なくて、爆発したことがあります。気に入らないと、義妹を使ってコントロールしようとする、夫は義妹に出しゃばるなと怒鳴りつけていました。
    姑になった私は、夫には昭和的感覚を今時夫婦に押し付けないよう、私どもの息子夫婦の生活を尊重して見守ろうというスタンスでいます。

    しかし、私の息子夫婦は、私の姑関係から学ぶことがあって、お互い意思疎通ができるよう前向きに発言してきます。息子から孫を抱っこに来てくださいと声をかけてきます。息子妻からは、孫もだいぶ遠くに出かけられるようになってきたので、今度、車でどこかにドライブに一緒に連れて行ってください。息子妻にも余裕が出てきたようで、良い家族間交流が始まった感覚でいます。
    車で20分ほどのところに住んでいる息子夫婦ですが、息子妻側の実家の距離にも配慮した住まいです。

    主さんは、嫁が嫌がる、私の息子の家という思考は捨てなさい。
    息子妻の意向も汲み取って程よい距離で交流をすべきです。

    トピ内ID:dce14310317f6b60

    ...本文を表示

    子の連れ去りは決定打

    しおりをつける
    🙂
    アラ還
    トピ主さんのこと、息子さんも少しは考えるようになるんじゃないでしょうか?
    ウチの母親はヤバいんじゃないか?って。
    ……考えられるようにならないと、夫婦関係は破綻します。
    と言うか、もう夫婦関係ヤバいんじゃないかな?

    トピ主さんは夫婦関係を壊しても悪びれる事なく偏屈な嫁が悪い、私には悪気はないと言いそうですが、トピ主さんには親権はありません。
    もし離婚になったら、子供を守るのが難しい息子さんに親権は難しく、息子さんの面会権も、連れ去りの危険人物排除、絶対に同席させない保証が条件になるのではないでしょうか?


    3歳児ならともかく、経験や思考力のある大人のする事で悪気はないは通じません。
    もしも、しでかしてしまったなら、何が悪かったかを考え反省して謝罪して、同じ事は繰り返しません。
    それとも、トピ主さんは3歳児なのでしょうか?
    3歳児でも、理解できなくても、ごめんなさいは言えるのですけれど。

    お母さんから引き離されて夜泣きをする、小さなお子さんが可哀想でなりません。
    怖かっただろうに、連れ去りなんて良くできましたね。
    孫は物ではありません。
    ちゃんと心があるんですよ!
    連れ去って、お孫さんに何を言いました?
    夜泣きするような、どんな酷いことを言ったのですか!!

    トピ内ID:b88f79b1aa8a304d

    ...本文を表示

    小町でよく見かける類の話かも、、、

    しおりをつける
    🙂
    おにばば
    あくまでもこのトピを拝見した限りで言えば、登場人物みなどっちもどっち的というか、、、すみません、失礼な事を申し上げて。

    主さんについては、そうですね、お孫さんは息子さんの子ではなくお嫁さんの子供だと思って接すれば、少しは状況が改善されるかもしれませんね。

    息子さんは、結婚して夫となり父となった自覚がまだ芽生えてなさそうな気がしますが、、、奥様と主様の間に入った時は、やはり、あなたの息子の立場よりも夫としての立場を優先させて欲しいなと思うんです、、、

    そして、そのお嫁さん。彼女もちょっと行き過ぎだと思います。彼女の言動をみると、彼らの家は彼女の家、お孫さんは彼女の子供、なのかな?と思いますね。2人の家、2人の子供、というよりも。彼女も結婚したのだから、ある程度は夫の家族と良い関係を保てるようにする努力というか、そういう姿勢を少し見せるべきじゃないかと思います。

    トピ内ID:18f9efe7cf2566b0

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    たぶん…

    しおりをつける
    🙂
    トロピカル
    良くても疎遠、関われるのは息子だけ。
    孫には会えない。
    息子も親ではあるけど、親としてのつとめが果たせないことは証明済みなので。

    ちょっと悪いと、絶縁。
    息子が親を取るために離婚するか、妻子をとるか。

    最悪の場合、有無を言わせず離婚。
    息子はトピ主さんのもとに帰ってくるでしょうね。
    いてもなんの役にも立たないのだから、捨てられるだけ。

    >夜泣きがあるらしく息子は責任を感じているようですが
    責任を感じるべきはトピ主さんですよね。
    息子も思慮が足りないのは事実だけど、コントロールしているのはトピ主ですよ。
    まともな親なら、やらないことばかりやらかしているんだから。

    今さら頭を下げて謝罪しても無理だし、だいたい反省もしてないようですから
    孫には会えなくなるでしょうね。

    トピ内ID:472c5ee43e9eab47

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    私だったとしても極力会わせたくない

    しおりをつける
    🙂
    にこにこ
    私自身長男の妻だったら
    私がいないところで会わせません。
    何されるかわからない

    例えばたくさんお菓子あげても
    歯をきちんと磨かないだろうなって思うし
    公園につれてってもよその子に失礼なことしても謝らないだろうな
    そもそもトピ主さんはそれが問題行動って
    認識できないだろうなって
    考えちゃいます。

    もっとおおらかな心で子育てしなよとか
    いろいろ言われても
    おばあちゃんは歯を磨けと言わないから
    おばあちゃんの方がいいとかなったら
    毎日の生活大変だし。

    長男、父親としてホントにろくなことしないから
    もう養育費もらってサヨウナラでもいいかなって考えちゃうかも。

    そうしたら祖母であるトピ主さんと面会交流しなくて済むから楽になりますね

    トピ内ID:fec471b146ecf3b0

    ...本文を表示

    寂しいですね

    しおりをつける
    🙂
    トマト
    私の知り合いのお嫁さんさんも同じです。

    旦那さんの実家近くに新居を構えたのに、孫に会いに行っても家の中にも入れてもらえないそうです。
    しかも、家が近いからいつでも会えるとの理由で、お盆も正月も実家に来る事は無いみたいです。

    実家の両親もお嫁さんの態度に呆れているそうですが、そこは大人の対応として、テーマパークの入場券を買って誘ったところ、全員で一緒に行けたそうです。

    子供がいて何かとお金が掛かるから、金銭的な支援には流石のお嫁さんも受け入れてくれたみたいです。
    でも、そうでもしないと孫に会わせてもらえないなんて、寂しいですね。

    今は気の強いお嫁さんが増えました。
    世知辛い世の中で、皆んな家族以外の人にはかまっていられないのだと思いますが、親族の付き合いは別だと思います。

    孫だって、そのうちお嫁さんの義両親に対する態度に疑問を持つ様になると思います。
    本来なら息子の旦那さんがビシッと叱ってくれるといいのですが、今は女性の方が強いし難しいです。

    トピ内ID:789754eb571bb1de

    ...本文を表示

    ただ

    しおりをつける
    🙂
    自由人
    主さんが非常識の塊で。
    息子さんが悪い方向へ導いてるだけで。
    主さんは自分の首を絞めてるだけで。
    息子さんがその手助けをしてる。

    だけだと思います。

    トピ内ID:695effe451dce8f4

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    悪意の無い•••が一番始末が悪い

    しおりをつける
    😣
    同居姑
    何故なら悪意が無い人は、何故自分が良かれと思った事が裏目に出ているのかを考えずに反省する事も謝る事も改める事もしないから。

    孫フィーバーなのは分かりますけど、余りに一方的過ぎるのでは?

    孫は息子の子で主の孫では有るけど、嫁の子で嫁の実家の子でも有るんです。

    だからこそお互いが上手くバランスを保ちながら出過ぎる事が無い様に考える。

    でもね、主の場合は自分の思い込みのみで行動してしまって、嫁がどう思うかとか嫌がるだろうとか考え様としない。

    そりゃね、嫁から距離を置かれますよ。相手の領域に踏み込み過ぎです。

    更に、主の息子も鈍感と言うか空気が読めないと言うか上手く嫁と母親を纏めきれない様子。

    ハッキリ言うと今後貴女の行動がヒートアップしたら貴女とは絶縁悪くしたら息子は離婚になり兼ねませんよ。

    孫の母親は所詮他人なんですから今後は良識と節度を持って接するべきです。

    トピ内ID:5783a18b9ade5b57

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    トピ主さん、非常識です。

    しおりをつける
    😨
    クリームパン
    私はまもなく出産をむかえる妊婦です。

    トピ主さんの投稿を拝見して、驚きました。皆さんがレスされているように、トピ主さんの感覚、あり得ません。ご自身の非常識さを全く理解されていないようなので、当然、トピ主さんに悪意なんてないのでしょうし、お嫁さんが、なぜ怒りがおさまらないのか、お分かりにならないのでしょう。お嫁さんが気が強いとか、偏屈など、とんでもない。一般常識を逸脱した、トピ主さんのそのズレた感覚と行動が、もはやあり得ないのです。

    私がお嫁さんの立場なら、子供とあなたを絶対に近寄らせません。そして、トピ主さんの息子(=お嫁さんの夫)との離婚も早い段階で考えると思いますね。

    トピ主さん、どうしたら孫に会えるかではなく、それ以前の問題。今のままでは、お嫁さん、あなたの息子さんからも、離れていきますよ、子供を連れて。トピ主さんは、とにかく行動を慎んで下さい。息子さん一家を見守っていて下さい。トピ主さんの行動は、あなたが考える以上に、非常識で、お嫁さんにとっては深刻だと思います。お嫁さんからみれば、夫の母親であろうと、ズカズカ土足でプライベートの領域に入ってきて、黙って子供を連れ去る危険人物、トピ主さんの息子である、自分の夫に対しても、少なからず不信感を抱き、トピ主さんとは、できる限り関わりたくないのではないかと思うので。可愛いのは分かりますが、お孫さんは、息子さんとお嫁さんの子供ですよ。

    お孫さんに会うには、長い時間をかけて、家族の信頼関係を構築からの話だと思います。

    トピ内ID:aaef381a343e7ab2

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    口に出してないとはいえ

    しおりをつける
    🐱
    結婚21年目
    >やはり気が強いというか偏屈なのかとは思ってしまいます

    こんな風に思われてるなんて、私だったら金輪際会わないですね。怖いです。
    (実際私自身が今そういう状況ですが・・)

    トピ内ID:f2fd4367a2643e31

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    息子夫婦を離婚させたいのですか?

    しおりをつける
    blank
    結婚生活が破綻するのは、夫婦間が原因とは限りません。
    義理の親との関係で破綻するケースも沢山あります。
    トピ主が驚くのは勝手ですが、非常識に違いはありません。
    トピ主は、これまで散々嫌がらせしたのです。それが原因で嫌われてしまったのです。
    息子夫婦を離婚させたいのですか?孫を母子家庭にさせたいのですか?
    そうさせたいなら、これまでどおり関われば宜しいでしょう。
    そうで無ければ、素直に諦めましょう。
    さらに言うなら、次男や三男の結婚相手に対しては、長男と同じ目に遭わせないよう、気を付けたほうが宜しいでしょう。

    トピ内ID:cbb5852489400e94

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    お互い様だと思いますよ。

    しおりをつける
    🙂
    つむちゃん
     どっちもどっちの印象がありますが、孫に会いたいなら嫁のある程度の了承はいりますので上手くコミュニケーション取らないといけなくなりますね。

     どちらも感情的な考え方で嫌なものは嫌って子供じゃないんだからって感じですがね。誰だっていやな事はありますが、少しの嫌も許せないみたいな感じですね。同じ事をやっても好意的な人なら家族思いでOKで嫌いな人がやったらマザコンでみたいな、姑の方も女性独自の感性があれば嫌な気持ちが残るのが分かっていながら自分の都合を優先させてしまう感覚が受け入れられない要因だと思わてしょうがないです。

     なんでこんな面倒臭いコミュニケーションの取り方するんでしょうね???不思議でしょうがないですよ・・。

    トピ内ID:d57648a6c5c76491

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    トピ主さんと同年代ですが

    しおりをつける
    🙂
    モカ
    トピ主さんと息子さんが非常識過ぎてびっくりしました。息子さんの奥さんに嫌われても仕方ないことばかり繰り返して来られたんですね。悪いことをしたという自覚がないのが致命的です。

    母親(お嫁さん)の了承なしにお孫さんを連れ帰るなど、私がお嫁さんの立場ならあなたを危険人物とみなし、警戒します。夫の親だとしてもです。下手したら、もうお孫さんには会えないかもしれません。あなたのような母親に育てられたからでしょうが、あなたの長男は夫や父親として頼りないし、彼のような人と子供を育てるのは不安でしかないです。自分の夫や夫の母が良識のある人で良かったと思わされるトピでした。

    トピ内ID:6052d8e44ca0fbaa

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    恐怖です

    しおりをつける
    🙂
    りんご
    お嫁さんが嫌がる姑の行動のオンパレードなのに、悪気が無いから謝らないってすごい自分本位ですね。お嫁さんが意固地になるのも分かるわ。お嫁さん、かなりトピ主さんを警戒してるし、子どもを奪われる恐怖を感じてるし、心の中ではもう絶縁状態なんだろうな。それ以外でもトピ主さん、口うるさそうだし。息子もどうやら呑気なようで、親子で相手の立場になってものを考えないって、お嫁さんも災難ですね。トピ主さんへの拒否反応かなり強そうだし、今は距離をとった方がいいと思います。

    あと、出産祝い以外お金はやってないとありますけど、お誕生日やクリスマス、お年玉などもないのですか?息子さんの収入関係なく、トピ主さんの出来る範囲でやられた方がいいですよ。
    それだけでも、お嫁さんの印象が変わると思います。

    しばらくしたら、お嫁さんの感情も落ち着いてくるでしょうし、息子さんと二人で遊びに来るんじゃないですか?それまでおとなしくしてた方がいいです。

    トピ内ID:39038407bcb6056f

    ...本文を表示

    さまざま

    しおりをつける
    😒
    化け猫
    あなたと同年代やはり孫がいますがそんなに会いたいと思わないけどなあ
    可愛いことは可愛いけど他にやりたい事や興味のあることがたくさんあるのでむしろ頻繁には会いたくないです
    しょっちゅう預かって、なんて言われたら大迷惑
    何か気を紛らせるもの見つけたら如何ですか?
    お嫁さんの気持ちは変わらないと思いますよ
    あと息子さんもっとしっかりして!

    トピ内ID:d17f8fb24cd3f862

    ...本文を表示

    小町的には非常識な姑だけれど、普通に良い姑だと思うな~

    しおりをつける
    🙂
    夏目
    末っ子長男の嫁です。
    義姉達には男の子1~2人おり、我が家の長女が初女の子。
    義両親も義姉達からも溺愛というか、可愛がって頂、私どもの末妹が2歳になる女の子を残して亡くなり(末妹・夫は其の1年前病死。義弟両親は認知症と癌患者)裕福(夫婦、高収入共稼ぎ)で子育てが上手いと言われる、我が家が引き取った次女。

    なんと義実家全員から可愛がられ、ちょっと甘やかされ、幼い頃、義母達、いつも会うたびに「〇ちゃん可愛いね」って呼びかけるもんだから、次女、「アタチの名前は〇ちゃん可愛いね」と思い込んで…

    わが家の鍵は、実家、義実家にも預けており、また相続で元義実家の戸建ても所持中(維持費が高額すぎて、義両親ではなく夫名義、義家、義姉達も鍵所持で自由に使用して←問題もたまに。義姉1人が離婚準備?で衣服や様々のものを持ち込んでいたり、電気つけっぱなし(光熱費も全部、我が家もち)だったり…

    イベントは義家ないがしろってことはあり得ないです。
    さぞ悔しい思いをされたことでしょうね。

    実家母も祖母も義母も義姉達も、結構、余計なお世話、とか、しょうもないことも言われるけれど、そこは大事な夫を育ててきた人だし、夫からも私を育てた人たちだし、互いに丁寧に対応。
    割りといつでも掃除も行き届き(母も共働きだったので、いつでも綺麗に、と教わって)誰にいつでも踏み込まれても恥ずかしいこともなく、家の権利書他は銀行の貸金庫だし、家の金庫は誰も開けられないし(夫婦・子供達だけしか番号、知らないし)
    家事代行サービスにも来ていただいているので。

    まあ、残り2人の息子さんのパートナがイベントに義実家無視する様なとんでもないお嫁さんを連れてこないのを期待するしか。
    3歳で「ママ」と夜泣きかあ…大変そう。
    お嫁さんの育て方の問題もありそうなので(怒ってばかりって、よくない)ちょっとなあ、なお嫁さんかも。

    トピ内ID:611da78df41ade0b

    ...本文を表示

    よくあるトピ

    しおりをつける
    😨
    孤独なスナフキン
    初孫さんでもう3歳ですか。
    う~ん、トピ主さん何だかなぁ。

    お嫁さんさんからしたら義母でお姑さんですよね。お嫁さんからしたら余程の理由がなければたいてい実母
    (実家)依りになるのあたり前だと思うんですけど、昭和初期頃の姑ならグイグイくるからわかるけどまだトピ主さん若いのに...
    義母側なら一歩引いて行動して下さい。鍵借りて泊まるとかやめて下さい。私が嫁の頃だって義母が上がり込むの嫌だったのに..
    人との距離感がわからないのかな?
    母子家庭で金銭的なことはしてこなかったといのは理解できますけどトピ主さんは、これからもそんな調子でいくと本当に疎遠か息子さん夫婦離婚になってしまいますよ。
    今はお嫁さんの気が静まるまで待ってなさいよ。本当に嫌われるよ。

    孫ちゃんの成長なら息子さんに写真撮って送ってもらいなさいよ。

    トピ内ID:451112576a08d6ee

    ...本文を表示

    やっている事全てが不味い

    しおりをつける
    😒
    アラ還マダム
    散々皆さんから指摘されいる事ですけどね。

    主が自分の行動言動に対しての全てを【悪気】が無いのに何故こんな風に息子の妻から仕打ちを受けなければならないのか•••と云う感覚でいる事が全ての原因なんだと云う事に主自身が気付くしか無いでしょうね。

    悪気が無いと云う事は•••
    反省しない
    謝らない
    気付けないし気付こうともしない
    と云う事ですから。

    主に無くても相手の在る事ですからね。
    相手が嫌悪感を抱いているなら其れ迄なんです。
    其処に主の悪意の有る無し等関係無い。

    相手は息子の妻です。赤の他人です。
    その相手に自分の行動を全て受け入れろと言うのはかなりの無理が有るし今の主の様子だと益々険悪になるだけです。

    まぁ•••確かに気のしっかりしたタイプの女性である様ですしね。
    嫌なものは嫌なんでしょう。

    其れに、長男で有る息子さんの対応も大変に不味い。

    何方にも良い顔をしようとするから余計に拗らせてしまっているし其処に気付けていないのがとても残念。

    仲の良いファミリーである事を嫁と言う他人に理解して貰うにはもっと主や長男が上手く立ち回らないと難しいと思いますよ。

    今は、只単に押し付けがましく強引で非常識な姑と云う印象しか持たれて無いでしょうしね。

    折角苦労して3人もの子を育てて来たのでしょ?

    嫁と云う全くの他人との付き合いは自分の思いや主張を押し付けるのでは無く配慮や遠慮を持ちつつ良い関係を築く事を最優先に考えて行かないと益々難しいものになって行ってしまいますよ!

    トピ内ID:5783a18b9ade5b57

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    因果は巡るのかも

    しおりをつける
    blank
    ぴすけ
    トピ主様が離婚された経緯はわかりませんが、トピ主様も元夫君のお母様と同じような状況になるかも知れませんね。
    お嫁さんだって他所様の大切な娘さんでしょう。私が親でしたら躊躇なく娘に子どもを連れて戻ってきなさいと言うと思います。

    トピ内ID:735149a1bf09b981

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    それ本気で言ってます?

    しおりをつける
    💢
    ぴー
    トピ主の追加トピも読んで、ますます「はぁ?それ本気で言ってんの?」って感じです。
    あなたも息子がいて出産を経験してるなら分かりませんか?
    息子妻さんがどうとか言う以前に、あなたにとって産後すぐ義母や義祖母が産院へやってくるのは喜ばしいことですか?
    自分が不在で掃除も行き届いてないかもしれない自宅に、義母が訪問することは嫌ではないんですか?
    少し考えたら分かりそうなもんですけど。
    挙句、“悪気がないので謝ってない”って、あなたがどういうつもりだったかは全く関係なく、相手が自分の取った言動で嫌な思いをしているなら謝るの一択なんですよ。
    子供でも分かる話です。
    それすらしてないのに、どうしたら孫と会えるか、って・・・
    まずあなたがやらなきゃいけないことをやりましょうよ。話はそれからです。
    私も間もなく一歳になる子供がいる“嫁”の立場ですけどわたしの義母はまずそんなことしません。
    産後すぐもこちらから連絡した時だけ連絡をくれて、お宮参りなども特に何も言われず義理の親にとっては初孫だったこともあり、こちらから同席を誘いました。
    私が体調不良で夫も実母も仕事が休めない状況だったときに、義父母に来てもらって助けてもらったこともあります。
    とっても感謝しています。
    車で20分程の距離ですが月に1回くらいの頻度で義両親宅へ行き、近すぎず、かといって他人行儀でもなく、良好な関係を築けていると思えるのは義父母の気遣いあってのものだと本当にありがたく思っています。
    可愛い孫と会いたいなら、その孫を産み、一生懸命毎日育児をしている息子妻の気持ちを汲み取ってください。
    あなたが気が強いとか偏屈だとか言ってる“嫁”は、あなたの息子が選んだ“大切な人”ですよ。
    そんなことも分からないから、あなたには会わせたくないって言われるんですよ。
    自己都合でしか考えられないあなたの方がよっぽど偏屈です。

    トピ内ID:a9e400255bf1f4d6

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    🙂
    まな。板。
    例えば他所へ遊びに行った時に、読んでみたい本があっても、持ち主に断ってから借りますよね?
    お孫さんを本と同列にするのは申し訳ないですが、本だって一言許可を得ますよ?
    その辺、どうお考えですか?
    また、出産時に実母さんとかけつける、ってさ。痛みに耐えてなりふり構わない状況のお嫁さんですよ?
    そんな姿、他人の姑とその母親になんか見せたくないでしょうが。想像できないの?
    トピ主さんみたいな人に限って『孫を見に行くのよ、お嫁さんを見に行くわけじゃ無いわ』とか言いそう。
    困ったちゃんタイプの姑さんて、大体が自分の気持ちが最優先。これは姑であるかどうか以前の問題だと思うのですが、どうしてお嫁さん(他人))の気持ちになって、自分に置き換えるなどして、考えられないのですか?っていうか、今までの人生、どうやって人付き合いしてきたのでしょうか?

    トピ内ID:90731bf62ec258f5

    ...本文を表示

    お孫さん、連れ去られてトラウマになってますよね

    しおりをつける
    😨
    畳返し
    日本でよかったですね。
    アメリカだったら、実質的な監護者である親(この場合は息子さんではなくお嫁さん)の了解なく連れて行ったら、誘拐罪ですよ。親告罪じゃありません。刑法犯です。
    孫がママがいないと不安になって泣くようになったんでしょ?トラウマになってますよね。
    あなたがやったことは、お泊まりではなく、虐待です。

    トピ内ID:7a16652d07aecefa

    ...本文を表示

    「もう」50歳。いや、でも、「まだ」50歳。

    しおりをつける
    😒
    みーたん
    トピ主、仕事は?今時の50ぐらいなんて、バリバリに働いている人が多いよね。

    仕事に打ち込み、趣味や遊びを楽しんで、そして恋愛や再婚を考えたりもすれば?

    そういうのが無い人って、ヒマだからって息子や娘や孫にスゴく会いたがるのよねぇ…。

    孫は息子と嫁の子供。ほんのたまに会わせてもらうだけにしておけば、そんなことにならなかったのに。

    トピ内ID:dc35313df8a22b52

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    わぁ、、、

    しおりをつける
    🙂
    ごぼう
    非常識過ぎてありえない。
    もし私の義母がトピ主さんだったら絶縁レベルですね。

    なんだか全てがあり得ない。
    陣痛出産に押しかけ、勝手に家に泊まり、勝手に孫連れ出し、、
    無理ですね。
    息子さんは自分の親ですから気にしないでしょうけど、お嫁さんからしたら赤の他人ですよね。勝手に泊まったって事は冷蔵庫も勝手に使いお風呂も勝手に使ったのでしょうか。
    息子さんもおかしい。
    何故鍵を渡したのか、普通お嫁さんに確認しますよね。
    悪気はなかったって、、悪気なかったら謝らなくて良いと思ってるんですか?
    孫に会いたいならもう手遅れかもしれませんが、まず謝罪でしょ。

    トピ内ID:00bf10a6de49e40d

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    手も口も出したいならお金も出す。

    しおりをつける
    🙂
    しろくろ
    昔から言うでしょう?
    口を出すなら金も出せ、って。
    言うだけ言ってハイ終わり、ではまかり通るわけがないのです。
    まあ、それはさておき。

    お嫁さん(この言葉も大嫌いですが便宜上致し方なし)、怒りを通り越して呆れてるんじゃないでしょうか。
    悪気がなければ家族なら何をやっても許されるんですか?

    ほわほわした息子さんも息子さんですが、親がこれではそれも然りというかなんというか……。

    小さい子をもつ母親の、何があっても子を守ろうとする本能を、同じ母親であるトピ主さんやトピ主さんのお母様が知らないわけがないはずなのになぜ理解しないのか。
    なぜ孫が出来た姑はかつての自分を忘れてしまうのか。

    もとを辿れば息子さんとトピ主さんはお嫁さんにとっては他人です。
    息子さんと結婚したからって、お嫁さんのご実家の家族のような距離・距離感では付き合えないのが普通じゃないですか?
    ゆっくり時間をかけて、互いを知りながら少しずつ家族になるんです。

    トピ主さんは完全に距離の取り方、近づき方を誤った。
    お嫁さんは孫を産むマシンでもなければ、あなたの思いどおりに動く機械でもありません。

    まずはしっかりと反省と謝罪をして息子さんをクッションにせず、お嫁さんが応じてくれるなら席を設けて膝付き合わせて話し合ってください。
    これまでのように好き放題やりたい放題でお嫁さんが悪い!と宣うのなら絶縁も有り得るし、息子さんとの離婚からお孫さんもお嫁さん側の籍に入ることになるかもしれませんよ。

    トピ内ID:6eca57d62c679e37

    ...本文を表示

    私もそんな姑は嫌だと思う

    しおりをつける
    🙂
    ななこ
    そりゃお嫁さん怒るわ。
    息子さんも対応が最悪。

    姑さんは口を出さずに金出してりゃ、よっぽどの嫁じゃない限り姑への対応も甘くなるんですよ。
    口だけ出して金は出さないのは典型的な嫌われる姑。
    そりゃそうですよ。それって嫁のためじゃないし孫のためでもないですもん。
    金も出さずに自分が孫で楽しみたいだけですもんね。

    自分の老後のためにも今から嫁に嫌われない方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:c3bc082aa84e862b

    ...本文を表示

    トピ主さんを受け入れられない

    しおりをつける
    🙂
    かきたつ
    あなたの考え方を受け入れられません。

    お孫さんを、母親の許可もなく、
    勝手に泊まりに連れて行こうとするなんて、全く信じられません。

    お嫁さんの家に勝手に泊まるのも、驚きました。

    そもそも、あなたの息子が、
    お嫁さんに許可を取らずに、あなたの宿泊を許可して揉めたんですよね?
    それなら、そんな息子の言うことなんてあてにならない適当なものだと思い知らないのですか?

    それなのに、その後、再度、息子に適当に扱われて、孫を泊まらせようとして、揉める…。

    人付き合いを学ばないの?

    お嫁さんが気が強いからでも何でもない。
    お嫁さんはとても常識的です。
    そして、あなたが非常識で気が強い。

    だって、人が嫌がることをしたのに、
    謝らないのでしょう?

    そんな人とは、
    私もお付き合い出来ません。

    あなたに出来ることは、心からの謝罪。
    息子を信じない。
    孫や息子夫婦の家のことには口出ししない。
    許可は必ずお嫁さんから、事前にきちんと取る。
    です。

    まぁ、もう遅かりしです。
    許せないものは許せない。
    信じられない人は、信じられません。
    あなたがしてきた非常識を無かったことには出来ない。
    謝ったら解決なんて、そんな訳にはいかないのよ。

    トピ内ID:b2fde56da797d427

    ...本文を表示

    お嫁さんは強くなるしかない。

    しおりをつける
    🐱
    みみ
    無責任で妻子への思いやりがない夫と、遠慮がなく図々しい義母がいれば、お嫁さんはお子さんを守るために強くなるしかないですよ。

    私はお嫁さんの立場です。
    私にトピ主さんのような姑とトピ主さん息子のような夫がいたら「自分しか子供を守れる人がいない」と思いますよ。まず、トピ主には会わせない。
    夫は父親としての責任感や常識、妻子への思いやりがないので、自分で教育するか無理なら離婚ですね。

    なぜトピ主さんは息子の了解しか得ずに好き勝手やるのですか?産んだのはお嫁さんですよね?
    お嫁さんを尊重しないのだから、お嫁さんから尊重されないし、お嫁さんが嫌がることをしても悪意はないと言い訳して謝罪もしない。そんな人に自分の子供を会わせないのは普通のことでは?

    >孫の方は連れ帰った日の夜からママ、ママと夜泣きがあるらしく息子は責任を感じているようですがお嫁さんの怒りは収まらないようです
    →こちらも連れ去りをしたのはトピ主なのにあなたはなぜ責任を感じていないのですか?
    悪意の有無は関係ないんです。孫が泣く原因を作ったのに他人事でいられるのが不思議。

    あなたのような人にはお金をもらっても関わりたくないと思います。お金は出さないのに口は出すならなおさら。

    これからは自分からは一切要求せず、孫に会わせてもらったらお嫁さんに感謝してよくお礼をいうことですね。それで関係が少しでもよくなれば御の字、無理でも仕方ないと思ってください。
    自業自得ですよ。

    トピ内ID:cb4fb242b5830e45

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    年二回会う。

    しおりをつける
    blank
    ハナミズキ
    基本 自分達のやったことを本音では悪いと思っていないでしょう?
    それは、それでいいし謝れないなら謝れないでいいじゃないのかな。
    今更謝ってもお嫁さん、今後もトピ主さん達を拒否しそうですし。

    変に近いから会えると思ってしまうのです。
    遠方にいる場合、盆と正月だけって親子孫 あるんですよ。

    年に二回会う。
    そういう関係で。
    息子さんとお子さんだけ来るかも。
    お嫁さんは来ないかもね。

    動画や写真は息子さんから送ってもらうとかしたら?
    トピ主さんとお母さんは自分達の生活を守りましょう。

    トピ内ID:ec1992cd7ef5c1a4

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    若いときに離婚とありますが

    しおりをつける
    🙂
    最強の嫁
    貴方の元姑も同じように、貴方の出産時に訪問したり元夫が良いからと元大姑と貴方の部屋に泊まったりしたのでしょうか?

    離婚しても嫁だった頃の貴方の立場は体験学習できたと思います。
    全てが息子が言った、息子からこう聞いた、こうらしい。
    まず親子関係を見直しましょう。
    息子が頼りなさすぎです。

    トピ内ID:d146b85aaae1c824

    ...本文を表示

    トピ主さんと同世代です

    しおりをつける
    😒
    sahla
    息子2人の親です。

    この子達を産んだ時とか、トピ主さんがやったのと同じ事されました。

    その後、姑を完全拒否反応!

    今、姑は今一人暮らしですが手を貸さないくらい恨んでますし嫌いです。

    同世代がこんなことしちゃうなんてビックリです。
    私の親世代がやっちゃうのはそういう時代だったからもあるのだろうと想像がつきますが、
    新人類の世代なのにやっちゃう人がいるとは!

    やっちゃったってことは、今後も色々覚悟しておいた方ごいいですよ。

    トピ主さんよりうちの姑がいいところは、
    お金は出すことでしょうかね。

    トピ内ID:8a721975df741ba1

    ...本文を表示

    悪気がなくても

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    悪気がなくても、悪いことしたのです。そこは、認めましょう。

    悪い事したのに、謝ってないから、嫌われた。

    当たり前です。

    お金ない、母子家庭だから、援助しないのが仕方ないなら、口出ししないでというのも、仕方ないことです。なのに、口出しするから、嫌われる。

    嫌われることして嫌われたと被害者面しても、同情も共感も得られません。

    反省して、謝罪する。

    最低限の事もできないのだから、寂しいくらい何?って感じです。

    トピ内ID:4739d3e43ea9fc72

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    う~ん、

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    >皆さんの意見で私たちが非常識という意見が多くて正直驚いています

    こういった、皆さんからの意見を受け入れられないのなら、
    今後ともお嫁さんとの関係も良くはならないですし、そうなればお孫さんと会える機会もどんどん減りますよ。
    こちらで意見をしている方々は
    ”嫁の立場”に立って意見を書かれてると思いますので。

    >やはり気が強いというか偏屈なのかとは思ってしまいます

    これは、主様も同じですよ。
    相手に自分の希望を受け入れて欲しいのなら、
    相手(お嫁さん)の考えも受け入れることです。

    分かりますか?
    ”息子の意見”ではなく”お嫁さんの意見”ですよ。

    あとね、
    >以前の事も悪気は無かったので謝罪などもした事はなく

    これが一番タチが悪い。
    悪気が無ければ何をしてもかまわないのですか?
    相手が不快な思いをしているのなら謝罪の上自分の行為を反省する物ですよ。

    ですから、ここでも主様と主様のお母様に対して”非常識だ!”と批判されてしまうんですよ。

    >私の助言を口うるさく感じているようでやはり寂しいです

    これだって、何被害者ぶってるんですか?
    ご自身の非常識な行為に対しては何の謝罪もせずに、
    相手に受け入れろなんて図々しいし、”非常識”ですよ。

    ま、主様、主様お母様、二人とも考えを改めないと二度とお孫さんに会えなくなりますよ。

    トピ内ID:96c8edcb8f31ef56

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    息子さんにも問題あり

    しおりをつける
    blank
    とも
    トピ主レスを読んで思ったことです。
    これらのこと、息子さんがトピ主さんにいい顔をしようとしてお嫁さんの気持ちを蔑ろにしたのが原因のような気がします。だからマザコンとか言われてしまうのだと思います。
    トピ主さんもトピ主さんで、孫フィーバーなのかご自身がお嫁さんの立場だったらどうだったかということが想像できず、お嫁さんへの気遣いがあればここまでのことにはならなかったと思います。
    ここをきちんとしなかったために、連れ去りのような形となり、お孫さんを傷つける(ママと言って夜泣きをするということはそういうことだと思います)結果となったのです。
    お孫さんを傷つけた以上、お嫁さんはトピ主さんのことを許すことはないと思います。
    恐らく夫である息子さんのことも怒りの対象だと思います。

    あと悪気がなければ、相手を傷つけても謝らなくていいのでしょうか。
    悪気がないのですから、また同じことが起こってもおかしくないですよね。
    こういう考え方のままならば、お嫁さんがトピ主さんを許すことはないと思います。

    トピ内ID:784b766d622073bd

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    凄い〜

    しおりをつける
    😱
    ぴざ
    あのう
    嫁って言うけど、結婚って、別家庭を作ることなんだけど
    結婚と同時に息子だけどあなたの戸籍からは抜けて
    息子が戸主の新たな戸籍が出来るんだよ。
    嫁では無く、息子の妻なんだけど理解してる?

    別家庭の対等な妻なんだけどね

    何故に息子の妻と言うだけであなたは下に見ているようだけど何故下に見てるの?

    別家庭の妻の許しなく鍵を開けて侵入し泊まる?!有り得ない
    あなたの事だから家中覗きまくった事でしょうね。冷蔵庫の中の食品の注意とか言ってそう。ヤダヤダ。
    あなたの家に同じ理論で他人が侵入し泊まって、さらになんで怒ってるの?と言われる事と一緒だよ。
    別家庭の幼児を誘拐だよ。許可無く連れ去る=誘拐
    よく警察沙汰にならなかったね。
    出産の時もやらかしてるの?
    もう別家庭なのだから関わらないであげて。
    主人の母と言ってもこれだけされたら、子供を、守るためにあなたを排除しますよ。またあなた理論で誘拐でもされたら堪らないし、今後非常識なあなた理論で何を仕出かすかわかったものでは無い。
    金も出さぬなら口も出さないで下さいね。
    もし、もしかして今後息子さんの妻が孫に会うことを許してくれたらラッキーですね。最大限の感謝をして下さいね!
    対等であると言うこと、自分が非常識であると言うこと自覚して下さいね。

    トピ内ID:e7952ebb078fc586

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    息子と孫と三人で外で会う

    しおりをつける
    🙂
    ハチミツ
    一言で申しますと、でしゃばりですね。
    うちの姑も似た感じです。

    お孫さんに会いたい気持ちは分かります。
    息子さんの休日に息子さんとお孫さんと主さんの3人で外でお会いになるのがよろしいと思います。

    ただ、時間は必ず守ってください。2~3時間が常識的ではないでしょうか。

    トピ内ID:29c6d74e89f42768

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    息子さんが駄目だと思う

    しおりをつける
    🙂
    40代嫁
    ・陣痛、出産の際にお嫁さんの了承無しに私と私の母で病院、病室へ押しかけた
    ・家主不在の家に勝手に泊まった
    ・自分の事を孫に〇〇ちゃんなどのあだ名で呼ばせようとする
    これは駄目。トピ主さん、同じ事をご自身の元姑さんにされたら嫌ではないですか?謝ったほうが良いですよ。

    ただ今回のことに関しては、悪いのは息子さんかな。
    息子さんがお嫁さんに一言連絡すれば揉めなかったのに、と思います。
    トピ主さんも「お嫁さんにも伝えておいて」くらいは言うべきだったかもしれませんが、息子とはいえ他所の家庭にそこまで気を回す必要もないと思います。

    >普段面倒を見ているのは私なのに
    とりあえず息子さんに、もっと育児に積極的に関われと言いましょう。

    それからトピ主さんが50歳なら、次男三男もまだ若いのではないでしょうか?
    次男三男にも、これからお子さんが生まれる可能性もあるのではないですか?
    次男三男のお嫁さんが姑と関わる事にあまり抵抗がない人なら、お孫さんが生まれれば沢山合わせてくれるかもしれませんよ。
    その際には、一番上に書いたような事をやらかさないように十分ご注意ください。

    ちなみに私自身は、積極的に息子を義両親に会わせました。息子には、あなたを愛しているのは親だけではなく祖父母もそうだ、あなたは沢山の人に愛されているのだと教えたかったからです。

    トピ内ID:5b44e63b00eea4d0

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    夏梅
    息子があっちにもこっちにも
    いい顔して、了承得ないから
    おかしな事になる

    孫はね、嫁の子なのよ

    あなたの子育ては
    あなたの息子を見れば失敗

    孫に会いたければ
    息子ではなく、
    嫁に許可なく行動してはダメです

    トピ内ID:47d3a0b3153ce96d

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    悪気ないというのが一番質が悪い

    しおりをつける
    🙂
    ぱぐ
    トピ主さまは、以前の事も悪気は無かったので謝罪などもした事がないとこのとですが、
    悪気なく=悪いことをしている気がない
    ということですよね?
    それが一番質が悪いです。
    悪いことをしている気持ちがあれば、まだ改善される余地があるわけですから。だから相手に嫌な思いをさせてしまったという気持ちがないから謝罪をしていないのですよね。
    トピ主さまは何もしないのに何もできないのに なぜ無責任に口を出すのですか?
    例え親族でも(トピ主さまは親族であって家族ではないですよ)責任を持たず責任を持てずに軽々しく口を出すものではないです。

    トピ主さまが助言をしたいのであれば、金銭面での援助または お嫁さんが求めている援助をしてから得られる権利です。だから、今現在何もしていないトピ主さまは お嫁さんから口うるさく感じられているのは当たり前のことです。
    お孫さんに会いたいのであれば、まずはその辺りのトピ主さまの思考を改善して、お嫁さんのご実家以上の待遇でなければ、今後は ますます会えないと思いますよ。

    トピ内ID:bf6baa57bc0a8e50

    ...本文を表示

    ここまでなったなら修復は難しいです

    しおりをつける
    🙂
    れい
    孫に会いたいなら息子の許可ではなくお嫁さんの許可でないと無理でしょ、あまり話したくないのかも分かりませんが。
    息子夫婦が上手くいっているなら孫には会わなくて構わないと考えるしかないですね。

    トピ内ID:7b8b4e05a4d019ba

    ...本文を表示

    答えは一つです

    しおりをつける
    🙂
    ミニトマト
    >どうしたら孫に会わせてもらえるのでしょうか?
    これが一番の相談内容であるのなら、答えは一つです。
    お嫁さんが不快になるような事をしないしかないです。
    いくらお孫さんが可愛くても、あなたには悪気はなくてもです。
    お孫さんはあなたの孫である前にお嫁さんの子供です。
    息子さんの子供でもありますが、メインで育児をしているのはお嫁さんなので、お嫁さんが決定権を持つのは当たり前の事です。

    あなたの常識とお嫁さんの常識は違うのです。
    お嫁さんからはあなたは非常識だと思われているから、会わせてもらえないのです。
    また、息子さんが事態を更に悪くしています。
    息子さんがちゃんとしていないから、こうなった部分は大きいですよ。
    その時々で自分が楽な方を選択するから、結局お嫁さんを不快にして対応がきつくなったのですから。
    息子さんが間に入ってちゃんと対処していれば、お嫁さんに了解を得てもいないのに勝手にお泊りなど考えないはずです。
    お孫さんに会いたいなら、何でもお嫁さんに確認するしかないです。
    ただ、既にあなたはお嫁さんにとって要注意人物になってしまっているので、一度謝った方が良いです。
    悪気がなくても相手を不快にさせたのなら、謝る事は必要ですよ。
    これまで孫可愛さに周りが見えていなくて迷惑をかけて申し訳なかった。今後はお嫁さんの意に添うようにするので、孫を可愛がらせて欲しいと頼むしかないです。

    また、息子さんが育児をしているのならあなたが助言をしても良いでしょうが、そうではないのですからあなたの助言は必要ありません。
    義理の母って義理がつくのですから正確には母親ではないのはわかりますよね。
    お嫁さんにとってあなたからの助言は、そこらの非常識なおばちゃんのお節介と同じです。
    お孫さんを可愛がりたいと思うなら、あなたの立場をしっかり考えた方が良いですよ。

    トピ内ID:1b1355492b79e375

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    息子さんにも罪がある。

    しおりをつける
    🙂
    チコポン
    私もアポ無しで勝手に泊まられるのは嫌ですが、私は勝手に鍵を渡した息子さんにも罪があると思います。
    息子さんは自分のしたことを理解し反省していますか?
    お二人の理解と反省がなければおちおち次の子作りも出来ません。
    次からはビジネスホテルを使うか、生まれるまで自宅待機のつもりでいましょう。

    息子さんから鍵を渡されても息子さんからお孫さんを渡されても「お嫁さんの許可はあるの?じゃないとダメだよ」とあなたも気を利かせるとトラブルを回避できますね。

    問題なのは「悪気はなかったから謝ってない」。悪気はなくても謝れませんか?
    「息子の許可があったものとばかり…」と事情を挟んでも構いません、謝っておきましょうよ。

    早くに離婚をされているとのことなので嫁姑のことの経験値が少ないのはわかりますが、まずは何でも息子さんに訊きましょう。
    「それはお嫁さんの許可をとっているの?」
    「〇〇したいけどお嫁さんに訊いておいてよ」
    そうすることで息子さんも「嫁にも訊かなきゃ」という気働きができるようになるかもしれません。

    これから起こりうるのが七五三とランドセル問題ですが、お金を渡しても干渉してはいけません。
    「干渉されるぐらいなら自分でする!」と反発されてしまいますよ。
    お金を渡したらどんな晴れ姿になるのか、どんなランドセルを背負うのかを楽しみにできるバアちゃんに私はなりたいですね。

    トピ内ID:2e7bbb636d620c8f

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    嫌われて当然

    しおりをつける
    😡
    ちの
    うちの義母と同じです。
    金は出さぬが口は出す。
    嫌われて当然です。

    そんなに勝手なことして、お嫁さんはあなたを警戒しますよ。当たり前。

    トピ内ID:ceb2b67518734d56

    ...本文を表示

    諦める

    しおりをつける
    🙂
    むー
    トピ主さんの感覚、行為は、昭和の時代では普通だと思います。

    病院に駆けつける、息子宅に泊まるなどなど、いちいち嫁の許可など必要としませんでした。

    基本、姑は息子夫婦より立場が上、そして、家族ですからね。

    でもね、今のお嫁さんはそう思っていないんですよ。今はお嫁さんの方が強くなって、姑が気を使うような状況です。

    ちょっと気に入らないことがあると、疎遠!絶縁!孫には会わせない!口は出すな!金をだせ!ですもんね。

    常識なんて、あって無きようなものですよ。単に、そういうお嫁さんであるということだけです。

    彼らと仲良くするなんてこと望まないで、ほかに楽しみ見つけた方が良いですよ、ホント。

    トピ内ID:f031b0e40d40904c

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    孫を溺愛しなくてよい

    しおりをつける
    blank
    匿名
    いくら母子家庭で育てた息子さんでも、もう「所帯主」になり
    妻がいるのですからお孫さんでも「親戚の子供」くらいの距離で
    接していたらどうですか。

    若くして祖母になり浮かれていらっしゃいますが
    あくまでも「祖母」で「母親」は息子さんの妻です。

    私の友達のお母様も「おばあちゃんと呼ばれたくないから
    A子ママと孫に呼ばせている」と言っていて友人が
    「うるさいから無視してる」と言ってました。

    私にも息子がいます。しかし、実の息子だからこそ
    「こんな事を言ったら息子は嫌がる」
    「こうされたら息子は嫌い」とわかるんです。

    息子は私の最愛の息子には変わりありません。
    でもひとりの人間で、息子のポリシーや考え方や生き方は
    母親の私が決める事ではないです。
    成人した息子に負担はかけたくない。
    息子から相談があれば聞く、くらいのスタンスでいます。

    他のお子さん(孫ではなく)がおられるなら
    公平にその愛情を分けて差し上げたら?

    七五三のお祝いを父親である息子さんに届けて贈る日まで
    我慢しましょう。(その前に幼稚園の入園祝いがあるかも)
    お金ではない、と思われるでしょうがそれまでの
    やらかしで会えなくなったのですから。

    トピ内ID:45c1b9398c5c5088

    ...本文を表示

    孫は孫

    しおりをつける
    🙂
    ばぁちゃんだよ
    同世代です。孫も同じ歳ですね。
    かわいいですよね。溺愛わかりますが、孫は孫です。
    それより、自分の楽しいことを優先しましょうよ!旅行、映画、エステ、読書、趣味。。今まで見たことないこと、経験したことがないこと。考えるだけでワクワクします。
    孫ちゃんは、遠目に成長を伺う程度がいいのでは。

    お嫁さんとは、一生平行線ですよ。たぶんね。
    私達の時代とは違うのです!

    トピ内ID:adcf7400bc71f3ee

    ...本文を表示

    つきあい方が下手

    しおりをつける
    🙂
    きなこ
    50歳って若い義母なのに本当に残念。
    子が社会人になり結婚したらもう子育ては完全に終了。
    孫は息子夫婦が責任をもって育てる存在、私の孫だからといって好き勝手につれ回すなど言語道断。祖母が中途半端に手出し口出し(助言)は不要です。
    家族は誰か考えない息子のいい加減さも関係悪化の原因。

    トピ主と実母が孫の母親の嫁にこれまでの言動謝罪し、今後は夫婦の家庭に勝手に踏み込まないと約束しない限りこのままでしょう。
    今は息子に孫の様子を聞く、写真を貰う、誕生日やクリスマスにプレゼントを託くすくらいかな。

    トピ内ID:96ed04a0d0ef52cb

    ...本文を表示

    文章に誤りがありました、訂正します。

    しおりをつける
    🙂
    チコポン
    ✕「息子の許可があったものとばかり…」
    ○「あなたの許可があったものとばかり…」

    訂正します、失礼しました。

    トピ内ID:2e7bbb636d620c8f

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    主様と御子息は、児童保護のガイドライン変更を御存知ですか?

    しおりをつける
    😢
    ちょっと心配だなぁ
    お孫様は3歳。
    令和になる頃、児童保護のガイドライン変更があり、日本も他国の基準に近づけた事を御存知ですか?

    >私と私の母で病院、病室へ押しかけ
    お嫁さんが事前に主様と主お母様が来る事を御存知で、病院に相談したら…
    主様達は、病院で「お断り」された可能性が高いです。

    >家主不在の家に勝手に泊まった
    >自分の事を孫に〇〇ちゃんなどのあだ名で呼ばせようとする
    御子息は、お嫁様に報連相→話し合いせず、了承しているのですか?
    それとも主様に「嫌」と言えない?

    御子息は結婚し、御家族は配偶者+お子様。
    夫、親としての役割を果たさず、母と祖母を優先しているなら
    >マザコン
    >息子に依存
    に見えても仕方がないと思います。

    >息子からは連れていきなよくらいの冗談の様な本気の様な感じで了承…孫をお泊まりのつもりで私の家に連れて帰り
    >8時を過ぎても帰ってこない
    は、他の方も御指摘の通り、他国では連れ去り=誘拐です。
    日本でも、連れ去りに対し厳しくなりつつあります。

    御子息は
    >お嫁さんが息子に尋ね
    るまで、何も言わなかったのですか?

    お嫁様が怒るのは当然で【主様に対してだけ怒っている訳ではない】と思います。
    >9時を過ぎていたのに片道30分の道を息子に迎えに来させ
    も当然で、時間が遅い等の理由で連れ去りを認める事は出来ません。
    >連れ帰った日の夜からママ、ママと夜泣き
    お子様には、まず心のケアが必要です。
    主様に近づける事は当面出来ないし、御子息も認識と言動を改める必要があります。

    >早くに離婚…長男を頼る部分が大きかった
    長男様に、「主様の夫」や「弟達の父」の役割も期待していませんか?
    御子息は身近に「夫婦」や「父親」の見本がなく、夫・父親としてどうしたら良いか、分からないのでは?
    主様+御子息が今のままなら、離婚の可能性有。「家族の機能」に詳しい方に相談をお勧めします。

    トピ内ID:b552efe99e65df47

    ...本文を表示

    こんな姑、嫌だ

    しおりをつける
    🙂
    ジャスト50
    >陣痛、出産の際にお嫁さんの了承無しに私と私の母で病院、病室へ押しかけたこと、
    >家主不在の家に勝手に泊まった事(息子の了承はあり)
    >自分の事を孫に〇〇ちゃんなどのあだ名で呼ばせようとすること、
    >息子に依存していて気持ちが悪い

    シングルでも息子がいるということは、かつては姑がいたのでしょ。
    トピ主は元姑に、これやられて平気なの?

    私もお嫁さんと同感で、全拒否です。
    私も50歳ですけど、こんな人、友人でも嫌です。

    シングルだからって、息子の家庭に入り込まないように。
    息子はトピ主の旦那じゃない。

    トピ内ID:7340a43a6af190a7

    ...本文を表示

    私もおばあちゃんです。

    しおりをつける
    🙂
    サバトラ
    息子の許可があろうと、お嫁さんに直接言わなかったのは決定的なミスです。
    私はお嫁さんの産前産後のお世話をしたし(息子夫婦から頼まれた)保育士の資格も有していますが、例えすぐ近所へのお買い物の時ですら、お嫁さんに
    「どこどこに行くから一緒に連れて行って良い?」
    と確認します。
    孫から「どこどこに連れて行って」と言われても、じゃあママに聞いてみよう!と伝えます。
    当たり前の事ですよね?
    この間息子夫婦と旅行に行きましたが、お嫁さんは下の子の面倒、私は上の子の面倒と分けて分担しましたが、その際も食べる物、飲む物を確認しましたよ。
    仕事の時もそうしていますし、そう言う物だと思っています。

    子育てを30年前に終えた姑と50年前に終えた大姑に我 我が子を預ける恐ろしさ、分かりますか?
    今回は真摯に反省すれば次がある「かも」しれませんが、反省しなければ次は絶対ありません。
    ○○したいけど、良い?
    を繰り返してみて下さい。

    トピ内ID:982364d66cde9cf8

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    ...本文を表示

    あはは 今の嫁は強い!

    しおりをつける
    🙂
    婆たん
    うちなんて孫見たのは3才隣の県ですよ。。嫁とはもう10年は会ったことがない 息子も嫁のいいなりです。
    いないものと諦めた方がいいでしょう。諦めたら楽ですよ

    トピ内ID:6a7c55f018c546f0

    ...本文を表示

    悪気がない

    しおりをつける
    🙂
    知らぬが仏
    悪気がないって、
    「悪いことした」という事実に対する「言い訳」というか、
    逃げ口上のひとつですよね。

    故意にしたんじゃなく、過失だから許してほしい、という「言い訳」ですから、
    『謝罪』はしなくちゃ、いけないでしょう?

    故意にしたのではなくても、
    言い訳しなくてはいけない様な事しました、と自覚されてるから、
    自分で認めていらっしゃるからこその「悪気がなかった」という話になるんですよね。
    それって、「悪かった」と謝るべきでは?

    謝らないって事は、相手にも「悪気がなかった」と伝わりませんよ?

    トピ主さんがした事、どれだけ、
    息子さんが謝ったとしても、本人じゃないですから、
    トピ主さんがどう思ってるかなんて、お嫁さんに伝わりませんよ?

    謝罪もしないで、知らん顔してると思われたって、仕方ないでしょう?
    だって、間に立ってる息子さんがどんなに謝ったって、
    張本人は、トピ主さんですから、
    トピ主さんからの謝罪がないなら、「また同じ様なこと繰り返す」と思っちゃいそうですが。

    息子さんが、トピ主さんが悪かったと謝っていると、何十回言ったって、
    ソレがどこまで、トピ主さんの本心なんだかも、伝わらないでしょう。

    あれこれとやらかしてしまって、
    あげくに、謝罪もせずに、「悪気がなかった」という言い訳さえ、ご自分から伝えていない、、、、
    それって、やらかした事を反省していない、という態度にしか見えないですよ。

    たぶん、お嫁さんからしたら、
    謝罪されても困る、かも?、、、ですが、
    だって、正面から、本人が謝ってきたら、
    渋々でも、受入れなきゃいけない流れになってしまいますから
    謝罪もないのが、好都合って結果になりそうなのかな?

    トピ内ID:eff96dd216f7cea2

    ...本文を表示

    お嫁さんに同情します

    しおりをつける
    😱
    ばななちっぷ
    主さん50歳なんですよね?
    若いおばあちゃんにしてはやることが70代くらいの嫌われ姑のオンパレードですね。
    若いおばあちゃんはもっとサッパリしてるものだと思いました。
    私にも0歳2歳の子供がいますが、主さんかやったこと姑にやられたら縁切ります。

    もう何もしないでください。
    そうすれば、盆暮れくらいには遊びに来てくれます。

    何か趣味とか好きなことや、仕事を頑張ってるおばあちゃんの方がカッコイイですし、嫁としても子供を会わせたくなります。

    トピ内ID:cb46216be37d9423

    ...本文を表示

    この場合「悪気がある」方が解決し易い事、主様は御存知ですか?

    しおりをつける
    😢
    ちょっと心配だなぁ
    言葉の綾等ではなく、主様が本気で
    >悪気は無かったので…
    と思っているなら、関係改善や問題解決は難しいですよ。

    言い逃れ等でないなら、一般的に
    悪気があった→【何が悪いか分かった上で、敢えて行った】
    悪気はなかった→【何が悪いか分かっていない】
    方が大半です。
    何が悪いか認識しているなら、その行為を止めれば良いので比較的改善し易いです。
    本当に悪気が無い場合、何が悪いのか?の「認識から見直し」の必要があり、改善は難しく時間がかかります。

    主様は、お嫁様を
    >気が強いというか偏屈なのか
    と感じている様ですが…
    令和の今、お嫁様の感覚が一般的=問題無で
    主様、御子息は子の福祉・心身の発達、ガイドライン、(改正)児童保護法等を知った方が良い状態です。
    3歳のお子様が
    >8時を過ぎても帰ってこない
    >9時を過ぎていたのに片道30分の道を息子に迎えに来させ
    →就寝時間は10時を過ぎたと予想します。
    3歳なら寝ていて欲しい時間に、連れ去りが原因で眠れていない

    >連れ帰った日の夜からママ、ママと夜泣き
    主様に連れて行かれた事が恐怖で、強い不安~トラウマになっている可能性があります。

    主様・御子息は、大袈裟と感じるかも知れませんが…
    トラウマになる行為は精神的虐待
    子が眠れない様にするのは身体的虐待
    と判断される可能性が高い事、御存知ですか?

    >どうしたら孫に会わせてもらえるのでしょうか?
    主様が自分の課題・改善点が分かっているなら真摯に反省し、その旨を伝え謝罪、お孫様の回復・親の判断を待つ事をお勧めします。
    子どもに関する仕事をしている人達は、理由なく子どもに身体接触しない・密室で2人きりにならない、子の意思を尊重し泣いて嫌がる様な事を無理にしません。
    お孫様に再会できたら【プロの接し方を参考に】似た距離感で接し、他者を尊重し、許可を得て少しずつ距離を縮めるが無難だと思います。

    トピ内ID:b552efe99e65df47

    ...本文を表示

    ご自身のやり方に問題がないと思われているならば

    しおりをつける
    😣
    るーん
    ご自身の考え方ややり方に問題がないと思っておられるならば、なおのこと、息子さんにもお嫁さんにも
    [お孫さんだけ(トピ主さんの)自宅に連れて行って泊まらせても良いか?]
    と断って二人ともから了承を得てから、お孫さんと会えば良かったんではないでしょうか?

    トピ主さんの記事には、
    [息子からは連れていきなよくらいの冗談の様な本気の様な感じで了承が出たので]
    と書かれており、この文章を読むと、お嫁さんに了承を得たところできっと反対されるだろうからお嫁さんには無断で連れ帰った。というようにも受け取れました。

    (このお孫さんを)お嫁さんが出産された頃からもあまりよく思われていない中で、せっかくトピ主さんがお孫さんと二人きりで会える機会があったのに、さらに信用を無くすようなやり方をしてしまったのは得策では無かったのではないかと思います。

    お孫さんに懐いてほしくて、焦ってしまったんでしょうか、ね??

    トピ内ID:68bc862800177f6a

    ...本文を表示

    「孫に会わせてもらえない」と嘆く姑様って

    しおりをつける
    🙂
    さわ子
    勿論、嫁が鬼だったり姑を毛嫌いしているケースもあるのですが、それ以外は高確率で、姑様が「会うだけでは済まない」タイプだったりします。

    要は、出しゃばり、口出したがりです。

    「本当に可愛いわ。元気な成長を直に見られて嬉しい。今日は忙しい所をありがとうね」で綺麗に終わるなら、嫁だって「顔見せるだけでこんなに喜んでくれるならもっとマメに顔出そう」と思えそうなのに、逆。

    あれが気に入らない、これが足りない。もっともっと。もっと私の好きにさせろ。

    私の姑も、初孫の甥の時は主様のように宮参りに声をかけて貰えず落胆していました。で、私の娘の時は声をかけたのですが、喜んだはいいが「あれもこれも、私が決める」と仕切り始め、私がやんわり断ったら「無視された」と拗ねました。何で「楽しみにしてるわ」で済まないのだろうと。

    主様だってお泊りの話が出たとしても「突然そんな事をしたらお嫁さんが心配する」とでも言って、会うだけで済ませていれば良かったのに、なぜそうしなかったのでしょうか。

    トピ内ID:08ef9dbde2aa9a36

    ...本文を表示

    なんだかな

    しおりをつける
    🙂
    カサブランカ
    50代、子供3人を育てました。

    考え方が私と正反対すぎて、驚きしかありません。

    どうしたら孫にあわせてもらえますか?
    とありますが、同世代の私でもそんな非常識な人には、一生あわせたくありません。

    トピ内ID:9a539ca23730cfe1

    ...本文を表示

    トピ主の息子も姑に連れて行かれ夜泣き病が悪化しましたか?

    しおりをつける
    🙂
    ナニその犯罪者脳は
    トピ主は自分の子供を育てる楽しみとやり甲斐を味わいましたよね。

    息子嫁が自分の子供を育てる楽しみとやり甲斐を味わう権利は無いのですか?

    そして、トピ主の息子も幼児期にトピ主の姑に連れて行かれ、夜泣き病を悪化させられて、トピ主はそれを素晴らしいありがたい姑様だと尊敬して慕い、一生、トピ主息子を姑の気分通りに喜んで差し出したのですか?

    絶対ないですよね。

    トピ内ID:e28d0144fb5bbb79

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    子離れ

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    🙂
    孫ひ孫フィーバー
    息子さん
    妻が怒っているからって、会わせない理由をお嫁さんのせいにしてるところが

    主さんとの親子関係を依存って言われても仕方ないだろうなあと思います。

    私も50歳、母子家庭で息子社会人
    私の親もひ孫が見れたらとはいいますし、若いばあばになったら、おばあちゃんとは呼ばせない!とは思いますが、

    自分との関係が原因で離婚なんてならないように、そっとしておくのがいいと、傍目から見て感じます。

    まずは息子さん一家が円満に結婚生活や子育てができるようにしてあげませんか?

    トピ内ID:5c6847ebf7d20ba8

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