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    義理の弟が大嫌い

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    さくら
    夫婦
    私の旦那は自営業をしており、旦那の弟と、一緒に働いています。
    仕事を手伝うことになり、給料体制も旦那と話し合いで決めました。働き始め約1ヶ月後、義理の弟が、給料分の働きもしてないのになんで給料もろてんねん。と文句を付けてきました。旦那に相談すると、無給にしたら文句言われる筋合いないやろと言う事で、無給になりました。
    そこからも、義理の弟からのいびりが激しくなり、椅子に座っているだけで、何座ってるんや、働けと言われる様になり、昼休憩すらろくに取れない日もありました。旦那の弟だし、喧嘩するのも嫌なので、ひたすら耐えました。最近一年経ったので、我慢の限界がきて、旦那に言いました。旦那は弟を責める事もなく、私を庇う訳でもなく、嫌ならやめろ。としか言いませんでした。
    辞めることになり、片付けをしていると、お前がおるなら事務員雇った方が上やったわー残りの仕事も俺らやらなあかんしと嫌味を言われました。今までこの一年、事務仕事をしていましたが、義理の弟のミスを庇い、何度も謝ったり、尻拭いをさせられたにもかかわらず、ありがとうの一言もなく、最後に嫌味を放たれ、ちゃんと引き継ぎしてから辞めろ!と言われたので、引き継ぎ内容をメールで送ると、俺の仕事に口出しするな。と言われました。
    もう、ここまでくると、人の心もなけりゃ、お兄ちゃんの奥さんに偉そうに出来るのもすごいなと思いますし、私の頑張りが無駄やったのかと凄く悔しくなりました。
    最悪な事に再来月あたり、義理の弟の結婚式があります。顔も見たくないですし、名前を聞くだけで胸が痛く息苦しくなります。。。結婚式に行かないのは流石にダメなのでしょうか。大人げないのはわかっていますが、どうしたらいいか。
    本当に嫌すぎて離婚まで考えてしまいます。旦那の家族が合わない、嫌い、な方はどのように対処しておられるのでしょうか、、、、。
    長文失礼しました。

    トピ内ID:06c3b037f7e157a6

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    なんで

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    🙂
    匿名
    トピ主さんが仕事手伝うことになったんですか?

    最初の1ヶ月は慣れなくて思うような戦力じゃなかったのかもしれないから文句言いたかったのかもしれないけど、

    >旦那に相談すると、無給にしたら文句言われる筋合いないやろと言う事で、無給になりました。

    この夫の対応が1番あなたをバカにしてませんか?

    何故無給で自営を手伝わせようと?

    あなたも、何故「それなら私は給料くれる普通の仕事探して働くわ。何故タダ働きしなきゃいけないの?」と戦わなかったのかな。

    夫があなたの働きは無給でいいと評価してないから、弟はさらにバカにしてきたんだと思います。

    弟のことばかり書いてるのが不思議です。その状況招いてあなたを苦しめたのは夫の責任が大きいです。

    多分夫は家で適当にあなたのご機嫌とれば平気だろと思ってて仕事上であなたより必要な弟のご機嫌を優先させたのだし、その夫の気持ちをわかってるから弟も強気であなたを下に見てるんです。

    弟ではなく問題はあなたの夫です。勘違いしてはダメです。

    義弟の結婚式に行かないとなると、夫は理解ありそうですか?多分これからも一緒に仕事する弟の気持ちの方を優先すると思うけど。そして、今は義弟だけだけど、義両親やその他親戚も敵にまわすし、その後でいかに義弟に嫌がらせされてたと言っても「義弟の結婚式をドタキャンなんて非常識なことをする人だから仕事の時も非常識な振る舞いが多くて義弟も我慢ならなくて色々言ったんだろうな」ということになると思います。

    トピ内ID:ede9cd74ae4c5a5f

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    大嫌いのままでいい

    しおりをつける
    🙂
    かなこ
    トピ主さん、そんな義実家とは離れなさい。
    今後労働力として泣きつかれても「私ではお役に立てなかったので、きちんとした方をお雇いになった方が…」と一線を引くのです。
    これからは安易に引き受けない。
    守ってくれない旦那さんにも責任があります。
    もう安易に手伝いません、やるなら守ってと宣言しましょう。
    トピ主さんはトピ主さんの職場を見つけ、そちらで輝きましょう。

    自営業というものを理解していないアドバイスかもしれませんが、私は率直に上記のようなことを思いました。
    義弟の結婚式はポーカーフェイスで、美味しいご飯を頂きましょう。

    トピ内ID:5d6a526cce186ed8

    ...本文を表示

    いいと思います。

    しおりをつける
    blank
    ささ
    離婚で。
    義理の弟はまず有り得ないのだけど、ご主人が本当にあり得ない。
    よく経営者でいられますね。

    トピ内ID:2841770b990a1772

    ...本文を表示

    我慢しないで

    しおりをつける
    🙂
    雑穀米
    弟だけでなく夫もひどいです。まだあなたは、30代なら思い切って離婚された方が良いと思います。弟が結婚してその妻が同じようなタイプの人ならこれからもっと苦しむことになります。お子さんがいてるのか、しばらくはご実家に帰れるのか?はわかりませんが、読むだけで辛くなりました。せめて夫だけでも味方なら、我慢もできるのですが、、。

    トピ内ID:cb49a20ece54b922

    ...本文を表示

    言われるがまま‥なぜ?

    しおりをつける
    🙂
    ななりー
    義弟も疾患があるのか?おかしいけど、トピ主さんは1年も言われるがままなのはなぜ?
    義弟と喧嘩したくないと言ったて、無給でイジメに耐えながら働き続ける訳はなに?
    義弟は、トピ主さんを会社から追い出すのが目的だったの?
    トピ主さんを追い出して、義弟の妻を有給で働かせるつもりかしら?
    とにかく、義弟には関わらない方が良いのは確か。
    結婚式?出る義理があるの?
    迷ってるのが不思議。

    トピ内ID:1e160d1a93b04c92

    ...本文を表示

    大変でしたね。

    しおりをつける
    🙂
    000
    すみません、似たような立場では全くないのですが、読んでいてトピ主様を応援したくなりました。

    義理の弟さんは、言いたいことを抑えておけないタイプなのですね。
    結婚式を欠席してしまうと、義理の弟さんと同じレベルになってしまいます。その後、さらにまたなんだかんだ言いたいことを言われるでしょう。

    言いたいことを押さえておけないタイプで、敵も多く、自分の目に見える部分しか知らない、視野の狭いかわいそうな最低レベルの人間と割りきれたらいいですよね。

    トピ主様が職場でなさってきたことは無駄ではなく、会社やお客さんのためになっていますよ。義弟の言葉が強すぎて頭に残ってると思われますが、そんなもの、くしゃくしゃに丸めて頭の中から捨てましょう。

    結婚式は出席したとしても、途中から体調不良を理由に抜け出してはどうですか。集合写真などにも写りたくないでしょう。

    少しでも気持ちが楽になりますように。

    トピ内ID:7c59502047a5955d

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    いびつな兄弟

    しおりをつける
    🙂
    和泉のおかん
    社長は兄ですか?弟は雇われ?
    兄の妻によくもそこまで無遠慮に。
    兄弟仲悪いの?
    無償で1年も?耐え過ぎでしょ。
    1番駄目なのは兄かな。
    弟が居ないと回らないから好き放題言いたい放題で放置なのかしら。普段からストレス溜まる職場で当たるところがない所に、あなたが入ってきたからサンドバッグ状態だったのでは?弟が妻に当たり散らしているのを見て見ぬふりしてきた兄。ひどいね。
    その親達は何してるの?
    無償で手伝って貰って感謝もない、どんなブラックな場所なんだか。

    私は兄弟の弟の妻です。
    弟である夫は、幼少の頃から4つ上の兄に暴力と暴言で常に押さえ込まれ、50過ぎても他人行儀で服従してます。異様です。
    その親達もおかしい。全員嫌い。
    まあその親も亡くなり、兄の方は熟年離婚して子供達とも疎遠に。成るように成った。

    我が家は子供達は真っ直ぐ育ちしっかり自立。家族仲はいいです。色々ありすぎましたが、離婚はとどまり今は夫は本当に丸く優しくなりました。今頃別れずにいてくれた私に対して感謝はあるようです。
    毒親が他界したのが心底ホッと出来たのだと思います。育ち、て大事ですね。

    トピ内ID:99c80b79778b478a

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    お子さんがいないのなら即離婚へ

    しおりをつける
    🐤
    クロちゃん
    何なんですかその人達。

    旦那も義理弟も絶縁で。

    お子さんがいないのなら即離婚。

    私なら義理弟が怒鳴って来たら即離婚ですし、
    子供がいたら、そんな仕事放り出します。
    そして弁護士に依頼して離婚します。

    トピ内ID:f05ab84462147266

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    すごいパワハラ義弟ですね

    しおりをつける
    🙂
    fight
    その義弟に対して、夫は、何も注意もできないのが、不思議です。
    トピ文からは、夫さんが経営者なのですよね?

    それは、夫さんが、弟の性格を知りすぎていて、何か?注意すると
    倍返しで、文句を言ってくると思っているのでしょうか?

    事務員を雇えるぐらい余裕があれば、最初から雇っているでしょう?

    実体は分かりませんが、義弟は、自分の嫁さんを、トピ主の代わりに
    働かせたいと思っていることはありませんか?
    だから、パワハラで、トピ主を結婚する前に追い出したいと思った?

    それにしても、あり得ない義弟の行動ですが、結婚式には、我慢して
    出席したほうがいいです。
    その義弟の嫁さんがどのような性格かを観察する良い機会かも
    しれませんから・・・。

    その後のことは、その後の成り行きを見ながら、判断したほうが
    いいと思います。

    トピ内ID:9d6aa06fcc4a7907

    ...本文を表示

    嫌いになって当たり前

    しおりをつける
    🐱
    メロン
    よく頑張って1年耐えて
    しかも無給で働くなんて。
    なんて貴方は辛抱強く、努力家さんなんでしょう。

    離婚しちゃえばいいと思います。
    夫のしたことは無給で働かせた段階で経済的虐待
    弟はすることなすこと全てが
    精神的虐待です。

    弟の結婚式に出たくないと思うのは
    今まで耐え忍んで辛くても
    頑張りぬく事ができたあなたの
    深層心理が放つ、最後の叫びです。

    それを無視したら
    この先ずーっとあなたは
    耐えることを当たり前に生きてしまうと思うのです。
    それができる強い賢い人だから。

    しかし、周りにいる人に
    搾取されている事に気がついた今

    縁を切って
    ご自身を自由に大切にして
    暮らせるところで生きていくことを
    見据えてみてはいかがでしょうか。

    逃げて良い、逃げた方が良いです
    わたくしはそう感じました。

    どう決めるのかはご自身の自由ですけれど。

    トピ内ID:7f06fdfb853a2bab

    ...本文を表示

    勝負しない

    しおりをつける
    🙂
    ワーママ
    お兄さんの奪い合いですね

    そんなことで?というところで
    揉めるのが人間関係


    見事に勝負に乗って
    負けたのですね

    夫も不甲斐ないと思います
    なぜタダ働きしてしまったのか?

    いや、そういうことして
    勝てなかったのか

    勝ったが最後、出ていくのは弟
    だから、勝負しないのですよ

    また、どうせ勝てないなら
    勝負しないのですよ

    義弟のことを嫌いだと
    あれ以来無理だと夫には伝えているのでしょうか?

    まあ、理解は難しいでしょうけど


    ともに働く仲間としてはうまくいかなくても
    ただの親戚なら揉めないかもしれません

    トピ内ID:3ddae00efa558032

    ...本文を表示

    旦那さんが悪いよね

    しおりをつける
    🙂
    カメリア
    義弟の悪態も凄いけど、まずは旦那さんは何やってんの?って話です。

    旦那さんは経営者なんですよね?それとも弟さんと共同経営者ですか?多分ここで弟さんに注意したら、じゃあ辞めるってなるのは仕事的に困るのではありませんか。だから、トピ主さんが犠牲者になってしまったのでは。

    自営業というのは個人事業主ですか?
    奥様を社員(パート)にしてお給料を発生させ、税金対策にする場合もありますよ。旦那さんより義弟さんが職場のトップみたいになってますよね。

    まぁこういう自営業者さんは申し訳ないけど兄弟、身内とは言え、上下関係や立場がめちゃくちゃですから、それが仕事にも影響してきますよ。

    旦那さんが、弟が威張り散らし、奥様であるトピ主さんにパワハラをするような職場がいずれどうなるか気が付けば良いのですが。

    トピ主さんはもう自営業の方は〝知らんがな〟で良いと思います。

    結婚式は嫌でも参加するしかありません。だって旦那さん、味方になってくれないんでしょ?
    だったら筋を通す事はやっておいた方が後々、正論できます。
    ニコニコ顔の必要はなし、スルーに近い対応をしつつ参加して、形だけの御祝いだと自分に言い聞かせましょう。

    トピ内ID:de6d4a0024b3030b

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    私なら弟より旦那が嫌だけど。

    しおりをつける
    🙂
    かおりん
    >>旦那は弟を責める事もなく、私を庇う訳でもなく、嫌ならやめろ。としか言いませんでした。

    私なら、弟より旦那の方が終わってると思うけど。
    そして、離婚するけどな。
    アウェイで自分をかばってくれない旦那なんていらない。
    それに、離婚すれば結婚式も行かなくていいし、一石二鳥じゃん。

    あと、そもそも、主さんはちゃんと仕事ができていたの?
    そこが何とも言えないんだけど。

    トピ内ID:f9c5d776e8f56713

    ...本文を表示

    離婚しましょう

    しおりをつける
    🙂
    おさら
    義弟は論外だけど、夫…ヤバすぎ。
    まず守ってくれないし無給にしたのも夫。諸悪の根源は全て夫ですよ!
    目を覚ましてください。
    そんな男どこがいいの?!
    絶対離婚してください!!
    ※結婚式はもちろん欠席です。

    トピ内ID:c6225f8729c86c20

    ...本文を表示

    義理弟だけではなく

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    夫さんもセットでしょ
    サイアク
    よく1年も我慢しましたね
    仮にトピ主さんが本当に仕事の能力がなかったとしても
    人に対して言い方ってものがあるでしょう
    無給で働かせていいわけがない
    なんで夫さんは弟さんの言いなりなんですか?
    弟さんの方が会社にとって大事な戦力だから?
    だとしても扱いが酷すぎる

    結婚式なんて行く必要ないですよ
    またイヤミを言われたらイヤじゃないですか?
    「結婚式?!行くわけねーべ!」って言えばいいのに
    大人げない?そう?
    そこまでされて「大人げない」なんていわれたら、意味がわからないです

    トピ内ID:1a4d7d9721d03f09

    ...本文を表示

    1番の敵は旦那さんですよ

    しおりをつける
    🙂
    許せない
    無給にしたのも辞めろと言ったのも旦那さんですよね。
    普通は大事な嫁がイビられたりしたら守りますよ。
    それをせずに義弟と一緒になってトピ主さんを責める。

    キツいことを言って申し訳ないですが、トピ主さん大事にされてませんよ。

    1人で生きて行く術を身につけて弁護士さん同伴で離婚してください。
    他人事ながら腹が立って仕方ありません。
    私の娘がそんな扱いを受けていたらトピ主旦那と義弟を訴えます。
    モラハラとパワハラと賃金についてです。

    トピ主さんはもっと自分が幸せになる努力をしてください。
    なんでそんな奴らの言いなりになっているのか理解できません。

    トピ内ID:ed8eede2b6042ddf

    ...本文を表示

    メリットデメリット

    しおりをつける
    🙂
    ねこあし
    私でしたらトピ主さんの状況では旦那様家族に情がわかないので、メリットデメリットで割り切って行動すると思います。
    行かないことで今後の付き合いに我慢できない影響がないのであれば出ません。
    我慢できない影響があれば出ますが、祝う気持ちはゼロ。
    精神的にも金銭や肉体的にも自分の消耗をしない事が優先で出席します。

    義弟とまともに向き合ってもトピ主さんしか消耗しません。
    かと言って、義弟からすら守れない旦那様と別れろ、といっても経済状況によっては難しいかもしれません。
    物理的にも法的にも距離を置くのが理想に思えますが、今出来る範囲だ距離をとるしか無いように思います。

    トピ内ID:736f202042867f2e

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    はい?

    しおりをつける
    😨
    時間の無駄やで
    弟のみのらず、兄のほうも相当ですよね?

    離婚しないんですか?

    トピ内ID:4d1dec897c6198f5

    ...本文を表示

    その通りだと思います

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    皆さま貴重な意見ありがとうございます。
    夫が守ってくれていたらこうはなっていなかったと思います。
    ただ私は、あくまで社長は夫なので、その仕事を無給だとしても手伝えて、助かるならそれでいいという一心で頑張ってきました。なのに、雇われている弟にあーだこーだ言われ、限界が来てしまったのです。実の弟だし、悪口を言うのはな…と気のひける部分があったので我慢してきましたが、今までの詳細を全て話しましたが、それなら辞めていいよと。。。(他で働きたい意志を伝えてきましたが、他で働くなら離婚するの一点張りでした、、、)
    弟は夫から言ったところで逆切れするタイプだと思うので、何も言わないんだと思います。。それも悔しいですか、、、。実の弟だから可愛いのか、本当に何も言いません。夫に問題があるとの意見でしたがその通りだと思います。。。離婚も視野に入れて、これから行動していきたいと思います!
    色んな意見が聞け、擁護してくださる声もあり、それだけで凄く救われました。皆さまありがとうございます、、、

    トピ内ID:06c3b037f7e157a6

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    離婚で

    しおりをつける
    🙂
    div
    悩むことありません。
    結婚式には呼ばれても行きません。
    旦那は弟の味方のように思います。
    絶対行かない、文句言われたら離婚。
    今後の人生を考えましょう。

    トピ内ID:26740afe69d3dc4b

    ...本文を表示

    守ろうとしない夫が問題。

    しおりをつける
    🙂
    最強の嫁
    妻を守れない夫がいるのですから、その弟も同じようなものでしょう。

    まずは仕事をやめる。
    夫から離れましょう。
    別居して離婚理由にする。

    離婚したら元夫の弟の結婚式など関係ありません。
    我慢すると一生我慢させられます。

    トピ内ID:3f408ce8249e40b8

    ...本文を表示

    私も離婚で

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    無給って。

    トピ主さん頑張りすぎ
    私なら,怒って
    もう仕事場に行かない

    トピ主さん,結婚式行く行かないじゃなくてその家
    出て,1人になりましょう

    頑張る人だから,他にいい人見つかります。

    旦那兄弟みたいな人いるんですね

    トピ内ID:82a4f3e7972ed3d4

    ...本文を表示

    離婚検討をオススメします

    しおりをつける
    🙂
    むーすけ
    義弟もヤバいけど、ご主人がかなり酷いですね。
    何かあっても妻を守ってくれない夫は、今後も何があっても守ってくれないですよ。

    兄弟の縁はなかなか切れませんから、この先も同じような辛い思いをされるだけだと思います。
    早い内に離婚されることをオススメします。

    トピ内ID:d650a70c4dc8ec2d

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    酷いことされたんですよ

    しおりをつける
    😅
    姑嫌ってばついち子
    ハラスメントですね。
    トピ主さんは、夫さんが好きだから、ポイティブに考えて行動していたのですよね。
    我慢もできたのですよね。
    その夫に見放されたようで、絶望してしまいます。

    >夫に問題があるとの意見でしたがその通りだと思います
    >離婚も視野に入れて、これから行動していきたいと思います

    この言葉を聞けて安心しました。
    これからは、自分の人生を大切にしていけるといいですね。
    ご両親も、あなたの人間らしい生活と幸せを願っておられるはずです。

    夫さんには、脅しじゃなくて「私はそう思った」という事実と、
    「記憶は残る」ということを、率直に言いたいです。

    「弟さんの事を考えるだけで苦しくなるし、結婚式の会場で取り乱すかもしれないので、
    自分は行かない方がよい。残念だが祝福はできない。
    その事をあなたの家族にどう思われても仕方ないし、現に自分の健康には既に害が出ている。
    私は、好きで一緒になったのだから、夫婦の幸せを一番に考えたいが、
    あなたはそうでもないということも、私を家族のために犠牲にしてもいいと考えていることも、
    よく解った。」

    ちゃんと夫さんに伝えましょうね。あなたを大切に思っているかどうかを、確認しましょう。

    トピ内ID:499b24147e87297b

    ...本文を表示

    ひどい!!

    しおりをつける
    🙂
    クリームティー
    結婚式行かなくていいんじゃないですか?

    そんな人のために正装して、何時間も座っているなんて、精神衛生に悪いですから。

    体調がすぐれない、とかいうことにして。

    ただ、問題は、ご主人やご主人野ご家族の態度ですね。
    ご主人だけでもトピ主さんの気持ちをわかって下さるといいけれど。

    トピ内ID:3eff2d2024b143e4

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    トピ主さんは逃げた方がいいです

    しおりをつける
    🙂
    なみ
    問題解決能力がないトピ夫に、がめつい弟。
    今はまだ良いのかもしれませんが、弟の結婚を機に揉め始めると思います。
    このややこしい弟は、結婚したら高給で妻を雇えと言いそうですし、子供が出来たら給与アップを要求しそう。
    その度に、事なかれ主義のトピ夫は、言う事を聞くのでしょうね。
    最後は、トピ夫は名ばかり社長で、売り上げの殆どは弟一家が持って行くんじゃないかな。

    そうなる前に、トピ主さんは逃げた方が良いです。

    >他で働きたい意志を伝えてきましたが、他で働くなら離婚するの一点張りでした、、、

    トピ夫、変ですよ。
    トピ主さんは文章から良い人だと分かるので、さっさと離婚してトピ夫ごと悪縁を切った方が良いと思います。
    他で働くから離婚ね、と言って、実家に帰れませんか?

    トピ内ID:e964367534a78005

    ...本文を表示

    幼い頃からそういう力関係だったのでは?

    しおりをつける
    🤔
    麦茶
    先ず、主様お疲れ様です。

    私が思うに事勿れ主義の長男とゴネ得を罷り通して来た次男の組合せ兄弟なんだろうな•••と。

    多分ね、幼い頃からそうだったんだと思いますよ。

    長男だから歳下には優しくとか喧嘩しないとか教え込まれて来た兄。

    其れを良い事に自分の我をずっと通して来た弟。

    他人である兄嫁にもそれで通用すると思ったんでしょう。

    兄弟共に他所で働いた事あるのかしら?特に弟の方は。

    もう直結婚する様ですがお嫁さんになる女性がどういうタイプなのかで違ってくるかと。

    黙って粛々と嫁の務めを果たして会社には口を出さないタイプか•••若しくはその逆か•••後者なら益々主の居場所は無くなるでしょうね。

    何れは兄夫婦に取って代わろうとするかも知れない。

    今のご主人の様子ではすんなり弟に譲りそうですものね。

    そうなる前に主はどうするか此処は考え覚悟を決めるべき時が来たのかも知れませんね。

    「違う職場に行くなら離婚」と言われているなら丁度良いじゃないですか。
    転職して見ては?

    多分、離婚する言ったから転職なんてする度胸無いだろ 位にしか捉えていないんだと思います。

    腹を括ってご主人と話し合うべきです。

    所で、今の自営は親世代から受け継いだ物なんですか?

    もし受け継いだ物なら義両親が良識の有る人達ならば相談してみるのも有りかと。

    でも、全く話にならない人達ならば主の思うがままの判断で良いと思います。



    トピ内ID:030305393cb7e2f3

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    ...本文を表示

    離婚一択

    しおりをつける
    😨
    ビックリ
    弟がおかしいのはこの際どうでもいい。問題は夫でしょう。

    弟の言うなりに一年も無給でこき使い、弟のパワハラを訴えると「嫌ならやめろ」って。
    その人、この先の人生助け合って生きていけますか?

    普通の人は、飼ってる金魚にすらもっと優しいですよ。
    なんでまだ夫婦やってられるのか謎です。

    トピ内ID:25456395d0442637

    ...本文を表示

    貴女の夫が大嫌い

    しおりをつける
    🙂
    ピロシキ丼
    人様の旦那さんを捕まえて「大嫌い」とは不躾ですが、そう思ってしまいます。

    なんなんですか、その人達。

    宇宙人?

    仕事以外の普段の生活においても、トピ主さん大丈夫ですか?

    トピ内ID:99a4cd039acac6ad

    ...本文を表示

    原因は夫

    しおりをつける
    🙂
    なので、離婚して縁切りすべきです。

    もっと、自分を大切にしましょう。

    自分自身を、自分が大切にしてあげないと、周りは、トピ主さまを、ぞんざいに扱って良いものと認識されますよ。

    トピ内ID:9bb62d639b161a05

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    唯一味方の旦那

    しおりをつける
    🙂
    ぶうこ
    庇ってくれない旦那…
    しかも、仕事を手伝っているのに無給にする旦那…

    必要か?

    私なら必要ないね。

    結婚してすぐに、姑にいじめられた時、姑の支離滅裂な言葉に
    舅は主人に「俺は、あんな人でも母さんの味方にならんといけない。
    お前は、ぶうこさんのたった1人の味方なんだから、お前が守れ!」と言ってくれたおかげで
    離婚をせずに、結婚35周年を迎えることができました。

    あの時、主人が何もしてくれず、見て見ないふりをしていたら
    絶対に離婚をしていました。

    唯一家族の中の味方って旦那でしょう?
    その旦那に突き放されたら…居場所がない。
    居なくていい人だし、自分の居場所がない。

    家族経営の自営ってさ、一人一人がお互いを助け合って
    認め合って成り立つのですよ。

    できない事を補い合わないとうまく進んでいかないのですよ。

    それができない人は、将来、失敗するでしょうね。

    あなたの仕事は、義弟嫁が、やってくれるでしょう。
    益々必要ない人、必要ない嫁になりますよ。
    心の傷が深くならないうちに、離婚をした方がいいよ。

    と…私は思う。

    トピ内ID:1e443b06fe0e3803

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    何故、義弟? 悪いのは旦那でしょ?

    しおりをつける
    🙂
    teto
    あなたをそこまで追いつめたのは、ご主人でしょ?
    それでいて、他で働くことは許さない?
    自分と一緒にいないと生きていけないように追い詰めてるのよ。
    ほとぼりが冷めたころ、また働かせようとしているんじゃないの?

    どうしてそこを飛び越えて、義弟を嫌うかな?
    それでも、その夫と一緒に生きたいなら、耐えるしかないでしょうね。
    妻より大事な弟の結婚式ですよ?
    快く出席して、お祝い奮発するしかないですね。

    トピ内ID:87fafc14997e4b55

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    がんばれ

    しおりをつける
    🤔
    tommy036
    離婚でいいと思います。

    こんな兄弟の近くにいたら
    幸せになれません。

    さっさと見切りをつけましょう!

    トピ内ID:90d04dfff8d618b3

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    一歩前進できました

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    みなさま、沢山のご意見ありがとうございます。
    夫に全て話しました。義弟が嫌いな事、守ってくれなかった事に対してずっと不満だった事、離婚も視野に入れている事。夫は、義弟には会社を辞めてもらうつもりでいたらしいのですが、辞める辞める詐欺で居座り、今に至る状況だそうです…。家族行事が元々あまりない家なのでそれが唯一の救いです…。これからは金輪際、義弟に関わらない事、結婚式も体調不良で欠席する事も伝える事ができました。皆さんに背中を押していただいたおかげで、いい方向に進む事ができました。本当にありがとうございます。とても悩んでいましたが、ここに相談して本当に良かったです。夫には言いたい事が言え、スッキリしました。皆様のお力添えに感謝致します。ありがとうございます。

    トピ内ID:06c3b037f7e157a6

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    離婚応援します

    しおりをつける
    🐱
    猫股旅
    義弟も確かに悪い。
    しかし、自分の妻を守ろうともしない夫なる男が
    一番悪い。
    まずは結婚式欠席から。

    トピ内ID:a8adddee7e6ead40

    ...本文を表示

    私もいっしょ!大嫌いです。

    しおりをつける
    🙂
    まろん
    私も主人が社長で、
    義両親、義弟も働いています。
    私だけ役員ではなく、平社員です。

    この義弟、全く仕事ができないのに、
    プライドだけは高くて、
    気に入らないと暴れます。
    よそで勤まらなくて
    うちの会社に来ました。
    思っていた以上に何もできず、
    社員と交流もできず、
    義母とだけ、話すことができます。

    なのに、お給料は私の倍以上。
    財務は義母が握っているので、
    主人が言っても聞きません。

    変な会社です。
    それでも、主人は私の味方ですし、
    一生懸命仕事をするので、
    私も一緒に働いています。
    家族経営て
    公私混同な場面も多くて、
    なかなか難しいですよね。

    私は義両親義弟とは
    接触しないようにしています。
    悪く言われていますが、
    それよりもあの人たちと
    一緒の空間にいることの方が
    耐えられないので…
    いい嫁キャンペーンは終わりに
    しました。

    トピ主さんは、
    今回、気持ちを伝えられて
    ご主人が少しでも良い方向に
    変わってくれるといいですね。
    義弟と離れられたら、
    ご主人とケンカすることも
    なくなるでしょうし、
    羨ましいです。

    トピ内ID:e5b80dff83cdf55c

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    辞めさせる、、詐欺に注意

    しおりをつける
    🙂
    信用できない
    義弟はもうすぐ結婚なんですよね
    本当にクビに出来るの??実家は皆大反対でしょう

    義弟は辞める辞める詐欺
    夫は辞めさせる、デモデモだって、と言い続けるだけ
    今のままではこうなりますよ

    トピ主さんは、まず自分が出来ることをしましょう
    夫の会社は辞めて別の仕事を決める
    これが何より大事です
    トピ主に収入がなければ夫は口先だけで誤魔化します
    収入がなければ意思は尊重されません

    夫が離婚というのはただの脅し
    トピ主に個人の収入があれば夫は離婚もしないし脅しもしません
    トピ主が離婚したくなったら、仕事があれば何とかなります

    トピ内ID:cb237c79f058e75c

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