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    親への離婚の報告

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    😢
    nocturnal
    夫婦
    離婚することになりました。
    夫との間で離婚は合意しており、別居期間もあったので、あとは離婚届を提出するのみです。35歳女性、子なし。

    夫が精神疾患もあり働けず、結婚生活の続行が困難になったことが理由です。(過去にも相談させて頂きました)

    自分の中では別居中に気持ちの整理が大分ついてきました。
    しかし、最後親に報告するのがとても精神的に壁になっています。
    夫は話し合いの時から義両親に相談していたので報告済みです。

    私の方の親には、まだ全く相談等はしていません。余計な心配をかけたり、話がこじれると考えたため、決まってから報告する考えでした。
    さすがに離婚届提出前に報告はしておくのが義理かなと思っています。
    (経済的に頼るつもりはありませんが、実家は近所でよく顔を合わせます。)

    報告にあたり、伝え方を悩んでいます。
    特に母親が精神的に強くなく、急に報告することでショックを与えることが心配です。どのような伝え方をすれば少しはマシか悩んでいます。

    離婚の経緯を事細かに話すのがいいのか(精神疾患のことを伝えるのもショックを与えそうで怖い)、いっそ性格の不一致にして私が嫌になったからくらいの伝え方にしておくか…。
    夫の仕事が続かないことも相談していなかったので、全部一度に話すと衝撃が大きすぎるのではと。

    自分にとって前向きな離婚であることを伝えたいとは思いますが、、年齢的にも田舎の親世代には全くポジティブには受け取れないと思います。

    両親共に、泣いて悲しんで絶望する感じであろうことが予想され、考えるだけで胸が痛く、私の落ち着いてきたメンタルもまた乱れそうで、不安です。

    不仲ではありませんが、ちょっと過保護な両親で心理的に距離をとっていたので、今まで真剣な相談など親にしたことがありません。

    離婚経験のある方、お子さんが離婚した方など…ご意見聞かせてください。

    トピ内ID:2adc1f8802a76fbd

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    むしろ

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    ご主人の仕事が続かなくてヒモ状態になり離婚、でいいのではないですか。
    トピ主側の理由にするとむしろ、離婚するなとか言われませんか。
    お子さんもいないのであれば、何の問題もないですよ。

    トピ内ID:1054459114a02835

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    正直に言うしか

    しおりをつける
    🙂
    くじら
    理由を正直に言わず嘘の理由にすると、嘘の理由を元に、ご両親がまだやり直しが出来るのではないかと考えて行動したり、我慢が足りないとあなたを責めたり、相手側を恨んでクレームをつける、というようなことになりかねませんよ。伝えない訳にはいかないのですから悩んでもしょうがないかと。

    トピ内ID:9958cd96422aff8f

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    😣
    nocturnal
    ゆかたんさん、くじらさん
    レスを頂きありがとうございました。
    おふたりのおっしゃる通りです。いらぬトラブルを招かないためにも、正直に話すしかないですよね。

    親へのショックも心配でしたが、
    ボロボロのメンタルで、辛かったことを話していくことに自分が耐えられるか、なぜそんな人と結婚してしまったのかと責められる、と考えてしまい、追い詰められてしまいました。
    親との信頼関係をきちんと築いてこれなかった自分自身にも問題があると思います。

    親に離婚について話すのが辛かった方、どのように気持ちをコントロールしたのでしょうか?

    トピ内ID:2adc1f8802a76fbd

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    親はいつでもあなたの味方です。

    しおりをつける
    🙂
    還暦
    そんなに想像を膨らませて心配しなくても大丈夫です。

    私も離婚経験があります。30代の娘もいます。
    どんな時でも子供のことを一番に心配し、寄り添ってくれるのは「親」です。

    言い出しにくいのであれば、簡単に手紙を書いて「詳しいことは後日会って直接話します」と書き添えれば良いのでは?心の準備もないのに、いきなり全てを話されても消化しきれませんから。

    田舎の人は、離婚や精神疾患に偏見があるのですか?
    今の社会では、もうありふれたものになっていますけどね。

    トピ内ID:695fd7019e7ad179

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    子どもの離婚なんか、どうでもいいと思いますけど

    しおりをつける
    🙂
    異数合計
     子どもが離婚したら「泣いて悲しんで絶望する」……ちょっと想像がつかないのですが、トピ主様の周辺事例はそうなのですね。孫がいるならショックはわかりますけど。
     トピ主様にとって前向きな離婚なら、過保護な両親との関係に一石を投じる良い機会と思って、淡々と報告し、ご自身たちの感情には各自向き合ってもらうしかないでしょう。
     ただ、精神的に強くないお母さまに、精神疾患が理由で夫を切るという話をするのは微妙なところなので、離婚理由は性格の不一致にした方が。「私も捨てられるの!?」と突飛な方向に発想がいかないように。

    トピ内ID:949dd6d80dcf610b

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    nocturnal
    還暦さん
    あたたかなお言葉ありがとうございます。
    親は1番に私を心配してくれる、そう思うからこそ、心労をかけて心苦しい部分があります。それでも親を信じて話すしかないですね。

    手紙、良い考えだと思いました。たしかに一度に全て話を伝えるのは無理があるかもしれません。手紙やメールで少し前置きをしておいて心の準備を…という方向で考えたいです。

    田舎でも都会でも、個人の意識で色々だとは思いますが、狭いコミュニティでずっと暮らしてきた親の考え方がずっとアップデートされていなく驚く時があります。
    精神疾患や離婚についても、親の周囲では聞いたことがなく、何気なく偏見のある発言をしていたことがあり、それも引っ掛かっているのだと思います。。

    トピ内ID:2adc1f8802a76fbd

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    nocturnal
    異数合計さん
    レスありがとうございます。

    「過保護な両親との関係に一石を投じる良い機会」との言葉に、ハッとしました。
    親の私への距離感にちょっと問題があるなとは感じていて、心理的に距離を置いていた部分があるので…。たぶんそういう関係性の問題が、親への報告への過剰な心理的ハードルになっているのかなと。

    離婚理由についてもアドバイスありがとうございます。どういう発想になるのか…それも不安ですが出方を見ながら話すしか無いのかなと思います。。

    トピ内ID:2adc1f8802a76fbd

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    以前のトピ読みました

    しおりをつける
    🙂
    今回は匿名で
    覚えがあったので以前のトピを探したらありました。

    https://komachi.yomiuri.co.jp/topics/id/1052366/

    トピ主さん自身が世間体などを気にしているように思えたので、その親だからご両親も理解がないのかなと感じました。

    現代は価値観もさまざま、精神疾患やらLGBTの話があふれかえっていますが、トピ主さんのご両親は昔のままの昭和世代の価値観で生きているんでしょうね。

    事実を話してショックを受けようがかまわない強い気持ちを持ったらどうですか。トピ主さんのお母様は、自分の娘が幸せになるためにした決断を聞いて泣き崩れて寝込むんですか。

    トピ主さん自身の親子関係に問題があるように思えます。いつまでも小さい子供のように扱われているのでは。

    精神疾患もちと知っている元ご主人と安易に結婚したのは、年齢も考えてそろそろ結婚しなきゃという義務感のせいではありませんか。

    今後は自分の幸せのための選択をきちんとできるようにしてください。応援しています。

    トピ内ID:32a2065e6d7b6b1e

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    親としては

    しおりをつける
    🐱
    湖畔
    娘が幸せに暮らしていることが最優先です。だから離婚が娘にとって良い結果ならば悲しむことではありません。
    私も結婚した娘がいますが、二人がうまくいかず、互いの為に別れる選択をしたなら受け入れますよ。
    結婚がゴールではないことは、今の時代では常識です。
    親は子どもが幸せを感じる生活をしてくれれば、それが嬉しい。
     あなたの親子関係が脆く危うい感じがしますが、自分の道を歩いていいんです。幸せに生きる為に生まれてきたんだからね。

    トピ内ID:0744a9910f613e45

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