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    コロナ陽性、夫が許せない

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    夫婦
    結婚6年目、フルタイム正社員の主婦です。2歳と5歳の子供がいます。

    夫がコロナ陽性になりました。
    会社にしか行ってない時にかかったので、感染そのものには否定的な気持ちはなく、仕方がないと思っています。

    10日間、隔離生活をするにあたって、
    1階に娘たちと私、2階に夫という生活をしているのですか、問題は夫がお風呂に入るために降りてきた時の行動です。
    夫がお風呂に入るときは、わたしや子供は不在でしたが(待機期間があけて仕事へ)、お風呂以外にはどこにも触れないようにLINEでお願いして、さらに張り紙まで貼っていました。

    ●トイレも1階は使わないで。
    ●キッチン入らないで。
    ●冷蔵庫あけないで。

    わたしも仕事から帰って、どこに触れたかわからないのをあちこち消毒するのは大変ですし、リスクが高まるので、そのように伝えたのですが、
    帰宅すると、食品のゴミがゴミ箱に。
    冷蔵庫をあけると冷凍庫のアイスの箱が開けられていたり、あちこち触られた跡が、、

    呆れました。
    電話をかけても無視。
    なにか怒られると思った夫は
    「文句はLINEで」と送ってきました。
    余計に怒りが増しました。
    感染対策を万全にとりながら、夫のために必要なものは用意をして、要望に応えて一生懸命看病してきたのに
    裏切られた気持ちです。

    怒った翌日も「お風呂だけにして、どこにも触れないで」と頼んだのにも関わらず、キッチンの奥のゴミ箱に直接ゴミが捨てられていました。

    ゴミはスーパーの袋に入れておいてもらい、手袋をして2階で回収して、別途捨てていたのに夫は何の気遣いもなく本当に呆れます。

    回収するから、ゴミも捨てないでと伝えてあるのに、日本語が言っても書いてあっても伝わらず、嫌気がさします。

    「すみません」と言いながら、同じことを繰り返し、反省しない夫が嫌いになってきました。
    私の考え方は変ですか?神経質すぎますか?

    トピ内ID:6b77fe16d03a679e

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    伝えた内容に関して、確認させてください。

    しおりをつける
    🙂
    お疲れ様です
    >仕事から帰って、どこに触れたかわからないのをあちこち消毒するのは大変ですし、リスクが高まるので

    この部分、「なぜそうするのか」という、理由ですね。

    理由も最初に言わない、伝えないでいると
    「オレだけバイキン扱いされた」
    等と思い捻くれワザと余計に繰り返すバカは居ます、たとえ30才でも40才でも50才でも、男でも女でも。


    LINEは、文字だけでなく音声通話もできることはご存じですね。

    お互いに自宅にいるのが確実な時に、LINE通話と実際の話し声が聞こえる状態で、LINE電話で「理由」から、改めて説明してみては?


    ただ、一つだけ。

    今の猛暑の中、お風呂上がりに水分補給できないのは辛いです。
    冷たい物を飲食できないのも。

    ミニ冷蔵庫を急遽買う、というのも大変かもしれませんから、クーラーボックスを購入して、そこに夫用の冷たい飲料やデザートを入れるようにしては?

    ゴミも、どこかの100均で、折りたたみフレームを広げるえ所謂レジ袋を引っ掛けて、簡単分別ゴミ箱を1つ100円で作れるアイテムありますよ。

    トピ内ID:8eda827f21612320

    ...本文を表示

    ひどい

    しおりをつける
    😨
    まみまみ
    フルタイムで働かれていて小さいお子様もいらっしゃる。状況はわかりますが、旦那様を労わる気持ちありますか?国が指定した感染症です。悪化すれば大変なことです。食べ散らかせるだけまだ元気でよかったと思えないですか?張り紙まで貼られて気の毒ですよ、、、
    心配する様子が一つもないし、感染したのはしょうがないって。その前に旦那様の心配をなさってください。

    トピ内ID:4b925a6d0818e7e2

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    冷凍ミカン
    お子さんが小さいからあちこちべたべた触られたくないっていうのはわかりますけど、ゴミ箱のごみくらいいんじゃないかなあ・・・
    それとも、ゴミ箱の中にも手を突っ込んで遊ぶタイプのお子さんですか?
    だったら、まあ、コロナ関係なく大変でしょうね。

    >一生懸命看病してきたのに

    ご主人が症状も重いのならわかりますが、それならそういう人が体を支えながら移動して欲しいものを食べることに「許せない」とまで言うのは愛がないと思います。
    もし症状が軽いとかないのなら、一生懸命看病ってどれほどのことをされてきたのかなと思いますし、自分がすることだけ過大評価するタイプなんでしょうか。

    いずれにせよ、ご主人が思い通りにならないのでいらだっているんですよね?
    神経質というより、支配欲が強いのかなと思いました。

    アンガーマネジメントは自分でするしかありませんし、許せないんだったら離婚しかないですよ。

    お大事に。

    トピ内ID:7a2c9d90851d352a

    ...本文を表示

    旦那は移らないと思ってるんでしょう

    しおりをつける
    😢
    ねむこ
    考え方は何も変じゃないと思います。
    私も子供がいる家庭の親でしたら尚更、同じように旦那に指示しますし、自分が陽性だったとしても隔離した部屋から出ないように、また部屋以外は触れないよう注意します。
    私も旦那がそんな無神経な事をしたら滅茶苦茶腹が立つと思います。
    旦那自身はきっと一階まで歩いて冷蔵庫触る位いいでしょ、もしくはバレてないだろうと思ってるのかもですね。

    ただ、まだ救いがあるのかなと思う部分はLINEでは聞く気がある事だと思います。
    私だったら、幼稚園児に教えるような気持ちで、LINEにして欲しくない事とその理由を優しくかつ的確に、一度説明した事でももう一度LINEで送ってみます。
    それでも無理と分かったら、幼稚園児だとサッパリ諦めて、旦那が触った気配がしたら即除菌して回るしかないですよね…辛いですが。

    本当に大変な時期だと思いますがお子さんやご自身に移らない事を祈っております。

    トピ内ID:12ef4879c2eae098

    ...本文を表示

    考えが足らず、無神経ですよ。

    しおりをつける
    🙂
    香具師
    万全?夫のために必要なものは用意?
    フルタイムの正社員とのことですが、旦那さんの食事はどうされたのですか?
    二階にも冷蔵庫あるんですか?その中にアイス入ってたんですか?
    旦那さん欲しかったものが無かった時点で万全じゃないでしょう。

    自分の愚痴の羅列が忙しかったのか、旦那さんの症状について触れていないため症状が判りませんが、
    普通ウィルスが身体に入った場合、抗原抗体反応を起こしているため
    体表に大した発熱が現れなくても、熱感を持ちます。
    そして貴方も風邪の症状の経験が一度くらいあると思いますが、
    熱感や倦怠感などで口当たりの良い冷たいものを身体が求めます。
    そしてそれにアイスは当てはまると思いますが。
    さらに述べるならば乳脂肪分の高いアイスクリームであれば少なくとも糖質、脂質、蛋白質という人間の必須三大栄養素が無理なく取れます。
    何故用意しなかったのですか?万全だったのではないのですか?

    「日本語が理解できない」夫を嘆く前に、己の知識と想像力の欠如を嘆く方が先だと思いますよ。

    トピ内ID:ef7c4e358d0b30ba

    ...本文を表示

    ちょっとひどいと思います

    しおりをつける
    🙂
    ooba
    いくら隔離生活が必要といっても、
    トイレは2つなるのなら、一つをご主人専用は理にかなっていると思います

    でもこの暑いのに、キッチン、冷蔵庫使うな、って、ちょっとひどいと思います

    トピ内ID:dfe38cccd7cdc460

    ...本文を表示

    空気感染と確定済2022夏、家庭から隔離することが必須

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    2022年8月現在、新型コロナウイルスのオミクロン株BA5は感染力が強い空気感染である。
    つまり接触感染予防の消毒はほぼ不要、そして感染力の強さから一般家庭で一つ屋根の下で暮らしている限り家族全員がぐるぐる家族間感染を繰り返すエンドレスの可能性が強い。
    そして日本と中国だけは世間が政府が厳しいのも困ったことに現実。

    トピ主さんの家の場合、今の日本ならご主人一人にホテル入ってもらったら良かったんじゃないの?
    私だったら、子供達と自分を守るためにそうする。
    共稼ぎなら妻実家が妻の通勤圏内であれば(または専業主婦なら)、子供連れて妻実家に母子が避難するという方法もあります。

    もし本人が「我が家は2階に個室とトイレがあります」と言って自宅療養に至ったのなら、元気になった後にガチで今後の夫婦の在り方について夫婦で話し合っておくべきです。

    トピ内ID:7bc51b9d9ce27d6b

    ...本文を表示

    大変ですね

    しおりをつける
    🙂
    はは
    小さなお子さんがいたら神経質になるお気持ちわかります。
    コロナで各々の衛生観念の差が浮き彫りになりました。
    外出先のトイレで指先だけ一瞬水に濡らし出ていく女性の多さに驚愕しています。
    おそらくご家庭で食事を作るであろう方々があまりに不衛生でビックリしています。
    手洗いは必須なのに。
    言ってもわからない、気にしない、あなたのご主人とおなじなんです。
    何度言ってもきりがない苛立ちは相当こたえますよね。
    ご主人のコロナが治ったら一度膝を付け合わせ、このままでは一緒にいられなくなるよと話し合われたらどうですか?
    ことの重大さを認識してもらわないと、まだまだコロナは終息しません。
    あなたもご主人を尊敬できなくなるでしょう。
    私はあなたは間違っていないと思います。

    トピ内ID:f00864a8ff84e0e7

    ...本文を表示

    で、何を望むのですか

    しおりをつける
    🙂
    はちわれ
    ただの愚痴かしら?
    こちらで聞いて「神経質過ぎる」のレスが多ければ気持ちが収まります?

    トピ主さんは許せないと感じるなら許せないで良いんです。
    何故周りに合わせないとならないのか。

    批判したい人がいても構いませんが、先日私自身がコロナに罹りました。
    勿論治癒するまで家族全員外出はしていません。

    しかし、症状は軽症だったので、隔離生活もせずに家では夫と中学生の娘と普通に生活していました。
    それで夫も娘も罹ることはありませんでした。
    うちは家族全員が「特別気にしない」て考えなので、批判されようが隔離生活なんてしませんでした。
    食事も私が用意し提供していたし。

    どうですか?トピ主さんには信じられないですよね?
    でも他人に移さないことは徹底していれば、各家庭、人それぞれの家での行動に他人が文句言う権利はないのでは。
    トピ主さんはトピ主さんのやり方考え方を貫けば良いのです。

    隔離生活を徹底したいしして欲しいならもっと強くご主人に言わないと。
    妻が一生懸命しているのにご主人は真剣味がないですね。
    神経質過ぎますか?などと世間に問う必要はありません。
    回復されたら一度ご主人と真面目に話し合われた方が良いのではないですか。

    トピ内ID:68c86323a26c4db0

    ...本文を表示

    外から鍵かけて監禁するしか無理

    しおりをつける
    🙂
    フラペチーノ
    監禁はできないなら
    2週間、トピ主さんとお子さんでホテル暮らししたら?
    既に濃厚接触者なので
    他の人から見たら迷惑だけど
    ご主人は止められないから
    自由に暮らしてもらって
    トピ主さんたちが退避だね

    トピ内ID:f83c9ca9b46f1b19

    ...本文を表示

    うわ腹立つ!

    しおりをつける
    😢
    つら美
    読んでるだけで腹立ちます!!
    そして同じ状況なので激しく共感します!
    こちらの手間とか作業の大変さを想像していないんだもん。

    我が家も保育園児2人で、今まさに夫のみがコロナ療養中。
    夫にお風呂があいたとLINEしてもなかなか入ってくれないので理由を聞くと「海外サッカー観てるから」と言われました。
    こちらは子どもとかちあわないように時間調整してるし、お風呂の後消毒やら洗濯やらあるのに。
    さらに「保険がこれくらいおりるわ〜、何買おうかな〜」と服や靴などほしいものを検索しています。自分の小遣いにするつもりのようです。

    隔離されてストレスたまるんでしょうけど、看病するほうが大変だと思います。伝わらなくてもきちんと文句言ったほうがよいと思うし、保険おりるならなんかプレゼント買ってもらってせめてお金で解決しましょう!

    トピ内ID:caa1bbcf4375e55a

    ...本文を表示

    うちは逆です

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    子供が発症、結果として親は無事

    母親の私は仕方ないとわりきって
    それでも夫が仕事は忙しいから、出社しないといけないっていうから
    夫を隔離しようと思ったけど
    ちっともいうこと聞かない

    理由は
    一人でさみしいから

    勝手に動く大人を止める方法はないのですよね

    発症した人は待機期間後自由だけど、最後まで一緒にいる私は濃厚接触だから
    当時は2週間は制限があるはずなのに
    結局、そこそこに会社に行ってしまう旦那

    確かにね、そんなに長期間、自宅待機は必要ないのだろうけどさ
    こういうのってどうなのよ

    その忙しいはずの職場でコロナばらまく罪は考えなんだ?

    保育園が休園になっても
    仕事がいそしいからと全部私に任せて会社に行く旦那
    そのくせ、忙しくないときに、勝手に休みを取ってくつろぐ旦那

    確かに私は在宅勤務だが、暇どころかむしろ忙しいのは一緒
    仕事はできるから、休業になるわけでもないわけでね

    子供見ながら仕事が進むはずもない

    旦那の会社休むって、結局都合のいい時しか休まない
    運が良ければ、休んでくれるくらいで

    通院だ、予防接種に連れていくわけでもない
    子供を見るといっても、本当に見るだけしかしない

    動画付け、ゲーム漬け、歯磨き位言われなくてもしてほしい


    旦那さん行動、手洗いしてマスクしてれば濃厚接触にならないから
    消毒だけはするように
    とだけ、言っておくかな

    旦那にイライラしてもしょうがない、諦めというか
    こうやって、夫への愛情は枯渇していくのですよね

    トピ内ID:71f6dbdae2781407

    ...本文を表示

    我が家と同じです

    しおりをつける
    😭
    悲しい
    我が家は、実母と夫がコロナにかかりました(関わりはなく、別々の時期です)。

    夫がコロナにかかったのは、おそらく外食が原因かと思われます。でも、それを今更嘆いてみても仕方がないと、一度は怒りを胸にしまいこみました。
    しかし、夫は感染対策の協力さえもまともにしてくれなかったのです。
    ここで堪忍袋の緒が切れました。

    私の職場は激務のため休むこともためらわれるので、あれほどコロナには気をつけてと言っておいたのに、感染対策すら協力してくれない夫に怒り、呆れ、憎しみがわきました。
    私は基礎疾患も持っているし、できるだけ長生きして動物の保護活動もしていきたい。
    そう思ったら、こんな夫いらないやと。
    結局、離婚しました。
    本当に耐えられませんでした。

    実母がコロナにかかった原因は自業自得な部分もあるのでここは夫と同じですが、感染対策に協力してくれたこともあってここまで怒りが込み上げてくることはありませんでした。
    コロナにかかることを責めてはいけない、わかっています。
    でも、感染対策をしてくれないとなると話は別です。

    今回の私の件は、知人がまだ30代なのにコロナで亡くなったことも影響しているのかもしれません。
    本当にコロナが憎いです。

    トピ内ID:2807c42b51de9bd2

    ...本文を表示

    神経質過ぎますね

    しおりをつける
    😅
    ショウゴ
    ご自分でもそう思われてるんじゃないですか。
    もしくはこれまで生きてきた中で周りと比べてそう思う時はありませんでしたか?
    お子さん達が大きくなっても同じような潔癖を求めますか?


    おそらく旦那さん、意図的にやってるんじゃないでしょうか。
    潔癖症な人とそうでない人は非常に組み合わせ悪いです。

    トピ内ID:586e7512ef519031

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    やめたほうがいい

    しおりをつける
    blank
    くものす
    それは、やめたほうがいいでしょうね。
    今の状態で、もしトピ主さんやお子さんが感染したら、それこそもっとご主人を恨むことになりかねません。でも現実には、外で感染してきた可能性もあるわけで、ご主人の行動を厳しく規制したいと思う欲求が、家庭内に無用の軋轢を生むことになってしまいます。

    「なるべくあっちこっちさわらないでね」と言うこと自体はかまわないと思います。
    でも、自分がイライラするための要因や、あとでもめるための要因を、わざわざ増やさなくてもいいんじゃないかなと。

    トピ内ID:09defba97b5b364d

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    ...本文を表示

    気持ちは分かりますが

    しおりをつける
    🙂
    ひとり親でも頑張る
    私の上の娘もコロナ陽性になり、症状もありだったので、
    状況お察ししますし気持ちは分かりますが、
    家族にそこまで言われたら旦那さんも傷つきますしへこみますね。
    旦那さんの行動にも頂けない部分が多々ありますが、、、

    文章を全部、「自分と旦那さんを入れ替えて」読み返してみて下さい。
    悲しくないですか? インフルエンザの時、そこまでしましたか?

    個人的な意見としては主さんが「神経質すぎ」だと思います。
    自分が元妻にそう言われたら、後々まで引きずりそうです。
    一方で子供もいたらそれくらいしても良いのかも、とは少しだけ思います。

    けど、実際の所、感染しないなら感染しないにこしたことはないですが、
    コロナウィルス1万個?吸ったって、感染(発症)しない人は感染しません。
    免疫力の問題です。実際上の子が感染しても、下の子も私も一切感染してません。
    思いっきり同じ空間にいましたが。

    最近感染対策を他人に強要することでトラブルが多発していますが
    (マスクしろやら、大声出すなやら)、あくまで相手は他人なので、
    自分の考えを「強要」する権利はないと思うんですよ。

    コロナに関しては色々な見方がありますが、もう少し冷静になって、
    考えた方が良いと思います。

    ちなみに、私は元妻がコロナにかかったとしても、絶対看病しますし、
    主さんのようなことは言わないです。上の娘にも言わなかったですし。

    コロナ「ごとき」の病気にせっかくの家族を分断されるのは、
    悲しくないですか?旦那さんに、もう少しやさしく気持ちを伝えてみては?
    主さんの文章からは「家族に迷惑かけるな!」しか伝わってこず、
    旦那さんを「いたわる気持ち」が感じられないので、、、

    トピ内ID:8956d0ea80768e8e

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    ちょっと可哀想

    しおりをつける
    🙂
    あさこ
    そのルールだと、
    トピ主さん不在の時、
    ご主人は冷たい飲み物も飲めないということでしょうか。

    発熱しているかもしれませんし、
    お風呂上がりは特に飲みたくなると思います。

    ゴミも放置しているわけでもなく、ゴミ箱に捨ててくれているんですよね。

    帰宅後、
    触ったところを消毒したいから
    事前に教えて?ではダメなのでしょうか。

    トピ内ID:2c16e6f368eed14b

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    ...本文を表示

    代替案は?

    しおりをつける
    🙂
    westeast
    <●キッチン入らないで。
       ●冷蔵庫あけないで。

    旦那、飯食えないですよね。
    まさかあなたが用意するまで待てと?
    なった事ない奴には分からないでしょうが、コロナに罹ればほぼ食欲は有りません。しかし猛烈に喉が乾き常に冷たいものが欲しくなります。

    上記の条件を出すなら代替案が絶対必要なのは子供でも分かる。
    2階に小型冷蔵庫を用意して流動食や飲み物は常に補充しなければ旦那は死んじゃいます。
    それくらい用意した上で言ってますよね?
    まさかこんな簡単な事をしてないなんてあり得ないですよね?
    もっと言えば旦那は下手したら死ぬ病に罹っているって自覚ありますか?
    いや、あったらこんな恐ろしいトピ立てないか…。

    トピ内ID:1795dd2f05a24962

    ...本文を表示

    神経質過ぎます

    しおりをつける
    🙂
    旦那さん可哀想
    自分の奥さんがそうだったらウンザリです。
    息子がコロナにかかりましたがルールを決めるのは当然として、イレギュラーを認めないような事も、それについてヒステリックに攻めたてることもしていません。
    人間、お腹もすくし喉も乾きます。旦那さんの寝室に冷蔵庫があり様々なモノを用意していたのでしょうか?。それが出来ていないなら攻めたてるのではなく、どこに触ったかを確認し消毒してあげればいいだけです。フルタイムで子育てしながらは大変かもしれませんが高々半月弱の話じゃないですか。
    已む無く罹患したコロナです。ここで主さんが小さなことにガタガタいうと自分が病気や老後にしっぺ返しを貰いますよ。病気の人には優しく接するものです。旦那さんに気遣いを求めるのではなく、貴女が気遣う時期だと思います。

    トピ内ID:04989ddf2e7f486a

    ...本文を表示

    無症状?

    しおりをつける
    blank
    はるひ
    ご主人は陽性でも軽度、もしくは無症状?
    高熱や著しく体調が悪いのでしたら、そこまで求めるのは酷かなと感じます。

    あとトピ主さんの外出時間が長く、二階に冷蔵庫がないのでしたら、
    アイスが食べたくなる気持ちもわかります。

    >コロナ陽性、夫が許せない
    お気持ちはわかりますが、
    回復後、ご主人は貴方の態度をどう思うでしょうか?

    >反省しない夫が嫌いになってきました。
    >私の考え方は変ですか?神経質すぎますか?
    ここで貴方よりのレスをもらっても意味はないと思います。
    肝心のご主人がどう感じているのか。

    >夫が嫌いになってきました。
    妻が嫌いになってきましたにならないといいですね。

    トピ内ID:4ac36fad525be590

    ...本文を表示

    もう別居しかないのでは?

    しおりをつける
    🙂
    ささだんご
    そこまで神経質に孤独に隔離されている旦那さんに対して攻撃的になるのなら、そもそも同居は難しいのではないでしょうか?

    トピ主さんがキレ散らかす性格でなければ、不在時に冷蔵庫を開けた連絡をもらって消毒して終わりなだけの話だと思います。感情的なるから何も言わなくなるのではないでしょうか?

    結局、コロナに感染して苦しんでいようがお構いなしに私はこんなに頑張ってるのに!となっちゃうトピ主さんのような人は何もかも支配できる相手しかダメなんだと思います。

    関係なく別居してお一人で生活された方が良いかもしれませんね。

    トピ内ID:0fe7e9e1aed46606

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    ...本文を表示

    離婚になっちゃうかもよ

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    昨今、コロナ感染はもう偶発的な感覚になったかと思います。
    実際、罹患した知人は週一の通勤時かコンビニへ行ったとき以外はリモートで引きこもっていたのに罹患しましたから。

    で、その後の対応ですが、ちょっとやり過ぎです。
    帰宅するたびにガーガー怒ってたのでしょうね。

    本人も罹患して身体的にも精神的にも大変な時に、労うのではなく叱責ですからね。
    >電話をかけても無視。
    >なにか怒られると思った夫は
    >「文句はLINEで」と送ってきました。

    これ、もう”主様とは話もしたくない”
    という事だと思いますよ。
    それなのに的外れな考え。
    回復した後に元に戻れば良いですが、
    こう言った病気の時の対応って根に持たれますよ。

    それこそ主様が罹患した場合は同じことかそれ以上の”隔離、拘束”をされるかも知れません。

    >「すみません」と言いながら、同じことを繰り返し、反省しない夫が嫌いになってきました。

    まぁ、これは逆だと思いますよ。
    だって主様って”コロナだ!”って事で平気な顔して病態に鞭打つことをやってるんですからね。

    トピ内ID:09def3a97b5b28b5

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    ...本文を表示

    ご主人ありえないです。

    しおりをつける
    🙂
    はなはな
    我が家は夫婦で感染、
    子どもは陰性でしたので、
    1階に子ども
    2階に大人

    私たちが下に降りるのは
    お風呂だけですが、
    消毒液片手になるべくどこにも
    触れないようにしていました。

    ゴミも、保健所から、
    密封して
    10日間は出さないでと
    言われました。
    回収される方の感染を防ぐために。

    大事な子どもに感染させたくないので、
    できることはやりました。

    みなさん、神経質だなんだ言いますが、
    喉が渇けばトピ主さんに
    頼んで2階に置いてもらえばいいし、
    ご飯も然りですよ。
    子どもじゃないんだから。
    頭を使えば、
    なんとでもできると思います。

    家族にうつしたくないて
    思わないのでしょうか?

    これだけ医療がひっ迫してると
    連日騒がれているのに、
    どうしてできることを
    やらないのか、
    私も腹立たしく思います。

    トピ内ID:7a54df05023572e7

    ...本文を表示

    神経質すぎると思う

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフ
    数カ月前ですが、子供(高校生)が学校からコロナを貰って帰ってきました。
    部屋は分けましたが、トイレ、お風呂は共用。
    食事は別でしたが、キッチン侵入も冷蔵庫も多少は許可しました。
    同じ屋根の下で暮らしているのだから、隔離にも限度がありますし。

    手洗い、うがいはマメに、消毒はそこそこに。
    ドアノブ(冷蔵庫含む)、電気製品のスイッチ位は毎日やってますが。
    トピ主ほど神経質にはやっていません。

    結果、その子以外の家族(4人)は、コロナに感染しませんでした。

    小さい子がいて神経質になる気持ちもわかりますが、コロナ離婚にならないようにね。

    トピ内ID:4360fcf342332d26

    ...本文を表示

    ウイルスは、自然発生しない

    しおりをつける
    🙂
    華子
    触った場所を消毒するのは、手にウイルスが付いてるから。
    付いている理由は、無意識に口元を触るなどして、ウイルスが手に付くから。

    なので、発症から5日以上経過し、症状もない陽性者なら、マスクをし手洗いをした上で冷蔵庫の食品を触っても、大騒ぎしなくてもいいように思います。

    よりリスクを下げるためにはやらない方がいいでしょうが、「ほぼ0のリスク」より、隔離されたご主人のメンタルの方が、私は大事です。

    閉じこもっているのは、ストレス溜まると思いますよ。
    家族が留守の自宅内くらい、多少は歩き回ってもいいと思いますけどね。

    あと、コロナが空気感染する説は私は知らないので、きちんとした資料があるなら、教えてほしいです。

    トピ内ID:c3fa9077c78fc415

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    冷蔵庫使うなは無理があるのでは・・・

    しおりをつける
    🙂
    stella☆
    トピ主さんのお気持ちも分かるのですが、
    この暑い時期に冷蔵庫使うなは無理だし、酷だと思います。
    『一階に来る時は必ず使い捨ての手袋してね』ではダメですか?

    トピ内ID:518a97fe8d8a7824

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    旦那さんに自分で消毒してもらったら?

    しおりをつける
    🙂
    リンリン
    私はトピ主さんが神経質かなと思いました。
    私も夫がコロナになり、消毒は確かに大変でした。一人で感染に気を付けながらお子さん二人の育児は大変だと思うし、こっちが必死なのに向こうが協力的でないようで腹が立つのも分かります。
    でもコロナになってる方だってそれはそれで大変でしょう。旦那さんも何も考えてないわけでは無く、普段は大人しく2階で過ごし、一階に入るのは家人が不在時だけで、協力的ではないでしょうか。
    うちはマンションですが、夫のあれ欲しいこれ欲しいの要望があるとたった数メートルの廊下の行き来でも一々手を止めないといけないので辟易しましたが、それでも夫からすると我慢してるんですよ。申し訳ないからって。
    ましてトピ主さんは一階と二階。のどが渇いたなと思ってもわざわざ持ってきてもらうのは申し訳ないからって遠慮してるんじゃないでしょうか。だから居ない時に自分でやろうって思うのかも。

    外で生活している以上トピ主さんやお子さんが感染者にならないとは限らない訳で、旦那さんさえ触らなければ感染しないわけでは無いし、旦那さんが触ったら汚染されるわけでもありません。
    コロナは接触感染よりエアロゾル感染がメインなので、旦那さんが冷蔵庫や食器の上に防御無しで咳でもしてない限り、そこまで危険も無いと私は思います。

    旦那さん用に消毒液は用意されていないのでしょうか?
    旦那さんが一階に立ち入る前に消毒してから行動したり、旦那さんに自分で触ったところをこのスプレーして拭いておいてって言えばいいのでは?
    コロナ感染者がやった消毒なんて汚いから意味がないというなら、それは科学的な見地ではなく、「感染者は穢れ」と言う意識の問題であり、差別的にすら感じます。

    もう少しリラックスしないとお互い辛いですよ。

    隔離生活で寂しいはずなのに電話を無視されるとは、よっぽど向こうもストレスになってるかも。

    トピ内ID:d3148a3f4c3da391

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    やり過ぎ

    しおりをつける
    😢
    よいこ
    ●トイレも1階は使わないで。
    ●キッチン入らないで。
    ●冷蔵庫あけないで。

    ここまで生活に支障がある制限、そしてバイキン扱いされたら流石に悲しいし、トピ主とは、離婚したくなると思いますよ。

    神経質過ぎるし、何より優しくないですね。

    トピ内ID:4fb3cb38456db996

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    わかります

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    1月に娘が感染した時は、二階で生活してもらいました。
    トイレも二階にあったので、ペットボトルの水を大量に置き、歯磨きもそこでしてもらいました。
    食事は私が部屋の前まで持っていきました。紙コップに紙皿、割り箸で部屋にゴミ箱を置いて使い終った後も外には出さず。
    私は何度も手をアルコール消毒しました。
    娘は3日経って宿泊療養に行きましたが、家族は誰も感染しませんでした。
    その後すぐには部屋には入らず、5日程経った頃にビニール合羽にマスク、手袋で部屋中消毒しましたよ。
    神経質すぎると仰る方の気持ちもわかりますが、濃厚接触者になり仕事や買い物にも行けなくなる、次の誰かが感染するとさらに期間が長くなることを思えばそれくらい仕方ないと思います。
    でもご主人、動き回れるくらいの症状でよかったですね。

    トピ内ID:688fbfdd114062cc

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    対策上は合っている

    しおりをつける
    🐱
    通りすがりの猫
    療養中の感染対策として「手で触れる共有部分を消毒」などがあげられますので、トピ主様の行動は対策上は合っています

    >2歳と5歳の子供がいます
    高熱が出たときに、私たち大人と違って強い薬が使えないので心配ですよね

    >「すみません」と言いながら、同じことを繰り返し、反省しない夫が嫌いになってきました。
    ご主人の行動はとても軽率ではありますが、自宅療養は準備、対策しておかないとできません
    クーラーボックスに多めに水分や冷凍できるゼリーなど用意しておいたほうがいいですね
    次がないことに越したことはないですが、次はホテル療養にしてもらったほうがよさそうです

    トピ内ID:ec3dc7d97a09c517

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    神経質・気にしすぎ、というレスがありますが

    しおりをつける
    🙂
    のん
    夫・子ども2人の4人家族です。

    私がコロナ感染したときは、
    ・別室で1人隔離
    ・ご飯は私の寝室まで夫に運んでもらう。
    ・トイレは、私が行ったあとは完全に消毒。
    ・お風呂、歯磨き、食器洗いは、家族全員が寝た後にひとりで行う。済ませたあとは完全に消毒
    ・家の中のもの(ドアノブなど)を触るときはビニール手袋をはめる→10日間の隔離期間で一箱使い切るくらいでした。スプレー式の消毒液のボトルを触る時もはめてました。

    ……を自分でやってました。
    高熱で苦しかったけど、その辺りは私も徹底してましたよ。


    気にしすぎ、神経質というレスがあることにびっくりしています。  

    感染した人は、可能な限り家族が感染しないように最大限の配慮をするべきだと思います。ご主人は、症状が悪いわけではなく動き回れるようなので、そういう配慮はできるはずです。


    最大限の配慮をしても家庭内感染してしまったのなら、それは仕方ないです。
    でもこの状況で感染したら、やりきれないですよね。
    私も、許せないと思います。


    このレス、見せたらどうですか?

    トピ内ID:f6537f21a921008d

    ...本文を表示

    それは、やり返されたのですよ。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    旦那さんにきつく当たるから、「こんな扱いされるくらいなら、全員コロナに感染してしまえ」とやけになっているのでしょう。

    旦那さんは人間です。感情があります。
    正しいからといって、雑菌扱いしていたら、やり返されて当然だと思います…

    誰の家ですか?
    お金を出しているのは誰ですか?

    そんなに嫌なら、トピ主さんたちがどこかへ移り住んだらよいと思います。

    感染しないことも大事ですが、相手の心を壊さないことも大事だと思います。

    トピ内ID:387df3abbcdb1b29

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    解雇されちゃうの?

    しおりをつける
    🙂
    とまと
    トピ主さんのお仕事は、もしコロナ感染なんてしたら、解雇されちゃうような職場なんでしょうか。
    それなら、ご心配の気持ちはわかります。
    ゴミは、自分のものをまとめてというのは、強く言ったほうがいいですね。特に鼻をかんだりしたものとかは。
    冷蔵庫のアイスは・・・まあ、許してあげてほしいけどなあ。トピ主さんの態度を見ていると、夫が触ったものを触ったら即死するみたい・・・。体調悪いと食欲なくなるけど、アイスって食べやすいよね。蒸し暑いし、退屈だし、アイス食べたかったんだよ、きっと・・・。許してあげなよ。トピ主さんも猛暑でイラツイているのかな。
    ちなみに友達の家は、一家全員仲良く陽性になりました。我が家は、私以外陽性になりました。そういう私は、普通に手洗いしてマスクしている程度ですが、平気でした。リスクから言ったら、私が一番かかってもおかしくない状態だったんですが。運なんですかねえ・・・。

    トピ内ID:c4ec990cd6bbe93b

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    1補足を聞いた上でまた意見がほしいです。

    しおりをつける
    🙂
    さちこむ
    優しいレスから厳しいレスまでいろいろとありがとうございます。

    強めなタイトルですが、
    冒頭で書いているように
    本当のところはコロナ陽性になったおっとの【行動】が許せないということです。
    コロナ陽性そのものにはさすがにキレませんよ。遊び呆けていたわけでもないですから。

    また、神経質ですか?という質問もおかしかったです。すみません。
    わたしの意見を理解してくださる方はいますか?と聞けばよかったです。

    厳しいレスが意外と多く驚いていますが、かなり情報が不足していたと思います。
    なんだか自分がものすごく冷酷な妻という形になりおもしろいくらいです。

    誰の家ですか?という話もありましたが、共有で買ってますので、私の家であり夫の家です。何なら、最初の資金の多くは私が出していますよ、笑

    夫が陽性になる前に子供が濃厚接触者になり、わたしがともに隔離生活を送ったときは、わたしがヘルプを求めるまで何もしてくれませんでした。
    そのことを根に持っているのもあります。
    この2日だけの話をするととても悲惨な妻ですが、自宅待機時には、何度も夫に食べたいものや欲しいものを聞き、
    言われなくても、冷たいフルーツや、
    必要になりそうなものは用意しました。アイスクリームだって夫のためにいろんな種類用意しましたよ。
    さみしがるので(夫が)子供から励ましの電話を何度もかけさせました。
    2階は風呂はないけれど、狭い部屋に閉じ込めてるわけでもなく、夫の趣味部屋だってあるんですよ。

    夫が我慢しなければいけないのはこの2日間での8:00〜18:30の間でした。
    全館空調の家なので、家の中は年中快適ですし、ケースで買ったペットボトルのお茶もあります。
    冷蔵庫はありませんが、保冷バッグに保冷剤を入れたものも用意していました(ただ冷やすから出しておいてと何度も頼んでも夫が渡さないので2日間は未使用)食事は  (つづく

    トピ内ID:b149d375846a674b

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    コロナ感さまざま

    しおりをつける
    🙂
    まる
    多分全員既に感染してますよ。
    医療関係者ですが、家族も8割陽性です。
    調べてないだけで多分皆さん陽性。
    ちゃんと対策するなら、あなたも子供も旦那さんの待機が終わるまで家から出ないでくださいといいたいです。
    家族の待機期間が終わってるなら、旦那も家の中動いても大丈夫だから。

    旦那さんももう楽観派なのでしょう。
    旦那さんの中でコロナ=風邪なんでしょう。もう治ってるし。
    部屋に閉じ込められて、バイキン扱い。
    小腹が減っても、喉が渇いてもキッチンにすらいけない。
    辛いでしょうよ。

    トピ内ID:fb4e14a3104822e3

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    親としての自覚の問題

    しおりをつける
    🙂
    まるまる
    トピ主さんが神経質などのレスに驚いています。
    感染対策は親としての自覚の問題です。
    ましてや今流行している株は子供への感染力が高いとわかっているのだから、
    我が子にうつさないようにするのは、自宅療養が可能な程度の体調ならできるはずだし、
    やって当然のことです。
    それはお子さんのお友達への感染を防ぐことにもなるわけですし。

    そのために必要なこと、親としての自覚があればできることを
    わかりやすく書いてあったのに無視されてリスクを高められたら、
    そりゃ許せないですよ。うちの夫は絶対にそういうことはしませんが、
    もしされたら別居してもいいくらいです。そういう時の自活力です。

    トピ内ID:69867b0a6cc0902d

    ...本文を表示

    怒るより…

    しおりをつける
    🙂
    アロマ
    こちらが何故こんなに神経を過敏にしてるのかが分かっていないのでしょう。

    なので、もし子供達にうつって、最悪の事態になったらあなたどう思う?ってお話ししては?

    怒っても聞かないんですよね。
    こういう夫は。
    想像力がないし、自分の欲が一番優先なので。

    うちの夫なんてもっと酷かったですよ。
    コロナの陽性が出た日にしていたマスクを、リビングのテーブルの上に置いてましたから。
    バカか!と思いましたよ。
    あげく、入院出来ると保健所の方に言われたにも関わらず、断った。と。
    もう、はぁぁぁぁ?でしたよ。
    その理由も、仕事に行かなきゃならないからと。
    もうバカか!って。呆
    迷惑になるから行っちゃダメと言っても聞く耳もたず。

    で、家族の事を考えて。と冷静に話しましたよ。

    やっと理解したのか入院しましたけど。笑

    幸い私も子供も感染しませんでしたが、その時は夫を嫌いになりました。笑
    昨年の話ですが。

    小さいお子さんがいると、更に神経過敏になりますよね。
    母親だったら、自ら離れますし、我慢もしますよね。
    それなのに夫は…
    って呆れるお気持ち良く分かりますよ。

    怒らず冷静にお話ししてみて下さいね。

    看病お疲れ様です。

    トピ内ID:1fa2f72235390057

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    こっちが避難するつもりです

    しおりをつける
    🙂
    病院勤務
     ウチはそのときは婚家を活用するつもりです。

     実際私がインフルの時は婚家に行かせました。

     保険が出ることもありますよね。
     ウィークリーマンションを活用して、必要な物を、とりに行くスタイルが良いと思います。

     どのみち感染症で自宅隔離とか、無理があるんですよ。

     ゴミの汚染予防は大切ですけど。
     拭いたりくらいで予防できたら、苦労しませんよ。


    「するな!」ではなく。
     こうしてください、が看護の基本です。

     「お風呂なら、工夫したら使えるよ」という言葉かけこそが大切です。

     私なら。
     ミニ冷蔵庫を買って、必要なものは完備して、数時間置きに必要な事をききます。

     ケンカするくらいなら、ウィークリーマンション借ります。

    トピ内ID:3e8564dfe3760c63

    ...本文を表示

    補足を聞いた上で

    しおりをつける
    🙂
    旦那さん可哀想(2)
    どうしても旦那さん下げ、自分は悪くないと言いたがるタイプの嫌な女性だなと感じました。
    後出し情報でこれだけ私は頑張っているアピールをされていますが、だったらもっと旦那さんの気持ちに寄り添いましょう。
    目には目を的な事が言いたいのであれば同じ穴のムジナですから旦那さんを責めるのはお門違い。
    私はこんなにやっているのに旦那は言うこと聞いてくれない、私は正しいのに。フンガーってのが見え見えでダメです。
    ご自宅の購入資金を旦那さんより出した自慢についても“で?”としか思いません。これが男女逆ならフルボッコ案件ですね。旦那さんが偉いとは言いませんが貴女もそんなに偉くはありませんよ?。

    トピ内ID:2c78dc23991502ab

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    2補足つづき

    しおりをつける
    🙂
    さちこむ
    つづきより、、
    食事の面では、お昼不在の2日間は卓上コンロと鍋、ペットボトル2L水を渡して、ラーメンやカレーを食べたり、雑炊を温めたりできるようにしてありました。夫が好きなラーメンを選べれるようにいくつも置きました。
    アイスなんてその前にいくらでも食べています。言葉が足りていませんが、冷たいものが取れないのは待機が開けて仕事に行った2日間の昼間のことだけです。冷たいものが日中食べれなくても死にませんよね。家全体に空調が効いてるのでなおさら。冷たくなくても水分が取れればなんとでもなりますよ。子供の隔離中に夫は1度も持ってきてくれませんでしたが、大丈夫でした。

    めんどくさがりやでなんでも人任せの夫は、病院の受診はどこに電話するの?と他人事。「LINEしといて〜」探して良さそうなところを2件伝えましたが、受付時間には「つながらないよ〜」と言ってきました。「それは今当たり前のことだから、繋がるまでどちらか掛け続けて」と伝えましたが、、、発熱したら大人でもここまで面倒見ますか?コロナだから仕方ないですか?

    夫がこちらのお願いを破るまでは、
    怒ったりしないし、夫のためを考えて行動してました。
    いつの出来事なのか、夫の状況も書かなかったのが悪いとはいえ、なかなかみなさん厳しいですね。
    お勉強になりました。


    自分も悪くないと思いたくて必死になってるなあと今投稿しながら思いました。
    そういう傲慢なところが夫婦仲を悪くするんでしょうね。

    あとホテル療養が選べるなら選びたかったのですが、、、
    住んでるところに寄ると思いますが、それどころじゃなかったです。
    というか、なにかしらの連絡が来ているはずの夫がしっかり伝えてくれないのでわたしにはわかりません。

    トピ内ID:aad95cb000cd1964

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    神経質すぎませんよ

    しおりをつける
    🙂
    N
    コロナもみている医療従事者です。

    神経質すぎるだの、ご主人に愛がないだの、アイスは利にかなってるだのレスしてる人がいますが(笑)、主さんのやられてる事は、家庭内で感染者が出た時の家庭内分離のガイドライン通りです。

    そこに、神経質云々言ってるのをみると、いつまでも医療界は楽にはならないな~と、ガックリします。

    特別気にしないご家族。丈夫で何より。何度言っても感染対策出来ないアホウ。トイレの後に水洗いしかしない強者。鼻を出した意味のないマスクに役立たないウレタン。
    自称アレルギー体質でワクチン打たない花粉症。
    好きにしたらいいんですよ。
    何があっても病院に来ないでくれるなら…

    助かる命が助けられない…そこまで大袈裟な事は多くはありませんが、必要な医療やサービスが受けられなくなっている…妊婦や赤ちゃんや働き盛りの人も。自分の事しか考えない、神経質ではないちょうどいい感染対策と思ってる人達によってね

    主さんの夫さん、離婚されたらブレーキかける人がいなくなるので、怒らずアホウに根気よく教育を。

    トピ内ID:f9646d2a5d8f4c87

    ...本文を表示

    旦那さん可哀想(2)

    しおりをつける
    🙂
    さちこむ
    補足まで読んでくださりありがとうございます。

    わざわざ他のレスまで見てないと思いますが、自宅については、
    誰の家ですか?嫌なら出ていけば?

    (夫の家ですよね?)と言った趣旨のレスについて、住まわせてもらってるわけではなく、平等の権利をもって暮らしてるので、出ていく必要はないと主張したかっただけですよ。
    少ないわけでもないし文句言われる筋合いないよねってことです。

    まあ、そんなことはどうでもいいんでしょうけど。

    わたしが嫌な女であることは間違いありません!その通りです。
    旦那を下げる場がないからこその発言小町ですよね。

    トピ内ID:aad95cb000cd1964

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    なーんで

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    トピ主さんへの批判が多いんだか意味不明です。

    批判されてる皆さんって
    コロナの陽性になったり
    濃厚接触者になって
    保健所から指示入ったことないんでしょうか。

    ゴミ箱くらい
    とか書かれてる人もいますが
    そんなの当然です。
    保健所から言われますから。
    というか、私の自治体では
    コロナ陽性になったら
    ゴミ出しも普通にはさせてもらえなくなるのに。
    (今は感染者増えすぎてて対応変わってるのかもしれませんが)

    トピ主さんがやりすぎだなんて
    追加レス見なくても
    全然思いません。

    私も旦那がそうでした。
    危機感ゼロ、無神経。
    ぶん殴ってやろうと思ったこと多々。

    我が家は旦那がコロナ持ち込み
    翌日から毎日誰かが高熱出し
    軽症者だけだったので自宅療養になりましたが
    私は最後に発症したけど
    旦那は保健所からの指示をほとんど守りませんでした。

    一生懸命子ども達を隔離しても
    自分で抱っこしにきたり
    ご飯食べさせようと出てきたり。
    食器もタオルも全然守ってくれず。

    トピ主さんはひどくなんてありません。
    早く普通の生活に戻れますように。

    トピ内ID:91b736ab51fd7c13

    ...本文を表示

    理屈で説明してはどうですか?

    しおりをつける
    🙂
    モカ
    もうだいぶ旦那さんの症状も落ち着いてきたでしょうか。

    旦那さんは、理屈で説明したらわかってくれる人ですか?
    どういう経路でコロナに感染する可能性があるかはご存知なのでしょうか。

    感染者の特に手指にはウイルスがついている可能性が高いですね。
    その手指でキッチンのいろんなところや、特にスイッチや冷蔵庫のドアの取っ手?のような誰でも触るところ触ると、ウイルスが付着している可能性があるわけです。

    それをお子さんたちが触り、その手で何か食べたら感染する可能性はかなり高まってしまいます。
    こういう風に、理詰めで説明したらわかってもらえないでしょうかね。

    あとは主さんの補足を拝見して思ったのですが、主さんがいろいろ気遣える妻だから旦那さんが甘えているというか、拗ねているのではないですか?俺のことバイキン扱いかよ!的な。まあバイキンを保有しているからバイキン扱いされても仕方ないんですが…旦那さんご自身はそう思えないのかもしれませんね。

    何にせよ、わが身が可愛い旦那さんなんだなあというのが素直な感想です。
    とはいっても他人はコントロールできないので主さんが賢く立ち回るしかないようです。帰宅したら触るところだけでも消毒するといいかもしれないですね。
    飛沫感染も怖いから換気も十分に。お子さんにはできるだけ触れさせず。

    お大事になさってください。

    トピ内ID:90cad0ec8cbeb045

    ...本文を表示

    一つ伺っても良いですか?

    しおりをつける
    🙂
    うーん…
    夫は陽性で、トピさんは出勤できる状況なんですよね?

    それでも感染リスクって高いんですか?直接会話して飛沫が飛んでいるわけではなく、留守中に色々触れただけの話ですよね??

    逆に、それでも感染リスがが高いというなら、その状況で出勤するのもハイリスクだと思うし、同僚の方も不安だと思うのですが。

    その辺のバランスが不思議なので違和感があるのかもしれません。

    トピ内ID:41340aa6920cdbed

    ...本文を表示

    ご指名頂いたようなので

    しおりをつける
    😒
    香具師
    お答えしたいのですが
    「補足を聞いた上でまた意見がほしいです。」
    「わたしの意見を理解してくださる方はいますか?」
    って貴方の意見を理解出来ているかどうか確認したいってことですか⁇

    ・子どもが濃厚接触者になった時、私がヘルプを出さないと何もしてくれなかった。
    ・自分が自宅待機中は出来る限り夫の要望に応えた。
    ・制限を設けたのは自分の仕事に行った8時から18時半迄、
     しかもその間も自分でラーメンを作れるように用意してあげた。
     水も2L置いていった。
    ・家は全館空調だから快適で冷たいものが無くても死なない。
    ・だが夫は私がLINEをして張り紙をしたにも関わらず、一階に降りてアイスを食べて
     (夫のコロナウィルスが付着した可能性のある)ゴミを一階のゴミ箱に捨てた。

    と主要な部分はこんなものでしょうか?

    このことを踏まえたうえで私の感想としては…

    貴方の文章は取り止めがなく、冗長で、しかも時系列順ではないので判り辛い。
    しかも内容の後出しがある。
    他人に日本語どうこう言う前に、まず自分の国語力を何とかして下さい。

    そして「子どもが濃厚接触者になった時、私がヘルプを出さないと何もしてくれなかった」事について
    両親ともに関わって、もし両親ともに感染した方際のリスクを考えれば、
    片方のみ関わる方が正しいのでは?

    あと、「冷たいものが日中食べれなくても死にませんよね。
    子供の隔離中に夫は1度も持ってきてくれませんでしたが、大丈夫でした。」
    死にはしないって、不愉快な発言ですね。
    子どもの隔離中用意するべきだったのは、一緒にいた貴方であって、
    今罹患されている夫と比べることに何の意味があるんですか?

    そもそも貴方の立てたトピは一体何が聞きたかったのか?補足含めて不明瞭です。

    トピ内ID:ef7c4e358d0b30ba

    ...本文を表示

    わからないでもないけど

    しおりをつける
    🙂
    コンタクトマン
    主の怒りもわからないでもないけど、そんなに旦那様責めなくてもいいと思います。

    使い捨てのビニールの手袋準備しといたら済むような話だと思いました。

    トピ内ID:220a4ce1b954b8ce

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    私なら、もっと怒る

    しおりをつける
    🐶
    61歳主婦
    我が家は、共に現役引退している夫婦ですから、
    「通勤や勤務中などの、仕事中に仕方なく感染」は有り得ません。

    この二年、私は友人と会う時には
    屋外、マスク、マスク会食、多くても月イチを徹底しています。

    一方、夫はコロナ禍にも関わらず、趣味優先。
    狭いライブハウス、自身でも趣味のライブ演奏、etc

    万が一、夫がコロナになった時には
    「絶対に看病しない」「家に入れない」と断言していますし、実行します。
    彼も承知の上で、趣味優先にしています。

    何て言うのかな。
    「大切な、妻と愛犬」に絶対に感染させない、させたくないな気構えがゼロと言うか。
    そんな危険な所には、万が一を考えて、絶対に行かないな決意と言うか。
    全く感じないんですよねえ。

    私は、トピ主さんに全面的に同意しますし、応援しますよ。

    トピ内ID:31256efca4b582e7

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    ...本文を表示

    え、びっくり

    しおりをつける
    🙂
    気分的にやってみた
    >誰の家ですか?
    お金を出しているのは誰ですか?

    それって今回の事に何の関係が?
    仮に全て夫が出しているなら妻は黙っとけ
    妻が出しているなら夫は従うべきって事?


    トピ主さんは一社会人として周りに迷惑をかけぬ様
    又、親として子を守る為ごくごく当たり前の行動をしていただけです

    そしてトピ主さんを神経質とするならば
    それ以外の人はどれだけ無神経なのか呆れます
    不必要に感染者増やしてどうするんでしょ

    我が家の場合は、中学生の息子が感染しました

    友人の家族が感染したと知り
    まだ無症状の段階で隔離からの検査、陽性判明

    家族の食事は全て鍋料理にしたりなど(笑)
    ガイドライン以外は自分が想像できる範囲でやってみました

    何故そこまでしたかというと
    姉やら妹弟やらもいるので、やはり子を守る為ですね

    故に私も念の為と、食事に睡眠なども別室で過ごしてみました

    何が功を奏したかはわかりませんが
    何よりも、息子の理解と協力のお陰で
    家族全員感染せずにすみましたので良かったなと(全員検査済み)

    多感な年頃故、元々子ども同士距離のある関わりがなかったのも幸いしたかもしれません

    つまり子どもでも理解し守れる事が
    良い大人である夫ができないという事ですから
    トピ主さんが落胆するのもわかります


    何より自分とは違い、親として子を守ろうという自覚が欠けている事が
    トピ主さんは許せないのではないですかね

    キッチンなんてもってのほかです
    冷たい飲み物が飲みたいならクーラーボックスでも置いておけばよかった?

    でもアイスを食べまくるあたり
    偏見覚悟で申し上げますが
    精神年齢が幼いご主人なんでしょうね
    お菓子も好きだったりしませんか

    いつまでもしてもらう側
    お子様感覚が抜けきれていないのかなと勝手に想像してみましたすみません

    きちっとした妻と、ゆるっとした夫という印象です

    トピ内ID:f454afefb2dbb72c

    ...本文を表示

    ご主人は読んでないのでしょうか

    しおりをつける
    🐱
    通りすがりの猫
    2回目のレスになります

    都道府県で名称の違いがあるかもしれませんが
    「療養のしおり」
    のようなものが、あります
    私が住んでいる県は、県のホームページにありました
    誰でも読めます

    ご主人は当事者ですので何らかの形で、保健所か医師からかわかりりませんが誰かしらから読むように言われているかと思います
    読んでないとしたら、それはそれでまずいですし
    読んだうえでの行動なら、更にまずいと思います

    >なにかしらの連絡が来ているはずの夫がしっかり伝えてくれないのでわたしにはわかりません。
    >感染対策を万全にとりながら
    トピ主様は、何を見たのでしょうか
    県や市のコロナ対策のページ見たほうがいいですよ
    ちなみに私の住んでいる県は、今は軽症者は自宅療養のみでした
    申し訳ありません
    私が読んだものは古かったらしく、新しくなっていました

    うちの主人は、読まない方ですが
    そういう時は、私が何ページのどこらへんに書いてあるからダメというとおとなしくなります
    でも、それは私が悲観主義者で、マニュアルなど読み漁るタイプだから、主人は逆に読まないのかもしれません

    トピ内ID:ec3dc7d97a09c517

    ...本文を表示

    夫は子供か。

    しおりをつける
    🙂
    しろくまの妻
    本当にそういう行動する夫って、困るなと思います。
    子供に感染したらどうする?
    トピ主さんに感染したらだれが家を回す?
    夫の想像力の欠如甚だしいです。

    わたしなら、、、
    至るところの張り紙に、
    こどもにうつさないために~と全平仮名で注意書きしていく。
    文句は言わない。淡々と伝える。
    喧嘩はしない。相手は一応病気だから、治ったときのネタにされないよう気をつける。

    あとは、夫が二階から一階に降りる過程で、罠を仕掛ける妄想をする。

    トピ主さん、お疲れさまです。
    どうぞご自身も大切に。

    トピ内ID:676766f8b44c852d

    ...本文を表示

    ありがとうございました。

    しおりをつける
    🙂
    さちこむ
    こんなに沢山のレスがつくと思いませんでした。
    否定的な意見の方も肯定して下さった方もみなさまありがとうございます。

    夫は私が何か指摘すると「誰がいったんだよ!証明してみろよ!証拠出せよ」と言うことがあります、、、
    これを見せる予定は今のところありませんが機会があれば見せたいと思います。凶暴な妻に立ち向かえないひ弱な夫ではないで、、。

    コロナに対しての、意識の違いがここまであるとは驚きました。

    夫にいら立ち、自分の考えを誰かに肯定してほしくて勢いで投稿してしまいましたが、
    共感してくださる方やこんな風にしたら伝わるよ、と優しく諭して下さった方。
    そしてあなたは優しくはないけど、間違ってないよ、大丈夫だよという意見。医療従事者の方の言葉。特に励みになりましたし、強くいってしまったことを夫に謝ろうとも思えました。教育します、優しく。

    厳しい否定派意見の言葉がグサグサと心に刺さりましたが、何においても「自分が正しい」という強気な態度ではなく、もう少し相手を思いやる気持ちを持つべきだと反省しました。 
    寛容で配偶者に対してとても優しく接することができる方が多いのですね。夫は何もしてくれなかったのに、、と自分は被害者のように感じていました。見返りを持とめず無償の愛を持てるようにならなければ、今後も難しい場面はでてくるかもしれませんね。

    今回よくわかったのは、クッソまじめにコロナ対策しないと!と思ってる人って案外いないということ。
    そういったことも念頭において、ひきつづき気をつけながら、でも、優しく柔軟にコロナと付き合っていきたいと思います。

    トピ内ID:aad95cb000cd1964

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    後出しされると信頼感は薄れる

    しおりをつける
    🙂
    異数合計
     後出し情報はトピ文に対する信頼感を失うから辞めた方が良いですよ。皆さんのレスが思ったより厳しかったから、自分に都合の良いフィクションを付け加えたように思えてしまうんです。小町は無料なので相談する側も軽い気持ちで、応える側もエンタメとしてとらえているのかもしれませんが、もしトピ主様が普段からこういう感じで人とコミュニケーション取る方(形勢不利になると自分に有利な情報を追加)なら、夫婦間だけでなく、あちこちで軋みを生じているのではないかと感じました。老婆心ながら。

     コロナ対策としては神経質だと私は感じました。感染力を考えると、家族間で感染が判明した時点でうつっている人はうつっているでしょうし、大丈夫な人は何をやっても大丈夫でしょう。体質で、かかりにくいとか、症状に出にくいとか、あると思いますよ。
     人生の価値観は様々ですが……感染を防ぐことが最重要課題、その為なら家族が「許せなくなる」ほどギスギスするのは、どうなんでしょうね。

    トピ内ID:739526061923751e

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    もう家族でいることは難しいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    ちくわ工場
    トピ主さんの『私はできる限りのことをやってます!私の何が悪いのですか!悪いのはすべて旦那です!違いますか!ねぇ!ねぇ!ねぇ!』と言う怨念のような自己主張が怖いです。

    トピ主さんに対する手厳しいレスが多いのでそう言いたくなる気持ちはわかりますが。
    ウィルスをまき散らすわけにもいかないから家から叩き出せないのがつらいところですね。

    そうは言ってもコロナ感染て人生でもなかなか無いような恐怖体験だと思います。感染後の症状に個人差があり、大半の人が大したことにはなりませんが命を落とす人もいるロシアンルーレットみたいなものだと。

    家族の中で感染者がでた場合、感染者は他の家族に絶対に感染させないような行動を、他の家族は『自分が感染しても構わない』くらいの気持ちで感染者へ思いやりを持った対応をしないと、後々まで家族仲がぎくしゃくしてしまうんじゃないのかなと。

    トピ主さんのお宅はどうでしょうか?トピを見る限り旦那さんは(トピ主視点で)家族の感染には無頓着。トピ主さんは自分が感染しないことが第一優先(お子さんのお世話があるから仕方ないという理屈?)。

    旦那さんの症状の程度はわかりませんが、発熱している感染者が電話連絡などを家族に頼ることが『甘え』と感じる感覚が私には理解できません。頼り頼られが家族の在り方だと思っていましたがトピ主さんの家族感は違うようですね。

    実際問題、お互いがお互いをまったく思いやれない状況で家族を続けることってできるのかな?と思います。お互いが『自分が良ければどうなっても良し』と割り切って行くのでしょうか…。

    トピ内ID:0fe7e9e1aed46606

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    カラ回り

    しおりをつける
    🙂
    48歳
    トピ主さんが神経質とは思いません。

    ただね、カラ回りがひどい。
    夫が全然同じ方向を向いてないのに、いちいちキーキー怒ったってねぇ。
    普段の様子を書いてるけど、夫を甘やかしすぎでしょ。
    典型的な、育児に参加してない夫という感じ。
    そりゃ衛生観念も無いでしょうよ。
    父親じゃなくて、トピ主さんの長男気分なんです、きっと。
    「ガタガタうるさいな、ボクちゃん稼いでるのに」ってな子供気分。

    もし私なら、最初に約束破られた時点で自分と子供でさっさとホテルに避難するかもなー。
    で、隔離期間が終わったら、夫に家中の掃除と除菌してもらう。
    それが終わるまでは、絶対帰らないって伝えます。

    言葉は悪いけど、家族に気を遣えない夫、自分が一番の夫ですよね。
    で、申し訳ないけど、そういう夫にしてしまったのはトピ主さんです。
    不思議なことに、尽くす妻って夫をダメにする確率が高いんですよね。
    「あんなに色々してあげたのに」ってトピ主さんは鼻息荒いけど、ピント外れ。
    してあげればあげるほど、その夫は暴君になっていくよ。
    失礼ながら、自分の思い通りにならないとすぐ浮気するのもそういう夫。
    夫婦のあり方を、よく考えた方がいいです。

    トピ内ID:fe1714e1a4995bb0

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    PiPiPi
    補足も全て読みましたが、旦那さんが幼稚なのかなぁ、と感じました。
    人に移す可能性があるとか、子供や妻の生活がどうとかよりも「自分はアイスを食べたいし、これくらいなら大丈夫でしょ!あ、見つかっちゃった。やべー。小言は聞きたくないから電話出るの止めておこう」みたいな感じでしょうか…。

    常に最悪な状態を想定して動くトピ主さんと、このくらいなら大丈夫!って楽観的に行動する旦那さん。

    私の夫もそうです。
    私の夫は飲み歩いてコロナに感染してきたので、ホテル療養してもらいましたが、ホテル療養する前は私が居るのにマスクなしで咳したり、ホテル療養も終始「させられた」って感じで、心配してLINEをしても不機嫌。おまけに帰ってきてからは「もう感染しても二度とホテル療養はしない」と怒り気味に宣言。現在は「もうかからないでしょ!」と再び飲み歩いています。

    物事の受け止め方の深度が、同じと思わない方がいいと思います。
    旦那さんは、子供。

    きちんと修正しないと、この先しんどくなると思います。
    私は離婚を考えています。

    トピ主さんが神経質すぎるとか、旦那さんが悪いとか、そういう話ではなくて、現状物事に対して同じ深度で、方向で向かえてないんでしょうね。

    トピ内ID:e8dbde9cc0edffb8

    ...本文を表示

    これも、コロナ禍

    しおりをつける
    🙂
    夏日
    本当に、家族の間にも禍を生み、なんとも悲しい事です。

    貴女と夫さんの待機の差が有るので、まだ隔離生活に縛りある夫さんのそのイライラは理解できますが、今はそんな生活を強いられている家庭は一杯でしょうね。
    夫さんには暫くは我慢して欲しいものです。

    しかし、貴女もただ注意だけでなく、家族でこれを乗り越えようと、励ましの言葉をかけてあげて欲しいものです。

    男って、やはりワガママですからね。優しい言葉に安心するのか、頑張る力が湧いてくるようですよ。

    トピ内ID:99b820ea8978ef31

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    問題を分けて考える

    しおりをつける
    🙂
    りー
    自分の頑張りを認めて欲しいだけでしたら、以下の意見は一切役に立たないのでスルーしてください。

    自分がコントロールできる範囲のことに注力しましょう。

    自分がコントロールできる範囲とは「自分のこと」と「これからのこと」です。
    自分がコントロール不可能な範囲とは「自分以外の人のこと」と「今までのこと」です。

    ここの問題を分けて考えられないと、トピ主さんの言葉の端々から窺える

    「これだけしてやった(トピ主さんの領域)のに、なぜあなたは私の言うことを聞かない(トピ主さん以外の人の領域に踏み込んでいます)のだ」

    という、まるで、重大な一つの問題のように錯覚してしまいます。

    人を自分の思い通りにしようとする思考は手放しましょう。

    自分の行いは自分がやりたくてやっているのですから「これだけしてやっているのに」という思考は手放しましょう。

    夫が非協力的なら

    夫に、実費でホテル生活するか家族への配慮を続けるか選んでもらいましょう
    どちらもNOでしたら、夫以外が自宅以外で生活を行う方向性を考えましょう

    「正しさ」は一つではないかもしれませんよ?

    トピ内ID:a2452ead13a11a10

    ...本文を表示

    他に良いところがあると良いですね

    しおりをつける
    🙂
    ユメサク
    私も今コロナ療養中で、40度の熱が出ているときは、もうろうとして変な行動をしていたかも、、、と思ったりもしています。成人している家族も、40度の高熱の時は、来るなと言っているのに苦しそうにキッチンにフラフラ入ってきたりしていました。

    でも、、読んでいると、色々やらかしたのはもう回復期のようですよね、、。

    となると、そういう性格の人なのかもですね。。。
    貼り紙をしている時点で、トピ主さんも「アブナイ」と思っていたわけですから、

    他の部分で、今回のことを帳消しにできるほど素敵な旦那さんであることを願っています。

    神経質だとは思いませんが、トピ主さんばかりが疲れたでしょうね。。
    ある程度は諦める(良い表現にすれば尊重する)というも、夫婦ではあるのかも知れません。
    互いに不満があっても、良いなという部分がそれ以上にあれば、夫婦って案外楽しく人生過ごせますよ。

    いずれにしても、今回の件は、トピ主さんお疲れさまです。

    トピ内ID:c6ec6da6022f3d7d

    ...本文を表示

    なぜトピ主が叩かれる?

    しおりをつける
    🤔
    昭和生まれ
    私は旦那様が圧倒的に悪いと思います。
    だらしなくて人任せ。子供への感染の懸念もなく本当に幼稚です(←人の旦那様にごめんなさい)

    うちは感染者が一番少ない時期に海外から子供が一時帰宅。空港の検査で陰性でしたが、1週間の待機期間は主さんと同じく区分けして各所にアルコールスプレーを設置しお風呂は時間で分けて使い終わればすべてアルコール消毒してもらいました。

    食事は2階ドアまで。飲み物やオヤツも冷やして2階まで運びました。
    ゴミはまとめて出してもらい私がゴム手袋で処理していました。

    当たり前の事だと思います。

    トピ内ID:657e477d69313a80

    ...本文を表示

    神経質過ぎるほどでなきゃ

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    相手が子供ならば、言っても無駄感がありますけど大人ですからね。
    それにマンションでも無い様だし環境も良い(2階に個室もトイレもある)。

    それで約束事を守れないのってどうなんですかね。

    ホテル療養ならどうするのでしょう。
    守らないでいたら大変なことになるよ。
    家族だから少しくらいって思うのかな。

    これじゃあ一向に感染者減りませんよね。

    トピ内ID:acbe2e5de13b6999

    ...本文を表示

    うちも

    しおりをつける
    🙂
    とけい
    同居家族が感染しました。
    家族全員マスクは外さず、8畳の洋室を隔離部屋とし、感染者がトイレに行く時や、どうしても部屋の外に用事がある時は100円ショップで大量に買ってきたビニール手袋をしてもらっていました。
    もちろん使い捨てで。
    トイレの後は、私が消毒していました。

    トピ主さんは神経質じゃありませんよ。

    感染した本人も、他の家族も、家庭内感染を止めようとする強い意志がないと無理ですよね。

    まだ隔離期間の途中ですか?
    トピ主さんとお子さん方が感染しませんように。

    トピ内ID:f0c761fc05f301ce

    ...本文を表示

    背景や状況が不明なままでは、正しい判断は出来ないということ。

    しおりをつける
    blank
    しっかりして
    感情に任せて書き込みをすると、判断材料の記載が漏れることが分かって良かったじゃないですか。

    あと、トピ主さんは普段から少し余計なひと言を付け加える癖はありませんか? 誰の家?と聞かれたら、共有名義です、で返事は済むのに、なんなら頭金は私の方が多く出してます、は不要ですよね。

    それはそうとして。

    夫さんが「大人」「父親」になっていないことが問題に思います。トピ主さんも必要以上に面倒を見てしまうから夫さんの甘えが抜けないのでは? 本人が必要とする情報を渡して、本人が出来るようであれば、後は任せる。病状が重篤でない限り、大人は自分で生活が出来ますから。
    トピ主さんはフルタイムで仕事をして、お子さんがふたりいて、夫さんが隔離状態では、1日に出来ることに限りがあります。幼児がいる家庭での優先順位は自身で生活を維持出来ない子供優先が当たり前です。

    どこに連絡するの~電話がつながらない~、って、それ会社でも同じ事やってるんでしょうか? 夫さんの自分勝手と周囲に甘える行動を、文句を言われてもやめないのであれば、「会社でも同じなの?」と聞いてみたらいかがですか。仕事と家庭は別だと言われたなら、賃金という対価が無く信頼で成り立つ家庭ではもっと相手を思いやって当然で自分では生きていけない子供優先なのは当たり前だ、と言えませんか。

    万が一、会社でも同様の行動で文句を言われたことが無い、と言われたら、すみません、その夫は見限った方が良いと思います。文句を言う労力さえ無駄と見放されていると思いますから。

    トピ内ID:d8aa54c5c5d0ce57

    ...本文を表示

    わかります、わかります

    しおりをつける
    🙂
    みお
    トピ主のお怒りはごもっともだと思います。小さいお子さんがいれば、神経を使うのは当たり前。
    トピ主夫もそうなのでしょうが、コロナの感染について楽観視の人が多いような気がしますね。認識が薄い上、めんどくさいのでしょう。

    きちんと感染対策を取れば、家庭内感染はしないようです。
    実際、たったひとりの感染で治まった家庭の例をいくつも知っています。

    当方は医療従事者ですが、夫が感染中は勤務先と同じように対応していました。
    ですが当方夫も自分の判断で家の中で行動し、まあケンカしながらの看病でした。夫いわく、細かくてうるさい!のだそうです。
    洗濯物とゴミは分けます、と教えても、なぜか自分の食べた紙皿をいつものゴミ箱にそのままつっこんでいる..歯磨きのとき、あとは電気も扇風機も消すしドアも閉めるから、そっと部屋に帰って、と言っても全部きちんとしてから戻ります..おかしいのかな?? 

    こちらは家族みんなのことを考えて行動しているんですよね..すごく疲れました。

    トピ内ID:4e1206acce98d443

    ...本文を表示

    完璧は無理

    しおりをつける
    🙂
    りん
    私はトピ主さんが神経質だと思いませんし、家族へ感染させてしまうかもしれないという危機感のない夫、って嫌です。

    なので質問の、

    》「すみません」と言いながら、同じことを繰り返し、反省しない夫が嫌いになってきました。私の考え方は変ですか?神経質すぎますか?

    一時的だと思いますが嫌いになります。変だと思いません。だらしない性格だなと心底嫌になります。

    だけど隔離は精神的に辛いと思うから、私ならアイスや好きなものを、好きなタイミングで食べる隙ぐらいはあげたいかな。

    努力で100%防げる事なら頑張るけど、こればかりは完璧は無理だもの。理想はあるけど完璧な予防は無理かな。ましてや普段、そんな感じの性格の人なら余計に。

    その上で徹底的に消毒します。マスクも取りません。ただ食べ終わった後のごみを共有の場所に捨てたり共有のお手洗いを使われたとしたら、すごく腹立つし『これだけは守って!』って怒ります。

    トピ内ID:fdb521e651500162

    ...本文を表示

    トピ主さんに非はなし

    しおりをつける
    🙂
    トピ主レスだけしか読んでいませんが、私はトピ主さんには全く非なしと思います。

    はっきり言いますが、その夫、自分さえ良ければ良い自己中心な人です。
    しかも感染対策も緩い緩い・・・
    会社に行っていて感染だそうですけど、会社でも適当にしていたんじゃなかろうか?と疑います。同僚と一緒に大声で話しながらランチしたとか、手洗いも適当で石鹸を使わないで流水だけで適当に済ませていたとか。はたまた、駅や外出先で手も洗わないで歩きながら飲食していたとか??
    だから感染したんじゃない?と思ってしまいます。

    感染してしまったのは仕方がないとしても、それを妻や子供に移してはいけないと思わないところがあまりにも身勝手です。
    しかも、たったの2日が我慢できない。
    いい年した大人が自分の欲望を全く抑えられない。
    他人事ながらめちゃくちゃ腹が立ちます。
    トピ主さんが謝ることなんか一切ないと思いますよ。それどころか、その夫に謝らせるべきです。

    トピ主さんは十分に優しいです。本当に優しくない人が、(そんな)夫の為に食事からおやつに至るまで何から何まで準備して、掃除や洗濯までもしてあげたりしませんよ。しかも、トピ主さんが怒っているのは、子供に感染させたらどうするの?という思いからです。それに、もしトピ主さんに感染した場合、その夫ではトピ主さんがやってあげたようなきめ細やかな世話は絶対出来ないし、子供の世話もできないでしょう。世間の「男性をたてろ」的な男性優位な意見に惑わされないでください。
    こと感染対策に関しては、正しいことは正しいでいいんですよ。

    トピ内ID:b67c511bb10cf6db

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    こんなドタバタ、いつまでやる気?

    しおりをつける
    🙂
    ザンパノ
    もう2年半、何度変異したかわからないこのウィルスですが、
    そこまで神経質に警戒する時期は、もうとっくに過ぎたのではありませんか?
    ま、衛生管理に関しては自分の気が済むまでとことんやればいいですが、
    それを人に当たるのは止めにしなさいよ。

    罹った症状よりも、それを避ける余りに、人と人の分断、猜疑心、メンタルの不調などの
    副反応の方がよほど問題だと思いますけど。

    トピ内ID:312be2fca4bab3b1

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    コロナ以前に

    しおりをつける
    🙂
    はる
    こんな旦那さん嫌だって感じました。そもそもが子供みたいだから、コロナの時もそういう行動を取っちゃうってだけかと。
    それにしても、全てにおいてお母さんと小学生の子供みたい。
    むしろ甘やかしすぎじゃないかなと思いました。

    トピ内ID:8e55f1f99a3128f7

    ...本文を表示

    どうしてトピ主さんが批判されるんだ?

    しおりをつける
    🤔
    悪いのは夫だろ
    医療従事者や救急隊員の方相手にも、「感染対策は完璧になんてできない、この旦那さんも仕方ないよね。厳し過ぎだよトピ主さん。」なんて言えるのかな?
    実際にその方達を相手にしたら(私はコロナで経験済みです)、絶対にそんなこと言えないと思うけどね。
    本当に気の毒に思うほどに、彼らは疲弊してるよ。
    そんな医療従事者の方のためにも対策はきっちりやりたい、そして子供を守りたい、そう思うことの何がおかしいのか。

    だいたい、感染対策は完璧になんてできないからこそ、皆が協力して努力する必要があるんでしょうが。
    それをやりもしないで、「厳しいのでは?」なんてどの口が言うのか。
    トピ主さん家は対策をこうじやすい家の作りなのだから、夫だって協力しやすいだろうに、それをやらないからトピ主さんは落胆し怒っているわけで。(我が家は狭いので本当に大変だった。正気を失いそうかと思うほどに。)

    感染対策について、これほどの人が緩い考えなんだなと驚きを隠せない。
    そりゃ、感染拡大を防げるわけないわな。

    トピ内ID:ff2afcf9f9b390e4

    ...本文を表示

    トピ主さんに非はない!

    しおりをつける
    😢
    イカリング
    子供を守るため、ひいては社会を守るための行動に対して、こんなにも否定的な意見が出るとは・・・。

    これのどこが厳しい対策なのですか?
    トピ主さんちは感染対策がしやすい上に、コロナを持ち込んだのはそもそも夫ですよ。
    なのに、その夫が感染対策を怠るってどういうことなんでしょうか。
    怒って当たり前のことでしょう。

    感染対策ってキリがないし、どうやってもすべて除菌できるわけじゃない。だからこそ、日々毎日徹底して対策するんですよ。
    やってやってやりまくるんですよ。
    だって仕方がないでしょう?
    それがコロナなんだから。

    うちはコロナで父を失ってますが、子供まで失ってしまったら私は絶対に生きていけません。
    だから対策をしまくるんです。
    毎日毎日、やりまくるんです。
    これのどこが厳しいのですか?

    トピ内ID:5ad5dbb67ba1a7ff

    ...本文を表示

    男性優位?そんな問題ですか

    しおりをつける
    🙂
    夏日
    主さん夫をどうしたら、この難事に真剣になって貰うかを考えるのが最優先じゃないの?

    今のこんな状態になる夫さんはやはりワガママですよ。それを、踏まえた上で、解決策を考える方が現実的でしよ。
    そこに、男性優位論なんて事を持ちだしても意味ありません。

    我が儘な人って案外、幼稚な性格な部分がありますからね。
    ま、もう今は落ちついていると思われますので、これからの事よく話し合い、家族の危機を切り抜けて下さいね。

    横気味ですが、問題点がズレないようにしたいものです。

    トピ内ID:99b820ea8978ef31

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    ...本文を表示

    待機期間が終わったのなら良いのでは?

    しおりをつける
    🙂
    くまちょん
    待機期間が終わったのなら
    旦那は他社への感染のリスクもないので
    普段通りの行動で良いと思ったのでは?

    トピ内ID:fd12c63746cc6d19

    ...本文を表示

    バイキン扱い

    しおりをつける
    😷
    らら
    ひどいなぁ
    ちょうど私は、コロナ療養中で私と息子が感染
    主人は陰性で隔離生活しています

    確かにうつしてはいけない気持ちもわかりますが、主さんの行動を読んでてて、息が詰まりました
    そこまでする?って
    食欲もなくてアイスばかり食べてました
    主人が居ないときに冷蔵庫にあるアイスを食べてました
    それしか食べれなかったんです
    息子も同じです

    コロナによる行動制限じゃなくて主さんによる行動制限のがキツイです
    あのとき、旦那に主さんと同じ言動と行動されてたかと思うと、キレてました
    逆にもっと自由に行動してうつしてやろうと言う気持ちさえ起こりますし、電話の対応も私も同じことすると思いますよ
    動けるようになったら家出考えるレベルです

    思いやりがなさすぎます
    いっそのこと感染してみて、旦那さんの辛さわかって欲しいです

    トピ内ID:4da06c572c772767

    ...本文を表示

    なんという事だ

    しおりをつける
    😢
    元エッセンシャル
    また生真面目にコロナ対策してくれている人が減ってしまった。
    地方云々で感覚は変わるんだろうけど、元エッセンシャルとしては主さんみたいな人には本当に感謝感心なのに…
    まあ、キャパや妥協って人各々だから仕方ないけど。

    しかし旦那さん、やり返すにしてもコロナの今ではないかと思います。時と場合と家族の将来を考えて欲しいです。
    コロナ=風邪or大病かって違いは大きいし、大事なんです。

    だから、私は主さんを支持します。貴女の努力と気遣いを応援すます。
    体調気を付けて下さい。

    トピ内ID:ac4902edf3cce178

    ...本文を表示

    我が家も夫が

    しおりをつける
    blank
    ぱんちゃん
    夫が感染して私も移りました

    去年、社会人の子供が感染した時は、部屋から出るときはマスクしろだの、
    むやみに色々なところ触るなとかうるさかったのに
    いざ自分が感染するとマスクせずに隔離部屋から出る、台所に来てタバコを吸う、
    冷蔵庫開け放題と勝手なので注意したら逆ギレです。
    これ以上感染者を増やさないよう気を使うべきでしょ!と言い返したけれど
    わかっているのかどうか…

    感染がわかってから私は常にマスク、素手では触らず、ニトリル手袋プラス触ったところはアルコール除菌しています。

    我が家は子供二人ともは成人しているから自分達で感染対策してくれているから助かっています。

    お子さんが小さい主さんのお怒りよーくわかります。

    トピ内ID:1bb0755259cd5976

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    暑いですからね…

    しおりをつける
    🙂
    しょみ
    アイス食べるなは少し可哀想ですね。

    自分の会社では、食堂入口にビニールの手袋を設置しています。また、どこの企業も同じかと思いますが、各部屋の入口にアルコール除菌剤を設置しています。

    旦那さんの部屋のドアの周りにアルコール除菌剤を置いて、お店のようにマスクをつけてから手を除去して手袋をしてから部屋を出てもらってはいかがですか。

    トピ内ID:5906aa525ce16067

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    うーん・・・

    しおりをつける
    🐤
    ちーやのしっぽ
    ざっと読んだ限りなので、的外れだったらすみません。
    コロナ対策をしっかりやらなきゃいけない、というのはわかるのですが、ここまで徹底させなければいけない(徹底できない夫が許せない)なら、お子さん達を保育園に預けること自体が危険だと思いますよ・・・。
    こちらの地域では、保育園や学校で大流行しています。
    特に小さい子は、マスクや手洗いを徹底することが難しいですし、近づいて遊んだり手が顔にしょっちゅう触れたりと、感染が容易になることばかりしています。。。

    うちは子どもが感染しました。自宅待機していましたが、やはり子どもが精神的に不安定になってしまった時期がありました。なので、外には出ないけど、うちの中ではなるべく楽しくすごそう、隔離とかやめよう、と思いました。疫学的にはダメかもしれないけどね。

    なんというか、コロナはもちろん軽く見てはいけないけど、感染予防を徹底すべきと主張してしまうと、だったら子どもをずっと家で見てろ、という話になってしまうと思うのです。お家の中でも、がちがちにやるんだったら、小さい子だろうが隔離しなきゃいかん、という話になってしまう。どこかで、バランスを取らざるを得ない、多少のことは目をつぶる、という対応になるのではないでしょうか。
    たぶん、夫さんに対しては、(コロナの件の前から)大目に見てあげるという気持ちになれないので(どちらが悪いと言うことはわかりません)、今回の話になったのかなと思いました。

    トピ主さんのご家庭は、今のところコロナで体調をひどく崩された方はいないようで、何よりです。ある意味、危機を乗り越えたわけですから、日常に戻れて良かった、と思ってもらえるといいのですが。もう少し、肩の力を抜いてみたらどうでしょうか?

    トピ内ID:24728b5579f0128f

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    わかるよ

    しおりをつける
    🙂
    たは
    結局、無責任なんだなと思うから腹が立つんですよね。
    家族が感染しても色々対策したり世話する訳じゃないから、適当にやって寝てりゃ良いだけなんだから楽だよな、とすら思う。

    私はこの家の主婦として、家族の生活全般の責任をもっているので、家族が罹ればとにかく他に罹らない様に管理し、一番自分が罹るとマズいので(10日も寝てる間に家めちゃくちゃになる)誰よりも神経をとがらせて対策をしてきたから、当の本人が呑気に適当な事してたらそりゃ怒りますよ。
    自分で責任とれないくせに言う事も聞いてくれないんじゃお手上げ、世話する気失せるよ。
    どうぞ一人でホテルにでも泊まって好き勝手してくださいでしょ。
    私も罹ってもただ寝てられりゃこんなに心配しなくて済むのにな!

    トピ内ID:895c27c0742791d1

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    クッソまじめにコロナ対策しないと!と思ってます

    しおりをつける
    🙂
    トキコ
    だから医療従事者の友達からコロナの正しい情報を詳しく聞いていたり、第6波の時に東京都は濃厚接触者に抗原検査キット郵送してくれるのでそれを取っておいたり、PCR検査して数時間で結果を教えてくれるクリニックを利用して知っていたので、家族に感染者が出た際にも慌てずマンションで私も夫にも個室なんてないのでお医者さんにも自宅隔離ってどのくらいまで神経尖らせて対応すればいいか?何をすればと聞いたら5日たってなにもなければ、そう神経質にならなくても大丈夫ですよ。って事はで5日間はマスクに手袋に4時間ごとに全員に検温させて表に書かせ、除菌ばばぁだのひどい言われようでしたが、本人には症状治ってから抗原キットで陰性。おっとも車でPCR検査行って陰性。と早々に安全確認して家で普通に過ごしてました。

    もうコロナも3年目です。準備と正しい知識と対応力で乗り切らないと。

    コロナ最初の年ならともかく、2年経ってトピ主さん待機解除後の残り2日でそこまで神経質になる必要はなかったとは思う。

    フルタイムで働いてるなら時間とストレスをお金で解決できたのに。
    ちなみにコロナ一年目に会社経由で濃厚接触者になった時、保健所待てず、自力でその日の夕方結果が出るPCR検査行ったら3万でした。ヒョエー。でも子どもたちにストレス軽減のためと情報も混乱してたのでもさっさと検査しちゃおう。と思ってその時は高くはないと思いましたね。その時は2週間だったし家族も何も出来ないし。

    役に立たないダンナさんにイラついて愚痴っても、レスにイラついても何も進まないと思います。そもそも気が利かない、いざとなったら役に立たない人認定って事で尚更、今後はトピ主自身の準備や対応力が問われると思います。

    トピ内ID:285a67f6f04a8750

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    元気を出してください

    しおりをつける
    blank
    レイガ
    あなたはおかしくないし間違っていないと思います。
    厚生労働省の「新型コロナウイルスに関するQ&A(一般の方向け)」の「(参考)家庭での感染予防について」をご主人に見せてはどうですか?
    小さいお子さんが2人いてフルタイム勤務されているだけでもハードなのに、どれだけ大変だったでしょうか。
    心労お察しします。
    あなたは今免疫が下がってるかもしれないので、ご自身も労わってくださいね。

    トピ内ID:17f7f1fc96ad0ebd

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    だからうつるんですね・・・

    しおりをつける
    🙂
    nyaaky
    常々インフルエンザにしても、一人がかかると一家全員がかかる、
    というのが不思議でなりませんでしたが、コロナも同じですね。

    我が家では一人が風邪をひくと、隔離はもちろん、接触禁止、
    自家箸禁止、回し飲みももちろん禁止、使った食器も煮沸されるという
    環境で育ちましたので、他の家族にうつることはほぼありませんでした・・・。
    それが当たり前と思っていましたが、そうしないご家庭の方が多いということに
    コロナ禍になって知りました。

    そういう”習慣”がしみついていないと、コロナだからといって、
    そこまで必要なの?って思うんでしょうね。きっと。

    とにかく旦那様からうつらないことをお祈り申し上げます。

    トピ内ID:4da2a366b4082e3c

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    コロナに対する考え方の温度差ですね

    しおりをつける
    🙂
    所詮は他人事
    トピ主が普通だと思います。
    たいしてご主人は「風邪やインフルと大して変わらない」程度の認識だと思います。
    これはもう、認識の違いというか、考え方の違いですね。
    ご主人は症状が軽いようなので、余計に大した事ない、トピ主が大袈裟だと思っているのでしょう。
    こういう人は死にそうにならないとわかりませんよ、無理です。

    初期の「コロナ=死」のイメージとは違い、最近ではワクチン接種もあり、そんなに重い症状がでない分、軽く考える人が増えたと思います。
    現にご主人は自分で歩き回ったり、食欲もあるようです。
    加えて日頃からあまり他人に対して気遣いがなさそうですね。自分はしてもらって当たり前、でもお子さんやトピ主が濃厚接触者の時は何もしてくれない。。。
    本当に自分だけのことしか考えない人のようですね。
    多分、コロナは1つの例であり、常日頃からのそういう態度がまた顕著に出た例というだけなのではないでしょうか?

    ただ最悪なのは「話し合いができない人」ということです。
    電話しても出ない、ラインに逃げる。
    これもコロナで浮き彫りになっただけで、今までも同様の事はしていたと思います。
    要は「コロナで決定的に相手の悪い点が明確になっただけ」で、ご主人自身は昔からそういう人だったのだと思いますよ。
    コロナの病状が収まったら、まだお子さんが小さいうちに、今後のことを一度きっちり話をしたほうがいいと思います。

    トピ内ID:19d0466f23871e19

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    結局隔離が一番なのに

    しおりをつける
    🙂
    トマト
    持ち込まないのが一番だけど、もうそれは無理だし家庭内感染も時間の問題だけど、それでも健康な人だって重症化しないって保証は無いんだから神経質過ぎるほどやらないと、当然感染しますよ。

    もしトピ主さん宅に高齢者がいたら?
    お子さんが持病があったら?

    感染してしまったんだから、クッソまじめに家族に広げないことを親としてしないことに腹が立ちますよ。

    トピ内ID:b751425c3ecdb62c

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    一家全員がかかるのは

    しおりをつける
    🙂
    ひろ
    必ずしも隔離が甘いとは言えないと思いますよ。

    ウィルス感染症は発症前から感染力がありますから、発症して隔離した頃には既にうつってしまってるっていうことが多いんじゃないでしょうか?家族なら基本毎日一緒にいますよね?
    他の家族でかからなかった人は、単に接触機会が少なかった、かかってるけど無症状と考えるのが自然だと思います。

    以前うちの子が放課後遊んだグループが、次の日からインフルエンザで続々休みました。当日は誰も風邪症状なかったですから、発症前に感染していたという感じです。
    でも、うちの子はかかりませんでした。そういう人もいるんです。

    コロナはインフルよりも発症前の感染力が強いそうなので、尚更誰か発症した頃には手遅れってことが多いんじゃないかと。

    トピ内ID:8e55f1f99a3128f7

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    心中お察しします

    しおりをつける
    🙂
    お疲れ
    我が家も主人がコロナ感染しました。

    今自宅療養の最中です。

    貴女と違うのは、子どもがいない事、濃厚接触者として私も自宅待機中な所でしょうか。

    私は早々に主人の隔離を諦めて、自分を自室に隔離しています。

    家に一箇所しかない台所、洗面所、冷蔵庫やその他主人が触れたと思う所を全て掃除、消毒してから使用しています。

    結構大変で、流石に疲れてきました。

    仕事は待機、子どものいない私でもこれだけヘトヘトになるのですから、

    仕事もあり、お子さんがいる貴女はもっとお疲れでしょう。

    何もできないけど、心中お察しします。

    トピ内ID:f0c0a2c28d9abeea

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    かわいそう

    しおりをつける
    🙂
    らいら
    なんだかトピ主さんトゲトゲしてて、イライラの矛先を探してる印象です。掲示板じゃ本音の意見が出るから味方も敵もいますよね。
    穏やかに過ごせたらいいですね。

    トピ内ID:393307f1331a29f4

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    冷蔵庫開けるのも禁止はつらいかな。

    しおりをつける
    🙂
    けい
    全部は読んでませんが、高熱が出ているときに口に入るものってラーメンとかじゃなくて、アイスとかでした、私は。

    もし風呂以外絶対だめ!冷蔵庫も開けるな!なんて言われたら私は離婚を考えます。価値観が合わないので。

    私は夫がコロナにかかったら隔離しつつも“重症化しないこと”と“少しでも早く治ること”を最優先に考えていましたよ。自分にも移るかもしれないことは想定内のリスクとして考えていました。

    夫の口に入るものがアイスしかないならいつでも冷蔵庫を開けてくれて構わないし、熱を下げるために氷嚢類を冷凍庫にストックしていました。リモート中に普通に無言で取っていきましたよ。

    氷嚢もなく、アイスも食べれず、ラーメン類も口に入らない。辛いだろうな…。具合も更に悪くなりそう。

    私だったら冷蔵庫使用は全然OKです。ベタベタ触るならその直前に手くらいは洗ってほしいですけど。

    ただ、これも価値観の差ですね。トピ主さんが特別神経質だとは思いません。しかし、旦那さんが異常とまでも思いません。どちらかの良い悪いではなく、歩み寄り次第なのでは。

    トピ内ID:4e3dd3c4cff2fb2c

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    女の敵は女。このトピで改めて感じました。

    しおりをつける
    🙂
    かかかん
    コロナに関する考えの温度差や、男女の立場に関する考えの温度差が見えて面白いですね
    「誰の家なの?」
    と質問する方
    その家庭の事情で、夫側のみが住宅ローンを組む場合や土地の権利関係が夫側にのみある場合は多々ありますが、契約上の権利がない女性ももっと自分の立場や労働に価値を見出してよいと思いますよ
    こういった男性優位思考が強い女性がまだまだ多いから、女性が社会に出た際のだハードルが多くあるのだと思います
    批判を承知で書けば、そういった家庭で育つ男子が社会の流れを見損ねて、結婚できなかったり結婚に失敗する様子を見ています

    トピ内ID:8949150d56556d28

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    がんばれ

    しおりをつける
    🙂
    みどり
    私がコロナにかかりましたが夫と小学生2人 いつも通りに生活しました。大丈夫でした!あまり神経質にならなくてもいいと思います。

    トピ内ID:ede570780f6475b6

    ...本文を表示

    今後はビニール手袋を用意

    しおりをつける
    🙂
    hokutin
    感染した方は部屋を出る時にはビニール手袋着用して
    貰ったらどうでしょうかね。

    接触感染はそこまで心配する必要はないとTVでも言って
    ましたが、やはり気持ち的に心配ですもんね。
    ビニール手袋をはめて貰えば直接は触れないから大丈夫
    なのではないですかね。

    私はどちらかと言うと、洗面所の方が気になります。
    両方、今は感染してませんが、使う前使った後、スプレーで
    消毒しない時になります。何度言っても夫はやってくれない
    ので自分が使用前後で消毒する事に。
    歯ブラシや歯磨きは別々に保管してます。コロナ初期から
    これが一番ヤバイんじゃないかと思ったので。

    >クッソまじめにコロナ対策しないと!

    私もちょうど昨日、夫に言われました。

    「コロナコロナ五月蠅いねん」

    みたいな…私もずっと五月蠅く言ってる訳でもなく、夫に
    色々強いる訳でもないです。
    でも、職場でコロナの人が出てカバーに入らないとダメで
    休めない&一番忙しい時期が重なり、本当に気を付けなきゃ
    ダメだから家でもマスクしてました。さらには食事も別に
    とるようにしてたら上記の発言。
    一言も「コロナになったら」「コロナ気を付けて」なんて
    言ってないんですけどね。自衛してるだけですが…
    確かに、考え方の相違なんでしょうけど。辛いですね…

    私は、夫の普段の行動から、コロナ陽性になっても家の中
    をウロウロすると思います。性格上も無理だと思います。
    インフルの時も結局はうつりましたし、防げないような気が
    して仕方ないです。

    トピ内ID:e1ed941bc9b1996c

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    共感しすぎてしまいました、、、

    しおりをつける
    😢
    もちこちきん
    奥様の気持ちとってもわかります。うつってしまったことは仕方がない。でもその後の態度が問題ですよね。

    1日目、アイスを食べてしまった時は、奥様が家にいない時でアイスが欲しいことを伝えられなかったので、まだ仕方なかったのかもしれません。でも、その後ラインする機会があったはずなのでもし冷たいものが欲しいならラインで事前に伝えて欲しいですよね。
    他の方が仰られているようにミニ冷蔵庫を買うなど対策ができたのに…。

    奥様はフルタイムで働きながらも旦那様や家族のことも考えて消毒を頑張っていらっしゃったのですよね。
    お子さんもいらっしゃるとのことで、自分だけでなく大事なお子様にもうつったらどうしようと不安なお気持ちにもなりますよね。

    その中で罹ってしまって周りに迷惑をかけないようにしようという配慮がなければ、怒るお気持ちもとても分かります。

    私も、つい最近旦那がコロナ疑いでした。
    結果的に陰性でした。しかし、風邪症状がありました。
    基礎疾患があり悪化する可能性がある他の家族のため、消毒や部屋分けをかなりこまめにやりました。
    私も世の中からしてみたら神経質なほうなのかもしれません。

    しかし、重症化してから後悔しては遅いですよね。
    他人に価値観を押し付けるのは…との話も理解できますが
    同居の家族同士が協力し合わなければ感染対策はできませんよね。
    コロナで重症化や持病との兼ね合いでお亡くなりになられた方もたくさんいるのに、自分が罹っても軽症だからといって周りの家族にうつさないような気遣いを忘れてほしくないです。
    心配性すぎて、神経質と見えてしまうのかもしれません、、、
    看病する側も、罹られてしまった方も、お互いができることをして家族を大事にし合いたいですよね。

    トピ内ID:ae9a3d75adbb2d02

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    お疲れさまでした

    しおりをつける
    🙂
    花椒
    たいへんでしたね。
    感染は仕方ありませんがその後の行動でがっかりさせられた気分はよく分かりました。

    証拠見せろとか小学生ですか。

    我が家も先日夫が陽性と判定されました。

    食事はお膳で自室の前に置き、
    その他水分やゼリー、おやつ、も全て
    置き配スタイルで。

    全てのやり取りは10日間LINEで済ませました。
    本人の希望です。会話一切無し。

    本人が部屋から出てくるのは
    トイレ、夕刻のシャワー、のみ。

    時々トイレに行く姿を廊下の端から見かけましたが、
    熱で辛い身体を丸め、片手にアルコールスプレー、もう一方には直接触れないためのハンドタオルを手に移動する姿に胸が詰まりました。

    しかし本人が辛い中でも家族にうつすまいと配慮してくれているのですから、
    こちらも心を鬼にするしかありません。

    看護師さんには「トイレに行く前は家族にLINE等で知らせて」と言われましたが、
    娘が「おじさんのトイレ事情は知りたくないな笑」と

    夫本人もおしっこいきまーすなんて言いたくないですよね、そこは無しにしましたが、
    とにかく本人が一切家の中をうろつきませんでした。

    食器を紙製にするのは、そうでなくてもしんどい10日間の隔離の上に心が荒む様に思いましたので、割り箸やプラスプーン以外はいつもの器を使い、
    回収時にアルコールスプレーした後
    普通に洗っていました。

    おかげでわたしも子供も感染せず、5日間の自宅待機で済みました。

    夫はコロナ禍でも激務のままで、2日おきに抗原検査をしながら出社・接待の日々を過ごしていた人間です。(検査は社の方針)

    こういう時に人間性というか、道徳性が如実にあらわれるとしみじみ感じました。

    トピ内ID:564e996b513d83b1

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    トピ主の感覚は普通だと思います

    しおりをつける
    🙂
    とんぼ
    性格の違いだと思います。
    我が家も夫がコロナにかかりました。
    夫はきっちりしっかりタイプでトピ主寄りの考えです。
    家族には絶対移したくないからこちらが言わずとも部屋から出入りする時はマスクをし、飛散したらこわいから会話すらしませんでした。
    お風呂とトイレも家族が別室にいる時だけ使用し、使ったあとは消毒してました。もちろん台所にも入りません。

    私は能天気なので、一日3食ごはんや飲み物を用意してお盆に載せて部屋まで運ぶのが面倒だし、きっと移らないだろうから、台所入っていいし、自分でやってほしいと思っていました。

    トピ主はきちんとされていて、パートナーとしては頼もしいと私は思いますよ。

    トピ内ID:bfad801bb6680dfa

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    ありがとうございました2

    しおりをつける
    🙂
    さちこむ
    引き続き多くのレスをいただき、ありがとうございます。

    支配欲の強いだの、自分の頑張りをただ認めて欲しくて必死だの、ぎゃーぎゃー見て見て感すごいだとかおもしろいレスもたくさんあって「それそれ!その通りだわ!」と思わず頷きました。
    心が負の感情でいっぱいな時って誰かに認めてもらいたいって気持ちがありませんかね?
    そもそもそういう目的なので私頑張ってますよね?ね?ね?が文章表れています、笑
    こちらの掲示板で言いたい事が吐き出せて助かりました。

    ありがたいことに優しい声をかけてくださる方もたくさんいてとてもうれしかったです。
    頑張ってるよ、間違ってないよ、こうしたらもっといいよねと肯定的な言葉をかけていただいたおかげで負の感情も晴れました。夫にも優しい言葉をかけることができました。

    結局のところ怒りはもうなくなりました。というのも夫が会社に復帰した日に、2歳の娘が椅子にぶつかって口内に怪我をしてポタポタと流血しました。夫は不在でしたが、もうあれこれ対応してるうちに疲れ果ててもはやどうでもよくなってしまいました。
    ぎゃーぎゃー騒いでおきながら夫がかわいそうとまた言われてしまいそうですが、、。
    夫が帰ってきた再会した時にはもうお互いに「おつかれ、ほんといろいろ。」って感じでした。

    (子供は無事です)

    トピ内ID:aad95cb000cd1964

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    わかります!

    しおりをつける
    😤
    HIRO
    小さなお子さんいるのに大変ですね!

    現在、ウチにも自宅療養中の旦那がいます。
    1LDKのアパートに2人暮らし。もちろんアパートなので、トイレやお風呂は共有です。

    部屋から出る前に、アルコール消毒をしてもらおうと用意しましたが、使ってくれず。しかもマスクもせずキッチンに来て、冷蔵庫を開けたりしてたので、もうイライラしまくりです。

    せめて、マスクして手の消毒くらいしてから、ドアノブや冷蔵庫開けて欲しいです。キッチンに来て、マスクなしで咳された時は、さすがにブチキレました!

    食べたいものがあるなら、呼んでくれれば良いのに、感染対策もしないで部屋から出てくるな!こっちは消毒するの大変なんだよ!って(笑)
    私は喘息持ちなので、気を付けてるのにホント腹が立ちます。しかも遊びでコロナになったパターンだから余計に。

    私は陰性だったので仕事復帰しますが、昼間何されてるか心配です…

    療養期間の解除まで、お互い頑張りましょうね!

    トピ内ID:1f956322352d7a7f

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    パンデミック初期ならいざ知らず

    しおりをつける
    🙂
    マサ
    パンデミック初期は、感染経路が不明だったので接触感染も疑われ、あちこち消毒したりしてましたが、今ではエアロゾル感染というのが明らかにされています。同じ家に住んでいる以上、冷蔵庫の開け閉めだとかは関係ありません。家全体の換気の方が重要です。

    トピ内ID:0f821f222c6d4f91

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    いじめ?

    しおりをつける
    💢
    ひな
    キッチンや冷蔵庫使うなとか鬼ですか?
    それならそれ相応の飲食物は準備して出かけていたのですか?

    何だかいじめのような感じに思えます。
    そんなに嫌なら夫さん以外ホテル生活でもしたら?

    非常に不快なトピです。

    トピ内ID:3a70da9e505b6892

    ...本文を表示

    主さん、頑張って下さい。

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    小町を読んでいると、様々な考え方が有るんだなぁと痛感させられます。
    私は結構気にするタイプで、主さん派です。
    「もし一階に用事が有るなら、使い捨て手袋を使ってくれ、嫌なら触ったところは消毒薬入りウエットティッシュで拭いてくれ」と、頼むと思います。夫もそれに従うタイプです。

    失礼ですが、トピを読んだ感想は「夫選びに失敗したのではないかな」です。
    話が通じない、衛生観念の違う夫との結婚生活は、疲れるでしょうね。同情します。

    あと、「全館空調って、上下階の空調は循環しないのかな?」と、ちょっとそれが気になりました。

    小町では、「気にし過ぎ」とか、「軽く済むのに」というレスも多いかも知れませんが、最大限かからない様に気をつけるのがベストであり、いい加減な対応をして後悔するより、余程良いと思います。

    頑張って下さい。応援しています。

    トピ内ID:09f367a97b6c96db

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    クーラーボックス位、用意するべきだった。

    しおりをつける
    🙂
    レモネード
    高熱を出していたら、冷たい飲み物やアイス位欲しいです。
    冷蔵庫に触れて欲しく無いなら、クーラーボックス位は用意するべきでしたね。
    でも、接触感染より恐いのはエアロゾルですよ。ウイルスが付着したものに触れて、その手で自分に触れなければ接触感染はしませんから。トピ主やお子さんが頻繁に手を洗っていれば大丈夫です。

    トピ内ID:09db6ea97b5810df

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    何年経っても

    しおりをつける
    🙂
    はなはな
    今のこの状況…
    私たちは2年の間に
    何を学んだのでしょうね。

    悪いのは夫だろさんのレスに
    同意です。

    仕事柄、医療従事者や
    消防署の方に接することがありますが、
    みなさんほんとに疲弊されています。

    自分たちが罹ったら
    地域が回らなくなるからと…

    濃厚接触者が増えた時には、
    署内24時間待機が長引き、
    署員のメンタルが心配だと
    仰っていました。

    それが仕事だと思われるかもしれませんが、
    誰もができる仕事ではないので、
    機能しなくなると、
    困るのは私たち。
    事故や事件があったときに、
    すぐに来てもらえなかったら
    どうですか?

    実際に、今救急車が足りなくなることも
    起きています。

    完璧な対策は無理かもしれないけど、
    それでも感染しないように
    気をつけるのは当たり前のことだと
    思っています。

    感染予防に対して、
    自分たちのことばかりで、
    こんな甘い考え方が根強く残っている
    なら、そりゃ拡大もするし、
    減りもしないわなと思います。

    トピ内ID:9ea7ac21eca03542

    ...本文を表示

    Nさん失礼すぎませんか?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >何度言っても感染対策出来ないアホウ。

    アホウ。アホウ。って失礼ですよ。

    私の家族は小学校で感染しました。
    本来なら、訴えたいぐらいですよ。
    最初に持ち込んだのは、何年何組の誰?
    学級閉鎖が続いたのに、マスクをとる授業を許可したのは誰?
    他の小学校では、学級閉鎖になると、全てのドアを消毒していたのに家族の小学校はしてないでしょ?
    などなど、訴えたいぐらい腹が立ちましたよ。

    でも、アホウ。なんて言いません。
    教育委員会にも訴えません。
    外からうつされても、仕方ないと諦めているんです。

    アホウ。なんて言わないでください。

    トピ内ID:39b29fd509689a2f

    ...本文を表示

    がんばって

    しおりをつける
    🙂
    スマ
    トピ主さんの心境は普通だと思います。
    私も夫が濃厚接触者になった時同じ対応をお願いしました。
    子供にうつさないようにするのもこちらの仕事ですし。
    もしそれにも関わらずあちこち触られたら私も同じ心境になったと思います。

    ところでいざという時に話が噛み合わないということは普段から少しその兆候は
    あったのかな、と思いますが、この機会に旦那さまの具合がよくなったら
    コミュニケーションの修復をはかられてはいかがでしょうか。
    きっとトピ主さんばかりの努力に感じるかもしれませんが
    いざとなった時にの通じない人と先の長い暮らしをするのは大変ですから
    育てるつもりで気長に取り組むのも、もし気が向いたらですがありかもしれません。

    トピ内ID:301b55d56aeea65d

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    お疲れ様でした

    しおりをつける
    🙂
    玄月
    >私の考え方は変ですか?神経質すぎますか?
    至って当然。

    この度は、一難去ってと推測しますが、彼の振る舞いから再度年内に罹患する可能性しか感じません。隔離期間中の家庭内ですらその有様、外出先なんておそらく危機感なしでしょう。加えて、今回軽症で済んだことと子供や妻に罹患しなかった実績。”論より証拠”ならばこの実績が次回罹患の際、さらに言動が増長するのは明瞭。

    ここは一つ、次回の罹患時に向けて”論より証拠”の夫が納得する上記取り決め事項を事前に作成してみては如何でしょうか。小さなお子様を家庭内のみなし陽性から守る為には避けれない道です。証拠は、WHO/厚生省のコロナ対策、科学的な根拠、コロナリサーチ統計などを備考に明記。

    レスからお分かりのように、感情的な見解は一定数存在します。それらの一定数は説明しても、一時は理解できても瞬時に感情的に変貌する傾向が強く、理論での応対が持続できない比率が高い。

    思うに、生物の法則に則っているのでしょうね。

    我が家も似たようなものです。子供のためにも、乗り越えましょう。

    トピ内ID:76685a3ae68b2798

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    わかる!

    しおりをつける
    😡
    ひろ
    今まさに、夫が自宅療養中なのですが、幸い離れタイプの部屋なので、共用部分はお風呂だけです。
    が、本人マスクもせずにリビングに来るし、共用の洗面所で手を洗うし、極めつけは、断りもなしに堂々と一番風呂に入りやがりました(怒)本人が危機感を持ってないって最悪です。
    指摘すると、バイキン扱いされたと思うのかムッとされ…
    こっちは、あなたと同居というだけで2週間も会社行けないのに!
    ごめんなさい、便乗して愚痴りました。
    私は、トピ主さんの気持ちが痛いほどわかります!

    トピ内ID:44958de6b7e87841

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    間違っていないかと

    しおりをつける
    🙂
    ゆい
    お子さんがいる家庭での家族のコロナ感染は気を揉みますよね。
    きちんと感染対策を取られたのは間違ってないと思いますよ。

    昨年の話ですが、夫がコロナ感染し私も家庭内で感染対策をしました。
    このとき私は妊娠初期でしたので、もう感染してるかもしれないけど、対策しないと!と必死でした。

    が、夫の意識が低い。
    陽性判明し帰宅後にリビングでくつろぎだして唖然としました。

    その後は指示して部屋に隔離、家中の消毒をして、食事、水分や欲しいものは部屋前に運んで、ゴミ袋も渡して部屋で捨てて貰う。
    旦那がトイレ使用後は毎回消毒してました。

    結局2日後にわたしも陽性になりましたが…。

    ちなみに私は医療従事者で夫は全く関係ない仕事ですが、ずっと意識の差はあります。
    緊急事態宣言やまん延防止時も義母が帰ってきてくれというから毎月、県外帰省したいと言ってました。

    トピ内ID:3249d5aa6aaeea50

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    トピ主さんは悪くないよ

    しおりをつける
    🙂
    大雨の日
    レスを全部読んでいませんが、

    冷蔵庫を開けるななんてイジメか、みたいなレスを散見しました。

    旦那さんが責任感のある人だったらトピ主さんもここまで言わないでしょう。
    コロナはヤバイ、共有部分を触ったら必ず消毒する、必ず手袋をしてから触れるという人なら留守中は触ってもOKにしたかも。
    悲しいかな旦那さんは、コロナって風邪の一種みたいなものだよね、皆な気にしすぎだよねー、というタイプなんですよ。
    で、トピ主さんが家庭内感染でダウンしたら、子供の面倒誰が見るのー?、って聞いちゃうタイプなんですよ、多分。

    だから、トピ主さんはここまでイライラするんだろうなと思いました。

    基礎疾患の有無に関わらずのコロナ後遺症の問題もニュースになっているのにね。

    私は都市部にある病院勤務ですが、診察や待合などで話すときに限ってマスクを外す人が一定数いてゲンナリするこの頃です。
    トピ主さんに深く共感…。

    トピ内ID:e2aa5b49e4f0039f

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    お疲れ様です

    しおりをつける
    🐶
    みみ
    全て読めている訳ではありませんし、お二人夫婦のことを全て見ている訳ではないですから、きっとトピ主さまにも落ち度はあると思いますが、

    私から見れば旦那さんがダメダメです。
    重症じゃないなら尚更です。

    重症で身動きも取れないひとならば、精一杯の行動ならば、床を這おうが扉を支えにベタベタ触ろうがトピ主さんなら黙って履いたと思います。 

    小さな子供を持つ旦那さんとして、
    奥様と暮らしているパートナーとして、家族を思えば、軽症でパクパク食べ物も食べられるなら、アイスだっていけちゃうなら、全部できることだし、
    仮にそれを怠って子供に移って言いたくないですが最悪亡くなっても、、旦那さんの行動は仕方なかったのかな?

    トピ主さんは旦那さんの体調を見たうえで、できることを伝えてると思いますし、アイスくらい我慢しようよ。
    今食べたいものがあっても少し我慢して買ってきてもらうのを待とうよ。と思います。

    トピ主さんは偉いです。
    徹底してる。

    コロナになってしまった旦那さんはお気の毒ですが、死ぬかもしれない感染病を持っていて、病気を言い訳に好き放題する人は私は許せません。

    トピ主さんも突き放している訳ではなく、お願いすれば全て用意してくれているし。

    ともかく。いろんなレスとかも見てすごくショックでしたが、トピ主さん何も悪くないと思います。

    怒っているから言い方はきついのかもしれないですが、何も間違ったこと言ってなくないですか。

    こないだ会社の方の旦那様もコロナになり、旦那さんがトイレに行くたびにトイレを消毒しなければいけなかったそうです。(保健所の指導等あり)

    共働きだからとか、お家が誰のだとか。全く関係なく。
    共同生活を送ると決めた家族ですから、家族のことをお互い考えるのが当たり前と思います。

    応援しております!

    トピ内ID:2dc4d6524464eb35

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    一つの意見ですが

    しおりをつける
    🙂
    みちみち
    なんだかトピ主さんは間違ってないと言う流れになってきてますね。
    正直コロナ感染対策徹底派の急先鋒が怖いです。

    私は女性ですが旦那さんみたいな感じかな。
    あんまり神経質にはならず、気持ち家族からは離れる程度。トイレ分けたりお風呂やめる、台所入らないとかはしないかな。
    ここで叩かれそうですが、普段から消毒もしないです。あんなにやってたら手が荒れるし誰が触ったかも知れない消毒容器触る方が嫌です。
    でも手が荒れるの気にしてコロナかかる方がとか言われると思うけど、こんな3年間送ってるけどうちは家族5人全員誰もかかってません。
    最近「すごいね」とあちこちから言われ始めてます。
    気をつけてると言えば、睡眠(一番大事)、栄養を考えた食事、ゆったりとした精神状態といったところです。
    けれどいつかかるかもわからないし、やって下さい的なところでは言うこと聞いてます。

    昔小学生だった娘がインフルエンザにかかった時、発症する前に習い事に行ったのですがその数日後その教室の子がかかったようで翌週「あなたのせいで私はインフル罹ったんだからね!」と指差し怒られたそうです。
    それを言うならうちも発症前に遊んでた子からうつされたんですがね。
    地球に生きてる限り仕方ないですよ。
    人を責める人にはなりたくない。
    気をつけすぎてギスギスするのは本末転倒。

    私はむしろコロナに罹って有給とって「ゆったり過ごせてラッキーでした」と職場で、そのフォローに過出勤した私達の前でのたまった後輩の方にドン引きでしたがね。
    まあ、いろんな意見があるということで旦那さんが決して非人間的でもないと私は思いました。
    最近海外行った人に聞いたらこんなにいつまでも必死になってるの日本くらい…と言ってました。
    コロナ狂想曲。でもいろんな意見があると言いながら私みたいな意見は大声で言えないのが日本ですよね。

    トピ内ID:ec0e987b3740e072

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    え"ー わたしはトピ主さん派

    しおりをつける
    🙂
    いやダンナがおかしい
    というか、世の中こんなにゆるくてよかったんだ…と多くの方のコメントにびっくり。
    家庭内感染なんてなければない方がいいですよね。いくら症状が軽かろうがコロナはコロナ。陽性になったときから何日もシャバには出られない。
    そんなのダンナさんひとりだけで終わらせたいに決まってるじゃないですか。主さんそしてお子さんにかかったら隔離期間が✖️2、✖️3と増えていくんだから。
    ダンナさんだけで食い止めたい気持ち、当たり前だと思う。
    どうも補足を読んでるとそれに恨み嫉みが混じってると認めてて笑えるんだけど、やってることは間違ってないよ。

    むしろ、このトピで衝撃だったのは繰り返すけど世の中こんなに緩かったこと。がんばってたうちがバカみたい。外に出たらそんな緩い人たちに囲まれていると覚悟してしといた方が良さそう。

    というか、コロナは半分不安ビジネスになってるなというのが本音です。コロナ景気で儲かってる人たちたくさんいるよね。だからまだまだコロナは終わらないし取り扱いレベルが下がることもなさそう。儲かる人たちの飯の種って意味で。

    トピ内ID:ffe6c1be716f36a0

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    シフト壊滅しました

    しおりをつける
    🐱
    通りすがりの猫
    7月の話になりますが、主人の会社で子供が感染、親は濃厚接触者で多くの方がお休みされました
    結果、主人のシフトが壊滅しました
    いつ出勤になるからわからいので軽くしか飲めないし、先月は休んだ気がしないと言って、疲れたと言って今月早々に9月に有給申請出しました

    私の住んでいるところは、濃厚接触者は無料でPCR検査うけられません
    (医療機関は無料らしいが初診料はかかる、ただ、その医療機関で受けられないらしい、状況によるのでしょうか?)
    また、濃厚接触者は自宅待機後のPCR検査などは必須ではない(これも状況による?)ので、感染していても無症状だったらそのあと出社の流れになるでしょう
    その後、他の方が感染してループですね

    なので、主人の会社側からは、感染したり、農耕接触者になってしまったら、徹底するように指示が出ています

    一度レスしていますが、お子さんは大人と同じ薬が使えません
    また、お子さんや妊婦さんが使える市販の解熱剤が不足しているニュースもありました
    私の住んでいるところでは、強めの解熱剤がやはり売り切れています
    年齢、性別によりますが副反応がひどい人は強い鎮痛剤(解熱剤)じゃないと意味をなさないようです
    また、4回目の予防接種、急変に備えて必要最低限は持っている必要はあります

    うちは、主人が楽観主義ではありますが、私の話を聞いてくれる人でほんとに良かったと思います
    また、会社からも言ってくれるようなところで良かったです

    予防をしていても感染したり、濃厚接触者になってしまうことはあり、仕方のないことです
    でも、誰かが尻拭いをしていることは忘れないでほしいです

    トピ内ID:7b75f03fe32ddbd9

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    警戒するに越したことはない

    しおりをつける
    😨
    パッチ
    現在、母娘でコロナ陽性で自宅待機しています。
    私達は軽症の方だとは思いますが、
    とにかく激しい喉の痛み、倦怠感、全身の痛み、鼻水、鼻詰まり、止まらない激しい咳が続き、流動食しか食べられないし家から出られないしで心身ともに疲弊している最中です。
    発熱はしていないけど、これらの症状によりものすごく身体が熱く感じています。

    部屋に籠もりっきりのご主人の気持ちもわかるけど、トピ主さんの気持ちもとてもよくわかります。
    飛沫感染する以上、ご主人が食べた食器や容器などはシンクに置いたり袋などで密閉しないでそのままゴミ箱に入れるなどは言語道断だと思います。
    ご主人が軽症でも、もしトピ主さんたちに感染したら重症化する可能性だって充分あるんです。

    幸いにも我が家は母一人子一人の家庭なので普段どおりの生活をしていますが、私はともかく娘の咳が止まらず苦しそうにしているのが見ていて本当に辛いです。

    お子さん小さいのであればワクチンも打ってないんじゃないですか?
    病院は発熱していないと検査を受けさせてもらえない所がほとんどです。
    私も自覚症状はあっても発熱してないからと検査してもらえる病院が全然見つからず、20件以上の病院に電話してやっと検査を受けられました。
    陽性判定者が同居していても発熱してないと検査は受けられないし、薬ももらえないんです。(娘が今その状況です)
    いま医療現場がとても逼迫していることはご存知ですよね?
    症状が出ても簡単に病院が見つかると思ったら大間違いだし、何より感染して本当に辛い思いをするのはお子さんたちですよ。
    ご主人にきちんと説明して理解してもらいましょう。

    トピ内ID:2bb5210898cd7767

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    本当にお疲れ様です

    しおりをつける
    🙂
    春雷
    ワクチン4回目も先月打った若輩ばばあです。
    ワクチンを打ったからと
    安心もしていません。
    マスクはつけているし手洗い
    消毒も変わらず続けています。
    コロナは軽い人も
    重症化する人もいます。
    主さんの夫は軽いのですね。
    されどコロナなのです。
    一番面倒なのが家族で
    かかった場合
    濃厚接触者になります。
    どれだけ周りに気を使うか
    この小町の危機感のない方たちは
    ご存じでしょうか?
    保育園に行けない
    行って子供が陽性になった場合の非難
    妻の会社
    どうも夫は自分一人の事しか
    考えれない生き物なのでしょう。
    家族だけではなく周りに
    多大な迷惑を与えるという
    考えは全くないようです。
    コロナから子供二人を守り
    必死に感染予防をしている妻に
    対して「夫が可哀そう~」と
    いう方たちの気持ちがわかりません。
    自分は軽いから貴方もなっても大丈夫と
    言っているようなものです。
    自分がコロナに感染し
    うつした場合、うつした相手が重症化したら
    責任とれるのですか?
    家がどうのこうの
    夫が可哀そう、神経質とか
    あまりの自分本位の考えに
    がっくりします。
    そして主さんの努力に感服しました。

    トピ内ID:131503f41eb036c9

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    トピ主さんの気持ち分かる

    しおりをつける
    😤
    りんご
    うちの、夫も息子も、コロナの意識が低いので、嫌になります。

    幸い、まだ家族誰も感染してませんが、「今、コロナになっても重症化しないから大丈夫。風邪みたいなもんだよ」と言ってる2人。感染対策十分にやって、かかってしまったのなら、手厚く看病しますが、コロナを甘くみてかかったら、どうぞご勝手に!と言いたくなります。

    もし、家族にコロナ患者が出たら、
    部屋から出てきて欲しくないですね。
    ほんと消毒するの大変だから、どこも触って欲しくないです。

    夫は、「家族がコロナになったら、全員コロナになる覚悟持たなきゃ」と言います。コロナになる覚悟よりコロナにかからない努力をしろ!と言いたくなります。

    うちは、息子が中学生なので、外食行かない、マスクする、手洗いうがいぐらいしかしてませんが、子供が幼稚園児や赤ちゃんだったら、もっと神経質になって、家中、消毒、夫にも、もっと感染対策して!と言っていたと思います。

    早く、コロナ終息して、安心して暮らしたいです。

    トピ内ID:66823b78cdde72d4

    ...本文を表示

    旦那さんの危機感がない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    私もつい先日コロナ陽性でホテルも多く、自宅療養を余儀なくされた為、母親を中心に迷惑をかけましたが、投稿を拝見する限り主さんは十分過ぎるくらい頑張られてると思います。
    私も2階の自室で篭ってましたが、御手洗に行く際は使用後にアルコールで消毒、触った手すりや電気のボタンも随時消毒、お風呂は保健所からの指導通り1番最後に使用、ゴミも袋2重にして極力家族に移さない様にしてました。家族に迷惑をかけてる以上自分で出来る移さない対策をするというのは最低限の気遣いですし私からすると良い大人がその危機感や気遣いが出来ないことに疑問を感じます。

    他にもトピ主さんを批判するタイプは自分がきつければ気を遣われのは当たり前でそのために家族にリスクを負わせてもOKって考えなのでしょうか……?

    トピ内ID:7cc875c8be52d495

    ...本文を表示

    現在陽性です。

    しおりをつける
    🙂
    ひまわり
    う〜ん、正直どちらの気持ちも分かります。
    絶対に感染しないように徹底してきた者なんで。

    部屋から出ないようにしてはいるのですが、いちいち頼むより自分でやった方が早いんです。
    しかも微熱があって、頭は朦朧としてます。
    いつお腹が空くのかも予測できず、空いたら即食べるみたいな感じです。
    私も旦那にいつ食べる?と聞かれ切れました。病人なので、食べれる時に食べたいのです。
    その後すぐ食欲がなくなったりします。
    私も旦那に逆切れされて正直悲しかったです。これだけ徹底しても感染してしまい頭は回らないし、どうすることもできません。

    旦那がいる時は、ビニール手袋で冷蔵庫等開けますが、いない時は油断して忘れてしまったり。

    ゴミもなんかも気持ち悪くて捨てたいのです。私は口を縛って玄関に置いておきますが、本当はさっさと捨てたいのです。

    とにかく、いつ治るのか、完治するのか、後遺症は出ないのかで頭は一杯です。

    お子さんも居て大変だとは思いますが、これが現在感染者の率直な気持ちです。

    事を普段通り処理できない時もある、不安で気持ちがいつ通りでない時もあると頭の中に入れてみてくださいね。

    トピ内ID:81ad719e07dc5440

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    気をつけてない夫が陰性の我が家

    しおりをつける
    🙂
    れおん
    既に行動制限もしない、という方針にした日本の都市部で暮す者として、通勤もそれなりに満員の電車通勤ですし、いつ感染してもおかしくないな、と思いながら(電車には具合の悪そうな人、変な咳してる人、鼻水グシュグシュの人、たくさん乗ってますが満員でな逃れられません)自分なりに気を付けて生活してきました。

    帰りも食料品などや消耗品の必要最低限の買い物ぐらいしかせず、土日も昼間に散歩に出る程度。
    夫はと言えば、Withコロナとばかりに、普通に生活しています。午前様やら連日の飲み会や接待と、
    自由に生活している夫ですが性格は潔癖で几帳面(お酒を飲んだ時だけ緩くなるようです)
    洗濯物はシワなく、器用に同じ形に畳むし、片付けさせれば全てカッチリ片付き、あちこちピカピカ。

    正確は確かに私の方が大雑把です。そんな中、感染したのは私。

    夫は意地悪な人では無いので、買い出しもしてくれたし、部屋の前に置いてもくれました。家事もしてくれます。
    でも、やっぱり「無神経だ」「配慮が足りない」「風呂入るな」「冷蔵庫空けるな」「ゴミは待期期間空けるまで自分の部屋に貯めてまとめて捨てろ」とすごく叱られました。心折れまくりで傷ついてます。
    自分も濃厚接触者なのに勤務先の指令で毎日、検査しては陰性でそれを見ると買い出しを名目に何度も出かけ。
    子供は成人して独立しており、二人暮らし。夫の個室もあるしトイレも2つある。家は二人で購入した二人の家です。
    そんなに気にするなら、なんで、そんなに普段飲み歩いてる?自分の矛盾に気づかないの?と言いたくなりましたが具合も悪く喧嘩どころでもなく。

    もちろん、他人様に感染させない配慮は必要だとは思います。だから叱られて謝りましたし、できる限り部屋に籠ってます。でも、その一方で消毒、除菌がどこまで効果あるのやら、と思います。そもそもウィルスって「菌」じゃないですよね。

    トピ内ID:0ae49c509d9a749c

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    小児科はさらに少ないし

    しおりをつける
    🙂
    バナナ
    トピ主さんの気持ちも分かります
    小児科で、発熱外来もしている所が私の住んでる地域はほんとに少ないです

    しかも現在、RSウィルスや手足口病が子ども達の間で流行ってる
    子どもが重症化の例もある病気なのに
    発熱するから、コロナを疑ってすぐ診て貰えない
    発熱の人は、抗原検査かpcrをよそで受けて陰性なら診察すると言って断られる所もあります
    電話しまくっても繋がらないどころか断られる
    (それもどうかと思うけど)

    発熱していて呼吸がしんどそうな子どもを目の前にしていたら不安になりますし、なるべく家庭内感染は防ぎたいですよね

    感染対策してなくてかからなかった人は、結果その人が‥って事で
    実際、家庭内感染がこれだけ増えているし、初動で隔離に成功してる人は個人で食い止められてる場合も多々聞いてます

    反対に、どうしても子どもが先になったり隔離や消毒を徹底出来ない環境の人達が家庭内感染が広まってる

    コロナ病棟でも、環境整備や消毒は基本中の基本です
    クラスターが発生した病院や施設でも、なぜクラスターが発生したのか?などの振り返りで消毒不足や環境整備不足が一つの要因としてあがってます
    他の感染症でも同じ

    子どもが罹患した場合、トピ主さん宅の場合はトピ主さんが連絡したり受診に連れて行かないといけないですよね?
    ご主人は、自分の受診さえもどうしたら良いか聞いてくるくらいだから

    トピ主さんもかかって、発熱があったりしんどかったら、そんな中今の待ち時間の長い発熱外来に連れて行くのさえも大変です
    まして自身も仕事をしているなら、仕事方面で迷惑かける事になる

    感染対策に敏感になっても仕方ない状況だなと思います

    トピ内ID:2fd17497c98f09cd

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