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    「結婚前提」では付き合えない

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    ゆかり
    恋愛
    31歳女です。
    いろんな人からの意見が聞きたいのでこちらに書き込ませてください。

    私にはアプリで知り合った男性(4つ上)がいまして、先日「好きになってしまったから付き合ってください」と告白されました。それはとても嬉しかったのですが「私もいい歳だし、結婚を見据えたお付き合いじゃないとOKできない」と答えました。すると「まずは付き合ってお互いを知ってからじゃないと判断できない」と言われました。

    もちろんその意味も分かりますし、私も出会って一か月で結婚相手を決められるわけじゃありません。ただ、元彼と半年付き合った時に「まだお互いのうわべしか知らないわけだから…結婚とかそういう話はちょっと」と言われて別れたので(その時は結婚前提で付き合ってくれと言われました)、結婚の覚悟がない男性と付き合うことに躊躇してしているのだと思います。

    私もちゃんと相手を見たいはずなのに、付き合ってから結婚という流れはわかっているのに、またダラダラと付き合うだけ付き合って半年後くらいに「まだお互いのことうわべしかわからないから」とか言われるのが怖くて、どうしたらいいかわかりません。

    友達は一か月でプロポーズされたり、お付き合いは「結婚前提で」と付き合い、結婚しています。
    適当なことは言わない真面目な方なのかもしれません。
    いろんな視点からのアドバイスが欲しいです。一緒にいて楽しく、話の合う方だとは思っています。

    私はこの方と付き合うべきでしょうか?

    トピ内ID:01bac47bb59bc6e2

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    レスします

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    🙂
    通りますよ
    アプリは婚活を前提としたものですか?

    トピ主さんが結婚を焦っているのは
    良く理解出来ますが、婚活が前提でないのに

    >結婚を見据えたお付き合いじゃないとOKできない

    と言われも男性は困ると思います

    これはトピ主さんに結婚の拒否権はあるけど
    男性側には拒否権がない担保を取ろうとしている
    ように見えます

    >私はこの方と付き合うべきでしょうか?

    って聞かれてますが、
    トピ主さんは彼をどう思っているのでしょうか?

    彼に拘らずに結婚出来ればいいのであれば
    最初からちゃんとした結婚相談所に行くべきで
    アプリでの出会いは辞めた方がいいと思います

    トピ内ID:20bc863b24a33cc4

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    言葉の意味をもう一度、確認

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    🙂
    ゆかたん
    噛み合っていないだけだと思います。
    もしも彼がはぐらかすようであれば、お付き合いなしで。

    トピ内ID:c895a9ace05d89ba

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    付き合ってみないと分からない

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    ピアノ
    主さんの気持ちも分かりますが、私も結婚前提では付き合えません。
    アプリの出会いって事は共通の友達とかもいないですよね。
    お互いの家庭環境や収入、生活ぶり、過去のトラブルとか把握してますか?
    一緒にいて楽しくて話が合っても、彼のご両親と同居、借金あり、彼が持病持ち、主さんより収入低い、男性不妊などが合っても、結婚前提と言ったのは主さんなのですから我慢しないといけませんよ。
    できますか?

    私はできません。
    相手の事をもっと知りたいからお付き合いするのです。
    お互いの両親との交流もして、上手くやっていけそうなら結婚前提。
    そこからは早いと思います。
    ほぼ婚約ですから。

    お相手も同じように考えていると思いますよ。

    トピ内ID:a90a0e6001d4d1f3

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    ご縁

    しおりをつける
    🙂
    ユキ
    こればかりはやはりご縁としか言えないと思います。
    結婚を決めるには、結婚相手として相手を見る、観察力が必要なんだと思います。
    人生で一度も結婚について真剣に考えたことがない人は、目の前の相手の何を見て、結婚相手として妥当かどうか、判断することが難しいんじゃないかと思います。

    条件だけでいい、という人もいれば、じっくり観察して決める人もいると思います。
    職場恋愛のように、相手を多角的に知る環境で決める人もいるでしょうし、その人のお眼鏡に敵うかどうかは、ご縁としか言えません。
    相手から是非にと希望されても、こちらが嫌だということもありますね。ご縁なんだと思います。

    あなたの焦りもわかります。
    それならなるべく結婚に近いところで探すのがいいと思います。
    結婚相談所や、知人の紹介で、お見合いのような出会い。
    そこであれば、相手は結婚相手として、初めからあなたを評価してくれると思いますし、2人の思いが合いさえすれば、結婚への話は早いだろうと思います。

    そうは言っても、やはり付き合ってみなくては相手を知ることはできないので、今日会って今日決めることができるかどうかは不明ですね。

    でも、この彼のようにまず付き合って何年か交際して、結婚相手として見られるかどうか考え、お試し同棲でもやってみて、ダメなら別れて……などというプロセスよりは、幾分かは短縮できるとは思います。

    トピ内ID:4c0da6c3137fdb47

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    2回目です

    しおりをつける
    blank
    ピアノ
    結婚前提でのお付き合いができるのは結婚相談所ですよ。
    友人は入会して1ヶ月目で成婚退会し、結婚と同時に新築マイホームを手に入れました。
    ただ過干渉な義両親だったようで別居でしたが1年以内に離婚となりました。
    しかも妊娠中に。

    結婚を焦ると失敗します。
    告白された男性とお付き合いしながら結婚を考えるか、相談所で同時進行しながら沢山の男性と出会うか…どちらかになると思います。

    トピ内ID:a90a0e6001d4d1f3

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    トピ主さんが違和感を持つならそうなのかも

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    🙂
    みち
    結婚て勢いのいるものです。男性の方が勢いがあった方が成就しやすいですよ。

    うちは出会って数ヶ月でプロポーズされましたが、当人は言わなくても結婚したくてしょうがなそうなそわそわした態度でした。

    それにお互いの親に挨拶してほしいし、したいと話したらちゃんとセッティングしてくれました。

    だから、なんとなくそう言う勢いとか気持ちと言うか誠意って伝わるのかなぁって思ってしまいます。アプリだから余計裏も取れず縛りもないので怪しいのかもしれませんね。

    様子を見てと言う男性より結婚目的で女性を探してる男性の方が早いのではないですか?

    付き合うにしても3ヶ月付き合ってみて次がないのなら情に流されずにお別れするとか決めておいた方がいいかなと思いますよ。

    相手はアラフォーでしょう?私がトピ主さ?なら私も怪しいと思ってしまいます。結婚できると思って付き合ったのに、親が親戚がうるさいからタイミングをみてって延々と言われて30半ばになった女性を思い出しました。

    付き合うにしても、あんまり尽くし過ぎない方がいいと思います。自分を大切にする為にね。

    トピ内ID:9ac29cacc15177fc

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    意味が無い事を分かってない女性が多過ぎますね。

    しおりをつける
    🙂
    さーや
    主さんの元カレのように軽々に「結婚前提で!」と言いながら飽きたらあっさり半年程度で別れるのです。
    勿論、何の確約も無いただの落とし文句でしか無いので、相手を責める事も出来ない訳で。

    それを何故か女性側は「ほぼ確約」ぐらいのモノだと勘違いしてるのです。

    「結婚前提で!」と言われたら安心する気持ちは分かりますが、結局は続く続かない、続いても結婚には発展しないは人それぞれでしかないのです。

    こういう無意味な言葉に拘る人は、マッチングアプリなどでコロッと騙されますよ。
    既婚者や遊び目的の男性は「結婚前提で!」と言うとアラサーの女性は騙し易いと知っていますからね。

    意識を変える事ですね。

    トピ内ID:0645e5abd7629501

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    出合って1か月なら彼氏さんの発言は当然

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    🙂
    のはのは
    出合って1か月であれば、「お互いを知ってからじゃないと判断できない」という発言はごく当然だし、彼氏さんは誠実な方だと感じます。お互いをよく知り合うのに、数か月~半年は必要な期間ではないでしょうか。ゆかりさんの態度は「誰でもいいから、とにかく早く結婚したい」ように思えます。
    私なら「では、半年(が長すぎると感じるなら3か月)後に婚約するかどうか、判断するのはどうですか?」と期限を決めて、お付き合いします。(というか、そもそも31歳の頃、私はそんなに焦ってなかったけど)
    今、結婚を決められないからといって、逃してしまうのはもったいないと思いますよ。

    トピ内ID:942561fbc4692bf4

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    結婚前提と言われて別れたのに、結婚前提に何故拘る?

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    🙂
    ミルク
    結婚前提って言葉は結婚に必ずしもなる訳じゃないって体験してるのに、また結婚前提って言葉を欲しがるのは何故?

    今、仮に結婚前提って言ってくれても、所詮ただの言葉です。

    数ヶ月〜半年付き合って、やっぱり結婚は無理だって言われる可能性はあるし、それに対して約束破り!とは責められないですよ?

    結婚に繋がる結婚を見据えた交際に拘るなら、アプリなんかじゃなく、結婚相談所でしょう?

    結婚相談所は文字通り結婚を真剣に近々に考えている人たちの集まりですから。

    トピ主と彼が、、職場だったり、友人関係で出会ってて、お互いの事をある程度把握してるならともかく、現段階で結婚前提は無理があるし、結婚前提って言葉=結婚確約じゃないので、そこに拘る意味あるのかな?って思います。

    トピ内ID:a087fbdaec0346c9

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    べきとか意味が分からない。

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    🙂
    アイルー
    付き合いたいなら付き合えばいいし、
    結婚前提じゃなきゃ嫌だと思うなら断ればいい。
    自分だったらアプリで知り合った男性に
    「結婚前提で」なんて言われたらドン引きです。
    まだ何もお互いを知らないのに、何を言ってるんだろう?って思っちゃう。

    元彼には結婚前提でと言われて付き合ったのに、アッサリ振られたんですよね。
    要するに結婚前提だったけど、
    半年であなたとは結婚出来ないと思われたって事ですよね。
    という事は、そんな言葉に何の意味も無いと思いませんか?

    たった半年の付き合いがダラダラと感じるのなら、
    結婚相談所の方がいいと思う。
    アプリの出会いで半年以内に結婚までって難しいというか、
    結婚したとしてもすぐに離婚するんじゃない?
    結婚相談所の男性なら、確実に結婚する意志はある訳だから
    アプリで「この人は結婚する気があるのかしら?」なんて
    余計な事を考える時間を省略出来ていいんじゃないかな。

    トピ内ID:b6e2814743abecaa

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