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    「結婚前提」では付き合えない

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    ゆかり
    恋愛
    31歳女です。
    いろんな人からの意見が聞きたいのでこちらに書き込ませてください。

    私にはアプリで知り合った男性(4つ上)がいまして、先日「好きになってしまったから付き合ってください」と告白されました。それはとても嬉しかったのですが「私もいい歳だし、結婚を見据えたお付き合いじゃないとOKできない」と答えました。すると「まずは付き合ってお互いを知ってからじゃないと判断できない」と言われました。

    もちろんその意味も分かりますし、私も出会って一か月で結婚相手を決められるわけじゃありません。ただ、元彼と半年付き合った時に「まだお互いのうわべしか知らないわけだから…結婚とかそういう話はちょっと」と言われて別れたので(その時は結婚前提で付き合ってくれと言われました)、結婚の覚悟がない男性と付き合うことに躊躇してしているのだと思います。

    私もちゃんと相手を見たいはずなのに、付き合ってから結婚という流れはわかっているのに、またダラダラと付き合うだけ付き合って半年後くらいに「まだお互いのことうわべしかわからないから」とか言われるのが怖くて、どうしたらいいかわかりません。

    友達は一か月でプロポーズされたり、お付き合いは「結婚前提で」と付き合い、結婚しています。
    適当なことは言わない真面目な方なのかもしれません。
    いろんな視点からのアドバイスが欲しいです。一緒にいて楽しく、話の合う方だとは思っています。

    私はこの方と付き合うべきでしょうか?

    トピ内ID:01bac47bb59bc6e2

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    🙂
    通りますよ
    アプリは婚活を前提としたものですか?

    トピ主さんが結婚を焦っているのは
    良く理解出来ますが、婚活が前提でないのに

    >結婚を見据えたお付き合いじゃないとOKできない

    と言われも男性は困ると思います

    これはトピ主さんに結婚の拒否権はあるけど
    男性側には拒否権がない担保を取ろうとしている
    ように見えます

    >私はこの方と付き合うべきでしょうか?

    って聞かれてますが、
    トピ主さんは彼をどう思っているのでしょうか?

    彼に拘らずに結婚出来ればいいのであれば
    最初からちゃんとした結婚相談所に行くべきで
    アプリでの出会いは辞めた方がいいと思います

    トピ内ID:20bc863b24a33cc4

    ...本文を表示

    言葉の意味をもう一度、確認

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    噛み合っていないだけだと思います。
    もしも彼がはぐらかすようであれば、お付き合いなしで。

    トピ内ID:c895a9ace05d89ba

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    付き合ってみないと分からない

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    blank
    ピアノ
    主さんの気持ちも分かりますが、私も結婚前提では付き合えません。
    アプリの出会いって事は共通の友達とかもいないですよね。
    お互いの家庭環境や収入、生活ぶり、過去のトラブルとか把握してますか?
    一緒にいて楽しくて話が合っても、彼のご両親と同居、借金あり、彼が持病持ち、主さんより収入低い、男性不妊などが合っても、結婚前提と言ったのは主さんなのですから我慢しないといけませんよ。
    できますか?

    私はできません。
    相手の事をもっと知りたいからお付き合いするのです。
    お互いの両親との交流もして、上手くやっていけそうなら結婚前提。
    そこからは早いと思います。
    ほぼ婚約ですから。

    お相手も同じように考えていると思いますよ。

    トピ内ID:a90a0e6001d4d1f3

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    ご縁

    しおりをつける
    🙂
    ユキ
    こればかりはやはりご縁としか言えないと思います。
    結婚を決めるには、結婚相手として相手を見る、観察力が必要なんだと思います。
    人生で一度も結婚について真剣に考えたことがない人は、目の前の相手の何を見て、結婚相手として妥当かどうか、判断することが難しいんじゃないかと思います。

    条件だけでいい、という人もいれば、じっくり観察して決める人もいると思います。
    職場恋愛のように、相手を多角的に知る環境で決める人もいるでしょうし、その人のお眼鏡に敵うかどうかは、ご縁としか言えません。
    相手から是非にと希望されても、こちらが嫌だということもありますね。ご縁なんだと思います。

    あなたの焦りもわかります。
    それならなるべく結婚に近いところで探すのがいいと思います。
    結婚相談所や、知人の紹介で、お見合いのような出会い。
    そこであれば、相手は結婚相手として、初めからあなたを評価してくれると思いますし、2人の思いが合いさえすれば、結婚への話は早いだろうと思います。

    そうは言っても、やはり付き合ってみなくては相手を知ることはできないので、今日会って今日決めることができるかどうかは不明ですね。

    でも、この彼のようにまず付き合って何年か交際して、結婚相手として見られるかどうか考え、お試し同棲でもやってみて、ダメなら別れて……などというプロセスよりは、幾分かは短縮できるとは思います。

    トピ内ID:4c0da6c3137fdb47

    ...本文を表示

    2回目です

    しおりをつける
    blank
    ピアノ
    結婚前提でのお付き合いができるのは結婚相談所ですよ。
    友人は入会して1ヶ月目で成婚退会し、結婚と同時に新築マイホームを手に入れました。
    ただ過干渉な義両親だったようで別居でしたが1年以内に離婚となりました。
    しかも妊娠中に。

    結婚を焦ると失敗します。
    告白された男性とお付き合いしながら結婚を考えるか、相談所で同時進行しながら沢山の男性と出会うか…どちらかになると思います。

    トピ内ID:a90a0e6001d4d1f3

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    トピ主さんが違和感を持つならそうなのかも

    しおりをつける
    🙂
    みち
    結婚て勢いのいるものです。男性の方が勢いがあった方が成就しやすいですよ。

    うちは出会って数ヶ月でプロポーズされましたが、当人は言わなくても結婚したくてしょうがなそうなそわそわした態度でした。

    それにお互いの親に挨拶してほしいし、したいと話したらちゃんとセッティングしてくれました。

    だから、なんとなくそう言う勢いとか気持ちと言うか誠意って伝わるのかなぁって思ってしまいます。アプリだから余計裏も取れず縛りもないので怪しいのかもしれませんね。

    様子を見てと言う男性より結婚目的で女性を探してる男性の方が早いのではないですか?

    付き合うにしても3ヶ月付き合ってみて次がないのなら情に流されずにお別れするとか決めておいた方がいいかなと思いますよ。

    相手はアラフォーでしょう?私がトピ主さ?なら私も怪しいと思ってしまいます。結婚できると思って付き合ったのに、親が親戚がうるさいからタイミングをみてって延々と言われて30半ばになった女性を思い出しました。

    付き合うにしても、あんまり尽くし過ぎない方がいいと思います。自分を大切にする為にね。

    トピ内ID:9ac29cacc15177fc

    ...本文を表示

    意味が無い事を分かってない女性が多過ぎますね。

    しおりをつける
    🙂
    さーや
    主さんの元カレのように軽々に「結婚前提で!」と言いながら飽きたらあっさり半年程度で別れるのです。
    勿論、何の確約も無いただの落とし文句でしか無いので、相手を責める事も出来ない訳で。

    それを何故か女性側は「ほぼ確約」ぐらいのモノだと勘違いしてるのです。

    「結婚前提で!」と言われたら安心する気持ちは分かりますが、結局は続く続かない、続いても結婚には発展しないは人それぞれでしかないのです。

    こういう無意味な言葉に拘る人は、マッチングアプリなどでコロッと騙されますよ。
    既婚者や遊び目的の男性は「結婚前提で!」と言うとアラサーの女性は騙し易いと知っていますからね。

    意識を変える事ですね。

    トピ内ID:0645e5abd7629501

    ...本文を表示

    出合って1か月なら彼氏さんの発言は当然

    しおりをつける
    🙂
    のはのは
    出合って1か月であれば、「お互いを知ってからじゃないと判断できない」という発言はごく当然だし、彼氏さんは誠実な方だと感じます。お互いをよく知り合うのに、数か月~半年は必要な期間ではないでしょうか。ゆかりさんの態度は「誰でもいいから、とにかく早く結婚したい」ように思えます。
    私なら「では、半年(が長すぎると感じるなら3か月)後に婚約するかどうか、判断するのはどうですか?」と期限を決めて、お付き合いします。(というか、そもそも31歳の頃、私はそんなに焦ってなかったけど)
    今、結婚を決められないからといって、逃してしまうのはもったいないと思いますよ。

    トピ内ID:942561fbc4692bf4

    ...本文を表示

    結婚前提と言われて別れたのに、結婚前提に何故拘る?

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    結婚前提って言葉は結婚に必ずしもなる訳じゃないって体験してるのに、また結婚前提って言葉を欲しがるのは何故?

    今、仮に結婚前提って言ってくれても、所詮ただの言葉です。

    数ヶ月〜半年付き合って、やっぱり結婚は無理だって言われる可能性はあるし、それに対して約束破り!とは責められないですよ?

    結婚に繋がる結婚を見据えた交際に拘るなら、アプリなんかじゃなく、結婚相談所でしょう?

    結婚相談所は文字通り結婚を真剣に近々に考えている人たちの集まりですから。

    トピ主と彼が、、職場だったり、友人関係で出会ってて、お互いの事をある程度把握してるならともかく、現段階で結婚前提は無理があるし、結婚前提って言葉=結婚確約じゃないので、そこに拘る意味あるのかな?って思います。

    トピ内ID:a087fbdaec0346c9

    ...本文を表示

    べきとか意味が分からない。

    しおりをつける
    🙂
    アイルー
    付き合いたいなら付き合えばいいし、
    結婚前提じゃなきゃ嫌だと思うなら断ればいい。
    自分だったらアプリで知り合った男性に
    「結婚前提で」なんて言われたらドン引きです。
    まだ何もお互いを知らないのに、何を言ってるんだろう?って思っちゃう。

    元彼には結婚前提でと言われて付き合ったのに、アッサリ振られたんですよね。
    要するに結婚前提だったけど、
    半年であなたとは結婚出来ないと思われたって事ですよね。
    という事は、そんな言葉に何の意味も無いと思いませんか?

    たった半年の付き合いがダラダラと感じるのなら、
    結婚相談所の方がいいと思う。
    アプリの出会いで半年以内に結婚までって難しいというか、
    結婚したとしてもすぐに離婚するんじゃない?
    結婚相談所の男性なら、確実に結婚する意志はある訳だから
    アプリで「この人は結婚する気があるのかしら?」なんて
    余計な事を考える時間を省略出来ていいんじゃないかな。

    トピ内ID:b6e2814743abecaa

    ...本文を表示

    結婚前提が意味すること

    しおりをつける
    🐤
    こういう場でよく目にする「結婚前提」ですが  具体的にはどういった事になるのでしょうか。

    「結婚前提にお付き合いしてください」「お願いします」となった瞬間から 婚約者同然で いつかのなるべく早い日取りがいい時に婚姻届を提出しましょう。くらいの話?

    それとも お付き合いしてみて 性格や価値観、人生観など合うようであれば結婚することとしましょう。それが1年後か10年後かは分からないし その間に「この二人では結婚は無理そうだ」となればお別れも有り得る、という話?

    どちらのお付き合いだとしても「結婚前提」で間違いないと思うのですが。

    それと 結婚とか男女の交際で「友達がこうだったから」とかの話は全くトピ主さんと彼には 関係の無い話ですよね。1ヶ月でプロポーズされたのは友達だし 1ヶ月でプロポーズしたのは トピ主さんの彼ではなく 友達の彼です。
    それがそのまま トピ主さんカップルに当てはまる事は無いと思うのです。

    元カレの時のお話からでも お付き合いを半年ほどしたくらいで結婚に進めたいトピ主さんのようですので アプリではなく 結婚相談所での出会いをオススメします。結婚への覚悟を決めている人はアプリには少ないと思う事とお付き合いを「結婚前提」にしたいトピ主さん、という事が理由です。
    彼がトピ主さんと結婚したくなるのを待つほど トピ主さんの気持ちも彼に向いていなさそうですしね。

    トピ内ID:85cb5fe4b77d73a3

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    くま2
    結婚前提なんて本来意味はないんだけど。

    結婚前提のお付き合いとは本来、そのまま進めば結婚という物ではなく恋愛をしながら結婚相手としての見極めをしながらというものでしかないので。

    逆に、「結婚は絶対しないお付き合い」というものの方が比較的現実的なんじゃないかな?

    ただ、どちらの場合も結局お付き合いを経て結婚相手として合格なのか不合格なのかお互いに判断をして結婚の可否を決めていく。
    なので結婚前提などというものに意味はない。

    多くの男性が女性から求められる結婚前提のお付き合い。
    でもこれって結局結婚の約束をしている訳でも何でもないので結婚前提のお付き合いをしていたとしても結婚相手として不合格なら結婚はしてくれない。

    結婚前提のお付き合いをしていても不合格なら結婚はない。
    結婚前提ではないお付き合いをしていても結婚相手として合格なら結婚を求められる。
    それだけの話。

    結婚前提のお付き合いをしていたからといって不合格を出した相手に責任を取らせて結婚に持ち込むことも不可能。

    彼は真面目なのか、それとも結婚前提のお付き合いを婚約か何か強制力のあるものと勘違いをしているのか。

    トピ主さんに言えるのは、結婚前提のお付き合いを受けたフリをしてお付き合いをする男性は非常に多いということ。
    こんなの結果論でしかないので。
    その意味では彼の言うように見極めも含めたお付き合いって現実的だと思うよ。

    トピ主さんが彼とのお付き合いや結婚が考えられる状況なら飛び込んでも良いんじゃないかな?

    あとは彼の判断次第。
    そしてトピ主さんの恋愛だけではなく結婚相手としての魅力次第。

    恋愛相手として魅力はあっても結婚相手としての魅力がないなら男性はお付き合いをしても結婚はしてくれない。

    トピ内ID:ba30e9e4d549a7fd

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    1ヶ月で好きになった?

    しおりをつける
    blank
    さかな
    「好きになったのは、結婚を見据えて好きになってくれたんじゃないんですか?」と聞いてみたら?
    お互いを知ってから、というのは多分、からだの関係を求めているんだと思います。
    リップサービスができないあたり、既婚者の可能性もある。
    付き合わない方がいいと思います。

    トピ内ID:85a14e6ee12fa4e9

    ...本文を表示

    そこまで

    しおりをつける
    🙂
    既婚
    タイプじゃないから、惚れ込んでる程でもないからでは。

    何が何でも付き合いたいなら、

    分かった!結婚も視野に入れるから付き合って!とか言っちゃうものでは。

    >友達は一か月でプロポーズされたり、お付き合いは「結婚前提で」と付き合い、結婚しています。

    友達は相手に物凄く惚れ込まれたんだと思います。

    トピ内ID:a82d94e4cae41d8e

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    ガツガツ行きすぎなのかな

    しおりをつける
    🙂
    モカ
    「元彼と半年付き合った時に「まだお互いのうわべしか知らないわけだから…結婚とかそういう話はちょっと」と言われて別れた」

    とのこと。それに対して主さんは「結婚の覚悟がない男性」と表現してますが、それはちょっと違うと思います。元彼も気に入った相手となら結婚を考えたと思いますよ。でも半年付き合っただけじゃそこまで思えなかった。それなのに今結婚を迫られても無理だよ、って言いたかったんだと思います。
    それはごもっともだと思いますよ。

    ネットを見ていると「一目惚れしてすぐに結婚を考えた」「付き合って1か月でプロポーズされた」っていう体験談を目にすることもありますが、主さんは元彼にそう思わせるだけの魅力がなかった、と考えるしかないでしょう。

    ただ、やっぱり主さんも前のめりになりすぎだし、男性側も31歳の女性が目をギラつかせて「結婚する気あるの?!ないの?!」と言ってきたら「いや、ごめんなさい、辞退します」ってしり込みするのも当然な気がします…。

    主さんは「目をギラつかせたりしていません!」って怒るかもしれませんが、相手男性にしり込みさせているのは事実なので、改善できる点を探して行かないと結婚に結びつかないですよ。

    もう少しソフトな言い方がいいかもしれないですけど…。結婚願望はありますか?とか。
    そこで嘘をつく男性もいると思いますが、逃がしたくないような素敵な女性になれば結婚できるはずです。

    トピ内ID:1dc76da03ada3e41

    ...本文を表示

    自分を強く持ちましょう。

    しおりをつける
    🎶
    szk
    気に入っているお相手なら付き合いましょう。
    結婚したいと感じたら、3~6か月でプロポーズしましょう。
    そこで断れたり返事を先延ばしされたら別れる強さを持っていることを前提にしましょう。
    6か月付きっても結婚したいと感じなかったら、好きでも振りましょう。
    それができる強さを持っていることを前提にしましょう。

    トピ内ID:8e31215ff261dca7

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    私はですが

    しおりをつける
    🙂
    雰囲気も大事
    『私は交際の先には結婚(入籍)がある価値観です。同じ価値観の人でないと交際できません。あなたはどうですか?』という聞き方ならその理屈っぽい男性にも伝わるんじゃないでしょうか?

    要は私(トピ主)と結婚するしないではなく、交際相手との未来に結婚(入籍)があるかという質問です。結婚願望が無ければ、交際相手との未来に結婚は無いのでトピ主さんの聞きたいことはわかると思います。

    まあ、個人的には嘘をつけとまでは言いませんが答えかたは他にもあるだろうと思います。ちょっとメンドクサイ男性ですね。交際時の甘い雰囲気で『ずっと一緒にいようね』とか言ったら『ずっととは約束できない。人生何があるかわからないから安易に回答できない(キリッ!)』とか言われそう…。個人的には無い相手ですね(余計なお世話ですね)。

    トピ内ID:1f72494e9a91e622

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    口ではどうとでも言える

    しおりをつける
    🙂
    すもも
    「結婚を見据えたお付き合いをしたい」にイエスと答えてお付き合いが始まったところで、別れるときは別れます。
    「結婚前提」は約束ではないので何の拘束力もないから。

    >「まずは付き合ってお互いを知ってからじゃないと判断できない」と言われました。

    これは正直な言葉だと思う。
    付き合ってみて結婚したいと思うようになる可能性もあるし、違うかなとお別れになる可能性もある。
    それはあなただって同じでしょ?
    結婚を見据えて付き合ったら嫌な面がわかっても結婚しなきゃいけない、なんてことはないはずです。

    期限を決めて付き合ってみたらどうです?
    ふんぎりつかないなら結婚相談所て相手を探したほうが話しが早いです。

    トピ内ID:b12bc4e4d013dcc7

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    ...本文を表示

    もちろんそうですよ、ってことかな

    しおりをつける
    🙂
    ライチ
    結婚を見据えることと、彼の言う「判断」とでは、意味が違うと思うのです。
    主さんだって、お付き合いしてみないと最終的な「判断」はできないでしょう?
    ただ、今から遊びで付き合われても困るから、「結婚を見据えたお付き合い」を提示したわけで。
    ですので、彼の「まずは付き合ってお互いを知ってからじゃないと判断できない」という言葉に対しては、「もちろん、それはそうなのよ」ってことですよね。

    これ、アプリだと微妙なところですよね。
    なんせお手軽ですから。
    結婚願望があるフリをして近寄ってくる男性だって一定数いるでしょう。
    その点しっかりと会費を取られる相談所ならば、そこに来る男性はほぼ全員、主さんと同じく「結婚を見据えた」お付き合いを求めているかと。

    アプリでなく相談所にしては?
    それか、「〇回デート後に判断する」ことを彼に提案し、そこで婚約に至らなければ次に行く。
    そのくらいの切り替えの早さは大事かと思います。

    トピ内ID:f79cec1de5f58bec

    ...本文を表示

    難しいですね

    しおりをつける
    🙂
    けるん
    結婚はだいたいは勢いなので、最初から慎重な言い方をする人は、決断も遅くなる可能性が高いです。

    でも相手が付き合う前から決められないのも分かるし、トピ様だって1ヶ月くらいは自分も相手を観察したいですよね。なので1ヶ月くらいは自分が観察するつもりで付き合ってみて、そこで今よりはデータがあるので、交際継続か、もう待てないのか決断したらどうでしょうか。

    1~2ヶ月の間、大好き、楽しいって過ごして、「私はずっと一緒にいたいけれど、あなたはどう思ってますか?」と、心境を聞いてみたらどうでしょうか。そのときにも彼が煮え切らないのなら、もう別れる覚悟で、がしがし聞いていいと思います。数ヶ月付き合って決めれないのなら、何年付き合ったら決めれるのか、まったく未知数です。女性の30代前半は時間が貴重になります。10代の頃のようにのんびり知り合ってはいられないので、そこは相手の方にも分かってもらいたいですね。

    トピ内ID:19d8e40b7c23215c

    ...本文を表示

    結婚前提の重み

    しおりをつける
    🙂
    はるな
    もしかしたら「結婚前提」という言葉に対する重みには
    男女差があるのかな、と思います。

    私は以前数人の男性から「結婚前提で付き合って」と言われたことがあります。
    その時の意味合いは「遊びではなく、交際がうまくいけば結婚したい」
    だと思いました。

    はい、何かの約束ではないですが、交際期間が何年にもなることはなく、
    半年も付き合ったら互いの両親に挨拶に行く、程度までは進行するだろう、と。

    でも女性から「結婚前提」と言ったのなら、
    即両親に「結婚前提に付き合ってます」と挨拶するくらいの気持ちかも。
    もちろん付き合っているだけで別れることもあるでしょうが。

    私はその人たちは単なる親しい友達で
    結婚相手として考えたことはなかったので断りました。
    彼らも最初から「結婚前提」と言ったくらい願望があったので
    時間を無駄にしませんでしたね。

    もし「結婚前提」がなかったら、
    嫌いではないから、もしかして異性として好きになれるかも、と
    付き合ってみたかも知れません。

    トピ主の元彼ですが、半年付き合ってみて、
    この人との結婚はないな、と思っただけかも知れませんよ。

    トピ内ID:9403ac43837b0ac4

    ...本文を表示

    友人達とトピ主では、1ヶ月以前の信頼と親密度が違う

    しおりをつける
    🙂
    どうかな〜
    結婚前提で申し込まれたとか交際1ヶ月でプロポーズされた人達は、それ以前に仕事や趣味の場で長年の交流があり、日頃の人柄を知り信頼されていたからではないですか?

    それなら、1ヶ月で「生活での素の顔と人間性と習慣」も知れて、さらに惚れ込むとか似た価値観で安らげるとかでその展開かもしれませんね。

    でもトピ主さんは、
    「そもそも、登録プロフィールが嘘か本当かもわからない無料のマッチングアプリ」
    です。

    数少ないマジメに相手を探してる人ほど、いきなり結婚前提でなんか公言しませんよ。

    そんなにガツガツしてたら、寧ろ何か別の理由で利用するために囲い込み逃げられないようにしたいのではないかとしか思えません。

    トピ主も本気なら、そんな何の保証もない無料で責任性もないマッチングアプリなんかじゃなく、キチンとした結婚相談所に登録して婚活するとか、何かサークルや教室に通って趣味の合う人の中から探した方が良いのでは?


    >私はこの方と付き合うべきでしょうか?

    自分の人生に関わることを他人にべき論で判断させる責任丸投げの人は、何もしない方が良いかもね。

    トピ内ID:97864bdece274ab4

    ...本文を表示

    皆様ご意見ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    ゆかり
    いろいろな意見を頂き、大変感謝しております。
    頷くことばかりです。

    >前回「結婚前提」の言質を取ったにも関わらず失敗したのになぜまた「結婚前提」に拘るのか。
    まさにその通りでした。結婚前提といったからと言って結果そうなるとは限りませんよね。
    私はただ相手の本気度を見たかっただけなのかもしれません。

    >短時間で決めたいなら結婚相談所が向いてる。
    結婚相談所でうまくいかずにアプリに切り替えていたところでした。
    今月から結婚相談所の方も再開していきます。

    >アプリは手軽にできるからやってる。一か月で結婚を決めろなんて重い。
    言われてみればそうですよね、アプリと結婚相談所と、混同して考えていたのかもしれません。

    >好きだったらリップサービスでも結婚前提って言う。そこまでは惚れ込んでない証。
    それもそうだと思いました。結局、相手の本気度を見たかっただけなのかもしれません。

    ひとまず彼とはこのままの関係にして、結婚相談所の方も再開して頑張ってみます。
    相手が離れたらそれはそれで、そういう縁だったのだと思うことにしました。

    トピ内ID:28feec6ba235dce7

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    だってアプリですもん

    しおりをつける
    フルーツサンド
    いまどきは、アプリも出会いの一つなので、成婚した人のきっかけがアプリなら偏見はありません。
    でも、交際する以前から、妙に期待大にアプリで出会った相手への要求が高い人には、少し虫が良いなあと思うのが本音です。

    その彼も、結婚前提の申し出に乗ってしまったらまずいと思ってるんでしょうし。
    もしかしたら、結婚相手はアプリ以外でと考えてるかもしれないし、アプリで相変わらず相手を探してるかもしれないですよね。

    結婚前提で安心したいんなら、お見合いをセッティングしてもらうとか、結婚相談所に独身証明書と納金して入会して活動するのがいいと思いますよ。

    半年交際した元彼に続き、また、結婚前提の交際に難色を示されるというのは、すみませんが、トピ主さんを絶対に逃したくないと思うタイプの男性を引き当てていないんですよ。
    トピ主さんがモテないということではありません。
    結婚相性じゃない男性となぜか意気投合し、期待したのに叶えられないパターンが連続しています。

    その彼、35歳ですよね。
    晩婚化が進む現在、その年齢で恋愛を謳歌したいのも普通ですが、その反面、しっかり家庭を維持する男性も多いので、そういうグループや予備軍と出会える場所へ行った方が良いと思います。

    トピ内ID:269f574a47d45f90

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    ...本文を表示

    ん?

    しおりをつける
    🙂
    通りますよ
    >私はただ相手の本気度を見たかっただけなのかもしれません
    >結局、相手の本気度を見たかっただけなのかもしれません

    えらく相手の本気度に拘っているようですが…
    言葉で確認しても意味は無いでしょう

    身体目的で遊びでも口だけ前提って言うでしょうし、
    本気だったとしても、付き合ってダメだ、ってなったら
    何をしてでも別れますよ
    だって下手な人と結婚すれば子供もお金も取られて
    何も残らないのですから
    トピ主さんが必死なように男性も必死なのです

    >結婚相談所でうまくいかずにアプリに
    >切り替えていたところでした

    相談所で上手くいかなかった理由を
    考えて修正した方がいいのではないでしょうか

    トピ主さんが結婚にめちゃくちゃ焦っている
    のがもの凄く伝わってきます

    彼との関係は真剣に向き合っていると思えない
    相手が離れたら…程度の相手と結婚するのですか?
    相手が同じことを思っていたらどう思います?

    結婚相手は誰だっていいようにすら見えます
    結婚さえしてしまえば幸せになるって感じ
    結婚ってしてからの方が大変です

    >私はこの方と付き合うべきでしょうか?

    こんな大事な判断を
    他人にゆだねるのですか?
    上手くいかなかったら責任は誰が取るのでしょう?

    トピ主さんが男性を結婚相手として見極めるように
    男性だって女性を結婚相手を見極めますよ

    当たり前の話ですが、女性の誰でもいい枠に
    入りたいと思う男性は少数派です
    それでも結婚したいと思う男性も少ない
    昔と違って独身でいることのハードルは
    確実に下がっているのですから

    トピ内ID:20bc863b24a33cc4

    ...本文を表示

    まさにこれでした。

    しおりをつける
    🙂
    ゆかり
    >今から遊びで付き合われても困るから、「結婚を見据えたお付き合い」を提示したわけで。
    ですので、彼の「まずは付き合ってお互いを知ってからじゃないと判断できない」という言葉に対しては、「もちろん、それはそうなのよ」ってことですよね。

    >その時の意味合いは「遊びではなく、交際がうまくいけば結婚したい」

    まさにこの言葉につきました。
    私も彼と同じように結婚相手を今すぐ判断できるわけではありません。しかし、ただお付き合いをして恋愛を楽しむだけでなく、その先に結婚があるのか、結婚相手としてどうか見極めるお付き合いをして欲しい、ということでした。

    自分でもうまく言葉にできなかったので、言葉にしてもらえて今スッキリしています。
    彼にもこのように伝えてみようと思います。ありがとうございます。

    以前半年付き合った彼とは、半年間ずっとプラトニックでした。
    あまにも進展がないので「私のことどう思っているの?私は結婚を意識しているんだけれど」と伝えましたところ、お別れする形になりました。(その方も35歳です)
    デートも毎週していましたし、彼のおうちにも何度も遊びに行ったことがあります。一緒に料理したりとか…。私の誕生日デートもいろいろなプランを考えてくれて、豪華なディナーまで用意してくれており、その時に何かしらあるかと思ったら何もなかったので、上記のように尋ねたのです。

    トピ内ID:28feec6ba235dce7

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    他の方の意見にもありましたが

    しおりをつける
    🙂
    みの
    あなたに惚れ込んでいて、どうしても付き合いたいという人だとしたら
    結婚願望がある人なのか?という質問にあると答えたと思います。

    だいたいの男性は3ヶ月で、この人と結婚したいかしたくないかを決めると言います。
    ここで勘違いしちゃいけないのは、結婚願望があるから結婚したいと思うのではなく、あなたと結婚がしたいからです。もしその3ヶ月で結婚したいと言えない場合は、あなたとは結婚したくないという可能性がとても高いのでその時はこちらから去りましょう。

    トピ内ID:93a118c8b3fb5e2c

    ...本文を表示

    焦りすぎ

    しおりをつける
    🙂
    らいら
    焦りすぎて空回りしてません?
    付き合う前提=結婚ってなるとお互いリスク高くないですか?
    相談所であれアプリであれ、結婚前提じゃなきゃ!ってガッツいてる人とうまくいくものなんですか?
    本気って何? 
    たいして知らない人と結婚前提!ってはりきる人の方が怖くないですか?
    とりあえず結婚はしたいけど、付き合ってみなきゃわからない、が本音かと思ってました。
    否定的な意見でごめんなさい。相談所や婚活アプリで結婚した人が周りにいないので、素朴な疑問です。

    トピ内ID:24062c62c8456920

    ...本文を表示

    最初から結婚という言葉を出さない方がいいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    ガラスの仏像
    結婚を見据えるというのはおどすような感じの言葉です。
    私が男性にそんなこと言われたら、ありがたい反面しり込みします。

    見据えるって、じーっと見つめることですよね。
    最初から、相手の顔を見て話すたびに、その奥に、あるいは頭の後ろに、結婚という大きな門があって、それをじーっと見つめているという印象です。

    トピ内ID:fefd8e65204ff065

    ...本文を表示

    結婚は生活だからね

    しおりをつける
    🙂
    ルビー
    こだわり過ぎじゃないかしら
    誰しも別れる事が前提で付き合わないと思うのよ
    その先に結婚があるだけで
    一生愛すると誓ってもみんな離婚するじゃない?

    私の周りには
    10年付き合う人もいれば
    妊娠をきっかけに結婚する人
    出会って3日で入籍した友人もいるのよ

    ただ。結婚願望が強すぎる人は
    だいたい拗らせてる気がするわ

    言葉ではなく、その人を見る目を養った方がいいわ

    トピ内ID:e764a0dc57fa40f6

    ...本文を表示

    ごめんね

    しおりをつける
    blank
    くま2
    本気度?

    この段階での本気度なんて、これまた意味がないのに。
    もちろんこの時点で完全な遊びを排除したいなら理解はできるけど。

    でも、この手の出会いって結局出会ってお付き合いや交流をしていく中で決まっていく物。
    軽い気持ちで出会っても交流の中で相手が本気になるなら本命になるけど結婚前提またはそれ相当の気持ちで交流をしても本命に値しないと判断をされるなら適当に扱われて終わり。
    その状況を勝手な判断で「遊ばれた」とも言うのかな?

    結局は相手の魅力でしか判断をしない。
    魅力にはもちろん外見や内面だけではなく条件的なものも含まれるけど。
    そして男性が見ているのは恋愛的な魅力に加えて結婚での魅力。
    前者があっても後者がない女性はお付き合いまでは簡単に進めても結婚してもらえない。
    男性はお付き合いが順調でも「この女性と結婚がしたい」という思いがないなら絶対に結婚はしないので。

    彼の現状は恐らく遊びの要素よりもトピ主さんとのお付き合いで吟味の時間が欲しいだけ。
    男性は吟味の時間確保のために恋愛感情があるフリをするといっても過言ではないのかも。
    吟味の時間を経て恋愛面で気に入れば結婚での吟味に入ることになる。

    男性の多くはこの時点では本音の部分では恋愛感情は持っておらず(奇跡の一目惚れを除いて)好きになれる可能性しかないよ。
    その状況で結婚前提などと言われても笑ってしまうし、トピ主さんのいう本気度なんて可能性に賭けるだけの彼とは大きな温度差がある。

    要は、吟味の時間を経て恋愛で本命にしてもらうには自分の恋愛面での魅力が必要。
    そして結婚をしてもらうには恋愛面での魅力を備えたうえで結婚面での魅力が必要だということ。
    婚活だと結婚面が重視されるんだと思うけど。

    「本気度」って本気で吟味をしてくれる程度のものでしかないよ。

    トピ内ID:ba30e9e4d549a7fd

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    結婚前提って言わなきゃ結婚を考えて貰えないの?

    しおりをつける
    🙂
    黒豆
    よほどの遊び人や独身主義じゃなければ、付き合った先の結婚はうっすら考えていると思います。

    わざわざ結婚前提って言わないと結婚してもらえない?結婚を考えてもらえない?そんな事無いと思います。

    私は夫と付き合う時、結婚のけの字も出さなかったし、付き合ってる時も早く結婚したいって口にした事は有りませんが、1年経つか経たないかでプロポーズされました。

    私と一緒に居ると楽しいし、早く一緒に暮らしたいから結婚したいって言われました。

    なんで女性側が結婚前提でお付き合いして下さい!ってお願いしなきゃいけないんですか?

    こちらから頼むと、こちらが査定される側になりますよね?

    結婚してもらう為に甲斐甲斐しく手料理アピールしたり、物分かりのイイ女を演じたり、知らず知らずのウチに彼に媚を売ってしまいませんか?

    私はそんな事しなくても結婚したいと言ってもらえたので、結婚後も伸び伸びやってますし、夫に大切にしてもらっています。

    自分がお願いしなくても、プロポーズされる方が良いと思うし、言葉に縋るより、彼にとってかけがえのない女性になる事のが大事では?

    トピ内ID:a087fbdaec0346c9

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    みなさん辛辣ですが…

    しおりをつける
    🐶
    恋するスナネコ
    こんにちは。
    アプリで結婚したものです。
    普段ROM専の者ですが、レスを見て「そうかなぁ」と強く思いレスさせていただきました。
    「結婚前提で」って約束したから必ずしも結婚に向かうわけではありませんが、最初に一応意志を確認するのは当然かと思いますが違うのですか?その時点で無かったらもう無いのでは無いですか。

    でも最初に「ない」って言われちゃうと私だったら「じゃあ他あたります」ってなるかな。

    私は長く長ーーーく付き合った人と別れた後でしたので、アプリの方(現夫)告白された後に
    「結婚を考えてくれる人で、かつもうそんなに何年も付き合えない」と言いましたよ。
    性格がすごく合い、出会って1年以内に結婚しました。

    アプリに否定的な人多いですけど、私は4人会ってその中の一人と結婚しました。
    普段生活圏が違う方なのに合う人もいるので、そういう人を探すにはいいツールだと思いますし、結婚相談所一択!!!!!ってなる必要もないかと。
    本人次第です。
    上辺だけでなく、きちんと相手と向き合っていたらその姿勢に応えてくれる方がいると思います。

    トピ内ID:a34b19d775545ec8

    ...本文を表示

    前提に踊らされている

    しおりをつける
    🙂
    しろぶた
    婚活のアプリで知り合った人なんですよね?
    (中には恋人募集だけの人もいる)
    であれば、付き合う前に結婚願望があるかどうかの意思確認は必要だと思います。
    ようは聞き方、尋ね方の問題かな。

    私の話になるのですが、私もマッチングアプリで知り合った方とお付き合いしてます。
    彼に結婚願望あるかどうか知らずデートを重ね、そろそろ恋人同士になれるかな?
    くらいの頃に彼が結婚願望あることを知りました。
    私は全く結婚願望がなく
    (42歳なので今更と思ってます)
    なので彼には真剣に付き合ったとしても、今は結婚する意識はないし子供も無理とハッキリ伝えました。

    それでもいいと納得してくれたので付き合うに至り、いま付き合って7ヶ月目を迎えます。
    何となく最近彼と将来一緒に過ごしていきたいかもと思えるようになってきました。

    ただ出会いがアプリなので、素性の知れない彼を知ることや本当に信用できる人か見極めるのに5ヶ月くらいかけましたね。

    主様は『結婚を前提に』の言葉に踊らさせていると思います。
    もともと知り合い同士で気が知れてるなら
    お付き合い前に『結婚を前提に』となることはあるでしょうが
    それ以外で付き合う時にそんなこと言う人のほうが怪しいです。
    特に結婚願望ある女性はそういう男性に釣られやすい。

    アプリの彼の意見はまっとうだと思いますよ。
    質問の仕方を変えてみましょう。

    そして、プラトニックな元彼はちょっと変でしたね。
    私なら付き合って2ヶ月くらいで1つも手出しされなかったら愛想つかしますよ。
    そういう奥手(?)な人だから『結婚』をチラつかされて驚いたのでしょう。
    参考にならなかったかもですけど、がんばってください!

    トピ内ID:96e38c531420b10e

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    結婚相談所に入る

    しおりをつける
    🙂
    haru
    結婚相談所だとだいたい3ケ月位で結論出すので
    結婚相談所に登録して
    そこで婚活が良いのではないかと。

    トピ内ID:255ff85bc06de4eb

    ...本文を表示

    石橋をたたきすぎ

    しおりをつける
    🙂
    スーザン
    石橋をたたきすぎです。

    気持ちは十分分かりますよ。
    今から付き合って2年後にやっぱり合わないからお別れしましょうって結論になるのが恐くて仕方ないんでしょう。分かります。

    でも二人が付き合って結婚に進むかどうかは付き合ってみないと分からないんです。

    最初に結論が分かれば楽なんですけどね。こればかりは仕方ない。

    トピ内ID:4bb9eb7e1a71018b

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    ...本文を表示

    あー、いたよ、こんな男性

    しおりをつける
    幸せ妻
    >以前半年付き合った彼とは、半年間ずっとプラトニックでした。

    この人はたぶん、結婚願望がないか、好きでも結婚出来ない事情を抱えた人だったのでは?

    プラトニックなのは、体の関係を持つと、女性側に「責任取ってよ!」と言われそうなのが怖いからでしょうね。

    結婚というプレッシャーを感じないで楽しく会える女性との付き合いが気楽で居心地よいのです。だからと言ってトピ主さんを所謂お手軽な遊び相手として捉えていたわけでは決してないと思います。つまり好きだったのでしょう。

    上の話は、以前そういう付き合い方を好む男性本人が話していたことです。多分その知人と同じような感覚だったのではないか?と思いますよ。

    あと、アプリは既婚者や口のうまい芝居上手な遊び人も多々含まれるでしょうから、結婚相談所や身分証明書提示義務のある婚活サイトでのお相手探しをお勧めします。

    まじめに結婚相手を探している男性と恋愛して結婚に至る方が理に適っていて、結婚への近道ですよ。アプリを使うトピ主さんには、婚活はあまり抵抗なく入っていける世界だと、私の経験上、思います。

    とっかかりが恋愛だとどんなに好きになってもいざ蓋を開けてみたら、結婚に至るまでの条件が合わずに破談になることもあり得ます。

    時間を無駄にしたくない人は婚活の場で出会うのがお勧めです。結婚願望がある男性とお付き合いして成婚できそうかジャッジする、まさに結婚前提の恋愛がそこにはあります。

    と言っても婚活は婚活で大変なのですが、今の年齢なら引く手数多ですから一度は試してみるといいと思います。

    トピ内ID:7f12ace065ecd34e

    ...本文を表示

    『ゼクハラ』

    しおりをつける
    😨
    還暦じじい
    辛辣なレスで恐縮です。

    トピさんアプリとは女性会員がタダで
    お手軽に相手を探せるツールを利用した
    のかな?

    申し訳ないけど、『婚活アプリ』といいながら
    遊びで入会する男なんて掃いて捨てる程いる。

    そのお手軽に遊べる相手に『結婚前提』をつき
    付けるのは如何なものか?

    仮に彼がまじめな男性だったとしても”ハイわかりました”
    とは簡単に言えないよ(笑)

    一ヶ月で結婚を前提に交際しろと言うが、前提は前提。
    最後の最後でひっくり返ることもあるヨ。

    トピさんがしているのは単に結婚を男にオネダリする
    軽薄な行為だと思うが...

    よってタイトル通り。

    トピ内ID:a491cf374bcd29b1

    ...本文を表示

    いきなりがんじがらめにするより、3か月単位にしては?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    トピ主さんも就職や転職しようとしている会社に、「一生いるという前提で働いてくれないと困る」と言われているようなものだと思います。
    その会社の体質ややり方に合うかどうかわからないし、よく知らない段階で「はい」とは言えないですよね。いじめとはあったら嫌だし。
    彼も同じような気持ちだと思えば理解できますよね。

    私は知り合いがやっていた、3か月単位で区切る方法が一番やりやすいんじゃないかと思います。

    まず最初の段階で、「将来誰かと結婚する気はあるのか?」と聞いて、そこでノーなら絶対に付き合わない。
    「相手によっては、結婚するかもしれないけど…」という人は、先を見据えた願望がないですから。

    「いずれは誰かと結婚したいと思ってます」という人と友達以上恋人未満になって、「3か月後に私と結婚していいと思うか教えて下さい」といって、返事を聞いて、そこで濁す人はアウト。即別れるそうです。
    3か月が長いなら、2か月でもいいと思います。
    本当は半年くらいつきあってからがいいんですけどね…
    友達は、3か月で結婚を決めたんですけど、やっぱり3か月って猫かぶれる頃ですから、結婚後にかなり豹変したそうです。特にお金の面で…
    大喧嘩した時に、別に愛してない。奨学金で生活がキツイから早く結婚したかっただけ!と暴露されたみたいです。

    あんなにいいと思って大恋愛してスピード婚したのに、子供が生まれた今では口も全くきかない、必要以上に会話がないって、悲しいなって思います。
    結婚の決断は、焦らずによく考えて、違和感があったら両目を開いてね!

    トピ内ID:a88ed6054c77fba5

    ...本文を表示

    言い方の問題

    しおりをつける
    🙂
    通りますよ
    トピ主さんの言葉
    >私もいい歳だし、結婚を見据えた
    >お付き合いじゃないとOKできない

    恋するスナネコさんの言葉
    >結婚を考えてくれる人で、かつ
    >もうそんなに何年も付き合えない

    この2つは男性の受け取り方が全く異なります

    前段の場合は~でないとOK出来ない
    逆にOKしたのであれば~しないとダメ
    男性はOKを出すのが不安です

    後段の場合は
    何年も、は男性も受け入れやすいし
    考える時間と選択の余地がありそうです

    男性だって好意を持った女性に告白するのは
    緊張もするし、OKを貰えれば嬉しい
    でも、そこで拒否出来ない結婚の条件を出されたら
    さーっと冷めるのが現実でしょう

    結婚となると責任は生じるし
    相手を見極めたいのが本音でしょう

    トピ主さんは結婚に異常に執着し、焦っている
    だから結婚の言葉に拘って、言質を取りたい
    のだろうけど、この言葉を簡単にOKする男性は
    信用出来ないでしょう
    逆に身体だけが目的であれば、はいはいって感じだろうし

    逆に相手男性がDVや借金持ちだったらトピ主さん
    結婚しますか?しないでしょ

    そして結論が飛躍し過ぎです
    トピ主さんの上記問いに対し彼は
    >まずは付き合ってお互いを知ってから
    >じゃないと判断できない
    と彼は答えています
    ごくごく当たり前だと思いますが、

    >「結婚前提」では付き合えない
    トピタイトルですが、彼はそうは言っていません

    >相手が離れたらそれはそれで、そういう縁だったのだ
    結婚を考える相手とその程度の付き合いを
    しようとしているのも不思議

    >私はこの方と付き合うべきでしょうか?

    好きになさればいいと思いますが、
    お付き合いするなら真剣に向き合った
    方がよろしいかと思います
    結婚するのはトピ主さんなのだから

    結婚さえ出来ればほんと誰でもいいのかと思っちゃう
    誰もいい枠に入りたい男性はいないでしょう

    トピ内ID:20bc863b24a33cc4

    ...本文を表示
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