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    年収1000万の38歳以下の女性を望む男性

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    (トピ主0
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    ゆえ
    恋愛
    こんにちは。
    34歳の女性(年収370万ほど)です。

    今年に入って結婚相談所を通して知り合った40代前半の男性(年収1000万)とお付き合いしていましたが、つい最近、彼の方から交際終了したいと言ってきました。

    お断りの理由は、何とも衝撃!
    1. やっぱり妻にも自分と同じくらいの年収を稼いで大手で働いていてほしい
    2. 収入多い方が生活費多く出すのは良いけど、夫婦で収入格差があるのは気に食わない

    えー……、なんじゃそりゃーって思いました。
    彼にとってかなり妥協して、年収500万円が最低ラインだそうです。
    交際中は私の年収でも構わないと言っていたけど、デートのたびに「学歴良いんだからもっと年収良い大手に転職しなよ。俺の周りの30代前半の女性は最低800稼ぐよ。」と言っていました。

    彼は妻には年収稼いでほしいけど、子どももほしいから38歳以下の女性を希望しているそうです。
    こんな感じの考えの男性っているものなのでしょうか?
    気になってしまったので、みなさんのご意見が聞きたいです。

    また、私自身は彼に全く未練もなく、次の人を探すのに前向きでいます!30代半ば以降で出会って結婚した人のエピソードなどもあればぜひお聞きしたいです!

    よろしくお願いします!

    トピ内ID:81e63439e2ddf91b

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    お断りされて良かったですね。

    しおりをつける
    🙂
    パン耳
    今は増えているかもしれませんね。
    でも、その方は中々結婚できないでしょうね。世間知らずだと思う。実際に若くして高収入の女性もいるけど、
    女性だって子供が欲しいなら同年代か若い方がいいよね。

    「学歴良いんだからもっと年収良い大手に転職しなよ。俺の周りの30代前半の女性は最低800稼ぐよ。」
    だったら、その周りから探せば?と思ってしまいました。きっと相手にされてないんだろうな。
    まぁ、理想は自由なのでね。

    トピ主さんが前向きで何よりです。

    トピ内ID:5f35fb39cf352713

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    沢山いるかと

    しおりをつける
    🙂
    コット
    うちの会社にいる未婚男性はほぼ全員、自分と同じだけの年収は望んでいると思いますよ。円だろうとドルだろうと、そこは気にしないだろうけれど。
    金銭感覚の違いと生活水準の違いは大きいですから。
    ついでに言うと、実家の資産状況も似通っている方がトラブルを避けられます。
    そんなわけで、うちの未婚男性たちは最低サインを年収800万、もしくは円以外でもそれ相当で選んでいると思います。大体皆さん28歳くらいまでには結婚しますので、女性も同じくらいまでですね。
    既婚男性たちもかつてはそれで選んでいて、大体皆さんその通りの相手と結婚しています。同業者で選べば少ないわけでもありません。
    そんなに珍しいことではないと思います。
    蛇足ですが、私は同業者の既婚男性で専業主婦希望だった人は見たことありません。全員、結婚後も出産後も特別な事情がなければ働いてねというタイプです。共働きできるような福利厚生は揃ってます。
    男性の部長も育休をとりましたし、男性女性関係なく、子どもが病気のときはガンガン休むし、当日申請で在宅に切り替えます。

    そんなわけで、自分と同じだけ稼いで欲しい男性は多々いるかと。
    私も、自分と同じ水準の男性でないと嫌です。お金を使うときに気を遣いたくないです。

    トピ内ID:10bbf4eb92171c72

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    ちのせ
    でも、彼の言っていることってそんなにおかしいですか?
    結婚相談所を通じての交際と恋愛は全然違い、年収や子供を希望するか否かといった条件が先に立ちますよね。
    子供が欲しいから年齢制限ありきというのは当たり前のことだし、すぐに授かれない可能性を考えれば上限38歳というのはむしろ寛容なくらいだと思います。

    女性に対し年収一千万というのは確かに望みすぎな気がしますが、500万円ならまあ……って感じです。
    トピ主さんだって、失礼ですけど34歳にして年収370万しかないのに、年収一千万円の彼とお付き合いしてましたよね。
    もしかしたらマッチングした人の年収がたまたま高かっただけかもしれませんけど、高収入なことを嫌とは思わなかったでしょう?
    育児休暇を経て会社に復帰するのは現代ではスタンダードですし、その辺がしっかりしている企業に転職してほしいというのも理解できます。

    ただ、彼の条件はおかしいとは思わないけど、そういう譲れない条件(最低年収500万)があるなら最初から付き合うなよって感じですよね。
    不誠実な相手とは別れてよかったんです。本気でそう思います。
    よく言われていることですが、今つないでいる手を離さなければ、次の手を掴むことはできないんですよね。
    次は条件と気持ちのあう人と出会えるといいですね。

    トピ内ID:9846705b6e151db3

    ...本文を表示

    他にいくらでも

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    他にいくらでもいます。
    500万くらいの収入の人になるかもしれないですけど。

    自分の収入が高いから
    同じくらい稼げって
    生活にかかるお金はキッチリ
    半分しか出したくない。
    相手のために自分のお金を
    余分に使われるのは
    嫌だと言ってるのと同じだと思います。

    結婚したら,お金のことで
    嫌な思いをすると思います。
    全く貧乏ではないのに

    トピ内ID:920f0605d43d1240

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    だから彼はその歳まで結婚出来てないのよ

    しおりをつける
    🙂
    気にしない気にしない
    そりゃそんな「なんじゃそりゃー」な事言ってたら
    40代前半まで結婚できない筈だわ。
    金金金金、頭の中はそれしかないのかしらね。
    年収1000万ぽっちで偉そうに何を言ってるのかと思う。
    恐らくその男性、ずーーーっと独身のままだよ。断言する。

    まあね、世の中には色んな人が居るよ。
    変なのに当たっちゃったなあ、でさっさと次行こう!
    頑張ってね。応援します。

    トピ内ID:4da71d9c69d1a050

    ...本文を表示

    そういう人を望む男性がいてもいいと思いますが。

    しおりをつける
    🙂
    わかめの味噌汁
    <こんな感じの考えの男性っているものなのでしょうか?

    主様、実際にお会いになったのでは?会った以上は、いるものなんですよ。

    考え方は人それぞれ、希望を出すのも、自由。別にいいじゃないですか。

    その方が、無事に成婚できるかは、知りませんよ。

    でも、希望を言うのは自由だし、いろんな方がいるものです。

    トピ内ID:44d43be1b41ad442

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    元々ミスマッチ

    しおりをつける
    🙂
    かぱ
    結婚相談所はお互いに条件から入りますからね。

    結婚相談所の場合
    「間口は広く、まずは会ってみてから判断」
    と聞きます。

    多分ですが、その男性は「希望条件には足りないけれど高学歴なので向上心があって今後に期待出来るようならアリかも」程度の考えじゃなかったかと。

    結婚相談所では男女共に条件から入っていき短時間で見極める必要があります。
    その男性は主様のことを「ナシ」と判断した。
    それだけです。

    結婚相談所はそういうシステムです。

    トピ内ID:f73c580e8cf56ea5

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    一般的じゃないでしょうか

    しおりをつける
    blank
    くものす
    男性でも女性でも、自分と価値観や働き方が似通ってる人と結婚したいと思うことはごく普通にあるので、その男性のような人もいくらでもいると思います。一馬力だと生活向上にも限度がありますが、二馬力だとやっぱり違いますし、二馬力の良さを活かそうと思えば、二人とも高収入の方がいいですからね。

    私はトピ主さんくらいの年齢で、いまの夫と出会いましたが、当時は私はだいたい年収800万円くらいでした。同僚女性で同じ頃に結婚した人は、多くがそれなりの収入のある男性と結婚していましたので、きちんとした収入があって普通に働いてる女性への需要は、男性側の収入がそこそこ高いほうがあるんじゃないかなと、なんとなく思っていました。

    私が夫と出会ったときは、夫のほうが年下だったこともあって、私より収入が低かったのですが、自分にそこそこの収入があれば、生活面の不安なく相手を探せるという利点もありました。
    トピ主さん的には、より収入の多い男性を探したいお気持ちがあるのかもしれませんが、いざとなれば自分の収入だけで暮らしていく覚悟で、幅広く相手を探したほうが、チャンスは広がると思いますよ。

    トピ内ID:c6b838ca0d4a660e

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    そうかな?

    しおりをつける
    blank
    くま2
    別におかしくはないと思うけど。

    まあ、単純に考えると彼よりも非常に年収の低い女性と結婚をするなら、その低さに引っ張られて彼の生活レベルも落とす必要があるので。

    彼としては同程度の収入を得ている女性と結婚をして今の生活レベルを維持するのか、または生活レベルを落としてでも結婚をしたい女性を探したいということだと思うよ。

    残念だけどトピ主さんはその彼の条件では不合格だったということ。

    婚活なので、トピ主さんたち女性が条件を掲げるのと同様に彼の条件がこれだということ。
    彼の希望は出来るだけ若くて収入の高い女性なんだけど、現実的にそんな人は稀なので今も独身だということ。

    そしてトピ主さんとの進展ではなく別の女性を探すことにしただけ。

    男性が女性の年収を気にしないという勘違いも聞こえてくるのかもしれないけど、それはその高くない年収であっても手に入れたいという女性の魅力があるかだ。
    その魅力がないなら単純に年収を見られたりしていマイナスだと判断されればお断りをされるということ。

    男性に限らず至って普通の発想だと思うよ。

    まさかと思うけど、女性は男性の収入などの条件面で判断をするにもかかわらず、男性は女性の条件の悪さを恋愛感情でも乗り越えて来いとか無理難題は言わないよね?
    女性も相手の男性目線での魅力で勝負ができないなら条件を見られていくということ。

    彼の今後を想像するなら、恐らく彼の希望する年収の女性は見つからない可能性が高い。
    なので、年収は高くなくても魅力でカバーできる女性を見つけて結婚をしていくんじゃないかな?
    年収1000万あるなら彼はまだまだ戦えると思うよ。

    特に年収高めの人は収入にシビアな傾向があると思うのでトピ主さんも釣り合いの取れる人を探していくしかない。
    年収高めの男性を狙うと同じようなことになるかもしれないので。

    トピ内ID:d178065480ad5098

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    今はそういう傾向が強いと思いますよ。

    しおりをつける
    🙂
    さーや
    高学歴、高収入の男性ほど妻にも同等の人を求めるかと。

    まぁでもその男性は40代という事なので同僚などから人気が無く見つけられなかったという感じでしょうね。

    なので、年収500万円以上、38歳以下の女性とかなり妥協した条件を提示しているのですよ。

    主さんも自分の年収の低さをあんまり問題視してない辺りも時代的に見て中々厳しいですよ。

    下手したら未婚のままという可能性も考えないと行けませんからね。

    トピ内ID:93f788ee86d2488e

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    高望みでは

    しおりをつける
    😅
    アラサー女子
    30歳で年収1,000万円&既婚ですが、婚活だとすると40代前半で収入同水準の男性は選びません。笑
    普通に高望みだと思います。

    トピ内ID:d23435fccdca7315

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    居たのだからいるんでしょう。

    しおりをつける
    🙂
    うまこ
    望むのは自由ですよ
    女性だって身の丈に合わない玉の輿の夢を抱くのがたくさんいるじゃないですか
    あれだって自分では、自分なら高望みではないって思ってるんですよ

    トピ内ID:915ea3d5ad26a0ce

    ...本文を表示

    そりゃね

    しおりをつける
    🙂
    さくらなみき
    そりゃ結婚相談所なんて条件で選ぶような所なんだから、条件求められても当然でしょう。

    実際にあなたの場合は、相手に求める年収みたいな選択の欄は何も書かずに出しているのですか?
    それとも平均より上みたいに選んでいるのですか?

    自分の選択した条件でたくさん人が見つかるようなら、年収をあげたり年齢下げたりしてより良い人を探すのが結婚相談所とかお見合いなんじゃないの?

    あなたも35歳になれば一気に人気も落ちることでしょうから、希望する年収を下げたり年齢あげたりしないと難しくなるでしょう。

    そんなもんです。

    トピ内ID:e618cf8c0fee0412

    ...本文を表示

    パワーカップル

    しおりをつける
    🙂
    ふねさん
    といいます。
    都内には30代でもたくさんいますよ。夫婦共に年収700万以上の夫婦です。
    女性も能力があれば男性と給料は変わらないので、高学歴の男女が大企業で職場結婚すればパワーカップルになります。
    都内の億ション買って、会社は大手なので普通に育休取って子育てもします。子供は持たない人も多いけどね。同じ世帯収入1400万でも夫1人で1400万稼ぐより税金面はかなり優遇されます。
    40歳には年収は大台に乗りますね。
    そういう所で働いてたら女性も年収が高い方がいいと思うかも。でも同じ職場同士では年収は武器にならないので、やっぱり容姿や性格がいい人から結婚していきます。40過ぎまで相手が見つからなかった交際相手には無理かもね。

    トピ内ID:ebb9b2fcdc1d5d15

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    んー

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    聞いてどうするの。
    >彼は妻には年収稼いでほしいけど、子どももほしいから38歳以下の女性を希望しているそうです。
    単なる希望です。
    いいではないですか。

    私も彼と同じ思考ですけれど、単なるお断り文言かもしれませんね。
    それを言われたら、トピ主はグウの音も出ませんからね。

    トピ内ID:e7595cc06dfa56a5

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    問題無いです

    しおりをつける
    🙂
    かぼす
    お断りで良かったと思います。
    彼の様な人はそれなりにいますけど、ちょっと現実が見えていないですね。価値観の違いとも言えますが…

    同じ職種でも女性の方が年収低めなんて今でもある事だし、同じ位稼ぐ方が良いなら職場恋愛でもして下さいって感じです。
    40代なら、そろそろ彼の市場価値は低迷期になるのに。

    もし結婚したとしても
    妊娠時「僕の周りの人はギリギリまで働いているのに」とか…
    出産後「僕の周りの人は赤ん坊が居てもキチンとしているよ」とか言ってくる気がします。

    結局、若くて可愛い稼ぎの良いお嫁さんが欲しかっただけの人。

    次は素敵な人と出逢えると良いですね、頑張って下さい。

    トピ内ID:984cdf57201b98b5

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    振る理由なのでは?

    しおりをつける
    🙂
    一灯
    自分が1000万円稼いでいるから、相手にも1000万円を求める。

    これって、単なる理由づけなのではないですか?

    要するに、振られたということでしょう。

    次を目指した方がいいように思いますよ。

    トピ内ID:ca5834d9284e442a

    ...本文を表示

    まぁそうでしょうね。

    しおりをつける
    🙂
    会社員
    逆の立場で考えたら私もそう思うかなぁ。
    やっぱり似たような収入があった方がリスクを回避するのにも安心。
    私も私の弟も職場の人も所謂パワーカップルです。
    相手が低収入だとそちらに合わせる必要が出てくるし、逆に収入が多い方が多く払うのも疑問を感じるし。
    何故頑張っている方が犠牲を払わなきゃならんのか?と。
    まさに「なんじゃそりゃー」です。
    稼いだ分、それなりの生活をしたいですもん。

    失礼ですが、34歳で年収370万!?
    と驚きました。
    そんな人を養うのは私は嫌です。
    価値観が違うのでお別れして正解だと思いました。
    お互いに。

    トピ内ID:1e35356c77c48a85

    ...本文を表示

    私もです

    しおりをつける
    🙂
    もこ
    女性ですがキャリア上げて年収もアップしてきました。自分の半分以下の年収の男性とはどうしても結婚できませんでした。人柄も申し分なかったのですが。結局は同じ会社の自分より少し年収の高い男性と結婚しました。その人の考えはものすごくよく分かります。違うのはそれを直球で本人に伝えることです。絶対に言えないです。

    トピ内ID:f6b7620756ca777e

    ...本文を表示

    追記

    しおりをつける
    🙂
    コット
    うちの会社には沢山いると書いた者です。
    語弊があるなと思ったので追記します。
    私も生活水準が同じくらいの相手がいいと書きましたが、これは上には慣れすぎているのもいやという意味です。
    自分より低すぎる相手も、高すぎる相手も結局のところ無理が生じると思います。

    それだけの額を稼ぐ大変さを理解できなかったり、自分にとって当たり前のことをしたり言ったりしただけで上から目線だのなんだの言われたくありません。
    「私にとってこれは普通」が共通している相手がいいです。
    例えば、我が家では子どもたち全員に非課税枠MAXで生前贈与するのが当たり前で、家を建てるときも最大限生前贈与します。これが当たり前。親ならこれをして当たり前だと思っています。何故なら、自分がしてもらったことは次の世代に渡すものだから。貰いっぱなしは甘えですし、それが家が栄えるということです。無論、子どもの有無は強制はしません。社会に還元してもいいです。
    でも、これを当たり前にしている層とそうではない層とが一緒になると面倒臭いことになるのです。当たり前のことなのに僻まれたり上から目線といわれたり。逆に、下から目線もあります。

    生活水準の差は大切です。
    もちろん、ただの断り文句のひとつである可能性も捨てきれませんね。
    あなたに当てはまらない条件を並べ立てれば断りとしては充分です。
    平穏に暮らしたいから近しい水準の人と交際したり結婚したりするのだと思います。
    上過ぎてもダメ、下過ぎてもダメ。

    トピ内ID:75ed04e98a5de1bd

    ...本文を表示

    荒波立てない断り方

    しおりをつける
    🙂
    引越ししたい
    他の方もおっしゃっていますがこれかと。

    相談所側も年収が高い男性には
    そのように断るよう薦めている所もあると思います。

    トピ内ID:54e034524d081bb5

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    だからまだ独り身なのかも

    しおりをつける
    🙂
    モカ
    ご自身が高収入だとお相手にも同等の収入を希望する人がいるのは理解できます。
    でもトレードオフが必要なので、じゃあ年齢も同じくらいの女性とか、そういう妥協がないとお相手見つからないでしょうね。

    だからまだ独り身なんだろうな、この男性というのが私の率直な感想です。

    まああとは辛辣な意見になってしまいますが、主さんの年収は最初から分かっていたと思います。
    年収が低くても会ってみたらいい人かもしれない。結婚してもいいと思えるかもしれないと彼は思って会ってみたんでしょう。でもやっぱり物足りなかったのでお断り、だとは思います。

    トピ内ID:c037a18b2a5a257c

    ...本文を表示

    自分を棚にあげて

    しおりをつける
    🙂
    らん
    まあ条件は自由です。ただその方魅力的ですか?年収1000万の女性なら男性にはもっと求めると思います。
    外見がいいとか家事力とかもね。
    お金も大切だけど日々楽しく過ごせる方がいいですよね。

    トピ内ID:7165369f1b265dd7

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    年収少なすぎませんか

    しおりをつける
    🙂
    時代は変わる
    私が34歳の時はすでに800万稼いでいましたよ。
    大卒で正規ですよね?
    転職されたらいかがでしょうか。
    私の後輩、20代、30代の男性社員たちの多くは夫婦共働きを
    希望しており、専業主婦など眼中にありません。
    しかも、自分と同等の稼ぎ、職務でなければ独身でいいそうですよ。
    もちろん、家事育児も折半、家計も折半です。
    女性側の奨学金を肩代わりする気などさらさらないようですし、
    そもそも借金持ちの女性や自分よりも年収の低い女性などは、
    お付き合いの土俵にすらのせていないようです。

    これからの時代、女性は経済的にも精神的にも自立を求められています。
    自立をして初めて結婚という選択肢が男性から与えられるといっても過言ではないでしょう。

    娘を産めば勝ち組、と昨今の母親は声高に叫びますが、
    時代は女性に厳しくなっていると実感します。
    母親が思い描くような娘の幸せは、年収の高い男性と結婚し専業主婦になり、
    老後は娘家族と楽しく過ごすことでしょう?
    そのような選択肢がこれからの女性にあるのか、考えさせられるトピでした。

    トピ内ID:ba553a926b713333

    ...本文を表示

    望むのは本人の自由ですが

    しおりをつける
    blank
    しばいぬ
    >俺の周りの30代前半の女性は最低800稼ぐよ

    では、その女性たちのどなたかと結婚すればいいだけの話では?と思いました。

    そうしない理由は何でしょうね。彼女たちに相手にされないのであれば、我が身を振り返った方が良いと思うのですが。

    トピ内ID:da36415485a73e8d

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    年収をスルーするほどには主さんを好きではなかった

    しおりをつける
    🙂
    まるごと
    そんな男でも、ちょっと可愛い子がいてうっかり心底好きになったら、
    無職だろうがバツイチ子持ちだろうがぐいぐい行くでしょう。
    でも相談所の出会いは条件闘争ですから、言ったもん勝ち。
    逆に言えば言わなきゃ損です。男女ともに歳がいくと「ここまで待ったんだから」それなりの相手でないと、と考えがちです。待ってたわけではなくモテなかっただけでも。
    もう2〜3歳相手が歳を取ってたら、主さんにダメ出ししなかったかも。
    まあさっさと忘れて次いきましょう。

    トピ内ID:414f04e377c2c9e5

    ...本文を表示

    普通のパワーカップル希望者ですね!

    しおりをつける
    🙂
    ガン吉
    アラフィフおっさんです。
    タイトルの通りなんですが、その彼にとってトピ主様は収入以外の所では、容姿含めて、かなり良い方だったのでしょうね!
    なので、やたらと転職を勧めてきた。
    こんなご時世ですが、超激務承知であれば、彼の言うような方も、お見かけしますしね。
    但し、彼の会社の同僚女性ならば、収入要件に見合う方は幾らでも居そうなのに、何故に婚活市場にエントリーしてきたのだろう?
    私の結論は、「トピ主様は悪くない」「彼はマウント取って楽しんでるだけ」であろうと推察します。
    さっさと次に行きましょう!
    パワーカップルの結婚は、激務同士でお互いの仕事に対する理解(仕事でデートや旅行などの約束をドタキャンが常態化)がなされて、文句言われないなど、「めんどくさくない」のが1番の理由と伺ってます。
    比較的若い高年収の男性はこの「めんどくさくない」高年収同業者の彼女と結婚するか、お互い判り合ってる「めんどくさくない」学生の時から付き合ってる彼女と結婚すると言う2極が大半を占めるそうです。
    職場や同業者間で高年収女子を捕まえられなかった甲斐性なしの男など、こっちから袖にして、次に行きましょう。

    トピ内ID:7c416c5450cf5f4c

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    ...本文を表示

    既婚者疑惑

    しおりをつける
    🙂
    男のロマンですね
    年収1,000万の38歳以下の女性は婚活中40代前半の男性(年収1,000万)とは結婚しないですよね。
    よっぽど彼に魅力があるとしても恋人で十分だし、
    子供が欲しいならシングルマザーでもやっていけますものね。
    わざわざリスク抱え込んでストレス溜める結婚?するわけないですよ。笑

    それにしてもトピ主さん、
    彼の条件から外れすぎじゃないですか。
    なんで付き合ってたんですかね。
    もしかして彼既婚者なんじゃない?
    飽きたから適当に理由つけて捨てる感じかと。

    トピ内ID:7d35e400adce8da1

    ...本文を表示

    年収1000万以上の女性は1.2%

    しおりをつける
    🙂
    P-man
    国税庁の調査によると
    年収1000万以上の女性は1.2%
    年収500万以上の女性は12.1%
    (既婚女性を含みます)です。もちろん38歳以上を含みます。

    世の中の大半の女性はそのお相手の男性の条件外です。他の方も書いていますが、きっとお相手の男性は主さんと別れた後も結婚相手は見つからないと思います。

    世の中には高収入の女性を希望する男性はいると思います。普通の恋愛と違って結構相談所だと条件指定できますしね。
    でも理想と現実って違うことの方が多いと思います。結婚したら生活が変わるのは当たり前です。子供ができなければ生活レベルは維持できますが、子供ができたら生活レベルは下がります。下がるというか子供にお金がかかりますから自分の贅沢(習い事やショッピング)を少し我慢して子供にお金をかけます。でも全然嫌じゃないです。自分を犠牲にしてでも子供って特別な存在ですから。子供の笑顔のためなら生活レベルが下がってもやりくりして頑張れます。

    その男性は仮に自分と同じ年収1000万の女性と結婚できたとして子供が産まれたら、もちろん家事育児は分担してくれるんですよね?笑
    掃除洗濯食事作り、保育園のお迎え、弁当作り、急な看病(仕事早退)、産まれてからの怒涛の予防接種(仕事半休)、父母会参加、子供の遊び相手、習い事の送迎etc 同じ年収ならもちろんきっちり50%やってくれないと話にならないですけど。

    話がそれてしまいましたが、世の中には高収入で相手の年収が自分より少なくても良いという男性はたくさんいます。お金がないと生活できないけど結婚てそれだけじゃないと思います。
    主さんにも収入だけじゃなく性格や趣味を一緒に楽しんで、笑い合えるような素敵な男性が見つかると思います!さっさと次の男性へ!頑張ってください。

    トピ内ID:5137a63fefc07779

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    少なすぎません?

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    確かに、学歴がご立派なら、その年齢でその年収は少なすぎませんか?私が30歳の頃でも500万はありましたよ?

    トピ主さんと同じ年収の方と結婚されたら、子供に満足な教育を与えて、老後の心配せずになんて、無理な気がします。

    男性の価値観は色々あると思いますが、共働き希望の男性は、それなりに豊かな生活を望んでいるはずなので、もう少し年収はあげられた方がよろしいのでは?

    我が家のように、夫が激務で家事も育児もできない男性で専業主婦希望なら、年収関係ないと思います。

    でも、夫の年収が一千万なら、私はせめて後数年は働いたでしょう。子供1人ですが、その倍くらいの年収でも、大した贅沢せずの生活ですから。持家があり、子供を大学まで奨学金なしでだして、習い事も幾つかさせて、たまに旅行にいくくらいの、普通の生活です。

    トピ内ID:d17f0a5480b37612

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    主のことを

    しおりをつける
    🙂
    既婚
    年収の不満を除外しても、結婚してもいいと思える何かがなかった、ということですよね。

    だって年収は最初から分かってたんでしょ。

    容姿が凄く良くてタイプで、20代だったりしたら、年収なんて関係ないと思っただろうしね。

    トピ内ID:e360db548afceccf

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    年収の意味を理解して欲しいから

    しおりをつける
    🙂
    レモネード
    年収で1000万円働くには、それだけの大変さがあります。ただ、楽してそれだけの収入になるはずはありません。
    私は女性ですが、40歳の前半にはそれなりのポストについていたので、そのくらいの年収はありました。でも、その代わり結構な激務でした。
    元夫は私の半分程の収入でした。それ自体は私は別に良かったのです。家計が苦しい訳ではないですから。
    でも、仕事に対する姿勢の甘さは許せなかったです。楽することしか考えない人で、私の仕事の苦労など全然理解できず、返ってくる言葉が、とんでもなく的外れでした。
    自分が大切にしているものを共有出来ないのは、耐え難い事です。違う世界で生きていても、理解しようとする姿勢がある人ならともかく、それが無い人とは一緒には暮らせません。
    年収が違いすぎるということは、生きる姿勢が違いすぎるということです。楽して高収入だと勝手に思われて、配偶者に浪費されたらたまりません。それに税込1000万円って、そんなに高収入ではありません。何とか不自由なく暮らせる程度の金額です。住宅ローンとかあれば、子ども達の学費を算段するレベルです。トピ主程度の収入なら私も困ります。
    そういう諸々が予想されるから、年収を理由にされたのだと思います。
    全然、パワーカップル希望じゃありません。

    トピ内ID:c6bb35ca0d4c96cc

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    トピ主さんは評価が自分には甘いだけなのでは

    しおりをつける
    🙂
    如月
    彼の年収が1000万円で、相手も1000万円稼がないと嫌だなんて彼は言っていないじゃないですか。要は同じ価値観の女性がいいという話ですよね。大企業の総合職を34歳女性におきかえれば年収500万円くらい、というのは妥当な評価だと思いますよ。34歳370万円も、そこまですら到達できない女性も多いのですから、トピ主さんが自分の市場価値を高く見積もってしまうのもしょうがないですが、男女平等の経歴で見たら、あなたの経歴も大したことはないです。
    彼氏の言っていることはお金の話だけではないのですよ。彼の方が稼いでいるのだから、何事も彼の方が多めに払う、そのこと自体は納得できなくもないと。
    しかし彼氏と比べてあなたは頑張らなかったから、その程度の年収であるわけでしょ?あなたが頑張らないせいで、彼氏はより大き目の負荷を背負わされているのに、あたかも「対等でーす」みたいに意識されていることが理不尽だというのではないですか?

    トピ内ID:54c4be524cf08b7b

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    私の周りには多いです

    しおりをつける
    🙂
    みーみー
    進学校からの一流と言われる大学・職場なので年収1000万を20代で超える人も多い環境です。
    私自身も当てはまります。エリートと言われる男友達も大勢います。

    婚活市場ではわかりませんが、私の周りの男性陣は半々ですね。
    不器用/コンプレックスが強くて妻には一段低いところにいてほしい
    /男の沽券を誇示したいタイプは、専業主婦のパートナーを求めます。
    ついでに母性も求めて甘えてる感じです。
    器用/女性が強くても気にならない/合理的なタイプは共働きを求めます。
    二人で稼ぐ方が低リスクで効率的なのは当然ですから。

    私はアラフォーですが、専業主婦の奥さんを持ってる男性陣、
    自由になるお金が少なくて愚痴は多いです。
    共働きの方はやはり経済的余裕が精神的余裕になってる人が多い印象です。

    なので、トピ主さんが遭遇したその男性のような人、
    私の半径5メートル以内には比較的多いと思います。
    ただ、だったら婚活じゃないと思うんですよね。
    周囲に同レベルの女性陣はいるはずだし、逆に婚活市場には少なそうなのに。
    トピ主さんを見て、やっぱり自分の好みはコレだと気付いたんでしょうか…
    ちょっと不思議な人ですね。

    トピ内ID:5c16a49660207f46

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    なんじゃそりゃ?

    しおりをつける
    🙂
    数字の人
    男性40代前半で1000万以上は1.28%
    女性34歳で530万以上は13.62%
    あなたの年収370万以上という条件なら未婚女性の36.72%が該当します

    〇高年収の男性から見ると特に女性の年収に無理難題は言っていませんね

    >こんな感じの考えの男性っているものなのでしょうか?
    高年収男性はむしろ高年収女性は比率として多いです

    男性が結婚相手に求める一番多い希望は、収入は関係ない、次が200-300万の収入です
    男性は通常女性にそこまで収入は求めません
    〇唯一女性にも高い年収を求めるのが1000万以上の男性です

    それより子供を持てる年齢==20代限定の方のほうが多いです
    何歳になろうが若い女性を求めるのは本能です
    〇そうすると38までというその男性の条件は寛容です

    そのお相手は高収入男性にしては随分あなたにやさしい条件でお付き合いされたのですね

    なんじゃそりゃと思われたのが私から見ると不思議です

    参考
    結婚した夫婦のうち、54.11%の女性は28歳までで結婚しています
    34歳だとは84.00%です
    独身主義の女性、結婚相手が見つからない女性は省いています
    結婚した女性の年齢なので結婚県令から2-3年引けば、女性は26までに夫婦となる男性を見つけている

    結婚した男性は29歳で51.31%、男性が44だとすると95.55%の男性は結婚しています
    独身主義の男性、結婚相手が見つからない男性は省いています
    結婚した男性の年齢なので結婚県令から2-3年引けば、男性は27までに夫婦となる女性を見つけている

    トピ内ID:182f5ef468d0f419

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    仕事と家庭の役割分担

    しおりをつける
    🙂
    シュール
    パワーカップルというワードが出ていますが、日本の場合、割合はまだまだ少ないようです。

    ニッセイ基礎研究所の久我さんという方のインタビューがありましたので引用します。
    >総務省が2021年に行った調査によると、共働き世帯は増加の一途をたどり、総世帯数(5558万世帯)の3割に迫る1632万世帯で、パワーカップルは31万世帯。共働き世帯の1.9%、総世帯数に占める割合は0.56%ですが、近年、増加傾向を示しています。

    一方で、夫の収入が高いほど妻の就業率が下がるという「ダグラス・有沢の法則」があり、近年のデータでも同様の傾向が見られます。つまり、夫の収入が高くなるに従って専業主婦の割合が増えるということですね。

    仕事と家庭の役割分担がうまくいけば夫婦共働きで稼ぐ形態が維持できるのでしょうが、仕事がハードで家庭運営が手薄になるなど問題がある場合は各家庭で役割分担のバランスを考えることになるのでは。

    トピ主さんが交際していた男性のような考え方の人はいても、実際パワーカップルとして成り立つかどうかは、各家庭によるのかなと思います。
    人生何があるかはわからないので、話し合えて柔軟な考え方ができて、サポートし合える夫婦であることが大事なのでは。
    この男性のようにあまりに自分の価値観にこだわってしまうと、夫婦や家庭に変化があった時に方向性が合わず離婚などということもあり得ると思います。

    トピ内ID:16845dd1747519d3

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    普通の感覚ですけど

    しおりをつける
    🙂
    ワーママ
    >…えー…、なんじゃそりゃーって思いました。

    なんじゃそりゃーってなぜですか?
    普通のことだと思いますけど。
    トピ主は相手の年収が370万なら結婚しますか?
    それだと生活苦しくなるな、って思いませんか?
    それとも女性だから稼ぎを期待されるのはおかしいと思ってます?
    だとすると時代錯誤ですよ。とっくの昔に女性も稼ぐ時代になってますよ。
    それに、なんで学歴もよくて37で340万で満足しているのですか?
    転職しないのですか?向上心のない女性は嫌だと思われても仕方ないのでは?

    トピ内ID:e94bcaa3c2688d05

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    そこそこいると思います

    しおりをつける
    🙂
    けるん
    外資だと30歳前後で1千万かそれに近い収入の女性もいます。

    そういう女性の結婚相手は、同水準の年収の男性なので、男女ともできれば近い年収の人を望んでいるということだと思っています。容姿重視の男性なら、女性の年収にこだわらない方もいるでしょうが、それよりは、同水準の年収の女性がいいなと思っている男性が多いと思います。トピ様だって、自分の半分以下の年収の男性と結婚したら、なんだか吸い取られるようで不公平だなって思いませんか?男性側も同じです。

    それならそうと最初から言ってもらいたいですが、交際中はトピ様が転職すると言い出すのを待っていたのかもしれません。そのような発言があるのに、衝撃を受けるってことは、トピ様がよほど相手の意見を聞き逃しているのか、こんな男性いるはずないって偏見が強いです。

    切り替えて、サクサクいくのは正解だと思うので、次いきましょう。

    トピ内ID:d756899bdffb4dd5

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    同類婚

    しおりをつける
    🙂
    葉月
    高学歴、高収入の人は同類婚が多くなってますからね。彼の希望はむしろ自然だと思いました。しかも同等の収入が理想だけど、最低ラインは500万でしょう?34歳ならそこそこいる年収です。自分の年収の半分でいいと言っているので無茶な条件でもありません。
    最初は女性の年収にさほど拘ってなかったけれど、トピ主さんと会って年収と比例する何かが物足りなくなってきたのだと思います。(こどもが欲しいのであれば遺伝も考えるでしょうし)逆に言えば、年収の低さをカバーするものがあれば続いたかもしれません。
    トピ主さんだって正直に言えば、これ以下の年収はちょっとというラインがありませんか?
    もちろんあって当然だと思います。共に生活するのですから。
    その彼の理想はびっくりする程高くないし、でもトピ主さんも悪くない。合わなかっただけです。

    トピ内ID:27b9c7eca504ad69

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    現実的な彼だけど

    しおりをつける
    🙂
    オヤジ
    40前半で婚活が順調に進んで結婚して第一子が生まれるのは45歳
    大学卒業するころには67歳だし、大学院までいけば70近く
    第二子も考えているなら70歳超えちゃいそうです
    大手企業だと50代で役職定年のところも結構あります。
    リストラだってあるかもしれません
    これから高校大学とお金のかかる時期に給料減ってしまったら妻の稼ぎに頼るしかありません。ですからそれなりの年収の妻との結婚が必須なのでしょう。
    子育てを経済面で考えたら30半には子供が欲しいです。
    その男性は婚活を始めるのが10年遅かったのだと思います。

    トピ内ID:e98a1b31f546c64a

    ...本文を表示

    稼ぐ男ほど、稼ぐ女性を選ぶ

    しおりをつける
    🙂
    平均年収
    今や、タイトルの通り、稼ぐ男性ほど稼ぐ女性を選びます。周りを見ても、まぁそんな感じですね。
    逆も然り。低収入の人は低収入の人と結婚する傾向があるようです。
    こうやって、世帯間格差は広がる一方なのです。
    収入面だけではないんです、やはり高収入に至るプロセスや価値観の問題も結婚においては大きいですよね。
    とはいえ、そういうカップルがうまくいくかどうかは別問題。
    そのお付き合いされてた男性は失礼な方ですが、ちゃんと口に出してもらえて良かったのではないかと思います。

    トピ内ID:177f25522a0dcd8a

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    つまり彼の周りは、男女平等の学歴、仕事、収入だから…

    しおりをつける
    🙂
    子供3人、学費があ
    トピ主がお断りされた理由2に驚愕。
    トピ主(370万収入側)が、収入が多い方が生活費は多く出す、という驚く厚かましい非常識な提案をされたからじゃありませんか?

    私たち(40代前半)の時代って就職氷河期があったけれど、少し前から女性の進学率が高く(特に全国平均でも女性の進学率トップクラスのK市出身)また就活した先は、すべて男女平等の収入(仕事も収入も同職種なら差なし)。

    官僚職(最終面談で合わなかった。中国に留学したかったが、米国留学をにおわされ…米国育ちで英語は充分。中国語に興味大だった。)も男女均等収入。
    あとメディアと外資だったのですが、どこも男女平等。

    夫婦で収入格差、やっぱりそれを370万が図々しく持ち出すのって厚かましいだろう、って話じゃありませんか?

    結局、入社先は初年度から年収500万越。2年目680万。
    30歳目前には800万台。34歳には1千万越。

    >学歴良い
    私どもも男女差別なしの国立大学で、同級生達、女子の方が大手一流に就職して、子供産んでも働いていて高収入(私も20代前半で既婚・子持ち・有職)。
    教職に就いたのも多いですが、高収入ではないけれど、男女平等収入。

    なんじゃそりゃ~の前に、お相手の収入、370万あたりで探したら宜しいんじゃないですか?
    合算すれば700万台だし。

    結婚市場、40代前半1千万収入男性、38歳以下の年収500万位の女性って、
    結構いらっしゃると思うなあ~

    トピ主さんの方はどうなんだろう?
    370万年収の男性でいいの?

    トピ内ID:83d0ec57317c9c2b

    ...本文を表示

    彼の意見は理解できる

    しおりをつける
    🙂
    令和
    彼は年収1000万を稼ぐようになるために、一定以上の能力と努力があったのではないですか?

    だから、向上心があってそこそこ稼いでいる女性がいいのは理解できます。
    彼は「能力・努力・真面目さ」なども同様に求めていると思いますよ。
    そういう部分はある程度年収に反映されますから。

    誰でも良いと無理に結婚するくらいならずっと独身でいたほうが楽でしょうし。

    同じような感覚で「ずっと実家暮らしの人は嫌だ」という意見も理解できます。
    実家でも家事をしっかりして家にお金を入れているならいいのですが、
    家事も金銭面も親に頼っている人と所帯を持つのは怖いです。


    別に主さんを否定している訳ではなく、価値観の問題です。
    ガツガツ働かずに自分の時間も大事にしたい。自他に厳しくせかせかと生活するより、緩く暮らした方が楽しい。
    という方も沢山いると思うので。

    素敵な方と巡り会えますように。

    トピ内ID:a038e102c9e2f2bd

    ...本文を表示

    高望み

    しおりをつける
    🙂
    ぷにこ
    トピ主さん、お疲れ様でした。
    結果的に彼との交際期間は時間のムダになってしまいましたが、成婚前にお別れできて良かったと思いますよ。
    結婚してしまってから年収の事ぐちぐち言われるのなんて苦痛ですもん。

    でもお相手は高望みですね。
    自分で年収500〜1000万稼いで子供も持ちたい女性は、40代前半の男性は選ばないでしょう…
    もっと良い人と交際できますもん。そのお相手がよっぽど魅力的なら話は別ですが…

    トピ内ID:ff3d17b0a7a7f816

    ...本文を表示

    なんじゃそりゃ?

    しおりをつける
    🙂
    中間管理職
    全く理解出来ません。

    何がおかしいのか?

    主の中では女は1000万も稼げないで当たり前という事?

    であれば、女は家事育児して当たり前と言われますね。

    むしろ年収500万も無いのに、1000万の男と何が釣り合うわけ?
    顔?家事育児?

    教えて欲しいわ。

    トピ内ID:ec98f2ee07c6f29b

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    理解できますけど、彼も高望みですね。

    しおりをつける
    🙂
    総武線
    彼の言っていることは最もかと。
    女だから、低収入だからって生活費を出してもらうのが当たり前と言うのは男性も納得いかないですよね。

    でも…30代前半で800万くらいってのも…それは間違いなく高収入でしょう。
    大体そんな高収入がまわりにゴロゴロいるならわざわざ相談所に入るより身近な出会いの方が早いはずなのに、そうできていない。
    日常生活ではできないけど相談所にはいったら理想の女性と交際できるはずってのは男性側が甘すぎる。

    相談所って身近にいない人に出会う場だと思ってます。

    トピ内ID:6c56ab2edca3728e

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    まぁ…

    しおりをつける
    🙂
    さらさらん
    だからその男性は年収1000万あるのにその年結婚できないんだろうな、と思います。

    彼のいう彼の周りの年収800万の30代前半女性は彼を実際選んでくれないから結婚相談所にお願いしているわけですから…。いわゆる高望みってやつですね。

    トピ主さんが結婚相手は年収1000万以上じゃないと嫌!といっているならお互い様ですが、そうではないのでしょう?

    まぁ高望みだろうなんだろうと条件をつけるのは自由なので、条件が合わなければつぎいきましょう。

    結婚相談所ではありませんが、私は、38の時に27歳年収700万の男性と結婚しました。当時の私の年収は450万ほどでした。多分まわりからみたら不釣り合いなのでしょうが、結婚して5年、普通にやってますよ。いろんな夫婦がいますから良い出会いがありますように。

    トピ内ID:1cf508789eb32aaf

    ...本文を表示

    びっくりです!

    しおりをつける
    🙂
    まるこ
    中間管理職さんのレスによると年収1000万稼ぐ女性は当たり前でゴロゴロいるってことですね!

    そもそも最低500万なのにそれ以下の年収と知っててお付き合いするのもどういうことなんだか。
    お金はあるに越したことはないですが、大切なのは人間性ですよ。
    トピ主さん、前向きに頑張れ!

    トピ内ID:47faacfb7cc0fbb0

    ...本文を表示

    素直に言えば良いのに

    しおりをつける
    🙂
    かちかち
    皆さんの意見が聞きたいと言いながら、内心「こんな変な男にフラれた。みんなで変な男だったと叩いて欲しい」という内容ですよね?
    結婚出来ないのそういう所ですよね。

    トピ内ID:798c9e904a8bdaa7

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    だから、彼は結婚できないんでしょうね。

    しおりをつける
    🙂
    Nao
    トピ主さんは次へ。
    新たな出逢いを探して下さい。

    彼は結婚出来ないと思いますよ。

    夫婦で助け合いながら生活、子育てしていく必要があるから。

    トピ内ID:9f841efbe9e8816f

    ...本文を表示

    その彼は結婚できないかも

    しおりをつける
    😉
    これで良かった次へ
    しれませんね。
    それか一千万は稼いでても、バツ付き子有りの40代以降の女性なら見つかるかもだけど。

    パワーカップル希望なんでしょうね。
    ならその周りにいる女性とやらを射止めれば済む話なのに。

    トピ主年収は最初から知っていただろうからもっと早く言って欲しかったですね。

    結婚相談所にはこういう理由で終了になった。私の年収はお相手はご存知だったはずですが。と私なら伝えます。

    そしたら彼には最低でも年収800万以上の女性しか紹介されないし時間の被害者もいなくなります。

    ほんと話が進む前に終了していて良かったです。

    結婚してたら「収入低いから家事育児は全部しろ」「もっと稼げ」とか愚痴られて幸せな結婚はできず離婚になっていたかもですね。

    トピ内ID:9c85065c47edc28a

    ...本文を表示

    ご縁がなくてよかった

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    >俺の周りの30代前半の女性は最低800稼ぐよ

    その女性たちに相手にされないくせによく言うね。
    その男性と一緒になっても何かとお金の事でカチンとくる事を言われそう。
    他の男性といいご縁がありますように。

    トピ内ID:bae2bf3c29a8d155

    ...本文を表示

    そんな男性、居ますよ。

    しおりをつける
    🙂
    事務員
    女性への理想が高い人なんだな、くらいです。
    彼からすると「学歴があって有効活用したらそれが普通」とか思ってるかも。周りがそのようですし。
    かつ上昇思考で野心家な女性が好みなんじゃないですかね。

    彼もトピ主と最初は妥協出来るかも?と思ったけど、やっぱり譲れなかったってだけで。
    独身で年収1,000万なら生活レベルを落としたくない気持ちも強いでしょうね。
    前向きなようですし、正直に言っただけ良かったと思って、次にいきましょう!

    トピ内ID:d88bb23a099e9971

    ...本文を表示

    わからなくもないけど難しい

    しおりをつける
    🙂
    いか
    たしかに男性の言ってる事もわからなくもないです。

    が、年収も同程度を求めるなら結婚して子どもが産まれたらその程度稼ぐなら絶対に家事育児半々にしてくれるんでしょうねえ?と疑問に思います。

    一千万稼ぐにはそれなりに忙しく、頭を使った仕事や質が求められます。
    子育てしながらそれを両立するには夫の協力必須ですし、、

    私は旦那が激務なので子どもが産まれてから一千万の仕事を捨てました。
    夫の協力が得られず精神的負荷の多い仕事は無理だったので。
    働き方を変えて、トピ主さんと同じくらいの年収でゆるゆると働いてます。

    男性の言ってる事もおかしくはないですが自分の置かれてる状況が見えてないと思います。そこまで売れ残ってるなら妥協するなり現実見ろよって感じです。

    トピ内ID:533d627ca652cd17

    ...本文を表示

    彼氏だけじゃなく、トピ主の相手探しもかなり間違っていると思う

    しおりをつける
    🙂
    みかん山盛り
    >40代前半の男性(年収1,000万)

    給与所得者の人口比だと上位数%になりますが、大企業勤務なら平均的年収でしょうか。
    その世代だと、そのレベルの男は、自分と遜色ないキャリアの女を配偶者にしている場合が殆どだと思います。
    だからその彼氏も同じことがしたいんでしょう。
    でも、残念ながら出遅れですね。
    男も女もハナから1000万な訳ではありません。30前後で結婚して、二人で助け合いながら、二人とも勤務先で切磋琢磨して1000万になっていくわけです。
    40代前半から探すとなると、自ずと違うパターンを考えないとうまくいかないと思います。

    でも、だからって

    >34歳の女性(年収370万ほど)

    つまり、トピ主を採用するかというと、これはこれで全くなさそうですね。だって

    >夫婦で収入格差があるのは気に食わない

    こんな当たり前のことに

    >えー…、なんじゃそりゃー

    てな反応になるようでは、住む世界が違いすぎますよ。

    つまり、彼氏もそうですが、トピ主も探す相手を間違えています。
    トピ主もやはり、同じくらいの年収の男を探した方がうまくいくのではないでしょうか。
    このご時世に玉の輿なんて、仮にまだあったとしても、結婚紹介所なんかにはまず転がっていません。

    トピ内ID:dd2eb59bf38564a2

    ...本文を表示

    人それぞれだと思います。

    しおりをつける
    🙂
    うきゅー
    恋愛ではなく結婚相談所なので、条件で選別されるのはしょうがないでしょう。
    お相手に求める条件は人それぞれですし、年収という条件が優れている人が相手にも相応のものを求めるのは当然とも言えます。
    貴方は無職専業主夫希望の男性と結婚できますか?
     
    最も、貴方の年収は会う前から分かっていた事ですので、年収が安くても魅力的なら結婚したいと思ってデートしたけど微妙だった、こんなところだと思います。
    貴方がお断りされた理由は年収だけではなく、容姿や性格の不一致が原因として大きいのではないでしょうか。

    相性の良し悪し、条件の不一致は誰にでもありますから、反省点があるなら次に活かしつつも、あまり気にしない方が良いと思います。
    貴方に素敵な出会いがありますように。

    トピ内ID:0e5b889023702c74

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    現実を分かってない人のことを気にしても仕方ない

    しおりをつける
    blank
    Heather
    その年齢で年収1000万円ある女性もいますが、そういう女性は40代前半で年収1000万円止まりの年上男性を相手にしません。

    年収1000万円は立派なので、「1000万円止まり」は失礼に聞こえるかも知れませんが、年収1000万円の女性の回りには1500万円 2000万円プレーヤーが溢れてますから。

    「俺の周りの30代前半の女性は最低800稼ぐよ」なら、その人達に結婚してもらえば?につきますね。

    トピ内ID:83a4a45454a2297e

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    旦那に聞いてみました

    しおりをつける
    🙂
    るるる
    最近再婚したアラフォーです。
    年下の旦那は年収1000万超えです。
    しかしお付き合い時点から一度も年収は聞かれたことありません。

    私も聞いたことはないけど結婚した時に通帳渡されて知ったんです。
    私も800万ほどあります。(今は年収知っています)

    年収は興味ないけど、話が合うかが大事、だそうです。
    仕事の話や考え方などでしょうか。
    年上だからというのもあるかもしれませんが。現に年収が300でも話が合えばいいし、相談とかしたい。
    全然仕事の話が合わない年収800万は嫌と言ってました。

    お金に執着するような方はご縁がなくてよかったと思います。

    トピ内ID:4bde175247d493ee

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    気にしない男性として

    しおりをつける
    🙂
    感謝
    私は全く気にしませんでした。
    必要なら稼げば良いですし、女性に同じレベルを求めるというのはさすがに厳しいと思いました。
    結婚当初は20代でしたので1000万円も稼いでいませんでした。子供ができて、中学受験を希望するので転職して給料増やして、その後も住宅買って支払いが学費と重なるので支払いに困らないくらい稼いで、住宅ローンを子供達の卒業と合わせて返済しました。
    妻は専業主婦のお陰で好きに仕事させてもらって、本当に感謝してますので、100歳まで生きても生活に不自由しないくらいのことはしてあげたいと思っています。

    トピ内ID:b14fe9b649dbe16e

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    え500万でしょ?

    しおりをつける
    🙂
    インコし
    文面よく見るに、
    トピ主の370万が安すぎて、転職して500万まで上げれば結婚範囲内ということだったんでしょ。
    収入が多いほうが生活費は出すとも言ってるし、38までの女性、
    だったら変に高望みでもないと思いますけど?

    トピ主は自分が低年収で相手が1000万だから興味を持ったかのように見えますし。
    だからこそ相手の言い分を衝撃とまで感じたんですよね。
    何じゃそりゃって思うトピ主の方が、考えを改める点があるんじゃないですか。

    トピ内ID:f170baa635eaf597

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    そのままです。

    しおりをつける
    😅
    よいこ
    その男性は40歳を過ぎても結婚できてない。
    結婚相談所に頼らないと女性と交際することもできない。

    この二つの結果から既に余り物であり、ハズレの可能性大ですよね?笑

    自分本位で自分のことを客観的にみることができないひとが残るんですよ。妥協と言うか、落としどころを見つけられず彷徨うんですよね。
    わたしの会社の40歳過ぎて結婚してない女性とも同じです。根拠のない自信だけあるようです。笑

    トピ内ID:21bc908f0d5c7a9d

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    結婚適齢期をクリスマスケーキに例えられた頃の大学生でした

    しおりをつける
    blank
    緩い全力疾走
    いつの時代も結婚は「同類縁」だとうことは変わらないと思います。
    今回はご縁がなかったということ。

    親戚姻戚関係からのご縁談はございませんか?
    似たような環境を希望される方は多いものです。

    私の大学卒業時は年齢との闘いのような感じで常に追い立てられていた印象でした。
    小学校から高校まで女子一貫校から共学の大学に進学。
    男性はわかりかねますが、女性の7割程度は見合い結婚でした。

    地方から進学の素封家の女性達は卒業後、数ヶ月で専業主婦になった方も珍しくない時代で大手企業は四年制大学の女性は門前払い。
    上場会社に縁故採用されましたが、後から四年制卒業の女性の全員が縁故と知りました。
    あの頃は結婚が決まり次第、寿退社が当たり前で専業主婦を選択するのが大多数でした。
    お見合いでの第一声は「結婚したら仕事は辞めていただけますか?」でしたね。

    今は専業主婦の割合が減っていて女性も立派な戦力扱いですから同格の相手を探す方も多いと伺っています。
    現に年収の高い方同士、高学歴同士の結婚は増えています。
    姪夫妻も専門職同士の結婚でした。
    都心に家を構えられたのは二馬力と四名の親のバックアップあってのこと。

    今回のことで高収入の方がどのような方を希望されるかがわかったことは幸運で次のご縁の為には大事なステップと思います。

    トピ内ID:13dd99cabb3703b6

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    お疲れさまでした。

    しおりをつける
    🙂
    きんぽうげ
    そんな男性いるんですね。無駄な時間になってしまいましたね。
    その男性は論外としても、男性も相手の職業や年収は気にはする要素なので、結婚相談所も収入は男性側だけでなく、女性も公開必須で良いのではないかとは思います。
    自分の稼ぎ、共働き希望か、子供希望か、自分が転勤族かで、男性が相手に求める収入レベルは大きく違いますが、気にしてない訳ではないですしね。特に子供諦める世代の結婚だと似たような収入というか安定した職業もった人同士の結婚が多いですし。

    トピ内ID:0e782a634586e7bf

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    おかしくはないが

    しおりをつける
    🙂
    なな
    なぜミスマッチな縁組みにしたのか、結婚相談所がダメですね。お互い時間の無駄なのに。。紹介件数をアップさせたいなど事情があるのでしょうか?
    女性にも対等の収入を望む男性は一定数いると思います。
    相談所には、次は条件がお互い合う人にして、と釘を差せばどうですか。

    トピ内ID:5c2b9c30c57702c8

    ...本文を表示

    トピ主は「年収370万ほど」の男でも構いませんか?

    しおりをつける
    blank
    彼に対して批判的なトピを立てているようですが…

    彼は自分と同程度、せめて半分程度の稼ぎを求めているだけです。
    これに対して、トピ主は自分を遥かに上回る稼ぎの男を相手にしている… 自分と同程度でも構いませんか?

    トピ主が「年収370万ほど」の男でも構わないと仰るなら、まだしも、そうで無いなら、おかしな話です。
    自分の稼ぎの低さに甘んじているなら、相手の稼ぎにも期待しない事です。

    トピ内ID:56baec20808066f4

    ...本文を表示

    良かったよ。

    しおりをつける
    🙂
    夏梅
    おそらく
    そういう、男性は
    向上心持てよなのか、
    トロフィーワイフが欲しいのでは?

    若くて美人な妻は無理だと諦めた
    だから、同じくらいの教養を持ちの
    稼ぐ妻が欲しいのでは?
    要するに
    自慢したいのよ
    40過ぎて一般的な妻はちょっと恥ずかしいと思ったんじゃない?
    今まで周りを見下してきたからさ。

    そんな価値感の違う人とは
    モラハラされそうで別れて正解だったよ

    トピ内ID:2fc328c67f0b6075

    ...本文を表示

    未練が無くてよかった。

    しおりをつける
    🙂
    恋多き女
    その人とはご縁が無かったんです。次行ってくださいね!

    まあ高収入の男性は、実は「自分と同じだけ稼げる女性」を求めている場合が多いです。もしくは、自分と同じような働き方をしている人。
    「すごく好きな相手でないなら」できれば自分と同じぐらいの働いている女性を求む…ということです。
    よく女性は「年収●●以上の方!」という条件を上げられますが、あまりにも自分の年収と乖離していると「頼る気満々」に思われるようです。

    高収入などのハイスペック男性と自分の条件を細かく言われない結婚をしたいなら、「相手が恋焦がれている」状態なら、無条件で年収が低くても専業主婦でもなんでも結婚すると思います。文句を言えなくなるぐらいに惚れさせればいいんですよ。

    トピ内ID:4b819ef0eec3bea0

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    お互い様なのに

    しおりをつける
    🙂
    トビウオ
    自分が相手に条件付けることには躊躇ないけれど、相手から条件付けられると理不尽だと途端に嫌な気分になる。
    そういうことなのでしょう。でもそれはお互い様ですね。
    相手に自分よりも低い条件しかつけていない彼の方が優しいですよね。
    男性が同条件求めると相手がいなくなるので下方婚しかほぼありえませんが、それは女性の権利とまでは言えないのでは。

    トピ内ID:78c90e39dd939a51

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    結婚出来ない?

    しおりをつける
    🙂
    38歳
    ごめんなさい。
    結婚出来ないって表現があまり好きじゃなくて。
    トピ主さんだって結婚出来ないよ。
    って言われるの嫌だよね。
    でもそのスタンスだったら今の時代は厳しい気がします。

    私は女性で、1千万は稼げていないけどトピ主さんの2倍以上の年収はあります。
    トピ主さんと出会って結婚を考えられるかと問われたら答えはノーです。
    それを覆すような人間力があれば別ですが。
    どなたかも書いていましたが、仕事に対する向き合い方、何を大事と思うか、色んな価値観にズレがありそうだなと思うから。
    今の年収を維持するだけでも大変だし更に高みを目指していますけど、それって似た価値観で傍にいてくれる夫がいるから頑張れるというか。
    これが大した努力もせず、年収が多い方が払ってくれとか言い出されたらちょっとお別れを考えます。
    子どもにも影響は良くないしね。
    家事や育児は二人で協力してますよ。当たり前にね。

    病気とか致し方ない理由があれば別ですけど、トピ主さんみたいな人を養いたくないです。

    まぁその男性も初めから年収のこと分かってたのに酷いなと思うけど、やっぱり自分が譲れない部分がハッキリして良かったんじゃないですかね。

    トピ内ID:3af3a1f846e55a77

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    年収0円で33歳の時に

    しおりをつける
    🙂
    きききりん
    結婚相談所を使って結婚しました。
    わたしの場合はかなり厳しい条件だったと思います。
    年収が普通かそれ以下の30代半ばの女性だと、男性の年齢はかなり上にならないとお見合い「してやってる」感出されますよね。。
    あれ、辛かったなあ。

    結論から言うと、わたしの方から選ぶことは辞めました。
    仲人さん役の担当の方がいらっしゃいますよね?
    その人が客観的にあなたを評価して、あなたと合いそうな方を紹介してくれます。
    わたしは紹介された方とほぼ全員お見合いしました。
    1日に2人とかもありました。
    そして生理的に受け付けない方以外は全員オッケーしました。
    結婚相談所って、真剣交際に入る前までは同時に何人も交際中にできるはず。
    2ヶ月くらいそれを続けて、1番私のことを好きになってくれた今の夫と真剣交際に進み、その5ヶ月後に結婚しました。
    わたしが33歳で、夫が44歳でした。
    誰と結婚したとしても、結局は自分次第だ、と思っていました。
    7年くらい経ちましたが、まだ後悔する場面に立ったことはありません。

    トピ内ID:c6921fa7d13fa87f

    ...本文を表示

    お断りの文句ではないでしょうか

    しおりをつける
    🙂
    れい
    本当はそう思っていなくて断るための口実なのでは。
    それか今と同じ生活水準を保ちたいと思っているかでしょうね。
    婚活では一般的に女性の価値は収入より年齢と言いますから、断るのに年収は可笑しな感じがします。

    トピ内ID:035d664b25131a5a

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    まーこ
    そのお相手の男性は結婚相談所でしか出会いが見つけられないのに、そこで出会ったあなたに、自分の周りにいる女性と比べてあなたはって言い方をなさったわけですよね。
    そんなひと、お断りされてよかったと思いますよ。
    その周りにいる女性たちからその男性は選ばれてないんですから。
    それだけダメなやつということではないでしょうか?

    トピ内ID:5e6198903ad2b0b8

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    2回目です

    しおりをつける
    🙂
    かぱ
    男性にダメ出ししている意見が多いですね。

    「そんな性格だから その歳まで結婚出来ない」
    「自分の周りがそうだというなら、周りで結婚相手を探せばいい」

    でも、その論法なら主様も全く同じですよ。

    それからですが
    「この男性と主様とでどちらが結婚相手を見つけやすいか?」
    であれば、私なら迷わず「男性の方!」と答えます。

    トピ内ID:f73c580e8cf56ea5

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    旦那に聞いてみました

    しおりをつける
    🙂
    サラリーマン
    30代前半で結婚しました。当時から夫は年収1000万台で、専業主婦を希望していましたが、私が仕事を続けたかったために押し切って継続。
    現在、私は年収600万程度ですが、自分なりに頑張ってます。
    夫に聞いてみましたら、「当時は専業主婦でも構わないから貴女と結婚したいと思った。でも現在、こうして生活してみると二馬力はスゴイありがたいと思う。いつも頑張ってくれてありがとう」ってことでした。
    お金で愛は買えませんが、お金で愛は潤います。はい。
    好きな物は買えるし、新車も買えるし、親孝行も遠慮しなくていいし、お互いギスギスしないし、二馬力最高ー!何かあったら私が相手を支えれるという気概も安心感もあります。まあ、私は旦那の半分の年収ですけど…。
    と、いうわけで、お相手に年収を求める男性もいて当たり前だと思います。ってか、逆に聞きますけど、どうして年収下がる生活を選ぶのが当然と思うんですか?自分が年収1000万なら300万円台の男と結婚なんてしないでしょ。トピ主さんにとっては上方婚ですけど、お相手の男性にとってもものすごい下方婚ですよ。そりゃどんな男性でも内心嫌がるでしょ…。
    あれ、書いてて思いましたが、うちも旦那にとったら下方婚でしたね!でも私が両親から土地つき一軒家まるまるもらってそこに住んでいるから、いってこいのチャラかなー。

    トピ内ID:728792ac3c0c6e41

    ...本文を表示

    言い訳だよ、それは

    しおりをつける
    💔
    アラフィフおばちゃん
    年収を理由に断るなら、もっと早い時期に言うはず。
    今年に入ってからという表現から、半年以上はお付き合いしていたと推測します。
    最初は若さや容姿に魅力を感じ、年収は気にならなかったのが、交際を経て気になりだしたのでは。
    その年収差なら、夫は週末の育児程度の分担だと思いますが、自分も仕事を続けるなら家事もそれなりにやり、育児は(看護休暇含めて)平等!と主張したりしませんでしたか?
    パワーカップルは、徹底的に外注か、祖父母ヘルプ、働き方に柔軟性がある方が負担します。
    男性以上に仕事ができる女性は気力体力も並ではないので、彼の周りではお金も時間も労力も搾取されっぱなしの男性はいないのでしょう。

    私の周りで30代後半以降で結婚する女性は高収入女性が多いのですが、そうではない方で、収入が高くない男性と結婚したケースはどちらかの実家近くに住んで、育児支援してもらいながら楽しそうに暮らしていますよ。
    夫の実家近居可、将来介護サポート可にしたら、成婚の可能性はかなり上がると思います。
    収入が少ない同士で、子育て祖父母サポート無しだと、やってはいけても喧嘩は増えると思います。

    トピ内ID:498b025dfd1fd447

    ...本文を表示

    既婚者なのでは

    しおりをつける
    🙂
    猫ちゃん
    年収が原因なら最初から検討のテーブルにも上がらない程度の落差があるように思います。
    (トピさんには大変ショックでしょうが)
    それで「年収がネックでして」と言われても、今更感があるんですが。
    もし本当に年収が原因なら、その男性は計画性がなさすぎるにもほどがあるので
    結婚後に「こんなはずじゃなかった〜」
    といろんなことで騒がれてトラブルになるのが目に見えてる。
    したがって、今回なくなってよかったご縁ではと私は思います。

    まあ普通に考えて、一般的な成人男性でそこまで計画性がないのもありえないので、
    既婚者が遊び相手を求めて婚活に登録していた、そして飽きたから別れたいとかそんな感じなんじゃないかなと思いますが。

    トピ内ID:54253ace37d89017

    ...本文を表示

    いるんでしょう、けど

    しおりをつける
    🙂
    たかなか
    考え方として対等に稼ぐ女性を希望するのはおかしいことではないのかなと思います。
    そういう年齢まで独身だと、自分のお金を使われることに抵抗があるのかもしれないし。
    でも、普通、そういう人は最初からプロフィールで年収をチェックするはず。
    なんでトピ主さんと交際を始めたの?戦略的におかしくない?って話ですよね。
    大手で働くキャリアウーマンや「俺の周り」から探せばいいのに。

    まあ、婚活を始めてトピ主さんと付き合っていく中で考えが変わって、
    稼ぐ女性と結婚したいと思うようになったのかもしれませんが、だとしても、
    それをトピ主さんの非であるように指摘し、えらそうに説教する必要はない。
    その彼とはいずれにせよ結婚には結びつかなかっただろうなと思います。

    まあでも、考えようによっては、性格や容姿でダメ出しされて傷つくよりは
    よかったかもしれないです。

    トピ内ID:be23d6f80b5e7563

    ...本文を表示

    いるんじゃないですか?

    しおりをつける
    🙂
    1/6アップルパイ
    パワーカップルの仲間入りがしたいんじゃないかな。結婚してから後悔されるより良かったじゃないですか。

    彼も養って欲しい彼女ならいたけど、納得出来なくて別れたのかもしれないし。
    妻にも稼いでほしいだけで、自分も稼ぐんだし。
    夫に稼いで欲しい人は、自分の稼ぎは棚に上げがち。
    それなのに彼ばかり非難されるのもおかしな話ですよね。

    トピ内ID:79a412904a9f7ea4

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    ...本文を表示

    同じレベルを望むのは普通では?

    しおりをつける
    🙂
    るな
    男性で括ってますが、自分と同じくらい稼いで欲しい(もしくは努力して欲しい)と思うのは自然な事だと思いますよ。
    私は既婚女性で年収800万以上ですが、夫と私は同じくらいの年収である事を望みます。少なくとも年収500万はなければ、結婚してなかったと思います。

    トピ主さんは、最初に条件を読んで交際したのに…後出しで条件を言われて振られた事に怒っているのですか?
    それとも、年収が同レベルを望むことに怒っているのですか?

    文面だけ見ると、トピ主さんは年収を気にされてないようなので…結婚相手が年収250万でも納得するのでしょうか。
    もし納得出来ないなら、彼が言ってる事って、それと同じだと思います。

    トピ内ID:65fffb70e672f6c1

    ...本文を表示

    今は多いのでは?

    しおりをつける
    🙂
    しーな
    年収1000万円稼ぐ人は生活が年収370万円の人と結婚して子供ができた場合、それまでの生活レベルを下げなければいけないのである程度年収が自分と釣り合う人を求めるのはあると思います。

    自分が逆に年収150万円の人と結婚すると思ったらどうですか??

    子供は相手が産んでくれるとしても、今よりは厳しくなるな…と考えるのが普通だと思います。
    特に婚活においては恋愛結婚と違って条件ありきな所がありますよね。
    とは言え40代前半で年収1000万円あっても今まで結婚出来ていない男性なので年収800万円の年下女性からは相手にされない見た目や性格なのでしょう。
    年収良い男性で見た目や性格が普通であれば、もう少し若い頃に結婚してると思います。

    私の周りの年収1000万円超える男性はバツイチとかでも年下の女性と再婚したりしていますよ。
    やはり、人間的にも魅力ある人です。

    さて、私は独身の頃は年収400万弱で主さんとさほど変わりなかったです。
    違うのは辞めてもキャリア0にはならない手職と言うことぐらいでしょうか…

    35歳で婚活して、1つ歳上のバツイチ子無しの夫と出会い結婚しました。

    夫は当時年収800万ぐらいでした。
    年収と年齢のわりに貯蓄は100万ぐらいしかない人でしたが、奨学金やその他のローンも無い人だったのでトントンと結婚しました。
    夫が望んでたのは子供のいる家庭
    私も子供欲しくて婚活。
    そこの利害が一致したのと、夫はお金はある分はキレイに使うタイプでしたが、ケチじゃなくてお金に頓着が無くて貯まらないけど、ギャンブルなどは殆どしないので家族が出来たら家族に使ってくれると思いました。
    現在は子供1人産まれて夫のお金はどんどん貯まってます。
    年収高くてケチな人より、年収は平均でも家族の為にの人をお勧めします。

    因みに私は彼の10倍ぐらい貯蓄してましたが、未だ貯蓄額は伝えてません。

    トピ内ID:b0710b00dd3db07b

    ...本文を表示

    『エピソードなど意味なし』

    しおりをつける
    😨
    還暦じじい
    この手の成功談としてエピソードを聞かせて
    下さいというトピを見かけるが、そんなもの
    意味がないと自覚してください。
    1十人十色、十組のカップルがいたら十通りの
    ストーリが存在する。
    トピさんエピソードを期待している時間があった
    ら言葉使いに気をつけてください。....

    >>…えー…、なんじゃそりゃー

    これ34歳の女性の言葉ではない。
    男はその辺もチェックする。

    トピ内ID:d4cd5dc188786f16

    ...本文を表示

    ラジパンダ

    しおりをつける
    😀
    ラジパンダ
    応援したくなるお人柄に感じました。
    なんだ!その男!こちらから願い下げだ!

    私はもうすぐ50才ですが、
    38才の時に出来はじめのネットお見合いサイトで
    知り合った彼とラブラブです。

    条件なんて関係なくお互いに惹かれ合いました。
    素敵な人になって、運命を引き寄せてくださいね。
    エイエイオー!

    トピ内ID:06803a0d9298b936

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    ...本文を表示

    身の程を知るべし

    しおりをつける
    🙂
    あかり
    40手前で結婚しました
    私、年収700万、夫はフリーターです

    あなたもお見合い相手も謎ですね

    お相手に年収があれば妻は相手は無職でも問題ないですよね?
    夫の収入と合わせてうちは1000万程度ですが何の不足もありませんよ

    あなたに魅力がなかったのではないですか?
    私は夫が年収300万でも稀に見るイイ男だと思うので、生涯独身主義を翻しプロポーズに応じました

    また、夫にプレゼントなどはしますが、生活費は折半です

    あなたがお相手にたかろうとしてたのが丸わかりで愛想をつかされたんじゃないでしょうか?
    年収1000万に見合う魅了があなたになかったのでしょう
    人は稼ぎだけではありませんので、容姿でもお人柄でも能力でも、何を持っても惹き付けられなかった結果でしょう

    自分に見合う方を見つけては?
    年収300万の人と結婚しないのはなぜですか?
    自分は年収300万の男性は嫌なのに、相手にだけそんな人いるの?と問う神経が理解できません

    トピ内ID:2b36797120f5fc14

    ...本文を表示

    結婚相談所なら…

    しおりをつける
    🙂
    ゆい
    結婚相談所ですからお互いの年収は開示されているので、後出しで年収にケチつけてくる男性ならお別れして正解だと思います。

    まず男女共に求める条件の中に希望の年収はありますよね。探して納得いく方と会って交際するのでは?

    元カレは交際後に転職してもらって年収増やしてもらおう!と思っていたのだとしたら、個人的には浅はかだな…と思います。
    お相手を自分の思うようにコントロールしたかったのでしょうけど、物ではありませんからね。

    婚活されるといろんな人と出会いがあると思うので、頑張ってくださいね。
    素敵な人に出会えますように!

    トピ内ID:6b317b869097656d

    ...本文を表示

    人の数だけ価値観が散策する

    しおりをつける
    🙂
    じゅん
    >こんな感じの考えの男性っているものなのでしょうか?

    実際に出会ったのですから、そういう考えの男性が居ることは分かったのでしょう?

    彼の様に『妻にも自分と同じくらいの年収を稼いで欲しい。夫婦で収入格差があるのは受け入れ難い』と思う男性もいれば『女性の稼ぎの方が少ないことは特に気にならない』という男性も居て、更には『自分が稼ぐから妻は専業主婦でいてくれても構わない』と思う男性も居ますよね。

    もっと言えば、バリキャリの妻に家計を支えて貰って自分は家事育児に専念させて欲しいと願う男性だっています。

    人の数だけ考え方もそれぞれにあるのですよ。

    その辺りの価値観が一致した者同士が夫婦になる訳で、一致しない相手だと分かった場合は「結婚する縁には無かった者同士だったのだ」と受け入れ、お互いに別の人を探すだけの話です。

    私は彼が変だとは特に感じません。
    一つの考え方だと思えます。
    ただ、私が彼の様な男性と結婚したいか?と問われたらNOです。

    私と彼とは価値観が一致しないのでサヨナラします。
    ですが、それは“彼が変だから”でも“彼が間違っているから”でもなく、飽くまでも“彼と私とでは価値観が違うから”です。

    >俺の周りの30代前半の女性は最低800稼ぐよ。」と言っていました

    そういう職場に居ると、それが普通と思えてしまうのでしょうね。
    30代前半で最低800稼ぐ女性を基準とするのなら、年収300万円台の女性はその半分も稼いでいない怠惰な女性と映ってしまうことでしょう。

    彼がこの先、彼の理想とする女性と結婚出来るのかどうかは分かりませんが、そんなことはこちらの知ったことではありませんので、トピ主さんは彼とは終わらせ、この一件についてはサッサと忘れて次へ行きましょう。

    また、その相談所も彼の希望条件を修正する必要がありますね。
    『年収800万以上の女性希望』とね。

    トピ内ID:52000276ce0dc721

    ...本文を表示

    年収185万の男性と結婚出来ますか

    しおりをつける
    🙂
    あかい
    この男性は自分の年収の半分あれば結婚出来ると言ってますが、トピ主は自分の年収の半分の185万の男性と結婚出来ますか。
    出来ないのであれば、この男性の意見が身をもって理解出来るのではないでしょうか。

    トピ内ID:ca2258547ce5fb40

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    ...本文を表示

    相談所の成婚率は低い

    しおりをつける
    🙂
    元婚活女
    まぁ希望するだけなら自由だからね。それでなかなか相手が見つからず歳だけ重ねるのもまた自己責任です。
    38歳以下で年収500万以上の女性って結構稼ぐ方だと私は思いますが、小町はとても高収入の女性、世帯が多いなぁといつも思いながら見てます(笑)

    >こんな感じの考えの男性っているものなのでしょうか?
    の問いの答えでしたら、それなりにいますよ。
    年収よりは年齢(若さ)を求める男性の方が多いですけどね。女性に年収も若さも求める男性はだいたい売れ残ってます。
    周りに30代前半で800万稼ぐ女性たちがいるならその中から結婚相手を探せばいいのに、そういう女性たちからは相手にされないから相談所に来たのでしょう。滑稽です。

    >30代半ば以降で出会って結婚した人のエピソード
    私も夫も30代後半で相談所で出会って7ヶ月で結婚してます。
    私は共働き希望だったし、夫は女性側の年収はあまり気にしてなかったようです。
    お互いに「絶対に年収○万以上の相手がいい!」とか「絶対に△歳以下の相手がいい!」というこだわりがなかったので同年代同士でうまくいきました。

    トピ内ID:a7d44947e9ce1953

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    何も彼は高望みしていないと思う

    しおりをつける
    🙂
    シンラ
    それなりの大卒のバリキャリ女性なら30歳で800~1000万くらい稼いでいますし、妥協して500万なら普通にいるでしょう。
    彼自身が年収1000万とのことなので、自分と同じレベルの女性がいいというのは高望みではないですね。
    今は共働きが当たり前ですし、女性も結婚するのに年齢と経済力が重要だと思います。むしろ年収380万円のトピ主さんが1000万円の男性をターゲットにするほうが、よっぽど高望みだと思います。

    トピ内ID:53110d3fe9d477b3

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    実際にいたんなら、いるのでしょう。

    しおりをつける
    🙂
    おしるこ
    色々な考えの人が世の中にはいます。トピ主さんが『年収1,000万の38歳以下の女性を望む男性』に遭遇したんですから、『こんな感じの考えの男性っているものなのでしょうか?』と聞かれても『いたんでしょ?』としか答えられないような…。

    とは言え個人的には、その男性に対して『そりゃぁ独身だわなぁ』と思います。だったら『俺の周りの800万以上稼ぐ中から探せばええがな』と。好意的に見ればトピ主さんへの不満が年収だけってことを言いたかったのかもしれません。それに本格交際前にいうだけまだ誠実と言えば誠実なのかもしれません。でも結局はお金を稼ぐ方が上という考えが透けているので私は自分の年収に関わらずお断わりですね。

    まあ、婚活アプリや結婚相談所には基礎情報ではわからないおかしな人がいますから、そういう人に当たったら世間にはいろんな人がいるなぁ~と興味本位で楽しめばいいのではないでしょうか。

    私も『30代半ば以降で出会って結婚した人』です。大卒で入社した会社に言われるがまま国内外への転勤を繰り返して気が付けば36歳。入社2年目の時に遠距離に耐えられないという理由で大学時代から付き合っていた男性にフラれた以降は浮いた話は一切なし。これはヤバいと慌てて婚活開始。アプリだ相談所だといろいろと試してみましたが、婚活開始1年で同窓会で再開した高校の同級生と意気投合して交際し現在婚約中です。ちなみに婚約者とは高校時代一度も話した記憶はなく、こんな人いたっけ?と言うくらいの第一印象でした。(向こうも一緒ですけど)

    婚約前に特にお互いの年収などは話してはいません。実は今もお互い正確には知りません笑。とりあえず正社員だし世代の平均年収くらいはあるだろうとは思っています。なくてもいいですが。
    まあ、アドバイスできるような経験は無いですが、人と会う機会はどうあれ参加した方が良いかもですね。

    トピ内ID:c6feb0405237f58b

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    不思議なんだけど

    しおりをつける
    🐤
    ねね
    同じような条件の相手を望むのは当たり前と書いてある人たくさんいますが、だったら相手も年収1000万の40代前半の女性を探せばいいんじゃないですかね。
    年齢が10以上違えば年収も違うのがわからないのかな。
    とても不思議です。
    トピ主さん、気を落とさないでくださいね。
    相手は女性に求めすぎです。
    若さもお金も欲しいなんて、行き遅れの欲張りおじさんがいっていいせりふじゃないです。
    そんな人が結婚相手の女性に子供を産む事を望むなんて図々しすぎます。
    こういう考え方の人って子供を産んでも多分何もしてくれないですよ。
    少しでも自分より収入が少なければそれを盾に家事育児丸投げします。
    それから、トピ主様にあなたは収入が半分の人と結婚できるのかとトンチンカンな事を聞いている人がいるけど、このトピに沿っていうなら収入が半分の相手の男性は年齢も10以上下って事ですよね?
    20代前半なんて大学生か200万以下ない人なんてたくさんいますけど。

    トピ内ID:817387f952291685

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    自分の言うことを聞いてくれなかったからかな

    しおりをつける
    🙂
    夢うつつ
    年収重視なら最初から条件に合う女性と付き合えば良かったのにと思います。転職したからと370万が1000万になるまでは相当かかるでしょう。
    容姿や年齢の条件がクリアしていたから、後は転職を勧めて年収を伸ばして貰おうと考えたんでしょうね。で、上手くいかなかったから断ってきたわけだ。

    年齢的にも交際期間が無駄になってしまうから、最初から互いの条件に合う相手を選んでお付き合いするのが相談所の良いところだと思うのですが、彼はやっちゃいけないことをしてしまいましたね。気が変わってお断りするにしても、性格が合わないとか別の理由を言えば良かったのにバカ正直というか…。
    トピ主さんも転職する気が全くないなら、勧められた時点でそれを伝えてお断りするべきでしたね。そうすれば、もっと早く次に行けました。

    次回は時間の無駄にならないお付き合いができたら良いですね。

    >彼は妻には年収稼いでほしいけど、子どももほしいから38歳以下の女性を希望しているそうです。
    うーん…
    個人差はありますが、不妊治療からの高齢出産になってしまう可能性もありますし、体力的にも子育てしながらのフルタイム勤務はきつそうです。育休明けすぐに職場復帰して欲しいなら、もう少し希望年齢を下げた方が良いかもしれませんね。彼自身、きっちり家事や育児を半分こなせるのでしょうか。それが可能なら何とかなりそうですが。
    彼の希望通りの女性が見つかるかは、ちょっと微妙ですね。

    >こんな感じの考えの男性っているものなのでしょうか?
    相談所での出会いで後から条件を変えてくる人はあまりいないと思いますが、色んな性格の人がいます。合わないと感じたら、様子見なんてするより次に行った方が無難だと思います。

    トピ内ID:13ec81b9d9b1ba50

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    いますよ〜

    しおりをつける
    🙂
    ほん
    厳しい意見が多いですが、笑い話ですよね、男性でも女性でもいます。

    婚活してた時に興味本意で高年収アラサーの方とデートしましたが、その中の1人がトピのような人でした。
    その方も、途中から同じ年収がいいとか、周りの女性はもっと稼ぐなどなど。(私に魅力がないってことね〜と理解し、次のデートは断りました。)

    じゃあなぜその同年収の中から選ばないかというと(←聞いた)、会社ではモテない、嫌われてるとか言ってました。デートした側的には、そりゃそうだろうよと。
    会社の女性は当然既婚が多く、未婚の女性にはなぜか煙たがられると。

    だから、トピ主さんが当たった人と同じく、年収で相手してもらえる婚活アプリとか相談所だとモテると勘違いして高望みになっちゃう。
    実際デート相手には困らないからいい子がいたら結婚すると言ってました(笑)

    後日談、この方をブロックし忘れてたようで、数年越しにラインが来ました。
    なんと恋愛相談ラインでしたが、理想の年上の彼女がいたが子供が欲しくなり、年齢がどうしても気になり振った、惜しい事したと思ってると。
    まだ結婚してなかったんかい!とびっくりしました。
    その間に私は人の親になってますけど…

    その彼、40代でもまだ選べると思ってるんですよ。話にだした方も今やアラフォーです。
    子供が欲しい、高年収妻がよくて、無意識で可愛い人がいいとも思ってるアラフォーは多いですが、独身まっしぐらです。年収とかより、子供欲しいひとはアラフォー男性みたいなリスクある人は範囲外な婚活女性多いからね。

    知り合いでアラサーで結婚した人も結構いますが、年収は奥さんの方が上が多いから、トピ主も変に年収高い人は避けて性格で選べばすんなりいくかも。

    トピ内ID:b347d452dedc0523

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    だから彼は今も独身

    しおりをつける
    🙂
    おれんじ
    私達夫婦は彼の理想とする形に近いかもしれません。
    私35歳の年収1千万、夫40歳の年収2千万。
    夫も妻とは2馬力で稼いでいきたいタイプなので、そういった男性がいることはいると言えます。

    でもね、トピのお相手は甘い!甘っちょろい。こういう夫婦って若い時から職場や学校で既に出会ってるのですよ。出会った頃はお互い学生か、まだ現在の年収の半分にも満たないくらいか。それで切磋琢磨し、時には仕事のことで泣いて励ましてここまで来ているのです。
    昨日今日の出会いでパワーカップルご誕生ってわけではないことを彼は知らないんですね。

    それに、30代半ばまでで高収入でかつその彼が望みそうな普通以上の容姿の女性だったらもう既婚だと思います。
    例えいても、女性側も自分以上のものを希望すると思うので彼の年齢で年収1千万円では釣れないでしょう。せめて彼が30代半ばだったらいけるかもしれませんけど。
    私が今独身で彼を紹介されてもグッとくるものはありません。同等の年収なのに彼の方が高齢で(つまり生涯年収は彼の方が下になる)それなのに「年下女性×年上男性」ってことで上から目線でくるのだろうなと容易く想像できるのでお断りです。

    望んでもいいけど、あなた時既に遅しだよっていうのが素直な感想です。一生夢見て婚活しててねって感じですね。

    話が進む前にわかって良かったですね!トピ主さんには素晴らしい出会いがありますよう心から願っております。

    トピ内ID:ffff46d61c1ed6fc

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    別れてよかったですね!

    しおりをつける
    🙂
    いろいろ
    うわぁ、そんな男とは結婚したくないと思いましたが、冷静に考えるとそんな男と結婚してました。。多分。

    ただ我が家の場合は極端で、専業主婦になって綺麗に着飾って趣味など好きなことをして優雅に過ごすか、どうせ働くんだったら休日出勤なし、残業なしで年収1000万超を求められました。

    働くことも稼ぐことも好きでしたが、残業全くなしは私の能力的に無理だったので、夫に毎回なじられるストレスがいやでお望みどおり仕事を辞めて専業主婦になりました。

    夫の周りは優秀な妻(2000万は超えてます)を持つ人が多いので、楽させてあげられず申し訳ない気持ちになりますが、うちは私が専業主婦の方が揉め事が少なく、合ってるようです。

    トピ内ID:b774df96b63e6165

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    あるあるです

    しおりをつける
    🙂
    みみ
    男性社員が多い会社で働いていましたけど、「専業主婦は穀潰し」とか「稼げない女に価値はない」って言っている男性、いましたよ。有名な大企業で社員は高収入。奥さんが専業主婦って人も多かったんですが、飲み会では専業主婦や低収入の奥さんに対する男性社員の愚痴をよく耳にしました。
    性格の悪い男衆だと思われるかもしれませんが、その会社で働く女性は男性に劣らず高収入でして。高収入を稼ぎつつ家事育児もこなす有能な女性社員と、そうでない奥さんを嫌でも比較しちゃったんでしょうね。
    最低だとは思うけど、男性側の立場になればその気持も理解できる気がします。女性だって稼げない男性に魅力を感じないでしょ。個人的に年配の男性より、若い男性のほうが「稼げない女」に対して厳しかったと思います。男性が結婚相手とする女性に収入を求めるのは、最近では珍しくないと思います。

    トピ内ID:e64ee5d2671eacd9

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    どっちもどっちかなあって思いました

    しおりをつける
    🙂
    別府のかぼす
    彼のセリフから、トピ主さんはそこそこ名の知れた大学卒なのではと思います。
    世間一般の34歳女性として考えるならトピ主さんの年収は平均的なんでしょうけれども、そこそこの大卒女性と考えたら少し低いのではと思います。

    私は家庭の中の役割分担での激務の夫を支える専業主婦を否定しませんが、結婚相手が決まっても居ないのに、一生食べていける仕事に就いていないってのはちょっとどうなのかなあって思いますね。
    結婚後の役割分担で結果として専業主婦を選ぶのと、結婚したら女性は仕事を辞めてやったとしてもパート程度と最初っから決めてかかってるのとは全く違うと思うので。

    トピ主さんのお相手が、トピ主さんがお相手の年収を指定したのでそうなったというのなら、もうちょっと年収ランクを下げて、お互い支え合って、家事も育児も分担してくれるような人を選んだ方が早くお相手が見つかりそうだと思いました。
    まあ、年収が低いからと言って家事も育児も分担してれるとは限りませんけれども。

    トピ内ID:213d20051525f142

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    結婚って

    しおりをつける
    🙂
    まま
    小難しい 理屈じゃないの 心がまっさらな
    純粋な時にチャンスが降ってくるので

    そのお相手は違います  その人きっと

    狂おしい程の恋愛した事がないと見た。

    トピ内ID:a5451796abb2d8a2

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    そうか〜

    しおりをつける
    🙂
    はな
    彼の言うこともわかるなと思ったけど、
    彼には高望みだから、
    いまだに独身なんですよね。

    パワーカップルの夢をあきらめきれないんだろうけど、
    その調子じゃ結婚は難しそうですね。

    トピ内ID:db5dcf44052e62d4

    ...本文を表示

    主さんと同じくらいの年収です。

    しおりをつける
    🙂
    子育て終わり?
    今アラフォーからアラフィフの間です。
    今の私の年収が400万
    夫の年収が1400〜1800万円です。
    結婚して、もうすぐ20年。

    私は結婚して妊娠して、一度、専業主婦をし、
    夫を支えて、子供がある程度、育ったところで、
    元いた会社のパートを数年
    その後、他の会社で社員をしてます。
    夫はその間ずっと働いてました。

    結婚する前の年収は、20代半ばでしたから、
    私が600万
    夫が700万ほどでした。

    私も夫も年収は気にせず、
    人柄で結婚してます。
    うちは今の年収を聞くと良いけど、
    夫もそれなりに下積みありましたよ。
    彼氏さんは独身の割に今が少ないかなと思います。

    アラサーで1000万円ある人が
    彼氏さんにはおそらく靡かないでしょう。
    マイナスばかりです。
    本当に努力してる女性は、同世代に行くと思います。
    年齢が上ってリスクですし、
    その年収なら、アラフォーと結婚する必要がそもそもないです。
    独身で良さそう。、

    トピ内ID:06fb936f1373277d

    ...本文を表示

    居ますね。

    しおりをつける
    🙂
    最強の嫁
    妻になる人には同居して家事も育児も親の面倒も見てほしい、仕事は辞めてほしい。
    妻になる人は働いて子供も産んでほしい、自分の生活レベルを落としたくないから対等に。

    特別不思議な理想ではないと思います。
    その40代の男性に、そのような理想の女性が現れるか?は全く別問題だと思いますが。

    トピ内ID:564da183ba2d52c4

    ...本文を表示

    だから独身

    しおりをつける
    🙂
    フィヨルド
    そういう男性はいますよ。
    ただ、だから独身なんだと思います、その男性の場合は。
    その男性も最初から年収600万以下の女性は選んでなかったのでしょうが、相手にされなかったのでトピ主さんと付き合ってみて「やっぱ無理」となったのかな。
    高収入の女性はそれなりに修羅場もくぐってきてるからそういう男性とは結婚しないよね。
    だって自分で稼げるんだし。
    結婚ってやっぱり早めに勢いでしたほうがいいよ。
    子供が欲しいならなおさらね。

    トピ内ID:5e6b8a903adaed73

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    いると思う

    しおりをつける
    🙂
    pad
    多分そういう層って低年収と違う雰囲気がある
    なんとなくちょっと知的とか上品感的な
    なので結婚相手にもそれは求めても全然変じゃない

    半分くらいはそんな感じで
    同じ会社の人と結婚するんだと思いますよ

    トピ内ID:c3a49f234a97487f

    ...本文を表示

    一般論を聞きたいのか、「その人おかしい」と共感して欲しいのか

    しおりをつける
    🙂
    くろ
    トピ主さんが、このトピだてで、
    何を聞きたいのかによるのですが

    結婚相談所で紹介された男性については、
    「その人が気にいるような女性」が結婚相談所で
    見つかるかといえば、結構、難しいかなと思います。

    「俺の周りの30代前半の女性は最低800稼ぐよ。」
    って、もしその話が本当なら、その人、
    そのコミュニティでは、平均以下になりそうです。

    一方で、年収 1000 万の男性が、
    自分の同等の年収の女性と結婚したいと思うとか、
    あるいは、せめて、自分の半分の年収の女性と
    結婚したいと思うのは、普通だろうなと思います。

    学歴の割に年収が低いのが本当なら、
    その理由も気になると思います。

    ・ 自分のやりがいを感じられる仕事をやっているから
    なのか
    ・ 最初の仕事が辛くて転職した結果
    なのか
    ・ 人間関係の構築が下手
    なのか
    ・ 就職を頑張らなかったのか

    お相手の方は、転職をすすめたそうですが
    トピ主さんは、どう返事していたのでしょうか。

    一般に、「やりがい」を女性が求めた結果の低収入って、
    結婚相談所では難しいかなと思います。

    男性からしたら、
    「僕の収入で、君は好きなことができるって不公平じゃない?」
    とか
    「自分が好きなことをするために結婚するって変だよね」
    と思うのじゃないかなぁ

    トピ内ID:49dc18bf61d84a23

    ...本文を表示

    女性こそ理解できる話ではないでしょうか?

    しおりをつける
    blank
    オッドボール
    自分より稼ぎの低い人との結婚は嫌、
    という女性が多いでしょうに、
    自分の半分以下の年収の相手なんて論外という考えに
    納得できない理由が分かりません。

    出産や育児を理由にする人は多いでしょうが、
    トピ主の場合は妊娠や子育て中に婚活を始めた訳ではないでしょうから
    それらは低い年収の理由にはなりません。
    また、将来妊娠や子育てにより収入が下がることが予想されるなら、
    尚のこと分かり切っている未来に対する備えをしている女性か
    他人の成果を奪うだけの考えの女性かという
    人間性の問題でもありますし、金銭的な問題にも直結します。

    彼の場合、自分の生活を成り立たせるための結婚ではないので
    相手の恩情にしがみ付く必要はないので
    高望みだろうが何だろうが、
    自分の希望を優先して何も問題がないのですよ。
    何よりどういう結果かを自分で受け止めておく分には問題無し。
    問題なのは、自分の望みを受け入れられなかったということで
    その相手や場合によってが異性全体を中傷し始める行為です。

    なのでこの彼がトピ主に様にこういう書き込みを始めていれば
    同じ様な苦言を呈すことになるでしょう。

    トピ内ID:2992a313eedaa42e

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    結婚相談所に勤務していますが

    しおりをつける
    blank
    満里奈
    トピ主が何に衝撃を受けたのかが分かりません。

    ・年収1千万の男性が、結婚相手となる女性には年収500万以上を希望する。
    ・子供がほしいから38歳以下の女性を希望する。

    こんなのごくごく普通。むしろ「38歳以下」に関しては非常にハードルを下げてくれているくらいです。

    衝撃を受けたのは、「だったら最初から年収370万の自分を選ぶな」ということでしょうか。だとしたら、それも勘違いしないほうがいいでしょうね。結婚相談所は条件で相手を選ぶ場所です。可能性を広げるために条件を緩めてみた結果、やはり当初の条件が譲れずに妥協しない、なんてことは男女とも不通にあり得ます。

    実際、条件重視の婚活で3倍近い収入格差があると、うまくいかない可能性は高いでしょう。それと。男性は婚活をしていても、いい相手がいないと思ったら驚くほど簡単に手を引きます。婚活女性ほど結婚は必須ではなく、必死にもなりません。そして、年収500万以上で38歳以下の女性は、普通にいます。産休・育休を取得しての共働きが当たり前と思っている女性も、今や普通の価値観です。

    衝撃を受ける要素も、「こんな感じの考えの男性っているものなのでしょうか?」と疑問を持つ要素も、何もないと思うのですが。一体トピ主は、男性とはどういうものと思っているのですか?

    「相手は女性に求めすぎ」みたいな意見もありますが、年収1千万の40代男性が、年収500万以上、38歳以下の女性を求めることのどこが求めすぎなのでしょう。「若さもお金も欲しいなんて」って、38歳は全然若くないし、年収だって彼と同じ1千万を求めているのではなく、「500万以上」に過ぎません。

    そんなに「男性が女性を条件で選ぶこと」が面白くなくて仕方がないのでしょうか。もう滅茶苦茶すぎて意味が分かりません。こういう女性は、現実を知ったら卒倒するのでは。

    トピ内ID:0cddec8d18312e31

    ...本文を表示

    幸運を願っています!

    しおりをつける
    🙂
    ぷぅ
    その男性に未練など微塵もない貴方は、必ず素敵な男性と出会い結婚出来ると思います。

    結婚相談所で相手を探すにはタフな精神力が必要だと、その昔、婚活などという言葉も無かった時代に結婚相談所のアドバイザーから私が言われた一言でした。

    40人くらいとお見合いしたかな(笑)
    毎回上手く行かないと、この経験は夫に出会うまでの踏み台みたいなものだと思うようになりました。

    なので、自分の価値観と合う男性を探すのみ。

    今回の事は掘り下げても特別貴方にプラスになるか少々疑問なので、ぱあっと次に行きましょう!
    幸運を願っています!

    トピ内ID:8a99dd39e7ce9a75

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    まぁその人はそういう人なのでしょう

    しおりをつける
    🙂
    はぎさん
    500万以上で30代とは高望みだと思います。
    東京の30代独身女性の平均年収は350万ぐらいですから、30代で500万以上の年収の方は少数となります(調べれば数字がでてきます)。

    また年収の高い、500万以上の女性は、男性からの人気もありますし同年代の男性とのお見合いも多数組めると思います。あえて1000マンであっても40歳の初老の男性を選ぶ必要性は無いと思います。

    年収が高いと30代後半の女性であってもある程度お見合いがくめますから、相手を精査する事ができます。
    男性の会話から、自分か変わる事よりも相手に変わって欲しいという願望の強い方のようですので婚活は上手く行かないと思います。
    (なぜならたいして仲の良くないの相手に向かって、年収良い大手に転職しろというような会話は男女ともに面白いと思う方はあまりいないでしょう、今回の相手は性格に癖のある方のように思えます。なので選んではもらえないでしょう)

    まぁ、周りの人が高年収の女性が多いといいつつ、未だに独身でかつ婚活をしているという事は…その有能な周りの女性は見向きもしてくれなかったという事でお察しです。婚活でも、自分の希望よりもダウングレードした相手とお見合いを組まざるおえない現実が物語っています。

    単純に高望みしているだけなので、そういう自分の事は棚にあげて高望みする方は沢山いると思います。

    トピ内ID:d16070edf8026b9c

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    年収900万、38歳以下に当てはまる女です

    しおりをつける
    🙂
    てく子
    私ならその方に好かれてもお断りです。
    ・子供欲しいから産んでね、でもまた働いてガッツリ稼いでね、という意思表示が、他人を消費して自分だけ幸せなら良いという深層意識だと感じる
    ・人それぞれの事情や適性を加味せず、定量的なデータでしか人を見ていない
    ・根本的に、支え合い助け合う前提がない。彼は怪我や病気で嫁が働けなくなったら離婚するんですかね?

    その方、私より5つは歳上なのに私とたった100万しか違わない、ということは大して仕事できないですね。
    同じ年収レンジの同業女性からは相手にされないであろう、難ありな人です。

    ただ、それとは別に、トピ主さん自身もパートナーとフェアな関係性を築ける程度の年収を目指しても良いんじゃないかな?とは思います。
    自分の人生に前向きに打ち込んでいる女性は魅力的ですよ。

    私の彼は年収私の半分です、でも全く気にしません。
    お互い派手でないので彼の年収だけで十分暮らしていけますし、もし彼に何かあれば私が養うつもりだからです。
    婚活は砂浜から一粒の砂金を探すのに似ていると聞きます。
    めげずに頑張ってください。

    トピ内ID:954a3890075bd364

    ...本文を表示

    最初から言ってくれないといやだ

    しおりをつける
    🙂
    主婦
    彼がどんな女性を希望するのも自由ですが、最初から言ってくれないと。
    本気で結婚相手を探している女性にとって、無駄な時間になります。

    それから年収500万の女性と370万の女性。
    1000万の男性にとって、そんなに違うでしょうか?
    500万の女性で残業や転勤あり。
    370万の女性で、時短勤務や体の負担が少ない。
    このように考えると、すべて年収で判断するのはどうかと思います。

    反対に、40代で1000万の男性と
    35くらいで700万の男性。
    子育てという面では、年収だけで判断できない面があると思います。

    夫の会社は、転勤ありとなしでかなり年収が違います。
    しかし転勤ありの男性は、海外もあり。
    アメリカ・中国・韓国
    私は海外に住むのは嫌だし、単身赴任になると子供たちと一緒に遊ぶ時間が減っていたでしょう。

    トピ内ID:9b4bec961e1e2e75

    ...本文を表示

    そりゃそうなんじゃない

    しおりをつける
    🙂
    人生そんなものよ
    トピ主だって自分の半分以下の収入の人と結婚しろって言われたら嫌でしょ。
    でもその男性のおかしいのは、だったら最初から年収370万のトピ主と付き合うんじゃないよ、って感じですね。
    遊びだったか本当は既婚者だったか、そんなこところでしょう。

    トピ内ID:1135860101d86a39

    ...本文を表示

    冷静に考えたほうがいい。

    しおりをつける
    blank
    くま2
    本人ではないので想像の域は出ないけど。

    この男性とトピ主さんが婚活で出会っているなら、彼は最初からトピ主さんの収入などのスペックについては認識があったんじゃないかな?
    トピ主さんが彼の年収を知っていたように彼もトピ主さんの収入については理解をしていたと考えても不思議では無いかと。

    そのトピ主さんの年収を知った上で何回かの面談の結果として彼自身が収入差のあるトピ主さんとの結婚に意味を感じなかったということなんじゃないかな?
    他の方もおっしゃるように1000万の彼と同等な年収または万分程度の500万の女性を希望するというのは方便で、実際にはトピ主さんとのお別れにおいて他の要因があったと考えるほうが妥当。
    ただ、それをストレートに伝えるよりも彼の希望条件が無理難題という体をとり、彼の問題としてお断りをしたほうがスムーズだと考えたと思われる。
    もちろん途中で気が変わった可能性も否定はできないけど、こんなのお付き合い前に判っていたはずなので。

    お付き合い前に判っていたことは問題なかったんじゃないかな?
    でもお付き合い後に判ったことが彼の結婚相手としての合格に至らなかった理由だと思う。
    外見や性格などのお付き合い前には分からないけどお付き合い後に判明したトピ主さんの状況が彼に交際終了を決断させたと思う。

    この彼の今後の婚活については分からないけど、トピ主さんの同程度の収入層の女性であっても彼が結婚を望むなら結婚をしていくんじゃないかな?
    確かに彼が比較的収入の低い女性と結婚をするなら彼の生活レベルは1000万の一人暮らしよりは落ちてしまう事は事実。
    でも、よく考えていけばそんなのは彼も覚悟は会ったのかもしれない。
    だから370万のトピ主さんとの婚活での交際を進めてきたと考えられる。

    厳しいけどトピ主さんがお断りをされたのは370万という年収が理由ではく他の理由かと。

    トピ内ID:d178065480ad5098

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    家を守る女性より稼ぐ女性

    しおりをつける
    🙂
    ぷ~にゃんパン
    彼はタイトルを思っていると思います。

    OLとしてただ平で働いているより、ちゃんと出世して頑張って働いてくれる女性を求めていると思う。

    そりゃ1000万稼いでいて、子供欲しいから専業主婦にという人もいるとは思います。

    でも彼は違ったのでしょう。

    たぶん結婚後、カネカネ言われたくないのでしょうね。
    だから自分と同じぐらい稼ぐ人がいいのでしょうね。同じぐらい稼ぐ人なら旦那さんにカネカネ言わないだろうとからね。

    家に入ってという人を見つければいいのでは?

    トピ内ID:ca1bf1547ce0e08d

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    いないんですよ

    しおりをつける
    🙂
    クリーム
    条件に合う人がいないから、年収370万円の人に会ったんですよ。
    だから独身なんですよ。
    自分と同じくらい稼いで欲しくて、30前半で最低800万あるっていうなら、自分も当然そうだったんですよね。なのに、10年経って1千万って、なんか伸びてないですね。

    トピ内ID:9377b396a17ac426

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    お笑いですね、その男

    しおりをつける
    🙂
    良かった
    じゃあそういう周りの女性からお相手見つければいいのに。
    バカな男だね、そういう女性からは自分はモテないということを自白(笑)してるようなもんだ。
    主、そんな人とは結婚しない方がいいですよ!
    きっと他にも地雷があるから。

    トピ内ID:dc52ab0726c406d5

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    何だかなあ

    しおりをつける
    🙂
    えー?
    トピ主さんが分不相応みたいな言い方をされている方もいらっしゃいますね。
    でも、トピを立てたのが相手男性だったとしたら
    そういう方達はどう言いますかねえ。

    「当方、40代前半の男性(年収1000万)。
    結婚相談所で34歳の女性(年収370万)とお付き合いしていたが交際終了したい。
    妻になる人には自分と同程度の年収を稼いで大手で働いていて欲しい。
    夫婦で収入格差があるのは気に食わない。」

    …多分、高望みし過ぎとか、その考えではいつまで経っても結婚できないとか
    辛辣なレスが沢山付きそうですけど。

    個人的には40代前半男性が34歳の女性と結婚できるのなら
    相手女性の年収が370万だとしても良い話だと思います。
    まだ妊娠・出産も余裕でできる年齢だし、専業主婦になりたいと言う訳でもないし。
    その歳まで理想の同年収女性に相手にされなかった結果として
    まだ未婚なのですから、そこは妥協してもいいんじゃないのかなあ、と。

    結婚相談所からの紹介なら最初から年収はわかってた筈。
    それで断るのって、ちょっと失礼じゃないですか?
    私はトピ主さんにこれから良い出会いがありますように、と思います。

    トピ内ID:4da71d9c69d1a050

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    何かはあきらめてる人が多いかな

    しおりをつける
    🙂
    なな
    義弟は32歳の時、自分は1000万円稼いでいたので、同等に稼ぐ女性希望でした。しかし同年代では難しかったのか、そもそも年上好みなのか、で40歳の同等に稼ぐ女性と結婚しました。いわゆるパワーカップルですね。子供は夫婦ともに望んでおらず、渋谷の駅近くの高級マンションで優雅な生活をしています。若さも、子供も、年収も、は難しいかも。しかし縁の問題なので、不可能ではない。その男性、うまくいくといいですね。もちろんあなたも。それぞれ合う人がきっといますよ。

    トピ内ID:7b8d78a046183b9a

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    年収に繋がる価値観

    しおりをつける
    🙂
    葉月
    もしトピ主さんが年収アップを目指して転職活動したり勉強していれば、年収アップが上手く行かなくても世帯年収1370万円の家庭生活が送れていたと思いますよ。
    トピ主さんの年収は最初からわかっていたはずです。年収アップの為に必要な努力や価値観を分かり合えない時点で、やはりそれなりの年収がないと共感し合えないと思われたのだと思います。
    もし結婚しても子どもの教育などで意見の食い違いもありそうです。お互い、これで良かったと思います。

    トピ内ID:a30e22c9209d87da

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    だからトピ主も結婚できない

    しおりをつける
    🙂
    みかん山盛り
    >…えー…、なんじゃそりゃーって思いました

    私には言わせれば、トピ主のこの反応こそ「こりゃあかんわ」って感じですね。

    今どき男の給料に依存して、自分の稼ぎ以上の生活をしようなんて考えている段階で、成婚の見込みは大幅に下がります。そんなことをさせられる男はそもそも婚活になんて来ていないからです(中高年OKなら別ですが)。お相手の希望するような女性は紹介所に登録していない、っていうのと同じこと。

    >34歳の女性(年収370万ほど)

    この条件で婚活に精を出さなきゃならない段階で、男の給料に依存して自分の稼ぎ以上の生活をしようなんて考えはとうの昔にサッパリ棄てているべきでした。

    相手の男の見当違いをあげつらって嗤ってばかりで、自分の不心得を反省しないでいると、トピ主自身も結婚から遠のくばかりですよ。

    トピ内ID:dd2eb59bf38564a2

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    くま2さんのレス(読み)が正解かも

    しおりをつける
    blank
    Heather
    相手の男性に問題ありという主旨のレスを一度しましたが、くま2さんのレスを読んでそのとおりかもと思いました。

    先方は「年収なんて初めから分かってて会ったんでしょ?」と思われるのを承知で、無難にお断りしたのかも知れませんね。

    考えてみれば、婚カツでも一般の交際申し込みでも、バカ正直に本当の理由は伝えないよなあと思いました。

    トピ内ID:83a4a45454a2297e

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    無難にお断り?

    しおりをつける
    🤔
    こーさつ
    お断り文句と言っている人がちらほらいますが、1000万稼ぐ頭の良い男性なんですよね?
    彼の発言からもそれっぽいのが伺えます。
    だとしたら個人的には彼、頭は良いけど気が利かない人だと思います。

    失礼にならない様な言い回しくらい、社会人の40男性が身につけていない筈ないと思うし、コミュ障とかじゃないなら、それが理由で残っているのでは?

    トピ内ID:984cdf57201b98b5

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    勘違いしている女性が多すぎる

    しおりをつける
    blank
    札幌人
    婚活なんて「条件ありき」だし、誰もが「自分の幸せ」を考えて活動する場所。

    結論から言うと、交際終了の理由なんてなんでもいいし、トピ主の納得なんて彼には何の関係もないこと。
    仮にトピ主が彼の希望する条件を満たしていたとして、彼がトピ主との結婚を望んでいた保証などありません。単に「性格が合わない」「やっぱり顔が好みではない」などの理由で断られていたかもしれないし、その権利が彼にはあります。

    「最初から言ってくれないといやだ 」という意見もあり、気持ちとしてはわからなくもありませんが、複数同時進行あり、条件は各自の自由、お断り理由も本音を伝える義務もない婚活で求めるだけ無駄です。
    彼の本音は「トピ主の人間性が気に入らなかった」ことでの断りなのを、それを言うと角が立つから年収を体の良い理由としただけかもしれません。そもそも女性こそ、自分の半分以下の年収の男性との結婚など出来ないのだから、理由として十分理解できて当たり前のはずですが。一体女性は何が気に入らないのでしょう。

    あと、えー?さん。
    男女逆にしても、高望みし過ぎとは思いません。実際、40代前半で年収1000万ある男性の多くは、俺なりの収入がある女性と結婚しているので。男性は年収が上がるほど子人率は高くなっていますが、別に定収入な女性と結婚しているわけではありませんし。

    最初から分かっている年収で断るのが失礼なんですか?だったら表向き「性格が合わない」ということにすればいいだけですよね。

    本当に婚活を勘違いしている女性が多すぎると思います。

    トピ内ID:80bd105ac728b8a6

    ...本文を表示

    80年代以後の男性は、素で男女平等論者なので厳しいでしょう

    しおりをつける
    🙂
    如月
    考えは色々ですが、実際に成婚しているカップルで言えば、概ね男性が女性の1.3倍以内の年収でおちついているようです。それで言うならば彼氏さんの場合はお相手の適性値は769万円なので、「500万円でいい」というのはかなり寛大な方です。
    なんじゃそりゃー!衝撃!と言うのは、トピ主さんが当事者であるにもかかわらず、ご自分の市場価値をしっかりと認識されておられないということなので、第三者は衝撃を受けるでしょう。
    年収差がほぼほぼ3倍あれば、相手からすればギヴ・アンド・テイクではなく、ギヴ・アンド・ギヴ・アンド・ギヴになってしまうでしょう。
    専業主婦希望よりも、トピ主さんは「互角」のつもりなだけになお始末に負えないですよね。お互いの対等感を維持したいのであれば、トピ主さんの場合は年収480万円以下の男性からお選びになられることがよろしいかと思います。

    80年代生まれ以後の男性は、男女雇用機会均等法以後の世代なので、例えば徴兵制だったら「女も徴兵されて戦えよ」というくらいの厳しめの男女平等論者が多いので、男気がどうしたというような縛りではなかなか縛れません。
    仮に自分が男性の立場に立たされるとして、その条件で納得できるか、を考えてみるのがよろしいかと思います。

    トピ内ID:54c4be524cf08b7b

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    感想

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    これ、どっちもどっちだよね。
    34歳なら
    500万年収の男が妥当だよ。

    その相手の男。1000万年収の女性は、相談所なんか当てにしなくても、相手見つけられるし
    独身貫き通すと思うよ。

    トピ内ID:920f0605d43d1240

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    出来ない条件

    しおりをつける
    🙂
    cloud
     要は付き合う中でトピ主の性格が合わないって事だと思いますよ。

     お金の事を持ち出すのが一番無難だから。抽象的な事は貴女に突っ込まれる隙をあたえるからね。

     お金っていうのは最後の部分で、付き合うなかで貴女という人間性に合うかどうかが重要でしょう。

    トピ内ID:8a883b9f2925b194

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