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    何でも分け合うのが貧乏くさくて不満

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    トンボ
    話題
    子供がおやつを分け合うのはいい事ですが、妻側の親族と食事に行くと、毎回皆んなで分け合って食べてます。

    例えば、トンカツと天ぷら定食を注文すると、トンカツを一切れあげて代わりに天ぷらを一つもらうみたいな感じです。

    全員が同じ物を注文すれば大丈夫ですが、なぜか分け合う事が前提となっていて、あえて違う物を注文しているみたいです。

    妻に確認すると、「色々な物が食べられた方が嬉しい」と言います。

    100円の回転寿司に行っても、一皿のお寿司を二人で食べてます。

    大人が食事を何でも分け合うのは、貧乏くさいと思いませんか。

    自分としては、自分が食べたい物を注文しているのに、それが毎回数切れ入れ替わってしまう事に不満があります。
    100円の回転寿司なら、一人で一皿を食べても問題無いと思います。

    妻に、「分け合う事は止めて欲しい」と言うと、「意地汚い」と言われてしまいました。

    食事を分け合う時、箸の持ち手の方で料理を取っていますが、その行為ってどうなんでしょうか。
    一見、気を遣った取り方に思えますが、手で触っていた所が料理に付くから、衛生上も疑問です。

    トピ内ID:dede3f93bda577fb

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    意地汚いのは妻の方。

    しおりをつける
    🙂
    なんだそら
    私も嫌です。
    夫はすぐ、一口(ちょうだい)って言うんです。
    仕方なくあげますけど、ものすごく、嫌です。
    貧乏臭いと言うより、汚らしいと思うからです。

    自分が食べたいものを普通に食べたい。
    なのに、分けること前提で選ばなければいけないことが苦痛でたまりません。

    主人は忙しくて毎食一緒に食べるわけではないので、一緒に外食する時は、もう仕方ないと諦めてます。

    なので、トピ主さんの気持ちはとてもよくわかります。

    何故自分たちの方だけ正しいと思うのでしょうか。
    意地汚いなんて言われたくないですよね。
    意地汚いのは、自分が頼んでもいないものを欲しがる人間の方だと思いますが。

    皿をこねくり回して分け合うのが普通だなんて思われたくありません。

    汚らしい。その一言に尽きます。

    何より、人のものを欲しがる人に限って、嫌だと言う人間の気持ちを全く理解しようとしないんです。
    そこが一番嫌。

    良かったらこのトピをお見せください。
    こういう風に思う人もいるということです。

    トピ内ID:83fca8979ee5880c

    ...本文を表示

    私も分け合いたくない

    しおりをつける
    🙂
    あーやだやだ
    私もそういうの、ダメです。
    性格的に、自分のお膳は自分だけのもので他の人にやりたくない。
    意地汚い、結構結構。

    私は全て食べたいからこれにした。
    あんたらが食べてるものは一切れも欲しくない。

    で、通せませんかね?
    笑顔で
    意地汚くてスミマセン
    と開き直る

    妻には
    あんたらの方がおかしくないか?!
    って喧嘩売るね。

    トピ内ID:fe1f59506dda1eac

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    義父母とはできないけど

    しおりをつける
    🙂
    自分の親との回転寿司なら、色々味わいたいのでしますよ。好物で1つで足りない物は複数取ります。
    他の食事の時は、味見程度ならおいしそうならお互いしますよ。

    でも、義父母とでは無理ですよね。わかりますよ、お気持ち。

    ただ貧乏くさいは言い過ぎじゃないですか? 合理的だと思いますけど。

    トピ内ID:128efffc1a7b28c8

    ...本文を表示

    奥さまと同じものを頼む

    しおりをつける
    🙂
    フラペチーノ
    「妻からもらって下さい
    生理的に無理です」と言う

    正直、家族だけなら、ありかな?
    とは思うけど
    結婚して義理の関係の人がいる時には、気遣いの足りない人々という感じですね
    マイルールを押し付ける人は
    無神経な人が多いと思います

    無神経な人は、違う人を神経質扱いして終わりです。だって無神経ですから

    トピ内ID:918ee7198517408d

    ...本文を表示

    育ち方と妻側の親族だからじゃないかな?

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    トピ主様が嫌なら嫌でいいと思うんです。

    これ正解はないし、なにも妻家族側に同調する必要はないと思うんです。
    そういう家庭習慣だと言うことだけ、衛生観念とか個別の嗜好の問題です。

    「すみません、こういうの俺苦手なんで」で、自分の好きなように食べたらいい。

    実際ね、義家族って他人じゃないですか。
    他人と食べ物をシェアするのって難しいですよ。
    これは家族だから成り立つ関係だと理解してます。

    私もトピ主様のような考え方で、義実家がまさにトピ主奥様のご実家と同じです。
    私的には見ていてやはり気分の良いものではない笑

    そう言いつつも、家に帰れば子供達にちょこちょこシェアし取り分けてる私。
    同じことしてる矛盾笑

    トピ内ID:644be948a885d039

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    一口ちょうだい族

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    一口ちょうだい族は大人にも一定数います。私の妹がそうですし、友人にもいます。

    でもそう言う人っていつでもどこでもそうなので、トピ主さん、結婚前もされなかった?

    私は人のもの欲しい気持ちはわからないので、それこそ人のものまで欲しいなんて意地汚いなとは思います。あれこれ食べたいなら、今日は天ぷら、来週は豚カツにすればちいのに。

    または一人前のお店でなく大皿で頼んでシャアする店に行けばいいのになと思います。

    ただ、

    >妻に、「分け合う事は止めて欲しい」と言うと、「意地汚い」と言われてしまいました。

    これは口出し不要では?
    自分は交換のメンバーには入らないとだけ宣言すればいいと思います。

    ちょうだいと言われても「自分はあなたの天ぷらは食べたいと思ってない。今日はトンカツが食べたいのだから」と断ればいいです。妻の家族が交換してるのは好きにさせたら?

    トピ内ID:f7c0b6e2bf38c608

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    はっきり言って貧乏くさいのは貧乏くさいが。

    しおりをつける
    🙂
    うんぴっぴ
    貧乏くさいのは貧乏くさいですが、ファミレスや高級でない回転寿司での行為なら許容範囲じゃないかなぁ。うちは旦那と2人ですが、いつもじゃないですが相手が美味しそうなもの食べてたら一口交換しますよ。いろんなもの食べられるの楽しいしね。

    ただし、たとえファミレスでも他人も一緒にいる場で交換会やり始めたら引きます。(子供が食べ切れなかったものを食べるとかは別ですよ。)
    衛生観念も気になりますが何より、「この人たちはいい歳して他人からどう見られているかを全く気にしないんだな…。」と思います。
    ということで、そこそこのお店で身内で交換会するだけなら目を瞑ってあげたらどうでしょうか。

    トピ内ID:18f938847255e11a

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    私もイヤ!!

    しおりをつける
    🙂
    みき
    貧乏くさいというより、意地汚い行為だと思います。
    例えばトンカツ定食を注文してガッツリ食べたいのに、何が悲しくて一切れずつ分け与えなければいけないのでしょうか?
    「ちょっと一口頂戴」にも似たみっともない行為だと思います。

    友人にちょっとずつ分け与える子がいて、貰ったらこちらもあげなきゃいけなくなって、ホント面倒くさいです。
    でも彼女は裕福な家庭の奥様なので、こういうのって感覚の問題なのかしら?

    トピ主妻はトピ主家だけで外食したら、どんなカンジですか?
    我が子には受け継がれないで欲しいですね。

    トピ内ID:06100f97eecde825

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    箸の上の部分でつまむのは正しい

    しおりをつける
    🙂
    ぎんねこ
    何か分け合うとき、箸を裏返しにしてつまんで与えるのは、正しいです。箸にはそういう使い方があります。お漬物とるときなんか、そうしていますね。

    分け合うですが、トピ主だけ除外してもらえばそれでよいでしょう。ほかの方は血縁関係あるわけですし、分け合っても差し支えないのでは。
    小食の子供とお母さんだと、一人前食べられないのを前提に二人でハンバーグ一人前頼んでいたのを思い出します。合理的にアリではないですか。ただし成人していたら、一人前ずつですね。

    トピ内ID:8cde4a725c7d9e0e

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    絶対に嫌です。

    しおりをつける
    🙂
    うんうん。
    それに分け合う方が貧乏くさいと思います。

    隣でそのような光景を見たら正直引きます。

    トピ主の感覚は一般的だと思います。コロナ禍に分け合うなんて信じられません。

    奥さまにこのトピを見せてはいかがですか?

    奥さまはそのような家庭で育ったのでそれが普通なのでしょう。

    誰も注意しないので正解だと思ってるんです。

    トピ主お気の毒。

    トピ内ID:5ab7701c171e23f5

    ...本文を表示

    開き直り

    しおりをつける
    🙂
    おなかいっぱい
    「意地汚い」と言われたら
    「その通り。ぼくはこれを一人で食べたい」といって譲らないでいいと思います。
    奥さんはそのスタイルで育ってきたけど
    自分は違うからと。
    そうでないとずっとこのまま。

    トピ内ID:d8742801ad114c0e

    ...本文を表示

    ダメ出しのどこが・・

    しおりをつける
    🙂
    tomcat
    私も時々、回転寿司に行きますが・・そっちの寿司1つ食べたいからこっちの寿司1つと分け合う事は、やりますね?娘であろうと旦那さんであろうと。そんなに貧乏くさいかなぁ~?  
    寿司を食べる前に言って皿から皿へと渡す感じです。別に手で触って寿司を1つ食べていませんが。あと箸の持ち手なんて古臭いと思いませんか?子供の頃からずっと左手で箸を持ち食べていても、20歳頃まで後ろ指さされたけど今どきの家庭なんて、左利きで鉛筆・箸など全般親が何も言わずそのままで生活に支障しないからと直さないのと同じだと思います。 ちなみに私の3女、次女の子供も左利きで箸、鉛筆を持っています。

    トピ内ID:18dfc825983782ee

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    工夫する

    しおりをつける
    🙂
    りーず
    義実家の集まりでは
    食べないで飲み物だけにする。
    自分の分だけ一人分食べ物確保する。
    義実家や妻には好きにしてもらう。

    他人は変えられないので
    自分で工夫。
    妻側から強要されるなら
    集まりに行かないとする。

    自分の家族だけの時は
    自分は食べ物をシェアする事は
    好きではない事を理解してもらう。
    ただ、妻にも強要はしない。

    トピ内ID:a15f6248e7c8577f

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    いますよね、色々食べたい人。

    しおりをつける
    🙂
    ピンキー
    まず、箸の持ち手の方で…とありますが、間違えやすいマナー違反です。
    トンボさんの言うとおりです。衛生的にも悪いですし、そもそものマナー違反です。
    箸の使い方で正しいことを教わっていないと思います。
    とりわけ用のお箸を一膳使うようにする。もしくは、口をつける前に取り分けてしまえば何の問題もありません。これは、正しいマナーとして教えて上げることが良いと思います。

    ・回転寿司
    私もよく一つずつ食べたりしますが、それは金額の問題では無く、胃袋の容量の為です。
    奥様も同じなのでは無いのでしょうか。回転寿司ならそんな大げさに考えなくても良いと思います。
    お店によっては、違うネタを二つ、一皿になったモノを出しているチェーン店もありますので、少し調べてみるのも良いかもしれません。
    ・それ以外のレストランなど
    状況によりますが、巻き込まれていなければあまり気にすべきでは無いように思います。
    口をつける前に取り分ける様にしてもらい、自分は巻き込まないでということを受け入れてもらうことをおすすめします。奥様は、そういう風に育ったんです。それが彼女の“普通”です。
    ただ、一応、マナーとしては恥ずかしいことを知ってもらうのも良いと思いますが、親子のすることですから…。制止するのは難しいと思います。
    提案として、一品量や単品で頼めるモノがあれば、それを皆でシェアして、交換しなくて済むような状況に持って行くことはできないのでしょうか。

    ちなみに、「意地汚い」のは、奥様だと私は思います。
    提示された選択肢からはみ出てまで食べたいものを口にするのは、意地汚いと思います。

    トピ内ID:1198fe846e854959

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    貧乏くさくは無いですけど…

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    ん~、色々なモノを頼んで分け合う(シェアする)のは別に貧乏くさくは思いません。
    それよりもお箸の使い方の方が気になります。

    >妻に確認すると、「色々な物が食べられた方が嬉しい」と言います。

    これはある意味価値観だと思いますよ。
    食を愉しむ人には多いです。
    これの逆が”とにかく腹いっぱい喰いたい”つまり主様の価値観ですね。

    まぁ、主様の”貧乏くさい”というのも価値観ですし、
    奥様の言う”意地汚い”というのも価値観で、どちらも間違ってないと思いますね。
    だから、どちらが間違っているとは言えませんので、

    ”イヤなら同席しない”
    と、いう事ですね。

    ただ、お箸の所作についてはたしか”だめ”だったと思います。
    そういった場合は”取り箸”を頼む方が良いでしょう。
    まぁ、”親子”ですから許されることですが、公の場ではダメですね。

    トピ内ID:f7bd2ee2bf35a919

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    大皿料理以外は取り分けないです。

    しおりをつける
    🐶
    ヘルメット
    家族のなかの文化の違いですね。

    私も主様と同じ、シェアしたくないので、嫌なお気持ちはわかります。

    あと、お箸は、持ち手のがわで、箸をひっくり返して使って、料理を取るのは衛生的にも問題があると思います。本来はお取り分けようの取り箸を用意してもらうか、用意すべきです。どうしても取り分けようの箸がないなら、口を付ける前の箸で、取り分けるほうがいいと思います。

    しかし、主様以外は血のつながった家族同士ですから、気にならないんでしょう。

    完全アウェーですから、説得は難しそうです。できるだけ妻側の親族との食事の機会を減らすようにしてはどうでしょうか。

    トピ内ID:797fb3476431b73f

    ...本文を表示

    汚く見える

    しおりをつける
    🐤
    かなた
    食事をシェアするのは私も好きです。
    でも、なんでも分け合う前提で100円寿司でも…となると、見てて汚く感じます。
    貧乏とは思いません。

    また、逆さ箸は私は生理的に無理です。
    取り分け用の箸、もしくは直箸でよいと思ってしまいます。

    お食事はバイキングだったり、最初から大皿料理にするなりしてはどうでしょうか。

    トピ内ID:1ea1961be827e133

    ...本文を表示

    せこい!

    しおりをつける
    🙂
    はなや
    奥さんや奥さん実家の考えは
    せこい!って思います。

    私は飲食店を経営していますが
    スープを何種類が頼んで、
    それを全部家族で分ける家族がいます。
    そうするととりわけ用の小さなスープ椀を
    人数分×スープの数分を要求されます。
    それだけならまだいいのですが(本当は洗い物が増えてちょっと嫌ですが)
    結果一人一人は大した量を飲んでいないせいか
    物足りない感たっぷりで、
    「ここのスープ 少ないし味がよくわからなかった(笑)」みたいな事を言っているのを聞いて唖然としました。

    一生懸命作ったのにガッカリです。

    天ぷら・とんかつ・回転寿司、それぞれ分け合っていたら
    満足感がないですよね?
    物足りないでしょう。
    自分はしっかり食べたいから、と断るか
    妻実家家族とは食事に行かない、しかありませんね。

    妻実家家族の習慣はきっと変えられませんから。

    私の義理の親もクセのあるタイプで
    一緒に食事をすると疲れます。
    なのでなるべく一緒に食事をする機会を作らない、参加しないことにしています。

    トピ内ID:6f377a72501fb448

    ...本文を表示

    見栄えも悪い

    しおりをつける
    🙂
    傍から見ていても見栄えが悪いと思います。
    テーブルの上で大きく手を伸ばしたり高く伸ばしたりする姿が目に浮かびます。
    食事の所作は小さくしたいですね。
    小皿が多かったり違う容器に違う料理が入っているのも見た時にイヤ。

    みっともないから外食ぐらい我慢すればいいのに。

    気が付かないんですよ、本人たちは。
    意地汚いって?自分たちも結構汚いことしているのにね。

    トピ内ID:c4b4734bf9aa74de

    ...本文を表示

    主さん派

    しおりをつける
    🙂
    rico
    箸の持ち手を下にして取るのは主さんも書かれている通り、かえって不衛生ですね。
    (じゃあどうしろっていうんだと言われたら、お店で取り箸が出ないものをわけっこしちゃだめよってことですが)

    私も主さん派で、お店がシェア前提としていないものの一口頂戴も交換も苦手です。
    一口頂戴派の人はいろんなものが食べられてお得って言うけど、今食べたいものだけ食べたいという人間もいるのです。

    「貧乏くさい」といえば「意地汚い」となりますが、要は宗旨の違いです。
    私なら義家族の交換は加わらないで批判もしない、妻と2人なら「自分は交換したくないからその前提で注文して欲しい」って釘を刺します。

    トピ内ID:3dfaa14af271c1ee

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    逆だと思う

    しおりをつける
    🙂
    まきこ
    >妻に、「分け合う事は止めて欲しい」と言うと、「意地汚い」と言われてしまいました。

    私の感覚では、むしろ逆です。
    ひとの食事を一口(ひとかけら)欲しがるほうが意地汚いというか、卑しいと思います。

    「貧乏くさい」(お金がない、ケチケチ)というより、
    卑しい(強欲、欲深、自己中)と感じます。

    こういうことを言うと、
    「自分の食べ物を囲い込んで、他人に分け与えないほうが意地汚いし、自己中」
    そう反論する人もいるかもしれません。

    でも、例えばですが、
    そこに複数の人がいて、とんかつ定食は自分用の1人前しかなく、
    他の人は白米しか持っていなかった。
    その時に、他人に1切れ分け与えることを拒否したとかいうのなら、
    「意地汚い」「自己中」と言われても仕方ないと思いますが、
    今回の例は、各々がそれぞれに好きなメニューを頼んだうえでの話なわけですし。

    また、旅先での名物料理など、
    二度とそこを訪れることはないだろう、
    したがって、その料理自体、二度と本場でそれを食べることはないだろう・・・
    そんなレベルの食べ物なら、「シェアして少しずつ」という気持ちも分かりますが、
    今回、題材になっているのはそういうケースではないわけですし。

    その辺の飲食店で、また食べようと思えば食べれるでしょう?というようなものを、
    何で今回、絶対に食べる必要がある?
    今回は、自分が注文したもので満足しろよ!
    「あれもこれも、今、絶対食べなきゃ気が済まない」って強欲以外の何物でもないと思うし、
    全員がシェアしたい派ならウィンウィンだけど、
    そうじゃない人もいる中、我欲を押し通すって、自己中以外の何物でもないよね?

    私なんかはそう思います。

    なので、トピのような背景の場合、
    「意地汚い」のはそっちだろ!と言いたくなります。

    トピ内ID:7482df2371caaea8

    ...本文を表示

    ごめんね

    しおりをつける
    💔
    栗かのこ
    頂戴と催促はしませんが、一口どうぞは、夫や娘とはよくやります。
    息子もたまに「一口食べてみなよ」と分けてくれます。

    実の父母や義理の父親も「年寄りにはちょっと多いから先に一口取って」とわけてくれます。
    みんな優しいのだと思っていましたが、我が家は貧乏くさいのですね。
    もちろん全員一人前注文しています。
    回転寿司でも人並みの量を注文しています。
    見苦しくてごめんなさいね。

    トピ内ID:e940860cbf9e80dc

    ...本文を表示

    同席しない

    しおりをつける
    blank
    ゆるこ
    それが難しいなら「今更でほんとにすみません。自分はシェアし合うのがすごく苦手です」と穏やかに自己主張しましょう。

    人の数だけ価値観はあります。それを否定せずに自分の意見を言うのが大人というものです。

    トピ内ID:36cd172bbf2c6d3b

    ...本文を表示

    育ちの違い

    しおりをつける
    🙂
    花子
    私も分け合うのは嫌です。

    まあ、育った環境の違いでしょうね。
    奥さんは食べ物を分け合って育ち、主さんは自分の分は自分で食べるということをしてきたと。

    でもいましたよ、以前私が知り合いとご飯を食べに行ったとき「それひとつちょうだい。私のをひとつあげるから。」って言われました。
    私は楽しみにしていたメニューだったので、は?ってなりましたが嫌とは言えず、ひとつ分け合いました。でも嬉しくなかったなぁ。
    その時に言われたのは「私の旦那さ、食べに行ったときにひとつ交換してって言うと、凄く嫌な顔するんだよね。ケチだよね~!」って。
    育ちの違いは、食べ方も違ったりするんだなと思いました。

    奥さん側の親戚がいるときは我慢かも知れませんが、奥さんとは話し合って妥協点を探してみてはどうですか?
    奥さんの意見ばかりを通す必要はないし、ましてや意地汚い話じゃないですよ?
    やっぱり嫌なものは嫌ですよ。楽しいはずの食事の時間を、気分悪い時間にしたくないですよね。
    分け合うときは、取り箸で取り合うといいかも知れませんね。
    奥さんと良い道が見つかりますように。

    トピ内ID:b3e15f76673addec

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    ...本文を表示

    感想

    しおりをつける
    🙂
    gon
    >大人が食事を何でも分け合うのは、貧乏くさいと思いませんか。

     お互い、分け合うのが好きでやっているなら、別にかまわないと思います。

    >自分としては、自分が食べたい物を注文しているのに、それが毎回数切れ入れ替わってしまう事に不満があります。

     私も、自分で注文した物は、すべて食べたいので、トピ主さんに同意します。
     分け合うのが好きな人どうしで分け合うなら、勝手にやってもらって構わないと思いますが、そうでない人を巻き込まないで欲しいと思います。

    >妻に、「分け合う事は止めて欲しい」と言うと、「意地汚い」と言われてしまいました。

     分けたくない人に分け合うことを強制する方が、意地汚いと思います。

    >食事を分け合う時、箸の持ち手の方で料理を取っていますが、その行為ってどうなんでしょうか。
    >一見、気を遣った取り方に思えますが、手で触っていた所が料理に付くから、衛生上も疑問です。

     まったくもって同感です。

    トピ内ID:3540054aed7b17fd

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    なぜなの?

    しおりをつける
    🙂
    まぐろ
    分け合って食べてる方が意地汚いと思います。私も、交換したり一口ちょうだいとかが嫌いなのでトピ主と同じ感覚です。箸の反対側で取り分けるのも、汚くってイヤです。家の中での食事ならともかく、外食ではありえないです。

    トピ内ID:3a66aef0fa392b3d

    ...本文を表示

    私もシェアは嫌い

    しおりをつける
    🙂
    よめやん
    ちょっとオーバーですが厳選した一品を自分一人で食べ尽くしたいので「一口頂戴」と言われると嫌悪感を覚えます。
    例外は夫くらいかな。でも夫も基本的にシェアが嫌いです。
    例えばランチコースのメインが肉と魚だったときに、夫と意見が合えば一つずつ頼んで、お互い食べだす前にシェアしますが、どちらかが「いや、一人で肉だけ食べたい」といえばそれで終わりで、もう一人も肉を食べたかったら二人で同じコースを頼みます。

    なのでトピ主さんの気持ちはとても良くわかります。
    でも相手を「貧乏くさい」と言ったり全員にシェアを止めさせようとするのはやめたほうがいいです。
    理由は自分の中にあるのですから。

    「申し訳ないですが、シェアが苦手なんです。自分で頼んだものだけを食べたいので、シェアは僕以外の皆さんでやってもらえませんか?」と断ったらいかがですか?
    奥様が「色んなものを食べられたほうが嬉しい」はシェア肯定派からは至極真っ当な理由です。
    「でも僕は苦手なんだ」というスタンスで行くしかないと思います。

    それでも無理矢理シェアしようとしたり、嫌味を言い続けられるようなら、奥様側の親族との食事は不参加でいいと思います。

    トピ内ID:ce5a07306109ec71

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    貧乏くさいとは違うと思う、私は嫌い

    しおりをつける
    🙂
    おにぎり
    私還暦過ぎで幼少期より父親が「人の皿の物を欲しがるのは恥ずかしいことだ」と言っていました。
    トピ主さんの場合は交換ですが一口ちょうだいも同じで私は嫌い、断ります。頻繁に要求する人とは同席不可。

    妻親族との食事会は多いのですか?
    コロナを理由に断ることはできませんか?
    大皿には取り箸がありるので良いのですが、箸の反対で取る行為も止めたい。
    疑問、
    牛丼でも取るの?
    回転寿司、素知らぬ顔でさっと食べてしまえば?
    ひとつと言われたら注文ポチ、レーンにあれば取ってあげるとか。

    逃げるか我慢か、大変ですね。

    トピ内ID:3ad56798edded4f0

    ...本文を表示

    奥さまの考え全く理解できないですね…

    しおりをつける
    🙂
    アクティブ
    >「分け合う事は止めて欲しい」と言うと、「意地汚い」
    いやいや。「食べたいなら自分で注文しなさいよ。」って言い返しましょうよ。
    他人の物をもらおうとしていることの方が意地汚い。

    この時勢なので「コロナ」を言い訳にシェアするなら食事は遠慮すると断っていいと思います。

    トピ内ID:d3cec210012aa04e

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    意地汚いのは妻側

    しおりをつける
    🙂
    カメリア
    私はトピ主さん派です。

    まず持ち手の部分で取り分ける→嫌です。すごく汚いと思います。

    そして分け合って食べる方が意地汚いと思います。あれもこれも一口頂戴、交換ね、って、この行為の方が、欲張りで貧乏くさいと思います。

    奥様は、分け合って食べる事ができないトピ主さんは優しくないという表現で〝意地が悪い=意地汚い〟という意味で言ったんでしょう。

    私からしたら、身内とはいえ、人の料理をあれもこれも食べたがる、そっちの方が意地汚いですよ。
    だったら、初めから皆んなでシェアする形で一品料理を色々頼んで、取り分けた方が見ていてもスマートです。

    トピ内ID:69e66f6c0051b918

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    育った環境よる

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    私は家族とだけなら,分け合います。もちろん手をつける前に
    あげたり,もらったり、
    外食で義母は,食べれないからと,主人に天ぷらをあげたりしますけどね。

    汚いかぁー
    そんなこと思ったことないかなぁ
    感染者なら別だけど。

    分けたくないなら,
    断ればいいのでは?

    それと,お寿司って2個も同じの食べたくないです。
    だから,皿から必ず一つ旦那に
    あげてます。


    見栄えが悪くなるって。
    ファミレスとか回転寿司
    とか,安い外食店なのに気にする必要あるかなぁ

    トピ内ID:a816ac8955d5c6bb

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    私も嫌~

    しおりをつける
    🙂
    まる虫
    たまにいます。
    何でも「1口交換こ」好きな人。

    めんどくさいし、人数分チマチマ分けてる姿もみっともないし嫌ですね。
    高齢の親が「食べきれないから食べて」は良いですけど。

    もう私は参加しないことにしてます。「私は良いや~」って。

    今度からは
    「僕は結構ですから」って静かに辞退すれば?
    しつこく言われてもしなしない。
    その内、そういう人なんだって諦めてくれるんじゃない?

    このトピ見せたら?

    トピ内ID:470d464af7b2f100

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    多くて先に取るのはいいですよ

    しおりをつける
    🙂
    トンボ
    ご意見をありがとうございます。

    レスの中で、お年寄りなど量が多くて食べきれない時に事前に取るのは問題ありません。

    私が嫌だと感じるのは、分け合う事です。

    自分が食べたくて注文したのに、一切れ、二切れが別の食べ物に入れ替わる事です。

    私は妻の実家近くに暮らしているため家族で外食となると、ほぼ100%義両親や独身の親戚も一緒に行く事になり、毎回食事が運ばれた後に料理の分け合いが始まります。
    拒否すると義両親を含め親戚一同を敵に回してしまいます。

    牛丼でも親子丼でも分け合います。

    滅多に行きませんが、鰻丼の時は皆んなが鰻丼を頼むから分け合いません。
    これは稀なケースです。

    大皿料理を出すお店には行った事はありませんが、最初から分け合う事が前提の大皿料理なら円満に食事が出来そうですね。

    トピ内ID:dede3f93bda577fb

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    意地汚い…だったら何?

    しおりをつける
    🙂
    N
    自分の価値観が全てな視野の狭い奥様ですね。そして、強要もする。
    これから先も、ご自分は正しいで主さんが苦労しそうですから、皆さんからのレスを見せた方がいいかもしれませんね。

    さて、我が家ですが、 
    弟夫婦は、あえて別な物を選んでシェアしています。楽しそうにシェアしていて、貧乏臭いとは思いません。
    私は、結婚して間もないころ、夫が定食のシェアを申し出てきたことがありました。自分の選んだものを全部自分で食べたかったので、キッパリ断りました。全部食べたいから嫌だ!と。
    欲張りだからね~わっはっはと。

    とはいえ、物によっては時に一切れずつ交換する事もあります。夫や母が相手なら。
    義理の家族なら絶対に無理です。

    箸の持つ手側で取り分けた物…。コロナでなくても、衛生的に絶対に無理です。年配者は、鼻をかんでも手を洗いません。トイレ後も水洗い。うすーく巻いたトイレットペーパーで拭いてるのにね。

    トピ内ID:33da9e43a80213d3

    ...本文を表示

    私も絶対に嫌です

    しおりをつける
    🙂
    ひまわり
    家族限定で量が多くて食べきれないから、口を付ける前に貰ったりあげたりはたまにしますが、基本は自分のは自分で完食です。
    口を付けたのは衛生上子供のでも無理です。
    鍋やすき焼き等も直箸も絶対にしません。

    安い高い関係なくお料理がせっかく綺麗に盛り付けてあっても食べる前にぐちゃぐちゃにされたら食べる気も半減しますよね。
    自分が食べたくて注文した物を取られ、食べたくない物に強制交換はもはや意味がわかりません。
    育ちの違いとはいえ奥様から言われた「意地汚い」はどっちがだよと言い返したいですね。

    トピ内ID:d2d138c6f90f8253

    ...本文を表示

    追記見ました

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    親戚全部で交換が始まる,

    牛丼,親子丼。
    これは無理です。
    しかも何人もの人たちで。
    ギリギリ義母だけなら,交換できます。

    汚らしい感じになるだろうなぁと予想できます。

    自分は遠慮しますと頑なに拒否でいいのでは?

    トピ内ID:a816ac8955d5c6bb

    ...本文を表示

    奥様側が意地汚い。

    しおりをつける
    🙂
    いのうえ
    私も嫌いです。
    一口分け合う人達。
    しかも丼までとは、さすがに引くわ。
    私からシェアを言うことはありませんが、シェアしてもいいのは子供と夫のみです。

    私の友達にもいましたよ。
    どこに行ってもシェア前提で人と違うものを頼む人達。
    なんで自分の料理だけで満足できないんだろう、人の物まで欲しがるんだろうって常々思っていました。
    何年も我慢した後、言いましたよ。「私はシェアが好きじゃないの。」って。
    その後からは、私以外でシェアになりました。
    特に友情ヒビは入らなかったです。
    主さんも思いきって言えばいいと思います。
    頑張って!

    あと、箸の持ち手部分に抵抗がある方も最近は多いので、主さんの感覚は普通だと思います。
    どなたかのレスで、利き手と持ち手を間違えていらっしゃる方がいますね。

    トピ内ID:6f97c384a36561ef

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     私も嫌〜

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    女友達でシェアしたがりの人がいた。
    色々食べたいのと、シェア自体が好きだそう。一体感をえたいのかなあ。。

    私は中華の円卓や居酒屋の大皿料理などシェア前提のものはいいけど、牛丼と天丼とかグラタンやプレート料理やフレンチなども、一人前として設計されてるのに、見た目もグチャグチャになり汚らしい。
    食事のマナーに対する嫌悪感って、分かり合えないし辛いねー。
    近距離だからなにも外食共にしなくてもいいでしょ?
    一緒だとしても私は要りません、あげません、でいいんじゃない?自分の分は自分で払ってるんだよね?

    トピ内ID:6920940bb8ebfc8e

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    逆さ箸はダメ

    しおりをつける
    🙂
    ばんび
    逆さ箸はありと書いてる方いますが、
    キレイ汚い以前にマナー違反です。
    そんな使い方はありません。
    逆さ箸は立派な忌み箸です。
    つまり義実家は独自の文化があるということです。

    別に従わなきゃいけないものではありませんから、
    自分だけは自分の料理を死守しましょう。
    私も義実家と取り替えっこなんて生理的に無理です。

    トピ内ID:52384765139c5abf

    ...本文を表示

    はっきりと断ればいいですよ

    しおりをつける
    🙂
    こんこん坂
    > 「色々な物が食べられた方が
    >嬉しい」
    私ならこれ言われたら返事をせず、店員を呼んで自分が食べているものをもうひとつ頼みますね。
    その上で、「色々食べたいみたいだから頼んだよ。自分がいったんだから全部食べて、お金も払ってね」というと思います。
    色々食べたいなら頼め!  と思いますし、人から貰うから丸々ひとつはいらないとかほざかれたら卑しすぎると思います。
    大皿料理とかシェアする前提のものならともかく、そうではないものをシェアしようとする人ってなんなんでしょうね。
    1皿2貫のお寿司を1貫ずつ分け合うってなに?  意味不明すぎる。ふたつも同じもの食べたくなくて別のものがいいなら初めから1貫しかのっていないものか、1貫いらないと店に断ればいいのに!(もちろん料金は2貫分払う)
    どんだけ行儀悪いんだろう。
    カツ丼や牛丼まで……無理無理無理!
    昔、食べかけのアイスを一口食べる?  とやられたことがあるけど、そのレベルですね……。
    食べたければ頼めよと思います。
    そんなには食べられないとか意味わからないですね。だったら次回のお楽しみでいいじゃないか。なんで人の食べ物を強奪するんでしょうね?

    私なら親族にもはっきりと「私はそういうことしない派なので、私以外でしてください。私は巻き込まないでくださいね。個人的には気持ち悪いと思うので。人がする分には人の価値観ですしとやかく言いませんのでご自由にお楽しみください」と言いますね。
    間違ったことは言っていないと思うので堂々と言います。
    したい人同士で平和にしてくれれば結構。したくない人を巻き込む道理はないでしょう。
    寿司も分け合うとかどんだけわがままに育てられたんだか……。
    そんなに分け合いたいなら私がネタを食べてシャリを差し上げるわ。半分こ。お望み通り、シェアです。

    トピ内ID:fe7ed49fab901944

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    奥様の方が意地汚い

    しおりをつける
    🙂
    パン耳
    分け合うことをお互いが了承して頼むなら別にいいです。
    奥様側はそれが暗黙の了解だとしても、トピ主さんは違うのに分けろと言う方が意地汚いです。
    親子丼や牛丼も分け合うの?汚いなぁ。
    大人数で行ったら、行き渡らなかったり、トンカツ頼んでも一切れとかになるじゃない。
    行き渡らない場合はどうなるの?例えば、1人だけ唐揚げ定食を頼んで、その唐揚げが5つなのに6人とかの場合。1つを半分に切る?不思議な一族ですね。

    大皿料理の店に行けばいいのに。

    トピ内ID:8176a41d46d5493e

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    拒否すると敵?びっくり。

    しおりをつける
    🐶
    うなぎいっぬ
    貧乏くさいと妻の実家の人間に言い放ったのですか?
    それなら当然敵扱いになりますよね。

    自分が嫌なら、単にお断りしていればいいことでしょ?
    お互いになぜ喧嘩腰?
    そんなに仲が悪いのでしょうか。

    わたくしは外食時に夫と違うものを頼んだ時、少食なので
    少しいかがでしょうか?と聞きますが
    必ず断られます。

    かつてほかの交際相手は、
    美味しいから食べてごらんと良く取り分けてくれました。
    食べきれないなら、僕が手伝うよ、とも。
    やり取りも楽しかったですし、

    どちらの態度も全く嫌じゃなかった。
    2人とも大好きですよ。

    ちなみに夫は痩せ型
    取り分け派の彼はメタボ気味。

    要らないなら断れば良いだけですよね?

    なぜ貧乏とか、敵に回すとか
    人格否定のようなことになるのか
    理解出来ないです。

    トピ内ID:2965f3c78c42112a

    ...本文を表示

    わかるわかる!

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    夫と付き合い始めた当初、違うものを頼んでシェアしようと言われてびっくりしました(笑)
    食べたいものがかぶった時は、「そっち変えて」と言われて、「え」と思ったことも何度もあります…
    同じものを頼んだらシェアできなくてつまらないでしょ、と。
    当初は仕方なく折れて変えてましたが、今は言われても「そっちが変えなよ」って言い返します。
    外食で何で食べたくないものを食べないといけないんだか。
    だからここ数年でようやく同じものを頼んでも文句言われなくなりましたね。10年位我慢してたんで。

    しかもシェアするときの出し方が不思議なんです。
    一切れ交換、とかならまだわかりますが、夫の場合はハンバーグを切り分けて、一口ぱくっとかじったのをこっちによこすんです。
    「いい加減にしてよ!かじったのなんか失礼でしょ!」と何度か言ったら新しいのをくれるようになりましたが、あれ、なんなんでしょう?取られたくないなら、やらなきゃいいのに…。

    以前義実家で食事に行ったとき、食べる前に「これも食べな」「こっちも」と私の皿にそれぞれの品を乗せられました…。
    私はそういうの嫌なのであえて返しませんでしたが。(どう思われてもいいです)
    「食事は分け与える」というのが小さい頃からの影響なんだろうなって思いました…。まぁすり込みですよね。
    兄弟が多かった義母は、いつも「みんなで分け合いましょう」というのが口癖です。
    私が自分のために買ったものでも、目ざとく見つけると「分け合いましょう」としつこいです。

    そしてこっちが苦労して手に入れてきたものも、何もせずに座っていただけの夫の兄弟に配分するので不満でしょうがないです…
    自分で手に入れたもの限定にしろや!と怒鳴りたい。

    トピ内ID:db03d8e5c2b5d065

    ...本文を表示

    人によるよね

    しおりをつける
    🙂
    さくらなみき
    私は家族で【二人で】ならありです。
    そんな大勢の時にはしませんよ。

    これにするかこっちにするか二択みたいなのが二人で被ったときです。

    例えば有名チェーンのパスタ屋さんとかだと取り分け皿があったりします。

    「決まった?」

    「私はオリーブオイル系のこれか、クリームソース系のこれか悩んでる。」

    「俺も同じのだ。じゃあ二つ頼んで半分づつにしよう。」

    そんなパターンの時です。

    あとは、トンカツでも
    私:ハーフセット無いから今回はヒレにする。
    夫:ロースがいいけど、ヒレも食べたいから別で1つ頼もうかと思ってた。
    じゃあ1つ交換しよう。
    ってパターンはあります。

    この交換とかはんぶんこって人によって抵抗あるのでしょうね。

    お互いのことをよく知っている人同士でしか私も無理です。義理の親とはシェアできない。

    トピ内ID:fab1abf6ea01aec7

    ...本文を表示

    親族の誰かと同じ物を注文する

    しおりをつける
    🙂
    りつ
    勿論食べたい物が良いですが、親族の誰かと同じ物を注文すれば分けなくても許されるのでは?
    私は違う物も食べたいので、夫には頼んで一口交換します。特に2種の料理で迷った時は両方食べれて嬉しいです。特別に注文時迷った場合には親や友人でもお願いして一口交換します。
    しかし、夫実家家族に対しては求めません。そんな文化無いみたいですし、何よりそんなに仲良く無い相手に失礼だと感じます。
    妻実家家族失礼ですね。他人に自分の価値観押し付けて、挙句に妻は意地汚い等罵るなんて。
    トピ主さんこのままでは外食にも行きたく無いし、妻親族を嫌いになってしまいます。

    あと、お箸は取り箸は別に用意すべきだと思いますし、お寿司は1つで充分なら取り分けやすいので分けたいです。大皿料理と個人の料理の区別が認識違いの人は居ると思います。

    トピ内ID:b2d98e9b3a07ac10

    ...本文を表示

    とりあえず 取りバシをもらう。

    しおりをつける
    🙂
    夏みかん
    食べたいものとられるの嫌ですよね。
    ただ 女性はシェア好き結構います。
    私も 主人との食事だけは 一口もらったり、あげたりしています。

    でも 昔風の 持ち手で分けるのはいやだなぁ。
    食事に行く機会があったら 余分に箸をもらいましょう。
    みんなの前に バーンと出して、「コロナのこの時期に 持ち手で分けるのはあり得ないでしょう」と提案する。
    そして 自分の物は取られても我慢して、乗せようとしたら「結構です。」と拒否る。

    あっ それより がっちりパーテーションのあるお店をリサーチして 食べるのもいいかもしれませんね。
    固定のパーテーションを越して食べ物渡すのは 面倒ですから。

    トピ内ID:d13ac4a55ab4d818

    ...本文を表示

    奥様お育ちがいかがでしょう

    しおりをつける
    🙂
    バイオレット
    外食でのメニューの選び方って、その人のそれまでの生き方の集大成のような気がします。
    あれも食べたいこれも食べたいと欲張って分けたりなかなか決まらなかったり、ごく若い人ならほほえましくはありますが、ある程度の人だと意地汚く思えてしまいます。
    奥様は一人の人間として尊重されなかったのかな。
    私は子供の小さいときに残してももったいないと思い分けあって食べようとしたところ夫に子供とはいえ食べたいものがあるのだから意思を尊重してあげてほしいと言われ店の人に盛り付けを少なくしてもらい外食するようにしていました。

    トピ内ID:d3304c4870d2d2e2

    ...本文を表示

    近居だから

    しおりをつける
    🙂
    庶民の娘
    奥さんの実家のそばに住んで育児も
    助けてもらったり色々メリットが
    あるから仕方ないと思う。
    その外食ももしかして義両親が
    支払うのでしょうか?

    私は実家のそばに暮らしたことは
    ないけど、夫と一緒に帰省したら
    両親はとても気を遣っています。
    お客さんだし、娘の夫、孫の父親
    として敬意を持っています。
    牛丼、親子丼をつつくなんて
    ありえない。

    あなたの場合は近居だし、義家族に
    とっては息子であり家族になって
    しまったから。
    一切れちょうだいなんて貧乏くさい
    と言ったら「なーに言ってんの、
    色々食べられて美味しいやん、お得
    やん、家族なんだから分け合おう」

    それがラフな良い関係だと思えるか
    否かは貴方次第だと思う。
    どうしても嫌なら義家族との食事は
    避けるか、うなぎを貴方がご馳走
    する?かかなぁ。

    トピ内ID:b6205ba6f7c5b9fa

    ...本文を表示

    意地汚いという反応が謎

    しおりをつける
    🙂
    パン子
    食事を共有しないのは意地汚いというのが、奥様の意見なんですね。なんというか、びっくりです。
    人のものを欲しがったりする方が意地汚いと思ってしまいますが…。
    というか、人の皿から人の皿に移すのが汚いです。
    そういうのが平気な人同士だけでやる分には気にならないんですが、自分も巻き込まれたら一緒には行きたくないですね。
    箸の持つ方で取り分けるのも嫌いです。
    そもそもこのご時世で、そんなことをやっていることに驚きです。

    トピ主様、大変ですね。
    何も解決策は思いつきませんが、なんとか回避できるよう願ってます。

    トピ内ID:d1e25a410ef14333

    ...本文を表示

    貧乏くさいとは思わないが、コロナ禍の今ならエール

    しおりをつける
    🙂
    ぷ~にゃんパン
    口をつけた箸で、料理を一口交換してだったら、私は拒否するかな。
    一緒に食事をする相手がもしも掛かっているかもしれない無症状かもしれないと考えたら、簡単に取り換えてなんて言えない。
    シュアのお皿も最初に取り分けちゃいます。

    私も一口頂戴派でした。でもコロナ禍で一口頂戴を我慢するようになりましたかね。
    いくら家族だろうと、今は衛生的に考えて、一口交換はどうなのか?
    家族だろうと「もしも」無症状感染していることも考えられないのかな?
    家族同士でも防ごうという考えはない?と思ってしまいます。

    トピ主さんのように貧乏くさいとは私は思わない
    貧乏くさいと思うなら、天ぷらとトンカツをもう一皿単品で頼もうか?と言ってあげればいいのでは?
    単品で頼んだ方を皆で取り分ければいいのでは?
    私だったらそうする

    そうすると割高になるから、一口頂戴じゃないのかな?

    兄弟で育ってきて、一口頂戴が当たり前にあったので、家族で平気になったのでしょう。

    箸の持ち手側で交換、取り分ける時に割りばしなどでしますね 自分が使う箸なんだけど、これを取り分ける時に取り分け箸が無いから、持ち手側でさっさと取り分け
    割りばしなら割りばしを箸を余分に持っていればいいだけなのですがね。
    お店なら割りばしを余分に1本貰えば済む話では?

    トピ内ID:578d904b00cff800

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    相手の料理をおいしそうだな、と感じたら

    しおりをつける
    🙂
    のりまき
    私は、基本的に自分用の同じもの物を頼みます。
    回転寿司だったらそのネタを自分も注文すればいい、という考えです。
    食べきれない量なら、次回来店した時に頼みます。
    今回とんかつを食べたのなら、次回天ぷらを頼めばいい、という考えです。

    相手が食べたくて選んだ物を「減らす」事は、私は嫌です。
    シェアって自分が今食べたいから相手の物を貰うという行為ですが、食べるのは別に今でなくても良いのでは…、と私は思います。

    シェア派の方は「この機会を逃したら、もう食べられないかもしれない」「相手の物を貰ってでも今食べなければ!」という感覚なのかな?
    それとも、「シェアした方が安上がりで色々な料理を味わえる+1人で食べたらすぐにお腹が膨れて色々な物が食べられない⇒一石二鳥!」という感覚なのかな?

    >手で触っていた所が料理に付くから、衛生上も疑問です。
    同感です。

    トピ内ID:8268594cae271bf0

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    すごくストレスですね

    しおりをつける
    😒
    ぴこ
    箸の持ち手で食べ物を取るのはマナー違反です
    その場に一緒にいたくありません

    トピ内ID:ba6af6bd9ca33ce4

    ...本文を表示

    私もシェアは嫌

    しおりをつける
    🙂
    48歳
    だけど、やってる人を「貧乏くさい」とかは思いません。
    やるのが楽しいんだろうな、と思うだけです。
    そして、どちらかというとシェアをする人たちよりも、他人を「貧乏くさい」と表現する人の方が嫌です。

    持ち手の方で分ける、確かに衛生的に疑問ですけど、自分でやらなきゃいいだけです。
    良かれと思ってやってる人を非難までする必要はないです。

    一番驚いたのは、このコロナの時代に平気でシェアをするのってすごいですね。
    私の周囲では、コロナ以降、大皿料理やシェアをする人は皆無です。

    トピ主さんは嫌でしょうが、そういう一族の仲間入りをしてしまったのですから、従うしかありません。
    ご自分から、そういう一族に入ってしまったんです。

    トピ内ID:b32d321445a3a794

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    意地汚いのはあちらでは?

    しおりをつける
    🙂
    猫部長
    しかも丼物でもやるなんてどんだけ~って感じ。
    全員のお皿や器が食事開始と同時にグッチャグチャになりますよね?食欲無くなりそう。

    貧乏くさいと言うよりも欲深なんだなって思います。
    あれもこれも食べたい味見したい。

    これ食べると決めてもあっちの方が旨そうに見える。
    もっと美味しいんじゃないかって他人の物に嘴を伸ばすんですよね。
    交換とかシェアとか、さも自分から美味しいもの分けてあげるって風を装ってその実自分が他人の物食べたいだけなんだと思う。

    好きなものを食べる事よりもいろんなものを食べる事に重点を置いてるから根本的に食事に対しての方向性と自他の線引きが違うんだと思います。

    一族揃ってそうなんだったら個別メニューしかないところには行かないとか、取り分け前提の大皿料理や2~3人前分で1皿のお品がある所しか思いつかないです。

    あの、それ、
    高級レストランに行ってもやるんですかね。

    トピ内ID:01ae28d0b2e8070f

    ...本文を表示

    私も嫌だ

    しおりをつける
    🙂
    ベルデ
    学生の時、一口ちょうだい〜と毎回言ってくる子がいてイラッとしていたことを思い出しました。貧乏臭い‥ましてや今はコロナ禍ですしね‥

    牛丼、親子丼でも分けるんですか‥いい大人が‥

    牛丼、親子丼を分けるとは、ランチ時に取皿をお店の人に頼んで貰うんですか?お店も洗い物が増えて迷惑でしょうね。

    牛丼の端に一口分、親子丼を置く?丼ぶりの蓋を裏返して置くのでしょうか?いずれにしても学生や若い子じゃないんだから‥

    滅多に行けない旅行先なら、取皿貰って居酒屋のように分けて食べることもありますが。海外だとシェアして食べるという行為がタブーな地域もありますので、そこは確認して。

    普段の回転寿司とか定食屋ですよね?私は普通の女性よりたくさん食べるので、寿司なら食べたいものが無くなるまで頼み食べ続けますが、小食の人はお腹いっぱいになるから?一貫ずつシェアするものなんですかね?

    定食屋なら次来た時、そっち頼もうってすればいいのに。

    僕は遠慮しとくと断れないんですか?断って文句言われるようならば、食事に誘われても回数減らして盆と正月だけ我慢しますかね‥

    妻の親が食事代毎回払ってくれているなら我慢します 笑

    トピ内ID:b341b11445b5286b

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    特に食べてる最中は、嫌です!

    しおりをつける
    🙂
    白黒パンダ
    私もイヤですね。
    箸をつける前に、両方が納得して、お互いが味見するのは、まだ、許せますが、箸をつけた後は、特にイヤですし、私の親や、義両親とかが、良くやりますが私は、汚らしく感じて、出来ればしたくありません

    友人とは、出来ればしたくないです。
    食べれない小鉢を手をつけない時に食べる?くらいならまだ良いですが、基本は自分が注文したものは、自分でが良いです。

    これは、大丈夫な人には、理解出来ないかもしれませんね
    色々食べたいのは、理解しますが、夫婦間で注文する前に2人で相談してからの注文で、口に箸をつける前の交換までギリですね。

    ですから、親と義両親と、外食はしたくありません、多すぎたとか、残した物を使った箸で入れようとするからです。

    物凄く仲の良い友達には、同じ感覚友達とは、楽です。
    年上の先輩とか、知り合いに、遠慮しないで、私のも食べてと言われるのは、苦手です。 
    同じ物を注文したら、言われないので、楽ですね。

    このコロナで、仕切りパネルと黙食のお陰で、少し助かってます。

    出来れば交換したい人には、私は、苦手と初めに言いたいです。
    後出しは、後々お互いに気不味いので!

    ですからトピ主の気持ち理解できます。
    特に丼物は、絶対したくないです。
    中華の円卓で、自分で皿に入れるのは大丈夫です。

    トピ内ID:4f28fb39367c6043

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    私も嫌です

    しおりをつける
    🙂
    あられ
    奥さんの方が「意地汚い」と思います。

    隣のテーブルの一家がそんなことしていたら、本当に汚いものを見る目で見ます。

    一緒にいるのが恥ずかしいので一緒に外食は行けないって言ってもいいと思います。

    トピ内ID:e3b594f1725c471a

    ...本文を表示

    奥さんの感覚が一般的ではない

    しおりをつける
    🙂
    よく我慢してるね
    それはストレス。
    イヤだわぁ。
    たまにならいいけど、毎回ならうんざりする。
    そして、外食は毎回親族までが一緒?(驚)
    奥さん、自立できてないのでは?

    解決策は
    ・自分の常識(習慣)は相手にとっては非常識になる場合があることを教える。
    お友達との外食もシェアしてるのかな?
    それだと嫌だけど我慢してる人もいると思う。
    お友達とはシェアしないなら、普通はしないということはわかってるのに、トピ主さんにはなぜ強要するのか?を聞いてみる。

    ・外食への参加を拒否する
    それぐらい嫌だということをわからせる。

    自分の価値観を押し付けるな!って怒っていいかと。

    トピ内ID:4d29261d291dbb29

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    100% トピ主さん派

    しおりをつける
    blank
    ガレット
    うわぁ…嫌ですねー。

    悪いけど、口が卑しい。
    そういうふうにしか見えません。

    なので、私もトピ主さんに
    100%同意。

    いつでも、
    どんな場所でも、
    誰とでも、
    分け合いっこだなんて、

    ぜ っ た い に しません。

    ていうか、家族、親戚、友人一同を見回してもそんなことしてる人いませんし、見たこともありません。

    もちろんおっしゃるように、自分の前に出されたものが食べ切れない量だなと思ったときに、お箸をつける前に、同行者にあげてしまうというのはありだと思います。

    でも、個別に頼んだ食事を、毎回相互交換だなんて、マジで卑しすぎるでしょ。

    『人の食べ物も自分の口に入れたい!』
    という欲望が全く抑えきれないわけですから。

    貧乏くさいというより、そういうのは卑しい姿にしか見えないので、見ること自体が情けないですよね。

    トピ主さんの気持ち、心よりお察しいたします。


    まぁこのケースに限らず、配偶者との生育環境があまりにも違いすぎるのは、辛いことでしょう。

    衛生観念、経済観念、食事、言葉遣い…などの日常生活に関わることが、苦痛になるほど違いすぎるのは、お互いに不幸だと思います。

    人生長いのですから。

    トピ内ID:8081ef22fe142780

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    交際中にわかりませんでしたか?

    しおりをつける
    🙂
    勘弁して欲しいですね
    個人的にはトピ主さんに100%同意します。
    私もそういう食べ方をするのは汚らしい、貧乏臭くて大嫌いです。

    奧さんと交際中に気付かなかったのでしょうか。
    デートの時に一緒に食事したらわかりますよね。
    今更言っても仕方ありませんが
    トピ主さんの結婚相手を選ぶ目が無かったとしか…

    トピ内ID:f2f47fbadb861a89

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    わかります

    しおりをつける
    blank
    あお
    ひと口頂戴と言われるとイラッとして
    全部あげたくなります
    実際あげたこともあります
    決してケチなわけではありません
    食べ物のシェアが嫌なだけです

    トピ主さんのお気持ちよくわかります
    意地汚くなんてありません

    トピ内ID:750947b02e54fd92

    ...本文を表示

    貧乏くさいとは思わないけど、嫌です

    しおりをつける
    blank
    レラ
    飲み会など注文したものをみんなで分け合いながら食べるのはいいんだけど、ランチみたいに個々に頼んだものをシェアするのは本当っっっに嫌です。
    そんな人には会ったこともなかったのですが、30歳過ぎて働き始めた会社にいました。
    しかも一番仲が良かった女性Aさんがそうでした。
    彼女とは他の仲良しさんと私の3、4人で夜に飲みに行くことがほとんどでした。
    その飲み会でも〆の炭水化物系を分け合う流れになり、なんと私以外の全員がシェア大好き。
    まあ飲み会だし…と諦めましたが、ある日Aさんと2人でランチに行くことに。
    その店は私の行きつけのお店で、Aさんは初めて。
    最初はAさんは私と食べたいものが同じだったのですが、どうしても別々のものを頼みたい様子。
    初めての店だからどんなメニューがあるのか見たいんだろうなと思っていたのですが、注文したものがテーブルに届くとAさんがシェアが当然のことのように「どうやって分けようか」と。
    魚の煮つけ定食と海鮮丼ですよ。
    忙しいランチタイムにシェア用の食器を店員さんに持ってきてもらい、何から何まで半分…。
    海鮮丼は1切れしかないネタもあるし、せっかくの盛り付けもぐちゃぐちゃ…。
    彼女とはそれ以降お茶を一緒にするだけになりました。

    これは7、8年前のたった一度のことなのに、今思い返しても嫌だったな~と思います。
    これを頻繁にしないといけないトピ主さん、本当にお気の毒です…。
    このトピを奥さんに見せてはいかがですか。
    シェア自体もそうですが、人が嫌がっていることを難癖つけて強要する奥さんの性格にはビックリです。

    頑張れ、トンボさん!!!

    トピ内ID:3497df5385af3866

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    妻がダメ

    しおりをつける
    🙂
    みずたま
    無理なものは無理ですよね。

    だから、相談して妻と同じものを頼む。
    で、皆は妻と交換すれば良い。
    主さんは「大丈夫です。」とお断りを。


    妻も配慮してくれればいいのにね。
    自分の親とかじゃないし、家族でもないんだから、親族と、食べ物交換とか無理ですよ。

    奥さん、そこは配慮してやってくれー。


    (という、私は一口頂戴族なんですが笑)

    トピ内ID:c2b4d3d5e83f0a4f

    ...本文を表示

    嫌ですよね

    しおりをつける
    🙂
    入道雲
    敵に回してもいいから、言ったらどうです?
    自分は食べたいから頼んだんでシェアしませんと宣言すれば?
    一時敵にまわされてもそのうちそういう人だと認識して貰えば良い。
    同じ思いの人はきっといると思います。
    今、独身の親戚も将来の配偶者はどういう風に思われるか。
    新入りの方のためにも悪役でいいじゃないですか。

    また、そういう悪習にお子さんが染まらないよう躾けは大丈夫ですか?
    奥様はそういう風な習慣のうちで育ち、いわば洗脳されています。それが正しいと。
    そうではないとぴ主さんが率先したら?

    箸の持ち手側は構わないと思います。
    逆さにした反対側でしょう?
    そんな突先は手が触れてないと思います。先から1~2cmのあたり、そこ、持ってるんですか?
    いったいどんな箸の持ち方をしているのか不思議です。
    それより食べてる側で食べ物に触れられるのがもっと不衛生。
    取り箸がないときは、自分の唾液などが付いてないほうで取る(取られる)ほうがマシと思いますよ。


    大皿なら箸箸になる可能性は?
    私、大皿で直箸で直接取られるの、嫌です。

    トピ内ID:66f09cafab32a758

    ...本文を表示

    貧乏臭いとは感じない

    しおりをつける
    🙂
    かぴ
    非常に面倒だとは感じます。
    そして私なら頑なに拒否します。
    意地汚いと言うなら、他人の物を欲しがる方が意地汚いと思います。

    食べたいなら自分で注文しろ。
    そっちの物は食べたくない。

    それでも止めてくれないなら一緒に食事するのをやめるか、最後の手段は席を別にするかも。

    トピ内ID:3c36d448321bf14f

    ...本文を表示

    食べたいものを食べる

    しおりをつける
    🙂
    ゴータム
    >自分としては、自分が食べたい物を注文しているのに、それが毎回数切れ入れ替わってしまう事に不満があります。

    奥様のご家族は、同じものを一人分全て食べたいとは思わず、量は半分で良いので種類をたくさん食べたいと思って、注文しているのでしょう。
    その食べ方について、親子間で価値観が共有できているから何の問題もない。
    「貧乏くさい」というのは、何の反論にもなってませんね。

    >100円の回転寿司なら、一人で一皿を食べても問題無いと思います。

    二人で二皿を食べても問題ないと思います。

    トピ主の意に反して強制的にシェアさせられることがどうしても嫌なのであれば、妻親族を敵に回すことを覚悟の上、
    「自分は、今日は、他の料理は食べたくないし、自分の料理は十分な量を楽しみたいので、シェアするのは勘弁してほしい。」
    とお願いするしかないのでは?

    私だったら、そこまで「自分の料理は自分で完食する」ことに拘る意義を感じませんし、「貧乏くさい」という解釈は、全くピンと来ません。
    どうしても「1食分完食したい」と思えば、今度、一人で食べに来ればいいやと考えてしまいます。

    トピ内ID:2d45588d0f7c7a0e

    ...本文を表示

    すさまじい光景だな

    しおりをつける
    blank
    コスモス
    貧乏臭いというより、見苦しく不衛生。

    メニュー崩壊、見た目も味もカオス。
    丼物の分解は意表を突いた。料理が餌と化している。

    この状態を意地汚くも「色々な物が食べられた方が嬉しい」とのたまう人間が、普通に食事をしたい人に「意地汚い」と罵る。

    ビュッフェで、料理を雑多にひとつの皿に盛り上げている人を見かけ不思議に思いましたが、こういう思考なのかと合点がいきました。ぐちゃぐちゃでも「嬉しい」のだなと。

    嬉しいと思うのなら仕方がない。この一族の習性を変えるのは困難です。
    波風を立てなくないのなら「食事」と思わずに、苦行をこなすイベントと捉えて参加するしかなさそうですね。

    トピ内ID:78d5ddfc25cab60a

    ...本文を表示

    しおりをつける
    🙂
    博多っ子
    横ですが
    取り箸は取り分けなければいけない料理には最初からついているのが基本です。

    自分の箸は箸置に置くと頭のほうは下に着きますので汚いという感覚が本来あり
    頭のほうは使わないです。

    また精進となま物が一緒に乗った器には
    利休箸という両方を使える取り箸がついているのが基本です。

    茶懐石は料理を自分で取り分ける場面が多いので
    そういうマナーを教えられています。
    茶の作法は衛生的で合理的です。
    その作法が一般的な食事場面でも割と役に立っているのでは。
    (茶道での自分の箸の手元の置き方は流派に依る)

    昔は親戚の集まりなどで自分の箸の頭側で自分の皿に取り分けるというスタイルはよく見かけました。
    とり箸なんかついてなかったので、しょうがなくしてましたが、あんまり好きではなかったです。
    料理を取ってから、箸の頭の方を拭いてましたけど。
    そういう場面では自分的には利休箸を手元の箸に使いたいくらいですが
    茶道では使わないしな〜。

    実は大皿にとりわけ箸がついていない場合(お店ではあり得ないですが)
    いっそ自分の箸で普通に取ればいいのです。
    食べないものに触れたりかき混ぜたりしない限り。

    話は戻りますが
    私は夫となんでも半分こします。
    自宅でも店でも。

    店では違うものを注文して一回に2メニューの味見ができるのが嬉しい。
    自分の箸の先で取りますよ。

    でも不特定多数(親戚など)との会食では
    取り箸なしの大皿はありえない。
    取り箸、もしくはスプーンなどを要求します。

    ですが、奥様の「意地汚い」という言葉がわかりません。
    なんでも分け合って食べる方が(我が家を含めて。汗)どっちかというと
    「意地汚い」かも。

    箸の持ち手に関してもトピ主さんが正しいと思います。
    で、エールボタン押しました。

    しかしもうこれは趣味の問題ですので奥様(そのご親族)は本気でわからないのでは・・。

    トピ内ID:af76dcbf59fb7767

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    バイキング推奨

    しおりをつける
    🙂
    麻里
    バイキングはいかが?
    それぞれが食べたいものをチョイス。

    それか分けようがないメニュー。
    丼でも分けるのだから無理かもしれませんが、超激辛とか。
    「どんどんどうぞ」としっかり分けさせて「オェ むり~」とさせたら?

    蕎麦だと、皆さん天ぷら蕎麦とかオプション付きのメニューを頼まれるでしょうが、ざるそばのみ。
    どの人も蕎麦は付いているので欲しがらないと思います。皆さん共通でついて来るもののみ。

    それか、分けてくれようとするのを却下したら。とぴ主さんの注文したのが残りほんのちょっとだったら察してくれないかな。貰うのを断れば?それを繰り返していれば?
    奥様に言われても無理なら。義両親に直接言えば?
    それで誘われなくなっても大いに結構。
    おおらかそうな一族なのできっと「それでいいよ」と言ってくれませんか?

    意地汚く育ちが悪いのは奥様。他人の注文した料理まで欲しがるのはNG。
    小町でも「一口ちょうだい」がなんども問題になっています。

    トピ主さんの実家やお友だちとの食事で奥様も同伴して、奥様一族のやり方がノーマルでないことを教えたら?

    不平だけ言っても解決しません。行動あるのみ。

    トピ内ID:4893932a14f43373

    ...本文を表示

    意思表示してます?

    しおりをつける
    🙂
    ももの
    例えば自分が注文した「とんかつ定食」があなたの前には依然されて、そこに勝手に箸入れられて二切れ奪い去られていくときに

    「人の皿に、箸を突っ込まないでもらえますか!」と言ってますか?

    「え?いや、みなで分け合うから・・・」とか返されても「私は自分が食べたくて注文したものを食べたいんです。勝手にまぜこぜにしないで欲しいし、自分の皿に勝手に人の手が伸びて入るのは、食事のマナーとして到底受け入れがたい!」

    とかきちんと自分の意志を、その場で伝えてますか?

    裏で、ネチネチ文句並べても何も変わらないですよね

    トピ内ID:72f9a16c0593d7c1

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    お互いが納得しているならまだいいが

    しおりをつける
    🙂
    まま
    納得していない人のものを一口頂戴状態ですよね。私も嫌だな。
    親戚と言っても、あなたにとっては他人でしょ?尚更嫌だ。

    それに、コロナ禍のご時世、シェアするのはもっと嫌。
    結局、分け合っていたら、お皿もぐちゃぐちゃになるし、行儀悪い状態になりませんか?

    人のものを欲しがらずに、何で行儀よく食べられないの?って言えばいいのに。
    人が頼んだものを欲しがるなんて行儀悪くないですか?
    シェアするのが嫌な人にそんなことしたら嫌われるよと。
    親子でやる分は干渉しないけど、自分と外食する時は恥ずかしいし、行儀が悪くて嫌な気分になるからやめてと言ったらどうでしょう。

    トピ内ID:bc7b483082538082

    ...本文を表示

    強硬手段が嫌なら、

    しおりをつける
    🎶
    szk
    トンボさん、それは嫌な思いをされていますね。
    強硬手段をとらず、円満に持っていくのなら、トンボさんが企画してお店を決める役になったらいかがでしょうか?
    ホテルのブッフェがお勧めです。

    トピ内ID:325b4f25a6822967

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    しっかり伝えた方が良い

    しおりをつける
    🙂
    ユメサク
    「奥さんに」、しっかりとその不快感を伝えた方が良いです。

    というのも、私の実家がまさにそうで、夫がトピ主さんと同じ考えだったからです。

    うちの光景を見ているような描写でした。
    ちなみに、財政的に裕福な家ですが、常にそれがありました。

    早い段階で旦那の不快感を知り、それからはうちではやらない、実家で「食べなよ~」と言われても
    断るようにしました。
    そして、ここが最大のポイントですが、なるべく夫との会食を減らしました。
    実家側を直すのは不可能だからです。
    夫も、数少ない会食の時は、不快に思いながらも我慢してくれていたと思います。

    なぜ分け合うのか、というのは、その人たちの「癖」なんです。
    みんなで分けることで、共感したい、美味しいね、あらそっちも良かったね、これはイマイチね、
    そんな事をしたいだけなんです。
    食べたいからじゃないんです。
    コミュニケーションと言えば聞こえは良いですが、むしろ単なる「癖」です。

    「癖」を「別の文化」とも置き換えてみてください。
    数を減らした会食で、それなら何とか我慢できるでしょうか?

    ちなみに、大皿料理に行くというアイディアは最高だと思いますよ。

    トピ内ID:3cef1c023bb0e299

    ...本文を表示

    意地汚いのは妻のほうよ(笑)

    しおりをつける
    🙂
    瑠璃
    コマ切れの料理が、皿から皿へ飛び交うテーブルなど
    落ち着かないしみっともないので、同席したくありませんね。

    人様の皿の物に手を出してまで「色々な物が食べられたほうが嬉しい」って?
    どれだけ食い意地が張っているんだか………。
    同じテーブルのメンバーが何を注文するのか、目を光らせる程の食べ物への執着心。恐ろしいです。

    とんかつ、天ぷら、丼物なんか、人様の物を摘まみ喰いしなくても、味は分かる筈でしょう。
    人の食べている物が気になるなら、また次の機会に自分で注文すれば良いのです。

    1人分に盛られている料理を分けるのを拒否し、「意地汚い!」と逆ギレされたら
    「それはあなたのほうですよ。」と言ってやりましょう。

    トピ内ID:154c75c172d5a27c

    ...本文を表示

    私も嫌ですね

    しおりをつける
    🙂
    らら
    奥さんたちの行為、信じられません。
    どうして自分が注文した料理を、シェアしなきゃいけないんだろ?
    私の周りにはそういう人は一人もいないので、びっくりしました。

    コロナを言い訳に、トピ主さんだけシェアしないと言ってみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:2a2a135f884278c8

    ...本文を表示

    わかります

    しおりをつける
    🙂
    100%
    〇〇でお腹いっぱいになりたくて注文するのに、その一部が××に変わってしまう…
    不完全燃焼ですよね。
    ××には一切興味なし!私が食べたいのは〇〇だ!と。

    夫婦で食事にでかけるとき、交換したくない時は、
    「今日は〇〇で100%お腹いっぱいになりたいから交換しないからね!」
    と宣言します。

    逆に、夫から宣言されることもあります。

    「交換する行為が貧乏くさい、間違っている」というのは関係ない。
    そこをつつくと、こちらの伝えたいことがぼやけてしまいませんか?
    そこをつつくことで、逆に、あちらからも
    「交換しないなんて意地汚い、間違っている」と言われてしまい、本意がぼやけたまま
    水掛け論に。

    そうじゃないんです。
    交換したい人はすればいい。
    交換したい人たちにとっては、交換するのがベストな選択でしょう。

    しかし、私は〇〇でお腹いっぱいになりたいのだ!よって、交換はしない!!

    「〇〇でお腹いっぱいになりたい」って至極まっとうな欲望ではないかと思います。

    トピ主さん、一度、「私は今、〇〇でお腹いっぱいになりたいから交換はしないよ」
    を試してみては?
    攻撃されても、こちらからは攻撃しない。
    何と言われても、これで押し通すのみ。

    どうかなぁ?

    トピ内ID:cdaed1012d79f36e

    ...本文を表示

    分け合いたい人は分け合い

    しおりをつける
    🙂
    べるる
    嫌な人は分け合わなくても良いんじゃないですか?

    大皿料理ではなく定食でもという事なので、嫌だという気持はわかります
    私は一切れ交換嫌ではないし寧ろ奥様派ですが、
    夫は交換は嫌でトピ主さん派です。
    嫌だと言っているものを無理やり交換するのは良くないですね。
    あくまで同じ考えをする人同士でなければ・・・

    もう怒って良いですよ
    意地汚いのはどっちでしょう?
    嫌だと言っている人のものをとってまで食べたいだなんて
    交換容認派の私でも、奥様が悪いと思います。

    貧乏くさいとは思いませんが、嫌な人に強要するのは失礼で行儀が悪いと思います

    トピ内ID:5012ec4afce99769

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    妻側寄りの人間だけど…

    しおりをつける
    🙂
    黄身
    嫌がってる相手にシェアを強要したり、意地汚い!とか、持ち手のとこで分けるとかしたこと無いですが…

    小さい頃に兄妹から、自分が食べてるものを一口ちょうだい!と言われる事が多かったので、じゃあ交換ねとしていたので私はきっと奥さん側の人間です

    夫と一緒に食事をする時などは、自分と相手が注文した物が異なっていて、シェアしやすいもの(複数個乗ってるものとか)だと、これも美味しそうだから食べてみて!って昔からの癖でやっちゃいます

    夫も、お返しいる?とは聞いてくれますが、一切れ貰えるものとか、分けにくいもの以外であれば貰ってました

    外から見ると卑しく見えるんだなー、ってこのトピについたトピ読んでちょっとハッとしました
    友人と食事に行く時はさすがにしませんが…家族間だとあんまり抵抗ないです

    シェアしてる様子を見て、不快な気持ちになる人もいるんだなーと思いました

    トピ内ID:bd145e20b34351e7

    ...本文を表示

    強要するのは良くない。

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    シェアして食べよう、交換して、一口ちょうだい、って言ってOKが出たなら好きにすればいい。
    私も一口欲しい時や凄く美味しかった時は「一口食べない?(食べたい!)」等言います。
    でも拒否する相手に意地汚いなどと言って強制するのは良くないと思います。

    分けたいなら分けたい人達だけですればいいって考えです。
    ちなみにお箸をひっくり返して取り分けるのは昔は良く見ましたが、今は衛生的でないから廃れてきてると思います。
    しかし、そういう食べかたする人だって交際中に分からなかったんですか?

    トピ内ID:0a83e3316cf07c7f

    ...本文を表示

    自分は嫌なんだと言い続ける。

    しおりをつける
    🙂
    とらぞう
    嫌味や文句を言われても「自分は無理なので」と拒否し続けるしかない。
    雰囲気が一瞬変になっても気にしない精神力を持ちましょう。
    言い続けたら「主さんはそういう人だから」となりますよ。

    私は主人と分け合ったりしますが、
    主人が直箸ダメな人なので必ず口を付ける前に
    小皿をもらって取り分けます。
    回転寿司を分け合うのは全然アリです。

    主さんの場合は、すでに口を付けてる箸やスプーンで
    取り分けてくるみたいなので、それは私も嫌ですね。他人だし。

    トピ内ID:fad0748d7f3c636e

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    ...本文を表示

    意地汚いし汚い

    しおりをつける
    🙂
    ぽんた
    あくまで私の主観ですが、そうした分け合う行為は意地汚いし衛生的に汚く見えます。

    奥さんにこのトピを見せてみてはどうでしょうか。

    トピ内ID:095f5a8cbd12dc7b

    ...本文を表示

    私も分け合って食べるのは嫌です。

    しおりをつける
    🙂
    AU
    色々な物が食べたい、という奥さんの気持ちもわかります。でも、他人の皿から料理をとるなんて行為はしません。バッフェに行きます。

    自分が食べたい料理だから自分が食べるために注文したのに、なぜ分け合う?
    もしかして「貧乏くさい」って言葉を使いました?奥さん、それに反応してるのでは。

    私なら…
    私は自分が食べたいから自分の分の料理を注文している。
    分ける前提で注文するなら分ける用で同じものを二つ注文してくれ。
    食事が楽しくない。苦痛だ。君の家族との食事会は遠慮させていただく。

    というかな。

    お子さんいらっしゃらない?
    このような習慣、次世代へ伝達されなきゃいいけどね。

    トピ内ID:384868c71cc5cd98

    ...本文を表示

    嫌だった

    しおりをつける
    🙂
    ゆな
    学生の時みんなで食事に行くと「ひと口頂戴」って言ってくる人がいて凄い嫌でした。
    自分が食べたい物を注文しているから、食べたくない物と交換されるとかありえないと思ってました。
    「これひとくち食べる?」等聞かれても断ってました。
    間接キスも汚いし、友人にひと口あげたあとは「もういらない、全部あげる」って言っていました。それくらい嫌。
    欲しいなら2つ注文して欲しい。「人の物をまで味見したいの?なんで?無理」って思ってました。

    丼物は特にあり得ないです。汚いです。

    高級なご飯屋さんに行っても分け合うのでしょうか?マナー違反ではないのですか?

    私はフォアグラだけは大嫌いなので父にあげますが、食べ物を人にあげる行為が恥ずかしくコソコソしていました。
    残すよりはマシなのかな?という認識でした。

    トピ内ID:44dfbdadbfcad813

    ...本文を表示

    私も無理です。

    しおりをつける
    🙂
    はなはな
    大人なのに、
    貧乏臭くて嫌です。
    回転寿司のお寿司までなんて、
    考えられませんでした。
    しかも
    手でなんて。

    私でしたら、周りを敵にまわしても、
    断ります。
    嫌がっている人のお皿から
    お料理をとるなんて、
    側から見たら、
    奥様の方が意地汚いと思います。

    育ちて大事ですね。
    私も子育て中ですので、
    今後気をつけようと思いました。

    トピ内ID:9f468e6c7fd56ed3

    ...本文を表示

    奥様が意地汚い

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    あれもこれも食べたいって食い意地が張ってるだけですよね。

    自分も食べきれなかったり、取り分け前提のもの(ピザとかスパゲティーとかサラダとか)でしたら
    別皿をいただいて取り分けるけど、丼ものも分け合うって嫌だわ~。

    分け合ってる姿を想像するだけでもその人たちとは食事に行きたくありませんね。
    その料理のお皿に別の料理を乗せるんですよね。きっと

    箸の持ち手の方を使うも、初めて見た時には「そっちの方か汚いわ」と思いました。

    トピ内ID:aceeeee6f2c0bc59

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    他人とじゃなきゃいいんじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    マイルド
    他人とは絶対しないけど、ウチは夫婦では分け合いますね。
    ドレスコードあるような店ではやりませんけど。居酒屋とかでは。
    極貧時代から付き合ってるので、その名残なのかも。

    奥さんは「家族」が許容範囲なだけじゃないですか?
    別に強要される訳じゃないんだし、分け合いに参加しなきゃいいだけでは?

    トピ内ID:80a057f199416714

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    共感して頂き良かったです

    しおりをつける
    🙂
    トンボ
    ご意見をありがとうございます。

    ひょっとして自分は意地汚い?って思う所でしたが、共感して頂ける方が多くて良かったです。

    分け合うのはメイン料理だけでなく、小鉢なども少量ずつ分け合ってます。
    もう何を注文したのか分からない状態です。

    他のテーブル席の方から見たら、異様な光景に見えるかも知れません。

    回転寿司で一皿を二人で分け合うのが嫌なら、最初からニ皿頼めば良いのですが、それは妻が許しません。
    妻の考えでは、多くの料理を少量ずつ食べるのが良いと思っています。

    私は、好きな食べ物を好きなだけ食べる方が良いです。

    トピ内ID:dede3f93bda577fb

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    トピ主さん可哀そう

    しおりをつける
    🙂
    私もそんな食事会行きたくないです。
    貧乏くさいし、衛生的に受け付けません。
    何より嫌なのは、その分け合いが強制なところですね。

    1000歩譲ってトピ主妻一族が分け合って食べるのには目をつぶりましょう。でも、そこに強制的に参加させられるのが嫌ですね。ケチと呼ばれても「分け合い」は断固拒否したい。

    競争するわけじゃないですが、私も驚異的な場面に遭遇したことがあります。
    私の居住地にやってきた知人二人。あちこち連れて行って欲しいと言われて食事も一緒にすること多々でしたが、この二人、どこへ行っても必ず別の物を注文して分け合っていました。
    でも、半分を取り皿に分けるのではなく、自箸で半分食べて、残りの半分を皿を取り換えるのです。これ、お料理だけでなくケーキやパフェなどのスイーツもです。特にパフェなんてあの細長いガラスの入れものに入っていて、長いスプーンで掘り進めながら食べますよね?それを自分のスプーンで何度も何度も口に運んだ後に「はい、半分食べたから。」と形も崩れた物を交換していました。

    驚きを通り越して恐怖でした。勿論私は交換には参加していませんから何も言いませんでしたが、内心「汚いだろ!!」と嫌気が差したくらいです。
    お店のウエイターも皆一様に驚愕の顔をして、でも見ぬふりして足早に去っていました。中には私に「こいつたち大丈夫か?」の視線を送ってくる人も。
    あまりにも下品で私が恥かしかったので、トピ主さんのお気持ちはよーく分かります。

    トピ内ID:25079c6bd96e9e1f

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    ストライキでもしてみますか?

    しおりをつける
    🙂
    初櫻
    私なら「そんなに食いたきゃ全部食え」って言って皿ごと突き出しそうですが…
    実際にやってみませんか?
    じゃあ皆さんでどうぞ、って皿突き出して、サイド(ごはんと汁物?)だけ食べる。
    あるいは単品でもう一皿頼む。

    無難なのは
    ・大皿料理
    ・食べ放題
    ・全員同じコースを予約
    ・メニューが一つしかない店
    などに限定するとかですかね。

    ちなみに…
    逆さ箸は衛生的な面からはもちろん、マナーの面からみてもよろしくないそうです。

    応援します。

    トピ内ID:f7c0bce2bf38d03a

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    わかります

    しおりをつける
    🙂
    あい
    箸を持ち換えて、持ち手の方で取り皿にとるのは、
    家庭内でのローカルルールであって正式な作法ではないと思ってたけど、どうなのだろう?

    よく夫の実家で親戚が集まった際、特に女性がそのようにするので、私もそれに倣おうかと思ったら、
    夫から「そんな汚いことはするな」と言われました。(コロナ前の話です)
    確かに手にも雑菌やウイルスが付着している可能性はありますからね。
    取り箸などを使うのが正しい作法なのでしょう。

    そんな夫ですが、トピ主さんと同じく分けあう事も嫌がります。
    でも夫婦二人での外食の時は、食べてみる?とかはたまにします。でも本音では嫌みたいです。

    私の夫も、嫌な事は嫌だとはっきり言います。もちろん言い方には気を付けていますが。
    言われたほうも そーだったね、了解! って感じであっさり引き下がります。
    私の親戚から敵視されることはありません。むしろ私以上に歓迎されてます(苦笑)

    いつも断っているのに、分け合いを押し付けられることが嫌なのではありませんか?
    奥様も、あなたを分け合いから外すよう、何でもない感じで明るく説明してくれればいいのにね。

    トピ内ID:cb1b6a33f036f2af

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    もう同じ料理二品注文しちゃいましょう!

    しおりをつける
    🐶
    パン
    私もトピ主さんと同じ理由で分け合うの好きではありません。
    まあ二人で一口ずつ交換とか、欲しければ私サイドから一口あげるだけとかなら全然許容範囲ですが、大勢で細々って嫌すぎますね…動物みたい

    とりあえず円満に自分は自分の注文したものを食べたい表明として、
    トピ主さんが食べる物を同じの二品注文して一品皆さんで分けてください、自分は皆さんのお裾分け結構ですのでと渡しといて、
    自分はご自分のテリトリー内のものだけを確実に食べられては?

    そこまでしても文句つけてくるなら知らんがなですよ。
    もちろん料金は二倍になりますが、たまの外食ならそれくらいいいのではないかと。

    トピ内ID:5019704afceee363

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    大変ですね

    しおりをつける
    🙂
    天水
    「嫁として 帰省をすれば待ってゐる スイカに塩をふらぬ一族」

    という短歌を思い出しました。
    トピ主さんの場合はシェアする一族ですか。
    同調圧力が怖いですね。

    私も一口ちょうだいが苦手です。若い頃は友達同士でやってましたが、めんどくさいのと気を使い合うのが嫌で。言われたら断れませんが自分から言い出すことはないです。
    自分の物を自分で全て食べるのは普通のことですから意地汚いのは人の物を欲しがる方じゃないかと思います。

    世の中にはシェアを嫌がる人もいるということを知ってほしいですね。
    頑張って下さい。

    トピ内ID:865984fce4310463

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    厄介ですね

    しおりをつける
    🙂
    クリーム
    妻の方が意地汚いと思いました。
    折角盛り付けてある料理を、ぐちゃぐちゃにするのを、大人数でやるんですよね。もーやめて!ですよね。
    そこまでして、人が注文したものを食べたい?みっともないです。
    でも全員がそれをヨシとするなら問題ないのですよね。

    自分達がやっておられることを、ゾッとする人もいる事がわからないのが、問題なのだと思います。

    本当に大皿料理の店に行くべきだと思いました。

    このトピックを見せて差し上げてください。

    トピ内ID:0a42a76bca0c4445

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    私も嫌ですが、、、

    しおりをつける
    😅
    外食ご無沙汰してます
    周りにもいます。

    必ず、一口交換してと言う友人が。
    コロナが流行り、外食しなくなったので、それ以前の話しですが。
    毎回、毎回なので、その人にとっては普通のこと、習慣になっているのだと思います。
    ランチでも、ちがう種類を選んだ時は、その違う惣菜を交換、またデザートも一口交換。という具合に。

    お皿も、見た目も汚くなるし、
    時間かかるし、落ち着かないし、何も利点はありません。面倒なだけ。
    私は、ゆっくり自分のものを落ち着いて食べたいです。
    私にとってはそれが普通です。

    しかし、友人の数人がこの交換希望するタイプなので、
    そのときは付き合っています。
    1年に3回くらいなら我慢出来ます 汗

    追記
    たまたまかもしれませんが、
    交換希望タイプは優しい子が多いです 笑

    トピ内ID:68126ccdf14defcd

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    ビュッフェや食べ放題の店が最適だけれど…

    しおりをつける
    🙂
    初櫻
    まさしく「多くの料理を少量ずつ食べる」のに最適だから。
    試してみる価値はある。
    ただ、こういく家族の場合、持ってきた取り皿の料理にまで手を出しそう。
    それ美味しそう、交換しよう、と。
    自分で取ってくればと言えば冷たい、面倒くさいと言われそうだし。

    >分け合うのはメイン料理だけでなく、小鉢なども少量ずつ分け合ってます。
    ここまでするのはかなり珍しいかと…

    なんかもう、ハンストか外食ボイコットしかなさそう。
    「食欲がない、体調がいまいち」で水だけ飲んでるとか、そもそも家に残るか。
    家族水入らずで楽しんで来い、とか。
    俺みたいなケチがいたら食事がまずくなるだろ、とか。

    トピ内ID:f7c0bce2bf38d03a

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    嫌だなぁ

    しおりをつける
    🙂
    孤独なスナフキン
    貧乏くさいは、ともかく想像したら料理を少しずつ分け合って私も嫌です。

     ちょっと違いますが義両親と外食に行った時に義母が
    「少しだけど味見にね、」といってくれようとするすんです。
    ご丁寧に店員さんに取り皿まで持ってきてもらって
    誰が食べるのかと思った私に....
    夫に食べなよ、と言って夫に渡します。

    いらないし。小食だから自分で好き物を食べられる分だけ頼んでるのに
    ...
    トピ主さん大変だなぁ~
    妙なところで気を使って。

    トピ内ID:083a868356f70e6b

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    弱気では駄目

    しおりをつける
    🙂
    甘酒
    「他人の皿の物は食べたくない」
    「自分が食べたいものを注文し自分で食べる」

    飲食店のテーブルの上で多くの箸(料理)が行き交うのは異様な光景、恥ずかしいからもう行かないと宣言しては?
    ここ発言小町を見せては?
    一時の夫婦喧嘩や親族間の雰囲気の悪さを恐れていては一生このままです。

    トピ内ID:2cc40783fdf32ca4

    ...本文を表示

    あ〜嫌ですね。

    しおりをつける
    😢
    ミカエル
    私の義実家もそうです。
    レストランでも、家で食事する時、デザートを食べるときでも、「みんなで」シェアしたがります。
    正直言って、そんなに気心が知れてるわけでもない義家族と、突き回すようにして食べたくないのです…。ケーキなんかだと特にそう。見た目汚いし、食欲失せます。

    なんというか、学生時代までの感じですよね?
    「それちょっとちょうだい!」「あ、これ美味しい!◯◯くん/ちゃんも食べてみて!」と、ワイワイガヤガヤ、みたいな…。
    若い頃はそういうのも楽しかったけど、もう食事は落ち着いて楽しみたいです。

    でも、シェアが正義だと思っている人たちに言っても通じませんよね。何が悪いの?って…。
    なので、なるべく義実家へ行くとき、会うときは食事を避けています…。

    一人前、自分が頼んだものだけ食べたいですよね!

    トピ内ID:b0e94f942c0c63be

    ...本文を表示

    お互いの意見は尊重する

    しおりをつける
    😡
    酢漬生姜
    >回転寿司で一皿を二人で分け合うのが嫌なら、最初からニ皿頼めば良いのですが、それは妻が許しません。
    妻に遜る必要はありません。
    「人の物を掠め取るのは、私が許しません。」と、トピ主様が主張すべきです。
    一皿を二人で分け合うのは嫌なら、二皿頼めば良いのです。
    トピ主様のお皿の寿司に、トピ主様の許可も得ずに、妻が意地汚く手を伸ばそうとしたら
    手の届かない位置に、お皿をスッと移動させましょう。

    >妻の考えでは、多くの料理を少量ずつ食べるのが良いと思っています。
    「そういう考えもあるんだね。」「うんうん。そういう人も居るよね。」と、笑顔で肯定してやりましょう。
    そして「私は、自分のオーダーした物だけを食べるのが良いので、シェアしません。」とキッパリ断りましょう。

    トピ内ID:7cac6e26924566f0

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    無神経なんだと思う

    しおりをつける
    🙂
    ランス
    個人の感覚なのでしょうが、私もひと口ちょうだいには幻滅します。

    理由としては。
    ・わざわざ分けてある人の料理(デザート・おかず)まで、いろいろと欲しがるのは欲張りで卑しく感じる、食い意地が張っている。
    (食べ物だけでなく、いろんなことに口出ししそうな感じもします)

    ・「味わう」とは、味覚だけでなく「食感」もあるので、固さや適当な量を食べることも含まれるから、美味しくいただくという意味では、生産者・調理人の意図から外れるから。

    ・率直にいえば下品。
    例えば気取るわけではないですが、中華や鍋料理のようにとりわけ前提ならともかく、高級レストランでは「一口ちょうだい」はマナー違反になるくらいですから。それに対して「ほら気取っている」なんて言おうものなら、逆に「上品な事言っているというなら、そちらが下品という事だよね」

    ・他人の持ち物が気になって仕方が無いのはお節介で、良く言えば面倒見がいい印象ですが、一つ違えば他人の気持ちが理解できない人に感じる。

    色んなものに興味を持って、いろいろと試したいのでしょうが、移り気で飽き性な印象を受けます。
    これは人それぞれの感覚なので、そう感じない人もいるでしょうが、こういった事を伝えて理解できないようなら、多様な価値観(人の嫌がる事)が理解できない人ですから、今後の事を考えましょう。

    また、あらかじめ最初からニ皿頼めば良いことを奥様が許さない事からも、そう推察できます。

    まあ、何にしても相手のものを、やたら欲しがるシェアしたがるのは、同じアクセサリー・同じコーディネートを真似されているようで無神経に思えますね。

    トピ内ID:b8eb400ff1ae594e

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    きゃあ〜嫌です!

    しおりをつける
    😨
    猛暑
    コロナ禍なのに分け合うだなんて。
    というか、マナーの問題ですよ。
    小鉢までですか?あり得ません。
    一緒に食事に行きたくないですね。
    トピ主さん、コロナを理由に断り続けてください。

    トピ内ID:cd73ed808e3dc20c

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    めんどくさいんだよう

    しおりをつける
    🙂
    ねこのかたち
    シェアしていろんな味を楽しみたいって気持ちが全然ありません。面倒じゃないんでしょうか?
    私はさっさと自分のものを食べたいんだよって思ってしまいます。他の味が食べたかったら
    また別の機会でいいんじゃないのって思ってしまいます・・・。回転寿司なんて自分の
    好きな皿を選んで食べればいいと思います。たまに食べきれなそうな時分けたりしますけど
    分けるの前提は正直めんどくさいです。ましてや小鉢なんてそこまで衝撃的な味ってあるのかな
    って思うので全然奥様に共感できませんね。意地汚いっていうのならそれで結構です。私は
    意地汚いんだ残念でしたーーって好きなの食べて下さい。

    トピ内ID:3e666d3ae7405cbb

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    うちの義実家も…

    しおりをつける
    😭
    まー
    そんな感じです。
    家族同士勝手にやってくれ、正直、私は他人なんだ…
    っていつも思います…。
    でも、義実家ゆえにいいにくい。言えない。

    このパターンの家族がバイキングは危険ですよ。
    わーい、これで好きなものを好きなだけ!って思ったら、何故かバイキングの料理を皿ににたくさん盛り付けて席にせっせと運んできて「さあ、食べましょう!」と、始まりました。

    なにも変わらない…好きなものを、好きなように全く食べられず、更にストレスでした。

    トピ内ID:c95fe3877d705826

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    育ちかな?

    しおりをつける
    🙂
    ティークリップ
    結婚は違う家庭で育った二人が一つの家に住むので、最初は色々ショックもあるかもしれません。
    我が家の普通って、普通じゃ無いんだ!みたいな?
    妻側の親族は、わけあうのが普通なんでしょうね。

    私は「食べたいものしか食べたくない」派なので、トピ主さんと少し違います。
    「ちょうだい」は良いのですが、交換してはイヤですね。
    相手の食べ物を、食べたく無いからです。
    たぶん「あげない」が「意地汚い」だと思うので「いらない」は許されるのでは無いでしょうか?
    だめかなぁ

    回転寿司は二皿頼むのが「意地汚い」なので、何度も同じモノを頼むとか?マグロ・イカ・まぐろのローテーションみたいな?
    何か言われたら「そうだった?食べた覚えが無い」もしくは「今日はマグロの気分なんだよね」とシラッと頼んで一皿を「分ければ」良いと思います。

    食事が合わないのは大変ですよね。美味しくなくなっちゃうし。
    お腹がいっぱいの時に、きちんと話して解決する事を願っています。

    トピ内ID:56477925bb37500d

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    私は義実家感覚ですが、トピ主のが正常と思いますよ。

    しおりをつける
    🙂
    羽衣
    私自身、色々食べたい人で、実家では一つ料理をみんなで分け合います。

    でもトピ主の感覚はごく一般的で、正常だと思います。

    >妻に、「分け合う事は止めて欲しい」と言うと、「意地汚い」と言われてしまいました。

    いやいや。意地汚いのは妻でしょ。

    仲の良い人同士(好みが似ている気が合う、という意味ね)なら、シェア前提は当たり前ですが、
    しかしトピ主のような人の方が大半と理解しているので、ふつうはシェアしませんよ。

    >回転寿司で一皿を二人で分け合うのが嫌なら、最初からニ皿頼めば良いのですが、それは妻が許しません。

    奥さん、けち臭いですね。奥さんが大黒柱でトピ主が主夫ならともかく、共稼ぎなら外食はそれぞれ家計で、奥さんが専業ならトピ主の主張が普通でいいじゃないですか。

    >食事を分け合う時、箸の持ち手の方で料理を取っていますが、

    衛生面と配慮の面でありえない。
    店員さんに頼んで、取り箸とシェア用の皿をもらいましょう。

    え?わざわざ頼むほどでなく面倒くさい?なんでそれだけの手間を惜しむの?
    今特にこのコロナ禍よ?衛生に気をつけなきゃでしょ。

    え?店員さんに嫌がられるのが嫌?わざわざ取り皿と取り箸頼むと、周りの目が気になる?
    周りの目が気になるなら、恥ずかしいという自覚はあるのね。

    あり得ないのは妻さんと義理の家族ですよ。

    私は貧乏くさいというより、衛生面と配慮に欠ける方があり得ないです。

    さて私は義実家家族と同じ感覚ですが、でも他人(血のつながりがない、配偶者などという意味ね)がいる場合は、

    皆で分け合うのはやらないですよ。

    要は、根本は「配慮(相手に対して)とマナー(常識)」の問題ですよね。

    トピ内ID:0a02eda053ae871d

    ...本文を表示

    他人の食事に手を出す方が意地汚い

    しおりをつける
    🙂
    黙って食え
    私は全くトピ主さんと同意見です。
    何故ほしくもない他人の食事をもらわなきゃいけないの?
    自分の分は自分でゆっくり味わえばいいのに。

    分けるのが当たり前って少数派ではないでしょうか?
    それが当然なのは自分達だけ、って分かっていないみたいですね。

    懐石やフレンチでも同じことするんですか??
    子供か。
    恥ずかしいですよ。

    従わないと全員に敵とみなされる、って言うのは辛いですね。
    お気の毒です

    トピ内ID:7808f3694b08a94b

    ...本文を表示

    うーん?

    しおりをつける
    🙂
    恥ずかしいね
    最初は共感していましたが、主様の好きな物を好きなだけ食べるっというのも違う気がします。
    目の前の一人前を綺麗に食べることが外食時の大切な事だと思います。
    バイキングを思い浮かべて自分だけ山盛り唐揚げを取ってくるのは違う気がします。

    それにしても小鉢までその状態でしたら本当にみっともない風景ですね。
    それが和気あいあい、家族の愛情なのでしょう。
    マナーとか外食とか他人への気遣いとか無視ですね。
    こういう人最近多いです。
    自分たちさえよければ他の人からどう見られようとかまわないという人。
    主様の場合奥様に強い決定権があるようなので耐えてください。
    そのうち慣れますよ。

    トピ内ID:c4b4734bf9aa74de

    ...本文を表示

    結構あるパターンですよね

    しおりをつける
    🙂
    あーもう
    貧乏臭いと思わないですが、とにかく面倒ですね。
    ✕ 自分たちが世間からズレてる
    ○ 私達は普通。世間がズレてる
    って考えるパターンですね。でもこれ嫁家族は自分達がおかしいという認識が無い所が問題ですよね。

    特に奥様だけに注意を促したところで時間の無駄になると思う。なんならモラハラ受けたとか意味不明な事を言いそうです。
    可能性に掛けるなら、ご両親に世間の感覚をお話するしかないでしょうね。それで理解してくれるか甚だ疑問ですが。

    仲良し家族は結構ですが、こういう世間の感覚が解らない仲良し家族は本当に困りますよね。
    とりあえずトピ主さんは至って正常ですので、仲良し家族に染まらぬ様ご注意下さい。

    トピ内ID:2b16a825a2c95327

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    ブッフェも体質は変わりません

    しおりをつける
    🙂
    トンボ
    ご意見をありがとうございます。

    ブッフェなら好きな物を好きなだけ、と思って我が家では義両親も近所の親戚も引き連れてよく行きます。

    しかしながら、やはり分け合う体質は変わらず、ブッフェの場合は皆んなが人の分まで取ってきます。

    私は無視して自分が取ってきた分だけを食べるようにしていますが、結局最後は食べ残した物が多くてお店に迷惑がかかるから、私が食べる事になります。

    帰りの車の中で妻は多少反省して
    「ブッフェは自分が食べる分だけ取るようにしないとダメだね」
    と言いますが、またブッフェに行くと人の分まで取ってきます。
    染み込まれた体質は変わりません。

    妻だけでなく親族は皆んな同じ体質です。
    基本的に「贅沢は敵」と考える人達なので、分け合いの精神が染み付いているのだと思います。

    トピ内ID:dede3f93bda577fb

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(6件)全て見る

    ひとつだけ正解がある

    しおりをつける
    🙂
    しろくろ
    私も「一口ちょうだい」は大嫌いです。
    意地汚いし、あれもこれも食べたいという浮気性、優柔不断さを感じるから。
    私は唐揚げ定食が食べたくて頼んだのに、5個しかない唐揚げ4つを食べたくもないカツやハンバーグと交換するなんて考えられない。
    たとえ善意の「これ美味しい(美味しそうだ)から食べてみて!」でも自分の頼んだもの以外でお皿が汚れるのは嫌です。

    でも、そういう意地汚い一口ちょうだいシェアしましょう族を黙らせることができる飲食店があります。
    食べ放題ビュッフェです。
    あれもこれもと欲しがる人は何となく質より量(数)を重視していて舌が肥えていなさそう(な気がする)なので、リーズナブルかつ品数が多いそういうお店をチョイスすればいいと思います。
    最近は色々なビュッフェがあるので、店やメニューの重複も回避可能です。
    奥さんサイドも「ちょっとずつ色々たくさん食べたい」が、トピ主さんも「好きなものを好きなだけ」食べられるのでWin-Winかと思います。
    取り分けてきたお皿を覗かれて、「それ美味しそう。一口ちょうだい」って言われたら、「向こうのコーナーにありましたよ~」なんて言ってさらりとかわしてしれっと食べちゃう。
    念には念を、で奥さんサイドが一皿一品山盛りスタイルで取り分けて来て、テーブルでシェア大会を画策しようもんなら、トピ主さんは反対に一皿に一口分の「ちょっとずつ、たくさんの好きなものだけ」を取り分けて来るのです。シェア出来ないようにね。
    あえて空気の読めないおばかを演じるのです。
    あとはもう知ったこっちゃない。
    そっちはそっちでやってくれ、ですよ。

    相手を変えるのは至難です。
    自分なら変えられる。
    ご検討ください。

    トピ内ID:c6023f010228c93c

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    主さんの同じ考え方です。家族でも友人でも食事のシェアは嫌です。大皿で取り分けるスタイルがいいのかなと思いました。ビュッフェで他の人の分も持ってきて食べきれず、結局主さんが食べるってひどいですね。主さんだけ食事に行かないのは角がたちますか?主さんは意地汚くないですよ。

    トピ内ID:6cd9a80494a4e24a

    ...本文を表示

    そりゃ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >妻だけでなく親族は皆んな同じ体質です。
    基本的に「贅沢は敵」と考える人達なので、分け合いの精神が染み付いているのだと思います。

    よほど経済的にキツい一族なのか、単に染み込まれたケチなのか。

    牛丼や小鉢、ビュッフェのものまでそんな食べ方…恥ずかしい。

    トピ主さんの妻、友達います?そんな人と食事したい人はいませんよ。一口ちょうだいも嫌われるのに、そんな何でもかんでも人のもの食べたがるなんて。

    結婚前トピ主さんと2人でデートしてた時はどうだったんですか?その時は2人だから「一口ちょうだい」も可愛いなと思えたのでしょうか。または妻は付き合ってた時はトピ主さんにそんな振る舞いをしなかったり、友人との食事ならしないのなら、本来は「恥ずかしい行動」とわかっていて、単に親戚や義実家との食事はトピ主さんが多勢に無勢で何も言えないのわかっててやりたい放題なので、人の妻に申し訳ないけど、解散高くて、ケチで、意地汚ないから、私がトピ主さんなら義実家との食事は何か義実家のお祝い事などでお祝いだから祝われる人の好きにさせるのが1番と我慢する以外は行きません。

    親戚を敵に回しても無理です。気持ち悪くて食事できない。

    トピ内ID:f7c0b6e2bf38c608

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
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    一人でも分け合いは断固拒否、自分の分は完食を貫く

    しおりをつける
    🙂
    番茶
    妻や義実家親戚に「自分の前の物を自分で食べる」ことに慣れさせる、これが普通になるまで頑張っては?
    回転寿司では人に分けない。
    ビュッフェも強制的に置かれた物は残し勿体ないを見せる。

    トピ内ID:6f5ad589db43fc28

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    いじましいとしか思えません

    しおりをつける
    blank
    流しそうめん
    トピ主さんの3つ目のレスを読んで、ビュッフェ形式でも同じとは驚きました!
    ビュッフェでは自分の食べられるものと量だけを取ってくるのがマナーです。
    人の分まで取ってくるのはマナーに反していますよ。そして残してしまう。
    勿体ないことしていますから、そこはきちんと指摘しましょう。

    シェア前提である料理以外で、分け合うことを強要するのは、「贅沢は敵!」でも
    「分け合い精神の浸透」でもありません。
    単に“いじましい”だけです。定食の小鉢まで分け合うって異常ですよ。

    トピ主さんは食べたいものを食べたい量だけ食べてください。
    そのためにも言うべきことはしっかり言って、意思を伝えてください。
    義理の家族やその親戚にいつもつきあってばかりいる必要は、全くありませんよ。

    トピ内ID:05e4a823772995cf

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    トピ主さんに同意

    しおりをつける
    🙂
    かのん
    私も自分の好きなものを頼んで、それをちゃんと一人前食べたいです。
    分け合うのは好きではありません。

    お皿にいろんなものが載ってぐちゃぐちゃになるのも汚く見えて嫌です。

    ビュッフェも好きなものを好きなだけ食べるのが醍醐味なのに、人と分け合うなんて絶対に嫌です。ビュッフェの意味が無いですし。
    「あなたの分も持ってきたよ!食べて」とか言われて、それが大して食べたくないものだったりすると、「余計なことしないで~」と思いますね。

    トピ主さん、お気の毒です。

    トピ内ID:cf09b1527c9f1652

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    わかりますねぇ

    しおりをつける
    🙂
    みお
    うんうん、分け合う体質の家族っていますねぇ。

    当方の夫の実家もそうでしたからね。
    街の小さな中華に入ると、大おかずはもちろんラーメンも義母と夫は分け合ってました。
    そういう人って、周りの人が食べてるものに目ざとく、「ちょっとちょうだい」と言うことも多いような気がしませんか?

    私もそういう行為に抵抗感があります。貧乏くさいと思います。
    そんなに欲しいなら注文してよ、と思います。

    そういうのって、変わらないですね。
    トピ主はできれば親戚との食事を避けることですね。

    トピ内ID:1e99c8883b13d877

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    染みついた に同意

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    小鉢まで!
    知り合いにもいます。白あえさえシェアしたがる人。本来なら分かるべきでないものまでわけたがるの。現在は良い仕事につき節約家で貯蓄も多い方なんですが、他人とでもシェアしたいみたいなんです。育ちで刷り込まれてるんですね。
    貧乏なんじゃなくて、自分が食事する姿がどんなか、客観的にみる習慣がないみたい。箸や小鉢の持ち方や腕の上げ下げも少し品がない人でした。
    もし同じなら日本料理の作法の本をお嫁さんにプレゼントしては?優雅にゆっくり食べようよと。

    まあ、もし温暖化や食料危機がきて、食べるものが枯渇した時にはシェアの精神は美しいとおもいますよ。でも、口が色んな味を試したいからと一口交換を強要するのは味の横取りで嫌な感じがします。

    トピ内ID:6920940bb8ebfc8e

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    えっと・・。

    しおりをつける
    🙂
    2児の母
    それぞれ1人前ずつ注文しているのなら、別に貧乏くさくはないのでは?
    シェアしてるだけで。

    私はどちらの考えも否定するような事ではないと思います。
    ただ価値観が違うだけ。

    今はコロナですし、コロナじゃなくても牛丼や親子丼をシェアするのは、衛生面が気になりますね。
    ただ、親しい仲だと気にならない人もいると思います。

    ブッフェの場合は主さんの考えが正しいのでは?
    食べ残しをした場合、追加料金が発生するところもありますし。
    食べても食べなくても同じ料金を支払う飲食店と、訳が違うと思います。

    価値観が違うのだから、主さんとはシェアしないという事で問題ないのでは?
    お子さんに対しては、シェアすることが苦手な人も世の中にいるということを教えておいたらいいと思います。
    ブッフェの件は、事後ではなく事前に、「ブッフェだから食べ残しがないように自分が食べる分だけ取る。他の人の分を取ってこなくても、たくさんあるから問題ない。」という事を話して理解させておくことが大事かなと思いますよ。

    いがみあう必要なないと思いますよ。

    トピ内ID:c36841927b493377

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    ちょっと分かるかも

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    大勢で違うのも頼んで分け合えば色んな味が楽しめてお得、ビュッフェでついでに他の人の分まで多めにとって来るのは親切、と理解しているんです。傍から見たらマナーに叶っていなくて恥ずかしい行為とも見えますよね。けれど善意100%だから反省する余地も無いと思います。

    主さんの意見をことあるごとに伝えて色んな考え方をシェアする努力をして頂けたらと思います。

    私は相手が望み状況が許せば時にメニューを分け合うこともしますし、持ってきてくれた沢山のビュッフェの品を有難く頂くこともあります。

    トピ内ID:483a4b9ab2934ede

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    私なら逃げる

    しおりをつける
    🙂
    たぬ姫
    うわぁ…。
    ちょっとありえない光景すぎて、私の目の前で繰り広げられたらドン引きし、ガチ切れすると思います。

    貧乏クサイより汚ないって表現のほうがピッタリきそうな追加レスの数々。よく同席して、食べ残しの後始末までできますね。私なら無理。

    とりあえず、止めてくれないなら逃げます。なんて言われようとも一人で別行動します。お行儀の悪すぎる人たちとは、一緒に食事なんてお金もらっても嫌です。

    お子さんのことが書いてありませんが、いらっしゃらないってコトで良いのかしら。もしいらっしゃるのなら、奥さま親族の行為は行儀が悪すぎる上に、マナー違反だと教えてあげないと後々苦労する人生かも。

    トピ内ID:471b444af7bf2af6

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    みっともない、とか、嫌われるよと言い続ける

    しおりをつける
    🐱
    ねこさん
    以前職場に「シェア」が大好きな人がいたのですが、トピ主さんの奥様のような家庭環境でお育ちだったのでしょうか。
    しかも分け合ってちゃっかり得しようとしているのが透けて見えて、何というか…。
    そんなもんまで分け合う?というような物を同僚を誘って割り勘で買ってくるのですが、結局多めに取ってるんです。
    ある意味、詐欺の手口にも思えて…。

    対応としては、一緒に食事するなら最後の最後までオーダーしない。
    取る人と同じメニューを頼む。
    取る人より高いメニューは頼まない。
    ですかね。
    私はシェア癖があると分かってうんざりしていたのに、お会計待ちの時にフリードリンクコーナーでスティックシュガーを鷲掴みしたので、もう無理。と思い一緒にランチはやめました。
    その人はお友達に飢えている人なので、分け合うのが仲良しの印だと信じているんじゃないかな?

    トピ主さんの義実家親類の人達って、本当に仲良しなのか、それ程でもないけれど仲良しじゃないといけない呪縛があって努力して分け合っているのか、単純に一族の性なのか。
    そこまで親族一同でわやわや分け合う光景なんて、見たことないです。
    鰻重と同じく、法事だとみんな同じ仕出しメニューだから、大人しく食べるんですよね?

    トピ内ID:e530125a0ad830c7

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    ぎょえー苦笑

    しおりをつける
    🙂
    すもも
    主さん、お疲れ様です涙。

    The★価値観の相違って感じですが、やはり食のマナーや好みが似通わないと生活しんどいですね、、

    私は奥様の方が意地汚いと感じるのですが、彼女一族はそれが当たりまえだから何とも思わない。

    寧ろそれが社会の常識ぐらいの認識で、主さんに押し付ける。

    そう、問題は自分の価値観を正当化して押し付けることにありますね。

    主さんが1人で食べ切りたいと言うならそれで良しとして、シェアが当たり前の人達(彼女親族やシェアOKな友人たち)とやれば宜しいんですから。

    丼物まで大の大人がちょこちょこ取り分けてぐちゃぐちゃになるのは、、やっぱ頂けません、私なら苦笑。

    一緒に外食するのが嫌になるんだと真剣に話し合ってみてはどうでしょう。

    自分の常識他人の非常識です。

    奥様の価値観を否定するつもりはない、ただ自分がその食べ方が嫌なんだと意思表示し続ける必要がありそです。

    ここのレス見てもらってもいいかもしれませんね。

    子どもが同じことしてたら、、と考えると…我が家で何でもかんでもシェアはやっぱりナシです苦笑。

    何とか、主さんご夫婦がお互いが譲り会える妥協点を見つけ出せますように!

    トピ内ID:4ba087470cf05447

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    何でそんなことするの?

    しおりをつける
    🙂
    なんだそら
    》結局最後は食べ残した物が多くてお店に迷惑がかかるから、私が食べる事になります。
    何でそんなことするの?
    妻の食べ残しだけではないですよね?親戚の食べ残しも当然ありますよね。
    汚くはないのですか?

    あなたが後始末をするから、いつまで経っても自分たちが恥ずかしいことをしているということがわからないのです。
    一度、その食べ散らかした残骸を写真に撮ったらどうですか?
    そして、お店の人から苦情を言われると思いますが、敢えて言われるんですよ。
    そうでなければ、自分たちが恥ずかしい人間だということがわからない。
    あなたがいくら言ってもわからなければ、店の人に言ってもらわなくてどうするんですか。

    恥をかいたってその時に妻に怒ればいいでしょうよ。

    染み込まれた体質が変わらないように、あなたがしてしまっているだけだと思います。

    牛丼まで赤の他人と分け合うって、本当に気持ち悪いし、出来ません。
    気持ち悪いから出来ないって言えばいいじゃない。
    そんな食事の席には同席できないって言えばいいでしょ?
    中途半端に従うからダメなんですよ。

    多分店の中で有名人になってると思いますよ、その一族。
    本当に恥ずかしいです。

    でも、ごめんなさい、申し訳ないけど、第三者から見たら、あなたも同じ種類の人間と思われてるだけだと思います。
    だって、そういう席に何度も同席して同じようにして食べているんでしょう?

    贅沢は敵なんて、いいわけです。ただ意地汚いだけ。

    トピ内ID:dbf0bd5ff13975fd

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    シェアしたいものだけ追加で頼むことはある

    しおりをつける
    🙂
    げそ
    ファミレスや回転寿司などで、最後にデザート食べたいけど1人1つ頼むのは多いと感じるとき、シュークリームやプチアイスなど1個1個になっているものをシェアすることはあります。ケーキみたいなものはしません。
    また居酒屋でサラダや唐揚げなど、はじめから複数人向けのサイドメニューをシェアすることもあります。それぞれの皿に盛るときは、もちろん取り分け専用の箸を使っています。

    ちなみに箸を逆さにして使うのが正しいなんてレスがありましたが、あれは“逆さ箸”というマナー違反です。トピ主様のおっしゃっる通り衛生的にも嫌ですよね。

    トピ内ID:3b460405e07a9f7d

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    ラーメンもシェアです

    しおりをつける
    🙂
    トンボ
    ご意見をありがとうございます。

    レスの中にラーメンが出て来たので思い出しましたが、妻はラーメンもシェアします。

    シェアすると言うよりは、「少し頂戴」と言って空のコップに麺とスープを取っていきます。
    味見したいだけみたいですが、これも嫌です。
    子供たちは慣れっこになっていて何も言いません。

    ラーメン店に義両親や親族と一緒に行く事はありませんが、一杯のラーメンでさえまともに食べさせてもらえません。

    なお、義両親や親族の方は、生活が困窮している様な事はありませんが、貧乏性な感じはします。

    トピ内ID:dede3f93bda577fb

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    いっそのこと。

    しおりをつける
    🎶
    唖然よね。
    うわわ。牛丼や親子丼も分け合うの?
    ホント貧乏くさいより何か見た目がね。

    いっそのこと、各々食べたい料理を真ん中に置いて、お皿を一人ずつ用意してもらってブッフェスタイルにしての様に取って食べるとか?
    その方が「まだ」良いような?
    まあ店や周りの人が見たらそれもびっくりだろうけれど、どうやらいろんな味を楽しみたい奥さん御一家の様子なので。
    で、トピ主さんは一人の時に食べたいものを食べに行きましょう。

    しかし奥さんも結婚前からそうなら今更って感じですけれどね。
    まあ私なら義家族も揃っての食事自体を不参加にしたいですね。

    このトピ、奥さんに見せてみたら?
    いや、奥さんも義両親もそうやってきたのだし、マナー違反かと言われればそうではないのかもしれませんから、家族(やりたい人)でやるのは良いけれど強制はしないでと言って見たら?
    僕は食べたい料理を食べたいんだと。
    もしその食事会が義両親さんが出しているのなら、僕は個人で払うから、と言うとか?

    トピ内ID:af00bbe9a94030c4

    ...本文を表示

    シェアの強要はやめて

    しおりをつける
    🙂
    ペーとパー
    そもそもシェアって、お互いの合意があってはじめて成り立つものです。一方がシェアしたくないのに、もう一方がそれを強要するなんて、自分勝手としか言いようがありません。奥さまにこのトピを見せたらいかがですか?自分がどんなに独善的で自己中心的か気づくでしょう。

    トピ内ID:82ea4794e746366a

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    矛盾していますね

    しおりをつける
    blank
    さらしな
    >>結局最後は食べ残した物が多くてお店に迷惑がかかる

    食べ残すのはお金の無駄です。
    お店に迷惑だろうが何だろうが、トピ主さん、始末するのを止めたほうがいいと思いますよ。
    「もったいないねえ。こんなに残って。お店の人も迷惑だろうし、何よりお金をどぶに捨てるようなものだよね。自分たちの払いは同じだからといって許されないよね。こんなに残すのは」くらいの嫌味は言ってもいいんじゃないですか?

    結局、トピ主さんが食べるから(何のかんの言って、トピ主さんだって分けるのOKなんだ)と受け取られるんだと思いますよ。

    ビュッフェなら、ほかの人の動向を気にせず、自分の好きなものだけ食べられるのなら、毎回ビュッフェに行って、ほかの人が取ってきたものは「自分が取ったものは自分で責任もって食べきること」と言い切ればいいと思います。そこが言えないのであれば、単にトピ主さんが始末しないだけでも充分でしょう。

    自宅ではそういうことは無いのでしょうか?
    みんな同じものを食べるからシェアは無し?
    ならば、逆に「みんなが同じものを注文する文化」を育ててもいいかと思います。
    トピ主さんは、ご自分が食べたいものを食べられれば良いわけですから「みんなも同じものを頼めばいいのに」と毎回言ってみてはどうでしょう?

    「これこれ、これが食べたかったんだよね(はーと)」くらいの勢いで、分ける手が伸びる前に、箸をつけて「コロナ感染が心配だから、分けるのは無しね」と、分けようとする手をピシャっと止めましょう。

    正直、その義理親戚、みんなまとめて疎遠でよくありません?
    冠婚葬祭のときに顔を合わせるだけで良いのじゃないですか?
    家族の外食にいつもくっついてくる必要がどこにあるのでしょう?
    少なくとも、トピ主さんちは誰も来なくて問題ないですよね?
    「絶対シェアは嫌だ」と席を立って、そのまま疎遠で問題あります?

    トピ内ID:5791134b00d30c70

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    相容れない

    しおりをつける
    blank
    花椒
    このお悩み、何度も小町で上がっている「一口ちょうだい問題」と根は同じですよね。

    自分が食べたい料理を注文したのに、勝手に横から削られる。

    更に代わりに(嫌がっている人には代わりどころか余計嫌なんだけど)
    食べたくもない料理を皿に乗っけられる。

    わたしはちょっと交換はアリ派なんですが、
    当然ながらアリの人間同士でしかやりませんよ。

    夫はそういうの気乗りしないタイプなのも分かっているので、黙って自分の皿を食べます。

    食ってとても繊細でプライベートなものですからね。

    カオス状態におかず交換するのが妻一族の信条ならそれはそれで自由ですが、はっきり嫌がっているトピ主に強いるのは無神経だし下品だと思いますね。

    我慢しながらの食事なんて苦行でしかない。お気の毒です。

    嫌だと言い続けるしかないのかなー

    トピ内ID:bfd71e1a16b330dd

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    完全シェアとは少し違うかもしれませんが

    しおりをつける
    🙂
    そのこ
    一口ちょうだい族がそれでしょうか。
    こと小町でも定期的にトピが挙がります。
    「一口」タイトルで検索してみてください。ザクザク出てくると思います。

    私もシェアは嫌いです。
    大抵の一口交換大好き族の言い分は
    「色々な味を試せて楽しい」なのですが、私はこの料理(注文したもの)を食べたいのであって、そこに別の味を入れたくないです。

    夫とたまにコース料理の店に行きます。二人とも似た価値観なので、相手に合わせることなく好きなコースを選びますが、出てきた料理で多かったり苦手だったりするものの行き来はありますね。お肉一切れ渡して、じゃあブロッコリーあげる、みたいな。勿論、その前にいるかいらないかの確認もしますよ。

    多分トピ主さんの奥様一族は出てきた肉の一片も粉々になるまで切ってホイホイ皿に乗せていく人たちでしょう?私も何度かそのような人たちに出会いましたが、こういうのは苦手であることを告げた上で何度目かにガチギレする、という感じです。
    流石にガチギレした私の皿には乗せなくなりましたが、見ていて本当に不愉快です。
    じゃあ行かなきゃいいじゃん…という所ですが仕事でどうしても会食する機会のある人達なので…とほほ。
    でもそこでハッキリ意思表示したところ、数名が実は私も本当は…と。
    もっと本気で嫌がったほうが良いと思います。

    トピ内ID:cfb4976a89521aee

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    奥様が問題

    しおりをつける
    blank
    Heather
    私もそんなシェアは絶対に嫌ですが、どちらが正しいかはこの際関係ありません。

    義理の家族(奥様にとっては自分の家族)を優先して、トピ主さんに我慢させる奥様に問題があります。

    見ているだけでも不快ではあるが、巻き込まれないなら我慢する。
    シェアや挙げ句に残飯整理に自分を巻き込むことを放置するのであれば、奥さま家族と食事は一緒にしない。

    それを奥様に申し渡してください。

    子供にもさせないことを約束させる何故かと聞かれたら、このトピを見せてどれほど嫌悪される行為かを伝えればいいです。

    正直なところ、私なら友人でも嫌ですし、姻族なんてもっての他。
    同類と思われたくないので離婚事由です。

    トピ内ID:12c9cd4ada03bfef

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    可哀想

    しおりをつける
    😢
    サンド
    意地汚いのは奥様。
    楽しくワイワイ交換したい人がすればいいのに、
    強要するなんて意地汚い。
    ビュッフェでも他人の分を持ってきて残すとか、
    ただの最低行為じゃないですか。
    交換以前の問題ですね。

    私も旦那とよく交換しますが、
    それはお互いに良しとしてやっているので何の問題もありませんが…。

    トピ内ID:bdb3db8d5c7caa91

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    気まずくなろうが全部あげる

    しおりをつける
    🙂
    どりこ
    うちと同じです(私がトピ主タイプ)
    断ればこっちがケチ呼ばわりされる。
    つくづく浮かばれないですよね。

    私は強硬手段で、最近はそれ言われたら
    「前からやめてって言ってるよね。
    分かった、もう全部食べていいよ、私いらないから。」
    と、その場を去ることもあります。綺麗に平らげてくれますけどね。
    ここまでコケにされても美味しく食べられるのが不思議です。
    義実家の会食は外の時は行かないし、お呼ばれした時は大体寿司なので問題ありません。

    そして今日も私がアイス食べてたら夫が
    一口とは言わないからちょっとちょうだい。と来ましたよ。
    今日は無視して全部食べました。

    ケーキ屋に行っても全部同じか2個ずつ買います。
    言わせない状況を作ることにしています。

    トピ内ID:be96e91c3fd2ff7f

    ...本文を表示

    外食に行かない

    しおりをつける
    🙂
    ねも
    奥さんと子供だけで行ってもらいましょう。
    言っても直らない人とは、一緒に食事しないようにするしかないです。
    そもそも近居だからといって外食まで一緒にする理由が分かりません。
    その代わり奥さんもトピ主の実家に連れていくことは止めましょう。

    トピ内ID:9cadb35b92318d27

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    誘っているからでしょ(笑)?

    しおりをつける
    🙂
    サークル
    ただただ、外食に行かなければいいだけです。

    >私は妻の実家近くに暮らしているため家族で外食となると、ほぼ100%義両親や独身の親戚も一緒に行く事になり

    なりませんよ! うちは夫の実家の近くに住んでいますが、外食に誘うことも、あちらから誘われることもありません。

    妻が、「行くなら、うちの親と、それから親戚のおばちゃんも呼ぼう!」って誘っているからですよね? 夫婦だけで行けばいいじゃないですか? 
    もし妻が、親と親戚も誘うというなら、「じゃあ行っておいで」と妻だけ送り出して、悠々と缶ビールとツマミでテレビでも見ていましょう。

    トピ内ID:807d38aef189e447

    ...本文を表示

    奥さん家族、やりすぎ。

    しおりをつける
    🙂
    ピロシキ丼
    >「分け合う事は止めて欲しい」と言うと、「意地汚い」と言われてしまいました。
    >「贅沢は敵」と考える人達

    こういう精神の人達に「貧乏くさい」で戦ってはいけません。

    >結局最後は食べ残した物が多くてお店に迷惑がかかる
    >手で触っていた所が料理に付くから、衛生上も疑問

    というのは良いポイントだと思います。

    私が一番共感できるのは、
    >自分が食べたい物を注文しているのに、それが毎回数切れ入れ替わってしまう事に不満
    というところですが、奥さん家族にこれが伝わるかどうか、、、。

    トピ内ID:a2d1763a7e165336

    ...本文を表示

    行儀悪い

    しおりをつける
    🙂
    おまめ
    ケーキ一口交換もそうですけど、大皿料理を皆で取り分けるのと違って、一人前の料理を分けるのは、お行儀が悪いです。それなりのお店だと、注意されそうですね。トピ主さん、かわいそう。お子さんもそんな風に育つでしょうね。

    トピ内ID:9f15181701b62e6c

    ...本文を表示

    よく我慢なさっていますね

    しおりをつける
    🙂
    ごはんつぶ
    わたしなら我慢できないですね。
    お箸でやり取りするわけですよね。自分の子供の残したものならともかく、ジジババのものをもらうのは勘弁です。自分が食べたいと思っていたものをひとに取られることも嫌です。
    なんといったらいいか、そもそもシェア??嫌なので食べた気がしない、落ち着かない。
    分け合う方が意地汚く見えますが、拒否すると家族の在り方そのものを否定するようなことになる・・・
    なんとも面倒。
    中華料理ならいいかもしれません。たくさんいろいろ注文して少しずつ食べる。
    流しそうめんとか。そんなお店ある?
    ブッフェも最終的に主様が食べてしまうので、やっぱりとってきておいてよかったとなるので、
    どんなに残そうとも誰が食べるの?って俺は自分のだけ食べたよって奥様に任せたらいいのですよ。
    夫の家族も「ちょっとちょうだ~い」って結構食べてること多いです。
    私のだけはだれも手を出してこない、そういうオーラを出しています。

    トピ内ID:dfe89e22d5a4df8e

    ...本文を表示

    ブッフェの話は論外

    しおりをつける
    🙂
    既婚の息子います
    自分が食べられる分だけ取って来るのが最低限のマナー。
    沢山取って残すなんて絶対にやってはいけません。
    トピさんが責任取って片付け食べもよろしくありません。
    食べ残しを片付けるのをやめて、食べ残しの状態をきっちりと自覚して貰いましょう。

    料理のシェア
    夫婦で外食した時だけですが、夫が私の皿に自分の分をのせてきます。
    私にも食べてほしいようで、これ旨いようってニコニコしてます。
    私ものせられた分だけ返します。
    回転寿司も一緒の皿を食べたいみたいで一皿をシェア、沢山の種類を食べたいし歓迎です。

    でも人は人、自分は自分です。
    トピさんがシェアが嫌なら、自分の分は死守しましょう。
    ブッフェも奥さまだけ連れて行って、奥さまに最後まで責任持って食べきって貰いましょう。
    食べ残しに別料金がかかるお店を選択すればなお良いと思います。

    トピ内ID:ae40c2e789d7e152

    ...本文を表示

    うん?

    しおりをつける
    🙂
    ぷ~にゃんパン
    >基本的に「贅沢は敵」と考える人達なので、分け合いの精神が染み付いているのだと思います。

    贅沢は敵なんて考えてはないと思うよ。

    だったらビュッフェで食べ残すことはないと思う。贅沢は敵と思っていたら
    お腹いっぱいだろうと自分の持ってきた分は食べきると思いますよ。
    残す方が贅沢ですから。
    沢山盛ってきて食べきれてない方が贅沢です。マナー違反を平気でやっているだけだと思うよ。

    奥様だけがそういう感じなら、
    お子さんには、ビュッフェだったら、ちゃんと持ってきたらそれを全部分を食べきらないとダメだよと教えるのが親の役目では?

    料理も出された物はちゃんと食べなさい これを言うのが親の役目。
    まだ小さくて食べきれないなら仕方ないですがね。

    奥さんには分け合うのはいいが食べきれないなら注文するなと言えばいいと思うよ。
    それと分け合うのは俺は嫌いと言っておけばいいと思う。
    言えないのは何故なのでしょうか?

    トピ内ID:578d904b00cff800

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    ...本文を表示

    そうなんですね。

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフ
    実家もうちも周りの親しい友人も割と裕福な方だと思いますが、分けるのが貧乏くさいと思ったことありませんでした。

    コロナが流行る前までは、食事で別のメニューを頼むと、だいたい食べる?と聞かれるので、分け合うのが普通でした。(もちろん、手をつける前ですが。)

    結婚して義母が義父が一人分食べたい人と聞いて、初めてそういう人がいるのを知りました。(義父は孫達を可愛がるいいおじいちゃんです。)

    主人は分け合って色々な種類食べたい人なので、一人分だけきっちり食べる人は何が楽しくてみんなと食事するのが分からないみたいです。

    コロナが流行ってからは、取り箸を使ったり、衛生面は気をつけています。

    周りは奥様みたいな方が多いですが、周りに気配りしてくれる人達ばかりで、一緒にいて居心地がいいです。

    トピ内ID:30aa6b9fcc5d4f03

    ...本文を表示

    私も嫌

    しおりをつける
    🙂
    たま
    意地汚いのは、妻たちの方ですよね。
    「あれもこれも食べたい」という気持ちを押さえないわけですから。
    私も、そんなシェアは嫌です。
    牛丼や親子丼も一口交換なんてありえない。

    私なら、もう外食は行きません。
    妻が外食しようと言っても、頑なに断りましょう。

    だいたい、お子さんの教育にもよくないです。
    「ひとくちちょうだい」とやたら言う子になりそう。
    「他人のお皿のものを欲しがってはいけない」としつけなくていいの?
    奥さん、結婚前の外食時はどんなかんじでしたか。

    ところで、たとえばトピ主さんのご両親交えて食事をしたとして、その場でも妻家族は一口交換会やるんですかね。

    トピ内ID:9baf842c38d0daa0

    ...本文を表示

    自分を通す

    しおりをつける
    🙂
    なん
    妻側がそこまで(半ば強引、使命感くらいに受け取れた)シェアするなら、自分は意地でも分け合うようなことはしません。
    私自身は分け合うことに抵抗はありませんが、それはお互いがwin-winになることが前提の時だけ。
    「A定食とB定食両方とも気になるけど決めきれない」「私もその2つで迷っているからおかずを1つずつ交換しよう」みたいな。
    ただ、好きでシェアしている人たちに対して「やめてくれ」は言う必要のないことだし、それに対しての「意地汚い」もなんだかよく分からない答えです。
    全員にやめてもらうよりも自分が交換会に参加しなくても良い方法を模索して実行した方が早くないですか?

    トピ内ID:4024b0b1d22f1203

    ...本文を表示

    嫌です

    しおりをつける
    🙂
    ぺこり
    夫は外食する場合、
    コースとかでなければ必ず、必ず聞いてきます。

    君は何を頼むの?

    何故聞くかというと、私が頼む物と違う物を頼むためです。
    そう、シェアしたいのです。
    色んな味を楽しみたいからだそうです。

    面倒です。嫌です。
    結婚前はそうじゃなかったのにな…。
    いつからそうなったんだろうと考えると、
    子供が幼い頃かもしれません。
    お子様ランチを食べきれない場合、夫が食べてくれてました。
    子供がママのそれ食べたい!と言えば渡していましたし、
    そんな事が続いて、子供が独立したあとから分け合いたい精神が顕著になりました。

    たまに私からあなたは何にする?と聞くと、
    君は何にする?と聞き返されます。
    あ〜ラーメン屋でのやりとりを思い出しました。
    君は何を頼むの?
    醤油かな〜。
    じゃ僕は塩にしよう。
    あ!私も塩にしよ!
    じゃ僕が醤油にするね。

    不毛です。
    でももう諦めました。

    夫一人でうんざりなのに、義家族全員だと大変ですね。
    解決方法は考えられませんが、同情いたします。

    トピ内ID:9289aa47abce7a15

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    妻側が意地汚い

    しおりをつける
    🙂
    はわはわ
    非常にお行儀悪いです

    お皿の上でお箸が飛び交うのでしょ

    大皿料理なら良いんですよ
    皆でシェアするのを目的とされているので

    しかしそうではなく
    1人分のお料理を色々食べたいからという前提でそれを大の大人が皆で…
    でしょ
    いわゆるクレクレってやつですよね

    私でも一緒に食事するの恥ずかしいです(笑)
    届いた時点で全員でわーっとやるんでしょ
    他人だとしても、側から見ても引いちゃいますね

    失礼ですが奥様こそが意地汚いと知るべきですね

    こちらのトピを見せる勇気はありますか?
    ブッフェの件など、少しでも反省できる気持ちがあるなら
    多少なりとも心に届くとは思います

    奥様はその様な環境でそれが当たり前で育ってきたのですよね
    感覚とは恐ろしいですね

    お子様まで同じ様になりますし
    近い将来よそで恥をかく事になりますよ
    お子様の為にも改められた方が良いと思います

    トピ内ID:24dcb5ae352b3ab0

    ...本文を表示

    貧乏くさいとは思わないけど面倒臭いし不衛生

    しおりをつける
    🐤
    ぴす
    親戚も一緒の食事となると

    少なくとも大人5人以上の人数ですよね。

    5人がみんな違う物をたのんだ時の

    分け合った目の前にある食べ物、

    他の方も書かれてますが一体どんな状態なのか。

    考えただけで恐ろしいですね。 もはやカオス・・。

    これは嫌ですよ。

    なんで綺麗な状態で運ばれてきた物を

    わざわざ汚くしなきゃいけないのか・・。

    本当にせっかくの楽しい外食の筈なのに

    何が悲しくてって気持ちになりますよね。

    こんな面倒な事しないで

    さっさと自分の分だけ食べればいいのに・・。

    私だったらで恐縮ですが 配偶者にどうしても嫌なので

    家族だけで食事に行きたいと伝えますね。

    それが駄目なら自分は行かない。

    好きなお弁当でも買って1人で家で食べてた方が余程いいもん。

    分け合うのもいいけど限度がありますよね。

    増してコロナ禍 家族同士でも気を付けてるのに

    ブッフェの事と言い非常識としか思えませんね。

    トピ主さん 義実家に悪く思われても仕方ないと思って

    頑張って阻止して下さい。

    私もお子さんにもいい影響を与えないと思います。

    トピ内ID:8577a37258a7e168

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    分け合いたくない。

    しおりをつける
    😣
    エリオ
    夫との間でも分け合いしたくないです。
    貧乏くさいとかではなくて、自分が食べたくて頼んだ物を心行くまで食べたいから。
    私が女性だから女性との場面が多いですが、ケーキ一つを「半分こしようか?」って人いますね。「えっ、なんで?」って思います。半分もらったら、こちらもあげる展開になり、せっかく食べたかったケーキは半分しか食べられない。
    嫌だと言うのは何となく言いづらく、つい従ってしまいます。が、だんだんそれが嫌で、その人とは会わなくなりました。私にとっては些細な事ではないですね。
    バイキングも同じ。自分の物は自分で取ってきて、きちんと食べる。やり取りしない。
    丼ものの残りは、絶対に嫌です。いらない、と言いますね。
    食いしん坊なのかもしれないし、習慣かもしれない。夫が分け合いたがり屋だったら、一緒に暮らすのは無理だったかも。

    トピ内ID:9e900872669dd0c0

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    貧乏くさいというより

    しおりをつける
    🙂
    m
    面倒くさい。

    分け合ってるうちに冷めるのも嫌です。熱いうちに食べたいので。

    私も自分の頼んだものだけ食べられれば満足なので、一緒に行った人のものは欲しいと思いません。

    大変ですねぇ…お気持ちお察ししますよ。

    トピ内ID:4f0d8f393664e107

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    ふぅ〜ん

    しおりをつける
    🙂
    サラダ
    我が家は、意地汚いのか…
    美味しいものを共有することって、意地汚いのかぁ…

    なんでそう思うのか?
    意味がわからない。

    娘が「これも食べたいけど、こっちも良いな〜」と悩んでいると
    「じゃぁ、お母さんがこっちを頼むから、あなたはこれにしなよ」と言って、
    取り分けてあげるのも、意地汚い行為なのね。

    それ欲しい、食べたいから頂戴と言っているわけじゃないでしょう?

    回転寿司だって2貫あるから、ひとつずつ食べよう〜って
    分け合うの、意地汚いのか?

    それが嫌な人は、家族で食事をしなければ良いじゃん。

    嫌な人は、どうぞお一人でお食べください。

    トピ内ID:ffb864cdacfaaafb

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    完全アウェーの会食では圧倒されますよね…

    しおりをつける
    🙂
    初櫻
    妻親族みんなして一口交換会。
    うわ、嫌すぎる。

    ブッフェのケースはアウトでしょ。
    トピ主も後始末しないで店に怒らせればいいのに。
    「店に迷惑がかかる」ということを体験させなければ。
    ラーメンもシェアって…コップに麵とスープ…
    シェアや一口交換が愛情のあかしとでも思っているのかな?

    奥さんから見れば、「独り占めは意地汚い」ということなんでしょうね。
    まあ、理解できませんが。
    結婚前に気が付きませんでしたか?
    妻親族と会食の機会は無かったのですか?

    対策としては…
    注文はするけど食べずに「そんなに食べたいなら、全部皆さんでどうぞ、私は結構です」とコーヒーでも飲んでいる。
    そもそも外食に行かない。
    奥さんには
    「俺は一人前きっち食いたいんだ、そこに関しては価値観が真逆だ、お前が親兄弟とシェアするのを止めはしないが、俺にシェアを強要するな。あと、子供には外でも同じことをしないように言い聞かせろ」
    と言い続けるしかないでしょ。

    トピ内ID:f7c0bce2bf38d03a

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    妻1人すら制御出来ないなら諦めだね

    しおりをつける
    🙂
    アナベル
    これは愚痴ですね
    解決はムリそう
    奥さまは話しても次回に生かされることはないみたい

    トピ内ID:918ee7198517408d

    ...本文を表示

    気持ち悪い

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    注文した物の量が多くて食べる前に夫に食べる?と訊いてから、分けて食べて貰うことはありますが、分けることを前提に注文っていうのはイヤですね。

    丼物も分けると聞いてホントびっくりです。

    僕はしたくないからと言えればいいのですが、それも難しそうですね。

    一度奥様と真剣に話し合って、理解してもらえなければ(他の親族にわからないように)自分を除いた他の人達だけで分けるようにしてもらえればいいですね。

    お箸をひっくり返しての使い方は昔ありましたが、今はそういうのは汚いということになっていますよね。取り分けのお箸を貰ってください。

    でも、お子さまもそれに馴染んでしまって、この先他の人と食事をした時にそれが当たり前な感覚にならないことを願います。お子さまが可哀想。育ちや価値観って大切だな~って思いました。それが良い人同士なら何の問題もないのでしょうが。

    トピ内ID:4f54548e220328cc

    ...本文を表示

    教育に良くないね。

    しおりをつける
    🙂
    ヒレカツ
    ラーメンを、コップに?!

    周りからはどう見られているのでしょうね。

    大皿料理ならともかく、お子さんもそんな大人になっていいのですか?

    嫌だと話しても奪われそうになったら 「人の皿から奪うような意地汚いことは自分にはできないし、子どもの教育にも良くないから、全部あげる。」と、皿ごと全部渡し食べずに帰るか、文句は言わせず追加注文をしましょう。

    親族との食事会は基本不参加で。

    夫婦はお互いの尊重が大切で、どちらかが溜め込むばかりでは、将来どうなるか。

    曲げたくないことで、常識的にも曲げずに済むことは、曲げるべきではありません。

    トピ内ID:15b521bdb3b4dc2f

    ...本文を表示

    断固拒否します

    しおりをつける
    🙂
    りえ
    自分から「一口食べる?」ならいいけど
    何でもかんでも分けるって嫌悪感ある。
    自分がオーダーした物は、完食したい派なので
    人にわけるのは嫌です。
    それに人の中で皿をあちこちに回すのは見ていて
    行儀悪さを感じるんですけど。
    意地汚くていいじゃない。
    意地汚い人の物を食べたいなんて思う方がおかしいよ。
    いっそ「シェアしません」と宣言して食事すれば?

    トピ内ID:d3d3c21f984a8ae2

    ...本文を表示

    マナーか、衛生か

    しおりをつける
    😅
    アサカラヤキソバ
    円卓の上にある、あの回転する丸い台があるようなお店に行くのがよいでしょうね。
    最初から取り分けるようにできているとこしか、連れて行かないようにしましょう。
    または、焼肉のようなスタイルがよいかと思います。

    ただ、トピ主さんの衛生観念と、奥様のそれが違うというのは、
    既にお解りのように家庭内文化のギャップです。
    汚いと思うか、それはみんな人それぞれです。
    ただ、飲食店をやっておられる方と、そうでない方では、
    明らかに異なるボーダーラインがあると思います。
    店における「清潔かそうでないか」という基準は全国統一されていて
    説得力がありすからね。
    トピ主さんが、そのような明確な違いを理論的に説明した上で
    ご家庭のルールにできそうなら、是非やってみたらよいと思います。

    ただ、食に関することなので、お互いに変えるのは大変かもしれません。
    私は、若いころには比較的開発途上国へ行く機会が多かったので、
    衛生面では決して日本を上回ることはありませんし、
    食文化や食べ方・マナーもいろいろありますし、
    あまり細かいことは気にしなくなっていました。

    それでも、国際便(特に日本行き)の機内で日本人たちがそばをすする時の音には、
    どうにも恥ずかしいというか、身の置き所がない感じがしていました。
    今や、ヌーハラなどという言葉が広まっていますが、やはりTPOだと思います。

    トピ主さんがそういう場所へ自ら出向いて慣れるか、
    マナー面で気になるなら、
    奥様をとびきり高級なレストランへ連れて行って、
    大恥をかかせて自覚してもらうか、
    といったところじゃないでしょうか。

    トピ内ID:722580fca13d9a5a

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    私も嫌

    しおりをつける
    🙂
    私のものは私のもの
    「ひとくち、頂戴」がすごく嫌。
    私の夫がよくやってた。
    夫が外食の時に自分が頼んだ「天ざるそば」の天ぷらが
    多いから「これ食べて」と渡されるのも嫌。

    「ひとくち、頂戴は嫌だから」とはっきり言ったら
    やらなくなりました。

    女性でも「スイーツビュッフェ」でもないのに
    ケーキを「色んなのを頼んで分けっこしよう」と言う人もいます。
    私はしません。

    トピ内ID:c6851d452103102f

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    同量のシェアは嫌かも

    しおりをつける
    🙂
    nyaaky
    相手が食べてるものがどんな味か知りたくて、
    ちょっと交換、というのはよくあります。

    でも”同量”はいやです。最初から今日はシェアして食べよう、という
    話なら全然OKですが、時にはメニュー見て、今日はこれ食べよ♪と心を決めて、
    注文して、楽しみに待って、来たー!ってところでシェア大会が始まって、
    例えば4人いて、ハンバーグ1個がみるみる1/4個になったら悲しいです。
    もちろん別の食べ物は置かれてても、今日の気分じゃなーい!

    回転すしのエピソードには同情します。好きなネタは奥様が反対されても
    もう1枚お皿をつかんで、心行くまで食べていただきたいです。

    トピ内ID:90f956303e103e00

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    シェア派です

    しおりをつける
    🙂
    そうねー
    逆にそうでない人が多く、びっくり。ちなみに貧乏ではありません。食べたいもの全て頼んでいたら超デブになるか超フードロス。これ美味しいね、そうだね、って会話いいと思うんだけどなぁ。衛生面は、シェアは家族間なので大丈夫。具合が悪い時にはもちろんシェアしません。

    トピ内ID:b281bd9f8435f8a9

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    ラーメンはやめよう。

    しおりをつける
    😣
    エリオ
    追加でラーメンの事が出ていましたが、これはガラスコップに麺とスープ?
    見た目がどうかありませんか?
    近くの席で、このようなやり取りを見たら、悪いけど食欲なくなりそう。
    かなりお行儀悪いと思います。
    お子さんが何も言わないって、将来お子さんが他人との食事で恥をかいたり呆れられたりするように思います。
    奥様にきちんと話した方がいいですよ。
    そして奥様親族とは外食をしない。
    毎回嫌なのを我慢することに、どんな意味があるのかと思います。

    トピ内ID:9e900872669dd0c0

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    このトピ見せたら

    しおりをつける
    🙂
    あいこ
    絶対このトピ見せた方がいいよ。

    奥さん、そういった環境で育ったからそれが普通の状態になってるのでトピ主がいくら言っても変えないと思う。

    でも皆さんの反応見れば自分がいかに異常でマナー違反、周りに気持ち悪い思いさせてるか理解できると思う。

    一番恐ろしいのが、すでにお子さん、その環境に慣れてしまっている。お子さんが将来同じ行動をおこす可能性大きくないですか?周りに引かれますよ。

    悪習慣を断ち切りましょう。

    トピ内ID:96a61820ceea6ff3

    ...本文を表示

    横ですが

    しおりをつける
    🙂
    貧乏な私
    サラダさん【意地汚い】と言ってるのは奥さんですよ

    1人で食べようとする事が意地汚いと言っていて、あなたの考えは奥さん寄りではあるけど、トピ主さんはその行為を【意地汚い】とは言ってません。貧乏臭いとは言ってますが

    トピ内ID:53876feaa3cceb90

    ...本文を表示

    私の実家かと思いました

    しおりをつける
    😅
    Sol
    私の実家がまさに何でも分け合い文化でした。
    ハンバーグや豚カツなどのメインデッシュの一切れずつ交換はもちろん、
    ショートケーキやドーナツや菓子パンも、味の違うのを4個買って全部4等分して…という状態。
    外食で麺類や丼物なんて時には数口ずつ食べて隣に回し、皿や丼が皆の前を一周します(笑)
    私は多感な年頃にはそれがどうしても嫌で、1人で外れたりしたこともありました。
    大人になって逆に合理的かも?と積極的に参加したりしていましたが。

    結婚してからは、もちろん夫に合わせて封印です。
    ただ夫も分け合うのは全くNGって訳じゃ無さそうなので、時々2人が気が向いた時にはする程度。
    というか、私が食べきれず夫が物足りないことが多いので、貰ってもらうのが殆どでしょうか。

    夫と私の両親とで食事する時は、相変わらず両親は2人で分け合っていますが、
    さすがにこちら夫婦には言ってきません。(私の昔のこともあり、目で阻止!)
    私も、多分両親も、他人様とやったら恥ずかしいことっていう認識はあります。

    奥様にも、そういう文化はありえないと全否定するというよりは、世の中にはそういう人もいるけど、
    嫌がる相手に強制するのは恥ずかしいことなんだよって度々伝えるしかないですかね…

    トピ内ID:7fbc136ffa8a86de

    ...本文を表示

    なぜ断らない?

    しおりをつける
    blank
    sumire
    人様のラーメンまで箸を伸ばして来るの?
    空のコップに麺とスープって、視気持ち悪いです。
    そこまでして味見しなくても。次回自分で注文して食べなさいよ。
    奥さん。本当に食い意地が張っていますね。

    少しづつ多種類の物を食べたいっ!!という欲望があっても
    他者を巻込み嫌な気持にさせてまで、欲望を満たすのは間違っています。

    >一杯のラーメンでさえまともに食べさせてもらえません。
    まともに食べられますよ?
    嫌だから、やめてくださいよ。と断るだけです。
    「ちょっと分けるだけでしょ!意地汚い!」と逆ギレされたら
    「意地汚いのは貴方ですよ。」と解らせてやりましょう。

    トピ内ID:ecae8326d18b0176

    ...本文を表示

    お子さんが可哀想

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    シェアはしますよ。でも

    多分奥様御一家の取り分けは小鉢までとなるとお行儀が悪いと思います。
    そこまで人の食べているものが食べたいの?って相当食い意地張ってるなと思います。
    でも、そこまで分けるということは物がどうこうではなくて分けるのが普通なんでしょうね?
    育ってきた環境ってすごいな。

    だからこそラーメンをコップに取るのとかを見て慣れっこになってるお子さんが可哀想だわ。
    それが普通だと思ってお友達同士で食事をした時に同じ事したらと思うと恥ずかしすぎる。
    ビュッフェに行って人の分まで取ってきて結局食べられず主様が無理して食べるとか、マナーとしてもどうかと。

    自分が主様の立場だったら妻家族とは外食はしないです。
    妻は我慢できてもそれ以外は無理かな。

    トピ内ID:aceeeee6f2c0bc59

    ...本文を表示

    奧さん頑なですね

    しおりをつける
    🙂
    あすなろ
    私は子供の頃から食いしん坊で「一口頂戴」をやっていました。恥ずかしながら高校1年生の時に友達に拒否されて他人にはしなくなりました。そして夫と結婚して間もなくおかず交換をしたくない人と分かって一口頂戴はしていません。なぜ奧さんはそこまで固執するのでしょう?実家のやり方を否定された気分になって意地になっているのかな?でも、トピ主さんがちゃんとしなければお子さんも大人になってから恥をかくかもしれませんし、何よりも自分が不愉快ですよね。はっきりと拒否するしかないと思います。話をおかず交換の良し悪しに持ち込まないで人の嫌がることはしないものだと教えてたらどうでしょうか?感情的に反発されても同じ土俵には乗らないで諭すしかないと思います。あとは奧さんにこのトピを見せたらぐうの音も出ないと思いますよ。ただし、その後の夫婦関係にはまずいかも。頑張ってください。

    トピ内ID:19d5ff75e09d89c0

    ...本文を表示

    プロの料理人に 失礼

    しおりをつける
    🙂
    吞龍
    美食家  北大路魯山人の名言

    >すべて本来の持ち味をこわさないことが料理の要訣である。

    プロの料理人の作品は、一種の 芸術作品のようなものであって、
    その一つの纏まりで 成り立つものだと思う。

    妻一族のように、せっかく一つに完結した作品(料理)を
    バラバラに 分解してしまうのは、本来の持ち味を壊す暴挙。
    料理人に対して失礼でしょ。

    私は 100% トピ主さんを支持します。

    4日付  あいこ 様の ご意見
    >絶対このトピ見せた方がいいよ。
    >悪習慣を断ち切りましょう。

    同感です。

    トピ内ID:bdd629631263acfa

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    人間は理性をコントロールするべく生き物

    しおりをつける
    🙂
    社会人
    残念ながら理性をコントロール出来ない人間は、道徳的に外れます。社会で強く生き抜く知恵も授かるチャンスも失うでしょう。(他者に依存するので)食欲という理性をコントロール出来ない方は、自分を維持出来ないので、他人にも迷惑をかけます。人を助ける余裕も生まれません。トピ主は妻に期待することを諦めることをお勧めします。(シェアしないことに意地汚いと表現する方ですから、残念ながら。。。)どうかお子様たちが妻側の人間のように育たないことを祈ります。

    トピ内ID:4e3fc79b91d4e25d

    ...本文を表示

    よくわかりますねぇ

    しおりをつける
    🙂
    みお
    当方の夫もシェア派だったのですが、ある時私に「ちょうだい」と言ってきた時に「欲しければ私はいらない、全部あげるわ!」と皿をそのまま渡しました。
    夫はちょうだいをやめましたよ

    トピ内ID:1e99c8883b13d877

    ...本文を表示

    私も大嫌い

    しおりをつける
    🙂
    ごぼう
    一口頂戴とか、交換しようとか
    自分のオーダーしたものは自分で食べたいもの。

    中華料理などの大皿をシェアするたべかたとは違います。
    BBQのアウトドアの食事とは違います。

    人の食べ物に集中する人ほど豊かな会話が下手。
    落ち着いてテーブルで落ち着いた会話で食べたいですよね。
    たま~に「これどう?食べてみる?」なら許容するけど、毎回毎回みんなでメニューを交換するって全く落ち着かない食事風景。
    バイキングにすればいいのに。
    バイキングにしたところで持ってきたものをまたテーブルで交換する感じがする。

    目の前の食べものしか話題をもてない。
    これ美味しい、これどう?それ美味しい?だけ
    目線がお互いの皿しかいってないじゃん

    食事しながら目を見て会話したいですね。

    いちいち人とシェアして意地汚いし、下品な感じ。

    トピ内ID:d52d83ab444f6ebe

    ...本文を表示

    お子さんが将来困ると言い続ける

    しおりをつける
    blank
    完食希望
    トピ主さんは奥様が分け合う派とのこと、長期戦を覚悟するか一度キレて見せるくらいしないと一生変わらない気がします。

    義理の家族がやはり分け合う派なので、コロナ前は会食が本当に嫌でした。頼んだものが食べる前に減っていくのを見るのは悲しくなりますね。でも向こうがスポンサーなので分けることへの拒否権はありませんでした。普段の単体の家族間では分け合うことに拘らない配偶者は、その時ばかりは義理の家族の「子ども」(でも酔っぱらい)に戻ってしまっています。

    諦めて食事を済ませてから行く、注文しないで取り分けたられたものだけをラッキーと思って食べる、好みではなくてもボスと同じものを頼む、ボスから一番遠い席に座る等、色々試しました。
    本当に考え方の違いで、別にいびりとかではないから困るんですよね。孫の注文したものまで「食べてみたいから一口頂戴」と言っていましたから。何度も配偶者には伝えていましたが、孫(我が家の子ども)が「一口頂戴」と言われて涙目になっているのに気付いた配偶者が止めたことで、ようやく少しましになりました。

    会食の際は義理のご家族がスポンサーなら、改善を期待するのは難しいと思います。でも、ラーメン等トピ主家だけの外食から、トピ主さんと同じものをもう一つ注文して奥さまに2杯割り当てて、金銭的にも胃袋的にも痛みを伴わせるくらいの荒療治を続けるしかないと思います。
    そして奥さまの前でお子さんに、義理の家族との食事の分け合いは特別なルールで、友達間で分け合いの常習者になると嫌われる可能性のあることだと伝え続ける。(時々シェアが嫌だと言うトピがあがります)
    大人数の習慣を変えるのは大変なことです。まずはトピ主家の中から根気強く。奥さまを何とかしないと、一生外食の度に嫌な思いが続くし、お子さんが人の食べ物をねだる行儀の悪い人と思われたら、絶対に将来困ります。

    トピ内ID:1d9a9ea04cb0aa8f

    ...本文を表示

    素朴な疑問

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    なんとかいいつつ、世の中シェア派が多い気がします。

    コロナ前、居酒屋、焼肉屋、鍋屋、お好み焼き屋、もんじゃ焼き屋などに友達と行く時はどうしてたんでしょう?

    学生時代、友達同士で鍋やって、最後雑炊やうどんなど食べたりしませんでした?

    コロナ後は、家族としか出掛けなくなりましたが。

    トピ内ID:0a5c0bc85f60e143

    ...本文を表示

    コミュニティの圧力

    しおりをつける
    🙂
    rico
    主さんが奥様の実家の近くに住んでいるんですね。

    結婚の力関係っていかに自分の育ったコミュニティに相手を引きずりこむかで勝負が決まります。
    私は女で結婚したら当然のように夫のコミュニティに引きずり込まれて、「父母のかわいい娘」から「うちの息子の嫁で一番新しい下っ端の家族」にステイタス変更されました。
    自分が持っていた常識(食事中もお茶を飲むか、お茶は食後にしか飲まないか、その程度のものです)で義実家に合わないものはすべて否定されました。
    相手は強硬に否定しているつもりはないんです。
    周りがみんなその常識なのにあなただけなんで違う常識なの?おかしいよね?って感じ。

    奥様もあなたを自分のコミュニティに引きずり込んで、自分たちの常識に合わない異分子のあなたはおかしい、と素で思っているのでしょう。
    大抵の女性は夫のコミュニティに属した時の扱いのひどさを上の世代を見て(私はその上の世代ですけどね)知り、自分は結婚したら自分側のコミュニティに夫を引きずり込もうと頑張っています。
    主さんは男性だったのでその怖さを知らずに奥様の方に引きずり込まれてしまったんですね。

    分けっこは奥様の所属するコミュニティの中では当然の常識で、やらない人は非常識のけちんぼです。
    もっと広い社会ではそっちがオカシイと言っても、あなたの味方はあなたの近くには誰もいない。

    これが奥様と一対一なら戦いようもあるんですけど、奥様にはお味方がたくさんいるから面倒でしょう。

    トピ内ID:3dfaa14af271c1ee

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    嫌って言いなよ

    しおりをつける
    🙂
    インコし
    何故嫌と言えないのか、何故そんな相手と結婚したのか理解できないですね。
    人の皿に箸を突っ込んでくるような人と、私は絶対子供なんか作れないですよ。
    貧乏くさいとかじゃないでしょそれ、食べ物に異常に執着して意地汚い人。
    お子さんも人の食べ物を欲しがってクレクレ言う子に育つんでしょうね。

    奥さんに対しては拒否する、義実家とは外食などしない。
    それが出来ないのなら、その汚い惨めな食べ方を一生やるしか無いんじゃないですか?

    トピ主は結局受け入れてるんだから、私から見れば、トピ主も含めて気持ち悪い家族ですね。
    やっぱりなんで結婚したのかが納得できないな。

    トピ内ID:838b56d0a97955ba

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    貧乏くさいというより、嫌悪感のほうが際立つ

    しおりをつける
    blank
    人様の奥さんを悪し様に言うのはなんですが、ほんとに意地汚いですね。

    おそらくですが、理性では抑えられないほどの強烈な食い意地が張っているのでしょう。
    本人は無自覚なんだろうけど。

    食事のマナーとか、周りのお客さんが感じる不快感とか、子供への教育的配慮とか、そういうことに全く無知なのか、あるいは全く心配りができないのか、いずれにしても残念な人です。

    この21世紀の時代にそんなことをする女性は見かけませんから、すごい珍しい女性だと思いますよ。

    まぁそれにしても、一番の被害者はお子さんですよ。

    この子たちが大きくなって大恥をかかないように、唯一まともなトピ主さんが、父親として何度でも注意して教育してあげてください。

    もちろん子供の間は、この意地汚い母親の方を持つでしょうが、いずれ父親の指導をありがたく思うときが来ますから。

    根気強く躾けてあげてください。

    それからトピ主さん自身ですが、妻やその一族と食事に行くのは金輪際やめたらどうですか?

    どうしても外食を強要されるのなら、その一族に最も不人気なメニューをわざと頼む…とか?

    ラーメンだったら、モヤシだけしか入ってないようなのを。

    トピ内ID:0d6cecf24640822d

    ...本文を表示

    ラーメンをコップに取る、恥ずかしい。店は迷惑

    しおりをつける
    🙂
    炭酸水
    洗剤で洗うとしても、どんぶりとコップでは使用目的、用途が違うのです。
    子供がいるなら親がマナーをしっかりと教えること。
    世間知らず、井の中の蛙ではいけません。
    学校給食、誕生日会など親がいない場面での行動で周囲を不愉快にさせることも考えないと。成長と共に何気ない所作が人生を左右することもあります。

    妻に発言小町を見せるのもいいでしょう。
    トピ主さんは妻にも妻親族にきちんと発言してください。他人であるトピ主さんだから効果あると思います。

    トピ内ID:09867bbf33adf6a3

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    ここのレスの数々奥様に見せて下さい

    しおりをつける
    🙂
    涼風
    私も主様派です。
    自分の注文したものを堪能したいのに、それを削られ、食べたくもないものを代わりに皿に載せられ、料理の見た目も崩され、なんだか汚らしい気分にさせられます。食事が台無しです。

    人の注文したものも含めて、あれもこれもと目移りするって「子供か」と思います。
    意地汚い?それはどっちかしら?と思いますね。

    でも、そういうことを言いだす人って、こちらが渋ると、こちらの方がさもケチくさい了見の狭い人物のように思ったり、言ってきたりすることが多いので、それも合わせて嫌です。

    本当にやめて。おとなしく自分の注文したものを楽しんで下さいって言いたいです。

    トピ内ID:315f0c6696aa60b0

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    シェア反対!

    しおりをつける
    😣
    ゴート
    自分は、食事の時必ずお腹の具合と相談してその時に食べたい物、食べたい量を考えて注文するので、人からのちょっとちょうだいが大嫌い
    嫁さんによくやられるけど、いくら向こうが食べている物と交換されても、自分のお腹と相談した物と違うから気分が悪くなる
    自分の実家でもそれぞれの食器で食べていて、シェアなんかしなかったから生まれ育った環境が違うんだろうけど、人の物を取っていく方が意地汚いと思わせる行為だと思います

    トピ内ID:dffd2016ac8e8b7e

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    うえ〜っ!

    しおりをつける
    🙂
    カメリア
    2度目のレスです。
    トピ主さんの返信の中のラーメンまで分ける話、しかもグラスに…気持ち悪くなってしまいました。
    見たくないなぁ、ラーメンが不味くなります。目からも美味しそうという情報があるわけで、その光景はハシタナイです。

    トピ主さんが注意しないで誰がするんですか?お子さんもそれが当たり前になっているなら、速攻で躾直さないと。

    奥様、外食の料理、ぜーんぶの味を試さないと気が済まないのかしら?
    いろいろ料理があるのに食べないなんて損をする、とでも思っているのでしょうか。

    やっぱり育ちが悪いとしかいえません。育ってきた環境って大切だなぁと改めて思います。

    お子さん達を味方につけて、奥様がそれをする度に〝気持ち悪いからやめて〟って皆んなで言えば良いのに…。

    トピ内ID:69e66f6c0051b918

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    え?

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    居酒屋や焼肉屋等を例に出してる方いますが、そもそもそういう場所は『何人前』って頼みますよね?
    居酒屋なら串盛り何人前、刺身盛り合わせ何人前、焼肉ならカルビ何人前、牛タン何人前って。店側もそれ前提なのでテーブルに取り皿が置いてあったり、取り箸も当たり前の様に持ってきてくれたりします。鍋料理もしかりです。

    でも定食屋は基本1人前です。
    ファミレス等も基本1人前です。
    その1人前をわざわざ味見したいから皆で色々分けるっていうのを嫌だってことですよ?

    お好み焼きは私はシェアしたことないです。
    自分で頼んだ分を鉄板で焼いて完食します。
    もんじゃ焼きはそのまま皆で食べ合うスタイルが苦手で行ったことないです。

    トピ内ID:d2d138c6f90f8253

    ...本文を表示

    貪欲すぎる・・・

    しおりをつける
    🙂
    紅葉
    >空のコップに麺とスープを取っていきます

    定食の小鉢を分け合うのも驚きですが、ラーメンも!!!
    相手が嫌がているのに、ただただ奥様は食い意地が張っているにすぎません
    食べてみたい、味見がしたいという欲求に勝てないのでしょう

    色々なものをちょっとずつ食べたいというのは女性には多いとおもいます。
    レディースランチなど多品種を少しずつ盛り合わせたものが多いのもその証だと思います。
    それでも、自分の分というものが有るのに、他人の物までかすめ取るような行いは下品です。
    分け合いたい同志が分け合うのは、勝手にしたら良いでしょう
    でも、了承してない人を巻き込んでまで、自分の食欲を満たすのはなしです。

    >居酒屋、焼肉屋、鍋屋、お好み焼き屋、もんじゃ焼き屋

    初めからシェアする前提でのメニューと
    そうではない、定食とか丼物とか、麺類とかとは同列ではないと思いますよ。

    トピ内ID:73133ab42ae77925

    ...本文を表示

    やだやだやだ

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    >「意地汚い」と言われてしまいました。
    いやもう、どっちが意地汚いんだか・・・
    定食の小鉢も分けるあたりでかなり引きましたけど
    ラーメンも!しかもコップ!
    なんか「意地汚い」とかって言い方自体が
    合ってるのかどうかもわからなくなってきた
    みっともなくて、それ以上の嫌悪感を感じる
    私だったら一緒に外食するのは断るわ
    それか分けられないように全く同じものをオーダーします

    トピ内ID:5708f484fcd07004

    ...本文を表示

    やめてー

    しおりをつける
    🐱
    黒猫執事
    ラーメン屋で働く者です
    コップにラーメン入れる人、極々稀にいますけどはっきり言って迷惑です

    コップに油がベタベタつくし奥様は片付ける側の事なんて何も考えてないんですね

    因みに、私もシェアするのは嫌です
    奥様とその家族の行動はドン引きです

    トピ内ID:3d5a3f06fdd83461

    ...本文を表示

    目的が違うから意地汚いの

    しおりをつける
    🙂
    奥様聞いて
    奥様の場合は

    私の料理がとても美味しかったから、あなたにも食べて欲しいわ

    ではなく

    他人様のお料理も食べたいからこそのシェアですよね


    だから拒否した夫を批判などできるのですよ
    その辺りが「奥様の方が意地汚い」と言われる理由です


    サラダさんは他の方のレスを読んでの感想なのかな
    私もレスしたその1人です

    私は圧倒的に主さん擁護ですが
    1人で食べればなどと悲しい事言わないで下さいよ
    それでは奥様と思考が同じになってしまいます


    私自身もこれ美味しそうだから
    一つとっていいよと先に子どもにあげる事もあるし

    追加で一皿のお寿司を一貫ずつ食べようかとなる時も勿論あります

    だけど子どもには
    自分から一口頂戴などと人に言ってはダメよと躾けませんか?

    サラダさんの場合は娘さんへのお母様からの善意ですよね
    娘さんからお皿をつっつかれたりしないでしょ?


    クレクレ族とは
    他人様のお料理、デザートですら味見をしたくなる生き物です

    そしてそれを拒否などすれば
    まるで拒否している人間が「ケチ、優しくない」などと
    さも嫌がる方が悪と言わんばかりに批判をしてくるのです

    なんて恐ろしい…


    しかも奥様の親戚までもとなれば
    例えば彼女がトンカツ定食を頼んだとしても
    大勢で交換などすれば
    最終形態はミックス定食の様に全く別のメニューになってしまいますよねぇ
    主さんにもそれを強いられてはげんなりするでしょう

    一本しかエビフライがなければ
    解体されるのでしょうか

    その行為が気持ち悪い

    お行儀も悪いし作ってくれた方にも失礼だし
    そもそもシェアの程度が違うのだと思います

    夫婦2人でも同じ事ですよね
    人のラーメンを味見したく
    コップですと!?

    ちょっとこれは…
    一周まわって笑ってしまいました(笑)

    子どもですらしないし
    子どもがやったら叱る場面ですよね

    トピ内ID:24dcb5ae352b3ab0

    ...本文を表示

    ひょっとして、大皿料理のつもりなのかな?

    しおりをつける
    blank
    室町
    私自身は生まれも育ちも関西なので、家庭内の食事はそれぞれに個別に盛りつけられたものしか知らないのですが、テレビで見ていると、大きなお皿にドーンと置かれた山盛りのおかずを、大家族がそれぞれご飯の上に取って食べる…みたいなのを見たことがあります。

    ひょっとして、奥さんはそれと同じ感覚なんじゃないですか?

    外食の時もそれぞれが頼んだ個別盛りの料理を、家庭内の大皿料理と同じように認知してしまってる…とか?

    もしそうなら、認知にかなりの歪みがありますよ。

    たとえ大皿料理の文化圏の人たちでも、外食時にトピ主さんの奥さんたちみたいに、
    『一口ずつ』交換するなんてことはしないと思いますよ。

    ましてや個別に頼んだラーメンまでコップに分けて食べるだなんて!!

    不っ味っっっ!

    スープ冷めるし、
    麺伸びるし
    見た目も最低だし。

    店主にも失礼でしょ。

    周りから見ても不快な風景でしかありません。


    心中、お察しいたします。

    トピ内ID:8774a5eea1e70da1

    ...本文を表示

    トピさんに心から同情します。

    しおりをつける
    🙂
    のん
    失礼ながら、本当に気持ちの悪い奥さん一族ですね。
    当方がそのような場面に放り込まれたら確実にメンタルやられると思います。
    脱兎のごとく逃げ出したい‥‥‥‥。

    まず、当方が嫌に思ったのは、取り分けるとき、はしを持ち手のほうで取り分けるとのことですが、トピさんの違和感は正しいです。
    食べ箸じゃないから良いってもんじゃありません。

    大変不衛生です。

    素朴な疑問ですが、
    そんな、気持ちの悪いことを平気でする方々、コロナに対する対策はしておられるんでしょうか。

    失礼ながら、衛生観念について大いなる懸念を感じます。

    それから、
    当方が声を大にしてトピさんに言いたいのは、
    お子さまだけには、今後他所でそういうことはしてはならないことであることだけは、うまくつたえてあげて下さいませ。

    【トピ文の中にお子さまがそういうことについて違和感はなさそうである旨記しておられるので、今後それらをフツーのこととお思いになったら、大層ではなくお子さまの今後の人生にも関わることだと懸念します。】

    学校行かれてから成長するにつれて、食べることに関連した折にそのクセが出たりして、
    そうなると確実に他の方から疎まれる要因になり得ます。

    トピさんの健闘を祈ります!

    トピ内ID:354df74aed873d8f

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    一緒の食事をやめたら?

    しおりをつける
    🙂
    すもも
    私も奥さまのような食事の仕方はいやです。
    夫と二人の時たまに分け合うことはありますが。

    ただ、他人の習慣は変えられない。
    いやなのに付き合い続けるのはなぜでしょうか。
    自己主張もせず内心で不満を溜め続けるなんて不毛だと思う。

    >義両親や親族の方は、生活が困窮している様な事はありませんが、貧乏性な感じはします。

    そうなのでしょうね。
    でも、なおりませんよ。
    そんな親族のいる人と結婚したのだから仕方ないじゃないですか。
    「彼らの行為は貧乏くさい」と同調して欲しかっただけ?

    トピ内ID:4710d64af7b61b87

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    「意地汚い」と言い放った奥さんのほうが、何百倍も『意地汚い』

    しおりをつける
    🤔
    うらら
    外食時に一口ずつお互いに交換だなんて、そんな無作法なことしてる人、見たことありません。
    しかも一族で!

    いやーー、普通の人はしませんって。


    「人の食べ物を欲しがるのはとても卑しいし、意地汚いこと」

    と家庭内で親から言われて育った人のほうが多いと思いますよ。

    あるいは、そんなこと言われなくても祖父母や両親の食事の仕方を見ていれば、食事中のマナーなんて自然と身につくものですけどね。

    でも家庭内での育ちがあまりにも違い過ぎたわけです。
    トピ主さんと奥さんは。


    なのにあろうことか奥さんはトピ主さんに
    『意地汚い』と言い放ったそうですね。

    一口ずつ交換する奥さんの習慣 のほうが、何百倍も『意地汚い』のに。
    人の食べ物が食べたくて仕方ないわけですから。

    食い意地が抑えられない人のことを『意地汚い人』と言うのです。

    トピ内ID:3afeceb831a29d1c

    ...本文を表示

    3人くらいいますね

    しおりをつける
    🙂
    あられ
    鍋とか刺し盛とか、一人前食べられない小さい子に親の分を取り分けしないんですか?って書いてる人。

    みんなで美味しいね、ってのがたのしいって、そういう話じゃないのにそれが分からないのが奥様タイプの思考なんじゃないですかね。
    3人くらいいましたよね。


    とりあえず、一人前を食べられる大人同士で一切れ一口を分け合うのは恥ずかしい下品な人、とほとんどの人は見るのはわかったと思います。


    付き合った段階で別れる話だけど、トピ主よく結婚しましたね。


    子どもも周りから下品と思われ避けられますから、何とか妻実家から離した方がいいですよ。
    本当に子どもは産まれる環境を選べないから、それじゃかわいそうです。

    トピ内ID:e3b594f1725c471a

    ...本文を表示

    本当に無理

    しおりをつける
    🙂
    27歳
    私もそれ無理です…。
    ブッフェでもトピ主さんは無視して残してしまえばいいんですよ!
    食べるから毎回無駄に持ってきてしまうのかと。
    1度痛い目見てもらった方がいいです。
    もう喧嘩覚悟でこのトピ見せてしまっては…?笑

    トピ内ID:8a75541d4c05e1f7

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    時代はコロナ禍

    しおりをつける
    🙂
    おさむ
    家族とはいえ、シェアは避けたいですね。
    平気なのかしら。
    だとしたら意識が低すぎる。

    トピ内ID:be96e91c3fd2ff7f

    ...本文を表示

    私も分け合うのが苦手です

    しおりをつける
    🙂
    らんらん
    シェアっていえば聞こえはいいですが、マナーが悪いと感じています。
    あれもこれも食べたいからって、見苦しいと思ってます。

    私の妥協点は「皿ごと交換」です。
    皿ごとの交換が許される関係(お皿、箸、スプーンごと交換OKな間柄)かつ一対一、一皿料理で皿の交換が許される雰囲気のときだけです。フードコートなど。
    夫の実家がシェアなタイプなのでひと口くれない私を夫は冷たいと思っていたようですが、上記条件の時だけ妥協することにしました。
    夫以外とはやりません。
    若い頃は女友達とはひと口ちょーだいとケーキだったら言われたらやりましたけどね。

    トピ主奥様のご実家の分け方は…なしです。ラーメンをコップとか一緒に食事したくありません。私もそれは苦痛です。

    トピ内ID:88878d764ea9da3f

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    ...本文を表示

    お気持ち、めっちゃわかります。

    しおりをつける
    🙂
    およよ
    うちの妻も一口ちょうだい族でして40年ちかく変わりがなく、もうあきらめてます。
    3人の子どもも「ちょうだい族」が母子間で世襲されていきます。
    よって私の被害が少なくて済むわけです。
    ちなみに子どもは私にだけは求めてきません。空気の読めるいい子に育ちました(笑)

    トピ内ID:b9927715d017003b

    ...本文を表示

    妻一族にドン引きです

    しおりをつける
    😨
    ピクミン妻
    トピ主さん、大変な一家と縁を結んでしまいましたね。。。
    どのエピソードもあり得ないです。

    このままではトピ主さんのお子様の常識にも影響してしまいます。
    この行為は普通ではない事をしっかり教えてあげてほしいです。

    そして奥様にこのトピを見せては??
    世間とのズレを認識してもらった方がいいと思います。

    私が妻なら見せて欲しいです。
    あの頃は恥ずかしい事をしていたと
    笑えるようになるといいですね。

    トピ内ID:53cb0d1a60504bd8

    ...本文を表示

    失礼だけどそれ、残飯にしか見えない

    しおりをつける
    🙂
    うずら
    例えば
    ザッハトルテを食べたくて注文したのに「一口ずつ交換しよ」とミルフィーユを差し出されてても、嬉しくないですね。

    チョコレート色に艶やかなザッハトルテの乗った美しい皿、それに合った飲み物、カトラリー、ナプキン、店内の雰囲気・・・
    全て調和しているのを、目でも味わっています。

    鋭角から食べようか、弧のほうからフォークを入れようか
    とウキウキしていて、ビターチョコの風味を味わおうとするのに、最初の1切れを、他人に分けようと、切り分けた瞬間、せっかくのザッハトルテもミルフィーユも、残飯にしか見えなくなってしまいます。

    食欲失せますね。

    トピ内ID:9587697261650065

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    少量多品種を楽しみたいだけ

    しおりをつける
    🙂
    sei
     少量多品種を楽しみたいのだ。

     金ではなく、胃の大きさの問題なのだ。

     その店のトンカツの味。
     その店の天ぷらの味。
     両方とも、味わってみたいのだ。

     好奇心からなのかもしれぬ。

    トピ内ID:1619504233e3ba21

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    ...本文を表示

    無理ぃー!

    しおりをつける
    😱
    さきこ
    例えばトンカツの端っこの1切れとかならまぁまだ許せますけど

    丼物や回転寿司を分け合う感覚はさすがにわかんないっす…

    食卓を一緒に囲むのは私なら無理ですなぁ。

    トピ内ID:53e3a53a7944ba4b

    ...本文を表示

    分け合う用の料理

    しおりをつける
    🙂
    Anne
    土地柄はどうですか。

    ファミレスで他のテーブルを見ても
    そうやってどこの家族も
    一人前の料理を切り刻んで
    人数で分け合っている人が多い
    そんな土地柄なのでしょうか。

    お子さんたちに良くないと思いますよ。
    逆さ箸は今時の若者でも良くないことは知っていますし
    シェアするのはどういった料理なのか
    せっかく教えてあげる機会なのに。

    大皿料理の文化で育ちましたが
    本当の大皿料理の文化のある地域では
    どんなに貧しくても
    皿に一つ一つ、取り箸をつけます。
    漬物にも。
    大皿料理はその料理を個人が食べる量で取れるように
    もてなす方は食べる量をお好きなように、と
    お互いを思いやって出す文化です。
    なので、大皿料理が一品、ということはなく
    取り皿もたくさん用意します。
    同じ料理ばかりたくさん一人で食べたりしないで
    メンバーを見て、自分が取る量、シェアするマナーを学びます。

    ファミレスでも
    皆で分けて食べることが前提で
    同じ料理を軽く食べることがあってもいいとは思いますが
    それでも料理を選びます。(ピザとか)
    そもそも、食べ分ける料理かどうか、で決まるように思いますが。
    とはいえ、とっても仲良しで、
    たま~に、一口頂戴があっても、私個人は微笑ましく見ていますが
    それでも、奥様のご親戚にはドン引きします。

    ハンバーグの解体ショー
    コップに入れたラーメン
    問題外です。

    トピ内ID:eb468e7c5529328a

    ...本文を表示

    いやー無理

    しおりをつける
    🙂
    tokio03
    私ならその場にいる事も出来ないですね。

    コップにラーメン?

    恥ずかしい!

    トピ内ID:12c9d04ada03c508

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    ...本文を表示

    トピ主に同意します。

    しおりをつける
    🙂
    はな
    わーみんなでいちいち交換なんて絶対嫌ですね。 お箸をひっくり返すのも衛生的に良くないし、コロナも心配! 

    以前に何度かこの様な交換をした事がありますが、食べた気がしなかったです。食事もぐちゃぐちゃになるし。 
    奥さんの方がよっぽど意地汚いです。 

    あまりに聞いてくれないなら、このトピ見せちゃえば?

    トピ内ID:61391248e6bfbedf

    ...本文を表示

    私も生理的に無理

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    よく結婚しましたね。
    わたしは分け合うの生理的に無理です。最初からパスタ2種類を2人でいただくからとお店の人に分けてもらうなら大丈夫です。

    トピ内ID:7d4fb416a4d23567

    ...本文を表示

    爪を伸ばしてくる

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    テーブルの上になったもの、全てを味見したいのよね。
    一口ちょーだいさんって、料理が運ばれてきた時から私の皿もガン見してるの。鬼気迫ってるくらい、目つきが欲深いんだよ。
    美味しそーって物欲しげにジロジロ見たり「美味しい?」って聞いて「食べてみる?」の言葉を引き出そうとするのよね。お子さんの教育にも良くないわー。

    トピ内ID:6920940bb8ebfc8e

    ...本文を表示

    追加レス4まで見ました。義理の実家感覚の者ですが・・・

    しおりをつける
    🙂
    羽衣
    2度目のレスです。
    義理の実家感覚ですが、トピ主のが正常と思いますよ、とレスした者ですが、
    訂正させてください。私実家は、そのような感覚ではありません!

    てっきり他の方が書かれていた、「好奇心(食への探求心)から少量ずつ食べたがる」という感覚なのかなと思いましたし、良くも悪くも距離感の近い(衛生観念的な意味でね)人たちだから、そういうマナーもないのかな?と思ったのですが・・・

    3度目のレスの
    >ブッフェの場合は皆んなが人の分まで取ってきます。

    と、4度目のレスの
    >「少し頂戴」と言って空のコップに麺とスープを取っていきます。

    に対して嫌だと思いました!異常ですよ。

    ブッフェに対して皆の分も取ってくる、しかも残すって、なにそれ意味不明。
    近所の親戚・・・というのは、妻側?トピ主側?なんとなく文章から妻側親戚かな?

    その妻側親戚もいるのにそんなことするっていうのは、親戚も似たような感覚なのですよね。
    同族というやつですか。

    貧乏性の大家族じゃないんだから。

    さてラーメンの件ですが、だから空の小鉢を貰うというのを何故しないの?
    トピ主はそういう提案しないの?店の迷惑考えろと言わないの?

    大手の和食チェーン店で、厨房内の皿洗いバイトしたこと有りますが、たまに「このコップやけに油っぽい・・・なんでおかずも入ってるの?」と思ったのですが、もしかしてトピ主妻の感覚の人いるのですかね。

    本当に迷惑だからコップやめて取り皿にして。

    そういう事故があるので、ふつうはお皿を食洗器に掛けるだけできれいになるのに、
    食洗器入れる前にコップ内の残飯を破棄した後、軽く洗ってから食洗器に入れるという面倒が発生するのですよ。
    料理提供のスピードにも影響するんです。店のこと考えて。

    トピ内ID:d0601b83c78327a7

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    これこそ価値観の違い

    しおりをつける
    🐤
    トピ主さんも分かっていらっしゃるようですが

    >妻の考えでは、多くの料理を少量ずつ食べるのが良いと思っています。
    私は、好きな食べ物を好きなだけ食べる方が良いです。

    …これです。ただただ この違いなのですよ。
    このトピでも分かる通り これは本当に分かり合えない価値観なので どうにもならないのです。これこそ 同じ価値観同士でないと 友達としても恋人としても夫婦としても上手く行きません。

    お付き合いの段階で見極めるべき 事柄でした。

    トピ内ID:1bb0714adf1fb263

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    私はそれで 姉家族との外食 やめました。

    しおりをつける
    🙂
    コアラ
    トピ主さんの(いや~な気持ち) わかります。

    我が家は2人姉妹で、仲の良い方だと思いますが・・・
    なにせ シェアが好きな姉一家で。

    「ほら これ美味しいよ」「あっ これ食べてみたかったんだ」
    「それ 姪子が好きだから もらっていい??」
    「お母さん そんなに食べれないでしょ。先に取るね」などなど。

    もう外食先で 姉の箸が動く動く。
    我が家は男の子ばかりで、がっつり食べたいし、自分で食べたいものを頼んでいるので
    ホントやめて欲しい。
    そして お皿は何を頼んだのかわからないほど お子さまランチ状態になって・・・ぐちゃぐちゃ。

    でも 小さいころから頭の上がらない姉なので 言えません。
    支払いは割り勘か、なんなら 実家に近い姉に親がお世話になっているので、
    コチラが8割払うことが多いのですけど(主人が義兄より年上です)。

    というわけで 帰省の際に 姉一家とは外食しない。
    一緒に食べるときは 実家で作るか、買ってくるかして同席。

    最近 母も気づき始めたのか「お姉ちゃんとの食事は なんか落ち着かないよね」と
    私たちが行く日は 一緒に食事する日だけを姉に知らせています。
    「コアラちゃん 休みがまだ決まっていないみたいで・・・〇日は いるからこの日にね」と。

    そんなわけで 最近の我が家の帰省時は 気兼ねせず 自分の好きなものを穏やかに食べています。

    トピ内ID:d13ac4a55ab4d818

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    『チーム・ひと口ちょうだい』のメンバーに組み込まれてる(哀)

    しおりをつける
    🙂
    ライチ
    傍から見たらトピ主さんもその
    『チーム・一口ちょうだい』に見られてしまうわけだから、実にお気の毒です。

    しかもその「ひと口ちょうだい」を楽しんでるようにしか見えないと思いますよ。

    それにしても、血の繋がらない一族郎党ともひと口交換だなんて。
    想像するだけで気持ち悪くて仕方ありません。

    トピ主さん、
    もっと自分を大切に、
    もっと自分ファーストにしましょうよ。

    一緒に食べに行くの、やめませんか?

    何よりも、お子さんの食事マナーとしても最底辺レベルですから、一日も早くなおしてあげてください。
    将来、まともな人たちとの付き合いで、大恥かきますよ。

    トピ内ID:1bb57f7c473959c2

    ...本文を表示

    それは嫌すぎる

    しおりをつける
    🙂
    うめぼし
    シェアすることが食事のスタンダードなのですね…
    あれもこれもと意地汚いのは奥様家族の方だと思います。
    もし飲食店で周りにそんな家族がいたら引いちゃいます。
    少しでも美味しい思いがしたい、お得感を味わいたい、そんな思いが透けて見えて品が無い。

    私だったら無視して自分が頼んだものを一人で食べきります。
    離婚を考えるレベルでストレスです。

    トピ内ID:702ab89049884eba

    ...本文を表示

    一口ちょうだい族もいますね

    しおりをつける
    🙂
    トンボ
    ご意見をありがとうございます。

    レスにある「一口ちょうだい族」は、たまに見かけますね。

    でも、妻やその親族の方達が一口ちょうだい族になるのはラーメンの時だけで、定食屋さんでは基本、物々交換です。

    こちらが望んでも無いのに勝手に一切れ取られて、代わりの一切れが戻ってきます。
    頼んだ定食の種類が多いと、その分、物々交換も多くなり、いったい自分は何を注文したのか分からなくなるくらい入れ替わってしまう事もあります。

    妻は、いろいろな種類を少量ずつ食べたい派ですが、物々交換が成立するのは同じ考えの人たちだけです。

    私は、自分が注文した料理だけを食べたい派です。

    今回、自分と同じ考えの人が多くて本当に良かったです。

    ひょっとして自分の考えが間違ってる?と思うところでした。

    トピ内ID:dede3f93bda577fb

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(6件)全て見る

    みみっちぃ

    しおりをつける
    🤔
    マナー違反
    トピ主嫁は意地汚いですね。
    後、箸の持ち手で取るのはマナー違反ですし不衛生!特にこのご時世にそんなことをして・・・

    嫁の友達も内心嫌がられていると思いますよ。

    習慣化したものですから直らないと思います。私は人のものを食べるのも、自分が食べているものをあげるのも潔癖なので出来ません。それが例え手つかずのものでも。

    お子さんが嫁みたいにならないことを祈ってます。

    トピ内ID:1775a439ca032e3e

    ...本文を表示

    私もイヤです。

    しおりをつける
    🙂
    のり
    トピ主さんのお気持ちよく分かります。

    例えば 「一口頂戴」ってすぐ言う人。
    それ食べたいからちょっと頂戴って言う人。

    大人なんだから 何時でも何処でも好きな物食べれば良いのにどうして人の物欲しがるのでしょうか?しかも不潔で理解できない。

    ましてや100円寿司を分けるなんて絶句です。

    意地汚い?この発言も理解不能です。

    トピ内ID:fe4a38772d817bda

    ...本文を表示

    そういえば

    しおりをつける
    🙂
    ちゃま
    私の夫も付き合いたての頃は何でもシェアしようとしてきました。

    ラーメンで思い出しましたが、こちらはカレーうどんです笑

    さすがにコップには入れようとはしなかったですが、

    「食べる?」って言いながらレンゲを渡されそうになったとき
    「え、いいよ流石にそれはシェアしないよ」と結構きつめに引いちゃったんですよね、、。

    トピ主の奥さんってもしかして結構ぽっちゃりしてません??
    夫の歴代元カノはぽっちゃりが多かったそうでしたので笑

    よくいう野菜から食べなさい、ってのも理にかなってるから色んなものを適当に食べるってなんだか太りそうだなぁって。

    トピ内ID:1023cf4e786611ed

    ...本文を表示

    私もトピ主派。

    しおりをつける
    🙂
    まめ
    大皿料理ならともかく、回転寿司一皿ですか…食べたきゃ自分で取ればいいのに。

    人が食べたくて注文した物まで食べたいなんて、どっちが意地汚いんだか。
    私は断然トピ主派だなぁ…

    トピ内ID:0f4e8f1572aa2302

    ...本文を表示

    苦手と言われ慣れてると思う

    しおりをつける
    🙂
    苦手と言えば良いのでは?

    ここのレス見ても
    「無理」という人が大半でしょ?
    ということは断られた経験も多いはずです。
    断っても大丈夫ですよ。

    私は家族とはシェアしますが
    友人とはシェアしたくないです。

    実家での食事は
    大皿をつついたりするタイプだったから
    口をつけた箸については気になりません。

    また、家族は食べる前に渡すか
    かじってない部分を渡してくるし、
    量も不平等がなく
    「美味しいから食べて」
    「くれた方のが大きいから
    私2枚あげるね」
    「あんまり食べてなくない?
    半分食べた?遠慮しなくていいよ」
    「色々食べれて幸せ、家族で来てよかった」
    と言ってくれるので
    気分よく食べれます。

    ですが友人との時は
    食べてる最中に
    皿交換しようと提案してきたり、
    残るから食べてと押し付けてきたり、
    一口もらうねと数少ないメインを
    食べてしまったり、
    鍋を箸でかき回したり
    スプーンを舐めたり
    かき氷を勝手に崩して混ぜたり
    ポテチで塩のついた指を舐めたり
    ソフトクリームの一口の食べ方がパクリでなくペロォ〜だったり
    箸で突き刺して渡してきたり
    一人でほぼ食べつくした上で
    会計を割り勘希望したりなど
    家族とは違う食べ方や分け方をするので
    何回も嫌な思いをしました。

    だから私は友人との時は
    親しくても
    なるべく同じメニューを頼み、
    シェア自体もいろんな理由つけて断ります。

    風邪気味だから、とか
    お腹空いてるからあげたら
    足りなくなる、とか

    飲み物も少し頂戴と言われたら
    「少しじゃなくて買えば?多分またすぐ喉乾くよ。どれがいい?」と奢ってでも
    回避することもあります。

    シェア断ったらケチ扱いして騒ぐ友人も
    奢る宣言したら黙ります。

    同じメニューを頼む→理由つけて断る→シェア苦手と言う(ここで大概解決)→奢る(最終手段

    がいいと思いますよー

    トピ内ID:34be45d68bd952fd

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    習慣の違う家のもの同士、、それが結婚かも

    しおりをつける
    😣
    沙樹
    いゃ〜そういう人苦手です、、、
    まあ奥様には「貧乏くさい」なんて言ってはないと思いますが「僕はみんなでシェアしたりするピザとか以外は自分で自分がオーダーしたものは悪いけど自分で食べたい」と事前に話したら奥様はそれでもわかってくださらないかな??
    本当に結婚って違う習慣の者同士が一緒になるのですからこちらが戸惑うことって何かしらあるとは思いますよ。
    たまたまトピ主さんの奥様のところはみんなで分け合うのが当たり前の習慣でしたが、例えばお正月に人が集まる時に散らかった居間にお茶一杯出てこない夫の親族や実家は最初は驚きました。
    ワイワイと人が来てお正月とお盆は親戚が集まり沢山のご馳走が並び、新年の挨拶から始まり客人をもてなす習慣がある中で育った私はかなり違和感でしたし何だかお年玉やお祝いも出し惜しみしているとあからさまにわかる雰囲気の夫の親族にもあまり良い気持ちはしませんでした、それこそ居た堪れない気持ちで居心地が悪くて、、、
    なのでトピ主さんの奥様側の家系が一口分けて、、だけだったら何とかしてやり過ごすしかないですね。
    まあ結婚って驚き、発見の連続ですね。

    トピ内ID:159fe76545d902ce

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    旦那がそうです。。。

    しおりをつける
    🙂
    hi
    凄くわかります。
    私も無理なので。

    人の皿から食べ物が来る事とかが
    なんとも気持ち悪いし、当たり前に自分の皿から取られてくのも無理です。

    大皿料理とかはそう想定して作られてる物なので違和感ないのですが、定食等は無理。

    貧乏くさいというか、行儀が悪いと思う感覚に近いです。

    そもそもシェアって両者がその気で成立するものなのに、シェアしてくる人が当たり前の様にしてくるのがなんとも。。。なのかもしれません。

    トピ内ID:44879b25b10aa99f

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    なーーんか

    しおりをつける
    🙂
    秘密っこ
    せわしなくって、きっちゃなくって嫌ですね!

    トピ内ID:d77d38651b724286

    ...本文を表示

    コップラーメン

    しおりをつける
    🙂
    既婚の息子います
    夫とのシェアならあり派でレスした者から見ても、コップにラーメンはありえません。
    振り切ってるね。
    シェア反対からすると、私達夫婦も同じように見えるのでしょうけど。

    トピ内ID:ae40c2e789d7e152

    ...本文を表示

    貧乏くさいの前に行儀が悪い、下品

    しおりをつける
    🙂
    トマト
    コップにラーメン?!
    絶対に止めさせてください。
    汚らしいし、行儀が悪い。
    店側の、洗う人の身になってみなさい。

    トピ主さんはソコは怒るところでしょう。

    もう外食にも行かなきゃいいんです。
    私なら恥ずかしくて一緒にいられません。

    トピ内ID:9fb826455c05d140

    ...本文を表示

    イヤー!

    しおりをつける
    🙂
    はな
    妻とその親族が意地汚い!
    意地汚い、卑しい、みっともない、汚らしい。
    私なら一緒に食事に行きたくありません。
    家族の外食に100%義理実家の誰かが参加するというのも受け入れ難いです。距離感なし。
    鬱陶しいです。離婚したいくらい嫌!
    よく耐えてますね。
    信じられない。

    トピ内ID:e5188c5a0ac46e34

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    コロナ禍を理由にやめたらどうですか?

    しおりをつける
    🙂
    mayuko
    いくら食べる前とはいえ、手に持っていた側の箸を使って
    食べ物を取り分けるってどうなんでしょう。
    その手は無菌じゃないんでしょ(笑)?
    だったら、汚いですよね。
    多くて食べられないのをシェアする人は見かけますし、
    揚げ物が行ったり来たりも・・・まぁあるでしょう。
    丼ものに至ってはそんなことしている人見たことないですし。
    ビュッフェはお行儀が悪いの一択です!!
    ビュッフェは人のお世話までしちゃいけません。
    そして、食べ残しが出てもトピ主さんが片付けちゃいけません。
    お店の人から注意されればいいんですよ。
    出禁になるか、追加料金を払ったりしないと分からないのかも
    しれません。

    このトピを奥様に見せられませんか?
    生活に困っているわけじゃないのに、そこまで食べ物を
    分け合うのは・・・異様な光景ですよ。
    私だったら、相手の親族に何を言われてももう一緒に食事は
    いきません。
    嫌な思いをしてまで付き合うことないですよ、ましてや残飯
    整理係なんて失礼すぎます。

    奥様が分け合って食べたいのなら、同じ仲間で食べればいいんです。
    お子さんの教育にも良くないと思います。
    将来お子さんが、お友達や彼の食べ物を常に半分こして食べようとか
    いう子になったら嫌がられますよ。
    ここでも時々上がりますが

    「一口ちょうだいが嫌」

    そういう人いますから。

    ところで・・・
    奥様はお友達と食事するときはどうしているんでしょうか?
    その時にはしていないのであれば、心の中では分け合うのは
    他人と当たり前にする行為ではないと分かっているということです。
    なので、トピ主さんも受け入れなくてOKだと思います。

    トピ内ID:7c4cee7253520545

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    考えの違い

    しおりをつける
    🙂
    私のものは私のもの
    私はお好み焼きが有名な県出身ですがお好み焼きは
    シェアしたことないです。
    ひとり一枚を食べるんですよ。
    「貴女のも食べたいから」とヘラを伸ばしてくる人いないです。
    されているのは観光客か(ボリュームにビックリか食べ歩き)
    小さなお子さん連れた人で子供ひとりじゃ食べきれないからシェアしているんです。

    学生時代、鍋料理を皆で食べたことないのかと
    仰る方おられたけどバーベキューや中華、おせち料理のように
    「みんなでシェアして食べるもの」は「別」ではないですか。

    ラーメンのコップに入れるのは、試食や被災時の配給くらいで
    その光景には違和感があります。

    「豚カツ定食」を注文したら豚カツとお茶碗に入ったご飯と
    豚汁がついてくる。店によっては漬物と茶碗蒸し。

    それはまるごと「自分用」です。
    取り分け前提なら取り分け皿がついてくる。

    「ひとりで食べたら?」と言う人もいるけど
    本当になぜそんな事を言うんだろう。

    トピ内ID:c6851d452103102f

    ...本文を表示

    ちょっとやりすぎですね…

    しおりをつける
    🙂
    とんとん
    胃を切除していて食べる量が少ない者です。
    外食は夫にわけがちです。食べきれないので…

    いろいろ食べたいのでシェアって自体は悪とはおもっていませんし、
    同じメニュー頼むのなんかもったいないと思ってしまう気持ちはちょっとあります。
    味見してみたいし、自分のが美味しかったら食べてみてよ!ってなるのもあります。

    でも!!!

    強要はしませんし、はたから見てて品がないと思われるのも理解していますし
    夫と一緒の時だけで基本は自分のものを自分で食べるという認識がベースです…。
    分けると盛りつけも汚くなっちゃいますしね。

    ビュッフェの話は言語道断です…自分が食べきれない分は絶対持ってきてはいけません。
    残しちゃいけない決まりがたいていあります。
    残った分をトピ主さんが処理してるんですよね?
    もうそれしない方がいいですよ。でも追加料金言われたらトピ主さんの分とってきたのに食べなかったからとか言いそうですね…

    本気で怒った方がいいです。ちょっとだけ味見~ってわかる私ですら、あり得ません。

    トピ内ID:726a3aead93c1c81

    ...本文を表示

    ごめんなさいね、もはや『残飯試食会』にしか見えない

    しおりをつける
    😱
    抹茶パフェ
    いやー、他の方もおっしゃってますが、まさに解体ショーですね。

    ありとあらゆるものを解体するだなんて(呆)

    巨大マグロならともかく、
    エビ天とか、ハンバーグとか、チャーシューなんかまで解体するんですか?
    あろうことか、ラーメンまで??
    ガラスコップに???

    もはや原型なんてとどめてない状態ですよね?

    見た目、最っ悪!


    おまけに、店側がベストな温度状態で持ってきた食事なのに、切り刻むと温度も下がるし(もしくは上がるし)。

    風味も食感も、最っ低!


    悪いけど、周りのお客さんから見たらゾッとするような光景でしょうね。
    一族郎党で、皿の上に盛られた残飯をわちゃわちゃとつついてるようにしか見えないもん。

    トピ主さんがその中にいるわけですから、哀れでなりません。

    そんな残飯試食会なんて、とっとと離脱したほうがいいよ。

    ある意味、食文化への冒涜ですから。

    トピ内ID:e92844f231400f97

    ...本文を表示

    それでも行くの?

    しおりをつける
    🙂
    みさき
    ラーメン屋にいかない。親戚と食事しない。妻と話し合う。
    もう波風立てようが嫌われようが、その環境で子供育てますか?
    友達同士で遊びに行って コップラーメンやりかねない。人の皿に箸突っ込んで取替えっこ。やらないと言い切れますか?
    子供がいるなら、トピ主不快だけの問題じゃない。躾、子供の社会生活大事にして、トピ主も黙認せず、きちんと向き合ってください。
    分け合いたいなら取皿をもらう、食べ始める前に取り分ける。分けて食べることは否定しない。

    会社にいましたよ。一口くださいね、ってアイスに舐めたスプーン、許可もないまま突っ込んだ人。とられた人はもう食べないのでって渡して、いいの?ラッキー!もらっちゃった!トピ主の子の未来ですか?

    私も一口味見したい派です。
    が、許可も取りますし、全部食べたいからダメとも言うし、言われるときもあります。
    食べたいならもう一皿注文しなさいと言われたら、食べたいなら頼むし、そこまで食べたくないなら頼まないし、しつこくも言わないし、意地汚いも言いません。
    相手の意志を尊重する、意見が違うことを否定しない。
    子供が見てますよ。
    言いなりになるのは辞めましょう。

    トピ内ID:164e7b38e7fdb8c0

    ...本文を表示

    地域柄もあるのかも

    しおりをつける
    🙂
    トンボ
    ご意見をありがとうございます。

    確かに地域柄もあるのかもしれません。

    妻とは同じ県の出身ですが、西と東ではずいぶん習慣が違います。

    子供の運動会に行ったとき、妻のママ友家族と一緒にグランドの隅で昼食を取りましたが、やはりおかずを物々交換をしていたし、その時に箸を持つ側と逆にして使っているのを見ました。
    この場合は大皿料理の感覚なのかも知れませんが、同じことのように思いました。

    ラーメンをコップに取る行為は、やはりお店側にも迷惑だから止めさせないとダメですね。

    ラーメンで言えば、ちょっと頂戴は子供にも受け継がれていて、
    妻が子供に「パパのラーメンも美味しいから少しもらいなさい」と言ったとき、
    子供が私のラーメンからチャーシューを取っていきました。
    私は、「この子は馬鹿なのか?」と思ってしまいましたが、一つしか乗ってないチャーシューを子供に取られたときは流石に唖然としました。

    これは家族内でのことだからまだいいのですが、どんどん子供たちも妻一族の習慣が染みついています。

    トピ内ID:f63228b04d87d674

    ...本文を表示

    食事中で無い時に話し合いをしたら?

    しおりをつける
    🙂
    まい
    まず妻側親族との外食は止めれば良いと思います。
    現在どのくらいの頻度で会食をしているのかわかりませんが、通常そんなにする必要はないです。
    妻子だけで行って貰いましょう。

    今回話し合うのは妻との外食時のことについてです。

    トピ主さんはシェアは嫌なので辞めて欲しい。
    トピ主さんは「貧乏くさい」と思うが、それを口にはしない。
    奥さまは「意地汚い」と思っても良いが、口にはしないで欲しい。

    トピ主さんはシェアを許容してまで外食はしたくないので、止められないならもう外食はしない。
    奥さまがシェアを我慢してまで外食したくないなら、やはり外食はしなければ良い。

    不快な思いをしながら外食をする意味は無いという気持ちを共有できれば良いのですが。

    トピ内ID:f2dec6827273e10a

    ...本文を表示

    えっ、親族も?

    しおりをつける
    😣
    エリオ
    最新レスにあったけれど、妻の親族の方達もラーメンの時に「一口ちょうだい」って言うんですか?妻だけではないんだ。
    ちょっとあり得ないです。
    親族の方達もコップに麺とスープを入れるの?
    トピ主さん、よく我慢できますね。きちんと食べようと注意した方がいいと思いますよ。
    親族って、妻の両親ですか?
    一人で食べたら?ってレスに書いてる方もいらしたけれど、ラーメンまで分け合うなら、一人で食べた方がずっといいです。無理過ぎる。

    トピ内ID:9e900872669dd0c0

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    奥様の考えは変えられない

    しおりをつける
    🙂
    梅雨明け
    ここでトピ主さんの考え方に沢山のエールをもらっても、奥様の考えを変える助けにはなりません。
    奥様が夫の嫌がることをしないようにしようという気持ちがあればもっと前にシェアは止めているはずです。
    親族全員が同じ考えということはそれが普通という考えの環境で育ったのだから、それが一般的でないことを言わなければわかりません。でも奥様の場合言っても反論して自分の考えを通そうとする、夫の考えは全くの無視、そういう人を変えられません。

    私も全面的にトピ主さんと同じです。でも世の女性(私も女性です)はシェアが大好きです。
    食べかけのものでも「おいしいけど食べる?」と言われた時には気持ち悪い以外の何物でもありません。
    私も若い頃は自分の考えを押し殺して周りに合わせてシェアしていました。でも中年から初老にさしかかり今は「シェアはしない」とはっきり言っています。一口頂戴には「じゃあ全部あげる」と言います。

    分け合いたくないことを「意地汚い」とはどういう思考回路なんでしょう。他人の物を食べたがるほうがよほど「意地汚い」と思いますよ。
    食の問題って生きることの根本ですから、私だったらそういう人とは一緒に暮らせません。

    トピ内ID:24deaf4ae478ad28

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    ...本文を表示

    何だか他人事みたいですね

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    >一つしか乗ってないチャーシューを子供に取られたときは流石に唖然としました。

    そこで、家族内だからとか言ってないで友達同士とかで食事するときにこんな事していないか
    確認しなかったのですか?


    奥様の中では同じ考えの人たちだけで成立するかもしれませんが

    >こちらが望んでも無いのに勝手に一切れ取られて、代わりの一切れが戻ってきます。

    種類が多ければ何を注文したかわからなくなるほどって、
    定食などでそんなに種類が食べたいって思うものですか?

    同じ考えの仲間だったとしても勝手に入れ替えられるのは、本当に嫌だわ。
    それがお子さんに受け継がれているならいつか恥をかくのはお子さんです。
    お子さんが可哀想。

    トピ内ID:aceeeee6f2c0bc59

    ...本文を表示

    多くの種類の食物を少量ずつ、一度に食べたいと思うのは自由

    しおりをつける
    🤔
    ファルデ
    その店の料理も味を、あれもこれも、それも味わってみたい!
    そのような好奇心を持つのは自由。思うのも自由です。

    但し、同席者に不快な思いをさせ、他者の物を奪ってまで味わう行為は
    良識を欠いているので止めるべきです。

    自分は少量ずつ多種喰べたい、でも胃の大きさが…云々は、どうでも良し。
    他者からの配慮を受けるのが当然!とばかりに様々な物を奪うのでなく
    同席者が気持ち良く食事出来るよう、配慮すべきなのです。

    「様々な物を奪うって何?少しずつ貰ったり、交換するだけじゃん!」とでも思っていますか?
    否。奪われているのは食べ物だけはないのですよ。
    綺麗に盛り付けられた料理を、落ち着いて味わう時間や、楽しみまでも奪っているのです。

    トピ内ID:8a719e2d73b25e0d

    ...本文を表示

    それでどうしたいのですか?

    しおりをつける
    🤔
    オバチャン
    奥様家族の食事の様子は食い意地が張っている。食欲が優先。
    なのかな?と思いました。

    子供がいると多少なり、分け合う事もあるし、箸をつける前を前提として、食べてみて!お腹いっぱいだから食べて!はありますが、あなたの奥様のご家族はやり過ぎなのかな?と思います。

    あなたの感覚は正しいです。
    それでお子さんの躾はどうしたいのですか?
    このまま行くと友達同士でもシェアして、相手が嫌がる可能性だってあります。ここら辺でマナーを教えたほうがいいのでは?

    ラーメンをコップに入れるなんて見たことありません。
    ブュッフェで一度に人数分を持って行く行為は、私も店員側でしたが、これをやられると他のお客様から苦情がきます。
    たまに「そんなに持って行かれたら、並んでいる人達はどうなるんだ!」とお客様同士で言い合いになります。慌てて厨房に連絡して作りますが、時間だってかかるので、それだけはやめて欲しいです。
    ライスも大量に人数分とって、他のお客様から苦情。そして大量に残された時には怒りがこみ上げてきました。
    ブュッフェは自分が食べれる分だけにして欲しいです。
    丼物なんてボロボロ状態じゃありませんか!見た目で食欲がなくなる感じですね。

    回転寿司は軍艦が好きなので、一皿を二人で食べるとなると苦手なものが回ってきたら、食べませんけど、その時はどうしてるのですか?私だったら、同じものを取り続けていると思います。だって軍艦を食べに来たのですから。

    あなたの共感してもらいたい気持ちは分かりました。
    他の方も言われているように皆さんの意見を奥様に見せたらどうですか?

    今度からは義両親宅でオードブル、お寿司の大皿でいいのでは?
    私はこのような食べ方は苦手と伝えて外食は行かないと思います。

    あなたの実家で食べる時はどうされているのですか?
    義両親の前でも奥様はシェアするのでしょうか?

    トピ内ID:b3775ee87c0458d9

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    なぜに奥さんそんなに強気?

    しおりをつける
    🙂
    マロ
    >妻が子供に「パパのラーメンも美味しいから少しもらいなさい」と言ったとき、

    ええ!?なんか偉そうですね、奥様。
    子供が食べたいとも言っていないのに、それも自分のラーメンでもないのに、さも当然のようにお子さんに命令口調で主さんのラーメンを横取りするように指示するんですか?
    もう、なんか人の奥様に申し訳ないですが、そこまでいくと嫌悪感。

    主さん、そういうことは世間一般的にはあまり美しくない(はっきり言えばみっともない)行為だということを奥さんに教えてあげてください。
    恥ずかしいからやめろと言っていいと思います。
    これまでは奥さん親族対主さんで多勢に無勢。トピ主さんはご自分の価値観に迷いがあったでしょうが、もう自信を持って発言されてください。

    奥さん親族との外食は奥さんには理由をきちんと説明して、今後不参加でいとい思いますよ。
    お子さん連れて行かれてしまうと、その悪習に染まってしまうのは痛恨の極みですけどねぇ。

    トピ内ID:99ab3962a7113953

    ...本文を表示

    そんな奥様でも

    しおりをつける
    🙂
    カフェラテ Lサイズ
    トピ主さんは愛していらっしゃるんですねえ。惚れた弱みですね。

    これまでに5度レスをされていますが、私を含め、奥様一族のような極端なシェアをしない派がギョギョッとするエピソードを披露なさるばかりで、「私と同じような意見の方が多くて安心した」の一辺倒ですね。「今後の妻一族との外食は極力控えようと思います」「このトピを妻に見せてみます」「子供達の将来が心配なので一度妻と話し合ってみます」といった前向きなレスは無い。

    何人かの方が聞かれている「奥様は結婚前のお付き合いの段階から、今と同じ事をしていたのでは?」という質問はスルー。親族集まっての異様な食事グチャグチャ交換会やトピ主さんへの強要を差し引いても、奥様にはトピ主さんを惹きつける余程の何かがおありなのですね。あとトピ主さんって良いように言えば優しい。悪く言えば優柔不断っぽいですね。奥様も尻に敷きやすいんでしょうね。

    つまりは、このトピをたてられた意図としては、単なる愚痴って事で良いでしょうか?でしたら、トピ主さんと同じ感覚の方が大半で良かったですね。これからもご家族や、妻一族との食事会では心を無にして、ビュッフェでは「本当、いつもしょうがないんだからー」と残飯処理に勤しんで下さい。お子様達が本当に可哀想ですが、奥様ともどもそういう教育方針なんだから、将来大恥をかいても仕方ないですね。

    トピ内ID:e3c287a66a4c49f6

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    嫌な事を強要する人と食事しない方がいい

    しおりをつける
    🙂
    りつ
    トピ主表記のないレス見ました。
    お子さんに対して不快な事はちゃんと躾しないと!
    もしかして一枚しかないチャーシューを奪う馬鹿なお子さん(あえてトピ主さんの『馬鹿なのか?』のお考えが正しいと思うのでこう表現致します。)を唖然としたとは言え教育出来ないのですか?叱れば妻に罵倒されるのですか?軽んじられ過ぎです。
    以前小町の何処かで読んだ話には、夫が妻に対して、妻の分のおかずまで子供に欲しがるだけあげない事を批判したトピを上げ、顰蹙買っていました。
    少し話ズレましたが、親子だから、親族だからと強要するのは嫌がらせです。

    私は色々食べたいし、一口交換したい派ですが、多数の人と個人の定食を細切れなんて嫌だし、そもそも嫌がる方に強要しません。
    お子さんが、他所で恥かかない為、嫌われない為にもちゃんと教育の1つとして妻と話し合って下さい。
    難しいとは思いますが、嫌な事を強要する人達と外食に行かない方がいいですね。結局受け入れるなら我慢するだけです。

    トピ内ID:b2d98e9b3a07ac10

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    気持ち分かる

    しおりをつける
    🙂
    スーザン
    うちの母方の祖母も、なんでも分け合うというか、全部の種類を食べてみたいっていう欲が深いんですよね。
    そっちの方が意地汚いよね。

    ブッフェとか連れて行くと、パンとか小さなジャムとか紙に包んでいつも持って帰ってました。
    意地汚いよね。
    物欲や食欲が凄かった。

    スマートじゃないんですよね。
    トピ主の気持ち分かります。
    まあ結婚ってそういう相手家族の気に入らない部分を受け入れるしかないですよ。
    逆に不満がその程度の事で良かったのでは?

    トピ内ID:efe41943ce914e4b

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    シェアではなく、ちょうだい族

    しおりをつける
    🙂
    アラ還
    シェアはお互いが納得してするもの。
    事前に取り分ける同意があって、それも口をつける前に静かにキレイに取り分けるなら、受け入れ可。
    あくまでも受け入れ可。
    静かに二人くらいでメインを少しならともかく、大人数で全ての料理を分けるなら、はじめから大皿料理にと思います。
    だいたい、大人数でやったらワイワイガヤガヤうるさくて迷惑だと思います。

    奥さん一族の全くの勘違いだと思いますが、ブュッフェで人の分まで取るのは気配りと親切のつもりでしょうか?
    それで残すのはお店に迷惑ですが、トピ主さんが食べていては、奥さん達に持って来て良かったと思われるだけです。
    コップにラーメンの件。
    初めて聴きました。
    そんなことする人いるんですね。
    お行儀以前、意地汚いと思います。

    トピ内ID:f60ad611a5954ba8

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    シェア大嫌い

    しおりをつける
    🙂
    鈴蘭
    わたしも自分の好きなものを自分が食べたいだけ食べたいです、人のなんていらないし。うちは主人も同じ考えなので助かります。
    あと、コス○コなどでピザとかパンとかひとつのものを分け分けするのも嫌いです。
    シェアが気にならないのは飲みの席くらいですね…お酒中心なら、美味しいものは食べたいけど適当につまむくらいでいいので。

    だけど、食事は別です。
    特に潔癖症でも格別な上流家庭で育ったわけでもないのでシェアしたがる人を汚らしいとか貧乏くさいとかも思いませんけど、せっかく自分用に頼んだものを取られるのは嫌ですよ。それを意地汚いとか言われたら心外です。
    バイキングで人の分までとって余らせるとかまったくもって愚かですよね、何度も失敗してるならいい加減学べ!とイライラするかも。今度バイキングへ行くときは奥さんに事前に釘を刺したら?

    でも奥さんのご実家の方の集まりだとあまりキツイこと言えないですよね…雰囲気悪くなるし。
    妥協案としては主さんがメインで食べたいものは超大盛りを頼むとかくらいしか思いつきません笑
    大盛り頼めば分けてあげても一人前は確保できるし他の料理も食べられるからお得かな?という考え方に切り替えるしかないかな。でもたくさんあるからいいよねって半分取られちゃったらどうしよう…と、自分のことじゃないのに真剣に考えてしまいました。

    トピ内ID:5042784afd11f60f

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    今まで妻側のやり方を尊重してきたから

    しおりをつける
    😨
    腹肉がふにょ~
    今度は自分を尊重して欲しい
    ずっと嫌だったことは
    知っているはず
    なぜ、妻側の言う事ばかり
    聞かなくてはならないのか
    このやり方は一般的ではなく
    ごく一部のやり方
    押しつけは
    良くない
    妻に何か嫌だと思う事を
    押し付けたら
    全て、聞いてくれるのか?
    子供の教育上
    これが普通の事だと
    思われては
    子供が恥をかく・・・

    とか、言えませんか?
    奥様に頭が上がらない夫
    なのでしょうか。

    トピ内ID:ad070fbe0a8d9421

    ...本文を表示

    それでトピ主さんはどうしたいのですか?

    しおりをつける
    🙂
    もういちど
    2022年8月5日 10:21
    トピ主表示のないレスを拝読しましたが


    チャーシューのくだりなど
    確実にお子様に悪影響を及ぼしてますよね
    トピ主さん呑気すぎやしませんか

    地域柄など関係ないでしょうに
    仮にそれなら尚更、社会にでた時大恥かくのはあなたのお子様ですよ?

    はっきりいって恋人なら振られるレベルでしょう


    私があなたの立場なら
    義両親や親戚とは一切外食はしませんし
    子どもには自らそれは卑しい行為だから、決してやる事のない様説明し躾けます

    妻とは話し合いです


    貧乏くさいとかそういう問題でなく
    相手を不快にする行為ですよね

    それを食事の席で堂々とすること、
    周りにも迷惑をかけていること、
    それがわからない事こそが大問題なのではないですか


    奥様からみればあなたは
    「自分の料理を独り占めする卑しいケチな人間」
    にうつっているのでしょう

    そもそも自分の料理は自分が食事をする為のものであり
    他人に分ける、ましてや他人のを貰うなんて前提はありません

    そこを改めねばなりません

    何も了承も得ないまま
    人の食事に箸を伸ばすなど
    浅ましすぎるでしょう


    私も奥様にトピを見せるに1票ですが
    トピ主はここで愚痴をいい共感してもらえば満足なのかな

    トピ内ID:24dcb5ae352b3ab0

    ...本文を表示

    回転寿司はわかる

    しおりをつける
    🙂
    まいな
    私もシェア前提の会食は苦手です。

    ただ回転寿司に関してだけは!
    回転寿司ってほとんどが2個ずつで、私はあれ嫌なんですよ…
    たくさんの種類を食べたくても3皿取ったらもう6個でしょ、お腹いっぱいです。
    一個ずつなら6種類食べれるのに、二個ずつだと3種類しか食べられない…

    だから私はそもそも回転寿司には行かないんですが、同行者がどうしてもとなったら、全部とは言わないけど何種類かはシェアさせてくれないかなあと一回交渉したいです。
    ていうか回転寿司のあのスタイルは、絶対シェア前提だと思うんですよね。

    最近は違うのが2種類1つずつとか、高級ネタを1つとかのメニューもありますが、イカとかボイル海老とかお安めのネタは相変わらず二個セットで…
    イカとか二個も食べんわ~ていつも思います。

    回転寿司に話が偏ってすみません。

    トピ内ID:bec6a81327987b05

    ...本文を表示

    お子さんが「クレクレちゃん」になってしまう…

    しおりをつける
    🙂
    初櫻
    お子さんの年齢が分かりませんが、チャーシューを自分で取れる年齢ではありますよね。
    友達の弁当に箸を突っ込むような真似するようになってしまいませんか?
    友達におかずの交換を強要するようになりませんか?
    給食ならその懸念は無いですけど、普段給食でも弁当持参の機会はあります。

    愚痴っている場合ではありません。
    「人の食べ物を欲しがるのはよくない」ことを教えなければ。
    少なくとも「これはうちだけで、外ではやるな」と。

    何としても奥さんを改心させなければ。
    当分、妻親戚連中との会食は無し。
    親子だけの会食では交換なし(トピ主さんが徹底拒否)。
    子供がブーブー言おうが、奥さんが喚こうが拒否。

    トピ内ID:f7c0bce2bf38d03a

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    わあ、今は特に、イヤです。

    しおりをつける
    🙂
    半分こが美味しかった
    親戚で、その場でシェア?ぶっ倒れそうになったわ。

    どんなに素敵なホテルのビュッフェでさえも、「え、今は無理。」って思うのに。
    昔を懐かしむ憧憬。あの美味しそうな美しいお料理の数々。
    ビュッフェってだけで、今はイヤなんです。新しい方法はないのかしらね。
    コロナから行ってないから分からないのけど、今ってどうなってるのかな?
    対策してあるって言うけれど、お料理が剥き出しで並んでるなら、どこに?って感じです。
    パンもお惣菜も個別包装されてない食べ物を、各自がトレイで取る方式は、私はもう無理、買えない。
    御免なさい。

    なのに、親戚でその場でわざわざシェアだとー??やーめーてー。パタン。(気絶。
    ごめんなさい、個人的な意見です。コロナ前はシェア全然大丈夫で、寧ろしたい方だったの。
    180度変わりました。人それぞれに、違う理由がありますね。 

    トピ内ID:16b9f2b54824c754

    ...本文を表示

    経験あり

    しおりをつける
    🙂
    じゅん
    >妻に、「分け合う事は止めて欲しい」と言うと、「意地汚い」と言われてしまいました。

    人が注文した料理まで食べたがる方がよっぽど意地汚いですよね?

    私の知人にもそういう人が居て、とても迷惑でした。
    パスタ屋さんに行って大好きなカルボナーラを頼んだら「みんなでシェアし合おう」と言われ、私の大好きなカルボナーラが4分の1になってしまいました。

    代わりに、食べたくもないペペロンチーノとかナポリタンとか和風キノコパスタとかが4分の1ずつ回って来ました。

    その後、デザートで注文したケーキでも同じ事をされました。

    これって結局のところ、食べたかった料理を4分の1しか食べられず、食べたくもない料理を4分の3も押し付けられた事になりますよね。

    その日は突然の事でこちらも心構えが出来ていなかった為、あれよあれよと言う間にそういうことになってしまいましたが、その次に同じ顔触れで食事をする機会があった時にはキッパリお断りしました。

    「私はコレが食べたくて注文するので、皆の分は要らないから私の分もごめんね。シェアは私を除いて3人でやって」と。

    すると、もう一人の人も「ごめん、実は私も自分で頼んだ物を食べたい派なの」と言い出して……と思ったら、もう一人も同じ考えだった様で「じゃ、シェアはやめて各々自分が頼んだ料理を食べようよ」と。

    結局のところ、シェアして色々な料理を少しずつ味わいたかったのは4人中1人だけだったのです。

    トピ主さんも、嫌なら嫌だと断固拒否して良いと思います。

    奥様が理解してくれないのなら、このトピックをお見せして嫌な人が多い事を分かって頂いては?

    多数派=一般的、少数派=特殊という事ですから、一般的なのはトピ主さんであり、奥様は特殊なのだと自覚してもらい、諦めてもらいましょう。

    トピ内ID:cdb118b29c9c97d4

    ...本文を表示

    為す術はない

    しおりをつける
    🙂
    えいちぴー
    主様が奥様に言っても負かされてしまうのですからもう為す術はないです。

    例も挙げなくていいです。何も言えない主様に腹が立つだけです。
    なんでそんなに自分に自信がないんだろう?
    不甲斐ない。
    仕事も何でも自分の責任で何かできない人なんですか?
    嫌ならいやって言えばいいのに言わない。
    そうやってその世界で生きていって下さい。

    少なくとも外食でそういう家族を見る度に嫌悪を抱く他者がいるという事をお忘れなく。
    ほんと、みっともないですね。

    トピ内ID:c4b4734bf9aa74de

    ...本文を表示

    私もすごく嫌

    しおりをつける
    🙂
    更年期
    私の義理の母がそうで、すっごく嫌です。しかも義理の実家はものすごくお金があるのに、同じことをします。

    高級レストランでとても恥ずかしいです。

    トピ内ID:bdbaa80847cf5d70

    ...本文を表示

    トピ主と皆さんの感覚は同じ。で、奥さんに対して今後の対策は?

    しおりをつける
    🙂
    シュークリーム
    奥さんとその一族との食事会は、悲惨極まりないですね。
    ほんと、不快でしかないわけですよ。
    トピ主さんも、ここにレスをくれてる皆さんも。

    なぜなら…

    ●マナー知らずで非常識

    ●他者のものを欲しがる卑しさ

    ●口が意地汚い

    ●見た目が残飯で食欲が失せる

    ●コロナ禍でなくても不衛生

    …こういったことに辟易してるからです。


    で、トピ主さんはこういった不快感を奥さんとその一族にビシッと伝えないんですか?

    そもそも何がダメって、
    あなたが食事そのものを楽しむ権利が、下品な習慣を当たり前にしてる妻によって奪われてること。

    そして何よりもダメなのが、子供の食事マナーが身につけられないこと。
    この子達が近い将来、彼氏・彼女と食事に行けば、100%嫌われますよ。
    人の食べ物を横から欲しがる人って、マジで意地汚いと思われますから。


    それにしても…。

    トピ主さんはこの奥さんと結婚する前、デートしてるときに気がつかなかったのですか…?

    「ひと口ちょうだーい」
    「交換しよー」

    っておねだりされませんでしたか?

    これって、育ちの違いを瞬時に見分けるワードなんですけどね。

    食事マナーや食の文化があまりにも違いすぎると、お互いに合わすことなんてできませんから。

    トピ内ID:6f007d4c6a2fad66

    ...本文を表示

    共感されるだけでいいの?

    しおりをつける
    🙂
    イライザ
    これだけレスがのびても、あんな事やこんな事もあった共感してもらえて嬉しいです、と繰り返すだけ。
    そろそろトピ主さんの意向を聞きたいです。

    トピ内ID:6450aa2312533699

    ...本文を表示

    子どもはもう手遅れです

    しおりをつける
    🙂
    楽しい愚痴
    だって家で躾がされていないですもの。父親もダメおやじだし。こいつばかかと思っただけで躾できないし口出しできないし、したって今更〜でしょう。存在感消して生きていそう。

    小町で愚痴って共感してもらって満足して、でも外食する時は僕は違います、西側?東側?の人間ですって顔して食物交換におとなしく参加するんでしょ?子供に横から一番おいしところをかっさられても食物交換族からの攻撃こわいですものね。

    ほかの人はあなたも同罪、汚い一家にしか見えてませんからね。他人のふりしたって今更〜?ですよ。

    トピ内ID:34818e44e7a32e58

    ...本文を表示

    このトピを見せて改心させます

    しおりをつける
    🙂
    トンボ
    ご意見をありがとうございます。

    妻に何を言っても無理だから、このトピを見せて、いかに多くの方が妻と親族の行為について非常識で不快に思っているか教えてあげます。

    その上で、食事を分け合う事、箸の逆さ使い、バイキングの取り方、ラーメンのコップ入れについて止めるように言います。

    妻はこれでも人目や世間体を気にする性格なので、きっと驚くと思います。

    もし今後も分け合う行為を続けるようであれば、一緒の食事は断るしかありません。
    妻も親族の方も食事をする時はお酒を飲むから、車の運転が出来ず困ると思いますが仕方ありません。

    私はお酒を飲まないから、外食の時は運転手として重宝されていましたが、多少は強行に出ないと私まで変な目で見られてしまいます。

    トピ内ID:dede3f93bda577fb

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(6件)全て見る

    シェア民あるある

    しおりをつける
    🙂
    ゴミの掃き溜め
    妻が意地汚いし、持ち手で取るのもえっ!て思うわー。
    でも、直接妻にはお前たちが意地汚いんだよ!なんて言わないでくださいね。一生、分かり合えないしね。

    トピ内ID:d74c4c9988fc87f0

    ...本文を表示

    妻・妻実家の考えは貧乏人の思考であり、且つ意地汚いマナー違反

    しおりをつける
    🙂
    幸せになってね
    だってあれもこれも食べたいのに自分で注文もせず、他人のものを奪い取ろうとして、くれないと罵る。
    自分のやってること解っているのかな?

    2つの物を食べたいのに『二人前食べられない』か『二人前払いたくないか』で、自分は一人前しか頼まないくせに、人の皿の上から取ってでも、2種類楽しもうとするのを我慢出来ない。
    これって『意地汚い』ではないのかな?

    妻親が元からそういう性格で、実家ではそれが当たり前になり、妻兄弟もそれを当然として育ってしまっているのに対し、妻親が子が社会に出る時に「外ではやるな」と教えてない。
    これこそが『育ち』と言われるものなんですよ。

    我が家でも家庭ではシェアします。
    外での食事でも家族だけなら分け合うこともあります。
    しかし誰も他人が混じるテーブルではやりません。

    例え気の置けない友人同士でも、相手の出方を見ます。
    嫌がる相手は勿論、躊躇う気配が見えたらやりません。
    相手が乗り気だった時か、相手から提案されたときだけです。

    嫌がるトピ主に「意地汚い」とか、有り得ませんね。どの口が言う?って感じです。

    こういう場合は
    「僕はこれが食べたいからこれを頼んだ」
    「君のそれは食べたくない」
    「君がこれも食べたいなら、もう一つ頼めば良いでは無いか?」
    と言えば必ずもう一つ頼むのは渋るでしょう。
    結局金は出したくない、2人分は食べられない、でも2人分の『美味しい思い』はしたい。
    つまり意地汚いです。

    コロナ禍なのに家族でも無い人となんて、嫌に決まってます。

    トピ内ID:9d74e94cbdc67fce

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    シェアは嫌い

    しおりをつける
    🙂
    和食が好き
    だいぶ前に『美味しいものを食べる食事会』(うろ覚えです)に参加しました。
    10人位で主が食事についてのあれこれ説明後、お皿を回してシェアしましょうと‼︎
    もうびっくりでした。
    戻ってきた際にはわずか一口しか頼んだ物がないのです。
    1回で即退会しました。

    トピ内ID:d4c7bd5a01cfa8f7

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    端から見たらあなたも

    しおりをつける
    🙂
    初鍋
    行儀悪い。

    一事が万事と言いますから他の事でも顰蹙かうような振る舞いしてるんじゃないですか。

    あなた自分は違うと思っているみたいですが、そのごちゃ混ぜのブツを一緒に食べているのですからお仲間ですよ。

    奥様たちの行儀の悪さは即ちあなたの行儀の悪さでもあります。
    お子さんがバカだと言いますがあなたもバカだと言う事です。

    なんで自分だけは違うと思ってるんでしょうね。そのグチャグチャを食べてるんですから御同類でしかないのに。

    トピ内ID:08486bcbff8b2547

    ...本文を表示

    子供が軽蔑されるのが悲劇

    しおりをつける
    🙂
    ボンレスハム
    何が1番悲劇なのか、、
    奥様直伝の 「汚らしい(生理的に嫌悪される)食べ方」を
    生まれてから「正式なマナー」として叩き込まれたお子様達の将来でしょうね

    中高大、学食や外食の時に
    「一口ちょうだい!」「折角の外食、皆味見をしなきゃ!」って
    親しい友人達のランチの皿を、片っ端から漁るんですか、、

    奥様、そんな汚らしい食べ方で、独身時代に、同僚や友人に疎遠にされなかったとは驚きです
    類友のコミュニティーなら当たり前だったのなら悲劇でしたね

    トピ主様、そして奥様、お子様にはまともな食事のマナー、教えて上げないつもりですか?

    トピ内ID:1a06a411421e12f7

    ...本文を表示

    節約?

    しおりをつける
    🙂
    食べる楽しみ
    最初からシェアする予定なら、そのように注文すればいいのに「交換」って嫌です。

    私も自分が食べたいから注文したのに、後から夫に「交換しよう」と言われて腹が立ちます。
    あなたも頼めばいいのにと言うと「全部は要らないし、交換するからいいでしょ」姑さんも同じタイプです。余分に頼むのはお金がもったいないから、分け合えばいいらしいです。

    私の実家は自分が食べたいものを頼んでいい家です。お財布都合次第ですが欲しいといえば、別に注文します。個々の食べたいものとは別に、最初からシェアする目的で一品頼むことはあります。

    これ、価値観の違いなんですよねえ。
    私は注文時に「この一皿を全部食べるぞ!」と楽しみにするタイプなので、注文後にシェアしようと言われると悲しいです。

    もう25年も同じことを言い続けて、最近やっと夫も欲しがらなくなりました。…欲しがると私がもう一皿頼むからかもしれませんけど。

    コップにラーメンって取り分け皿くらい頼めばいいのにびっくりです。

    トピ内ID:b14bfded22b00e5c

    ...本文を表示

    身内の中だけ?

    しおりをつける
    🙂
    ふむ
    奥さんやその親族達は絶対、友人知人には同じ事をしていないと思うんですよね。皆さんもういい大人でしょ?それなりに社会経験があるなら、その行為がおかしい事にどこかで気付いていますって。人から嫌がられる、恥ずかしい行為だって本当は分かっていますよ。
    それこそ身内だから恥や遠慮を捨てているのでしょう。それに巻き込まれるトピ主さんはとてもお気の毒です。私なら自分の好きなものを満足に食べられない外食なら絶対行きませんね。

    トピ内ID:f47c520b3f875192

    ...本文を表示

    奥様へ、奥様からの返信をお待ちしてます。

    しおりをつける
    🙂
    アラ還
    お子さんに人の食べ物を獲る(盗る)ようにお子さんをけしかけて、食べ物を獲らせた(盗らせた)そうですね。
    人の物を勝手の取れ、強奪せよと躾るとは何事ですか?
    食い意地の張った「ちょうだい族」どころか、意地汚い「盗っ人」に育て上げたいのでしょうか?

    外食が不慣れなのか、その為にはしゃぎすぎているのか?とも思いましたが、コップにラーメンの件は目にあまります。
    ブュッフェの件も、はしゃぎ過ぎてるの?気配りできる自分に浸りたいの?元を取りたいの?あさましいわぁって思いました。
    親族全員の食べ物シャッフルも、はしゃぎ過ぎで痛々しい。


    重要案件なので繰り返しますが、極め付きは、お子さんへの間違った教育です。

    このままでは、母親と同じように、人の食べ物に箸を突っ込んで採って行く(盗って行く)人間になるでしょう。
    お子さんは、貴女のように、いつまでも親族の中で庇護されながら生きていける訳でもありません。
    最低限のマナーだけは守るように教育してください。
    それには、親がお手本を見せなくてはなりませんよ。
    間違っても、コップにラーメン強奪を見せるとか、パパのラーメン美味しいから漁れ(盗れ)なんて教えてはいけません。

    夫を意地汚い扱いや、夫の食べ物強奪の件からも見えてくる『夫を家族のヒエラルキー1番下扱いしてるのも自覚すべきです。』


    私は特にマナーにうるさくはなく、二人くらいでごく少量でのシェアなら受け入れ可な人間ですが、奥さまと親族の方流シェアとやらは絶対に受け入れ不可。
    一緒に食事は絶対にイヤ、受け入れ不可です。

    トピ内ID:f60ad611a5954ba8

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    汚らしい、友達なら縁切るレベル

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    コップにラーメン、その発想すら無いです。
    汚らしい。
    友達なら縁を切るレベル。
    親なら金輪際一緒に外食はしません。

    トピ主さんの立場でなかなか食事に行かないと言うのは難しいと思いますが、恥をかかないためにはそれしかありません。

    食事のマナーは人を現します。
    大袈裟ではありません。
    なぜそんな人を妻にしてしまったのですか?

    それに今コロナ禍ですよ?
    危機感も無いのですよね。
    これも一緒に生活出来ないようなレベルの価値観の違いですよ。

    トピ内ID:66117ea9683a6e25

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    頑張ってください

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    コップにラーメンは本当にびっくりしました。それってあり得ないほど恥ずかしい行為です。小鉢もらうならまだしも。

    一口ちょうだい族は人にも無理やり渡す人多いですよ。貰いっぱなしじゃなくて交換というていにしたいのです。もらうだけだと意地汚いと思われたくないから(一口ちょうだいで充分思われてるのに気が付かず)だそうです。

    強引でも食事が苦痛になってまで付き合う必要ないです。頑張ってください

    トピ内ID:f7c0b6e2bf38c608

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    みか
    トピ主さんの気持ちがよくわかります。わたしなら、絶対に奥さまや奥さまの親族といっしょに外食したくないです。

    食べはじめる前に、たいていは注文する前ですが、ひとくちほしいと言われるのは抵抗はありません。最初に使っていない箸でひとつ取ってもらえばいいからです。また、食べきれないものを相手に食べてもらうのはむしろありがたいことです。夫や息子は気にしないので、食べきれそうにないとわかったときに代わりに食べてもらうことはあります。また、最初からシェアを目的に注文したものなら、気になりません。とはいえ、回数はあまりありませんが。

    でも、奥さまの実家の習慣はとうてい受け入れられません。正直にいって、気持ち悪いとしか思えません。いっしょに食べているところを周囲の人に見られるのも耐えられません。とても恥ずかしく感じるでしょう。

    奥さまや奥さまの親族だけがその食べかたをするのなら、まだましかもしれません。でも、トピ主さんにも強要しています。これは最悪だと思います。バカにしていますよね。わたしなら、奥さまに直接、気持ち悪い食べかただと言うと思います。そして、いっしょに外食に行きたくないとも言います。もしいっしょに出かけたさいに外食することになったとしても、別々に食べるという選択肢も頭をよぎりますし、実行できるなら実行すると思います。

    トピ内ID:2d110679b0e92697

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    「皆が頼んだものを食べてみたい!」という心理 ←これが卑しい

    しおりをつける
    🙂
    華子
    『他の人が頼んだものを食べてみたい!』
    こういう心理になってしまう事自体が卑しい性根だし、意地汚いんです。はっきり言って悪いけど。


    普通の人は自分が食べたいモノを頼むわけだから、他者が頼んだものに興味無いし、ましてやそれを「食べてみたい!」とは思わないんです。

    でもココが決定的に違うんでしょうね。
    あなたの奥さんは。

    おそらく他者が頼んだものを舐め回すように見てるんだろうし、彼女の脳内は、
    『いろんな食べ物を口にしたい!』
    という我欲だけでパッツンパッツンになるんでしょう。

    まぁ普通の人はこんな脳内にはならないわけですが(笑)

    そして挙げ句の果てに
    「ひと口ちょうだい」
    「ひと口交換しよう」
    と強引に強要してしまうんですからね…。
    それも親族みんなで。

    いやーー、なんと悲惨な食事会!

    『見た目ほぼ残飯』になってるようなものをガツガツ食べる親族集団食事会なのですから、想像するだに凄まじい風景です。

    でも奥さんも、奥さんの親も、それをなーーんとも思ってないのですから、家庭内で受け継がれる習慣や躾って、コワいですね。
    結婚前によーく観察しておかないとだめだわ。

    そう考えると、まことに残念なのがこういう母親を当たり前のように見て育つお子さんたち。
    彼ら・彼女らの行く末も透けて見えますね。
    この子たちが大きくなる10年後、20年後には、友人たちから引かれてしまって疎まれてしまいそうです。

    だって、コロナ禍で幼少期を過ごした子たちが大人になって、「ひと口ちょーだい」なんて言うわけありませんからね。
    人との心理的・清潔的距離感を幼少期に身に着けてるわけですから。

    でもそれを知らないまま平気で無視して飛び越えてしまうのが、トピ主のお子さんたち、ということです。

    かくも気の毒な子供さん。

    トピ内ID:0a2d21c9a75480a0

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    恋人同士の一口ちょうだいは有り

    しおりをつける
    🙂
    メロン
    恋人同士の一口ちょうだいは有りだと思います。

    私はデートして何日目かに彼女と別々のデザートを食べていた時、
    彼女から「一口ちょうだい」と言われて彼女が食べていたスプーンで取られました。

    このトピでは、これはあり得ない行為で不快、不潔、下品などとなるのでしょうが、
    その時私は彼女との距離が近づいたと思ってとても嬉しかってです。
    デートと言っても手もつながず友達の延長のような関係だったので、初めて彼女だと思える瞬間でした。

    ちょっと古い話ですが、間接キスをしたような感覚です。

    「一口ちょうだい」は、すべてが悪いことではないと思います。
    誰がどのように感じるか、その人次第ということです。

    トピ内ID:b2b884e15a09c10b

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    コップにラーメン

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    本当に無理すぎる。
    その時点で私は食欲がゼロになります。
    周りに座っている方にも不快な思いをさせると思います。それだけはやめさせてください。

    トピ内ID:8bc18db328219f62

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    強くなれ。アイ メッセージで!

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    俺はシェアしたくない、俺を巻き込むな、やりたい人達だけで勝手に交換会やってくれ!

    と言う方がいい。シェア民に全般的に止めろと言うのは、非シェア民にお前も交換しろと言うのと同じ、越権行為だから。

    妻と妻親族の問題は、自分達の価値観を押し付けてトピ主を尊重してない点なんだ。
    小町とか世間がの前に、まず俺の好きな食べ方はこうなんだ!を主張して。ここのレスはただのそのサポートとして使って。
    自分を強く持って!

    トピ内ID:6920940bb8ebfc8e

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    仲が良い証拠

    しおりをつける
    🙂
    なごや
    私はトピ主の妻側と同じ立場の者です。

    西側と東側でピンと来ましたが、おそらく妻一族と同じ地域の人間です。
    決して田舎の少数派ではありませんよ。

    家族や親戚で集まると、食事の時にシェアするのは当たり前の光景です。
    お箸を逆さにして使うのも当たり前。

    ブッフェを家族の分まで取ったり、ラーメンをコップで取ったりはしませんが、
    外食へ行って料理を分け合う風景なんてよく見かけますよ。
    少し食べた後で分け合うのではなく、最初に料理が運ばれてきたときです。
    しれでも、箸は礼儀として逆さにして使ってます。

    分け合う行為は、卑しいとか意地汚いとかではなく、仲が良いからできるのです。
    思いやり、優しさからです。

    トピ主も分け合いに参加されているなら、妻の両親や親戚に方に本当の意味で
    家族として受け入れられた証拠です。
    それを否定したら、この地域で暮らすのは耐えられなくなりますよ。

    自分が注文した料理を自分だけで食べるなんて、味気ない食事になりそう。
    みんなで仲良く、分け合って食べる方が良いに決まってます。
    それこそ、微笑ましい家族の食事です。

    トピ内ID:e477ff34d2be4c46

    ...本文を表示

    トピ主さん寄りです

    しおりをつける
    🙂
    女型
    私は主人とは「あっ!これ美味しい♪食べてみ」と言ったやり取りはしますし、私が少食なので食べれなかった物は主人が食べてくれます。

    でも主人以外とはそれはしたくないし、出来ません。

    トピ主さんの事を同類と言うレスは全く理解出来てないようなので無視していいですよ。

    ただ何故トピ主さんはもっと強く言えないのですか?ラーメンをコップでなんてお店に失礼だし周りの客にも不快感を与えます。ダメな物はダメと言いましょう。

    奥さんは生まれた時からの習慣が身についているので価値観は変えられないかもしれませんが、ならば妻側の会食には断固拒否して行くのはやめましょう。トピ主さんの家庭内でもお子さんの躾の為に妻のやり方も断固拒否を貫いて下さい。もう少し奥さんに強くなりましょうね

    トピ内ID:53876feaa3cceb90

    ...本文を表示

    単純な話

    しおりをつける
    blank
    とも
    『人の嫌がることはしない』ということに尽きると思います。
    予め切り分けたものとかは分け合うことはあると思いますが、相手がNoと言ったらその人とはやってはダメだと思います。
    奥様の場合、トピ主さんがNoと言っているのに強要している点がまずダメだと思います。

    バイキングについてですが、ちょっとずつ好きなものを多くの種類食べられるのがいいところです。奥様の少しずついろいろなものが食べられるという主張にかなっているはずなのですが、他の人の分まで持ってきて残すということはそれは二の次で、分け合う行為自体がやめられないのでしょう。
    しかし、個々に合わせて食べる種類食べる量をコントロールできるバイキングですから、残すのは基本マナー違反です。大量に取ってきて残すのは作った人に対しても失礼ですし、フードロスの点でもアウトです。

    ラーメンコップ入れは一番あり得ないと思います。
    見た目もよくありませんし、食べた後、本来より汚れも多くつきますし、人数分取り分けていたのならその分コップも多く使うことになるのでお店にとっても迷惑だと思います。

    一人前が食べられない子供に対するとりわけを除いて、行き過ぎたり、相手に強要するとりわけは一緒に食事をする人やお店、周りの人たちを不快にすることがあるので、せめて外では奥様にやめてもらえるといいですね。

    >もし今後も分け合う行為を続けるようであれば、一緒の食事は断るしかありません。
    もしわかってもらえないようでしたらこれでいいと思います。

    トピ内ID:e7a2f9758fa9c1e4

    ...本文を表示

    自分にご褒美を

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    奥様にこのトピを見せるのはいいのですが、世の中の女性、シェア派がかなり多いのも事実です。35年以上、色々なお友達と旅行、ママ友と会食しましたが、シェアしない派の人に会ったことがありません。そもそもシェアするのが気持ち悪い人と旅行や会食をしませんし、気が合わないのでお友達になりません。(もちろん、箸をつける前に分けますが。)

    お子様もいますし、食器の使い方など、改善されるべきところはあると思いますが、相手を責めすぎて自爆しないようお気をつけて下さい。

    トピ主さんは1人分食べたいんですよね。たまに外食で1人で思う存分好きなものを召し上がるのはどうでしょう。たまになら自分にご褒美をあげてもよいですよね。

    トピ内ID:0a5c0bc85f60e143

    ...本文を表示

    他所の家庭

    しおりをつける
    🙂
    田中
    夫婦とはいえ他人。
    育ち方も違えば家族も環境も違います。
    たかだか娘の夫と言う外部の人間が不快だからやめてくれって、どれだけワガママなんでしょうね。
    嫌に思う事はありますよ。お互いに。
    でもそれも生活に支障が出て生きていく上で困るレベルならまだしも、たまの食事で向こうの家族がやっている分け合いが不快って理由なら食事に行く回数を減らすか行かなきゃいいだけでは?
    改心はあなたがするべきですし、そんなご主人でとっても可哀想です。
    そもそも改心させたいくらいそんなに嫌なら離婚でもしたらどうでしょうか。

    トピ内ID:1a0dbb39ad7d6c08

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    ローカルルールの押し付け

    しおりをつける
    🐤
    ちいー
    >みんなで仲良く、分け合って食べる方が良いに決まってます
    >それこそ、微笑ましい家族の食事
    その地域の人の主流はそうかもしれませんが、ローカルルールに変わりはありませんよ。
    主流だからと自分の注文したものは自分が完食したい、というささやかな願望をマイノリティ扱いして全否定。何とも狭量で傲慢な価値観ですね。
    大体本人の承諾も得ないで人の皿に勝手に箸を突っ込み食べ物を勝手に取って勝手に置く行為は地域ぐるみで卑しいです。取り分けシェア前提の大皿料理でも無い限り。シェアはこれも食べて、と注文主が申し出てからするものです。子供にもその価値観を植え付けるからトピ主さんのような不満を持つ夫婦が出来上がったりヨソの地域で生活した時にドン引きされる羽目になります。逆さ箸もコロナ蔓延の今ならそれをされただけで私ならもう一切箸をつけられなくなります。
    食べ物が少なくて貴重な食事をみんなで分け合って食べていたような大昔とは違います。
    そしていくらその地域の主流としてもそれを家庭内に押し付けるのは妻の単なる我儘に過ぎません。
    子供にまでその悪習を教え込むなど将来に対しても無責任です。
    トピ主さん、トピ主家庭内では各自食事の死守は可能でもどうせ妻側親族との食事はその悪習は改善されないでしょうから注文する時は一番最後に。親族たちと同じものを注文しましょう。自分が食べるものと同じものならシェアする意味が無いので。接待の食事と割り切ることです。

    トピ内ID:bd50b327c0e07de3

    ...本文を表示

    習慣を否定するのは駄目でしょ

    しおりをつける
    💢
    サバル
    否定するレスが多い様ですが「郷にに入らなければ、郷に従え」です。

    世の中には習慣がない人から見たら、何故?って思う事はいっぱいあります。

    地域のお祭りだって、毎年怪我人まで出しているのに何故続けるのか?
    海外の人から見たら、臭い納豆を何故日本人は食べるのか?
    それを否定していたらキリがありません。

    分け合う習慣がある地域を否定するのは駄目でしょ。

    トピ主がその地域で暮らすなら、その習慣を受け入れる努力も必要です。
    受け入れるのが難しいとしても否定しては駄目。
    愚痴だけに留めて、一緒に外食行くのを止めたらいいだけです。

    どんな人でも、生まれ育った地域の習慣を否定されたら腹が立ちます。
    否定されるレスを入れている人も、その点を考えないとただのクレーマーですよ。

    トピ内ID:781551435b2003e2

    ...本文を表示

    地域柄だと難しいかも・・

    しおりをつける
    🐤
    ぴす
    奥様にレスを見せたとしても

    コップにラーメンはやめさせられそうですが

    シェアは無理かもしれませんね。

    シェアが生まれた時から当たり前の事として育ち

    今もその地域に住んでいるのなら

    シェアができないトピ主さんの方が

    変人扱いされないかなと思っていた所になごやさんのレスを読み

    ますますそう思ってしまいました。

    >トピ主も分け合いに参加されているなら、妻の両親や親戚に方に本当の意味で
    家族として受け入れられた証拠です。
    それを否定したら、この地域で暮らすのは耐えられなくなりますよ。

    こう書かれると1人だけシェアをしなかったり

    外食に行かない勇気ってかなり必要ですよね。

    私も毎日の事じゃないからと割り切って

    参加する方を選んでしまうかもしれません。

    しかし面白いと言っては失礼ですが

    そういう習慣のある地域もあるんですね。

    狭い地域ではないとの事ですが決して広くもないのでしょう。

    多くの人が驚愕してるのですから・・。

    でもコップにラーメンはもちろんの事

    お子さんには唖然としてないできちんと注意した方がいいですよ。

    ラーメン屋には家族だけで行くみたいだし注意もしやすいでしょ。

    食事の場、増して外食の場は子供の教育の場でもあると思います。

    楽しく食べるのはもちろんですが

    やってはいけない事を教えて上げるのも大切です。

    トピ主さんではなく他人に「ばか」なんて思われたら

    お子さん可哀想ですよ。

    奥様に意地汚いと言われようがトピ主さんも父親ですから

    頑張って教えて上げて下さい。

    うちの夫なんか一枚しか無いチャーシューを取られたら

    子供相手でもキレちゃいますよ(笑)

    トピ内ID:8577a37258a7e168

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    奥様と同じ環境で育った方のレスを拝読しましたが

    しおりをつける
    🙂
    気になるトピ
    一部抜粋してすみません

    >自分が注文した料理を自分だけで食べるなんて、味気ない食事になりそう。
    みんなで仲良く、分け合って食べる方が良いに決まってます。
    それこそ、微笑ましい家族の食事です。


    これこそが奥様(と親族)の思考なのだと理解できました

    考え方は否定しませんが
    これを相手に強いる事、嫌がる相手を否定する(奥様の場合)
    「良いに決まっている」という固定観念が心底恐ろしいです

    自分のものを美味しいから人に分けるまでなら理解もできますが
    人のお皿から何も言わずに取っていく行為は無理です

    奥様親族の場合小鉢まで…となってますが本当に皆様こんな風にされるのでしょうか

    失礼ですがこんな場に1人入る勇気は私にはありません
    同調圧力がハンパないです
    トピ主さんに心底同情します


    ここでは主さん擁護派が殆どですが
    それでもシェアをする事は嫌いではない人も多数です

    皆でわいわい楽しい時間を過ごすのはとても良い事だとは思います

    しかし大皿料理など、最初からシェアを目的としているものではだめなのですよね?
    あくまで自分の身を削って差し出す様な行為こそが美徳と言うことなのでしょうか

    だからこそ、自分のものは自分で食べたいという主さんの考えが
    「意地汚い、自分の事しか考えていない」と批判されるのでしょうか

    私は「仲良く楽しく食事」の前に子どもには
    礼儀や所作、相手に対する気遣いなどを教えたいのですが
    地域が違うと難しいのですかねぇ

    最低限のマナーを守ってこそ
    皆が楽しく共有できる時間を過ごせるのだと思いますが堅苦しいでしょうか

    相手の器に一つしかないものをいきなり奪いとる行為は
    仲良い以前に相手に対する思い遣りが欠如してます

    ようは程度の問題であり明らかに奥様側は行き過ぎている、不快に感じる人が大多数
    その事実は無視できないと思います

    トピ内ID:24dcb5ae352b3ab0

    ...本文を表示

    うちも!

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    うちの親族も仲がいいです。多分妻側です。意地汚いとかではありません。分け合うのは仲がいいからです。70代の母が人に与えることしか考えてないので、20代後半の孫までみんな集まってきます。

    50代の夫はすっかり馴染んでしまって、最近は集まる度に楽しい楽しいと言ってます。母もそうですが、夫もみんながちゃんと食べてるか、飲んでるか、常に気にしています。夫は仕事での集まりでも同じように気を使っています。自分が食べることは後回しなので、足りない時は帰ってきてから何か食べることもあります。家族で外食する時も、妻と子供が優先で、必ずどうぞと先に食べるように言い、そのあと食べ始めます。私達が美味しそうに食べるのを満足そうに見ています。子供が食べきれない分は食べますし、食事は残しません。食べ方もとても綺麗です。夫の母もシェア派で仲がいいです。これ食べない?あれ食べない?と色々世話してくれます。夫が仕事で忙しいと夫抜きで子供と一緒に旅行に行ったり、すごく楽しく過ごしています。

    奥様のようなお家もあります。
    そのうち仲良くできるといいですね。

    トピ内ID:0a5c0bc85f60e143

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    地域は関係ない

    しおりをつける
    🐶
    ジョン
    地域は関係無く、各家庭での育ち方の問題ですよね。
    「1口交換全種盛り」や「逆さ箸」が当たり前だと決めつけるのは止めましょうよ。
    その地域の人に失礼ですし、迷惑千万です。

    美味しい物を「共有する」「分け合う」「思い遣り」と表現すれば
    まるで美しく崇高であるかのように聞こえますが
    食卓上の個別に盛られた料理を、他者の分までコマ切れにして貪る行為は醜悪。

    >自分が注文した料理を自分だけで食べるなんて、味気ない食事になりそう。
    逆ですよ?食べたくもない料理を皿に突っ込まれ、残飯を盛られた様な皿を見たら
    気持ち悪くて、味もわからなくなってしまいます。

    各々がオーダーした料理を、1口交換の儀式などで乱さず、美しく食べる。
    同じ空間で行儀良く。楽しく食事する時間を共有。これこそが、微笑ましい家族の食卓です。
    全ての食べ物を共有する必要は、全く有りません。

    多くの種類を分け合って仲良く食べたいのならば、大皿料理でどうぞ。
    仲良く分け合って食べるのが前提で、盛り付けられていますからね。

    トピ内ID:19c171d320241cd6

    ...本文を表示

    頑張ってください!

    しおりをつける
    😡
    ヤクです
    そして、ここを読ませた結果の
    奥様の回答をぜひお聞かせください!
    私も同じようなことで
    悩んでます。

    そして私からも一言。
    あまりにも恥ずかしい行為です。
    もし私があなたの息子なら二度と
    外食しません。
    本当に恥ずかしいです。

    トピ内ID:190d348472668358

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    嫌だぁ

    しおりをつける
    🙂
    坦々麺
    我が家は自宅で大皿料理を取り分ける場合も、取り箸やトングなどを使うので、きちんと手を洗っているかも分からない親戚から、箸を持つ側で料理を取り分けられるのは、本当に気持ちが悪い。

    せっかく綺麗に盛り付けられた料理を、ぐちゃぐちゃと全部乗せワンプレートにするグループを見たら、ドン引きしてしまいそう。

    お子さんも将来、外で恥をかかないといいですね。

    結婚というのは、他人であるお互いの価値観や想いを尊重するものです。

    ましてや、他所では非常識にも見られる行動を、郷に入れば郷に従えとばかりに強要するような雰囲気は、奥様ばかりではなく親戚一同、トピ主さんを大切にしていないということ。

    特に食べることは生きる楽しみである人が多く、一生のことです。

    トピ主さんだけが、我慢し続ける夫婦関係ででいいのですか?

    トピ内ID:af0f3c207b6eaa66

    ...本文を表示

    コップにラーメン?

    しおりをつける
    😣
    ゆき
    そんなのを見たら、うわっ!って声が出ちゃいます。恥ずかしい行為。よく一緒にいられますよね。最低です。お子さんもいるのに?何年もよく我慢しましたね。

    俺は分けたくない。それが嫌なら一緒に外食はしない!全てを味わいたいなんて、あさましくて嫌だと言ったらどうですか。

    トピ内ID:1c6de4a1b11c28ad

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    心底受け入れがたい価値観

    しおりをつける
    🙂
    しろくろ
    2度目のレスです。
    トピ主さんのレスも読みました。
    タッチの差でしたがそうかブッフェでも打つ手なしなんですね……。

    なんというか意地汚いや貧乏性を通り越してがめつい、強欲、自制が効かないご家族・婚族ですね。
    ここから先はぜひ奥様にも見せてさしあげてください。

    他の方々も書かれていますがコップにラーメンとか、想像しただけで気持ち悪いです。
    細菌やウイルスがこびりついた逆箸で交換しまくった定食とか食べたくもない。消毒したしまだ口つけていないしとかそういう言い訳は要りません。
    少しずつたくさん食べたいなら、単品やハーフメニューがあったり、サイドが選べるお店に行けばいいのです。
    あれも食べたい、これも食べたい、それは結構。
    なぜそれを一度に、しかもそんな下品な方法で叶えなければ気が済まないの?
    次の来店時のお楽しみにはできないの?
    交換すれば色々食べられるし安く済むし、次にいつ来られるか分からないし、なんて考えているのならあなた方にはそのお店に入る資格はないと思ったほうがいいです。

    自分の頼んだものを気持ちよく食べたいだけ、という至極真っ当なお考えのご主人にブッフェの残飯を処理させ、ラーメンの名脇役とも言える一枚しかないチャーシューを強奪し、酒を飲んだ親族の足にさせる。
    それどころか交換に応じなければ意地汚いと罵る。
    食うに困っている人の前で分け与えることもせず、自分だけ見せびらかすように食べる訳じゃないのですよ。
    目の前に出されたものを、食材の生産や流通、調理から配膳してくれた人、命に感謝して綺麗にいただく。普通の事です。
    そういう方々の美味しく食べて貰う為の努力を、奥様とご親族方はどうお考えなのでしょう。

    私が飲食店の経営者であなた方のようなお客が来たら、うちの料理になんてことしてくれる!ってつまみ出して出禁にします。
    他のお客様にも迷惑ですからね。

    トピ内ID:c6023f010228c93c

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    同じ地域の方のコメントを見て

    しおりをつける
    🙂
    27歳
    トピ主も分け合いに参加されているなら、妻の両親や親戚に方に本当の意味で
    家族として受け入れられた証拠です。
    それを否定したら、この地域で暮らすのは耐えられなくなりますよ。

    自分が注文した料理を自分だけで食べるなんて、味気ない食事になりそう。
    みんなで仲良く、分け合って食べる方が良いに決まってます。
    それこそ、微笑ましい家族の食事です。


    この決めつけが怖すぎます。
    逆さ箸はマナー違反だし。
    こんな地域があるんですね〜怖怖。


    私も夫と食事の時、「これ食べる?」とか聞いたり聞かれたりしますが食べたい時はお互い交換し、食べたくない時は「いや大丈夫」って言ったりします。
    そんなやり取りもなく食べたくないものまで食べさせてくるのが嫌ですね。

    是非このトピ見せた時の奥様の反応を教えてください。

    トピ内ID:8a75541d4c05e1f7

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    貧乏臭いとかそういうことでなく

    しおりをつける
    😣
    羽羽マン
    現代社会人としてあるまじき行為であり、恥ずべき行為であることを妻及びその行為の賛同者に明確に伝えた方がよろしいかと思います。みなさんも仰っていますがどのような育ち方をしたらそのような浅ましい行為を普通に行えるような大人になるのでしょう。過去については育ちが悪かったと諦め、心を入れ替えて未来に向かっては行いを改めればよろしいかと思います。 個人的にはあまりに気持ち悪い話で、いまだにそのような人がいるとは信じ難い気持ちです。

    トピ内ID:5663d2849557bcfb

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    気持ちの問題

    しおりをつける
    🙂
    むーすけ
    私も夫と「これ美味しいよ」と一口お裾分けし合ったりしますが、それはあくまで自分が食べて美味しかった物を食べて欲しくてしてるだけであって、トピ主妻のように相手が嫌がってるのに強制的に分け合うのは意味が違いますよね。

    読んでて思いますが、どう考えても意地汚いのは妻側親族一同だと思います。

    『郷に入っては郷に従え』とは言いますが、それも内容によります。
    今の時代、感染症対策としてもうるさく言われてるのに、同居家族以外でも分け合う行為を強制するのは時代遅れの慣習でしょう。

    レスの中で
    >自分が注文した料理を自分だけで食べるなんて、味気ない食事になりそう。
    みんなで仲良く、分け合って食べる方が良いに決まってます。
    それこそ、微笑ましい家族の食事です。

    と書いてる方がいましたが、正直気持ち悪いなと思いました。
    分け合わないと気が済まないなら、大皿料理のみを注文するか、外食なんて一切しなければいいだけ。
    地域性と仰ってますが、そんな地域聞いたことないですし、私だったら嫁いでも即離婚したいくらい最悪な慣習です。

    仲の良い食事は分け合わなくても作り出せますし、逆に言えばそんな意地汚い行為をしなければ微笑ましい家庭を作れない方がどうかしてます。

    トピ主様にはここのレスをきっちり妻に見せてくださいね。
    良い報告をお待ちしております。

    トピ内ID:96601e0fde24ca98

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    ブッフェには笑いました

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    その人達、全てを少しずつ食べたいという欲求を満たすだけでは駄目なのですね。

    きっと、美味しそうな物を見たら「みんなの分を取らなくちゃ」と手が勝手に動いてしまうんですね。

    まずは、もろにマナー違反と明確なブッフェに的を絞って説き伏せてはどうですか?

    同一メニューを一人が一度にたくさん取ると、他の人の迷惑になるという問題もありますし。

    なんか、感じたのは、その人達は食べ物に関心がないんだな、ですね。
    仲良しグループで集まって同じ物を食べることが目的になってる。

    冷静に捉えれば、分けあいは決して悪いことではないので、トピさんがそこまで嫌がってることに気がついてないのでは。

    言ってないですよね。ラーメンをコップに入れるなんて品がないって。一度、周りのお客さんを見てみろって。

    きっと、騒々しい一族なんでしょうね。
    周りのお客さん、きっと睨んでますよ。

    トピ内ID:52bc46e6efe8f4f4

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    何年その生活を続けて来たのでしょう?

    しおりをつける
    🙂
    シェルロック
    初めにきちんと言うべきでしたね。
    結局あなたも同じことをしているので、同じ穴の狢になっています。

    奥さんは、そんな両親や親族の中で育って来たのだから、それが当たり前になってしまっているのでしょう。
    お子さんは何歳なのでしょうか?そんな環境にいたら、お子さんまでそんな非常識な大人に成育してしまいますよ。
    お子さんのためにも改めるべきです。

    トピ内ID:8bf2cd285be3f5db

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    人数が多すぎる

    しおりをつける
    🙂
    匿名希望
    レスの中に心をを入れ替えて、改めるべきとありますが、多くの女子がシェア大好きなことを考えると、改めさせるには人数が多すぎて無理かと思います。お店で恥ずかしいの意見も多いですが、お店で女子会やってるおばさま達は自分達の話に夢中で、他人のことなど見てもいません。若い人達もスマホに夢中にで周りなんか見てもいないですし。そもそもそんなに他人に興味がないです。恥ずかしいから改めろはあまり効かないと思います。

    トピ内ID:0a5c0bc85f60e143

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    見た目・残飯試食会 ←これが『仲よくなる』秘訣??

    しおりをつける
    blank
    りな
    お互いにひとくちずつ皿に盛ることが仲良くなる秘訣?!

    地域性?!

    郷に入っては郷に従え?!


    ごめんなさいねー。
    全く理解できません。

    自分が食べたいものを最後まで楽しむのが食文化ですよ?
    盛り付けの美しさ、
    美味しい温度設定、
    食感や風味、
    それらをトータルで楽しむのが食文化でしょ?

    なのに、自分の食事が細分化され、分配され、逆に食べたくないものが、ひとくちずつグチャグチャと皿に集まってくる。

    もはや、見た目・残飯でしょ。
    美しさなんてどこにもないじゃないですか。
    温度もすっかり冷めるし。
    ましてや、コップにラーメンだなんて、ありえません。

    でも、みんなと同じ食べ物を口にすることのほうが大切なんですか?
    そんな同調圧力が
    『みんなで仲良くなる秘訣』なんですか?


    人から強要される食事なんて、
    私には罰ゲームにしか見えません。

    そもそも、外食先でそんな食事方法をしてる人なんて、未だかつて見たことないです。

    私が育った環境では女性どうしでもしませんから。
    人の食べ物を欲しがるのは、一番卑しいことだと家庭内で教えられてるのが当たり前だと思ってましたから。

    でも、このトピはとても勉強になりましたね。

    育ちって、あまりにも違いすぎると双方が不幸にしかならないということです。

    わたしなら離婚してでも抜けでる選択をするでしょう。

    『みんなと同じ』
    『みんなで横並び』
    『みんなで仲良く』

    という、まるで戦前のような封建主義感覚を持ち合わせてないので。
    せっかく今の時代に生まれたのですから、自分の心と自分の価値観を大切にしたいです。


    トピ主さん、
    いい歳してそのコミュニティから抜け出せないだなんて、まことにお気の毒ですね。
    外食での食べる楽しみを強制的に奪われてしまったわかですから。

    その妻と別れない限り、人生これからも棒に振りそうですね。

    トピ内ID:d784397c20e9e435

    ...本文を表示

    トピ主さんがお気の毒です

    しおりをつける
    🙂
    クリーム
    ビュッフェでの食べ残し最低です。なんて意地汚いのでしょう。一族さえよければそれでいいのですね。
    定食は丼でも何でも構わず、周囲の目も気にせずぐちゃぐちゃにする。そしてコップにラーメン。セルフのコップ使うのですよね。そこまでして食べたいとは。
    トピ主さんがお気の毒です。

    トピ内ID:0a42a76bca0c4445

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    友達や元彼に同じ事して来てるのかな

    しおりをつける
    🙂
    はな
    体面は気にするようですが、気を許す相手とはやるのでしょ?
    トピ主さんと付き合ってた時はどうだったのか気になる。
    食事をシェアしない事を「意地汚い」とまで言うなら、家族以外の親しい間柄ではどうしてるんだろう。

    トピ内ID:666e1ca1a41124be

    ...本文を表示

    妥協点をみつける

    しおりをつける
    🙂
    何度とごめんね
    奥様も読んでるものと仮定しレスさせて頂きます

    まず親族へはこちらの要望を伝えるのは控えた方が賢明かと思われます(主さんが総批判喰らう)

    なので主さんの外食の回数を減らすしかありません

    その場合奥様がご両親らにうまく伝える事
    「最近疲れてるみたいだから家で休ませたい」「今日は自分1人で羽を伸ばしたいから私だけ参加する」「今日は家族でゆっくり過ごすわ」等と
    あくまで自分の考えとしてが大事

    ○家族で参加となった際
    妻は夫と同じメニューを頼む

    ○箸で取られそうになったら、同じだから私からとって〜と
    夫に箸が向けられぬ様とにかくうまく誘導する事

    夫が不快な思いをしないで済む様
    全力で気遣わなければならないのは
    この場合は妻です

    逆に夫側の親族との付き合いには
    主さんが最大限、妻に配慮する事です


    そして一番は家庭内での躾に関してですね

    ○人様の皿のものを勝手に奪わぬ事
    それは家族でもとても失礼な事であり、一つしかないものを狙うなどもってのほか

    ○祖父母や親戚はこういう思いで交換を良しとしているが
    それを不快に感じる人は多くいる事

    ○自分らも同じ様にやりたいなら
    相手に了解をとってからもらう事
    それは相手が同じ様にしなくとも自分だけでも必ず確認する事

    ○よそでは決してやらない

    私なら子どもにはこの様に伝えます

    奥様には
    ○グラスにラーメン、ブッフェでの行いはお店にも迷惑をかける行為
    二度やらない事

    ○夫は不快だから家族のみでもやめてほしい

    ○親族との場では今更変えられないだろうからそれは求めない
    しかし理性だけは失わないでほしいし
    特によそから来た人間には配慮する事

    ○子どもに、相手から貰う様けしかけない事

    ○取り箸を別に用意する

    こんな所でしょうか
    お互いが気持ちよく食事できる方法をみつけて下さい

    お子様はその内反面教師にするかもしれませんね

    トピ内ID:24dcb5ae352b3ab0

    ...本文を表示

    もう変な目で見られてると思うけど。

    しおりをつける
    🐱
    ねこさん
    私も食事をしていて周囲の人をじろじろ見たりしないので、取り皿も貰わずセルフのコップを持ってきて旦那さんのラーメンを
    麺だけでなくスープも取って食べてる主婦に気が付かないだろうから、今度から何となく他の客を観察してみようかなと思ってしまいました。
    だって珍獣レベルですよね。
    そういう習性のある種類だと思うしかないのでは?

    テーブルの上に置いたティッシュペーパーの上にパンを置いて子どもに食べさせるのと、
    カフェに置いてあるミルクなどをカスタマイズしてオリジナルドリンクを作成してお代わりするのをぶっち切りで飛び越えたエピソードでした。

    トピ内ID:e530125a0ad830c7

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    『強要すること』。 それが問題なんですよ。

    しおりをつける
    blank
    ホワイト
    日本でもその昔、地域によっては気候風土や天候のせいで農作物が育たず、子どもたちが飢餓で苦しんでいた、という記述や写真を小学校の社会の教科書で見たことがあります。

    そういうところではほんとに食べ物がなくて、大根一本でも手に入れば、一族で一口ずつかじり合って分け合っていたのかもしれません。

    でも時代の流れや技術革新のおかげで、食べ物の苦労をすることはなくなったと思います。
    ただ、ご先祖さまの『苦しかった時代』を忘れないようにするために、『一口ずつ』が定着し、それを習慣として受け継いでいってる地域なのかもしれませんね。
    祖父母から孫の代まで延々と。

    だからどんな小さな食べ物でさえも、家族が手に入れた食べ物は小さく切り刻んで皆に分配する。

    そして今の時代では、もはやその行為だけが単に家庭内の『習慣』として定着したのかもしれません。

    苦しかった時代から来てる家庭内習慣が、今となっては、
    『皆で一口ずつ』が楽しいよね。
    『皆で一口ずつ』が仲良い証拠だよね。
    『皆で一口ずつ』が当たり前だよね。

    …みたいな感じで、みごとに勝手に解釈してしまったのかもしれません。

    もちろん、
    「食べ物が無かった時代のことを忘れないようにするために、我が家では皆で一口ずつ分ける習慣を受け継いでるんですよ」
    …とでも説明があれば、仮に『ヨソ者』であっても多少なりとも理解はするでしょう。

    でもそんなことは説明されずに、
    せっかく自分が頼んだ食べ物をいきなり切り刻まれ、みんなに分配され、そして自分の皿にもなんだかわけのわからない形になった一口サイズの食べ物が盛られるだなんて、『ヨソ者』にとっては不愉快ですし、皿の上はもはやミステリアスフードにしか見えませんよ。

    今の時代、マナーとしてやってはいけない食べ方を、他者に『強要』することはかなりの迷惑行為でしかありません。

    祭や催事ではないのですから。

    トピ内ID:776358a617e491e4

    ...本文を表示

    コップヌードル

    しおりをつける
    🙂
    ひらめいた
    ニッシンのカップヌードルに対抗して

    コップヌードル(ヒガシ)とか出たら売れそう。器はもちろんコップみたいに透けていて。麺はもちろんラーメン。
    【コップラーメン】と命名。
    きのこの山とたけのこの里みたいに。

    トピ主さんがコップら〜めん屋を開くっていうのもアリですよ。味見用や交換用のコップも用意してね。チャーシューは最低2枚入れてください。

    ぜひ立ち寄らさせて頂きます。

    トピ内ID:c2b3bd5ba55e50a5

    ...本文を表示

    それは 無粋だよ

    しおりをつける
    🙂
    吞龍
    自分だけで食べるなんて、味気ない…とか
    みんなで仲良く、分け合って食べる方が良い… とか
    微笑ましい家族の食事…だとか、、

    肯定意見もありますが、私は 微笑ましいとは思えない。

    料理職人の 腕の見せ処は 味と 盛り付けの美だろう。
    客は それを求めて 金を出すのだ。

    なのに、それを 切り刻んで 他の料理と混ぜて
    ぐちゃぐちゃにしてしまうなんて もったいない。

    野暮で 無粋と云うものだ。

    トピ内ID:bdd629631263acfa

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    人格否定と受け取られるかも

    しおりをつける
    🙂
    とも
    私も正直なところ、気持ち悪いと感じてしまいます。

    しかし、「貧乏くさい」や「残飯処理」と罵るのはいかがなものでしょう。
    人格否定に相当するのではありませんか。

    トピ主はこのトピックを見せるそうですけど、
    その行為は関係を修復不可能にするかもしれません。

    やり方をもう少し考えてみては良かったのかも。

    トピ内ID:e84b54ccca7f32d1

    ...本文を表示

    変わるといいね

    しおりをつける
    🙂
    ジュン
    女子(女性)はシェアするのが好きな人が多い…との意見が数件ありますが、そうでしょうか?

    確かに好きな人もいるのは知っています。
    けど、多いかどうかは疑問ですね。

    とはいえ、シェアしたがりさんが居ても別に良いのですよ。それ自体が悪い訳ではない。
    トピ主さん擁護派の皆さんもシェア自体を否定している訳ではないと思います。

    嫌だと言う人に対して無理強いする行為がダメだと批判されているのだと思う。
    シェアしたくない人の気持ちを受け入れず、持論で非難して責め立てて強要するというところがあまりにも酷いという話です。

    奥様はトピ主さんの「シェアは嫌」という気持ちを責める事なく受け入れて、シェア好きなメンバーだけでシェアを楽しむ事にすればそれで良いのです。それで済む話ですよ。

    なぜ嫌がる夫を是が非でも巻き込もうとするのか?
    それは『自分が普通・自分が正しい』との思い込みがあるからだと思います。
    もちろん間違った思い込みです。

    それと『周囲の人(他のお客様)も不快である』との意見に対して『誰も人のことなんて気にして見てないよ』との意見があり、それは確かにそうだと私も思いました。

    けど、意識してジロジロと人のテーブルを見る様な事は無かったとしても、何気なく周囲を見渡した際にたまたま目に入ってしまうという事はあると思います。

    料理を小さく切り刻んではあっちの皿へこっちの皿へと移し、元の料理が何だったのか分からない状態になっている様子をたまたま見てしまったら、私はやはり「ウェッ!」となって食欲が減退します。

    でもまあ、そんな事よりも『自分で食べたい料理を自分で注文して、一人前をしっかり食べて十分に満足する』という当たり前の事が出来ないトピ主さんがお気の毒過ぎるので、奥様、どうか認めてあげて下さい。

    あなたのご実家のやり方を無理に押し付けないでやってください。

    トピ内ID:cdb118b29c9c97d4

    ...本文を表示

    素朴な疑問

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    再び素朴な疑問です。

    シェアは昔の悪習慣??

    災害や急に戦争になって、パンが一つしか配られず、道具もなかったら、パンを1人で食べちゃうんですか?素手で家族で分け合わないんですか?

    もし親しい友人が具合が悪くなって吐いてしまったら、逃げちゃうんでしょうか?シェアも気持ち悪いのに、口を拭いてあげたり、友人の介抱なんかできるんですか?

    親の介護や自分が介護される時に、切り刻んだり、ドロドロの介護食は大丈夫なんでしょうか?ケアしたり、されたりできるんでしょうか?

    やはり世の中、シェア派の人が大半だから、成り立ってる気がしてきました。

    トピ内ID:0a5c0bc85f60e143

    ...本文を表示

    私は妻さんのタイプですね

    しおりをつける
    🙂
    焼け野原
    色んなものを少しずつ食べたい気持ち、わかります。
    共感して仲良くするタイプなんですよ。

    そして、そういうのが嫌な人がいるのもわかります。
    私はそういう人には強要しないし、そもそも食事は一緒にしないかも。
    価値観があわないし、別にそれは好き好きだから別に否定する気もないです。

    疑問なのは、そういう行動は結婚前からわかっていませんでしたか?
    食事も行っただろうし、その時に「シェアしよう」ということも絶対にあるはずです。(むしろそれをやれない人とは、妻さんは付き合えないと思うから)

    なぜそういう人と結婚したんでしょうか?
    あなたが我慢して合わせていたのなら、それは騙していた事にもなりますよ。それを今になって騒ぎ出すのは、「今更何言ってんの?」と相手的には疑問でしょうね。

    あなたがアウェーなんだから、相手を変えようというのが烏滸がましい。
    嫌なら別れたらいいと思います。

    あと私個人的には、分けてくれない方がケチ臭いなと思います。
    貧乏臭いっていう価値観って、そもそも貧乏な家庭で育ってる人が言ってる事が多いです。
    私は結構裕福寄りな家庭で育ったし、親戚はもっと裕福でしたが、独り占めするようなケチ臭い人は一人もいません。
    某財閥の叔母さんなんかは、よく人の頼んだ物を「ちょーだい」と言いますよ。
    みんな大らかです。
    なので、独り占めしたい、と言う人は「育ちが貧乏だったから野良猫みたいな心境なのかもな」とそっとしておいています。

    トピ内ID:280286ff407ee0e0

    ...本文を表示

    散らかってるなー

    しおりをつける
    🙂
    イライザ
    友人間の納得のシェア、
    恋人同士の一口あーん、
    微笑ましい母娘の取り替えっこ、
    災害時の食糧の共有等々。

    主旨に関係のないこれらの例を出し、これも悪習なのかこれのどこが悪いんだ、とお怒りの方々が謎。
    トピ主の主旨を理解していればこんな頓珍漢なことは言い出さないでしょうし。

    トピ内ID:6450aa2312533699

    ...本文を表示

    1人前の定食

    しおりをつける
    🙂
    定食は1人で
    それを1人で食べる事が独り占めになる?凄く可笑しな発想ですね。定食を普通に食して独り占めなんて言われた事無いです

    それに災害時や果ては戦争、他人の吐物の例は全く論点がズレてます

    トピ内ID:53876feaa3cceb90

    ...本文を表示

    胸焼けしそう

    しおりをつける
    🐱
    ねこさん
    美味しいものを食べさせてあげたい気持ちと、ここで言うシェア好き一族とは全く違うと思います。
    実家に帰った息子に山盛りご飯を作って、もう若い時みたいにこんな食べないよ、みたいなやり取りとか。
    珍しくて美味しい物を、食べてみなさい、と渡すとかですよね?

    シェア好きで気前の良い人に会ったことないんですよね…。
    誰かの食事に手を付けたいから交換しようと持ちかけている感じなんですもの。
    裕福な人が、コップラーメン(ネーミングセンス!)の発想自体ないと思います。

    苦手な食材が入っているピザと交換したくないんですよ。
    ランチの小ちゃいピザ、一人前のパスタ、好きな具材の物を1人で食べたいです。
    野良猫で結構です。
    ステーキ頼んで、コロッケやトンカツと交換されたくないです。
    今度から取り分け前提で1キロオーダーする?
    ローストビーフの皿に、他の食事乗せたくないですよね〜。
    どんどんドリンクオーダーされて、氷が溶けて薄まった物飲みたくないですよね〜。
    一気に肉を広げて、食べろ食べろと言われる焼き肉も嫌なんですよね〜。
    ビュッフェだと無限大だから、中華の円卓コースの時だけご一緒すればいいのでは?
    大勢の食事の醍醐味楽しめますよね。

    お行儀が悪い困った世話焼きさんと呼べばよろしいのでしょうか?

    トピ内ID:e530125a0ad830c7

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    書き込み見てるけど

    しおりをつける
    😡
    ヤクです
    論点ずらしの多いこと多いこと…。

    シェアするしないとかの
    次元じゃないんですよ、この話。

    相手が嫌がっている、
    それも愛し合ってる配偶者が嫌がっている。
    それなのに相手方は妥協点を提示する事なく
    身内だから(しかも自分側のみに主眼を置いて)
    やらないとだめ、ケチくさい、
    など本当に相手に対しての思いやりも
    情もない。

    見ていて本当にトピ主様が可哀想すぎる。
    トピ主様どうか負けないでください。

    ケチだの、女性はシェア好きだの、
    どうか聞き流してください。

    嫌なものは嫌。
    しかも相手に何も損害のない
    心からのお願いを聞かない奥様も、
    トピ主様を諌めようとする書き込みにも、
    本当に負けないでください。

    心から応援しています。

    トピ内ID:190d348472668358

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    同意なきシェアは女友達間でもしないよ

    しおりをつける
    🐤
    ちいー
    女性は確かにシェア好きな人は少なくないとは思います。
    ただし。
    トピのケースと大きく違うのは「これ、おいしいから一口あげる!」と言って自分の皿から分ける人とか、
    いくつか取ってみんなで分けて食べようという合意の元に注文するとかが多数だと思う。
    相手の同意も得ずに勝手に人の皿に箸を突っ込んで一部切り取り、欲しいと言われていないのに勝手に食べ物を置いたりする行為は友人間でもマナー違反と取られることが多いということです。
    しかもどんな手で持っていたのかわからない状態の逆さ箸で。
    シェア習慣が地域柄ということは反対したり不快に思う人がいるかもしれないことを全く斟酌しないで地域柄だからと不躾なことが容認されている地域ということでしょ。それは地域柄ですませていい問題ではないと思うのですが。狭い地域のローカルルール内で生活しているからといって他人に対しての配慮が無くてもいいという感覚を良しとするのは人付き合いの基本としてどうかな、ということ。
    別に好きで住んでいるならどこかヨソに行けばいいだろう、と地域派は思うのでしょうが、昔は多数派だったことも時代と共に変わりつつあるのも受け入れないと。
    またこれは個人が自分の為に注文したものについての限定的な話なので危険な祭りがーなど見当違いな別物を同列にしても意味はないですよ。
    ちなみに私もシェアは嫌では無いタイプですが、同意も得ないで箸を突っ込まれたら怒りますね。

    トピ内ID:bd50b327c0e07de3

    ...本文を表示

    ブッフェ分け合うのは意味分からない

    しおりをつける
    🙂
    ミント
    私もトピ主と比較的同じ感覚です。
    あまり気にした事もなく、友達に一口ちょうだいと言われるのも気にしませんが、私自身も家族も基本分け合って食べないです。
    大皿とかシェア前提のメニューならシェアしますが。

    あるとすれば海外旅行の時くらいですかね。
    一人分の量が多く何がおいしいのか分からない時は、シェア前提で色々な料理を注文します。
    海外でも一人分の量が普通なら分けません。

    別に分け合って食べる人がいても気になりませんが、いつでもどんなに少量でも分け合うのはちょっと変わってるなと思います。

    特にブッフェを分け合うのは意味が分かりませんし、今までそんな方に出会った事ありません。
    ブッフェって、自分が好きなものを自分の好きな量食べられるのが魅力だと思うので、それを分ける必要ないですよね…

    分け合う事が貧乏くさいとかは思わないけど、ブッフェで自分の好きなように食べられないのは私ならストレス溜まりそうです。

    トピ内ID:ad329014f83a3087

    ...本文を表示

    世間がどうではなく、主様がどうしたいかを伝えることが肝要

    しおりをつける
    🙂
    terrie
    私は女性ですが、分け合いと「一口ちょーだい」は嫌いです。
    デザートのつつき合いとか、かなり嫌。飲み物の「一口ちょーだい」は寒気がします。

    ということで、世間的にもまれではないことを伝えて、改心というより、単に主様が
    どうしたいかをはっきり伝えた方がいいと思います。

    私の母が「一口ちょーだい」族、義妹が「分け合い」族です。
    この二人の共通点は
    ・「かなりの小食」で、大人一人分を完食するのが難しい
    ・なのに「残す」のが「勿体ない」と思う

    義妹の分け合いは、「大人ひとり分を食べきれない」ので、自分の旦那(私の弟)と分け合います。
    でも、いい大人が(例えば)大盛蕎麦を1人前頼んで二人で食べているのは、その常識の無さに一緒にいるのが恥ずかしい。
    お店からすると、残してもいいから二人分注文してほしいはずです。(量を減らしてもらえばいいだけ)

    母は「一口ちょーだい」の後、結局自分の分が食べきれず、「勿体ないから、あなた食べて」と
    私にいつも言っていましたが、私もついにブチ切れまして、
    「食べきれないなら残せばいい。私は残飯処理係ではない。勿体ないと思うなら、
    もう外食自体を止めよう」と怒ったところ、残り物を押し付けることはなくなりました。
    ですが、「一口ちょーだい」は無くならず。私と弟にしか言わないから我慢してました。

    分け合いと少し違うのですが、行きつけの和食割烹で「2尾で1人前」の海老天ぷらを1尾しか食べず、
    残りの1尾を「自分とは別に来た、知り合いの常連客」に分けていた人がいました。(何回も)

    店主は営業妨害だと陰でむっとしていたのですが(もらった人は、当然もう海老天を注文しないから)、
    その人はついに「自分は1尾しか食べられないから、1尾で半額にしてほしい」と店に交渉し、
    店主に断られていました。

    この人も「かなりの小食の女性」でしたね。

    トピ内ID:d3d23210012d9475

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    このトピに勇気を貰いました

    しおりをつける
    🙂
    極辛いけます
    まさに今日、中華料理屋で食事をしました。
    私は坦々麺、夫は天津飯。
    夫は当たり前のように替え玉を注文し
    私の食べ終わった坦々麺の丼に替え玉を投入しやがり食べ始めました。
    最初にやられた時は、すぐに状況が理解できずギョエーー!でした。
    でもそういう人もいるなら仕方ない、と思っていました。

    今回、またこの状況で
    このトピが頭をよぎり、いちかばちかで
    「私が食べた丼で替え玉頼むのやめて」と周りに聞こえるように言いました。
    別に周りはなんの反応もなかったけど、
    ちょっとシュンとした夫を見て少しは恥はあるらしいと知り
    自分はスッキリしました。

    トピ内ID:01b53c10daf22b4e

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    シェア苦手

    しおりをつける
    🙂
    ゆず
    職場のお昼休み4人でランチに行きました
    美味しい中華屋さん
    私は八宝菜定食
    後の3人はラーメン、麻婆豆腐定食、回鍋肉定食
    ひとりが小皿を持って少しずつ交換しないと?
    八宝菜を楽しみにしていたので嫌だったけどみんなが交換していたから断りづらく従う事に
    ラーメンの人は、一口食べちゃったし風邪をひいているから分け合いはごめんねと
    シェアを言い出した人がいいよいいよ
    でも良かったら食べてと回鍋肉を差し出しました
    みんな右に習えで差し出す事に
    八宝菜を頼んだ私は野菜の部分だけを取り分けるのはみみっちいなと一つしか無い海老まで差し出す事になり勘弁してよと思いました。
    好きなものを完食出来ない不満足感
    シェア嫌いです。
    コップラーメンはあり得ないですね。

    トピ内ID:e4b081a6c49772b6

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    付き合わなくていいのに…

    しおりをつける
    🙂
    かりん
    嫌なら、そんな食事会付き合わなくていいのに…

    うちは、私の親と私の組み合わせでしか食事はしないですけどねぇ。
    だって、旦那に気を使わせちゃうでしょ。

    主さんは、解決方法を奥さんに提示したりしないのですか?

    うちの旦那は、
    1.「行かない」
    2.「自分だけカウンター席で食べる」
    とか、どっちかキッパリ言いそうです。まぁ、そんな事を言わせない為にも、予め気を使わせないようにはこちらも考えますが、こっちも100%相手の気持ちが分かる訳ではないので、ちゃんと意思表示と解決案は出す努力はしてもらわないと上手くいきませんよね。

    トピ内ID:325e4f25a6845f3e

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    分かります。

    しおりをつける
    blank
    マリン
    貧乏くさいというか、その分け合う行為は引きます。
    時々味見させてということもありますが、毎回はいやです。
    もし外食に誘われたら、分け与える行為をされると美味しく食べられないと言って断ればいいですよ。

    トピ内ID:277838c44bf70cbe

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    一度にあれこれ食べなくても良い

    しおりをつける
    🙂
    雲海
    「独り占めしてズルい!」「1口貰うだけ!」
    「チョット交換するだけでしょう!ケチ!」って、どの口が言うんだか。
    「個別に盛られた料理を、分けない方がケチくさい」とは、下品な思考ですね。
    人の皿から掠め盗ってまで「一度に味わいたい!!」と考える者こそが、意地汚くて貧乏臭いのですよ。
    他のメニューが気になったら、それは次回に食べれば済む話。
    共感して親交を深めるのは、コマ切れ料理の交換会などしなくても出来ますよ?
    同じ物を味わわないと共感出来ないなら、相手と同じ物をオーダーすれば?

    トピ内ID:bb17569dd49920dd

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    「相手が嫌がることはしない」に地域差はない。

    しおりをつける
    🙂
    初櫻
    「郷に入らば郷に従え」も過ぎれば同調圧力。

    優しさ?思いやり?
    断りもなく取り上げて、食べたくもないもの押し付けるのが?

    パンが一つしかなかったら?
    そりゃ分け合うよ。
    でも今は外食の時の話。
    何人もで外食して一人前しか頼まない人はいないでしょ。
    人数分頼むでしょ。

    トピ主さん。
    外食は止めましょう。
    トピ主さんが車出さなければ外食の機会は格段に減るでしょうし。

    単なる運転手にされてるようでもありますしね。
    車出してるのにこんな扱いされるって、軽く見られてますよ。

    トピ内ID:f7c0bce2bf38d03a

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    ごめんね

    しおりをつける
    🙂
    おまめ
    海外在住です。もう海外旅行が再開してきましたが、一口交換、お願いだから外でやらないでください。お願いします。

    トピ内ID:9f15181701b62e6c

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    トピ主さんは分け合うのが嫌だと言っている

    しおりをつける
    🙂
    べるる
    定食やら丼物やら、ラーメンなど分け合いたくないと言っている
    何故、それを受け入れないのかが理解できません。
    人の嫌がることはよしましょうという話です

    定食の一人前は、それが一人前として完結するように定食なのです
    分け合う前提なら、単品を何人前かずつオーダーして取り皿にきちんと取り分けて食べたら良いのではないですか?プラスごはんとみそ汁人数分とかね~

    私自身分け合う事自体は嫌ではないので、時と場合、相手によってはシェアしますが
    嫌がっている人の物を無理やりとるだなんてあり得ないですね。

    酷い事を平気で書かれている人もいますが
    でも・・・野良猫の心境が分かるって、やはり野良猫と似た思考(?)を持っているから、分かる事なのかしらね?

    トピ内ID:5012ec4afce99769

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    シェア民

    しおりをつける
    🙂
    ぶんこ
    学生時代、買い食いを友達とよくシェアしました。

    当時、周りはシェア民と一口ちょうだい族ばかり。彼女達からそういうコミュニケーションを教わりました。

    貧乏くさいって感覚はありませんが、嫌な人に強要はしません。
    シェアする際は口をつける前に『ちょっと食べる?』と聞くのも礼儀(大袈裟かな)。

    ラーメンをコップには嫌ですね。
    せめてお椀貰ってって、同じ店で見たら思うかも。

    まあ、相手によって節度を守りましょうって事ですね。

    トピ内ID:3fa0043819d1838c

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    トピ主さんの感覚が普通かと

    しおりをつける
    🙂
    分かるわ
    ひと口ちょうだい、は決してお上品ではない行為だと思います。

    自分が注文したものをいただく。当たり前です。

    子どもが食べられなかったものを親が綺麗に食べて片付けるのとは違うでしょう。

    分けて食べる行為が見苦しいですし、食べたあとも汚い。コップでラーメンとか、ありえない!

    トピ主さんの感覚がまともだと思いますよ。

    トピ内ID:089133946e07dea1

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    今後、一緒の食事は遠慮する

    しおりをつける
    🙂
    無理無理無理
    「自分的には、ひと口シェアは苦手で気持ち悪くなって食事にならないから、悪いけど、一緒の食事は今後遠慮させてもらうよ。楽しんできてね。」

    こう伝えて終わり。

    他者の品を欲しがるなんて、意地汚いのは奥さまです。

    トピ内ID:ab922f3a0f39791f

    ...本文を表示

    奥様でしょうか…。

    しおりをつける
    blank
    カフェラテ Lサイズ
    トピ主さんの「妻にこのトピを見せてみます」以降、極端に攻撃的なレスが少数ありますね。奥様ご本人じゃなくても、妙に攻撃的だったり、論点がトッ散らかっていたり、謎の財閥アピールがあったりと、ちょっと何言ってるか分からない感じですが、多くの方がレスで言っているように、

    ●人は人、自分(の一族)は自分(の一族)
    ●家族と言えども、人(夫)が嫌がっている事は強要しない

    シンプルにコレではダメですか?奥様。シェアするのが平気で、複数での食事はシェアしまくって色々なものを少しずつ食べる事に意義がある!というスタンスの方々は、同じスタンスの方々だけで食事すれば良い。自分の夫となった人が「僕はこういう食事会、嫌なんだよ」と言えば、そこは「家族って認められてるんだよ!分けたり分けられたりが嫌だなんて自己中で意地汚いよ!」と強要するのではなく、シンプルに「嫌な人もいるんだね、強要してごめんね」って言えませんか?トピ主さんが頼み込んで結婚してもらったのかなあ。

    割とマメにあったトピ主さんのレスもピタッと止まってしまいましたが、奥様に「は?意味分かんないトピ勝手に立てないでよ!私も私の一族も何も変じゃないし!何も知らないネットの奴らが好き勝手言ってるんじゃないよ!もうあんたこれ以上レスしないでよ!!」って怒られて逆効果になってないと良いですが…。いやはや、トピ主さん、惚れた弱みですねえ…。

    トピ主さんへの強要が、夫として当たり前だと思ってらっしゃるなら、それはもう奥様とトピ主さんご夫婦の間の事なので、外野は何も言えませんが、お子様達には、親族間で食べる時と、他所で他の人達と食べる時の注意点くらいは、きちんと教えてあげておいた方が良いと思いますね。トピ主さん曰く、世間体を気になさる奥様という事なので…。大事な可愛いお子様達が他所で白い目で見られるのは嫌でしょうから。

    トピ内ID:e3c287a66a4c49f6

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    料理を視覚で楽しむ

    しおりをつける
    😨
    松花
    外食なら、箸をつける前に料理を眺めませんか?
    最近なら写真撮る人も少なくないでしょう。
    どこにでもあるファミレスチェーンだって、盛り付け方はマニュアル化されています。
    見栄えが良く、食欲をそそるように計算された盛り付けがされます。
    客はそれを見て、さあ食べるぞ、ってなりますよね。

    ところが目で楽しむ間もなく、一切れ二切れ召し上げられて、欲しくもないものが置かれ、目の前にあるのは出来損ないのお子様ランチ状態の皿。
    食欲も失せるというものです。

    やりたい人間だけで勝手にやってくれ、って思うでしょ。
    トピ主妻一族レベルなら、同席すら勘弁願いたいですが…

    トピ内ID:f7c0bce2bf38d03a

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    その悪癖は断ち切ってお子さんには引き継がせない

    しおりをつける
    🙂
    ラフランス
    夫の母は、交換はもちろん、ホテルのバイキングなどで皿に盛り上げて残すタイプです。
    戦後の人だし仕方ない、くらいに思うようにしていましたが、その世代だからこそ大事にするべきとも思うので、我が家とご一緒する際は子供たちのしつけを利用しました。うちの子たちは小さい頃からきちんとしつけているので、取り過ぎることはほとんどないのですが、たまにちょっと残していると注意しました。それを横で聞く姑さんの皿には山ほど食べもしないものがのっている状況なので、バツが悪そうでしたけど。「一口交換」も、そうしたい人同士ならともかく、他人に強要するのは下品だしあり得ません。将来お子さんが恥をかかないように、「親の顔が見たい」と言われないよう、今すぐにマナーを改めさせましょう。

    トピ内ID:8975b04c89f7b0fc

    ...本文を表示

    奥様からストップ来たかな?

    しおりをつける
    😡
    ヤクです
    トピ主様が来なくて悲しいです。

    そしてもし奥様が書き込み中止、
    または強要書き込みをさせようとしてるなら
    それはもう奥様一族が
    世間一般ではあり得なくらいおかしいと言う
    証拠です。いい加減目覚めましょう。

    そして奥様側に立って書き込んでる
    保護書き込みの方も、
    世間一般からはかなり浮いている、
    または逸脱している、
    もしくは幼稚であるという事を
    認識してください。お願いします。
    本当におかしいですよ。
    気づいてください。

    私の二番目の妻が正にこの奥様と同じ。
    我慢の限界が来たとき、友人に相談しました。

    そしてある時、行動に移しました。

    僕の友達複数と妻と外食した際、
    いつものように妻が取り分け(強奪)を
    私に仕掛けようとたとき、
    友人たちがとことこんこんこんと
    説教してくれました。
    妻が泣いて喚いて逃げようとしたけど、
    6時間みっちり皆で説教しました。
    とことんしました。
    お店はもともと友人の店で
    貸切状態にして他の客に迷惑にならないよう
    きっちりしました。

    妻は過呼吸を起こしましたが
    空袋を渡した上でそれでも
    説教し続けました。

    その後妻側の親族の家に行って
    とことん抗議しました。
    ですがその後は改善が見られなかったので
    離婚しました。

    人間の根幹にある3大欲求のうちの1つ、
    食欲に関連してることに対して
    流石に譲れませんでした。

    でも離婚してスッキリしました。
    食べたい物を1人前、しっかり食べられる、
    本当に幸せを感じました。

    トピ内ID:190d348472668358

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    外食は中華料理のみにしたら?

    しおりをつける
    🙂
    1/6アップルパイ
    それ以外は付き合わない。
    中華料理ならおお皿で出てきてみんなで分け合うし数種類のものが食べられるから、奥さまの実家のスタイルに近い。

    日本も古来は個々にお膳を置いて食べるし、西洋も個々に配膳されるか、各自でお皿に取るスタイル。
    だから日本に分け合う地域なんてものはないと思います。単に家庭の習慣。

    それと、コップにラーメン入れるって、お店の人迷惑ですよね。油まみれになるでしょう。
    しかもそんなことして冷めた麺を啜ってまで味見したいのかって思います。
    だから中華料理といってもラーメン屋さんも一緒に外食はしない方が良いですね。

    お子さんもその悪習が普通だと思わないようにしないといけませんよね。

    トピ内ID:b0cde4727135b8db

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    価値観の相違なれど

    しおりをつける
    🙂
    ぴょんた
    分け合い族って自分の身近にもいるけど、この手合いって下記のような傾向があると感じています。

    (外食の場合)
    ・注文するメニューをなかなか決められない
    ・相手に先に注文させて自分は別のメニューを注文する
    ・あるメニュー目当てで行く店でも同じ。(例)麻婆豆腐が目当てで行くもエビチリ注文
    ・同じ店に続けて行かない。(例)トンカツ食べに行くのに前回A店なら今回はB店
    ・回転寿司は必ず一貫ずつシェア(トピ主妻一族と同じ)

    (外食以外の場合)
    ・旅行や行楽でパツパツに予定を入れる
    ・目新しいもの、ラスト1個とかに弱い

    多数のコメでも指摘されているように、貧乏性、意地汚い、飽きっぽい、そんな感じでしょうか。
    それも一つの価値観ではあるけど、自分軸がない、隣の芝生は青いを地でいいっている、物事の本質を外している、そんな感じは否めません。

    トピ内ID:5794964b00d620e0

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    まずは自分だけ輪から抜けてみては?

    しおりをつける
    🙂
    2回目です。

    以前レスにもかきましたが
    「シェアが嫌だ」できかない場合は
    奢るのが手っ取り早いです。

    家族内だから奢るというより
    「新しく注文する」かな。

    妻がショートケーキ、
    夫がチーズケーキで
    妻から「ひとくち頂戴」と言われたら
    「じゃあチーズケーキをもう一つ買おう」
    と提案。

    にこにこした顔で「二つもいいの?」となれば本当に食べたいんでしょうから
    奢ってあげたらいいと思います。

    しかし、「二つもはいらない。ひとくちでいいの!」といいながら
    無理矢理フォークでつつかれたり
    皿にショートケーキ乗せられたりしたら

    「もう要らないから食べて」と言い
    妻が食べないならそのまま食べずに残す。
    もしくは新しくチーズケーキを頼んで
    妻がつついたケーキだけ食べずに残すのが
    いいです。

    新しく自分のと同じものを買い
    自分のは食べさせない、
    相手が触った場合は食べない、
    を徹底し、
    「シェアが嫌だ」というのを
    はっきりさせるのです。

    ここが曖昧だと
    シェアを押し付けられ続けます。

    だってトピ主さんは
    シェアされても食べちゃうんでしょ。

    お店側としては
    お金は入りますから大丈夫です。
    ただ残すこと自体は申し訳ないので
    一回で済むように
    歴然とした態度で行うことです。

    一口も食べずに残され
    そのまま帰宅されたら
    さすがに反省すると思います。

    義家族の場合もまずは
    「食べたいなら同じの頼みますよ」と提案。
    シェアされたら「本当に無理なので」
    と食べずに残して帰る。

    嫌なことだと伝えて、
    それを理解してもらえばいいだけなので
    長時間の説教は必要ないです。

    シェア自体は問題はないんですから
    自分以外とのシェアは
    注意する必要はないです。
    コップにラーメンなどの
    シェアの仕方については
    「恥ずかしいから
    小皿を頼んでからにしてくれないか」
    など指摘してもいいかもしれません。

    トピ内ID:d6d1de64d764329a

    ...本文を表示

    奥さんに見せたから…かな…?

    しおりをつける
    blank
    ダイヤ
    出てこられなくなったのは。

    まぁそれでも、トピ主さんの感覚のほうが今の時代には受け入れられる感覚だから、心を強く持ってくださいね。

    それにしても…。
    奥さんや親族から、
    『悲惨な食べ方』を『強要』されるだなんて、あってはならないことです。
    普通の家庭ではあり得ないことですよ。
    ほんとに苦痛だと思うわ。

    なんなら離婚してもいいぐらいの酷いレベルの話だと私は思ってます。

    トピ内ID:dcfb2728ea07d268

    ...本文を表示

    家族内での【当たり前】

    しおりをつける
    🙂
    のこぎりざめ
    外からしたら【非常識】

    こればかりは育つ環境の違いですね…。

    合わせる必要はないけど、
    一緒に食事をするたびそんなの見せられたらイライラしますね。

    同じ様な話を一つ。

    (1)家族が多い家庭で育った人間は、
    夕食時【当たり前】な感覚で【大皿で盛られた料理がテーブルにドカンと置かれる。それを取り箸で自分のお皿に食べれるだけ取って食べる※卓上ビュッフェみたいな(笑)】

    (2)少人数家庭で育った人間は、
    夕食時【当たり前】な感覚で【個人分に盛られたものが自分の前に置かれて、それを食べる※お膳みたいな】


    家庭によって【当たり前】は異なります。


    上2つのケースは

    (1)が(2)のようにご飯が出てきたら「自分の食べたい量を食べたい」と思うだろうし、

    (2)が(1)のようにご飯が出てきたら
    「ドカ盛りきも!なにこれ美味しくなさそう!見栄えサイアク!」

    ってなるかも。
    育った環境、自分の中の当たり前がひっくり返ると、なかなか受け入れられないですよねえ。

    トピ内ID:447d9425b1024935

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    ...本文を表示

    「他のものも食べたい」と言われたら

    しおりをつける
    🙂
    あみ
    「来月にでも、また来ようよ。
    今度は何食べたい?」

    で良いと思いますよ。

    トピ内ID:a9cbc49d6b0053b6

    ...本文を表示

    世間体ですか

    しおりをつける
    🙂
    ランス
    >妻はこれでも人目や世間体を気にする性格なので、きっと驚くと思います。

    人目や世間体を気にする性格なら、そもそもこの異世界レベルでの一口ちょうだいはしないでしょう。

    自分の分は自分が食べることが下品でケチ臭く、みんなで分け合うのがおおらかで良しとするなら。
    自分で好きなだけ店のメニューを注文しまくって、一口だけ食べて残すなり隣のテーブルの人に、トピ主様に向かって無理やり分け与えているのと同じように、分け与えればよいのです。
    それをしない出来ない。そこに口ちょうだいを嫌う理由と重なる部分があると思いますよ。

    毎回外食時には、トピ主様が奥様とその一族の習慣に合わせて、どんなものでもシェアしてきたのですから、お互いの習慣を理解するうえでも、まずはそこから始めてみるのが宜しいかと思います。

    トピ内ID:b8eb400ff1ae594e

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    ...本文を表示

    トピ主さん、ご無事でしょうか

    しおりをつける
    🙂
    アラ還
    トピ主さんのレスがなくなって、かなりたちます。
    私はトピ主さん擁護のつもりでしたが、奥様を激怒させただけだったみたいですね。
    トピ主さんを応援していますが、、奥様擁護の方の書き込みで、独特な価値観と閉鎖性を持つ地域にお住まいなのも理解できたので、とても心配になりました。

    どうかご無事だけでもお知らせ下さいませ。
    トピ主さんの心が折れ壊れてしまわない事だけを祈っております。

    トピ内ID:f60ad611a5954ba8

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