詳細検索

    • ホーム
    • 恋愛
    • 既婚なのに部下を好きになってしまいました
    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    既婚なのに部下を好きになってしまいました

    お気に入り追加
    レス97
    (トピ主5
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    とみー
    恋愛
    既婚男性、39歳です。職場の35歳の部下の女性を好きになってしまいました。私もその女性も、配偶者と子供がいます。

    本当はいけないことだと理解しているのですが、妻から夜の関係を拒否されており、さらにはモラハラ的な発言(あなたはATM)をされたり、ときには叩かれるなどの軽いDVもあり、妻への愛は冷めてしまいました。

    部下の女性は、私をサポートしてくれて、職場の雰囲気を良くしてくれるムードメーカーで、とても感じがよいです。

    このままでは辛いので、転職して部下と離れるなどしたほうがよいでしょうか。

    なんとか、気持ちが盛り上がらない方法を考えていますが、打合せなどで一緒になると想ってしまいます。苦しいです。

    アドバイスをお願いいたします。

    トピ内ID:24067a222169e565

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 149 面白い
    • 1450 びっくり
    • 57 涙ぽろり
    • 370 エール
    • 48 なるほど

    レス

    レス数97

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (5)
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    多分

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >なんとか、気持ちが盛り上がらない方法を考えていますが、打合せなどで一緒になると想ってしまいます。苦しいです。


    トピの感じの女性なら、あなたの恋心を知られたら、嬉しいより気持ち悪いと感じると思います。

    だから、逆に恋心隠さず軽蔑されてみたらどうですか?流石に軽蔑されたら諦められるでしょう。上司の立場だとセクハラ案件になるかもしれませんが…。

    家庭内のことは可哀想だけど、それはあなたと妻の問題で、その心の癒しを無関係な既婚者に向けないでください。本当に本当に迷惑なことです。

    恋心燻らせるより前に先に離婚して、普通に既婚者以外で好きな人を堂々と作れるようになるのが先でしょう?それもしないで、今の辛い毎日の逃げ道探すなといいたい。

    トピ内ID:95809613467218d4

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    アイドルと思う

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    自分の感情をコントロール出来るのも自分自身。鍛練が必要です。

    破綻した夫婦関係から逃げてるだけで、物事なにも変化してません。

    好きでいて構わないと思います。理性を持って振る舞う。
    職場の癒されるアイドルとして考えましょう。
    ファンは決してアイドルに迷惑をかけたり、勘違いなアプローチをしてはいけません。ファンとしてアイドルを困らせる事をするのはご法度です。それを徹底されて、きちんと線引きして、ファンとしてアイドルとして好きで居ればと思います。

    トピ主さんは往々にして逃げ癖があり、現実逃避して問題解決能力が低いのが全ての問題に直結してます。

    まずは自らの家庭を整理整頓しましょう。破綻した夫婦関係を持続するのはやめましょう。弁護士を入れて奥さんと向き合い離婚をする。家を出て一人で暮らすなど行動しましょう。

    その時にアイドルに慰めてもらおうなどと思ってはいけません。アイドルはアイドルの家庭と人生が有るからです。混同してはいけません。

    トピ主が自らの力で現状変えられたら、アイドルの部下はそのままアイドルとして存在するけど、トピ主さんと人生共に歩める新しいパートナー、愛する人が出来ます。

    何故なら自分で努力して問題解決するため頑張れたら、精神的にも自立出来るからです。部下に妄想抱き現実逃避として依存する事は無くなるからです。

    トピ主さんは部下の事を愛してはいません。利用してるだけです。逃げ道に使ってるだけ。
    自己陶酔して悦に入ってるだけ。それに気がつきましょう。

    惚れてどうしようなどと、筋違いな現実逃避の笑わせる事を考えていては恥ずかしいですよ。

    トピ内ID:59513fc0a0915a83

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    冷静になって

    しおりをつける
    🙂
    テツコ
    ちょっときついですが、奥様に相手にされなくて、それを部下に向けているだけなのではないですか。
    トピ主さんは優しくされたら、誰にでも好意を持ってしまうのではと思います。
    好意を持つのは悪い事ではありませんが、恋愛感情と思ってしまうとねえ。

    もし、トピ主さんの気持ちが公になったとします。
    トピ主さんももちろん、部下の方もとても気まずくなってしまいます。
    どちらも仕事を辞めることにもなるかもしれません。
    「部下に恋愛感情を持ってしまう人」というレッテルはこれからのお仕事にも影響があるかも?

    ただでさえ、あたりのきつい奥様はもっときつくなると思いますよ。
    離婚となってしまったら、分が悪いのはトピ主さん。

    ちょっと冷静になって、俯瞰してみれば、トピ主さんの気持ちはとんでもないことだと思えると思います。
    自分のちょっとして感情で人生をふいにしてしまうのはもったいないと思います。

    誰にも悟られず、ただ思うだけなら、いいかもしれませんよ。

    トピ内ID:d4881d1546275972

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    感想

    しおりをつける
    🙂
    gon
    >このままでは辛いので、転職して部下と離れるなどしたほうがよいでしょうか。

     部下のことより、まず、ご自身のことを考えるべきだと思います。

    >妻から夜の関係を拒否されており、さらにはモラハラ的な発言(あなたはATM)をされたり、ときには叩かれるなどの軽いDVもあり、

     レスやDVは、離婚理由になり得るので、離婚を考えたらいかがでしょうか。

     部下を含め、他の女性とのことは、離婚されてから考えるべきでしょう。

    トピ内ID:7b9b68c0b3e35e29

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    自分に向き合おう。

    しおりをつける
    🐶
    あられ、みぞれ
    仮に転職したとして、そこにムードメーカーの主様をよくサポートしてくれる既婚女性が勤務していたら、どうするの?
    また、転職する?

    キリがないですよ。

    それとも、転職したら、女を見てもなんとも思わなくなるのかな?そんなわけないですね。だとしたら、転職しても、問題の本質は変わりません。

    主様の家庭を何とかしないと、優しくしてくれる女性がいるとすぐ好きになる傾向は変わらないかもしれませんよ。

    あとね、女性をそういう、自分の不満のはけ口にしたり、逃げ道にしたり、一時しのぎの道具にするのは、止めてほしいです。

    トピ内ID:eeaacc9087fd8213

    ...本文を表示

    まずは離婚でしょ

    しおりをつける
    🙂
    えー
    自分には非がないとばかりに妻の欠点を挙げ連ねていますが、離婚しない前提の話なのはなぜでしょうか?

    あと、もし付き合ったりしたら部下もまた欠点のある現実の女性となりますよ。対処できますか。

    トピ内ID:2d3484785509015a

    ...本文を表示

    妻の立場から

    しおりをつける
    🙂
    夫ひとすじ
    トピ主さんと同年代、既婚子持ちの妻の立場の者です。

    奥様への愛情が冷めた経緯を書いておられますが、奥様はなぜ夜の関係を拒否しモラハラ発言をするようになったのでしょうか。
    理由を聞いたり話し合いをしたりしましたか。
    他の女性に目をやる前に、ご夫妻でしっかり向き合う必要があったのではと思うんですよね。特に奥様拒否のレスについては。
    もしかして産後間もないとかですか?

    部下の女性が雰囲気が良く、サポートしてくれるのは、それが仕事だからではないですか?
    会社ですから、そりゃ感じ良くするんじゃないかなと思いますよ。
    仮に素の姿も同じように素敵な女性だとしたら、それは彼女のご主人込みでの魅力だと思います。
    ご主人とお子さんを愛しているから、雰囲気良く仕事を頑張れるのでは。
    それとも彼女もご主人に不満があり、トピ主さんだけでなくお互いに引かれ合っている状況だったりしますか?

    きつい言い方になりますが、奥様にないがしろにされて、男性としての自尊心を傷つけられてしまい、会社の感じの良い女性にふと癒されてしまっているのかなと感じました。
    気持ちが抑えられなくなり、彼女と不倫関係になったとしたら、仕事も家庭も(奥様というよりお子様ですね)を失います。
    会社にいる癒し、推し、くらいの感じで済ませませんか?
    だってトピ主さん、お父さんなんでしょう。責任あるんですよ、家族に。
    部下の彼女より奥様との仲をなんとかしませんか?
    お互いを思いやり感謝の気持ちがあれば、なかなか他に目は行かないと思いますけれど。
    結婚18年たちますがそう思います。

    トピ内ID:f3426b67882110fe

    ...本文を表示

    迷惑。

    しおりをつける
    🙂
    りす
    そりゃ仕事ですから感じよくしますよ、お金が発生していますから。
    繰り返しますけど仕事だし仕事場だからです。

    自分が妻と上手く行かないからと部下を勝手に「代替」にしてはいけません、彼女にも家庭があり子供もいる、お願いですから余計な気持ちは持たないで下さい、迷惑極まりない。

    転職できるならしてください。
    後、自分の家庭の問題は自分で解決するしかありませんのでそこの解決を。

    後輩を好き(好きは勘違いかも)になって現実逃避してもなーんにも変わりませんよ。

    トピ内ID:b27c4a0ee8317584

    ...本文を表示

    気のせいです

    しおりをつける
    🙂
    ナナナ
    年下部下さんも仕事ですから「感じ良くサポート」は当たり前。
    給料のため、自分やお子さんのために仕事を頑張ってるだけです。

    それに素敵に見える年下部下さんにも、奥さん的な要素は確実にありますよ。

    旦那さんが進んで家事育児してくれる人なら何も言わないかもしれないけど
    旦那さんが気が利かない人なら
    トピ主奥さんの様にいつも怒って旦那さんを責めてるかもしれません。
    いや、育児(特に小さい子の)とか本当大変だと思うし。


    さて対応ですが、いっそのこと好意を伝えてみましょうか。
    年下部下さんが私もです〜!とかぶっ飛んだ反応なら泥沼ですけど
    常識的な方なら上層部なりに伝わって、どちらかが異動になるのでは?

    ひとまずお父さん冷静になってね、と申し上げたいです。

    トピ内ID:957314134666b192

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    悲惨だよ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    私の知り合いが4年間不倫していました。

    外泊でご主人は気がついていたらしいです

    今は普通に仲の良い夫婦です

    あの時離婚を突きつけられていたら,慰謝料払うわ
    家は失う,子供とは疎遠になる,孤独な老後。
    ゾッとすると言ってました。

    一度だけ言われたそうです
    外食中に,笑って
    殺したいと思ったことがあったと。一度だけ

    まぁその女性は,主さんを相手になんかしないと思うけど,
    不倫は悲惨ですよ

    トピ内ID:ab2b82753ccc796f

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    アドバンス
    仕事も手につかない程恋してしまったのですか?
    だったら離婚して告白してみたらどうですか?
    そうするとすべてうまくいくでしょう?
    奥様への愛はもうないのではないですか?
    優しい女ならだれでもいいのでしょう。

    離婚する事。こっちが先です。

    その方がいいって。

    トピ内ID:8610b2cd44e6aa02

    ...本文を表示

    仕事第一に

    しおりをつける
    🙂
    仕事場
    39歳ということで。

    恋バナは、是非ストップしてください。
    人生台無しにしてしまいますよ。
    仕事場は、あくまでも仕事場。
    下手な事すると大変な痛い目になると思います。仕事失うかもしれないから。

    その部下の方も仕事場だから
    愛想も良いはずです。
    仕事場と家庭内での姿は又違うもの。

    奥さんとの関係は、お互い様だと思いますね。長年一緒にいれば初めの綺麗事だけじゃなく嫌な面もでてくるから。

    やはり、ご結婚した責任はご本人のことであるし改善されていく方が良いと思います。

    仕事場で、それも部下って。
    彼女も結婚しておらるのなら余計なトラブルになるし、まず彼女は旦那さんを愛しているから働いているのでは?

    いきなり上司から言い寄られたら気持ち悪く思います。

    トピ内ID:e1406bf81f050133

    ...本文を表示

    何も期待しないで好きでいればいいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    冬美
    >部下の女性は、私をサポートしてくれて、職場の雰囲気を良くしてくれるムードメーカーで、とても感じがよいです。

    あなたのためではないですよ。自分の仕事のためです。私だって、真面目に楽しく仕事をするために、上司に協力し、同僚との協調性を大事にしています。普通のことです。
    トピ主さんが異動して誰が上司になっても、彼女は何も変わらないと思います。
    だから、彼女には自分に対する恋愛感情は全くないのだと自覚すれば、わざわざ転職なんかしなくても気持ちが盛り上がることはなくなるのでは?

    あなたが奥様にされてるようなことを彼女ならしないと思って恋心を抱いているのかもしれませんが、そんなことは夫婦になってみないとわからないことですので、彼女に対するイメージは妄想の域を出ていません。
    彼女に逃げることより、奥様ときちんと向き合って話し合い、家族への愛情を取り戻す、もしくは夫婦関係を終わりにすることのが大事だと思いますが。

    それができないなら、アイドルを見る感覚で楽しんでいればよいのでは?彼女も、夫婦の問題を放置したまま自分を好きになるような人に魅力は感じないでしょうから、一線を超える心配はないと思いますので。

    トピ内ID:56709250d7027608

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    勘違いするな

    しおりをつける
    🙂
    トマト
    感じが良いのは、仕事だから当たり前。

    以前、職場の上司に勘違いされ最後はストーカーっぽくなって、耐えきれなく結局私が辞めました。
    何で私が仕事を辞めなきゃいけなかったんですかね。
    本当に迷惑です。

    そう言う身勝手な一時的な思いは、人の人生も狂わすのですよ。

    トピ内ID:008ee23ccdfeae34

    ...本文を表示

    部下より自分の家庭をどうにかしなよ

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    「逃げ」ですよ。
    または「現実逃避」というか、とにかく現実を変えたい欲望と誰かに労って優しくして欲しいだけ。

    今現在、満たされない心の隙間に、部下の優しさが入り込んだのでしょう。

    当の部下は、組織人として義務や責務を果たしてるだけで、トピ主様に対しては「あくまで上司」としての対応しかしてないと思いますよ。

    完全に一方通行。

    転職よりも何よりも、妻と別居するなり、離婚するなりして、自由になったらどうだろう。
    これが先だからね。

    個人的には、
    上司であろうと既婚者であろうと、心の安定が保たれるなら、部下に恋心を抱こうと自由、それで仕事に張りが出るなら儲けもの。
    職場へ行くのが楽しいなら、それで良し。
    罪悪感抱くことではありません。
    誰でも多かれ少なかれ、こんな事ってあると思うのよ。
    ただ「行動に出ない」だけ、これが大切。

    まずは家庭でのストレスを減らすべく、自分の人生を豊かにするために、日記をつけ妻との会話は録音し弁護士なりに相談したらいい。

    そしていろいろ心が苦しいなら、病院受診したらいい。
    医師には守秘義務がありますから、話を聞いてもらうだけでも楽になるし、必要ならば投薬もしてくれるでしょう。

    誰かを好きなる、素敵な事だと思うし、生きてる証拠。
    片想いでも、ワクワクドキドキ出来る幸せ。
    どうぞ、マイナスにとらえず、プラスにとらえて見てください。

    トピ内ID:1364f668a376a265

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    会いに行けるアイドルのファンになるか人事異動/子育てに取組む

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    まずは、職場と家庭を切り離して小分けにして考えましょう。

    職場
    部下は仕事だから職場の雰囲気を良くし、仕事として感じ良くサポートしているのだと認識して下さい。
    彼女は昭和時代の言葉を借りれば「職場のマドンナ」平成時代の言葉で言えば「会いに行けるアイドル」。
    彼女は愛するご主人やお子さんのために仕事として職場のマドンナ・アイドル役をやっているに過ぎません。
    ファンとして弁えて下さい。
    社会人なら弁えた態度言動ができますよ。

    さて、トピ主さん本人のみの職場内の課題としてファンとして弁えることが難しいなら、人事異動を申し出て異動して離れた方が手っ取り早く熱が冷めます。
    心では未練たらたらでも、仕事に集中していれば、見かけたとしても目の保養程度に落ち着いてきます。
    そして当時の自分がバカだったな、と自分自身わらうことができます。
    人事異動が困難なら、家庭不和の問題に取り組む方が先決です。

    家庭
    どうしてモラハラDVに至ったのか?
    真実は夜の夫婦生活ではないと感じます。
    お子さんは何人で何歳ですか?
    勤務時間以外は全面的に父親としてお子さんとがっちり関わってください。
    妻と向き合うのがしんどかったら、妻抜きで父子で過ごしたっていいじゃない。
    休日だけや表面上だけ甘いパパはダメですよ。
    兼業主夫として365日の育児。
    「今さら」などと冷たい言葉を都度投げかけられても、気にしないこと。
    今まで関わってきた時間が短ければ短いだけお子さんも拒否反応を示しますが、毎日辛抱強く心底ガッツリ関わっていけば、お子さんは心を開きます。

    そうやって父として子と向き合い家庭内に存在すれば、奥様は家庭内で共同養育者としてやっていかざるを得なくなります。
    夫婦で共に取り組んでいくことで、別の形の絆はできるでしょう。

    トピ内ID:8d6dda390a488533

    ...本文を表示

    相手の家庭をも壊すけど?

    しおりをつける
    🙂
    浮ついてるよね
    トピ主さんさ、もしその素敵な彼女があなたに靡いてくれたら、
    彼女の家庭も修羅場だよ。

    あなたの家庭は冷え切ってるそうなので
    (そういう事よく聞くけど、離婚したらいいのに、まずは)、
    あなたは他にパートナー欲しいかもしれないけど、
    彼女の家族を巻き添えにする責任はどう考えてるの?。

    相手のお子さんを傷つける事になるって自覚ある?。

    大人になりなよ。

    トピ内ID:5e1ebcf925224a27

    ...本文を表示

    部下の姿が幻想だとしたら・・・?

    しおりをつける
    😍
    超猫かぶり
    私もその部下の女性と同じようなタイプです。
    いつもニコニコしてて、聞き上手だし、悪口は言わないし、愚痴も言わない。どの職場に行っても、男性から好かれます。勿論、女性からはもっと好かれています。

    でもね、それは表の顔。
    家に帰れば、声はかなり低くなり、口汚く、めちゃくちゃ悪口言ってます(笑)。
    こうやって表と裏の顔を使い分けないと社会で生きていけないのでね。仕方なく、外に出る時は良い子ちゃんのフリしてます。

    その部下だって、実は裏の顔があるかもしれませんよ。
    実際にあなた、妻のそういう嫌な部分を見抜けずに結婚しているではありませんか。
    人間、いくらだって猫をかぶれるってことです。

    女性を見る目がなさそうなトピ主さんのことだから、また騙されていたりして(笑)。
    お気をつけあそばせ。

    トピ内ID:5effc53775edf864

    ...本文を表示

    月1でも

    しおりをつける
    🙂
    いない方がマシ
    夕食に誘ってみてはどうですか?
    私はあなたと同じ立場で告白した上で、月1食事するだけの同僚女性がいました。
    明るい女性で仕事も非常に優秀でした。
    私は告白できて、また同僚女性に上司として好意を持っていると言ってもらえて
    かえってそれ以上踏み込まない関係を築けて良かったですけどね。お互い家庭があるわけで。
    それ以上の関係になるかどうかはお二人次第でGOKです。

    しかし、トピ主さんはその前に奥さんと離婚した方が良くないですか?
    レスの上にATM扱いで暴力まで受けてって、それどうして我慢するんですか?
    日記や録音、診断書などで慰謝料取って離婚できるよう準備した方がいいですよ。

    トピ内ID:2b3c93396629fa55

    ...本文を表示

    不倫は地獄への片道切符

    しおりをつける
    🙂
    どら
    夫の不倫で離婚してシングルマザーをしている40代です。
    元夫の不倫相手も既婚者で子供がいたのですが、ほんと〜に不倫って現実逃避でしかないです。
    家庭がうまくいってない、仕事のストレス、自身の心の問題などなど、理由は色々ですが根本を解決せずに目先の異性に逃げてるだけ。
    他の方も言っていますが、トピ主さんは家庭が上手くいってなくて現実逃避しているだけです。

    奥さんが本当にモラハラDVなら証拠を取って離婚しましょう。
    養育費をきちんと渡せばあなたは自由になれます。
    お子さんがいて親権が欲しければ本気で準備して戦えばいいと思います。
    そこまでしたとして、それでも部下の女性と交際したいですか?
    本音だとそこまでじゃないんですよね、きっと。

    とりあえず家庭をなんとかしましょうよ。
    現状維持のまま部下の彼女を見送ったところで、次新しい女性が出てきたらまたふらふらと現実逃避してしまうだけです。
    それが「不倫する人は繰り返す」ということです。
    まずは家庭の問題を解決しましょう。

    トピ内ID:713ae204dc6ad9f7

    ...本文を表示

    結構

    しおりをつける
    🙂
    既婚
    凄く可愛らしい方なのかな?
    そうでもなけりゃ、既婚子持ち女性を、男性はそういう目で見ないと思うので。

    >なんとか、気持ちが盛り上がらない方法を考えていますが、打合せなどで一緒になると想ってしまいます。苦しいです。

    それにしても、苦しいとか、そこまで深刻にそういう目で見られるとか、気持ち悪いんじゃないかなあ。

    >妻から夜の関係を拒否されており、さらにはモラハラ的な発言(あなたはATM)をされたり、ときには叩かれるなどの軽いDVもあり、妻への愛は冷めてしまいました。

    奥様が主を蔑ろにしてくるんですね。
    それは、気の毒だと思います。

    そのようになった原因はあるんだと思うけど、ATM扱いとか、叩くのもちょっといただけないね。

    叩くって、男性なんだから、さえぎるとか、腕を押さえるとか拒否すればいいとも思うんだけど。
    それともいきなり、背後から狙ってくるんですか?

    どちらにしても、その女性のことを見ると苦しい…って、いい歳した既婚男性がその状況は危ない気がする。

    この人可愛いな〜とかは誰でも感じるとは思うけど、主は見た目も好きかもしれないけど、その女性を凄い美化して色々妄想してるんだと思いますよ。

    奥様とホンネで話し合う事をオススメします。

    主は、その相手に伝われば、何らかの主が望むような良い発展があるかもしれないとか思ってるんだと思うけど、絶対知られないようにすべき。
    気持ち悪いと思われると思うし、同じ職場なんだからやりづらくなる。

    トピ内ID:8488a1c0b904b97a

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    逃げてるだけ

    しおりをつける
    🙂
    ハリー
    問題は、その色恋よりも家庭ですよね。

    >妻から夜の関係を拒否されており、さらにはモラハラ的な発言(あなたはATM)をされたり、ときには叩かれるなどの軽いDVもあり、妻への愛は冷めてしまいました。

    こんな結婚生活なら、その女性じゃなくても「感じがいい」だけで恋に落ちると思いますよ。

    家庭から現実逃避しているだけなので
    転職先で感じがいい女性同僚がいたらまた、「このままでは辛い」になりますよ。

    奥さんを家庭をなんとかするのが急務です。
    話し合いなり、別居なり、離婚なり。

    トピ内ID:0f7e7d4b6ed4c6f3

    ...本文を表示

    だまってるくらい、できるよね?

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    誰を好きになってもいいんですよ?

    言わないでいるだけ。

    簡単でしょ?
    そこは職場です。

    トピ内ID:3c3ccb89ee9d1ae9

    ...本文を表示

    離婚準備を始めたら?

    しおりをつける
    🙂
    フラペチーノ
    その方とは無理だと思うけど
    ATM扱いされて結婚を維持しなくても良いんじゃない??
    そもそも、そこが健全じゃないのだから、のぼせてないで、人生を仕切り直したらどう?

    トピ内ID:8e5f55994c9c0074

    ...本文を表示

    え?相手はどうなの?

    しおりをつける
    🙂
    タイトルのとおりです。

    〉このままでは辛いので、転職して部下と離れるなどしたほうがよいでしょうか。
    なんとか、気持ちが盛り上がらない方法を考えていますが、打合せなどで一緒になると想ってしまいます。

    相手からもアプローチされているんですか?
    既婚者同士だけど婚外恋愛しましょうよとか。
    言われてないんでしょ。
    要は勝手に好きになってアワアワしているだけですよね、39の妻子ありの男が。
    ただの片想いなのに、さも不倫に発展しそうみたいな書き方して情けないです。

    あなたがそんなにも好きだとしても相手は門前払いなんじゃないですか。
    私もあなたが好きと言われたなら盛り上がるのもまだわかるけど。
    片想いで気持ちが盛り上がる?
    まるで中身は学生ですね。
    あなたが想おうが離婚しようが相手には関係ないです。

    〉本当はいけないことだと理解しているのですが、妻から夜の関係を拒否されており、さらにはモラハラ的な発言(あなたはATM)をされたり、ときには叩かれるなどの軽いDVもあり、妻への愛は冷めてしまいました

    見苦しい言い訳ですね。
    部下はどうでもいいでしょ。
    まず先に家庭をどうにかしなよ。
    家庭もあって仕事もしてるのに優先順位さえつけられないわけ?
    夫婦共に改善の余地がないなら離婚すれば?
    そんな様子じゃどっちにしろいずれ離婚でしょ。
    部下とどうこうなるならない関係ありません。

    部下のことは離婚してから考えな。
    やることやってない(離婚してない)んだから、部下のことで気持ちが盛り上がってる暇ないでしょ。
    ほらさっさと離婚しなよ。
    まさか離婚する気もないのにこんなトピ立てていませんよね?
    離婚はしない、相手もその気ない、だったらどうすればいいかわからないんですか?
    本当に情けない。

    トピ内ID:7b90f8c0b3da4b54

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    39にもなって…社会的立場は軽いのかな?

    しおりをつける
    🙂
    タイ
    先ず、ご自分を省みましたか?
    一行だって、子どもへの罪悪感が書かれていないじゃないか。
    そんなだからじゃないですか?
    >妻から夜の関係を拒否されており、
    >さらにはモラハラ的な発言(あなたはATM
    >ときには叩かれるなどの軽いDVもあり
     
    トピ主さんに原因は一つもないのに、セックスレスなんですか?
    勿論家事も育児もしてるんですよね?全部1人でやって1日疲れ果てた奥さんに拒否されるのは、当たり前ですからね。
    今更後出しで『家事も育児もしてます』なんて追記しても、信憑性ゼロですからね。あぁそうですか。で終わりですけどね。
      
    トピ主さんが何もしていないのに突如、
    >あなたはATM
    と言ってきたんですか?
    トピ主さんが仕事もして、奥さん同様育児もして、家事もしてるのに、いきなり
    >叩かれるなどの軽いDVもあり
    なんですか?
     
    違いますよね。
    だって最初からこんな女だったら、そもそも結婚してませんよね。
    結婚してから、出産してからそうなったならトピ主さんとの結婚生活の所為ですし。
     
    もし『悪くない。俺は何もしてない』とでも思っているなら、家事も育児も『何もしてない』から悪いんですよ。
     
    そもそもよく浮ついてられますね?
    浮気も不倫も、女性関係のトラブルでクビですよ。
    再就職も今より条件がよくなる根拠なんてないでしょう。
    奥さんが病んで、究極の選択を取ることだって有り得るんですよ?浮気は。
    それぐらい奥さんの生死を危うくする行為です。
     
    何もかも都合良く奥さんの所為になんてしていないで、先ず己が父親であることを思い出せ!!

    トピ内ID:626cd0e4c8348f01

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😢
    とみー
    皆さま、返信ありがとうございます。

    私は家事が苦手で、どうしても料理などができません。家事を手伝えないことを妻は不満に思っているようです。息子のことは、私は大好きで、よく遊んでいます。息子のこともあり、離婚したくはありません。

    レスになった原因は、私が仕事で激務のときに、妻の求めを断ってしまっていたことがあり、それで妻は冷めてしまったようです。その後は、私から求めても拒否されてしまいます。

    また、私がお金にだらしなく、無駄遣いしてしまったことがあり、そのことが原因で叩かれたり私の私物を捨てられたりしました。

    既婚子持ちの女性をなんで好きになったのですか?というご質問ですが、容姿というより、声がかわいくて、「とみーさん、仕事できるし、頭いいですよね!」とか褒められたり、献身的に私のことをサポートしてくれるので、好きになってしまいました。仕事が終わっても彼女のことが頭から離れなくて、辛いです。

    息子のこともあるので、難しいとは思いますが、妻と話し合いをしていこうと思います。

    また、部下への気持ちはバレないように、なんとか隠し通そうと思います。

    トピ内ID:24067a222169e565

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    好きになるのは一向に構わない

    しおりをつける
    🙂
    ピシャリ
    既婚でもアラフォーでも、人を好きになる事は、いくらでもありますし、一旦、好きになったら既婚だからと、スイッチを切るように嫌いなんかなれませんよね。

    でも、人間には理性をいう物があります。ここは、お互いに既婚であり、上司と部下という関係・・・理性でその感情を抑え、言動に一切出さないようにしましょう。いやいや、気持ちが盛り上がって24時間彼女の事を想い、苦しくなってもいいのですよ。ただ、その想いを彼女や他の人に伝えたり、伝えようとしたりしない事です。打ち合わせなどはしょうがないですが、プライベートでお茶を飲みに行ったり、食事を一緒にしたりしたらダメですよ。仕事以外、プライベートな会話などもっての外です。

    また、既婚者が恋をした時によく、『相手と不倫関係にはなりたくない』『家庭を壊す気がない』と言いますが、相手に拒否されるという事は、考えないのでしょうか?あなたがちょっと手を差し伸べると、彼女はすぐコロリとあなたの胸に飛び込んでくるのでしょうか?ピシャリ!とほっぺを叩かれる可能性はないのですか?

    トピ内ID:5d3674f814d45cec

    ...本文を表示

    厳しいレスは無視

    しおりをつける
    🙂
    カメラマン
    数年前に似たようなトピを立ててすごく叩かれたものです。
    人のことだから簡単に離婚してと言うことも、現実逃避と決めつけることも簡単。責任はないですし、自分の発散にもなりますから。
    そういうレスから過度に自己否定しないでください。人間の感情はもっと複雑であること、自分の本当の気持ちを真っ向から否定しないこと、かといって大人として大きな問題にならないようにできるだけコントロールすることに心がけましょう。
    日頃最善を尽くしつつ、自分の気持ちや家族の問題に真摯に対処する。あらゆる知恵を絞って踏ん張ったプロセスもその結果も、後悔しないものです。トピ主の文面から、この難関がきっと乗り越えられると信じます。

    トピ内ID:90fdbbc735cbedbb

    ...本文を表示

    まず離婚から。

    しおりをつける
    🙂
    キャリア母
    問題が2つあってゴチャゴチャになっているので、整理します。

    まず・・・
    奥さんが貴方をないがしろにする理由は必ずあります。
    もはや解決できないレベルであれば、離婚した方が良いです。不幸な結婚生活を続けているより、さっさと離婚して幸せになりましょう。その方がお互いのためです。不仲な両親の元で成長する子供も不幸ですから。

    独身になれば誰を想おうが自由です。貴方も苦しまなくて済みます。


    苦しい恋愛感情について・・・
    そもそも既婚者でも恋はします。人間なんですから。

    職場恋愛はよくあるものです。
    恋心を抑えられないからと転職するのは、早まりすぎているように感じます。だって、どこに行っても魅力的な異性はいますし、恋しますからね。その度に転職していてはキリがありません。

    好意を抑えられなければ、告白しても良いと思います。玉砕覚悟で。
    職場なので仕事がしづらくなるかも知れませんが、自己責任ということで。
    独身同士であっても職場恋愛とはそういうものではないでしょうか?

    トピ内ID:4032c42ade0439d0

    ...本文を表示

    好きになるのは自由

    しおりをつける
    blank
    詩音
    感情は自動で行われてしまうので、既婚者であろうと好きになってしまったのは仕方ないし誰も悪くない。

    ですが、既婚者が行動を起こしたらアウトになります。
    トピ主が好意を秘めて仕事を行えるならば、このままでも良い。
    ですが、どうしても行動を起こしてしまいそうならば部署異動なり転職なりして物理的に離れる。

    でも部下の女性はトピ主のことはあくまで上司として接してるだけだと思います。トピ主が妻と話す時には間違っても「職場に好きな人がいる。」と言って巻き込まないように。迷惑だけは掛けないようにしないと部下に軽蔑されますよ。

    トピ内ID:84ae21c0b924af37

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    自ら招いた結果

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    >私は家事が苦手で、どうしても料理などができません

    努力はした方が良い。出来ない言い訳ばかり。

    >私が仕事で激務のときに、妻の求めを断ってしまっていた

    冷められるほどひどい断り方をトピ主さんはしていたのかも。真剣に謝りましたか?

    >私がお金にだらしなく、無駄遣いしてしまった

    最悪ですね。最悪意外無いですね。

    >「とみーさん、仕事できるし、頭いいですよね!」

    トピ主さん相当仕事出来ないみたいですね。周りに迷惑かけているのでしょう。いつもそんなのだから、部下の女性は奮起させるために声かけしてくれてるのですよ。
    無駄金使う人は往々にしてだらしないですからね。一事が万事生活全般、物事の捉え方にも現れます。
    家庭内の自ら招いた問題から逃げて、職場の女性に依存する。

    家事も出来ない、努力もしない、言い訳ばかり、コミュニケーション取れない、金使いも荒い。何なら出来るの?何トピ主さんは自らを一度きっちり省みた方が良いです。
    職場の女性にとっても、世の中の女性にとっても、今のままのトピ主さんは全く魅力的ではないです。

    人は似た者同士で夫婦になります。
    トピ主さんは奥さんと似た者同士。
    自分の事は棚に上げて文句ばかりで改善策を出せない。

    職場の女性が素敵なのは、彼女の旦那さんも彼女と同じ様に魅力的な素敵な男性だからです。素敵な男性が旦那さんだから、彼女も輝いていられる。

    合せ鏡です。

    トピ内ID:59513fc0a0915a83

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    女性ならではの勘の良さ

    しおりをつける
    🙂
    いないほうがマシ
    >部下への気持ちはバレないように
    目に口ほどにものを言うといいますが、私は彼女が好き過ぎて目を合わせられなくなってしまいました。
    妻とはいろいろありながらも大学出て26で結婚し満足していたので、30過ぎてそんなに好きになる女性が
    現れるとは思わなかった。
    だからそうなった時の準備を全くしてないというかどうしたらいいのかまるで分らなかったんですよね。
    今思えば恥ずかしい限りですが。
    私が初めて彼女を食事に誘い「実は自分には職場で隠してることがあってさ...」と言って告白した時
    彼女は「分かってますよ」と明るく言ってくれました。
    女性の目は男より細かく観察できるようにできてます。
    たぶんトピ主さんの気持ちは日頃の態度言動で彼女に見抜かれてます。
    とにかく一度食事に誘ってみてください。どきどきした気持ちは暖かい記憶として長く残りますよ。
    そのあとの二人の関係は一人で決められることじゃないのでGOKです。GO FOR IT!

    トピ内ID:2b3c93396629fa55

    ...本文を表示

    非常識な上司

    しおりをつける
    😨
    木茂井
    いい迷惑です。
    自分が巻いた種で、妻にセックスこばまれてるから既婚者の部下に色目を使って
    ストレスのはけ口にしようとしてるだけ、

    好き?何を言ってるのですか?
    セクハラですよ。

    自分の妻への対応すら
    きちんとできないくせに他人の妻にちょっかい出して

    しかも職場で、迷惑千万
    非常識甚だしい。仕事ちゃんとしましょう。

    自覚してください。

    トピ内ID:0a385f5f40240648

    ...本文を表示

    因果応報ですね

    しおりをつける
    blank
    しばいぬ
    トピ主さんがしてきたことの結果として、奥様がこのような行動をするようになった、というだけのことですね。

    >妻から夜の関係を拒否されており~妻への愛は冷めてしまいました

    >妻の求めを断ってしまっていたことがあり、それで妻は冷めてしまったようです

    でしょうね、としか思えません。最初に拒否したのはトピ主さん。何故、自分が求めたら応じてくれると思えるのか分かりません。奥様はトピ主さんと同じことをしているだけ。

    >褒められたり、献身的に私のことをサポートしてくれる

    部下の女性はただ仕事をしているだけなので、絶対に迷惑を掛けないで下さいね。献身的ではないですよ。ただただ、仕事を円滑に進めるためだけで、トピ主さんが自分の家庭がうまくいっていないことから、勘違いしてるだけですから。

    トピ内ID:473c73c0961c92ac

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    人生一度きり。

    しおりをつける
    🙂
    紫陽花
    そんな奥さんなら、嫌いになって当たり前。
    奥さんだってあなたを嫌いになって当たり前。
    いいんじゃない?

    これが、40代後半で死んでた昔の日本人なら、
    一人の配偶者で充分だけど、
    人生100年。
    人生その時その時で
    自分が求めるものは変化する。

    結婚した当初の愛を誓った二人はもうどこにもいないのよ。
    お互いに嫌いあってるんだから、
    次の相手が欲しくなるのは普通でしょ。
    人の心は自由。
    ま、奥さんだってすでに恋人がいるかもしれないんだし。
    あれれ?ビックリした?
    想定してて当たり前よ。

    そしてその部下の女性も
    家ではツンケンして、
    小言言ってるよ。
    仮に乗り換えても同じ。
    旦那になったあなたには
    「素敵!」とか言わないよ。

    だから、美味しい所だけうまくつまんで食べて、
    心の栄養にすればいいんじゃない。
    あなたもイキイキとATMできるし、
    結果、家庭も明るくなるわよ。
    もちろん、秘密を持つなら
    墓まで持って行く、
    徹底的に隠す。
    その智恵を絞らないと。
    覚悟が必要ってこと。

    トピ内ID:66ea2f76d860753b

    ...本文を表示

    お話を伺うと・・

    しおりをつける
    🙂
    さーや
    最初の投稿とは話が変わって来ていますよね?
    最初の投稿だけだとまるで奥さんが一方的な鬼嫁みたいに映りますが、2度目の投稿では主さんも十分に非がある訳で。

    そんな職場でちょろっと褒められただけで好きになるなんてそもそも人に惚れ易いのでは?と思いますね。
    夜のお店に行って少し褒められたらそれでも惚れそうじゃないですか。

    息子と遊ぶなんてそんなの親なら当たり前ですし、料理は出来なくても掃除、洗濯、買い出し、食器洗いなどいくらでもやる事は出来ますからね。
    しかも最初、夜の生活を拒否していたのは主さんですよね?
    かなり傷つきますよ。拒否されるというのは。
    ご自分がされて初めて分かったのでは?
    で、同僚に恋心ですか・・。
    なんか自分に都合良い思考を繰り返してそうな方ですね。
    おまけにお金の使い方が終わってるとなれば、そりゃ奥さんも嫌にもなりますよ。

    主さんのような人と生活したらその一見優しそうな同僚でも鬼嫁に変化するのでは?
    つまり、自分の行動が相手をそうさせた!と考えた方が自然かもしれませんね。
    誰が妻になっても同じ事になるだろうと思いますよ。

    トピ内ID:591e53202c6ba585

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    奥さんモラハラ気味なのですね

    それなら、好きな人がいようといまいと主さん自身の人生の在り方を考えて自分が幸せになれるように行動した方がよくないですか

    未来は現在の延長線の上にしかないのだから今我慢していてもいつかきっと自分の生活の不憫さに耐えられなくなり自分のために妻と離れたほうがいいと
    思い動き出さなければという時期が来るのではないかと思いますが

    自分をやり直すなら気が付いたときに、早ければ早いほどいいと思いますが

    トピ内ID:c178dd0859f95760

    ...本文を表示

    厳しい意見多くなるよね

    しおりをつける
    🙂
    さすけ
    仕事中、そんなこと考えているんだ・・って思うから。

    既婚子持ちであれば、普通そこで自制が効くはずですよね。
    離婚したくないのならなおさら。

    人の心を縛ることなんてできないし、そんなことも聖人君子ではないんだから仕方のないとは思っても、こんなことがきっかけで不倫も始まるんだろうなと思ってしまう。

    妻の嫌なところ並びたてて、会社の子を好きになってしまいましたなんて夫に言われたら、妻としてはやっていけません。
    妻にも言い分はあるし、他所に好きな人作って浮ついて生活することができるのならそうしたいと思うでしょう。

    人を好きになりました・・の原因として、妻がこんなだからって・・妻とうまく言っていたら好きにはならなかったのですか?

    >声がかわいくて、「とみーさん、仕事できるし、頭いいですよね!」とか褒められたり、献身的に私のことをサポートしてくれるので、好きになってしまいました。仕事が終わっても彼女のことが頭から離れなくて、辛いです。
    ・・簡単だなと思いました、落ちるのが。
    こんなだと、これから先も好きな人はできそうですね。

    元夫に職場不倫されて離婚した身からすれば、奥様を傷つける前に離婚して欲しいです。
    誠意をもって。

    夫婦関係の維持、こういった方はどう思っているのだろうと考えます。
    自分のこと悪く言って、他の女性に恋をする夫。
    それでも今の立場を捨てられないという夫。

    奥様は浮かれているトピ主さんに気が付いている可能性もあるかもしれない。
    今まで以上に身なりに気を付けたりするからね、恋をすると。

    冷めた目で見てしまいます、本当に。

    トピ内ID:2a66d237aa4d9b60

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    まずは家庭から

    しおりをつける
    🙂
    まぁちゃん
    私も、既婚者でありながら会社の先輩(バツイチ)に恋心を抱いていました。
    社内にいるときだけ、ドキドキ、ときめいていました。
    でも、プライベートな話はほとんどせず、求められた仕事をきっちりこなし、感じのいい後輩であり続けました。

    帰宅したら、育児、家事、良い妻でいようと心に決め、気持ちを切り替えていました。
    夫とは何年もレス(私が求めても仕事で忙しいからと応じてもらえず、そのまま諦めてしまい)でしたが、家庭を壊す気は全くありませんでしたので、あくまで、仕事中だけの密かな恋心で、誰にも話すことはありませんでした。

    そんな日々が続き、2年たったところ、夫の不貞が発覚。悩みましたが離婚せず再構築を選択し、半年頑張ったのですが夫の行いに改善が見られず、結局子供を連れて離婚しました。

    そこからまた半年後、私が体調を崩し休職することになり、出勤最終日にたまたま帰りの駅で会い、心配して先輩が声をかけてくれました。
    離婚したことは会社に伏せていたのですが、その時に解放感からか先輩に離婚したことを打ち明け、それをきっかけにお互いにプライベートのことを相談し合うようになり、食事などを重ね、半年後に彼から告白され付き合うようになりました。
    私の子供がまだ小学生で、彼にも奥様が引き取った幼稚園児のお子さんがいるので、子供最優先で会える時に会って、心の支えになっています。

    私が以前から密かに恋心を抱いていたことを話したところ、彼は「人間的にとても魅力的な人だと思っていたけど、女性として見てはいけないと自制していた」と言われました。
    改めて、この人を好きになって良かったと思いました。

    もしも一時的な気持ちでないなら、我慢できますよね?
    まずは家庭の問題を解決してからです。
    時間がかかっても、本当に縁があるのなら繋がる日は来ます。
    不倫はだめです。現実逃避でしかなく、待っているのは地獄です。

    トピ内ID:176cbd7a41430933

    ...本文を表示

    現実逃避

    しおりをつける
    🙂
    なぜ妻子がいて夫が、浮気、不倫に走るかわかりますか?
    帰る場所があるからですよ。
    安心して浮気をし、終わったら自分の場所に帰るだけだから。
    不倫する時の言い訳が面白いほど共通しているのが、妻と上手くいっていない、
    これに騙される女性も多いです。
    でも離婚する気は全くない。
    僕に優しくしてくれる女性に恋するのでしょう。
    そうですよね。
    恋愛は楽しいけど、結婚は生活をする為に、お互いが努力をしなければならない。
    この「せねばならない」が辛いのでしょう。
    不倫して離婚した時の慰謝料、養育費はもっと辛いですが。
    レスの原因が主さんなら言い訳しないで妻に必死になって謝りなさい。
    現実逃避しても帰る場所は妻子のいる家庭でしかないのだから。

    トピ内ID:74fd5359fb0ba171

    ...本文を表示

    絶対に相手に迷惑を掛けないように!

    しおりをつける
    😒
    やめときぃ
    片思いでいるのは仕方が無いとしてもお相手にも家族が有るのですから、迷惑だけは掛けないようにしないと何もかもを失ってしまいますよ!

    貴方の奥様の気質だと、其れがプラトニックであろうが何だろうが、そんな気配を察した時点で必ず行動を起こすでしょうから。

    会社や相手の家庭にだって平気で乗り込むと思います。

    そうなったら貴方は何もかも失うし、お相手もそうなるかもしれない。

    そう言った最悪の事態だけは避けないと。

    >声がかわいくて、「とみーさん、仕事できるし、頭いいですよね!」とか褒められたり、献身的に私のことをサポートしてくれるので、好きになってしまいました。仕事が終わっても彼女のことが頭から離れなくて、辛いです。

    家庭で冷たい態度を取られている事が根底に有るので、そう云う部分に引かれる気持ちは分らなくも無いですけど相手は部下なんですよね?

    だったら上司に接する態度としては多少持ち上げ感を感じはしますが部下としてなら極々普通だと思います。

    なので、余り思い込まない方が良い。

    貴方が今一番すべき事は奥様と真摯に向き合う事なのでは?

    逃げの一手ばかりでは何も解決しませんよ!

    トピ内ID:cb0fb90ef849e89c

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    別々の問題をごっちゃにしない

    しおりをつける
    🙂
    ゴータム
    >このままでは辛いので、転職して部下と離れるなどしたほうがよいでしょうか。

    部下への好意を隠しつつ一緒に仕事をしていくことが、我慢できないほど辛いというのであれば、転職するしかないでしょうね。
    なぜ、そんなに辛いのか理解できませんけど。


    >部下への気持ちはバレないように、なんとか隠し通そうと思います。

    隠し通すも何も、口に出さなければ誰にもバレませんって。

    部下に好意を感じたって別に構いませんよ。
    表に出さなければ良いだけです。
    そんなに難しいことですかね?
    むしろ表に出すことの方が勇気が要りますよね。

    妻との関係が悪いのは、別の問題です。
    妻との問題の逃げ道の先に部下が存在すると感じているのだとしたら、単なる勘違いです。
    そこには何の関連性もありません。

    トピ内ID:ce621545673a82aa

    ...本文を表示

    現実逃避を自覚して

    しおりをつける
    💢
    アラフィフ
    ご自身もわかっていると思いますが、いわゆる現実逃避ですよね。
    現実の中で家庭が一番辛いなら、何か手立てをしなければ、いくら部下に想いを寄せても変わりません。

    部下の女性があなたの気持ちを知ったら、応えるどころかセクハラで訴えるでしょう。
    転職してアプローチしたら、警察沙汰になる可能性すらあります。

    妻との関係修復は長い時間が必要だと思いますが、部下との個人的未来は一生かかっても得られません。
    目を覚ますのが辛いなら仕方ないですが、巻き込まれる部下やお子さんが不憫です。

    トピ内ID:6d435d94586f8db8

    ...本文を表示

    ありがとうございました

    しおりをつける
    😭
    とみー
    妻との関係がうまくいっていないので、少し感じの良い女性がいて、私としては気の迷いで好きになってしまったのだと思います。

    妻とは真剣に話をして、関係の修復をしたいと思います。

    私を批判されている方がいますが、妻は専業主婦なので、私の家事手伝いは少なくてよいと思っています。例えば洗濯物とかならできます。料理は私は無理です。

    激務で私が妻の相手をできなかった時期があったのは、反省しています。一時期、夜の23時とかに帰宅する日々でした。今はワークライフバランスがとれています。

    妻と関係が修復できれば、部下の女性のことも好きではなくなるかもしれません。好きというか、欠けた心を彼女で埋めているだけなのかもしれません。

    いずれにせよ、私も部下も既婚だし、セクハラや不倫は絶対にいけないことなので、なんとしても気持ちを抑えて、バレないようにしていきたいと思います。

    私としては苦しいですが、職場の秩序を守り、夫・父親としての責任を守るため、頑張ります。

    なお、実は、すでに心療内科に通っており、先生にも相談してみます。

    皆さま、ありがとうございました。

    トピ内ID:24067a222169e565

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    それ、逃避してるだけだよ

    しおりをつける
    🙂
    甘いなあ
    純粋な恋心じゃない。
    家庭が上手く行かなくて辛いから
    部下で自分の気持ちを紛らわそうとしているんだと思う。
    そんなの部下に失礼すぎるでしょ。

    >どうしても料理などができません。家事を手伝えない
    会社で仕事ができているのなら絶対できる筈。
    出来ないと言えば許されると思わないで。もっと努力しようよ。

    >私がお金にだらしなく、無駄遣いしてしまったことがあり
    で、トピ主さんはその時、どう落とし前を着けたの?
    都合の悪いことは書かずに叩かれた、私物を捨てられた、と被害者ぶってる様に見える。

    なんだかねえ、トピ主さんって何もかも「だらしない」「自分に甘い」んだよね。
    家事も、お金も、部下の事も全部。
    そういう所じゃないの?奧さんが嫌なのは。
    まず自分のだらしない所を直そうと努力しないと
    いくら話し合ってもどうにもならないと思うわ。

    部下に逃げてないでしっかり「自分自身」と向き合ってみて。
    可愛い息子さんのためならできるでしょ。
    頑張って、お父さん。

    トピ内ID:35a432f90c7ad23d

    ...本文を表示

    奥様は専業主婦?兼業主婦?

    しおりをつける
    🐶
    パン
    奥様が家事100%ということ、なら「あなたはATM」で仕方ないですね。
    「妻に家事ロボットさせてるから僕はATMで仕方ないね」と思い直し頑張りましょう。
    それが偏ってるけど夫婦の役割分担だと。

    まあ奥様が兼業でバリバリ働いて稼いでる上に家事育児100%なら、トピ主さんはATMしか出来ないのかよ!!で、出来ないなりにももっと家庭貢献頑張るか、ATMと思って貰え家事解放してくれてるだけありがたい…と思って良しとするかしないとですがね。

    トピ内ID:504f23c09b5dd46f

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    離婚がいいとおもう

    しおりをつける
    blank
    くま2
    離婚して好きな女性にアプローチしたほうが幸せなんじゃないかな?

    それともこのまま我慢の結婚生活を継続するの?

    奥さんと話すなら離婚の選択肢も加味した上での会話がいいかも。
    トピ主さんが離婚という選択肢がないなら奥さんとの会話に意味はないと思う。
    奥さんの一方的な話で終わるんじゃないかな?

    お子さんという人質がいるので離婚の選択肢のないトピ主さんの立場は弱い。

    トピ内ID:504b9ec09b5abc99

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    大きな勘違い

    しおりをつける
    🙂
    アシスタント
    その部下がトピ主をサポートしたり
    職場の雰囲気を良くするのは、仕事だから

    もう一度言います
    仕事だから!

    その人だって、トピ主のお金のだらしなさを
    知ったり、仕事で大人の対応してるだけなのに
    好きだとか思われてること知ったら
    ドン引きする可能性高いと思います

    >欠けた心を彼女で埋めているだけなのかもしれません。
    迷惑な話ですね
    自分の寂しい気持ちを埋めるために
    他人を利用しないでください

    離婚する気もなくて、子供もいるのに
    >私としては苦しいですが
    なぜ被害者ヅラ?

    トピ主の思考って、すごく自分勝手ですよ
    妻が相手してくれないから
    職場の感じのいい部下が好きだ
    心の隙間を埋めて欲しい
    相手の気持ち考えたことないですよね

    職場の上司、仕事だから
    丁寧に対応してるのに
    何勘違いしてんの?ですよ

    トピ内ID:78f2141aa0a902c7

    ...本文を表示

    上司(既婚者)にロックオンされたら嫌すぎる

    しおりをつける
    🙂
    ゆり
    ただでさえ気を使って真面目に仕事をしているのに、その結果色恋的な目で見られているなんて知ったら、部下は気分最悪でしょうね。
    絶対、絶対隠しましょう。
    間違いなく喜ばれないし、下手をすれば解雇や警察沙汰に繋がる可能性があります。

    おすすめはプロの方です。キャバクラとか。
    気楽に愚痴も溢せるし、楽しく飲めば気持ちに余裕ができるかもしれませんよ?
    万が一好きになっても相手はプロですから、上手に立ち回ってくれそうです。

    トピ内ID:60d2ec4778c481b7

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    cloud
     転職しても連絡しようと思えば幾らでも出来るでしょうね。家庭が改善するでもない中で職場が別になれば抑えが効かなくなるんじゃないかな?

     一番良いのはそのままでキチンと双方が離婚して付き合うことでしょ。

     イケナイと解ってる今が一番のアバンチュールですね。いっそ会社にバレてどこか飛ばされたら目が覚めるかな?

    トピ内ID:316bf83f17da9767

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    逃避も人生を形作る動機の一つ

    しおりをつける
    🙂
    いない方がマシ
    トピ主さん、逃避は全然悪いことじゃないですよ。
    全ての人は毎日毎日、発展的側面と退行的側面の間で葛藤しながら生きてるんですから。
    トピ主さんは毎日出勤している。これは発展的側面です。
    トピ主さんは職場の女性に情を移して家庭から逃げている。これは退行的側面です。
    どちらも今のトピ主さんにとって大事なことで、価値の優劣はありません。
    大人なんですから選択は自由で自己責任です。

    その後輩女性は、今トピ主にとって必要だから魅力的に見えてるんです。
    彼女を誘ったからって、何がどう変わるかわからないし何も変わらないかもしれない。
    結果はどちらになるかわかりませんが、今の状況を改善する動機になりうるし、
    今とは違ったものの見方ができるようになるかもしれない。

    私は彼女に告白したことで救われたことがたくさんありました。
    逃避はその時その選択が自分に必要だからするんであって全然悪いことじゃないですよ。
    毎日暑いですから、暑気払いということで誘ってみてはいかがですか?

    トピ内ID:2b3c93396629fa55

    ...本文を表示

    うちの夫は毎日0時帰宅だけど夫婦仲良し

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    あなた、気が利かないって言われたことありません?
    料理ができないならしなくていいです。
    そういうことじゃないんです。

    妻を労ったり、感謝を伝えたりしていますか?

    気が利かない人は分からないと思うけど、きっと妻には妻で不満があるんだと思う。

    私の夫は10年以上、激務なので毎日毎日0時過ぎの帰宅ですよ。私も激務の方ですが、夫婦仲はいいですよ。

    夫は気が効くタイプです。
    私が疲れたーとかいうと、ちょっと美味しいワインや、コンビニスイーツやアイスクリームを買ってきて、お疲れ様って言ってくれて2人でスイーツ食べたりワインを楽しんだりします。
    ちょっとした夫の気遣いが嬉しいです。

    トピ内ID:72cfdcff5bd29434

    ...本文を表示

    奥さまが専業主婦なら話は別

    しおりをつける
    🙂
    なみ
    >妻は専業主婦なので、私の家事手伝いは少なくてよいと思っています。

    妻が専業主婦なら、トピ主さんはお料理までしなくて良いですよ。
    妻のお料理を休ませてあげたいのであれば、デリバリーの日でも設定すればOKですし。

    激務の中、23時帰宅でヘトヘトなのに、専業主婦の妻に夜のお誘いされても無理な日はあるでしょう。

    奥さんを甘やかしすぎだと思います。
    すでに抑うつ状態のようですし、一度自分の将来のビジョンをゆっくり考えてみては如何でしょうか。
    ちなみに、私がトピ主であれば、この状態が続くのであれば離婚を視野に入れていると話し合い、改善がなければ離婚します。
    現実が辛すぎて、部下に救いを求めた結果、疑似恋愛のような気持になってるだけに思えます。

    トピ内ID:662b34e0aa8ccc92

    ...本文を表示

    すみません

    しおりをつける
    😭
    とみー
    本当に私が馬鹿でした。
    妻との関係に正面から向き合わず、年下部下がちょっといい感じだと、心を奪われてしまうなんて、アラフォー男性で責任ある立場の人間とは思えないことでした。

    思えば、妻からは相手にされず、女性との関係はもう何年もないなかで、それで、つい、気持ちの乱れがあったのだと思います。

    妻と真剣に話し合いをするとともに、部下の女性に気持ちがいかないように、何か夢中になれる趣味でも作ります。

    仕事ではどうしてもその女性と関わらなくてはならないので、想いを抑制するのが辛いですが、責任ある立場として頑張ります。

    皆さま、本当にありがとうございました。

    トピ内ID:24067a222169e565

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    いつも思うのですけど

    しおりをつける
    blank
    最初は誰もが初心者
    男女の差は無く、ハウスキープの諸々や生きるための食事(料理)など、「苦手です」とか「出来ません」という人がいますね。身体構造の絶対差で出来ない(力が必要なところとか)ことは仕方ないと思いますが、性別差や身体能力差が影響しないところでの苦手と出来ないは、やりたくないだけでしょ、としか思いません。

    料理も掃除も洗濯も宅内ネット環境もAV周りの配線も、誰もが最初から完璧に出来ている訳ではありません。必要に迫られて覚えることが多いのではないでしょうか。私もそう。失敗もしたし、詳しい人に教えも請いました。財力があるなら外注すればいいけど、稼いでなかったので自分でやるしかなかった。夫がいても私の方が詳しかったので私がやりました。
    私は50代の働く女性で専門的な勉強は全てしていませんが、料理とPC自作は好きレベル、宅内ネット環境・AV周りの配線は大好きで結構ガチ、掃除と洗濯は最低限。
    力仕事以外は自分で出来ます。固い瓶の蓋もオイルシールオープナーがあれば平気。

    奥さんが専業なら家事は奥さんが主導して行えばいいでしょうけど、子育ては夫婦同居ならふたりで行うものでしょう。お子さんとは遊ぶだけ?奥さんが忙しければご飯くらいは作りませんか?

    料理が苦手と逃げない。ライフワークバランスが取れたなら、料理教室に通えば? プロ並みに魚をさばいて~なんて一般家庭では求められません。日々の自分のご飯の作り方を基礎から習う。その上で「苦手だけど、出来ないことはない」レベルになっておけばいいのでは?

    苦手から逃げる人は、問題からも逃げます。奥さんと話し合いをすると決めたようですが、奥さんから精神的に逃げるために手近で魅力的な女性に恋慕しただけでしょ?
    仕事でも問題から逃げますか? 夫婦の問題も仕事の問題も、同じく「あなた」が解決しなければならない問題です。逃げずに取り組んでください。

    トピ内ID:a966089736b9b59f

    ...本文を表示

    視点を変えて

    しおりをつける
    🙂
    りんりん
    >妻と関係が修復できれば、部下の女性のことも好きではなくなるかもしれません。好きというか、欠けた心を彼女で埋めているだけなのかもしれません。

    トピ主さん最低です。
    相手の女性をなんだと思ってるんですか?
    彼女にも人生があり、幸せになるべき素敵な女性です。
    それをどうしてこんな風に軽く扱おうと思えるの?
    その彼女のご両親の気持ちを考えたことありますか?
    これこのまま彼女のご両親に言えますか?
    どんな顔して彼女の親に向き合いますか?

    万一、トピ主さんが彼女への気持ちを隠しきれなかった場合、
    奥様の攻撃はトピ主さんでなく彼女に向かいます。
    トピ主さんが一方的に好きになっただけなのに。
    彼女は職場の付き合いがあるから、
    彼女は優しくて能力も高い人だから、
    妻に冷たくされると言うトピ主さんをかわいそうに感じて断りきれず優しくしてあげてるだけなのに。

    そんな悲劇をどうか彼女に味わわせないで。

    トピ主さんは奥様と向き合わなければと気づかれたようですが、
    それよりもまず、彼女に対して誠実であることを大切にしなければだめです。
    そうすれば過ちも起こらないでしょう。
    奥様は妻としての役目を色々サボった落ち度があるようですが、
    彼女にはなんの落ち度もないんですから。

    好きになった女性に苦労させるようなことをしないでくださいね。

    トピ内ID:87a57ec8a631fe39

    ...本文を表示

    仕事としての愛嬌

    しおりをつける
    🙂
    そうねー
    その女性だって家では鬼軍曹かもしれませんよ。仕事では、ましてや上司に対してはいい顔をします。主さんは彼女の評価者なのでしょう?
    そこを理解してますか?
    万が一彼女にその気があったなら、彼女からの明確なアプローチがあって初めて先があるかもしれないですが、それはそれでその先がドロ沼ですね。

    トピ内ID:ee437a361c3c9c55

    ...本文を表示

    いやいや

    しおりをつける
    blank
    おばやん
    >部下の女性に気持ちがいかないように、何か夢中になれる趣味でも作ります。

    じゃなくて、そんな暇あったら子育てに集中してもらえません?
    奥さん専業なら家事はお任せで良いかもしれませんけど
    子育てはあなたが担う十分な責任があるでしょう。
    結局奥さんだけでなく家族に向き合う気がないから部下の女性や趣味とか言ってるんじゃないですか?
    せめて、趣味は子育てです。って言えるぐらい子供には向き合ってください。

    トピ内ID:75ab896f801e77a7

    ...本文を表示

    多分逆効果

    しおりをつける
    🙂
    たかなか
    離婚はしたくないとのことで、建設的な話し合いができればいいですね。

    彼女のことについては、「好きになってはいけない」と思えば思うほど、恋心が燃え上がるんじゃないでしょうか。いっそ、彼女のことが好きだ好きだ!今日もかわいい!みたいに自分の中で開き直った方が楽だったりしませんか。

    トピ内ID:58b4a60655e3e272

    ...本文を表示

    外の女性がよく見えるだけ

    しおりをつける
    🙂
    スーザン
    その年下部下と結婚しても何年かしたら今と同じになってますよ。

    結婚というのは、妻以外の女性とは交際しないということです。

    トピ内ID:d363fb5d5031b14f

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    そりゃ-好きになってしまいますよね

    しおりをつける
    お世話好き
    ストイックな生活を強いられていてお気の毒です。

    部下さんの事はさておいて、離婚はできないのでしょうか?

    トピ内ID:702897ca55bc1b6a

    ...本文を表示

    応援しています!

    しおりをつける
    🙂
    もちもち
    私の主人に比べると誠実な方と思います。
    でも不倫は犯罪になっちゃいますからね!
    ちゃんと奥様と向き合ってこの先どうなりたいかをしっかりと考えてください!
    頑張ってください。

    トピ内ID:ea573112401f99a7

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    朝から泣いたよ

    しおりをつける
    🙂
    私は主に泣いています
    ロマンス詐欺?にあいました

    名誉毀損嫌ですよね。わかります!

    休みたいけど、お客様の顔を見ると元気が出るかもです

    トピ内ID:cf002412304128e8

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    性の不一致、モラハラ、DVと

    しおりをつける
    💔
    いじめ嫌い
    三拍子揃ったら調停で離婚できます。
    人生をやり直したらいかがでしょうか。

    それともあと50年、心通わない仮面夫婦を演じ続けて同じお墓に入りますか?

    この際、部下さんの事は別件です。

    トピ内ID:702897ca55bc1b6a

    ...本文を表示

    また、辛い、ですか?

    しおりをつける
    🙂
    既婚
    >仕事ではどうしてもその女性と関わらなくてはならないので、想いを抑制するのが辛いですが

    >なんとか、気持ちが盛り上がらない方法を考えていますが、打合せなどで一緒になると想ってしまいます。苦しいです。

    何が辛いの?

    いい歳した既婚男性が、思い込みで好きになった既婚女性のことを思って辛いとか苦しいとかホント気持ち悪いし、真剣に悩んでるとか考えられない。

    その女性と関係が持てない事が辛くて苦しいって事?

    仕事が大変だったら、そんな事を深刻に考えてる暇ないだろうから、主は結構時間的にも余裕があり楽なのかもね。

    既婚女性を思って辛いとか悩んでる暇があるなら、そんなに余裕があるなら、家に帰ってから、育児とか家事とか手伝ってあげたら?

    そもそも奥様がそうなったのも、主は、育児に対してもノータッチだったとか?

    そういう事に参加してたら、奥様から足蹴にされるはずないし感謝されて大事にされてるはずだから、主は、子供や奥様に非協力的で無関心だったとか?

    そうでなければ急に奥様がそんなふうに豹変する事はないと思いました。

    トピ内ID:8488a1c0b904b97a

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    落ちていく

    しおりをつける
    🙂
    いないほうがマシ
    >いい歳した既婚男性が、思い込みで好きになった既婚女性のことを思って辛いとか苦しいとかホント気持ち悪いし、真剣に悩んでるとか考えられない。

    私も経験ありますが30代ならまだまだ女性に恋に落ちますよ。若いときより結婚してからの方が素敵な女性に出会う、というか様々な女性の魅力に気づくというのは間違いなくあります。
    そりゃ恋愛したいなんて思って生活してるわけじゃないんで、若いときよりはずっと琴線に触れるような女性は減りますが。思いがけず好きになったとき、妻子がいたりいろいろ立場があるから簡単に告白できない分若いときよりむしろ苦しく辛いんです。

    思い込みで他人を侮辱するようなことを口にするべきじゃない。あなたのレスはトピ主に失礼だし、非常に不快です。

    トピ内ID:2b3c93396629fa55

    ...本文を表示

    もう駄目です。。。

    しおりをつける
    😨
    とみー
    会議で彼女と同じ場にいると、ドキドキして、どうにもなりません。

    だんだん、周りからも怪しまれているような気がしてなりません。

    彼女から離れるために、退職しようと思います。そうでないと、迷惑をかけてしまいそうです。

    転職活動は大変かもしれませんが、妻にも相談してみます。

    こんな馬鹿なアラフォー男の相談にのってくださり、ありがとうございました。

    トピ内ID:24067a222169e565

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    yuyu
    退職より離婚が先では?と思いましたが、離婚は嫌だし、退職は思い直したようなので…

    家事に関しては、妻が専業主婦ですから、トピ主が負担することはないと思います。
    たとえば料理の感想を言う・褒めるとか感謝を伝えるので充分ですよ。
    子育ては当たり前だけど夫婦でしてください。「協力する」ではなく。当事者意識を持って。
    特に息子さんとのこと、男親だからこそできる関わり方ができるはずです。

    レスだとしても、チーム(家族)として協力関係を築くことは可能ですよね。
    まずはその方向で修復を試みては?

    >また、私がお金にだらしなく、無駄遣いしてしまったことがあり、
    具体的にどの程度の問題かわかりませんが、自覚があるなら、改善して、

    >そのことが原因で叩かれたり私の私物を捨てられたりしました。
    これはちょっと…。妻も暴力的というか…。
    おそらく一方的にトピ主が悪いわけでもないし、かなり関係が拗れているのでは…。

    家庭が居辛くて、職場に癒しを求めてしまったんですね。
    心が疲れてしまったのだと思います。
    夫婦でカウンセリングを受けるのも手だと思うけど、妻はそれを受け入れるタイプじゃなさそう…。

    トピ内ID:55a0922f35f4e645

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    転職先に・・

    しおりをつける
    🙂
    さーや
    また褒めてくれる女性が居たらどうするのですか?
    〇〇さん、素敵ですね〜!
    〇〇さん、優しいですね〜!などと言われてまた舞い上がって、再々度、転職ですか?

    そういう問題ではないでしょう。

    40近い男性がしっかりしましょうね。

    トピ内ID:591e53202c6ba585

    ...本文を表示

    ファイト!

    しおりをつける
    🙂
    まつ
    部下の女性は仕事上、上辺だけの言葉を発してるだけ。
    サポートはあなたが上司だから。

    部下の女性も既婚者なら、旦那様の事が一番好きなハズ。
    その仲を壊さないように。

    一人で片思いして、妄想して、プラトニックラブだけで済めばいいのですが、沼にはまってしまうと全てを失ってしまいそうな。

    一人で旅に行ってはいかがですか?インドとか考えが変わるみたいですよ。

    まずはご自分の疲れを取って、リフレッシュしてみて下さい。

    トピ内ID:8b0e07aeaabf7de6

    ...本文を表示

    夫婦関係もだね

    しおりをつける
    🙂
    cloud
     奥さんが手放してくれれば良いけど。

     今のままじゃ運よく辞められても、惚れやすいと行く先々で、歳下の当たりがいい人にドキドキするんだろうね。

    トピ内ID:77e94b17b31f1261

    ...本文を表示

    ダメなものはダメ

    しおりをつける
    🙂
    ひよこ
    トピ主さんを理解しようする人がいることに驚きます。
    DVを受けておられることについては同情しますが、それはそれで解決すべき問題ですよね。
    不倫していいという事にはなりませんよ。
    しかもその気になっている女性は、「既婚」で、「部下」なんですよ??
    私も正直、既婚の上司からそんな目を向けられたら気持ち悪いです。
    転職頑張ってください。

    トピ内ID:6b61750ec1fb4c90

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    ちょっとまった!!

    しおりをつける
    🙂
    かち
    た、、退職って・・・・。あまりに気が早くないですか????こんなコロナ禍に転職そう簡単ではないですよ。
    いいじゃないですか、彼女にドキドキしたって、好きになったって。
    今まで通り上司として接すれば良いことで、自分の中だけで消化していきましょう。
    これはあなたに限らず、既婚女性にだっていくらだってみんな経験があると思います。
    家庭がうまくいかなくて、なんとなく職場で拠り所の相手が見つかって、
    密かに救われてる、、みたいな。

    まだお若いし、もったいないです!
    いいですか、子供はすぐ大きくなるのですよ。そして自立が見えてきた頃夫婦にも
    心に余裕ができてきますので、また状況が変わりますから。

    心の中で別の誰かを好きで良いです。それで家庭で穏やかでいられるなら。
    そうしないと次の職場でもまた同じことですよ。

    トピ内ID:3a48e35d8a2ce126

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    早まってはだめ。

    しおりをつける
    😣
    エリオ
    転職って、彼女にドキドキして苦しいから?転職のことを妻にも相談してみるって、何て話すの?
    お子さんもいるのに、しっかりしましょうよ。

    トピ主は常に女性に優しく接してほしいのですか?
    奥様と触れ合いがないから、職場の感じのいい女性を好き!って、で、奥様とうまくいったら彼女への気持ちもなくなるって、軽すぎません?
    気持ちを抑えるのがつらいから転職、転職は大変だろうから妻に相談。それってどうなんだろう。
    そんなにヒロヒロしていたら、これからも繰り返し同じ状況になりそうですね。
    ATMって言われてつらかった、などと話して、きちんと奥様と向き合いましょうよ。
    そこが解決しないと、何回も同じことになりそうです。

    トピ内ID:32956550c25bbd7c

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    あらあら・・・

    しおりをつける
    🙂
    さすけ
    気持ち抑えられなくなってしまったんですね。
    人を好きになると暴走するタイプなのでしょうか?
    退職してまで強制的に離れないと、迷惑をかけてしまいそうなんて、ちょっと危ないですね。
    何かしてしまいそうなのですか?
    告白?
    告白してみます?
    おススメしないけど。

    トピ主さんみたいなタイプの方は、多分落ちるところまで転落しないと事の重大さに気が付かないのかもしれないね。

    普通の方は、自分の置かれている立場をわきまえていますよ。
    妻子がいて仕事があって、多少ストレスが溜まるようなこともあったりしますが、それって異性で解消するものではないことくらい、紳士の方々はわかってる。
    どんなに素敵な女性が現れても、うまく理性でコントロールするものです。
    コントロールできない人が不倫などしたりしていますが、幸せそうに見えますか?
    いくら幸せで楽しそうでも、行く末は誰にもわかりませんからね。

    なんだかんだ言っても誰も止めない。
    活字でやめなって言っても決めるのはトピ主さんだし。
    誰もトピ主さんの人生に責任なんて取らないし、自分の生きたいように生きたらよろしいのでは?

    ただこれだけは言っておきたい。
    トピ主はドキドキして苦しいとか仰っていますが、トピ主の奥様はあなたの子供を一生懸命育てています。目の前で見ていてどう思われますか?
    命がけで出産し、その子の為に今生きています。
    あなたは、苦しいから転職だの言っている。
    トピ主の奥様に離婚をお勧めしたい。

    トピ内ID:2a66d237aa4d9b60

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    それって…

    しおりをつける
    🙂
    ふーん
    貴方は相手の事が好きすぎて眩しいんだろうけど、相手もあなたが好きとは限らない。

    恋愛には必ず相手があって、相手からも好かれなきゃ成立しない。
    独身の男女でもうまく行かない事も多いのに、既婚同士ならなおさらでしょ。

    相手が好きすぎて転職?馬鹿げている。

    ただ、今の貴方の気持ちは、痛いくらいわかるよ。

    私も既婚者なのに片思い中だったから。
    でもね、ある時相手の嫌なところもたくさん目につくようになって、急激に冷めていったとこ。

    あなたと同様に転職も考えたけど、私にも家族との生活がかかってるから、転職と言う選択肢はなかったに等しい。

    あなたの場合、辞めてその後はどうする。
    転職して直ぐに同じだけの給料なんて出ないし、奥さん専業主婦なんでしょ。
    あなたしか、家族の生活支えられないのに。

    あなたのそのよそ見の原因は、奥さんがあなたに期待しなくなった事がそもそもの要因。そのきっかけを作ったのはあなたが奥さんの誘いを断ったこと。ただ、断り理由はあったし、仕方なかったんだよね。
    もう一度奥さんと話し合って、お子さんを実家に預けるなりして、デートでも何でもしてみて。
    まだ奥さんとやり直せると思うよ。

    先ずはあなたから奥さんに歩み寄ってね。

    トピ内ID:da107f3b4f306f72

    ...本文を表示

    私は、転職でいいと思う。

    しおりをつける
    🙂
    2回目です。
    本心で、それでいいと思います。

    転職しないと自分でもコントロールできないほどなんでしょう?
    トピ主レスにも毎回毎回「辛い」と書いていましたものね(「まだ書いてるわ…ダメだこりゃ」と毎回思ってました)。
    最新のトピ主レスを読んでも、転職しないと制御できないのがよくわかりました。

    転職頑張ってください。
    私は、どうせ転職も離婚も決断できないんでしょ?と思ってました。
    コントロールできないのなら正しい選択だと思います。
    その決断、後押しします。

    トピ内ID:7b90f8c0b3da4b54

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    しっかりしなさい!

    しおりをつける
    💢
    @RIN
    トピ主さんの親くらいの世代ですが……呆れてものも言えない。
    転職?!?
    家庭持ちの立場で  ドキドキして仕事にならないから?!

    感情は 勝手に産まれてくるものではありません
    思考あっての発露ではありませんか?

    大声で怒鳴り散らす人が居たとして~ 黙って静かに座ってる時のその人を見て  恐怖で大泣きする子供は居ませんよ


    軽々しく転職なんて 家族を蔑ろにしきってます
    どうしても転職しかないなら、正直に話して 奥様に相談してからにしてください……奥様にも知った上で  「選択」する権利ありますよ

    奥様に 同情します

    トピ内ID:c44ca733aa83baa5

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    転職は解決にならない

    しおりをつける
    🙂
    ポーカーフェイス
    転職先にまたもやトピ主さん好みの素敵な女性がいたら、どうしますか?

    またまた転職しますか?

    あのですね、(こちらアラ古希です)人生は長く、男女双方、既婚者にも、トピ主さんに似た事が起こるもんです。その度に転職などしていたら、人生計画がかなりずれてきますから、ここは理性を保ち、『そのドキドキ感』は体の内部にだけ止める訓練をすべきと思います。

    何度もいいます、人生は長いです、恋愛場面のドキドキ感だけではなく、他にも『危険な』ドキドキ感をごまかす場面などに何度か遭遇しますから、どうか、精神を鍛え、ポーカーフェイスを保つ法などを取得してください。

    トピ内ID:5d3674f814d45cec

    ...本文を表示

    環境を変える

    しおりをつける
    🙂
    不都合な真実
    人を変える事ができないなら、1つの選択肢ですね。
    話し合いできないですものね。

    トピ内ID:cf10b712304ee2e4

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    家庭から逃げずに向き合いましょう

    しおりをつける
    🙂
    ちさ
    35歳女性部下は,あなたにとって都合の良い逃げ道です。
    妻との関係がうまくいっていない,そのことに正面から向き合わずに,上司と部下の関係上優しくしてくれる彼女に逃げているだけ。

    妻ととことん話し合うべきです。

    トピ内ID:59404bc0a082fbb4

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    お気持ちに水をさしてしまいますが

    しおりをつける
    🎶
    エセ淑女で良妻賢母
    誰しも仕事場では本来の姿を見せませんからね。

    電車の中で良からぬことをした男性会社員が捕まったというような小さな記事を新聞で目にすることがありますが、その会社員だって会社では犯罪者のそぶりはこれっぽっちも見せていませんよ。

    トピ主さんが想いを寄せる部下も例外ではありません。
    その部下も犯罪者かもと言っているのではなく、トピ主さんが見ている部下はあくまでも組織の中の一員としての姿なのだということです。

    例として私自身の話です。
    若い時はモテました。会社でも私の印象は良かった。
    まさに卜ピの部下のような社員でした。
    でもそれは私の本来の姿ではなく、実際はディスコでほぼ裸の格好で踊りまくり、酒豪なためよく飲みに行き、酔っぱらって帰宅して玄関で朝まで眠り、朝起きたら靴をどこかに置いてきてしまっていたとか、エピソードを書いたらキリがない。
    当時親はそんな私にほとほと困り果てていました。

    部下の女性も、家では夫と喧嘩すると髪を振り乱し鬼の形相で夫に向かって叫びまくっているかもしれないし、お風呂から出るとビール1缶ぐびぐび飲んで、ぷはーっ五臓六腑に染み渡るーくうーっ夏はやっぱりビールじゃビールじゃ、とやっているかもしれない。
    (どちらも実話。一つ目は私の友達の。二つ目は前の職場の30代パートさんので、夫からお願いだからやめてくれといつも言われるが夏の楽しみだからやめられないとのこと。)

    安易に退職するのではなく、部下がお酒をぐびぐび飲んでいる姿とか店で大声でクレームしてる姿とか夫にあそこ掃除しろこれを料理しろと女王様のごとく命令している姿とかを、1日1回想像しましょう。
    百物語って感じで、百日経ったら憑き物が落ちた感じになるかもよ。

    トピ内ID:a8a151415036f81e

    ...本文を表示

    逃げてるだけです

    しおりをつける
    🙂
    そうめん
    お粗末ながら私の話をさせていただきます。
    当時私は小学6年生の娘がいて
    娘が2年生の時にモラハラ夫と離婚してがむしゃらに働き子供の世話をし続けていました。
    そんなある日小学校の保護者の方に声をかけられ世間話をしていました。
    今後のこともあるから(学校行事や町内会等)LINE交換しませんか?と言われしたんですが
    それから「綺麗ですね」「素敵ですね」の褒め言葉の嵐
    女として見られていない期間が長かった私はコロッといってしまいました。
    今考えると私なんであんな人と
    (後で知ったんですがシングルマザーを狙ってる人でした)
    しかもバレたらそこに住めなくなって娘も転校させないといけなくなるかもしれないのに
    そんな関係になったんだろうとゾッとしました。

    つまり何が言いたいかと言うと
    今の辛い気持ちから逃げるためにその人を好きになっただけでそれは本当の好きとは絶対違います!
    後で後悔しないようにもっと冷静な大人になってください。
    会社に居ずらくなって本当に後悔しますよ

    トピ内ID:3c1cb30308147677

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    行動しなければ別に構わない

    しおりをつける
    blank
    ころのろ
    心の中で何を思おうと自由です。
    好きなだけ想えばよろしいのでは?
    駄目だと思うことを抑制する行為自体が、結果的に四六時中彼女のことを考えることになるのでかえって良くないですよ。

    ただ、トピ主さんには「部長、その恋愛はセクハラです!」という本をお読みになることを強くお勧めします。

    彼女がなぜ感じがいいのか考えたことはありますか?
    それは貴方が上司だからです。
    それを勘違いして行動に移さないように。

    上記の本には、セクハラをしてしまう男性の心理が事細かに記述されています。
    男性側には、セクハラをしようという気持ちが毛頭ないものの、相手の女性が少し優しくするとそれを好意と受け取ってしまって暴走し、セクハラと訴えられるケースが多いようです。
    ですが、男性側が圧倒的に社会的地位が上であるため、部下である女性は否定的な態度をとる選択肢はほぼありません。
    貴方が上司である以上、彼女には感じなく接する以外の選択肢がないのです。
    そこを勘違いしないように。

    好きになるのは自由。
    ただ、貴方に上司という肩書がなければ、彼女はそこまで感じよく対応するでしょうか?
    のぼせ上がって彼女に迷惑をかけないように、冷静になってください。
    間違っても告白なんてしないようにしてください。

    トピ内ID:b0865b4e9b8451ed

    ...本文を表示

    妻に正直に話しましょう

    しおりをつける
    🙂
    鬼千匹
    片思いなのか両思いなのか
    わかりませんが
    人の物って思うだけで
    恋焦がれてしまうのでしょうね。
    で仕事を辞めてまで
    断ち切りたいのはわかりました。
    主さんの恋でこれから妻子に迷惑を
    掛けるのです。
    正直に思いを断ち切るために
    仕事を辞めて転職をすると
    伝えて下さい。
    妻がどう判断するのかわかりませんが
    後からその為に仕事を辞めたと
    わかるより修羅場は少ないと思います。
    妻の立場を舐めきってるいる主さんには
    ちょうど良い機会だと思います。
    妻から離婚を言い渡されたら
    その女性に告白をして玉砕してください。
    看護師に恋をする患者みたいに
    俺に気があると勘違する男かと。
    自分の感情のコントロールが出来ないところを
    見ると恋愛経験が少ないのか
    今までも嫌な事から
    逃げているのが身に染みているのでしょうね。
    言い訳をいっぱい考えて
    妻にちゃんと伝えましょう。

    トピ内ID:74fd5359fb0ba171

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    トピ主様、お気持ちはわかりました。

    色々なレスがありますが先ずは奥様と歩み寄ったらいかがでしょうか?
    主さんのお子さんがいるのは奥様なお陰よね?

    いつもありがとうと労うか今日の髪型良いねとほめる等々

    お子様預けて2人で1泊旅行とか?
    レストラン行く等々して
    奥様への思いを話してみては?
    それが無理ならお手紙書いてみるとか?
    きっと奥様も主さんに断られた事で意地になっているのでは?

    頑張ってくださいませ。

    トピ内ID:2847c63f128a058b

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    まずは落ち着いて!

    しおりをつける
    🙂
    Tamby
    彼女への気持ちは、奥様には絶対に話しては駄目です!

    それがきっかけで夫婦仲は壊滅的に修復不能になる可能性が高いです。
    仮に奥様に許してもらえたとしても、この先あなたは事ある毎に責められ続けると思いますし、何よりも不倫をした訳ではないのに奥様を傷付けて嫌な思いをさせる必要はありません。

    それから今の流れで転職するといってもご家族との相談も必要でしょうし、そうなれば奥様から「何で今?」とか詮索されれれば、恐らくあなたは彼女の話をしてしまうと思うので、転職の考えは一旦やめるべきです。
    それに転職といっても急に明日出来るはずもなく、仕事探しから職務経歴書作り、面接対策や応募の動機(言うまでもないですが、ポジティブな理由が必要です)まで準備にも相当な時間を取られます。
    収入面でも今より良くなる保証はなく、何故そんなリスクを背負ってまで転職したいのか、奥様が納得されるとは思えません。

    私個人の話ですが、夫婦仲は良いですし不倫などは一度もした事もない年配者ですが、時々出会う女性を素敵だなと思う事くらいはあります。
    そんな時は勝手に妄想する事もありますが、最終的には些細な粗探しをして勝手に幻滅したり(相手の女性には失礼な話ですが笑、口にも出していない内々の事なので)、そうして感情をコントロールします。
    勿論、そんな話も妻にはしません。
    前述の通り、別に浮気や不倫をした訳でもないので、わざわざ妻に嫌な思いをさせる必要はないので。

    その意味では、エセ淑女良妻賢母さんが仰る内容は凄く参考になると思います。

    とにかく一時の気の迷いくらいに留め、物事を大ごとにしては駄目です。
    みんな不幸になります。

    何か「転職したら」とか「奥さんに話したら」とか無責任な意見が散見されますが、誰も責任なんて取ってくれませんよ。

    周りの人達を不幸にしないためにも、まずは冷静になって下さいね。

    トピ内ID:65f4070bac2b1cef

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    転職しても

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    その転職先で既婚者で感じ良い人が優しくしてくれたら、また同じことの繰り返しでは?

    妻との問題を解決するしかないと思うけど…。

    トピ内ID:95809613467218d4

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    大丈夫

    しおりをつける
    🙂
    食事会
    セクハラというのは受け取り手の意識次第ですからね。
    嫌いじゃない人から好意を寄せられていることを告白されて悪い気になる女性の方が少ないでしょう。
    トピ主さんのように普段殻の堅い人でそういった気配を感じさせない人から告白されたら意外性もありセクハラ認定はされないと思います。少なくとも私はひとから褒められることと美味しいものをごちそうされることを嫌がる女性を見たことないです。

    トピ内ID:2b3c93396629fa55

    ...本文を表示

    毎日暑いしね、お疲れなんだよ、お疲れ様です。

    しおりをつける
    🙂
    恋のダンスサイト
    トピ主さま違うよ。その女性じゃない、恋でもエロでもない。

    今、簡単にもっと刺激の強いの味わえます。全てをスマホの森の中に隠してね。
    それを、リアルの世界に持ち込んで、転職さえ考えてるって。

    破滅願望ですよね。
    奥様から、子どもから、会社から、責任から。
    もー全てぶち壊して、逃げたい衝動にかられてます。
    だから、わざわざ「退職」して奥さまに、バレたいのですね?
    「なんで?」って怪しまれて、責められて、もうどうしようもなくして。
    「奥様が責めたからこうなったんだ」って他人のせいにして、逃げたい。
    夏のジリジリが辛さに拍車をかけるのでしょうね、お疲れ様です。

    実生活が破綻する前に、心療内科でカウンセリングを受けてみては?
    心の風邪も早めでね。

    そのテロ、もし実行されたら、1番の犠牲になるのは誰?トピ主様のお子様では?
    だから、おへそに力入れて。大丈夫、トピ主様、まだギリギリセーフです。

    トピ内ID:2d54b1ab48a724d0

    ...本文を表示

    ここまで追い込まれてるのに

    しおりをつける
    🙂
    心機一転
    トピ主さん、かなり追い込まれてるよね。
    その原因を作ったのはトピ主さんじゃない。
    加害者側が現状維持を望むとか虫のいい話はないでしょ。
    子供を鎹として利用しようとするのも違う。
    父親は子供と離れても支えられる。
    ひびの入った茶碗みたいな家庭だもん。いつか壊れるでしょ。

    トピ内ID:2b3c93396629fa55

    ...本文を表示

    転職するかどうか

    しおりをつける
    🙂
    とみー
    転職するかどうか、迷っています。
    関係会社への出向も、人事部に相談してみようと思っています。

    既婚なのに女性を好きになるのは、駄目なことは承知の上ですが、どうして、彼女と出会ったのがこのタイミングなのか、と思ってしまいます。お互いに、結婚する前ならば、彼女と結ばれていたかもしれないのに。

    妻との話し合いは、しています。好きな女性がいることは隠しながら、転職や出向について話をしています。年収が下がらないならば、良いのではないかと言ってもらえました。

    ただ、やはり、夜の関係は難しいようです。叩くなどはやめてもらうよう言って、妻も謝ってくれました。

    トピ内ID:24067a222169e565

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    トピさんの人生なのだから

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    妻に冷たくされながら生活をしていくのか?
    部下を選ぶのか?
    それはトピさんが決めることですよ。
    再婚をする人も多いですよ。

    トピ内ID:13faa79f539551a6

    ...本文を表示

    離婚で良いかも

    しおりをつける
    🙂
    鬼千匹
    ほかの人を思いながら
    妻を抱きたい
    ここまで現実逃避が酷いと
    夫婦でいる意味がありません。
    心に他の人がいて妻を説得って
    心はこもっていないし
    きっと主さんも地獄の日々でしょう。
    離婚は前向きな話ですよ。
    お互いの人生を歩む、です。
    主さんは辛いことがあると
    逃げ出す習性があるのは確か。
    でも今回は逃げずに離婚の話をする。
    もちろん養育費、慰謝料からは
    逃げないように。
    そして好きな彼女に告白して
    玉砕か彼女が離婚して主さんと
    結婚する。
    70のおばばですが
    私から夜のお誘いは
    したことがありません。
    はしたない、ですが
    妻は勇気?を出してした、そしてどのように
    突っぱねたのかは知りませんが
    妻は傷ついた
    主さんが悪いのは確かです、
    言いわけばかりで
    きっと心の中は俺は悪くない、でしょうか。
    私が妻だったら正直に言ってくれたら
    「こんな夫いらない」で気持ちよく
    別れることが出来ます。
    お互いの人生を歩むで
    良いと思うのですがね。

    トピ内ID:74fd5359fb0ba171

    ...本文を表示

    勿体無い

    しおりをつける
    blank
    かわせみ
    転職の理由が例の彼女のことだけなら勿体無いと思います。

    彼女が既婚者だという事実を心の中ですっ飛ばしてませんか?トピ主さんが苦しいのは彼女もトピ主さんに気があって告白すれば付き合ってくれる前提だからでは?彼女がトピ主さんに気がなく付き合う気も全くないとすれば苦しんでないと思いますが。

    彼女がまともな既婚者なら誰かになびくことはなく、トピ主さんにもなびかない、トピ主さんの一人相撲です。
    少し冷静になってみては。

    この話はトピ主さんが一時の感情に振り回されてるだけのように思えます。それで転職とは勿体無い、我に返った瞬間に後悔するのでないかと思います。

    トピ内ID:567ef0fd60decd4b

    ...本文を表示

    想ってしまっていいのでは

    しおりをつける
    🙂
    さはら
    部下への想いから転職しようとする、トピ主さんが決めたことならそれが正解なのでしょうね。
    受診されていて、職場環境を変えるのは悪化させてしまわないか心配ではあります。


    私は女性ですが、夫との関係で深く悩んでいた数年間、
    職場の人達に心が助けられました。
    爽やかな挨拶、仕事の授受、打合せ…彼らには仕事として当たり前の態度が、夫の酷い仕打ちとは真逆で、傷ついた私の心をじんわり癒してくれました。

    トピ主さんの部下が妻と同じ女性で、こんなにも優しいと、惹かれてしまうのも無理ないと思います。
    今の傷ついた心では仕方ないでしょう。

    部下の方もトピ主さんも、関係性をどうにかなりたいと思ってないのなら、
    癒されることにそこまでの罪悪感を持たなくてもよいのでは。


    うちに溜め込まずに小町とかに吐き出すと、自分の心の状態を把握できて少しずつ前に進めるかもしれませんね。

    トピ内ID:23efb513819168a1

    ...本文を表示
    並び順:古い順
    10件ずつ表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (5)

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0