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    会話したことないのに食事に誘われた

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    まなみ
    恋愛
    取引先の男性から食事に誘われました。
    私は担当ではありません。彼と会話したことは3年の間に5回くらい。しかも担当が不在時に代わりに用件を聞いただけ。

    先日、担当が不在時に私が対応したら「少しいいですか」と廊下へ誘導され、ついていくと「食事に行きませんか?」と言われました。
    突然で驚いてしまい「あ、はい、」と返事してしまいました。
    ですが、よく知りもしない人と食事に行くのはいかがなのでしょうか?
    警戒しすぎですか?
    それともやはりそのようにホイホイ食事に行ったら尻軽…てほどでもないけど、悪い印象ですか?

    何人か、男友達と二人だけで食事に行くことは何度もありました。
    今回は、取引先の人で、しかもよく知らない男性です。年は近いです。

    その誘いの後に会話したら、私と友達になりたいというより恋仲になりたいようでした。
    ですが、よく知りもしない人と恋仲になりたいでしょうか?
    もしそれが本当だとしたら、その男性って相手の中身を見ずに恋愛感情を持つような人ってことですよね?

    そこまで深読みしてしまって、彼に対して引いた目で見てしまうようになりました。
    さらに「もしかして女なら誰でも良くて、私なら難なく恋人にできそうだから誘ってきたのかな。女なら誰でも良くなっちゃうくらい飢えてるのかな」と考えてしまいました。
    それくらい他人だと思います。
    私の容姿が優れているなら「まぁ私、美人だから声かけたくなっちゃうよね」と思うだろうけど、容姿は平凡ですし性格も悪いとしばしば言われます。
    だから「なんで私?」と本気で分かりません。彼に対しても愛想良くしてなくてむしろ彼がしどろもどろ長々と関係ない話や同じ話を始めた時にバサッと話を切り上げたことがあります。
    好かれる要素が本当にありません。

    食事には行きません。
    行ったとしてもお互い楽しくないでしょう。

    こんな私と恋仲になりたいのは何故ですか。

    トピ内ID:288c3d7103ab8044

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    それは

    しおりをつける
    🙂
    山の幸
    いわゆる一目惚れってことなんじゃないですか?

    >よく知りもしない人と恋仲になりたいでしょうか?
    それはそういう場合(人)もあるでしょうね。
    だからこそ一目惚れって言葉が世間にあるのでしょう。

    >私の容姿が優れているなら「まぁ私、美人だから声かけたくなっちゃうよね」と思うだろうけど、容姿は平凡ですし性格も悪いとしばしば言われます。
    美人かどうかではなく好きなタイプの顔だったのでは?
    性格はまだわからないでしょうし。

    >こんな私と恋仲になりたいのは何故ですか。
    繰り返しになりますが、それが一目惚れってやつなんんじゃないですか?

    トピ内ID:2fd65829cb1cb75c

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    行ってみたら?

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    どういう目的なのかはわかりませんが、折角勇気を出して誘ってくれたのだし、キライなタイプでないなら行ってみればいいのに。

    そのあとでどうするかはあなたが決めれば良い。

    なかなか接点がないから、頑張って声を掛けてきたんだと思います。

    絶対無理なタイプなら、期待を持たせずにアッサリと断って下さい。

    トピ内ID:9b4a94cc21ecaa6d

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    そういう所が好き

    しおりをつける
    🙂
    既婚
    なのでは?

    >私の容姿が優れているなら「まぁ私、美人だから声かけたくなっちゃうよね」と思うだろうけど、容姿は平凡ですし性格も悪いとしばしば言われます。 だから「なんで私?」と本気で分かりません。

    >彼に対しても愛想良くしてなくてむしろ彼がしどろもどろ長々と関係ない話や同じ話を始めた時にバサッと話を切り上げたことがあります。

    半分謙遜も入っていると思いますが、見事なくらい簡潔で読んでて面白い自己分析。

    一般的には愛想良くしている人の方が好感持たれますけど、主の表裏無さそうな所が気に入ったんじゃないですか。

    とはいえ、見た目全く好みじゃないなら、誘いませんよ。

    見た目だって、主が謙遜してるだけで結構良いんじゃないかな、って思いました。

    トピ内ID:559d799ebcc10dd7

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    行くだけ行けば?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    複数回、同じような経験をしています。

    お相手は、結婚前提でのお付き合いを申し込んできました。
    こちらは殆ど話したことないのにと思っていても、私のことをよく観察していましたね。

    折角勇気を出して誘ってくれているのに、行くだけ行けば?と思いますけど。

    トピ内ID:8f82bdce01ea24b1

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    理想的な知り合い方は?

    しおりをつける
    🙂
    ねこあし
    好意のある人と長く話したいからとか、長く話すのがコンプレックスでバッサリ切ってくれた所に救われた思いがあったのかもしれません。
    想像ですが、エピソードを肯定的に捉えることも出来ます。

    よく知りもしない人が好意を覚えた相手の中身を知ろうとするにはどうしたら良いのでしょうか?
    とりあえず食事に行くか、とりあえずSNS伝えるかが定番だと思います。
    そのどちらかで男性はたまたま食事を選んだだけです。
    これで食事に行って尻軽となるには、トピ主さんに彼氏がいるのに食事に行くか、食後即ホテルに行くかぐらいです。

    中身も知らずに恋愛感情をもつ男性、といいますが、トピ主さんはどれほど男性の中身を知っているのでしょうか。
    また全く知らないで恋愛感情を抱いて何がいけないのでしょうか。
    男性が良い人かは知りませんが、食事に行っても良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:4a1cb67612617522

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    よく知らないからです

    しおりをつける
    🙂
    きい
    >容姿は平凡ですし

    人それぞれタイプが違うからね

    >性格も悪いとしばしば言われます

    その事実を彼は知らないから

    >こんな私と恋仲になりたいのは何故ですか

    貴方をよく知らないから


    だと思います。


    だと思われます。

    トピ内ID:c60d162928d24c2f

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    行っていらっしゃい。

    しおりをつける
    🙂
    nene
    あなたが好きなんですよ。
    食事ぐらい行ってみたらいいじゃない。何を怖気づいているの。
    恋ってそうして始まるものでしょう。
    彼を知りたいとは思わないのかしら。
    きっと楽しくなりますとも。
    行っていらっしゃいよ。

    トピ内ID:4e593d9eb908ed68

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    あら、なんか

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    私、好きですよ。トピ主さんのこと。

    文章ってお人柄が出ると思うのですが、
    なんかいい味出してますよね。
    私がお食事に誘ってみたい!

    その男性もトピ主さんの魅力に気が付いてしまったのね。
    ぜひ一度お食事に行かれてみては?

    トピ内ID:d3862ee4e6d7f7e6

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    よく知らないから、知りたい・・・

    しおりをつける
    🙂
    なこうど
    トピ主さんの事をもっと知りたいから、食事に誘ったのだと思いますよ。

    トピ主さんは、自分の容姿を平凡とおっしゃいますが、『彼にとっては』その平凡なのが好みのタイプであり、愛想のない性格も、それが『かれにとっては』ネチネチしていなくて好みなのかもしれません。

    彼は、『今のところ』あなたの外側だけしか知りませんので、中身も知りたい、そして、できれば恋仲になりたいと願い、食事に誘ったのです。おかしな事ではないです。

    食事に行って、もう少しあなたの事を知り、恋仲になりたいと願うか、何かにがっかりして、『こんな女性だったのか?!いや、もう結構・・・』と思うか、誰にもわかりません。トピ主さんだって、彼と食事をしたら、『あら、こんな人だったかしら?』と、思いがけなく素敵なところを発見して、もっと仲良くなりたいと願うかもしれませんよ。

    トピ内ID:71630dc34a286153

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    好感が持てます。

    しおりをつける
    🙂
    KIKI
    小町で良く見かける、
    「私は容姿に自信があり、人から良く美人だと褒められるし、年齢より若く見られる」
    なんて自分で宣言するトピと比較しても、あなたは自分を客観視しており、とても冷静で謙虚さが滲み出ていますよ。

    また男性相手に媚びない堂々とした態度が好きだと言う人も少なからずいるかと思います。
    むしろ信頼できる好感が持てる人です。

    とは言え、あなたの好みでない男性からの誘いに乗る必要は無いし、その気も持てないのに無理して行かなくても良いとは思います。

    十人十色なので、その彼にとってトピ主さんは、どストライクだったのでは?
    でも、その理由については彼にしか分からないので何とも申し上げられません。

    トピ内ID:8460030c4a1339ed

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    行かなければ答えは見つからない

    しおりをつける
    🙂
    ララベル
    >よく知りもしない人と恋仲になりたいでしょうか?もしそれが本当だとしたら、その男性って相手の中身を見ずに恋愛感情を持つような人ってことですよね?

    えー、普通のことではないでしょうか?昔から一目惚れという言葉があります。
    電車で見かけた人とか、一度も話したことがないけど講義でいつも一緒の人とかに告ったり告られたりというのは昔からよくある話ですよ。

    物凄い嫌悪感を感じる相手でなければ、ご縁があるかもと思って食事くらい行ってみては?行かなければ、なぜ私を?というトピ主さんの疑問の答えは見つかりませんよ。

    >ホイホイ食事に行ったら尻軽…てほどでもないけど、悪い印象ですか?

    そんなことないです。食事に一回誘ったくらいで、体目当て??サイテー!とか鼻息荒くしている方が自意識過剰だと思いますが、、、

    ちなみに私も高校時代、全く話したこともない違う学校の男子から告白されてデートに誘われ、びっくりしたけど行ってみたらすごく良い人で、結局大学4年生まで付き合ったことがありました。お互い結婚したいとまで思っていましたが、就職活動、社会人になる過程で分かれてしまいましたが。人生何があるか分かりません。

    トピ内ID:d561208bd173691a

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    はっきり言う性格が好かれたのかも

    しおりをつける
    🙂
    かいらぎ
    >それともやはりそのようにホイホイ食事に行ったら尻軽…

    食事だけなら別に尻軽とは思いません。

    >彼に対しても愛想良くしてなくてむしろ彼がしどろもどろ長々と関係ない話や同じ話を始めた時にバサッと話を切り上げたことがあります。

    竹を割ったような性格が好みだったのでは?
    彼は優柔不断のようですから、何でもさっさと決めてリードしてくれるお姉様系がタイプってことなんじゃないでしょうか。

    >こんな私と恋仲になりたいのは何故ですか。

    それを明らかにするために一度だけ食事に行ってみては?
    直球で質問してみたら、彼がどういう人か、飢えてるだけの男性かどうかも分かるのではないでしょうか。

    トピ内ID:d3d6efb439040be5

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    どんなお二人なのか、全くわからないけど。

    トピ主様の疑念や困惑、はては自虐。
    最後は「食事には行きません」と。

    面白い人だと思いますね、トピ主様が。

    私的には、一度食事に行って彼に直接聞いてみたり、自分の今の気持ちを伝えたら良いと思うんです。このトピに書いてあることの一部を伝えたら?

    不本意でも一度「はい」と答えたわけですから、断るのも配慮が必要だし取引先でもあるわけで。

    お相手の性格もあるけど、無下に断るのも、場合によっては失礼かもしれない。
    一方、誰某構わず誘いまくってるような厚顔な方なら、断る一択です。

    トピ内ID:d764adcc2dd3ebce

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    主様の事を知らないから

    しおりをつける
    🙂
    かぱ
    『容姿は平凡ですし性格も悪いとしばしば言われます』

    外見は好みがありますから多分彼にはストライクだったのでしょう。
    性格は実際にお付き合いしてみないとわからないので、主様の性格の悪さを知らないのでしょう。

    ですから仮にお付き合いした場合、「こんな女性とは思わなかった」となる可能性もありました。

    お互いに無駄な時間を使わなくて良かったんじゃないですか?

    トピ内ID:04eff3413eded81d

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    感覚わかります

    しおりをつける
    🙂
    シネオール
    トピ主さんの感覚、よくわかります。私も、ろくに話をしたこともない男性から食事に誘われたら、とっさに思うことは「気持ち悪い」なので。トピ主さんもその男性も20代半ば~後半くらいでしょうか。その男性は、とにかく恋人がほしいんでしょう。「女なら誰でもいい」とまでいかなくても、独身で、まあまあ好みに近い人だったらいい、くらいの感じなのでは。もしかしたら職場でもプライベートでも周囲に独身の女性が少ないのかも。で、3年間に5回程度の会話しかしていないトピ主さんはそれなりに”知っている女性”ではあるので、食事に誘って来たんじゃないでしょうか。もしかしたら、複数の女性に同じことしている(でも上手くいかない)かもしれません。ただ、文面を読むと、まじめにトピ主さんに好意を持っていて、勝手に盛り上がっているようにも見受けられます。一方トピ主さんは、あまり好意的な見方をしていないんですよね。でもまあ、3年で5回会話しただけの相手にずっと思われていたとしたら、怖いというか気持ち悪いというか。嫌なのに食事なんて行く必要ないですよ。好きでもない相手に与える印象のことを考える必要もないでしょう。お茶に誘われたのなら、まだよかったかな(私なら)。

    トピ内ID:e44f098c6955bb0f

    ...本文を表示

    そりゃあ

    しおりをつける
    🙂
    可愛げが無いのよね
    >こんな私と恋仲になりたいのは何故ですか
    女性として好意を持っているからでしょ。単純な話です。

    >相手の中身を見ずに恋愛感情を持つような人ってことですよね?
    逆に聞きますが、トピ主さんは恋愛したことがありますか?
    私には全く経験が無さそうに見えますが…
    人間、中身を見る前に相手に恋してしまうことは大いに有り得ます。
    とっかかりが外見であっても、その後中身に惚れてくれれば
    それで良いのではないでしょうか。
    恋愛って理屈じゃないから「考えるな、感じろ!」です。
    チャンスを活かす人。自分から潰してしまう人。
    どうもトピ主さんは後者の様です。
    恋愛でも何でも、実際経験してみることで人間性が豊かになります。
    このままだと頭でっかちで魅力のない女性まっしぐらですから気をつけて。

    行くも行かないも好きにしたら良いですよ。
    容姿は平凡、性格も悪いのなら
    男性から声が掛かる内が花だと思いますけどね。

    トピ内ID:7e243783a54c7488

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    今までに知ってるタイプと違うのでお試し的な

    しおりをつける
    🙂
    良いかも
    ヘタに街ナカでのナンパよりも、ニートやフリーターが嘘吐いてるとかは絶対に無く仕事してるのは確認済みで身元は保証されてて安全だと思いますよ。

    お互いに、清潔感無いとか、何か別の違和感があるとかでイヤな感じがあるならお断り一択ですが、解らないだけでイヤじゃないなら良いかも。

    1回食事したら肉体関係や結婚まで突っ走らなきゃならない理由もルールもありませんから、やっぱ違う感ありすぎなら、それ以降はお断りすれば良いだけです。

    食事1回だけ、まずは付き合ってみたらどうでしょうかねぇ。

    数年で数回しか関わってないなら、うまく行かなくても今後に気まずいとかも無いですよね。

    トピ主が特別な美人てワケじゃないなら、なおさら良かった。

    結婚は単なる飾り物が欲しいだけで済むモンじゃないですからね。

    容姿ばっかりしか取り柄の無い人よりも、キチンと話せる普通に生活できてる人のほうが理想だと思いますよ。

    トピ内ID:355e0a669263ca01

    ...本文を表示

    生理的にムリ!じゃなければ

    しおりをつける
    🙂
    かき氷
    行ってみたらいいのに。
    ゆっくり話したら意外と気が合うかもよ。
    やっぱりムリならそこでおわりにすればいいし。

    トピ内ID:50889f7d12fa2ac6

    ...本文を表示

    まず行ってみたら?

    しおりをつける
    🙂
    サンフラワー
    自分の体験を書きますね。

    私も、5年ほど続けていたとあるスポーツの同じ社会人チームの男性から食事に誘われたことがあります。
    団体としては男女一緒だったので忘年会などでは会ったことがあり、名前(姓)くらいは知っていた、程度。
    個人的に話したことは1度もないのに何で?と思い、「もしかして私だけが誘われたのではなく女性メンバー全員への代表連絡だったのかも?」と思って折り返しわざわざ確認したほどです。

    一目惚れとかではなく、「話してみたかった」くらいの気持ちだったそうですが、彼と食事に行って話をする中で、誠実な人柄や仕事に対する真面目な態度を知り、すっかり意気投合して10ヶ月後には結婚、その後30年になります。

    当時30歳前でしたが、自分には結婚する気は全くありませんでした。
    ご縁なんだなと思ってます。
    トピ主さんも構えすぎずに食事くらい行ってみたらいいのにと思います。

    トピ内ID:12dda70368f0fa07

    ...本文を表示

    社会勉強

    しおりをつける
    🐱
    元接客業
    色んな人と話すことも、自身の将来につながると思います。どういう人が自分と合うとか合わないとか分かったりするし。
    取引先の人なら、いきなり変な事はないと思います。
    但し、最初は無難に食事だけで帰りましょう。

    トピ内ID:9aaa7535f36aaad9

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    何だか、

    しおりをつける
    🐶
    たま
    トピ主様は面白い人のようだ、
    なので次の展開に期待してしまう・・・

    行ってみましょう!お食事に・・・

    トピ内ID:d447f67c657470cc

    ...本文を表示

    悪い気がしないなら

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフ
    お誘いを受けてみては?
    大昔ですが、もろに私好みの年下女性がいて、どうしても付き合いたくて食事に誘いました。なぜか自己肯定感の低い子でトピ主さんと同じようなことを言ってましたが、とても性格よくていい子でしたよ。
    トピ主さんも相手から好意的にみられていて、トピ主さんも相手に嫌悪感がなければ是非、お話ししてみてはいかがですか? マッチングアプリで知り合うよりはるかにいいと思いますよ。

    トピ内ID:e5e21bec1724bea2

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    行ってみて!

    しおりをつける
    🙂
    m
    トピ主さんはオモシロい方のようですね。文章からそう思います。

    恋愛は縁ですから。
    せっかく誘ってくれたんですから、1度行ってみてほしいです!

    案外、楽しいかもしれませんよ!

    トピ内ID:412a0bde13c5ce5c

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    トピ主さんの状況次第じゃないの?

    しおりをつける
    🙂
    さしすせそ
    その男性の心理分析に意味があるとは思えません。その男性が食事に誘ってきて選択権はトピ主さんにある。さて、トピ主さんはどうするか?ってだけのお話です。

    彼が誘ってきたホンネはわかりませんし、レスする皆さんも予想でしかないです。それよりはトピ主さんが現時点でその男性をどう思っているかだけじゃないですか?発展性のある関係を築ける可能性があるのか、ないのか。記載は無いですがトピ主さんが『既婚・未婚』『彼氏がいる・彼氏がいない』などのでも話は大きく変わって来ますよね?。

    異性の好みなんてわからないものです。なぜトピ主を好きになったか?と聞かれても『その人の好みだったんでしょう』以外の回答なんて無いですよ。
    深く考えずに行きたいかどうかだけで良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:fed32c7f0534caa3

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    行ってみてはいかがでしょうか

    しおりをつける
    🙂
    ブルーラグーン
    街中で知らない人に同じ事言われたら断るけど、
    取引先で何度か会話したことあるなら行ってみてもいいのでは?
    彼はあなたに声をかけるタイミング待っていたと思いますよ。
    相当勇気を出したと思います!

    他の方も言ってるように、あなたの雰囲気や顔が好きで
    もっと話してみたいなと思うのは自然な事だと思いますよ。
    話してみて、こりゃ合わないなと思ったら次は断ればいい。
    なんで誘ったんだろうとずっとモヤモヤするのも後々面倒ですよ。
    もし仮にいい雰囲気になっても食事だけで帰ればトピ主さんが心配されてる尻軽にはあたらないと思います。

    続報待っています。

    トピ内ID:70f49294b6476c91

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    行ってみて!

    しおりをつける
    blank
    匿名
    私なら行きます!

    身元もハッキリしているのだし、お相手の方がしどろもどろになったのは意中のあなたが目の前にいて緊張したからだと思います。トピ主さんが優しいからなのかもしれませんが、文中からはお相手の方には嫌な感じはしませんでした。

    トピ主さんはご自身のこと卑下されていますが、頭の切れる、ハキハキとしたしっかりした方なのではないかと思いました。そう言う方に惹かれるって方は結構いると思います。
    一目惚れってあるし、会話を重ねれば良いと言うものでもないし。

    私なんて、職場でただすれ違っただけの、私は顔も名前もどんな職場にいるかもわからない出入りの方から、いきなり職場に電話が来たことがありました。それこそしどろもどろで。流石に素性がわからないのと、当時彼氏がいたので丁重にお断りしましたが、そんなケースもあります。2回しか会ったことのない人にも交際を申し込まれたこともあります。案外、男性は思い立ったら行動に起こす方が女性に比べたら多いのかも?当社比ですが。

    まずはお食事に行ってから、交際をするかお断りするかでも良いのでは?お友達からでも良いでしょうし。なんとなくですけど、トピ主さんにとって苦手なタイプではないのですよね?
    無責任なようですけれど、彼氏さんがいないのなら、せっかくの機会として楽しんできてください。

    トピ内ID:ac5d5e2bca36ce12

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    中身を知らないから

    しおりをつける
    🙂
    ヒロリナ
    食事に誘うのですよ。

    トピ主さん、人に対する好意って案外簡単に沸くものですよ。
    見た目だってそうだし、電話口での声だったり。
    目が合うからとか、少し優しくされたからとかもなくはないんですよね。

    だから、あなたを少しでも知りたいと思う彼の気持ちは汲んであげて欲しいです。
    最初から嫌(興味がないなど)なら断ればいいし、トピ文の通りの悩みなら行ってみてはいかがですか。

    トピ内ID:1b9f130c0e8362ea

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    惚れたから。

    しおりをつける
    🎶
    szk
    >こんな私と恋仲になりたいのは何故ですか。
    惚れたからです。
    美人かどうかは要素のひとつに過ぎません。
    また人それぞれの好みもあります。
    タイミングもあることでしょう。
    これ以上のなぜ?は本人にきかないとわからないです。本人でもなぜ惚れたのかはわからないかもしれません。

    トピ内ID:3ae5fc9040af69e2

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    中年おやじからのアドバイス

    しおりをつける
    🙂
    野菜湯麺
    トピ主さんは自己評価低すぎるよ。

    取引先の人ならトピ主さんの仕事ぶりもそれなりに見てるでしょう。それにいつもの担当者が女性だとしたら、その人が休みの日に、その人ではなくトピ主さんにわざわざ声を掛けたんだから、手当たり次第声を掛けてるわけではないでしょう。

    取引先の男性にしたら、巡ってきたチャンスに勇気をふりしぼって声を掛けたんじゃないかな~と男目線では思いますよ。

    ご縁てどこにあるか分からないものです。取引先の男性が生理的に受け付けられないような人でなければ、一度食事へ行ってきてもよいのでは?取って食われちゃう訳じゃないから大丈夫よ。応援してます!

    トピ内ID:4b55599049be1df8

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    そういう事ありますよ

    しおりをつける
    🙂
    ふねさん
    友人ではナンパがきっかけとか、落とし物を拾ってもらって、など初めはよく知らない同士だったけど結婚した人達いますよ。
    良く知らなくても惹かれることはあるし、あなたをもっと知りたいから食事に誘ったのです。
    彼は勇気がいったんじゃないかな。嫌いなタイプじゃないなら彼の勇気に免じて深読みせず一度食事に行ってみたら?
    なんならそのまま思ってることを伝えてもいいでしょう。
    主さんの裏表が無さそうなところに惹かれたんじゃないかと思います。
    話してみたら案外気が合うかもよ。

    トピ内ID:fab34e2f8f1b892d

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    日本だから許される

    しおりをつける
    🙂
    そうねー
    米国で米国企業勤務の時、同僚の妻子持ち男性が取り引き先の女性を食事に誘ったことがきっかけでその男性はクビになりました。バレたその日に荷物も整理する間も無く会社の門外まで連れ出されました。
    世界基準では、貴女を誘った男性が非常識かつコンプラ違反。なので、貴女は毅然と断るのがいいと思います。

    トピ内ID:5d689ebe8dc9ae90

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    いいと思うけどなぁ〜

    しおりをつける
    🙂
    27歳
    見た目が生理的に無理!でなければ私も行ってしまいそうです。
    街中でのナンパとかでなら絶対行きませんが、、会社関連ならそこまで怪しい人ではないと思うんです。
    あとその誘い方、ちょっと不器用ですが私は好きです笑
    見た目が平凡でもそれが可愛いって思う方もいると思いますよ。
    多分一目惚れとかなんでしょうかね〜羨ましいです。

    トピ内ID:39925f76093c0386

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    ごめん、つまらないレスだけど。

    しおりをつける
    🙂
    うるさいママごめん
    余計なお節介です、ごめんなさい。
    取引先の立場、力関係はどっちが上?客?の立場ですか?
    そこは重要だと思います。
    もしトピ主様の会社が、お願いする方なら、より慎重にならないと。
    連絡先交換したと思うけど、それで様子見かな。

    いつか会うなら1回めは情報交換目的という大義名分でランチ(又はカフェで)交流会は?
    1対1より安心かなって。2対2くらいで。
    いきなり夜、お酒のある席はやめとかない?あと、車にも絶対に乗らないで。
    誘われたら、相手の社食に興味津々で行ってみたいというのも手かも。
    (ママかよ、ですね。でも心配で。おかしい人っているもんね。)

    よく知らない人は、いくら会社関係でも、知らない人ですし。
    しかも取引先相手ならトラブルは厳禁ですし。
    トピ主様はよくわかっていらっしゃるから、要らないレスですね。
    余計なお節介ごめんね。心配で。

    トピ内ID:3000e590f1b24425

    ...本文を表示

    ランチくらい行ってみては?

    しおりをつける
    🙂
    なみ
    せっかくだから、ランチくらい行ってみては如何ですか?
    案外、気が合うかもしれませんよ。

    今一つだったとしても、ランチなら1時間で終わりますし。

    トピ内ID:1ce958cf8ec82629

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    やめてやめて 距離感のおかしい異性に気を持たせないで

    しおりをつける
    😱
    みなさん、行っては、というレスに驚愕しています
    距離感のおかしい異性との関りは、最初から絶つに限ります

    主さんが好感を持っているならともかく、今のケースはなし一択です
    私があなたに近い人間なら、絶対行かないように勧めます

    主さんは素敵な方だと思う

    男性は思い込みが激しく、相手の中身を見ずに恋愛感情を持つ人は多い
    好きだから付き合うではなく、付き合わないと好きになれるかわからないという人も普通にいる
    よく知らない女性と付き合いたいと思う男性はよくいると思う

    婚活を始めた時期に、いきなり踏み込んだアプローチをしまくっていた同期もいるので
    おかしな人が100%ではない→女なら誰でもではない、主さんを軽く考えてはいないと思う

    でも、働く年齢で、職場(社会、経済的基盤)で、慎重なアプローチが取れないのは幼稚すぎる
    悪く考えれば、ストーカー気質な人もそうでしょう
    しどろもどろでも粘ってみたり
    粘ったのをばっさり切られても、状況把握も主さんへの気遣いもせず
    今回のようにアプローチを諦めなかったり
    いきなり距離を詰めてきたり

    なんで皆さん行けって言うんですかーーー
    こわいです

    トピ内ID:b94a2aa9d419b241

    ...本文を表示

    普通のアプローチじゃないの?

    しおりをつける
    🙂
    1/6アップルパイ
    何度か顔を合わせて気になる独身女性がいた、正面から食事に誘ってみた。普通のアプローチじゃないですか?

    他の学年やクラスが違って話もしたことない人を好きになるのと同じでしょう?廊下ですれ違ったとか話している姿を見てなんか好きになるとか。

    がっつり友だちになってから恋愛に発展する事ばかりじゃないですよね。

    おかしな人なら、待ち伏せしたり周りをうろうろして挙動不審で、会話も妙に成り立ちませんよ。あなたも僕の事気になってたでしょう?みたいな事言って。

    何故あなたが良かったかは好みの問題なのでわかりませんが、アプリで嘘並べる可能性のある人より、よく知りもしなくないし、身元もわかるのですから安心では?
    もし気まずくなっても、もともと年に数回会うか会わないかです。

    行かないと決めたならそれで良いですけど、こんな私と、と思うのはやめましょう。

    トピ内ID:d107f2a28d1c99fc

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    そうねーさんに質問

    しおりをつける
    🎶
    ぽぽん
    横レスですが、首になった男性は取引先の女性を誘ったから首になったのですよね?
    その男性が、独身だった場合も同じでしょうか?

    トピ主さんには、考えすぎる人だなーと思いました。
    単に「なんとなく気が乗らない」だけで、言い訳(自分に対しても)なしに
    お断りしてもいいんですよ?

    ーこんな私と恋仲になりたいのは何故ですか。
    見た目、雰囲気が好み(母親に似ているとか)、
    引っ張って行ってくれそうなはっきりしっかりしている人が好き、
    など思いつきます。

    大事なのは、トピ主さんがどうしたいかよ。

    全く対象外の人に、同じく食事に誘われたことがありますが、当然断りました。
    私からしたら完全に無理で、罰ゲーム?時間の無駄!親しくなる気なんて全くないのに、
    相手からしたら、行けそうと少しでも思えたから誘ったと思ったからです。
    絶対無理なのに、「そうよ~行けるわよ~がんばって~」みたいな態度を
    とるのは、遊び慣れてない場合、自分の首を絞める締める行為です。

    ただ、了解しちゃってるんですよね、どうやって断るんですか?
    不思議ちゃん装って、
    「食事は行きますよ、ひとりで行きます」とでも言いますか。
    「間違えました、すみません」って言いますか。

    トピ内ID:8cd046934abe8cdc

    ...本文を表示

    ぽぽん🎶さんへの回答

    しおりをつける
    🙂
    そうねー
    誘われた取引先の女性から会社にクレームが入ったようです。なので男性が独身でもクビだったのでしょうね。妻子持ちは余計な情報でしたね。こんなに知的で美人な奥様がいても取引先の女性に興味が湧くんだ〜、と思って。

    トピ内ID:5d689ebe8dc9ae90

    ...本文を表示

    自社の担当者と一緒に行くとかどうですか?

    しおりをつける
    🙂
    あられ
    元々友人関係からしか恋愛関係に発展できないとすると独身者が出逢うきっかけが無くなってしまうので、その取引先の自社の担当者と同席なら、って感じで人脈広げるのもいいと思いますけどね。

    恋仲、という関係に発展しなくたって、例えば転職したいとき会社紹介してくれたり良い友人関係になれたり何かのご縁が生まれるかもしれないですよ。

    トピ内ID:6dae70ef55f224b7

    ...本文を表示

    取引先とのおつきあいは、普通にあるのでは?

    しおりをつける
    🙂
    スタンダード
    上司も後輩も、取引先(売り手側、買い手側双方とも)とお付き合い、結婚に進んだ人は結構います。単なる知り合うきっかけにすぎません。

    男女関係というものは、美人が少なからず声をかけられる機会は多いけれど、人の好みは様々なので、ピンと来る相手は多くの男女の組み合わせであると思います。

    少なくても、男性はあなたに興味があり、あなたが余程その男性を生理的に受け付けないというようなことでもなければ、1度の食事くらいはよろしいのではないでしょうか?

    恋のきっかけはどこにでも転がっているように思います。

    トピ内ID:43498ab5cc88c1e7

    ...本文を表示

    普通の出会いだと思う

    しおりをつける
    🙂
    猫好き
    今までそういう経験ないですか?
    特別な美人じゃなくてもなんかタイプだし気になる、なんかこの人とは付き合うことになるかもっていう直感から始まる恋愛って、
    かなり普通の事だと思う。

    私は今まで付き合った人殆どそんな感じで声掛けられたよ。
    相手だけじゃなく私自身も実は同じこと思ってたってケースもあったし、全くめずらしいことではない。

    何故ですか?っていうのはその人にしか分かりませんが、そこまで拒否感を感じるっていうことは、トピ主さんはその方のことをあまりタイプでは無かったんだろうね。

    それでフェードアウト(そもそも親しくないけど)するのも覚悟の上で声掛けたと思うから、別にそれはそれでいいのでは?

    トピ内ID:4300df40a57be989

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