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    子育てのアドバイス、したくない···

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    😮
    さや
    子供
    最近、遠方に住む知人に赤ちゃんが生まれました。
    それはとてもおめでたいのですが、「子育てのアドバイスが欲しい!」と何度も言われて困っています。(アドバイスしたいと言ったことはありません)

    私も今7歳と3歳の子を育てている途中で、子育てのプロでもなんでもなく、そもそも子供って個人差もあれば親との相性もあるとしか思えず、素人の他人が余所の家の子にアドバイスすることなんてないと思っています。

    加えて、知人の質問がすごく分かりにくくて、何を聞きたいのかも分からず、毎回のやりとりがすごく苦痛なんです。

    例えば、相手から「熱が出たらどうするといいの?」とLINEで連絡が来て、「赤ちゃんが熱だしたの?」→「そういうわけじゃないよ」→「??」→「熱出したときの対処法を教えて欲しいの」→「どうして熱出したかにもよるだろうけど、私は医者でも医療関係者でもないし分からないよ。病院とか、小児科?に聞いたら?」→「大人も小児科にいっていいの?」→「??あなたが熱出したの?」→「そうだよ。どこの病院に行けばいいの?」みたいなやりとりばかりで、なんというかこう、聞く相手を常に間違ってるんじゃないかと思ったり、いちいち要領を得なくて困るんです。

    妊娠中から、アドバイスが欲しいと言われていたのを、「私は全然詳しくないし、妊娠中の体調は人それぞれだから、通ってる病院に相談して」でずっと断っていたのですが、謙遜しなくていいよー!と、全く通じていないようです。謙遜じゃなくて、本当に分からないだけなんです。と、ずっと言っているのですが···

    どうしたらいいのでしょうか。

    トピ内ID:c01036f46f4397b1

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    正直に断るしかない

    しおりをつける
    blank
    逃げるが勝ち
    〉知人の質問がすごく分かりにくくて、何を聞きたいのか
    〉も分からず、毎回のやりとりがすごく苦痛なんです。

    これを正直に言って断るしかない!

    今までも、子育てアドバイス以外にも???のやり取りが有りませんでしたか?

    そういう人と関わると消耗するだけです。
    自分を守るためにも早く断って下さい。

    トピ内ID:995bce2305a9b760

    ...本文を表示

    ん?

    しおりをつける
    🙂
    まる
    あなたも馬鹿正直に毎回丁寧に返す必要あるんですか?
    やんわり断りの連絡を入れているんだし、スルーでいいんじゃないですか。
    所詮、友達でしょ。

    トピ内ID:868fdc6ef33821cc

    ...本文を表示

    どっちもどっちかと

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    どちらも無駄が多いです。
    >相手から「熱が出たらどうするといいの?」とLINEで連絡が来て、「赤ちゃんが熱だしたの?」
    そんなの聞かずに、「脱水にならないよう気を付けて、あとは小児科へ」で終了。
    トピ主も質問してしまっているから、無為なやり取りが続いてしまっている印象です。

    トピ内ID:35720af59e267bf4

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    相手にしない。

    しおりをつける
    🙂
    エンゲージリング
    子育てで、忙しくて、LINE見る時間が無くなった、くらい、言っておいたら。

    そして、LINEは、スルー。
    一~二週間に一回まとめて返して、おしまいにしたら?相手が続けても、こどもが泣いたから、これでおわるね。で、いいじゃない。

    律儀に付き合うから、付きまとわれるんだと思う。

    トピ内ID:2d391eb380253b19

    ...本文を表示

    スルーで良いんじゃないですか?

    しおりをつける
    🙂
    珈琲ゼリー
    私もそんな面倒くさいLINEはうんざりします。
    国語苦手な人なんですか?
    注意しても直らないならもうスルーしちゃって構わないでしょう。トピ主さんだって暇じゃないでしょう?
    トピ主さんがきっと早めに返信してあげるから当てにされてしまうんです。

    遠方ならどうせ分からないんだから「最近忙しくなった」と適当な理由をつけて、返信が遅れることを早めに伝えておきましょう。
    必要な時にすぐ返信貰えない=当てにならないと思わせるしかありません。
    そのうち、別の相談相手を見つけてくれますよ。

    トピ内ID:5af525d6c4108672

    ...本文を表示

    LINEでちまちまやってるからですよ。

    しおりをつける
    🎶
    そんな感じ。
    このままでは知人のお子さんが幼稚園や小学校にあがっても、先生に聞けば良い事もLINEしてきそうですね。
    ホント、知らんがな、ですよね。

    カテゴリーは知人ですが、友人ってほどでもないのになんだかトピ主さんへの依存がすごそうな?

    所で全てLINEでのやり取りなのですよね?

    そもそもLINEで会話って対面と違って自分の意図している意味と違って伝わったりしますので、重要な事はLINEでちまちまやっているよりは直接電話で話した方が伝わりそうです。
    トピ主さんもアドバイスしたくない、とLINEで書くから、その知人も文面だけからトピ主さんの気持ち伝わらないで「謙遜して」と返って来ているのかも知れません。
    書面だと感情分かりませんからね。
    「私なんかにアドバイス出来ません」と書いてきてもホント困惑して書いてるのか謙遜で書いてるか分かりませんよ。

    トピ主さんも教えるつもりもないし、そのつもり無いと書いてるのだから、次回また子育ての事で何か聞いてきたら、その知人に直接電話して声できちんとトピに書かれた事話せば良いのでは?
    「ホントにアドバイス出来ないから。」ときっちりはっきり、やや強めで言葉で言えば知人も大人しくなるのでは?
    実際知人程度ならそれに怒った所でそれまでですし。

    トピ内ID:6cddb90c209129ee

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    ごめん。忘れちゃった

    しおりをつける
    🙂
    フラペチーノ
    で、毎回、済ませる

    トピ内ID:388f7b9810c8df1e

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    うわ~、めんどくさい。

    しおりをつける
    🙂
    違う意味で相談女
    かまってちゃんですね。
    何度もやり取りしたいから情報を小出しにしてるのかも。
    本文でもすごいやり取りした後に
    「あなたが熱出したの?」→「そうだよ。どこの病院に行けばいいの?」とか
    遠方の主さんに病院名聞くの変だし、診療科が分からないのだとしても変な質問の仕方だし。
    今までどうしてたんでしょうね。

    遠方の知人だったら
    「私も自分の育児でイッパイイッパイで、
    あまりLINE見るヒマないので、質問にはお答え出来かねますので御了承ください」と
    慇懃無礼な感じで返信して、後は未読スルーでいいのでは?

    好意で質問に答えて、後で何かあった時に
    「主さんが〇〇って言ってて、その通りにしたらこうなった」とか
    全て責任転嫁してきそうじゃないですか?

    トピ内ID:16dbe33b8da08ee8

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    依存されちゃいましたね

    しおりをつける
    🙂
    千葉在住
    知り合った経緯が不明ですけども、知人レベルなのにその絡み方は困りますね。
    現在の関係性はその知人に依存されている状態だと思います。

    トピ主がアドバイスできないというのは事実なのでしょうが、謙遜にも使われるフレーズですので向こうも「謙遜しなくていいよー!」ってなってしまっていますね。

    知人レベルであればLINEを削除してしまってもいいような気がしますが、今後もお付き合いをしたいなら”トピ主が”できないということにしては?忙しいから無理とか。
    それなのに「そのくらいの時間もないのか!」とか「ひどい!冷たい!」とか言ってくるならいよいよLINE削除でしょう。

    トピ内ID:4b41dd08f0f388b6

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    トピ主です

    しおりをつける
    😮
    さや
    皆さまコメントありがとうございます。

    返し方が良くない、依存されてるなど、うーん、そうかー···と思い当たることもあります。

    知人は、頻繁に連絡してくるときもありますが、年単位~数ヶ月単位全く連絡してこないときもあり、正直依存されてるとは思いませんでした。

    忘れた頃にまた連絡が来て、モヤモヤしてるうちに連絡がこなくなり、そのまま忘れてたらまた連絡が、ということを繰り返していたような気がします。

    適当に返すやり方を覚えないといけませんね。

    トピ内ID:c01036f46f4397b1

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