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    誓約書を書いてくれました

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    夫婦
    妻(私)旦那、20代子なし夫婦です。
    今までに、浮気2回、嘘もたくさん、暴言、無視等々あり、体調を崩し3ヶ月ほど別居をしたのち、離婚届を突きつけました。内容は前回書かせていただいたので省略いたします(「新婚で離婚を考えています」https://komachi.yomiuri.co.jp/topics/id/1046925/)。
    今まで何度か離婚ということを口にしてきたのですが、届を出したのは初めてて、旦那は驚いていました。
    なにを言われても、もう自分の中で決断したことなので拒否をしていました。ですがこの間会った時に誓約書を書いてきて、最後のチャンスを下さいと言われました。最後のチャンスは2度目です。もう自分の中で何ヶ月も何ヶ月も考え決めて、決断しました。
    誓約書まで書いてくれ、私しかいないと言う旦那を拒否するのは冷たい人間なのでしょうか。

    トピ内ID:f9c9b4cc46216302

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    その意味は

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    blank
    hohoho
    「私しかいないと言う旦那」

    それは「(こんなに甘々で何度も許して言いなりになってくれるのは)私しかいないと言う旦那」です

    トピ内ID:6d8c4d0c8d2e9437

    ...本文を表示

    バカバカしい。

    しおりをつける
    🙂
    なんだそら
    舐めてた相手が本気とわかって慌ててるだけですよ。
    断言してもいい。その人は変わりません。
    相手にするだけ無駄です。

    トピ内ID:b7ecbc44428b47b8

    ...本文を表示

    決めて正解

    しおりをつける
    🙂
    はは
    さようなら~
    で、決まり。

    トピ内ID:6e6286af6b70b74e

    ...本文を表示

    自分の気持ちを貫いたほうがいいと思います。

    しおりをつける
    🙂
    セキュリティ
    誓約書なんて、書くのは簡単です。
    何の法的拘束力もないんです。

    そもそも、婚姻中の約束って、そんなに大事にしてもらえるものではないんです。

    なぜか?婚姻を継続したいがために、思ってもいない約束をすることが多いから。
    つまりは、主様が離婚すると脅迫したから、書いただけの物なのです。

    私は、二度目の最後のチャンス、なんてないと思うので(守れる人は一度目の最後のチャンスで守ります。)別れたほうがいいと思います。

    きっと、家に戻ったら、夫は子どもを作ろうと懸命になるでしょう。そうすれば、主様が逃げづらくなると思うから。

    前のトピを拝見しても、とても結婚生活ができるような、精神的な成熟性を、夫からは感じません。ご自身の決断を貫いたほうがいいと思います。

    冷たい人間、上等じゃあないですか。自分で自分を守れなくてどうします。情で振り回されて、人生を棒に振るくらいなら、冷たい人間になりたいと、私は思います。

    トピ内ID:a965c38a7c5f9883

    ...本文を表示

    私なら…現物だな。

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    誓約書か…。

    あくまでも私ならですが、
    ペナルティに「慰謝料500万円」と付け加えること、そしてそれを今から用意してもらうこと。
    誓約書と共に離婚届に署名捺印し、その両方を今から妻に預からせてくれるなら、最後のチャンスを与えますね。
    つまり、慰謝料の500万円と記入済みの離婚届、そして誓約書。
    この三点が揃った場合のみです。

    トピ主様の婚姻歴なら、慰謝料なんて本来微々たるもの。
    こんな誓約書なんて書いても効力ないから、今から現物預かりなら安心です。
    これくらいの覚悟を旦那さんが持てるなら再構築もアリだと思うわ。

    普通は、こんな事に同意するような男性いませんから。
    無理難題提示したらいいのよ。

    トピ内ID:54d62773a3d4a055

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    20代子なしなら別れる

    しおりをつける
    😮
    にこにこぷん
    まだまだ別の方と出会える可能性が大きいから、別れる方を選択したほうが良いと思う。
    子供二人いる40代でも、浮気夫と別れて再婚して幸せになった友人もいます。

    浮気する人は、あなたでも浮気相手でもなく、自分だけが好きな人です。その誓約書はあなたのためじゃなくて、自分のための都合で書いたもの。
    また時が経てば繰り返すでしょう。

    トピ内ID:7c9c118772d908aa

    ...本文を表示

    誓約書で

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    考えや行動が一生変わるなら、最初の「最後のチャンス」で変わってるでしょ。最後のチャンスに2回目なんてあるのがおかしいの。

    しかもその誓約書、自分で書いただけでしょ?なんの効力があるのよ。ポーズだよ、ポーズ。こういうことしたら絆されてくれると甘く考えてるだけだよ

    トピ内ID:acd2762eeb34a5c4

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    人生掛けてもいいほどの良い男なの?

    しおりをつける
    🙂
    HN失念
    私しかいない人が浮気をするかです。
    「嫁と女どっちをとったらいいかわからない」(前トピの文章)
    って言われているわけで、
    ご主人はご主人で、トピ主さんと不倫相手とで迷っているんですよ。

    昔々はいましたよ。
    大金持ちのご主人が愛人を囲っていて、本妻は本妻で、
    愛人とはいえ夫の側にいるのなら教養やら立ち居振る舞いを教え込むとかね。
    そんな大金持ちのご主人ですか?
    この場合は、男女というより家柄も問題があっての事ですから。
    そんなお家柄ですかね。

    ご主人は独身のままがいいんじゃないの?
    妻を幸せにはできないわ、愛人も養えないわじゃ、愚です。愚。

    何を迷っているのか、
    さっぱりわからない。

    それでもご主人がいいのなら、
    離婚しなくていいですよ。
    お似合いって事でどうでしょう。

    トピ内ID:a56e258eeae8f681

    ...本文を表示

    さて、どちらになるか、

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    二度あることは三度ある。
    三度目の正直。
    仏の顔も三度まで。

    こう言ったことわざはイッパイ有りますが(苦笑

    因みに私は”二度あることは三度ある”って言うか、
    ”一度でも赦さん!”で離婚しました。

    主様の場合、二度目の”最後のチャンス”なんですよね。
    まぁ、主様次第ではありますが、浮気以外に”暴言”、”無視”ってモラハラですよね。
    一緒に居て楽しいですか?

    ”浮気はするけど普段は優しい”
    って言うのなら情にほだされて継続は有るのでしょうが、
    ”浮気に暴言”でしょ?さらにそれが原因での体調不良でしょ?
    どこが良いのでしょうか?

    まぁ、一年くらいは旦那さんに猶予というか”贖罪”の為の生活を送ってもらうのも良いでしょうが、
    旦那さんの”浮気”と”ウソ”は病気だと思いますから治らないと思いますよ。
    ですから、一年持たないと思います。

    トピ内ID:accef62eeb31966d

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    冷たいっていうか、生ぬるい・・

    しおりをつける
    🙂
    みじんこ
    主さん、冷たい人間になりたくないから最後(という2度目笑)のチャンスをあげるんですか?
    「右頬をぶたれたら左もぶって」みたいな聖人を目指してるってこと?

    あのね、自分を大事にしてくれない人を大事にする必要ないんですよ。
    今まで散々嘘つかれて、誓約書っていう何の法的拘束力もない紙切れで上手く丸め込もうとしてるだけ。

    他の方も提案していますが、その誓約書に「約束破ったら離婚&慰謝料500万円」を付け加えて公正証書にしましょう。公証役場に持っていって両者立ち合いで公的な書類を作成します。
    そこまでやってこその誓約書です。
    まぁ彼は嫌がるでしょうけどね。

    トピ内ID:dfc95cf04591ebec

    ...本文を表示

    はは、、

    しおりをつける
    🙂
    二度目の最後のチャンスってなんのこっちゃ。
    アナタ滅茶苦茶舐められてるわねえ。そんなの許してたら数年後に五十回目の最後のチャンスです〜なんてトピ立てる羽目になるわよ。
    バッサリ切りなさい。
    そしてスッキリしなさい。

    トピ内ID:0393f4273c8288a9

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    2度目の最後のチャンスね~。

    しおりをつける
    🙂
    きょん
    浮気は治りません。
    口先だけの言葉とか紙切れじゃなくて、実際の行動を見ましょうよ。
    20代子無しのうちにお別れが吉だと思うよ。

    >私しかいないと言う旦那を拒否するのは冷たい人間なのでしょうか。

    何度も主さんを裏切る旦那さんの方が冷たい人間じゃないのかな。

    トピ内ID:901edfa55d24b91a

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    考えて決断したというけれど

    しおりをつける
    🙂
    よくある手
    ここで
    >誓約書まで書いてくれ、私しかいないと言う旦那を拒否するのは冷たい人間なのでしょうか。

    と聞いているということは決心が揺らいでいるということ。
    本当に決断した人は誓約書ごときでびくともしません。だってそんなもの何の保証もないとわかっているから。それにとっくに夫にうんざりしているし、泣こうが喚こうが関係ないと思える。むしろ今更そんな手段に出たことでさらに不快感が増したりします。

    冷たいかどうか私にはわかりません。でも冷たくて何が悪いのかと思います。切るときはバッサリ切る。それができなくてまだやり直す余地がトピ主さんにあるのなら今別れなくてもいいんじゃないでしょうか。別れてから後悔しないために。おそらく時間を無駄にすることになると思うけど、でも、実際本当に改心してくれるかもしれませんしね。

    トピ内ID:1f17b7e3cac8b692

    ...本文を表示

    あなたを守れるのはあなただけ。

    しおりをつける
    🙂
    ひとみ
    誓約書なんてただのパフォーマンス、何の効力もありませんし単にあなたを自分の元に戻す作戦です、それ。

    絆されて戻ってもまた揉めたら「お前のせいで誓約書を書かされた」と逆ギレしますよ、この手の人格の人はぜーんぶ人のせいにして同じことを必ず繰り返します、こういう人何人か知ってるけどみんなもれなく同じことをリピートします、人はそうそう変わらない、変われないんです。

    子供もいないし逃げるなら今しかありません、「冷たいのか」なんて小っちゃいことを気にして人生を棒に振るの?選択を間違うとまた地獄だよ?

    人生の大事な時、あなたはあなたと生きて行くんですからちゃんと自分を守ってください。

    トピ内ID:f7b3b9f999ba94b4

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    沢山の意見、お話しありがとうございます。自分の意思を強く持ってもう一度伝えてみようと思います。

    トピ内ID:f9c9b4cc46216302

    ...本文を表示

    離婚届と契約書

    しおりをつける
    🙂
    きっぱり
    『2度目の最後のチャンス』をあげたいなら、その離婚届に二人のサインとハンコ押して、契約書は弁護士や司法書士の元、法的効力を持つ書類にし、お互いの両親(ご存命なら)の目の前で、あなたが預かるんですね。

    トピ内ID:e5ba1bcb042a0efc

    ...本文を表示

    子どもだね

    しおりをつける
    🙂
    hanabi
    「一生のお願い!」なんてことを、何度も言うような子どもっていますよね。
    その頃から、頭の中が成長していないのでしょう。
    最後と言ったら最後です、なぜ2度目があるなんて思うんだろう。

    トピ主さん、ここで認めたら、一生後悔しますよ。
    そういう男は、口先だけで行動は絶対に変わらない。
    謝れば許してくれると、すでに学習してしまったのだから。

    やり直しができる年齢なんだから、さっさと別れた方がいいと思います。
    本当にその男と、幸せになれると思うんですか?
    世の中には、まともな男性がたくさんいるのにね。

    トピ内ID:b2f1f6b991eb1db6

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    自分が冷たいかどうかはどうでもいい

    しおりをつける
    🙂
    青海波
    というのは、冷たいかどうかは、見る人によって違うから。
    私から見たら、トピ主のしようとしていることは当たり前だけど、ご主人やその家族から見たら冷たいんでしょう。人によって変わる基準を自分の指針に使うのは役に立たない。

    大切なのは、自分が幸せで、心身ともに健康になれるかどうかです。
    自分で自分を幸せにできる人は強いし、他の人を幸せにすることもできる。

    その夫と一緒にいることを選ぶなら、トピ主には決断の勇気がないんだな、と私は思います。
    決断をして、そしてその決断が自分にとって良い結果になるように、人生に死に物狂いで取り組むんです。
    がんばれ。

    トピ内ID:34b4febf01a7bc99

    ...本文を表示

    誓約書はただの紙。

    しおりをつける
    🙂
    婚姻という契約を破る不倫ができる人にとって、誓約書なんて、ただの紙切れだと思いますよ。
    その場しのぎで、その瞬間だけ本気だったとしても、すぐに意味のない紙になると思いますけど。

    ただ、トピ主さんが思うところまで一緒にいることは、次への踏ん切りのためには良いのかもしれません。
    自分が一番したいようにしてくださいね。

    トピ内ID:f4ff5bc72ba82d8f

    ...本文を表示

    一度するだけでも

    しおりをつける
    🐤
    ピヨ美
    普通は許されないことです。

    ここで許したら間違いなく三度目がある。
    そもそもこんな事態になっているのがおかしいし、ここまできて揺らぐのもおかしい。
    でもこんな感じであなたが甘々だから、相手もあなたを舐めて付け上がってきたんですよ。

    今までの悔しかった分は取り消せないけど、最後にきっちり慰謝料取って離婚しましょう!
    離婚成立後も、相手の【改心した】という嘘の連絡に惑わされちゃだめです。

    トピ内ID:87aab4157b417681

    ...本文を表示

    さっさと別れる

    しおりをつける
    🙂
    今回は匿名で
    まったく尊敬できない男性ですね。

    浮気は病気ですから、今後も必ずしますよ。

    でも、すがられると満更でもなさそうなトピ主さんは別れられそうにないかな。誓約書を書かせる際には、裏切ったら〇〇円支払うという文言を入れ、義両親に来てもらって証人欄に判を押してもらい、払えない場合は代わりに払ういます、くらいな内容にしてください。

    それくらい書かせたら、相手の方から離婚してくれって言いだすと思いますよ。要するに謝れば何とかなるとなめられているんです。

    まだお若いのに、なんでそんなダメンズと別れられないのか驚きです。人生の時間の無駄遣いです。さっさと別れて次の人を探した方がよほどマシな人生が送れますよ。

    トピ内ID:7d0f3f5bc7f29cc5

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    ...本文を表示

    そんな男早く捨てなよ

    しおりをつける
    🙂
    え〜
    まだ20代でしょ?
    離婚したとしてもまだまだいい出会いあるよ。
    子供も居ないんだし。
    迷ってる時間すら勿体無い。

    トピ内ID:60595ad134a828d2

    ...本文を表示

    そうやってまた騙されるパターン

    しおりをつける
    🙂
    のんきくん
    誓約書?そんなもんナンボでも書けますよ。

    会社の始末書とかなら次やったら「降格」とか「左遷」、
    最悪「自主退職」とかですし、武士の世の中だと「切腹」です。
    家庭内の誓約書なんてアテになりませんよ。

    彼はそれが分かっているから”平気で”誓約書というのものが
    書けるんです。どれだけの重みがあるかなんて考えてもいないから
    簡単に書けるんです。

    2回目なのに「最後のチャンス」?ですか。
    そこからしてダメ男ですね。「2度あることは3度も4度もある」んです。
    とっとと離婚して新しい人生を歩む方が良いです。

    トピ内ID:ee3f200bb6f38323

    ...本文を表示

    誓約書って

    しおりをつける
    🙂
    もも
    誓約書は法的拘束力ありませんよ。誓約書や事実確認書や色々な名称でさも覚悟あるかのように装う人間いるみたいですけどただの紙切れですよ。恐らくバカにされてますよ。
    書くなら公正証書です。強制執行できますから。給料、資産の差し押さえまですぐにできます。勿論離婚も。
    なので提案してみてください。多分拒否されると思います。

    トピ内ID:4a4cc0c5400e7dd1

    ...本文を表示

    前トピは見てませんが

    しおりをつける
    🙂
    りん
    今回の最後のお願いもまた、その夫お得意の嘘だと思います。

    もしも夫が本気なら、ここで一度離婚したとしても、
    トピ主さんにまた振り向いてもらえるように自分を磨き、
    立派な男になって、もう一度トピ主さんを口説けばいいだけ。
    夫にそれがやれると思います?

    一度別れてみないと
    わからないことってあるよね

    トピ内ID:bf5d37ac31057029

    ...本文を表示

    お別れすることをオススメします。

    しおりをつける
    🙂
    Nao
    タイトル通りです。

    口だけだと思います。
    トピ主さんはお若いし次の新たな人生を歩むことをオススメします。

    一緒に人生を共にするパートナーではなかったと、キッパリみきりをつけていいと思いますよ。

    辛いでしょうが、応援しています!

    トピ内ID:bf3660ed1b07f5e6

    ...本文を表示

    あなたしかいないなんて

    しおりをつける
    🙂
    ダーリン
    若い頃の沢田研二じゃあるまいし。
    世間体が悪いから必死ですね。

    今やり直したら次は無理やり子供を作ろうとするかもしれません。そうなったら後はなし崩し。一旦冷めたら熱くなるのに時間と気力体力使いますよ。子供できたらどんよりしたまま子育てに入り人生終わったようなもの。

    離婚に背中を押します。

    トピ内ID:fbf255fdfcfaa98c

    ...本文を表示

    身軽なうちに

    しおりをつける
    🙂
    ピリ辛ピリオド
    今のうちに別れた方がいいよ。
    1度きちんと離婚して、どうしても惹かれ合う2人なら再婚すれば良い。
    ここで折れたらトピ主様はまた何しても良い女扱いです。
    ここは1回、絶対にトピ主様の意思を貫き通さないことには、彼はこのままだよ。
    絶対に変わらないよ。
    なし崩しに子どもが生まれたらそれこそもっとヒドイ目に遭うよ。
    最悪、将来、シングルマザーになっても良いと思えるの?
    一人で育てて行けるの?

    トピ内ID:a771d8f0c32e2060

    ...本文を表示

    トピ主さんちょろいね

    しおりをつける
    🙂
    ooba
    彼が勝手に「書いた」だけの誓約書なのに

    「書いてくれました」とまるでとぴ主さんが頼んだものを、書いてきたようなトピの表現からして
    トピ主さんとっくにほだされちゃってるじゃないですか
    ちょろいなぁと思いました

    徹底的にどん底に落ちて泣きを見ないとあきらめきれない男なんですか?

    トピ内ID:5fe542131d776518

    ...本文を表示

    勝手に書いて来やがった

    しおりをつける
    🙂
    りな
    誓約書を書いてくれました、ではないですよ。
    こっちが望んでもないのに、誓約書を勝手に書いて来やがった、でいいです。
    何で『○○してくれました』なんですか?
    まだまだ人生これからですよ。

    トピ内ID:6d5e1d8155de0ca2

    ...本文を表示

    意味の無い紙切に•••

    しおりをつける
    🤔
    老婆心
    既出ですが意味の無い紙切に少しでも効力を持たせたいならば公正証書にするしか無いでしょうね。

    公証役場に行くか行政書士に相談して見たら?

    但し、費用は掛かります。

    勿論、其れは旦那様に出して貰えば良い。

    何でもかんでも公正証書に出来るわけでは無い様ですが。
    その辺は確認してみてください。

    お互いにまだ若いのだし離婚が一番手っ取り早いけど主自身が未練が有る様で悩んでるみたいだし離婚するにも双方弁護士だとか何とか結構お金は入用になると思います。

    この先夫婦を続けて夫は後何枚誓約書を書いて主は何回悩んで許すんでしょうね•••?

    だったら単なる紙切れの誓約書でも効力を持す事で夫に対しては何らかの抑えになる(かも知れない)

    公正証書にするから役場に行くと言ったら多分ご主人の事だから相当ビビるでしょうね。

    でも、ご主人も心から反省し離婚を阻止したいなら役場に行く位の覚悟は持って貰わないとねぇ。

    逆にそんな覚悟も持てない紙切れ貰う位なら其れはもうお別れ一択でしょう。

    覚悟を測る物差しとして一度提案してみるのも良いのでは?

    トピ内ID:b60fea178336230c

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    書くなら、離婚届。

    しおりをつける
    🙂
    プログラム
     誓約書に何らかの意味があるのですか?子供でも書きますよ。
    書いてもらうべきは離婚届。
    拒否されたら本気の謝罪ではなかったということです。パフォーマンスですね。

    さっさと別れて、次に行かないと取り返しがつかなくなりますよ。

    トピ内ID:0224a7bb0e1f86d6

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    ...本文を表示

    今,20代前半?

    しおりをつける
    🙂
    となりのプー
    いやいや 考えているうちに20代後半になっちゃいますよ。
    そして,いつの間にか30代になっちゃって・・・
    にならないようにね。
    「最後のチャンス」は,1度しかないでしょう。

    トピ内ID:15ee17016fe91bde

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    ...本文を表示

    どうしたいの?

    しおりをつける
    blank
    ネコ
    「冷たい」かどうかを問うのですか?

    大人でしょ?

    人任せではなく、「自分がどう生きていきたいか」を問うてください。

    トピ内ID:c5e6d80e6c8c7c8e

    ...本文を表示

    そりゃそうでしょ。あなたしかいないって

    しおりをつける
    🙂
    n=1
    浮気2回、嘘もたくさん、暴言、無視 

    これをしてもあれこれ口先だけで丸め込める女性は今のところあなたしかいないんだから。

    誓約書に揺らいで冷たいのかと問うているあなた自身が「最後のチャンス」を無意味な言葉にしてるんじゃないですか。
    次に何かあったらどんな空手形を出してくれるんでしょうね。誓詞血判とか?

    夫婦と言うよりも恋人同士の痴話喧嘩みたいですよ。
    どちらも約束というものを軽んじてるし。

    仕事だって一人前と言うにはまだまだなんじゃないですか?
    遊びたい趣味優先したいお二人なんだからフリーに戻って頭冷やしたらどうでしょうか。

    トピ内ID:488830307a674993

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