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    離婚が子供に与える影響

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    😭
    じゃすみん
    夫婦
    トピを開いてくださりありがとうございます。
    夫婦ともに40代後半、大学生の子供が1人います。
    夫がモラハラ気味で、すぐ不機嫌オーラを撒き散らし、物に当たったり、プイと家を出て行ったりします。いつも私が100%悪いそうで、絶対に謝りません。
    子供のためにもと思い、私が折れ、夫が許してやるみたいなのがいつものパターンで、ずっと我慢してきましたが、その子供もこの春進学で一人暮らしを始めました。
    夫は仕事がうまくいっていないようで、全く出世していないし、上司と合わないらしく毎日のように愚痴を言ってきてそのストレスを思いっきり私にぶつけてきます。
    これもまた、自分の方が仕事ができるのに上司が100%悪いそうです。
    そして最近は会社で営業数字が落ち込んでかなり叱責されているらしく、もう限界だから明日にでも退職すると言ってきました。
    ここ1年くらい転職活動もしていたようですが、数十社受けて全て落ちています。
    次を見つけてからにしてほしいと言ったらブチ切れて出て行ってしまいました。
    お前も〇〇(嫌いな上司)と同類だ、もう別れてもいいわ!と怒鳴られました。
    ここまで言われてもう私も限界です。
    私も働いていて年収は500万ちょっとあるので1人で生活することも可能です。
    ただでさえモラハラでしんどいのにさらに無職なんてもう無理です。
    離婚届をもらってきましたが、私の兄弟に反対されています。
    兄弟は私の子供をとてもかわいがってくれているのですが、離婚したら子供が傷ついて精神的におかしくなるかもしれないし、年老いた両親にも心配をかけて酷だといって、猛反対されています。夫も今は仕事のストレスでおかしくなっているだけだと。
    もうどうしたらいいかわかりません。
    兄弟の言うように、子供のために離婚を思いとどまり、無職になるかもしれない夫を支えるべきなのでしょうか?

    トピ内ID:4852f7295bd8cc4d

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    卒婚

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    💔
    思秋期
    私自身はしたことありませんが、離婚ってものすごくエネルギーがいりますよね。
    円満離婚したとしても、どちらかが新居を探して引っ越し、名前を変えた方は各種変更手続きに追われます。
    夫が拒否したら調停へ。根掘り葉掘り聞かれて、声も聞きたくない夫の罵詈雑言を聞かなければなりません。

    私なら卒婚しますが、自分の財産は一切やらぬと強い意志を持ちエネルギーに余裕があるなら離婚に強い弁護士を雇うことをおすすめします。
    友人は、子どもが全員結婚したのを見届けてから、弁護士と探偵費用100万以上かけてスッパリ離婚しました。
    モラハラ、無職くらいだとなかなかすんなり行かないと思います。
    健闘を祈ります。

    トピ内ID:1010f89e69414b32

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    大学生は大人

    しおりをつける
    🙂
    はる
    大学生は成人です。親の離婚で精神がおかしくなることはありません。
    40代後半なら兄弟はほぼ他人です。口は出しても何もしてくれません。そもそも、その年齢で異性の兄弟に離婚の相談するのが不思議です。
    トピ主自身の考えで行動しましょう。

    トピ内ID:a5b8c4b27d2df9ee

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    息子さんはもう「子供のために」という歳ではない。

    しおりをつける
    🙂
    パン耳
    別に兄弟の言うことを聞く必要はないです。
    大学生はもう大人。
    トピ主さんの好きにしていいと思います。

    トピ内ID:8f663c00c14423dc

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    あなたの人生

    しおりをつける
    🙂
    引越ししたい
    大学生にもなると大人なので
    善悪や理不尽の判断つくかと。


    離婚の決断は最後にするとして
    子供にはそういう選択肢も候補にあると
    真剣に伝えてみるのはありです
    (実際に主様が限界なこと等)


    記載の状況しかわかりませんが、
    それが真実なら(いつも一方的なら)
    大学生の子供はあなたについて行くと
    判断してくれると思いますよ。
    (生活できるだけの収入もあるようですし)


    あなたの人生なので
    兄弟のご意見は参考程度に。
    (兄弟は実態を知っているのかしら?)

    トピ内ID:bc61b2e85710c3f2

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    夫婦は

    しおりをつける
    🙂
    合わせ鏡
    ひどい夫だとは思うけど、そんな夫と結婚し、子供を作り、今まで結婚生活を続けてきたということは、トピ主サイドにもそれなりに問題があるんだと思う。

    自分自身の意思で判断し、勇気を持って行動したことってありますか?

    怖いかもしれないけど、でもそれが出来ないとこれからも一生変わらないよ。

    トピ内ID:52c7c45e60c20fd0

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    んー。

    しおりをつける
    🙂
    はる
    そりゃ多少心の変化はあるかも知れませんが、子どもと言うから何歳かなと思ったら大学生ですか。
    もう大人ですよね。
    そこまで過剰に気にする必要ないのでは?
    ましてや叔父叔母がしゃしゃり出る事でもないでしょ。

    そんなに繊細な人なんですか?

    トピ内ID:af6049a196213258

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    トピ主です

    しおりをつける
    😭
    じゃすみん
    早速コメントいただきありがとうございました。
    なぜ兄弟に相談したかというと、離婚届の証人をお願いしようと思ったのと、子供が奨学金を借りており、夫が無職になれば連帯保証人を継続するのが難しくなるので、その相談も兼ねてのことでした。
    結婚して20年余り、楽しかった思い出もありますが、近年は心を傷つけられるような言葉や態度が多く、私も精神的に不安定になってしまい、夫の帰宅時には動悸がする、夫に対して恐怖心を感じる、ここ数ヶ月で体重が10kg減ってしまった等あまりいい状況ではありません。仲のいいご夫婦であれば例え夫が失業したとしても支え合っていくものなのでしょうが、もう私には無理かもしれません。夫の仕事の愚痴を延々聞かされるのも苦痛すぎます。
    兄弟はもし離婚したら、失業と離婚が重なった夫が自暴自棄になって何をするかわからない、そしたら子供へのダメージは大きすぎると心配しています。
    自分でも混乱していてわけのわからない文章になってしまいましたが、引き続きコメントいただけましたら幸いです。

    トピ内ID:525fa342270ef052

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    別居はどうですか

    しおりをつける
    🙂
    モカ
    お子さんはもう家から出て行っているのですから、別居にしては?

    日本では個人がどこに住もうが自由なので、旦那さんの許可を得る必要もなく勝手に出て行くこともできます。旦那さんは怒るかもしれませんが。あと「出て行ったなら離婚だ!」となるかもしれませんので、それも織り込み済みで行動してください。

    お子さんは春までは家にいたのでしょうから、両親がどんな様子かわかっていますね。だったらお子さんに「もうお母さんイヤになっちゃったのよね。離婚したらあなた困る?」って軽く聞いてみてもいいと思いますよ。たぶん「まあ離婚したいのもわかるよ」って言ってくれるんじゃないですか?

    兄弟からしたら、離婚されないほうがいいんでしょうね。奨学金のことを負わされるのも困るしって。だからあちらはあちらの利のために言ってる部分もある。でも主さんは平穏な生活を送る権利があると思いますよ。

    離婚について、弁護士に相談すると安心できると思うので、1時間5000円くらいで話を聞いてくれるところを探して行ってみることを勧めます。

    トピ内ID:5e6022db60d7cfe3

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    あぁ、お金の事で反対されたのね

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    🙂
    べら
    >夫が無職になれば連帯保証人を継続するのが難しくなるので、その相談も兼ねてのことでした。

    トピ主さん側からすれば、トピ主さん夫婦の金銭トラブルのようなものが飛び火されてくる可能性があるなら、離婚などしないで欲しい、無職になりそうならならないように、ブランクなく再就職させるように、という事でしょうね。
    しょうがないですよ。皆さん、それぞれ、生活が有るのですから。

    まずは、ご主人の再就職が決まれば、トピ主さん側も、少しは難色を示さなくなるのではないですか?
    トピ主さんの問題ではないですけど、お子さんの奨学金の問題だと考えれば、身内が「子供の為」と言うのも分かります。

    ただ、離婚はどの道する事になるでしょうから、準備は進めて良いのではないですか?

    トピ内ID:182aa3df5ea52783

    ...本文を表示

    子どもさんの性別は?

    しおりをつける
    🙂
    お空
    離婚は大なり小なり子供の人生に影響は与えますよ。簡単な例で言えば、結婚式をするとなった時に離婚してない家庭は両親が並ぶのが当然ですが、離婚した家庭だと父親(母親)を呼ぶか呼ばないか、その席をどうするかという、しなくてよいことをあれこれ考えないといけないことです。

    ただ、子どもさんは大学生とのこと、もういいじゃないですか。
    子供さんに話しをしてみたらどうでしょう?子どもって親が思ってるより大人です。思いがけず冷静な意見を言ってくれるかもしれませんよ。その子供さんは男性女性どちらでしょう?

    旦那さんに話しをするとき、男性だったら同席して貰えば良いですね。女性だったらもう一人第三者の男性に入って貰った方が良いかも(激高する可能性あるので)

    旦那さんに話しをする前に、ある程度家を出られる状況をちゃんと整えておくことが大切です。
    人のせいにするタイプの人は、あくまでも自分は悪くなくて「他の誰かのせいで自分が苦しんでる」と思うので、見境なくなる可能性があります。

    トピ内ID:0aa33ba2c318e48b

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