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    決断のタイミングがずれる夫婦(駄)

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    🙂
    トピ主
    夫婦
    夫婦間で決断スピードが違います。
    私(妻)のほうが決断スピードが早いため、夫が決断した時は私のテンションはすでにダダ下がりです。

    思えば結婚のタイミングから。
    一年半たっても結婚に進みそうになかったので、意向を聞いたところまだ決断できないと。
    お互い一人暮らしで生活スタイルも理解した30代なのに。
    その後も進展しなそうだったので、別れようかと思い始めた頃、ようやく決心がついたようでプロポーズされました。
    今更、とちょっと揉めましたが結婚しました。

    子供をつくるタイミングも、いい歳だし、結婚前が長かったからすぐ作ればいいじゃないと思ったのですが、まだ2人で過ごしたいと…もう子供いなくてもいいかな、と思った頃夫が子供が欲しいと言いました。

    家を買うのも、いい物件が見つかっても毎回悩み、その間に売れてしまいました。
    結局買ったのは相場より高すぎて長い間売れなかった物件。おかげで充分に悩むことができました。

    仕事も私がうつ病になりかけ、辞めたいと訴えても決断できず、一年後仕事辞めてもいいよ、と。その間にうつ病が悪化して休職したし、上司が変わってもう改善傾向でした。これは無視して仕事を継続。

    私はいつもモヤモヤします。
    でもいつも結果オーライなんです。
    夫婦仲はこの件以外は問題なし、子供はすぐできたし年取って落ち着いて子育てできた、家は色々あって超値下げされお得に買えた。
    仕事は自分で決断しましたが、結果、うつ病が治りきらず、夫が辞めてほしいと言った時に辞めてたら今は元気なのかもしれません。その分お金はありますが。

    私はモヤモヤするけど、夫の決断を待った結果は良いので、夫の熟考時間が正しいのかもしれません。
    でも私はそのころにはテンション低くて、ワクワクすることが少ないです。
    私のスピードで決断したら失敗してたかもしれません。結果オーライなのでいいんです。
    でもモヤモヤ…

    トピ内ID:d765f83015659549

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    それでいいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    病院勤務
    鬱傾向があるのてすよね。
    決して突然始まる病ではなく。
    また、往々にして躁もセットになることもあります。


    躁鬱傾向の時はあまり急いで決断的行動(結婚、離婚、退職、家の購入、妊活)はしない方がいいとされています。取り返しのつかない判断をすることがあるからです。

    テンションには任せない方がいい。

    結婚の件はテンション下がるなら辞めて良かったのですよ?



    夫は本能的にそのテンションに不安を覚えて、冷静な時期を考えたのかもしれません。

    トピ内ID:2877b7d9ed121e49

    ...本文を表示

    分からないなあ

    しおりをつける
    🙂
    りつき
    決断がズレるというより、トピ主さんが夫の言いなり。
    なぜ説得しないの?できないの?
    なぜいつも夫が決断するのを待つのですか。
    特に仕事を辞めるかどうかは、鬱になりかけていたなら、自分で決めて辞めるなり、転職するなりしないといけなかったのでは?

    トピ内ID:1d328c8582344160

    ...本文を表示

    疲れる

    しおりをつける
    🙂
    まま
    勢い任せでしょう

    お互いに 考えるスピードが違うのも
    言わなくてもわかりますよね

    冷静な人ですね旦那さん。

    トピ内ID:289d55201ea10d8b

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    反省が必要

    しおりをつける
    🙂
    ワーママ
    基本は
    判断は他人に委ねないことですよ

    仕事に関しては辞める辞めないではなくて
    転職を検討するべきだった

    私の感覚ですが、
    いいときと悪い時を繰り返すので

    ただ、鬱というのはそういうもんではないので

    決断が早いというよりは浅慮なのかもしれない

    うちも同じような感じです
    夫は熟考してるわけではなくて、何も考えられないだけなので
    (ただの優柔不断)

    結局夫の判断に任せると失敗します

    だけど、何かを決めるというのが
    エネルギーが必要なのです

    あなたのそれは、エネルギーが不足というか枯渇にちかいのでは?
    うつのときは自分で大きな決断はしないほうがいいと

    例えば、医者から退職を進められたら違ったとかでは


    うちもなにかしようとすると

    夫の反対にあって、半分は消えます
    やる気がなくなるのです

    それを乗り越えても進めることができたのは成功だったという感じ


    少なくとも
    不本意かもしれないが、うまく行っているのであれば
    夫に決断を任せることを決める
    とすると楽だと思います

    トピ内ID:2c09a2c515656315

    ...本文を表示

    人間万事「塞翁が馬」

    しおりをつける
    🙂
    一灯
    一見良くない事が、回り回って、良い結果をもたらす。

    世の中万事、塞翁が馬です。

    なので、お似合いのご夫妻というわけです。羨ましい。

    これからも、ズレるタイミングを楽しみながら、仲良くやってください。

    トピ内ID:d68307572c321521

    ...本文を表示

    ありがとう!

    しおりをつける
    🙂
    チョンサ〜ン!
    いやー、まさにうちのこと!
    私の気持ちを代弁してくださって、ありがとうございます!
    うちの夫も決断が遅いのです。

    結婚する時も同じ様に全然プロポーズしてくれないし(自分からプロポーズするから私からは絶対にしないで、と止められていた)、待つのに疲れて他の出会いを求めて合コンしまくりました(笑)。で、プロポーズがくるのかと思いきや、決断出来ないからとりあえず同棲しよう。と…。
    いやいや、覚悟を決めて結婚出来ないなら別れる、もう待てない。と私がなったら、ようやく結婚に向けて話が進み始めました。

    家を買うときもそう!
    私の方が決断が早いから、待つのに疲れる。夫が失敗したくなくて熟考してなんでも決めてきたのはわかるけど、私だって自分のインスピレーションを信じて、それで後に失敗があったとしてもそれを含めての決断だから納得できる。失敗は後から取り返せばいい。私の決断だって尊重してほしい。

    結婚当時は大きな決断の連続なので、決断するスピードが違うのが本当にストレスでした。

    で、今。
    大きな決断が無くなったのでストレスフリーです。
    レストランでメニューを決めるのが遅いとかはありますが…。
    それは待てる。本来は待つのは得意なんです。

    夫は熟考して比較しまくってスマホのプランや会社、自動車保険も決めるので、私が考えなくてもお得なプランを探してきてくれるのでそれは楽です。
    その代わり1年毎にスマホが変わったりするけど…。

    こないだ韓国のゾンビドラマ見てる時に、夫が「決断しろ!決断しろ!」と叫んでいましたが、「それ、いつも私があなたに思ってることなんだけど…。」と非常にモヤモヤしました。

    トピ内ID:711e23375fb4cba8

    ...本文を表示

    結果オーライと言っているのに、なぜモヤモヤ?

    しおりをつける
    🙂
    ギャートルズ
    自分が決めたい時に同意して即決してくれない、という
    ところがモヤモヤするんですよね?

    もうそれなりの年齢だと思うんですが、
    今後のことは相談なし(あるいは相談して煮え切らない夫を無視して)で
    決められたらどうです?

    少なくとも、モヤモヤはすっきりすると思います。
    「やっと自分のペースで、自分の決断したい時に決められた!」という
    満足感は得られますよ。

    ただし、その結果がオーライに終わるか?失敗に終わるか?は「あなた次第」です。

    ここまで読んで気付かれたと思うんですけど、トピ主さんが自身で決め切れなかった
    というのは、夫のせいでも何でもなくご自身の優柔不断もあったからなんじゃないですか?

    一つ一つ相談して合意を取る、、、一見良いように思えますけど、
    心のどこかで「やっぱり自分じゃ決め切れない」とか「失敗したらどうしよう」とか
    「勝手にやって責められるのは嫌だ」とか、、、あったんでしょう?

    煮え切らない彼(夫)だけども、信頼している人なわけだし
    彼の考えを完全無視してまで実行する勇気はなかった、、、
    これが真実なんじゃないでしょうか?

    だから、モヤモヤすると文句言いつつ「結果オーライ」(で良かった)だと
    納得出来る部分があるんですよ。

    トピ内ID:5b236cf21eacaec3

    ...本文を表示

    あなたが判断する

    しおりをつける
    🙂
    ますみ
    旦那さんが優柔不断なのはわかりました。
    でも旦那さんは、自分が判断するまで他人が判断することを許さない人なのでしょうか?
    判断が遅いことでチャンスを逃しても、それでも夫婦の判断は自分がする、と言う人
    なのでしょうか?

    そういう人なら、もうあなたのモヤモヤは一生晴れないでしょうから、
    我慢して付き合うか。別れるか、でしょうね。

    そうじゃないなら、あなたがさっさと判断して行動してしまえば済む話です。
    「あなたの判断が遅いのだから、私が決める」と最初に宣言しておけば問題ないのでは?
    「xx日までに決めないなら、私の案通りにする」でいいのでは?
    その日までに決められない納得できる理由があるなら、個別に調整、など。

    たいていの決められない人は、判断を先送りにしたいだけで「判断に差し迫られるまでやらない」
    ただそれだけです。

    あなたが決めていい場面の方が大半になると思いますよ。

    トピ内ID:0354ed48795b4c56

    ...本文を表示

    あらあら

    しおりをつける
    🙂
    りーず
    だから二人はうまくいっているのではないですか。
    そもそも即断即決の夫なら
    結婚したり付き合ったりすらしてないかも。
    あなたにないものを
    持っている人だから
    あなたにとって価値ある人なんでしょ。
    大切にね。
    夫婦は一生一緒ではないんだから。

    トピ内ID:73073582d6d405e1

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    全部トピ主都合

    しおりをつける
    🙂
    トビウオ
    トピ主の提案すべてがご自身の都合の良いように計らうという点で、同情や擁護はできません。
    夫が優柔不断なのではなく、トピ主が支配的なのだと思います。

    トピ内ID:debe905662fd596e

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