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    義両親からの「将来よろしくね。」

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    😢
    モヤモヤ
    ひと
    30代夫婦、一歳の子どもが1人います。
    トピ主は妻側です。

    子どもが産まれてから、義両親が月1~2回、多いときはほぼ毎週末遊びにきます。

    だいたい朝のうちにきて、一緒に昼御飯の買い物にスーパーに行き、その日の夜ご飯の買い物や子どもにかかる日用品なども義両親もちで購入してくれます。

    いつも支払いをしてくださるので申し訳なくて遠慮してるのですが、「いいのよ、いいのよ、将来返してくれれば」と言って絶対払わせてくれせん。

    私としては、その発言が本当にプレッシャーだし、スーパーにいく際自分の家で必要なものをついでに買いたいのですが支払いをしてくだることで本当にほしいものが買えず、義両親が帰った後で再度買い物にいくような状態で二度手間です。

    義両親はとてもいい方たちなのですが、くる頻度が多いと気も使うし、上記のような発言が気になってだんだん嫌いになりそうです。

    夫には兄がいるのですが遠方で、将来は私たちが介護をするのだろうなと想像つくのですが、
    上記のような発言をやめてもらって遊びにくる頻度が1ヶ月に一回とかなら感謝するのにな~と思ってしまいます。

    義両親にこういったことを言われたらどのように返せばいいのでしょうが。現在は「ははは~すみません。ありがとうございます。」と苦笑いしてます。

    義両親側の年代の方々からもコメント頂けるとありがたいです。

    トピ内ID:3ea3ab4b275ac379

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    我慢の限界がくるよ

    しおりをつける
    🙂
    過干渉&親切の押売り
    義両親、過干渉ですよね?
    いい人だから無下にすることに罪悪感もあるでしょうが、適度な距離を保った方がいいです。

    ご主人から、いろいろ買ってくれるのはありがたいが、独立した身であり、親から自立したい。
    自分たちの力でやっていきたいから、来る頻度、買ってくれる頻度を月1回程度にしてくれないだろうか?
    男としてのプライドや父親として不甲斐なく感じてしまうから。
    と言った感じで伝えてもらってはいかがでしょうか?

    トピ内ID:c4e8962351a46c3a

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    えー

    しおりをつける
    🙂
    みずたま
    それは無理。将来よろしくねってどういう意味ですか?介護なんかしたくないんですけど。

    てか、割り切って、主さんはお買い物行かなくていいんじゃないですか?
    「家族水入らずでどーぞー」と。
    そして帰ってきたら「おかえりなさーい」と出迎えれば良い。

    旦那が買い物付き合えばいいですよ。面倒くさい。たまにならいいけですねどね。
    そこは、旦那さんと話し合って、今後は付いて行かないと伝えましょう。

    ママがいないと買い物も大変なの分かるから、今後は頻度も減るんじゃないですか?

    トピ内ID:70d4f2ceccecd2fe

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    ご主人に相談しないの?

    しおりをつける
    blank
    レラ
    義両親の訪問頻度はご主人に相談して減らしてもらってはどうですか。
    もしご主人があなたの気持ちを理解してくれるなら、ですが…。
    あなたの意見としてではなく、ご主人目線で「来てくれるのはありがたいけど、モヤモヤもすることがあるし誰の目も気にせずゆっくりしたい時間もあるから、月に一度にしてくれない?」と言ってくれないのかな。

    私はアラフィフなのであなたの義両親に近い年齢だと思うのですが、まだ結婚12年目で子供もいないのですが、私は自身の義両親にハッキリ言っています。
    最初はニコニコと対応していたのですが、ある日感情の器が溢れかえって1週間ほど就寝時間になると涙が出てきて嗚咽と過呼吸が続くようになって。
    「ああ、無理してたんだな」と思いました。
    あなたも私みたいになる前にちゃんと言った方がいいですよ。
    どう言うのがいいかは相手の性格次第なので「こう言おう」とは言えませんが、私なら割と真剣に「いつもいろいろ買ってくれるのはありがたいんですが、育児や家事でいっぱいいっぱいで余裕がないので“将来返してくれれば”というのはプレッシャーになるので止めてもらえませんか」というと思います。
    それを聞いて義両親もつらいだろうけど、乳児の母である自分が爆発する方が大変です。

    私には子供がいないから経済的に少し余裕があるのと、弟と妹の子供達(甥姪)がかわいいのでお祝い等は少し多めに上げています。
    弟の奥さんは「いつも過分にすみません」と言ってくれるのですが、私は「いいの、いいの。もしかしたら後で“苦しいから返して”って言うかも(笑)」と言うので、あなたの義両親も本気で言っているのではなくあなたに負担にならないように言っているんだと思います。
    でも、こういうのって受け取る側がどう感じるかだと思います。
    あなたが辛いならちゃんと言葉にして言わないと今のままですよ。

    トピ内ID:97023fc1e5886b15

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    どうして男親って

    しおりをつける
    🙂
    息子の妻に面倒見てもらう事が当然だと思うのか。ため息が出る。

    まず、来る頻度が多すぎるし、主さんの不満をご主人に伝えていますか。
    相手してやってーー、とあなたの不満を受け止めてくれないのなら、真の敵は夫です。

    将来よろしくねー、と言われたら
    【できる範囲】ならーー、とか
    【病院の送迎だけ】ならーとか言うかな。
    それでもダメなら
    ○○さん(夫)に聞いてみてください と逃げますね。

    あと、あなたはご主人とよく話し合う事。
    私が介護する前提で言ってくるのが非常に辛い。買い物も自由に出来ない、と。
    あなたの不満にきちんと対応してくれるご主人なら良いのですが。

    トピ内ID:bac0fb247385a9d0

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    重くとらないで

    しおりをつける
    🙂
    まり
    そう言って実際お金を出してくれる人は将来人の世話を期待していません。何故そんなこと言うのかというとトピ主さんに遠慮させないためでしょう。

    いざ介護が必要になったら「あの時の借りを返せ」なんて言わないです。言ったとしても勝手に厚意でしたことです。

    どっぷり世話させてやろうと思う人は今の段階から甘えてきます。お金出さない。これ真実。

    トピ内ID:2cf245e68f01bcae

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    私はね

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    うちは、お嫁さんが下心アリアリで
    同居(敷地内)はじめたので、将来的に介護もやってくれるとの事。
    下心とは、自分の仕事(お店)のために、庭が必要なわけ。
    あとは、子供の教育のこととか。
    まあ、私達夫婦としては、息子夫婦にみてもらうより、高級感のある施設入所が希望なので、その手続きをお願いすることになるかな。
    土地売却の手続きもね。
    お金のことは父親と息子で、話してるみたいよ。


    そんな感じで大まかな将来の話合いはしてあるので、主さんの姑さんみたいに、いちいち、
    よろしくね!とか言ったことはないよ。

    敷地内だけど、買い物に一緒に行くことなんてないし、お嫁さん忙しいから、何日も顔あわせないこともあるし。
    極めて、淡々。

    主さんの姑さん、将来が不安なんだろうけど、度々言われる主さんも、不安になるよね。
    介護、介護、介護……と言われてるみたいでさ。

    私の考えとしては、近くにいればいるほど、嫁姑はなるべく会わないようにするのがいいと思うよ。

    近くにいるってだけで、もう十分私はシアワセ。
    もしものときも心強いしね。
    だから、普段は会わない。

    変かな?この考え方は……

    トピ内ID:fa568086b750581e

    ...本文を表示

    買い物をやめる

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    優しいお嫁さんだなぁ。
    でも,旦那に来訪頻度を減らしてもらうか、
    働いた方がいいと思う
    買い物行くのをやめよう

    まぁ、介護というか高齢者は
    手続きができなくなるから,
    キーパーソンくらいはやるかも
    しれないけど,常識のある
    親なら,
    子供から,援助してもらおうなんて思わないです。
    将来,返さなくていいです。
    買い物代なんて

    トピ内ID:b14032bdfe95012e

    ...本文を表示

    言われたことあります

    しおりをつける
    🙂
    ミロ
    よく考えてください。
    その義両親は、現在の夫と結婚しなければ出会わなかった人たちです。
    夫と結婚してなくても義両親はトピ主さんに援助してくれたと思います?
    答えは否。夫ありきの援助なんです。
    義両親は夫(自分の息子)のために援助してくれているのです。
    ですからトピ主さんが先頭に立って、義両親への将来の援助を担う必要はありません。
    そう言われたら「夫によく言っておきます〜(笑)」。
    夫には「義母さんは夫くんに将来の援助(介護)をすごく期待してるみたいだよ。頑張ってね!」と言っておく。

    それにきっとトピ主さんのご両親だって援助してくれてますよね。

    義両親に「将来返してくれればいいのよ」と言われたら、「それならうちの両親にも将来何倍ものお礼を夫と返さなければいけませんね♪」と言えばいい。

    それと義両親と会う頻度と同じだけ夫にもトピ主さんのご両親とお付き合いさせましょう。
    「先週は夫くんのご両親とお出かけしたから、今週はうちね。」と。
    もちろん、義両親と同じく朝から夜まで。そうじゃないと不公平でしょ。
    ご両親に何か援助してもらったら、「うちの両親にも将来返さないとね♪」とご主人に言う。

    そのうちご主人も、毎週朝から夜までどっちかの両親と一緒っていう状況に疲れて来るでしょう。
    そうしたら話し合って頻度を落とす。

    うちはいつも夫のいないとこで私だけにそういう事を言ってくるので、頭にきて夫に全部ブチマケて、そういう事を私だけに言ってくるのをやめさせろ!将来の義両親の介護は夫が先頭に立って頑張れ!相当期待してるみたいだから(施設には入りたくないと私だけに言われた)、今から準備万端にしとけよ!と発破かけておきました。
    そして今からそれを義両親に伝えに行け!と家から追い出して本当に言いに行かせた。
    夫は「妻に変なこと言うのは止めてくれ…」と義両親に牽制してくれたみたいです。

    トピ内ID:c52aa12a23e92246

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    適当に流しておけば良い

    しおりをつける
    🙂
    元同居嫁
    元同居嫁です。
    といってもそろそろ姑世代なので、「30年前は・・・」と思い返せばトピ主さんの心境も想像つきます。
    私たちの世代はお世話になったあげく「将来よろしく」ではなく、「あなたが私の介護するに決まってるでしょ」でしたが。

    まあ結論から言えば聞き流しておけばいいのです。
    30年後の人間関係や社会情勢なんて今から予想できません。
    30年前は今みたいに介護度が上がれば施設入所当然なんて誰も思っていませんでした。
    デイサービスもショートステイもなかったし、葬儀も今みたいに簡単じゃなかったし。

    個人的に物を言うなら、あの根性曲がりの姑があれほどあっさり逝くとは思いませんでした。
    しかも憎んでも憎み切れなかったはずの嫁(私)に遺産を残して。
    「将来私は姑の介護で地獄の日々を送るのだ」と悶々としてた私なのに、姑の体に指一本触れることなく見送ったとは。
    長くなるから略すけど、姑だけではありません。

    若いうちは聞き流すということは難しいでしょう。
    私も先輩にそう言われてもできなかったし。
    でも頭の端にでも残っててくれればうれしいです。

    トピ内ID:aa037360b1b0da5a

    ...本文を表示

    じゃあ、私の親にも返さないと・・・

    しおりをつける
    🙂
    ぱんだ
    真顔で、「そうですね。私の親にも将来返さないとですね!」と言ってみては?
    張り合うように援助してくるかもしれませんが(苦笑)

    トピ内ID:0592ef98bd7c56ac

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