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    義両親からの「将来よろしくね。」

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    (トピ主0
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    モヤモヤ
    ひと
    30代夫婦、一歳の子どもが1人います。
    トピ主は妻側です。

    子どもが産まれてから、義両親が月1~2回、多いときはほぼ毎週末遊びにきます。

    だいたい朝のうちにきて、一緒に昼御飯の買い物にスーパーに行き、その日の夜ご飯の買い物や子どもにかかる日用品なども義両親もちで購入してくれます。

    いつも支払いをしてくださるので申し訳なくて遠慮してるのですが、「いいのよ、いいのよ、将来返してくれれば」と言って絶対払わせてくれせん。

    私としては、その発言が本当にプレッシャーだし、スーパーにいく際自分の家で必要なものをついでに買いたいのですが支払いをしてくだることで本当にほしいものが買えず、義両親が帰った後で再度買い物にいくような状態で二度手間です。

    義両親はとてもいい方たちなのですが、くる頻度が多いと気も使うし、上記のような発言が気になってだんだん嫌いになりそうです。

    夫には兄がいるのですが遠方で、将来は私たちが介護をするのだろうなと想像つくのですが、
    上記のような発言をやめてもらって遊びにくる頻度が1ヶ月に一回とかなら感謝するのにな~と思ってしまいます。

    義両親にこういったことを言われたらどのように返せばいいのでしょうが。現在は「ははは~すみません。ありがとうございます。」と苦笑いしてます。

    義両親側の年代の方々からもコメント頂けるとありがたいです。

    トピ内ID:3ea3ab4b275ac379

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    我慢の限界がくるよ

    しおりをつける
    🙂
    過干渉&親切の押売り
    義両親、過干渉ですよね?
    いい人だから無下にすることに罪悪感もあるでしょうが、適度な距離を保った方がいいです。

    ご主人から、いろいろ買ってくれるのはありがたいが、独立した身であり、親から自立したい。
    自分たちの力でやっていきたいから、来る頻度、買ってくれる頻度を月1回程度にしてくれないだろうか?
    男としてのプライドや父親として不甲斐なく感じてしまうから。
    と言った感じで伝えてもらってはいかがでしょうか?

    トピ内ID:c4e8962351a46c3a

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    えー

    しおりをつける
    🙂
    みずたま
    それは無理。将来よろしくねってどういう意味ですか?介護なんかしたくないんですけど。

    てか、割り切って、主さんはお買い物行かなくていいんじゃないですか?
    「家族水入らずでどーぞー」と。
    そして帰ってきたら「おかえりなさーい」と出迎えれば良い。

    旦那が買い物付き合えばいいですよ。面倒くさい。たまにならいいけですねどね。
    そこは、旦那さんと話し合って、今後は付いて行かないと伝えましょう。

    ママがいないと買い物も大変なの分かるから、今後は頻度も減るんじゃないですか?

    トピ内ID:70d4f2ceccecd2fe

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    ご主人に相談しないの?

    しおりをつける
    blank
    レラ
    義両親の訪問頻度はご主人に相談して減らしてもらってはどうですか。
    もしご主人があなたの気持ちを理解してくれるなら、ですが…。
    あなたの意見としてではなく、ご主人目線で「来てくれるのはありがたいけど、モヤモヤもすることがあるし誰の目も気にせずゆっくりしたい時間もあるから、月に一度にしてくれない?」と言ってくれないのかな。

    私はアラフィフなのであなたの義両親に近い年齢だと思うのですが、まだ結婚12年目で子供もいないのですが、私は自身の義両親にハッキリ言っています。
    最初はニコニコと対応していたのですが、ある日感情の器が溢れかえって1週間ほど就寝時間になると涙が出てきて嗚咽と過呼吸が続くようになって。
    「ああ、無理してたんだな」と思いました。
    あなたも私みたいになる前にちゃんと言った方がいいですよ。
    どう言うのがいいかは相手の性格次第なので「こう言おう」とは言えませんが、私なら割と真剣に「いつもいろいろ買ってくれるのはありがたいんですが、育児や家事でいっぱいいっぱいで余裕がないので“将来返してくれれば”というのはプレッシャーになるので止めてもらえませんか」というと思います。
    それを聞いて義両親もつらいだろうけど、乳児の母である自分が爆発する方が大変です。

    私には子供がいないから経済的に少し余裕があるのと、弟と妹の子供達(甥姪)がかわいいのでお祝い等は少し多めに上げています。
    弟の奥さんは「いつも過分にすみません」と言ってくれるのですが、私は「いいの、いいの。もしかしたら後で“苦しいから返して”って言うかも(笑)」と言うので、あなたの義両親も本気で言っているのではなくあなたに負担にならないように言っているんだと思います。
    でも、こういうのって受け取る側がどう感じるかだと思います。
    あなたが辛いならちゃんと言葉にして言わないと今のままですよ。

    トピ内ID:97023fc1e5886b15

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    どうして男親って

    しおりをつける
    🙂
    息子の妻に面倒見てもらう事が当然だと思うのか。ため息が出る。

    まず、来る頻度が多すぎるし、主さんの不満をご主人に伝えていますか。
    相手してやってーー、とあなたの不満を受け止めてくれないのなら、真の敵は夫です。

    将来よろしくねー、と言われたら
    【できる範囲】ならーー、とか
    【病院の送迎だけ】ならーとか言うかな。
    それでもダメなら
    ○○さん(夫)に聞いてみてください と逃げますね。

    あと、あなたはご主人とよく話し合う事。
    私が介護する前提で言ってくるのが非常に辛い。買い物も自由に出来ない、と。
    あなたの不満にきちんと対応してくれるご主人なら良いのですが。

    トピ内ID:bac0fb247385a9d0

    ...本文を表示

    重くとらないで

    しおりをつける
    🙂
    まり
    そう言って実際お金を出してくれる人は将来人の世話を期待していません。何故そんなこと言うのかというとトピ主さんに遠慮させないためでしょう。

    いざ介護が必要になったら「あの時の借りを返せ」なんて言わないです。言ったとしても勝手に厚意でしたことです。

    どっぷり世話させてやろうと思う人は今の段階から甘えてきます。お金出さない。これ真実。

    トピ内ID:2cf245e68f01bcae

    ...本文を表示

    私はね

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    うちは、お嫁さんが下心アリアリで
    同居(敷地内)はじめたので、将来的に介護もやってくれるとの事。
    下心とは、自分の仕事(お店)のために、庭が必要なわけ。
    あとは、子供の教育のこととか。
    まあ、私達夫婦としては、息子夫婦にみてもらうより、高級感のある施設入所が希望なので、その手続きをお願いすることになるかな。
    土地売却の手続きもね。
    お金のことは父親と息子で、話してるみたいよ。


    そんな感じで大まかな将来の話合いはしてあるので、主さんの姑さんみたいに、いちいち、
    よろしくね!とか言ったことはないよ。

    敷地内だけど、買い物に一緒に行くことなんてないし、お嫁さん忙しいから、何日も顔あわせないこともあるし。
    極めて、淡々。

    主さんの姑さん、将来が不安なんだろうけど、度々言われる主さんも、不安になるよね。
    介護、介護、介護……と言われてるみたいでさ。

    私の考えとしては、近くにいればいるほど、嫁姑はなるべく会わないようにするのがいいと思うよ。

    近くにいるってだけで、もう十分私はシアワセ。
    もしものときも心強いしね。
    だから、普段は会わない。

    変かな?この考え方は……

    トピ内ID:fa568086b750581e

    ...本文を表示

    買い物をやめる

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    優しいお嫁さんだなぁ。
    でも,旦那に来訪頻度を減らしてもらうか、
    働いた方がいいと思う
    買い物行くのをやめよう

    まぁ、介護というか高齢者は
    手続きができなくなるから,
    キーパーソンくらいはやるかも
    しれないけど,常識のある
    親なら,
    子供から,援助してもらおうなんて思わないです。
    将来,返さなくていいです。
    買い物代なんて

    トピ内ID:b14032bdfe95012e

    ...本文を表示

    言われたことあります

    しおりをつける
    🙂
    ミロ
    よく考えてください。
    その義両親は、現在の夫と結婚しなければ出会わなかった人たちです。
    夫と結婚してなくても義両親はトピ主さんに援助してくれたと思います?
    答えは否。夫ありきの援助なんです。
    義両親は夫(自分の息子)のために援助してくれているのです。
    ですからトピ主さんが先頭に立って、義両親への将来の援助を担う必要はありません。
    そう言われたら「夫によく言っておきます〜(笑)」。
    夫には「義母さんは夫くんに将来の援助(介護)をすごく期待してるみたいだよ。頑張ってね!」と言っておく。

    それにきっとトピ主さんのご両親だって援助してくれてますよね。

    義両親に「将来返してくれればいいのよ」と言われたら、「それならうちの両親にも将来何倍ものお礼を夫と返さなければいけませんね♪」と言えばいい。

    それと義両親と会う頻度と同じだけ夫にもトピ主さんのご両親とお付き合いさせましょう。
    「先週は夫くんのご両親とお出かけしたから、今週はうちね。」と。
    もちろん、義両親と同じく朝から夜まで。そうじゃないと不公平でしょ。
    ご両親に何か援助してもらったら、「うちの両親にも将来返さないとね♪」とご主人に言う。

    そのうちご主人も、毎週朝から夜までどっちかの両親と一緒っていう状況に疲れて来るでしょう。
    そうしたら話し合って頻度を落とす。

    うちはいつも夫のいないとこで私だけにそういう事を言ってくるので、頭にきて夫に全部ブチマケて、そういう事を私だけに言ってくるのをやめさせろ!将来の義両親の介護は夫が先頭に立って頑張れ!相当期待してるみたいだから(施設には入りたくないと私だけに言われた)、今から準備万端にしとけよ!と発破かけておきました。
    そして今からそれを義両親に伝えに行け!と家から追い出して本当に言いに行かせた。
    夫は「妻に変なこと言うのは止めてくれ…」と義両親に牽制してくれたみたいです。

    トピ内ID:c52aa12a23e92246

    ...本文を表示

    適当に流しておけば良い

    しおりをつける
    🙂
    元同居嫁
    元同居嫁です。
    といってもそろそろ姑世代なので、「30年前は・・・」と思い返せばトピ主さんの心境も想像つきます。
    私たちの世代はお世話になったあげく「将来よろしく」ではなく、「あなたが私の介護するに決まってるでしょ」でしたが。

    まあ結論から言えば聞き流しておけばいいのです。
    30年後の人間関係や社会情勢なんて今から予想できません。
    30年前は今みたいに介護度が上がれば施設入所当然なんて誰も思っていませんでした。
    デイサービスもショートステイもなかったし、葬儀も今みたいに簡単じゃなかったし。

    個人的に物を言うなら、あの根性曲がりの姑があれほどあっさり逝くとは思いませんでした。
    しかも憎んでも憎み切れなかったはずの嫁(私)に遺産を残して。
    「将来私は姑の介護で地獄の日々を送るのだ」と悶々としてた私なのに、姑の体に指一本触れることなく見送ったとは。
    長くなるから略すけど、姑だけではありません。

    若いうちは聞き流すということは難しいでしょう。
    私も先輩にそう言われてもできなかったし。
    でも頭の端にでも残っててくれればうれしいです。

    トピ内ID:aa037360b1b0da5a

    ...本文を表示

    じゃあ、私の親にも返さないと・・・

    しおりをつける
    🙂
    ぱんだ
    真顔で、「そうですね。私の親にも将来返さないとですね!」と言ってみては?
    張り合うように援助してくるかもしれませんが(苦笑)

    トピ内ID:0592ef98bd7c56ac

    ...本文を表示

    いつも思うけど

    しおりをつける
    🙂
    ころん
    なんではっきり言わないのかな?
    それで悩んでためこんで、なにか解決します?
    濁してもなんの解決にもならないと思いますよ。
    私ならはっきりと「交換条件なら買わなくて良いですよ。そういうの好きではないので」と言いますね。
    実際、夫の両親には割とはっきりと物を言います。あちらもいいます。それでも上手くやれますよ。やれない人も中にはいるけど、殆どの場合は多少角が立ってもなんとかしていくでしょう。
    いわないならその想いはないのと同じ。いわないのは自分の選択なのに、好きで言わないでいるだけなのに、愚痴をいうって違うのでは?
    愚痴を吐くくらいなら解決した方がはやいじゃないですか。それで次の問題が起きたらまた対処していくだけのこと。愚痴に意味と価値はあるのだろうか。非生産的だなぁと思います。
    苦笑いって感じ悪いですよ。
    断るならはっきり断る、喜ぶならはっきり喜ぶ。相手がどうだろうとこちらは誠実さを崩さない。保身にもなります。
    はっきりといえばいいだけだと思うけどな。どんな言葉を使うかはキャラによるけども。
    あなたの気持ちはあなたにしかわからないのに、あなたが大切にしてあげなくてどうするんですか。あなたの心でしょう?大切にしてください。

    トピ内ID:bbd85c928d46402d

    ...本文を表示

    ばっちり返すつもりで払ってもらう

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    まず、買い物をもっと遠慮なくしましょう。カゴにぽいぽい入れちゃおう。
    「えへへ、将来返しまーす」て。

    そしてその場でその日の買い物の金額を書いておく。「えーと、○○円、と」て。「ほら、将来返さなきゃだし!」って言っちゃう。

    たかだか数千円数万円で法外にこき使われる心配はこれで回避。
    え?将来よろしくってそういう意味じゃ…って引かれたら頻度も減るでしょう。

    トピ内ID:3d17f50e444f5d04

    ...本文を表示

    恩送り

    しおりをつける
    🙂
    べるる
    >「いいのよ、いいのよ、将来返してくれれば」と言って絶対払わせてくれせん。

    ハイ有難うございます。
    子どもちゃんが将来結婚したら、お義父さんお義母さんと同じように返していきたいと思います。
    私たちの世代でも、下の世代に恩を返していくことができるかしら・・・?
    お義父さん、お義母さんをお手本にして頑張りたいと思います。

    なんてね~

    孫もいる65歳
    私達も実親や義両親には、経済的なお世話にもなったし、子育ても手伝って貰いました。
    だから息子夫婦や娘夫婦に対して、もちろんできる範囲でしかないですが返していきたいと思っています。
    息子や娘も、もしありがたいと思ってくれたなら、
    自分の子供や孫に出来る範囲の事をしていけば良いんじゃないのかと、私は思っています。

    トピ内ID:c8c25654d65778de

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    出世払い、というやつですね

    しおりをつける
    🙂
    フラペチーノ
    将来返してもらえば良いは
    気にしなくて良いの、同義語だお思うよ

    しかし、頻度は多いよね
    「ありがたいのですが、週末はゴロゴロしたいので、次は来月にして頂いても良いですか?」と聞いてみたら?
    食い下がられたら
    「よかれとして頂いてるのは分かってるので、我慢していたんですが、疲れてしまって、申し訳ありません」って謝っちゃって下さい

    トピ内ID:e7b76da9ddca348e

    ...本文を表示

    私も嫌だった

    しおりをつける
    🙂
    ワーママ
    もう3年あってません

    結婚当初は無理に義両親はいい人だと思いこもうとしてました

    実はこちらで相談したのです
    本当にいい義両親なら、あなたにそんなプレッシャーは与えないはずだと

    ホントだ(笑)

    悪い人ではないけど、いい人ではない
    に留めるため距離をおいてます

    お小遣いも、もったいぶって渡されて
    たまにくれてもあからさまな残り物

    義両親の言うこと聞かなければ怒鳴られた

    ある日から、
    いっそ可愛げがないくらいに断りました
    最初は悪者にもされたけと、精神的なプレッシャーよりはマシ

    少なくとも、ここまで拗れることはないとは思います

    私は義両親に
    何か買ってもらったことはほとんどありません

    なんで、いい人と思おうとしたのだろう?


    結局ね
    変に切れないで普通にいえばいいのです

    そんなこと言われると、プレッシャーに感じて辛いです
    申し訳ありませんけど、こちらはいらないです

    悪気はないし
    実際本気で世話になるつもりの人もいないらしいけど
    ただの方便とそうでないの違いはありましたよ

    聞き流して上げるほど、大人気ないと非難もされるが
    私は反抗して良かったです

    むしろこじれる前に、もっと早く意思表明してたら良かったと思うくらいです

    トピ内ID:023441348578fe34

    ...本文を表示

    義両親は介護の経験あるのですか

    しおりをつける
    🙂
    海賊の妻
    私は息子の嫁に介護をお願いしません。祖母の介護も父も母もみんな介護しました。5月に夫が亡くなり9日後に母が亡くなり介護から解放されました。「いいの。将来お願いね」等とは間違っても言えません。そのくらいの大変な思いをしてきました。人間ってすごく重いのですよ。オムツだってそう簡単ではないです。
    そして私は今、片方の膝関節が完全に曲がらなくなり、夜は痛みで眠れません。しかもたった一人になった空虚さと無気力で立ち上がれません。手はなぜか黒ずんでしわしわになり、鏡で顔を見るのが辛いです。今日病院に行ったら「随分お辛そうですね」と見知らぬ人に言われました。片足を引きずりながらようやく前進している有様です。病院だから普通だと思いましたら、中でも辛そうだったようです。
    母は私が介護をすることを望み、お金を沢山残しました。夫も息子に半分分けてもそれでもお金を残してくれました。自分の貯金を合わせてもそんなにけちけちせずに暮らして、老人施設に行けそうです。この頃はできたら早く死にたいなと思います。
    あなた様は介護を甘く見ない方がいいですよ。今週は家族で出かけます。等と毎週来ないようにしていただいたらいかがでしょうか。あの時あんなにお金を出して面倒見たのに等と言われますからね。
    私が辛かったのは夫と母が同時に病気だったからです。母は寝たきりなのでどうしても手がかかり夫が不機嫌になるのをどうしていいか分かりませんでした。
    それが義理のご両親同時なら私なら車に荷物を詰め込んですたこらサッサと逃げますね。介護の時には自分の時間はないも同然でした。お稽古は皆辞めて歯医者に行く時間も制限されました。夜中に騒がれると睡眠不足になり常に腰痛と膝の痛みに苦しみました。義親様達には「私たちに使うお金は老後の貯金にしてください」と言いましょう。

    トピ内ID:1f276d92604851ba

    ...本文を表示

    「将来のことなんかわかりませんよ。私が先に死ぬかもだし」

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    私も「将来はよろしくね~」発言にうんざりしてました。
    だからある日から、「将来のことなんかわかりませんよ。私が先に死ぬかもだし」と真顔で返してました。
    相手は言質を取ろうと必死ですよね。だから絶対に乗っからない。

    「も~そんなこといわないで~」と言われるようになり、いつの間にか「将来よろしくね~」はなくなりました。

    そしてある日を境に大喧嘩して絶縁して、もう10年以上になります。
    世の中何があるかわかりません。
    先の恐怖にとらわれるより、お子さんのことを大事にして下さい。

    二度手間なんてアホなことせず、どんどん買いたいもの買ったらよろしい。
    そして最悪「あれだけ買ってあげたのに」とか言われたら、その金額をどーんっおかえししたらいいのです。
    消費するはずのお金なんですから。

    気楽に、ね。

    トピ内ID:2f90e4575d485dd6

    ...本文を表示

    その時はその時。

    しおりをつける
    🙂
    40代男性
    別に気にしなくていいと思います。
    「いいのよ、いいのよ、将来返してくれれば」も「介護よろしく」ではなく全部支払ってやりたいのに遠慮されるからかもしれませんよ。

    >義両親が帰った後で再度買い物にいくような状態で二度手間です。

    週末ですよね。
    だったらご主人に行かせればいい。
    ご主人なら喜んで奢られると思う。

    >夫には兄がいるのですが遠方で、将来は私たちが介護をするのだろうなと想像つくのですが、

    介護と言ってもどの程度?
    動けるうちは義両親がお互いに介護するだろうし、必要になっても頑張るのはご主人でしょう。
    それに今時、子供がガッツリ介護するかな?
    実際に頑張るのはヘルパーさんでは?
    それで無理なら施設って流れだと思います。
    義兄だって遠くに住んでようがお金は出せるでしょ。
    トピ主さんがビビる程の介護にはならないと思いますよ。
    そもそも介護は奢り関係なく降り掛かる時には降り掛かります。
    世話にならなければやらなくて済む話ではない。
    だったら気持ちよく奢られた方がいい。
    それより介護を心配するなら実の両親の方だと思う。
    それは間違いなくトピ主さんが担当なのだから。

    トピ内ID:2f5aca3fff586d10

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    ...本文を表示

    買い物に行かない

    しおりをつける
    🙂
    ゆん
    週末に来る可能性がわかってるなら
    木曜日金曜日に買い物を済ませて、買い物に一緒には行かない。

    自然災害、パンデミック(自宅療養)の観点からも、食糧 消耗品備蓄がない状態は危険です。

    たとえ買い出しに行けなくても、食糧(1週間)、消耗品(1ヶ月)、ライフラインなし(3日) の備蓄は用意しておくべきです。

    冷凍庫野菜、肉など冷凍保存、日持ちする根菜類は多めに、お菓子なども非常時にはそのまま食べれます。

    あまり義親に借りを作らないようにしたほうが精神的に楽です。

    あと今回時期(コロナ)大人数でスーパーって迷惑です。
    ただでさえ夏休みで子連れでぞろぞろ通路塞がれたりで邪魔でイラっとするので、24時間スーパーの早朝人のいない時間狙って買い物行ってます。

    アポなしでしょっちゅう暇つぶしに家くる親持ちの場合、将来家を買う場合戸建よりマンションの方が、アポ無し対策(居留守)使えるので マンションをお薦めします。 部屋がないから同居無理 と口実にもなる。


    夫に言って、訪問は月に1、2度に減らしてもらう。週1を固定化させない。

    トピ内ID:302e52375c11284a

    ...本文を表示

    真面目だなー

    しおりをつける
    🙂
    蝉時雨
    契約を交わしたわけじゃないのだから、今はすみませんありがとうで苦笑いしといて、その時が来たら私は知らんでいいのに。
    欲しいものも遠慮せず買えばいい。
    トピ主さん真面目すぎる。

    義両親は下心からお金を出している。
    なんといやらしいことか。

    純粋に子供家族のためにお金を出している義両親・実両親の爪の垢を飲ませたいね。
    相手の心が純粋だと、こちらも純粋な心が持てるのにね。
    介護は実子だけど、できるかぎり夫に協力しようと思える。

    下心でお金を出すような人の言葉に対しては、ははは~と返しておけば充分。

    あーホントいやらしい義両親だわ。

    トピ内ID:155f487936b4a96f

    ...本文を表示

    仕事してるかどうかで、全然違う

    しおりをつける
    🙂
    兼業主婦
    仕事しているのであれば、疲れているので、〇〇したいので、訪問は遠慮してほしい、という日を少しずつ入れるようにしたほうがいいです。

    そして、一緒に買い物いくときにも、いくときにも、もっと自分を出す。
    一寸これが買いたいのでまっててください、先にいっててくださいとか、もっと自分を出すようにしたほうがいいです

    老後の面倒については、私や〇〇さん(ご主人の名前)が定年するまでお元気でいてくださいねー で返す

    ただ、専業主婦であるならば、週1でとどまっているなら、我慢してつきあってあげれば、と思う
    但し遠慮は無しにしていかないと疲れるし(それで嫌われたら、ラッキーともいえるし)
    予定がある日はきちんと伝えるという姿勢がひつようなのは一緒

    介護は、笑ってスルーでいいですよ まじめにとらえなくて。
    だっていつどうなるかは誰にもわかりませんからね

    トピ内ID:8b01c836ebbb6033

    ...本文を表示

    ワタクシの考えです

    しおりをつける
    🙂
    1953年製爺
    なんかその映像が目にうかぶトピですよね。

    主さまは、なんと素直で優しい心の持ち主なのでしょうか。

    義両親様からの気になるフレーズ、
    軽~く聞き流してください。
    漫才のお決まりの言いまわしです。

    いざそのときはご主人が表にたってくれるはずです。ご主人を信じてますよね。そのとき、みんなが幸せになるよう立ち回るのが  一家の「長」たるものの立ち位置です。

    文面からは義両親様とは、何とはなく最適な距離感を保っておられるご様子(もちろんあなたの気配りがあってのこと)です。

    受けて、流す。
    「柳に雪折れなし」
    と申します。

    人の想いは、時の流れのなか
    千変万化です。

    あなたの義両親様より年を重ねていると思われる「爺」の拙いひと言でした。

    トピ内ID:733611b7d9ad2539

    ...本文を表示

    え?老後も出させるつもりなの?

    しおりをつける
    🙂
    いやいや…
    「いいのよ、いいのよ、将来返してくれれば」

    「はい。(夫が将来は頑張ります)ありがとうございます。」
    でいいんじゃないですか?


    というか、それが普通だと思いますよ?まさか、祖父母にも出してもらって当たり前なんですか?親が年金世代になっても出してもらうつもり??
    違いますよね?なら、今はありがたく出してもらうで良いんじゃないでしょうか。

    向こうだって、本気で介護を期待して言ってるわけじゃないと思いますよ?単なる方便。
    年金もらう様になったら色々出来ないけど、今は遠慮しないでねって事。

    ほんと疲れますよね。
    どこまで親世代は気を使わないといけないんだろ。そしてどんだけ今の若い人たちは、自分のことしか考えてないんだろ。

    姑になんてなりたくない。って心から思っちゃいます。
    トピさんにはお子さんいるんですよね?なら、今から適度なスルー力付けた方がいいですよ。
    今みたいに額面通りに物事を受け止めてたら、自分が姑の立場になった時疲れると思います。

    与えられて当たり前、してくれて当たり前じゃなく、もっとフランクに気を使えるようになると義実家との付き合いが楽になりますよ。

    トピ内ID:e9c31eb8b6542db2

    ...本文を表示

    お金で返す

    しおりをつける
    🙂
    ぽんた
    払ってもらったお金をノートに記入しておいて、
    将来返せばいいんじゃないですか?

    トピ内ID:b5504449fcccf065

    ...本文を表示

    聞き流してもいいのでは

    しおりをつける
    🙂
    ヨメです
    将来返してもらえれば、は、出世払いでいいから、と一緒で、気にしないでいいよ、の意味かな、と思いましたり
    後輩におごるときなんかは、私が払いたくて払ってるのであって、若い子は遠慮せず、将来同じように周りに還元してくれたらいいから。という気持ちで払います。
    将来どうなるかなんて、状況は変わるし、またその時に考えたらいいんじゃないかな。

    ただ、頻度が多いのはできれば旦那さん経由でやんわり、減らしてもらうか、旦那さんに買い物リストを渡して、動向するのを控えるかしてもいいと思いますよー。

    トピ内ID:17dad53a7d5118f6

    ...本文を表示

    朝から居座るなんて非常識な人達

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    お金を出せばいいと思ってるんですかね、義両親。

    将来返してという言葉、いやらしいですよ。品がない。
    常識ある人間はそんな言葉は使いません。

    そもそも常識ある人は訪問時間や頻度を相手に合わせます。

    つまり、非常識な人達だから、将来返してという言葉が出るのです。

    返す言葉が知りたいんですよね。
    「自分の家族の分は自分で払います。そのお金は将来に使って下さい」

    トピ内ID:4a839b20feb2b383

    ...本文を表示

    私も言われてましたよ

    しおりをつける
    🙂
    大福
    私も結婚して23年になりますが、何かとずっと言われてますよ
    義母の昔買ったネックレス(価格はつかず、義母が業者に見積もりして貰ったら値段つかず)を大福さんにあげたら良いんじゃない?お世話になるし〜とか
    いや、私金属アレルギーあるしいりませんと頂かなかったけれど‥

    それでも週2回〜月1会うのは、まだ平気と言うか
    義両親の好きな部分もあったので、楽しく行ってたし
    ご馳走様して頂く時は、素直にありがとうございますと言ってました

    プレッシャーに感じる部分もあったけど、将来どうなるか?なんて分からない

    実際、コロナ禍になり義両親は来ないで欲しいと言うタイプなので交流が減りました
    義父の方が介護が必要だけれど、義母がされています
    もちろんサービス申請や手続きなど出来る範囲でサポートしてますが、
    口で言われるほどこちらに全てお願いしようと言う訳ではなかった
    元来、そんなに人にお世話になろうとはなから考えるタイプではなかったのですよね
    ご馳走様する時の決まり文句ではありましたが、笑って聞き流す〜でずっと対応してきましたよ

    頻度に関しては、ご主人に相談すれば良いのではないのでしょうか

    トピ内ID:e0d0bebdf6c760a0

    ...本文を表示

    昔の私とおんなじだわ

    しおりをつける
    🙂
    うめ
    言われたくない言葉ですよね。
    私の場合は「いいのよ、将来迷惑かけるんだから」でしたけど、意味は同じですものね。
    うちは夫の実家が近いせいもあってか、義母が週一から週二で来ていましたが、それが10年以上続きましたので、いやーっ、しんどかったです。(ノイローゼになりました)
    義父と義妹は月一から月二ぐらいでしたが、夫が居なくても来ますので、とても気を使いました。

    私には独身の娘と息子がいますが、結婚してどちらかが近居に住まいを持ったとしても、頼まれなければ、こちらから積極的に行くようなことはしたくないですね。
    それとやっぱり、将来のお願いも言いたくないです。
    自分が言われて嫌でしたので。

    若い頃は嫌だな~って思っていたことも多かったですが、私も還暦になり、イライラする元気もなくなりましたので、80代義両親に何かあったら、できる範囲でみてやりたいと思っていますよ。
    根は優しい人たちなのでね。

    主さんのお気持ちもとてもよく解ります。
    来ないでって言えないですしね。
    嫌味を言う義両親でなくても、気疲れしますからね。
    「将来よろしくね」ってまた言われたら、「自信がないのでわかりません」とか、とりあえず、適当に答えておいたらどうでしょう。
    私は言えなかったですけどね。

    子育てはやり直しがききませんので、辛いときは誰かに頼って、頑張っていただきたいです。
    応援してますよー。

    トピ内ID:6fed31957bf8fe3a

    ...本文を表示

    良い嫁キャンペーン終了。

    しおりをつける
    🙂
    ptn
    良い嫁キャンペーンをいつまで続けるのですか?

    将来よろしく、とかではなく、
    現状が既に破綻しているではありませんか?
    なぜ、ご自分の生活を投げ出してまで毎週のように義両親さんを接待しなければならないのでしょうか?

    だからといって突然止めるわけにはいかないでしょうから
    都合が悪い日をあえて増やしてみたらどうでしょう?

    ご主人様だって週末にゆっくりと家族水入らずで過ごしたいでしょうから
    夫婦だけの時間が欲しいとご主人様に言ってもらったり、
    遠出する、友人と会う、用事で(詳細を伝えない)、といった感じで理由を大雑把に伝えてお断りしたらどうですか?

    トピ主さんやお子さんが義両親さんの暇つぶしのような感じになっているようにも見えますし、
    こんなことは心を疲弊させてまでやることではありません。

    私はトピ主さんよりもかなり上かもしれませんが、
    義両親の言う事や期待にはまったく応えていませんよ(笑)
    散々「内孫が〜」とか新婚時代に言われたので子供を作りませんでした。
    義両親のエゴのために子供を作るとか有り得ませんからね。
    外孫ばかりでがっかりな人生を送っているとは思うのですが、
    それは夫への教育の成果のひとつでもあるでしょうし、
    夫も子供を望まなかったので結果オーライです。
    といった感じで、価値観が合わないのはどうしようもないのですから
    トピ主さんも諦めて良い嫁キャンペーンをそろそろ終了してみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:03ec903fe6b60fa1

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    気にしない気にしない

    しおりをつける
    🙂
    鈴虫
    買ってあげたいんです。
    お金に余裕があるのでしょう。
    何か言わないとと思って照れ隠し(?)で言っているんじゃないですか?
    私も将来、書類の記入や手続きはお願いすると思いますが、老後のお世話になるつもりはありません。
    ただ、月1回位にしてほしいですね。
    それは、言わないと・・・
    孫の1歳なんてかわいくてかわいくて、毎週会いたい気持ちスゴクわかります。
    体は元気でお金があれば、毎週会いに行きます。
    私は月2で我慢してますが。

    トピ内ID:f6fe559d1e150175

    ...本文を表示

    はっきり伝える

    しおりをつける
    🙂
    オレンジジャム
    中には主様に遠慮させないためにそのような事を言っている
    というレスもありましたが
    将来介護をお願いしたいと思っているから出る言葉だと思います。

    そして、世の中には、
    勝手にこちらの世話を焼いてきたのに
    「あの時色々してやったのに」と言ってくる人もいるので要注意です。

    実は私も義父から何度もそのセリフを言わていました。
    最初の頃は、返答に困り固まっていたんですが、もう、無理!と思いある時、

    私には実家の親の介護する責任があるので、お義父さんとお義母さんの介護まで無理です。とハッキリ言いました。

    それ以来、そのセリフ言わなくなりました。こちらとしては、縁を切っても全然平気ですが、義父としては息子可愛い孫かわいいで、縁切りなんて考えてなく、その後も普通に関係が続いてます。

    無理、とまではっきり言わなくても

    将来のことまで言われるとプレッシャーで気が重くなるので言わないで下さい
    って言ってもいいと思いますよ。

    トピ内ID:2eee9901d210c825

    ...本文を表示

    老後、よろしくね~

    しおりをつける
    🙂
    鬼千匹
    実母でも義母でも
    私は嫌です。
    そんなお金があるのなら
    老後に取っといて、と娘なら
    言います。
    「とっても良い方たち」って
    普通は相手の気持ちがわかる人だと
    私は思うのですがね。
    こどもがいる家に
    毎週末、来る事自体変ですよ。
    息子家族の団欒の邪魔をして
    良い祖父母アピールでしょうか。
    そして主さん、良い嫁していますね。
    これから先何十年と
    いつ来るかわからない義両親を笑顔で迎え
    遠慮しながら買い物をし
    言いたいこと言えず、と思うと
    気が滅入りませんか?
    お互いが偽善の塊で
    何十年後に
    「あ~してやった」
    「こ~してやった」で
    夫は「よくしてもらったから」で
    老後介護お金は主さん夫婦に
    お任せですね。

    トピ内ID:b4e0ef621e8880e6

    ...本文を表示

    うまく距離を取れたらいいですね

    しおりをつける
    🙂
    風鈴
    他の方のご意見は読んでいませんが、
    私(嫁側です)なら

    ・来る頻度を減らしてもらう
     月一回位
    ・義父母と一緒に買い物に行かない
     一緒に食べる食事の食材は、前もって用意しておく。
    ・将来のことを言われたら、
     「そんなこと言わないでください。
      まだまだお元気でいてくださいよ
    〜」と言う。
      また、夫にさりげなく注意してもらう(今、子育てでいっぱいいっぱいだから、さらにそんなことを言われるとプレッシャーになる)と。

    義父母さん、暇なんですね、プラス依存気味。うまく距離を取れますように。

    トピ内ID:a961e51cf9577708

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    ...本文を表示

    嫌ですね。

    しおりをつける
    🙂
    てん。
    アラ還女性です。

    義両親、良かれと思ってやっているし、見返りも当たり前と思っています。

    私は、我が子が小学生くらいから二世帯同居なのですが、義父が本当に面倒です。
    ある意味よく気がつく、なんでもしてくれようとする、だから家族で助けあおう、みたいな感じでした。

    私もいつまで良い嫁キャンペーンしたかなあ。
    ある日、もう心から嫌になり、
    「お義父さんと私は家族ではない。放っといて!」と、本人に言い放ち、
    「言っていい事と悪い事がある、聞かなかった事にしてやる。」など、まだ上から発言でしたが、
    ちょうど帰宅した夫がいろいろ察して、私がキレてしまう原因(その当時のもめ事)を、
    「てん。(私)に、謝れ!」と、はっきり義父に言ってくれて、それからは、かなり楽になりました。
    ただ、私達夫婦が義両親を最期までみる覚悟は、しっかり持っています。日頃の過干渉はまっぴらですが、助けてもらってきた恩を仇で返す気持ちは全くありません。
    そういうお互いの気持ちが信頼関係まで行けば、無駄な行為や言葉は、ずっと減ってくると思います。

    こういう人達は、はっきり言わないとわかりません。悪気はない、のです。本当に助かる事(特に経済的に)もありますし。
    それに、なんとなく心配性のところもあり、なんとか言質をとりたいようでもあります。

    私も孫複数人の姑になりましたが、毎週息子宅に行く、将来よろしく、なんて絶対に、
    しません、言いません。

    ご主人が味方ならいいですけど、さすがに少し年月が必要かなとも思います。
    いつか、
    「要らないお節介は要らない」と
    はっきり夫婦で言って下さい。

    あ、でも直近の対応を聞かれてるのですよね。とりあえず、ご主人から訪問の頻度を減らしてもらうよう言ってもらって、義両親の言葉には特に返事もなくニコニコしている。
    心まで病みそうになれば躊躇なくはっきり思うところを言い返して下さい。

    トピ内ID:2ead7cc035c1615a

    ...本文を表示

    将来介護してね

    しおりをつける
    😣
    50代次男嫁
    とよく義母に言われていました。
    義両親はお金も出したがるけど、しょっちゅう来てはやりたい放題でうんざりしていたので、私は言われるといつも
    「は?」
    と首を傾げていました。

    うちは両実家近くで、兄弟も親と同居していない、親の年齢も同年代という同じ条件だった為、それぞれが自分の親の面倒をみるという認識。
    それなのに義両親は自分の息子には何もさせたくない、嫁に面倒なことは全て押し付けたいという考えで、何度も介護の話を私にしてきたので、はっきり言いました。
    「みんなそれぞれ自分の親に責任があるので、自分の親が優先です。その時みんなどうなっているかもわからないですし。
    『上手く育てた自慢の息子』(と義母がいつも言ってる)が二人もいるのに、出来の悪い嫁にそんなことを頼むなんておかしいですよ。『上手く育てた自慢の息子』なら親の介護のことだってちゃんと考えてますから大丈夫ですよ。」
    とお正月に義両親、義兄家族、うちの家族が揃う場で言いました。

    しょっちゅう来るのもホントに迷惑ですよね。うちも近居で毎日のように義両親が来ていたのて、私は頭がおかしくなりそうでした。
    突然来ないで電話して欲しい、せめて週一にして欲しいと言いましたが
    「息子の家は私達の家だから」
    と家の資金を一切出していないのに言い張りました。
    結果関係が悪くなり、今はお盆とお正月しか行きません。もちろん介護もしません。

    散々やりたい放題やってきて、歳を取ったら介護をしてもらおうなんて、寝言は寝てから言って欲しいですね。

    トピ内ID:c240c1cd01a67e87

    ...本文を表示

    将来よろしく、ですか?

    しおりをつける
    🙂
    モコモコ
    費用をもってくれて、トピ主さんが遠慮すると「いいのよ、将来返してくれれば」と言われるのですよね。気を使わせないための方便、単なるお愛想なのではないですか。

    これがなんで、将来の面倒を見てくれ、になるのでしょうか。考え過ぎのように思います。

    相手に気を使わせないための言い方って難しいですね。私は姉に高価な頂き物をしてお返しをしようとしたら「いいのいいの、私たちはいいから、将来○○(姪と甥の名前)にしてあげてね」などと言われたことがあります。

    えっ?と思いましたが、すぐに気を使わせないための方便だとわかりました。

    トピ内ID:a1911f31b3f7e53b

    ...本文を表示

    一緒に行動しない。

    しおりをつける
    🙂
    最強の嫁
    将来をお願いしても拒絶しない息子の嫁ですから、期待は確実なものになります。

    次に来たら負担になることと、妻にも親がいるからどうしても実親優先になると説明しましょう。
    介護は実子と言いますが貴方が受け取った額と、拒絶しない性格は義親には有利でしょう。

    「私の親も同じように期待しています」を盾に、徐々に拒絶していきましょう。

    トピ内ID:d85b8de270a8b7fa

    ...本文を表示

    キーマンは旦那様

    しおりをつける
    🙂
    林檎
    これは旦那様次第でどうにでも未来は変わって来ます。

    まず、ベストなのは
    旦那様がご両親に毅然とした態度でお断りする事です。
    親の暴走を止めてあげる事が出来るのは実子しかいません。
    大喧嘩になっても血の濃さが和解してくれます。

    ですから、旦那様がこの状況においてどう思っているのか?
    主様の気持ちを考えてくれてるのか?
    自分の家族を守る気持ちがあるのか?
    が大事。

    旦那様がご両親の言う通り!と言う人なら今後この結婚生活は茨の地獄道だと思った方がいいです。
    敵だらけの城内で子供を人質に取られた奴隷生活は確定です。
    普通の人間はそんな生活に耐えれるわけがない。体を壊しやすくなり、心も壊し、荒んだ環境になります。
    そうなると、やっと開き直って、嫁自ら義両親に
    そういうのしんどいです。夫君とお出かけして下さい。子供と家におりますので。
    と言い返し、着信拒否も始まります。
    この頃にはいくら夫にSOSを訴えても取り合ってもらえないので夫婦の会話も無くなってきて、心も麻痺してそう言える様になります。

    今、ハッキリと旦那様に
    プレッシャーとか美化した言葉じゃ無くて(美化するとバカな人には伝わらないから)
    苦痛!月1が限界!それ以上なら、貴方1人で義両親宅を訪問して今から貴方が介護してあげて。
    と伝えるべき。
    次からは、旦那様が主様に頼み込んで義両親を迎える事になります。
    旦那様も苦痛を味わえば妻の苦しみもわかります。
    旦那様は今、楽ばっかりしてるので、両家平等に月2は主様のご実家で過ごして将来よろしくと主様のご両親から肩を叩かれると尚良し。
    そして、
    義両親にも、主様から
    その言葉キツいです。
    このカゴはこちらで支払うので本当にやめて下さい。怖いです。
    と毅然と言いましょう。
    毅然とNOを言わない主様も大人として罪ですよ。レジでゴネゴネしても『これで!』とお金をトレーに置けば済みます。

    トピ内ID:5a2b68fe87e6a0f8

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    将来、返してくれ~

    しおりをつける
    🙂
    春雷
    娘でも言いません。
    冗談でも言いません。
    言われた立場なら
    この買い物のお金は覚えていなければ、と
    まで思います。
    言うならば「好きで出している」です。
    喜んでくれる顔を見たいから、とか
    言います。
    相手の負担、もしくは見返りの
    言葉は一切出しません。

    トピ内ID:b4e0ef621e8880e6

    ...本文を表示

    真面目に受け取り過ぎでは?

    しおりをつける
    🙂
    まっちゃん
    もっというと、意地悪に取りすぎだと思ってしまいました。
    具体的に介護や同居をお願いされたわけではないのですよね。
    他の方のご意見にもありましたが、トピ主さんに気を遣わせないための方便だと受け取りました。
    私もたまにするのですが、遠方から来た友人とご飯を食べに行ったときなど、こちらが全額ご飯代を支払うときがあります。相手は、いいよいいよ悪いよ!と言うのですが、あまりにも相手が恐縮している場合「じゃあ、次回はお願いね」と、言うことがあります。
    まさか、本当に次回に払わせるつもりなんかないのですが、あまりにも相手がごめん、悪い…と言っている場合はその言葉で収めています。
    そういうのと似たような感じなのかなと思いました。
    気持ちよく出してくれると言うのなら、申し訳ない、と言われるより、ありがとう、と言われたほうが私は嬉しいですけどね。
    もし、他にも買いたいものがあるとか、毎週末の訪問は頻度が多すぎると感じるのなら、ご主人と相談したうえできちんとお伝えしたほうがいいのではないですか。
    いい嫁キャンペーン終了とかそんな大げさなものではなく、
    「毎回、週末の買い物の面倒を見てくださるのはありがたいが、生活用品など細々したものは色々選びたいので自分達で出します」
    とか
    「今週末はゆっくり過ごしたいのでまた来週お越しください」
    とか、ケンカ越しではなく、事実を言えばいいと思います。
    これらを言ってもなお押しかけてきているようでは悩む気持ちもわかるのですが、そのあたりはどうなのでしょう。とてもいいご両親ということならば、きちんと説明すれば分かって下さるのでは。
    義理のご両親(もっというと姑)というだけで構えた意見があるのはなんだか寂しい気がします。

    トピ内ID:6fd3b3ff46a6757b

    ...本文を表示

    「夫さんに伝えておきますね」

    しおりをつける
    🙂
    ぷんぷん
    じゃダメですか?

    まず自分たちの世話を、実の息子を通り越してお嫁さんに頼んで来るのが図々しいにも程がありますね。

    それにしても嫁の親はお婿さんに「将来宜しくね」とは言わないのに、どうして夫親は意地悪で根性悪いんでしょうね!

    家制度終わったのに、未だに嫁の労働力は自分たちのものと思い込んでるようですよね。夫親は時代錯誤な人が多い?

    トピ内ID:9cc34b8c51125590

    ...本文を表示

    方便では?

    しおりをつける
    🙂
    しーな
    将来よろしくねー。、とかは例えば、先輩が後輩に食事を奢った時に、

    後輩がいつも奢ってもらってばかりなので今回は出します!!

    と言ってきた時に気を使わせないために、
    出世払いで良いよ〜!ってのと同じ感じではないですか??

    うちの義父、母は殆ど外食とか出前のお金出してくれますが、気を使わせない為?にこないだの〇〇のお礼だから〜と言います。
    未来にお願い。じゃなくて、過去に〇〇してくれたからー。の方が気が楽なのはわかりますが、そんなに気にしなくても良いと思いますよー。
    そういうタイプの人ってガッツリ介護をさせようとか思ってないと思います。
    介護ガッツリさせようと思ってる人ってさせて当然!て思ってるから先に何かして恩返ししてもらうとかじゃなく、何なら普段から子供世帯にお世話になって、老後まで見させる人が多いと思います。産んだだけで感謝しろ。親は偉いんだ。ってタイプ。

    介護が全老人に必要な訳じゃないし、気楽に交わしていけば良いと思います。
    因みにうちの義父 、母は貴方達には迷惑かけないから。と言ってますが、
    物を溜め込み体質なので夫はこれ処分できる費用残しておけよー。迷惑かかるから!とキツく言ってます…笑

    結局はご主人が親に対してどこまでやりたいか?やれるか?じゃないでしょうか?

    トピ内ID:e200f0e501b1a841

    ...本文を表示

    わかります。

    しおりをつける
    🙂
    ハム
    これは実際に言われてる頻度や関係性を想うと
    単なる社交辞令でもないと思います。

    まずそんなに気を使える義両親ならそんな頻繁に来ないでしょうし
    それを言うのも息子がいない所でというのも
    嫁としては返答に困りますよね。
    ウチも同じでした。
    顔合わせで、まだ席に着く前に「将来面倒みてねー」と笑顔で言われ
    それ以外にも
    主人の絶対いない所で笑顔で言うから確信犯だと笑
    近所の同居してる家を引き合いに出して
    あっちはこうしてもらってる
    こっちはこんな風に良くしてもらってる・・・とか。
    「親が(面倒見てもらうのに)子供を呼んだら普通はすぐ来るもの」などど
    言い出したので、すぐに距離を置きました。

    あからさまに避けたので嫌でも気がついたでしょう。
    主人とも夜中まで話しました。自分が私の親にされたらどう思うかと・・。
    嫌な時間を過ごすのはもったいないです。
    直接言えないなら極力避けて、日々を有意義に過ごしましょう。
    時間がもったいないです。

    トピ内ID:06fd032a13038859

    ...本文を表示

    同じこと言われた経験あり

    しおりをつける
    🙂
    イエナ
    私も同じように、将来お願いねーと言われいたので介護を期待されていると悩みましたが、ご主人にもそのことは話しておいて、義母には話を流すようにしたらよいかと思います。
    色々買ってくださるのは余裕があるからできることなので甘えて良いと思いますよ。義母と信頼関係ができてか、介護を期待していたのか聞いてみたのですが、まったく期待なんてしていなくてヘルパーを雇い、私達は近所5分に住んでいましたが、何もすることがなく、また、求められずに義母は他界しました。軽い気持ちで発言していたのだと思います。将来お願いねーなんて言ってたからかなりプレッシャーになりましたから、トピ主さんの気持ちがよく分かります。

    トピ内ID:e17352d58b52fa43

    ...本文を表示

    言うよね〜

    しおりをつける
    🙂
    なり
    うちは独身の義姉が言うわ~

    まだ20代の頃、私の姪が可愛くて
    色々買ってあげたのよ
    悪いよっていう姉に
    「老後の投資〜」ってふざけてたけど

    言われる側になったら
    マジかよって思ったので。
    姉に謝ったら、姉はあんたは財産残して
    ポックリ逝きそうだから気にしなかったよって。 

    なので、義姉にも毎回言われてたので
    義姉「将来世話してもらうから〜笑」
    私「ポックリでお願いします〜笑」と
    言ってみたら、そこからは何も言わなくなったわ。
    冗談のつもりで返したのに。
    笑顔で笑いながら言ったのにね。
    なんでだろう?

    トピ内ID:d1f7067c8b73c748

    ...本文を表示

    同じこと言われた経験あり2

    しおりをつける
    🙂
    イエナ
    2回目です。
    トピさんもうまく義理の両親を使ってみたら良いと思いますよ。義母に赤ちゃんを預けて美容院や歯医者、映画なんかにも数時間外出してリフレッシュするんです。甘えていいんですよ。
    私はそうしましたが円満関係を築けました。

    トピ内ID:e17352d58b52fa43

    ...本文を表示

    旦那さんにあなたの思いを言う

    しおりをつける
    🙂
    ラン
    先ず旦那さんに言ってみてください。そして、これから、また義両親が同じことを言ったらあなたもオウム返しで言ってやったらどうですか。

    まったく、自分の言ってることに気が付かなくて、同じことばかり言われればうんざりですよ。言われなくたって看るときになったら看ますよね。

    まあ、義両親の場合、出す部分は出しているから良い方かも。びた一文お金を出さないで平気で親だからよろしくねっと言う義両親もいますから。

    トピ内ID:f7b63bfd282aff6e

    ...本文を表示

    悪気はない

    しおりをつける
    🙂
    鬼千匹
    便利な言葉です。
    この一言で全て帳消しですね。
    この小町はそれぞれの立場の方たちからのレスで
    成り立っています。
    姑立場の方たちは
    そんなつまりでは言っていないでしょう、
    悪気のない言葉でしょう。
    言われた「嫁」立場は
    確実に気が重くなる魔法の言葉
    立場が変わると
    受け方も変わる、でしょうか。
    虐めと似ています。
    言っている本人は悪気がない、けど
    言われた人は傷つく。
    そのくらいで、と言う方たちは
    どういう立場の方たちなのか
    想像が出来ます。

    トピ内ID:b4e0ef621e8880e6

    ...本文を表示

    しおりをつける
    🙂
    a
    言わないとわかりません
    ものすごく嫌そうに一瞬でいいです
    どういう意味かと詰問されても、耐えましょう
    ダンマリで充分でふ
    蛇足です
    「将来よろしくね」は「買い物代金のことは気にしないで」の意味だけです
    そして、誰もが介護されるわけではないです

    トピ内ID:9febe6a3b764467f

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