詳細検索

    • ホーム
    • ひと
    • お母さんは家族に優しくしても、優しくされないのは何故でしょう
    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    お母さんは家族に優しくしても、優しくされないのは何故でしょう

    お気に入り追加
    レス16
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    anemone
    ひと
    お母さんは家族に優しくしても、優しくされないのは何故でしょうか

     長女が発端でコロナの家庭内感染し
     お母さんの私がダウンするまで看護に精一杯尽くしました 食事はもちろん、熱覚ましや薬、温度管理、退屈しない様に漫画やテレビを用意したり
     隔離されているから寂しいだろうと声もかけて様子見て
     夫が次にコロナになり同じく対応しました

     かなり手洗い消毒など気をつけていたけれど私もかかってしまいました

     その頃にはみんな元気になっていましたが
     家事はお願いしても渋々、言ってもなかなかやらない
     普段からそうなのですが、こんな時でさえ協力してくれないんだと
     だんだん悲しくなり
     お母さんて、私って何なんだろうと
     もうみんなに優しくしたくないと思います
     他にも兄弟はいますが同じです
     咳き込んで吐きそうになっていても誰も気に留めていないのか声もかけてくれません

     誕生日や母の日も何もありません
     仕事で露骨に落ち込んでる時も誰も声をかけてくれません
     ただ家庭としては円満ですし問題児でも問題のある夫でもないです
     まぁこんなもんだと思っていましたが
     ダウンしたこんな時でさえか、と絶望感でいっっぱいで涙が止まらず
     どう気持ちを整理したらいいかわからなくて書き込みました

     家族に期待し過ぎなのかな
     私の依存なのかな、私の自立が足りないのかな
     子どもの優しい心って、親が優しく接したら育つものじゃないのかな
    わからないです…

    どうしたら協力的に優しくしてもらえるのでしょうか

    トピ内ID:04a22bff92056c7d

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 13 面白い
    • 77 びっくり
    • 81 涙ぽろり
    • 1095 エール
    • 9 なるほど

    レス

    レス数16

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    うちもそう

    しおりをつける
    🙂
    rico
    うちもその気がありますが、こっちが優しくすると相手の好意で優しくしてもらっているのではなく、「自分には優しくしてもらえる価値があるから」と思ってしまうようです。

    価値がある自分が、他人に優しくする必要はないと思っているのでしょう。
    後何でもやってもらうと、自分がやる経験が少ないので他人に何かする大変さが分からず、自分がやってもらっていることが「母にとっては取るに足らない労力で出来ること」と思っているのかもしれません。

    トピ内ID:71e3b690237c2b14

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    良いママ卒業

    しおりをつける
    🙂
    もっさん
    優しくしなきゃいけない事を教えてないからですよ。
    蛇口をひねれば水が出る環境に生まれた子供が、
    何の教えも無しに水の重要さを理解できると思いますか?
    できるわけがない。母親の愛情も同じです。

    たまには大人気なく不貞腐れたっていいんですよ。
    それだけの事をしてあげてるんですから。
    結果的にそれが子供たちのためになります。
    心を鬼にして、存分に不貞腐れてください。

    トピ内ID:c54ca2e4f3e7bbab

    ...本文を表示

    トピ主さん頑張ってる

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    コロナだけじゃなくて
    日頃からの不満ですよね。
    うちもですが,
    母という存在は
    家のことをトータルでやっても,それが当然と思われ
    感謝もされない家庭って多い


    LINEありますか?
    私は,誕生日に、
    今日はなんの日?って書きましたよ。
    不満適度に言っていいと思います,
    それと都心の安ホテルに
    何日かブラブラ泊まったこともあります。
    何も言わず家出です

    プレゼントは,なくても
    おめでとうとか,ご飯くらい
    奢れよと思いますよね。

    子供には,洗う前の服を
    部屋に置き,ご飯も用意しなかったこともあります

    何もやらない期間を作ってみては?

    トピ内ID:4a3be2ec5afcd131

    ...本文を表示

    体調は大丈夫ですか

    しおりをつける
    🙂
    すず
    人は優しくされて育てば、その優しさを誰かに返す。

    私はそう思っていますよ。

    ご主人に相談して、お子様に家事分担をしたら良いですよ。

    更年期を理由にしちゃっても良いじゃないですか。

    母の日になると、小町にも必ずトピが上がりますが、もらっているお母さんたちは、結構自分からアクションを取っていると、私は見ています。

    知っていますか?
    母の日にスーパーに併設のお花屋さん。子どもと一緒に並んでいるのは、お父さんたちですよ。

    まずはご主人を動かさないと、主さんが望む待遇はうけられないと思います。

    そんなに至れり尽せり、ご家族に必要ですか?
    立派だとは思いますが、過保護という言葉もありますよ。

    子どもは、最終的に一人でできるようにする事も親のつとめですしね。

    どんどん、口に出して、したいこと、希望することを家族に伝えましょう。

    こんなに咳き込んでいるのに、何?誰も心配してくれないなんて、お母さん悲しいなぁ、とかね。

    誰か何か変わるんじゃないかな、と思いますよ。

    もうね、しんどい事はしない方が良いです。

    意地悪でなく、宣言して、主さんが笑顔になれるご家庭へ変換していったら良いですよ。

    どんどん言って、どんどんやらせてください。

    お母さんがガミガミ言うのにも限界があります。

    是非ご主人に相談して、少しずつでもお子さんを動かしてみて。

    きっとあなたがこういう気持ちでいる事、誰も気付いていないと思いますよ。

    お母さんがニコニコ幸せになる事も、家族皆んなが幸せになる秘訣だと、私は思います。

    うまくいきますに。

    トピ内ID:2d0258c08fba2d40

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    普通は、優しくされたら優しく仕返すものですが

    しおりをつける
    🙂
    coco
    トピ題がおかしいです。
    「お母さんは」ではなくて、「私は」でしょう。
    そんな家族が多い訳ではないでしょう。
    少なくともうちは違います。

    仕事もされてるのですよね?

    それなら、家事も分担するべきです。
    家族で力を合わせて家事はするものだと理解させなきゃいけません。
    家事には時間と労力がかかるものだとわからせなければいけません。

    自分は全く関係ないと思ってるから、家事を頼んでもなかなかやらないのでしょう。

    感謝の気持ちは教える必要があります。
    黙っていても身の回りが整っていたら感謝の気持ちは湧かないでしょう。
    だってそれが普通だから。
    呼吸ができるのは空気があるからだ、なんて有難いんだろうと特に思わないのと同じでしょう。

    夫婦で家事を分担しなかったことや、子どもたちにお手伝いをさせなかったことで、感謝の気持ちを持たせることができなかったのでは?

    私ならそんな対応されたら、二度と何もしてあげません。
    各自で自分のことはしなさいと宣言して自分のことしかしないでしょう。

    トピ主さんは、一度そうしてもいいと思いますよ。
    当然と思われてる所から変えなきゃいけません。

    トピ内ID:42e9acce06cf2434

    ...本文を表示

    伝えましょう

    しおりをつける
    🙂
    モカ
    お母さんはスーパーウーマンだと思ってるんじゃないですか?

    このトピに書かれていることを、ちゃんとご家族に伝えたほうがいいですよ。

    私だったらどんどん言います。
    ねえ今度の日曜日母の日だよ?って言えば、何か欲しいの?とか、何して欲しい?って返事がくるからご飯作って欲しい!などとリクエストしてます。
    疲れて洗濯物干したくない!という時は、今日は疲れたからやってほしいーと言えばやってくれます。

    普段からそうやって、どんどん家族を動かしましょう。
    今は体調不良でますます落ち込んでネガティブになってしまうのもわかります。くれぐれもお大事に。そして何をして欲しいかは声に出して言いましょう!

    トピ内ID:d9a0821bf72b3b93

    ...本文を表示

    ご主人が問題では?

    しおりをつける
    🙂
    ma_
    家事も家族の世話も、母親がやって当たり前だと思われてるんじゃないですか?
    ご主人がそう思っていると、子供もそう思うようになりますよ。

    私も母親やってますけど、夫も息子も私に優しいです。
    「疲れた」と言えば、夕食を買ってきてくれるし、マッサージをしてくれたり、「風邪ひいたかも」と言えば、心配してくれます。
    掃除は週末みんなでやるし、誕生日はお祝いしてくれます。

    私は、家事も育児も、私だけが頑張ることだと思ってません。育児は夫婦で協力してするものだし、家事は、家のことですから、住んでる人が出来ることをやるのが当たり前だと思っていて、それを夫にも息子にも言っていました。
    「ママが、あなた達の為にやっている、いろいろな事は、ママがやって当たり前ではないよ。ママが出来ないときは、あなた達がやってね。」と。

    ご主人が動かないなら、子供達に言えばいいんですよ。
    「なんでもお母さんがやって当たり前だと思わないでね。自分のことは自分で出来るようになってね。」って。

    それで、トピ主さんは、頑張りすぎないことですね。
    完璧な母親がいると、周りがだめになるんですよ。自分がやらなくても、お母さん出来るでしょ、って。
    だから、ちょっとぬけてたり、誰かに頼ったり、「お母さん一人で大丈夫かな?」って心配されるくらいにしとけば、周りは優しく気遣ってくれますよ。
    頑張らないくらいが、丁度いいと思いますよ。

    トピ内ID:f7b0dc78b69e30e3

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    お疲れさまです

    しおりをつける
    🙂
    えーる
    何が一番辛いって「無視される」事ですよね。
    「大丈夫?」って一声かけてくれるだけでも良いのに。

    悲しい気持ちを家族に伝えても良いと思いますよ。
    それでも変わらなかったら、自分の時間を作りましょう。
    お子さんの年齢は分かりませんが、夫に任せればいいのです。
    1日くらい家を離れてリフレッシュして下さい。

    自分を大切に出来るのは自分しかいません。
    どうぞお大事に。

    トピ内ID:29b1f70b2c04cda6

    ...本文を表示

    それは夫が悪いから!

    しおりをつける
    🙂
    ピヨピヨママ
    うちは夫が優しくしてくれます。
    それを見て子供達も私に優しくしてくれますよ。
    親を見て子供は学びます。
    夫が妻を大事にすれば、子達も母親を大事にするんです。

    主さんの旦那さんはどうですか。
    主さんが体調不良の時も労ってくれないんじゃないですか。

    トピ内ID:6ac5837862eb116b

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    それはね

    しおりをつける
    🙂
    鋼鉄
    > 親が優しく接したら育つもの
    >じゃないのかな
    それはきっと優しく接したのではなく甘やかして接したのだと思いますよ。
    優しさって厳しさでもありますから。

    少なくとも、トピ主さんのところの家庭は多分少数派。
    我が家は男女ともに誰かが寝込んだら誰かが動きます。
    私が数年前に目眩を起こしたときはなにも言わずとも小4の息子が全員分の夕飯を作り(彼の帰宅が最もはやいため)、その上の娘が家族全員のお弁当を毎朝作ってました。息子と娘二人で買い出しにも出ていました。
    そんなものでは?
    周りの話を聞いていてもそんな家庭が多いです。
    就学児には和洋中基本的なものは買い出しから最後の皿洗いまで完了できるように教育しましたし、洗濯も掃除も教え終わってました。身体的にできないことも勿論ありましたがやり方は知っているという感じ。私自身、そう育てられました。
    だから親の大変さも知っているし感謝もしていました。
    親が寝込んだら手伝ってましたよ。だって、代わりにできるし。誰かがやらないといけないことだから。そんなこと10歳の小娘にもわかってましたけどね……。
    甘やかしすぎなのでは?
    優しさと甘やかしは違いますよ。
    常日頃から自分のことは全部自分でやらせていますか?
    落ち込んでも声をかけてもらえないとのことなので、もしかしたら仲が悪いだけとか?
    それならまた別問題ですね。
    親子とはいえ、相性が必ずいいわけではないですから……。

    トピ内ID:098adfe2687b4b2d

    ...本文を表示

    キャラを変えてみては?

    しおりをつける
    🙂
    ユメサク
    コロナ療養中、私もです。同じですね。そろそろ良くなってきましたか?
    しんどかったですよね、、。二度とかかりたくないと思っています。

    最近、ちょっと分かったんです。
    なんかのタイミングで夫が義母のことを「甘えるのが下手なのよ」と言っていてハッとしました。
    トピ主さんのような、スーパーウーマンの義母です。病人が出たら、病院のような看護をします。
    家もピカピカです。でも、前にポロッと愚痴のように、もう少しいたわって欲しいと言っていたのを思い出しました。

    私は、療養中の家事については、口を出していません。
    同じようにやれというのは、スキルを考えても酷だと思うからです。
    かと言って、この程度で良いと思いながら指示するのも、相手に失礼だと思うのです。

    でも、自分自身のことでやって欲しいことは、ズバリ言います。
    どう言っているかというと、「フラフラ、ヨレヨレなので、水をドアの所にお願いします」などです。
    子どもには「はいはい、困ったおばあちゃんですね~」と返されます。

    少しだけ、抜けたキャラを演じてみてはどうですか?
    その方が、家族の側にも「何とかしないと」という気持ちが出ると思います。

    相手を変えるには、まずは自分からだと思いますよ。

    本当にお大事に。回復したら、きっと力が出てくると思いますよ!

    トピ内ID:826642057baf9bf7

    ...本文を表示

    育てたように子は育つ

    しおりをつける
    😉
    ササノハサラサラ
    タイトルの通りです。

    夫は、トピ主さまの選択ミスです。

    うちの母は女王のように振る舞っています。父も子供たちも下僕のようでした。

    そんな「お母さん」もいるんですよ。

    ちなみに、わがままですが悪い母ではありません。

    トピ内ID:5b7073fe28e0a56c

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    大変ですね

    しおりをつける
    🙂
    わもんあざらし
    まだ真っ最中ですか?早く治るといいですね。

    こういう時にどうするかって、性格と、あと旦那さんの日頃の行動が大きいんじゃないかなと。

    うちはこういう時は旦那が言って子供を動かします。もちろん旦那もやってくれます。
    トピ主さんのところは、トピ主さんが全部やっちゃってて旦那さんも何も言わない。だからそういうものだと思って動かないんじゃないかなと。

    トピ主さん何だかんだ言ってやっちゃってませんか?
    トピ主さんは最後の感染者なんですかね?だったらもう寝込んで何もしなきゃいいんですよ。自分のことしかしない。

    長引かないで早く治るといいですね。

    トピ内ID:59090f007082816d

    ...本文を表示

    尽くすからです

    しおりをつける
    🙂
    うまこ
    長らく尽くされてきたので、それが当たり前だと思ってる。
    ところどころ、母のお世話が当たり前ではないことを気づかせる教育を挟むべきでした。自分で気づく子もいますが、そうではない子もいます。旦那さんが奥さんに感謝しないひとなんじゃない?そうだったら、新婚の時に考えるべきでした。

    トピ内ID:dfc6c97b17e09b0b

    ...本文を表示

    きっと、

    しおりをつける
    🙂
    葉奈
    死んでから、家族の皆さんは反省し、思い出し、涙にくれることでしょう。

    しかし!!!!
    遅すぎますし、それで終わらせてはいけないはずです。

    多分よくできた妻であり母であり、家庭に秩序をつくっているのもトピ主さんでしょう。みな、トピ主さんを超えられないのです。つまりなにしていいかわからない。
    きれいに整理されたキッチン、お風呂場。何をどう使っているのか、みな知らない。

    そういうことはありませんか?

    それをがんばりすぎというつもりはありません。モチベーションなのかもしれませんし。

    でも「優しくされないのはなぜ?」という思いが浮かぶようであれば、「お母さん」をやめてみてもいいのかもしれません。
    むずかしいですけれどね。でもただの家政婦になるよりいいのでは??

    他の方が書かれていたように、プチ家出もいいでしょうし、旅行もいいかもです。
    たぶん、そろそろ第二の人生の幕開けのような気がします。
    コロナ禍で知った事実です。
    チャンスと思い、後悔しない人生を始めていただきたいです。

    トピ内ID:f7d31ece481f3299

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    anemone
    みなさんレスをありがとうございます
    私のカサカサに乾いた心に皆さんの言葉が沁みて涙がポロポロ出ました
    コメントを読んで、時間を使ってレスを打ち込んでくれて、またその内容ひとつひとつに救われます
    刺さるアドバイスが有難く気付きももらいました
    ありがとうございます

    その後、キレて泣いて夫とも話しましたが
    今度は子どもがキレた私に怖気付き警戒して1日中だんまり(どうしたらいいのかわからないんでしょうね)、という悪循環になりました
    見兼ねて夫が謝り、子どもたちにも謝ったのですが、、
    私も私で、言われて謝ってもらっても
    優しい心が無いものは仕方ないし言われたところで優しい心が出来るわけじゃないよね!
    もう夏休みの課題も手伝わないし、約束の映画も行かないし、勝手にして
    と拗らせてしまいました。
    心では半分、なんで終わらせる機会を拗らせてんだ〜と感じつつも何かその場凌ぎに感じ納得いかずこのままじゃ繰り返すだけだと思ったのです。実際に似た事が前にあったし長女は泣いて謝ってくれましたが翌日から元通りでした。
    それで私はすごく面倒な人になってしまいみんな居心地が悪いまま過ごしました。
    そんな中、夫と子どもが静かに気を遣いながら家事をやりだしたのでだんだん私も普通に接し収束しつつあります。

    これを無駄にしない様に体調も落ち着いたら、どういう気持ちだったか、私は何でも当たり前にやっているんじゃない、こうして欲しい、と家族で話合いたいと思います。

    補足ですが、子どもには家事分担させています
    毎日言う→やってと何度も言う→お願いする→ブチ切れる!→やっと渋々やる→ありがとうも言いますし褒めます→翌日またやらない→毎日言うに戻る
    私も諦めが悪いですね。
    話し合いの結果どうなるかわかりませんが独り立ちしてみないとわからないんだろうな、と思うところもあります。

    トピ内ID:4474422de1d99b3d

    ...本文を表示
    並び順:古い順
    10件ずつ表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0