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    子供の怨み、怒りを鎮めるには

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    🙂
    オズのはんなり
    ひと
    私には40代半ばの未婚の男の子がいます。20代半ばから同居していますが、生活費はほとんど入れていません。
    小学生4年のころ、なかば強引にサッカーを辞めさせたことから、彼の心に深い傷を負わせてしまいました。そのことをいまだに克服できずに、自分が伸びよう伸びようとする芽を摘んでしまったと、ことあるごとに責めます。私ではなく矛先が妻に向かい、そのたびに妻が自分のせいだと精神的に落ち込み、自虐的になります。慰める以外私は何もできません。
    子供と話をして打開しようとすると、止めてくれと頑なにこばみます。これ以上こじらせたくない、貴方が何か言うと増々私に辛く当たってきそうだからと。こうなったのも、夫婦二人の責任だ、君だけのせいじゃないと言っても埒があきません。
    妻は現在ガンの治療中ということもあり、精神的な負担を課したくない状況です、子供から離れて二人で遠くで生活しようかとも思いますが、子供が不憫で吹っ切れません。子供は仕事がありますので自活はできるでしょうが、これでは、根本的な解決にならないのはわかっております。
    一番悪いのは、決断できないでいる自分だと分かってはいるのですが、ジレンマに陥っています。良い解決策はないものでしょうか。

    トピ内ID:4bfe469e6ef326ba

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    40男は子供ではない

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    🙂
    中山観音
    あなたは何をいじいじしてるんですか。
    小学生の頃の心の傷、いつまでネタに脅されてるんだか。
    とっとと奥さまと二人で暮らし、息子なんかほっとけば良い。
    子供じゃあるまいし、働いてるなら餓死しないわ。
    あのね、突き放すのも愛ですよ。
    お互いに依存がひどい。
    まして病気の奥さますら守れず何してるの?
    明日にでも息子からはなれ、奥さまの回復に努めて!
    息子もあなたの操縦法にたけていますね。
    操られ過ぎ!しっかりして!

    トピ内ID:2771e3fb20912480

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    子離れしましょう!

    しおりをつける
    🙂
    すだち
    ご自分でも書いてらっしゃいますが息子さんから離れて遠くで暮らすのが解決策なのでは?
    仕事もあって自活出来る息子さんは何も「不憫」なことはないでしょう。
    現在ちゃんと社会人として仕事をしてるのでしたら親としての役目は終了です。後は息子さん自身の問題です。

    失礼ですが40半ばの息子さんを未だに「男の子」「子供」と表記することに呆れました。
    そういう部分が息子さんを増長させてるのでは?
    息子さんも昔の事を根に持つというよりそれをネタにして親より優位に立とうとしてるだけに思えます。それも情けないことですが。

    息子さんをいつまでも小さい男の子扱いせず、どうか奥様の治療に専念してお二人で穏やかにお過ごしください。
    それが一番お互いの為になることだと思います。

    トピ内ID:ac968a7f69247f3d

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    人生がうまくいかないから

    しおりをつける
    😨
    金木犀
    40代半ば、未婚の男性、仕事はなさっているのですよね?

    息子さんは「思い通りの人生」ではないんでしょうね、現状が。
    その理由を「サッカーを辞めさせられた」ことにしておくと自分がラクなんでしょう。だって自分が悪いんじゃない、母親が悪いんだって責任転嫁していられますから。

    でもねえ、10歳の時のつまづきを30年かかっても改善できなかったっていう意味なんですよ。
    それを40代半ばになってもグダグダお母さんに言い続け、お母さんに謝らせてスッとしているんです。精神性の幼さがよくわかる事例です。

    どうして生活費を入れさせないのですか。
    このままじゃあなたの奥さんは一生後悔し、悲しい思いのままどんどん体調が悪くなりますよ。
    そして息子さんも全然改善されない。現状維持はよくありません。

    そんなに文句があるなら出ていけ、俺は自分の妻を守る、お前はもう立派な社会人として一人でやっていきなさいってどうして突き放せないのですか?そうしないから甘えて母親に八つ当たりして自分を正当化するんです。

    トピ内ID:fd4392d08d08b08f

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    何言ってるの?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >私には40代半ばの未婚の男の子がいます。

    最初からトピ主さんが40代半ばで、小さな男の子がいるのかと思いました。


    40代半ばの息子を「男の子」って、家族が歪んでますよ。

    いつまで子供扱いですか。

    理不尽にサッカーなど好きなことを辞めさせられた子が全てトピ主息子みたいになってますか?なってない人がほとんどです。うまくいかないことを親のせいにしてると楽ですから(自分がダメなところを見なくて済むから)、彼は親のサッカー辞めさせたのは可哀想だったという思いの弱みに漬け込んで、親が何も言わないとわかってて調子乗ってるだけです。

    伸びる芽?本当にサッカー好きならチームやめたって勝手に練習して部活でもなんでもやれるでしょ。そういうこともしてないのだから、甘ったれるな。

    >子供が不憫で吹っ切れません。子供は仕事がありますので自活はできるでしょうが、これでは、根本的な解決にならないのはわかっております。

    何が不憫なんですか?

    根本的な解決なんてしなくてよし。とりあえずガン闘病中の奥様の精神的負担が減ればいいから、2人で引っ越しましょう。

    トピ内ID:98fb329cf3374fc2

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    そう、離れるしかない。

    しおりをつける
    🎶
    他に何か?
    親にしたら何歳になっても子供は子供なのでしょうね。
    そうですね。男の子と書かれるより息子の方が読む方もしっくりはきますね。

    40歳半ばは世間では仕事では責任ある役職に付き、家庭では子供の進学に頭を悩ませ、子供が居なくても、そろそろ自分の老後をと考える年齢ですね。
    そして親も年を取り、親から心配して貰うより逆に親を心配する年齢ですよね。

    息子さん、もはやそういう「誰かのせいにして」いく性格なのでしょう。
    サッカーは単なる言い訳で、多分今の人生が不満足なのでしょうね。
    結果今の人生そうなっているのは自分の責任なのですが、何か上手く行かないと誰かのせいにしたいのですよ。
    誰かのせいにすれば気も楽なのでしょう。

    奥さんも息子さんに言われ萎縮するから余計にいじめの様に言ってくるのですよ。
    自分に歯向かう事せずストレスをサッカーの事として言えば母親もしゅんとしてくれる事で強くなったような、まあストレス発散には母親を叩く事が一番手っ取り早いのでは?

    その上トピ主さんは親のせいだ、なんて宣言しちゃってるし益々その気にさせる。
    所でガンも精神的ストレスからなりますよ。

    息子さん働いているのなら家を出てもらうしかないでしょうね。
    親に文句言いながらも結局衣食住面倒見てもらっているなんてね。
    オレがこうなったのは親のせいだ。だから生活費もほぼ払う事しなくていい。
    家もタダ同然で住んで良いとの思考ですかね?

    強硬手段としてその家がトピ主さんのものならトピ主さん夫妻がその家売って出る、と言う事も出来ますが?
    賃貸なら引っ越ししやすいですね。
    勿論息子さんは置いていってね。
    引っ越す事で生活苦しくなるなら事情話し行政に相談も出来るのでは?

    此処で息子さんに怯えていたら一生このまま。
    縁起でもないですが、もしトピ主さんが先に亡くなり奥さん独りになり息子と暮らすと想像してみて下さい。

    トピ内ID:c2e07db487d22f9a

    ...本文を表示

    では、根本的な解決って何ですか?

    しおりをつける
    🙂
    てん。
    子育ての目的って、我が子が社会的に自立する事、ではないですか?

    それができているのに、未だ小学生の頃の事に拘る。
    息子さんもそんな事言っても無駄なくらいわかって言ってるのではないでしょうか。

    私も息子3人いましたから、子育てに後悔がないわけではないけど、それを親が今頃どう解決してやれるのでしょうか?

    引きこもっているのかと読み進めて、仕事がある、の部分で、???と、なりました。
    本人に任せて、別に暮らせばいいと思います。奥様、ご病気なのに気の毒です。
    いろいろ奥様を慰めるより、物理的に距離をとり、夫婦で心穏やかに暮らす日々の方がはるかにいいと思います。

    トピ内ID:a9a11114b350fc89

    ...本文を表示

    おっさんやん

    しおりをつける
    blank
    ミンメイ
    男の子違う、おっさんやね。

    ストレスは癌治療には大変よくないので、とにかく引き離したほうがいいですよ。
    おっさんを一人暮らしさせても不憫じゃないです。
    ていうかおっさんが、年取って病気の親の介護をどうするか考えるもんです。
    その負担から離してやって、一人で暮らさせて、何が不憫なのやら。

    トピ内ID:7daab8b0dd7a8103

    ...本文を表示

    強引にサッカーを辞めさせた理由は?

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    なんか憶測で申し訳ないけど、息子さんの不満はそれだけじゃないんじゃない?

    だけど、強引にサッカーを辞めさせた理由ってなんだろう。

    経済的な理由なら、致し方ないと思うし、
    保護者間でのトラブルなら、これも仕方ないと思うんだ。
    親にだって事情はあるからね。

    ただ、その後の今に至るまでの御夫婦の対応は良くない。
    負い目があるとは言え、いつまで贖罪する気ですか?

    息子さんに「嫌なら出ていけ」となぜ言わない?

    トピ内ID:29e8a653e1dffcbf

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    変わりたいと願う勇気

    しおりをつける
    😢
    幸せは自力で掴むのだ
    兄弟の一人に、アスペルガーなどに似た「拘り」の強い傾向が見られました。
    ただ、言語理解については、大変長けていたので、自閉症の類とは言え無さそうです。

    子供の頃に、父親が彼を誤って叱ったことが原因で、20年以上話し合っていました。
    当時の事がトラウマになってしまい、
    自分の判断でやってよい事とよくない事の区別ができなくなって、
    本人が大変生きづらいと感じていたようです。

    父は、数年後に謝罪をしましたが、どうして誤認があったのかという話に及ぶと、
    覚えていない、なんとなくそう思い込んでしまった、状況判断だった、など
    曖昧な証言しかできず、彼は余計に傷つくことになったのです。

    しかし、学校は遅れながらもなんとか卒業し、仕事も何度か変えながらも働いて、
    (経済的には親の世話にならない、他人に迷惑をかけない、というのが大前提でした)
    不器用ながらもちゃんと自立していました。収入は決して充分とは言えませんでした。
    本人の意思で、遠く離れた大都市で何年か暮らしてもいました。
    親から離れてみることも試みたのだと思います。
    問題を捨て置いて、気にしないことに挑戦したのですが、結局忘れる事ができなくて、
    体調を崩して、親許に戻ったこともあります。

    その後、彼は私より先に逝ってしまいましたが、過去に私は何度か、
    「思い通りにならないことや、理不尽な思いをすることは、一生の内に一度や二度はある。
    それをいかに乗り越えるかという術を、身につけることが我々の課題なのではないか。
    父の事は、残念な人だと諦めて、君自身のことだけに励むことはできないか?」
    と話してみたことがあります。が、諦めきれない顔をしていました。
    いっそのこと、子供でも仏門に入ったり、丁稚奉公に出られる時代ならよかったのに、とさえ思います。
    他所の大人と暮らしてみたら、価値観もこだわりも違ってきたかも知れないです。

    トピ内ID:2163a9ae0e266eb8

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    子離れを

    しおりをつける
    🙂
    松江
    最終的には甘いなって思ったわ

    人間生きてれば
    遅かれ、早かれ挫折はするもの

    サッカーを無理やり辞めさせても
    やりたい子はやるんですよ

    親に反発心あれば
    親元離れるチャンスなんて、今まで
    腐る程ありましたよ。

    トピさんがいつまでも
    自分達が悪い事をしたっと悩むから
    弱さを見せるから甘えるのよ

    45歳でしょ、もう手遅れだよ
    人間みんな80歳まで生きるわけじゃないのよ
    明日、息子が死ぬ事だってあるんだよ

    グズグズ悩んでないで、
    覚悟決めた方がいい。
    奥さん亡くなるまでこのまま甘やかすのか
    奥さんと穏やかな最後を迎えるのか

    トピ内ID:0781cb11d40a1f02

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