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    子供の怨み、怒りを鎮めるには

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    オズのはんなり
    ひと
    私には40代半ばの未婚の男の子がいます。20代半ばから同居していますが、生活費はほとんど入れていません。
    小学生4年のころ、なかば強引にサッカーを辞めさせたことから、彼の心に深い傷を負わせてしまいました。そのことをいまだに克服できずに、自分が伸びよう伸びようとする芽を摘んでしまったと、ことあるごとに責めます。私ではなく矛先が妻に向かい、そのたびに妻が自分のせいだと精神的に落ち込み、自虐的になります。慰める以外私は何もできません。
    子供と話をして打開しようとすると、止めてくれと頑なにこばみます。これ以上こじらせたくない、貴方が何か言うと増々私に辛く当たってきそうだからと。こうなったのも、夫婦二人の責任だ、君だけのせいじゃないと言っても埒があきません。
    妻は現在ガンの治療中ということもあり、精神的な負担を課したくない状況です、子供から離れて二人で遠くで生活しようかとも思いますが、子供が不憫で吹っ切れません。子供は仕事がありますので自活はできるでしょうが、これでは、根本的な解決にならないのはわかっております。
    一番悪いのは、決断できないでいる自分だと分かってはいるのですが、ジレンマに陥っています。良い解決策はないものでしょうか。

    トピ内ID:4bfe469e6ef326ba

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    40男は子供ではない

    しおりをつける
    🙂
    中山観音
    あなたは何をいじいじしてるんですか。
    小学生の頃の心の傷、いつまでネタに脅されてるんだか。
    とっとと奥さまと二人で暮らし、息子なんかほっとけば良い。
    子供じゃあるまいし、働いてるなら餓死しないわ。
    あのね、突き放すのも愛ですよ。
    お互いに依存がひどい。
    まして病気の奥さますら守れず何してるの?
    明日にでも息子からはなれ、奥さまの回復に努めて!
    息子もあなたの操縦法にたけていますね。
    操られ過ぎ!しっかりして!

    トピ内ID:2771e3fb20912480

    ...本文を表示

    子離れしましょう!

    しおりをつける
    🙂
    すだち
    ご自分でも書いてらっしゃいますが息子さんから離れて遠くで暮らすのが解決策なのでは?
    仕事もあって自活出来る息子さんは何も「不憫」なことはないでしょう。
    現在ちゃんと社会人として仕事をしてるのでしたら親としての役目は終了です。後は息子さん自身の問題です。

    失礼ですが40半ばの息子さんを未だに「男の子」「子供」と表記することに呆れました。
    そういう部分が息子さんを増長させてるのでは?
    息子さんも昔の事を根に持つというよりそれをネタにして親より優位に立とうとしてるだけに思えます。それも情けないことですが。

    息子さんをいつまでも小さい男の子扱いせず、どうか奥様の治療に専念してお二人で穏やかにお過ごしください。
    それが一番お互いの為になることだと思います。

    トピ内ID:ac968a7f69247f3d

    ...本文を表示

    人生がうまくいかないから

    しおりをつける
    😨
    金木犀
    40代半ば、未婚の男性、仕事はなさっているのですよね?

    息子さんは「思い通りの人生」ではないんでしょうね、現状が。
    その理由を「サッカーを辞めさせられた」ことにしておくと自分がラクなんでしょう。だって自分が悪いんじゃない、母親が悪いんだって責任転嫁していられますから。

    でもねえ、10歳の時のつまづきを30年かかっても改善できなかったっていう意味なんですよ。
    それを40代半ばになってもグダグダお母さんに言い続け、お母さんに謝らせてスッとしているんです。精神性の幼さがよくわかる事例です。

    どうして生活費を入れさせないのですか。
    このままじゃあなたの奥さんは一生後悔し、悲しい思いのままどんどん体調が悪くなりますよ。
    そして息子さんも全然改善されない。現状維持はよくありません。

    そんなに文句があるなら出ていけ、俺は自分の妻を守る、お前はもう立派な社会人として一人でやっていきなさいってどうして突き放せないのですか?そうしないから甘えて母親に八つ当たりして自分を正当化するんです。

    トピ内ID:fd4392d08d08b08f

    ...本文を表示

    何言ってるの?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >私には40代半ばの未婚の男の子がいます。

    最初からトピ主さんが40代半ばで、小さな男の子がいるのかと思いました。


    40代半ばの息子を「男の子」って、家族が歪んでますよ。

    いつまで子供扱いですか。

    理不尽にサッカーなど好きなことを辞めさせられた子が全てトピ主息子みたいになってますか?なってない人がほとんどです。うまくいかないことを親のせいにしてると楽ですから(自分がダメなところを見なくて済むから)、彼は親のサッカー辞めさせたのは可哀想だったという思いの弱みに漬け込んで、親が何も言わないとわかってて調子乗ってるだけです。

    伸びる芽?本当にサッカー好きならチームやめたって勝手に練習して部活でもなんでもやれるでしょ。そういうこともしてないのだから、甘ったれるな。

    >子供が不憫で吹っ切れません。子供は仕事がありますので自活はできるでしょうが、これでは、根本的な解決にならないのはわかっております。

    何が不憫なんですか?

    根本的な解決なんてしなくてよし。とりあえずガン闘病中の奥様の精神的負担が減ればいいから、2人で引っ越しましょう。

    トピ内ID:98fb329cf3374fc2

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    そう、離れるしかない。

    しおりをつける
    🎶
    他に何か?
    親にしたら何歳になっても子供は子供なのでしょうね。
    そうですね。男の子と書かれるより息子の方が読む方もしっくりはきますね。

    40歳半ばは世間では仕事では責任ある役職に付き、家庭では子供の進学に頭を悩ませ、子供が居なくても、そろそろ自分の老後をと考える年齢ですね。
    そして親も年を取り、親から心配して貰うより逆に親を心配する年齢ですよね。

    息子さん、もはやそういう「誰かのせいにして」いく性格なのでしょう。
    サッカーは単なる言い訳で、多分今の人生が不満足なのでしょうね。
    結果今の人生そうなっているのは自分の責任なのですが、何か上手く行かないと誰かのせいにしたいのですよ。
    誰かのせいにすれば気も楽なのでしょう。

    奥さんも息子さんに言われ萎縮するから余計にいじめの様に言ってくるのですよ。
    自分に歯向かう事せずストレスをサッカーの事として言えば母親もしゅんとしてくれる事で強くなったような、まあストレス発散には母親を叩く事が一番手っ取り早いのでは?

    その上トピ主さんは親のせいだ、なんて宣言しちゃってるし益々その気にさせる。
    所でガンも精神的ストレスからなりますよ。

    息子さん働いているのなら家を出てもらうしかないでしょうね。
    親に文句言いながらも結局衣食住面倒見てもらっているなんてね。
    オレがこうなったのは親のせいだ。だから生活費もほぼ払う事しなくていい。
    家もタダ同然で住んで良いとの思考ですかね?

    強硬手段としてその家がトピ主さんのものならトピ主さん夫妻がその家売って出る、と言う事も出来ますが?
    賃貸なら引っ越ししやすいですね。
    勿論息子さんは置いていってね。
    引っ越す事で生活苦しくなるなら事情話し行政に相談も出来るのでは?

    此処で息子さんに怯えていたら一生このまま。
    縁起でもないですが、もしトピ主さんが先に亡くなり奥さん独りになり息子と暮らすと想像してみて下さい。

    トピ内ID:c2e07db487d22f9a

    ...本文を表示

    では、根本的な解決って何ですか?

    しおりをつける
    🙂
    てん。
    子育ての目的って、我が子が社会的に自立する事、ではないですか?

    それができているのに、未だ小学生の頃の事に拘る。
    息子さんもそんな事言っても無駄なくらいわかって言ってるのではないでしょうか。

    私も息子3人いましたから、子育てに後悔がないわけではないけど、それを親が今頃どう解決してやれるのでしょうか?

    引きこもっているのかと読み進めて、仕事がある、の部分で、???と、なりました。
    本人に任せて、別に暮らせばいいと思います。奥様、ご病気なのに気の毒です。
    いろいろ奥様を慰めるより、物理的に距離をとり、夫婦で心穏やかに暮らす日々の方がはるかにいいと思います。

    トピ内ID:a9a11114b350fc89

    ...本文を表示

    おっさんやん

    しおりをつける
    blank
    ミンメイ
    男の子違う、おっさんやね。

    ストレスは癌治療には大変よくないので、とにかく引き離したほうがいいですよ。
    おっさんを一人暮らしさせても不憫じゃないです。
    ていうかおっさんが、年取って病気の親の介護をどうするか考えるもんです。
    その負担から離してやって、一人で暮らさせて、何が不憫なのやら。

    トピ内ID:7daab8b0dd7a8103

    ...本文を表示

    強引にサッカーを辞めさせた理由は?

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    なんか憶測で申し訳ないけど、息子さんの不満はそれだけじゃないんじゃない?

    だけど、強引にサッカーを辞めさせた理由ってなんだろう。

    経済的な理由なら、致し方ないと思うし、
    保護者間でのトラブルなら、これも仕方ないと思うんだ。
    親にだって事情はあるからね。

    ただ、その後の今に至るまでの御夫婦の対応は良くない。
    負い目があるとは言え、いつまで贖罪する気ですか?

    息子さんに「嫌なら出ていけ」となぜ言わない?

    トピ内ID:29e8a653e1dffcbf

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    変わりたいと願う勇気

    しおりをつける
    😢
    幸せは自力で掴むのだ
    兄弟の一人に、アスペルガーなどに似た「拘り」の強い傾向が見られました。
    ただ、言語理解については、大変長けていたので、自閉症の類とは言え無さそうです。

    子供の頃に、父親が彼を誤って叱ったことが原因で、20年以上話し合っていました。
    当時の事がトラウマになってしまい、
    自分の判断でやってよい事とよくない事の区別ができなくなって、
    本人が大変生きづらいと感じていたようです。

    父は、数年後に謝罪をしましたが、どうして誤認があったのかという話に及ぶと、
    覚えていない、なんとなくそう思い込んでしまった、状況判断だった、など
    曖昧な証言しかできず、彼は余計に傷つくことになったのです。

    しかし、学校は遅れながらもなんとか卒業し、仕事も何度か変えながらも働いて、
    (経済的には親の世話にならない、他人に迷惑をかけない、というのが大前提でした)
    不器用ながらもちゃんと自立していました。収入は決して充分とは言えませんでした。
    本人の意思で、遠く離れた大都市で何年か暮らしてもいました。
    親から離れてみることも試みたのだと思います。
    問題を捨て置いて、気にしないことに挑戦したのですが、結局忘れる事ができなくて、
    体調を崩して、親許に戻ったこともあります。

    その後、彼は私より先に逝ってしまいましたが、過去に私は何度か、
    「思い通りにならないことや、理不尽な思いをすることは、一生の内に一度や二度はある。
    それをいかに乗り越えるかという術を、身につけることが我々の課題なのではないか。
    父の事は、残念な人だと諦めて、君自身のことだけに励むことはできないか?」
    と話してみたことがあります。が、諦めきれない顔をしていました。
    いっそのこと、子供でも仏門に入ったり、丁稚奉公に出られる時代ならよかったのに、とさえ思います。
    他所の大人と暮らしてみたら、価値観もこだわりも違ってきたかも知れないです。

    トピ内ID:2163a9ae0e266eb8

    ...本文を表示

    子離れを

    しおりをつける
    🙂
    松江
    最終的には甘いなって思ったわ

    人間生きてれば
    遅かれ、早かれ挫折はするもの

    サッカーを無理やり辞めさせても
    やりたい子はやるんですよ

    親に反発心あれば
    親元離れるチャンスなんて、今まで
    腐る程ありましたよ。

    トピさんがいつまでも
    自分達が悪い事をしたっと悩むから
    弱さを見せるから甘えるのよ

    45歳でしょ、もう手遅れだよ
    人間みんな80歳まで生きるわけじゃないのよ
    明日、息子が死ぬ事だってあるんだよ

    グズグズ悩んでないで、
    覚悟決めた方がいい。
    奥さん亡くなるまでこのまま甘やかすのか
    奥さんと穏やかな最後を迎えるのか

    トピ内ID:0781cb11d40a1f02

    ...本文を表示

    二十歳すぎたら自分の責任

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    今は成人が18だから、18なのか

    一見冷たいけれど、そうだと思うのが
    二十歳すぎたら自分の責任、親のせいにするな

    親がいつまでも子育ての責任を取ることはないと思います
    正直、子育てとしては、うまくいってないのでしょう

    40過ぎた稼ぎのある息子を不憫だと思うのも
    息子を男の子というのも変だと思いましたが
    今はどうでもいい事です

    君はもう大人だ、自分で稼ぎもある
    もう、私たちのことはいいから、自由になりなさい

    といって、自分たちは家を出ることを伝えたらいいと思います

    息子さんも、捨てられると思ってないから、そんなことを言うのです

    すがってくるかもしれません
    あっさりと離れるかもしれません
    明日から親のことを忘れているかのように過ごすかもしれません
    暴れたら、警察を呼ぶか、すぐに逃げれるように


    世間一般的にはね
    稼ぎのある40過ぎのおっさんの何が不憫なのかとあきれるとこなのですよ

    トピ内ID:140e94359d40b321

    ...本文を表示

    本来なら

    しおりをつける
    🙂
    トルネード
    本来、四十代なら親と世代交代して、世帯の運営や親の世話をしている人も多いと思います。

    うちもそうです。
    うちの両親は70代後半で、病気やケガなどもあるので通院も多く、公的手続きや、金銭関係もすべて私がやっています。

    周りもそうです。
    親の体調を気遣ったり、免許返納を真剣に話し合ったりと親を見守る、保護するようになっています。
    結婚していても、していなくても。

    40代は「サッカーをやめさせられた男の子」ではありません。
    親や高齢者を助ける側の大人です。

    息子さん働いているから年齢相応の大人社会とも接してきたし、
    今、奥様はご病気とのことですが、親の危機にも面している。
    その状態になってさえも「親を責める男の子」のままでいるなら、もう変われないのかもしれません。

    トピ主さんご夫婦に余力があるうちに、お二人で高齢者施設に入居するのがいいと思います。
    自治体の高齢課にいき、今の家族、家庭の状況を全てそのまま話し、ケアマネジャーなどを決めてもらい、
    入居先を見つけてもらいましょう。

    息子は不憫ではありません。
    高齢になってもその状況のトピ主さんたちが不憫なのですよ。

    トピ内ID:950cdba17fd55621

    ...本文を表示

    妻を守りなさい

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    親が子供がやりたかった事を無理矢理辞めさせるなんて、そんな珍しいことではありません。

    未成年で保護者に養われている間は、何でもかんでも思い通りに、とはいきません。
    どの家庭の子も、やりたい事ができなかったり、途中で親の都合で辞めさせられたりしています。

    また、それ以上の家庭もあります。
    生まれながら職業が決まっている子供。
    義務教育以外は自分で学費負担。新聞配達しながら夜間学校に通う子。
    色んな子供がいるのです。

    あなたがた夫婦が、大袈裟に息子に悪い事をした、と謝り続け、必要のない罪悪感を感じ続けているから、親子関係が歪んでいるのです。

    夫なら妻を守りなさい。
    息子はもう大人です。
    いつまでも子供時代の恨みつらみを言い続けて、いい加減にしろ。
    もう自分の足だけでしっかり立て。
    これ以上お母さんを傷つけたら許さない。

    これくらい、言いなさい。
    あなたは子供の父親なのだから、息子をしっかり正しい道へ導く義務があります。
    叱責して、自立のために別居する。
    家から出し、住まいは変えましょう。

    奥さんガンなんでしょう?
    何をしているのですか?
    この期に及んでまだ良い解決策なんかを探している。
    息子が怖いんでしょう?
    ぶつかる勇気がないのなら、もう妻を連れて雲隠れするしかないでしょう。
    良い解決策なんて、そんな魔法存在しません。

    トピ内ID:2e2507032b5a824c

    ...本文を表示

    家を出る、お2人で

    しおりをつける
    🐤
    オレンジ
    お子さんが40代半ばということは、トピ主様はご高齢でいらっしゃるのでしょうか

    共依存のようになってますね
    この状態を解決するには離れるしかないのです
    お仕事してるから引きこもっていないけど、
    実家暮らしですから経済的にも精神的にも自立できてないし、
    似たようなもんですよね

    似たような問題の解決としては、
    何十年とその状態だったのがある日突然ご本人以外の家族が出て行ってしまい、
    置手紙に役所の番号が書いてあって、親はこれ以上何もできないからそこを頼れと
    それでご本人が電話をして社会的な道筋が立ったというエピソードを聞いたことがあります

    >子供が不憫で吹っ切れません。
    >40代半ばの未婚の男の子
    この思考が共依存そのもの、共依存というのは良い状態を生みません

    大人ですよ、40代
    トピ主さん40代の時どうでした?
    その状態が普通ですよ

    奥様のがんもストレスが原因ではないですか?
    原因から離れないと良くなりませんよ
    穏やかな老後を目指してくださいね

    トピ内ID:e04f195cd622abd0

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    人生を輝かせるのは自分自身

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    私も、全国大会に出ていた選手でしたが、高校進学に際して、私立の強豪校からのスカウトを親が大反対したので、実質道半ばで夢を諦めざるを得なかったクチです。

    50歳過ぎても、そんな過去にずっと未練があり、ある意味親を恨んでいます。でも、親と揉めたのは中3の数ヶ月、諦めてからはそんな気持ちを親は知らない筈で、2人とも何も知らずに鬼籍にはいっています。親子関係は良かったです。

    私は進学校から旧帝大にはいり、一流企業で働き、結婚して専業主婦になり、子育ても終わりました。今は趣味三昧で側からみても恵まれた生活です。

    競技者としての夢が破れてからは、勉強や仕事、プライベートで自分を輝かせたり楽しむ事を考えて生きてきました。

    息子さんは今の不満を過去のせいにしていますが、それは、自業自得で、トピ主さんがいつまでも責任を感じる必要はありません。辞めさせた事を良い結果に変えなかった本人の責任です。

    だから、奥様の事だけ考えて、もう、男の子ではない息子は追い出すなり、逃げるなりされたらいいし、彼も一人になって考え直した方が、残りの人生有意義に生きられると思いますよ。言い訳がなくなるから、現実に向き合えます。

    私の心残りは、今、楽しみに変わりましたよ。50歳から週3個人レッスンを受けて楽しんでいます。健康余命がどれくらいかはわかりませんが、生活の中心といってよいし、支えにもなっています。若いコーチやスタッフは優しいし、新しい友達が沢山できました。そういう生活を夫も娘も応援してくれて、とても幸せです。

    オリンピック選手にはなれなかったけど、あの頃の悔しさは忘れられないけど、これで良かったのだと思える人生になりました。そうなるように生きてきたから。

    トピ内ID:65de92b1688d29c9

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    かぼちゃ
    解決策は主さんが考えている様に息子さんから離れて夫婦生活を送る事だと思います。

    40過ぎたおじさんが小学時代の挫折を理由に甘えて好き勝手しているだけです、自分で立つ気すらない。

    しかも、原因元の主さんではなく母親に当たっているなんて自分が勝てる相手を選んで憂さ晴らししている。

    他の方が書いていますが、癌にストレスは厳禁。幸福感にこそ改善効果があるそうです。

    考えて下さい。このままお世話をして奥さんも主さんも逝った先、息子さんどうするんです?
    誰も相手しませんよ、多分。
    全員の為にも自分が悪者になる覚悟で離れるのを薦めます。

    トピ内ID:a5715b34a3b40a02

    ...本文を表示

    子離れできないダメ親

    しおりをつける
    🙂
    アクティブ
    「俺の家に住むなら生活費を入れろ。拒否するなら権利はない。」と叩き出しましょう。
    それでも出ていかないなら、勝手に引っ越しましょうよ。

    30年前のことをいつまでもぐずぐず言っている、ダメ息子恥ずかしくないですか?
    だから独身なんでしょうね…

    子供が不憫?そんな甘やかされ自立できていない息子が不憫?
    一人で生きていけない息子に育てたのは、お二人夫婦ですよ?

    トピ内ID:ef9eb6186521bd64

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    酷いなぁ。。。

    しおりをつける
    🙂
    @RIN
    子供時代の事を未だに持ち出して。。。しかも 失礼ながら「その程度の事」で
    親子で 共依存ですか

    欲しいおもちゃ買ってもらえなかった子供は
    20歳すぎても 親に甘えて拗ねて恨み続けないといけないのでしょうか

    育児の中で判断したことが間違ってたかもしれないと反省した親は
    成人しても恨み言を言い続ける子供に精神的フォローし続けないといけないのでしょうか


    トピ主さん夫婦は 息子さんの社会人としての存在を無視して
    子ども扱いして 自分たちの庇護に置くことで依存してますね
    親で居ることを 手放せないから。

    これ以上 自立を邪魔するのは止めては?
    不憫ってなぁに?

    全部 「子供に捨てられるのが怖い自分たちが不憫」だという恐れの裏返しです

    トピ内ID:802b4d8dd26ecb13

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    ...本文を表示

    その言い方だと

    しおりをつける
    blank
    70代母
    >私には40代半ばの未婚の男の子がいます

    まず40代半ばの息子に男の子の呼び方は可笑しいとも感じない貴方も可笑しいです。
    貴方が40代半ばで中学生の男の子かと錯覚したから。
    だから未だに幼い子供を躾している親の感覚で、親として成長もしていないんです。
    おそらく貴方は自分の思い通りの生き方を息子に強いて来たんでしょう。
    自分で敷いてやったレールを生きろと言わんばかりにね。

    それでは息子が反抗して夢のない生き方になるのは当然ですよ。
    当たり散らすのも当たり前かなと、
    でも、40代半ばにもなり未だに昔の事が吹っ切れずに親に当たり散らすこと自体、親である貴方にそっくりです。根に持って相手を攻撃する性格は。
    息子を支配しようとして失敗した結果が今あるんです。

    長い年月家族がぐちゃぐちゃのせいで奥さんもストレスが溜まり心身を壊して重篤な病気になるのもある意味当然な成り行きにもなりますよ。

    息子は仕事もあり生活できるのなら離れて暮らすのが一番です。
    そろそろ完全に子離れしないと、貴方夫婦はこれからの晩年は子育て失敗の責任に追われて苦しい日々になりますよ。息子と顔を合わせない生活をして息子にも自立自活させて一人暮らしを味わわせれば親のありがたみも感じるのではないですか。
    いつまでも親抱えの生活させては、社会的にも一人前とも言えないです。

    それでも子供が不憫でとか言っている時ではないでしょうに。
    息子が40代半ばなら70歳位の年齢ですよね。未だに子供を溺愛し過ぎて自分たちの人生の方向性も掴めず(自分たちで蒔いた種ではあるけど)苦しむ晩年になりましたね。

    息子が根に持つ昔のことで貴方は1回でもきちんと謝った事があるんですか。貴方の言い訳では無くて、息子が納得する謝り方でなければこの先も恨まれますよ。そして息子自身が親を怨む生き方は奥さんと同じで心身をやられますよ。

    トピ内ID:885bca3bfb10beda

    ...本文を表示

    妻が亡くなるまで息子さんの件は後回し

    しおりをつける
    blank
    はるひ
    トピを読み終えた瞬間の感想は「知らんがな」です。
    このまま放置しようかと思いましたが奥様が気の毒なので一応レスします。

    >私には40代半ばの未婚の男の子がいます。
    40過ぎのオジサンを男の子とは呼びません。
    この呼称からも歪な親子関係と思います。

    >子供が不憫で吹っ切れません。
    吹っ切る必要はありません。これからも悶々と悩んでもらってけっこうです。
    ただ息子さんの件は “後回し” にしましょう。

    奥様と家を出るか、息子さんに出て行ってもらい、
    夫婦2人で穏やかに奥様が亡くなるまで暮らす。
    その後、父と息子で思う存分向き合ってください。

    ただ小4のサッカーの件ですが、そんなのは後付けの言い訳、
    今の人生は本人の結果です。
    真に受けて夫婦共々不幸になる道を選ぶのは愚かとしか思えません。

    トピ内ID:a8bfacdcd5f443e6

    ...本文を表示

    一人暮らしをさせましょう

    しおりをつける
    🙂
    いるいる
    トピ主様も、おそらく薄々はお分かりでしょう。
    「父親が強引にサッカーを止めさせた」は、心を閉ざしている本当の理由ではないと思います。
    今の息子さんが、思い描いた自分になれていないことを、他人に責任転嫁しているだけなのでは?
    もし、本当に心の傷だったのであれば、40歳を過ぎた大人なのですから、当事者のトピ主様に向かい合うはずだと思うのです。それを、言いやすい相手である奥様をターゲットにしています。

    このまま共依存の関係が続くことは、良いこととは思えません。
    思い切って、息子さんに一人暮らしをさせて、物理的心理的な距離を取ることが良策と思います。

    トピ内ID:e72b4d213f164c1e

    ...本文を表示

    家から追い出す

    しおりをつける
    🙂
    アナベル
    仕事もあるんだから
    会社の近くに家借りて住むように
    言えば良いだけ
    奥様のストレスを取り除かないと後悔すると思う

    トピ内ID:f2bd7e7fa31211c3

    ...本文を表示

    謝罪しましたか?

    しおりをつける
    🙂
    はこ
    夫婦二人で心から謝りましたか?
    「悪かった、でもあの時は…」「お前だって…」などと言い訳せずに真摯に謝りましたか?
    自分達が間違っていたことを認め、心から謝罪してください。
    それが済んでから問題を切り分けて今後の話をしましょう。

    トピ内ID:e3cedf74cae65bf5

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    はっ?男の子?

    しおりをつける
    😒
    晴天
    たとえ息子であっても40代の成人を男の子とは呼びません。

    息子さんがお仕事しているのであれば、別居が一番の解決策だと思います。親子ともに子離れ、親離れが必要です。奥様のがんも長期間のストレスが原因でしょう。

    そもそも20歳を過ぎたら、あとは本人の責任です。小学生時代にサッカーを辞めさせたことなんて言い訳に過ぎません。そんな言い訳を40才にもなって恥ずかしげもなく言える環境をつくっているのは、親であるあなた方です。

    お互いを解放する必要がありますよ。不憫だなんて中途半端な親心は息子さんのためになりません。子どもを心身ともに自立させることが親の責任じゃないかと思うのですが…。

    トピ内ID:50966fd9b3587020

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    たぶん、このまま

    しおりをつける
    🙂
    男の子?ぷぷっ・・・ですわ。

    いや、冗談じゃなくて同じようなこと言っていた知人がいます。
    もうその人は未婚の50代半ばの男の子なんですけど・・・
    大学も中退して、親の脛かじりまくりで・・・50代も半ばなんですが、親からもきょうだいからも〇〇ちゃんって子供のように呼ばれてます。

    その人「俺は本当はJリーグの選手になりたかったんだ。」って真剣な顔で言ってきました。

    はっ?!何ですか???
    あんたが若かりし頃は、まだJリーグなんてなかったんじゃ???とか色々と頭の中を駆け巡り・・・・結局、私は聞こえなかった振りしました。

    トピ主さんの「こども」も、たぶん10年後も同じこと言っているだろうな。小4の時サッカー云々・・・・知らんがな。

    良い解決策?
    そりゃぁ、聞こえないふりして速攻で離れることじゃない?

    トピ内ID:94a0f1749db4db4d

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    40代半ば?もう中年のおっさんでしょ?

    しおりをつける
    🙂
    とら
    息子さんはお仕事はされてるんですよね?だったら安心ですね。
    主さんと息子さん、大人同士、男同士として対等な感じで話してみたら?
    「お母さん癌で、ゆっくり療養させたいんだけど協力してもらえないか」って。
    奥様はずっと幼い子供のままでいて欲しい、お世話するのが生き甲斐なのかな。
    離すと却ってストレスになるなら、そのまま最後まで同居でもいいのでは?
    あと、治療費が掛かるので家に食費や光熱費を入れて欲しいことも言いましょう。
    息子さんも「小学生時代のことを言ってる場合ちゃうな」と
    徐々に変わってくれればいいのですが・・・。

    トピ内ID:dc6ee474b1f9e434

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    位牌に手を合わせる

    しおりをつける
    blank
    モルドレッド
    >子供の怨み、怒りを鎮めるには
    このタイトルならもはや「仏」にすがるしかありませんね。
    御子息は死んだ者と思い、毎日位牌に手を合わせてください。

    息子さんにも、親は卒業、お前のことは死んだ者と思うから
    勝手に生きてくれと家族解散宣言を。

    その後は温暖な気候な場所に夫婦の棲家を見つけ、
    亡き息子を弔いながら過ごしてください。

    以上これで解決です。
    下記は感想です。

    >私には40代半ばの未婚の男の子がいます。
    いろんな人が指摘していますが、40のオッサンを男の子とは言いません。

    >小学生4年のころ~以下略
    40のオッサンの妄想を真剣に悩むだけ無駄です。

    >子供が不憫で吹っ切れません。
    不憫なのは奥さんでしょ。

    あとトピの文章で感じたことですが、飲酒しながら書いてません?

    トピ内ID:166f904ab1265c06

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    マドレーヌ
    優先すべきは、妻です。
    妻の療養を第一にして、家を出ましょう。

    10才のサッカーを恨みに?
    何、馬鹿な事を言ってるんだか。
    相手は40のおっさんです。子供ではありません。トピ主夫婦が甘やかしたつけです。でも、もう十分。開放されてもいいですよ。

    そんな息子に、どう思われたって構わないでしょ。父母を傷つけ疲弊させるだけの存在。全然、不憫ではありません。だって、親子として成立してないですから。

    息子のためにも、親を卒業。
    物理的に離れましょう。引っ越して、妻の看病に専念して下さい。

    トピ内ID:af87e474ad341827

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    男の子じゃないよ。息子でしょ。

    しおりをつける
    🙂
    みやん
    いつまで子ども扱いするつもりなのかな?
    40半ばのいいおっさんに「男の子」って普通は使わないですよ。
    それがまず異常。

    しかも10才頃にやっていた習い事を無理やり辞めさせた。とありますが、
    余程ひどい理由で、無理やり辞めさせた経緯をお聞かせ願いたいですね。

    あなたがそこをキーポイントだというのなら、
    息子にとっては余程のことだったのでしょうね。
    本当にそれだけが理由か、それがきっかけか、
    その後の教育で親が息子にやらかし続けたのか、さっぱり分かりません。

    けど、今の現状を打破するのは難しいですし、
    長らく放置し過ぎたという印象ですね。

    妻が癌になってから、
    ようやく今の現状の異常さに直面したところでしょうか?

    てか30年以上、今まであなたは何してきたの?
    今更、夫や父親面して困ってます。
    息子を捨ててもいいですか?でも息子が不憫でなりませんて。

    家族がそこに至るまでの経緯が必ずあります。
    良いことも悪いことも全てです。もちろん世の流れもあるし、運もあるよ。
    家族が危機の時、あなたは何をしていたのでしょうか?
    今でも息子と話し合えない原因は10歳のエピだけでしょうか?

    自分があの時ああしておけば?という反省もないの?
    なら、夫婦ふたりの責任だ。だから捨ててしまおう。
    そこの思考に関しては、本当にそうか?としか思えません。
    それが果たしてあなた家族の正解でしょうか?

    子どもを捨ててしまうのが、手っ取り早いっちゃあ早い。
    働いてもいるし、暴力もないみたい。根は真面目で優しい人なんかな。

    解決策はないけど、あなたの中にヒントがある気がするけどね。
    円満な家族にはもうなれないけど、妻の癌をきっかけしにて、
    少しだけでも息子さんと向き合うことは出来るんじゃないのかな。

    もう子ども扱いは止めてくださいね。

    トピ内ID:9e0374d1701174bf

    ...本文を表示

    息子さんはおじさんです(笑)

    しおりをつける
    🙂
    ptn
    >私には40代半ばの未婚の男の子がいます。

    この表現、おかしいと思いませんか?

    40代男性を男の子って・・・(笑)

    そういった表現をされるトピ主夫妻に問題があると思います。

    20代半ばからの同居もおかしい話ですよ。
    普通なら結婚してもおかしくない年齢で両親と改めて同居でしょ?
    父親になってもおかしくない年齢なのに・・・。
    それに40代になっても子供扱いってどういうことですか?

    さっさと息子さんと別居して夫婦だけの暮らしをすれば良いのです。
    40代男性なんて家族がいなくたって何とか生活できるものです。

    トピ内ID:02fbd15ce9c86cce

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    え!?

    しおりをつける
    🙂
    吃驚仰天
    トピ主様が40代半ばで、20歳位の未婚の子がいる、というトピなのかと思って読み始めたのですが。(それでも「男の子」という表現はひっかかりますけれども)
    あの、40代半ばってトピ主様の年齢じゃなくて、息子さんの年齢なのですか?

    孫を持つ人だっている歳になっても、「可愛い坊や」で居られるご家庭なんですね。
    息子さんにとっては居心地が良いので、古ぼけて色褪せて擦り切れたネタをいつまでも持ち出してご両親を脅し、坊やの地位を死守しておられるのでしょうか。

    幸せの形は人それぞれです。
    トピ主様ご夫妻が、坊やとくっついていることに、根本的な幸せをお感じになっているのなら、別に無理して「解決」する必要はないのかもしれない、と思いました。

    トピ内ID:c61529d09bcd7a45

    ...本文を表示

    40代の未婚の 男の子??

    しおりをつける
    🙂
    PINK
    40過ぎた男性は男の子ではなく オジサンです。

    仕事もしているのに親の世話になって
    グダグダ 昔の事で親を責める。とんでもないです。

    可哀想 といって保護し続けて
    奥様を駄目にしたいのですか?
    奥様が大事ではないのですか?

    息子さんは医者にかかる必要があります。
    でも トピ様が言っても聞かないでしょう。
    精神に本当に異常をきたす前に まず独立させましょう。
    虐める相手が側にいなければ
    少しは考える時間もできるかもしれません。

    トピ内ID:0accb86bc30c65e5

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    親に八つ当たりしてるだけですよ

    しおりをつける
    🙂
    マスカット
    自活できるなら離れたほうがいいと思いますよ。
    争い合うのを避けるには離れるしかない。
    そこから妥協策が見つかるかもしれないですし。

    息子さんは自分の思い通りにならない人生に対して、ご両親に八つ当たりしてるだけです。
    理由はわかりませんが、家の事情や子供本人の無責任さから習い事を辞めざるをえないことは珍しくないと思います。

    私は息子さんと同年代なんですけど、いわゆる就職氷河期世代ですよね?
    子供時代は結構贅沢させてもらってましたけど、いざ自分が就職ってなったらことごとく不採用でした。
    一部の優秀な人たちは安泰な仕事に就けたけど、苦労してる人の方が多いような気がします。
    実際、私の周りには独身者が男女問わずチラホラいますしね。
    集まれば愚痴だらけですもん笑
    不憫な世代です。
    独身っていうのも結構ツラいんじゃないですかね?

    かくいう私も進学時に私立に行きたいって思ったんですけど(当時通っていた塾の先生から勧められて、自分でも将来のことを考えたら良いと思いました)、母親から「(高いから)ダメ」って言われて、普通に地元の公立校に通いました。
    その後、普通に私立の女子大に行って就職、結婚、出産と歩んできましたけど、今でもたまーに「あのときあの学校に行ってたら私の人生変わってたかもなぁ」なんて思います。

    でもお金を払うのは親だし、育ててもらってるうちは従うしかありません。
    人生なんてそんなものです。
    息子さんは今の人生に不満を抱き、その原因を過去の取るに足りないことに責任転嫁してご両親に八つ当たりしてるだけです。

    トピ内ID:5b6075652f7c76cf

    ...本文を表示

    息子の話ではなくあなたの話

    しおりをつける
    🙂
    老眼鏡
    息子さん仕事して収入あるじゃないですか。
    そこまで親を憎んでいるのになんで家を出て自活しないのか不思議です。 
    多分衣食住の家事全般親がかりで楽なんでしょうね。 
    実家にお金もいれないで、収入全部お小遣いなら独身貴族ですよね。
    どこが不憫なんでしょうか。

    強く憎む親に生活依存し続けるのは病みますよ。 
    本当に不憫なら親の方から離れてあげるという選択もありです。

    トピ主夫婦は60〜70代でしょう。
    奥様の病状も心配なことですし夫婦二人で
    ケア付き高齢者マンションに入居されたらどうですか。
    うちは毎日のように高齢者施設のチラシが入りますよ。
    高級ホテルのような豪華施設から一般的な施設まで様々です。
    たくさん見学してご夫婦の健康状態と経済力に合った所に入れば良いと思います。
    奥様のかかっている病院が高齢者施設を経営していたりしませんか。

    四十路男を不憫がるくらいですから、この先息子さんにあなた方の介護と看護をしてもらおうなんて期待してませんよね。
    でも確実に年はとるんです。
    不動産や家財を整理して生活環境を変えるのはエネルギーが必要です。
    「まだまだ大丈夫」と思っているうちに行動しないと手遅れになります。
    これはあなたの息子の話ではなくあなたと奥様の話。
    あなたの老後問題。
    息子の話とごっちゃにしてはいけません。

    それをまずきちんと決めてから
    息子に家を譲るなり、売却するので自活するよう言い渡すなりができるようになります。

    子供ファーストで一生生きられたら親も幸せでしょうけれど(特にあなたのような優しい夫婦は)
    それができるほど人生甘くないです。
    適切なポイントで自分ファーストに切り替えないとにっちもさっちもいかなくなる。
    親が自分ファーストにシフトチェンジするのは身勝手ではないですよ。
    自分で老後の始末をつける姿を見せる方がよほど息子のためになります。

    トピ内ID:2ec541cf1ab90c14

    ...本文を表示

    奥様は近くに一人暮らし

    しおりをつける
    🐱
    nana美
    お悩みの息子さんの件ですが、
    今は息子さんより奥様を優先に考えるべきではないでしょうか。
    ただトピ主さんが息子さんのことを吹っ切れないのでしたら、
    近くに手ごろなアパート、マンションなりを借りて、
    奥様には一人暮らしをしてもらってはいかがですか?

    >私ではなく矛先が妻に向かい、
    奥様が一人暮らしすれば、矛先はトピ主さんに代わる可能性があります。
    そうなってからも「子供が不憫で吹っ切れません」と言えるか疑問です。

    個人的には息子さんは他の方の回答にあるように「亡くなった」と思った
    ほうがいいように思います。

    トピ内ID:dcbcf8faddf94af2

    ...本文を表示

    卑怯な中年男

    しおりをつける
    🙂
    とまと
    男の子、ねぇ・・・おっさん息子の言うことを、本気にしているんだ。
    息子は、そう言えば親が自分のいいなりになるのがわかっているから、自分が親を支配できるのを知っているから言っているだけですよ。
    話し合いを拒否しているのは、長く話し合うと、自分のボロが出るのがわかっているから、拒否しているだけですよ。
    激しく怒って恨んでいるフリをしているだけです。もっとも、あまりにもフリをしすぎて、成功しすぎて、本当に自分に染み付いちゃったんでしょうけど。

    ものすごく弱い相手には大変強い言葉(短くなくてはいけない)を投げかければ、自分の思い通りに動かせることを十分知っていて利用している、大変狡猾なおっさんです。
    相手の愛情や善意、弱さにつけこんでいて卑怯です。
    しかも、矛先を父親という男じゃなくて母親というより弱い女性に向ける、卑怯者です。差別者です。私から見ると、許しがたい卑怯者の中年男です。

    それとも何か深刻な要因が別にありますか。学校で犯罪レベルのすごいいじめを受けたとか。それなら話は変わってきます。

    もし息子さんの暴力が怖いなら、遠慮なく警察を呼んでください。それが息子さんのためです。自分がしていることが社会的にどういう行為なのか、教えてあげるのが親の最後のつとめだと思います。

    そうじゃないなら簡単です。息子を追い出せばいいんですよ。アパート探しと初期費用は払ってあげてもいいでしょう。本当はそんなもの必要ないんですが、ある程度準備しないと追い出せないでしょう。

    「決断できない自分が悪い」。そのとおりですね。
    このまま妻が亡くなっても後悔しませんか?
    このまま50歳ー80歳になって続いてもいいんですか。

    >根本的な解決にならないのはわかっております。

    なりますよ。大人なんだから自活して好きにやってください、です。

    トピ内ID:944d36890fdff2ef

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    今も芽を摘み続けている•••

    しおりをつける
    😣
    老婆心
    40過ぎた成人男性が小学生の頃の恨み辛みを沸々と抱えたまま自立する事もせず現在に至る•••

    >自分が伸びよう伸びようとする芽を摘んでしまったと、ことあるごとに責めます。

    サッカーの件はそうだったのかも知れない。でも誰しも経験する些細な事。
    今の彼の本音は違うと思いますよ。

    単に実家住まいが【楽】だから。
    家賃も食費も親持ちで家事もして貰える。

    貴方方に子供の頃の事で責めるのはそれが弱味だと知ってて親が気弱になるから味を占めてるだけ。

    普通なら結婚して子供が何人か居てもおかしくない年齢。でも今の楽な生活を捨ててまで結婚なんてしないでしょうね。

    今のままだと永久にこのままです。

    もう、貴方方ご夫婦もお若くは無いでしょう。

    これから先の老後の蓄えも生活費を出さない息子の分まで死ぬまで負担する気ですか?

    然も、奥様はご病気なんでしょう?

    いつまでこの状態で過ごされるのですか?

    何故こんな重大な問題にもっと早くから真剣に向き合おうとされなかったんですか?

    要するに貴方方ご夫婦が問題から逃げ続け偏った愛情と後悔で子離れが全く出来なかった事が最大の要因です。

    そしてその事がまさしく彼の今迄の人生の芽を摘み続けて来たんです。
    その事の方がずっと深く残酷な事だとは思いませんか?

    今の貴方方は子を不憫と思う慈悲深い両親では有りません。

    それどころか、自分達が責められる事から逃げ敢えて向き合わず息子の自立を阻止し共依存に巻き込んでいる毒親です。

    これからの息子さんの人生や幸福
    奥様の寛解を願うのなら此処で息子さんへの縛りを解き放つべきです。

    案外、息子さんもその時を待っているのかも。

    奥様とお二人で穏やかな生活を過ごされます様。

    息子さんが男性として息子として良き人生を歩まれます様。

    祈っています。

    トピ内ID:0c50299e7ecf8f82

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    信じられない!

    しおりをつける
    🙂
    山歩き
    トピ主のこれまでの対応に! トピ文の「・・・私には40代半ばの未婚の男の子がいます・・・」って、この一文にビックリ。「もう40代半ばの息子(おじさん)がいます」でしょ。

    今更、小学生時代の事を根に持っているとか、失礼ながら、どうでもよいことだと思うけど。トピ主は子離れして、その40代の男の子を家から叩き出すこと・それが親の務めだと思うよ。

    後は、奥さんを大事にして、二人で暮らしていくこと。それがトピ主夫婦とその男の子の幸せに繋がると思うね。頑張れ!

    トピ内ID:24e8c93d6ecda2d7

    ...本文を表示

    息子は不憫ではない

    しおりをつける
    🙂
    はる
    仕事があるようなので自立させるのが彼のためです。
    今トピ主さんは彼を一人にするのは不憫だと語られていますが
    それが成長の芽を摘む行為、だと思います。

    1人になれば食事から洗濯、自分でやらねばなりません。
    自立するように育てるのが親の役目。
    でも最初から何でもできるような若者は少ないでしょう。

    もう40代でもまだ40代。
    息子さんと別居するべきだと思います。

    トピ内ID:d0384177ea849397

    ...本文を表示

    打開しようとするから余計に怒るのでは?

    しおりをつける
    🙂
    けるん
    言い訳したり、夫婦2人の責任だとか、分かり切ったことを言われると余計に腹がたつのも、分からなくはありません。彼は乗り越えられていないのに、打開しよう、和解しようとされると、それもつらいのでしょう。

    一度打開しようとしないで、ただ悪かったと何度も謝罪して、ただ話を聞けませんか?

    そのうえで、大きな傷を負わせて申し訳ないが、このまま同居しても、お互いの傷が深くなるだけで何も良いことはないように思うので、お互いのために別居しようって提案したらどうでしょうか?

    奥様も闘病中でつらいでしょうが、ここで自分のせいだと自虐的になるのは、どこかそれで終わらせて、逃避しているのだと思います。自分のせいだと自分のカラにこもったり、自分可哀そうになるより、一度がっつり子供の痛みに寄り添ってみれないものでしょうか。そのうえで、やはり別居を提案する方がいいと思います。トラウマ負わせたお詫びに生活費タダなのかわかりませんが、なんだか関係が歪んできていますよ。

    深いトラウマを負わせたのは悪いですが、40代のおっさんを甘やかしてダメにするのも、それ以上に親として良くないと思います。そこも夫婦で話しましょう。

    トピ内ID:8c30fd18061f954a

    ...本文を表示

    お互いが被害者ぶりっ子

    しおりをつける
    🙂
    プログラム
     子供さんも俺は被害者なんだ。奥さんも私も被害者なんだ。トピ主さんも被害者なんだ。これでは話は進みません。もちろん、トピ主さんも、奥さんも、子供さんもみんな加害者でもありますけどね。
     何を目標としますか。基本的には子供の自立ですよね。親の仕事ですよ。お金を入れさせる。別居する。どうとでもなります。奥さんの癌治療に、息子さんの行く末を案じるストレスをなぜ考えないのですか。死んでも死に切れませんよ。
     決断できないのではなく、やるべきことをしないだけですよ。行動するしかないし、一日でも早く動くべきと思いますが。

     ただし、客観的に見ると、息子さんは仕事はしているのですから、結婚する、しないはトピ主さんたちには無関係。サッカー云々もほぼ無関係。
     対応ができなければ、精神科でも受診させてみてはいかがですか。

    トピ内ID:c2c35404afe15f44

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    ほっとけ

    しおりをつける
    🙂
    近所のおばさん
    もう子供は、40代のオッサンです。
    心配無用。
    まあまあな大人なので、何言われてもほっとけばいいと思います。
    そもそもそんなに嫌なら家を出てるはず。
    私自身(50歳女)は、実父と小さい頃から合わず、高校卒業を機に家を出ました。
    もし介護が必要になっても、お金は出しても実家に戻るつもりはありません。
    いい加減、子離れしてはいかがですか?
    オッサンはほっといて、奥様を大事になさってください。
    私は9年前に主人と死別しております。生きているうちに2人の時間を幸せに生きてください。

    トピ内ID:5b7e2a1efe9c4096

    ...本文を表示

    息子を家から叩き出して!

    しおりをつける
    🙂
    林檎
    母親に辛く当たるならば!出て行け!
    大人だろ!
    で良いと思います。

    私も43歳、女です。
    えぇ、それはもう厳しい両親でした。
    反抗しようものなら今では虐待になりますがボッコボコにしばき倒されました。
    小学校高学年からネイルに異常に興味を示しましたが、チャラついている、ヤンキーの第一歩だと徹底的にネイル用品は見つかったら捨てられていました。
    進学もそう言う方面に行きたいと何度お願いしても絶対に認めないと言われ、私はごく普通の進学をし、OL就職後、家を出て、仕事やめて、自分の貯金で美容学校に入学し、今、ネイリストです。30超えてからのデビューで第一線で活躍出来るとかはもうありませんが…
    このトピを読んで思ったのが、
    おそらく同年代の男性がこんな腐った情けない生き方をしていて怒りがわきました。
    年老いた親、しかもか弱い母親にストレスをぶつけるなんて情けないにも程があります!
    そのエネルギーを諦めきれなかった事や、今なら誰の許可なくても出来る事に向けるべきです。
    申し訳ないですが、主様の息子さんは
    怠け者で他人のせいにして逃げ回る弱虫です。
    なぜ、サッカーをやめさせたのか、ハッキリと謝罪して、こんな情けない生き方をするな!と家を追い出すべきです。

    余談ですが、
    私の両親も、私が30代半ばで、幼児抱えてネイリストに復帰した時に謝罪してくれました。
    女が手に職をつけると家庭に向かない、幸せになれないと思っていた。まさか、女性も平等に働くのが当たり前の世の中が来るとは思ってなかった。個性を何度も潰して悪かった。1人でどれだけ大変な思いをしてネイリストになったのか。。。子守位するから、仕事頑張れよ!
    って言われて全部が浄化されました。
    でも、一人暮らしの時ポストに不定期にお金を入れてくれてたのは両親だと知ってます。あのお金で光熱費が助かった事もあります。
    そのお礼もちゃんと言えました。

    トピ内ID:aca1e89e4880f88f

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    子供扱いしすぎ

    しおりをつける
    🙂
    まりーごーるど
    >私には40代半ばの未婚の男の子がいます。

    この一文にすごく違和感を感じます。まず息子と言わないところ。自分の息子と認めたくないんですか?あなたの息子ではないのですか?愛情を感じませんし、どこか突き放した印象を受けます。
    次に、40代を成人男性ではなく『男の子』と称したところ。トピ主さんにとって子供には変わりないですが、客観視出来てますか?それとも、息子さんが幼い、未熟だという思いから?

    息子さんは確かに昔苦しんだのでしょう。話し合いではなく、息子さんの悲しみをただただ受け止めたことありますか?自分の考えを言わず、ただ真摯に気持ちを一度受け止められてみてはどうですか?
    奥様のように「全部私が悪かったのよ」と言うのではなく、「そうか。そんなにつらかったんだね。無理矢理辞めさせられて、悲しかったよね。」と気持ちを受け取ってあげてほしいです。
    自分の気持ちをわかってくれたと思えれば、少しずつ傷も癒えてくると思います。

    トピ内ID:20dce3cf2bff627d

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    いい加減離れたらどうでしょう

    しおりをつける
    blank
    たびたび
    いつまでもそばにいるから怨みつらみをぶつけてくるんですよ。
    少なからず誰だって親に文句の一つ位あるし、あの時こうして欲しかった、こうしてくれてれば、なんて思いありますよ。
    でもね、ある程度の歳で親と離れて暮らし始めると違う視点から考える事もできる。
    頭が冷えるというのかな。

    いつまでもそばにいるから有り難みが分からないまま怨みに執着してるんです。
    息子さんは歳だけ取って大人になれていないし、あなたもいつまでも子離れできていない。

    まずは息子と奥さんを物理的に離さないと解決しませんよ。
    いつまで息子の成長を阻害するつもりですか?
    離れて暮らす事はどちらかを選ぶという訳ではありませんよ。

    生活費も入れない、母親に言いたい放題、父親は甘い。そんな生温い環境で今まで暮らす事が出来た事に感謝すべきだし、気付かせるべきではないですか?

    疑問なのですが、奥様に矛先が行き、責められる奥様を慰め、息子を甘やかす。
    なぜどちらにもいい顔をしようとするんですか?結局は自分が悪者になりたくない父親なんだな、という印象です。

    トピ内ID:b8648a0e2887bed9

    ...本文を表示

    家族3人だけで抱え込まない

    しおりをつける
    🙂
    にこにこ
    40代の息子さんお仕事なさってるとのことですが
    どれくらいなんですか?
    正社員とまで行かなくても
    経済的に自立してます?
    午前中だけのアルバイトとかおこづかい程度ですか?

    とりあえず妻を外に出すか
    息子を外に出すか…
    3人一緒にはいない方がいいです。
    親戚のおうちで部屋がたくさんあって住めそうだったり
    何かウイークリーマンスリー等短期間入居できるマンションなどを探すなり
    息子さんを外に出せないのなら
    トピ主夫婦が出ましょう。
    トピ主が時々様子を見に行けば良いと思います。

    息子さんが暴れたら、
    精神科病棟に入れることも視野に入れて
    警察のお世話になっても良いと思います。

    10歳の頃の話で母親を責めるのはなしで
    カウンセラーに繋がることができたら良いと思います。

    トピ内ID:816985c5ff0b80a2

    ...本文を表示

    40代半ばの未婚の男の子???

    しおりをつける
    😱
    おも
    親にとって子供はいつまでも子どもだと思います。

    トピ主さんにとって
    息子さんではなく
    あえて40代半ばの未婚の男の子なのですね⁈
    親子で小4のまま時間が止まっているのでしょうか?

    40代半ばといえば
    他人が見たらおじさんと呼ばれる年代ですが
    なぜいつまでも子ども扱い?
    なぜ今まで自立させなかったのでしょうか?

    今まで子ども扱いして
    年齢を重ねても大人にすることもなく
    子どもの顔色うかがいながらの生活は大変だったでしょうが
    今からでも自立させたらどうですか?

    トピ内ID:c7191746b57d2f8e

    ...本文を表示

    息子さん引きこもりですか?

    しおりをつける
    🙂
    マチ
    40代の男の子って…
    他人の前ではその表現やめたほうがいいですよ。おかしな人と思われると思います。サッカー?いつまで根に持ってるのって感じです。子供じゃあるまいし。

    トピ内ID:96443f2a3c0d4ac2

    ...本文を表示

    謝罪しました?

    しおりをつける
    🙂
    ねこかい
    してないなら、謝罪するところから始めてください。

    全てはそこからです。
    そこから逃げては息子さんの人生は始まらないです。

    謝罪を、真摯な謝罪をできるなら、それと同時に息子を切り捨ててもいいと思います。

    お金の援助は多少しても、残りの母の時間は夫婦水入らずで送らせてくれ、と。
    息子も、失った人生を心底諦めなければいけません。
    そのためにも、深い謝罪と共に、息子をあなたがた夫婦の人生から切り離しましょう。

    できない提案かもしれませんが、真剣に検討してみてください。

    トピ内ID:df6ff36baa794278

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    課題・問題から離れる

    しおりをつける
    🐱
    意地悪猫
    父親の考えを受け入れられない、自らの考えで行動したかったと言う後悔なのかもしれません。が、後悔と言う言葉の通り、後にどんなに悔やんでみても、元通りには行きません。時計の針は動き続け、自らの命の針も動き続けています。

    現状は、後悔しても仕方のない「事」に、親子で「固執」しているに過ぎないのではありませんか。人間は、失敗しながら生きて行くのです。失敗のない人生はありません。失敗を糧にして、新たな道を探しながら生きて行くのではないでしょうか。

    アドバイスとしては、トピ主さん夫婦は、この問題から離れる、忘れることです。記憶して置くことは大切かも知れませんが、日々後悔の日々を送るべきではありません。
    息子さんとの関係には、ピリオドを打つべきと考えます。息子さんも既に一人前の大人です。何時までも、子供ではありません。息子さんは、勤務先で立派に職務を果たしていらっしゃるのではありませんか。

    関係者が顔を突き合わせていたら、否が応でも嫌な思い出が顔を覗かせるのではないですか。
    学業の問題は、息子さんが遣り直しをしたいと考えられたら、何歳になっても遣り直しがききます。勤めを続けながら勉学に勤しんでいる方は、沢山いらっしゃいます。別居支度金を準備して、息子さんに別居を宣言されてはと思います。<暫く別居して心の整理をしたい、と>

    トピ内ID:60997a54fa1ec5eb

    ...本文を表示

    過保護

    しおりをつける
    🙂
    開いた口が塞がらない
    子供の と書いてあるので 小学生くらいの子供を想定していました。

    主さん夫婦は 70代くらいでしょうか

    40過ぎた男の子って 十分 おとなですよ 子じゃない

    たかが サッカーを止めさせたくらいで ひねくれる 不貞腐れる それを 四半世紀ちかく 引きずっているって どちらも 親も 子も 変です

    そんな長い間 恨み 怒りがあるなら 他の方向に向けたらいいし 十分 独立できたと思いますが

    逆なら まだ 話はわかりますよ 子が 70代の親の面倒をみるのが大変だと言うなら

    解決策 子離れすること 別居

    トピ内ID:7df3290847fe8a64

    ...本文を表示

    区切りをつくることが必要では

    しおりをつける
    blank
    紅葉の君
    サッカーを辞めさせてしまった理由は、塾とか勉強を優先させたかったとかでしょうか。転勤とかやむを得ない理由があったのでしょうか。

    親側に立てば、いつまでも息子さんにゆすられるなと言えるかもしれませんが、息子さんの側に立てば、親元で抵抗できないときに抑圧されて、自分の人生を送れなかったトラウマから一生逃れることができません。どこかで克服できる人もいるでしょうし、息子さんは克服できなかったのだと思います。もし、話する場をつくるなら、第三者に同席してもらうというのはどうでしょうか。お互い感情的にならず、冷静に話をすることができるかもしれません。行政窓口に相談したら、なにかヒントがあるかもしれません。

    あくまでも提案ですが、ご夫婦で息子さんから離れて暮らそうという意思があるなら、それがよいと思います。不憫に思う気持ちが残るのであれば、財産的なものを整理し、息子さんに幾ばくかの生前贈与をもって、形式的に思いを残されてはどうでしょうか。弁護士を介して、主さんの意思を息子さんに伝ることも、その時に可能かと思います。もし、親として詫びておきたいということがあれば、至らなかったと伝えてもいいでしょうが、いつまでも揺すられる側としても身が持たないという抵抗も示す必要はあると思います。区切りということをお伝えするのもよいと思います。このような第三者の存在が、息子さんの親だけに向けられる執着を和らげてくれることを願いいます。
    希望どおりの整理ができれば、あとは覚悟して、ご夫婦の人生をつつがなく過ごすことだけに専念されてはどうでしょうか。

    安否についての連絡はできるようにしたほうがいいと思いますが、雑音が耳に入らない関係で過ごすほうが、奥さまの体調には良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:d900361596c96b36

    ...本文を表示

    40代半ばの未婚の男の子

    しおりをつける
    🙂
    花椒
    もういいオッサンの息子さんはいつまで事あるごとにゴネ続けるのでしょうか。

    そして母親は
    >これ以上こじらせたくない、

    父親は
    >こうなったのも、夫婦二人の責任だ、君だけのせいじゃない

    全員が悲劇のヒロインごっこに浸って現状打破する勇気がないんですね。


    今の状況で十分ストレスフルでしょうに。長年の膠着状態に感覚が麻痺してるのかしら。


    息子さん仕事なさってるんですね。
    ならば、
    過去をいつまでも責められるのはもうたくさん、君は自由に羽ばたいていいんだよ!ってお尻蹴飛ばして自活させてはいかが

    トピ内ID:5deeba8dbf2850ab

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    ん?30年以上恨まれてるの?

    しおりをつける
    🙂
    はるるん
    40半ばのおっさんに30年以上恨まれて.それでも離れるのは「不憫」とは?
    サッカーを辞めさせた理由はわかりませんが、その後好きなら中学や高校のクラブ活動でもできたのでは?
    やらなかったのは、そこまで好きではなかったからでしょ。
    それよりも、「不憫」と思うその「心」が問題なのでは?
    いい歳した大人が、家に生活費も入れず好き放題の方が問題なのでは?
    「巣立ち」の時期はとっくにきてますよ。グズグズ弱い親だと知ってるから強気な態度なんでは?
    奥さんの療養のためにも、息子とは別々に生きるようにしてはどうですか?

    トピ内ID:a335f94364eb9762

    ...本文を表示

    今のうちに離れてください

    しおりをつける
    🙂
    通り雨
    実家に独身の兄がいます。

    トピを見て、兄が以前親に文句言ってたのを思い出しました。
    自分で買いたかったものを親が買い与えてしまったと。
    ばかでしよ?だって、気に入らないなら受け取らなきゃいいんだし、受け取った後でお金を貯めて親に返せばいいだけの話なのに、それらをせずに親のせいにする弱さ。

    サッカーを無理に辞めさせたにしても、良かれと思ってした事ですよね?それで息子さんがどうしてもサッカーをやりたいなら、親の反対を押してもやったはずです。
    サッカーをそのまま辞めたのは息子さん自身の選択なんです。

    息子さんから距離をおいてください。もう彼は立派な大人です。
    これから年老いて息子さんを頼る生活は怖くないですか?
    奥様にこれ以上のストレスを与えないように、逃げましょう。

    トピ内ID:454346d97635186f

    ...本文を表示

    主さん夫婦が出ていくか、息子さんが出ていくか。

    しおりをつける
    🙂
    そらまめ
    それしかありませんよ。

    40の男に不憫って、息子さんを何だと思っているのでしょうか…
    すごくバカにしていますよね。
    息子さんにとってみたら、お前はまだ子どもでダメな奴だと言外に言われているようなものですよ。

    親なら、君なら出来ると背中を押してあげるものだと思いますよ。
    そしてその役目は、主さんがするべきだと思いますよ。

    毅然として。

    他に道はないので、腹をくくってください。

    奥さんにやめてと言われて、どこかでほっとしていたりしませんか。

    もしかして息子さんとぶつかるのが怖かったりしますか?
    息子さんも、あなたのことを怖がっているのかもしれませんね。

    奥さんは避難させてくださいね。
    その上で息子さんに、もう離れて暮らすことは前提として、どうするかを話し合って下さい。

    もしかしたら息子さんは、自主的な行動の色々を奪われたのかもしれませんね。
    はっきり言われずとも、両親の思いを察して行動するような事があったのかもしれませんし、過干渉だったのかもしれません。
    そういう息子さんの気持ちも、ぜひ主さんにぶつけてもらいましょう。
    その話は、ただうんうんと聞きましょう。

    主さん、ぶつかるしかありませんよ。
    それが愛です。
    ぶつからないのは、自己愛です。

    主さんが断ち切ってあげないと、息子さんはいつまでも人のせいにして、自分の人生を生きられないと思います。

    もう、親のせいには出来ないよ。
    それをしていると、君はいつまでたっても自分の人生を生きられない。
    君なら出来る、と背中を押してあげましょう。

    トピ内ID:49d6006bd25256d9

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    ちゃんと見る

    しおりをつける
    🙂
    たむたむ
    >小学生4年のころ、なかば強引にサッカーを辞めさせたことから、彼の心に深い傷を負わせてしまいました。

    どんな傷か、ちゃんと分かっていますか。
    遅くはありません、息子さんを真剣に理解してあげてください。
    10歳から癒えてないのです。
    本人だって頭ではいい歳したオッサンがと思っているはずです。

    あなたが話そうとすると奥様に攻撃が行くようですが、あなたは何を話していますか。
    自立しろということは、俺を捨てるのか、て、より強硬になると思います。
    サッカーを辞めた時に具体的に何があってどう悲しかったのか聞いてあげていますが。
    話し合い=家から出ていく説得、お金を入れる説得、結婚をする説得、将来への脅し
    になっていませんか。

    もちろん、親を乗り越えられる人が多く、最初に越えるべき壁、そんなトラウマ誰だってあるでしょうが、一般論は親が言うべきではありません。それにお母様が体調が悪い事は息子さんも不安なんじゃないでしょうか。
    息子さんに必要なのは謝罪なんじゃなくて愛なんです。衣食住を陰ながら与えるとかいう物質的な事ではなくて見えやすい愛。
    お仕事してるならそんなに問題ない気もしますが、あなた方がカウンセラーに行った方がいいと思います。プロに任せるべき。奥様もカウンセラーさんに言った方が良い。夫婦で通うべき。

    私も親とソリが合わず、習い事の先生を親のように慕っていたので、無理矢理辞めさせられて精神的支柱がなくなりました。50代でもうまく社会でやっていけません。謝罪もしてもらったし親の事は今は許していますが、生きづらさは残ります。親は謝罪はしてくれましたが、何が問題なのか分かっていません。わかる努力を昔からしない人達なので。子供の頃の交友関係を親に遮断されるって、社会性の上で、かなりキツいです。

    トピ内ID:653b95bdf0e90588

    ...本文を表示

    息子さんの立場です

    しおりをつける
    🐶
    わか
    私は合格した大学進学を、
    両親の兄弟差別によって断念せざるを得なかった者です。
    私はどうしても、そこへいって
    なりたいものがあった。

    あの時に、こころが半分、
    消えて亡くなってしまったような気がします。
    生きる情熱とか好奇心とか、人に対する愛情とか。全てが。

    その心境は理屈ではない。
    言いあらわせない。
    もう、人が変わってしまったのだと思う。

    あの頃の快活な自分を取り戻せないままです。
    昔のことだと何度言い聞かせたことか。
    自己責任で生きていかねばならないのだと何度言い聞かせたことか。

    トピ内ID:b60173a6b8930d37

    ...本文を表示

    謝罪するしか方法はない

    しおりをつける
    blank
    匿名
    お子さんに幼い頃から進学塾に入れて有名校に
    合格させるように親御さんがかなり厳しくされて
    お子さんが精神的にご病気になり、
    「お前が全部、やらせたことをやってみろ」と
    お母さんに高校や大学受験用の問題集をやらせて
    徹夜でもやれ、解けるまで寝るなと実際に
    親御さんが毎日毎晩、やっているのを知っています。
    本当ですよ。
    お子さんなりの復讐でしょう。

    奥さんが癌の治療中「だからこそ」責めておられるんじゃないですか。

    >>精神的な負担を課したくない状況です

    ではいつ息子さんの話を聞くのですか?
    治療が全て終わった時?全快した時?
    再発の可能性がなくなる10年後とか?

    その時、息子さんは何歳になってますか。

    大人は勝手なことを言う時がある。
    我が家は夫の転勤で小学校高学年の時に子供を転校させました。
    夫の両親は「子供なんてどこでもすぐに適応する」と言ってました。
    私が心配したのが当たってしまい子供は転校先に慣れなくて
    学校に行きたくないと泣いてました。
    あまりにもかわいそうで私立の中高一貫校を受験させました。
    私立ですから色んな地域から入学します。
    子供はやっと居場所を見つけ、本当に良い友人にも恵まれました。

    子供を不憫と思うならばきちんと謝罪したら?
    二人で遠くに「逃げる」のは卑怯です。

    トピ内ID:3f876072609ead01

    ...本文を表示

    うちも、サッカー辞めさせました

    しおりをつける
    🙂
    まっちゃん
    トピ主さんのところは、どんな事情で辞めさせたのでしょうか?
    うちは、当時息子が入っていたチームの雰囲気に、親である私共がついていけなくて辞めさせました。
    ついていけない、というか、ハッキリ言うと、我が子にはこういう風にはなってほしくない、という面が多数ありました(サッカーそのものを否定しているわけではなく、そのチームが、ということです)。
    ちょうどトピ主さんの息子さんと同じくらい、小3か小4のあたりです。
    息子はそこそこチームで楽しくやっていたので、それこそ理不尽そのものだったと思います。
    その後、中学ではサッカー部に入りましたが、結局小学校のときと同じようなメンバーが集まるわけで、心身の成長とともに何か感じる部分があったらしく、自ら別の道を見つけました。
    今、高校生ですが、これらの件は事後報告。今では全く別の部活でいきいきとやっているようです。
    〜やっているようです、と記したのは、もう半分以上手を離したから。それこそ、小学生の時は、息子が困らないように、よりよく過ごせるように何でも先回りしていました。
    何か息子に不都合なことが起こると、まるで親である私達がなにか不手際をしてしまったのだろうかと責めたりもしました。
    ただ、息子が中学に進学してからはできるだけ手を離すようにしました。最初は寂しかったし、心配でしたが。
    すると、親の心配をよそにグイグイと成長していきましたよ。よっぽど、私が高校生のときよりもしっかりしてるじゃん、と思います。
    子育ての大先輩であるトピ主さんに申し上げるのも気が引けるのですが、目は離さずに手を離す、これに尽きるのではないでしょうか。

    トピ内ID:fa4fdfc5aba7dea8

    ...本文を表示

    強引に辞めさせた理由は?

    しおりをつける
    🙂
    とらぞう
    息子さんは本当にやりたければ、
    中学になったら部活で再開できたはずですが、どうだったんでしょうか?
    部活も反対したのですか?

    トピ内ID:dc6ee474b1f9e434

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    ...本文を表示

    信じられない

    しおりをつける
    🙂
    おにぎり
    小学4年生から今まで30数年、ずっと親のせいにして生きてきたんです…?
    辞めさせられた数年なら分かるけど…
    「こんなはずじゃなかった」って息子さんは思ってると思うけど、30数年も自分を変えずに居た事をこんなはずじゃなかったって思うべきですよね
    ここのレスでも息子さん援護の声多いけど、30年以上自分の至らなさを他人のせいにして生き続ける意味とは?ここで親が「自分達が悪かった」って土下座したら解決するの?
    そもそも親が嫌だったら家出てけばいいだけの話では……
    奥様、ガンの治療中なのに息子さんに八つ当たりされてかわいそう。40過ぎてるおじさんなんか放っといて奥様大事にされた方がいいですよ。
    根本的な解決?息子さんが自分自身を顧みて自分で1歩を踏み出す事ですよ。
    そこに親はいらないです。
    正直、息子さんの恨みとかじゃなくて、ただ思春期(反抗期)が長すぎるだけだと思います。ご両親がいつまでも過去の事引っ張って申し訳なく思ってるから息子さんも変われない、ただの過保護なだけだと思います

    トピ内ID:0aa921c4d088df9c

    ...本文を表示

    サッカー云々は親を責めるための言い訳では

    しおりをつける
    🙂
    海外邦人
    20代前半の娘がいます。私としては仕事もあるわけだし、25迄には別々に暮らしたいと思っています。可愛くないからじゃないです。実家が居心地良いですからね。私の友人も実家に居続け婚期を逃した人が多く、結婚できても妊娠できなかったり、年齢って大事だと思うからです。

    息子さんも40過ぎて結婚できる見込みもない、老後が心配で不安から親に八つ当たりなのでは。親が子離れするのは大事ですよ。

    トピ内ID:93c188e51d3d2825

    ...本文を表示

    親の影響は大きい

    しおりをつける
    blank
    夏みかん
    私はトピ主の息子さんと同じくらいの年ですけど、なんとなく息子さんの気持ちがわかりますよ。
    私の場合は再三親の都合で引越し人生だったことです。小学校の頃、熱中していた楽器をあっさり親の転勤で辞めさせられ、特にピアノ、電子オルガン系は運べないと一方的に言われ強制終了。発表会間近にしてですよ!3人でアンサンブルだったのにひどい話です。仲間に迷惑かけました。親が一方的に習わせたのに。友人関係も引越しの度にプツリとプツリと切れるので、自分を幼い頃から知る幼馴染は愚か同級生も微妙です。

    その影響って人格形成においてすごく大きいのです。自分の意思とは無関係に中断させられる、奪われる経験。そして自分の意志と反して親から押し付けられる進路なんて生涯トラウマでしょう。だからそういう親は嫌われたり、縁を切られて子どもは自立、独立していくのが普通だと思います。

    ただ、息子さんはずっとその頃をトラウマに根に持って心は子供のまま依存して同居している。人生を止めているところは自分に甘いというか、本当の自立ができていないので一概に親のせいだけだとも思いません。

    つくづく親が子供へ与える影響って大きいし責任重大だとこのトピを読んで思うことです。

    トピ内ID:7f287dfd61590798

    ...本文を表示

    ひとりの「男の子」の人生を狂わせた

    しおりをつける
    blank
    匿名
    >たかが サッカーを止めさせたくらいで ひねくれる 不貞腐れる それを 四半世紀ちかく 引きずっているって どちらも 親も 子も 変です

    サッカーなんて部活でやれば、などレスもありますがサッカーや野球、水泳にしても
    親の協力無しでは出来ない。
    陸上競技でもお金が必要とわからないの?
    親の送迎や役割分担が必要で「無料」でどうやってサッカーを続けられる?

    40代の「息子」だからレスでは追い出せの連呼だけど
    40代の「娘」が夢破れ男性に捨てられ友人もいない、仕事仕事の毎日ならば
    かわいそうだから娘だからご実家で仲良く暮らせば良いのでは?の
    「女の子」への同情が溢れるでしょうね。

    息子というものは親にとっては大事な存在なんです。
    息子なら働いて家にお金を入れて当たり前、
    追い出してしまえだの。
    本当に冷たいよね。
    癌の闘病中だか知らないけど妻の実家は何してるの?
    娘の為に援助とかないの?頼りがいのない家から嫁を
    貰うもんじゃないですね。

    息子より妻なんてことないよ。
    治る見込みのない嫁に大金かけてる場合じゃない笑
    そう言ったら怒るでしょう。
    息子さんも「心に傷をおった」治る見込みのない病人です。

    トピ内ID:3f876072609ead01

    ...本文を表示

    ずっと燃料を投下してきたようなので・・・

    しおりをつける
    🙂
    消火は難しそうですが
    「長男さんがサッカーのことを蒸し返す→夫婦で凹んで謝る」というパターンが固定化してしまっているのですね。
    長男さんに責められる度に、主様ご夫婦が謝ったり落ち込んだりして反応し、長男さんの機嫌を取ろうとする限り、長男さんの言動は変化しないと思います。

    パターンを抜け出すためには、「長男さんがサッカーのことを蒸し返さなくなる」か「主様ご夫婦が謝罪しないか」では?
    長男さんの言動はコントロールできないでしょうから、今後は主様ご夫婦の対応を変化させるしかないと思います。

    長男さんには、自分の子どもの頃のエピソードを繰り返し蒸し返し、その度に主様ご夫婦が動揺することで、何か利得があるのではないでしょうか?
    例えば、家庭外(仕事や友人関係など)のストレスを発散できるとか、主様ご夫婦から何か長男さんの利益になるような態度やものなどを得られるとか。
    長男さんにとっての利得を与えないようにしてみては?しばらくは本人は荒れるでしょうけれど仕方ない。

    他のレスにもあるように長男さんはすでに「男の子」というような年齢ではありませんし、お仕事もされているようですので、「大人ー子ども」の関係性ではなく、「大人ー大人」の関係性で対応するべきでしょう。
    サッカーの件では、ご夫婦なりに何らかの理由があったのでしょう?それを大人の視点からしっかり説明してみては?

    >子供は仕事がありますので自活はできるでしょうが、これでは、根本的な解決にならないのはわかっております。
    この考え方は間違っていると思います。
    お子さんは自活できるのですから、生活を分けること。長男さんと主様ご夫婦の生活を分け、お互いに(精神的にも物理的にも、経済的にも)離れて暮らすことが、この問題の根本的な解決に結びつくと思います。

    奥様のご病気に、ストレスは大敵です。奥様のために、一刻も早く長男さんと離れて暮らす計画を立て実行しては?

    トピ内ID:4cb1afb15a85bb4d

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    ...本文を表示

    ほっとけ

    しおりをつける
    🙂
    おばちゃん
    私はお子さん(?)と同年代ですが、いい加減引きずりすぎです。
    サッカーは、そのまま続けていたらプロになれる状況だったんですか?
    4年で辞めて、その後始めることも禁止したのですか?
    そうではないですよね?
    その時は、親の方にどうしても譲れない理由があって、子に良かれと思って辞めさせたんじゃないんですか?

    私にだって、色々親の都合であきらめたことはあります。
    製菓が好きで専門に行こうとしたけど専門にはお金は出さないと言われたこと、ピアノ嫌いなのに小学校までは続けろと言われたこと、ただ唯一運動だけは辞めろと言われても辞めませんでした。
    誕生日に何か好きなものを買ってあげるからと言われて「物は要らないから合宿代と活動費出して」と言って、わがままだったので元々物欲が強い子だったのにここまで言うならと親も説得諦めました。
    本当に辞めたくなければこれくらい言えるものです。

    息子さんを自宅から追い出すか、自宅を売って静養してください。
    ステージにもよりますが、今は癌と言われても色々な選択ができる時代です。

    トピ内ID:ea181972f8f1fb5a

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