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    お会計のときに出そうかと聞くのはレベルの低い女?

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    あかり
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    飲食店での会計時の振る舞いについて、彼氏と喧嘩しました。
    くだらないことですが聞いてください。
    彼氏は20代で同い年、付き合って3ヶ月です。

    今回のデートは最近デートする時間が取れなかったり、家デートが増えていたので、久々の外デートでした。
    お互い久々ということでいつもよりおしゃれしてお店も行ったことのない場所で、いつもより特別なデートでした。
    お会計の際、普段は割り勘とおごり7:3くらいなので、いつものように、出そうか?と聞きました。
    以下やりとり↓
    わたし「出そうか?」
    彼「今日は俺が出すよ」
    わたし「ありがとう!」
    彼「そもそもこの場でそういうのを聞くのはよくない。ここは男を立てて、お店を出てからいくらだった?って財布を出すんだよ。それがレベルの高い女だよ」
    わたし「は?じゃあわたしはレベルの低い女だって言いたいの?」
    彼「そうとは言ってないけど…」
    わたし「でもわたしがテーブルで財布出したことが気に食わないんでしょ?本当は割り勘のくせにお店では俺は女に奢ってるんだぜ〜みたいに甲斐性のある男ぶりたいからそれに女は協力すべきだと?だっさ。小さい男」
    →ここから彼も臨戦体制になってしまい、喧嘩になってしまいました。

    【私の言い分】
    今日奢ってくれるだろうということはわかっていた。とはいえ普段は基本割り勘だから、奢ってもらって当然という態度もよくないと思い、財布を出した。
    彼の言う会計の際に男性が全て出し、女性が出すそぶりをしないのは、その男女は普段から男性が奢るのが当たり前の関係性だから。それが甲斐性のある男として周りの目にうつるからかっこいいに繋がる。店を出た後コソコソと女性から半額受け取るのはただの見栄っぱりでしかなくダサい。
    事の本質に関わらず女は男を立てろ、という価値観の持ち主であったことにがっかりした。

    わたしがわからずやでしょうか?

    トピ内ID:4eb127b93c3fe6a2

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    彼の本音は

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    🙂
    そりゃウケますね
    ぶっちゃけ割り勘にして欲しかった。
    割り勘にした上で、ご馳走してあげたのと同等に崇め奉ってほしかった

    ってことでしょう。
    ちっちゃすぎて笑えてきます。
    私がその場にいたらちっちゃいねーハハハ!といって爆笑したいです。

    トピ内ID:7167fbba7855d506

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    ちょっとお洒落したから、格好をつけたかったんだと思う。
    たまにはいいんじゃない?

    張り合わずに余裕をもちましょうよ。

    奢ってくれるなんて優しい彼じゃないですか。
    ありがとうーって店員さんの前で言ってあげたら?

    トピ内ID:9e82f2a862ed5f1f

    ...本文を表示

    全て割り勘をルールにする

    しおりをつける
    🙂
    ドライアイス
    そもそも身の丈違いのそんな店に見栄張って行かないことですよ。
    見栄張らないでいい店しか行かないと決める。
    どこでもいつでも割り勘、平等、そう決めれば、立てるも立てないもない。
    だいたい立てるような彼氏のレベルじゃない。

    あなたも、今日は奢りだろうなんて人の懐勘定しないこと。

    誕生日以外は全部割り勘。そう決めなさい。そして、2人とも同じレベル。心配ない。

    トピ内ID:6f5285fab03a821a

    ...本文を表示

    TPOがある

    しおりをつける
    🙂
    沙羅双樹
    「お店も行ったことのない場所で、いつもより特別なデート」って、いつもより高級店だということでいいですか?
    そういうお店で、テーブル会計時に店の人の目の前でここの会計どうするって二人がぐだぐだモメるのがそもそもナシです。
    もうこれは
    いまや令和!男女同権の世の中だから、とか、
    彼氏が見栄張りたいだけの小さい男!とかいう問題じゃなくて、彼氏の言う通り、

    >そもそもこの場でそういうのを聞くのはよくない

    が正解だから。

    そういう場数を踏んでいて、瞬時にTPOを弁えられる女性がレベルが高い、というのも全く同感です。
    ちなみにレベルが高い=優秀、という意味じゃなく、経験値が高い、という意味だと思う。

    私は女性ですが、たとえばうんと年下の人(男女問わず)とそういうお店で食事をしたら、財布を出すのは自分だと思っているので、食事終りからその雰囲気を醸し出し、これまた暗黙の了解を取り付けておきます。
    それでも店の人の前で財布を出してゴチャゴチャ言う人がいたら、
    やっぱり彼と同じことを言うと思う。(すべて「男」のところを「年長者」と入れ替えてください。)

    それに対して

    >「でもわたしがテーブルで財布出したことが気に食わないんでしょ?本当は割り勘のくせにお店では俺は女に奢ってるんだぜ〜みたいに甲斐性のある男ぶりたいからそれに女は協力すべきだと?だっさ。小さい男」

    って、どんだけトンチンカンなんだこの人…と呆れるだけですね。
    それに結局、トピ主さんはその食事代奢って貰ってるようだし。

    トピ内ID:485b8854209f9b9d

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    奢りなのに文句を言う女

    しおりをつける
    🙂
    よしだ
    >とはいえ普段は基本割り勘だから

    え?7:3なら普段は割り勘じゃないですよね?
    20代で同い年、3割も奢ってくれる男性。
    結構頑張ってると思う。

    トピ主は注意される事が苦手なのかな。
    もしくは自分が気付かなかったことを指摘され
    びっくりして反論してしまった。
    文句があるなら、自分が奢ればいい。
    同い年なんだし。

    >だっさ。小さい男

    彼氏に対して言う言葉じゃない。
    酷い事を言いますね、彼氏に対して。

    トピ内ID:253f5e81ca94acd4

    ...本文を表示

    そもそも

    しおりをつける
    🐶
    岡崎
    >それがレベルの高い女だよ

    そもそも、女性一人ご馳走する経済力すら無いのはレベルが低い男なので、そんな男を立てる必要なんて無いと思います。

    トピ内ID:f798f053da67605c

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    だっさ

    しおりをつける
    🙂
    三カ月
    その彼、ダサい。
    見栄とやっている事のバランスが取れていない。
    彼女に見栄張らなくて店の店員に見栄張ってどうするのよ。
    払って欲しかったら店のテーブルで言え!って言いたい。
    主様のしている事、間違っていないですよ。
    そんなダサい男とは別れて欲しい(まだ付き合のだったらごめんなさいね)。
    レベルが低い男とは付き合わないで欲しい。

    トピ内ID:c4648aa0639d6cb5

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    くま2
    こんなのお互いに相手の立場を考えていけば衝突しないと思うけど。

    お互いに経験が無いというか幼い印象。
    そしてこんなものが喧嘩に発展するなら相性も良くない。

    トピ主さんはもっと良い男性と、彼ももっと良い女性とお付き合いをしたほうがいい。

    トピ内ID:2d1c005410d4ebbe

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    だっさ。小さい女(笑)

    しおりをつける
    🤣
    枕草子
    口のききかたを知らない育ちの悪さ。
    自分が正しいと信じて疑わない頭の悪さ。
    無駄に攻撃的な気性の悪さ。
    彼を一方的に責め立てる性格の悪さ。

    女として、人としてレベルが低いのは間違いないでしょう。

    トピ内ID:58d172e54dd305bb

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    なんたかんだでメンツとかプライドとか、男性はあるからね。

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    男女平等とか色々あるけど、なんだかんだで男は立てて欲しいものなんじゃない?
    格好つけたい生き物と思ってる。

    でもその彼の言い方がね、「それがレベルが高い女だよ」とか余計な一言。立てて欲しいなら下手に出て、素直にこうして欲しいってお願いしたらいいいのに。

    でも今まで3割奢ってもらってた時はどうだったんだろう?

    トピ内ID:d56d5f53c72f5c8d

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    それだけ言ったんだから

    しおりをつける
    🙂
    既婚
    もう仲直りで良くない?

    >でもわたしがテーブルで財布出したことが気に食わないんでしょ?本当は割り勘のくせにお店では俺は女に奢ってるんだぜ〜みたいに甲斐性のある男ぶりたいからそれに女は協力すべきだと?だっさ。小さい男

    付き合ってる段階でここまで見事に本音を言えちゃうのは凄い。あっぱれだと思います。

    直球も直球どストレートを打ち込んでやった!って感じですね。

    ここまで言われたら言い返すでしょ。
    嫌なら彼の方からその場で別れを切り出してるはず。

    でも、彼も言い返してきて、喧嘩になっただけでしょ。
    事実を言われて彼相当ヘコんでると思うよ〜。

    彼と別れる気がないなら、言い過ぎてゴメンねって言ってあげてください。

    トピ内ID:1d01ad54080e88a5

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    どっちもどっち

    しおりをつける
    🙂
    モカ
    だけど、どちらかといえばトピ主さんのほうが分が悪いかな?

    私はトピ主さんの言い分も非常に納得できるけど、彼がスマートな感じで支払いをしたい(見栄をはりたい)気持ちもわかります。いつもと違う特別な店ならなおさらじゃないですか?そこは気を利かせてやっても良かったんじゃないかな。トピ主さんのような言い分が頭にあっても、私は口には出さないです。

    彼氏の悪い点は、「レベルの低い女」を示唆した言葉選び。そのように言われたら良い気しないですもん。別の言い方だったらあなたもそこまでカッとならなかったのかな?と。

    その後、あなたが「だっさ」「小さい男」と言ってしまったのはあなたが悪い。だからどっちもどっち、と思いました。相手を嫌な気持ちにさせるのわかって言ったでしょ?

    せっかくの特別な食事やデートだったのに、お互いを嫌な気持ちにさせないように配慮できなかったものかな?と思いました。後味の悪いデートになって残念でしたね。今回のようにちょっとしたことで反撃で返すというのを繰り返してると、遅かれ早かれお別れになると思います。

    トピ内ID:25d0e1540d16dde8

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    多かれ少なかれそう言う喧嘩ありますよね

    しおりをつける
    🙂
    わあ
    いちいち腹を立てて「小さい男」と発言する必要がないです。どうして冷静に話し合えないのでしょう。彼氏さんの気持ちもわかるし、彼女さんの気持ちもわかります。
    このように小さいことで揉められるのはとても良いことですし、いい関係性を今後も築いてください!
    正直大したことじゃないです。

    トピ内ID:f77fdb4b4d83c129

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    あかり
    今回行ったお店は高級店ではなく、単価4000円くらいのデートに使いやすそうなおしゃれな居酒屋です。
    会計時に店員さんの前でどっちが出すか、グダグダとやりとりするのは場にふさわしくないというのは同感です。
    ただ、わたしは「出そうか?」と一言聞いて、彼が出すよというのでありがとうとお礼を言って財布をしまいました。いやいやわたしが、といった押し問答はしていません。
    これはTPOをわきまえていないと思われるレベルのやりとりですか?

    彼は特別なデートだからかっこつけたかった、という意見はきっとおっしゃる通りだと思います。
    ただわたしに対して「かっこいい俺」を見せたいのであれば、奢るよと言ったあとにわたしの振る舞いに説教じみたことを言うのは全然カッコ良くないなと思ってしまいます。
    わたしがありがとうと言って彼もどういたしまして、それで終了。それならかっこいいなって思えたのにな〜。

    もしくは「今日は特別なデートだからお財布は出さないで、俺が出すから」ならわかるんです。
    奢った後に「店員の前ではかっこつけたいけど本当はお金出してほしい、それができるのがいい女」って言ってくるのは引いてしまいます。金がないのに無理して見栄張りたいのは自分の心と経済力の問題なのに、その責任をわたしに転嫁するのは違くないですか?

    それとも、結局奢ってもらったんだから文句言うなよって話ですか?
    お金を出してもらったら、その対価として相手のプライドを満たしてあげないといけないんですか?

    トピ内ID:4eb127b93c3fe6a2

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    出そうか?

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    彼の言い方はあんまりなので、トピ主さんの味方をしたいですが、

    出そうか?

    というのも、頂けないです。

    出さなくていい身分の人が敢えていってるみたい。出すのが当たり前なのに。

    トピ内ID:2d307c5410e6677c

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    笑っちゃいました

    しおりをつける
    🙂
    はな
    彼氏やり込められましたねー。
    そんな言い方したらねぇ。
    いつものタイミングで尋ねただろうに、自分が見栄を張りたい時だけ「レベルの高い女」なんて言葉を持ち出して説教するなんて嫌だよね。
    因みに普段の割り勘というのは、食べた分をそれぞれ払うのですか?
    時たま人よりあきらかに多く食べておいて金額だけきっちり二等分する人いますが…

    トピ内ID:f92d5c1287b4fcd1

    ...本文を表示

    トピ主さんの考えもわかります。

    しおりをつける
    😉
    晴れの海
    実際は割り勘なのに会計時は男性だけが払って、周りには男性のおごりのように見せようとするのは、
    見栄っ張りだと思います。だからトピ主さんの言いたいことはわかります。
    「ここは男を立てて、お店を出てからいくらだった?って財布を出すんだよ。それがレベルの高い女だよ」という彼の言い分は私もイラッとしますよ。

    でも、食事の後や会計時に「どちらがいくら払う云々」をやるのは、単純にスマートではないです。
    特に高級めのお店でそれをやるのは、やっぱりカッコ悪いです。

    ただ「普段は割り勘とおごり7:3くらい」、つまり、彼が全額払うのは3割、あとは割り勘なのですよね?
    おごるのは10回に3回なら、彼の方こそ、おごる日は最初に「今日は俺が払うからね」って言えばいいのでは?
    そうすれば、主さんも「ありがとう!」ってお礼を言って二人で楽しく食事できるのに。
    特に「いつもよりおしゃれしてお店も行ったことのない場所で、いつもより特別なデート」なら、デートの前に「今日は俺が払うからね」って言えばいいのに。

    でも、主さんも「今日奢ってくれるだろうということはわかっていた。とはいえ普段は基本割り勘だから、奢ってもらって当然という態度もよくないと思い、財布を出した。」これはよくないと思います。この日はおごってもらう気満々で自分が払う気はなかったのに、わざわざ店内でお財布を出して「普段はこの人におごってもらってないんですよ。特別なデートの時も割り勘なんです」アピールしちゃったということです。それはちょっと意地が悪いなという感じだし、主さんも見栄っ張りだと思いますよ。

    どちらにしろ、今後は「彼がおごる時は事前に言ってもらう。言わない時は割り勘ってことで。」ということにすればいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:aff507b7dd2814bc

    ...本文を表示

    前提が違いますよね

    しおりをつける
    😅
    とくめい
    >わたし「でもわたしがテーブルで財布出したことが気に食わないんでしょ?本当は割り勘のくせにお店では俺は女に奢ってるんだぜ〜みたいに甲斐性のある男ぶりたいからそれに女は協力すべきだと?だっさ。小さい男」

    トピ主さん、彼にご馳走になったのですよね。

    店を出てから請求された訳ではないのに、どうして彼が小さい男なんて言われないといけないのですか?

    今回のお店は、特別なお店だったのでしょう?

    彼は、そういったお店では会計時にお財布を出し合ったりしないものだと言いたかっただけでは?

    普段は割り勘や少なくとも3割はトピ主さんも出していて、それは会計時に払っているのですよね。

    その時に彼が今回と同じ事を言っていて、店では見栄を張り外でトピ主さんに払って貰っているのなら、トピ主さんの言うとおり彼は「小さい男」だと思いますよ。

    でも、そんな事は一度もないのでしょう?

    トピ主さんは、場所に合った行動のできない人なんだと彼には映ったのでしょうね。

    彼の言葉のチョイスも悪いとは思いますが、トピ主さんもダメだと思いますよ。

    トピ内ID:693d10d4f8a14280

    ...本文を表示

    レベルが低いのは彼氏

    しおりをつける
    🙂
    カメリア
    お会計の際、彼氏(男性)のお財布から全額出す→カッコイイ姿

    これは、誰が思う事?
    せいぜいレジの店員さんか、後ろにたまたま並んでた会計待ちのお客。(いない時もある)
    よって、このカッコイイ姿はほとんどの人が見てないし、知らない。

    彼女であるトピ主さんに見せたい為の姿なら、お店出てから割り勘の請求は恥ずかしくてできないよね。

    彼氏、誰に見栄を張りたいのかな。
    普通は彼女に見栄を張りたいんもんじゃないのかな。

    彼氏さんの方がレベルが低い。
    お会計を自分が済ました以上、後から割り勘代を請求するな、です。
    トピ主さんの〝お金を出そうか〟って言う事の何が悪いのか、面倒くさい彼氏さんですね。

    トピ内ID:e42d0ad8d54b6cdd

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    男性側の話ですが

    しおりをつける
    blank
    森林小僧
    レベルの高い男なら、会計の際にこれ見よがしに自分が払ったりしないで、気がついたら会計済ませてしまってます。会計時点で、どうしようか?、という流れにはならないのです。

    トピ内ID:5c0d5c508b6bec3f

    ...本文を表示

    どっちもどっち、だな

    しおりをつける
    🙂
    まりこ
    私の価値基準で考えると、あなたも器が小さいなと感じます。
    それが良いとか悪いとかではなく、ただ「小さいな」という感想ね。

    例えば、です。

    >今日奢ってくれるだろうということはわかっていた。
    >とはいえ普段は基本割り勘だから、
    >奢ってもらって当然という態度もよくないと思い、財布を出した。

    「奢ってもらって当然という態度は良くないから、財布を出す」という行為。
    私も当然します。
    ただ、これって、会計が終わって店を出てからでも、十分見せられる態度ですよね?
    (私の場合、デートは常に車移動なので、車に戻ったとき出しますが)

    わざわざ店内で「出そうか?」って、正直、無粋だと思います。

    彼のこと、
    「本当は割り勘のくせにお店では俺は女に奢ってるんだぜ〜みたいに
    甲斐性のある男ぶりたいから」と攻撃されてますけど。

    あなたの言っていることって、結局のところ、
    「私、奢ってもらってませんから!」って、
    『わざわざ』他人(店員)にわかるようにアピールする行為。

    本来は男が奢るべきなのに・・・という気持ちがあり、
    自分がいくらかでも出さなきゃいけないことに常々不満を感じていて、
    それだから、「実際は出してもらってもいないのに、出してもらったことになるのは許せない!」
    って感じだとは思いますが。

    わざと店内で財布を出すことで、
    「この男は私にお金を出させるんです~~!」と店員に対して彼をみせしめにし、
    日頃の不満の留飲を下げようとしているだけにみえます。
    そういう行為に器の小ささを感じるし、
    いちいち「だっさ、小さい」と口撃しなきゃ気が済まないところも、小っさ!と思います。

    そもそも割り勘だとして、
    「奢ってもらってませんから!」なんてアピール、誰得?
    店員にとってはどうでもいいことだし。
    だったら、彼が奢ったことにして、彼の気分良くし、恩を売っておくほうが得でしょうに。

    トピ内ID:c03eb7f8315decbc

    ...本文を表示

    そんなとこで

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >事の本質に関わらず女は男を立てろ、という価値観の持ち主であったことにがっかりした。

    彼氏、そこまで言ってないですよ。
    勝手に暴走してるイメージ。

    奢ってもらうのだからプライド満たせなんて言ってないでしょ。あなたが勝手に彼の言葉尻捉えて暴走してると思う。

    財布は出さないで「出そうか?」と言えばいいだけじゃないの?

    出すか決まってないのに財布わざわざ出す必要ないし、変な出すアピールに感じる人もいると思うよ。でもトピ主さんはそんな意図ないでしょうけど。

    彼氏が彼女のいる場で他の人に対してカッコつけたかったのは、悪くないよ。男女関わらず誰だってそうじゃない。

    >お金を出してもらったら、その対価として相手のプライドを満たしてあげないといけないんですか?

    ここまで臨戦体制になる必要あるのかな。

    トピ内ID:084750836e14a9b5

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    う~ん気持ちいい!

    しおりをつける
    🙂
    ame
    >本当は割り勘のくせにお店では俺は女に奢ってるんだぜ〜みたいに
    >甲斐性のある男ぶりたいからそれに女は協力すべきだと?だっさ。小さい男
    その通りですね!よく言いました。

    彼の言うことも分かります。
    男ってそんなもんです。人前ではいい格好したいんですよ。
    今までそういう財布を出す出さないの経験をして来て分かったことが
    「彼女と割り勘にする経済力の無い男ほど、しょーもない見栄をはりたがる」です。

    >ここは男を立てて、お店を出てからいくらだった?って財布を出すんだよ。それがレベルの高い女だよ
    こちらは女が奢られて当たり前なんて思ってません。
    割り勘でももちろん構いません。そうすると、お金を支払うのは女も同じです。レジで出したっていいでしょう。
    なぜ女だけ、男を立てないといけないのか?
    それを言うなら、先に「お会計は僕が払うから今日は気にしないでね」と言えなかったのか?
    もっとスマートな男性は最初からお会計を済ませてくれていますけどね。
    プライドを傷付けられたからって自分の気の利かなさを棚に上げて「お前はレベルが低い」と言ってくる、なんてちっさい男でしょう。
    あの、女も、スマートな男性に対しては顔を立てようと思うんですよ。
    立てたくない男にはすみませんが立てません。(笑)

    と、私はムカムカしてしまうタイプなので、(お店の外でお金を出すようにはしていましたが)
    今の彼が全部奢ってくれる人でとても楽です。
    男が全部支払って当たり前という人。甲斐性がありますよね。
    それで、そういう人は「今日はこれだけ出させて」とか「ここは出したい」と申し出ると
    「ありがとう!でも僕が出すよ。その代わり後でコーヒー買ってくれる?」と言って、私の顔も潰さずスマートな返しをしてくれます。

    気持ちよく割り勘させてくれる人か全部奢ってくれるような人のほうが主さんには合うんじゃないかな?

    トピ内ID:eb99d01609965970

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    主さん派

    しおりをつける
    🙂
    かぼす
    女は男の自尊心を満たす存在ではありません。
    普段の相手に感謝し尊敬や愛情があるから肯定し受け入れ、結果満たされるだけ。

    『レベルの高い女』
    教養ある女性と言う事でしょうか?ならこんな台詞を吐く彼は『レベルの低い男』です。本当にレベルの高い男は4000円の洒落た居酒屋でこんな持ち上げ要求しません。否、そもそもしない。

    人の自尊心を支える事はしても、勝手に満たす道具にしないで下さい。
    私は貴方と対等になりたいし、そうありたい。主さんが怒ったのはそこかな?

    小町でもお金出してくれてるからとか、お金稼いで来てくれるってお金重視する人多いし否定しないけど、お金じゃ心は買えないから。主さんが満たしてあげたいならすれば良いし、嫌なら放っときましょう。

    まあ、どっちもどっちな喧嘩だからお互いに謝罪はした方が良いかも…。

    トピ内ID:ddd9aed82095d85b

    ...本文を表示

    どっちもどっち

    しおりをつける
    🙂
    のりまき
    「奢ってもらって当然という態度もよくない」とアピールしたかったのは誰ですか?彼ではないの?

    彼だったなら、レジ前でわざわざ財布を出したり声を掛けなくても車内で事足りますよね?

    トピ主さんも心底に「店員さん周りの人に普段から男性が奢るのが当たり前の関係性だと思われたくない」という見栄があるのではないの?

    >「今日は特別なデートだからお財布は出さないで、俺が出すから」ならわかるんです。
    彼から言葉が無かったのなら自分から聞けばいいだけ。
    なぜレジに行く前にさりげなく自分から聞かなかったの?

    レジ前では必要最小限の言動をするのがスマート、は正しいです。
    敷居の高いお店なら尚更レジ前で支払い以外の事をするのはスマートではありません。
    最もスマートなのは、事前に支払いを済ませておき食後はお店を出るだけにしておく…です。
    それくらい必要最小限の言動でお店を去るのが良いとされます。
    ここは彼も出来てません。
    それなのに男のプライド云々言ってるのは恥ずかしい事です。
    見返りが欲しいならもっと勉強してスマートに行動しなさい、と彼には言いたいです。

    >お金を出してもらったら、その対価として相手のプライドを満たしてあげないといけないんですか?

    対価としてトピ主さんは何をしたのでしょう。

    楽しい時間を提供した?
    敷居の高いお店の席で財布を出して生身のお金を渡そうとした事、でしょうか。
    事前の確認が不十分でスマートな会計を妨げた事、でしょうか。

    >わたしがありがとうと言って彼もどういたしまして、それで終了。

    彼もそれを求めていたのに、トピ主さんから「だっさ。小さい男」と言われています。
    それに対してトピ主さんは奢られた今でも「金がないのに無理して見栄張りたいのは自分の心と経済力の問題!私はなにも悪くない!」です。

    正直、お別れが近いのでは。

    トピ内ID:52befacfa176fc8b

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    はぁ?

    しおりをつける
    🙂
    むー
    私はトピ主様に同情しますよ。
    彼、下らない男のプライドとやらが満載のダサい人ですね〜。苦笑
    男を立てる?じゃあ女の事は誰が立ててくれんの?
    そもそも何故に男が上、女が下の構図?意味不明ですね。
    私ならそんな男とは分かれますね。

    トピ内ID:41188a848109dba4

    ...本文を表示

    40代の私が若い頃は…

    しおりをつける
    🙂
    おこじょ
    40代の私が若い頃は、男性に奢ってもらう時は、レジで言うのではなく、お店を出てから「おいくらでしたか?」と聞くのが礼儀…

    というマナーがありました。

    ただ、これは男性が100%奢ってくれていた時代のものです。

    気持ち良く男性に奢ってもらえる女性とは…みたいなマナー、何と大学のマナー講座でやってたんですよ…。

    今では信じられない話ですが…。

    なので、マナーとしては、あるのだと思います。

    ただこれは、100%男性が奢ってくれる前提のマナーです。

    今はそんな時代でもないし、その彼氏はどうかと思います…。

    前の彼女がこういう事をやってくれるタイプの女性だったのかな!?

    その彼氏、何だかな~と思います。

    トピ内ID:958d2474ee5c8a7c

    ...本文を表示

    めんどくさすぎる

    しおりをつける
    🙂
    みの
    結局割り勘なのに、こちらが気を使って外で値段を聞かないといけないの?変な話だね。
    そんな小さい男とは別れましょう。20代の女性にはすごい価値がありますよ。
    いますぐ次の男性へ

    トピ内ID:36b87a356da65999

    ...本文を表示

    口悪いなぁ…

    しおりをつける
    🙂
    割り勘党
    お互いに言い方ってものがあるでしょう。
    2人して自分の価値観を押し付けあって、無駄に衝突している印象です。
    しかも三回に一回は奢ってもらっておいて、この一件で「だっさ、小さい男」とかいう人格否定はひどい。
    そりゃ喧嘩にならない理由がないです。

    彼氏さんの言い方に引っかかるのはわかりますが、私がその立場なら
    「そうしてほしいなら次からそうするよ。でも、そうじゃない価値観もあるから、レベルの高い女って言い方はやめてね」
    という感じで釘をさしますね。

    彼氏さんは、いつも必ずしも奢りじゃないけど、今日は彼女に奢る甲斐性ある男アピールがしたい。
    トピ主さんは、今日は奢ってもらえる前提でも、財布を出すいい女アピールがしたい。
    たかだか虚栄心のすれ違いで、人格否定の大喧嘩になって引きずるなら、もうそれは相性の問題だと思います。
    居酒屋の隣のテーブルでこんな痴話喧嘩を見せられたら「どっちのアピールもどうでもいいから他の人探せばいいのに」と呟いてしまいそうです。

    トピ内ID:c26a92a8f882b5cc

    ...本文を表示

    単純に

    しおりをつける
    🙂
    ばんび
    言い方がイヤ。
    女性をレベルで計るとか、鳥肌もののダサさです。

    私もそんな言い方されたら引きますね。
    というか、醒めます。一気に。

    じゃあ自分はどんだけレベル高いのよ?と聞き返したら、彼はなんて言うんでしょうね?
    人をレベルで計るのは、数字で表せるもの、実績で表せるものくらいじゃないんですかね。

    主さんがそういうことを言わないから、彼は自分のことなんか頭にないんじゃないかな。
    自分だけが言いたいこと言う男性って、引きます。

    トピ内ID:4b876bbbe0d00cf6

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    桜ブルー
    なんというか、レベルが高くない(低いとは言ってない)女性であることは間違いないでしょうね。
    相手は言葉を選んでいるけれど、人に向かって「だっさ」とか「小さい」とか出る人は男女ともに人としてはできてはいないでしょう。
    真っ当な人なら、内面に対してださいとか小さいとか、人に対して思うことすらないです。ましてや、口に出すことな苫家族でも友人でも同僚でも有り得ない話です。それを平気で口にできてしまうのは危険だなと感じます。少なくとも周りにいたら怖い人だと思います。いきなり殴りかかってきそうな勢いで怖いですよ。
    プライドを満たすとかそういう話ではないと思います。
    私は彼の言い分はわかるけれど、それに対するトピ主さんの反論はことごとく的外れで彼の意図を曲解していて偏屈な捉え方だなと感じました。そんな話していないよねと思います。
    プライドを満たすというか、そもそもトピ主さんが相手を見下しているのではないでしょうか。些細なアドバイスでそんなに激昂するのは過剰反応で、なにかあるのかなと思えますが……。

    同じ女性からしてもトピ主さんの言葉は嫌ですね。 その場に居合わせたらかなり気持ちが沈むかも。聞き苦しいです。
    トピ主さんのように上っ面だけのジェンダー論を振りかざす人は苦手です。結局、女性に都合よく解釈しているから腹が立つのだと思いますよ。
    きちんとジェンダー論や男女平等を理解している人は、夫を主人と呼ぶことを言葉狩りはしないし、今回のようなことで食ってかかりません。きちんと対応できます。
    それにしても、いくら恋人だとしてもその言葉遣いは甘えすぎでは?その言葉遣いは甘えるのに、彼には厳しいのですね。甘えている女性だなぁ、恋人さんお疲れ様ですというのがトピの感想です。色々な人が見る掲示板なのでもう少し言葉を選べませんでしたか?
    TPO弁えられていませんよね……。

    トピ内ID:8aed75f0d47d1742

    ...本文を表示

    価値観の相違

    しおりをつける
    🙂
    のんのんばぁ
    店を出てからそっと渡す女性もいるだろうし、
    奢る男性もいます。

    あなたは割り勘にするか尋ねて、
    相手は男を立てて(死語)欲しかった。

    どっちがいい悪いではなく、
    期待する振る舞いが違ったということ。
    それを広い意味で「価値観の相違」と言います。

    彼はそういうクラシカルな女性像を良しとするのでしょうが、
    そこにあなたが目をつぶれないなら、多分お別れしたほうがハッピーかな。
    でもすごく好きなら、教育もできます。
    ただ教育する方が別れるよりもエネルギーがいります。

    でもおそらくずっと付きまとう問題なので、
    一度じっくり考える価値はありますよ。

    私はあなたと同じくリベラル派なので、男を立てようなんて微塵も思いませんが。
    むしろ多く払われてアドバンテージ取られるぐらいなら自分で全額払います。

    トピ内ID:06ca8f3caefa9bbc

    ...本文を表示

    告らせたい

    しおりをつける
    🐱
    かえでくん
     確かに、彼女に対して格好つけたいのであれば、説教染みたことは言わない。
     そして、店外に出ても請求はしない。格好つかないし。

     奢った振りをする男性は、店員に格好つけたいだけだと思うし、トピ主様達が考えるほど多く居ない。たまにトピが立つから、皆無とは言え無いけど。

     トピ主様も、7:3と表現するくらい外食してて、初めて言われたのでしょ?
    7割の割り勘時、どうしてたのでょう?
     今回のケースでも、どこに男のプライドがあるのでしょう?店員に対しての格好つけなら、彼女に「良いと言ってる俺」の方が、逆に格好よくないかな?

     トピ主様のレス、かぐや様みたいで、思わず笑ってしまいました。

     お可愛いこと

    失礼しました。

    トピ内ID:a8566d7b344a6366

    ...本文を表示

    どうでもいい

    しおりをつける
    blank
    森林小僧
    2回目です。
    最初男のレベルが低いと書きましたが、追加レスで「おしゃれして、行ったことのない店で特別なデート」というのが、4000円の居酒屋というのを見て脱力しました。
    会計時にグダグダやりとりしようが、その場で折半しようが、どっちか1人が払おうが好きにしてください。どうでもいいです。

    トピ内ID:5c0d5c508b6bec3f

    ...本文を表示

    次に行こう

    しおりをつける
    😅
    Lily
    彼氏小さすぎ。
    しかもどんな高級店でかと思ったら4000円て。
    そもそも財布だす”そぶり”とかいちいちめんどくさいし、そんなことする必要性を感じさせない方とお付き合いしましょ

    トピ内ID:7ed505534b71706e

    ...本文を表示

    短くガツンと

    しおりをつける
    🙂
    お互いに仲良くしてね
    彼の言い方に私もカチンときます。
    でもあなたの応戦も良くない。

    気持ちはわかりますよ。
    ムカつくよね。

    ただね、
    「でもわたしがテーブルで財布出したことが気に食わないんでしょ?本当は割り勘のくせにお店では俺は女に奢ってるんだぜ〜みたいに甲斐性のある男ぶりたいからそれに女は協力すべきだと?だっさ。小さい男」
    ここまで言うとどっちもどっち。
    小さい男、は特に言い過ぎです。

    レベルなんて言い方は気分が悪い。
    二度としないで!
    で終わらせた方が
    彼は謝ってくれたかもね。

    じゃあ○○なの?
    ○○だった?
    質問系で煽ってると終わりません。
    ヒートアップするだけです。

    きっかけは彼、
    あなたの怒りは最もです。
    でも畳みかけるような言い方は
    ささいな事も大きく拗らせますよ。

    お互いに仲良くしてね。

    トピ内ID:2d598d06c8d66d7b

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    だっせ〜笑

    しおりをつける
    🙂
    桃子
    彼氏ダサすぎる。笑
    ちらほらとトピ主批判ありますけど、びっくりします。
    わたしは割り勘否定派ではないけれど、彼氏が言っているのは「全額奢るほど甲斐性はないし、嫌だけど周りからはそういう男に見られたい。」って事ですよね?
    そしてそのダサすぎる行動が出来なかったからと言って彼女にレベルが低いと言い放つなんて!!笑
    わたしならお別れ案件です

    トピ内ID:e41443a552d732f4

    ...本文を表示

    お互いに反省点はあると思います

    しおりをつける
    🙂
    けるん
    居酒屋で財布を出したくらいで、レベルが低いみたいな言い方される覚えはないですね。

    でも彼は見栄を張りたい人なのです。それをダサいとか小さい男とか、人格否定してしまうのは言い過ぎです。男性を「小さい男」と罵る女性って、自分の包容力がないのは無視して、男性に大きい器を要求してくる優しくない人が多いです。ごめんですが、レベルは似ていると思います。

    トピ様も、奢りだって思っているのに、ポーズで「出そうか?」って言っているので、お互いにカケヒキみたいなところはありますよね。本気で払うつもりなら、「出すよ」か「いくら?」なのに、「出そうか?(出さなくてもいい?)」みたいな演技も、奢ってもらって当然じゃないのよ、私、いい女でしょ!みたいな嫌らしさもないとはいえません。

    頭冷えたら、良く考えましょう。彼の器が小さいのは間違いないので、それを承知でまだ付き合うのか、別れるのかの分かれ目です。まだ3ヶ月なので早めに別れるのもいいです。でも見栄っ張りでケチな彼がせっかく奢ってくれたので、かわいいところもありますよ。

    トピ内ID:038bd61a10b6ac7b

    ...本文を表示

    私自身はトピ主さん派

    しおりをつける
    🙂
    そうねー
    男性の方が収入が格段に良くて完全払ってくれる時代の名残りの感覚ですよね、彼氏さんの言い分。
    彼親の感覚と言うか…。
    割り勘で払うのに男性の顔を立てろ、と言われるのはなんか嫌。男に奢ってもらうのが当たり前の、気の利かない女みたいに見えそうで。

    ですが、他人を変える事は出来ない。とも思います。成人するまでに培って来た他人の感覚を変えさせる事は、よほどの事が無ければ一生でも足りない時間が掛かるでしょう。

    それなら、トピ主さんの感覚に合う人を探した方が良いと思いますよ。
    擦り合わせで何とかなる事も有れば何ともならない事もありますから。

    トピ内ID:f078dceff9073b94

    ...本文を表示

    「出そうか?」なんて聞くのは、レベルが低いです。

    しおりをつける
    blank
    女がどうとか、男がどうとかなんて、どうでもいい話。
    「出そうか?」なんて聞く自体、レベルが低いです。

    本気で出すつもりなら、黙って自分の分を出せば済む事… 何なら相手の分まで出せば済む事です。
    相手が財布を出したら、その場は静観して、後から出せば済む事… 男女が逆でも同じです。
    会計の場ではスマートに迅速に… トピ主の態度は見苦しいです。店員にとっても迷惑です。

    それにしても、割り勘が 7、彼の奢りが 3 …トピ主の奢りはゼロですか? レベルの低さに呆れます。
    彼も彼です。ケチ臭い女なんて、とっとと分かれて、素敵な彼女を見つけるのが賢明です。

    トピ内ID:3f0fc45faae5c456

    ...本文を表示

    レベルって?

    しおりをつける
    🙂
    くるくる
    >「お会計のときに出そうかと聞くのはレベルの低い女?」

    だったら、お会計のあと、こっそり全額を渡したらレベルの高い女なのだろうか?
    と考えてしまったりして・・・

    レベルってなんだろう?

    金銭問題って難しいのよね。
    お金が絡むと人は険悪になったりしますよね。
    これくらいでモヤモヤすると、全体的にめんどくさいカップルかも。

    トピ内ID:4f23fa7bac8f7e55

    ...本文を表示

    たった4文字の言葉で

    しおりをつける
    🙂
    ボン
    「出そうか?」
    このたった4文字の言葉でトピ主さんの言い分に書かれた最初の部分が凝縮されてますよね
    中々に感じの悪い言葉ですよね

    「〜しようか?」
    ってそれをやるかどうかは相手の判断に任せる事
    なので、「出そうか?」を言い換えれば、「あなたが出して欲しいといえば出すし、出さなくていいと言えば出さない」つまり「お金を出すつもりはある」ってアピールしてるって事

    それプラス、「〜しようか?」と言えるのはそれが出来る状態である事、そして言われた側がそれが出来ない可能性も指してる事
    つまり「高そうだけどお金足りるの?」って言ってるようなもんですよ
    上から目線の感じ悪い言葉ですよ

    トピ主さんはそんなつもりないのかもしれませんが、
    「お金払うの厳しかったら私も払うから言ってね」
    って彼氏さんを見下してる側面もあるんですよ


    ちゃんと払うつもりがあるなら「いくら?」でいいと思うけど、そもそもポーズで払うふりをしたいだけなんですからそれは言えないか…

    トピ内ID:95d03fc9d3b71318

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    素直じゃないしカンに障る行い。

    しおりをつける
    🙂
    どっちもどっち
    おごってくれるだろうってわかってたんですよね?
    だとしたらそこで人前で財布を出すって彼の気持ちをないがしろにした行いじゃないですか?

    彼氏だから、男性だから相手をたてろと言っているのではなく、
    相手の気持ちを慮った行動ができるほうが良くないですか?

    もちろん彼の言い方にも問題はあるし、根本的にはいいふりこきなところもあるでしょう。
    ですがトピ主さんも自分の感情ばかりを大事にしすぎているかな。

    結局は売り言葉に買い言葉、どっちもどっちなんじゃないでしょうかね。

    まだお互い20代。
    どちらもまだまだ幼い。
    けれど双方ともに成長できるし価値観のすり合わせができるくらいの柔軟さがある年齢だとも思う。
    けんか腰にならずよく話し合ったほうがいいよ。

    トピ内ID:81f66371572885fd

    ...本文を表示

    なんでそこまでケンカ腰なの?

    しおりをつける
    🙂
    雑談できない人
    トピ主さんの言い分もわかりますが、なぜそこまでケンカ腰なんでしょうか?常に些細な事にも強烈な毒を吐いて相手を徹底的にやり込めるように教育されて来たのかな?カルシウム摂ってますか?

    彼氏さんが言ったのはよくある『ワンランク上のデキるオンナの気遣い』みたいなものでしょ。私も銀座のナンバーワンホステスみたいな人がテレビで言っているのを見たことあります。彼氏さんも雑談や雑学を披露するつもりで言っただけでしょう。他者と適切なコミュニケーションを取れる人であれば『へぇ~そうなんだ~。今度やってみるね』で済ます話でしょう。

    ひょっとしてトピ主さんは雑談と要求の境界線がわからず、なんでも自分に置き換えてブチギレるタイプですか?そんなんじゃ生きづらくないですかね?周りもトピ主さんにめっちゃ気を使ってそう。ひょんなことから逆鱗に触れたら徹底的な言葉の暴力を浴びちゃいますからねぇ。

    恐らく、その彼氏さんとは間もなく別れることになると思います。この機会に他者との雑談力を身につけてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:6f5b445caa9d1949

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    めんずです。

    しおりをつける
    🙂
    イニスフリー
    普通ありがとう。で終わるかな。
    ここは出すから、あとでデザート奢ってかな。

    てか、外で出させるとかダサすぎる。
    3ヵ月でそんなになるんだな、正直まじか・・・って感じです。

    カッコいい男は、女性対して気を遣わせないよ。
    見栄を張る前に、お互いのコミュニケーションを図れるといいと思う。

    たぶん飽きたら、しょうもないなって思うはず。
    大丈夫、主さんは大人だし、まともです。

    トピ内ID:59129eb8ce9f1b8b

    ...本文を表示

    どっちもどっち・・

    しおりをつける
    🙂
    湖秋
    お金を出してもらったら、その対価として相手のプライドを満たしてあげないといけないんですか?

    っていう不満の質問があるのなら別れた方が互いの為の気がします。

    双方の言いたい気持ちはわかりますが、、
    お互い言葉も悪いし、そんな事を互いに言い合ってる関係性では
    折角のデートが楽しめません。

    一度冷静になって、改めてまたデートをしたらいいのでは?と思いました。

    トピ内ID:0e630d168c07df5b

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    みか
    どっちもどっちなのですが、トピ主さんのほうが分が悪いように思います。

    トピ主さんにかぎってレスします。まず、「出そうか?」という言葉が悪かったです。「出そうか?」という言葉は上から目線に感じますし、実際にはお金を払うつもりはないと思われる言葉です。本当にお金を出すつもりであったら、「いくら払えばいい?」などのようなもっと直接的な言葉が出てくるからです。店員の前で言ったことにより、彼の自尊心を傷つけたのかもしれません。それが彼の言葉につながった可能性もありますね。そう考えると、悪意に悪意を返されたと見ることもできると思います。

    さらに、「だっさ。小さい男」という言葉は必要以上に攻撃的だったと思います。ふだんからトピ主さんはよく切れる性格をしているのでしょうか?

    >結局奢ってもらったんだから文句言うなよって話ですか?
    お金を出してもらったら、その対価として相手のプライドを満たしてあげないといけないんですか?

    そういう問題ではなく、最初にトピ主さんが彼を刺激してしまったからだと思います。

    トピ内ID:f18178812f556750

    ...本文を表示

    んーーー

    しおりをつける
    🙂
    さじ
    主さんが叩かれ気味なのびっくり。

    私が疑問なのは
    どっちが悪いとかじゃなくて、明らかに主さんと彼氏さんは"合わない"のが分かりきっているのに、わざわざトピ立てて「どっちがおかしい?」と聞いてること…。そんなに手間かけるほどの男じゃないの分かってますよね??

    合わないなら話し合うか別れるかの二択だと思うんですよ。どっちが正しいか?なんて、直接現場を目撃したわけじゃない私らには判断できないし、人によって回答が違うので主さんが100%満たされることはないと思うんですよね。ネットで皆を味方にするのは難しいよ。

    自分がおかしいか正しいかが本当に気になるんだったら、聞き方を変えた方が良いね。

    トピ内ID:7433080d39ae3a14

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    ...本文を表示

    完全同意です。

    しおりをつける
    🙂
    音楽の友
    これは、、ほんとおっしゃるとおり。私もそんなこと言われたらちょっとダサいなと思うかも。
    批判もあるようですが、言いたいことは言って良かったのではと思います。

    ひとつアドバイスとしては、お財布は出さずに、払うべきか聞いてもいいのかなと思います。
    財布を出す仕草ってそもそもちょっと古風というか、払う気あります!の象徴っていうのかな。なんかおじさん臭いイメージだし、せわしない行為に見えます。別にお財布出さなくても出す気があることは伝わると思います。

    彼の言い分も理解できなくはないので、よく考えて話し合ってくださいね。二人が良ければ、女性は外では一切財布は出さず、後で精算するっていうルールがあってもいいわけだし。
    でも、、周りからの見られ方を気にしてるって部分がちっさい感じで嫌なんだよね。きっと。
    納得いく答えにたどり着けますように。

    トピ内ID:9f01f949a52b93dc

    ...本文を表示

    私は男ですが

    しおりをつける
    🙂
    HN
    男を立てるだのレベルの高い女云々は言ったことないですね。

    割り勘自体がそもそもみみっちく思えてしまうので、だったら次のランチはお願いね、とか軽めのものを次に出してもらうようにします。トータルすれば男の方が断然出費は多いですが。

    でも貴女も売り言葉に買い言葉なのかもしれないけどそこまで言うことかな?まだ3ヶ月でそれならもっと酷くなっていくと思うし、他にも気になる部分があるなら早めにお別れした方が良さそうだね。

    トピ内ID:ec05e745389748d0

    ...本文を表示

    どっちもどっち。

    しおりをつける
    🐤
    ききき
    だけど、奢ってくれるのが分かっていたなら、店員の前でそんなやりとりはしなくて良かったのでは?と思います。
    レベル云々ではなく、気遣いできるかどうかの話だと思います。

    トピ内ID:c775b2f38cf0c936

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    ...本文を表示

    あらあら

    しおりをつける
    🙂
    まりの
    そんなにトゲトゲしないのよ。

    娘は彼とデートの時は、共通のお財布に同額を入れて、彼がその財布から支払いをするそうです。

    お誕生日の時は、お互いに奢るみたいですけど。

    なんやかんやで交際5年目に入りました。穏やかにやってるみたいです。

    あなたのレスと、交際期間からして、その彼とは上手くいかないだろうなあ、と思いました

    トピ内ID:99f4c153647c405d

    ...本文を表示

    だそうか?という言い方は嫌

    しおりをつける
    🙂
    雑感
    トピ主さんの問いたい中身とはズレますが「出そうか?」という言い方はなんとなく嫌です。

    「出さなくていい」という返答を待っているように感じるからです。
    返事が欲しいということは出さなくてもいいだろうという気持ちがあるからの言葉としか思えないからです。

    はじめから出す気があるなら「いくらだった?」と聞くなり自分が妥当と思う金額を差し出せばいいのですから。

    というか、彼がおごってくれるのが初めからわかっていたのならまずはお礼じゃないの?
    そのあとで「いくらか払うよ」と言えばよかったと思う。

    彼が女性におごるオレを気取りたいのなら
    トピ主さんは彼に対して「おごってくれるんだよね」と圧力をかけているようにも見える。

    スマートさが足りないのはどっちもどっちだよねぇ。

    トピ内ID:81f66371572885fd

    ...本文を表示

    そもそも

    しおりをつける
    🙂
    醤油
    事の発端は彼の「それがレベルの高い女だよ」発言ですよね。
    いや~~~ないわ。
    せっかくのデートがその発言で台無しだわ。

    一番初めにそんなけんかになるようなことを言った彼が悪いと思います。

    トピ内ID:13fc925402d8ce6d

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    ...本文を表示

    どっちも低い

    しおりをつける
    blank
    焼きそばパン
    彼も彼ですが、トピ主さんのあの場での「出そうか?」って言い方相当感じ悪いしレベル低いですよ。何人かの方が指摘してくれてるのに私も同意です。
    トピ主さんを擁護されてる方、皆さん「次行こう、次」とお決まりのフレーズですが、トピ主さんのような女性が、彼と真逆の大してカッコ付けないタイプの男性と付き合ったとしても、絶対逆の事でモヤモヤする姿が目に浮かびます。
    そして小町でまた相談して「次行こう、次」と言われるのでしょうね。

    トピ内ID:17f5b4b009b47289

    ...本文を表示

    同レベル

    しおりをつける
    🙂
    ポイント
    >「そもそもこの場でそういうのを聞くのはよくない。ここは男を立てて、お店を出てからいくらだった?って財布を出すんだよ。それがレベルの高い女だよ」
    わたし「は?じゃあわたしはレベルの低い女だって言いたいの?」

    レベルの低い男が言いそうなセリフだけど、
    そこですぐにそのトピ主の返事だと、同レベルなんでしょうね・・・。
    (いえ、私だってトピ主みたいに返事したくなります)

    それ、真面目な会話だったんでしょ?私だったら考えちゃうなぁ。

    トピ内ID:3f15abdf2483f4f5

    ...本文を表示

    「出そうか?」は感じ悪い

    しおりをつける
    🙂
    jii
    なんか言い方が可愛くもないし、感謝も感じられないよね。

    女は男を立てろっていうより、そういう立てる立てないをしたくないなら、オール割り勘で「出そうか?」なんて払って欲しいの見え見えの自分の分を出すことが特別なような言い回ししないで、当然として払えばいいんじゃないかな。

    男性に女性としてエスコートして欲しいなら、男性を男性としてエスコートしてくれる人として立てるのはセットだと思う。
    要望が中途半端。

    トピ内ID:9929162ccf5e4326

    ...本文を表示

    そこじゃない

    しおりをつける
    blank
    通りすがりました
    「だっさ。小さい男」

    …これ、心の声?発言しちゃった?

    こういう事、リアルで口にする人がいることに驚きました。

    彼がまだ怒っているとしたら、この発言に対して、がっかりしたとか人間性を疑うとかそういう気持ちだと思います。

    お財布はきっかけにすぎない。

    言葉を選べない人間だったってことです。

    あと、「ここは男を立てて、お店を出てからいくらだった?って財布を出すんだよ。」

    私は何も考えないでこれをやってましたね。

    レジの前でお金のやりとりしたくないから。

    「とりあえず払っちゃうね」という人に任せちゃいます。

    これは、社会人スキルなのかな。トピ主、上司から奢られたこと、ありませんか?
    上役と食事や飲みにいくと、店の外で1000円もらっていいかな?とやりとりするか、「さて、帰ろうか。お会計、1000円ずつちょうだい。」というような感じです。

    上司(男性)をたてるとかではなく、上司の気遣いだと思ってました。

    その方が会計がスムーズですし。

    なので、私もデートのときは「そろそろ出ようか」というタイミングで、いくら?って確認します。

    確認するよりも先に彼が伝票をもって出たなら、お店の外で「いくらだった?」って聞きます。

    だから、彼氏さんが言うこと、腹が立つようなことでもなんでもないです。

    あと、単価4000円の表現が分かりませんが、お料理単品4000円じゃないよね?一人辺りの予算4000円ってことだと、サービス料やお通し含めてけっこう高額ですよね。最初から用意しておけばいいのに。帰ろうかというタイミングで4000円渡して、そこから3000円抜くとか、彼の対応に任せればスムーズじゃない?

    トピ主、何でそんなに男性をたてることに拒否感があるのでしょう。父親や兄などでトラウマでもあるのでしょうか。

    未婚だとしたら、その攻撃的な性格が後々足を引っ張ると思います。

    トピ内ID:223a7656803bcffa

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    互いにマウントを取りたいお年頃

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    3か月って、そろそろ互いに地が出てきて、今後のつきあいに響く頃ですからね。
    彼は自分に従うか、貴方は自分に従わせられるか、そこの言い合いになったのでしょう。
    正直財布などどっちでもよいのです。
    互いに「自分のいうことをきけ!」と言葉の殴り合いになっているようなものです。

    ここで話し合いができて、すり合わせができないのであれば、今後は続かないと思います。
    私は外に出てお金を払う派なので、彼寄りかな…。
    店で財布をちらつかせて「出そうか」って言葉は言ったことがないです。
    やっても、封筒にお金を入れてテーブルでさっと渡すくらいかな。

    いい服きたデートなら、場所が場所ですからね…。
    どっちが正しいかよりも、いい気分で終わらせて帰るために、やっぱり彼を立てると思います。
    その場で彼にいい気分にさせた分、どこか別の機会で埋め合わせしますね。

    トピ主さんは、友達関係も言いたいこと言いすぎて難しそうですね(笑)
    人間は、正論だけが正しいのではないんですよ。
    のちに関係が響くことを考えたら、お互いに妥協点や中和する点を探した方が楽なのです。

    トピ内ID:fe5a1ce97c201e4a

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    と言うか

    しおりをつける
    🙂
    MIYU
    普段は割り勘が多いんですよね?
    その時の支払いはレジで別会計にしてもらってるのですか?
    それとも、その前に片方に渡してなんでしょうかね?

    例えば、初デートで言われたとかなら、
    彼はそう言う価値観なのだろうということになりますが

    トピ主はいつものようにしたわけですよね?
    そこで今更?という感じではありますね

    それこそ、後から財布を出すのがレベルの高い女なら
    女に財布を出させないのがレベルの高い男じゃない?
    いや、奢るのが当然と言いたいのではありません

    奢る気があるなら、先に「ここは俺が払うよ」
    と言ってから会計に向かうのがスマートな感じでしょう?

    男を立てろというのなら、女に気を使わせるなよという感じ

    ただ、レスの中にもちらほらありますが
    トピ主の「出そうか」という言い方は、ちょっとなぁ~とは思います

    それと
    >今日奢ってくれるだろうということはわかっていた。
    >とはいえ普段は基本割り勘だから、
    >奢ってもらって当然という態度もよくないと思い、財布を出した。
    この、奢ってくれるということはわかっていた
    というのは、トピ主が勝手に思ってただけ?
    それともはっきりではないけど、彼が出す素振りが先にあったのでしょうか?

    例えば彼がそう言うサインを出していたなら
    >奢ってもらって当然という態度もよくないと思い
    これは誰に対して奢ってもらうのが当然と思ったら良くないと思ったのでしょう?

    彼がいつも奢ってる風に見られたいと言うのと同じ
    トピ主も自分はいつも奢られてると思われたくない
    という思いが多少あるのではないでしょうか?

    実際の所、周囲の人はトピ主や彼が思うほど
    どちらが出してるとか、そんなこと気にしてないと思いますけどね

    トピ内ID:25dadf540d1f2f07

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    驚き

    しおりをつける
    🙂
    あーやだやだ
    え、20代ですよね。それで彼はそういう考え方?
    ちょいめんどくさって思うなあ。
    私の世代ならまだそういうのがいてても当たり前なんだけど。
    実家がそうなんでしょうね。
    女より男は上!
    男は立てるもの!
    結婚しても続きそうね。
    日本の一部の男は全然変わってないんだねえ。

    トピ内ID:40d21af5319a378f

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    主様と同意見です

    しおりをつける
    🙂
    もち
    仕事での上司の奢りなら立てる必要性もわかりますが、今後のパートナーになるかもしれない男性にそこまでしたくないです。
    そもそも誰かを立てるという価値観が嫌いなので。
    プライベートでそれを強要される関係はきついです。
    いい女(?)にはなりたくありません。
    私なら即刻別れます。

    トピ内ID:b4b131a19b7651dd

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    説得力がない

    しおりをつける
    🙂
    面白い
    レベルが低いというより、スマートじゃないですよね。
    普段は完全割り勘やトピ主が多く出してるのに、その場で男を立てろと言われたのならわかりますが、そうではなく普段から男に多く出してもらっている。
    言ってることは正論ですが、行動が伴わないのでダサいです。

    そもそも何故「出そうか?」と上から目線なんでしょう?
    出すつもりがあるなら、「出そうか?」ではなく、「出すよ」とお金を出してるはず。出す気持ちもないのに「出そうか?」もダサい。


    >お金を出してもらったら、その対価として相手のプライドを満たしてあげないといけないんですか?

    本来なら完全割り勘が当たり前の関係じゃないですか?
    なら、それくらいは立ててあげてもいいんじゃない?って思います。

    お金は出すよ、でも関係は対等で男を立てる必要なんてないよ。なんて都合のいい男性はいないと思います。
    誰だって自分の行動に感謝や対価を求めるもの。そういう部分があるから完全割り勘ではなく当たり前に多く出してくれるんだと思います。

    彼以外の人なら、「出そうか?」なんて上から言われた時点で嫌われてると思うので、彼は全然ちっさくないと思います。

    トピ内ID:0d360e20715a9f3e

    ...本文を表示

    だそうか?

    しおりをつける
    😒
    らぺ
    っていう言い方に彼氏さんもカチンときたんじゃないですか?

    その言い方だと
    「(奢ってくれるの期待してるけど、いつものとこより高いしあなたのお財布事情心配だし)だそうか?」
    っていうだしてあげようか?みたいな謎の上から目線に聞こえても仕方ない気がします。カッコつけたい場面だってトピ主だってわかってたはずなのになんでよりにもよってその全然可愛くない、なんなら私のほうが上よみたいな高慢ともとれる言い方選んじゃったの?って感じです。

    その後の彼氏の言い方もよくないけど、トピ主ももしだっさ、小さい男なんてもし口にだしてたのなら口が悪すぎるし。

    そもそもなんですが、なんでそんな男たてることにイライラしてるの?
    ちょっと気を遣ってあげて、良い気持ちで奢ってもらえて、トピ主のためにもっと仕事頑張るぞ!もっと稼ぐぞ!って思ってもらえたらよくない?

    別に養ってもらう願望がなくたって結婚考えてる相手なら世帯収入も上がるじゃない。もっといいお店にいけるかもじゃない。

    プライドみたしてあげないとダメ?とかお会計のことで対等に物を言いたいのなら、三割も奢られてあげないで私そういうの嫌だから対等に割り勘で!って最初から言うべきだったと思うよ。

    トピ主にもの申してる人が多いのもそこだと思う。男女対等!男に気をつかいたくない!って言う割に普段は奢られちゃってるじゃない、男女非対等を結果として良しとしてるじゃないっていうところ。ちぐはぐなのよ。

    トピ内ID:76581dc64db5c02c

    ...本文を表示

    姉御気質なのかな

    しおりをつける
    🙂
    主さんは、彼のどこを好きになって付き合ったの?
    なんで、この2人付き合ってるんだろうのレベルくらいのやりとりしてるよ!
    お互い一言多いね。
    言わなきゃいいのに。

    発端がどっちかといえば
    出そうか?と言った主さんかな。

    それに対して、ありがとう、でも今日は俺が払いたいの一言で終わる彼氏さんならよかったですね。

    なんか、嫌味言いたくなったんだろうなぁ。
    出そうか?って言われて。
    同年代カップルだと、お互いマウント取り合いそうだから、主さんは、年齢が違う相手の方が合うかも!!!

    トピ内ID:6789109318cd46f8

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    どっちもどっち•••でも貴女も口が過ぎる

    しおりをつける
    🤔
    アラ還マダム
    アラ還の私位の年代からして見たら若いやり取りだなぁ•••と思いはするけど主の言葉がちょっと過ぎる感は否めないかなぁ。

    器が小さいとかそういう事はあまり言わないほうがいいよ。

    今時、男を立てろとかそんな古めかしいことを言うつもりはないけれど今後も物事の納め方を覚えておかないとあなた自身損することが多くなってくると思います。

    これは、恋愛に限らずこれからの仕事だったり結婚してからの家庭生活だったりに於いて大事なことだと思います。

    言い方をちょっと相手の立場に置き換えて言葉を選べばもっと居心地が良くなるはず。

    売り言葉に買い言葉
    売ってばかりでも買ってばかりでも物事は上手く進みません。

    まぁ•••主にして見たらそんなお説教は大きなお世話 となるんでしょうけど。

    トピ内ID:b287f5af1c125679

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    出そうか?

    しおりをつける
    blank
    さち
    知り合いにモテてモテて仕方ないめちゃめちゃ美人の方がいますが、やっぱり品があるんですよね。
    自分は男性に大切に扱われていると自覚がある。
    それは勿論同じように男性を大切に扱っているから。
    男からも女からも格上と言われる彼女なら、間違っても会計の場で出そうか?とは言わないだろうなぁ〜と思いました。

    あなたが出すだろうけど、私だって出しましょうか?って上からに聞こえますよね。
    聞き方もあるし、言い方もあるし。
    そういうことが分かってなさそうですね。
    彼の言い方も大人気なかったと思いますが、彼の意見には概ね同意します。

    トピ内ID:9551c37c866a0d43

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    エールをおくります

    しおりをつける
    🙂
    >本当は割り勘のくせにお店では俺は女に奢ってるんだぜ〜みたいに甲斐性のある男ぶりたいからそれに女は協力すべきだと?だっさ。小さい男

    丸々そのまんま同意します。
    情けない男だわ。

    で、その男を「たまのことなんだから持ち上げてあげれば―。」なんて益々付け上がらせる女性がちらほらいることも、こういう男性を助長するんですよね。

    >男をたてて

    はっ?なんで?
    男だからって何様??
    もう次いきましょ。
    もっと本当に格好いい男性はいくらでもいます。奢るとか割り勘とか、そんなことじゃないのよ。もっとお互いに敬意を払える相手を探しましょう。

    トピ内ID:9e07add8ad52a4c6

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    昭和の時代ならよくあったやりとり

    しおりをつける
    🙂
    所詮は他人事
    男なんて見栄張らせてあげてナンボ、結局は女の手の平でころがさなきゃ、…て時代でしたね。笑

    レジでは可愛く「ごちそうさま♪」と言い、いつも彼氏にご馳走になっているかのようにして、店の外に1歩でたところでおもむろに財布を出して、「これ、私の分♪」なんて渡してました。
    小銭まできっちりではなく、お札でキリのいい半額程度、二人で7千円だったら3千円だけ渡す、とか。
    よく考えると一体誰に見栄張ってたんだろ、とも思いますが、レジの店員さんとか、レジの周りや後ろに並んでいる他のお客さんにですよね。苦笑

    ただ当時は男の方も彼女に見栄張ってくれまして、そう言っても貰うのはごくたまにで、ほとんどは「それは女のポーズ」とわかっていて、「いいよ」とか言って、実際は名実ともに男のおごりでした。
    女が財布出すのは形だけでしたね。
    今は男女対等、平等という考え方はいいのですが、ちょっと夢やロマンが無くなった気がします。
    彼も特別なデートと言う割には「単価4000円くらいのおしゃれな居酒屋」てのは昭和の時代ではありえませんが。特別なデートなら、バブルの時なら一人2~3万くらいが普通でしたね。
    そういう意味では男に見栄を張らせ甲斐もなくなりました。
    今回はどっちもどっちで、二人とも小さいな、と言うのが私の感想です。

    トピ内ID:405f38a892b2cf68

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    主さんの意見はその通りだと思いますよ。

    しおりをつける
    🙂
    さーや
    勝ち気で良いですね。
    はぁ?と思ったら直接相手にぶつける姿勢は清々しさえ覚えます。

    昨今、後々、あれは・・?と悶々とする人が多いですし、言いたい事も言わない人も多いですから。

    これからは割り勘で良いのでは?と思いますね。

    トピ内ID:8abf3fd8c173ac64

    ...本文を表示

    ある意味共感

    しおりをつける
    🙂
    たまねぎ
    最初のトピでは普段から割り勘派ならトピ主の言うことは全く持って正論、と思いました、但し言い方はあまりに酷すぎますが・・

    追記を見て思うに割り勘と言う割に実は最初から払う気はなかったんだなと言う印象
    ここでレジ前で互いにきっちり割り勘でもトピ主はきっと腹を立ててただろうね

    ちょっと引っかかったのは「出そうか」と言う発言
    よくそういう女性いるようですが「出そうか」発言はなんだか上からで
    「(本当は払う気ないけど一応形だけ)私も出そうか?(と言ってみた)」ってのがミエミエで嫌な言い方だな~と

    彼はそういうのも見透かしているのではないかな
    ましてちょっとお高いお店、レジ前で(〝こんな店でも割り勘な男”と思われたら嫌だから割り勘にするはずない)というトピ主の意図も見透かしてたから余計腹が立ったんだろうね

    とはいえ普段から7:3なら多少は〝彼の男としてのミエとプライド”を満たしてあげていいのでは?
    これがきっちり〝割り勘”ならその意見も尤もだろうけど

    ついでに言うなら最初から払う気ないなら今度から「出そうか」などと言わないことです
    よく初デートでその流れで割り勘になって怒ってる女性の話見かけますがその方がよほどダサい笑

    トピ内ID:38be8a9c5b6c92f8

    ...本文を表示

    「レベルの高い女」以前に

    しおりをつける
    🙂
    まま
    1秒で 「あ、いい俺が出す」といいますけれども トピ主の場合 自分の言った通りです。


    いつも思うのですが お互いにそんな事を
    言っている時点で、結婚にはいつまでも辿りつきません


    「今以上にもっと出させて欲しい」と思われないと 同じ方向にむかわないのです


    リピートだけじゃ物足りない  「この人を自分の隣に座らせたいと」思われる様にする事ですよ。(結婚するまでの内容はすごくシンプル)


    トピ内ID:a6bb56d8b2434620

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    「出そうか?」はどうなんだろうか

    しおりをつける
    🙂
    マクシス
    トピ主さんの言わんとすることも分りますよ。いわゆるスマートな支払い方と言うのは男性を立てる行動が多いのは事実だし、レベルの高い女っていう言い方はどうなんだろうと思います。
    でもトピ主さんの方にもなんか嫌な感じがするのが恐らくこの「出そうか?」だと思います。

    私はアラフィフなのでトピ主さんと感覚が違う部分はあるとは思うのですが、これは(トピ主さんの意図は違うかもしれないけど)相手が奢るのを前提として、一部援助しようか?と言ってるように聞こえます。しかも相手が「要らない」と言うのを期待してるみたい。
    決してフェアな関係として自分の食べた分を払おうと言ってるように聞こえないんです。そして実際に7:3で彼の方が多いわけですし。

    もし自分の食べた分は払うよという言い方であれば「いくらだった?」とか「〇〇千円でいい?」といった聞き方になるのではないかなと思います。

    また、彼の言い方もどうかなとは思いますけど、それに対するトピ主さんの立て板に水のごとき罵詈雑言。これは本当に口に出したのでしょうか?これは相当引きます。
    「だっさ。小さい男」まで言うくせに男に多めに出してもらうの当然と思ってるところが矛盾しているように見えます。男性優位的スマートさを拒否する癖に、自分は女性としてのメリットを甘受しているわけですから。

    〉お金を出してもらったら、その対価として相手のプライドを満たしてあげないといけないんですか?

    お金出してくれる事をトピ主さんはどう思っているのでしょうか。私と食事できるだけでご褒美でしょ、という感じ?プライドを満たすというと何ですが、気分良く払ってもらえるよう行動すると考えるのではだめなのでしょうか。

    なんかこう、男女平等だ、男を立てるとかアホらしいという勢いと、普段から男性に多めに払ってもらって当然という行動が一致しない感じがあります。

    トピ内ID:84752719b318c2c6

    ...本文を表示

    結局

    しおりをつける
    🙂
    21年生
    お金を出した人と、奢ってもらった人という明確な立場の上下が存在するので
    出してもらってごちゃごちゃ言うトピ主さんの方がダサいです。

    それが嫌だから奢られたくない女性が増えているんですよ。

    トピ内ID:a9aa311ba359eaa9

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    残念な彼氏ですね。

    しおりをつける
    😅
    よいこ
    そもそも誰に向かって格好つけようとしているのしょうか…二度とは会わないお店の店員さん?
    彼女に対して格好つけようとするならともかく、無意味な見栄ですね。

    無理をすると関係性だけでなく、その人の人格も歪んでしまうんだなぁって思いました。
    割り勘がその男性のスタンダードであるなら、そんな自分を恥じるのてはなく、正直に認めて、そのまま自分を見せた方が余程、人として魅力的だと思いますね。

    奢ってる風に振る舞わせてほしいけど、実際には払ってほしいって、ホントに気持ち悪いです。
    しかも、そうしない事に関してレベルが低いとトピ主を非難する性格がヤバ過ぎる。

    トピ内ID:4479ca27afdc85e7

    ...本文を表示

    トピ主は相手を選びましょう

    しおりをつける
    🙂
    無限級数
    なんか良く判らない展開ではある。
    これまでのところ「普段は割り勘とおごり7:3くらい」できたんでしょ?それが「普段は基本割り勘だから」からの「奢ってもらって当然という態度もよくない」になるんだろう。じゃあ、普段奢られるときの対応というか会話ってどうなっていたんだろか。

    一々確かめていた?例えば、今日はあかりの誕生日祝でとか、オレの趣味に付き合わせちゃったからとか、etc.で彼氏の奢りだったとか。(あれ、ならばトピ主奢りの場合があっても良かったんじゃ・・・笑)
    で、その日は(単に久々と言うだけじゃなく)何かワケ有で「いつもより特別なデート」になったんじゃないかしらん。
    ともあれ、ならば彼氏の奢りは暗黙の了解だった筈。現にトピ主も「奢ってくれるだろうということはわかっていた」わけでね。
    なのになのに、なんで殊更のように「出そうか?」と、しかも「会計時」に言う?!が彼氏の想いだったんじゃないかな。
    その反発心が「男を立てて」とか「レベルの高い女」の発言になってしまったのよ。彼氏としては、そんな不粋なこと言ってくれるなよあたりが本音だと思うが、そこはまだまだ未熟な二十代、「男」とか「女」と主語を拡げることでテーマを一般化し、正当性を確保しようとしたわけさ。
    ちなみにこの意識の有り様はトピ主も同じでね。女(に奢ってる)だの男(の甲斐性)だのに乗っかって、あげくにダサイとか小サイとか一般的な評価軸を持ち出して論点を拡散することでマウントを取ろうとしたわけね。
    “論点を拡散することでマウントを取ろうとする”のはトピ主の常套手段かな。レスの締め「それとも、結局奢って~(中略)~いけないんですか?」はそういう意識が明ら様で、ウーンちょっと可愛い。

    彼氏とはあまり合わないと思う。トピ主はもっと年上の(言い方に語弊あるかもだが)オジ様タイプが合うんじゃないかな。

    トピ内ID:231ea3ed05deca22

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    感謝の気持ちは?

    しおりをつける
    🙂
    完熟とまと
    「出そうか?」は、確かにあまりよろしくないですね。
    「え、いいの? なんだか悪いなあ」くらいならアリでしょうね。技としては難しい。

    彼が奢ってくれるのは、これが初めてじゃないんですよね。今までこんなことを言ったことはないんですよね。今回が初めて。おそらく、特別なデートで彼氏もカッコつけたかったんでしょう。

    トピ主さんは「レベルが低い女」と言われてカチンときて「小さい男」とやり返したんでしょうね。

    でもね、彼は特別なディナーで、あなたに奢ってあげようとしたんですよ。その気持はどうするの。

    男女云々という以前に、私は奢ってくれるのは、誰でもすごく嬉しいです。若い時は、単純に相手の好意がうれしかった。大人になってお金の大切さが身にしみて、一層「大事なお金を私のために」と嬉しいです。

    嬉しいから、言葉や態度で嬉しい気持ちを素直に伝えています。相手の好意に応えるために、相手の喜ぶことなら、できる範囲で応じています。

    男性が、年上の女性が「立ててほしい」と思うのが透けているとき。
    友達が、例えば「昇進したから奢るよー(ちょっと自慢もあり?)」と言ったとき。

    自分が思ってもいないことは決して言わない。本当に思っている気持ちを数割増しにして言う。こびへつらいにならないで、自分の品位や主義(男女平等とか)を落とさない程度。そのような形で、相手の要望に応えます。奢ってくれる気持ちが嬉しいから、感謝の気持ちで応えたいのです。

    トピ主さんはそういう気持ちはないの?

    まあ・・・私も若い時は失敗したかも。ある程度場数を踏まないと、前述のような上手な感謝と嬉しさの表し方はできるようにならないからね。
    ちなみに私本当に、たくさんの人におごってもらってきたと思います。この前、10歳以上年下の女性に奢られたときは、さすがにびっくりしました。

    トピ主さん若いねえ(笑)。面白いにポチしたよ。

    トピ内ID:713e447c032b98ed

    ...本文を表示

    感想

    しおりをつける
    🙂
    gon
    トピ主さんの行動に非はないし、トピ主さんの言い分も分かります。

    ですので、彼氏は、確かに、小さい男だとは思いますが、彼氏に面と向かって「だっさ。小さい男」と発言するのはいただけないと思います。
    そんなことを言われたら彼氏も後に引けなくなってしまいます。

    トピ内ID:25d452540d19d3c2

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    トピ主です2

    しおりをつける
    🙂
    あかり
    皆様、こんな痴話喧嘩にたくさんの意見やアドバイスありがとうございます。そして、お金の価値観とはこうまで人によって違うのか驚きました。

    皆様から言われたことを踏まえて、自分はなぜこんなに腹が立ったんだろう?と考えてみたんですが、
    きっとわたしは本当はいつも奢ってほしいと思ってるんだと思います。奢ってもらって、わたしに価値を感じてくれてるんだなとか、大事に思ってくれてるんだなとか、そういう(くだらないですが)女心のようなものを満たしてほしいと思っている。
    ただ男女平等のこの時代、こんなことを言うと世の男性から非難轟々なのは承知してますし、そんな風に思ってしまう自分が嫌で隠したくて、「出そうか?(あなたが割り勘がいいならそれに従います)(本意ではありませんけどね!)」につながる。
    今回の彼の発言は「俺の男としてカッコつけたい気持ちをわかってくれ」ってことだと感じとり、そこでわたしは「普段わたしの女心は満たしてくれないくせに、なんでわたしはあんたを満たしてあげなきゃいけないのよ!わたしは満たされてないのに!」って無自覚でしたが日頃の割り勘への不満もありドッカーンとなっちゃったのかなあと思います。
    わたしのこの欲望は身勝手なものですし、出そうか?と言う聞き方にそれが透けて見えて彼もなんとなく嫌な感じがしたのかもしれません。
    わたしが未熟者ゆえ身勝手なエゴを彼にぶつけてしまったこと、反省しています。

    結果から言うと、彼とは仲直りしました。もう別れてやる!というところまでいったんですが、彼が謝ってくれて、わたしも謝って仲直りできました。
    ひどい喧嘩をしてもわたしを手放さないでいてくれる彼に感謝し、自分の未熟さと向き合いながら彼と共に成長していけたらいいなと思います。

    皆様、ありがとうございました。

    トピ内ID:4eb127b93c3fe6a2

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    ダサいのはトピ主だと思う

    しおりをつける
    🙂
    ミケ
    「出そうか」がもう最高に感じが悪い、というのは他の方も書いているように私も思います。
    しかも財布を出して「出そうか」って言うの、すごくかっこ悪いよね…スマートじゃないというか。
    それを店の中でやってるっていうのもね…

    デートで、店の中で支払いについて話し合うのがまずダサいと思うんですよ…これは主に言い出す側がダサいんです。
    彼はそれを指摘しているにすぎないと思うんですが。
    (ダサい女を連れていると思われたくない、スマートにやってくれよ、という感じかな)

    それを「甲斐性のある男ぶりたい」と理解するトピ主はちょっとひねくれてるというか、かわいくないというか…
    まぁまとめてしまえば「レベルの低い女」なのは事実かもしれませんね。

    あ、私は女ですが「サラッと奢られる女」か「サラッと自分が奢る女」のどちらかがカッコいいと思うタイプです。
    一度全額奢ってもらったら、次は自分が出す、っていうのがスマートだしわかりやすくて好きです。


    >俺は女に奢ってるんだぜ〜みたいに甲斐性のある男ぶりたい

    今までお会計前に「今日は私が出すよ」って言ったことありますか?
    それでもお店では「いや俺が」って言われて、その上で後から半額受け取った……みたいなことがあったのでしょうか?
    …そんなことがあったら、その時に既に「だっさ。」とケンカになっていそうですが。

    トピ主さん、次の機会がもしあるなら店の中で「今日は私が出すよ」と言って、その時の彼の反応見てみてください。

    それでも会計は男がするものだ!という感じなら、見栄っ張り。
    ありがとう、と素直に会計するトピ主の後ろについてくるようなら、見栄ではないですね。
    スマートにやりたいタイプでしょう。

    試してみては?

    トピ内ID:9eb98d202100556a

    ...本文を表示

    二度目です

    しおりをつける
    🙂
    ダメ母
    仲直りできて良かったですね。

    喧嘩したり色んな事を経験してこそ
    成長があると思います。

    少しずつ歩み寄って
    よいお付き合いができるよう
    応援しています。

    トピ内ID:2d598d06c8d66d7b

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    「出そうか?」はやめた方がよいのでは

    しおりをつける
    🙂
    がぶ
    本来の質問から横に逸れたレスになりますが、「出そうか?」っていう言い方は良い言い方ではないですね。「(本来あなたが支払うべきものだけど、良かったら私も)出そうか?」の省略形に聞こえます。自分がそう言われたら嫌な気持ちになると思います。
    私は割り勘世代ではないので今のカップルの割り勘の仕組みはよくわかりませんが、同じ割り勘をするにしても、一回一回の食事できっちりお会計を二分割するやり方ではなく、今回相手が全額支払ったのなら次回は自分が、というように金額にあまり差をつけないやり方で交互支払いの割り勘にする方がスマートです。とにかくきっちり均等割りしないと気が済まないお二人には向かないやり方かとは思いますが。
    支払い時にお互いの財布から自分の飲み食いした分を支払うやり方をすると今回のようなトラブルになりがちな気がします。お金の支払い方には基本的な価値観がよく出るので、そこで揉めることが多いということは相性が合うか合わないかの判断基準にはなると思います。

    トピ内ID:28a9de56f336355e

    ...本文を表示

    一般マナー

    しおりをつける
    🙂
    あおい
    イイお店の場合、お店の外で割り勘相談するのは男女に関係なく一般マナーかなと思います!

    トピ内ID:6ce9d9876ba53d92

    ...本文を表示

    男をたてる?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    まだ若い彼氏が言う言葉でしょうか?
    私が夫と付き合っていた時には経験のない言葉です。

    男をたてる、、って彼氏さんは見栄っ張りなんでしょうね。
    でも、そんなつまらぬ見栄は捨てたほうがいいのに。
    小さなことだけど彼氏さんの大きな欠点を見たような気がします、、

    トピ内ID:e2ec1940f5d1a521

    ...本文を表示

    わかるわかる

    しおりをつける
    🙂
    pad
    ただ財布を出すのは店の外がよかったと思います

    そこで今日は奢りだよって言ってくれたらいい男
    割り勘ならまー普通の人

    面倒だから
    相手が2回~3回奢ってくれたら
    こちらが1回奢るルールにしたら?

    トピ内ID:bf47a501d9b83ef1

    ...本文を表示

    喧嘩しても一緒にいたいと思える人は貴重

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    喧嘩しないより、喧嘩しても一緒にいたい、の方が仲は絶対よくなると思います。
    喧嘩しない場合、その二人に進展はありません。あるのは飽きや惰性です。
    そういう意味では二人はこれからだと思います。
    良い関係を築いていって下さい。

    トピ内ID:fe5a1ce97c201e4a

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    女性だから奢って欲しいという価値観と

    しおりをつける
    🙂
    モモンガ
    男性だから立てて欲しいという価値観はセットだと思ってました。
    どっちも古いっちゃ〜古いですけど、釣り合う価値観ですよね。
    仲直りしたみたいでよかったですけど「出そうか」という気遣いなしのセリフははトピ主さんの目指す女性として尊重して奢ってもらうというゴールには遠のきそうですよ。

    普段は割り勘とおごり7:3くらいということは、奢ってもくれているのでしょう。
    それなら、エスコートしてくれる男性にそういう気遣いは必要では。

    それとも下僕のように下手下手に出て奢らせていただきますっていうメッシー(死語)みたいな関係が理想ってことでしょうか。

    トピ内ID:89917fdc8d00817f

    ...本文を表示

    え〜!

    しおりをつける
    😨
    はな
    面倒くさい男!
    しかも彼女の分もだすいい男ぶって外でお金を返してもらうなんて!!ありえない。
    私だったらそんな人との将来は一々面倒くさそうで考えられないから、別れちゃうかも。
    本当器の小さい男。
    ちなみにうちの主人と付き合っていた時は、だいたい私が気づかないうちに支払ってくれていました。その分プレゼントなんかで返したり、手料理作ったりで私達は特に支払いで揉め事はなかったので彼の考え方に驚きました。

    トピ内ID:b7bbb2f51e7426f5

    ...本文を表示

    つまらない男のプライド

    しおりをつける
    🐶
    兼業主夫
    年齢と収入が同程度で対等な付き合いなら、原則割り勘ですよ。
    奢るのは誕生日とか特別な場合だけでしょう。

    なぜその日は彼が奢るつもりだったのかわからないけど、最初から彼が奢る約束なら何も言う必要はないし、そうでなければ「出そうか?」ではなく「出すよ」と言うべきですね。
    店内で言うか店を出てから言うか? 実にくだらないですね。
    店員の前で見栄を張る必要ありますか。
    レジで割り勘でも何も恥ずかしがる理由はないでしょ。
    彼が奢るふりをしたいという見栄とプライドで言ってるなら、全くつまらない男ですね。

    トピ内ID:19217f6a246ca30d

    ...本文を表示

    あっはっは

    しおりをつける
    blank
    うわばみ子
    笑ってしまってごめんなさいね。

    私は50代女性で、若い頃はデートに限らず男性が女性にご馳走する・多く支払うのが当たり前でした。
    ところが私は大酒飲み、一緒に飲んだ男性達が私に張り合って沈没していくのが常。お酒の席ではいつも多めに支払いますし、時には男性よりも多く払います。自分の持ち合わせで完結するのは酒飲みの矜持、もっと言えば自立した大人の矜持と考えています。

    会計時になって払うの払わないの、男に払わせてかっこつけさせろ、だの、私にしたら「面倒くせぇ」です。併せて1万しないお勘定なら、そろそろ…の空気になって相手が中座した間にさっさと会計済ませます。店員呼んで「会計を…」店員「お済みです」の声を聞きながら店を出ます。そのまま後ろも見ないで帰ります。そんな小さい男は願い下げです。連絡もしません。出来ない?トピ主さんはそんなに自分を安売りしたいの?たかだか1万しない飲食代で?

    先日昼間、男性の知人とカフェで話をしながら飲食しましたが、私から誘った事もあって知人が外で電話している間に会計を済ませました。夕方にさしかかってお開きになる際、私が中座したところ知人が会計を済ませようと店員に声をかけたら「お済みです」と言われたそうで。私が席に戻ると会計をいつの間に、と聞かれたので「ん?男前でしょ?(笑)」としれっと言ったら「俺の男気をどうしてくれる(笑)」と言われ、そのやり取りを聞いていた店員が「お二人とも男前ですよ!」と褒めてくださいました。この知人は気持ちよく奢られてくれましたし、払うとか払わないとか関係ない器量を持っていると感じませんか?

    かっこいい俺の演出に恋人を協力を強いるって女のレベルの問題?
    トピ主さんの「だっさ」って本当に同意する。
    雉も鳴かずば打たれまい。彼も女のレベルなんて言わなければ、トピ主さんからここまで言われなかったのにね。

    トピ内ID:e89eb8d2cc9d499a

    ...本文を表示

    追記を読んで

    しおりをつける
    🙂
    たまねぎ
    彼の男としてもミエ以上に、あなたの思考と言いぐさはかなりひどいものでしたが、結果仲直りできたのは良かったですね

    水を差すようで申し訳ないですが、仲直りできたのは「彼が」謝ってくれたから
    そしてとりあえず戻れたのも「ひどい言いぐさで喧嘩した『わたし』を彼が手離さないでいたくれたから」

    ということを理解されたほうが良い
    ここで彼が折れなかったら恐らくお二人は ジ・エンド でしたからね
    自分の未熟さを反省したとのことですがこれはお二人の価値観のズレの氷山の一角
    普段からこういった歯に衣着せぬ言動で相手に罵詈雑言浴びせるクセを直さないとまた別な場面で即「別れる・別れない」に発展するのは間違いないので改めたほうが宜しいかとお見受けします

    トピ内ID:2b874cb0786d30cb

    ...本文を表示

    価値観のいいとこ取り

    しおりをつける
    🙂
    sat
    「奢って欲しい」と言う昭和の価値観を持つなら「男を立てる」、「3歩下がって着いて行く」等の昭和の価値観もセットじゃないとフェアじゃないよ。

    自分だけに都合の良い「価値観のいいとこ取り」はやめた方が良いね。

    トピ内ID:41e09e75fba3c5b5

    ...本文を表示

    「出そうか?」はしらじらしい

    しおりをつける
    🙂
    かると
    「出そうか?」ってとても白々しいと思いません?
    友達同士で(奢ることを全く期待していない関係)食べに行って「出そうか?」なんて言わないでしょ?

    相手が出すことを期待しているからこそ、そして相手が断ることを期待して「出そうか」と行ってるのが見え見えなんですよ。他の方も言っているように本当に出すつもりなら「出そうか?」じゃなくて黙って財布をあげて相手にお金を渡すでしょう?

    トピ内ID:25d44d540d19cb43

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    もしかして前々から「出そうか?」って言ってます?

    しおりをつける
    🙂
    27歳
    感じ悪いのでやめた方がいいですよ。

    「そもそもこの場でそういうのを聞くのはよくない。ここは男を立てて、お店を出てからいくらだった?って財布を出すんだよ。それがレベルの高い女だよ」

    この発言もどうかと思いますが「出そうか?」とか「だっさ。小さい男」とかかなり酷くないですか?

    彼氏さんから謝ってくれたんですね。
    めちゃくちゃ優しいじゃないですか。
    もう一度あなたから暴言については謝ってあげてください。
    可哀想すぎる…。

    トピ内ID:cc6eab53c1febd08

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    落ち着いて!

    しおりをつける
    🙂
    みちょ
    日本の悪しき風習だとは思いつつも…
    彼にもプライドがある。
    格好つけることで日々頑張ろう…と思えたりするんですよ、男の人は。

    私は絶対に男の人に会計してもらってから、お店を出て半額渡してました(受け取る人も受け取らない人もいますが、コレぐらいかな?の金額を差し出します)

    人前、ましてやレジ前で「いくら?」なんて聞きません
    支払いもスマートになるし、男の人もちょっと誇らしく嬉しい
    デート中のマナーだと思ってました
    例えば、男の人が女の人の荷物を持ったり、ドアを開けてくれたり…
    それに相当するマナーのつもりです

    トピ主さんの主張は大事だしとても正論でわかりますが
    思いやりに欠けるかな…?
    そんなにハッキリとある必要のないプライドをポッキリ折っちゃって、彼氏さん可哀想だし
    トピ主さんはせっかくしっかりした価値観を持ってるのに可愛げがない

    落ち着いて、彼氏さんと話せればいいですね。

    トピ内ID:4374df81b9f8e6c5

    ...本文を表示

    まぁ

    しおりをつける
    🙂
    まる
    仲直り出来て良かったですね、彼氏優しいです。

    ただ、比率は奢り7で割り勘3なんですよね?ほぼ奢ってもらってるんだから、少しくらい出しても良いのでは…って感じです。あなたが全部出す事もないわけですしね。
    今回の喧嘩も彼氏から謝ってくれたんですよね。不満もあると思うけど、色々と譲ってくれる彼氏に感謝した方がいいですよ。それか財力のある人を見つけた方が気持ちが満たされるかもね。

    トピ内ID:c7436980c21d4a83

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    見栄の張り方が違うのでは?

    しおりをつける
    🙂
    男性会社員
    それなりの年齢の男性会社員です。
    私の場合の例を参考に記しますね。

    まだ独身の頃、常に金欠で苦労していました。
    当時の彼女(今の奥さん)はそれが分かっていて、尚且つ「男のメンツを保つため」、給料前の金欠の頃は食事を終わるとこっそりテーブルの下から万札を渡してくれ、私がレジで支払っていました。
    この気遣いには今でも感謝し、今でもそういういい嫁さんでいてくれていますから、嫁さんにして大正解でした。

    現状は私も会社でそれなりのポジションになり金銭的には少しは余裕が出てきております。
    行きがかり上、(変な関係ではなく)会社の部下の女性と食事に行くことが時々ありますが、その時は必ず私が全額支払います。
    大抵の場合、女性はレジで「支払います」と言ってくれますが、私が「いや、いつもお世話になっているので今日は私がご馳走しますよ」と言って支払っています。
    それで店を出たあと、女性が「ご馳走様でした、ありがとうございました」と言ってくれ、私は「いやいや、付き合ってくれてありがとう」と答えています。
    (最近はコロナでそういうことも少なくなっていますが)

    これが一般的な流れではないでしょうか。

    失礼ながらあかりさんの彼氏の場合、「レジで見栄は張りたい」が「支払いは割り勘にしたい」ということですが、私の独身時代に似て非なるもので、自分から女性に要求するなんて、男として何だかなーと思ってしまいます。
    見栄を張りたいなら、一貫して支払いも自分で行なうことが必要かと思いますし、本音で割り勘にしたいのなら、予めそういう話をしておくべきで、後からイヤミったらしく言う話ではないと思いました。

    すみません、年配者のつぶやきでした。

    トピ内ID:e6fc004b44638def

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    このトピを夫に話しました

    しおりをつける
    🙂
    ちらむん
    話のオチが想像の斜め上だったみたいで、
    「何その男!カッコ悪!」とビックリしてました。
    私もトピヌシさんのご意見に全面的に同意しますよ。
    仲直りしたみたいですが、そういう価値観の男性で大丈夫ですかね?
    老婆心ながら、今のうちに別れておいた方が、、、と思ってしまいました〜。

    トピ内ID:5da1ebada12704fb

    ...本文を表示

    びっくり

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >きっとわたしは本当はいつも奢ってほしいと思ってるんだと思います。奢ってもらって、わたしに価値を感じてくれてるんだなとか、大事に思ってくれてるんだなとか、そういう(くだらないですが)女心のようなものを満たしてほしいと思っている。

    こんな風に思ってるのに、男のプライドを満たせなんてちっさ、なんて言っちゃうのは、とんだダブスタでは?

    だったらくだらない男心を満たしてあげたらいいじゃない。奢ってくれた時に。そうしたら満たされるから、また奢ってあげたくなるでしょ。

    トピ内ID:084750836e14a9b5

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    男の人に言いたい

    しおりをつける
    🙂
    幸せになってね
    自分に一生付いて来てくれる可能性があるのは、店員ではなく彼女なのに。
    何故彼女に協力して貰ってまで、店員に見栄を張るのだろう?
    男を立てるのなら、彼女に立てて貰うのでは無く、彼女に対してこそ見栄を張れよ。
    一番カッコいい自分を見て貰いたいのは彼女であって、店員ではないだろう?

    結婚して妻になっても同じ。
    妻に我慢させて世間体を繕ってどうする?
    夫と人生を共にして、老後の介護までしてくれるのは、世間ではなく妻なのに。
    女は妻を大事にしてる男を見ると、良い男だなと思うものなのに。

    トピ内ID:5b9f16cfa68d9c39

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    「ーしようか?」

    しおりをつける
    🙂
    やるぞやるぞ
    私は、お姑さんの「〜しようか?」「〜してあげようか?」が大嫌いです。

    だって「する気が無い」から。相手のお断りを最初から期待してる人なんです。

    なぜ「〜するよ」と言えないのか。

    「店内で財布だして、出そうかというなよ」と言う彼、だったらトイレに行くふりをして先に払っておけ、カッコつけるならそのくらいしなさい!とも思います。

    トピ主さんも「〜しようか」使い方気をつけてくださいね。

    トピ内ID:1abe60d1b47e77bd

    ...本文を表示

    意地の張り合いですね

    しおりをつける
    🙂
    ピーナッツ
    私は割り勘を、そういう感覚でしたことがないので、驚きました。

    私は今まで、どの方とも
    ご飯はごちそう様でした。と100%おごられますが、映画やお茶代などはさっきごちそうになったからここは出すよってパターンでしたね。
    社会人になってからは、カード払いの方ばかりでしたから。
    みんな えっ、奢ってくれるの?いいの?って驚いてましたが。

    もしくは、お礼に手作りのお菓子など持って行ってました。どの方も相手からリクエストで。

    私は恐らく同年代の男性又はそれ以上に稼ぎがあります。
    それでと奢ってもらったらお礼は言うし、お返しもします。

    トピ内ID:62a7087100e32253

    ...本文を表示

    え、ビックリ!

    しおりをつける
    🙂
    ちらむん
    >今回の喧嘩も彼氏から謝ってくれたんですよね。不満もあると思うけど、色々と譲ってくれる彼氏に感謝した方がいいですよ。

    ことの発端は彼氏が発した
    【レベルの低い女】という発言なんですから、謝るのは当然では?
    あまり文章読んでないのかしら?

    彼氏は
    【喧嘩を売ったら買われて、尚且つ論破されて嫌な気持ちになる】
    という事を覚えた方が良いですね!

    トピ内ID:4ba8a092a54c6e54

    ...本文を表示

    問題ないですよ!

    しおりをつける
    🙂
    ジン
    こういう所に相談すると誰かを悪者にする結論に終着してしまいがいデスよね!
    全然アルアルですよ!腹が立って一晩で白髪になりそうな怒りもあっても
    所詮言葉の行き違い、と諦め許し、忘れる事が出来れば楽になると思います。私も50になってやっとですから難しいですよね。お互い色々やらかしちゃって格好悪いですが本質的に理解しているから(大事に思ってる)理論的に腹が立っても別れがたいのではないですか。

    私も相手傷つける事たくさんしたと思います、でも向こうは覚えて居ません、アホなの?て思います

    トピ内ID:7bd9885020270126

    ...本文を表示

    追記です

    しおりをつける
    🙂
    あかり
    解決したのに重ね重ねで恐縮ですが、皆さんのレスを読み返していて、今まで奢ってもらってたときはどんな感じだったのか?といくつか質問があったのでお答えします。

    →おごってもらったときは、
    女性が財布を出すのが憚られるような重厚なバー、初デート、初旅行時の飲食代、二軒目で彼が締め料理を食べてわたしはドリンク一杯のみのとき、彼が奢るから行こうよ!と事前に提案してくれたときなどです。
    思えばだいたい奢ってくれるときは予め奢る宣言があるか、さすがにここは彼を立てるべきだなという場面か、わたしが財布を出す前に「出すよ」と言われて、「出そうか」と聞くことはあまりなかったですね。
    割り勘のときはレジ会計なら無言で半分レジに出すか、テーブル会計なら「○○円?」と聞いて出し合うか、彼が先に全額出し終えてたら「出そうか?」と聞いて、「うん○○円ちょうだい」と言われるとき、などです(今回の出そうか?はこのパターン)(彼が全額出してくれてるのを見て奢りをほんのり期待しつつ確認する、ダサいわたし…)。

    ちなみに皆さんから出そうか?は感じ悪いと多数ご指摘があったので彼に謝罪と確認をしたところ、「別にそこはなんとも思ってない」。
    今後会計時どうしてほしいとかある?と聞いたところ「今まで通りでいい」とのことで、なんだか混乱しています。
    彼の言う「レベルの高い女」の振る舞いをしてほしいんじゃないのか、彼なりの正当性があったから口に出したんだろうし、お互いの妥協点を探すべきではないのか…今まで通りでは彼に我慢を強いてるんじゃないのか…?
    彼が今まで通りでいいと言うならわたしも異論はありませんし、喧嘩の話をあまり蒸し返すのも気まずくなると思い、それ以上聞けませんでした(我慢してない?と聞いてもしてないよとのこと)。
    彼が何を思いあの発言に至ったのか、なんだか腑に落ちない思いです。

    トピ内ID:4eb127b93c3fe6a2

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    どっちもどっち

    しおりをつける
    🙂
    神名川の男55
    どちらも気が利かないし、見栄っ張りだし、言葉のチョイスが悪いし、気持ちに余裕がない。
    まさにどっちもどっち。

    だが、2人とも若いだけ。これから2人ともそれぞれ成長するでしょう。

    彼は、女性を(意味不明な)ランク付けしている考え方をしている点は問題だ。トピ主は、自分が先に謝る(度量をみせる)ことができない点は問題だ。だが、基本的に2人とも同じような価値観ではありそうだ。

    トピ内ID:c9d0acfa70f99734

    ...本文を表示

    男性には男性の苦しさがある

    しおりをつける
    🙂
    かると
    >ちなみに皆さんから出そうか?は感じ悪いと多数ご指摘があったので彼に謝罪と
    >確認をしたところ、「別にそこはなんとも思ってない」。
    >今後会計時どうしてほしいとかある?と聞いたところ「今まで通りでいい」との
    >ことで、なんだか混乱しています。

    これ、彼のほうが本音を言っていると思います?本音を言っていたらこんなトピを立てるようなことはなかったはず。何か気に入らないことがあるから前回の時にそういうトラブルになったんですよ。

    女性が「言わなくても○○してほしい」というのと同じように男性もここで会計のことをゴチャゴチャいうのは男がすたると思わされているのがこの社会です。だからこそトピ主は「出そうか?」というようなおごりを期待するような意地汚い聞き方ではなくスマートにお金を出すべきです。「出そうか?」というようなことを言っている人よりスマートに会計をすませる人の方が好感度が高いのは男女同じですよ。

    それともこのジェンダー平等の時代にまだ会計は男性がするものなんて思ってます?

    トピ内ID:25d44d540d19cb43

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    懐の大きさ。

    しおりをつける
    🙂
    nene
    男性に払ってもらうことであなたの女心を満たしたいなら、
    もっと男心について心を配らなくては。

    男性はきっと、あなたが思っているよりも体裁を気にするものですよ。
    特にお支払いのことはね。
    私たちは結婚前、旅行の時は同じ金額を入れておき、男性用の財布を使いました。

    あなたは随分強い言葉を選んで彼を非難したけれど(鬼のようですね)、
    そこまで言われてもまだ付き合ってもらえるのは、
    彼の懐が大きいからだと思いますよ。

    トピ内ID:3635b154161c4de2

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    みか
    2度目です。

    >ちなみに皆さんから出そうか?は感じ悪いと多数ご指摘があったので彼に謝罪と確認をしたところ、「別にそこはなんとも思ってない」。

    たとえいまはそのとおりだったとしても、ある日突然いやな気持ちになるかもしれません。たいていはそんなものです。ある日突然、真実に気づくという感じかな。だから、彼がそう言ったのだとしても、これからは言いかたを変えたほうがいいと思います。

    トピ内ID:f18178812f556750

    ...本文を表示

    いまだに…

    しおりをつける
    🙂
    真の男女平等論者
    自分の飲み食いをしたぶんは、自分で払うのが当然です。
    それを「男に甲斐性がない」などは「タカリ」というのです。
    男女平等を否定するなら男にたかるのもいいでしょう、ですが男女は平等だとするなら、自分で食ったぶんは自分で払うという「当然のこと」をしたうえで言いましょう。

    男女は平等であると言いながら、食事代を男にたかろうとするのはダブルスタンダードでしかない。

    トピ内ID:6113d13a7ec47587

    ...本文を表示

    解決なの?

    しおりをつける
    🙂
    えぴ
    >「今まで通りでいい」
    >(我慢してない?と聞いてもしてないよとのこと)

    これは納得したのとは違うでしょう。
    「だっさ。小さい男」との言葉を貰って何も言えなくなってしまったんだと思います。
    そういうのがレベルの高い女であるという考え方は変わっていないが、小さい男と思われたくないから取り下げた。
    トピ主さんにレベルの高い女になってもらうのは諦めたのだと感じました。

    もしそうだとすると
    今まで通りでいいとは言っても、今まで通りにすれば心の中でレベルの低い女認定されます。
    そして彼に意地があるなら、トピ主さんがレベルの高い女払いをしたとしても「それを求めるのは器の小さい男がすることだからいい」と拒否しそう。

    解決としていいのかな?と思いました。

    トピ内ID:05f8233c3585532f

    ...本文を表示

    彼は割り勘派なのではないですか?

    しおりをつける
    🙂
    プー
    ずっと読んでいて初めてレスします。

    彼の本音は、割り勘がいいんじゃないかなぁと思いました。誕生日など本当に特別なときは除いて、普段の食事は割り勘にしたいのに、トピ主さんの奢りを期待するココロが透けて見えてしまって、中途半端に奢ったりしなきゃいけないからモヤモヤしてるのかなぁと思いました。

    奢ると決めている日は、奢るよ!と宣言するタイプなら、それ以外の日はきっちりワリカンにしたほうがいいんではないでしょうか?

    >彼が先に全額出し終えてたら「出そうか?」と聞いて、「うん○○円ちょうだい」と言われるとき、などです

    これってすごく彼にとって負担なんじゃないですか?

    私はアラフォーで主人は歳上だったので毎回奢りでお財布を出したことはなかったですが、大学生の頃同級生と付き合っていた頃は、なんとなく半額になるようにお互い出していました。持ち合わせがなければ、後で渡すとか、次の会計は順番にするとか。自然にそうなっていきましたので、会計でごちゃごちゃ言うことはありませんでしたが、会計はほとんど平等だったと思います。

    もしそんな平等な関係をトピ主さんの彼がのぞんでいるとして、毎回奢りを期待するような彼女との関係ってツライだろうなと思います。

    それこそダサいから本音は言えないでしょうし。

    今回の最初の件も、彼はワリカンのつもりだったんじゃないかなぁと思います。いいかっこしたいなんてなかったんじゃないかなぁ。

    トピ主さんが奢ってくれる彼、奢られて大切にされる私という、壮大な妄想を捨てない限り、この問題は解決しない気がします。

    トピ内ID:cc01d6d872f3d777

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    ...本文を表示

    私は

    しおりをつける
    🙂
    27歳
    20歳の時、2歳上の人と付き合ってた(現夫)けどその時はほぼ割り勘でした。
    同い年で同じ会社だったので給料差にそんな違いがないと分かっていたので遠慮していました。
    会計の時もレジ前でわちゃわちゃするの嫌だったので家に帰ってからとか支払いしてました。

    7:3で3とはいえ奢ってもらう時あるなら彼のこと立てても良くないですかね?

    現在同い年との事ですが大学生・会社員どちらかなのか分かりませんが今の20代ってそんなにいいお給料貰ってないと思うんです。

    彼の「レベル高い女」発言も悪いですけど、同い年でたまに奢ってくれる人に対して「小さい男」とは言えないです…。

    >彼が先に全額出し終えてたら「出そうか?」と聞いて、「うん○○円ちょうだい」と言われるとき、などです

    彼氏さんかは「出そうか?」に関しては思ってないみたいですが傍から見るとやっぱり感じは悪いです。
    奢る宣言がない時は「出そうか?」と聞く前にお金出した方がいいと思います。
    「出そうか?」と聞かれてもなかなか請求しにくい時はありますので。

    トピ内ID:cc6eab53c1febd08

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    ...本文を表示

    えぇ?!

    しおりをつける
    😨
    みちょ
    トピ主さん、彼にわざわざ
    「今後、会計はどうしたい?」と聞いたんですか?
    大丈夫ですか??

    彼はあなたに「気遣いができる女」になってほしいんですよ。
    正論をズカズカ言う女ではなく、
    お互いが楽しく過ごすことができる気遣いできる人になってほしい
    って思ってるんですよ!

    レスにあるたくさんの方々の対応をちゃんとみて、実践してください。


    思ったことや感じたこと、正論を隠すことなく言う

    これでは気分の悪くなる人が多々いるんです。

    「空気を読む」とまでは言いませんが
    もうちょっと…気遣いできるようになりましょうよ!

    トピ内ID:b9656051877c6065

    ...本文を表示

    本音を言えない関係は我慢を強いる

    しおりをつける
    🙂
    たまねぎ
    なんとも思ってない、今まで通りで良い
    本当にそう思ってます?
    そう思わないからこそイラついたし、店を出てから言い合いになった
    基本思ってないことは口から出ませんからね

    彼が変にヤセ我慢するから主さんもしっくりこないのでしょうね
    一方、思うところはあるけどあれほどボロクソに言われて彼も蒸し返したくなかったというのが本音でしょう

    これからどうしたらいいのか?
    お金のことは最もいいづらいことの一つ
    それをわざわざしたのは本音は割り勘にしてほしい、なんだろうね

    なのでトピ主さんは「これまで通り」事前に奢るよ!と言われたときのみご馳走になる
    そして言われない限りは割り勘と理解し“店の外で”「出そうか?」という言葉でなくお金を渡せば良い

    これで解決では?

    トピ内ID:8cb00fc9ce6a6d79

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    少なくとも

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    うわばみ子
    > 彼が何を思いあの発言に至ったのか

    少なくとも、彼はトピ主さんをレベルの高い女ではないと普段から思っている、ってことでしょう。常々感じていることだから、つい口をついて出てしまった。

    トピ主さんは支払うけど奢ってもらえればラッキーとそもそも考えてらっしゃる。

    似たもの同士でお付き合いされている、ってことで良いのでは? 末永くお幸せに。

    トピ内ID:e89eb8d2cc9d499a

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    的外れだったらごめんなさい。

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    🐶
    うなぎイッヌ
    交際して3ヶ月
    本当にお互いのことを好きなのかしら?

    レベルの低い女という物言いからは
    その男は貴方を大切だとは思っていないことが伺い知れます。
    支払いでひとつで、こんな言い争いの喧嘩になるなら、
    お付き合いしていても
    全く楽しくなさそう。

    お別れしたらどうでしょうかね。

    トピ内ID:10ede32453a6bef9

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    どっちもどっちかな。

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    🙂
    さかな
    本当は彼女からお金を貰っているのにレジの前で自分が奢っているように見せたい彼氏と、そんな彼氏を「ただの見栄っぱりでしかなくダサい」と思いながら付き合っている彼女。
    結局はお似合いのカップルじゃないですか。
    本当に彼氏の事が好きならたとえ割り勘でも、彼氏にレジでの支払いをさせてあげる事くらい何とも思わないはずだけどね。
    毎回奢って欲しいなら、毎回奢ってくれる彼氏を見つけるべきだし。
    結局はトピ主さんが今後もその彼氏と付き合っていきたいのかどうか、なのでは。

    トピ内ID:7f3b653b941eb282

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    今さら本音は言ってくれないでしょう

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    🙂
    momo
    >彼が何を思いあの発言に至ったのか、なんだか腑に落ちない思いです。

    最初のトピ文にあるようなけなしかたをしてしまったら彼は本音を言えなくなってる可能性が高いと思いますよ。
    「だっさ。小さい男」のあと喧嘩になったと書かれているので、恐らくもっと言ったんでしょう…?

    まあ彼から謝ってくれたということだし、彼はトピ主と別れたくないということなんだから、もういいんじゃない?そういう彼の気持ちに乗っかっていれば。
    彼の「レベルの高い女」発言も結構酷いのは事実だし、どっちもどっちだから。

    まぁモヤモヤはしますよね。
    でもいろいろ言ってしまった言葉って回収できないので。彼も、トピ主もね。
    今更真面目に本音を語り合うにはもう遅い感じがするね。

    トピ内ID:7cce903ff9040a56

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    これって

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    blank
    くま2
    彼としては言っても仕方ないし、それなら仲直りもするんだから楽しい時間を過ごすという方向に舵を切ったのでは?

    まあ、彼がトピ主さんをそう判断したとしても態度にみせずに我慢をする方向で良いという結論になったんだと思う。
    彼の発想の根底の部分では何も変わらないということ。

    こういうのって相手にまだ恋愛感情がある、または言い方は良くないけど利用価値があるうちは問題として浮上はしないということ。
    だけど今後彼がトピ主さんに対して冷めてきたなら今回のようなことが問題として浮上することになるんじゃないかな?
    今回のことは第三者目線でのことの良し悪しは置いておいて、彼としてトピ主さんの振る舞いにイラついて出てきた彼の本音ではあるので。

    トピ主さんも仲直りをしたので問題解消ではなく、しっかりと問題の認識はあったほうがいい。
    色んな意味で彼の問題とトピ主さんの問題が内在したまま先送りになっているだけなので。

    トピ内ID:2d1c005410d4ebbe

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    解決してないからね

    しおりをつける
    🙂
    HN
    もし彼の収入が自分とさほど変わらないなら、同い年なんだしいっそ全部割り勘にしたら?デートでは共有財布に同額入れ合うとか。そうすれば互いにしこりもなく、貴女も身銭切ってるんだし全力でその時間を楽しもうとする筈だよ。

    与えられることに慣れると傲慢さが出てくるからね。いつも全額出して欲しいのが貴女の本音なので。それにとやかく言うとだっさ、小さい男。なんでしょ?

    彼はカッコつけたい人なんだし、本音は無理してると思うな。出す気が無い人の「出そうか?」は分かるし、正直腹が立ちますからね。出す気も無いのにいちいち聞いてくんなよと思うし、それまでが楽しい時間だったとしても醒めますね。
    奢られることが多いならたまには黙って全額渡すとかすれば?自分の分だけじゃなくてさ。

    貴女は自分の思ったことはズケズケ言う割に、人の気持ちは汲んだり慮ったりが出来ない女性という印象かな。
    出そうか?と相手を牽制して反応を試すなんてセコくて品性に欠ける行動だと自覚した方がいいですよ。

    トピ内ID:ec05e745389748d0

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    可愛げをもとう

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    🙂
    ぴっぴ
    ふふ…。お若いですね。
    男性はお子ちゃまなのですよ。
    お子ちゃまなりに、お会計のときは多く払って頑張っている、かわいい彼氏さんじゃないですか。

    あなたの言ってることは間違えてないですが、そこまで白黒ハッキリ追求するほどの問題ですか?

    「だっさ。小さい男」
    そこまで言うほどのことですか?
    仮に思ったとしても、口にしてはいけないワードってあると思います。
    (「小さい男」という言葉は、今後男性に絶対言わないほうがいい)

    彼氏は普段、多く支払ってくれていて、彼なりに気を遣っていると思う。そこに関しては、ちゃんと認めてあげてください。

    あとね、「私も出そうか?」ではなく、「私も出すね〜」だよね。
    「出そうか?」て、相手に全部出してもらうことが前提の言い方では?
    言葉のニュアンス1つで、印象って大きく変わりますからね。

    もう少し「あえて男性を立ててあげる」ということをできませんか?
    そうしたら、もっと大切にされる女性になると思う。

    今はまだ若いから、そういうことをするのが難しいし、「何で私が!」って嫌かもしれませんが、やっぱりモテる女性って、こういう「可愛いげ」といいますか、「気遣い」をさりげなくできている人が多いです。

    私も払おうか?の意思を示すタイミング云々の問題ではなく、「そういう気遣いができていない・一時の感情で必要以上にキツイ言葉を相手に向ける」という部分がある点で、レベルが高い女性では決してないな、と正直感じました。

    厳しい意見ですみませんが、まだまだお若いのでこれを機に変わる余地は充分あります、頑張ってください。

    トピ内ID:c05b7c7a13f6f458

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ちらむん
    >「だっさ。小さい男」
     そこまで言うほどのことですか?
     仮に思ったとしても、口にしてはいけないワードってあると思います。

    「低レベルな女」も口にしてはいけない言葉だと思いますよ。
    喧嘩って先に手出した方が負け、って幼少期から言われてますよね。
    やっぱり私は先に悪口言い出した方が悪いと思ってしまいます。

    他のレスにある様に、最初から割り勘かどうか確認したら気が楽になるんじゃないですか?
    きちんと決めないと、なんだか今後食事が楽しめないですね、小さい男が一緒だと余計ね。

    トピ内ID:8923ae0676a74c0a

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