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    断りにくい(恋活)

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    🙂
    トビウオ
    恋愛
    40代後半のシングルマザーです。離婚して以来、3年弱付き合った方がいたのですが、
    その人と別れてからは、付き合う相手がいないほうが子育てや仕事に集中できていいと思って生活してきました。恋人いない歴2年です。
    一カ月と少し前に子どもが元旦那の家に泊まりに行ってひとりのときに、ふと魔が差したというか、
    婚活アプリというものに登録してみました。初めてです。
    この年齢ですが、いいねを意外とたくさんいただき、それに対していいねをしたらいきなりマッチングしてしまいビックリしました。でも、だんだん慣れてきて、3人会いました。
    どの方もアラフィフで、子育中もしくは、お子さんが大きい人で、離婚後新たなパートナーと人生を楽しみたいという方々で、私のような立場の者でも需要があるようです。
    3人ともなぜか気に入ってくれたようで、そのうち2人は猛アプローチです。
    猛アプローチのうち一人の人とお付き合いを考えています。
    今までの婚活以外の付き合いでは男性に合わせて振り回されるような関係性になるパターンが多かったので、自分から好きになるよりも、アプローチされて付き合う恋愛のほうがうまくいくかもしれないと思っています。
    もう一人の方もいい人なのですが、なんだかその気になりません。でも、好意が伝わってくるので、
    断りにくいです。
    恋活(婚活)は並行するものと聞いていますが、どちらの方もまだ人となりも分かっているわけでもないし、もう少し付き合ってみるべきなのか迷っています。
    ただ自分の気持ちが片方に寄っているのに、もう一人の方に悪いなという気持ちがあります。
    マメにメールをくださるので、期待を持たせても悪いと思います。
    早く断るべきでしょうか?

    トピ内ID:70620fbf423a224d

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    並行は交際前

    しおりをつける
    🐶
    岡崎
    >恋活(婚活)は並行するものと聞いていますが

    並行するのはあくまでも交際前でしょ。
    並行してデートしなきゃ効率が悪いからってだけで、誰かと交際が決まったらその他の人とは全員さよならです。

    なので、二人とも気になるのならまだどちらとも付き合わず、デートを重ねるほうが良いと思います。

    トピ内ID:7df382a01daf5289

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    好意を持てないなら断る

    しおりをつける
    🙂
    マル
    >ただ自分の気持ちが片方に寄っているのに、もう一人の方に悪いなという気持ちがあります。
    マメにメールをくださるので、期待を持たせても悪いと思います。
    早く断るべきでしょうか?

    トピ主さんにその気がないのなら、早めに断りましょう。
    もし、いいなと思っている男性とお付き合いできなかったとしても、もう一方の方とお付き合いする気持ちはないのですよね?
    断りにくいというのは、トピ主さんの都合です。別の女性と出会う機会が遅くなってしまうので、はっきり断ってあげることが相手のためです。

    ただし、その男性お二人ともそれぞれ他の女性と並行交際している可能性もあり、そちらとうまくいってトピ主さんがお断りされることもあるかと。
    猛アプローチを受けていても、ふたを開けないとわかりません。
    ですからお付き合いが決まるまでは、好意を持てない相手は断り、新たな男性とマッチングしてやり取りをし始めてもいいのです。

    また、マッチングアプリでは、相手が信用できる人物かを確認するのがとても難しいです。
    いくらでも嘘が言えるので。
    トピ主さんが真剣にお付き合いしたいと思っていても、男性側は遊びの可能性も無きにしも非ずです。
    相手のアプローチに押されて、感情だけで進めてしまうのはお勧めしません。
    甘い言葉に惑わされず、男性の行動を見て、またできたら身元を確かめて誠実な方かどうかしっかり見極めましょう。

    トピ内ID:d9cc2c155559093a

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    うん

    しおりをつける
    blank
    くま2
    その気がないならお断りでいい。

    そもそも男性の猛アプローチと恋愛感情は全く連動はしない。
    猛アプローチはその人のアプローチ方法でしかないので。
    大した恋愛感情がなくても猛アプローチって普通だよ。

    恐らくその猛アプローチの彼もトピ主さんと切れれば別の女性に猛アプローチをすると思う。

    こんなのその程度の出会いなんだからお断りでいい。

    トピ内ID:dec0000778b436a3

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    トビウオ
    アドバイスをいただきましてありがとうございます。
    くま2さん、アプローチの勢いと恋愛感情の大きさは比例するわけではないですよね。
    所詮まだ会ったばかりだし、見た目が好み、話が楽しくできるくらいだと思います。
    どの程度真剣なのか分からないので、それを探るために何度か会いたいと思うのですが…

    ただ、この歳になるとよけいにどこから付き合っているかは曖昧で、言葉がないまま
    なんとなく「付き合って」いたということもあります。
    身体の相性さえ確かめてからではないと本当の意味で付き合えないと思っています。
    なので、岡崎さんが言われる「並行していいのは交際前」は理屈ではわかるのですが、
    私は交際の意思を確認し合ってから付き合うということがよく分からないのです。

    私が付き合ってもいいかなと思う男性は、一見軽い感じですが、真剣にも見えます。
    自宅に行きたいというので、子どもがいるからと断ったら、それでもいいからと来て、
    子どもも一緒に食事に行ったり、私の休みに合わせて有休をとってなんとか会おうと
    します。
    でもマルさんが言われるように、ふたをあけてみないとわかりません。
    これから本当に誠実な人か確認していきたいと思います。

    トピ内ID:70620fbf423a224d

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    え?子供は何と?

    しおりをつける
    🙂
    しーな
    子供がいるからと断って、それでも良いからと言う人って良いですか??

    普通は付き合ってなくて子供のいる家に上がり込むって、、かなり図々しいと思いますが…

    それでも良いからって、なんで上から目線なんですか?
    子供が嫌かもしれないとか思わないのですか??

    身体の相性を確かめてから付き合う??
    私の母が40代後半でそんな考えの人だと有り得ないなと思いました。

    恋愛するのは良いと思いますが、自分を下げたり、子供を蔑ろにしないように、節度ある恋活をした方が良いと思いますよ。

    付き合ってないうちから身体を許す人って何歳であっても男性から大切にして貰えないと思います。
    付き合って会わなければ別れたら良いと思います。何もないままに結婚する訳じゃないのだから…

    トピ内ID:567a8962aaa1740c

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    キープやめてね

    しおりをつける
    🙂
    アラフォー独女
    追加レスも見ました。

    他の方も書かれてますが、並行するのは付き合う前です。
    2度3度会ってみて、この人いいなと思った方1人に絞るんです。
    ですから、その気にならないと思った方には早くお断りしないと、相手の時間を奪ってますよ。


    >>この歳になるとよけいにどこから付き合っているかは曖昧で、言葉がないまま
    なんとなく「付き合って」いたということもあります。
    身体の相性さえ確かめてからではないと本当の意味で付き合えないと思っています。

    身体の相性まで確かめてから付き合いたいという気持ち分かります。
    でもそれは1人に絞ってからにして欲しいです。
    自分がされたら嫌じゃないですか?

    いいなと思ってデートして、身体の関係ももったけど、最近連絡も少なくなったし、冷たい気がする。

    たまに小町でもこういう相談される方います。
    俗にいうキープ(並行)されてて、他にいい相手が見つかったから捨てられたってやつです。
    気の毒過ぎるのでそれはやめて欲しいです。

    最後に私もマッチングで恋人が出来ましたが、知らない相手を信用するのには何ヶ月もかかりましたよ。

    トピ内ID:b69b85bcf738bd44

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    うーん・・

    しおりをつける
    🙂
    さーや
    子供が居ない時の出来心にしては既に3人と会ってる・・と。

    >男性に合わせて振り回されるような関係性になるパターンが多かったので

    気になるのは、こういう交際をしていた時にお子さんにも会わせていたのでしょうか?
    男性に翻弄される性格だとしたら今回も最初だけは強気でも深い関係になったらあっさり立場逆転となりそうですからね。

    お子さんからすれば二人目、三人目・・と母親の彼氏がどんどん変わって行くのはあまり良い事ではないですからね。

    子供が居ても家に来たがるような変わった人を断りにくい!などと言ってる辺り、何だか大変な事になりそうですね。

    とにかくマッチングアプリは相手の素性が分かるまで相当な時間を要しますし、ずっと分からない場合もありますからね。
    実は既婚者、名前、年齢、職業も嘘など消耗する事はあっても幸せな事はあまりないと思って利用する事です。

    トピ内ID:1783fb3a2195b3ff

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    もう少し様子見がいいかもしれません

    しおりをつける
    🙂
    けるん
    >男性に合わせて振り回されるような関係性になるパターンが多かったので

    男性に合わせる女性はモテますよね。

    子どもがいない間に魔が差しただけのはずが、もう3人と会っているし、トピ様は相手に合わせてあげるタイプなんだと思います。婚活でも、自宅に子どもがいるからと断ったはずなのに、それでもいいという男性に押されて自宅に呼んだのですか? 

    断れない体質なのは、今も同じだと思います。押しにめっぽう弱くて男性に合わせるタイプなので、もう少し気をつけた方がいいと思います。今の彼氏候補さんも、あまり良い人ではないような気がします。子どももいるって断られた家に行きたがるって、思いやりがない可能性が大です。

    交際前に身体の相性を確かめようが、それはトピ様の自由でいいと思います。でも交際前や婚約もない状態で子どももいる家に呼んだりするのは、あまり良くないので、線引きした方がいいですよ。トピ様の彼氏候補であって、すぐ破局する可能性もあり、子供を振り回すのは良くないです。

    男性を見る目なさそうなので、様子見しながら絞るってことでいいと思います。気をつけましょうね。

    トピ内ID:5288726a925b1c02

    ...本文を表示

    その考え方

    しおりをつける
    🙂
    まま
    疑問です やはり「手に入れる事が出来ない人」の方が 魅力増すので 私なら

    子供の笑顔が見たいので 魅力的な「まま」で
    ずっといたいと思います。

    トピ内ID:7206c9b23d5aa897

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    トビウオ
    アドバイスいただいたみなさん、ありがとうございます。
    ケルンさんが言われるように私は男性を見る目には自信がありません。
    だから、様子を見ながら絞っていきたいです。
    男性を家に入れることについては、我が家は男女問わず友達が来る家なので、
    その彼も友達の1人ということで来てもらって子どもも違和感ないと思います。
    人なつこい子どもなので、おじさんの友達が1人増えたと思っています。
    親以外の大人が好きな子なんです。親も好きですが、私の友達たちは
    みんな優しく楽しく子どもに接してくれたので、私の友達とは小さい頃から
    フレンドリーに接してくれる子です。
    彼も一生懸命笑わせようと相手してくれます。すべっていて痛々しいくらいで、
    子どもは彼の言うことが面白いというより、その様を面白がってます。
    でも、アプリで知り合った彼、どこまで本気か信じていいかわかりません。
    でももう1人の人をキープみたいにするのも失礼すぎるし、付き合ってもいいかなと
    思う彼がもし真剣だとしたら、そちらにも申し訳ないし…
    婚活アプリって難しいですね。

    トピ内ID:87458bb63199b826

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