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    私をCAにしたかった母との付き合い方

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    るう
    ひと
    娘をCAにしたいお母さまで、娘がCAにならなかったお母さまは、娘が何をしたら気が済みますか。

    部屋には母が作った、CA面接についてびっしりと書き連ねられたノート、資料、参考書、新聞の切り抜きがあります。CA試験の発表があるたびに増えていきます。

    そのせいか、CAさんに話しかけられると、自分でもよく分からないのですが、暴力的な気持ちでいっぱいになり、何も返事できなくなってしまい、涙が溢れてきます。

    就活が始まった頃から母に熱心に勧められました。数社落ちてからは、整形・元CA講師の就活塾・美容皮膚科・歯列矯正を勧められました。どのカウンセリングも、母が私に相談なく予約をとっていました。
    母がそこまで私のことをブスだと思っていたことが分かってしまい、初めての就職活動という事も相まって、精神的にかなり滅入ってしまっていました。

    新卒で就職した後は、転職先の候補としてCA採用試験の発表があるごとに連絡がきます。
    もう就職活動については関わらないでほしいと伝えても、一時的に連絡は収まるのですが、数日で忘れられてしまいます。

    その連絡が来るたびに体の内側に穴が空いて、そこに体力が吸い込まれていくような怠さに襲われます。

    自力で解決できず、本当に恥ずかしい話ですが、母に、私がCAになる将来を諦めてもらいたいのです。よい方法があれば、教えていただければ幸いです。

    トピ内ID:4151e043930b41b1

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    大変でしたね

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    🙂
    マンゴープリン
    ひとり暮らしをされているなら、携帯をブロックして相手にしなかったらいいですし、同居されているのなら必要最低限の会話にとどめましょう。もう就職しているのにまだ、CAへのこだわりがあるなんて異常です。トピ主さんも、ずいぶんお辛かったでしょう。自分の子どもでも、支配してはいけないし、いつまでも執着してはいけません。お母様は、まだお若いでしょうし今のうちにあなたも毅然とした態度で、いろいろと指図や口出しされて辛かった。もうこれ以上かまわないで欲しいとはっきり言いましょう。縁を切るぐらいの気持ちで言わないとこういう人は、治らないと思います。

    トピ内ID:ee56b3ab067a2145

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    もともと身長制限がある職業

    しおりをつける
    🙂
    ぎんねこ
    誰でもなれる職業じゃなくて、凄い倍率の職業だということは、お母さまもお判りでしょうか。昔から身長は160センチはないと無理だったんですよ。しかも今までの自分を変えてまで、美容整形って。
    確かに、働いている方は、芸能人以上のオーラがあり、特別な方だと思いますが、そこまでしてまでなろうとする職業でしょうか。
    もし落ちたときのために、空港で働く仕事も考えられたほうがいいと思います。古くは高校の女の子たちが、キャビンアテンダントにと、専門学校に通っていましたが、隣のクラスの一流私大の外国語学部に進学した人だけが、国際線のキャビンアテンダントになれて、同じクラスの子たちは、空港のお土産物屋みたいなところの人員になっていました。学歴や語学力も必要ですよ。又美貌も必要。
    確かになっている人は、同窓会に来ても光り輝くほど美しいです。又長く働かれて、働いている人を教える立場のようです。
    やはりその人の持つ運みたいなものがあると思います。

    もし志が、海外にあててのお仕事なら、空港で働くことも考えられるといいと思います。

    トピ内ID:364e4c7c19a20506

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    疎遠にする

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    おかしいですよ

    毒親なのだと思います
    なんでも毒親という傾向は辟易していますが

    すくなくとも、今は就職して自活できているのですよね?
    本当の毒親はそれすら困難なので、そういう意味じゃセーフなのでしょう

    多分30歳くらいになるまで続いたら、次は結婚を進めると思います
    それであなたが女の子を産むまで、孫を催促します。
    女子が生まれたら、あなたと同じことをしようとします

    とんでもないとおもいませんか?

    子供に整形させた母親の漫画を読んだことがあります
    真っ当に教育をうけさせてもらっているし、一見愛情深い母親だけど
    本人は苦しんでました
    参考までに

    親子と家でも別の人間、別の人格です
    自分の人生を子供に押し付けるのは罪だと思います。

    母親の愛情を通り越して、それはのろいです

    真っ当な方法では、母親は精神病院にいく、カウンセリングを受けるだとは思いますが

    お母さんに変わってもらうのは、まず無理と悟ってください
    あなたが、子供がやる仕事ではないです
    夫か、親がやることでいいんですよ

    よくあることですが、お父様はどうされているのですか?
    夫婦関係が良くないと、子供に傾倒する傾向はあります

    あなたがうまく距離を取ることをお勧めしますよ

    向こうが数日で忘れるなら、あなたも一瞬でなかったことにしてください
    連絡があっても、返事もしないか
    私には関係ありません
    でいいんですよ

    トピ内ID:5eb844fc11659e23

    ...本文を表示

    トピ主さんが母を諦める

    しおりをつける
    🙂
    かよ
    トピ主さんのお母さんは、変わらないでしょう。
    常軌を逸していますね。お気の毒です。

    常軌を逸した母親に、認められる必要はないのです。
    とはいえ唯一の母親ですから、心乱れるとは思いますが。

    母が諦めるのではなく、トピ主さんがお母さんを諦めるのです。
    そして、あらゆる防衛対策を練りましょう。
    心乱されないよう、電話に出なくてもいいと思います。
    トピ主お優しいようですから、喧嘩別れは難しいですかね?
    就職して自立されたのですから、逃げたほうがいいと思います。

    おそらく簡単なことではないでしょう。
    逆説的ですが、人が「変わる」とか「諦める」って、難しいことだと理解できるかもしれませんね。

    トピ主さんには、頑張って自分の人生取り戻してほしいです。
    わたしがトピ主母の近しい者だったら、「あんた異常だよ。」と言ってやりたいです。

    トピ内ID:cac802b37aae1fc2

    ...本文を表示

    先ずは専門家に相談

    しおりをつける
    😅
    ロウロウ
    私なら、どうするか考えました。

    精神的な苦痛を感じることについては、カウンセリングが適当なのだと考えますが、
    費用も時間もかかります。

    でもトピ主さんは、こうして小町に自分の気持ちやこれまでの経緯をオープンにして、
    文章にすることによって気持ちの整理や、自己分析をする機会を得ています。
    これもまた、セルフカウンセリングのようなものですから、効果はあるはずです。

    次に、母親の行為をある種のハラスメントだと認識すると、
    その「行為の中止請求」をしたいと考えます。

    娘の立場でお願いしてダメならば、きちんとした形で第三者に入ってもらうことはできるか、
    誓約書に「もう二度といたしません」と書いてもらい、
    約束を反故にした場合にどうやって責任を取るかなど、約束事を公正証書にできるのか、
    裁判所で調停をすることも視野に入れ、
    無料の法律相談へ行って、どこまでが法的に可能なのか、誰に依頼すればよいのか、
    時間と費用はどのくらいかかりそうか確認します。
    もっと適切な方法がアドバイスしてもらえたら、それが一番よいです。

    次に約束を破ったら、第二段階があるということを、母親に認識してもらう方法を探すのです。

    下手に親戚などが間に入ると、「まぁ、そんなこと言わないで、仲良くしなさい」と
    曖昧にされてしまいます。

    母親には感謝もしている、愛情もある、
    ただ迷惑行為をやめて欲しいだけなのに、やめてくれない、
    となると、専門家の知恵をかりるべきだと思います。

    トピ内ID:dc399a7e667d1b72

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    矯正は必要かも

    しおりをつける
    blank
    とうかな
    CAに固執するのはなぜでしょう。
    自己投影?
    お父さんがパイロットとか?

    そこを見つけてアプローチしていかないと、投影は続くと思います。

    父親は健在ですか?

    父親に聞いてみたら?母親がCAにこだわる理由や、整形で顔の形を変えることを許しているのか、と。

    ところで、今の就職先は正社員ですか?契約社員や派遣の場合は、「その場しのぎの仕事」と思われて、CAを勧め続けるんじゃないかと思います。

    正社員なら、CAは正規雇用ではないことを逆手にとって、将来安泰な今のしごとを辞めない!と手紙に書きましょう。

    今は全てが嫌だと思いますが、CAの採用面接を受けていた時期もあるんですよね?

    マナースクールのようなものは、私の友人たち(CAになりました)は大学とのダブルスクールで通ってましたね。立ち居振舞い、メイクの仕方とか、清潔感とか、プロに必要なようです。

    矯正は、ブスだからじゃないと思いますよ。
    逆にブスじゃないから、これまで矯正しなくて済んだんじゃない?

    私は出っ歯だったので、小学生で矯正スタートし、親戚から「美人になった」と笑われました。出っ歯が相当だったんだと思います。

    私の子供たちも小学生で矯正スタートしてます。顔の輪郭はまずくはなくて、モテる子たちなので、矯正して逆に変わっちゃったらと心配なぐらい。

    ただね、CAじゃなくても矯正は必要だと思います。
    小学生からの歯科検診で不正咬合は指摘されてませんか?
    歯ぎしりによる顎や肩の不具合とか、肩こり、寝れないとか、歯並びが由来の不具合が露出するのが就職してからだと思います。
    今のタイミングで歯並びを直すことは良いと思いますよ。矯正は受けるからお金を出して、と言ってみたら?

    整形の資料は「やりすぎ」だと思います。怒っていいと思います。
    顔じゃない。やる気がないから面接で落ちるという構図を手紙に書いて送りましょう。

    トピ内ID:2659657ae9a091c1

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    CAになれないのは母親のせいだと自覚してもらう

    しおりをつける
    😢
    鈍間な亀
    キャビンアテンダントで採用される要素は、やはりどう育ってきたかに集約されます。
    言葉遣いやマナーに厳しい職業でもあるため、訓練以上に教養や素養などを見られています。

    >CA面接についてびっしりと書き連ねられたノート、資料、参考書、新聞の切り抜きがあります。

    その時だけ取り繕えればいいという人は、簡単に見透かされます。
    まさに母親が小さい時からどうやって育ててきたかが、娘の今に反映されるのです。
    受からないのは、トピ主さんの努力不足では決してありません。

    トピ内ID:666e6e96736e59f8

    ...本文を表示

    母親を納得させる必要はない、たぶん不可能

    しおりをつける
    🙂
    ooba
    CAになれなかったから、別のことをしてお母様に納得してもらう必要はありません

    トピ主さんがCAになりたいわけではなくて
    お母様は、客室乗務員になりたかった
    でもなれなくて、トピ主さんに夢を託したのかな?
    でも、トピ主さんにその気がないのなら、お母様の夢をかなえる必要もないし
    なれなかった、ならなかったことに罪悪感を抱える必要もない
    お母様の納得する代替「案、職、行動」を用意する必要もないのです
    トピ主さんが何かしてお母様があきらめるということはないと思います

    それはお母様の問題、心の病気ですから、お母様が、カウンセリングを受けるなりして
    現実を受け止めるしかないですよ
    それはお母様が自分で望んで行動しない限り、変えられないし納得もしません
    お母様が「自力で」解決することなのです

    自分の心の平安のために、お母様から距離を置くしかないと思いますよ

    トピ内ID:a92281af5cd7e3a4

    ...本文を表示

    ほっておけばいい

    しおりをつける
    🙂
    ひろ
    問題は、トピ主さんが自分を「CAになれなかった自分」って思ってしまうことじゃないかと思いますがどうでしょう?
    トピ主さんは一ミリでもなりたい気持ちありました?
    なりたくもないものになれなくたって、本当は何とも思わなくていいはずなんですよ。

    お母さんからいろいろ言われても、「お母さんが娘になってほしかった職業」なんです。気にすることないんですよ。

    実は私もなりたかったですけど、そもそも身長と視力で引っかかって挑戦すら出来なかったので、出来てるトピ主さんがうらやましい位ですけど、でもそれはトピ主さんがなりたかったらの話ですから。

    話が通じない親を持つと大変ですよね。虚しさはとてもよく分かります。
    でも、それはもはやお母さんの趣味、自分とは無関係だと切り離してほっておきましょう。
    しつこいDM位に思っておけばいいです。

    トピ内ID:f1771b9c08b0851b

    ...本文を表示

    気がすむことはない

    しおりをつける
    🙂
    自分のミライ
    お母様はCAという職業になぜそこまでこだわるのでしょう?ここ最近の航空業界はさまざまな面で難しい業界だと思いますが。
    それにトピ主さんはCAになる気はないのですよね?なのにトピ主さんの本心が伝わらずストレスになり、このままではいまの仕事にも影響が出ると話してみては?
    実家にいまも住んでいるなら、これを機会に一人暮らしをして自立する。それでも懲りずに連絡をしてきたら、メールも電話も着信拒否すればよいです。
    命に関わること以外はしばらく距離を置いてみてはどうですか?

    トピ内ID:391f332234bf5bb0

    ...本文を表示

    CAになるつもりは無いとハッキリ伝える

    しおりをつける
    🙂
    レモネード
    まあ、それですぐにおとなしくなるとも思えませんが、今までトピ主の意志をきちんと伝えた事がないのなら、一度は伝える必要はあると思います。
    当たり前ですが、お母様とトピ主は別の人間です。トピ主がCAにトラウマを感じるほと嫌なら、無理強いなんて出来ません。
    何故、そこまでCAにお母様が憧れてしまったのか分かりませんが、母親って、どうも自分の娘でリベンジしたくなるみたいですね。私の母も姉の私は高校の教師、妹は幼稚園の先生と決めつけていましたよ。結局、2人とも違う道に進んでしまいました。でも、それなりに幸せに生きていたので、そのうちに諦めてくれました。トピ主もそのうちに年齢制限が来まから、そうなったら諦めてくれるはずです。

    トピ内ID:8838e0d60b6f21cb

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    なりたいなら自分で

    しおりをつける
    🙂
    りーず
    お母さん自身がなればいいでしょ。
    時代は変わったのよ。
    今caになりたい人少ないよ。
    不安定な非正規雇用だよ。

    教えて差し上げてね。
    あなたはぜひ好きな将来を。

    トピ内ID:9c570db45bd9cb67

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    ブツは捨てよう

    しおりをつける
    blank
    サイノス
    >部屋には母が作った、CA面接についてびっしりと書き連ねられたノート、資料、参考書、新聞の切り抜きがあります。CA試験の発表があるたびに増えていきます。

    とにかくそれ捨てよう。
    これから送ってくるのも捨てるか受け取り拒否。
    そんな呪いのグッズ部屋に置いといたらどんどんトピ主の精神状態おかしくなるだけでしょ。

    トピ内ID:00af26b8888da171

    ...本文を表示

    その時期はブロックする

    しおりをつける
    🙂
    フラペチーノ
    着信拒否も忘れずに
    1ヶ月くらい、設定しておけば?

    だいたい、お母様はCAなんですか?
    自分でやれなかったからってタイプ?
    実情を知らずに薦める人は厄介ですよね

    トピ内ID:f2a3a6940f6f3848

    ...本文を表示

    断り続けるんですよ

    しおりをつける
    blank
    ギモーヴ
    あなたはお母さんに、CAになる気はない、とはっきり伝えてないのでは?
    またはあなた的には伝えたつもりがお母さんには全く伝わっていないとか。

    どちらにせよ、何か言ってきたらその都度目を見て「CAにはなりません」と言って話を一方的に終わってその場を去る。まだしつこく言ってきても同じセリフで「CAにはなりません」あとは完全無視。こういうことを何百回でも繰り返すしかないです。何百回もね。

    お母さんを説得するのは無理、こちらもCAにならなければいいのです。

    間違ってもお母さんが勝手に取ってきた予約通りに行ったり、CAのノートや資料を受け取ったりしないように。

    トピ内ID:4cd023ecf6b9de77

    ...本文を表示

    これって、いわゆる児童虐待では?

    しおりをつける
    🙂
    ザンパノ
    母親による児童虐待ですよ。

    星一徹が飛雄馬に対して行った仕打ちはマンガの世界では美化されて許されてますが、
    現実は子供に対するエゴの押し付け。

    早い内にはっきり拒否反応を示して逃げないと殻から抜け出せなくなりますよ。
    こんなもん、親孝行でも何でもありません。

    トピ内ID:02ef80b57d8cc3b5

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    カウンセリングはお母様が受けた方がよくない?

    しおりをつける
    リボン
    娘をCAにするために美容整形???

    お母様、普通じゃないですよ。

    そこまでCAに執着する理由はなんでしょう?

    カウンセリングを受けた方がいいのはお母様ではありませんか?

    病的なものを感じて心配になりました。

    あなたまでCAさんを見ると涙が溢れてくるなんて…辛いですね。まだお若くて色々な夢を持っていてよい年頃でしょうに。

    お母様、CAの話以外はどうなんですか?何か変わったところはありません?

    トピ内ID:b9e6e2a7fd593fc0

    ...本文を表示

    うわぁ呪いだ〜

    しおりをつける
    🤣
    うんぴっぴ
    笑い事じゃないですけどね。
    うちの親は「CA」ではないですが「医者」一辺倒で、良いと私の希望など気にしたこともなく。(自分だって医者じゃないくせにね笑)
    できる限り対話で解決しようともしましたが。こういう人たちの考えを変えるのは無理です。自分の言う通りやればいい人生が送れるのになぜしないのか、としか思ってないですし歳とってますます頑固になっていくし。厄介〜

    解決策ですが、タイトルに「呪い」としましたがまさしく呪いで自分から断ち切るしかないです。とりあえず実力行使で引っ越して家は出るべき。自分のお金で生活して文句は言わせないように。
    金かけて育ててやったのにと言われても「子供を産む以上育てるのは義務で、それでも文句があるなら裁判でもなんでもして取返せば?」と返しました。
    家くると言われても「あ、その日ツーリング行くで家おらんわ。大型自動二輪免許とったから。人生たのしいわ〜笑」と煽りを込めて返していたらだんだん向こうから黙って(諦めて)いきました。
    とにかく「人生は自分のもの」です。できるだけ早く「大人になってまで子供の人生に介入するな」と意思表示するしかないです。自分が強くなるしか無い。頑張って。

    トピ内ID:74eb336997e72122

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    逃げて

    しおりをつける
    🙂
    るな
    ひどい毒親ですね…
    あなたを使って、自分の思い通りにしようと支配してるのだから。

    あなたからしたら、大切なお母さんかもしれませんが、やっていることは異常です。異常な人に普通に散弾しても受け入れてはもらえません。

    お金を貯めて、無言で家を出て絶縁するくらいの気持ちで行動しなければなりません。
    あなたがここまで、言う事を聞いてきたなら…気が済むなんて事はありませんよ。

    このままでは、トピ主さんの心が壊れます。早く逃げて自分の道を生きましょう。

    トピ内ID:e92803bdbe3cdfe6

    ...本文を表示

    毒親

    しおりをつける
    🙂
    ふりぃ
    その人に理解してもらうのを諦めた方がいいですよ。
    あなたはまだ、母親というのは子供の事を愛していて、その子の人生を尊重してくれるはずと期待しているのでは。
    あなたの親は残念ながら違うので、ブロックするなりして疎遠にするしかないです。
    そのままだと、あなたの生きる気力を奪われてしまいますよ。
    そういうのでよくあるのが、鬱になって経済的に苦しくなって仕方なく実家に戻り、更に蟻地獄にはまるパターンです。
    ちゃんと逃げて下さい。
    専門家のカウンセリングも受けた方がいいかも。
    目を覚ましたほうがいいです。ずっと付き纏われますよ。

    トピ内ID:3082ed6971686925

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    お母さんの認識不足ですね

    しおりをつける
    🙂
    レディ ババ
    海外小町です。
    日本でCA、アメリカではキャビンアテンダント又は、フライトクルーと言います。
    CAは日本独特の呼び方で、アメリカでは通じません。
    そして、日本の様にCAを美化した認識は無いです。
    どちらかと言えば、空のウエイトレスみたいに思う人が多いですよ。
    だから体力さえ有れば普通の人でも出来る職業です。

    勿論、航空機に非常事態が起これば、それなりの対処を訓練で学びます。
    キャビン アテンダントは結構な体力が無いと務まらない職業です。
    狭い機内の通路での飲食のサービスなどが、アメリカでは空のウエートレスと言われる理由です。
    国内線でもそうですが、国際線に乗ると不規則な時間勤務、時差ボケ、体力は消耗します。
    女性の場合、肌が荒れる方達も多く居ます。

    何人かのキャビンアテンダントの知り合いがいますが、彼女、彼達は(海外では男性も多い)歳を取ると、
    体力が持たないので、地上勤務に変えてもらう方達が多いです。

    上記の理由により、日本で言うCAの仕事はそんなに特別な職業では有りません。
    貴女のお母さんに、私がここに書いた事を伝えてみて下さい。

    個人的には、CAの職業は余りお勧めする職業では無いですね。

    トピ内ID:9e8b8c814cdbf78b

    ...本文を表示

    受けてたの?

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    就活が始まった頃に母親に熱心に勧められ、数社落ちてから云々のくだり。
    トピ主さん、受けてたんですか。

    母親に勧められたからって、よく受けましたね。
    CAなんて、なりたい人しか選ばない職業なのに。
    なりたい、と強く思っている人ばかりの集まりが、面接の場まで来ているのに。
    この場まで来るのがどれだけ大変だったか。
    娘も結婚前までCAでした。
    周りも皆、そういう気概を持った人ばかりで、トピ主さんのようなパターンで挑む人なんて、びっくりです。

    母親があきらめてくれる方法…
    母親のCA熱が冷めるまで無理なんじゃないでしょうか。
    仮にも、過去、娘が自分の言う通りに採用試験を受けに行ってるんですから。
    しかも今年就職のトピ主さんならそんなに昔の話でもないでしょう。
    この母の、熱が冷めるまで待つしかなさそうです。

    トピ内ID:1346cab58686c5a1

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    訂正します

    しおりをつける
    🙂
    レディ ババ
    最初の投稿で、アメリカでの言い方を間違えたので、訂正します。

    アメリカでは、CAの事をフライト アテンダント、フライト クルーと言います。
    キャビン アテンダントと最初書きましたが、間違いですのでここで訂正します。

    トピ内ID:9e8b8c814cdbf78b

    ...本文を表示

    かつて毒親でした

    しおりをつける
    🙂
    花火
    高校3年生の娘がいます。
    あなたのお母さんほどではないですが、娘の人生にかなり口を出して来ました。
    小さい頃から、習い事や塾など。
    娘も小さい頃は私の為?に頑張っていて、正直自慢の娘でした。←毒親あるある(笑)
    中学生になり、本人なりに自分自身の事を考え始めたのでしょう。
    色々と主張し始めました。最初は私も言い返したり喧嘩したりしましたが、自分が相談した相手に一括されたり、主人にも色々言われて、やっと娘を自由に出来るようになったと思います。
    今もまだ、口を出しそうになりますが、何とか黙っています。
    雑談をひたすらしています。

    今になって昔の自分を振り返ると、娘に悪い事をしたなと本当に申し訳なく思います。

    お母様、今は何を言っても無理でしょう。
    大事な娘が自分を拒否して逃げていった事実があれば、少しは考えるかも知れませんが、それはかなり先でしょう。

    あなたはあなたの人生を生きて下さい。
    それでいいと思います。
    今はお母様と離れてあげてください。

    頑張って。
    応援しています。

    トピ内ID:4a96be9a2c6afdd2

    ...本文を表示

    なぜCA?

    しおりをつける
    🙂
    りら
    それは嫌がらせなので、
    主さんが嫌がるから、いつまでもやってくるわけ。
    いっそのこと、主さんも楽しくお話に乗って、
    いいわねー、そうね、来世はCAも良いかもね
    と、ヘラヘラ笑ってれば良いのでは?

    お母様は、すこし、常軌を逸していませんか?
    なにか、専門的なカウンセリングや診断を受けたことは?

    いま、令和の世の中で、普通にテレビやニュース、週刊誌などを見ていれば、
    CAというのが、是非なりたいと言う職種ではないことを、理解していると思うのですが?
    バブル頃のような高給ではないし、
    送り迎えにハイヤーなんてないでしょうし、
    仕事先で一泊して遊んでくるという楽なシフトでもないです。
    一体、どこの時代の感覚でおられるのか、不思議です。

    なので、本当にCAが素晴らしい仕事だと思っているのではなく、
    なにか、娘への嫌がらせの手段のように感じます。

    嫌がらせには無視、スルーしか、ないんですよ。

    トピ内ID:4ce699880ee0baf9

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    自分の夢を持つ

    しおりをつける
    🙂
    サラ
    お母様の自分の出来なかったことを子どもにはさせてやりたいという親心は理解できるのですが、普通は自分が夢を叶えられなかったら子どもの夢を全力で応援しようと思うものですが、自分の夢を子どもに押しつけてしまったのですね。

    「お母さんの夢を叶えることが出来なくて申し訳ないと思っているけど、これからは自分の夢を持って自分の人生を歩んでいきたい」と言ってみては?
    それで分かってもらえないなら距離を取るしかないですね。

    トピ内ID:b5150f646ec14578

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    CAにはならないことをはっきり伝えているんですよね?

    しおりをつける
    🙂
    まま
    なら、連絡が来ても突っぱねたらいいんじゃないですか。
    まだ伝えていないなら、CAになるつもりは無いとはっきり伝えてください。

    トピ主は聞き分けのいい優しい子供さんなんでしょうね。
    お母さんを喜ばせるためになりたくもない職業につかなくてもいいのよ。
    困らせる必要もありません。
    自立することが一番。

    興味が無いから資料も要らないと伝えます。
    そんなにCAが好きなら自分がやればと突っぱねてください。
    それでも資料を持ってきたら、ゴミの日に全部捨ててください。

    私なら、鍋に入れて燃やします。

    なんなら、お母さんのせいでCAが憎くてしょうがないと伝えてあげます。
    私を苦しめてそんなに嬉しいのかと暴れます。
    二度とCAの話をしたら、着信拒否にするからと言ってあげて下さい。

    就職されたんでしょう?
    なら、家を出て独り暮らしをされたらどうですか?
    資料を送ってくるものなら、受取拒絶と書いて送り返しましょう。

    強くなってください。
    一度狂ったように暴れてみたらどうですか?
    すっきりするし、お母さんも2度と勧めないのでは?

    トピ内ID:c4fb739899e142aa

    ...本文を表示

    母の夢を子が代理で実現すること…?違う、問題はそこじゃない。

    しおりをつける
    🙂
    早く脱出しよう
    もしお母さんが毒親だったら、仮に主さんがCAになったらなったで、また何か必ずダメ出ししてくると思いますよ。
    なぜなら、毒親は、子供が自分を超えることを許さないからです。
    あなたが私の夢をかなえてくれた、ありがとうね…なんて感動物語では終わらないよ。
    あなたの力不足だったから○国の会社しか受からなかったんだ、アジア系はやっぱり格下だ。というような貶めが始まり、日系か欧米の航空会社に転職しなさい、とか言ってまた試験の日程を調べて来たりしますよ。
    お母さんと共にいる限り、キリがない。

    トピ内ID:a0cea40ceffcc44c

    ...本文を表示

    否定され続けるトピ主。

    しおりをつける
    🙂
    がんばれ。
    本当に気の毒です。

    実母にこうも否定され続けるなんて。

    整形を推めることも就職後にCA採用試験を推めることも、全て今のトピ主を否定することです。

    精神がもたないでしょう。

    母子家庭ですか?父親は意見が言えそうですか?

    一対一にならずに誰か第三者を関わらせるしかないと思います。

    本当は父親がいいのですが、信頼できる兄弟や親戚や上司、先生や友人はいませんか?

    カウンセリングを受けて、医師に意見してもらうのもいいかもしれません。

    とにかく自分を守ることを第一に、残念ながら今のトピ主にとっては母親は毒でしかないので逃げましょう。

    実家を出る(既に出てる?)、直接関わらない、連絡は父親や親戚を通す。

    そして第三者を含めた話し合いではっきりとCAにならないと分からせましょう。

    大切なのは他の誰かとこのことを共有することです。これが実母の抑止力となるでしょう。

    トピ内ID:e42fe6dbf4a0520d

    ...本文を表示

    お母さんの気が済むことはありません。

    しおりをつける
    🙂
    花子
    就活が始まった頃からお母さんからCAを勧められて、それが今もかなりひどい状況ということですが、それまではなんの干渉も無かったんですか?
    CAの話以外は、生活全般などに干渉はありませんでしたか?

    CAの話を読む限り完全な毒親にしか思えませんが、それ以外は普通のお母さんだとしたら、どういうことなんだろう?と思いまして。

    ただ、CA絡みの話はお母さんはおかしくなってしまっていますね。
    主さんはCAさんに話しかけられると暴力的な気持ちでいっぱいになり涙が溢れちゃうんですよね?それって心が壊れてますよ?お母さんに壊されましたよ?自覚していますでしょうか。

    一人暮らしをしているのでしたら、まずは暫くお母さんとは連絡を一切取らない方がいいですね。
    絶対にCAにはならないと宣言し、出来ればお母さんが知らないところで暮らし、分かって貰えるまで連絡は無視がいいと思います。そのくらいしないとお母さんは少しも感じないから。

    自力で解決は難しいと思います。
    本当はお母さんはカウンセリングを受けた方がいいと思います。
    お母さんからの連絡が来るたびに体の内側に穴が空いて、そこに体力が吸い込まれていくような怠さに襲われてしまう程、精神が追い詰められていることを自覚してください。
    主さんがどんどん病んでいってしまうのではないかと心配です。

    トピ内ID:6d4aee005872ae94

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    毒親は決して満足しません

    しおりをつける
    🙂
    ポテチ
    普通の親は、勝手に娘の整形の予約なんてしませんし、「もう就職活動については関わらないでほしい」と言ったら、「嫌がっているのに、しつこく勧めてごめんね」と謝罪し止めるようにするでしょう。

    お母さんがトピ主さんの意思を無視して行動を改めないのは、娘を尊重していないからです。
    トピ主さんを、自分の所有物や身代わりだと勘違いしているのだと思います。
    止めてと言っているのに繰り返すのは、嫌がらせで過干渉、毒親の可能性が有りますね。

    暴力的な気持ちになるのは、母親に恨みを抱いているけれど実際には反抗出来ないので、CAに八つ当たりしているのでしょうね。

    体の内側に穴が空いて、そこに体力が吸い込まれていくような怠さに襲われるのは、「母親に言葉が通じない、今の仕事で頑張っているのに評価されない」という虚無感と疲労感でしょうか。
    辛いですね。

    結論を言えば、お母さんを満足させる方法は無いでしょう。

    こういう人は、たとえCAになったとしても、穴の開いたバケツの如くずっとトピ主さんにくれくれ望みますよ。
    素直な娘の優しい心に付け込んで、思い通りに支配しようとしてきます。

    トピ主さんが小さな頃からそうじゃなかった?
    私の母親そっくりです。

    そもそも「娘を、自分の夢?のCAに転職させる」という母親の歪んだ希望を、トピ主さんが叶える義務はありません。

    間違った要求をしているのはお母さんの方ですから、「貴方の夢を押し付けるな!」と言って、着信拒否して無視しましょう。
    トピ主さんが実家暮らしなら、家を出る事。

    病む原因の母親と、物理的に距離を取る事をお勧めします。
    鬱陶しいCA資料も、今すぐ皆捨てちゃえ!

    お母さんを変える事は出来ないので、トピ主さんが反抗する娘に変るしかないと思いますよ。
    応援しています。

    トピ内ID:8f35b42ed51c0d01

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    ほうっておきましょう

    しおりをつける
    🙂
    ぽぽ
    お母さまの行動は明らかに病的ですので、放っておきましょう。
    よほどコンプレックスの強いお母さまなのですね。お気の毒ですがそれはトピ主さんが気にすることではありません。お母さまの問題です。
    トピ主さんの人生は、トピ主さんの好きなように生きていいんですよ。
    選択肢はたくさんあります。誰にも遠慮せず自分の心に正直に向き合って、その夢に向かって頑張ってくださいね。
    母親との関係が辛いと、摂食障害など知らずしらずのうちに心がやられてしまいがちなので、とにかくお母さまと距離をとりましょう。連絡が来ても無視すればよいのですよ。

    私も、母親との関係に悩まされてきたので、とにかく離れることが一番だと、経験からも思います。
    ちなみに私は元CAですが、なりたくてなったのでまあ後悔はしていないですが、ただそれだけです。
    今はただの主婦です。
    自分で選択した自分の人生を、どうか楽しんで生きてくださいね。
    応援しています。

    トピ内ID:c7b756b4747004f7

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    それは酷い状況ですね。

    しおりをつける
    🙂
    さーや
    お父さんは居ないのでしょうか?
    兄弟は?
    誰かお母さんを止めてくれる人はいないのでしょうか?

    お母さん自身がCAに成りたかったのか?
    若かりし頃CAに恋人を取られたのか?
    何かがあったのかもしれませんが、自分の何かを満たす為に我が子を犠牲にするのは虐待ですよ。

    それに関係ない話ですが、CAが憧れの職業みたいになってるのはアジア圏だけですからね。
    欧米ではどちらか言うと肉体労働のカテゴリーだろうと思います。
    実際、飛行機に乗ったら分かりますが、決してそんな憧れまくる仕事内容ではないと思うんですけどね。
    必要以上に下手に出てかしづくような職種って本当に辛いだろうと思いますよ。
    CAもですし、高級ホテルの従業員、高級デパートの従業員など。
    お客側になった方が遥かに快適ですし・・。

    お母さんもカウンセリングが必要ですし、主さんも同じくカウンセリングが必要ですね。

    一度、キレてみるのはどうですか?
    うんうん・・と聞いてしまってるのでは?

    トピ内ID:4589c59e1b2313d9

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    私もそうでした

    しおりをつける
    🎶
    ピアノ
    私の母は私をピアノ講師にしたくて、自宅でピアノ教室をはじめました
    先生に来てもらい部屋だけを貸していたのです
    私は3歳から週に3回ピアノをやらされていましたが本当に嫌でした
    練習もせず先生を常に困らせていた問題児でした
    その反動で自分よりも小さな子によく意地悪をしたり、近所でイタズラをして心のバランスを取っていました
    今考えればかなり病んでいましたね

    4年生になったときにはみんな部活でピアノを辞めていったので、部活に入ればピアノが辞められると思い、運動苦手なのにバスケしかないため、バスケ部に入部し、部活をピアノがあるからと早退するものの
    家に帰れば先生が待っているので公園で時間を潰していました
    病気で学校を休んでもピアノの時間には体調回復しているとピアノには行かされました

    試験を受けていき、講師の資格を取ったのでピアノ講師になりましたが
    自分のやりたい仕事ではありません
    ピアノが嫌いなのにどう教えていいのかわからないんです
    ピアノを楽しみに来る子供達と接していく中で初めてピアノが楽しいと思えるようになり
    今は経営者にはなれましたが、ピアノの楽しさを教えてくれてのは母親ではなく、習いに来た子供達です
    私が仕事をしている姿を見る母は
    「私がピアノの先生にしてやったんだ。感謝しろ」と言うのですが、その言葉を聞くたびに何とも言えない怒りの感情しかなく何も言えなくなります
    講師になって30年、形になったことはやっと今やっと感謝はできますが
    17年はやりたくないことをやらされたトラウマのような気持ちは未だに心のどこかに残っています

    トピ内ID:afd46f46680e0fbb

    ...本文を表示

    あなたはあなたです

    しおりをつける
    🙂
    たまき
    お母様は元CAさんですか?それとも自分の叶えられなかった夢を娘に託している?
    どちらにしてもお母様の行動はまともではないです。
    あなたは何も悪くないです。
    正直お母様を変える事は困難なので、できることから始めて下さい。
    今は精神的に追い詰められて自分を客観的に見ることは難しいですが、まずお母様と精神的、物理的に距離を取ることです。
    一人暮らしですぐ会いに来れない距離なら、電話には出ない、ただしLINEなどで最低限の連絡は入れておく。嘘も方便です、勉強や卒論が忙しいなど、あまり電話できない理由を伝えておく。
    そして自分がこの先何をしてどのように生きていきたいのか考える。
    ありのままのあなたを受け入れてくれる友人、先輩などはいませんか?
    少し元気になったら、自分はこうしたいと言うことをお母様に伝えて、もう進路に関しては口を出さないで欲しいと言えるといいですね。
    もういっその事、先に内定を貰って結果報告だけでもいいかも。
    本当の親孝行は自我を確立して、自分の力で歩き始めること、親元からちゃんと巣立つ事です。
    親は子供より先に死ぬものです。あなたの人生はあなたのもの。応援しています。

    トピ内ID:d5ebadf684456561

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    あすなろ
    他の方が書いている通りおかしいのはお母さんです。主様は抵抗しつつも支配されているように読めました。かなりなレベルの毒親なので関係を断たないと一生苦しめられますよ。親が死んだ後も恨み辛みは残るものです。貴女はカウンセリングと同時に法律に詳しい人に相談してどうしたら母親と離れることが出来るかなど調べた方が良いと思いました。このままでは人生の大切な期間を潰されます。案外、年をとるのは早いものです。

    トピ内ID:767c940a1e1548a2

    ...本文を表示

    お母さんの言いなりになることはない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    「お母さんがCAの面接を受ければ?」と、言って連絡を絶ちましょう。自分の夢を娘に押し付けてるだけですよ。
    距離をとって精神的にも楽になってくださいね。

    トピ内ID:5339875c460ea692

    ...本文を表示

    家を出る

    しおりをつける
    🙂
    スモークチーズ
    部屋に入られるとは同居しているのでしょうか。
    なれば就職して収入があるのですから家を出るべきです。
    あなたも母親がうるさいと思っていながら、離れようと努力していないからこうなるのです。

    トピ内ID:9e90e12a115af6ae

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    ガツンと言えばいいことだけど

    しおりをつける
    🙂
    よめやん
    「アンタの夢を押し付けないで!私はCAになんかなりたくない。興味もない。転職する気なんかない!もう2度と連絡してこないで!」
    と言えればいいわけですが、それが出来ないから小町に来たんですよね。
    失礼ですが今回のことに限らず、幼い頃から自分の意に沿わないことは否定しまくり絶対にやらせてくれないお母様だったのではないですか。
    そしてお父様はお母様の言いなりか、家族に興味がないかのどちらかですね。

    そのような生育歴であれば、今の状況が自分の手に負えないのは恥ずかしくないですよ。
    ただ小町の皆さんがトピ主さんの代わりにお母様にガツンと言うことはできません。
    なのでトピ主さんがカウンセリングにかかることをお勧めします。
    お母様が連絡してくる度に起こる体調不良を回避する方法、距離の取り方についてプロのテクニックを乞うのです。
    恥ずかしいことではありません。

    お母様を変えようとするよりご自身の気持ちの持ち方や親との距離のとり方を変えるほうがおそらくずっと簡単です。
    悲しいことですが…。

    これからの長い人生のために頑張ってください。

    トピ内ID:4b6329be46191399

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    お母様にとっては

    しおりをつける
    🙂
    バイオレット
    女性の仕事が限られていたときの憧れの職業だったのでしょう。

    私はよく飛行機に乗りますが、良く気が回り、嫌な顔ひとつせず対応できる接客はそれは見事です。
    しかしその仕事内容は見ての通りのものです。
    国によっても違いがあり日本CAさんは必要以上に綺麗にしすぎかな。ようは体力勝負なので、不安定な場所で重いものをもったり踏ん張る力が大切なのかも。

    アメリカのCAさんなんて男性も多いのですが、女性でもガッチリした頼りがいのある通路をやっと通れるような人もよく見かけます。

    トピ内ID:b474ee0efa6b589a

    ...本文を表示

    CAではない職業ですが似たことをしてきた親に対して

    しおりをつける
    🙂
    就職と同時に絶縁しました
    40過ぎて成り行きから付き合いを少ししてみましたが
    やはり問題を起こされ再び絶縁しました

    ましになった(錯覚でしたが)と思ったのは
    親が年をとって、その職業の社会的地位も変わってきたことでしょうか

    年をとったというのは
    年をとってエネルギーが落ちたと思ったのですが
    実際は老後の世話をさせようと下手に出てただけで
    老人特有のいらつきやすさ、わがままさがすぐ出て決裂しましたが...

    普通の相手ではないのでみなさんのお書きのように親を諦めて逃げることですね
    真に受けないように。

    トピ内ID:9d82ef05ecc5113a

    ...本文を表示

    同じような父親持ちです

    しおりをつける
    😣
    ぷみ
    父と物理的・心理的に距離をとってからはストレスがずいぶん減りました。
    時には相手からの連絡を無視したり、冷たく接することもあります。

    今でも、会えば(といっても2、3年に一度くらいですが)父は私に対して父の望む仕事への転職を勧めてきます。
    手段もトピ主さんの母親と似ています。
    その仕事に関連する冊子を机の上に置いておいたり、「募集してるよ」と知らせてきたり。

    それでも2、3年に一度であれば「やっぱりこの話題がきたか」と、ウンザリするくらいで済みます。

    母親から離れられない事情もおありかと思いますが、まずは自分の心の安寧を優先すべきだと思います。とにかく距離を取りましょう。
    連絡が来ても、話したくない内容のものは全部無視していいと思います。

    そのための条件として大切なのは、トピ主が自立していることですね。

    トピ内ID:a62a797c6fbb3826

    ...本文を表示

    わたしも似たような経験をしました。

    しおりをつける
    🙂
    えみり
    それはとってもお辛かったですね。
    この文章を拝見すると少し過剰だとは思いますが、親も未熟なので
    自分の子どもに”こうあってほしい”と願うものです。
    そして反対に子どもは、”大好きなお母さんの期待に応えたい””お母さんに褒められたい”と
    潜在的にそう思っていることが多いです。
    そして質問者様もきっとお母様のことが大好きなんだろうなと感じます。
    本当は大好きなお母様から連絡が来るたびに、お母様の期待に答えていない自分が
    悪人のように思えてしまっていたり、母親の期待に答えていない自分自身を
    気付かないうちにずっと責めてきたのではないでしょうか。

    仮に、”自分自身が母親の期待に答えなければ”という思いが一切なければ
    完全にスルーすることができますし、いちいち辛い思いをせずに
    あ~また言ってるな~くらいで流せると思います。

    直接的な答えにはなっていないかもしれませんが、母親に辞めてもらう方法ではなく、
    ありのままの自分を自分自身でまず受け入れようと心に決め、
    本当は大好きな母親に認めてもらいたかったんだな、
    お母さんが大好きだったからこそ、母親にしつこくされるたびにこんなに
    苦しくなっていたんだな、と今まで頑張ってきた自分を、
    一人で苦しみに耐えてきた自分を、たくさん褒めてあげてください。

    母は母、私は私。私は自由に生きていい。そう自分に言ってあげてください。

    自分自身が自分を大切に、自由にしてあげることで
    結果的に周りも変わる、、、親に、自分以外の誰かに変わってもらうことを願うより
    自分自身が変わろうと考えるほうがよっぽど効率がいいと体感しています。

    ただ、簡単なことではないと思うので気持ちを楽にして、自分をいたわってあげてくださいね!!

    トピ内ID:4d1a79cb810f1925

    ...本文を表示

    人件費

    しおりをつける
    🤔
    賢者のイシ
    今はコロナの影響でどの業界も就職難なのでは?

    会社側も経営破綻が予測される、想定外の赤字、思わぬリストラをしたり…
    経済は下降しています。

    お母様の時代はCAは「美人しか採用されない」華形職業だったので、良い良縁が舞い込んできたのでしょうね。

    娘に幸せになって欲しいと願う気持ちが屈折し過ぎて躍起になっているのかも知れません。

    お母様自身がCAになっていたら良い出逢いがあったはず!と色々思い込んでいるのかも。

    しかし実際はそんなに甘くありませんよ。CAになれても結婚後苦労したり、独身でご縁のない人も沢山います。

    良縁や仕事運は自分で掴み取るものだから。

    いいですか20歳を過ぎたら大人です。

    自分の未来は自分で選びましょ。私は操り人形ではない!と家を飛び出してみるのも良いかな。

    大人になったらエベレストだって登れるし東大だって目指せる。

    自由なんです。

    CAは華々しい仕事に見えますが、頭も気も使う仕事です。体力がないとまず無理です。
    最近は美人ばかり採用にすると底度の低い会社だと馬鹿にされる為、
    美人はあえて採らないと聞きました。
    学歴や英語能力、見られます。

    嘆いてばかりいても解決しませんよ。

    もっとお母様が納得するような仕事を見つけ、自分からこれをしてみたい!と
    意見してみてはどうでしょうか。
    自分で掴み取る勇気はないのですか?

    私は母親に「あんたは不細工だから高学歴を!」
    「いや、男ウケが悪いタイプだから、手に職をつけなさい!」と
    ばっさり斬られていました。

    「は?何だって?あんたよか美人だわ」と逆ギレも。笑
    結果母親よりも、確かな仕事を手に入れ、母親が選んだ相手より、素晴らしい男性と結婚しました。

    父親は浮気&暴力が当たり前の…最悪な男でした。
    メソメソしていていいの?
    うんと幸せになったら?母親を超えるのです。
    すっきりしますよ!

    トピ内ID:2b40e24f5dd9d4bd

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