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    義父から300万円貸してほしいと言われています。

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    ゆん
    ひと
    30代女性です。
    義父から、300万円貸してほしいと言われていると旦那から聞かされました。

    状況は…
    義父には70代の姉がいて、最近義父のお母様が亡くなったそうで(旦那の祖母)
    遺産相続でモメているとの事。
    そのお姉さんから弁護士通してお金の請求をされているという状況です。
    (義父は以前、仕事辞め離婚し
    その亡き祖母と2人で11年間暮らし、亡き祖母の預貯金を2.000万円くらい生活に使ったそうで、、祖母の入院費や生活費も含む)

    それで今回旦那に頼り
    離婚した義母が住んでいる一軒家を
    義母が亡くなったら家を売って返済するとの事。一軒家の権利者は義父です。

    ちなみに旦那は3人兄弟の長男です
    家庭状況は
    私たち夫婦は1人目妊娠中(まだ初期なので旦那しか知らない)
    義妹は現在子供ひとり。
    義弟は奥様が3人目妊娠中。

    義父は悪い人ではないし、助けてあげたい気持ちもあるけど、、
    やっぱり300万は辛いです。

    ただ、兄弟それぞれの家庭から100万ずつではないの?と思い、旦那に聞きました。

    そしたら
    義弟は子供3人いるし給料も低い。無責任な自由人だし頼めないといいます。(義弟は大学5年間と、調理専門学校2年間行かせてもらったらしいです。ちなみに旦那は奨学金で大学4年間)
    義妹には協力できるか聞いてみるとは言ってくれましたが…

    しんどい中、夫婦頑張って仕事残業したり、家事もいっぱいいっぱいの中こなしてきたのに、無力感に苛まれます。
    このまま私の妊娠が順調にいって、子供を授かった時に今のように働けない時のためだったり、実母や義両親も介護が必要になった時などの大事なお金です
    しかも旦那は元鬱病で、今は寛解してるけれどギリギリです
    旦那の会社には『準社員』という制度があり、給料は下がるけど無理せず準社員になろうかと話も進めていました。義父はそれも知ってます

    みなさまなら、貸しますか?

    トピ内ID:fbad91ee999dac3a

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    結局300万をどうするのか、わかりません

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    結局300万貸したら、相続問題が解決するんですか?
    貸したお金も義母が住んでる義父名義の土地が売れるまで待てと。

    ごめんなさい、全く理解できません。フェイクが入っていたとしても、なんかなぁと思いますよ。

    まず祖母と暮らした11年間に使った2000万ですが、
    単純に考えて一年で200万程度。
    祖母の生活費相当になりませんか?
    これが義父による使い込みや贈与に当たるという判断なのでしょうか?

    憶測で申し訳ないけど、弁護士や裁判費用のような気がしますけど。仮にそうであるなら息子夫婦に借りなくても方法は別にあると思いますよ。

    300万の用途が不明瞭だし、
    義母が住んでる家を義母が亡くなったら売るって、いったいいつの話なんですか?
    家を持ってるなら、これを担保に借り入れすれば良いだけ。

    なんかね、こんな理由でお金を貸す人いないよ。

    優しい義父さんだけど、なんか曲者だと思ったよ、ごめんね。
    なんか息子夫婦には言えない「何か」がありませんか?

    ギャンブルの借金なら嫌だねぇ。

    旦那さんと二人で、もう少し具体的な話を義父さんとした方が良いと思ったし、いろいろ策はありそうですよ。
    これは安易に貸さない方がいい。

    トピ内ID:3e50262e466f5866

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    長男て

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    たった300万も用意できない
    父親。この時点で正直 貸したくないです。
    ただ,家を売って返すというなら,契約書を書かせます。

    子供に金で頼った時点で
    上下の下になります

    長男て,本当にカッコつけますね,へんなプライドというか
    ミエというか。
    万が一返ってこなくても, 
    300万は,数年で貯まります。
    その時は,義父と疎遠でいいと思います。

    トピ内ID:a9d5672e61ca8b1e

    ...本文を表示

    そもそも お金があるの?

    しおりをつける
    🙂
    かぱ
    状況がよくわかりませんが、嫌なら断ればいいと思います。

    ご自身でもおわかりだと思いますが、「300万円貸す」のではなく、「300万円差し上げる」のですよ。

    更に言えば「300万円貸した」ら最後じゃないですからね。
    次があると思って下さい。

    トピ内ID:86d6d5c5f58b3da5

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    家の査定はして貰ってますか?その金額次第かな

    しおりをつける
    🙂
    心配
    いくらで売れるのか。
    そもそも売れる土地なのか。
    きちんと調べてますか?
    買い手が付かなければ貸したお金は返ってきませんよね。

    義父はそろそろ年金受給の年齢に近づいてるところでしょうか。早々に仕事を辞めてしまってますが、年金はいくらか把握してますか?貯金もないし老後はトピ主夫が結局ずっと援助することになりませんか?義父が働かないなら、独り暮らしをしてもすぐ生活が厳しくなりそうです。
    300万じゃ済まず、定期的に金の無心をされそうで心配です。

    っていうか…
    自宅が売却できて纏まったお金が入っても無職のままじゃ賃貸への引っ越しは無理じゃないですか?今時は預金があっても関係なく、毎月のきちんとした収入があるかどうかで決まりますから。トピ主さんのご主人が契約して住ませてあげる感じになりませんか?既に年金受給しているなら貸して貰えそうですが、その金額にもよりますよね。確認してみてくださいね。

    家が確実にお金になるなら貸してあげても良いとは思いますが、いくらで売れるのかを知ることが重要です。いずれにしても、義父には仕事を始めて貰いましょう。働くことを条件に貸すのです。アルバイトでも良いので、きちんと働き始めたら貸してあげても良いと伝えましょう。甘やかしていたら、生きてる限り当てにされてトピ主家に頼ってきます。必ず借用書は書いて貰って下さいね。

    トピ内ID:d5d3cecede863ce1

    ...本文を表示

    何か変

    しおりをつける
    🙂
    鵜呑みにしないで
    書いてあること、証拠あります?
    全部夫から聞いただけとか言いませんよね?

    祖母の2000万が11年間の生活費&入院費なら何の問題もないと思います
    1年間200万弱ですよね
    また義父の生活費もそこから出ていたとして、持ち主(祖母)が了承していたなら問題ないでしょ

    弁護士は何のお金を払えと言っているのでしょうか
    義父が相続する不動産が査定600万ということですか?
    でも不動産の話はなく、2000万の話だけなら貯金で揉めてるわけですか?

    義母が亡くなったらって言うけど、義父の方が長生きするかわからない
    義父が先の場合、義母を追い出して家を売るまでしないでしょう
    一体いつになるかわからないし、それ以前に親の死を待つようで嫌じゃない?

    悪い人に見えないんだろうけど、だったらなんで離婚したのかな
    仕事辞めて離婚って、義母に愛想尽かされたとしか思えないんだけども。

    祖母のお金で暮らしてきたのが依存先がなくなってトピ主家に目をつけた
    ってことは考えられませんか?
    私は「妊娠したんで離婚されないと踏んだ夫が黒幕」かもしれないさえ思ったけど
    疑いすぎでしょうか?

    何にしても、お金を出すなら口も出す。
    「検討するから証拠きっちり揃えて持って来い」って要求していいと思うよ
    それでぐちゃぐちゃ言うなら間違いなく何か都合の悪いことを隠してる
    そんな事やってる時間がないとか急かす場合も同じ

    伯母や弁護士に確認するのは悪いことじゃないし、義母に相談もいい
    関係者に接触することを阻止しようとするならやっぱり怪しい
    何かやましい事があるにせよ、ないにせよ、
    聞いたままを鵜呑みにする大人しい人間じゃないと思われた方がいいと思いますよ
    どんどん動きましょう

    トピ内ID:8ab274afe5f54955

    ...本文を表示

    貸しません

    しおりをつける
    🙂
    インコし
    貸しません。100万でも貸さないです。

    離婚した義母が死んだらっていつになるか分からない話です。
    売れるのかどうかも分かりません。

    揉め事に関してもなんだか変ですし、子供が肩代わりする理由もさっぱり分かりません。
    お金を渡したらまず返ってはこないでしょう。

    夫はもう払うつもりみたいですね。その責任があると思っているようですから。
    離婚した方が良くないですか?
    まあそうなったら夫は離婚を選択するんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:1827f752c1b6d497

    ...本文を表示

    止めとけ

    しおりをつける
    🙂
    パンダマン
    一回貸しちゃったら、また借りに来ますよ。
    人に借金する人って言うのは、そういうの何とも思わないですから。

    「お金を貸してる余裕はありません」でいいです。
    100万だろうが300万だろうがあってもないことにして、絶対貸しちゃダメですよ。絶対返ってこないから。

    トピ内ID:330e32c836f7e96e

    ...本文を表示

    義母と同居回避するためのお金と思う

    しおりをつける
    🙂
    あまなつ
    うーん。義父さんは仕事を辞めて離婚して、そのまま無職ですか?
    今300万出しても、今後も何かある度にってなりそうですけどね。

    離婚した義母さんが義父名義の家に住んでいるようですけど、ご主人から事情を話して、義母さんに家を明け渡すように言ってもらえば、義父さんは(売れればですが)今すぐ家を現金化出来ます。
    子供に迷惑かけるくらいなら、義母さんも納得しませんかね?
    それとも、離婚の際に何か決められていて、慰謝料の代わりに居住して良いみたいな取り決めがあるんでしょうか?

    だけど、義母さんが家を明け渡すとなったら、住むとこ無くすわけですし「長男夫婦と同居」とかって話にもなりかねませんね。
    それでも良ければいいんですが、そうでなければ、義母との同居回避のためのお金と思うしか…。

    あ、その前に、義父さんは今後生活していくあて(家とか生活費とか)はあるんでしょうか?
    こちらも「長男夫婦と同居」って話になりかねない状況ですね。

    いずれにしても、お金を貸すのはこれっきりって言う事と、キチンと借用書を作っておかなければなりませんね。
    ただ、貸すにしても、もう少し詳しく義父さんの状況を確認してからの方がいいと思います。

    トピ内ID:84908f5151f3e4c2

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    借用書は取る

    しおりをつける
    🙂
    うまこ
    旦那の稼ぎなら旦那にまかす。共働きだったら一時貯蓄からだして、旦那が少しずつ補てん。あ、たぶんいろいろもめてお金は戻ってこないでしょう。

    >義母が亡くなったら家を売って返済するとの事。一軒家の権利者は義父です
    ↑いま売ればいいでしょ。そんなせっぱつまってるのに。権利者父って本当なの?土地は借地じゃないでしょうね?

    息子(とぴ旦那)に借金してまで姉に遺産を返すのはおかしいとおもいません?父親(義父)が使い込んだことは息子(とぴ旦那)に責任ないですし。
    てか当時はまだ遺産ではないですよね。母(祖母)と息子(父)とふたりで使ったってならないかな。相続人は生前の財産の用途に差があったら遺産贈与時に差額を請求できるっていうのは知ってますが、今当人に財産がないんだから、いくら弁護士つけて払えっていっても、弁護士もどうしようもないと思うんだよね

    そもそも本当なのか。義父が300ほしいだけで、作り話ではないのか・・

    トピ内ID:ee83f4f3d6fe3dce

    ...本文を表示

    貸さない

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    300万は大金です。普通のサラリーマンがポンと出せるお金ではないと思います。

    トピ主さん夫婦の生活がつまづいたらどうしますか。
    実家や親戚の人達がどうにかしてくれるのですか。
    そんなことはないでしょう。

    貸しても(あげると思った方がいい)自分達の生活がぜんぜん困らないのなら、渡してあげたらいいでしょう。
    そうでないのなら、自分達の生活、産まれてくる自分達の子供に責任をもって下さい。

    安易に貸して、後で困ることがわかっているのなら、貸さないことです。

    義母が亡くなってからの家の売却云々も、どうだかと疑問です。
    その頃にはまた別の問題が発生していることも、十分考えられますから、そこを担保として考えるのは、私は“絵に描いた餅”的な臭いを感じます。

    トピ内ID:608c68513d2a3154

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    そもそもどういう遺産があるの?

    しおりをつける
    🐤
    ちいー
    >遺産相続でモメている
    つまりは預貯金などの現金資産と義父さんが住んでいる祖母さん名義の自宅が相続財産ということなんですよね?
    査定してもらった家屋資産価値と預貯金を合算した時に預貯金だけでは不足であと300万渡さないといけないということですか?義父さんは自宅を売ると住むところが無くなるのでトピ主夫に300万援助してくれと言ってきている、という理解でいいですか?
    まず2000万は別に義父さんへの生前贈与でないなら相続財産に含めるのはおかしいでしょう。
    年老いた祖母のために自宅のリフォームをしたとしても義父一人の受益ではないですし。
    そして祖母名義の自宅は売りたくないからお金出して、ならそれは息子から父への援助になるでしょう。だって義父さんにちゃんと預貯金があれば借金の申し込みなどはないので。返済するつもりなんて無いと思いますよ。
    トピ主さんと義父さんもちゃんと弁護士に相談した方がいい。事情を知った上で義父さんに300万援助するかどうかは話は別でそこから家庭内での話し合いになります。
    よくわからないうちにお金を出したら踏み倒されて終わりです。
    夫さんは踏み倒しされても援助したいと言っているのですか?
    妥当なのは家屋を売却して分割分を義父姉に支払う。義父さんは一人暮らし出来るような別の住まいを探す。これしかないと思います。それか義母宅の名義が義父さんなら義母の方に出て行ってもらって売却して資金を作るという方法もあるかと思います。義母には生活保証金の支払いは必要でしょうが。

    トピ内ID:18c4eb3c64cb4088

    ...本文を表示

    やめときな

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    その家を担保に、銀行からお金が借りられますよ

    そんなアドバイスしても、聞いてはくれないでしょうけども

    遺産相続の話も不明なので
    貸せないでいいのですよ

    うちも余裕がないのごめんなさい
    子供も生まれるので無理なんです

    それ以外は言わないでおくのが賢明なのでしょう

    300万くらいあるだろうって足もと見られているんですよ

    例えばね
    遺産相続って、どれくらいの分割でなんで300万なのか、
    父の収入、年金は?借金を返すために働く気もないのか

    色々突っ込むとぼろが出ると思いますよ
    いや、義父を救うのに必要な事なんですけどね
    まず、そういうのに耐えられるなら、姉と交渉するはずなんです

    昔の価値観を引きずっているだろう義父世代は耐えられないでしょうね
    親のためを思ったら、黙って金出すのが美徳だと思っている世代なので

    そんな苦労をする必要もないと思います

    トピ内ID:fdfdd2e246f1bd9a

    ...本文を表示

    すみません。勘違い

    しおりをつける
    🙂
    心配(2回目)
    売却するのは離婚した義母の家なんですね。
    義母はまだお元気で、いつ売れるのか分からない状況。
    ならば、貸すのは無謀ですね。返して貰えない可能性もありますから、その覚悟で決めるしかないかと。

    義父は現在は仕事をしているのでしょうか?だったら「家が売れたら」ではなく、毎月返済して貰ったら良いのでは?いつ入るか分からないお金で返済しますなんて、差し上げたも同然です。
    仕事をしているならですが、いい年をして300万も払えない(貯金がない)こと自体おかしな話です。浪費が凄い人なのではないですか?その300万も本当に弁護士から請求されたものかどうか分かりません。しっかり確認して下さいね。

    >義父は悪い人ではないし、助けてあげたい気持ちもあるけど、、
    やっぱり300万は辛いです。
    悪い人じゃないから真面目とは限らないです。気をつけて下さい。

    トピ内ID:f323ec0c6d21e350

    ...本文を表示

    嘘かどうかはどうでもいい

    しおりをつける
    🙂
    もももんが
      真実でも貸さないけど。
     「悪い人ではない義父」はお金を貸してとは言わないし。

     トピ主夫の義務じゃないし。
     貸さなくても、義父は困らないし(要求無視)。

     どうしてもなら、義母には冷たいけど。
     今すぐ家を売ったら?
     元々義母には権利はないし。


     弁護士からの書類、見せて貰いました?

     レスにあるように、理屈の上でその請求はあり得ません。

     また家を売って手元に残るか?
     抵当がある可能性もありますね。

     仮に残ったとして。父へ貸したお金(費用)は無視して相続、なんていうのもよくあることで。
     お金をもってない兄弟はガメツイですよ。
     義母の場合は踏み倒された上に、見栄を張って手数料、解体費用を全部払ってマイナス相続でした。

     今もトピ主は兄弟にムダに男気ですね?

     相続の時は「嘘ではない事実」で「一旦お金を貸して!」はよくあること。そして、それはかえってきませんでした。

     というか。
     鬱病のときに、重大な決断をしちゃダメです。判断力はなく、ダマされやすい。
    お金を貸すのも、準社員その1つ。

     「夫のお金を貸すかどうかは夫の自由で嫁の口出し不要」という意見もあるかもしれません。

     かつて私は義母から相続絡みで「お金を貸すかどうか」を相談されました。
     私は「どのみちお金は返らない。貸すならあげるつもりで」と伝えました。義母のお金ですから、口出し不要と思いました。相手の逆恨みも怖かったし。

     当然返ってこず。

     今にして思えば。勝手に貸せばいいのに、ワザワザ嫁に相談したのは、断って欲しかったのかもしれません。あのお金があれば、、と思います。

     トピ主夫も勝手に黙って貸せば済むことを、相談したのはオカシさに気がついているからかもしれません。

     今は夫に決断能力はありません。男気です。
     離婚覚悟で口出ししては?

    トピ内ID:7863603565819592

    ...本文を表示

    コメントありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    ゆん
    みなさま、コメントありがとうございます。
    補足としましては…

    義父は今、オフィスなどと縁遠い、かなりの田舎で暮らしています。亡き祖母と2人で暮らしていた古い家です。この家におそらく価値はないです。
    義母が住んでる一軒家は、郊外で駅近でキレイ目な一軒家です。義父がまだ離婚する前、義母にお願いされて、退職金で一括購入の一軒家だそうです。

    義父は年金と、野菜を作って市場に出すのと、たまに単発の仕事をして暮らしてます。
    離婚した義母にも仕送りしてるみたいです。
    義父1人だけの生活であれば、金銭的に大丈夫そうですが、
    貯蓄がないと思います。。

    とりあえず義母への仕送りは断らなければ、、とは言ってました。

    個人的には、義母の一軒家を担保にカードローンなどしてほしいのですがね…

    またコメント見返させていただき、補足があれば、またコメント致します。

    トピ内ID:db640c09b058d119

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    問題は夫
    絶対に貸しません。理由は2つ。

    一つ目は義父が金銭的にいい加減で信用できないこと。
    義父の遺産相続は義父とその姉の問題。トピ主夫婦には全く関係ありません。
    実際義母が近い将来亡くなるというのは現時点でほぼ決定事項なんですか?
    でないなら、いつそのお金は返ってくるの?
    そしてその家、確実に300万以上で売れる物件なんですか?
    300万をトピ主夫に払っても義父はじゅぶん生活していけるのでしょうか?
    300万返ってきても、それ以上に援助するなら返してもらったことになりません。
    もし義母より義父が先に亡くなったら?トピ主夫が義父に貸した300万をプラスして財産を分配することを弟妹は納得しますか?3等分を主張してきませんか?
    そもそもその家がいい物件なら担保に入れて銀行からお金を借りればいいのです。なんで安易に息子にすがるのかな?

    二つ目はトピ主さん夫婦が搾取の対象になるのを防がなくてはならないから。
    夫さん、すでに学費で弟とはかなり差をつけられていますよね。かわいがる子と搾取する子をはっきり分ける親がいるけど、義父もそのタイプに見えます。300万は大金です。しかも夫婦ともにこれから収入が減ったり、働けなくなる可能性がある。今300万を貸せば、そのお金はおそらく戻らないし、それ以上にこれからずっと搾取されつづけますよ。生活費だなんだって。「面倒見てくれる人みっけ」とガッチリ照準を合わせられます。だから初めから一切かかわらないほうがいい。私たちは援助できないとはっきり示すんです。それがトピ主夫婦の幸せを守ることになります。

    トピ主さんは義父を悪い人じゃないというけど、決していい人でもありませんよね。いい人は子どもが一生懸命貯めたお金を貸せなんていいません。どうしても助けたいというなら、貸すのではなくあげることです。人にお金を貸すというのはそういうことです。

    トピ内ID:c8c742560a2b0063

    ...本文を表示

    やめた方がいい

    しおりをつける
    🙂
    ふりぃ
    鬱病というのはお金がないと悪化します。
    経済的な安定は心の安定に繋がります。逆もしかり。
    そんな綱渡りをするのは、絶対にやめた方がいいです。

    トピ内ID:e549b39370547868

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    ...本文を表示

    断る。弁護士をたてて義叔母と戦う。

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    トピ主のほうも、弁護士に入ってもらった方がいいと思います。

    使い込みとありますが、11年でしょう?結局は祖母との生活費だとしたら、請求されるのもおかしいと思います。リフォームなど入っていないのですか?

    トピ主夫婦で、義父から書類をいっさいがっさい預かり、祖母との生活のときの生活費がわかる書類を揃えて、弁護士の無料相談を受けましょう。義母との関係や、財産などもよくわかりませんし。

    トピ内ID:27d7e32409ce501c

    ...本文を表示

    怪しいよね…。

    しおりをつける
    🎶
    なんだかね。
    義父さんの言ってること怪しいですねえ。

    2000万は義祖母さんのお金で生活に使ったのですね?
    義祖母さんが老後の為に自分の預貯金使うのは普通の事ですよね。

    義祖母の為に使った義祖母のお金を遺産使われたと義伯母言っているのでしょうか?
    それとも、それは親のお金だから弟が自分の生活費に使ったのが許せない、と言う事でしょうかね?
    だとしてもその親の面倒みていたのが義父さんならこちらも弁護士立てれば勝ちそうですが?

    また義母が何故義父の持ち家に住んでるのでしょう?
    慰謝料として家あげたのでは?
    そもそも離婚した妻に仕送り?
    養育中の子供が居るなら兎も角意味不明。
    実際義父さん名義の家として、義母さんまだ健在なのに亡くなったら〜って自分が先に亡くなったらは考えてないのでしょうかね。

    先ず義叔母さんと義母さんに電話して聞いてみたら?
    旦那さんが連絡出来ないならトピ主さんが妻として電話して聞いても宜しいかと。
    実際トピ主さん夫婦も巻き込まれているのだし。

    義父さんが言われたこと素直に話してみて下さい。
    そして子供達にお金用立てするように言われたがこちらも自分たちの生活が一杯で無いと言ってもいいでしょうね。

    義父さんからは弁護士からの正式な書類も見せてもらいましょう。
    此処で即見せなかったら怪しいですね。
    まさか電話で言われた、なんて言い訳しなければ良いですが。
    普通書面で来ます。

    なんとな〜くですが、義父さんの個人的な借金なのでは?
    本当の事言えず、たまたま亡くなった義祖母さんの遺産のせいにしているような?

    お金は貸すべきではないですね。
    貸した所で戻ってくる保証無いです。
    実際話が本当で義母さんが住んでいる家売ったとして何年も住んだ家に価値なんてほぼ付かず土地だけの値段となる可能性もありますからね。

    いずれにせよ、事の真相確かめてからにしましょう。


    トピ内ID:ba79d4429baf591f

    ...本文を表示

    家を担保に借りる

    しおりをつける
    🙂
    ooba
    家があるならリバースモーゲージで家を担保に銀行から借りてもらえばいいと思います

    トピ主さんご夫婦がかす必要はないでしょう

    リバースモーゲージの資料を取り寄せてあげてください

    トピ内ID:04e2c5d0daf4e025

    ...本文を表示

    ワタシなら50万円ほど差し上げます

    しおりをつける
    🙂
    一灯
    そのような義父が、借りたお金を返してくれると思ったら甘い。

    例え、義父が家を売ったとして、その後の住まいはどうするのでしょうか?

    また、あなたの家を頼りにするでしょう。

    姉から請求されているという300万円だって、話が微妙で、必ずしも額面通り受け取れない感じもあります。

    300万円に応ずると、また次を期待される気がする。

    夫氏にとっては親子なので、無下には出来ないかも知れない。

    なのでワタシなら、「返済無用」として、50万円ほど差し上げます。

    それ以上の借金はお断りにします。

    トピ内ID:3a58fc6abe4b2b2a

    ...本文を表示

    断る

    しおりをつける
    🙂
    保湿効果
    義母の住んでいる家を売却するなりして、お金は貸さない

    一度でもお金を貸すとまた借りに来られますよ、きっと

    兄弟もいるのに主さん一家が全部背負うこともないでしょう

    貸してほしいって、返せるあてはあるんだろうか、ですよね

    トピ内ID:73f8ec7c3e35508b

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    貸さない

    しおりをつける
    🙂
    結局300万円が何に使われるのか、何の為のお金なのかが不明です。
    義父が実姉に請求されているという話だそうですが、何を根拠に何の名目で算出された金額なのか、本当に義父に支払い義務のあるお金なのかを精査する必要があります。

    義父とその母親が11年間一緒に生活した2000万円のお金ですが、それを義父の姉が返済を求めているんですよね?11年間の生活費の中で、母親の生活費や入院治療費を差し引いた金額はいくらでしょうか?残りがその母親のお金で、今回遺産分割に繰り入れるべきとの話なんでしょうが、義父にも2分の1の権利がありますよね?それらを全て計算した上で姉に300万円の支払いになるのですか?

    また、義母が亡くなったら家を売って・・・のくだりですが、義母より義父が先に亡くなったらどうするのですか?義母がまだ住んでいますけど??
    義父名義の家なら、トピ主夫の兄弟姉妹3人で等分相続となります。そこからトピ主夫が貸す300万円を返して貰うなら、兄弟姉妹にも今回の借金の話は聞かせて同意を得ておいたほうが良いですよ?

    義父と義母はとっくに離婚しているのに、義父はいつまでも他人の元妻にお金を送り続けてお金がない。その穴埋めを長男にだけせがむってどう考えてもおかしいでしょ。
    義母(元妻)に300万円出して貰ったらいいのに。

    トピ内ID:7d947b0b15869818

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    遺産相続?

    しおりをつける
    🙂
    田園暮らし
    よくわからないですね。
    遺産って何があるんですか?
    祖母の住まいの価値はいかほど?
    失礼ですが、田舎の古い家ですと、評価額はそれほどないと思いますよ。
    せいぜい200万程度、あっても350万。
    義父がその家に住み続けるなら、半分の100万か170万程度が義父の姉の相続分。
    それくらいなら分割で払えばすむでしょ。
    義父の姉はほんとに弁護士を通じて話をもってきたんでしょうか。
    弁護士費用ってすごく高いですよ。
    こう言っては失礼ですが、それっぽちのために頼みますかね。
    祖母の貯蓄2000万は祖母のために使ったんですから、義姉に相続権はないでしょ。
    入院費用、介護のために使った費用、家の修繕、そういう領収書は残ってるはずですよ。
    義父が無くしても、費用が発生した病院や施や工務店には残ってるよ。
    う~ん、だけど、田舎暮らしの祖母に2千万の貯金があるって話も、なんか眉唾臭いなぁ。

    なんだか悪いけど、義父は取り敢えずの生活資金が欲しいんじゃないかしら。
    一番人がいい長男に話をふっかけてるんじゃないの?
    300万ってふっかけて、まぁせいぜい70万ぐらいもらえればいいかなと。
    当座の生活に困らないかなって。

    義父は人当たりがいい人なんでしょうね。
    でもね、人当たりがよいのと、よい人は違うから。
    金銭感覚にその人のひととなりが如実にあらわれます。
    いきなり若夫婦にお金を無心するって、私には考えられないんです。

    とにかく無い袖は振れません。
    あなたの夫がカードローン組んで用立てるなんて、絶対しちゃいけません。
    あなたはご自分の家庭、生まれてくる新しい家族のことを第一に考えて。
    この義父については、もっと気を引き締めて、きちんと見極めたほうがいいですよ。
    かなり変です。
    義父と同年代の私はそう思います。

    トピ内ID:35a080f2026e9689

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    お断り

    しおりをつける
    🙂
    gi
    断る一択です。

    貸しても返ってきませんよ。

    ないから貸せないでいいでしょ。

    兄弟一人100万ずつだすならともかく
    300万貸しても、貸し倒れですよ。

    弟は子供が3人いるからなんて理由になりません。
    平等に100万ずつか貸さないかどちらかです。
    貸さない方が絶対良いですけどね。

    トピ主は絶対嫌だと言い続けましょう。
    お金は自分の子供にかけたいと言えば。

    トピ内ID:3193661adde47fa0

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    絶対貸さない

    しおりをつける
    🙂
    マドレーヌ
    不動産があるなら、それを担保に借りれば良いはず。それができないなら、実際は返すあてがないという事です。

    しかも、兄弟差別ありで育てられた上、夫も病気でトピ主が支えて維持してる家庭。三分の一どころか、1円も貸してはいけません。義父は簡単に頼れるとこに頼って楽しようとしてるだけです。

    義父の姉や義母、それに金融機関に相談するよう、伝えて終わりにしましょう。関わると夫のメンタル不調になり、働けなくなるのでと強気でいきましょう。

    トピ内ID:641d000b073feeda

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    貸すのはダメ。他の方法で助けてあげませんか。

    しおりをつける
    🙂
    エス
     字数制限の為に理由説明は省略しますが、親しい人や大事な人にお金を貸すとかなりの確立で人間関係とお金の両方を失います。貸すぐらいならあげましょう。
     恩もお金も返すものですから、あげても相手に返済能力と誠意があれば何らかの形で返ってきます。貸せばお金と人間関係の両方を失います。しかしあげればその一方、上手くいけば両方を守ることが出来ます。

     お金をあげる以外の具体的な選択肢ですが・・

    (1)実家を買い取る
     他の兄弟たちへの根回しは大事ですが300万以上で買えば金策は完了です。あなたの物ですから時期がくればあなた方の判断で現金化できるので踏み倒される心配はありません。相続金で返して貰うつもりが他の相続人の同意が得られずに回収不能になるリスクもありません。
     贈与にならない適正価格が基本ですが、仲介不動屋の手数料や広告料などはカット可能なので実質的に相場より安く購入が可能です。
     実家の価値が300万を越える場合、急いで必要な300万を越える部分についてはローンのような分割払いの契約もありです。将来に仕送りなどを考えているなら、その代わりだと考えてお義父さんに払えば実質的に持ち出しは同じです。お義父さんが家を失えば不利な条件で借りる家賃分も考えなくてはいけないのですから、住処を現物提供してコスト削減という価値もあります。
     もちろん賃貸料をもらうという選択肢もあります。

    (2)実家を利用して他者から工面する
    _(a)担保にして借金
     一般的な返済形態だけでなく、リバースモーゲージの様に死亡時に業者に家を渡す前提で利子だけ払う方法もあります。
    _(b)売却
     引っ越す方法もありますが、リースバックの様に売った家を借りてそのまま暮らす方法もあります。

     あなた方にあった方法を考えてみて下さい。
     お金を貸すのは反対ですが、知恵を貸すのは賛成ですよ。

    トピ内ID:8494035151f6dfb5

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    300万では終わらない

    しおりをつける
    🙂
    まさお
    義父は母親の家で、母親の年金と貯蓄で暮らしてきた。その間、多少の仕事と介護はした。
    母親が亡くなって生活の糧が無くなってしまい、やむなく長男を頼ることにした。
    そういうことだと思う。

    トピ内ID:cb0747e1f9d834f7

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    いずれ、義父は自己破産するでしょう。

    しおりをつける
    🙂
    プログラム
     今の300万で済んだとしましょう。ですが、これから義父への仕送りが必要になることが目に見えてます。その時も、長男である夫が全額負担ですよ。家の取り壊しなども同様。多少は義父宅が売れても3等分。義母の家もすでに抵当権がついているかもしれません。
     結論;無駄金です。義父が義母の家を抵当に借金するか、義父が義父姉に借金するのが妥当です。
     離婚という言葉を使うことは嫌いですが、こういった場合のみは離婚も検討すべきかと思います。綺麗事では済まされない場合がどうしてもありますから。

    トピ内ID:1a3460f1506473a7

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    やめたほうがいい

    しおりをつける
    blank
    たこ兄弟の母
    放っておきなさい。

    これが義父と叔母さんの問題で主さんたちは関係ない。
    へたに首をつっこむ必要はないです。

    ほかの方も言ってますが、300万円ですむ話じゃないんです。

    >離婚した義母が住んでいる一軒家を
    >義母が亡くなったら家を売って返済するとの事。

    えーっと、義母がひとりで住めなくなったら
    施設に入ると思いますが、そのお金はちゃんと貯めてますか?

    築11年ならまだ売れますよ。家をさっさと売却。
    おばさんに300万円渡して、残りは義父と義母で折半。

    もしくは、毎月義母がおばさんに3万円を渡す。
    義母が無くなったら、家を売却して残金清算です。

    それが一番賢い方法です。


    >義母の一軒家を担保にカードローンなどしてほしいのですがね…

    今は厳しいので無理ですよ。
    担保はあっても、返済能力のない人に簡単には貸しません。
    貸してくれるのは、金利の高い怪しいところです。

    へたしたら、毎月金利を返すのに精いっぱいで
    300万円で家を手放す羽目になります。

    トピ内ID:69510c5142293d62

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    お金は貸さない、知恵を絞って

    しおりをつける
    🐤
    オレンジ
    お金は貸さないことです
    義母さんのお家は名義は誰ですか?
    これはもう何としても義父さんの持ち物の中で解決をしてもらいましょう
    義母さんには事情を話しましょう

    お金のことには協力できない、知恵は貸すけど
    お金は貸すものでなくあげるものです
    返ってこなくても諦めがつくような金額ならあげてもいいのではないですか?

    こういうこと、無料の法律相談とかで相談されてはどうでしょう。
    借用書一枚だって、効力をつけるためにはそれなりの手順があります
    費用もかかります
    紙に一筆書いてもらうだけではなんの効力もありません

    ご主人が一人頭を悩ませるのではなく、義弟さん・義妹さんにも話して、子供たち皆で頭を悩ませることです
    お金は頼れなくても知恵は出せるでしょう?
    三人寄れば文殊の知恵、ですよ
    あとカードローンやキャッシングは個人の信用情報に傷がつきます
    それはご主人である子どもたちにだって良い影響ではないと思いますが
    専門家に解決法を聞いてみたほうがいいと思いますね

    トピ内ID:1d218b04964b460d

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    まずは現状確認ではないでしょうか

    しおりをつける
    🙂
    dolche
    トピを読んだだけでは一体何が何だかさっぱり分かりません。ご主人のいった事がどれくらい正確なのか、義父の言っていることがどれくらい正しいのか、疑っている訳ではありませんが、何しろ分かりにくい。300万の根拠もさっぱり分かりません。

    まずはご主人含め兄弟3人と義父母で家族会議を開いてください。お金の話はおおごとにするべきで、初動を間違えると更に悪い方向へ行ってしまいます。弁護士さんが絡んでいるならその方から直接話を聞くこともできるのでは?

    とにかく大至急家族全員で全体像を確認し、全員で解決すべきです。

    トピ内ID:4421584b3f3c44dc

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    よく事情がわからないので貸さない

    しおりをつける
    🙂
    それはイヤだよね
    多分色々と問題があるのでしょうが。
    2000万義父がつかっていたみたいです。
    を読むと、遊興費かと思うけど。

    これが生活費なら?と思って。「老母に出させるってどうよっ」て心象の問題ではなくて。
    法律でどう判断するのかなって思ったんです。
    11年で割ったら1年200万いかないで1ヶ月17万切る感じ?(計算違ってたらごめん)。
    贅沢してるかな?って。義父が老母と暮らしていたなら当然お世話する側でもあったと思って。

    で、それなら遺産って残ってる分から分配するんじゃないのかな?って。
    家と土地割るなら、売って2人で分ければ良いことのような気がするんだけど。
    何で、トピ主さまたち、子ども世帯に借金の話になるんだろう?
    法律に詳しい方いらっしゃったら、良かったら教えてくださると嬉しいです。

    トピ主様事情がちゃんとわかるまで貸さなくて良いと思うけどな。
    お身体どうぞお大事にね。

    トピ内ID:79297c2ff87641ad

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    全額貸さない

    しおりをつける
    🙂
    さかな
    半分か100万円くらいだけ貸してあげたらどうでしょうか。
    「今私達が出せる精いっぱいのお金です」って言って。
    1年以内に返して下さればいいです、と付け加えて。
    (きっと返って来ないでしょうけど)

    トピ内ID:4a8a6c1e80454243

    ...本文を表示

    スゴく悪いことを言いますが…

    しおりをつける
    😒
    りんちゃん
    どこまで事実かわかってますか?

    実際知人にあった話。

    夫が愛人を妊娠させて、愛人女の夫から請求された慰謝料として200万円、払うために妻に嘘ついて親から頼まれたから、などと言って、

    夫婦の共同の貯金はたいて出したら…

    っての。こっちの妻には絶対バレないためにと、こっちの妻からは慰謝料請求しないから内緒にしてくれという約束だったとか。

    んなことやっても、そのうちバレるのにね。友人かなんかが密告したようで。もちろんその後離婚になりましたが、当然、金は取り返せるはずなく。

    このトピ、そこまでヒドイ話ではないとしても、どこまで本当なのかと思ってしまいました。

    そして。例え事実でも、300万円は、貸すとしたら、それはあげるということです。返ってくる期待するようなことじゃないです。

    大体、家を売ったらったって?義母が亡くなったら?何それ。義母が亡くなるのを待ってるみたいでヒドイし、義母が先に亡くなると決めつけてる?女のほうが長生きですけど。

    そして、義母が亡くなる前に義父が亡くなれば、その話はどうなる?もし義母が先に亡くなっても、その頃義父はヨイヨイで、何も出来ないかも。

    まず、義母が亡くなったら家を売ってなんて話、真実味無さすぎ。

    なら、今すぐ義母を引き取って同居で面倒みて、さっさと家を売ってしまえば300万円貸さなくてすむって話。

    質問の「皆様なら貸しますか?」もちろん貸さないし、仮に私なら本当に、義母と同居してでも300万円貸さないほうを選びます。

    同居というと話が飛んでると思われるでしょうが、それぐらいこの「300万円貸す、義母が亡くなったら家を売って返す」は、無さすぎる話なんですよ。

    トピ内ID:8cdd79bc68fa6672

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    コメントたくさんありがとうございます。

    しおりをつける
    🐤
    ゆん
    ここに相談するまで、貸したくないと思う私が欠陥があり、悪い人間なのではないか?と苦しくなってました。
    ただただ貸すという意見は一切なく、大変参考になりました。

    今の状況は、
    とりあえず弁護士に言われたからって
    すぐ支払いに応じる必要ない事が分かったので、義父にはそのように伝え、状況は保留となりました。

    あと、私が1番納得できないのが、うちの旦那だけの負担になる事です。
    他の兄弟に相談してほしいと昨日改めて旦那に言ったら、
    分かってくれ、他兄弟にも相談し、集まって話し合う事になったそうです。
    無責任タイプの末っ子の弟も、きちんと話し合う事に積極的みたいです。
    旦那が勝手に、弟は話聞かないだろうと決めつけていたみたいです。

    義父は、亡き祖母に使った病院費用や生活費など整理しはじめ、法律事務所に相談に行ってみるとの事。
    少し気になるのは、亡き祖母の貯金から義父の家族(旦那が学生時代)へ仕送りとしても使っているかもしれないので、それはマズイのではないかと思うのですが…

    今は一旦保留となり、どうなるか分かりませんが、また進展があればコメントします。

    トピ内ID:db640c09b058d119

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    義両親に復縁の可能性は?

    しおりをつける
    🙂
    ne2kai
    赤ちゃんの事と、ご主人がギリギリの状態である事を義父にお話しして、貸さない方向で話を持っていきましょう。
    2千万円あったと言っても、いまは無い。
    しかも、義父が散財した訳ではなく、11年分の義祖母と2人分の生活費と義祖母の介護入院費なら、「使い込んだ」という訳でも無い。
    現状では、義祖母の遺産は家と畑(?)くらいですよね。
    田舎で資産価値が無いなら、売りに出しても売れる可能性は低い。
    なら、義父の姉に自宅を明け渡し、義父は相続放棄して、施設なり公団なり、入れるところに入る。
    義母への仕送りは止め、それで義母の生活が成り立たなくなるなら、やはり自宅を処分して、施設なり公団なり、入れるところの入る。

    2人とも「それは嫌だ。困る」と言うのであれば、「生活するため」という名目で、復縁して義母名義の家で暮らす事は出来ませんか?
    夫婦としてやり直すのではなく、同居人として生活費を出し合って一緒に暮らす。
    離婚の経緯や互いの心情や状況によっては難しいですが、義母にカードローン借りさせたり、義両親バラバラに介護する手間を考えたら、2人に「生活するため」という名目で、再び一緒に暮らす事を勧めるチャンスだと思います。
    ご主人の心労も、両親が一緒に暮らすようになり、2人の生活(主に費用面)の心配をしなくて済むようになれば、軽減するのでは?

    義父にお金が無いのは、早期退職したのもですが、義母と年金分割してるのも原因でしょうから、義母と一緒に済んで、生活費を折半すれば、援助する必要は無くなるのでは?(もちろん、義父には生活する上での家事等も義母ときっちり折半させる。老親と暮らして看取った人なら、出来ない事無いでしょう)

    トピ内ID:c4c6aad47b8dff1b

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    義母の家を担保に銀行から借りる

    しおりをつける
    🙂
    久我重明
    ただし、もし家の価値が300万円を大幅に上回っていて、義父が返済滞ったら取られてしまいますけど。
    それであなたが損しないかですね(笑)。

    まあそのお話だと兄弟3人で相続することになるんでしょうから、1000万円上回る価値が無かったら家担保に金借りろで良いのでは?
    ってか義父が先に亡くなったらその家どうなるんだろ?(笑)

    トピ内ID:be07559c77f3bfad

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    貸すとは返済してもらえる充てがあること

    しおりをつける
    🙂
    鶴亀松竹梅
    あら還暦既婚男性こどもありです。
     義父が、弁護士からの請求を無視できない理由は何ですか?
     300万円もの金を払う筋合いがあるのですか。かりに筋合いがあっても、
    自力で払えないなら、支払を無視するに限ります。
     義祖母が亡くなった際の遺産相続の全容が見えない状態では、なんとも
    いえません。
     資産の売却現金化など遺産相続が解決すれば、その現金から返済しても
    らえるアテがあるなら、貸してあげることができます。
     貸さないことで義父がどうなるのか。義父との関係がどうなるのか。
    トピ夫さん、トピ主さんが許容できるかどうかか、と天秤と考えます。

    トピ内ID:fa602683826f11d3

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    遺産相続でもめていてって本当?

    しおりをつける
    🙂
    別府のかぼす
    義父が義祖母の遺産を使い込んだと義父姉が弁済を求めているって話ですよね。
    おかしいでしょ?
    だって特に何か家を買ってもらったとかでもなく、2000万円って単純に生活費ですよね。
    義父が働かずに義祖母と同居して義祖母に集っていたとしても、単純に生活費として使ったのなら、特別受益になりませんので、相続財産への持ち戻しを主張できません。
    なのでそのために300万要るというのは嘘ですね。

    あと、その300万を義母が亡くなったら売って返済するって普通の夫婦ってたいてい妻の方が長生きしませんか?
    誰が売って返済してくれるんですか?
    その時義父はすでに居ないって確率の方が高いですよね。

    夫さんが他の兄弟には頼れない自分が出すと主張するならあなたのすることはひとつ。
    まず、自分に一戸建てを買ってくれ。
    そして離婚してくれ。
    養育費の他に自分だけの生活費のための仕送りを子供が独立してからも年金生活になってからもお願いします。
    つまり義父が義母にしている事と同じことを自分にしてくれるのかと聞いてみてくださいね。

    トピ内ID:b0d79dbc7dbbc042

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    変な話

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    義祖母と義父は同居していて、義祖母の医療費含む生活費で11年で2000万弱使ったっていうならそれは必要経費でしょ?
    母親が生活費を負担、子どもが生活面をフォローとかよくある事。相続とは関係ないんじゃないかな。
    どっちかというと義父が今住んでる田舎の家が義祖母の名義になっていて600万相当。
    その半分を請求されてるっていう方がしっくりきます。
    義父は今の家を売りたくないから、ウソついてるんじゃないでしょうか。
    離婚した義母の住む家が今でも名義は義父だというなら、今の家は処分して義伯母と折半。
    義父は義母と一緒に住めばいいと思います。一緒に住みたくないなら義母が出ていけばいい。

    300万貸すかどうかの前に義父の言ってる事が真実なのかどうか、
    また真実だとしてもそれは支払う必要のあるお金なのかを検討してからじゃないでしょうか。
    10万20万ならあげたと思って貸してもいいけど、300万ならちゃんと調べた方がよくない?

    トピ内ID:7b64a607ec2415f8

    ...本文を表示

    ニッコリ笑顔で「知恵なら貸しますよ!」

    しおりをつける
    🙂
    チコポン
    「ごめんなさい。本当はもう少し先に打ち明けるつもりでしたが、実は私も妊娠していて近いうち産休に入る予定です。」
    「子供が生まれるとなるとこれから何かと入用ですし、旦那君のメンタルも今でこそ寛解だけど出産がどう影響するか…とても、どなた様にも貸してあげられる余裕はないのです」
    「お金は無理でも…知恵なら幾らでもお貸ししますよ!一緒に考えましょう!」
    これを笑顔で言ってみて下さい。

    おめでたカムアウトの予定が少々早まってしまいますが、借金の依頼を断るには格好の理由です。
    「知恵なら貸しますよ!」これで苦虫噛み潰したような顔する人だったら今後のお付き合いを考えた方がいいかもしれません。
    本当に困ってるなら知恵でもありがたいはずですよね。

    知恵を貸すといっても出来ることといえば…一緒に法テラスを巡ったり、地域の弁護士無料相談をあたるぐらいでしょうかね。

    トピ内ID:8d107fb44edca9af

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    貸さない

    しおりをつける
    🙂
    義父さんに弁護士をつけるようアドバイスを。
    お金を請求してきている方に対抗するためです。
    相手は取れるMaxを請求してきていると思いますが、
    それが相応かどうかしっかり精査する必要があります。
    それには義父側もプロを雇って雇って対峙する事。
    そうでなければ相手の思う壺です。

    トピ内ID:6d2c2b0b0c7e18c7

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    貸す必要がない

    しおりをつける
    🙂
    あみだばばあ
    そもそも義父は遺産相続で相続するものがないのだから、
    姉も相続するものはありません。
    家は義父が建てたものでしょう?
    たとえ、母名義でも住んでいる人が売って財産分与しないといけないなんてことはありません。
    おそらく、最小限で見積もって、姉は本来2000万のうち、母親が生活費で使った分を除いても
    600万円は残っているはずなので、300万円を支払えってことでしょうかね。
    いくらであっても根拠がなければ払う必要がないですし、
    ないものは払えないです。
    兄弟の誰よりも学費だのなんだのと生前に優遇されていた場合、
    相続が減額されるとは聞きますが、
    この場合、どうでしょう?
    放っておけばいいように思いますね。
    少なくとも、あなた方が肩代わりするものではないと思います。

    トピ内ID:2193f2f15433edf0

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    貴女は部外者

    しおりをつける
    blank
    ネコ
    夫親族間の話ですよね。
    トピ主さんは部外者なので、ましてや金銭的に何もできないなら、最初からお節介な口出しをせず、関与しないことです。

    それは冷たいのではなく、自分の立場をわきまえると言うことですよ。

    夫親族のことは夫の判断に任せましょう。

    お金がない人はどんな手を使っても、なにがなんでも金を手に入れようとします。
    そんな嫌な面を見る必要はありません。

    貸さぬも親切。

    トピ内ID:7f053285df488dc7

    ...本文を表示

    義父は悪い人ではない。はて?十分悪いと思うけど。

    しおりをつける
    🙂
    ぬる
    自分が払うべきお金(?)を息子にたかる親が悪い人ではないと?

    悪者になりたくなくて責任を後回しにしている人に見えますけどね。

    すべてを詳らかにし、義父への「いい人」フィルターを取り除いて判断したほうがいいと思いますよ。

    先入観は判断の誤りを呼びます。
    お気を付けください。

    トピ内ID:840f1aa8b926651b

    ...本文を表示

    親の相続なんだから子は無関係

    しおりをつける
    blank
    タマル
    夫祖母のお金を夫父が使い過ぎだ、300万は夫叔母のものだという主張なんですよね。

    そもそも、遺産は残った財産を兄弟で分けるのだから無いものを分けろといのもオカシイ。
    ぜひ義父に弁護士をつける。
    その弁護士費用は兄弟で分担する。

    2千万円の使い道が不透明なのが問題ですよね。
    そこはキチンと文書化して情報共有したほうが良い。

    義母も図々しいですね。
    家という財産分与を受けながら生活費を元夫に払わせるなんて。
    まともな大人じゃないですね。

    そのうち夫両親へ仕送りなんてことにならないように。
    大人なんだから自分の生活費は自分で工面させましょうね。

    2千万円の使い道で義父の本当の人間性がわかりますよ。

    トピ内ID:b4dfbee4c1c8aa03

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    貸さないの一択

    しおりをつける
    blank
    たむたむ
    私は30代の時貸しました。
    でもきちんと返済されないまま、今に至ります。
    年の功なのか、義母は忘れたかのように、シレッとしています。
    都合よく、自分はもう年寄りだから、と擦り寄ってくる感じが恐ろしいです。

    義母が亡くなってからなんて、いつになるか分からないことではなく、今、売ればいいだけのこと。

    息子夫婦に300万もの大金を貸してくれと言ってくる人が、いい人なわけがない。

    どうしてもと言うなら、義母が住んでる一軒家の名義を、トピ主さんとか旦那さんに変えてもらう。

    産まれてくるお子さんのためにも、頑張ってください。

    トピ内ID:a56a01e6143d4986

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    不当利得という事でしょう。

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    🙂
    専業主婦よ
    不当利得にあたるかどうか、証明して裁判にかけられるかどうか、弁護士同士で話し合って貰うのが一番です。

    それで、示談になるのか裁判するのか、相手が諦めるのかでは。

    住みながら売る事もできますから、300万の値打ちがあれば、何とかなるのでは。相場より安く買われるかと思いますし、相続できなくなりますが。

    トピ内ID:60a0e4513d3bad12

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    金額の計算式を口頭では無く書面(文書)で貰う

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    🙂
    sei
     金銭の請求が来たら、金額の計算式を書面(文書)で貰う。
     口頭だと、後日計算式が変わる場合がある。

     そして、「式」の適否、「前提条件」の適否を調べる。

     専門家が算定した金額が、全て正しいという訳では無い。
     それぞれの専門家(弁護士)が、別々の金額を争うのが裁判だ。

    トピ内ID:8c82c734bb117c16

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    目を覚そうよ

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    blank
    アップルサイダー
    >義父は悪い人ではないし、助けてあげたい気持ちもあるけど、
    脅し取るのは怒声や刃物や銃器なんかが必要だと思っているでしょう?
    でも現実にはそんなものは全く必要ないです。

    脅迫は、自分の弱点や窮状を見せつけて、相手の同情心や罪悪感を呼び起こして取ることが多いね。最後は自分の命を人質にして金品を巻き上げ様としたりする。ちょとだけならという意見があるけど、終わりがないよ。そもそもこの父親はそれなりの家を所有しているのだから、お金に困っている訳ではない。

    自分や自分の子供の生活や人生を第一に守るべきだと思う。

    トピ内ID:7b91e4514cc35488

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    我が家は返済してもらえない苦しみが10年以上

    しおりをつける
    🙂
    スリー
    親族に借金を申し込むような人は、信用がないということ。実際に利子払わずに借りようとする魂胆が、もう誠意がないのです。
    義父にお金を貸して、いつ戻って来るかわかりませんよ。何十年もかかるかもしれません。

    我が家も父が従兄弟に300万貸して、10年以上完済されていません。
    すぐ返すから、貸してほしいと頼まれ貸したところ、帰って来たのは半分でした。
    その後、10年以上一銭も返済せずに、のらりくらりとされています。その間従兄弟の子どもたちを大学に出しているのですから、返済できなかったのではなく、父の方を蔑ろにしていたのです。
    10年以上一銭も返済しないと、借金が無効になる場合もあるらしいので、それを狙っていたのかもしれません。
    残りの150万という金額よりも、返してもらえない、催促するのが苦痛、それが10年以上続き、父は気に病んでいます。1万円ずつでも返済してくれたら、誠意もあるし、完済になっていたのに、と恨んでしまします。
    貸す時の口約束通り、本当にすぐ返してくれていたら、今では忘れているような案件です。
    親切で貸してあげたのに、父が苦しんでいるのも知らず、気持ちを長年踏みにじられ続けて、我が家では必要のない喧嘩まで起きています。

    全く貸さないのは無理なら、最悪返済が無くても諦められる金額にしてください。それにしても一生忘れられない、マイナス感情は持ってしまうと思いますが...

    トピ内ID:01f5de513486ba01

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    その弁護士とやらは本当にいるのか

    しおりをつける
    🙂
    ばあちゃん
    口頭ではなく、文書があるはず。

    弁護士の名前、請求の根拠、全ての文書の公開を求めましょう。

    もしかして借金返済請求だったりして。

    トピ内ID:b2bbdaa896b66aed

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    無い袖は振れないって事で

    しおりをつける
    🤔
    ぴっぴっぴ
    300万も貯金がないってことにするのはどうですか?
    家計がカツカツで、貯金なんてぜんぜんないんですよ…って。旦那様の病気を理由にしてもいいかと。
    嘘を吐くことに抵抗があるのかも知れませんが、嘘も方便ってことで。

    トピ主様の住宅状況がわかりませんが、賃貸なら住宅購入の頭金払うので無理とか。

    お金は例えあっても、ない風に装うのが今後いいと思いますよ。

    トピ内ID:db641809b058e57d

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    裁判書類を見る

    しおりをつける
    🙂
    ななこ
    借用書書きました?借用書があると返済を求められますよ。

    裁判なら訴状みたいなものがあるので、それを見せて貰ったらどうですか?
    当事者なら結局そこに印鑑押さないといけないので、見れますし。

    また遺産の使い込みも時効があって、20年経つと取り戻せません。

    うちも祖父の遺産相続は同居の親戚が何千万も使い込み、亡くなった時は
    土地や家財なども会社や自分達名義になっていて、結局泥沼の裁判沙汰でしたが、
    使ったにしろ使われたにしろ、本人が生きている時に動いたお金を取り戻すのは
    かなり難しい事のようで(本人の意思では無い事を証明しないといけないので)
    調停員(最初は調停だった)や弁護士にもそれは・・と説得されます。

    長い時間巧妙にされていたことなので、時効分もありました。

    唯一影響があったのは、従兄が祖父から家を買うのにお金を借りる時に
    書いた借用書分。逆に留学で従妹が借りた分は借用書が無かったため、
    引かれなかったそうです。

    ですから残ったお金を頭数で割って、借用書が合った分だけ引いていました。

    トピ内ID:722158587dcd2e4a

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    色々間違った情報が

    しおりをつける
    🙂
    別府のかぼす
    私自身も資格も何もなしなんですが。

    まず夫の父の使い込んだお金が不動産を貰うとか他の人は学費出してもらえなかったのに本人だけ出してもらったとか目に見える不公平が無ければ単なる生活費の浪費なら問題にならないです。
    そして夫の父がどんな浪費で親から融資を受けていたにしても、時効は10年です。

    トピ内ID:b0d79dbc7dbbc042

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    必ず借用書を作ること!

    しおりをつける
    🙂
    ぽよ
    うちは3人兄弟で、我が家だけが義母にお金を一千万円以上援助してました。義母が亡くなったら、それは扶養だと言われ、たかが300万円程の遺産を「相続は等分で」と兄弟に言われています。
    弁護士に借用書があれば、等分にはならなかったと言われました。

    トピ内ID:c47e726d8cd63120

    ...本文を表示

    貸しません

    しおりをつける
    🙂
    桜ケイコ
    どうも300万円の使い道が分かりません。
    母親と暮らしていて11年で2000万円費消した。一年で180万円、月に15万円です。母親の生活費の分担金、医療費で説明できる額だと思いますが。
    遺産分割協議で300万円の分与が必要なのですか。そして家を売ってあなた方に返済すると言うのですか。借用書をきちんととって、その家に抵当権設定して、そういう覚悟があるなら、貸してもいいかもしれませんが。ないならお止めなさい。

    トピ内ID:b7654f69f66a77d2

    ...本文を表示

    「貸しても帰ってこない」くらいの覚悟はありますか

    しおりをつける
    🙂
    スパイス
    よく親族とか友人たちから「カネ貸して」と言われる、というネタを見ますけど、担保も出さずにただ「貸してくれ」って必ずといっていいほど踏み倒されますよ。このお話でも、どうしても正確に300万円という額が必要なのかどうかはっきりわかりません。
    義父様は、不動産を持っておられるのですから、それ担保にして金融機関から借りていただきましょう。子供とはいえ、無理なカネのやりとりはやめておいた方が賢明です。ちなみに長男だからといった余計な自負はやめておくほうがいいと思います。いざ、将来の相続となったら、きょうだいはみな平等ですから。

    トピ内ID:7783090ce162a54a

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    内容補足します。

    しおりをつける
    😣
    ゆん
    内容補足します。
    分かりづらいトピですみません。

    義父には姉が2人いて、1番上の姉76歳にお金を請求されています。
    真ん中の姉は、『これ以上、お金も何もいらないから巻き込まないでくれ』の一点張り。

    今回義父が300万円の請求されてるというのは…
    亡き祖母の貯蓄が元々3.000万円ほどあったのが、
    11年間の義父と亡き祖母の生活で、1.100万円に減っていたので、1番上の姉が激昂。

    残った現金1.100万円については、
    1番上の姉が500万
    真ん中の姉が400万
    義父が200万と、価値ないと思われる古い家
    で、3年前に一旦話はまとまったそうです。

    1番上の姉は、話し合いのときに
    『私は勝負ごとに負けた事ない』とぼやいてたそうです。

    あとは、ほぼ資産価値なしの山の相続の話が終わってない事をいいことに
    『まだ、遺産分割の話は終わってない』という電話が急に、弁護士経由で父に電話があり、金額請求の話に変わったと言う流れです。あと、指定の山が欲しいという事も言われており、1番上の姉は遠くに暮らしてるため山は使えないので、それも最終的に現金で払えと言われるのではないかと義父は恐れています。

    いろいろ私なりにも調べた結果
    亡き祖母が自分の意思によらず義父に使い込まれた、というのが相手側が証明できない限り、義父に請求するのは相当難しいということを知り、
    いったん義父には払わなくていいことを旦那から伝えてあります。
    それから何も状況は進展ないままです。

    義父は今、亡き祖母の入院費や治療費などの証明書取り寄せたり、通帳を見返して整理しているところです。


    あと、離婚した義母への仕送りは
    今は2万円だそうです。義母はパートの仕事してます。

    以上補足でした、、

    トピ内ID:db640c09b058d119

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    話し合いに夫を出す

    しおりをつける
    🙂
    もももんが
     義母とか、知人とか、親戚とか。
     別に使い込んだ事実もなく、タカってもない。

     そこに遠方の親戚の口出し、弁護士沙汰、相続やり直しや裁判は珍しくない。

     果てにホントに裁判を起こされました。

     ビックリして、速攻で言いなりにいる人もいるけど。
     司法書士に相談、粛々と裁判を起こせば済むことです。

     ウチの義母は息子にも相談せず。
     ビックリして、感情まかせに払ってしまいました。

     後にその事を知って大変後悔しているし、要求した親戚より、義母に夫(義母息子)に怒ってます。

     なぜ、義母はその時黙って渡したのか。
     なぜ夫はその場に行かなかったのか。

     俗に「当人以外相続に口出し厳禁」というけど。話し合いの場には大抵口の達者な嫁や親族、既に弁護士不動産屋がセットなのは珍しくない。

     思えばウチの場合、遠方の親族が葬儀の日に不動産屋を連れてきていてので、十分予想できたのです。

     夫が叔母と対応しても、何らおかしくない。叔母のバックにも息子はいるはずです。

     頼りない義父のフォローを息子や嫁がするのは当然です。

     夫が鬱?夫、義父の委任状をとって弁護相談しましょう。

     というのは普通の家庭の場合。


     義父の言うやりとりは過去に合ったのは事実でしょう。相続やり直しも実際にあることです。

     しかしそれでどうして300万?根拠は?

     ホントに弁護士は存在するの?

    トピ主が相手弁護士と話をするのはタダですよ。

     姉とのやりとりは事実だけど。

     300万、ホントに解決金に使うとは思えず。

     単に「恐れ」ばっかりですよね。


     非常に言いにくいけど。
     貸さなくていいお金を出す夫、払わなくていい義父、全て信じるトピ主。似た者親族ですね。

     私なら、単純に疎遠にします。

    トピ内ID:7863603565819592

    ...本文を表示

    弁護士雇った方がほんとに良いです

    しおりをつける
    🙂
    まさこ
    >亡き祖母が自分の意思によらず義父に使い込まれた、というのが相手側が証明できない限り、義父に請求するのは相当難しいということを知り、

    ほんとにそうですよ。なので、トピ義父が、自分は使ってないと突っぱねたら良いんです。
    じゃあどこに行った?と聞かれたら、自分は知らないと。

    義父姉が強気に出るのは、自分は弁護士を雇っており、義父は雇っていないからです。
    そして、義父姉弁護士は、取り合えず 依頼主である義父姉の希望を義父に伝えてるだけです。
    義父も弁護士を付けたら、相手の対応も変わります。

    トピ内ID:3490db0599c81b71

    ...本文を表示

    ますますわからない

    しおりをつける
    🙂
    あみだばばあ
    2回目ですが、
    元々3000万円ほどあったのが、11年間の生活で1100万円に減っていたのは何の問題もありません。
    1年間あたりの生活費が年金+200万弱で、少し多い気はしますが、
    それでも、一緒に生活をしていない親戚が今さら口を出すことではないです。
    わからないのは
    残った現金について、なぜ3年前に話がまとまってるんですか?
    そして、その内訳が
    1番上の姉が500万
    真ん中の姉が400万
    義父が200万と、価値ないと思われる古い家
    なのですか?
    姉二人で違うのもおかしい。
    山の価値をお金で支払えなんて理屈は、
    山をあげたくないなら通りますが、
    不要な山ならあげたらいいことなので通りません。
    追加の300万の根拠はどこからでてきたのですか?
    弁護士を通すほどの話でもないですね。

    トピ内ID:2193f2f15433edf0

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    貸すと今後にも影響すると思います。

    しおりをつける
    🙂
    コーポともとも
    絶対に貸さないほうがいいです。
    一度許すと、ずっとお金を頼ります。

    私は半年前に離婚しましたが

    まさに義母が同じようにお金を貸してという人でした。

    元旦那は、私に内緒で貸していたようですが。

    頑張って働くのは、ご自身やお子さんのためですよね?自分達の未来のためのお金です。

    いくら旦那さんから相談されても私はお金でこじれたくないから、貸さないですね。

    トピ内ID:4895d1046c5ce72d

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