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    🙂
    お腹痛い
    夫婦
    30代結婚15年の夫婦です。
    子どもは小学生と中学生です。
    半年ほど前に夫の浮気(本人は未遂と言っています)があり、
    離婚前提で話し合いましたが
    ラインのやりとり以外の証拠がないこと、
    夫の強い抵抗があったことなどから
    再構築を選びました。
    しかし、いま、とてもしんどいです。
    そもそも浮気の原因が私にあること
    (性行為ができない)
    から、夫に申し訳なく、
    離婚も夫に非常に有利な条件で求めたのですが
    受け入れてもらえませんでした。
    再構築を選んだ責任もあるし、
    子供たちへの責任はあるので
    なんとか婚姻関係を継続したいのですが
    帰宅恐怖症になりそうなくらい、
    夫のいる家に帰りたくなくなっています。
    子供のためにも家にいたいのですが、
    逃げてしまいます。
    どうすれば良いでしょうか。

    トピ内ID:bf89578f46ee9fd9

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    よく分からない

    しおりをつける
    🙂
    かぴ
    半年ほど前に夫の浮気未遂があり離婚を提案したけれど夫が断固拒否し再構築を選んだ。
    なのに帰宅恐怖症? 何故?
    なんとか婚姻関係を継続したいって、夫婦で再構築を選んだのですよね?

    浮気されかけたフラッシュバックがあるようでもないし、何が問題で何がしんどいのですか?
    よく分かりませんでした。

    トピ内ID:929fa1d335f5ef86

    ...本文を表示

    夫のいる家に帰るのがしんどいのです

    しおりをつける
    🙂
    お腹痛い
    生理的に受け付けなくなったという状態でしょうか。
    夫が遅い日は早く帰って子供と過ごします。
    夫が早い日は職場で時間を潰し、
    帰ったらすぐ寝ます。
    夫は家事も子供の相手も良くしてくれます。
    努力してくれています。
    でもそれすら重いです。
    悪いのは私の感情だけです。
    頭では理解してるのですが
    気持ちがついていきません。
    子供もいるのだから嫌になった、
    だけで離婚してはいけないのです。
    どう考えればいいでしょうか。
    考え方や我慢の仕方を教えてください。

    トピ内ID:bf89578f46ee9fd9

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    行為が出来ない自分を責められているような気がする

    しおりをつける
    🙂
    お腹痛い
    なぜしんどいのかよく考えてみました。
    夫が良い夫でいようと努力するほど、一方で
    妻としての務めが果たせられない
    自分を突きつけられて
    しんどいのかもしれません。
    夫が浮気をしたことに負い目があるのです。
    だから、そういったことができない私とは別れて
    できる人と人生を歩み直してほしいと
    離婚の話し合いの時も
    言いました。

    トピ内ID:bf89578f46ee9fd9

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    意味不明

    しおりをつける
    🙂
    かぱ
    させるのは断固拒否。
    でも他でするのもダメ。

    夫には申し訳ない。
    でも顔を見るのもイヤ。

    主様の言動は理解不能。
    でも夫さんが離婚しないのも理解不能。

    ひょっとして主様のいう
    『離婚も夫に非常に有利な条件で求めた』
    って、実は受け入れ不能な条件だったから夫さんが諦めたとか?
    →例「慰謝料1億円、養育費月500万円のところ、慰謝料は5000万円、養育費は月250万円に負けてあげる」

    トピ内ID:eb3f84ae3b1ca50d

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    基本的に性行為は子供を作るためもの

    しおりをつける
    🙂
    おかめはちもく
    子供を作った後も性行為をするのは人間だけじゃないのかしら。

    自分はもう動物として性行為はできないから、あなたはそのようなサービスを利用してくれませんか、とお願いしたらどうでしょうか。
    そして、心を込めて良い家庭を築く。

    夫の心が浮気したらつらいけれど、
    性欲の処理の仕方は今どき色々あると思うので。。。

    トピ内ID:3d96d7b7bf87f96a

    ...本文を表示

    うーん。。

    しおりをつける
    🙂
    さーや
    生理的に受け付けなくなったのなら、逆に夫が外で何をしていても平気ではないですか?
    公認とまでは行かなくても無関心になりそうな気がするのです。

    しかし、浮気(未遂?)には離婚話になるまで発展する?

    浮気はされたくないが、夫を受け入れる事も出来ないのは感情的にはご主人の事がまだ好きだからでしょうか?

    主さんの感情がいまいち分からないですね。

    トピ内ID:17915d919ed4cf46

    ...本文を表示

    病院を受診してください

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    カウンセリングも受けられる病院を探して、受診してみてはどうですか?

    現状、生活に影響出ていますよね。
    独りでモンモンと悩んでも解決しないと思います。

    医療に頼った所で即解決とはいきませんが、
    長い時間をかけて、トピ主様の気持ちを整理する道案内にはなると思うんです。

    何より子供さんのため。
    笑顔のお母さんでありたいですよね。
    子供は敏感ですよ。

    事情がわからない他人の私が言うのもなんですが「別居」してみてはどうでしょう。
    医師の薦めがあれば旦那さんも渋々同意せざる終えないですよね。

    夫婦でいることよりも、友人であることの方が良い関係を築ける場合もありますし。
    お互い辛い思いをしながらの家庭生活を送るより、冷静に本音を話し合えるまで冷却期間があった方が良いように思いました。

    それと、あまり自分を責めないでください。
    世の中にはどうにもならないこと、時間が解決してくれることがたくさんあります。

    どうぞトピ主様に時薬が効きますように。

    トピ内ID:4a64c40454faa4fe

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    調停を頼んで破綻の実績を作る

    しおりをつける
    🙂
    元事業主の嫁
    トピ文「浮気」から始まるあたり。
    何だかんだで「レスより浮気が悪い」と思ってますよね。

    レスは離婚の有責原因になりますからね。
    責められるキモチになるのは当然。

    仮に裁判調停になれば。浮気は大きいけど、レスの件も考慮されます。

    トピ主有責のみで離婚しようと思った。
    それが間違い。


    トピ主夫婦は「子供はいるから」離婚をしない選択をした。

    離婚は疲れますもの。
    親への説明、説得。
    各種届け。会社への説明。
    夫は子供を引き取らないなら、養育費だけ払うATM。
    それでも世間からは「浮気で妻子を棄てた」と言われて肩身が狭い。
    まさか「妻のレスが原因」とは言えないから。

    トピ主だって離婚は夫の浮気と言っても。その原因、レスの事まで言わないし。

    ウチもレスですけどね。
    離婚する情熱もないから、仮面夫婦やってます。大抵そんなもの。
    因みに、浮気風俗構わないと言ってあります。

    割とよくあることです。


    それでもトピ主が離婚したいなら。
    弁護士を通じて裁判する。

    お勧めはしませんが。

    無宣告で別居。破綻状態を作れば、数年後には離婚できます。

    イヤ、離婚は子供に悪いから、と思うなら。振り出しに戻って仮面夫婦、同居人感覚。

    根本的にトピ主は。浮気はともかく、離婚は私のレスせいにさせられたくない、ということでは?

    いっそ主原因を「私のレスのせい」と認めてしまえば、スッキリしますよ。

    レスは珍しくないから、恥じることはないですよ。

    トピ内ID:47b7724aa32d814a

    ...本文を表示

    いずれ離婚に至ります。

    しおりをつける
    🙂
    和泉のおかん
    あなたは離婚したい。
    旦那さんは離婚したくない。

    あなたはもう彼とは性生活が出来ない。
    旦那さんは待ってる状態ですか。

    ハッキリ言う。
    すでに男として見ていない。
    二度と有り得ないし生理的にもう無理。
    同じ部屋にも居たくない。
    なので解放してほしい。

    暫く別居して、離婚に進む。
    子供達ももう気付いているだろうし。

    旦那さんが離婚したくない理由は?
    世間体?
    楽になればいいのにね。

    その状態は長くは続かないから。
    子供達に空気読ませる様な事はさせないで。

    トピ内ID:321a7ad052569ea6

    ...本文を表示

    ご主人が気の毒

    しおりをつける
    🙂
    ララベル
    >そもそも浮気の原因が私にあること(性行為ができない)

    不倫した方が悪いのは当然ですが、この理由はちょっとご主人がかわいそうかな。レス期間がどのくらいか知りませんが、もう子供が中学生にもなるなら、産後ホルモンバランスがどうのとか言う理由ではないですよね。

    まだ30台なのに夜の生活を拒否され続けて飼い殺し状態、自分の存在意義はATMとしての役割のみ、、、というご主人の心情も想像できませんか?

    浮気を許して再構築を選んだ時点で、トピ主さんも相手の過ちを許して前に進むよう全力で努力する義務があるのですよ。そして浮気された理由が分かっているならそれを改善して結婚を継続しようとする義務も。

    なんとか婚姻関係を継続したい、とおっしゃっても、レスを改善する気もなく、ご主人に嫌悪感を抱いて帰宅恐怖症にまでなっているくらいなら、スキンシップとか愛情を示すような行動もないのでしょうし、浮気以前と何も変わっていませんね。

    >夫が良い夫でいようと努力するほど、一方で妻としての務めが果たせられない

    ご主人が良い夫でいようと努力しているなら、同等の努力をトピ主さんもすべきではと思います。どうしても無理というなら、再構築なんて選ぶべきではなかった。しんどいと言われても、ご主人の方がもっと、ずっと前からしんどかったと思いますよ。強い意志を持って話し合い、ちゃんと離婚して解放してあげては?トピ主さんのメンタル的にもその方が楽になる気がしますが、、、

    トピ内ID:bbb031f8cdb05c8a

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