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    ママ友に期待しすぎでしょうか

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    🙂
    さわら
    子供
    2歳半の娘が居る30代後半の主婦です。
    ママ友付き合いについて相談です。

    子育て支援センターや児童館などで知り合ったママ友が数人います。
    私は、ママ友には基本的に我が子のことも好きになってほしいと思っていますが、あまりそういうママがいないのが現状です。
    私は、ママ友のお子さんもどんな子なのか知りたいと思い、挨拶は必ずママ友とその子どもに対しても目線を合わせてするようにしています。
    また、その子が話し掛けてくれた時には我が子に対するのと同じようにきちんと聞くようにしています。ママ友とのおしゃべり中であっても、その子どもが話し掛けてきてくれたら中断して対応します。
    その甲斐あってか、ママ友の子どもたちはよく私に懐いてくれて、帰り際にはハグをしてくれたり、少しくらいならその子のママの不在時でも泣かずに遊んでいてくれます。
    しかし、その逆は全く無いのです。
    ママ友は、我が子に挨拶してくれますが、返事を待たずに自分の話を始めます。
    また、我が子がママ友に話し掛けると、話を中断して返事はしてくれますがすぐに私に対応を任せてきます。(例えば、我が子がママ友におもちゃのお菓子をどうぞすると、ママ友は「ありがとう」と受け取ってくれますが、その後はまたおしゃべりに戻ります。我が子にそのおもちゃでどうぞを返したり、お菓子のおもちゃを食べる真似をしたりはしてくれません。)
    皆さん、母親である私には話し掛けてくださいますが、我が子にはあまり関心がない印象です。

    このようなことが多くあると、なんとなく不公平感と我が子が可哀想な気がして、ママ友と会うのが億劫になってきます。
    しかし、児童館などへは我が子のためにも行きたいと思いますし、ママ友を辞めるのも大袈裟な気がします。

    私がママ友に期待しすぎているだけなのでしょうか。
    皆さんはママ友とその子どもと、どのような付き合いをしているのでしょうか。

    トピ内ID:4522911cd2142b66

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    同じでないのが当たり前です

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    大人の会話に分け入るのは、行儀が悪いと私は躾けられて育ったので、娘にも子供同士で遊ぶか、3歳までは娘と遊ぶ時はママ友と話こむことはしませんでした。

    トピ主さんは、周りからみたら単に子供好きなだけで、わざわざ子供の相手をしているようには見えていないはず。

    つまり、したいからそうしているだけですから、我が子が遊んでもらったから自分もトピ主さんの子供と遊ばなきゃなんて考えないと思います。

    皆んな、子育て方針や考え方は違いますから、自分と同じワケがないと思いますよ。トピ主さんの考え方がおかしいです。

    トピ内ID:4fce33b65145e94e

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    期待しすぎ

    しおりをつける
    🙂
    アメフラシ
    期待しすぎです。

    まず第一に、わが子のことを好きになってもらいたい、というのが、無理。

    好き嫌いは、強要できません。自然に好きになるし、自然に嫌いになるし、自然に好きにはなれない、というものです。

    第二に、主様がしているのは、ママ友の子どもを好きになっているのではなく、礼儀正しく、またよく相手をしているだけです。そしてそれは、わが子に対して、ママ友が同じように礼儀正しく、またよく相手をするようにしてもらうための、いわば取引をしているだけです。

    誰だって、わが子が一番、他の子なんて、好きにはなりません。自分の子の世話で手一杯です。

    結論。期待しすぎで、なおかつ、方向性がおかしい。

    トピ内ID:bed9a6217605dd3e

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    ママ友の対応は十分だと思いますが

    しおりをつける
    🙂
    アクティブ
    ママ友の対応に何ら問題はないかな。もちろんトピ主はサービス満点です。

    「問題はトピ主が過剰にサービスをしてそれを同等に求める点」ですね。
    おもちゃのお菓子の件も、受け取ってありがとうという返事の対応でOKなはず。
    無視しているなら問題があると思いますが。
    食べる真似をしたりするのは、成立しているコミュニケーションに上乗せをしています。

    トピ主のサービスは上乗せついてますよ。これを基準としてください。
    自分基準で同じことを求めるからこうなる。

    >なんとなく不公平感と我が子が可哀想
    私はこれだけやった。あなたはやってくれない。という不公平感ですか?
    勝手な評価基準で勝手にイライラしていますよね。
    等価交換じゃないと付き合えないようだし、その人たちとあわないみたい。
    付き合い止めたら?

    トピ内ID:d4b88bf072e730bf

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    期待しすぎ

    しおりをつける
    🙂
    本猫
    正直自分の子だけが、可愛いと思ってました

    普段子供と2人で過ごしているので
    大人の会話がしたい
    他人の子と会話なんてしたくもない

    勝手に我が子の、相手をしておきながら
    あなたもしてよねって思われている
    のだとしたら、面倒くさいと思う

    トピさんだって他人の子が可愛い
    のではなくて、
    自分の子も可愛がって欲しいから
    やってるんでしょ?
    なら他人の子可愛いと思ってないよね

    これがね、小学生くらいになると
    他人の子も可愛くなってくるから不思議
    一緒に成長見てきてるせいか
    スポ少で一緒だった子みんな可愛いと思うわけ
    中学生になっても、高校生になっても
    反抗期なのに変わらず挨拶とかしてくると
    可愛いく感じるのよ。
    声変わりも身長だって伸びてるのに

    そういう事なんだと思う
    結果、愛着が湧くのであって
    自分から可愛がってと言うのは
    ないのだと思う

    むしろ友達同士仲良く出来る子はずっと愛されるわ。
    面倒くさい母子にならないように気をつけて

    トピ内ID:61e7ae07d6395509

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    というか

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    よその子にそんなに尽くしてる間、あなたのお子さんはどうしてるのかしら。

    ママ友に期待しすぎというより、よその子に愛想を振り撒きすぎだと思います。

    そしておもちゃのお菓子をどうぞで会話を中断して受け取ってくれたらそれで十分だと思います。お菓子を受け取らないなら可哀想だけど。

    トピ主さんが自分がママ友の子に好かれたくてやってることは、自分がしたくてしてるのだからいいですが、同じように自分の子にして欲しいからならやめた方がいいと思います。

    トピ内ID:9e3a881340471397

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    期待し過ぎですね

    しおりをつける
    🙂
    カメリア
    トピ主さんは自分の子供にも同じ対応をしてほしくて、他所のお子さんにも丁寧に接しているのですか?

    それとも、全く関係なく、トピ主さんの性格上、そのように対応してるのですか?

    前者なら、自分と同じ事を要求する事は間違ってます。
    期待すればするほど、違った場合、ガッカリ感は大きい。
    そして疲れます。

    後者なら、それがトピ主さんの自然体だと思うので、期待するも何も、関係ないと思います。

    自分の気持ちを楽にするには自分自身でしかできませんよ。
    考え方一つです。

    トピ主お子さんを不公平だとか、可愛いそうだとか言いますが本当にそう思いますか?

    他所のお子さんにも我が子のように接する母親、損得勘定抜きであるなら、トピ主お子さんは、素晴らしい母親のもとに生まれてきたと思います。

    トピ内ID:acefcccbfc07d713

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    はい、期待しすぎ

    しおりをつける
    🙂
    ララベル
    >挨拶は必ずママ友とその子どもに対しても目線を合わせてするようにしています。

    これは当然なので、良いと思います。

    >ママ友とのおしゃべり中であっても、その子どもが話し掛けてきてくれたら中断して対応します

    2歳半なら微妙な年齢かもしれませんが、我が家は海外で子育てしていたこともあって、大人が話し中の時には子供は割り込まない、終わるまで待つか、緊急で話を遮る場合は「Excuse me」などと必ず言う、というのはマナーとして徹底して教えました。

    もちろん家族の団欒などでは別ですが、支援センターや児童館で知り合いと話しているようなシチュエーションで、自分の子供が大人同士の会話に全く関係ない話で割り込もうとしてきたら「今、この人とお話中だからちょっと待って」などと言うと思います。(トイレ行きたいとか具合悪いなどの緊急事態は別ですよ)

    目の前にいる人との話を中断して、いきなり子供と「ハイ、どーぞ」みたいなおままごとを始めてそちらにかかりきりになる方が失礼だと私は思います。

    >私がママ友に期待しすぎているだけなのでしょうか。

    はい、そう思います。子供が話しかけてきたら、いつなんどきでも目の前の人との会話を中断して付き合わなければならない、と言うのはトピ主さんのマイルールだと思います。

    トピ内ID:25948294494968f6

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    うん、期待しすぎ

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    🙂
    我が子はもう10代
    私は周りのお子さんが困っていたり、危険なことをしそうだったら止めに行きますが、わざわざ相手しようとは思いません。基本は自分の子供です。よそのお子さんに好かれて囲まれて、肝心の自分の子供を見守れなかったら本末転倒です。
    支援センターに行くぐらいなら、まだまだ目が離せない年齢ですよね。自分の子供を一番気にかけて見守っていたいので、反対に私なら他の子供が懐いてこないように、そこそこ素気なく対応しますよ。

    他の方がレスされているように、周りのママさんから見たら、トピ主さんは「子供好きな人」です。
    よそのママさんが、自分の子供を透明人間のようにガン無視していたら「この人ってどうよ?」と思いますが、最低限に挨拶をしたり返事をしてくれているなら、それでOKです。
    自分がしているからって、相手にも同じことを求めるのはどうかな?

    トピ内ID:0025765e1b10ae71

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    えー?

    しおりをつける
    🙂
    ばんび
    ママ友ですからねえ。
    あくまでも、子供は子供同士、大人は大人同士ってだけのことです。

    子供が仲良しだったら、その子や親が苦手でも頑張って付き合うけど、
    あくまで表面上の付き合いしかしません。

    子供が仲良しなうえ、その子の親とも気が合えば楽しく過ごせてよかったーと思います。
    でもそれだけです。

    親同士がどんなに仲が良くても、子供同士がウマが合わなければ遊ばせません。
    それだけです。

    その子を個人的に好きだったら、子供とも遊びます。話します。
    でも、相手の親にそれを求めません。
    自分も、好きじゃない子の親にそんなこと求められても困ります。

    主さんのお子さんがママ友と話してもらえないのは、そのママ友にとっては話したい子じゃないんだからしょうがないです。
    主さんが求めすぎだと思います。

    トピ内ID:1a455ccfafd2d654

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    ママ友の定義がみんなと違うのでは?

    しおりをつける
    🙂
    しんぷそん
    私は幼稚園児の母で、トピ主さんと同じ世代です。
    ママ友って子育ての悩みや家庭の他愛ない愚痴を話したりして、お互いガス抜きするような感じだと思っており、現状トラブルは一度もありません。
    広く浅いつきあいが数人、仲の良いママ友がひとりふたり、程度です

    トピ主さんの

    自分の子を好きになって欲しい

    がすごく不思議でした

    我が子とママ友の関係なんて、ママ友同士の関係においては、いわばおまけみたいなものと思っています
    ママ友の子どもの中にも好きな子も苦手な子もいます
    子ども同士の相性が極端に悪いと、一緒に遊ばせるのは辛いので、そっちの方が大事じゃないですか?

    ママ友の人柄が好きで仲良くなるのがほとんどなので、ママ友の子どもがよっぽどじゃなければ意識してませんでした…

    ふつうにママ友と接してたら、お互いの子どもの身の安全に気を配る、マナー違反は声がけする、くらいは自然にやりあうと思いますが、それ以上は求めませんね

    ママ友とは仲良くしたいから仲良くしてるだけで、ママ友の子にそんなに興味ないですよ、実際

    トピ主さんがママ友の子に過剰に良い顔、というか構いすぎるとすごく子ども好きと思われて、託児されちゃったりしませんか?

    我が子が人様に嫌われない程度に目配りをする、くらいでちょうど良いと思いますよー求めすぎると、大抵うまくいかなくなっちゃいますから

    トピ内ID:b13d2bf846250a8f

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