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    ママ友に期待しすぎでしょうか

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    さわら
    子供
    2歳半の娘が居る30代後半の主婦です。
    ママ友付き合いについて相談です。

    子育て支援センターや児童館などで知り合ったママ友が数人います。
    私は、ママ友には基本的に我が子のことも好きになってほしいと思っていますが、あまりそういうママがいないのが現状です。
    私は、ママ友のお子さんもどんな子なのか知りたいと思い、挨拶は必ずママ友とその子どもに対しても目線を合わせてするようにしています。
    また、その子が話し掛けてくれた時には我が子に対するのと同じようにきちんと聞くようにしています。ママ友とのおしゃべり中であっても、その子どもが話し掛けてきてくれたら中断して対応します。
    その甲斐あってか、ママ友の子どもたちはよく私に懐いてくれて、帰り際にはハグをしてくれたり、少しくらいならその子のママの不在時でも泣かずに遊んでいてくれます。
    しかし、その逆は全く無いのです。
    ママ友は、我が子に挨拶してくれますが、返事を待たずに自分の話を始めます。
    また、我が子がママ友に話し掛けると、話を中断して返事はしてくれますがすぐに私に対応を任せてきます。(例えば、我が子がママ友におもちゃのお菓子をどうぞすると、ママ友は「ありがとう」と受け取ってくれますが、その後はまたおしゃべりに戻ります。我が子にそのおもちゃでどうぞを返したり、お菓子のおもちゃを食べる真似をしたりはしてくれません。)
    皆さん、母親である私には話し掛けてくださいますが、我が子にはあまり関心がない印象です。

    このようなことが多くあると、なんとなく不公平感と我が子が可哀想な気がして、ママ友と会うのが億劫になってきます。
    しかし、児童館などへは我が子のためにも行きたいと思いますし、ママ友を辞めるのも大袈裟な気がします。

    私がママ友に期待しすぎているだけなのでしょうか。
    皆さんはママ友とその子どもと、どのような付き合いをしているのでしょうか。

    トピ内ID:4522911cd2142b66

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    同じでないのが当たり前です

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    🙂
    専業主婦よ
    大人の会話に分け入るのは、行儀が悪いと私は躾けられて育ったので、娘にも子供同士で遊ぶか、3歳までは娘と遊ぶ時はママ友と話こむことはしませんでした。

    トピ主さんは、周りからみたら単に子供好きなだけで、わざわざ子供の相手をしているようには見えていないはず。

    つまり、したいからそうしているだけですから、我が子が遊んでもらったから自分もトピ主さんの子供と遊ばなきゃなんて考えないと思います。

    皆んな、子育て方針や考え方は違いますから、自分と同じワケがないと思いますよ。トピ主さんの考え方がおかしいです。

    トピ内ID:4fce33b65145e94e

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    期待しすぎ

    しおりをつける
    🙂
    アメフラシ
    期待しすぎです。

    まず第一に、わが子のことを好きになってもらいたい、というのが、無理。

    好き嫌いは、強要できません。自然に好きになるし、自然に嫌いになるし、自然に好きにはなれない、というものです。

    第二に、主様がしているのは、ママ友の子どもを好きになっているのではなく、礼儀正しく、またよく相手をしているだけです。そしてそれは、わが子に対して、ママ友が同じように礼儀正しく、またよく相手をするようにしてもらうための、いわば取引をしているだけです。

    誰だって、わが子が一番、他の子なんて、好きにはなりません。自分の子の世話で手一杯です。

    結論。期待しすぎで、なおかつ、方向性がおかしい。

    トピ内ID:bed9a6217605dd3e

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    ママ友の対応は十分だと思いますが

    しおりをつける
    🙂
    アクティブ
    ママ友の対応に何ら問題はないかな。もちろんトピ主はサービス満点です。

    「問題はトピ主が過剰にサービスをしてそれを同等に求める点」ですね。
    おもちゃのお菓子の件も、受け取ってありがとうという返事の対応でOKなはず。
    無視しているなら問題があると思いますが。
    食べる真似をしたりするのは、成立しているコミュニケーションに上乗せをしています。

    トピ主のサービスは上乗せついてますよ。これを基準としてください。
    自分基準で同じことを求めるからこうなる。

    >なんとなく不公平感と我が子が可哀想
    私はこれだけやった。あなたはやってくれない。という不公平感ですか?
    勝手な評価基準で勝手にイライラしていますよね。
    等価交換じゃないと付き合えないようだし、その人たちとあわないみたい。
    付き合い止めたら?

    トピ内ID:d4b88bf072e730bf

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    期待しすぎ

    しおりをつける
    🙂
    本猫
    正直自分の子だけが、可愛いと思ってました

    普段子供と2人で過ごしているので
    大人の会話がしたい
    他人の子と会話なんてしたくもない

    勝手に我が子の、相手をしておきながら
    あなたもしてよねって思われている
    のだとしたら、面倒くさいと思う

    トピさんだって他人の子が可愛い
    のではなくて、
    自分の子も可愛がって欲しいから
    やってるんでしょ?
    なら他人の子可愛いと思ってないよね

    これがね、小学生くらいになると
    他人の子も可愛くなってくるから不思議
    一緒に成長見てきてるせいか
    スポ少で一緒だった子みんな可愛いと思うわけ
    中学生になっても、高校生になっても
    反抗期なのに変わらず挨拶とかしてくると
    可愛いく感じるのよ。
    声変わりも身長だって伸びてるのに

    そういう事なんだと思う
    結果、愛着が湧くのであって
    自分から可愛がってと言うのは
    ないのだと思う

    むしろ友達同士仲良く出来る子はずっと愛されるわ。
    面倒くさい母子にならないように気をつけて

    トピ内ID:61e7ae07d6395509

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    というか

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    よその子にそんなに尽くしてる間、あなたのお子さんはどうしてるのかしら。

    ママ友に期待しすぎというより、よその子に愛想を振り撒きすぎだと思います。

    そしておもちゃのお菓子をどうぞで会話を中断して受け取ってくれたらそれで十分だと思います。お菓子を受け取らないなら可哀想だけど。

    トピ主さんが自分がママ友の子に好かれたくてやってることは、自分がしたくてしてるのだからいいですが、同じように自分の子にして欲しいからならやめた方がいいと思います。

    トピ内ID:9e3a881340471397

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    期待し過ぎですね

    しおりをつける
    🙂
    カメリア
    トピ主さんは自分の子供にも同じ対応をしてほしくて、他所のお子さんにも丁寧に接しているのですか?

    それとも、全く関係なく、トピ主さんの性格上、そのように対応してるのですか?

    前者なら、自分と同じ事を要求する事は間違ってます。
    期待すればするほど、違った場合、ガッカリ感は大きい。
    そして疲れます。

    後者なら、それがトピ主さんの自然体だと思うので、期待するも何も、関係ないと思います。

    自分の気持ちを楽にするには自分自身でしかできませんよ。
    考え方一つです。

    トピ主お子さんを不公平だとか、可愛いそうだとか言いますが本当にそう思いますか?

    他所のお子さんにも我が子のように接する母親、損得勘定抜きであるなら、トピ主お子さんは、素晴らしい母親のもとに生まれてきたと思います。

    トピ内ID:acefcccbfc07d713

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    はい、期待しすぎ

    しおりをつける
    🙂
    ララベル
    >挨拶は必ずママ友とその子どもに対しても目線を合わせてするようにしています。

    これは当然なので、良いと思います。

    >ママ友とのおしゃべり中であっても、その子どもが話し掛けてきてくれたら中断して対応します

    2歳半なら微妙な年齢かもしれませんが、我が家は海外で子育てしていたこともあって、大人が話し中の時には子供は割り込まない、終わるまで待つか、緊急で話を遮る場合は「Excuse me」などと必ず言う、というのはマナーとして徹底して教えました。

    もちろん家族の団欒などでは別ですが、支援センターや児童館で知り合いと話しているようなシチュエーションで、自分の子供が大人同士の会話に全く関係ない話で割り込もうとしてきたら「今、この人とお話中だからちょっと待って」などと言うと思います。(トイレ行きたいとか具合悪いなどの緊急事態は別ですよ)

    目の前にいる人との話を中断して、いきなり子供と「ハイ、どーぞ」みたいなおままごとを始めてそちらにかかりきりになる方が失礼だと私は思います。

    >私がママ友に期待しすぎているだけなのでしょうか。

    はい、そう思います。子供が話しかけてきたら、いつなんどきでも目の前の人との会話を中断して付き合わなければならない、と言うのはトピ主さんのマイルールだと思います。

    トピ内ID:25948294494968f6

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    うん、期待しすぎ

    しおりをつける
    🙂
    我が子はもう10代
    私は周りのお子さんが困っていたり、危険なことをしそうだったら止めに行きますが、わざわざ相手しようとは思いません。基本は自分の子供です。よそのお子さんに好かれて囲まれて、肝心の自分の子供を見守れなかったら本末転倒です。
    支援センターに行くぐらいなら、まだまだ目が離せない年齢ですよね。自分の子供を一番気にかけて見守っていたいので、反対に私なら他の子供が懐いてこないように、そこそこ素気なく対応しますよ。

    他の方がレスされているように、周りのママさんから見たら、トピ主さんは「子供好きな人」です。
    よそのママさんが、自分の子供を透明人間のようにガン無視していたら「この人ってどうよ?」と思いますが、最低限に挨拶をしたり返事をしてくれているなら、それでOKです。
    自分がしているからって、相手にも同じことを求めるのはどうかな?

    トピ内ID:0025765e1b10ae71

    ...本文を表示

    えー?

    しおりをつける
    🙂
    ばんび
    ママ友ですからねえ。
    あくまでも、子供は子供同士、大人は大人同士ってだけのことです。

    子供が仲良しだったら、その子や親が苦手でも頑張って付き合うけど、
    あくまで表面上の付き合いしかしません。

    子供が仲良しなうえ、その子の親とも気が合えば楽しく過ごせてよかったーと思います。
    でもそれだけです。

    親同士がどんなに仲が良くても、子供同士がウマが合わなければ遊ばせません。
    それだけです。

    その子を個人的に好きだったら、子供とも遊びます。話します。
    でも、相手の親にそれを求めません。
    自分も、好きじゃない子の親にそんなこと求められても困ります。

    主さんのお子さんがママ友と話してもらえないのは、そのママ友にとっては話したい子じゃないんだからしょうがないです。
    主さんが求めすぎだと思います。

    トピ内ID:1a455ccfafd2d654

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    ママ友の定義がみんなと違うのでは?

    しおりをつける
    🙂
    しんぷそん
    私は幼稚園児の母で、トピ主さんと同じ世代です。
    ママ友って子育ての悩みや家庭の他愛ない愚痴を話したりして、お互いガス抜きするような感じだと思っており、現状トラブルは一度もありません。
    広く浅いつきあいが数人、仲の良いママ友がひとりふたり、程度です

    トピ主さんの

    自分の子を好きになって欲しい

    がすごく不思議でした

    我が子とママ友の関係なんて、ママ友同士の関係においては、いわばおまけみたいなものと思っています
    ママ友の子どもの中にも好きな子も苦手な子もいます
    子ども同士の相性が極端に悪いと、一緒に遊ばせるのは辛いので、そっちの方が大事じゃないですか?

    ママ友の人柄が好きで仲良くなるのがほとんどなので、ママ友の子どもがよっぽどじゃなければ意識してませんでした…

    ふつうにママ友と接してたら、お互いの子どもの身の安全に気を配る、マナー違反は声がけする、くらいは自然にやりあうと思いますが、それ以上は求めませんね

    ママ友とは仲良くしたいから仲良くしてるだけで、ママ友の子にそんなに興味ないですよ、実際

    トピ主さんがママ友の子に過剰に良い顔、というか構いすぎるとすごく子ども好きと思われて、託児されちゃったりしませんか?

    我が子が人様に嫌われない程度に目配りをする、くらいでちょうど良いと思いますよー求めすぎると、大抵うまくいかなくなっちゃいますから

    トピ内ID:b13d2bf846250a8f

    ...本文を表示

    よその子に興味ないかも

    しおりをつける
    🙂
    ma_
    私は、ママ友はあくまで育児の情報共有が目的で、同じ月齢くらいの子のママから「〇〇の時はどうしてる?」とか食事についてとか聞いたり聞かれたり、が主だったので、
    ママ友自体にも、そのお子さんにも、大して興味はなかったです。
    知りたいのは、「育児について」です。

    ママ友の子も可愛いとは思うけれど。だけど、そんなに興味ないので、「おはよ〜」とか「またね〜」の声がけはするけれど、丁寧に話を聞いたり遊んであげたりはしないかな。だってそれは母親がすればいいことだから。

    自分の子供の事も、好きになってほしい!なんて思ったこともないですね。
    無視されたり、嫌われたくはないけれど、可愛がって!とは思わないな。

    子供の祖父母や親戚には可愛がってもらいたいですけど、ママ友にそこまで期待しないし、期待されても困っちゃいますね。

    みんな他人の子に、それ程興味ないんじゃないかな〜自分の子のことで、頭も気持ちもいっぱいですよ。

    育児から離れて、ある程度歳を重ねたら、他人の子も可愛がる余裕が生まれそうですけどね。

    トピ内ID:4234c5e793523268

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    そこに不公平感があるなら、

    しおりをつける
    🙂
    そらまめ
    あなたの行動は、自分の気持ちから自然に湧いて出てきたものではなく、こうあるべき、みたいな正しさや正解や理想を目指した、少し無理した不自然なものなのではないかな。

    すべての人が自分に配慮してくれる世界に私達は生きていないので、お子さんがきめ細かに配慮されなくてもかわいそうではありませんし、あなたが自分のしたいように振る舞った結果、ママ友の子の欲求を満たさなくても、ママ友の子はかわいそうではありませんよ。

    もちろん、無反応では発育に良くはないけれど、ある程度放っておいてあげる事も子どもにとってはありがたいこともあるし。

    理想を人にまで求めすぎると(自分にもですが)、当然ですが叶いませんので、ストレスがたまるだけですよ。

    肩の力をもう少し抜いて、もう少し自然のまま、あなたのままでも良いのではないかな。

    トピ内ID:b1c3d5ba24629907

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    基本は自分の子は自分で、では?

    しおりをつける
    🙂
    ラベンダーソフト
    期待しすぎというか、
    期待するのが間違いだと思います。

    ママがお手洗や下の子のお世話中とか、または緊急時なら一緒に遊んだり見守りしていますが、ママがそばに居るのにママ友の子の相手はしないですよ。「ありがとう」など挨拶や返事は返しますが、基本は自分の子は自分で遊んであげるものでは?

    正直にいえば、我が子と身内の子以外に、好き嫌いはないですが興味もあまりないです。好きになれとか興味をもてと言われても、こればかりは努力でという訳にも行かないですし。

    我が子にも、親同士が話している時は「いまは誰くんママとお話してるから、それが終わったら遊ぼうね。」等といってます。いつでも自分に合わせてもらえる訳じゃない、と教えるのも大切な教育だと思いますよ。

    母親になったからといって
    みんなが子ども好きだと思われても困ります。
    主様は「その甲斐あって」なら
    万々歳ですよね。
    他人に強要するのは違うと思います。

    トピ内ID:7625db29ba039e78

    ...本文を表示

    勘違いしてませんか?

    しおりをつける
    🙂
    ももぞう
    30代後半で2歳半のお子さんがいらっしゃる。
    幼稚園や保育所で知り合ったのならともかく、公的機関で知り合ったママ友とは、そこへ積極的に通わないと繋がりが無い訳です。
    そして、そこに集まるママさん達はトピ主さんよりも大分若いんじゃないですか?
    そりゃあ価値観が違って当然です。
    ママ友とはお友達じゃない。情報交換したり便利な仲間でしかないです。
    そして、ママ・友なんだから興味がある対象は大人ですよ。子どもは自分の子どもで手一杯。
    そこが幼稚園などで作ったママ友とは違うんです。
    お子さんが2歳半ならママとしても2歳半。育児勉強中です。若い未熟な母親に他人の子供に興味を持って好きになって一緒に遊ぶ余裕は無いです。余裕が無いから児童館や支援センターに来てるんです。

    トピ内ID:0c9aa7cc32538add

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    躾が失敗になっていますよ!

    しおりをつける
    🙂
    まりの
    他の方もおっしゃっていますが、大人が会話している時に子供が口を挟むのはマナー違反です。

    海外に限らず、日本でも、例えば私は保育士だったのですが、親と対応している時に、子供がねぇねぇ!ママ!みたいに口を挟むことがありました。

    しっかりしつけている親御さんは、今、ママは先生とお話しているから後で聞くね、とたしなめていました。

    あなたは、なんだか子供に対して真摯に向き合っているつもりで、ちょっとズレた方に行っていますよ。

    ママ友に我が子が好かれるように!なんで思わない方がいいです。
    一度、相手の子を叩いただけても、嫌われちゃったりするんだから。

    もうちょっと肩の力を抜いて、他の人達みたいに緩く対応したらどうですか

    トピ内ID:147a646d58eb5ca3

    ...本文を表示

    そもそも無理がある

    しおりをつける
    🙂
    まる子
    ママ友ってあくまでも子ども同士がご機嫌で遊ぶための見守りの延長です。

    どんな子か知りたかったらママ友に聞けばいいじゃないですか。それにそのママ友のことだってよくわかってるのでしょうか。

    昔からの友達の子どもは好きです。子どもも親とは違うリアクションをしてくれる友達の事が好きです。だからそれぞれがそれぞれの子どもの相手をすることも多い。◯ちゃんがうちのママだったらいいのに〜。じゃあママ交代する?みたいな冗談だって出てくる。

    逆に保育園のママ友は、子どもすごい几帳面だよね。と勝手に私の事も慎重面なだ人だと思い込み、何年か付き合ううちに子どもと違って大雑把よね。あ、ついにバレた?ってなっていく。そんな関係になったとしてもママ友はママ友だしその子どもはかわいいし遊ぶけどだから自分の子ども相手もしてほしい。とはならない。

    だからそもそもママ友よ我が子を好きになってくれ。も無理があるし、ママ友の子どもを相手して理解して好きになる。という行為にも無理がある。

    トピ内ID:5247ae0c574b198b

    ...本文を表示

    べき論はやめよう

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    ◯◯すべきでトピ主さんは行動してませんか?
    その思考だと、自分が◯◯しても周りが同じ様にしないのが不満となります。子育てにおいても子供に価値観を押し付けて、見返りを求めるようになる。
    一事が万事です。子育てだけで無く、生活全てにおいて。

    ◯◯すべき論は捨てましょう。
    百害あって一利なしの思考です。

    自分がやりたいからやる。自分の自己満足だからやる。自分はこういう考え方だからやる。に変化させましょう。

    べき論で生きると、歳と共に今後不満が膨れ上がり、自分ばかりが損してると思い続けます。そしてキレるようになる。
    「なぜ◯◯しないの?するべきでしょう!人として!私はしてるのに!」と押し付ける思考になる。
    苦しいですよ、不平不満しか出なくなって行く人生になりますから。

    他人の見返りを求めるのでは無く、誰にも気がつかれ無くても、誰も称賛してくれなくても、自分自身恥じない生き方をすれば良い。
    誰からもお返し無くても、自らの生き方に誇りを持って行動すれば良い。

    トピ内ID:48678eb64d70300e

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    思考の押し付けは

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    うまくいきませんよ。
    トピ主は慈愛に満ちた人なのかもしれませんが、私などはそういうの、重いです。
    自分のこと同じように扱ってもらわなくて結構です。
    むしろやめてほしい。
    踏み込みすぎ。
    そんな印象を持ちました。

    トピ内ID:309ef1b3c2f68f81

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    えー。

    しおりをつける
    🙂
    よう
    子どもでも人の会話を遮るのはダメでしょ。
    今お母さんと話しているからね、で良くないですか?
    ハッキリ言って他人の子は可愛くないですね。
    余程相性がいい子か、見た目が可愛い子は好きです。そこは大人と同じですねぇ。
    子どもだからって特別視しすぎではないですか?
    主様みたいなお母さんの方が珍しいと思います。

    トピ内ID:607c0f29f48c278b

    ...本文を表示

    そもそも期待する必要がない

    しおりをつける
    🙂
    シマさん
    トピ主さんが自分の理想通りに何をしようが自由です。

    例えば、トピ主さんの振る舞いが本当に良いものなら、周囲で見た人が逆に真似するんじゃないでしょうか?

    誰も真似しないということは、つまりどっか無理があるんじゃないですか?

    子供目線でおおらかに接していらっしゃるなら、他のママさんに対してもおおらかな目で見てあげてくださいね。

    トピ内ID:9e4b89134055887d

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    期待しすぎですね。

    しおりをつける
    🙂
    虹子
    不公平感を持つのは、期待している、見返りを求めているからでは?
    私がお宅のお子さんにこうしているのだから、あなたも同じようにやってよと。

    ママ友さんの対応は普通。無視するわけでもないし。トピ主さんの対応は子供好きなのかな?という感じ。

    私は我が子を好きになって欲しいからではなく単に子供好きなので、トピ主さんのような対応をしてます。
    「あやすの上手いね〜」「誰の子かわかんないじゃん(笑)」と言われます。
    そう言われれば、ママ友さんの我が子への対応は、トピ主さんのママ友さん達のような方が多いけど、このトピを読むまで気にしたことなかったです。さすがに無視とかされたら嫌ですが。

    トピ主さんの言う通り、児童館などは我が子のために行くんです。付け加えるなら、我が子がお友達と遊ぶために行くんです。ついでにママにも友達ができたらいいなくらいです。

    トピ内ID:a681020485ab884f

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    期待しすぎですね

    しおりをつける
    🙂
    らら
    >皆さんはママ友とその子どもと、どのような付き合いをしているのでしょうか。
    トピ主さんのママ友と同じような対応です。
    私が支援センターに行ったときの関心ごとは、
    子供がきちんと安全に遊べているかどうかです。
    我が子がほかの子を叩いたり、迷惑になるようなことをしていないか、
    または、他の子に我が子が叩かれたり理不尽な扱いを受けていないか、だけです。
    よその子にそれ以外の関心はありません。

    >ママ友には基本的に我が子のことも好きになってほしいと思っていますが、
    >あまりそういうママがいないのが現状です。
    そうでしょうね。トピ主さんのように考える人は少ないと思います。
    トピ主さんが内心そう思っていると知ったら、周囲の人はトピ主さんと距離を置くと思います。

    トピ内ID:d62f3459580d83d2

    ...本文を表示

    私もトピ主さんに似てます

    しおりをつける
    🙂
    わかります
    トピ主さんが身近にいたら、ぜひお友達になりたかったです。

    私も他のお子さんが来たらしっかりめに相手をします。いえ、してました。

    センターなどの場所にいるお母さん方のほとんどが放牧していて、親同士で雑談してるか端っこでぼーっとしてるかで、自分の子どもについている人はものすごく少ないんです。

    私は子どもについて遊ぶのですが、そうすると放牧子が寄ってくる。で、うちの子にちょっかいをかける、泣かされる。
    だんだん「なんで私がよその子を子守しなきゃならないの?」と思うようになり、センターでもよその子と遊ぶのは辞めました。
    こっちに来てもニコニコはしますが、基本知らん顔を通します。

    私も、色んなお母さん側ともお子さん側とも仲良くしたかったんですが、その気がない親(と、その親に無責任に放牧されてる子)の相手はしてられません。悲しいですが。

    自分の子どもが大事なので、親子水入らずで遊んでます。
    話しかけてくださる先輩ママさんなどと軽く話すことはありますが、子どもを追いかけながらなので片手間ですね。

    トピ内ID:dec7750fc3b4f4e5

    ...本文を表示

    主様の言動を、相手のママ友様はどう感じているでしょうか?

    しおりをつける
    😢
    行くのを勧める側
    >挨拶は必ずママ友とその子どもに対しても目線を合わせて
    は良い事、続けて欲しいと思います。
    ただ他の方も御指摘の通り、大人が話している時、子が話しかけたら「話が終わるまで待つ」様に家庭教育している御家庭は多いと思います。

    >ママ友とのおしゃべり中であっても、その子どもが話し掛けてきてくれたら中断して対応
    相手の方は、どう感じるか?
    何故
    >その逆は全く無い
    のか?等、主様は、他の方の立場で考えた事はありますか?

    >子育て支援センターや児童館などで知り合ったママ友が数人
    園で毎日顔を合わせ数年間等の固定ではなく、センターや児童館に居る短時間、一緒に過ごす同年代の親子=流動的と受け止めている方は多い(勿論、縁が続く方もいます)ので…
    主様が
    >ママ友のお子さんもどんな子なのか知りたい
    とアピールしたり、急に距離を縮めたら警戒する方もいると思いますよ。
    今はコロナ禍
    >帰り際にはハグ
    止めて欲しい方も多いのでは?

    また保護者が皆、心身共に健康で余裕があるとも限りません。
    事情有で医療従事者等が、保護者に児童館に行く等を勧め
    子を連れて外に出れた
    目的地に到着出来た
    少し滞在出来た
    等を成功体験と考え、親子を見守っている場合もあります。

    >少しくらいならその子のママの不在時でも泣かずに遊んで
    トイレ等の短時間、主様も厚意で行っている→多分問題ない話だと思いますが…
    【もし】保護者の不在が極端に長い・多い
    お子様が何をしても、保護者が無反応
    親が居なくなっても、お子様は慣れている感じ
    等、何か気になる事があったら、職員に報連相をお勧めします。

    >ママ友と会うのが億劫
    と感じる主様の気持ちも分かりますが…
    他の方も同じ様に感じ(てい)る可能性はあるので、適度な距離と期待でお願いします。
    保護者の人間関係が原・遠因で、児童館等に来れない(親)子が増えるのは本末転倒だと思います。

    トピ内ID:31a2c23b4af913b3

    ...本文を表示

    他人の子には興味がない

    しおりをつける
    🙂
    子供は3人だけど
    これが本音です。

    そして、ママ友は友達ではありません。
    勿論、ママ友から始まって友達になる人もいますが、基本は「子供の友達の親」です。

    自分の子供が、安全に遊べるよう、仲間外れにならないよう付き合うだけです。
    それ以上でも以下でもない。
    そして、子育て情報やお店や商品の情報を交換し合う繋がりです。

    そんな情報交換の場に来る子供。
    当然自分の子供の相手はしますが、他人の子供ならぞんざいには扱えませんが、そこまでです。
    何故なら、その場には親が居るからです。
    親が相手をし、他人の大人の会話の邪魔はすべきではないのです。
    また、他人の子供の相手をする為に、貴重な情報交換の機会を逃したくはありません。

    多分、そのママ友さん達も私と同じだと思います。
    トピ主さんは「他人の子供でも可愛い、相手がしたい」のでしょうが、誰もがそうではありません。

    私なら、貴女の子供が私に話しかけてきた時には「おばちゃんは他所の人とお話してるから、お邪魔しないでね」と言って、貴女が貴女の子供の話し相手になってくれる事を望みます。

    トピ内ID:311b5055f3e6165d

    ...本文を表示

    発想は図々しいけど

    しおりをつける
    🙂
    westeast
    <ママ友には基本的に我が子のことも好きになってほしいと思っています

    まあこの発想は図々しいけど、
    トピ主さんの子供の立場に立って対処する姿勢はいつか身を結ぶことになると思います。
    見返りを求めるのは辞めましょう。

    いつか良かった、と思う時が来ます。

    トピ内ID:28282b1a6b6cb065

    ...本文を表示

    残念ながら

    しおりをつける
    🙂
    主さんもお分かりのように「期待しすぎ」です。

    主さんの行動は素晴らしいと思います。
    子どもファーストということですよね?

    ママ友に主さんのような人がいます。
    よその子どもも我が子のように可愛がってくれ相手をしてくれていました。
    でも相手にそれを望みはしません。口に出して言ったわけではないので、本心は分かりませんが、少なくともその素振りは見たことがないですしあくまでも「子どもが好き」で取っている行動だと思います。
    だからとても人気があります。ママ友も多いし子どもたちからも好かれています。

    ぶっちゃけた話し大半の人は「自分の子どもの相手だけで精一杯」ではないでしょうか。
    そこによその子どもの相手までする気力はないと思われます。

    「自分がこう思うから相手も同じはず」「私はしているんだから相手もするべき」という考え方は改めた方が良いです。
    今後トラブルに発展しかねないと思います。

    主さんも無理して相手しているならやめれば良いだけです。
    理想の子育て論があるのは良いことですが、それは主さん親子の間だけですることで、他人に求めるのは違いますよね?
    杓子定規に行動していると疲れるだけですよ。
    もっと気楽に育児してほしいなと思いました。

    トピ内ID:e36ba99ce3936515

    ...本文を表示

    重い、、、。

    しおりをつける
    🙂
    たり
    子ども大好きで自分で無意識にそれが自然でやっているならともかく、
    自分の行動をちゃんと意識していて目線を合わせるとか、一緒に遊ぶとか素敵なママさんオーラをだして、
    それを他のママさんにもそれを期待して冷静に観察して、あぁ、このママさんも、このママさんもダメか、、、。
    って、重いし怖いし、嫌です。
    こういう人ほど裏があって怖いし、距離置いてます。

    トピ内ID:57ccdd59dfaa39a8

    ...本文を表示

    わかるわかる

    しおりをつける
    🙂
    ひなぽよママ
    わかる気がします。
    主さん、愛想がいいのでしょうね。
    計算高く、愛想良くしている感じ。
    私も同じなので、わかる気がします。

    今後、ママ友、保育園の先生、小学校の先生、色んな人間と出会いますが、他人に期待しない方がいいですよ。

    優しくしてほしいから優しくする、挨拶してほしいから挨拶する、などことごとく叶いません。

    ママ友の子を褒めたら、自分の子も褒め返してくれると思いますよね?
    私、〇〇君足速いよねとママ友に言ったことがあります。その返事は、
    「そうでしょ!△△ちゃん(うちの子)は遅いもんね〜」
    でした。びっくり。

    私は一人目のママ友付き合いは距離感間違えてしまったため、引っ越しました。

    他人に期待しない、これ大事です。

    トピ内ID:439308fa9f0fdcd9

    ...本文を表示

    ひとりよがり なんですね

    しおりをつける
    🙂
    あられ
    自分が良いと思うことが、みんなにとって良いことではないですよ。

    トピ主さんの考えも、いわゆる素敵なママ、キラキラママですが、押し付け感が強いですよ。

    社会に出たら、ひとりよがりの押し付けだったなーと、たぶんわかりますよ。

    でも、今がそれで生きられているのでしたら、気にせずやりたいようにやられてはいかがですか?

    トピ内ID:da5adff0d950df23

    ...本文を表示

    ママ友でしょ?

    しおりをつける
    🙂
    子育てママ
    期待しすぎですよ。
    ママ友なんて、子どもが大きくなれば入った幼稚園、小学校とドンドン変わっていきますよ。
    幼児期のママ友なんて、育児の苦労話を分かち合うだけで良いんですよ。
    大変だよね。しんどいよね。頑張ろうね。それだけなんですよ

    私なんて正直自分の子ども以外興味ないです。もともと子ども嫌いです。我が子は不思議に可愛いと思えますが、他人に私とおなじだけ可愛がれとは思いません。
    そういう人って少なくないと思います。

    トピ内ID:14d0232a4a40ef46

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    相手は自分を移す鏡だと思います。

    しおりをつける
    🐱
    レイ
    自分の子を大事に思ってほしい、という気持ち、そしてそれを期待する気持ち、私は経験があってわかります。
    でも、そのままでは絶対にいい関係は築けないし、主様自身幸せにはなれないと思います。

    少し私の話をします。

    娘が年中のときに、娘が仲の良い友達が二人いました。
    一人のママとは入園前からママ友で、もうひとりは入園後に仲良くなりました。

    相手のお母さんたちは、私の娘にも良くしてくれていましたが、私以外の二人のママが本当に親友のように気が合って仲良かったんですね。
    なので、正直客観的に見ても、娘はオマケ、って感じでした。
    旅行に行っても、娘は二人にお土産を買うけど、お相手はお互いに渡し合う。

    それにいちいち腹立ってたんです。
    でも娘は、別にどうでもいいよ、って感じでした笑

    よく考えたら、子供ありきの関係で、そもそもママ友に腹が立つって意味分かんないな、って気付きました。

    ママだってイライラするし、悲しいし、腹も立ちます。人間ですもん。

    でも、特にママ友って、子供があっての関係なので、子供が幸せならそれでいいと思うし、ママもママで自分の居心地良さを追求したらいいと思うんです。

    そのママ友が自分の子供に優しくしてくれないと感じて、それがストレスなら離れたらいいじゃないですか。

    児童館にも、子供のために行ってるのなら、子供と一緒に遊べばいいと思います。
    「今日は子供と遊ぶ約束したから」とでも言って。

    そうやって自分にとって心地よい行動していると、不思議と似た感覚の人が集まるんです。

    今は親子共に仲がいいし、困ったら助け合えて、お互いの子供を大切に思える、もはやママ友というより友達が出来て、すごく幸せに園生活を送っています。

    相手は変えられません。
    でも自分はいくつになっても変われます。
    育児、頑張ってくださいね。

    トピ内ID:1056ee91edf6ef45

    ...本文を表示

    期待しすぎ

    しおりをつける
    blank
    うらら
    わたしは自分の子どもが一番可愛いので支援センターや児童館に行っても、我が子との遊びや関わりに重点を置いています。
    ママ友云々、よその子は眼中になく
    あくまで子どもとわたしが楽しむために行っています。

    トピ内ID:a0341c50c61277b4

    ...本文を表示

    はい、そのとおり

    しおりをつける
    🙂
    ゴータム
    >私がママ友に期待しすぎているだけなのでしょうか。

    その通りです。
    自分と同じ価値観を他者の行動に求めることは、他者の価値観を否定しているのと同じです。
    トピ主が自分の価値観に基づいて、自分の行動を選択することは自由ですが、
    他者が他者の価値観に基づいて選択している行動について、トピ主の価値観に基づく行動を期待するのは、お門違いです。
    それぞれが自分の価値観に基づいて自分の意思で行動できることが、「公平」なのであって、皆が同じ行動をしなければ不公平だと考えるのは間違いです。

    トピ内ID:0e4fcc0f02273c35

    ...本文を表示

    はっきり言いますが

    しおりをつける
    🙂
    みのこ
    自分の子しかかわいくありませんし興味もありません。
    挨拶はしますし、話しかけてきたら一言は対応しますが、その後話や遊びを広げたりはしません。
    目の届く範囲にいたら危険なことがないか気を付けはしますが、いたずらをしていても行儀が悪くても注意したりはしません。
    子供が話しかけてきて無視するならともかく、一言相手をするなら十分と思ってほしいです。

    なお、うちの下の子も2歳半ですが、大人が話しているときに邪魔しないように教えてありますので、例えば保育園のお迎え時に私が先生と話していたら黙って待っていて、話が終わってから「ママこれ見て!」「今日〇〇して遊んだの!」と話しかけてきますよ。
    保育園などでほかのママとちょっと話をしているときにそのママのお子さんが「ねえママ」と話しかけてきたときなども「話が終わるまで待ちなさい」と言う人が多いので、それがスタンダードだと思ってました。
    話を中断して子供の相手されたら、失礼な人。ちゃんと自分の子を躾けなさいよ。と思いますね。

    子供と遊ぶために行ってるんだから!子供が話しかけてきたら全力で向き合わなきゃ!と言うなら、児童館でも人と話さないか、公園や家でお子さんと二人きりでめいっぱいかまってあげればよいのでは。

    ママ友と話しててなんか収穫あります?私は、自分の子と向き合う時間を削ってまで話をする必要はないと思ってるので、必要なことしか話しません。児童館や公園で顔見知りママに会っても、挨拶したらちょっと距離を取って子供を見守りますよ。

    トピ内ID:38669f317e449b82

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    見返りを求める位なら辞めた方が良い

    しおりをつける
    🤔
    アラ還マダム
    要は、私は自分の子と同じ位貴女の子供と向き合っているのだから貴女も私の子にはちゃんと向き合ってね!
    って事ですか?

    なら同じ様な事を相手親に求めるのはかなりの無理が有ります。

    皆、自分の子供で手一杯だと思うし貴女が本当の子供好きで接しているのではなくそんな裏の思いが有って自分の子と接していると分かったら引きますよ。

    年代も貴女は他のママより若干上なのでは?

    社会経験も多少多いだろうから落ち着いてそう言った観察的な視点で子供見る事が出来るんだと思います。

    でも、周りがそうとは限らないと云う事を常に念頭に置いておいたおいほうが良い。

    多分、これから先も期待を裏切られる事の方が圧倒的に多いと思うので。

    子育ては心身共に無理せず自然体の方が楽で良いですよ♪

    これから幼稚園、小学校と子供の年齢が上がるに連れ色んな親子がいますから。

    相手には何も求めず貴女は貴女の子供との信頼関係を築いて行く事こそが一番大切な事だと思います。

    トピ内ID:108f278186f7370b

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    トピ主が自己中

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    トピ主が自分の好きなことやるのは自由です(ママ友の子供にやさしくする)

    でもそれを、他人にも強要したり、自分の思ったとおりにママ友が動いてくれないからもやもやするのは
    トピ主の自己中的な考えです。
    だって、他人にはトピ主の行動は関係ないですから。

    トピ主がご自身は間違ってない、というのでしたら
    ママ友が毎回オーガニックの超こったおやつを持参して
    トピ主の子供に渡しているので、
    トピ主にも同じように毎回オーガニックの超凝ったおやつを持参してほしい
    なんでうちだけ毎回おやつ持参で、オーガニックの高級食材も自腹なのか、ずるい。

    って言われたら合わせられますか?

    いや、それはあなたが勝手にやってることで、うちは別におやつもいらないし・・・
    ってなりません?

    トピ主が求めてることはそういうことなんですよ

    あなたがやりたいことをするのは自由、
    見返りを求めることは自己中です
    見返りがほしいなら、最初から何もしちゃだめです

    トピ内ID:d916b03f7121bb70

    ...本文を表示

    期待しすぎ

    しおりをつける
    🙂
    pad
    ママ友くらいでも問題ないと思います
    他の子にはトピ主さんが
    好きでやってるから不公平ではないよ
    やめたっていいんだよ

    トピ内ID:c14ee945cf0d2dcb

    ...本文を表示

    トピ主が重すぎる

    しおりをつける
    🙂
    もっちゃん
    ママ友は子供経由で仲良くなりがちですが、トピ主みたいなタイプは後々嫌われる場合が多いと思う。

    皆、基本的に我が子しか世話したくないんです。

    ママ友の子供の相手はその子の親がすべきスタンスが大半で、トピ主は稀なタイプのサービス精神旺盛な親なだけ。

    自分がやるからって、ママ友にまでトピ主の子供に丁寧に扱えと回りくどく言っているみたいな行動や思考はやめておかないと後々ママ友達に嫌われます。

    ママ友側からすると端的に言わせれば、トピ主の思う通りにトピ主の子供の世話をしろって言われている事になるんだよ。

    押し付けがましいからトラブルメーカーになるから本当にその考え方やめたほうがいいです。

    重すぎ。
    他の方の指摘にもありますが、大人の会話に子供が邪魔をしたら子供を最初に窘めて大人の会話の邪魔をしないように躾るのがスマートよ。

    トピ主さんの行動って独りよがりなんです。今のうちに治さないと老人になったら最も揉めるタイプ。

    不公平とか言わないで、ただの押しつけなくせに相手を悪く言うようなニュアンスの言葉遣いも控えよ。

    トピ主みたいなタイプって、違う意見とか言われたりするとすぐに被害者ヅラするタイプもいるので、後々避ける方もいます。


    ママ友作りたいなら距離感大事です。
    嫁姑問題と一緒。距離感間違えると嫌われるよ。

    トピ内ID:8ef8ce738debd07a

    ...本文を表示

    お芝居だからねえ

    しおりをつける
    🙂
    親は黒子(くろこ)
    トピ主さんのしてることって「見て見て、私って子供好きなの」って小芝居してるだけなんですよ。皆そこは見抜いているはず。その裏の「だから私の子も可愛がってね」の下心には気付いてるかどうかは解りませんがね。

    もちろん悪い事とは思わないしトピ主さんが何をどう思おうが勝手です。ただ、自分との会話中に急に子供の相手をしちゃうって、話の腰を折られた様なもの。話を再開したって「何の話だったっけ?」ってなりがちでしょう?

    そもそも子供って大人だけで話すのを嫌う生き物だし、割り込んで来るじゃないですか。その度に「ん〜?どうしたのかなあ~?」って相手をするんでしょ?いずれは「さわらさんとは落ち着いて話せない」って、なっちゃいませんかね?既にそう思われてるかも知れないですよ。自分の子供のためにやってることが、トピ主親子の孤立への道になりかねないんです。

    親は自分の子供が他のお子さん達と、楽しく遊ぶのを見守るだけで十分なんですよ。

    トピ内ID:06c27a8caa304202

    ...本文を表示

    同じだけど少し違う

    しおりをつける
    🙂
    ぼえ
    私はトピ主さんと同じタイプです。
    子供の話もちゃんと聞きます。
    そのせいかトピ主さんと一緒でとても子供に懐かれます。

    でも相手には特に同じ対応は求めてません。
    色々な人がいますからね。
    自分も色々な人の1人ですよー。

    トピ内ID:9c50a3d0eae2ef63

    ...本文を表示

    はい、期待しすぎです

    しおりをつける
    🙂
    かのん
    >私は、ママ友には基本的に我が子のことも好きになってほしいと思っていますが、あまりそういうママがいないのが現状です。

    この部分を読んでみると、トピ主さんがよその子を可愛がるのは、よその子が可愛くて可愛がっているわけじゃなく、自分の子供をママ友に可愛がってもらいたいもいう見返りを求めて可愛がっているのですね。
    やはり、見返りを求めてはいけないと思います。
    よその子にそれほど関心のない人もいるでしょうし、ママ友の性格もそれぞれ違いますから。

    >このようなことが多くあると、なんとなく不公平感と我が子が可哀想な気がして、ママ友と会うのが億劫になってきます。

    「不公平感」っていうのがおかしいです。
    言い方は悪いですが、トピ主さんが勝手によその子を可愛がっているのに、ママ友が同じようにしてくれないことを不公平に思うのは変です。
    不公平に思うなら、よその子を可愛がるのをやめたらどうですか?

    こういうことを理由でママ友をやめるのはやめたほうがらいいですよ。
    意地悪されているわけではないのですから。

    よその子を可愛がったので、よその子たちもトピ主さんに懐いてくれているのですよね。
    それで十分ではないでしょうか。
    懐いてくれたら、さらに可愛いと思いませんか?

    トピ内ID:374bebe0affcf065

    ...本文を表示

    子どものしつけは?

    しおりをつける
    🙂
    ぶどう
    他にも書いている方がおられますが、大人が話しているときに割って入るのは駄目だと教えないのですか?
    「お母さんたちは今、お話しているところだから少し待ってね」と言わないと。

    中学生や高校生でも「先生!先生!先生!」と、人と話している先生が自分の方を向いてくれるまで大声で呼び続ける生徒がいます。緊急事態なら別ですが、見ていて感じのよい印象は持ちません。相手が今、人と話しているのに。

    トピ内ID:7827bcc595a1f7a7

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    私ならトピ主と話すのが億劫になりそう。

    しおりをつける
    🙂
    雷雨
    大人の話してる最中に子供が割り込むのは仕方ないのですが、そんな中でもなるべく息抜きも兼ねて、大人と話をしたいと思うのが、この幼児期のママ友さんだと思います。

    いちいちトピ主が子供を相手にしていたら、大人同士の会話は中断されちゃう訳で。

    いい加減構ってあげて、それから
    「で、さっきの続きなんだっけ?」

    すごいフラストレーション溜まります。

    自分が可愛がるから、見返りに可愛がってよ!
    不公平!!
    そんなタイドされたら会うのが億劫になるわ!
    とか言ってる場合ではないと思いますよ。

    他のママ友さんも、トピ主との交流が億劫になってるのでは?

    気持ちは分かるんですけど、まずは空気読もう。
    通りいっぺんの付き合いがこなせるように。

    ママ同士が親しくないのに、親しくないママの子供なんて可愛いがれるはずもありません。

    見返りよりも、まずは自分の立ち位置から固めて行きましょう。
    頑張ってください。

    トピ内ID:f3e4be9b692e36d3

    ...本文を表示

    私も、人の子供も大好き

    しおりをつける
    🙂
    まちや
    2歳の息子がいて、0歳の頃から近所の児童館によく行ってて顔見知りや仲良くなったママさんたちもいます。

    私も主さんと同じで人の子供にも目線を合わせるし話しかけたりするので、懐いてくれます。
    本心から小さい子供はみんな可愛いと思ってるので、周りの子も可愛くて堪らないです。

    でもそのママさんがウチの子も同じように可愛がるかは全く気にしてません。
    自分が相手の子供を褒めて可愛がり懐いてくれると、自然と同じように息子を可愛がってくれるママさんが現れたので、その人たちには誘われ一緒に出かけるぐらい仲良くなりました。

    同じように人の子を可愛がるママさんと出会えるかは運次第だと思います。
    私はママ友に期待はしてないので、息子を気にしなくても何も気にしないし、単にその場で遊ぶ仲で終わるだけです。

    その場で可愛がって終わるのも後腐れなくて良くないですか?

    人の子も可愛がるママは愛想が良く周りから見ても素敵なので、見返りは求めずこれからも自分の子と人の子も可愛がるのが良いと思います。
    きっと他の方から見ても、主さんの子は可愛いですよ。

    トピ内ID:7bb09bf13db37f0f

    ...本文を表示

    期待し過ぎです

    しおりをつける
    🙂
    林檎
    43歳、15歳と11歳の母親です。

    主様は、期待しすぎと言うか

    与えた分、自分も与えて貰える

    と30代後半で思っているのが非常に幼いイメージでした。

    それは違うと思います。

    世界には色んな価値観の人がいて、全く自分と同じ価値観の人とはそうそう出会えないのが当然です。

    主様がしてあげたい善意として行った善行は、何かを回収する為の行いではありません。
    見返りなど求めないから善行なんです。
    余裕とチカラのある大人は自分がされたら嬉しい事を人にしてあげれます。
    余裕も無い、チカラも無いから、同等の見返りを期待してしまうんです。

    主様は他人がどうであれ、自分がなりたい自分、どうある自分でいたいか?それだけに集中すれば良いと思う。

    変な話、テキトーにしてくるママ友にどうするかを決めるのも主様です。
    同レベルに接するも良し、
    いやいや、誰にでも私は私の良いと思う事を貫くなら貫くで良し、
    前者ならば、人によって態度が違う人と悪意ある噂が立つかもしれないので、誰に対してもテキトーで適度な態度にするのが良いと思う。
    後者だと、その行いは見てる人は見てる。気付く人は気付く。最終的に同レベルの方が周りに残ります。

    家庭家庭のお付き合いとなるとこの先、子供の良し悪し進学云々で距離も出来ます。
    ずっと付き合う可能性すら儚い関係性です。

    ママ友という存在に過度な期待がある主様が危うく感じます。
    おそらく、周囲のママ友とも少し世代も上ではないですか?
    そう言う事もネックにはなると思うのでもう少し客観視できる大人になるべきではないかな?と思います。

    トピ内ID:2a25a88195589b0a

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    色々な人がいます

    しおりをつける
    🙂
    ぴか
    みんながみんな子どもが好きだから子持ちになった訳ではないんですよ。
    私の母親だって3人の子持ちで子煩悩でしたが、子ども嫌いでしたよ。自分の子どもだけは可愛いタイプです。

    また、大人同士の会話に割り込むのはいけないと教えるのはしつけのひとつです。
    保育園だって、先生同士の会話に割り込む子は先生に叱られます。会話が終わるまで待つように教えられますよ。
    会話に割り込まれてそれを大人が応えてしまうと、自分は優先されて当たり前だと思ってしまいます。
    将来、友だち同士の会話に割り込む・先生同士の会話に割り込む・上司同士の会話に割り込む、空気の読めない人間になってしまったら困りますよね?
    そんな先までいかなくとも、保育園幼稚園で先生に叱られてしまったら可哀想ではないですか。
    もし自分が中断される側の相手だったら…と考えてみてください。せっかく話を聞いてもらいたくて話してるのに、子どもがきたら話を中断されてしまう…悲しくありませんか。ママ友をなくしてしまいますよ。
    今回はママ友でしたが、学生時代や職場を思い出してください。
    トピ主さんが友だちや同僚同士で話していて、突然割って入ってきた別の友だちや同僚と話し始めてしまうことが続いたら嫌な気持ちになりませんか。
    少しずつ、子どもも待つことも覚えるようにしていきましょう。

    トピ内ID:edbf37c3f70ca19f

    ...本文を表示

    とぴ主基準なの?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    小町あるあるの
    私はこうしているのに相手はしてくれないのが許せない
    って、話ですよね。

    なんでとぴ主の価値観がが基準で、
    他人がとぴ主の期待通りに動かないと
    間違っていると思うのかわからない

    とぴ主の正義はとぴ主のものであって、
    正解
    ってことはないんだけど。。

    トピ内ID:965301f3a54abcca

    ...本文を表示

    悩みは全て人間関係と聞きます

    しおりをつける
    🙂
    3ママ
    私も2歳半の娘と、小学4何生と2年生の男の子がいる41歳の母親です。

    こう考えてはいかがですか。
    悩みはどれも行き着く元は人間関係と言いますよね。
    自分の感じ方、考え方、行動と同じように相手がしてくれないことや
    違うことが理解出来ずに、コントロールしたくなり悩む。

    過去と相手は変えられない。
    なので私はなるべく、受け入れる、観察する、ということを心がけてます。受け流す、みたいな感じです。

    そもそもコントロールしようとするから悩んだりイライラしたり、怒れたりするんです。

    わかっていてもイライラはしてしまうことありますが、
    そもそもの大前提としてコントロール出来ないという事実をまず、受け入れたら若い頃より随分楽になりました。

    最近は夫婦喧嘩でも、親子関係でも、子育てでもイライラもするけど、なるべく自分がやりたくないことはやめて、やりたいことをする。を選ぶようにしてます。私は子供の笑顔が1番嬉しいので、我が子が笑えることに労力を注ぎます。
    コントロール出来ないことは考えない、期待しない。でも、ママ友って、長男の時から10年ぐらい経て思うに、そんなものですよ。心から信頼しあえる、価値観の合う人なんて、ほぼいません。 

    あなたの普段の我が子がだけでなく、よそのお子様との接し方、人間性を見て素敵だと感じてくれる、価値観の似たママ友、子供のと友達、焦らずそのまま待っていたら出会えると思いますよ。子育てを通じての友人ってピンチの時、顔が浮かんであの人に相談してみようとか、頼ってみようとか、思うのは、普段の行動を見てだと思うので、そのままのステキな育児、是非続けてください。

    トピ内ID:62c52c5a6ebe6939

    ...本文を表示

    たまたま居合わせただけ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    主さんのような対応をするママさんに出会ったことありません。多くは自分たち親子のことしか考えていないし、利用出来るか否かが他の親子と付き合うかどうかの判断基準。

    主さんは子ども好きで我が子の相手をしてくれる親切な人でしかないと思います。

    トピ内ID:416c913293d558ff

    ...本文を表示

    そうですね、、

    しおりをつける
    🙂
    バラ
    お子さんのことを思って一生懸命に子育てしてる姿は想像できます。日々頑張ってると思います。
    ですが、
    読んでいて引っかかった部分が二つほどあります。
    一つは、、会話の途中で中断してその子の話を聞くというところ。これはちょっと違うかなと思いますよ。何か急ぎの場合(トイレとか、具合が悪いとか)以外は、”今お話をしてるから終わるまで待ってね”というほうがいいんじゃないでしょうかね。
    二つ目は、、私によく懐いてくれてハグをしてくれたり、、というところ。これは経験からですが、あなたのことをよく思わないお母さんがいると思いますよ。気を付けてください。

    今子育てで大変かもしれませんが、今一度一般的な常識はどうだったか、世の中のルールはどうだったのかと再確認してみてはどうでしょう。(あなたに常識やルールがないと言ってるわけではないですよ)

    トピ内ID:a152b99050df6276

    ...本文を表示

    自分と違う価値観の子育ても認める

    しおりをつける
    🙂
    てりやき
    まだまだ、お子様が小さくて
    児童館レベルでの出会いがないので井の中の蛙状態でしょう

    幼稚園、小学校と学年が上がるたびに
    それぞれたくさんのお子さん、親御さんとの出会いが待っていますが
    衝撃的な子育て、常識、ご家庭がたくさんあります。

    全て、貴女の基準で考えてはいけませんが
    悪いことをしているわけではないので罪悪感を感じることはありません。
    ただ、狭い世界でしか人間関係を気づけていないので
    この先、早いうちから娘ちゃんを習い事に行かせて、
    沢山の人とかかわって自分の価値観と常識をぶち破ってみてください

    いろんな人と出会い、いろんな人と話すことによって
    独りよがりだったことに気が付くでしょう

    トピ内ID:46a755321fc394b6

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    子供たちが覚えていてくれるよ!

    しおりをつける
    🐱
    寒がりイタチ
    私もトピ主様の様に子どもの相手をするほうでした。
    成人した子供たち(我が子)ですが地元の友人と集まると「〇〇はお母さん(私)が初恋だったってさ!」「〇〇ちゃんはお母さんが理想のママだっていってる!」と言われるそうです。(容姿は至って普通の自慢できる様な物ではございませんので一緒に遊んでくれるママという一点でのことと思います。)見返りを求めて子供たちの相手をしていたわけではありませんが年を経て当時を思い出しこのような嬉しい報告を聞けることもありますよ。
    今はちょっぴり不満を抱えていらしゃるご様子ですが子供の相手が好きな人苦手な人、息抜きに大人同士でおしゃべりしたい人、躾の一環とお考えの人、色々な人がいますから相手に自分を求めるのは疲れるだけですので考えないようにできたらいいですね。

    トピ内ID:7988921cefe129f5

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    理想ではあるけれど…

    しおりをつける
    🙂
    シマさん
    あなたのような人を利用して、子供を人の家に預けまくったり、習い事の送迎をさせたりする人もでてくるかもですよ。

    その時も親があなたの理想に会う人で、子供に好かれていたら、自分の子供と一緒に面倒みれますか?

    他人には期待しない、大人とも子供とも適度な距離を保つ。
    これは子供が高校生になるくらいまで必須ですよ。

    トピ内ID:9e4b89134055887d

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    子供を成長させるには

    しおりをつける
    🙂
    ウグイス
    どんな時に親に話し掛けて良いのか。どんな時は待たなければいけないのか。
    親が人と話しているときは、待つ。ママは今、お話ししてるから、ちょっと待ってね。と言って待たせる。
    これは大袈裟ではなく社会性や協調性、気配りの基本です。
    私の子供が小学生の時、やたらに自分が自分がと主張する子がいて、周りの子供たちから引かれていました。そのお母さんはとても優しく、良い人でしたがお宅に伺った時に、下のお子さんが大人が話してる時でも割って入ってくると、私をそっちのけで丁寧に子供の相手をしてやっていました。
    ああこれか…と思いました。
    その子は小学生になっても注射で泣き周りから馬鹿にされていましたが、お母さんによると、小さい頃入院して注射が怖かったから泣くのは仕方がないんですよ。と言っていました。
    子供の心に寄り添っているようで、成長を阻害しているとしか思えませんでした。
    その子は大学院まで行っても就職が決まらず、今はどうしているか分かりません。
    あなたが丁寧に子育てをしたいのは良くわかりますが、自分がその時々にどういう行動を取るのが良いのか、理解させるのが子供の為であり、親の責務。先々人間関係で苦労させたくないですよね。
    待っててね。と言ったら後から、あの時はちゃんと待ってて偉かったね!我慢出来るね!と言って褒めてやれば良いのですよ。

    トピ内ID:6f2581c5906e3ce6

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    どの人も…

    しおりをつける
    🙂
    えり
    自分のこが世界一かわいい、と思い込んでるママいっぱいいます。癇癪持ちで、明らかに問題のある子を、人も可愛がって当然とばかりに、押し付けてくる。自分の子自慢が、止まらないママ。少し遅れてる感じの自分のこに、周りが配慮してくれて当たり前と思ってるママ、いましたねー。そのくせ、大人してききわけの良い私の子のことは、誉めない、というか、みえてないふりをする。

    わたしは、よその子を誉めます。気をつけてあげてます。でも、たまにしか会わないようにしてます。だって、相手は、うちの子誉めてけれないし、お世辞いうと、載ってきて謙遜どころか自慢始めるし…。

    わたしは、学習しましたよ。よその子を必要以上にかわいがらないこと。

    トピ内ID:367c3ff05b6efcd2

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    トピ主さんの考えだと

    しおりをつける
    🙂
    ne2kai
    ママ友付き合い自体が、成立しなくなってしまいませんか。

    >ママ友とのおしゃべり中であっても、その子どもが話し掛けてきてくれたら中断して対応します。
    >ママ友は、我が子に挨拶してくれますが、返事を待たずに自分の話を始めます。

    その場にいたママ友全員が、おしゃべりを中断して子供の相手をしてたら、会話が成立しないのでは?
    子供にも丁寧に挨拶してたら、それでなくても子供の様子を見ながら、限られた時間しか交流出来ないのに、ママ友同士で仲良くする(子育ての悩みを話し合ったり、情報を交換する)時間が無くなってしまうのでは?
    トピ主さんが、「ママ友付き合い<子供との付き合い」と思うなら、子供ファーストでいいと思うのだけれど、トピ内容を読むと、トピ主さんはママ友さんたちに、トピ主さんのお子さんを好きになって欲しいと思ってるらしい。
    だけど、人間て自分の事を優先してくれない相手の事は好きにならないし、そうなると、好きじゃない人の子供も好きにはならないのでは?
    あとね、人と話してる時に、別の相手が話してきたらかと、話していた相手との会話を中断して、後から来た人と会話を始めるのって、単純に先に会話してた相手に対して失礼じゃないですか?
    他の方も指摘されてますが、相手が子供だからっと言って、話の腰を折ってまで相手をするのが、本当の意味で子供のためになっているのでしょうか。

    …あと、個人的に気になったのですが。

    >帰り際にはハグをしてくれたり

    これは、今のご時世にはダメでは?
    複数年に渡ったスティホームの影響で、乳幼児の免疫力にも支障が出てるし、コロナ以外にも複数の感染症が流行してます。よそのお子さんと、必要以上な接触をするのは、公衆衛生上、不要なリスクを増やすだけでは?
    また、顔見知り程度の人とは、ある程度距離を置いて接するよう躾けておかないと、防犯上も良くないと思いますよ。

    トピ内ID:be3ba29c293476b7

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    鬱陶しいのでやめてください

    しおりをつける
    🙂
    夏蜜柑
    ママ友にも我が子を好きになってもらいたい一心でママ友の子供にも愛嬌を振り撒いたり、このご時世には不必要とも思える過剰なスキンシップはしたりするくせに、レスをくれた人たちのことは完全に無視なんですね。トピを立ててから既に数日経ってますし普通はどんなレスがついてるか確認するものだと思いますけど、思っていたものとは違うレスがついて返信する気がなくなってしまったんでしょうか。

    本題に戻りますが、トピ主のように「私もこうしてるんだからあなたもこうしてよ」「私はこうしてるのになぜあなたはこうしてくれないの」とでも言わんばかりに、自分と同じ態度や考え方を強要してくる人、めんどくさいし鬱陶しいです。

    >我が子がママ友におもちゃのお菓子をどうぞすると(中略)お菓子のおもちゃを食べる真似をしたりはしてくれません

    なぜこんなことをしないといけないのか教えて頂けますか?そこまでおままごとにお付き合いしないといけない理由はあるのでしょうか。トピ主の子供が他の子と遊ぶのが苦手とか、他の子に興味を示さないのですか?

    >このようなことが多くあると(中略)不公平感と我が子が可哀想な気がして、ママ友と会うのが億劫

    あなたが勝手にやっているだけのことなのになぜ不公平だとか可哀想だとか思うのですか?他のママ友もあなたを見習って大袈裟に遊んであげないといけないのですか?そういうの押し付けがましくて重いだけなのでやめてください。

    これから幼稚園、小学校、中学校と、進学に伴って色々な親子と関わることになります。その度に「◯◯さんはうちの子を可愛がってくれない!うちの子が可哀想!不公平でしょ!」と騒ぐつもりでしょうか。みっともないから辞めた方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:e200f85235ef9936

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    重点の置き方が違うのでは?

    しおりをつける
    🙂
    ねも
    トピ主さんは「娘さんの友達がどんな子なのか」を知る事に重きを置き、母親との付き合いよりもお子さんを重視している。
    ママ友は「母親同士の付き合い」を重視していて、お子さんの事をあまり意識していない。
    その違いなのではないかと思います。
    個人的にはトピ主さんの方が正しいとは思いますが、娘さんの年齢を考えればママ友達とのお付き合いはまだまだ続きそうだし、上手く折り合いをつける方が良いと思われます。

    トピ内ID:bb742ac5c49b34fa

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    期待値を下げると楽になる

    しおりをつける
    🙂
    とびうお
    みなさんが言われることと同じです。
    自分がこうすべき、こうするのが正しいということが、果たしてユニバーサル(普遍的)なものなのか?
    って私はよく自分に問いかけます。
    私はママ友に期待しませんが、っていうかあまり付き合いもないです。
    子どもは小学高学年ですが、期待値が高いと子どもの欠点ばかり見てしまうので、下げるようにしています。下げたからってパフォーマンスが悪くなるわけではないです。
    むしろ、いいところを見ようとか、どうしてこうするのだろうか、子どもなりの理由があるんじゃないか?と相手を理解しよう、相手の価値観を分かろうとする方向に行きます。
    私自身の見識が広がります。
    今はお子さんがまだ小さいけれど、人に期待する人は、子育てでも子どもの個性を縛ってしまって
    子どもがのびのびと育たなくなってしまうようで、心配です。
    子育て以外でも、PTAとかいろいろ人間関係が広がると許せない人なんてたくさん出てきて
    そのたびに思いつめると自分がつらくなったり病んでしまいますよ。
    「ひとそれぞれだから仕方がない」というのは明らかですし、諦めようと思うくらい寛容なほうが
    人間関係がうまくいきますよ。

    トピ内ID:cdcc044908fc1a10

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