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    40代結婚15年夫婦の問題

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    🙂
    こころ
    ひと
    夫と私は同い年40代、中学生の子供が2人います。下の子供が産まれてすぐに難病だとわかり2歳まで闘病生活を送っていました。私は入院の付き添いや今後の生活で頭の中がいっぱいで、精神的にも体力的にも辛い中、夫は会社のバイトと(当時夫30歳半ばバイト21歳)不倫をしていて、相手の誕生日に二泊三日でリゾート旅行もしていました。(私には出張と説明)、私達夫婦にはそんな過去があります。夫が私とやり直したいというので再構築しました。それなりの誠意も見せてもらいました。だけどやはりすんなり許すことは出来ませんでした。10年経った今でも心がチクチクする日は少なくありません。そんな思いが態度にも出るし、出しました。それが夫にも伝わり夫がとうとうキレました。それで話し合いをすることにしたのですが、どんな話し合いをしていいのかわかりません。私は正直、夫はいなくてもいいですが、子育てのために夫の給料は必要です。でもそんなことを言ったら険悪になり修復不可能になりますよね?険悪な毎日を送るのはしんどいので避けたいです。こんな状況、皆さんならどんな話し合いをしますか?私から離婚したいとまでは思っていません。

    トピ内ID:2788f009cf242372

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    修復するか別れるか

    しおりをつける
    😉
    おばちゃん
    これから死ぬまでずっとそのチクチクを抱えて生きていけますか?
    私なら、きっぱり忘れて再構築(ちゃんと愛する)か、別れます。

    お子さんが巣立つまで我慢するにしても家族であり続けると決めるならちゃんと再構築する努力をします。
    家族のため、子供のため、お金のためとはいえ、お子さんが巣立ったあと2人きりで家庭内別居ですか?

    無理なら仕事を探して別れて婚活でもすればいいんじゃないですか?

    どこかでお金のために離婚を切り出されたくない。ATMとしてしかみてないなのでは?
    それは修復は難しいでしょう。
    ATMが必要なら割り切って我慢していくしかありません。

    浮気するのは絶対ダメですがされる方にも原因はゼロではないと思ってます。子供、ATMだけの仮面ならそりゃ旦那さんも辛いでしょう。
    男の人はいつだって支えてほしいし愛されたいと思っていると思いますよ。

    という私もトピさんのようなギスギスした家庭だったんです。
    ちなみに私は女ですが、バツイチ子持ちで優しい夫と再婚しました。

    当時介護問題でギスギスしてもう離婚だな、とは思いましたが元旦那とも最後はいい妻だった、よい家庭だったと思ってほしくて最後の2年くらいは尽くして笑顔で楽しい家族を過ごしました。
    それでもどうしても遠い実家の介護についていくのは難しく円満に離婚しましたが養育費も成人までもらいましたし未だに子供と面会で会いますよ。

    毎日怖い顔で過ごすより楽しく過ごす方がいいです。

    トピ内ID:4b98c65a24c2ad01

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    そろそろ覚悟を決めましょう

    しおりをつける
    🙂
    夫の不倫で離婚した40代シングルマザーです。
    私は一回目の不倫発覚後に再構築を選びましたが、あっさり二回目の裏切りがあり。
    それでも悩みに悩んで離婚を選んだのが結婚15年目のことです。
    経済力をつけるため1年間死に物狂いで働いて、当時小学生だった子供を2人連れて離婚しました。

    トピ主さんはそろそろ覚悟を決めた方が良いと思いますよ。
    トピ主さんは離婚するつもりは無くても、ご主人の方がもういい加減嫌になって離婚を切り出すかもしれない。

    このまま経済的に自立できないからネチネチ不機嫌な結婚生活を送るのか。
    経済力をつけて自立の道を選ぶのか。
    それとも家族仲良く過ごせるよう自分の機嫌を自分でコントロールできるようになるのか。

    不倫される苦しみ、辛い気持ちはわかります。
    でも、再構築すると決めたなら主さんも前向きにならないといけないのでは?
    10年はちょっと長いなぁ。
    ご主人の誠意まかせの時期はとっくに過ぎてると思います。
    できないなら離婚した方が良いですよ。
    お子さんも多感な時期に両親の不仲を見続けるのは可哀想です。

    何を話し合えばいいかわからないということは、トピ主さん自身も夫婦関係から目をそらし続けてきたということでは。
    いい加減本気で向き合う時期が来たということだと思います。

    トピ内ID:4dddff3856ec8934

    ...本文を表示

    再構築とは

    しおりをつける
    🙂
    まりりん
    トピ主さんは、夫が望んだとはいえ、自分で
    夫婦関係を再構築する道を選んだわけですよね。
    一度やり直すことを決めたからには、もう
    過去のことをグチグチ言ったり責めたりしては
    いけませんよ。変えられない過去を責め続けては
    「再構築」出来ません。より良い関係を築く
    ための「再構築」なんですから。
    再構築することを選んだのなら、あなたにも
    覚悟が必要なんです。愚痴り続けたり責め続けたり
    してはダメなんです。
    その覚悟がないなら、別れてしまった方が良いです。
    今のまま態度を変えないと、いずれ夫の方が現状に
    耐えられなくて離婚を切り出すでしょう。
    でもあなたは夫の給料が必要なので出来れば
    離婚したくないのですよね?
    でしたら、あなたが変わらないとだめなんです。
    過去の事に囚われるのは終わりにして下さい。

    トピ内ID:1d01d1fbbfc9d5a1

    ...本文を表示

    悩みすぎです。

    しおりをつける
    🐶
    自分の気持ちひとつ
    すぎたことにこだわって
    自分の気持ちをコントロールできないだけなの、自分の責任です。
    他人の夫にどうしろというのですか?

    10年前だかに
    ご自身で離婚しないと決めたことですよ?
    そして今現在も、変わらず離婚する気は無いと文末に書いてある。

    不倫され、再構築ですか?
    それはいったいどういう覚悟だったのでしょう?

    再構築とは、
    あなた以外の女と懇ろになるような不誠実で信頼できない男に対して
    不倫以前のような関係を期待せず、
    新しい関係を作るということですよ?

    子育てに必要なお金を運んでくる同居人、充分役割を果たしているのに
    当然浮気する不誠実な男だと知っているのに
    今更そのことをほじくり返して
    自分の気持ちがつらいのは、お前のせいだ、何とかしろと不機嫌な態度になる貴方に問題がある。

    辛くて生活に支障をきたすほどなら
    さっさとその男を捨てて1人で生きるか
    あるいは新しいパートナーを探すことですよね?

    どう話し合えばいいか分からない?
    ではお教えします。

    あなたが昔、21の女を相手に、私という妻と幼い子どももいるのに
    男女の関係になったことが
    今でも胸に痛みがして、とても辛い
    忘れることができなくて
    つい、貴方に不機嫌な態度をとってしまい申し訳ございません。
    どうか許してください。
    離婚は考えられません。
    ずっと夫婦でいてください。

    そういえばいいのです。
    今更、夫を責め立てることはできないはず。
    なぜなら、再構築と離婚をしないことを選んだのは貴方です。
    夫を責めるのはおかしいです。

    トピ内ID:6a7e113848cb4df9

    ...本文を表示

    自分の食いぶちは自分で稼ぐのが当たり前

    しおりをつける
    🙂
    生き物の世話係
    ご主人ATM扱いですか。
    トピ主は、元々自立出来ない人ですね。だから、ご主人の不倫も離婚せず給料が必要だから一緒に居ただけ。まあ、それは仕方無いかもしれませんが、給料を稼いできてもらった人に対して、一度は許した事を10年もネチネチ言っているのがおかしいです。

    ご主人キレたなら、離婚しか無いですね。
    早く仕事探した方がいいですよ。

    トピ内ID:702731d0412bf19a

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    本当に離婚は嫌ならば

    しおりをつける
    🙂
    りら
    離婚しない、生活費は稼いで欲しい、
    と思うなら、相手が気持ちよくお金を出せるような努力を、主さんもしないと。

    不貞は夫婦間において、重大な犯罪ですが、
    離婚という極刑を選択しないなら、
    有期刑、それも5年が最長でしょう。

    共に生活するなら、主さんの態度を改め、夫婦生活にも、喜んで応じるスタンスを取らないと、
    犯罪者だって人の子、いずれ、自分こそ被害者、と気持ちを切り替えてしまいます。

    話し合うなら、主さんの態度の悪さを心から謝罪する。
    不貞は不貞、
    夫婦間における妻側の態度の悪さは、また別の話に、切り分ける。

    話し合いの際に、なかなか気持ちが切り替えられなくて、嫌な態度をとってきたかも知れないが、
    離婚は望んでいないし、夫のことは愛してる、愛してなければ浮気でこんなに長く苦しまない、
    くらいのことは、涙目で言ってください。

    離婚しないのであれば、被害者の椅子に、長く居座るわけにはいかないのです。

    ただし、夫がキレたということは、また別の女性が裏にいる可能性も高い。
    次にバレた時は、取り乱さず冷静に対応してくださいね。

    トピ内ID:a2430f727fd5a28d

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    でも旦那さんが離婚を切り出したら形勢逆転。

    しおりをつける
    🙂
    かおりん
    >>私は正直、夫はいなくてもいいですが、子育てのために夫の給料は必要です。でもそんなことを言ったら険悪になり修復不可能になりますよね?

    過去の浮気を主さんは再構築という形で受け入れた。
    結論的にはそれで終わってる話なのです。
    受け入れたのであれば、あーだこーだ言ったりしたらいけないのです。
    また、主さんの上記の様に思ってる気持ちはご主人も感じているはずです。
    もし、これでご主人が離婚を切り出せば、主さんは形勢逆転するでしょう。
    離婚したくない主さんと離婚したいご主人の形ができる。
    そうなれば、子供の養育費だけを貰い、主さんは一馬力で働き生活を作っていく事になります。
    それが嫌なのであれば、ご主人の浮気の件は自分の中で消化させましょう。
    ご主人が浮気をした事はよくない事です。
    でも、主さんはご主人の誠意と反省を受け取って受け入れ、再構築したのです。
    だったら、もう自分の中で消化していくしかないでしょう。
    それから、主さん自身がご主人と離婚せずにこの先もご主人のお金をあてにしながら生きていくのであれば、それなりの態度が必要なのもわかりますよね?
    主さんが今、何の仕事をしているのか知りませんが、『夫はいらないけどお金は欲しい』という態度は完全にスケスケでご主人にも見えているはずです。
    そういう態度もご主人からすれば離婚へのカウントダウンになるんじゃないでしょうか。
    自分は被害者という気持ちを早く消化する事です。

    トピ内ID:324cfc1b3aeee7dc

    ...本文を表示

    感想

    しおりをつける
    🙂
    gon
    >10年経った今でも心がチクチクする日は少なくありません。そんな思いが態度にも出るし、出しました。

    ご主人が悪いし、トピ主さんの気持ちも分かりますが、トピ主さんのイライラした態度に毎日接していたら、さすがに、ご主人の心も疲弊すると思います。

    >私から離婚したいとまでは思っていません。

    だったら、トピ主さんも再構築に向けた努力をすべきでしょう。

    トピ内ID:6d69a1b667006dd9

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    女は

    しおりをつける
    🙂
    パラソル
    結婚生活において、夫からされた仕打ち?は決して忘れることはできませんよ!
    人それぞれ内容は違うけど、ましてや主様のような我が子の事で夫婦二人で乗り越えなければいけないときに
    ご主人は夫も父親の自覚も責任さえ持たず浮気は決して人の道から外れてると思います。

    昔、親友が韓国の言葉で「人への恨みは水に流し、人の恩は石に刻む」があると。
    それはきれい事、人の恩は石に刻むけど人への恨みはもっと深く刻んでしまう!と私は。

    主様もご主人への恨みは深く石に自分の心に刻んだから、年数が経っても
    ご主人に対して出て来るのでしょうね!?
    同じ浮気でも、 ご主人の場合は我が子が新生児からの闘病生活中にだから主様は余計に許せないのでしょうね!

    男は自分のした事を棚上げ何食わぬ顔して日々暮らすけど、挙げ句には「いつまででも言うな!」と言ってくるけど、自分の中では過ぎたこと終わったことだと思ってるけど、女はそんな態度も腹立つのだけど。

    主様、子どもさんたちは今は中学生のようですがもっと大きくなったら大学生? 夫婦二人の暮らしになったら
    「あの時・・・子どもの為に母親として頑張ってきた、悪いけど貴方の為には頑張れないから・・」と
    私はこんな言葉を主人に言いましたよ。
    でも結婚36年目を迎え夫婦二人の暮らしです。
    いまでもたんまにチクリと主人に「まだ忘れてないんかぁ?」と

    主様、ご主人見ると辛いでしょうが
    二人の子どもの母親として我が子の為に頑張って、ご主人はついでと思えば良いのです。

    どうしてもご主人になら「一番辛く大変なとき夫婦で一緒に我が子の為に頑張らないとあけないとき、貴方からの仕打ちが私の心深く刻まれて未だに癒えない 。自分でも辛い痛みがずーっと続いてる。少しも癒そう、消そうとしてるのが貴方に対しての態度なのかと」ようなことを。

    トピ内ID:0d2452225ef88a7e

    ...本文を表示

    離婚

    しおりをつける
    🙂
    かぱ
    離婚して養育費をもらう。
    主様も働く。

    何か悩む必要あるの?

    トピ内ID:4866a18679c8ec60

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