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    モラハラに近い旦那について

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    😭
    あやな
    夫婦
    3年前に再婚した旦那がいます。上の小学校2年生の女の子は私の連れ子です。下の2歳の子は持病持ちです。
    旦那は口が悪くいつも喧嘩になり泣かされています。
    ケンカになる原因は上の子に対して毎日ほとんど怒っています。あれやったのかこれやったのか…早くしゃべらないで飯食え、ご飯中にアニメ見るな、朝からうるさい…等。私がフルタイムで働いてるため児童会に18時までいること自体頑張ってるなと思うので、少しくらい家ではのんびりしてもいいじゃんと思います。
    お互い帰ってくる時間帯が同じなのでお迎えとご飯を作ったり寝かせたりするのは私。茶碗洗い洗濯ゴミは旦那がやってくれているのでもちろん助かっていますが、完璧にしないと気がすまないらしく、全部終わるまで動いてるので、私がダラダラしながらご飯食べさせたり休憩してるのを見ると文句言われたりします。
    花火大会やお祭りが最近また復活してきたので行きたいなと言うと、親のくせに遊ぶことしか考えてないんだな、下の子が持病あるけどコロナになってもいいんだなと散々に言われました。
    この先もずっとこんな風に強く言われ続けて生きていかなきゃいけないんでしょうか…。小さい子がいるから少し家族でお祭りに行きたいと思うこと自体親としてダメなんですかね。もう何もかも嫌になってきました。フルタイムで働いて私も疲れています。でも転職したばかりの旦那はひどくストレスたまってるようで俺の方が疲れてるよ感がすごいです。
    私は完璧に家事をしなくても少しくらい部屋が散らかってても穏やかに過ごしたいです。でも旦那は違います。忙しくても疲れていてもやることはやらなきゃいけないと言います。
    ご飯も私は料理するのが好きだったのに旦那が好き嫌いが多く、作ったものに嫌味を言われたり手をつけないものもあります。私が悪いんでしょうか。ただ、子供も2人いますし、また離婚することは正しいのかわかりません。

    トピ内ID:035f82b3e4cfec93

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    それって

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    🙂
    ばんび
    モラハラかなあ、、、?
    そういう人、というだけの気がするけど。

    家事について書かれてますが、結婚するまで、そういう几帳面な人だとわからなかった?
    子連れで結婚するのに、慎重にならなかったのかな?と、むしろ主さんに対して懐疑的です。

    そして、5歳の子の父親にいきなりなるという覚悟を、きちんと持てる人ってなかなかいないと思います。
    ご主人にとっては転職も重なり、相当過酷な環境だと思えるんですけど、
    主さんはダラダラ過ごしたいとか、子供にもゆるゆるさせたいとか、
    ご主人に寄り添ってる様子が全く見えません。。

    幼児がいるのにこの感染拡大期にお祭りとか、ご主人の言う通りだと思いますし。
    強く言われるのもしょうがないよなー、、と思っちゃいます。
    これ、主さんとご主人を男女逆にしてトピ書いたら、主さんが相当叩かれるやつですよ。

    正直、なんで再婚したんだろう?と思います。
    全体的に、さぞ寄り掛かりたくて再婚したのに、ご主人がきちんとしてるから付いていけなくなっただけじゃん、と感じました。
    怒られてるだけのお子さんが可哀想。
    自分の子じゃないのに、色々勘案して甘やかしてあげられるなんて相当の人格が必要。
    少なくとも、叱るのは主さんの仕事だと思います。

    トピ内ID:224e638a7c657a0d

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    離婚は珍しくない

    しおりをつける
    🙂
    もももんが
    どうしてそんな人と結婚してしまったのですか?

    まさかデキ婚じゃないですよね。

    そりゃ、世の中には物凄く連れ子を可愛がる男性もいますが。


    夫にとって、今、上の子はお邪魔状態ですよね。何しろ実子ではなく。何でココにいるの?どうして可愛がらないといけないの?の状態ですよね。

    上の子さんにとっては、物凄い不幸ですよ。

    お子さんは再婚を選べない立場なのに。

    その上で実子は持病もち。
    コレを受けれる父もそう多くない上に、連れ子、転職。

    コレを乗り越えることは(無責任だけど)出来ない男性は珍しくない。


    知人に連れ子再婚して、お子さんを産んで、その後離婚した人はいますよ。
    珍しくもない。

    しかしながら外野は「子供はいい迷惑よね。果たして再婚相手だけが悪いのかね」と思います。
    誰も口にはしませんから、気にしないで頑張ってください。

    因みに、実子さんは夫に引き取っても構わないことです。養育費払うだけより、引き取る方がいいという人もいます。何しろ夫だけが悪いわけじゃないのに、手放せば言われ放題だから。


    それと、性格の不一致だから、慰謝料は望まない。

    今時は母子手当ては厚いので、大人しく過ごしてください。

    トピ主は恋愛も結婚も向いてないですよ。

    トピ内ID:cdba6a15d45b4d2d

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    別れます

    しおりをつける
    🙂
    るるる
    子供が一番です。そんな嵐のような家庭でやすまりますか?

    その次が自分の幸せです。
    バツが何回つこうと、幸せなのか?
    そうでないか?が大事ではありませんか?

    私なら別れます。
    子供と一緒に楽しく過ごす方がいいです。家事なんてすぐ子供が手伝えるようになります。
    家事よりも一緒にそばにいて話してあげたり、笑ってあげたり、一緒にゲームやアニメをみたり、宿題したり。
    そういう時間の方が大事ですよ。

    トピ内ID:2d51da05f21a6643

    ...本文を表示

    完璧でも文句言われる

    しおりをつける
    🤣
    香具師
    近頃の旦那さんも大変ですねぇ…モラハラとか言われて。


    >>しゃべらないで飯食え、ご飯中にアニメ見るな

    食事中はお喋り控えるのは躾けの一つでは?喋ると食べるのが疎かになる子も居ますし、
    何より喋ると口の中のものが見えるため、あまり行儀の良くない行為だと思いますが。
    同じく、食事中TVを見ないのも躾けの一環だと思います。

    医学的にも、ながら食いは食べ物に意識が向かず、消化酵素や唾液が分泌されなくなり、
    ほとんど消化できない状態で消化管を通り、消化器官に悪影響を及ぼすと言われています。


    >>小さい子がいるから少し家族でお祭りに行きたいと思うこと自体親としてダメなんですかね。

    内閣官房からも「オミクロン株のBA.5系統は、感染者数がより増加しやすいことが示唆され、
    免疫逃避が懸念されることから、BA.5系統への置き換わりが進むことにより、
    7月の夏休みによる接触機会の増加と相まって、新規感染者数の急速な増加の継続も懸念される。」
    と発表されている時期に抵抗力の弱い、しかも持病持ちの2歳の子を人混みに連れて行こうって
    言われたら「下の子が持病あるけどコロナになってもいいんだな」と言われても仕方ないでしょう。


    なんかこの発言だけ見ても、旦那さんのイライラする原因は貴方の無神経さでしょうね。

    トピ内ID:7380cd5cb2afebc8

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    上の子にストレス溜まってない?

    しおりをつける
    🙂
    ななこ
    下にもお子さんがいてすぐ離婚とは考えられないかもしれませんが、離婚を視野に上の娘さんの動向を観察すべきと思います。父親がいる時といない時の態度や言動、自分に対する態度が今と昔で変わってきているかなど。
    もう小学校2年生なので親に遠慮した態度、言動をとっているかもしれません。
    高学年になり、思春期も心配なので娘さんにストレスがとてもかかっているようなら今こそ離婚を考えます。

    トピ内ID:85e1ccc8c23ee0a5

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    グリーンクッキー
    お子さんがいるのにどうしてそんなに父親に向いていない男性と再婚してしまったのか…。

    お子さんがかわいそうでなりません。

    毎日、母親の再婚相手のストレスのサンドバッグにされて、いじめられる小学2年生の女の子。
    親の喧嘩を見せられ、母親が泣いている姿を見せられる幼い子ども。
    それは虐待ですよ。
    子どもにとって、地獄です。

    すぐに離婚とまでいかなくても、お子さんとご主人を離すべきです。
    お子さんの心を守ってあげてください。

    トピ内ID:7a044bba96fb68e0

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    まあその旦那さんを選んだのはトピ主さんですから。

    しおりをつける
    🎶
    なのよ。
    旦那さんの長女さんへの言動は、父親の態度としては普通に感じます。

    家ではのんびりするのはいいのですけれど、学校の宿題とかやることやってなくて、学校で勉強についていけない、先生に怒られ後悔するのは娘さんですからね。
    やることやって御飯を集中して食べるだけで旦那さんのお小言半分以下に減りそうです。
    それらはよく見る躾に感じますね。
    でもトピ主さんは不愉快なのですよね?

    これ、トピ主さんが長女は旦那さんの子供でないと意識しているから旦那さんの娘さんへの態度が他人が娘を怒っている感じで不愉快に感じるのでは?

    お祭りの話も、トピ主さんの気持ちよりも実際お子さんが感染したら重症化になるのが確実なら、まあ、旦那さんもそれだけお子さん思いなだけでしょう。
    感染して苦しむのはお子さんですからね。
    実際感染して生死彷徨うようなことになったら後悔するのは親でもありますから。
    今は感染者数また増えてるから特に神経質になってそう言ったのでは?

    料理に対する嫌味ってどんな事言われるのでしょう?
    また食べないというのは偏食から食べないのでしょうか?
    もし偏食から食べない、と言うなら共働きなのだし旦那さんは自分の分を作らせれば良い。それか旦那さんが料理担当とする。

    合わない二人、として旦那さんと結婚前にお付き合いあったと思うのですが、結婚前からそんな旦那さんなら其れを承知で結婚されたのでは?
    ではなく、相手をよく知る前に結婚したのでしょうか?

    意地悪ですが、前旦那さんと相性良くなく離婚されたと言うなら再婚って懲り懲りな感ですが何故再婚されたの?
    子供抱えていても仕事持っているなら再婚より親子で頑張ろうではなかった?

    まあ今回離婚しても旦那さんに非は無い様な。
    ただ旦那さんがどんな人か理解されれば、こちらの出方次第なので上手く行きそうですけれどね。

    トピ内ID:aa8b03ae265bd0ca

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    上の女の子のメンタルが心配です

    しおりをつける
    🙂
    mari
    >ケンカになる原因は上の子に対して毎日ほとんど怒っています

    血の繋がらない小学2年生の上の女の子に対しては、夫は
    虐待しています。

    これでは、その子が、心の傷を負って将来が心配です。
    早く、この状況から抜け出してあげないと、本当に心配です。

    どうしたらいいのでしょうね?
    児童相談所かどこか?相談するところを探して、相談したほうが
    いいです。
    喧嘩をしても、解決できません。

    実家の両親に、相談したりしながら、上の子の一時的避難所として
    実家に預かってもらうとか・・・。
    とにかく、上の子供さんのために、何とかしなければいけません。

    トピ内ID:de237a1fc48d07c0

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    そもそもなぜそんな男と再婚したの?

    しおりをつける
    🙂
    一灯
    再婚ということは、結婚離婚の苦労を知っておられるわけでしょう。

    同じ間違いをしたくないと思って再婚されたはず。

    それが、選りに選ってモラハラ男と再婚。

    フルタイムで働いているなら、1人で子育てした方が、よほどラクでしょう。

    お子さんも、そんな男に懐かないどころか、そのうち、モラハラ男と別れない母親にも失望します。

    ワタシには、主さん、人生間違っているとしか思えません。

    トピ内ID:01e4b63b9dd3b1bd

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    別居婚のススメ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    モラハラとまではいかないですよ。
    単に性格の不一致です。

    トピ主はのんびりしたい派。
    旦那さんはてきぱきしたい派。

    食事中にテレビを点けてだらだら食べるのが嫌な人もいます。
    何でもかんでもモラハラと言うのは賛成しません。

    さて、今後に関してですが、私ならまず別居します。
    こういった夫婦は、話し合って妥協点を見つけるのが凄く難しいんです。
    妥協点とは、どちらかもしくはどちらも我慢することになりますから、結果破綻するんです。

    例えば、部屋は多少散らかっても良しとする変わりに、食事中はテレビを点けない、とします。
    旦那さんは散らかった部屋にイライラするだろうし、トピ主は食事中のマナーが厳しすぎると感じたまま。

    擦り合わせができないと思うので、ここは腹を括って別居をお勧めします。
    近居で別居婚がベストです。
    会いたいときに家族で会う。
    近場の単身赴任の家庭みたいな。

    トピ主さん夫婦は距離があった方が上手くいきます。
    心にも余裕ができて、夫や妻を労わることもできます。
    実際お付き合いしてた時は上手くいっていたでしょう?

    お互い自由な生活をして、子供もどちらの家にも自由に行ける。
    同じアパートに部屋を二つ借りて、子供にはパパの仕事の都合と説明しては。

    トピ内ID:ca1072015e815d19

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