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    私の婚約者について どうしたらいいのか…

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    サトシ
    恋愛
    お世話になります。
    私の婚約者(彼女)はこのような人です。
    ・私からのLINEよりツイッター最優先する(自分の趣味の内容がほとんど)
    ・元彼とLINEしている。
    別れたらケジメを付けるため削除、ブロックするべきだと思います。私と言う存在のことを思うなら尚更だと思います。
    ・ツイッターで元彼をフォローしている。それに元彼はフォロワーでもある。
    なので「いいね」しあっている。
    ・LINEをしても既読スルーされ返事が来るのがめちゃめちゃ遅い。
    ・電話が嫌い
    電話をしてもほとんど出ません。折り返しの電話ももちろんありません。恋人同士なら普通に電話で会話を楽しむとものだと思っています。
    ・自分の考えをはっきり言葉にしない。
    自分の考えどおりいかないと不機嫌になってまともに会話をしてくれなくなる。
    ・私は一人暮らしで部屋のカギを彼女に渡していますが、お互いが住んでいるところはそんなに距離は遠くないのに私の部屋に来るのは2ヶ月に1~2回程度です。それも必ず泊まることも無く帰ります。
    ・「愛してる」「大好き」と想いを伝えても返ってくる言葉は「知ってる」「うん」くらい。
    ・「結婚指輪を買いに行こう」と3ヶ月前に話しましたが、未だに買いに行けてません。
    偏見ですが「結婚」について「彼が非協力的」と言うのは多く聞くのですが「彼女が非協力的」と言うのはほとんど聞いたことがありません。

    婚約指輪は渡しました。愛しているし私は結婚したいと思ったからです。結婚するということになって彼女に変化が起こるのを期待していましたが、何も変わりませんでした。今度、親同士の顔合わせをする予定です。しかし私の気持ちは不満と不安だらけです。籍を入れれば変わりますかね?
    このまま結婚してもだいじょうぶなのでしょうか?
    ちなみに二人とも若くない、いい歳です。
    皆さんのご意見をお待ちしております。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:59c59330e4dbbf9e

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    今まで変わらなかった人が

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    🙂
    一灯
    婚約、結婚して変わるはずがない。

    誰が見てもお別れ1択ですよ。

    好きとか愛していると言っても、あなたの1人相撲でしょう。

    冷静に考えれば、すぐに分かる話です。

    彼女の振る舞いをよく振り返って、間違いのない判断をされるように。

    トピ内ID:0ada2147153fb516

    ...本文を表示

    おやめなさい

    しおりをつける
    🙂
    当時について反省中
    >「愛してる」「大好き」と想いを伝えても返ってくる言葉は「知ってる」「うん」くらい。
    断言できる。彼女はトピ主のことは愛していません。好きでもない。嫌いじゃないけど。

    彼女はトピ主と結婚することで何らかのメリットがある。だから「トピ主でいいや」と思っている。

    >籍を入れれば変わりますかね?
    変わらないし、今かろうじてトピ主に対して気遣っているであろうことをすべて放棄してひどくなる。

    >このまま結婚してもだいじょうぶなのでしょうか?
    愛し、愛された結婚生活を送りたいならやめたほうがいいよ。

    なぜ断言できるか。
    私は
    >「愛してる」「大好き」と想いを伝えても返ってくる言葉は「知ってる」「うん」くらい。
    これと同じことを言っていたことがあるので自分のことのように分かります。
    多分他に本命がいるよ。その元カレかな。

    悪いことは言わない。おやめなさい。

    トピ内ID:754e88df91de37a9

    ...本文を表示

    変わるわけない

    しおりをつける
    🙂
    ooba
    トピ主さんが羅列した、彼女の気になる行動の中で
    問題がないのは
    >私は一人暮らしで部屋のカギを彼女に渡していますが、お互いが住んでいるところはそんなに距離は遠くないのに私の部屋に来るのは2ヶ月に1~2回程度です。それも必ず泊まることも無く帰ります。

    これだけだと思います
    遠くないから、部屋に行く必要もないから泊る必要もない、ずるずる泊るのは
    むしろだらしがないからこれは、彼女に分があると思います

    そのほかに関してはト行動改善をお願い、提案しましたか?
    したうえで変わらないのなら

    彼女の行動を知っていて、プロポーズした
    そういう彼女で問題ない、そういう妻で問題ない、受け入れている、と思われてます


    プロポーズが彼女の行動の変化のきっかけになると思って言うたのなら、残念ですが
    考えが甘かったですね
    変わる理由がないですし、結婚しても変わることはないと思います

    トピ内ID:927b377361eec109

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    彼女は変わらない。
    アナタと結婚しても
    Twitter最優先
    元カレと切れない
    自分中心
    無感動
    非協力的
    不満と不安だらけの結婚。
    やめておけ一択。
    不毛で味気なくて詰まらない生活が見えてますよね。
    いい歳してそんな結婚したいですか?こんなお相手なら一人でいた方が数万倍ましだと思いますけどね。

    トピ内ID:0182d29d3f934f04

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    ...本文を表示

    まぁ・・

    しおりをつける
    🙂
    さーや
    普通に考えて、彼女は主さんに惚れていないのでしょうね。

    30代、40代のカップルだとしたら、彼女もそんなに贅沢を言える立場ではないから仕方なく主さんで手を打つしかない、でも全然好きじゃないし、心も踊らない・・というのが本音ではないでしょうか。

    年齢的にも世間的にも・・という妥協だと思いますね。

    きっと元カレの時は彼女も若く恋愛を謳歌していたのでしょうね。
    それと今を比べたら雲泥の差なのではないでしょうか。

    こういう場合、結婚したら彼女が主さんを好きになる!なんて事は先ずないです。

    それでも良いのなら結婚を押し切ったら良いですが、幸せな結婚生活は難しそうですね。

    トピ内ID:1178f550a5d9d79a

    ...本文を表示

    優先順位

    しおりをつける
    🙂
    もっさん
    結婚したところで何も変わりません。
    彼女の優先順位の1番は自分らしい生き方をする事、トピ主さんは2番目以降です。
    トピ主さんも彼女の優先順位下げないと、不満だらけの結婚生活になるでしょうね。
    お互いを1番に置き合うような関係を求めるなら別れるべきかと。

    トピ内ID:db2f7577e8de9e86

    ...本文を表示

    変わる訳がない

    しおりをつける
    🙂
    わかめ
    >籍を入れれば変わりますかね?

    変わる訳がないです。

    変わるどころかますます酷くなります。

    ますます主さんは悩むでしょう。

    そもそも、自分以外の誰かを変えることは不可能なんですよ。

    自分以外の誰かを変えることが可能なら、世の中の悩み相談のほとんどは起こらないはずです。

    でも主さんの場合
    >・「愛してる」「大好き」と想いを伝えても返ってくる言葉は「知ってる」「うん」くらい。
    >愛しているし私は結婚したいと思ったからです。

    主さんの一方的な片思いのようですから、結婚して「もらえる」だけでも、考えようによってはアリなのでは?

    でも、主さんは一生モヤモヤする人生を送ることになります。

    どれを選ぶのかは、主さん次第です。

    トピ内ID:bd29cc922385cc29

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    ...本文を表示

    『婚約解消』

    しおりをつける
    😨
    還暦じじい
    最初読んだとき、女性からのトピかと思った。。
    その彼女トピさんのこと愛していないと思うが....
    今からその感じだと結婚したらもっと冷えるよ。

    よってタイトル通り。

    トピ内ID:627df8e08898ffba

    ...本文を表示

    婚約解消

    しおりをつける
    🙂
    かなこ
    えー、なんで婚約したの?というのが素直な感想です。
    入籍したら彼女も変わると思ったのかな。

    何となくトピ主さんが彼女にべたぼれで、力関係では彼女がパワーを持ってる感じかなと思いました。
    彼女からしたら、便利な彼氏みたいな感じかもよ。

    恋愛を楽しむならお好きにすればいいけど、こういう人と結婚したら苦労すると思います。
    結婚を望むならもっとマシな人を探したほうがいいですね。

    トピ内ID:4ae55aa2f2d08d5f

    ...本文を表示

    あなただけが与える側なら、愛はいずれ冷める。

    しおりをつける
    🙂
    タイトルのとおりです。
    お別れをおすすめします。
    なぜなら、彼女が変わる可能性は極めて低いからです。

    〉結婚するということになって彼女に変化が起こるのを期待していましたが、何も変わりませんでした。

    ほら、既に変化なしじゃない。
    入籍したって変わりません。
    トピ文には彼女のいいところは一つも記載がなく、あなたがなぜそんなにも愛しているのか謎のまま読み終えました。

    あなたは愛しているけど、彼女はあなたのこと好きですらなくて結婚ができればいいんじゃないの?
    彼女からの愛を感じないのに、なぜそんなにも彼女を愛せて結婚したいと思えるのか。
    あなたも不思議すぎる。

    他人が変わることはないと思った方がいいので、期待しないことです。
    まぁ今後も期待したとしても彼女は変わらないから、いずれ嫌でも期待しなくなります。
    そしてその時にはもう愛は冷めていますよ。
    あなたが彼女に期待しなくなる理由は「諦め」からですから。

    あなたって子供は望まないんですか?
    望んでいるとしたら謎は更に深まるんですけど。
    してもらって自分だけ満足、の彼女が子供を産み育てることはできないですよ。
    彼女との温かい家庭を想像できますか?
    おそらく、年齢相応の精神年齢ではないんじゃないかな。
    幼いし、彼女は結婚に向いてないです。

    トピ内ID:c632729228bea869

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    愛されていない

    しおりをつける
    🙂
    なすび
    彼女から愛されていない、と思います。
    でもはっきり彼女からお断りされないのは、二人とも結婚適齢期として意識していることと、トピ主さんは結婚相手としてはそれなりにいい条件な方なのでしょう。

    結婚に愛を求めず、割り切って結婚する人もいます。
    結婚しても片思いだったり、相手が何を考えているかわからない、というご夫婦も結構います。
    でも心が通じ合わない相手との結婚生活ってやがては地獄を見ることになります。

    もう一度、お考えになった方がいいのではないでしょうか?

    トピ内ID:0db7b665044f2c89

    ...本文を表示

    あなたの片思い

    しおりをつける
    🙂
    和泉のおかん
    なぜ婚約指輪を受け取ったのだろう、彼女。
    結婚する意思はあるのか。
    金目当てか。
    何目的か。

    文章からは、婚約中女性のキラキラやドキドキやウキウキは全く伝わって来ず。
    妥協で流されてる風な。
    全く好きではないね、あなたを。
    頻度も低いのに一度も泊まらないなんて、生理的にも無理なのでは。

    元彼が好きなんでしょうね。
    今の、自分のスタイルやリズムを崩してまで結婚したくない感じね。

    家事能力は高いの?
    進んで食事作ってくれたり、会話を楽しみながら食事出来る相手ですか。

    あなたの為に時間を作ってくれたり、あなたを見る瞳がキラキラしてないなら、最初っから縁の無い相手ですね。

    無理やり結婚しても虚しいだけ。

    トピ内ID:1725f39d75cc90a2

    ...本文を表示

    そう言う女の人多いけど

    しおりをつける
    🙂
    ひょ
    結婚はやめとけ、と言いたいです。今不満があるなら結婚したら地獄です。

    察してちゃんで自分だけの王子様という程の小間使い目当てな女性結構多いです。それでいいと惚れぬいて思われる男性もいますが、それってだいたい、やってくれたことに関して感謝されたり、なにかしら精神的なものでも返ってくる関係が多いんですよね。

    それに、まともに育ってる女性はちゃんと自分から意思疎通してくれますよ。

    トピ主さんが婚約者の事を愛してるのはもちろんですが、トピ主さんの婚約者さんはトピ主さんの事愛しているでしょうか?

    結婚て多分同じくらいの愛情がないとキツいですよ。トピ主さんが声をかけた時にちゃん返してくれる人ですか?

    今愛していたとしても、結婚は半永久的な物なので、一方的な愛情ばかりで返されない関係っていつかトピ主さんの愛情も枯渇しますよ。

    そこをじっくり考えてたほうがいいかなと。

    結婚て言うのは誰と結婚するかで天国にも地獄にもなります。

    幸せになってくださいね。

    トピ内ID:4bfe47305b40611b

    ...本文を表示

    その女性は何故婚約に応じたのだろう

    しおりをつける
    🙂
    シェルロック
    全くトピ主さんのこと好きじゃないですよね。

    元カレに振られてトピ主さんと付き合うことにしたのでしょうか?
    あなたの不満や不安は的中していると思う。
    あなたはその女性と結婚しても幸せにはなれないでしょう。

    トピ内ID:014735fc1969571a

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    サトシ~!

    しおりをつける
    🙂
    みずたま
    現実を見ようよ!これっぽっちも愛されてないじゃん!

    あなたに興味無いんだよ、その人は。もう彼女ですらないのでは??

    やめたほうが良い。こんな価値観の合わない人と居て何が幸せなの?

    今は情とかあるかもしれないけど、新しく、サトシを愛してくれる人が現れたら「なんて時間の無駄なことをしていたんだぁ」と後悔しますよ。

    今すぐ、前に進みましょう。
    私的に、元カレ元カノと連絡取ってる人ってロクでもないです。ずっと過去にすがってるイメージ。

    サトシは違う女の人が似合うよ。

    トピ内ID:dba004b7f10a8bc8

    ...本文を表示

    普通に考えて

    しおりをつける
    🙂
    気付かない?
    彼女はあなたの事が好きではないと思います。

    トピ内ID:1d7c7bf61b96c3e0

    ...本文を表示

    勘違いしてますが……

    しおりをつける
    🙂
    @RIN
    彼女は結婚に消極的なのではなく
    トピ主さんには既に興味がなくなってるんですよ

    付き合っているのだから 互いに恋愛感情があるという事が当たり前ですか?
    女性の中には 「彼氏がいる」事だけで充分な人も居ます…… 嫌いじゃないけど 彼氏持ちって立場だけで…… 相手の男性に マイナスポイントが少なければ 周りに「顔が立つ」(笑)からね

    トピ主さんが 彼女にとって  魅力的では無いってことでしょう

    トピ内ID:af23a9df31954280

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    ...本文を表示

    今から婚約破棄は、慰謝料請求されるかもね。

    しおりをつける
    🐶
    連盟事務局
    <結婚するということになって彼女に変化が起こるのを期待していました

    この、結婚すると相手が変わるだろう、というのは、どのような根拠からでしょうか?必ず一定数、いるんですよね、常に、自分に都合がよいように変わることを期待する方が。

    三つ子の魂百迄、といいますよ。結婚しようが、籍を入れようが、変わらない人は変わりません。唯一人が変わるのは、自分で心の底から、変わりたいと思った時だけです。誰かの都合の良いように、変わりたいなどとは、思いません。

    彼女が変わることを期待するより、主様の不満や不安に思う気持ちを変えたほうがいいと思います。自分の気持ちを変えられないなら、自分はやらずに、他人に簡単に期待する、その考えを改めましょう。

    主様が、結婚したいと思ったなら、その思ったことには責任取らないといけないかもしれないです。

    トピ内ID:b6345f56aa2a910e

    ...本文を表示

    婚約解消しかないでしょう

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    彼女は残念ながら、あなたを愛していないと思います。
    元彼への未練が強過ぎます。
    あなたに対する態度が、失礼すぎるし、思いやりも気遣いも無さ過ぎます。
    人間性もどうか・・・というレベルですよ。
    主さん、相当焦っているのかな?

    あなたの事は、条件で選んだのではないでしょうか。
    強引に入籍できたとしても、多分、あなたの不満は解消されることは無く、すぐ別れることになるのではないでしょうか。

    時間と労力とお金の無駄だと思います。

    トピ内ID:321a9ff5277789dc

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    感想

    しおりをつける
    🙂
    gon
    >私の婚約者(彼女)はこのような人です。

    本当に婚約しているのですか?
    トピ文からは、婚約しているとは思えませんけど。

    トピ内ID:c635729228c0de40

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    たられば話って知ってますか?!

    しおりをつける
    🙂
    苺一会
    結婚したら変わる! こうしたら ああしたら変わるって言うのをたられば話。

    主さん 結婚したら変わるって 今でも??と思うのにどう変わるのでしょうね!?
    本当に彼女は貴方と結婚する気あるのかな?
    なんだか結婚へ流されててるだけの彼女のように?
    そして主さんは惚れた弱みの人みたい!
    本当に彼女と結婚しようとしてるなら もっとお互いの胸の内話し合わないと!
    そんな彼女のような女性は結婚しても期待するだけ無駄に思える!

    婚約時代が一番良い時なのに!
    結婚したら現実になるし そんな良い時期を悩むなら 彼女としっかり話し合えば!

    結婚は1つのギャンブルかと思います!当たりハズレも今の主さんに懸かってますから!

    私の息子なら「そんな彼女と結婚して5年先10年先・・・を描ける?頭を冷やしてもう一度ししっかり考えて 好きだから 愛してるだけでは結婚生活そんな彼女では夫婦として苦労するかもね?!」と助言しますけど!

    息子が結婚決めたとき「彼女と一緒に今まで歩んで来た道を2つに合わせて
    供に同じ人生の道歩む覚悟を決めたのなら お互い助け合い補い合いながら 手を繋ぎ同じ方向を見て歩きなさい! お互いが幸せと思わないとダメだから!」と息子に言いました。
    結婚3年ですが今もなお 仲良し夫婦です。

    主さん 幸せになるために 今主さんが思ってることを彼女と話し合ったら!

    トピ内ID:edaf24ebcb47c0ff

    ...本文を表示

    逆に良いところ、好きなところは?

    しおりをつける
    🙂
    虹子
    私の婚約者はこのような人(嫌なところではなく)といって、挙げた例の中に何一つ好きなところが出てこないですね。どこを愛しているのですか?それらも含めて愛しているなら、何も言うことはないのですけど。

    結婚しても変わらないと思いますよ。結婚しても大丈夫かは先に書いた通り。

    トピ内ID:c9fa82dbed11b69f

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    ...本文を表示

    自分の考えをはっきり言葉にしない人だから

    しおりをつける
    😅
    ウゴウゴウーゴボス
    >自分の考えをはっきり言葉にしない
    と、トピ主さん、彼女さんをよく解っているじゃないですか。

    >「彼女が非協力的」と言うのはほとんど聞いたことがありません
    これはかなりあやふやな情報じゃないですか?どんな統計ですか?関係ないと思います。

    >籍を入れれば変わりますかね?
    変わりませんよ。逆に、変わるであろうと予測する根拠はどこにありますか?

    >このまま結婚してもだいじょうぶなのでしょうか?
    トピ主が不安に感じているなら、大丈夫じゃないです。
    だって彼女は、自分の考えをはっきり言葉にしない人だから。
    そして、いい歳なのに、思い通りにならない不機嫌になるんでしょ?
    結婚生活自体、そういうタイプの人には無理だと思いますよ。

    もはや趣味とか元彼とかの次元の話ではありません。
    お気の毒ですが、幸せにはなれないと思います。
    それでもいいから結婚というものを一度してみたい、というなら止めませんけど。
    離婚したくなった時、彼女が相手となると苦労なさると思います。

    トピ内ID:38e5eca33f163503

    ...本文を表示

    まだ婚約してないんじゃ・・?

    しおりをつける
    🙂
    今なら引き返せる
    昔なら結納=婚約で、今は結納のかわりに両家顔合わせだと思います
    だから顔合わせより前に別れれば婚約破棄には当たらないんじゃないかな

    結婚して大丈夫かは、主さん次第だと思います
    「好きにならなくてもいいから付き合ってほしい」って人いますよね
    そういう風に考えられるなら、家族になってくれただけで幸せ感じられるかも。
    出来ますか?

    まぁ、やっぱやめようかなと思ってるならやめた方がいいですよ
    彼女は明らかに主さんに愛情はなく、他のことが目当てで結婚しようとしてる感じですもん
    愛情がない他人が家族になるって怖いですよ
    しかも言うこと聞かないでしょ?
    私の親戚にそういう女性がいて、資産家だった夫一族をたった数年で破産させました

    トピ内ID:dfefd2e09e22458d

    ...本文を表示

    大丈夫じゃない

    しおりをつける
    🙂
    インコし
    私なら、元恋人とそんなふうに繋がってるような人と結婚しません。

    その人は籍を入れても変わらないと思います。
    多分トピ主の収入が良いから仕方なく結婚するとかじゃないですか。

    トピ主は幸せになれないでしょう。

    トピ内ID:a6e0b61990a00973

    ...本文を表示

    彼女は変わらないですよ

    しおりをつける
    🙂
    うまこ
    たぶん、食うために好きでもない相手と結婚するだけでしょう。
    なので結婚後も変わらないし、弁当や食事すら、つくるかどうか・・・

    トピ内ID:674f2113e80a6c12

    ...本文を表示

    『やらぬ後悔よりやる後悔』とは言いますが・・・・・

    しおりをつける
    🙂
    ニャンと!
    このままでは、『後悔だけの結婚』の結末を迎えますよ?


    『人を変えたければ自分を変えよ』と言います。

    彼女は結婚しても変わりません。

    トピ主様の方が、彼女の不埒な行動を全面的に容認できるように、変わらなければならないのです。

    当然ですが、トピ主様だけが、一方的にストレスに苛まれ続ける不幸な結婚になります。

    トピ内ID:f04db31d13afcf4e

    ...本文を表示

    迷う余地があるのか

    しおりをつける
    🙂
    オババ
    はっきりしているのは彼女が貴方を好きではなく、貴方の片思いだということ。

    お互いによい年齢だから取り敢えず既婚者の肩書きが必要ならこのまま結婚する。

    彼女からの愛情を望むのは無理筋でしょう。元カレに未練いっぱいで、貴方は只の貢ぐ君。指輪も別に思い入れがないから、嬉しくもない。

    現実を直視せずに、意味ない希望を願うのは愚かな事です。よい年というのなら、しっかりと現実を受け止めて決断しましょう。

    この結婚で貴方が幸せになれるとは思えませんが。

    トピ内ID:ca38d1b9e4febff1

    ...本文を表示

    引き返すなら今では?

    しおりをつける
    🙂
    どこを愛しているのか全く分かりませんが、どう見ても彼女さんはあなたにそこまでの想いがないように見受けられますが?

    あなたに嫌われても平気って感じですね。
    もしくは嫌われるわけがないと高を括っているか。

    入籍をして変わるとは思えません。
    主さんも薄々そう思っているのではないんですか?

    「付き合っている時はイマイチだったが、結婚したら心を入れ替えてくれた」なんて話しあまり聞きませんよね?
    逆に「付き合っている時はマメだったのに結婚したら適当になった」という話は五万とあります。

    彼女さんの場合は「付き合っている時も適当だったが、結婚したら更に適当になった」では?

    本来なら二人の結婚生活に向けて、楽しい時期じゃないですか。
    一緒に指輪を選んで、式場の見学に行ったり新居を探したり家具屋さん巡りをしたり…。
    主さんならきっとそういうことしたいのではないですか?

    残念ながら彼女さんはそれどころじゃなさそうですね。

    ズルズルこのままでいても明るい未来は見えてこないように思います。

    トピ内ID:1aaa48f90cf826c5

    ...本文を表示

    そもそも

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    プロポーズ本当にOKされたんですか?
    指輪だけ貰っとけ~的な感じではありませんか?

    元彼といまだに繋がってるって
    それ、本当に「元」彼なんですか?
    現在進行形じゃないんですか?

    結婚したって
    絶対
    変わらないと思います。

    そもそも結婚は
    不安や不満いっぱいで
    するものではありません。

    やめときましょう。
    親に会わせる前に
    指輪返してもらいましょう。

    トピ内ID:dc79a3339063fbb2

    ...本文を表示

    生活の安定係、お疲れ様です。

    しおりをつける
    🙂
    舐められてるなぁ~
    恋愛のドキドキや充実感は引き続き元カレが担当しますのでトピ主さんには生活の安定と専業主婦という身分保障とおこづかいをお願いします。

    そういうことだと思います。

    それでいいならどうぞ。

    トピ内ID:430357e4be5d0d5f

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    ...本文を表示

    結婚やめましょう

    しおりをつける
    🙂
    くじら
    彼女はプロポーズを了承したんでしょうか。あなたが結婚に向けて一人で進めている感じしかありません。
    明らかに元彼に未練があるけど、元彼とは将来を考えられないから、あなたを切るのも惜しいので付き合ってるキープ君状態にしか見えません。結婚しても元彼から誘われれば元彼になびきそうです。
    結婚するというのに外面だけでもあなたに合わせて行動する気もないぐらい未練を残してる相手と結婚してもあなたが耐えられないでしょう。顔合わせはやめましょう。

    トピ内ID:ec9877898d40630c

    ...本文を表示

    婚約に至った経緯がわからない

    しおりをつける
    🤔
    いっちゃん
    読む限りでは結婚などありえない相手だし、もしトピ主さんが私の息子なら全力で反対しますが…

    親との顔合わせとか婚約指輪を彼女が受け取ったとか、そもそもそうなるまでの経緯が見えません。

    彼女の今の態度を見る限り、トピ主さんが惚れまくって自身のスペックが凄く良くて強引に婚約に持って行ったようにしか読めないのですが…そのへんどうなんでしょう?

    トピ内ID:7e3ccdea255b31ea

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    やめる

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    不安と不満は膨れるだけだと思います。

    参考までに…

    知人の男性からこの度結婚します!と報告を受けたのでおめでとうと伝えましたが
    後日その結婚相手が私も知ってる女性でした。

    ただその女性は別の男性と付き合っていたはずで少し驚きました。SNSでもその女性と繋がっているのですが、更新は定期的にされているものの結婚の報告などなく、苗字の変更もなく…(SNSの使い道は人それぞれなので報告しないのも自由ですが)


    男性の方は、結婚や引っ越しの報告はありました。一人で挨拶に来てSNSでも報告があります。

    別の方に聞いたところ
    彼女の元カレは別の女性と結婚したそうです。
    彼女は悔しくて結婚したのかな?と思いましたが出会いなど聞いてないので実際にはわかりません。彼女からも結婚しましたと報告を待ちたいと思いますが…

    トピ主さんが幸せならそのまま押しますが、
    すでに不満と不安でいっぱいなら引き止めます。
    友人や家族はみんなトピ主さんの幸せを願っているはずですから。

    トピ内ID:c152629d7f80caf3

    ...本文を表示

    変わる訳がない

    しおりをつける
    🙂
    なみ
    >籍を入れれば変わりますかね?

    いやいや、籍を入れたから急に態度が変わる訳ないですよ。
    それでしたら、婚約した時に既に変わってますから。

    文章から分かるのは、トピ主さんは愛されてないという事です。
    トピ主さん、真面目で仕事が安定し、不満があっても我慢するタイプじゃありませんか?
    彼女からすると、一生独身は不安だし、トピ主さんで妥協しようってとこでしょうね。

    結婚しても周りとは違う虚しい家庭になりますが、それで良いなら結婚に進めば良いと思います。

    トピ内ID:337b02854933073d

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    いい年齢だから

    しおりをつける
    blank
    アップルドーナツ
    彼女はあなたのことをいい人と思ってるけど、愛していませんよ。
    いい歳になって周りも結婚しだして、親もうるさいからとりあえずこの人でいいか!ってところでしょう。
    つまり妥協してトピ主さんとお付き合いしてる。

    他人は変わりませんよ。
    婚約破棄された方がよいと思います。

    トピ内ID:f8f69a95a34db94d

    ...本文を表示

    婚約者と言ってますけど、本当に婚約したんですか?

    しおりをつける
    🙂
    所詮は他人事
    結納すれば確実ですが、しなくてもお互いの親に「結婚する予定です」くらい言って挨拶に行くとか、最低でもお互いの友人知人交えて「結婚するつもり」ということを話したこと、ありますか?
    2人の婚約関係を第三者に「証明できるもの」がなくては、裁判になっても婚約しているとは認められませんよ?
    指輪だって、あなたは婚約指輪のつもりで送っても、彼女が「ただ指輪を貰っただけ」と言えばそれまでです。

    あなたは彼女を愛しているし、結婚したい、婚約したと思っているようですが、傍から見たら彼女はあなたのことなんてなんとも思っていないように見えます。
    そもそも「付き合ってすらいない」とも見えますが。
    あなたの言っている「元カレ」こそ彼女の本当の彼氏で、あなたは単なる金ヅルだと思います。

    いったいトピ主が「彼女と付き合っている」「彼女と婚約している」と思う根拠は何なんですか?
    肉体関係はあるのですか?
    彼女があなたのことを「好き」「愛してる」と一度でも言ったことはあるのですか?
    なんだかあなた、下手したら一方的に付きまとうストーカーのようにも見えますよ?

    トピ内ID:4c0864317dce855e

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    びっくりを通り越して面白いです

    しおりをつける
    🙂
    志々見
    〉籍を入れれば変わりますかね?
    このまま結婚してもだいじょうぶなのでしょうか?
    ちなみに二人とも若くない、いい歳です。

    変わるわけ無いです。
    なんで、籍を入れたら変わるんですか?
    人格がそんなに簡単に変わるなら苦労しませんよ。
    大丈夫かどうかは自分で考えましょう。いい歳なんだから。

    ていうか、そもそも付き合ってます?
    婚約指輪はただのプレゼントと思われてませんか?
    顔合わせも、彼女は結婚の挨拶って理解してますか?

    〉別れたらケジメを付けるため削除、ブロックするべきだと思います。私と言う存在のことを思うなら尚更だと思います。

    彼女に言いましたか?
    彼女がブロックしないなら別れればいいのに。
    要はトピ主は元カレより優先順位が低いってこと。
    それでも彼女と付き合うなら元カレの存在を認めたってことですよね?

    〉恋人同士なら普通に電話で会話を楽しむとものだと思っています。
    〉自分の考えどおりいかないと不機嫌になってまともに会話をしてくれなくなる。

    要はトピ主と会話したくないんでしょう。
    彼女とは考え方が違うのに付き合うなら、トピ主が妥協したってことです。

    〉私の部屋に来るのは2ヶ月に1~2回程度です。それも必ず泊まることも無く帰ります。
    〉想いを伝えても返ってくる言葉は「知ってる」「うん」くらい。

    本当に付き合ってます?(笑)

    〉偏見ですが「結婚」について「彼が非協力的」と言うのは多く聞くのですが「彼女が非協力的」と言うのはほとんど聞いたことがありません。

    全くの偏見ですね。
    いい歳だし、男性が結婚しようと言えば女性は尻尾振って喜ぶと思ってるでしょう?
    少なくとも、彼女にとってトピ主との結婚は妥協でしょう。
    片思いの結婚生活を楽しめないなら、止めたほうがいいのでは?
    「既婚」の肩書がほしいだけなら、トピ主の我慢次第でしょう。
    子供は不憫だけど。

    トピ内ID:a2908a99f5c77843

    ...本文を表示

    宿主という存在

    しおりをつける
    🙂
    さな
    読んでる限り、完全にキープ扱いですよね。
    女性だとなかなか次の相手見つけれないし、扶養してくれる人にあなたがピッタリなんでしょうね。
    元カレとよりを戻したいけど、元カレがNGだしてる状態でしょうね。
    結婚してから、元カレからの誘いあれば浮気しちゃうでしょうね。

    引き返すなら今では?

    トピ内ID:84e36e16675f3a4a

    ...本文を表示

    価値観の違い

    しおりをつける
    🙂
    むーすけ
    彼女とトピ主の気持ちに温度差がありますね。あとお互いの価値観が違うのだと思います。
    私自身はトピ主の気持ちも分かりますが、彼女の気持ちも分かります。

    元彼と連絡を取り合ってるのは確かにいい気持ちはしませんが、『別れたらケジメを付けるため削除、ブロックするべき』というのはトピ主の価値観の押し付けでしかありません。

    また電話やトピ主宅への訪問頻度なども、トピ主の中で『付き合ってるならこうあるべき』という形があるのでしょうが、それも含めて人それぞれです。

    私自身電話が嫌いなので、『恋人同士なら普通に電話で会話を楽しむともの』と言われたら煩いなと思ってしまいます。(実際夫とは緊急時以外電話で話したことはありません)

    アパートの鍵を渡されても行きたい時しか行かないですよ。そんなに離れたところに住んでないなら尚更ですね。

    トピ主が彼女のことを大好きなんだろうなと思います。
    でも彼女はまだそこまでの気持ちではない。
    だから「大好き」と言葉にしなかったり、婚約指輪を買いに行くことに積極的ではないのだろうなと思います。

    トピ主がこれまでお付き合いしてきた方と彼女は違うのかもしれませんが、彼女が特別変わってるワケでもありません。
    お二人の価値観が大きく違ってるだけです。

    正直なところ結婚については今一度冷静に考え直した方が良いのではないでしょうか?
    その方がお互いのためだと思いますよ。

    結婚してもトピ主は彼女に『結婚したならこうするべき』『妻ならこうあるべき』論を振りかざすような気がします。
    もう少し視野を広げてください。
    でないとお互い息が詰まるだけですよ。

    トピ内ID:32f6b4f318317d45

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    変わりません

    しおりをつける
    🙂
    かさ
    トピ主と婚約しても、元カレとフォローしあってLINEしてるんでしょ?当然、結婚してもそのままですよ。
    トピ主のLINEは既読スルーでも、元カレからのLINEには即返事書いてるかもね。

    彼女は変わりません。
    それをトピ主さんが受け入れられるか否かです。
    まあ、客観的には、その彼女との結婚はやめておいた方が良いと思いますけどね。
    「トピ主と幸せな家庭を作ろう」という気持ち、全然持ってなさそうで。

    トピ内ID:9ee900b87c8e1191

    ...本文を表示

    お別れ一択

    しおりをつける
    🙂
    ひがし
    彼女は結婚への覚悟が足りないですね。他人事みたい。

    結婚したら変わる、子どもができたら変わるなど幻想です。
    多くの方がおっしゃっているように、人間は簡単には変わりません。彼女はずっとその性格です。
    子どものこと、親や親戚のこと、一緒に苦労を乗り越えられますか?

    さらに、「不満があったのに、結婚前にわかっていたのに、結婚してしまった」とあなたの気持ちが収まらず、悔やみきれない結果になります。
    あなたの人生を心配して言います。お別れしかないのでは?

    トピ内ID:3cf0effa107526e4

    ...本文を表示

    ほんとに付き合ってるの?

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    トピ読んだ感想です。
    本当に本当にお付き合いしてるんですか?

    どう見てもアナタの片思い。。。

    トピ内ID:8b96d641d67325c0

    ...本文を表示

    虚仮にされてるのに気が付かないの?

    しおりをつける
    🐱
    ソラマメ
    元カレは彼女と結婚する気が無いのかお金がないのか?
    彼女が好きなのはあなたより元カレだというのは明白です。

    あなたの方が結婚するには条件が良いのではありませんか?
    トピを自分で読み返してみて彼女から愛されていると感じますか?
    残念ながら私はあなたが虚仮にされているようにしか感じません。
    他人事ながら誠実さのカケラもない彼女に腹が立ちます。

    彼女の態度は婚約者のする態度?!というほど失礼です。
    こんな女性と結婚して幸せになれるはずがないと断言出来ますよ。
    あなたのお金を使って生活しながら元カレとの復活を願う妻ってあり得ないと思いませんか?

    彼女は婚約指輪を自宅に持って帰りましたか?
    あなたの部屋のどこかに転がっていない?

    トピ内ID:5e4cf9c846641e10

    ...本文を表示

    選択権は彼女側なのでは?

    しおりをつける
    😅
    職場のオバチャン
    トピ文で推測するしかありませんが、主さんはあまり恋愛経験がなく、今まで好い人どまりの男性。結婚相手としては、条件は悪くない。
    彼女からみれば、申し込まれて断るほどではないが、気持ちが付いていかない状態。多分普通に恋愛してきて、彼氏がいた人からすると、物足りない。ときめかない、結婚相手とは見れるが、恋愛対象ではない。結果、主さんの片思い婚になる。

    それでも、一緒にいたい、結婚したい、側にいてくれるだけでいい。なら結婚すればいいし、気持ちがないのに一緒にいるのはツラいならお別れする。
    ただ、気持ちの比重的に、どうするかの最終決定は彼女次第な気がしますけどね。

    その上で、上記の様なタイプで40になるとほとんどの適齢期の女性に恋愛対象としては見てもらえなくなる可能性が高く、お付き合いすら難しい状態になるかと。

    私見ですが、好きになれた方と結婚して、たとえ長く続かなかったとしても、結婚しなくて生涯未婚率を上げたとしても、40過ぎたらバツイチもバツナシも数年後には対して人生変わらないと思いますけどね。
    ここで形だけでも結婚して、子孫を残せる可能性に掛けてみるのも一つかと。もちろん彼女の意志が最優先ですが。その場合は、元カレと連絡とるのだけは辞めてもらいしょう。

    トピ内ID:0a6ac7fc1eb8d916

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    お二人の結婚が心配です

    しおりをつける
    🙂
    もちもち
    婚約者に対してかなりの不満があるようですね。それが不安に繋がり、トピ主さんは今かなりお辛い状況じゃないでしょうか?

    話を見る限りでは、このまま結婚しても更に不安や不満がつのるばかりで、結婚生活に支障が出てくるのではと心配になります。

    トピ主さんは婚約者と普段どんな会話をされてますか?一緒に過ごすときはどのように過ごされてますか?
    婚約者の行動はあまり理解できることではありませんが、そんな行動をする理由って何なのでしょうか?
    トピ主さんは、婚約者の行動に感じたことを、これまで本人に伝えられたことはありますか?

    トピ主さんと婚約者お二人の、結婚に対する温度差があるように感じます。
    トピ主さんが婚約者と結婚したいと思っていても、相手もトピ主さんと結婚したいと思ってるのでしょうか?

    結婚をしたくて結婚できたとしても、それはゴールじゃなくて二人の新たなスタート地点に過ぎません。
    ご自身の今の不安が解消されないまま、相手に結婚後の改心を期待するのは余計な不安を作り出してるように思います。顔合わせされる前に、腹を割って話す、相手からの返答に納得できないようであれば、考え直されたほうがいいのではないでしょうか?

    色んな意見があると思いますが、トピ主さんがどうしたいかです。トピ主さんの人生です。自分の人生の結婚生活をどんな相手とどんな風に過ごせたら幸せを感じれるかイメージされて、それが婚約者さんなのなら、尚更ですが、入籍前にお二人でしっかりお話されることをお勧めします。
    書ききれていないことがあるかと思いますが、トピ主さんの幸せを願っております。

    トピ内ID:bb697567383aca00

    ...本文を表示

    何を今さら

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    彼女がそういう人だとわかった上で、プロポーズしたんでしょう?
    彼女にしてみれば、あなたは自分のあるがままを受け入れてくれたから、プロポーズしてくれたと考えるよね?
    婚約指輪を渡したら、彼女が変わってくれるとか、トピ主の考えが甘すぎる。
    彼女に縋ってしまう自分を変えられないのに、どうして他人に変化を求めるの?

    彼女を責める意見は尤もですが、ただ、結婚への覚悟が足りなかったのは、トピ主も同じだと思いますけど。

    他人から見れば、あなたが抱く不安は今更ですが、彼女が自分の思う通りに変わってくれないことが受け入れられないなら、頭を下げて、婚約解消してもらえばいいんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:f07ee8abd8825e3c

    ...本文を表示

    そこに愛はあるんかい!…ないね

    しおりをつける
    🙂
    仲人
    彼女は、なぜ、あなたと婚約しているんでしょうね。
    すみませんが、あなたのことを好きでもないし、愛してもないです。
    好きでもない人から、合鍵を渡されてもね〜、愛しているといわれてもね〜
    ラインされてもね〜。好きでもない相手だからどうでもいいのです。
    その態度が彼女に出ているだけです。
    これは彼女ではないですね。
    あなたのために、あなたは彼女とは結婚しないほうがいいです。
    そこに愛はあるんかい……ないでしょう。
    今の状態はおかしいし、彼女は元彼の方が好きなのです。
    このまま結婚しても離婚まっしぐらです。
    お互い不幸になるだけです。

    トピ内ID:3a4406c709ba1fb4

    ...本文を表示

    変わりませんよ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    まず他人を変えようとするのがおこがましい。
    結婚、出産で変わることはまずありません。
    むしろ結婚で安定を得たら更に傲慢になります。
    だからこそ付き合ってる間に自分に合う相手かどうか見極めるのでしょ?
    相手がいつか変わるのではというのは幻想だし、変わるように強要するのはモラハラです。
    不満がそれだけあるのであればお別れしてあなたが理想とする人を探しましょう。
    今の彼女で妥協してもストレスがたまるのでは?
    また彼女もあなたが変えるように言ってくればくるほど疎まれますよ。

    トピ内ID:d17e008503788148

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    具体的な年齢は?

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    ハッシュタグに30代、40代となってますが、
    主様が40代で婚約者(?)が30代で良いのですか?
    具体的な年齢を書くのがイヤならばそれぞれの前半、後半だけでも教えてもらえませんかね。

    ただ、いずれにしても主様たちは年齢よりも考えが幼いですね。

    それに結婚指輪を渡したようですが、彼女さんにちゃんとプロポーズして、受け入れてくれてます?
    そういった前段無しに、いきなり指輪だけ渡して、
    ”この意味わかるでしょ?”
    みたいにやったんじゃないでしょうね。

    トピ文だけですけど、彼女さん結婚する気無いですよ。
    主様がうるさいから流されてるだけだと思います。

    それに、”結婚したら変わると思ってます”って言ったって、
    結婚してから変わるのは”結婚の意欲が有る”人だけです。
    勝手に結婚話を進めて置いて、”結婚したんだから変われ!”は傲慢ですよ。

    悪いことは言いません。
    その女性との結婚は諦めることですね。

    トピ内ID:322ea3f5278839b2

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    ...本文を表示

    一方通行

    しおりをつける
    🙂
    ななほ
    読んでいて切なくなってしまいました。

    結婚は、お互いが思い合っていないと成立しません。
    一方通行では、思っている方ここではトピ主さんが、苦しい思いをしますよ。

    彼女から、愛を全く感じません。
    元彼…というのが現在進行形で繋がっているのは、本当にキツいですね。
    彼女は、トピ主さんの気持ちをわかっている上で、元彼を優先していますよね。
    そんな勝手な人と、一生を添い遂げれますか⁈
    苦しい思いをしながら、毎日を過ごさないといけないのですよ。

    そんな毎日…辛いです。

    どうか、ご自分のために、別れてください。
    トピ主さんの心が壊れてしまう前に!

    トピ内ID:edd933cc45e6a661

    ...本文を表示

    それ、婚約しているの?

    しおりをつける
    🙂
    ヨーコ
    婚約指輪を渡しただけでは婚約成立したとは言えないと思うけど。
    彼女はあなたのプロポーズをOKしたのかな?
    顔合わせや挨拶もトピ主さんが勝手に決めたとかではないのかな?

    自分の意見を言わない女性なんですよね。

    それはヤバいかも。

    彼女、婚約したと思ってないんじゃない?

    トピ内ID:99e4b2d4259977a7

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    既婚
    本当に彼女なの!?って感じですね。

    彼女は本当に主と結婚する気なんてあるのかな?

    トピ読んだ感じだと、最初、本命じゃなくてキープされてるのかな?と思いましたけど。

    >婚約指輪は渡しました。愛しているし私は結婚したいと思ったからです。結婚するということになって彼女に変化が起こるのを期待していましたが、何も変わりませんでした。

    婚約指輪と主が思ってるだけとか!?

    プロポーズして、彼女からイエスの返事はもらったんですか?  

    どのように主が結婚の意志を伝えたのか、彼女がどんな返事したのか書いてないし、主が勝手に婚約指輪として指輪を渡しただけ?みたいに読めるけど。

    トピ内ID:bd0449922365d153

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    ...本文を表示

    レスからの感想

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    婚約者は貴方にあまり興味がないように見受けました
    トピ主さんは、給料(収入)が良いとかで
    お金のために婚約者は結婚しようとしてるのかな
    というのが第三者の印象です
    個人的には、婚約破棄が賢明だと思います

    トピ内ID:3c5885708c2642af

    ...本文を表示

    変わりません

    しおりをつける
    🙂
    マドレーヌ
    彼女は今と変わることはありません。期待せず、今の彼女とやっていけるか判断して下さい。彼女も流されてるだけで、結婚に乗り気ではないのでしょう。結婚しても変わらない、またはそれ以上に自分勝手になると思って間違いない。それでもよいなら、話を進めましょう。

    幸いにも、まだ結婚指輪も買わず、両家顔合わせしてない。被害を最小に抑えられます。プロポーズ撤回。早急にお別れしましょう。彼女もスンナリ納得しそうですよ。

    トピ内ID:93fb5e84e06205ee

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    ご自分で書いてる

    しおりをつける
    🙂
    冬美
    「私と言う存在のことを思うなら、普通は〜するものだと思います」「恋人同士なら普通に〜するものだと思います」
    はい、私もそう思います。よって、愛されてるなら普通にされるべきことをことごとくされていないということは、愛されていないということなのでは?

    じゃあなんで彼女はトピ主さんと婚約したのか。申し訳ありませんが、ATMかと。本命は元カレ、もしくは他の男性かな。籍を入れても彼女は変わらないと思います。トピ主さんに生活を確保してもらって、今まで通り遊び続けるでしょう。それが不満なら結婚はやめておきましょう。それでも愛しているから結婚したいならトピ主さんの自由です。

    トピ内ID:df3dec7bed88988b

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    ...本文を表示

    流されるままなのかな。

    しおりをつける
    🎶
    不思議…。
    倫理観の違い?
    何なのでしょうね。不思議な婚約者ですね。
    流されるまま生きているって感じなのかな?

    別れた彼でもLINEがくれば返すし、トピ主さんに好意を持たれ、付き合ってと言われれば特に好きでも無いけど付き合い、結婚してと言われれば、これまた愛してないけど結婚することが出来る。
    そんな彼女なら、結婚しても元彼からLINEがくれば素直に返すだろうし、もし元カレがヨリを戻そうとくれば、これまた元カレと不倫しちゃうんじゃない?

    そもそもトピ主さんは元カレと堂々とLINEしている彼女を見て辛いとか気持ちは伝えたの?
    もし彼女が人の気持ちを理解出来ない特性とかの人なら結婚した所で苦労しそう。
    所で屈辱的な事されてるけれど、彼女のどこが良いの?
    屈辱的態度より勝る彼女の長所って何なのかしら?と普通に疑問です。

    トピ内ID:fbececeb9c878683

    ...本文を表示

    婚約破棄

    しおりをつける
    🤔
    ひな
    そんな人のどこが好きなのですか?
    さっさと婚約破棄し優しい女性とお付き合いすることをおすすめします。
    結婚したら変わるとか有り得ません。

    トピ内ID:92ca83bf60d6da4f

    ...本文を表示

    薄々わかっているはず

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    彼女はあなたのことが大好きで結婚したいわけではなく年齢的にも結婚しないといけないと思っているだけだと思います。相手は誰でもいいわけではないけど適当な相手で相手が望んでいるならいいと思っているのだと思います。あなたも40代で好きだの愛してるだの求めるのもどうかなと。
    割り切って早く子供を持って家族として生きていくのもありかもです。

    トピ内ID:87c0c22fd70b03ec

    ...本文を表示

    本当に婚約してる?

    しおりをつける
    🙂
    みぃ
    トピ主を疑っているわけではないですが、婚約者とは思えない態度ですね。
    彼女からサトシさんに対する愛情は一切感じられません。
    お見合いとか政略結婚の類ですか?

    普通ならそのお相手とは結婚どころかお別れかと思いますがサトシさんにとって何か多大なメリットのある結婚なのでしょうか?
    異常ですよ、辞めた方がいい。
    一度ご友人やご家族など、サトシさんをよく知る人に相談してみては?

    トピ内ID:10775d72d9563aa6

    ...本文を表示

    そんな人を好きな理由がわからない

    しおりをつける
    🙂
    ノブ
    文句を言いながらも振り回されるのが好きなら進めば良いと思いますが、結婚しても彼女は変わらないでしょう。
    こんな私を貴方が好きになったんだから、貴方が私に合わせろ。ってのが彼女の考えではないですかね。
    なぜそんな人を好きになりプロポーズまでしたのか理解できません。どう考えても上手く行かないパターンでしょう。

    トピ内ID:3feccfdb2c81cd30

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    電話して折り返しがないのは

    しおりをつける
    🙂
    あみだばばあ
    電話しても折り返しがないのは、
    あなたに興味がないか、
    あなたを下に見ているか、
    都合が悪いからですよ。
    電話が嫌いなんてことはないと思います。
    理由にしているだけです。
    ツイッターはするんでしょ。
    籍を入れても変わらないけど、
    このまま結婚してもだいじょうぶかどうかはあなた次第。
    一緒にいる時間が多くなるぶん、辛くなるだけだと思いますよ。
    それと電話に出ない人は浮気率が高いです。

    トピ内ID:b9922cdbe4092d1c

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    彼女の身辺調査をぜひ

    しおりをつける
    🙂
    ももくり
    婚約指輪を渡したら変わるかも、って、様子を試すために渡すものではありませんよ。

    あなたが私の 友人なら、結婚はやめたのがいい、って言ってます。

    電話にでないっていうのは、向こう側の音が聞こえてしまうからだと思いますよ?

    家に泊まらないのもなかなかの怪しさ。あなたは彼女にとって不倫相手とかではないですか?本当に独身なのですか?

    トピ内ID:eabca51d05f540c8

    ...本文を表示

    ケジメって言う価値観が違うから…、

    しおりをつける
    🙂
    おっさん化炭素
    主様のいう”ケジメ”って言う価値観がそもそも違うからね。
    ”別れたらすべてを切る”って言う人も居れば、
    ”別れても人間関係は切らない”って人も居ますからね。
    主様は全社で、彼女は後者なのでしょうね。

    それと、”婚約者”を強調してますが、本当に婚約は成立してますか?
    指輪もまだ買って渡してないようですし、そもそも彼女さんが乗り気じゃないですよね。

    もっと言えば”本当に付き合ってる”のですか?

    >別れたらケジメを付けるため削除、ブロックするべきだと思います。私と言う存在のことを思うなら尚更だと思います。

    別れたのは事実でしょうけど、主様とはお付き合いしてるのですか?
    なんとなく主様が独りで空回りしているような気がしますが…。

    >婚約指輪は渡しました。愛しているし私は結婚したいと思ったからです。

    あれ?
    彼女さんと一緒に買いに行かずに主様が独りで買いに行ったのですか?
    それで、渡すときに”婚約指輪”として渡して、
    彼女は”婚約指輪”として受け取ったのですか?
    これも、あとで”タダのプレゼントだと思った”って言われてもおかしく無いですよ。

    >今度、親同士の顔合わせをする予定です。

    指輪を買いに行くのも渋ったのに両親の顔合わせは随分とあっさり行きましたね。
    これも、ちゃんと彼女が受け入れたのですか?
    って言うか、両家の顔合わせの前に主様が彼女のご両親へ挨拶に行くのですが、
    彼女のご両親には会ったのですか?

    >しかし私の気持ちは不満と不安だらけです。籍を入れれば変わりますかね?

    そこまで不満たらたらならば結婚などしなければ良いです。
    それに、籍を入れたからって早々変わるものでもないです。
    彼女が乗り気ならば変わるでしょう。
    でも違いますよね。
    ですから彼女は変わらないでしょう。

    ですから、結婚は無しが良いですね。

    トピ内ID:322ea3f5278839b2

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    もう答えは出ています

    しおりをつける
    🙂
    花ちゃんママ
    トピさん
    人は変わりませんよ
    結婚しても↑はずっと続きます
    最悪です

    トピ内ID:796b9f73c34ae2ed

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    あまりに幼稚で驚きました

    しおりをつける
    🙂
    羽羽マン
    >別れたらケジメを付けるため削除、ブロックするべきだと思います。私と言う存在のことを思うなら尚更だと>思います。

    そんなこと誰が決めたのでしょう。あなたの願望なのだとは思いますがそれこそ私から言わせたらパートナーが誰と関係維持していようと、ご自身がパートナーと真に信頼関係が築けていれば全く問題ないことではないかと。あなたかが書かれていること全て、彼女にとって貴方が本当に大事な存在であれば人から言われなくてもおのずと貴方が望むような振る舞いになるでしょうから。 いい歳と仰るので学生とかではないでしょうが内容があまりに幼稚で驚きました。

    トピ内ID:f263589fb96d8b62

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    婚約の意味わかってますか?

    しおりをつける
    🙂
    どんと
    本当にお互い結婚に合意してますか?

    なんだか婚約者という言葉が一人歩きしてる印象が拭えません。
    トピ主さんだけが結婚に憧れてるだけじゃないですか?

    彼女さんが結婚に前向きな印象を全く受けません。

    おそらく貴方の勘違いでは?

    いずれにしても仮に、万が一、他者みんなの印象と違って、奇跡的に、婚約が成立していて、結婚できたとしても上手く行かないでしょうね。

    トピ主さん、いい歳なんだったら地に足つけて考えましょうよ。

    なんだか読んでて痛々しいです。

    トピ内ID:6b651fdb452ca486

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    結婚に焦っていませんか?

    しおりをつける
    blank
    ree
    トピ主さんは、彼女さんからの愛情表現が欲しい(足りない)と思っているですよね?

    ただ(30代だか40代だかは分かりませんが)良いご年齢の大人が
    恋人同士なら電話したい
    適度に会いたい
    愛してると言って欲しい
    など不満を言ってるのはどうなんでしょうか。

    人には人の価値観がありますよ。
    電話は要件だけにしてほしい
    頻繁に会わなくても自立した大人同士適度な距離感が欲しい
    愛してるなんて思ってても恥ずかしくて言えない
    元カレと連絡取っていてもやましいことはないから
    と、彼女が思ってる可能性もあります。

    そういうこと全て含めて『価値観』って言うんです。

    トピ主さんは、自分の価値観を押し付けてはいませんか?
    自分の価値観で彼女の愛情を測ろうとしてはいけません。

    そして、結婚(婚約)は愛情を確かめる手段ではありませんので
    その状況でも結婚しようなどと言われれば、彼女側からすればこの価値観を受け入れてのプロポーズだと思うでしょうね。
    結婚すれば変わってくれるなどと思わない方が良いです。

    トピ主さんが彼女の価値観と向き合い、本当に彼女と結婚したいと思ってからではないと今後の結婚生活破綻しますよ。

    トピ内ID:464b7bf42623312b

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    話し合いできませんか?

    しおりをつける
    🙂
    のん
    文章を拝見し、彼女さんの気持ちをちゃんと確認されているのか疑問におもいました。

    元カレと連絡取り続ける人って結構いません?
    今じゃsnsですぐ繋がれるし、一度繋がったリアルな知り合いって切りにくいです。
    彼女さんは、別れた理由にもよるとおもいますが、元カレとは友達として付き合っていきたいと考えているのかもしれませんね。
    元カレと連絡しているのが嫌だとか、その理由を聞いたり、伝えていますか?

    結婚したらお互い話し合わなきゃならないこと、たくさんでてきます。
    ちゃんと向き合えますか?

    私は今の旦那と結婚を前提に知り合い、付き合い始めました。
    きっかけはマッチングアプリだったので、お互い気になることはとことん話し合おうということを決めていました。
    なので、不満や気になることはどんどんぶつけていました。
    その度彼は誠実に答えてくれていたので、疑うことが減っていきました。

    トピ主さんが疑問に思っていることは、彼女さんに聞くしかわかりません。
    なにか、彼女さんなりに考えのあってしているのかもしれません。
    話し合いができないのなら、そんな彼女さんもまるっと受け入れるくらいの
    大きな器がないと、結婚してから先も、もやもやしていそうです…。

    トピ内ID:4647f0f426200f23

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    話し合いの上での合意がない

    しおりをつける
    🙂
    アクティブ
    >別れたらケジメを付けるため削除、ブロックするべきだと思います。私と言う存在のことを思うなら尚更だと思います。

    これも、自分から相手に正直に話をしてやめてくれと言いましたか?
    そして相手はそのことに合意していますか?
    それもなく誰にも言わずに心の中で(やだな・・・)と思っているだけなら通じるわけない。

    他にもいろいろ自分の思うことはあるようですが、それも言った?
    相手はそれに合意してくれている?

    そもそもトピ主も相手も結婚する意識がないというか、考えが甘いというか。

    トピ内ID:f58890f2f52c810f

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    それは無理だよ

    しおりをつける
    🙂
    オヤジ
    期待はストレスとなり怒りとなり最後は恨みとなります。結婚は相手に期待してはいけません。必ず裏切られますので自分がどうするか、現状でどこまで納得出来るかです。
    いい歳?して婚約してるにも関わらず元彼と切れないならトピ主を見下しバカにしているダラシナイ女です。それで幸せですか?トピ主が究極のドM体質ならそれで満足するかも知れませんが、普通の感性の持ち主ならダメでしょう。
    彼女が究極のドSでなければ惰性で付き合ってるだけで現状トピ主の事を好きではないですね。このまま結婚したら不幸一直線です。
    サッサと別れて他を探す方が数百倍幸せになれるかも知れません。

    トピ内ID:0366ba4319a6652e

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    なぜ籍を入れれば変わると思うのか

    しおりをつける
    🙂
    ame
    不思議です。
    人間、籍を入れた途端にあなたの思う通りに変わるわけないじゃないですか。
    逆に、なぜ籍を入れれば変わると思うんですか??
    書いていること、全て付き合って半年くらいのカップルの悩みのようです。
    結婚相手に、不満に思ってることのひとつも言えないで、何しているんですか?

    LINEは連絡手段であって、頻度で愛を確かめるものではありません。
    私は返したいときに返せばいいと思います。Twitterのほうが見たけりゃTwitterを見ます。
    これは価値観の違いです。不満なら言えばいい。
    元カレと別れても友達のようになっていて、やましくないなら連絡も取るでしょう。
    >ブロックするべきだと思います。
    これはあなたの価値観であって、取ってはいけないという決まりはありません。
    取らないでほしいと言えばいい。
    折り返しが無いのは、電話の内容が取るに足らないことだと思っているからでは?
    普段から電話嫌いと言っているのに何度も何度もかけているんじゃないでしょうか。
    彼女さんに相談したことありますか?

    自分の考えをはっきり言葉にしない
    このタイプにはしっかり言葉にしてくれと何度も言うほかありません。
    お互い好きなら、変わろうとするはずです。

    家にこない
    →行きたいほうが行く、です。向こうは行きたくないんでしょう。

    あなたがベタ惚れなのであって、彼女さんはそうではないと思います。
    でもあなたが好きで結婚したいんでしょう。
    あなたが「ここが不安だから結婚しない」と言うと、「あっそう」で終わりそうなものです。
    不満なら言えばいいんですよ。ぜーーーんぶ。
    というか、不満をぶつけて一緒に解消していかないと普通結婚なんて考えません。
    あなたが好きすぎて放したくないから彼女さんに何も言えないんですよね。
    既に関係性が破綻しているように思います。

    トピ内ID:6c096bea1acc6da2

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    よく婚約までたどり着きましたね

    しおりをつける
    🙂
    安子
    入籍しても変わらないでしょうね。

    男女関係なく、浮気でも束縛でもギャンブルでも暴言でも、不安や不満の要素はなんでもです。
    離婚を突きつけられて泣き喚いても、そうそう変わりません。私の知る限りでは。
    変わる人は「この人と入籍したい」と思った時から、パートナーとの幸せな人生の為に変わり始めますから。

    あなたと彼女の恋愛観や結婚観は、随分違うように見えます。
    例えば逆に「もう私達は夫婦なんだから、あなたが元カノと会っても気にしない」と言われた場合、あなたは妻を一人にして元カノと楽しく遊ぶように変われますか?

    あなたが幸せになれる選択と努力をしてください。

    トピ内ID:4caeaff4fed97c37

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