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    😢
    mayuayu
    恋愛
    何がベストなのか悩んでます
    ご意見お願いいたします

    私32歳(子供小6、離婚して8年)
    去年から子供と2人暮らしをしている
    フルタイム勤務シングルマザーです。
    去年から職場の関係で出会った方とお付き合いをして1年程経ちます。
    タイミングは未定ですが
    再婚、同棲を前向きに話し合ってる所です。

    相手34歳(子供年少、離婚して1年半)
    彼氏は今は実家で暮らしており
    元々は子供の送り迎えも彼氏自身が行っており、残業等により迎えに行けない時は
    お義父様が行ってました。(お義父様はきっちり17時上がり)
    ですが、3月にご病気で倒れ6月いっぱいまで入院しており、その間は彼氏のお義母様が度々お迎えに行っていました。
    が、お義母様フルタイム勤務のため毎回早上がりしてお迎えに行っており、それが気に食わない御局様がいるらしく陰口を叩かれてるとの事……
    7月にお義父様が退院して今現在はご自宅におりますが、職場復帰や運転は難しい状況。
    ちなみに自分の事は一通りできる程度で、
    会話が少し難しい状態です。

    お義母様の負担を考えて、彼氏は幼稚園の送り迎えに間に合うような時間帯で
    転職を考えております。
    ですが、今の職場よりかなり給料が減るのがネックとの事。

    何が1番ベストなのか皆様の意見を聞きたいです!
    長文で申し訳ありません。
    そんな人と再婚するな等何でも結構です

    今出ている案は
    1、彼氏が実家を出て子供達含め4人で暮らす。私は今の職場を扶養内に変える事ができるので、もちろん送り迎えに行きます。
    お義母様は早上がりする事なくなる。
    ※ちなみに仕事は続けたいそうです。
    お父義様が働けなくなったので稼ぎたい

    2、お義母様には仕事を辞めてもらい
    彼氏が今の仕事を継続し(今実家にお金を入れてます)今以上にお金を入れて稼ぎ頭になる。

    3、彼氏が転職して全て送り迎えする。
    今まで通り実家の家事等もする

    トピ内ID:ab2bb99352fd71b8

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    再婚するんですか?

    しおりをつける
    🙂
    M
    まず、しょっぱなからすみませんが、私は小6の娘さんがいる方の再婚には大反対です。
    一番難しい年ごろに、34歳の男性と暮らさなきゃいけなくなるなんて可哀想すぎます。そういうのは想像したことありますか?

    お子さんは口では「再婚してもいいよ」って言うかもしれないけど、気を遣っていると思うなぁ。本心じゃないと思いますよ。だって今までお母さんと気楽に暮らしてきたのに34歳の知らないおっさんが家庭に入ってくるわけで。お風呂上りとか夏場とか、気を遣いますよねお互いに。

    そしてその彼は離婚して半年で主さんと付き合い始めたわけですね。お二人とも大丈夫ですか??再婚、ナメてません?もう一度離婚したらバツ2ですよ。お付き合いに留めておけば?結婚しなきゃいけない理由がありますか?

    なので、ただの交際相手である彼の家庭事情に口出しはしない。なんで主さんがよその家庭のことで心配するのか意味が解りません。

    トピ内ID:cb3b352be2315a15

    ...本文を表示

    レス

    しおりをつける
    🙂
    わかめ
    離婚すら経験がないですがレスします。

    まず、主さん自身はどうしたいのですか?

    もしくは、主さん自身はどれがベストだと考えているのですか?

    質問(相談)するのなら、せめて自分の考えくらい出したらどうですか?

    シングルで子供を育てるのは大変で、誰かにすがりたい気持ちは理解しますが、

    1に関しては、主さんのお子さんをないがしろにしているな~と思いました。

    主さんの子供から見たら、「全くの赤の他人の子供」に手厚いのに、主さんの子供のケアは無視なんだ~という印象です。

    同じ子供なのに、母親の交際相手ってだけで、相手の子供の方が優先って、意味がわからないです。

    そもそも、四人で暮らすって、子供は転校(相手の子は転園)しないで済む距離なんですか?

    六年生なら、反抗期に入ってもおかしくない年齢で、多感な時期でもあります。

    ましてやシングルなのですから、唯一無二の主さん(親)が自分の子供最優先にしないで、本当に大丈夫だと思っているのでしょうか??

    2と3に関しては、主さんが決めることでは一切ないので、意見も何も無いです。

    繰り返しですが、他人の家庭に首を突っ込んで、自分の子供をないがしろにしないようにしましょう。

    彼は彼で、自分の大変さに目が眩んでいるようです。

    トピだと幼稚園になっていますが、保育園(もしくはこども園)なのではないのでしょうか?

    保育園なら事情を伝えて、延長保育の時間を伸ばす申請を出すとか、ファミリーサポートを調べて申請するとか、やれることは他にもあるはずです。

    幼稚園なら保育園に転園し、延長保育の申請を。

    トピ内ID:7a9f50813660285c

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    ...本文を表示

    いや・・

    しおりをつける
    🙂
    さーや
    彼の家庭の事情をあれこれ心配されてますが、主さんの優先順位1位は小6のお子さんでは?

    小6ともなれば大人のあれこれも分かる年齢ですからね。
    そんな時に、交際相手の家の事情が大変そうだから・・と自分までそこに名乗りを上げて協力体制!はおかしいですよ。

    彼の家の事は彼が何とかする事です。
    しかもたった1年程度の交際でお互いに子持ちならそこまで頻繁に会った訳でもないでしょう?

    こんな事に巻き込まれたら、最終、お金の援助まで頼まれますよ。

    主さんのお子さんからしたら、何だか知らないおじさんと、おじさんの両親の大変さ、おじさんの子供のお世話に翻弄される母親・・みたいな?それをお子さんに見せるのですか?

    母親ならしっかりする事ですね。

    トピ内ID:b18b7cdb47b897bd

    ...本文を表示

    再婚には、大反対。

    しおりをつける
    🐶
    浮かしパイプ
    再婚には、反対です。

    彼の家の問題です。
    そこへ、主様が再婚して、解決しようなどとは、思い上がりも甚だしい。

    お付き合を続けるのは反対はしませんが、お互いに、自分の子どもを一人前に育てるのが、第一に考えるべきことです。

    扶養内で、連れ子の世話さえしておけば、大丈夫みたいな心づもりのようですが、必ず彼の両親の問題が出てきます。その時に、離婚して世話になった親を放ってはおけないでしょう。結局は主様がお世話する流れになります。小6のお子様も、彼の子の世話、彼の親の世話をする流れになるかもしれません。

    同棲だの、20代の若者が浮かれたようなことを考えるのはやめて、もっと地に足の着いた、生活をしましょう。

    トピ内ID:d363915c5ffe253b

    ...本文を表示

    ん?

    しおりをつける
    🙂
    みずたま
    幼稚園の迎え時間を最大限に延ばせば迎えは間に合いませんか??

    それか、保育園に転園ですね。
    今、20時くらいまで預かってくれますよ。

    なぜ、主さんのお子さんが犠牲にならないといけない?

    彼氏の家庭のことは、家庭で解決しましょう。
    別に、20時お迎えの子なんて、レアじゃないですよ。1つの園に数十人もいないけど、数人はいますよ。

    今すぐ同棲する必要はないです。結婚してるわけでもない。

    トピ内ID:5fb044d3faaeb443

    ...本文を表示

    シッターを雇う

    しおりをつける
    🙂
    はな
    2はナシですよね。
    彼の母親が元気なら働いてもらったほうがいい。
    それに、彼のご両親だって収入は必要でしょう?

    数年はシッターを雇うのがベストだと思います。

    トピ内ID:1f53103a3a8a1536

    ...本文を表示

    まずは我が子第一に考えて!

    しおりをつける
    🙂
    老婆の休日
    私は 離婚は親の勝手で 子どもには責任がない! 子どもに迷惑や負担?をかけてる それは親の責任!

    恋はするなとは言いませんが まずは親の責任を果たしなさいよ!て思いますが  女にならないで母親で居てあげて欲しいと思います。
    ましてや彼氏と一緒に住む 再婚するとなると あなたは彼氏の母親になるんですよね? 小6の子にしてみれば
    耐え難いかな!?
    ましてや反抗期が始まりますよ!
    早い子なら始まってらかな?!
    子どもさんは性別は? 娘なら私は反抗期経験したけど 「女同士の喧嘩を見てるみたい!」と主人に言われましたよ! 息子はスポーツしてたのでそちらで大方発散し 私へよりも主人への方があったけど

    そんな小6の子どもが居て 主さんの考えは我が子へでなく 彼氏へ彼氏の子に両親へといってますよね!?
    ちょっと待った!!です。

    親の勝手で離婚したのなら 子どもに対して女ではなく 母親として居てあげなさいよ! それが親の勝手で離婚した親の 母親の子への罪の償いと思います。
    主さんのこれからの生き方で小6の子どもさんも良い方にも悪い方にも育つのも 母親のあなた次第!

    トピ内ID:108272ac5c10e286

    ...本文を表示

    母親で有る事を最優先

    しおりをつける
    ばぁば
    他のレスでもあるように、再婚、同棲は反対です。
    今は孫のいる年代ですので子育ての大変さは良く分かります。
    一人親でお若いので、恋人や夫が欲しいのでしょうが、離婚を
    選択した以上、お子さんを育て上げるのが一番大事です!

    恋愛するなら、お子さんに判らないように、外で会う。
    どんなに貴女にとって 良い人であろうと、お子さんには
    関係無いのです。会せる必要も有りません。

    お子さんが成人してからでも、貴女は恋愛出来ます。
    今は子育てに専念して下さい。
    これからが大変ですよ、お子さんが道を外さないように。

    相手の男性のお子さんの事は彼に任せましょう。
    自分の子供の責任は各自で行うのが当たり前。

    相手を頼らなければ 仕事と両立出来ないのなら、
    一緒になっても出来ませんよ。
    結婚は自立した者同士が一緒になって 支え合うのです。

    その彼とは同棲も再婚も無しですね。

    恋愛関係のままで、お子さんには知られないよう、注意が必要ですよ。

    お子さんは貴女の言動を見て、成長するのです。
    素敵な女性像を見せてあげて欲しいです。

    トピ内ID:b6ef9130f6223fa9

    ...本文を表示

    それで再婚して大丈夫ですか?

    しおりをつける
    🙂
    はてな?
    子どもの送り迎えの為に再婚するって初めて聞きました。
    そんなきっかけで決めて大丈夫ですか?
    延長保育してくれる幼稚園を探す方が早い気がしますが。

    というか、他の方も書いてますけど、あくまで彼の家庭の問題ですよね。
    婚約している訳でも無さそうなので、今のあなたの立場は他人という事になりますが、凄く彼の家庭に踏み込んでいてとても不思議です。

    今時は送迎を民間業者に頼む事も出来ます。
    3年くらいで解消する問題に、何でこんなに大人が右往左往しているのかよく分かりません。

    トピ内ID:b2504899ad3a8e48

    ...本文を表示

    なんで?

    しおりをつける
    🙂
    たし
    恋愛しないと、男が居ないと生きていけないんですか?
    恋愛体質なんですか?
    お子さん、多感な時期ですよね。
    小6は親が思う程子どもじゃないですからね。
    お子さんの事を一番に考える気持ちが全く伝わってきません。
    何故に彼が最優先?謎すぎます。
    せめてお子さんが大人になる18歳までは恋愛を控えたらどうですか?

    トピ内ID:465dc6561243e9af

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