詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    結婚が決りましたが、先が真っ暗です

    お気に入り追加
    レス177
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    水色
    恋愛
    彼は31、神奈川で一人暮し、私は22で埼玉の実家暮しです。将来、長男の彼は両親の希望で実家の長野へ帰ることになるだろうと聞いていました。転職時期も考え、結婚を期に長野へ帰りたいと言われ、一緒に行く決心をしました。長野に行くからには、同居も考えなければならないと思っていますが、初めから同居は考えていませんでした。私の母が同じ状況で苦労しているのを見ていますし、母も同居はしない方がいいと言っています。知らない土地、慣れない生活、仕事も探す予定です。私自身とてもやりきれないと思います。彼と話をしたら、まだ君は若いし、そういう気持も分るから、お金を貯めて何年かは2人で暮そうと言ってくれたので、色々な不安はあるけど安心していました。ところが、最近状況が変ってしまいました。彼の父が定年前にしてリストラ、彼の母が白内障、重度の糖尿病…、彼の実家にはお姉さんがいるのですが、早く帰って来いと言われているようです。彼はマイナスなことしか言わなくなり、私も結婚が楽しみな事でなくなりつつあります。彼と一緒にいたい、初めくらいは2人で生活したい。でも、周りを取巻く環境は無視できませんよね。どうしたらいいのでしょうか…

    トピ内ID:

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数177

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    先頭へ 前へ
    1 30  /  177
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    私なら

    しおりをつける
    blank
    はりねずみ
    結婚しません。
    夫がどんなに好きでも結婚とは生活ですし、同居で病気ばかりの家族、干渉が激しそうな地方、自分にとっては初めての土地なんて、病気になりそう!!とても愛だけで乗り越える自信はありません。

    って私が断言してるのは、結婚して8年目だからかも。
    そもそも昔からもし結婚するなら、自分自身はどうなりたいか、ビジョンがはっきりしていたせいか、かなり結婚相手は選んだので・・・。

    でもかなりきつい状況ですね。自分次第とはいいますが、乗り越えるも道、あきらめるも道だと思います。
    どちらも大変だけど、その向こうには幸せが待っているかもしれませんから・・・。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    結婚延期!

    しおりをつける
    blank
    浅黄
    かなり厳しい結婚ですね。
    それでも彼についていきたい水色さんは本当に彼が好きなんですね。

    私は40歳の女性なので、そういう年かさの人間から見ての意見だと思って下さい。
    22歳でこの結婚はもったいないです。素敵な彼だと思いますが、まだまだ出会いはあります。結婚を決めるのに水色さんには可能性がたくさんあると思います。

    31歳の彼と22歳の水色さんと。条件が良いのは水色さんの方です。水色さんは結婚の延期を申し出てはどうですか?この条件では結婚したくない、こういう条件なら結婚しても良い、ちょっと強気に出てみてはどうでしょう?
    世の中には相手が長男だろうと自分の実家のそばで結婚生活を送っている人もいるんですよ。今妥協して結婚しては将来きっと後悔します。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    先が真っ暗なら

    しおりをつける
    blank
    四捨五入で40歳
    引き返してもいいのでは?
    あなたはまだ22歳で若いのだし、
    わざわざ先の暗い道を歩くことはないでしょう。
    今ならまだ間に合いますよ。

    彼がぱっと明るく道を照らして、
    あなたの不安を打ち消してくれる人なら、
    あなたの手をしっかりつないで、
    歩調を合わせて歩いてくれる人なら、
    苦労があっても幸せだと思えるでしょう。

    要するに「愛なくしては幸せなし」です。
    ♪よーく考えよう、結婚は大事だよー

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    私なら、結婚しません

    しおりをつける
    blank
    長男の嫁です。
    不安に蓋をしたままの結婚は、長続きさせるのは難しいのではないでしょうか。
    父親に変わり彼が一家の大黒柱に、小姑の同居、母親の薬代、看病、苦労が目に見えています。
    トピ主さんのお母さんが心配するのは、もっともです。
    一度同居してしまうと別居するのは、難しいですし。

    彼自身がマイナスの事しか言わないのなら、同居しても苦労するのが目に見えています。
    トピ主さんの不安を解消してくれる為の努力をしてくれないのなら、結婚は延期にした方がいいのでは?
    その上で、自分にとって結婚生活に何が一番大切か考えた方が良いですよ。(別居が第一なら)
    結婚してから後悔しても遅いです。

    結婚は生活ですから、愛だけじゃやっていけないですよ。
    結婚すると自分の常識が相手の非常識だったりしますから。
    どんなに好きだった相手でも戸惑う事が多いです。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    よく考えてね

    しおりをつける
    blank
    かみら
    まだ結婚していないんですから白紙に戻すことだって出来るんですよ。

    よく考えた方が良いですよ。
    実家にはお姉さんがいるんですよね?そこへ同居?どんな性格のお姉さんかわからないですが舅・姑・小姑まで揃っていてその上小姑の身の回りの世話までさせられる心配はないのでしょうか?
    小姑の身の回りの世話をしなくてもリストラされて毎日ブラブラしている舅、重度の糖尿病に白内障の姑、糖尿病患者の為の食事の世話をする事にもなるだろうし病院へ送り迎えなども必要にならないですか?

    慣れない土地で彼の親や義姉に振り回される日々が目に見えていませんか?
    義姉もあなたをあてにしているのでは?(親は弟の嫁に任せて自分は友達と遊びに行ったり仕事したり…家事も介護もノータッチで口だけ出してきそうな…)

    結局は彼次第だと思うのですが…親や実姉からあなたを守ってくれそうな人ならいいのだけど・・・

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    お姉さんがいるなら別居で良いでしょ?

    しおりをつける
    blank
    ペーパーナイフ
    別居でも良いはずですよ。
    親の介護義務があるのは実の子なんです。本来は、

    延期してみてはどうですか?
    遠距離恋愛でも続く人は続きます。
    彼の意志薄弱さが問題です。
    別居で、彼が様子見に実家へ帰れば良いのに。
    義姉さんは自分で頑張る気はないのかな?
    兄弟2人で頑張れば良いのよ。

    彼がそういう考えに落ちつく感じじゃないですよね?
    だったら、状況が見えるまで延期も良いと思います。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    ちょっと距離を置いてみては?

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    恋愛期間中に、彼の両親や身内の見舞いや顔見せに行く
    のと結婚してからの立場では全く違います。
    あなたが先が真っ暗というように本当に大変です。
    二人の時間は持てないかもしれません。

    二人ならどんな障害も乗り越えられても今はちょっと無理
    だと思います。私なら、結婚をまず延期し2年くらい先に
    伸ばす。彼の父が再就職先を見つけるか生活のめどが立つ
    まで絶対に結婚しない。彼の母の病気も、病気が回復する
    見込みがあるのか病気だからと頼ってくるのかを見極める
    。少しくらい離れていようと、休みの度に頼ってくるかも
    しれません。そうしたら二人の甘い生活が介護だけの頼られる生活になってしまいます。

    一つの方法として結婚せず、同棲だけで2年ほど様子を
    見るというのはどうでしょうか?私もあなたと同じ歳で
    結婚しましたが、結婚って本当に大変ですよ。
    特に長男の嫁は。今2年経って思いますが焦って結婚
    しなくても良かったなって。22歳で介護や同居から
    始まる結婚生活は辛く厳しいものです。
    すごく老けますよ。経験者より

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    不安なら止めるかな

    しおりをつける
    blank
    色彩
    将来は家族を背負わなきゃいけないかもって覚悟はあっても、今すぐからって突然言われたら、私だったらやめちゃうかな。どんなに好きでも自分自身が保てない環境にいられませんから。
    よく考えて決めてくださいね。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    様子を見たら?

    しおりをつける
    blank
    ぽん
    『水色さんと結婚する=介護要員兼家政婦が手に入る。長野へ帰って両親に水色を提供する俺は、親孝行な息子だなあ。ちなみに俺は自分で親の面倒を見る気はないから、介護要員が手に入らないなら、両親のことを放っておき神奈川で楽しく気楽に暮らす。』

    ・・・そういう彼の心情が見えます。とりあえず、彼が先に長野に帰り、自分の手で両親の面倒を看る気があるのか試したらどうですか?

    いきなり婚約破棄までしなくとも、とりあえず仕事の都合などを言い訳にして、彼が長野へ先に帰ったらどうでしょうか?離れてみると、自分の気持ちが見えたりするものです。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    きっついぞ~

    しおりをつける
    blank
    オレンヂ
    水色さんはまだ22才なんですよね。誰も知った人のいない遠い長野の地でいきなり姑・小姑に囲まれて…これは非常にきつい状況ですよ。もしかしたらそのご家族が人間的にとてもいい人達だったとしてもです。

    ちなみに白内障は簡単な手術で視力回復しますが、重い糖尿病でもし透析にでもなれば車での送り迎えや家事の協力も必要になるでしょう。自分で車を運転するほどパワフルな人もいますが、透析後は疲労するらしいですからね。透析しないにしても食事療法はなかなか大変ですよ。お父さんのリストラに関しては、彼と貴方の経済的援助も必要になってくるのかも。

    私だったらこの結婚やめておきます。第一、頼みの彼がどんよりしているのでは何ともねえ…。彼の転職だってあてがあるんですか?まあ一度は長野について行こうと決心したくらいなのですから、彼はとても魅力的な男性なのでしょうが,でも結婚して親兄弟の問題が起きた時男性がどういう態度にでるかは一種の賭けみたいなものですよ。

    何もその若さでわざわざ苦労しに遠くまで行かなくても、と思います。しかし、彼となら苦労も乗り越えていけると思ったなら頑張って。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    22歳じゃ早いかな

    しおりをつける
    blank
    幸せな妻
    私もトピ主さんと同じ歳の頃はただ好きという感情だけで取り巻く環境の悪い男性とお付き合いする事もありました。
    もちろんお互いに結婚も考えて。
    それが不思議な事に20代後半になってくると条件も含まれてきます。
    長い目で見ると条件も合わせて好きになり結婚した方が幸せになれるでしょう。
    22歳なら今は結婚しないでお付き合いだけ続けたらいいのでは?
    遠距離になって心が離れてしまえばその程度のもの。
    「離れたくない」と慌てて結婚してしまうのはあまりにも危険です。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    真っ暗の先は明るいかも

    しおりをつける
    blank
    コーラ
    こればっかりは生活してみなきゃわからないでしょう・・・だって回りが やめなさいって言って 簡単に彼をあきらめきれます?私なら別れられないよ~。

    マイナス マイナスで考えないで、何とかなるや!で頑張ってみたら??神様が与えた試練だと思って・・・真っ暗の先は、明るいかも・・・・!

    仮に結婚やめて、完璧に結婚条件が揃っている人と結婚したとしても、それでも人生長いから 身内でいつ何があるかなんてわからないわけじゃない?また同じような状況にぶつかることだって考えられるよね~。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    今ならまだ間に合う

    しおりをつける
    blank
    パイン
    私だったらどんなに好きでも、
    その状況では結婚はしません。
    もちろん条件で結婚する訳じゃありませんが・・・・
    でもきっと楽しい結婚生活からは程遠いでしょうね。

    まだ22歳ですよね。
    結婚に急がなくても良いと思います。
    たとえ延期をしたとしても縁があれば必ず結婚できますしね。遠距離恋愛でじっくり見てみるのも良いと思います。
    22歳の考えと30歳の時の考えって全く違いますよ。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    辛口だけどー・・

    しおりをつける
    blank
    お節介婆
    結婚って、するまでは苦労とか不安なんて見えない、考えられないものなんですよ、普通は。 でも、トピ主さんのお話拝見すると、とてもじゃないけど、そんな状況じゃないですよね。 

    結婚をとりやめろとは言いませんが、延期くらいしたほうがいいかも知れません。 大好きな人について行って力になりたい気持ちは分かりますが、今長野に行って同居になったら、トピ主さんは間違いなく、お義母さんの介護スタッフおよび家政婦になると思います。

    お義姉さんが帰って来いと威圧的なのも気になります。義両親と小姑(義姉)も一緒に同居なんですか? 絶対幸せな結婚生活なんて送れませんよ! たとえ結婚当初は別居したとしても、毎日のように同居同居と言われるでしょうね。 それに地方によってはいまだに相当閉鎖的で古い因習や習慣が残っていて、都会からのお嫁さんにはかなりキツイことも多いようです。 

    トピ主さんは20代前半とまだまだお若いようですし、今すぐに結婚を決めなくても良いと思うのは、私の老婆心でしょうか・・・。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    大変ですね。

    しおりをつける
    blank
    わぁ・・。
    結婚相手のことどれくらい愛していますか?彼ほどの人がこの先現れない!と思うのなら(事情も含めて)結婚するのもいいと思います。

    無責任な立場で発言するのは気が引けますが、私なら別れる道を選ぶと・・。かけがえの無い人だったら、トピ主さん達が話していたように、親とは別々に暮らすということで妥協すると思うな~。

    親のことは考えなければならないことだけど、最終的には自分の人生だよ!最初の数年は自分達が幸せに生活できることを選んだほうがいいよ!だって、最終的には同居なりなんなりになるでしょ。

    トピ主さんが幸せになりますように!!!!!

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      とりあえず彼一人で帰る

      しおりをつける
      blank
      かりんと
      私も結婚はいったん保留にしたほうがいいと思います。
      このまま恋愛の情熱だけに流されては、トピ主さんとその幸せを願ってきたご両親があまりに不憫。

      まだ22歳なんだし。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      しません1

      しおりをつける
      blank
      私が22歳だった頃、同じように9歳年上の彼がいました。
      付き合って4年目で、このままいけば結婚するんだろうと思っていました。
      彼のことはとっても好きだったし、こまかーい色々な価値観もぴったりで
      これ以上私のことを大事にしてくれる人は
      人生でもう現れないだろうと思っていましたしね。

      でも、彼は次男だったのですが、彼のお兄さんは結婚して奥さんの実家に近いところへ行ってしまい、
      家まで建てて学習塾も開きました。
      つまりもうこっちには戻らないってことですね。
      ずっと実家で暮らしていた彼は、親が大事だからということで、
      結婚すればしばらくしたら同居というのは見えていました。
      彼は「オレが親の面倒はみるから大丈夫」とは言っていましたが、
      やっぱり結婚するとなるとそういうわけにもいかないですよね~
      彼は仕事があるわけだし。

      彼のお父さんは大工なので定年はありませんが、喘息持ちでたまに発作もありましたし
      お母さんはパートのようなものはしていましたが、方耳が聞こえないなど、
      介護が目の前にあるのは一目瞭然でした・・・

      続きます

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      しません2

      しおりをつける
      blank
      もともと彼の両親が好きではなかった私にとっては、
      どんなに彼単体が魅力的であっても、
      どんなに私のことを愛してくれても、
      先を考えると結婚したいと思えないと気づきました。
      これから子供もほしいのに、介護と一緒になんて絶対にムリ!と思いましたよ。
      彼の年齢が9も上というのも、よく考えてみたら私にはマイナス面が大きかったですね。
      だって私が30歳になったときにもう彼は40目前。
      子供が生まれて大学出るまでの教育費は大丈夫?!とかね。

      ということで、5年付き合いましたが、すっぱり別れました。

      今はその数ヵ月後に出会った人と4月に結婚して幸せに暮らしてまーす。
      次男で同い年、両親もうちの親と同じくらいの年齢でとてもかわいがってもらってます。
      あの時、あの彼と結婚しなくてよかったってほんとに思ってます・・・

      22歳なんて若いんです。その彼よりももっと幸せにしてくれる人が現れるはずです。
      情に流されずにしっかり考えて!あなたの人生なんだから。頑張ってね。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      やめなさい!!!その結婚・・・

      しおりをつける
      blank
      ポップコーン
      私の考える結婚とは、新しく家庭を作ることです。
      彼の家は、既にある家庭に新しい「人手」がほしいんですよ!!!
      彼が一人で帰って家を助ければいいことです。

      一緒にいたいという気持ちは、今だけのこと。
      しかし、難あり結婚は一生苦労します。

      私なんか、何の障害も難もなく結婚しましたが、
      徐々に夫に対する日常の不満がたまって、
      一緒にいたいという気持ちも吹っ飛んでしまいましたから・・・

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      私ならその結婚止めます

      しおりをつける
      blank
      よめよめ
      私は県外に嫁ぎ、同居しています。
      当時は夫をとても愛していましたし、どんな苦労も一緒なら乗り越えられると思っていました。が、今は心底後悔しています。
      二人の苦労なら共に乗り越えられるでしょうが、同居の苦労、知らない土地での苦労、親や友達と離れて暮らす寂しさ・・・すべて私だけが感じる辛さでした。夫は生まれ育った土地で親元でヌクヌク暮らし、私が抱える寂しさなどわかりようもないのです。
      結婚とは本来二人の意志であり、二人が新しい家族を作っていくもの。あまりにもトピ主さんが妥協しなければならない点ばかりではありませんか?失うものが多すぎる結婚は幸せとは言えません。純粋に愛だけを選んだ私は心底馬鹿だったと反省しています。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      不安があるなら取り合えず延期

      しおりをつける
      blank
      はな
      読んでて私も暗い気分になっちゃいました。
      私なら止めます。
      もう最初は二人で暮らすというのも無理なんでしょ?
      彼父リストラで彼が経済的援助をする事になりそうだし、結婚したら彼母の世話は貴方がさせられそう。
      さらに彼姉も同居だったら・・最悪!
      どんな苦労をしても彼と結婚したいならいいと思いますが
      まだ22歳、もったいなーい。
      反対に彼は貴方を逃がしたら結婚はなかなか難しいんじゃないかな。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      トピ主です。レスありがとうございます!

      しおりをつける
      blank
      水色
      文章を読み直したところ、すごく読みづらい文章だと気付き、レスして下さる方はいないかも…と思っていたのですが、とてもうれしいです。

      週末に彼と話をしました。私があまりにも同居は嫌だと言っているので、彼のお父さんが自殺未遂をし、お母さんも死にたいと言っていたと聞かされました。
      改めて、すごく深刻な状況だと思いました。
      彼に、私は決してワガママを言っている訳ではないけど、この状況で、私の意見を通すのは無理だと言われました。
      このまま結婚したら皆さんが言うようにきっと後悔しそうです。
      彼の両親を恨んでしまいそう。
      でも、彼と離れる勇気もないです…
      私の母にも話をしましたが、そう…と言うだけで何も言ってくれませんでした。

      未来が少しでも見えたらいいのに、と思います。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      わたしは長野にいました。

      しおりをつける
      blank
      マッチ
      どなたかも仰っていますが
      私だったら、(ケッコン前に戻れたら)
      ケッコンしません。
      長野に10年いました。
      夫は長男で、義父母は農協関係者。
      そして休日は畑仕事、冠婚葬祭もしきたりが
      多く、本家だったので長男でもあり、
      必ず出ていました。周りの目も厳しいし、
      近隣との付き合いも密です。
      何か言ってもしても、最初のうちは
      「都会の人」といわれ、なかなか仲間に
      入れません、自分という人間が回りに
      わかってもらえて子供も育つうちに
      どうにか馴染んで来たけど、夫とは
      姑のこと、親戚とのことなどが理由で
      いま私は別居しています。
      私も夫がだいすきでした。
      でも、とついだ土地が知らないしきたりや
      言葉、そしてキツイ自然環境だと、
      正直、相手を愛していても、淋しさや
      苦しさはあると思います。

      もうすこし時間をかけて考えてもいいですよ。
      行ってしまうと、なかなか言い出せなくなります。
      特に長野の人って我慢強いですから、なかなか
      一筋縄ではいきません(お年の方ほど)

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      よく考えてください。

      しおりをつける
      blank
      結婚4年目
      トピ主さん、
      お父さんがリストラ、お母さんが糖尿病でも同居する必要のない家もあります。

      つまり。失礼ながら、彼の実家は、「長男依存型」ではないでしょうか?こういう親は、たいして貯金もせず、ちょっとでも困ったことがあると、長男を呼び寄せたり、長男にお金を要求したりします。

      また、彼のお姉さんが「帰って来い!」というのも気になります。お姉さんは独身ですか?「このままじゃ、私は両親の介護で結婚できないじゃないの!早く弟を呼び戻して、弟嫁(トピ主さん)に親の面倒見させないと結婚できないわ!」とお考えでは。。

      トピ主さんのような若い女の子(22なんてまだ子供!)と結婚しておいて、「同居しない→やっぱり同居。」なんて約束を翻し、両親の面倒を見さすなんて。。虫が良すぎます。

      世間一般の22歳は、学生生活や、会社員生活を送って自由を満喫しているのですよ。人生で自由な時期は短いです。

      それでも彼が好きなら、結婚してください。最終的にはあなたの判断です。人の結婚に関して、口出しなんかしたくないのですが。。あなたがあまりにも若いので、書きました。ご参考にしてください。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      やめろという知らせ

      しおりをつける
      blank
      占い師
      いざ結婚しようと思ったとき、思いがけない障害がいろいろと目の前に現れる。これは、あなたに結婚しないほうがいいということを誰かが知らせようとしているのです。あなたは迷っていますが、やめたほうがいいと思います。好きな人の両親を助けるのが愛情だなどという人もいるかもしれませんが、お姉さんもいることですし、まずこれはあなたが乗り越えるべきことではありません。彼の家族がなんとかすべき問題です。父親のリストラ、母親の病気となったら、同居したら、当然彼の収入は当てにされます。彼が本当に強い人間ならいいですが、あなたにたいする遠慮や、先の見えない心労に、あなたを精神面で支えて行けなくなったとき、あなたが愛想つかしそうです。とにかく、延期は必要です。もし、そのことであなたを責めるような男なら、それまでです。
      私としてはまったく勧めません。彼には悪いですが。
      どんなに心引き裂かれるような別れをしたって、それが最後ってこともないものです。あなたはその苦労をすべきではありません。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      恋愛・結婚ランキング

        その他も見る その他も見る

        やめたほうがいい

        しおりをつける
        blank
        mai
        と思います。
        私は30代、結婚6年目です。
        自分もアナタくらいの年で、結婚を考えるくらい好きな人がいたら、勢いでつっぱしっていったと思いますが、結婚生活を経験して、やはり相手だけとの問題ではないとわかってきたし…。
        結婚は家族や環境、など避けられない問題です。
        別れる決心がつかないなら、どなたかもおっしゃっているとおり、結婚を延期してしばらく考えてみたほうがいいと思います。
        今からそんな不安があるようじゃ、絶対後悔しますよ。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        家族なら反対する、友達でも止めると思う

        しおりをつける
        blank
        たま
        私がトピ主さんの親や姉妹だったら「無給の介護スタッフになど行くな!」とでも言ってしまうかも、だってそれほどの状況ですよ。友達でも「もう一度考えた方が良いよ」と言うと思う、「子供持て無いかもよ?」とか。

        彼のご家族の状況を見ていると、一般的な新婚生活は難しいしょう。彼と2人で楽しく出掛ける事さえ、難しいと思うし。
        子供を持つ事も躊躇すると思いますよ、介護をしながらの妊娠や育児は大変ですから。小姑も同居じゃ、子作り自体気を使うし。

        慣れない土地でいきなりの同居、しかも介護付き。これではなかなか友達も出来ず、トピ主さんが倒れそうで心配。
        苦労は多過ぎると、好きな相手でも嫌いになる事があります。
        少し考える時間を持った方が良いですよ、結婚生活は長いですから。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        今は時期ではない

        しおりをつける
        blank
        ガンジー
        今は結婚しないほうがいいと思います。
        2人で家庭を築く状態ではないわけですよね。
        彼の母親の看病は基本的には実子(彼と姉)がするものですが、結婚してしまうとどうしても嫁もしなければいけなくなります。
        新婚から看病がついてくるような結婚って・・・
        みんな反対すると思いますよーー。
        彼だって説明すればわかってくれるでしょう。
        というか、わかってくれないような彼はダメです。
        あなたのことを本当に考えていれば、今結婚する時期ではないと、彼から言ってくれてもいいと思うけど。

        とにかく今の状態では結婚してはいけません。
        苦労するために結婚するようなものですよ。
        今より幸せにはなれないと思われます。
        長い人生、少し足踏みしてもいいんじゃないですか。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        大変ですね

        しおりをつける
        blank
        うーん
        とても難しい問題ですね。
        彼氏のご両親、お姉さんとは直接お会いしましたか?良く自分の目でみて、それから結論を出しても遅くないでしょう。

        ひとつ、お姉さんが早く帰ってこいというところが気になります。早く帰ってきて母の介護を頼む、ということでしょうか?この先、お母さんが糖尿病で動けなくなるかもしれません。そうしたら誰が介護するのでしょうか?本当にお嫁さんの事を考えていたら、例えば介護施設に入れたり、そういうことも考えると思います。もし彼氏の家族があなたをあてにするような風に見えたら、結婚は絶対に考え直した方がいいですよ。

        こんなことを書くのも、うちの母が祖母の介護で本当に苦労したからです。介護って本当に大変です。まず腰を傷めるし、まわりの手伝いがないと、精神的にも参ってしまいます。まだ若いんだし、せっかく結婚するんだもの、やっぱり幸せにならないとね。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        やめたほうがいい

        しおりをつける
        blank
        えびしんじょ
        22歳でしょう?やめたほうがいいです。

        今からたくさんいい出会いがあるはずです。
        これは結婚は考えたほうがいいっていうサインなのでは?彼のほうもなんだかあなたのことを
        ご両親の世話のために結婚する・・・っぽく
        思ってるようです。
        私は姉の立場ですが、もしそういう状況なら
        弟に結婚してお嫁さんをつれてきてってはいえません。
        (お嫁さんがかわいそうなので)

        2,3年考えてみたらどうでしょう?
        あせって結婚してもダメだと思いますよ。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×
        • 1
        • 2
        • 3
        • 4
        • 5
        先頭へ 前へ
        1 30  /  177
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (0)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

          注目トピはありません。

          Twitter

          Follow
          みんなの投票結果

          編集部から

          編集部からのお知らせはありません

          Horoscope | 大手小町

          発言小町大賞0