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    父の葬儀の花について

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    🐶
    おまめ
    話題
    色々ご意見を伺いたく、初めて投稿します。
    数ヶ月前に父親が他界しました。
    唐突ですが家族の詳細です。

    母→喪主(地方在住)
    兄→既婚(実家から数時間の距離に妻子と在住)
    私→独身(未婚、関東在住)

    葬儀で花を用意する際、当初は兄と私の連名で一つの花を用意する予定でしたが、締切前に兄から「やはり妻と連名で出すことした」と言われました。
    そうなると私は続柄としては子供だから出さなくて良いかなと考えたのですが、喪主の母より「コロナで参列も抑えており、父は定年しているため親族からの花しかない。せめてお花だけでも華やかにしてあげたいから花を出してくれたらありがたい」と言われたので、私単独で花を出しました。
    葬儀当日、親戚や兄夫婦は『〇〇家一同』のように記載されていましたが、私は個人なので個人名が大きく記載されており、なんとも言えない違和感を感じましたが、まぁこんなものかと思いました。
    ただ、その後の法要等でお供物を用意する際は、兄からの声掛けで兄妹連名で出しております。花を個人で出したことが心の隅に引っかかっており、兄に対して疑心暗鬼になってきました。
    (花を兄妹連名にした場合、恐らく義姉はその両親と合わせて出していたのかなと思います。)
    その後のお供物は兄妹連名で、義姉からは特にありません。
    上記より、兄はもしかしたらお金節約のためにそういった方法を選んでるのかとすら思ってきました。
    ここでお伺いしたいのは、
    ・子供に未婚、既婚が混ざっている場合、親の葬儀の花はどうするのが良いのか?
    ・独身の子供が単独で花を出し、個人名が記載されているのはおかしいことではないか?
    です。
    ネット検索してもピンポイントで調べられず、葬儀屋に聞くにも今更感もあり、友人にも聞きにくい内容のためこちらで質問させていただきました。
    色々なご意見お聞かせいだけるとありがたいです。

    トピ内ID:959f1025c8335475

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    おかしくない。

    しおりをつける
    🙂
    nene
    供花の数を少しでも多くとお母さんが望んだ通りになさったのですね。
    独身の子単独は、まったくおかしくないと思います。
    たしかに名前が大きく目立ちますね。お気持ちお察しします。

    兄妹合同の場合「子供一同」となると思います。義姉も子として含まれます。
    義姉とその実家を連名にするのは見たことがありません。
    出すとすれば実家の名前だけでしょう。
    夫の存命中に妻が単独で義父に供物を出すことはないと思います。

    家族の葬儀は疲れもあり、感情が乱れてしまうものですから、
    考えすぎてつい疑心暗鬼になってしまったのでしょうね。

    トピ内ID:d2ae3a0713312132

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    普通だと思う

    しおりをつける
    🙂
    平凡
    お母様がお花を増やして欲しいと言われたので、そうなったのでしょう。
    義姉さんがご実家と一緒に出すという事はしないです。もう家を出た立場ですからね。
    子供一同にしたら兄嫁さんもそこに入るから、トピ主様にも単独でお願いした。そうなったら個人名で大書きされますが、普通です。参列者もそれは分かるから、大丈夫です。
    お供え物は、数を増やしたいならお花と同じようにするし、数を増やす必要がないなら兄妹連名でしょう。

    それで普通ですね。

    トピ内ID:e554bb66916443a3

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    世帯別

    しおりをつける
    blank
    はるひ
    最初にお父様のことお悔み申し上げます。

    次に葬儀というのは親、家族の場合、
    一回一回が試行錯誤になると思います。
    ですから多少の “違和感” があっても仕方がないものと思います。

    ただ今回のお花の件に関しては違和感はないです。
    なぜなら全員「世帯」が違うからです。

    >花を兄妹連名にした場合、
    >恐らく義姉はその両親と合わせて出していたのかなと思います。
    気を悪くされたら申し訳ないのですが、
    家族のカテゴリーの認識に世間との差異があるように感じます。

    お兄様にとって家族は妻と子どもです。
    妹は狭義では家族ではなく別世帯の親族の扱いになります。

    例えばですが、
    祖父の葬儀、喪主が祖母の場合、
    お父様は誰と花を出すのが適当と思います?
    お母様ではなく、父親の兄弟姉妹(いると仮定)?

    もしくはトピ主さんが結婚。
    義父の葬儀、喪主は義母の場合、
    夫と一緒に花を出すのはおかしいと感じます?

    御供物については世帯ではなく兄妹にしたのは、
    子どもとしての気持ちなのか、節約なのか動機は不明ですが、
    どちらでも違和感はないと思います。

    >子供に未婚、既婚が混ざっている場合、親の葬儀の花はどうするのが良いのか?
    上にも書いたように基本「世帯」別です。
    兄ではなく既婚の姉妹だったら婚家の姓。
    全員住まいが別でも独身なら連名でもいいと思います。
    未婚で両親と同居(同世帯)の場合は出さなくていいと思います。

    トピ内ID:cbc217efb12e21eb

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    親戚の場合

    しおりをつける
    🙂
    ななみ
    「子供一同」だったり「個人名」とかだったり。それぞれ会場等で違いました。
    お供えのお花、お母様の御希望通りに出来てお父様の御供養になりましたね。
    暑さ厳しき折どうぞ御自愛ください。

    トピ内ID:7be2ddb31cea9c52

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    関東の南の方

    しおりをつける
    🙂
    りら
    お住まいの地域が特殊なのか、私の住んでいるところが特殊なのか、
    子供からの花輪は「子供一同」としか書きません。
    叔父叔母たちは「兄弟一同」でしたよ。
    家族親戚で、個人名を出すと言うのは、理解に苦しみます。
    少し、タチの悪い葬祭業者だったの?とすら思います。
    尚、子供が結婚している場合、
    嫁や婿も、子供一同に含まれます。
    自分の実家と合同の花輪なんか出しません。
    孫たちが成長している場合は、
    「孫一同」ということで出します。

    トピ内ID:b639da917b2ffc72

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    ここが不思議

    しおりをつける
    🙂
    サファリ
    夫婦で出しても、兄弟姉妹連名で出しても、子供単独で出してもおかしくないと思いますし、
    そういったご供花を実際に見てきました。

    ただ

    >続柄としては子供だから出さなくて良いかなと考えたのですが

    こう思ったのはなぜですか?
    喪主側の人間だから?
    でも兄と連名でも、兄もトピ主さんと「続柄は子」なので喪主側には代わりないと思うのですか、
    なぜ単独だと「続柄、子だからお花はいらない」となったのでしょうか?

    そういうケースもあるのでしょうか?

    トピ内ID:9120de291b053c72

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    夫婦は常にセットなので義姉さんは常に含まれる

    しおりをつける
    🙂
    ロスタイム
    地方によって違うとは思うのですが、こちらでは葬儀に際して夫婦は常にセットです。

    仮にお兄さん一人の名前しかなくとも、兄妹の連名であろうが、常に義姉さん(と未成年の子)が内包されています。もし兄妹連名であっても、実態は「兄夫婦+妹」なんです。
    お兄さん一人の名前しか書いていないから義姉さんが何もしていないという解釈にはなりません。

    そこに別途義姉さんが自分の名前で何かしたら、仮面夫婦で離婚秒読み状態(夫婦の実態が無い)か、ものすごい出しゃばりで「私の名前見て見て~」の人だと思われるでしょう。

    夫婦は常にセットであるため、義姉さんが夫は別に自分の親と連名で何かすることもまずありません。
    おかしいですよね。自分は故人の息子と結婚してるのに、多分苗字も違う別所帯の自分の親と一緒に何かするなんて。

    夫婦であっても別々にやるのが通例という地域であれば、そういう出し方もあるかもしれませんが、恐らく一般的には無いでしょう。だから義姉さんの親がそんなことはさせなかったと思いますよ。

    子供達が複数いる場合は既婚、独身が混ざっていようとも「子供一同」で出すのが一般的ではないでしょうか。

    またお花の数を増やすために「子供一同」ではなくそれぞれに出すという判断はあり得るでしょうが、その際は私はお兄さんもトピ主さんも個人名で出すかなと思います。(先述したように、お兄さん一人の名前でも兄一家全員が含まれるので、義姉さんが別途何かする必要は無い)

    もしお子さんが成人してるなら「兄家一同」で出すのもあり得るかもしれません。あえて「兄家一同」で出したという事は、本当は子供は別にすべき年齢だけどまだ未婚なので含めてますよ、という意図があるのかも。

    またトピ主さんが個人名で出るのはおかしくありません。
    一般葬儀なら知人友人が個人名でお花を出しているので、個人名ドーンはごく普通です。

    トピ内ID:162b1b31e7541936

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    そんな言い方しなくても

    しおりをつける
    🙂
    さくらさ
    人が自分の父親(並びに喪主である母親)のためにしてくれたことを、よくそんなに疑心暗鬼に捉えて決めつけたりできるものですね。

    実家から数時間の距離で駆けつけたのに、「お金節約」とかそんな言い方されないといけないんでしょうか。

    義姉の両親から香典や弔電なら分かりますが、お供え物や花まで用意しなければいけないって?
    家族葬ではないにしろ、今どき配偶者の親がそこまでする家庭はどれだけ有るのでしょうか?
    寂しいから花だけでも…という喪主(母親)の希望通り対応して、ひとつ多く揃ったのに。
    うちは家族葬でしたが、花を身内同士で出したことはないです。

    こういう葬儀の場の対応だって個々人の考えによるもので、まったく経験のない者からすればトピ主さんの思う「基準」に沿えない場合もあります。

    少なくとも私は、もし配偶者の親がなくなったら私の親も参列(家族葬なら、親からお悔やみの言葉とともに香典を預かる)する考えはありましたが、親から供え物や花を出すまでの「常識」は知らなかったです。

    トピ主さんは義姉にどんな対応をして欲しかったのでしょうか?

    トピ内ID:f6e89545c03486b8

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    人それぞれ

    しおりをつける
    🙂
    元事業主の嫁
    トピ主には関係のないことです。

     全て個人名で出す姉妹ももあります(ウチの実家)。姉単独、出戻りの姉単独(戸籍を抜けたし、未成年の子供もいるから)、私夫婦。

     そして、義姉の実家が娘夫婦と紛れるのはありません。コチラはむしろ別名義でだします。

     娘夫婦名義にするなら、名前が出ないのは理不尽なことです。


     勿論元々出さない選択もアリです。

     逆にどうして私と世帯をもつ夫が義弟とお花をだしたら。
     私はどこの名義?


     それとも、嫁は付属だから、子一同に紛れろと?前世紀な考えですね。

     考えは色々でしょうけど。
     コッチの家計で出すのだから、ほっておいてください。

     どうして嫁が実家や子供一同に紛れちゃうの?

     因みに私は 夫の実家の件は。
     夫婦と私の実家。義弟は別に出しました。

     その後の法要については。
     全て夫婦で出してあります。

     何時までも子一堂とか、独身じゃないからやりません。

    トピ内ID:b4aee0f8f64ce7a8

    ...本文を表示

    感想

    しおりをつける
    🙂
    gon
    >・独身の子供が単独で花を出し、個人名が記載されているのはおかしいことではないか?

     子供からのお花は、子供一同でだしても、個人名で出しても、おかしくないと思います。

     そもそも、トピ主さんが、喪主であるお母様からお願いされて、「単独」で出したお花なのですから、個人名以外に記載のしようがないのではないでしょうか。

    トピ内ID:c24cdb070a2ea712

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