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    やっぱりお前は信用出来ないと言われたら

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    もりもり
    ひと
    1週間前、彼に会った時に
    1ヶ月前に我が家にワクチン接種4回目の券が届いた話しをしました。
    私の住む地域はダントツにワクチン対応の早い所。
    彼の住む所の対応は遅いので、「それ3回目だろ?高齢者以外届くわけない。お前は信用出来ないからな」
    と言ってうちの地域は全年代に発送している事とを信用しませんでした。
    帰宅してから電話が来て、再度何回目の券が来てるのか聞かれたので4回目だと言っても
    まだ嘘を言ってると言うので、
    4回目接種券と書かれた封筒の写真と市区町村の接種券発送に関する該当ページのURLと
    「◯◯でも4回目始まっているそうです。
    それでも私は嘘をついていますか?早く打てる様になると良いですね」
    とメッセージを添えて送りました。(彼は物凄くコロナを恐れていて飲食店はアクリル板のない店、狭い店、混雑している店は避け一刻も早くワクチン接種、マスクも必要に応じて二重、フェイスシールドも複数持っている人)
    1日に2回3回と信用出来ない
    と言われて良い気持ちはしません。
    ショックでしたし、数日間は許せない気持ちで一杯でした。
    3日後、仕事でどうしても彼の家を使わせてもらう予定がありましたが、信用されていない人にどんな顔をして会えば良いのかわからないので彼の家を使わせてもらう事はしなかったのですが、
    なぜ使わなかったのかと電話で問い詰められたので、行きたくなかったからと答えると、ガチャ切りして、それ以降電話もメッセージも全て無視されています。
    彼の頭の中では私だけが悪いのだろうと思います。
    彼氏から

    「お前はやっぱり信用出来ない」

    と何度も言われたら皆さんどうしますか?
    何事もなかった様な顔をして会うなど出来ないし、私はそんなに信用出来ない人といても楽しくなかろうと思ってしまいました。
    参考までに色々なお話し聞いてみたいです。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:e77fea7e5b4ab74f

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    別れますよ。

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    🙂
    タイトルのとおりです。

    「私も信用できないのでお別れすることに決めました。」と一言LINE送って終わり。
    言うだけじゃなく本当に終わりです。
    LINE来ても見る気しないから、しばらく放置してしつこかったら無言ブロックで強制終了します。

    トピ内ID:a8940aabb0f94798

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    別れる

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    結婚しないで遊びなら別にいいけど、いずれ結婚を考える人なら別れます。

    結婚相手は信頼し合える人としないと不幸になるから。だから、信頼されてないなら、そんな人と付き合うだけ時間の無駄だから。

    ただ「やっぱり」ということは、以前からミスが多くて信頼を失うことが多々あったのでは?それなら自業自得かなと思います。

    トピ内ID:167454a2d280d408

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    別れる

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    長い付き合いのある夫もね
    まあ、そういう嫌なことを言うことはあります

    いまとなっては、はいはいそれで結構ですよで流してますが
    結婚しちゃってんだからしょうがない

    ただの言いがかりだから、流せるのですけどね
    面倒になるので、無視してます

    甘えているらしいですけど、よく思えないでしょ?


    正直、こんな変な癖のある人とのお付き合いは進めません。

    コロナに関しても、なんだかついていけないと感じているのではないですか?
    最近、コロナの感染も酷い状況なので、精神的に参っているとは思いますが

    そうでなくても災害の多い国ですから、何かとトラブルにはあったとき
    役に立たないどころか、足の引っ張り合いをはじめたり、
    パニックになってしまうと思います

    人一倍不安を感じやすいくて、誰かを振り回すような人は
    精神も病みやすいと思います

    こんな人と一生面倒見れる覚悟はありますか?

    トピ内ID:ff6ce9676f82b65b

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    別れたら?

    しおりをつける
    😤
    かな
    彼に4回目の接種券を見せて、
    で、別れたら?

    接種券を配布する時期は、その自治体に任されている…実際に接種する時期が来たとき混乱しないように。
    ↑こんな一般的なことも知らず、彼女を信用できないなどと世間の狭い男の人なんて、別れちゃえば?

    しかもたかがワクチンのことで。

    世間も狭いし、心も狭い。

    トピ内ID:ac66d68e5a37c2d7

    ...本文を表示

    かわいくないと言われてるだけの事。

    しおりをつける
    🙂
    りーず
    正義や事実を彼に突きつけて
    白黒ハッキリつける事を彼は求めていない。

    私なら彼がそう言ってきたなら

    そうそう私ってば、うっかりだから
    あなたが心配してくれて助かるぅ
    頼りになるわぁ。
    三回目かどうかちゃんと確認してみるね。

    と、4回目であると
    分かりきった事だとしてもそれを引っ込めって
    相手の満足する答えを渡してやります。
    相手の事が好きである場合か
    今後もうまくやっていく必要のある場合ですが。

    正しいか正しくないかは、この場合必要ない。
    私は間違っていないという
    あなたのプライドは、
    今は彼にかわいくねー女だな。と変換されて損してる。

    いいきかせて躾けなければならない子供ではないので
    私ならこう答えてうまくやります。

    トピ内ID:8f36daf3e8cdb17f

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    わかれるに決まってる

    しおりをつける
    🙂
    のり
    相手の話を嘘と決めつける。
    自分が間違っていたのに謝れない。
    記憶改ざん。
    逆ギレ。

    これだけの相手とまだ付き合うつもりならビックリです。

    トピ内ID:201d81e5c7708f25

    ...本文を表示

    どうしますか?と言われたら

    しおりをつける
    🙂
    ヒロリナ
    お別れ一択ですけどもね。
    だって、信頼関係がない恋人なんていりますか?

    どっちが悪いとかの問題ではなく、勝手に信用されてない上に、一方的に嘘だと決めつけるような相手とお付き合いするなんて考えられないですね。

    トピ内ID:831775068f5af0a3

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    無理。

    しおりをつける
    🙂
    はる
    そもそも、人様をお前と呼ぶ人が大嫌いです。
    何様やねんと思いますね。
    私ならお前と連呼された時点で別れまーす。
    友達にもお前と呼ばれるんですか?

    トピ内ID:d8ac0fb3a712011c

    ...本文を表示

    視野の狭い男性ですね

    しおりをつける
    😷
    都内在住です。
    23区内でもワクチン接種を積極的、スピーディーに実施する区と、打ちたくても一向に進まず、ワクチン接種を諦めてしまう住民がいる区があります。

    私の住む区では高齢者、持病がある人は7月から4回目接種が進んでいます。私は持病があり隣の区の病院を月イチ受診してるので、そちらの区役所のワクチン接種担当部署に、私のデータをシステムに入れてもらい隣の区でワクチン接種をしています。

    私だったら、その短気な彼氏に「もう少し落ち着きなさい、情報弱者は損しますよ」とでも言うかな。

    トピ内ID:a88d83abb0f3f685

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    信用出来なくて結構ですやん

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    信用するもしないも彼の自由なんですよ。
    だから適当にあしらっておけば良いだけです。
    ムキになって同じ土俵に上がるだけバカバカしい話なんです。
    笑顔で「どうぞどうぞ信用しなくて結構ですよ」と言えばいい。

    早い話が精神年齢が幼い彼なんですよ。
    思い込みが強くて融通が効かないタイプ。

    ついでに付け加えると
    感染に過度にナーバスになってるようなので、
    四回目の接種を受けられるトピ主様に対するヤッカミもあるかもね。
    自分も早く接種を受けたい、トピ主だけズルいって考えてそう笑

    たぶん常日頃から「俺は正しい」っていう気位の高さがあると思うのね。
    トピ主様にそれらを聞き流したり、受け入れる余力があるなら良いけど、言い争いするようなら、違う出逢いを探されたら良いと思うわ。

    こんな小学生レベルの事で拗れてるのも平和ではあるけどね。

    若いうちは、自分より大人で、尊敬できる、目標とすることが出来る男性とお付き合いした方が良いと思うわ。

    トピ内ID:af05a4b4bf7a0e39

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    二度と会いません

    しおりをつける
    🙂
    うわ
    そんな男は友達にもなりたくない。
    どこが良くて付き合ってるんですか?
    それに、信用できない相手に自分の家を使わせるっておかしくないですか。
    その男それだけ感染を恐れているのですから、当然スキンシップを取ったり身体を求めたりなんかしてないですよね。

    トピ内ID:80454aee519f9ebe

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    言葉は大切

    しおりをつける
    😢
    ミモザ
    それ以前にも同じ発言をされたことがあるのでしょうか?
    言葉って心に残りますからね。今後、元通りになってもまた思い出すことが出てくると思います。

    私なら別れと思います、今後のためにも。

    トピ内ID:795405d1a4c22ad8

    ...本文を表示

    お別れが近そう。

    しおりをつける
    🙂
    アイリッシュ
    そういうことを言う人は、信用できないから、別れます、って言います。

    どうして、そんなに嫌な人と付き合っているの?どうして、主様を信用できない人を選んで恋人にするの?

    そういうと、それ以外はいいところもあるんです、とか、言いますか?

    だったら、私も、主様は信用できない、ですね。

    ≺3日後、仕事でどうしても彼の家を使わせてもらう予定がありましたが、信用されていない人にどんな顔をして会えば良いのかわからないので彼の家を使わせてもらう事はしなかった

    これも、論理矛盾しています。電話のガチャ切りのことからして、お互いに冷めていて、別れるのは時間の問題と思います。

    トピ内ID:44906ea91546e13f

    ...本文を表示

    へー

    しおりをつける
    🙂
    m
    そんな人とよく付き合ってますね。お別れ一択です。

    お付き合いは信頼関係が一番では?

    その彼も、信用出来ないトピ主さんとなぜ付き合ってるのでしょうか?

    トピ内ID:99c74aa54d591f07

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    でも結局、別れられない

    しおりをつける
    🙂
    ザンパノ
    皆さんの意見、見事に「別れる」一択ですね。

    でもこんなトピを立てたあなたの心境が手に取るようにわかります。

    それでもこんな男と別れられない。愛想がつきたらこんなトピ立てずに、

    さっさとお別れしてますよ。

    さあ困りました。誰からも別れろ以外のアドバイスを貰えず、

    果たしてどうやって振り上げた拳を降ろすか、思案中ですね。

    トピ内ID:b14136abb5e4a8dd

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    「やっぱり」が気になる

    しおりをつける
    🙂
    続ける理由がない
    もしかしたら彼は、家に来てもらった時に仲直りしようとしてたのかもしれませんね。

    私は「やっぱり」という言葉が気になります。やっぱりって事は、普段から気になる何かがあったって事でしょう?

    トピさんは彼の家に行く約束をしていたのに、連絡も無く行かなかったんですよね?気持ちはわかりますが、行かない連絡くらいはした方がいいんじゃないですか?

    ワクチンの件は100%彼が悪いんですけど、きっと彼の中でも何かあって「信用できない」という言葉を使ってしまったんだろうなと、全体の流れから思ってしまいました。

    あ、お別れで良いと思いますよ?既に彼から拒否られてますし。お互いに信用できなくなったら終わりでしょう。

    トピ内ID:1f7b007a33e285b1

    ...本文を表示

    相性が合わないんだと思うよ

    しおりをつける
    🙂
    みほ
    仕事関係での繋がりが有るのか、仕事で彼氏さんの家を使う事情が有るからなのか、お付き合いを続けてきたんだと思うけど。
    そもそも、お互いの性格が合わないんだと思う。
    恋愛初期は、合わない所が見えなかったり、気にならなかったりするんだけど。
    その超ラブラブ期が終わったら、違和感も出てくるからね。

    >4回目接種券と書かれた封筒の写真

    を送った後に、彼氏さんから「言い過ぎた。ごめん」みたいなリアクションがなかったのでしょう?
    それでトピ主さんは、いつまでも許す事が出来ない。

    彼氏さんからすれば、バカにしたけど、冗談のつもりだったし、トピ主さんから証拠を送られてきて、バツが悪い。
    トピ主さんが彼氏さんの家に来た時に、ハグとかして、うやむやにしたかったのに、拒否された。
    でも、トピ主さんに謝る事が出来ない。

    これは、延命しても長くないと思いますよ。
    お仕事の都合が有るから、それなりにやんわり別れたいのかもしれませんけど。
    カフェとかファミレスとか、人のいる所で、別れ話をした方が良いかもね。
    「疲れた。もう疲れたから、別れて欲しい」で良いんじゃないかな。

    トピ内ID:d86fab7ed3fe80f2

    ...本文を表示

    やっぱり?

    しおりをつける
    🙂
    KIKI
    そこが気になるところですが、いずれにしてもお互いに些細なことでも信用出来ない関係なのであれば、それよりも特別なメリット(打算的な)があるとしか思えませんけどね。

    結婚を焦っており、この人を逃したら後がないとか思っているなら一応キープを試みる。
    結婚したいけど打算は無く、お互いに尊重し合える人と家庭を築きたいならお別れです。

    結果として自分が幸せを感じることに、あえて困難を与える必要もありません。

    ただね、普段から疑い深い、そしてコロナに過剰な反応をする彼に、わざわざ疑われそうな話題を提供するトピ主さんにも疑問を感じる。

    そもそも、その彼との付き合いは、どうでもよくなってきたんじゃないでしょうか?
    普段は優しくて良い人なんて言われたら、それこそ私もトピ主さんの感性は疑うかな苦笑

    トピ内ID:a5689506a2b303ac

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    誤解の解き方がズレている

    しおりをつける
    🙂
    赤キンリ
    4回目の接種券を非対象者にもバラ撒いた自治体は実際にありますからね。
    バラ撒いていおいて、持病がある等の対象者は申し込むって方法を採用しているのです。
    バラ撒かない自治体は、65才未満の人で持病等で4回目接種の権利がある人が申し出ることによって接種券を送っています。

    4回目の接種券が届いた=4回目の接種が受けられる
    ではないのです。
    彼氏はそれを知らなかっただけ。

    だから4回目の接種券であることを必死で訴え、写真まで送って証明してみせても、根本を誤解している人には信じて貰えない。

    「4回目の接種券が届いたから受けられると思ったら対象外だったわ。がっかり」とでも言っておけば反応は違ったかもね。
    もしくは同封されていた文章を見せる方が早かったかもね。
    4回目の接種券であることそのものよりも、全員配布で対象者が申し込むという制度の自治体だと説明すれば良かったのだと思う。

    まあその彼氏はいらないとは思うけどね。
    自分の勘違いを自ら察することができないのは根っからのクレーマー気質。
    相手の反応を見て、アレ?なんか違う・・・と思えないところに大きな欠点を感じます。

    ただ、トピ主さんも社会人であれば疑念を持たれた時、そしてそれが解消できない時、自分が解釈した疑問点と相手の疑問点がズレていることに気づけるバイタリティも必要かと。
    稀にあるからね。
    相手の質問とこちら回答、相手の要望とこちらの対応が根っこの部分でズレちゃってて顧客が納得してくれないってことがさ。

    基礎部分の単純な誤解って実は結構あってね。
    ワシントンD.CのD.Cを州のことと思い込んでいる人にさ。
    ワシントン州は太平洋側にあるといくら主張しても、嘘だ!大西洋側だと言われてしまう。
    いくら地図で示そうともだめでさ。
    説明しべきは事実の連呼ではなく、あなたはココを誤解しているって気づかせてあげることなんですよ。

    トピ内ID:ca8ff07be09b60e0

    ...本文を表示

    ポイっ

    しおりをつける
    🐶
    ぽかり
    『信用出来ない?なら、私も信用出来ないよ。永遠にさよなら』
    このメッセージを送ってブロック&シャットアウト、何を根拠に疑ってるだか。

    彼にはこういう事が分からないんですかね。それで自分は怒ってガチャ切り?お子様ですよ。

    人の心が理解出来ない奴はポイっ一択。

    トピ内ID:b5b9ccbd7003dd8c

    ...本文を表示

    別れるかなあ

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    見下した発言だと思うしね。

    そんなこと言われたら
    「〇〇君のほうが 知識もなく相手を信用ならないとか言って、信用ならないのは〇〇君のほうだよね。自分が間違っていても謝罪もないしね もう終わりだね じゃねー」

    かな。

    トピ内ID:2c7a66d51d625476

    ...本文を表示

    価値観のちがい

    しおりをつける
    🙂
    000
    あなたにも、自分と同じようにコロナに怯えてほしいのではないですかね。
    怯えている自分よりもあなたに4回目接種券がきていて、さらにあなたがそれを受けなかったときいたら、怯えている人間にしてみれば、信じられない話なんですよ。自分に接種券が来たら絶対受けるのになぜ?接種しないなんて、何を考えてるのか信じられない。だから信用できないんじゃないですか。価値観のちがいでしょうかね。


    信用できないと何度も言われたら…
    私だったら付き合いを見直します。
    自分を信じてくれない人と関わる時間がもったいないので。

    トピ内ID:5ef33dc83edd6e4c

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    かなり見下されている

    しおりをつける
    🙂
    柊hi-lite
    見下されてますね。
    彼は自分の方が頭が良くてあなたよりずっとものがわかってるし、知っていると思ってます。
    見下しているあなたが生意気な口をきくのが許せないんですよ。

    たとえば彼の友人があなたと同じ地域に住んでいて、あなたと同じことを言ったら、それは信用すると思いますよ。
    女だからなのか、彼女だからなのかわかりませんが、あなたは彼や彼と同等の友人よりずっと下に見られていると思います。

    そこを「ばかだなー、何も知らないのはそっちなのに」と笑って許すのか、許さないかはあなたの自由だと思います。

    トピ内ID:ba464cabbb1a5a96

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    心当たりは?

    しおりをつける
    🙂
    1/6アップルパイ
    私はうっかりさんなので、日付を勘違いしたり内容を曖昧なまま理解してるつもりの事があります。
    夫に確認されてしまった!と思うこともあるので、もしも信用出来ないと言われても反論の余地がないでしょう。
    しっかり者が側にいてくれて助かります。

    またか・・と呆れられますが、信用出来ないまでは言われたことないですが、その言葉が出たら喧嘩になるかも。

    主さんにはそんな心当たりはなく、いわれの無い暴言なら許せませんよね。
    いつも下にみるような彼ならお付き合いを考え直す時かもしれませんね。

    トピ内ID:fb879fde8829f6db

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    信用できないのは彼

    しおりをつける
    🙂
    ni-ni
    すごく思い込みの激しい人ですね。
    コロナが怖すぎて誰も信用できないのかな?
    でも信用できないと思っているトピ主さんに感染する危険を冒しても会うんですね。
    言動がミスマッチじゃないですか?
    彼こそ信用できない男です。
    自分の失言で彼女を失うのも自業自得。
    「信用できない奴だ」なんて絶縁する時の捨て台詞です。
    言葉の重みをわかってないので、ますます信用に値しない男です。

    トピ内ID:89a38423d44a616b

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    彼は間違いを認めたくないだけだと、あなたが折れることが出来れば結婚してもらえる?でも
    こんな偏屈な人が嫁子どもを養える?
    容姿が良いとかハゲてないとか何にも代えがたい人なら、さっさと謝って従順になること
    嫌ならこのままお別れです
    出来ればこのまま冷たくして、相手から謝らせること

    トピ内ID:438b6d0b1df176a6

    ...本文を表示

    別れる

    しおりをつける
    blank
    詩音
    私なら恋人はおろか友人でも、「自分が知っていることが全て。それ以外は間違いだ。」と考えている人とはお付き合いは致しません。

    どうするかお尋ねですので答えとしては「私なら一秒でも早く別れる。」一択です。自分がミスしたり間違ってたことを認められない人ってトラブルの元になります。

    自己肯定力が高く自信家なのと、相手をコケおろして自分の価値を上げようとするのは似てるようで本質は全く違います。
    トピ主彼氏は後者です。

    トピ内ID:b144b3abb5e7b31b

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    やな感じですね

    しおりをつける
    🙂
    ふみふみ
    まず「お前」呼ばわりする人が嫌ですね、なんだか感じ悪い。

    主様の彼氏、なぜ「やっぱり」信用出来ないのでしょうか。
    何かエピソードがあるんですか?
    まずそこを知りたいです。

    「お前はやっぱり(知識が乏しくて)信用出来ない」
    というような意味ならモラハラぽい気もします。

    さて、「お前はやっぱり信用出来ない」と何度も言われたらどう思うかですが

    恋人同士ってお互い信頼関係があった上で成り立っていると思うので、そんなこと言われたら別れますよ。

    トピ内ID:28e532c3c94657ce

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    いろいろと嫌だ

    しおりをつける
    🐱
    しまねこ
    まず、私は夫に「お前」呼ばわりされたことは、一度もありません。そのような人間とは関わりたくありません。

    また、自治体によって対応に違いがある、というごく当たり前の事を理解できていない価値観も受け入れがたいです。

    自分の思い込みだけが正しいと勘違いしていて、そういう人がクレーマーになるのかなと思いました。

    トピ主さんが送った4回目接種券の写真に対しては、どういう反応でしたか?都合の悪いことはスルーでしょうか。自分の間違いを認めることもできない、謝ることもできない、「僕ちんは悪くないもん。悪いのは絶対にお前だけだもん」という人と付き合う人なんか、いませんよね。

    トピ内ID:324083d0b1f61160

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    なんで

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    そんな人とお付き合いを続きているのですか。
    信用できないだなんて一言、夫婦なら離婚案件です。

    トピ内ID:69cab5ae500267fa

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    ...本文を表示

    信念の強い人彼氏さんですね

    しおりをつける
    🙂
    彫刻家
    単純に情報を処理・更新できない人で、最初に思い込んだことが絶対に正解であると信じて疑わない信念の強い人なんでしょうね。

    そして語彙力もあまりお持ちでは無いようなので「お前はやっぱり信用出来ない」のワンフレーズで乗り切るしかないのでしょう。

    トピ主さんの言う『仕事でどうしても彼の家を使わせてもらう予定』と言うのがピンときませんが、別れたらお仕事に差し支える関係なのでしょうか?だとしたら仕方ないですが、そういうレベルの人と付き合って仕事で彼の家が使える以外に何か得るものがあるんですかね?

    トピ内ID:b173efbf4fb78ce2

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    ...本文を表示

    何だか良く分からないのですが、

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    ”お前は信用できない”
    なんて言う人と何故付き合ってるの?

    私が言われたら速攻で別れますよ。
    っていうか、私の知人にも居ますけど、
    車の好きな知人なので、
    ”ウチの近所に〇〇って車が停まってたよ”
    と言ったら、
    ”ウソ言うなあの車は特殊で~…”と延々と車の説明とお説教を喰らいました。
    私としては、
    ”そんなウソをついて私に何の得が有るの?私は見たという事実を伝えただけだよ”
    と、言っても、再度
    ”だからあの車は~”と説明が始まりそうだったので、
    ”もういいよめんどくさい!”
    と、話しを切り上げました。

    彼も同類でしょうね。
    主様は”届いた書類”という確固たる”証拠”を持っているのに、
    それに、コロナを恐れていようが、
    ワクチン接種は自治体によって対応は様々なことを理解してないのでしょうかね。

    ですので、私だったら、
    ”信用に値しない人間は貴方の前から消えます~♪”
    と言って、園を切ります。
    ま、書類を見せて、
    ”これを見て理解できないのかな?”
    とか、
    ”この文字と文章読める~??”
    とか、イジメるかも知れませんが、
    どちらにしても別れますね。

    トピ内ID:1670cca2d27db719

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    別れなよ

    しおりをつける
    🐶
    けんちん
    信頼関係の無い男女は
    パートナーではありません。

    なぜ故おふたりは交際していると
    お考えかのかしら。

    なんだか理解に苦しみます。

    このまま連絡無しでフェイドアウトでよろしいかと。

    トピ内ID:292a2908e3379025

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    どうしますか?って

    しおりをつける
    🙂
    やだやだ
    別れます。 
    そういう人嫌いです。

    どこがいいの?
    友達でも嫌だそんな人。

    トピ内ID:725912d3590a50cc

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    無し

    しおりをつける
    blank
    たびたび
    お別れ一択。
    まず「お前」と言う時点でトピ主さんを見下している。
    やっぱり、と言うことはトピ主さんは以前何か信用を失う事をしたのでしょうか?
    うっかり結婚なんかしちゃったら大変ですよ。
    「お前は信用できない」「お前はダメなやつ」と洗脳されるでしょう。
    トピ主さんが、これはおかしいと考えることができるうちにお別れした方がいいですよ。

    トピ内ID:b74024b4fcbc1a93

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    4回目の案内きました。

    しおりをつける
    🐤
    なな
    私の地域でも、4回目の案内きました。60歳以下なのになんで?って思って封筒を開けたところ、行政が疾患の有無を把握できないので、18歳以上の区民に送っていると書かれていました。地域によって、色々違いますよね。

    実際に案内がきているのに、信用できないとか、ちょっとおかしい人ですね。自分の知っている範囲だけが正しいと思っている、視野の狭い人なんでしょうね。私だったら付き合い止めます。

    でももし家を使わせて貰う約束していたのに、事前にキャンセルの連絡をしていなかったとすれば、それは貴女が間違っています。観点が全く違う2つの事柄を一緒にしてはいけません。

    トピ内ID:01e35168add8b14c

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    ワタクシの考えです

    しおりをつける
    🙂
    1953年製爺
    あなたが今もその男性を「彼」と言われること、違和感だらけです。

    お相手(あなたです)の言うことを
    まったく信用していない。

    「信用」 は即ち「信頼」 です。

    この先、伴侶として、ともに歩んで行くとすれば 不安はありませんか?

    逆の立ち位置ならワタクシなら
    まっぴらごめん!です。

    お互い  寄り添えるこころがなければ
    あなた、しんどく辛いだけの人生になると思います。

    それを 許すことができる何かをお持ちの「彼」なら、なにも申しあげることはありません。

    この広場にトピをあげられていると云うことは、すでにあなたのなかで  おぼろげながらも  答えをお持ちではないですか。お尋ねします。

    その直感は  まず間違いはありません

    ご自分の感性を信じてください。

    トピ内ID:541ba735ffc6e292

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    今回、急にですか?

    しおりをつける
    🙂
    事務員
    「信用できないから」って、
    信用してたけど裏切られたことがあるからなる感情ではないですか?
    もともと人間不信のような人でしょうか。
    それとも、彼は4回目接種券が届くのは、信じられないほど
    奇跡のような出来事なんでしょうか。
    以前の出来事になにか原因はありそうですが。

    にしても、話しの始まりから「お前」呼ばわりなど以ての外なので
    彼氏としては無し=お別れ事案になります。
    私には、立派な別れる理由です。

    信用できないって、原因もなく交際相手でも友人でも親類でも言われたら
    ショックですよね。
    嘘をついている、と悪い人のように思わされて嫌な気持ちにしかなりません。
    かつ、連絡後の態度もありえません。

    トピ内ID:a2e5652a28eef8d4

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    別れます

    しおりをつける
    🙂
    けるん
    疑り深いし、変な性格の男性なので、別れます。

    1回くらいの勘違いは仕方がないし、謝罪してくれるなら許しますが、謝りもしないし、人としておかしいと思います。

    今までもなんでもトラブルがあると、悪いのは全部トピ様なのでしょう?

    どうしてこんな男性とお付き合いをしているのか理解できませんが、仕事で家を使わせてくれたりメリットがあるから我慢しているってことですか?

    トピ内ID:1af5d14b08d69e9c

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    何故お付き合いを続けるのか

    しおりをつける
    🙂
    むーすけ
    信用されない相手と付き合い続ける意味ってなんですか?
    意味とか関係ないくらい彼のことが好きなら別にトピ立てする必要ないでしょうし、逆に好きかどうかも分からないなら今が別れ時なんだと思いますよ。

    ただ付き合ってるだけならまだしも、この先結婚となった時に信頼関係を築けない相手と一生を共に出来ますか?

    よく考えた方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:843796badf2a2498

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    お別れ一択だけど

    しおりをつける
    🙂
    虹子
    「お前は信用出来ないからな」と言われる何かを過去にしたのでしょうか?
    何も心当たりがなく、彼が今回いきなりそう言い出したのですか?
    コロナ禍でおかしくなってるだけ?それともコロナ禍が彼の本性を暴き出したのか?

    でも、信用してくれない人と一緒にいることもないので、私ならお別れ一択です。

    トピ内ID:6f4e1cc847daa33e

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    緑鍵盤
    彼氏もそうとうにひどいヤツですよ、それは同意します。


    でもね、「信用できないを連呼するヤツ」と
    ・別れるつもりもないのに、
    ・彼に、はっきりとなにが不満なのか伝えず、
    ・すねて見せて、ご機嫌とってもらうことを期待している
    あなたも、相当に面倒な人です。

    「別れるつもりがない」なら、あなたの態度は幼いです。

    「別れると決心した」のなら、
     「そりゃ、当然だよね、あなたの決断を支持します」とエールを送ります。

    トピ内ID:8d1c851bbb6cdf44

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    無理

    しおりをつける
    🙂
    あさこ
    「やっぱり」も
    「お前」も
    「信用できない」も

    全てのワードに腹が立ちます

    神経質で人の言葉を信用せず、相手を全否定するような言葉を平気で口にするような人間は、彼氏じゃなくても付き合いたくないと思いました。

    トピ内ID:443664d0bc504c57

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    はっきりと言うべき

    しおりをつける
    🙂
    かのん
    >なぜ使わなかったのかと電話で問い詰められたので、行きたくなかったからと答えると、ガチャ切りして、それ以降電話もメッセージも全て無視されています。

    「行きたくなかったから」じゃなくて、「お前はやっぱり信用出来ない」と言われたことについて傷ついている、腹を立てている、この発言は失礼だと思っている、とはっきり言うべきです。
    なぜ、使わなかったのかと電話で問い詰められる前に、こちらから、はっきり言うべきことです。

    なぜ言わないのですか。

    トピ内ID:286c7a76b1325452

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    りーずさん(8/4 11:49)の言う通りかも

    しおりをつける
    🙂
    teto
    別れるで良いと思いますが、
    単に「信用できない」ではなく、「やっぱり」がついてるのが気になります。
    りーずさんの見立て通りではありません?
    今までも正論でやり込めることがあったのかも…

    >なぜ使わなかったのかと電話で問い詰められたので、行きたくなかったからと答えると、

    信用できないと言わたことで、部屋を使わせてもらうことを躊躇したと、言えばいいのに。
    「行きたくなかった」って…、トピ主さんの方から彼を拒否してますよね。
    ガチャ切りもその後の無視も、彼の方は普通の対応と思いますが。

    トピ内ID:ace8186a26591bca

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    接種券程度で

    しおりをつける
    🙂
    匿名で
    そんな暴言を吐くような人、
    今後も些細なことでトピ主に失礼なことをいうのではないですか?

    4回目の接種券が届くかどうか
    ネットでググればすぐわかりますよね
    市町村によっては前回接種から5か月経過時点で発送しているところもありますから。
    それすらしないで、平気で「信用できない」と頭からきめかかるひと、
    おかしい、を通り越してなんかこわくないですか?

    その人とこれ以上つきあっても、毎回そんなしょうもない暴言いわれるなら
    一緒にいても楽しくないと思うので
    辞めたほうがいいと思います

    トピ内ID:4976ed03fa494f3c

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    そういうしゃべり方の人は

    しおりをつける
    🙂
    暑中見舞い
    理解できなくなることが起こった時、どうしてだろう?と言わず、お前のせいだ、お前が悪いという人は、自分で知らない事実を受け止める器がなく思考停止する人です。
    それを隠すために、偉そうにしゃべるわけで、自分の非や間違いを認めず、人のせいにして現実から逃げるわけです。
    あなたのように来る球を毎回正確に打ち返すような人は、便利に使われてしまうかもしれませんし、そのうち、自分は本当に信用できないダメな奴?なんて思い始める危険もあるので、合わない相手だと思う。

    トピ内ID:b7c85aaa2569a5e7

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    別れます

    しおりをつける
    🙂
    いなちゃん
     信用できないと言われたのなら、別れる以外の選択肢はありません。

    トピ内ID:6fcee3d7f06e545f

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    モラハラだよ

    しおりをつける
    🤔
    もも
    過去に彼からひどいモラハラを受けた者です。
    その人からいつも信用できないと言われていました。彼いわく、自分はいろんな経験をしている常識人で、私は世の中をわかっていない非常識人だから信用できないとのこと。信用できないと言われた事柄について説明しても信用できないと言ってました。なぜ信用できないのかわからず、何時間もかけてくだらない説明をしていましたが、別れてからわかったことは、ただマウントをとりたかっただけだと思いました。そのくだらないプライドのために傷つき、時間をつかっていたわけです。

    トピ主さんも気付かないうちにモラハラ…とまではいかないのかもしれませんが、マウントをとられているのではないですか?コロナを気にしている彼ということなので、自分よりワクチンを早く打てるところに住んでいるトピ主さんのことが羨ましく、自分に劣等感を感じ、マウントをとりたくて信用できないと言っていると思います。

    そんなわけのわからないプライドのために傷つく必要はありません。別れ、離れましょう。トピ主さんから彼に別れを告げると彼のプライドを逆撫でし別れさせてもらえないかもしれないので(信用されるようにチャンスをやる、とか言われると思う)もう彼には連絡せず、連絡が来ても無視、ブロックすることをおすすめします。

    トピ内ID:4d1c609e4dfccee7

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    お前と呼ばれて、、

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    トピ主さんはなんとの思わないのですか?
    私は夫と付き合っている頃からお前と呼ばれたことはありませんでした。
    いつも名前で呼ばれていました。
    だからお付き合いが続いたのかもしれませんが。

    お前と呼ばれてなんとも思っていないトピ主さんと私の考えが全く違いますね。
    「信用できない」と言われる以前の問題です。

    トピ内ID:f04bfba161f8824a

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    私ならお別れ一択

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    「お前はやっぱり信用出来ない」と何度も言われたら、「私を信用する気がないあなたを信用できないので、お互い信用できる相手を探しましょう」と言って別れます。

    トピ主が思われるように、何事もなかったように接することはできませんし、自分を信用してくれない人と一緒にいても楽しくありませんから。

    彼は信用できないといえば、あなたより優位に立てるとか、あなたを自分の都合のいいように動かせると思っているのかもしれませんね。
    でも、信用できないと言われたらどう思うかを考えられる人が何度も「信用できない」と言って来ないでしょう。
    自分のことしか考えない彼に、止めてもらうよう説得を試みても無駄でしょう。
    自分の心の平穏のために、私ならお別れ一択です。

    トピ内ID:6fe2b0d3f493a347

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