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    夫の残業、態度に煮え繰り返る(ほぼ愚痴)

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    😢
    寂しい母
    夫婦
    共働きで乳児を育てている母です。
    夫が毎日残業し腹が立って仕方ないです。
    離婚した方が困る事が多いし我慢するしかないけど、このむしゃくしゃをどうしたらいいでしょうか?そのことでよく喧嘩もします。でも今後も仲良くやっていきたいと思っています。
    誰かに聞いて欲しいので聞いてください。やっぱりどうしようもないのでしょうか?
    共感、意見、慰め、なんでもいいです。コペルニクス的転回、期待しています。

    書き連ねていると非常に長くなってしまいました。
    細かい事情は補足で書き足すつもりです。

    夫に残業多いと指摘するとそんなにしてないと言うのも怒りポイントです。22時過ぎまで帰らなかったら残業と認識するものの20時までは残業と思っていないようでそんなに残業していないと反論します。22時すぎも週1-2あります。夫にもっと申し訳なさそうにして欲しいです。

    ワンオペが辛いです。
    帰宅後子供が離れたら泣く中ご飯を作ったり授乳しながら服を着替えたりがものすごく辛いです。
    食後はご機嫌になるのですが、子供を制しながら片付けるのや風呂の準備が辛い。
    夫が家事やるのは基本私がいて子供がご機嫌な時なのでこの大変さや心苦しさをわかってない。家事はやってる!と開き直る。
    子供は大好きだし、遊んでるのは楽しいのですがその他の義務みたいなことを1人でやるのが辛いんです。
    ワンオペはよく聞く話だしやってるお母さんも多いし、やるしかないとは思ってますが…

    (続く)

    トピ内ID:15b0ad50404fe40b

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    続き1

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    😢
    寂しい母
    トピ主です。続きます。

    そして夫の態度…開き直ってるのが腹が立つんです。
    私は家庭を優先する方針で職場で夜の仕事は断っておりますし、その関係で不利益も得ておりますし、周りにぺこぺこし、今後の雇用への不安やストレスもあります。父親より母親の方が職場は理解してくれる方も多いので父親はもっと大変なのもわかります。
    夫は上司に子供の世話があることを言っているようですが、職場の人は母親がいるのになぜ?となるようで(職場の様子は夫から聞いたものなので実は職場にも良い顔して何も言ってなかったりして…)普通に残業していて腹が立ちます。ただ単に上司が社員の個人事情に考慮せず働かせたいだけなのかもしれません。

    事情はわかります。職場での立場であまり強行に残業無理ですと宣言したら居場所がなくなり辛いのもわかるのですが…腹立ちます。
    「俺だけ自由に仕事させてもらって申し訳ない。いつもありがとう。」とか言うならまぁ爆発しないのですが…実際は
    「俺だって好きで仕事してるんじゃない。疲れて帰ってきてるのに。まだご飯もたべさせてないのに人のこと言える?」
    好きでやってるんじゃないと言いながら残業する…仕事が嫌いで嫌だと言いながら転職活動もしないのが余計腹が立ちます。残業代を家計に入れることにしたらお金入れてると開き直る。じゃぁ入れなくても良いのですが夫のお小遣いが増えるだけなのも腹立ちます。

    そもそも夫の仕事が都心で住宅費が高いです。それにも腹が立ちます。
    夫婦で同額ずつ家計にいれてますが、家庭のために転職してくれたらその分多く負担するつもりです。でもダメみたいです。転職して中途半端に働くのは嫌だ、将来私の気が変わって家計に入れなくなる可能性がある、仕事完全に辞めるならいいなどと矛盾した言い訳ばかり。今の仕事が好きなんだが嫌いなんだか。

    トピ内ID:15b0ad50404fe40b

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    続き2

    しおりをつける
    😢
    寂しい母
    私は仕事が好きではないので夫が専業主夫ならそれはそれで嫉妬で腹立つと思います。私と同様中途半端に働くことで家庭と仕事(お金)を両立して、家族3人の時間をもっと持ちたい、私の悩みにも共感して欲しいと思ってます。それを夫に押し付けるのは自分勝手なのはわかるのですが…言葉上では両立に同意するのに行動が伴わないのが腹立つ。

    結局この人は金、家庭より金なのです。金を貯めて仕事を辞めたいと言っておりましたがどこまで本当なのやら。転職して仕事自体は辞めなくてもストレスない仕事を細く長くする方が現実的かと思うのですが。子供が生まれたのを機に激務の仕事から転職した父親の話、よく聞くじゃないですか。

    私が頑張って定時に帰るようにしているが、残業の時はどうするのか聞いたら、お互いもっと自由に働こう、延長保育をしようと。
    夫は子供が欲しいと言ったけれど、延長保育…会いたいと思わないのか。私はいつも早く子供に会いたいです。だから頑張っています。スタンスが違うんです。それが悲しいです。
    結果夫は仕事の方が大切なようです。家では仕事が嫌だ嫌だと言うのに、結局残業してて癪に触ります。とはいえ堂々と仕事が1番、子育ては2番と宣言されたらもうお終いだと思いますから仕方ないのですかね。

    ここまで読んで下さった方々、ありがとうございました。

    トピ内ID:15b0ad50404fe40b

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    残業してても、担当家事はやってもらう

    しおりをつける
    🙂
    みきこ
    例えば、ですが。
    ・毎日の夕食を作るのが時間的に無理なら、片付けは毎日必ず夫が担当する
     翌日の朝食準備までに、排水口の生ごみなどふくめ、きれいに片付けておく
    ・お風呂の準備というのが、乳児特有の上がった時のセッティングなのか、純粋にお風呂掃除なのかわかりませんが…
     お風呂掃除なら、これも前日夫が入った後に掃除してから上がってもらい、翌日はお湯を張るだけにする
     乳児特有のお風呂上りのセッティングは、もうあと数か月なのでガマン。
     冬じゃないから、バスタオルに寝かせても風邪ひかないよ、大丈夫。
    これと決めた家事は、特殊な理由があって事前に申告しない限り、残業だろうが午前様だろうがやってもらう。
    前日の夕食片付けてなかったら、朝食は作らない(乳児は授乳で終わるかな?レトルト離乳食も買い置きしておく)
    そんなの、残業してるのにかわいそうだという意見が出るかもしれませんが。
    こっちは帰ってきてから自分が一息つく暇もなく、子供の世話と家事をしてるんだから、それくらいしても罰は当たらないでしょうよ。
    トピ主さんは、子供とご飯食べてお風呂入ったら、あとは自由時間です。
    (あ、掃除と洗濯があるか。。どういう風にされてるのかな)
    どう?少しは楽になりますか?

    トピ内ID:f0fdef7874703b8c

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    気持ちはわかるが

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    結局夫婦って他人だから、お互いの気持ちを理解するのは無理だし
    ましてや、理解したところで、あなたの思い通りにはならないと思います
    少なくともあなたは、理想を押し付けすぎかなとは思います

    ご主人にとってね、今のところ、
    家に帰っても仕事が待っている状態なんだと思いますよ
    しかも未経験、未知の仕事、何をしていいかわからない
    手伝おうという発想も稚拙だろうし
    間違ったら、怒られる
    なんだか情けない気持ちにもなる

    人によるが、育児と仕事どっちが楽かなら
    やったことがある面倒な仕事のほうがまだ見通しが立てやすい
    少なくとも10年前後はやっていることでしょう?

    イクメンなんて言葉もありますが、そんな言葉があるのはおかしいけど
    でないと、自尊心を満たせないのですよ

    父親なんだから育児するべきっては思ってますが、それでも最近ですよねそういう傾向
    彼は子育ては、専業主婦の母親、兼業主婦でも父親に頼らず育児する母、または祖父母がするもんだと思っているとかあたりだと思います

    人間は案外保守的な生き物で、多少の不便のある日常を好ましく思う
    つまりいやだいやだと言いながらやる仕事のことですね

    そんでもって大概の人はみんな思っている
    「子育ては大変だ」
    なかには困難にあえて挑戦したいタイプがいるが、その様子じゃそっちのタイプではないでしょう?

    甘えてるなと思いますよ
    わかりますよ、私だって母親
    こっちは否が応でも母親をやらないといけなんだもの

    それで解決方法
    手を抜けるものは抜く、立っている者は親でも使えで何でも使うことですね
    父性は後から育つものだったりするので、あきらめずに子供とのコネクションはとり続けること

    子育てどころか、父親育てもやらないといけないのだから、困ったものです

    トピ内ID:f3f3d18d97bb8f1c

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    そうですね。

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    🙂
    さーや
    主さん自身働くのが好きではないのでしょう?
    それならご主人の残業を減らしたり、転職を進めるのは家計的にキツくないですか?
    お子さんの教育費もどんどん増えて行きますしね。

    世帯年収が下がったら下がったで子供に習い事もさせてあげられないとか、洋服や靴などすぐに着れなくなるのでお金がカツカツだと苛立ちませんか?

    もしかしたらご主人は毎日イライラしてる主さんとの時間を持ちたくないから敢えて残業してるのかもしれませんよ。
    一応、残業代も出るので。

    仮に18時ぐらいに帰宅したらあれこれ言い付けられたり、少しでも反論したら大げんかになりそうですしね。

    子供と会いたくないの?と仰いますが別に毎日会ってますからね。
    それに男性って乳児に対してはあまり興味ない人が多いですよ。
    やはり少し言葉が分かるぐらいにならないと父親が出来る事ってあまりないので。

    ちょっと怒り過ぎ、むかつき過ぎじゃないかな・・と思いますね。

    トピ内ID:edcc5818e2587588

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    私の犠牲の上に成り立ってる家庭

    しおりをつける
    🙂
    和泉のおかん
    と、思ってしまったら、文句が止まらなくなります。
    相手を一方的に攻めたら、謝りたい気持ちも感謝も引っ込んでしまう。
    私はこんなに頑張ってる!
    俺だって残業したくてしてんじゃない!
    反発し合ってなんも解決しません。

    乳幼児育てながら共働き、しんどいね。
    でも、夫婦で相談して計画して、そうしてるんだよね?
    あまりに辛いなら、仕事やめますか。

    私は子供が幼いうちは専業主婦で、夫が当直で不在や残業続きでも、特に文句はなかったです。寂しかったし不安でしたが時期慣れていきましたし、私が軸で育てて当たり前だと思っていました。
    もし仕事しながらだったら、かなり無理がたたり倒れていたかも。要らぬ文句や喧嘩も増えていただろうな。
    だから仕事はやめた。当時は安い社宅で暮らしていたので十分足りてました。

    旦那さん、残業分稼げるならいいのでは。
    家に文句ばかり言うカリカリした妻が居たのでは、帰りたくなくなる。
    誰でも邪魔臭い事はしたくない。だけど、カリカリせず話し合わないといけないね。
    煮詰まるなら、誰か、親族に時々来て貰うとか、預り時間長くしてゆとりを作るとか、何を手抜きするか楽するか、ご飯も白飯に漬物に惣菜でいいし、風呂掃除は最後の人が浴室を洗っておくとか、旦那が出来そうな家事はどんどんふる。
    労いの言葉の代わりに家事をふる。

    他人同士の夫婦。擦り合わせて慣れていくしかない。頑張り過ぎないで。

    トピ内ID:92f0685ed2a5a9b8

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    全部読みましたが

    しおりをつける
    🙂
    猪鹿蝶
    あくまで男性の立場の意見ですが
    残業させてくれてありがとう
    なんて事を言わされた日にゃ
    もうやってらんねー!!て思いますよ
    旦那の身体が心配、じゃなく
    残業ムカつく、とはねえ
    確かに日本社会の悪いとこなんだけど
    トピの内容に旦那に対する敬意が
    一切無かったのには驚きです
    まあ女性が見たら感想は違うやろけど

    トピ内ID:d9457dc8042be885

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    離婚

    しおりをつける
    🙂
    かぱ
    私が夫さんの立場なら離婚します。
    遅くまで働いて、そして働いたからと憎まれる。
    何のために働いているのかわかりません。

    主様に言いたいのは、自分が憎む立場にいると思わないこと。
    夫さんも感情がある人間です。
    憎まれていればわかります。
    当たり前ですが憎まれて嬉しいはずがない。
    主様が憎んだ分以上に夫さんも憎んでいるはずです。

    「私はこんなに頑張っているのに憎まれるのはおかしい!」
    と思うなら、夫さんも同じです。

    トピ内ID:f9b197787960db33

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    共働きなら

    しおりをつける
    🙂
    うし
    家事代行を頼んだら?
    期待するから腹が立つんだと思う。

    ご主人の残業代を家事代行の費用に当てて、それでヨシとしませんか?

    そのままいくと、ますます家に帰ってこなくなりそうで悪循環です。

    そして離婚したら、そのイライラをぶつけるところもなくなります。

    手を抜けるところはどこか、もっと真剣に考えた方がいい。

    不満があるのはあなただけじゃない。

    トピ内ID:8b1881f0b6387f83

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    お疲れ様です

    しおりをつける
    🙂
    もも
    子供を持っている父親が仕事ばかりして、育児を蔑ろにするのは良くない。
    これは妻側にも言えることだけど。
    仕事には代わりがいる(ある)けれど、父親(母親)の代わりはいませんもん。
    仕事しなくて(最悪生保)誰かが命を落とすことはないけれど、育児をしなかったら赤ちゃんは生きていけません。
    だったらどちらが優先かは一目瞭然。
    仕事を調整して育児をする、という父親としての自覚が無いのでしょう。
    本当に、トピ主さんの犠牲の上に成り立っている生活ですね。

    乳児ということはお子さんはまだ0歳。産後1年も経っていないということ。授乳しながら仕事って体力的にも辛い。胸が張ったら仕事中もトイレなどで搾乳して母乳を捨てていたりして?
    妻が「今」辛い!助けてほしい!とお願いしているのに、仕事も調整せず、自分勝手に残業しまくって、自分の小遣い上乗せに必死ということでしょうか?

    子供が欲しくても、育てる気は無かったんですね…。残念です。

    しかし、責任は取らなければならない。
    家事も育児もきっぱりと分担制にするしかないか。

    もしかして妊娠中も生活費折半していたのでしょうか?

    本当に、妊娠もしない、出産もしない、産後も無い、育児に当事者意識も持てない、仕事だけしてればいいなんて、ご主人は気楽ですね。
    本来ならどんどんバージョンアップしなければならないのに…。

    子供のこと、アクセサリーかなんかだと思ってるのかな。

    トピ内ID:43265a8643ec4a0f

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