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    夫の残業、態度に煮え繰り返る(ほぼ愚痴)

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    寂しい母
    夫婦
    共働きで乳児を育てている母です。
    夫が毎日残業し腹が立って仕方ないです。
    離婚した方が困る事が多いし我慢するしかないけど、このむしゃくしゃをどうしたらいいでしょうか?そのことでよく喧嘩もします。でも今後も仲良くやっていきたいと思っています。
    誰かに聞いて欲しいので聞いてください。やっぱりどうしようもないのでしょうか?
    共感、意見、慰め、なんでもいいです。コペルニクス的転回、期待しています。

    書き連ねていると非常に長くなってしまいました。
    細かい事情は補足で書き足すつもりです。

    夫に残業多いと指摘するとそんなにしてないと言うのも怒りポイントです。22時過ぎまで帰らなかったら残業と認識するものの20時までは残業と思っていないようでそんなに残業していないと反論します。22時すぎも週1-2あります。夫にもっと申し訳なさそうにして欲しいです。

    ワンオペが辛いです。
    帰宅後子供が離れたら泣く中ご飯を作ったり授乳しながら服を着替えたりがものすごく辛いです。
    食後はご機嫌になるのですが、子供を制しながら片付けるのや風呂の準備が辛い。
    夫が家事やるのは基本私がいて子供がご機嫌な時なのでこの大変さや心苦しさをわかってない。家事はやってる!と開き直る。
    子供は大好きだし、遊んでるのは楽しいのですがその他の義務みたいなことを1人でやるのが辛いんです。
    ワンオペはよく聞く話だしやってるお母さんも多いし、やるしかないとは思ってますが…

    (続く)

    トピ内ID:15b0ad50404fe40b

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    続き1

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    😢
    寂しい母
    トピ主です。続きます。

    そして夫の態度…開き直ってるのが腹が立つんです。
    私は家庭を優先する方針で職場で夜の仕事は断っておりますし、その関係で不利益も得ておりますし、周りにぺこぺこし、今後の雇用への不安やストレスもあります。父親より母親の方が職場は理解してくれる方も多いので父親はもっと大変なのもわかります。
    夫は上司に子供の世話があることを言っているようですが、職場の人は母親がいるのになぜ?となるようで(職場の様子は夫から聞いたものなので実は職場にも良い顔して何も言ってなかったりして…)普通に残業していて腹が立ちます。ただ単に上司が社員の個人事情に考慮せず働かせたいだけなのかもしれません。

    事情はわかります。職場での立場であまり強行に残業無理ですと宣言したら居場所がなくなり辛いのもわかるのですが…腹立ちます。
    「俺だけ自由に仕事させてもらって申し訳ない。いつもありがとう。」とか言うならまぁ爆発しないのですが…実際は
    「俺だって好きで仕事してるんじゃない。疲れて帰ってきてるのに。まだご飯もたべさせてないのに人のこと言える?」
    好きでやってるんじゃないと言いながら残業する…仕事が嫌いで嫌だと言いながら転職活動もしないのが余計腹が立ちます。残業代を家計に入れることにしたらお金入れてると開き直る。じゃぁ入れなくても良いのですが夫のお小遣いが増えるだけなのも腹立ちます。

    そもそも夫の仕事が都心で住宅費が高いです。それにも腹が立ちます。
    夫婦で同額ずつ家計にいれてますが、家庭のために転職してくれたらその分多く負担するつもりです。でもダメみたいです。転職して中途半端に働くのは嫌だ、将来私の気が変わって家計に入れなくなる可能性がある、仕事完全に辞めるならいいなどと矛盾した言い訳ばかり。今の仕事が好きなんだが嫌いなんだか。

    トピ内ID:15b0ad50404fe40b

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    続き2

    しおりをつける
    😢
    寂しい母
    私は仕事が好きではないので夫が専業主夫ならそれはそれで嫉妬で腹立つと思います。私と同様中途半端に働くことで家庭と仕事(お金)を両立して、家族3人の時間をもっと持ちたい、私の悩みにも共感して欲しいと思ってます。それを夫に押し付けるのは自分勝手なのはわかるのですが…言葉上では両立に同意するのに行動が伴わないのが腹立つ。

    結局この人は金、家庭より金なのです。金を貯めて仕事を辞めたいと言っておりましたがどこまで本当なのやら。転職して仕事自体は辞めなくてもストレスない仕事を細く長くする方が現実的かと思うのですが。子供が生まれたのを機に激務の仕事から転職した父親の話、よく聞くじゃないですか。

    私が頑張って定時に帰るようにしているが、残業の時はどうするのか聞いたら、お互いもっと自由に働こう、延長保育をしようと。
    夫は子供が欲しいと言ったけれど、延長保育…会いたいと思わないのか。私はいつも早く子供に会いたいです。だから頑張っています。スタンスが違うんです。それが悲しいです。
    結果夫は仕事の方が大切なようです。家では仕事が嫌だ嫌だと言うのに、結局残業してて癪に触ります。とはいえ堂々と仕事が1番、子育ては2番と宣言されたらもうお終いだと思いますから仕方ないのですかね。

    ここまで読んで下さった方々、ありがとうございました。

    トピ内ID:15b0ad50404fe40b

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    残業してても、担当家事はやってもらう

    しおりをつける
    🙂
    みきこ
    例えば、ですが。
    ・毎日の夕食を作るのが時間的に無理なら、片付けは毎日必ず夫が担当する
     翌日の朝食準備までに、排水口の生ごみなどふくめ、きれいに片付けておく
    ・お風呂の準備というのが、乳児特有の上がった時のセッティングなのか、純粋にお風呂掃除なのかわかりませんが…
     お風呂掃除なら、これも前日夫が入った後に掃除してから上がってもらい、翌日はお湯を張るだけにする
     乳児特有のお風呂上りのセッティングは、もうあと数か月なのでガマン。
     冬じゃないから、バスタオルに寝かせても風邪ひかないよ、大丈夫。
    これと決めた家事は、特殊な理由があって事前に申告しない限り、残業だろうが午前様だろうがやってもらう。
    前日の夕食片付けてなかったら、朝食は作らない(乳児は授乳で終わるかな?レトルト離乳食も買い置きしておく)
    そんなの、残業してるのにかわいそうだという意見が出るかもしれませんが。
    こっちは帰ってきてから自分が一息つく暇もなく、子供の世話と家事をしてるんだから、それくらいしても罰は当たらないでしょうよ。
    トピ主さんは、子供とご飯食べてお風呂入ったら、あとは自由時間です。
    (あ、掃除と洗濯があるか。。どういう風にされてるのかな)
    どう?少しは楽になりますか?

    トピ内ID:f0fdef7874703b8c

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    気持ちはわかるが

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    結局夫婦って他人だから、お互いの気持ちを理解するのは無理だし
    ましてや、理解したところで、あなたの思い通りにはならないと思います
    少なくともあなたは、理想を押し付けすぎかなとは思います

    ご主人にとってね、今のところ、
    家に帰っても仕事が待っている状態なんだと思いますよ
    しかも未経験、未知の仕事、何をしていいかわからない
    手伝おうという発想も稚拙だろうし
    間違ったら、怒られる
    なんだか情けない気持ちにもなる

    人によるが、育児と仕事どっちが楽かなら
    やったことがある面倒な仕事のほうがまだ見通しが立てやすい
    少なくとも10年前後はやっていることでしょう?

    イクメンなんて言葉もありますが、そんな言葉があるのはおかしいけど
    でないと、自尊心を満たせないのですよ

    父親なんだから育児するべきっては思ってますが、それでも最近ですよねそういう傾向
    彼は子育ては、専業主婦の母親、兼業主婦でも父親に頼らず育児する母、または祖父母がするもんだと思っているとかあたりだと思います

    人間は案外保守的な生き物で、多少の不便のある日常を好ましく思う
    つまりいやだいやだと言いながらやる仕事のことですね

    そんでもって大概の人はみんな思っている
    「子育ては大変だ」
    なかには困難にあえて挑戦したいタイプがいるが、その様子じゃそっちのタイプではないでしょう?

    甘えてるなと思いますよ
    わかりますよ、私だって母親
    こっちは否が応でも母親をやらないといけなんだもの

    それで解決方法
    手を抜けるものは抜く、立っている者は親でも使えで何でも使うことですね
    父性は後から育つものだったりするので、あきらめずに子供とのコネクションはとり続けること

    子育てどころか、父親育てもやらないといけないのだから、困ったものです

    トピ内ID:f3f3d18d97bb8f1c

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    そうですね。

    しおりをつける
    🙂
    さーや
    主さん自身働くのが好きではないのでしょう?
    それならご主人の残業を減らしたり、転職を進めるのは家計的にキツくないですか?
    お子さんの教育費もどんどん増えて行きますしね。

    世帯年収が下がったら下がったで子供に習い事もさせてあげられないとか、洋服や靴などすぐに着れなくなるのでお金がカツカツだと苛立ちませんか?

    もしかしたらご主人は毎日イライラしてる主さんとの時間を持ちたくないから敢えて残業してるのかもしれませんよ。
    一応、残業代も出るので。

    仮に18時ぐらいに帰宅したらあれこれ言い付けられたり、少しでも反論したら大げんかになりそうですしね。

    子供と会いたくないの?と仰いますが別に毎日会ってますからね。
    それに男性って乳児に対してはあまり興味ない人が多いですよ。
    やはり少し言葉が分かるぐらいにならないと父親が出来る事ってあまりないので。

    ちょっと怒り過ぎ、むかつき過ぎじゃないかな・・と思いますね。

    トピ内ID:edcc5818e2587588

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    私の犠牲の上に成り立ってる家庭

    しおりをつける
    🙂
    和泉のおかん
    と、思ってしまったら、文句が止まらなくなります。
    相手を一方的に攻めたら、謝りたい気持ちも感謝も引っ込んでしまう。
    私はこんなに頑張ってる!
    俺だって残業したくてしてんじゃない!
    反発し合ってなんも解決しません。

    乳幼児育てながら共働き、しんどいね。
    でも、夫婦で相談して計画して、そうしてるんだよね?
    あまりに辛いなら、仕事やめますか。

    私は子供が幼いうちは専業主婦で、夫が当直で不在や残業続きでも、特に文句はなかったです。寂しかったし不安でしたが時期慣れていきましたし、私が軸で育てて当たり前だと思っていました。
    もし仕事しながらだったら、かなり無理がたたり倒れていたかも。要らぬ文句や喧嘩も増えていただろうな。
    だから仕事はやめた。当時は安い社宅で暮らしていたので十分足りてました。

    旦那さん、残業分稼げるならいいのでは。
    家に文句ばかり言うカリカリした妻が居たのでは、帰りたくなくなる。
    誰でも邪魔臭い事はしたくない。だけど、カリカリせず話し合わないといけないね。
    煮詰まるなら、誰か、親族に時々来て貰うとか、預り時間長くしてゆとりを作るとか、何を手抜きするか楽するか、ご飯も白飯に漬物に惣菜でいいし、風呂掃除は最後の人が浴室を洗っておくとか、旦那が出来そうな家事はどんどんふる。
    労いの言葉の代わりに家事をふる。

    他人同士の夫婦。擦り合わせて慣れていくしかない。頑張り過ぎないで。

    トピ内ID:92f0685ed2a5a9b8

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    全部読みましたが

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    🙂
    猪鹿蝶
    あくまで男性の立場の意見ですが
    残業させてくれてありがとう
    なんて事を言わされた日にゃ
    もうやってらんねー!!て思いますよ
    旦那の身体が心配、じゃなく
    残業ムカつく、とはねえ
    確かに日本社会の悪いとこなんだけど
    トピの内容に旦那に対する敬意が
    一切無かったのには驚きです
    まあ女性が見たら感想は違うやろけど

    トピ内ID:d9457dc8042be885

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    離婚

    しおりをつける
    🙂
    かぱ
    私が夫さんの立場なら離婚します。
    遅くまで働いて、そして働いたからと憎まれる。
    何のために働いているのかわかりません。

    主様に言いたいのは、自分が憎む立場にいると思わないこと。
    夫さんも感情がある人間です。
    憎まれていればわかります。
    当たり前ですが憎まれて嬉しいはずがない。
    主様が憎んだ分以上に夫さんも憎んでいるはずです。

    「私はこんなに頑張っているのに憎まれるのはおかしい!」
    と思うなら、夫さんも同じです。

    トピ内ID:f9b197787960db33

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    共働きなら

    しおりをつける
    🙂
    うし
    家事代行を頼んだら?
    期待するから腹が立つんだと思う。

    ご主人の残業代を家事代行の費用に当てて、それでヨシとしませんか?

    そのままいくと、ますます家に帰ってこなくなりそうで悪循環です。

    そして離婚したら、そのイライラをぶつけるところもなくなります。

    手を抜けるところはどこか、もっと真剣に考えた方がいい。

    不満があるのはあなただけじゃない。

    トピ内ID:8b1881f0b6387f83

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    お疲れ様です

    しおりをつける
    🙂
    もも
    子供を持っている父親が仕事ばかりして、育児を蔑ろにするのは良くない。
    これは妻側にも言えることだけど。
    仕事には代わりがいる(ある)けれど、父親(母親)の代わりはいませんもん。
    仕事しなくて(最悪生保)誰かが命を落とすことはないけれど、育児をしなかったら赤ちゃんは生きていけません。
    だったらどちらが優先かは一目瞭然。
    仕事を調整して育児をする、という父親としての自覚が無いのでしょう。
    本当に、トピ主さんの犠牲の上に成り立っている生活ですね。

    乳児ということはお子さんはまだ0歳。産後1年も経っていないということ。授乳しながら仕事って体力的にも辛い。胸が張ったら仕事中もトイレなどで搾乳して母乳を捨てていたりして?
    妻が「今」辛い!助けてほしい!とお願いしているのに、仕事も調整せず、自分勝手に残業しまくって、自分の小遣い上乗せに必死ということでしょうか?

    子供が欲しくても、育てる気は無かったんですね…。残念です。

    しかし、責任は取らなければならない。
    家事も育児もきっぱりと分担制にするしかないか。

    もしかして妊娠中も生活費折半していたのでしょうか?

    本当に、妊娠もしない、出産もしない、産後も無い、育児に当事者意識も持てない、仕事だけしてればいいなんて、ご主人は気楽ですね。
    本来ならどんどんバージョンアップしなければならないのに…。

    子供のこと、アクセサリーかなんかだと思ってるのかな。

    トピ内ID:43265a8643ec4a0f

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    わかる

    しおりをつける
    🙂
    わかちこ
    うちも共働きなので言いたいことはよくわかります。
    まだ育休中なので、復帰したらそうなるんだろうなあと今から憂鬱です。。。
    私が旦那だったら離婚するというレス…いや、そんな簡単に離婚離婚言わない方がいいんじゃないですか。子供がいる立場の方に離婚という言葉をちらつかせるのは無責任ですよ。みんな多かれ少なかれストレス抱えて子供育ててます。そんな簡単に離婚できない、しちゃいけないと思ってるから悩んでるんじゃないの。妻側も夫側も。
    トピ主さんの生活費配分がどうなってるのかはわかりませんが、完全折半でこの状況なら腹立つかも。2馬力を望むなら、家事育児の労働分を換算して残業した方が対価を支払うべきだと思います。専業主婦や時短パートならまた割合は変わると思いますが。あるいは、少しでも家事負担を軽くするためのアイテムや方法を活用する。育児は省略できないけど、家事は省略できる部分が多いですからね。
    また、トピ主さんがストレスを感じるのは十分伝わっていますが、旦那さんは旦那さんできっとストレスが溜まっているはず。ここはトピ主さんが大人になって、「お疲れさま!」と労ってみては?相手を変えるより自分を変えた方が手っ取り早いです。言い方1つで旦那さんの行動が変わるかも。そしたらそれってすごくラッキーかもですよ。
    なんにせよ、私は子供が大人になるまでは頑張ります。夫が不倫やギャンブル、借金暴力などしなければ離婚はしません。

    トピ内ID:353970401ff5da93

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ワーママ2号
    結婚前の見極めが大切でしたね。
    この人は家庭を大事にしてくれるのか、という点は、私にとっては結婚にあたって最重要事項でしたのでかなり慎重に見極めましたよ。
    変な人と結婚するくらいなら一生独身の方が絶対いいですもん。

    週に一度は定時で上がって保育園のお迎えから寝かしつけまでやれ。それがどうしてもできないなら離婚。
    という条件を出してみたらどうでしょう?中途半端に毎日8時やら10時やらに帰ってこられても戦力外ですから、24時と18時などメリハリつけて帰ってきてもらいましょう。
    トピ主さんは家にいたらダメですよ。残業するなり、遊びに行くなりして、夫はワンオペ育児をさせないとダメです。

    まーでも、そっち方向に頑張る妻は現実社会では少ないですね。皆さん、親とかベビーシッターとか家事代行とか、夫以外の戦力投入してます。でもね、そういう家庭ではほぼ100%夫の方が経済的に多く負担してますよ。そこすら同額負担なら、もはや夫の存在意義ってなに??って思います。

    トピ内ID:7f2375bab71a9e70

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    コペルニクス(笑)

    しおりをつける
    🙂
    青銅の魔人
    旦那の言い分が正しいのですよ。
    残業はしていないのです。
    仕事は有能な上司と先輩が、前途有望な後輩と一緒に遅くまで残業して片付ける。

    旦那は、先に上がっていいぞ、と言われ20時頃にオフィスから追い払われるのよ。
    仕方ないから、立ち飲み屋で軽く飲んだり、富士そばに寄ったり、コンビニで時間を潰して、
    22時頃に帰宅するんじゃないの?
    「残業ダンナ」では無く、「寄り道ダンナ」なんでしょうね。

    早く帰宅しても、自宅に身の置き場が無い。寂しい人生なんでしょう。
    もちょっと優しくしてあげた方が良いかも知れない。
    会社に電話して所在の確認をすると、取り返しの付かない事になるかも知れません。

    トピ内ID:21b439c721b16ce6

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    なんとなく

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    レスを読んでて、トピ主さん、そんなに早く仕事始めないほうがよかったのかと問いました、

    乳児ということは、まだ0歳ですよね。
    その月齢だとまだまだ育休中の人多いと思います。なんでそんなに職場復帰早かったのでしょう。

    ご主人が残業したくてしてると思ってるみたいですが、普通はやらざるを得なくてしてます。仕事の量や性質で。トピ主さんは調整して早く帰れる仕事なのかな。仕事によりますよ。それともご主人と同じ会社で同じ職種なんでしょうか。

    家庭より金と不満みたいだけど、お金は家庭を維持するのに必要不可欠ですよ。

    トピ主さんは子供が第一で大事でそばに居たい、そして、夫は金のために残業は苦にならないなら、一度専業主婦になって子育てに専念したら?少し落ち着いて気力体力落ち着いたころ働き始めたら不満も減るし、子供に早く会いたいと思うこともなく、ずっと一緒にいられてトピ主さん、幸せですよ。

    トピ内ID:893efaaa4e8a7161

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    なすび
    自身も周囲も家庭と仕事で張ってきているのですが、トピ主さんにはあまり共感できないのです。
    夫が激務、複数の子供を一人で、という方も何人もいらっしゃいますが、
    トピ主さんほど、子育てと家事を”辛い“と連呼し、夫を攻撃的に非難されている方は聞いたことがないのです。
    よほど、精神的にも参っていらっしゃるように思います。

    元々、トピ主さんは子育てや、2つの仕事を同時にする、ということが備わっていなかったように感じます。実際、一人娘で大事に育てられた友人は、結婚まで専業主婦の母親が何でもやってくれて、勉強と仕事以外はやってきておらず、
    結婚してからたちまちパニックとなってしまい、定期的に家政婦さんに頼んでいます。
    結婚生活にはこれから子育てが落ち着いてもいろいろなことが同時に備わってきます。いちいちそれを”辛い”と言って夫を攻撃対象にしていたら、家庭に不和の空気を呼び込んでしまうだけです。

    現状、トピ主さんは一人では無理で、夫も仕事に集中したい、家事や育児はさほど得意ではないというならば、別の方を頼るしか仕方がないでしょう。
    夕方ベビーシッターに来てもらうとか、義母かお母さんと同居して手伝っていただいたらどうでしょうか?

    トピ内ID:6cf4871d254e7e1b

    ...本文を表示

    お金で調整出来ませんか

    しおりをつける
    🙂
    くじら
    旦那さんが都心勤務なら通勤時間が掛かりますよね。1時間以上かからないでしょうか。だとしたら20時帰宅といっても1時間程度の残業しかしてないのではないでしょうか。そのぐらいだと男性の場合、しょうがないという感じです。
    今は育児が最大の問題でも中長期的にはお金の方が問題になるでしょう。子育てにも持家にも金かかります。育児の手伝いばかり言うとその仕事嫌いの旦那さんに転職で低収入な楽な道に逃げることを後押しすることになりかねません。
    今の状態ではあなたがあまりにも損な役回りなので、生活費の旦那さん負担を増やすとか共有の貯金をさせるとか出来ないでしょうか。あなたが育児を担当しているのですから当然の要求と思います。後は休日に子供の面倒をみさせるぐらいで調整出来ないでしょうか。都心近くの生活なら便利な代わりに金がかかります。金を稼ぐ役目の方をしてもらってはどうでしょうか。

    トピ内ID:caf63f7e35ed5e4e

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    仕事が好きなんじゃなくて...

    しおりをつける
    🙂
    ゴータム
    ご主人は、仕事が好きなんじゃなくて、「家庭を維持するための経済力」に対する責任感が強いのですよ。
    トピ主が「仕事は嫌い」という姿勢を醸し出すので、いざとなっても妻は充てにはできないと感じ「安易に転職などできない」と思ってるんだと思います。

    トピ主は、トピ主にとって都合の悪い現状が、全て夫のせいだと解釈し、夫を悪者にして自分の行動や考え方を正当化することで、自分のメンタルケアを行っているんです。

    夫だって、自分のメンタルヘルスを維持するためには、自分の現状を自己肯定しなければならないのでしょう。

    トピ内ID:4d43b3c95ecac5ab

    ...本文を表示

    家事は手抜きで、離乳食はレトルトで

    しおりをつける
    blank
    たこ兄弟の母
    仕事でクタクタで、なのに家でも育児を手伝えと言われて
    帰宅したくないのでしょうね。
    ほかの方も言っていますが、寄り道して時間をつぶしているのだと思います。
    私の知り合いでもいましたよ。

    父になりきれない夫なのでしょう。

    まずは家事は手抜きで。
    帰宅したらまずは授乳して赤ちゃんのご機嫌とって
    お風呂入ってのんびりして、
    大人の夕ご飯は冷食でも総菜でもなんでもいいから手抜きで
    食器洗いは食洗器で、掃除はルンバにおまかせして
    洗濯は2日に1回程度にしてタオルなどは週末まとめてやってやる。

    >家事はやってる!と開き直る。

    まずは朝からの家事を全部書き出して可視化してください。
    そして夫の家事がほんの一部であることを自覚させて
    毎日、決まった家事を担当させるのです。

    一番は朝の家事。
    洗濯(稼働させる、干す、取り込む、たたむまで)と風呂掃除(洗ってタイマーでのお湯張りセット)。

    文句を言うでしょうが、可視化されているので
    自分の家事は2割にもならないことが明確なので
    開き直って押し付けるぐらいがちょうどよいですよ。

    トピ内ID:8c0c5863576f82b8

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    家事を手抜きする

    しおりをつける
    🙂
    yamagata
    子育てがんばってますね。
    10年前同じ状況だったので、トピ主さんのむしゃくしゃする気持ちわかります。

    トピ主さんか、だんなさんが仕事を辞める、変える予定がなく、
    だんなさんの家事・育児への関わり方も変化しそうにないですか?

    なら、子育て以外の家事は放り出しちゃったらどうでしょうか。
    夫の残業代を家計に入れてもらい、そのお金を家事代行等に使い倒す。
    夕飯は会社から保育園に行く途中でお弁当とフルーツなどをぱっと買って、
    お風呂のお湯をためながら、お子さんと夕食タイム。
    お弁当の容器を捨てるだけ。片づけはなくす。
    だんなさんには、帰宅が夜8時過ぎなら、食べてくるか、自分で用意させる。
    洗濯物干しは、だんなさんの役目としてしまう。

    自分ばっかりと思うと、本当にしんどいですよね。
    でも、お子さんのことは大好きで、遊ぶのが楽しい、という気持ちがあれば、
    大丈夫だと思います。

    だんなさんも、子育てと仕事の両立の1年生で戸惑っているかもしれません。
    「残業が必要なのはわかるけど、週に1・2回は早く帰ってきてほしい。
     1日はご飯を一緒に食べるため、1日は私が残業するため子どもを迎えに行ってね。」
    っていう感じで、具体的で、だんなさんができそうなことを伝えてみてはどうでしょう。
    その時の態度が悪かったら、どなってやればよろしい。

    「してほしいことを簡潔に伝える」のは、仕事でも家庭でも大切なスキルです。
    トピ主さんならできると思いますよ~。

    トピ内ID:d1bb7887c8adb607

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    大丈夫?

    しおりをつける
    🙂
    2248
    小さい時ってほんと大変だよね。
    人手が欲しいよね、
    忙しくていっぱいいっぱいだよね、
    そこに行って手伝ってあげたいです。
    帰宅したら座る時間なんてないし
    たった30分でも見ててくれれば
    その間に炊飯器セットして
    お風呂沸かしてご飯の支度が
    パパッとできるのにね。

    私も子供が1歳の頃から
    働いてきたのでよーくわかります。
    夫はサービス業だったので
    土日も仕事。
    まあ休日だからってしてくれる
    タイプでもないので
    ずっとワンオペでした。

    病気になれば2、3日は休むし
    保育園からは
    しょっちゅうお迎えコールで
    1ヶ月に1週間くらいしか
    出勤できなかった事もあります。
    気をつかいますよねほんとに。

    お子さん乳児との事なので
    おんぶ紐使いませんか?
    両手が空くし、子供は動かないし
    子供自身も安心するし
    料理洗濯掃除、はかどりますよ。
    読み聞かせなど聴きながら。
    共働きなのでお惣菜も
    どんどん使いましょう!
    皿に出しておけばバレません。
    部屋の片付けなんかも
    3段ボックスに放り込み
    全てカフェカーテンで隠しましょう。

    職場のお姉様方に、家事の手抜きを
    沢山伝授頂いたので
    私は少し考えが変わりました。
    それに最近はネットがなんでも
    教えてくれるんですよねー。
    今では自転車のパンクも治すし
    ドアノブ壊れたら取り替えるし
    洗濯機の中を開けて基盤まで
    …しばらく眺めて
    これはプロを呼びました笑

    物理的な事(家事など)は
    何とかできます、絶対に。
    うちは意思疎通のできる3歳くらいから
    夫の出番が少しずつでてきました。
    同じ気持ちの人は山ほどいます。
    元気だしてね♪

    トピ内ID:0c3a317ecc7e3ba7

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    勢いが凄い!

    しおりをつける
    🙂
    林檎
    毎日お疲れ様です。

    それで、主様はどうしたいのでしょうか?

    仕事は辞めたい?続けたい?

    子供が大好きでお世話もしたい。
    だけども、働きながらでは体力も持たず、気力もそがれ、時間に追われて、
    可愛い我が子と過ごす時間のはずが、苦行の様にのしかかる現状が辛いのかな?
    仕事だけに専念して、ふんぞり返ってる旦那さんに腹立つでしょうね。
    男って、これでふん反り返れるから凄い神経してますよね。

    一度、旦那さんが1ヶ月近く、今の主様の生活をせざるを得ない状況を作れませんか。
    プロジェクトがあって、貴方が仕事セーブして家事育児をしてもらわないといけないとかが1番はやいかな。。。
    他には里の両親の体調不良で二、三週間里に帰って看病があるとか。
    旦那さんは軽く考えているけど、自分が主様と同じ事をできると思っているんだと思います。
    どうにも首がまわらないまで体験しないと、ずっと主様が八つ当たりでわめきちらしてるって思われてるかもですよ。

    私は、子供が可愛い過ぎてキャリアも何もいらない!って仕事辞めてしまったパターンです。
    今は子供も大きくなってパートですが、
    でも全然構わないです。
    あの頃の子供達と濃密な日々は私の中では人生の宝です。
    生涯獲得給料はガクッと減ったから、それがどうしても辛い人は無理な選択だけど…

    だから、主様もよくよく考えて、優先順位を決めて
    それを全うするならどうするか?
    何が我慢ならなくて、それをどう解決するか?と旦那さんとしっかり話をすべきだと思います。

    今の主様の文章からは、
    優先順位もイマイチボンヤリしていて、
    旦那さんも理解が出来てない不毛な言い争いに聞こえます。
    何がどう辛くて、ここは貴方にも数日は変わって貰いたいから担ってくれ!と明確な譲歩案を出してみないことには旦那さんもどう動けば良いかピンと来てないかも。
    紙に書き出して見える化も良いかもですよ

    トピ内ID:367f889d90b115f8

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    トピ主さんはいつも人を責めてる印象

    しおりをつける
    🙂
    ガッツ
    ご主人の悪いところを指摘してそれが改善されたら、パーフェクトな夫に近づく、なんてことにはなりません。
    ご主人が無理して帰ってきて手伝う(そもそも手伝うと言うところがどうなんだ?という指摘はなしで)つもりでいたのに、「遅い」とか「要領が悪い」とか文句を言ったりしませんでしたか?

    トピ文と補足を読みましたが、トピ主さんは終始ご主人への文句を書き連ねていますね。
    対するご主人は、事務的に最低限の返事しかしていないですよね。
    ご主人とトピ主さんとの間に壁が出来てしまっているように見受けられます。
    ご主人、お家へ帰ってくるのが嫌になってませんか?
    トピ主さんはまず、ご主人が早く帰宅したくなるような温かい家庭を築くことを目指しませんか?

    また、ご主人に転職まで勧めてしまうということは、ご主人の生き様を否定しているのと同じことです。
    子を産むという大業を成し得ない男性にとってこれはかなり心を削られる物言いですよ。

    トピ主さんがすべきことは、癇癪を起こさないように我が子とご主人に向き合うことです。
    ご主人を否定してはいけません。
    その分私が頑張るぐらいの意気込みで、実際は手を抜くのが大事です。
    トピ主さんは、力が入りすぎています。
    別にそんなに完璧に世話しなくたって、子供は大丈夫ですよ。
    しんどいなら、近隣の子育てサークルを訪ねてみては?
    もっと気楽に育児していいんだと目から鱗が落ちますよ。
    (今はちょっとコロナで無理かもしれませんけどね。コロナ禍での育児、本当にお疲れさまです)

    トピ内ID:cc2bbe0a1d68a90e

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    わかります

    しおりをつける
    😣
    もちもち
    私が時短(16時半退勤)の共働きで2歳の子がいます。
    こちらもクタクタで疲れているのに、退勤してからもダッシュで保育園迎え、グズる子どもを相手しながらご飯、お風呂、寝かしつけ(寝ない)‥これをワンオペでこなさないといけないのは本当に辛いし、帰りの遅い夫に心底イライラしてあたりも強くなってしまいます。本当はそんなふうになりたくないのに。
    他の方が書かれてましたが、残業させてくれてありがとうは違うんですよ。子どもを見ててくれてありがとうと思ってほしい。
    妻側が平日の家事育児して当たり前!子どもの緊急迎えや病院通いも当たり前!という態度が一番イライラの原因になっていると私は思い、夫にそのことを言い家事育児の分担含め話し合いをしました。
    もう検討済ならすみませんが、夕食はヨシケイなどお弁当やミールキットの配達を頼んでみてはいかがですか?
    床に置くものを少なくして掃除機はルンバ、ドラム式洗濯機の乾燥で洗濯物干しの負担なくしたり、食器洗いは夫担当で朝出勤前に食器棚にしまってもらうなどトピ主さんの負担を少なくする方法を模索されるといいかなと思います。
    お休みの日は夫婦交互でひとり時間を作るのもおすすめです。

    トピ内ID:598c672394b5c283

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    分かりすぎる!

    しおりをつける
    😭
    みおまま
    わかります。

    生まれたばかりは本当に辛かったです。皆さんも書いてますが、夫は当時嘘をついて帰宅時間を遅らせてました一年近く。毎日9時過ぎ。本当に嫌ですよね、でも言い合ってはぐらかされても倍しんどい。

    色々書ききれないくらい辛くて辛くて。
    睡眠不足、自分の時間皆無、後追い
    夜泣きが辛くても夫はまだ彼氏気分。
    私が面倒見なきゃ赤ちゃんは生きていけないプレッシャー、とにかくしんどかった。

    でもある日フッと諦めたというか、私は周りの環境がどうであろうと、夫が父親の自覚が足りなくても、私は幸せになるんだって覚悟を決めた瞬間があって。

    確か小町でも相談したかも。
    その中に 良妻賢母 って本を薦めてくれた人がいて、変な題名ですけどレビューを見たら結構私みたいな末期の妻が読んでて、買いました。
    藁にもすがる思いっていうか、乳飲み子抱えて離婚する覚悟なら、最後になんでもやってみようって感じで。
    辞書みたいに、こんな時はこうするってイライラする度に本に助けてもらって、気がついたら円満な家族になってました。

    月並みですけど、保育園 小学校 と節目でスッと楽になっていきます。

    トピ主さん旦那さんともまだ仲良し家族を諦めてないなら、良妻賢母 読んでみてください。
    他の人が勧めることもなんでも取り入れてみて下さい。

    今の辛さは終わりがありますから、信じて進んで下さい。

    トピ内ID:f8b5415f3c7dceb8

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    夫はわかってないのよ

    しおりをつける
    🙂
    フィヨルド
    多分あなたの夫は、女性だから母親だからなんだかんだ言って子育ては任せていいだろう、と思ってます。
    女性だから母親だから子育てはそんなに大変ではないだろう、とか。
    そんなわけあるかい!母親だって乳幼児を育てるのは重労働だ!!!とキレてもいいですが、ここは仮病を使ってみてはどうですか?
    金曜日の夜あたりに、「なんだか身体が動かない、、、」と言って寝込みましょう。
    さて週末の2日間一人であなたの夫はどうするのか。
    絶対に手を出してはいけませんよ。
    そうしたら「母親は具合が悪くても子供の世話はするんだなーー」とますます夫は何もしぬくなります。
    お子さんが泣き叫んでもお尻がかぶれて爛れても夫にまかせましょう。
    私ならそうします。

    トピ内ID:0279bfdf02c3ea99

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    本当に残業?

    しおりをつける
    🐱
    黒猫
    以前家事育児させられるのが嫌でネットカフェや本屋で時間潰して帰宅するという、どうしようもない同僚がいたので気になります。
    残業時間の確認はされましたか?

    残業しているという前提自体が間違っていたら、離婚して養育費もらうだけのほうが心穏やかに暮らせそうですね。もちろんそんなに簡単なことではありませんが・・・

    最近ではまともな会社なら、簡単に残業を許す職場も少なくなってきてます。うちは残業に厳しく、残業が必要な場合は上司にお伺い立ててからしかできません。私としては早く帰るより、少しでも残業代を稼ぎたいんですけど。

    トピ内ID:a72ebfb2395aceea

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    思いやりがないのなら…

    しおりをつける
    🙂
    パイン
    ワンオペ育児になってる場合、夫にキレても険悪になるだけだし、自分だけ無理して頑張ったって、疲れがでるだけです。
    大事なことは、お子さんの安全だけ確保出切れば良いわけです。
    とりあえず、レトルトや外注や便利家電に頼りまくって、乗りきりましょう。あと、キャパオーバーの状態で第二子を避ける手だてを講じてください。

    子どもは成長します。一番しんどいときには、最低限のことだけできていれば良く、死ななければOKだと思っておけば、気持ちが楽になります。

    子どもが成長してできることが増えてくれば、ご飯も手作りできる日がきます。

    ただし、それには、夫さんの協力が不可欠です。

    協力といっても、夫さんの時間は捻出できませんので、以下の4つをお願いしてみてください。

    (1)便利家電と家事外注の費用負担を余計に出して貰うこと、(2)手作りや丁寧な家事求めないこと(3)食事や義実家付き合い等を含めて自分のことを自分でする、若しくは外注にすること、(4)第二子は諦めること。

    この4つに協力と理解が得られなければ、離婚も考えた方が良いです。夫さんにはワンオペをさせて申し訳ないという、理解と思いやりがないわけですから。

    といっても、(3)はできないことも多いと思います。
    存分に残業して滅私奉公できるのは、自分や義実家のことを妻に任せているからなのですけど、それを理解してくれれば、洗濯物の出し方や、食事の後片付けや義母への対応等態度が換わると思います。

    要は、夫さんに思いやりがあれば、態度に出て解決するんです。ですが、思いやりがないのでしたら、(1)を相当増やしてもらわないと、稼ぐ家政婦に成り下がります。

    ちなみに、私は(2)の一部と(4)以外に理解が得られなかったので離婚しました。夫の世話がなく、子ども一人なら劇的にワンオペが楽になり、ご飯に時間がかけられるようになりました。

    トピ内ID:93be86cdaaf73818

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    前向きに考えたいと思います

    しおりをつける
    🙂
    寂しい母
     皆さん、たくさんのレスをありがとうございます。全て何度も読ませていただいております。またもや長文すぎて返事が遅くなりすみません。
     あの時は夫の帰宅が遅く、自分の調子も悪く、すごくむしゃくしゃしててあのような愚痴を書き連ねましたが…長文を書いたり、皆さんへの返事を考えてると少し落ち着きました。夫の考えも代弁してくれてなるほどと思いました。慰めや励ましも嬉しかったです。
     八つ当たりみたいになっていたと反省です。私が疲れて子供と寝てた時は夫が帰ってから家事をやってくれる時もありますが、その時かなり怒りながら深夜にガシャガシャやってて…夫は朝分をやってくれてたので私が悪いのですが腹が立ってしまいました。
     指摘されている方もいらっしゃいますが、私はかなりキャパシティが狭く、要領が悪いです。そのせいで家事も仕事もストレスが多いのだと思います。部屋もどんどん汚くなるし…。小町で同じような方がいないか検索しましたが、夫の帰りが遅くて怒ってる人はほとんどいなくて驚きました。いても浮気とか遊びに行っているとかでした。だから私のキャパ狭なのは納得です。
     
     そんな苦手の多い私からすると夫は頼りになったのですが…私がガミガミ言い過ぎたせいか、私の能力のなさにうんざりしたのかもうあまり私を好きでは無いと思います。
     離婚も仄めかされたことがあります。その際悲しかったのは子供を夫が引き取る場合は田舎に帰って、そのため転職して、そういう事情だから早く帰ると言っていました。私がいるとやらないのに…と悔しく思いました。そりゃそうなんですけどね。
     離婚を仄めかされた際は不信感が募りました。親権争いになった際は子供が小さいと母親が有利と聞くけど、それでも離婚したいんだなと。子供は引き取らなくていいんだと。もしくは気軽に離婚を脅しに使う人なんだと。

    (また続きます)

    トピ内ID:15b0ad50404fe40b

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    レス2

    しおりをつける
    🙂
    寂しい母
    そういう信用できない同士なので私が専業主婦になるのは離婚の際のリスクが高すぎてできません。残業とかより夫婦関係を気にした方がいいのかもしれませんね。楽しい時もあるのですが…。
    育休の際など、家事を批評されこれだと払えないとか発言がモラハラぽいところもあり、やや気難しい人です。

     家事はかなり減らしました。便利家電や惣菜や宅配弁当など、買い物もほぼネットです。家事も家計も半々を目指していますが、お互い自分の方がやってると思って険悪なのでリスト化しないとですね。家計は収入比とかも良いと思いましたが、給与の把握や銀行の自動振込の変更などが面倒でできてません。
     やらないといけないことがたくさんありますが、少しずつ整えてストレスなく暮らせるようになりたいです。

     働き方の不公平感はやはり子供と一緒にいたい方が我慢するしか無いと思いました。一方がフリーライダーになるのに腹立ちましたが、子育てに限らずそういうのはあるでしょうし、大きくなって私が残業する際は協力してもらうことにします。

     何だか些細なことを大袈裟に捲し立てたみたいになってしまいすみません。書いてて、そこまで大変でもないのに騒いでいる人みたいになって少し恥ずかしいのですが、実際やっている最中だとしんどく孤独だったのです。北風と太陽の太陽になれるように余裕を持ちたいです。

    トピ内ID:15b0ad50404fe40b

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    転職はムリ

    しおりをつける
    🐱
    白猫
    子供が生まれて大変なのは判りますが、そのイライラをぶつける相手が夫さんなのですね。
    >夫に残業多いと指摘するとそんなにしてないと言うのも怒りポイントです。

     20時に帰る場合、通勤時間1時間を仮定すると19時退社で1時間残業、
     22時に帰る場合、通勤時間1時間を仮定すると21時退社で3時間残業、
     週1.5回の割合で22時帰りと仮定すると、
     残業時間は、週7.5時間、月あたり30時間強、
     普通のサラリーマンの残業時間であり、そんなにしていない方かとおもいます。

    >家庭のために転職してくれたらその分多く負担するつもりです。でもダメみたいです。

     そんなマイナス要因いっぱいの転職だと、
     夫さんは、相当な年収ダウンは避けられないでしょう。

     夫さんを雇用しようとする側も二の足を踏むでしょうね。

     「第一子の養育のために転職って、
     しかも月に30時間ぽっちの残業がNGだなんて、
     この人(夫さん)、うちに雇ったとして配属できる部署があるの?!」
     
     「それに、この人(夫さん)、家庭に第二子が生まれたら、
     残業NGとか言わない?
     そのとき、また、うちの会社から他の会社に転職するんじゃないの。」

     少なくとも自分が雇用者側なら、こんな理由で転職する夫さんを雇いません

    トピ内ID:14c19adf0d642586

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    最後は自分を守る

    しおりをつける
    🙂
    おじょじょ
    》もしくは気軽に離婚を脅しに使う人なんだと。

    トピ主の記述を見ると旦那さんは早晩、精神的に行き詰まります。
    すると家計の維持どころじゃない。であれば、環境を変えてまず、自分自身を維持することを
    選ぶでしょう。当たり前のことです。

    トピ内ID:c7d9819c2b55fa7b

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