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    姉の結婚式のやり方について

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    🐤
    もみりん
    ひと
    すみません、皆様のご意見を教えていただきたいです。
    歳の離れた姉がこの度42歳で結婚することになりました。それは目出度いのですが結婚式の進め方について下記の通りです。
    地方出身の新郎新婦ですが、居住が東京ですので東京で式を挙げることになりました。お互い年齢もあるので小さな結婚式を考えたようで、親族を中心とした少人数形式。本人も年なので親族も割と高齢です。
    コロナ禍もあり持病など基礎疾患のある親族が欠席を言い出したのをキッカケに、式の1ヶ月を切ったあたりからその空席分の出席者を探して手当り次第に友人や親戚に声をかけまくり参加できないか訊いています。
    私と弟は「みっともないからやめろ。それにとても失礼だ。二次会でもあるまいし披露宴に今から声をかけるなんて非常識。コロナ禍で来てくれる人を大切にしろ。」と再三言っても聞かず、結局1週間を切って誘った友人が来てくれるそうです。
    このことを母に言ったところ、そのことを既に知っており注意もせず「事情を知って来てくれるならいいんじゃないの?」と訳のわからぬこの始末。。
    一緒に喜んでもらいたいと前から都合をつけていらしていただくのが礼儀だと思うのですが、皆様如何でしょうか?
    身内ながらとても恥ずかしく、相手の方に申し訳ない気持ちでいっぱいです。
    姉の旦那さんに対しても、妻の意外な行動に注意しないのが不思議で仕方ありません。似た者夫婦なのかな…

    トピ内ID:32e3637823db71eb

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    非常識とは思うが

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    🙂
    匿名
    あなたには関係ないことでは?

    自分の配偶者がそういうことしようとしたら止めるのはわかるけど、姉なら「それは辞めたら?」以上いう必要はないと思う。なんか姉の結婚式に気持ちが入りすぎと思う。

    トピ内ID:370f38c609be0388

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    関係無い。

    しおりをつける
    🙂
    りーず
    姉の結婚式。
    歳いってたって関係無い。
    あなたに迷惑な事なら言えばいいけど
    そうじゃないのだから
    好きにさせておけば良い。
    姉の夫も、
    姉にとっては大切な人なのでしょ。
    悪く言うべきでは無いね。

    トピ内ID:2efe7c3c604d6bff

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    まさに

    しおりをつける
    🙂
    うまこ
    事情を知って来てくれるならいいんじゃないの?ってかんじ。
    自分の時は分別ざかりの結婚すればいいじゃないの。
    どうしようもないことをわざわざ掲示板に悪口書いて他人の賛同を得ようとするほど、とぴ主が姉が嫌いだってことはよくわかりました。その執念深い恨みの心根もどうかとおもいますよ。

    トピ内ID:e646b434e7f04f15

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    まあしょうがない

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    🙂
    バルン
    私はトピ主さん派ではあります。が、そこまで言って止めないのならもうそっとしておきましょう。
    お姉さんにはお姉さんの考えがあるし、来てくれる方も脅されてくるわけじゃありません。

    本当はコロナじゃなければ華やかな式にあこがれていたのかもしれない。
    新郎側は全員揃っていて、こっちも数を揃えないとバランスが取れないのかもしれない。
    相手の実家に弱みを見せたく無くて、友達の一人も居ないのかと思われたくないのかもしれない。

    あるいは、私はアラフィフですが、もし42歳だったら自分が綺麗だとある程度の自信を持って見てもらえる年齢のギリギリだと思えば、やっぱり両親と兄弟だけじゃなくもっと多くの人に見て欲しい気持ちになるかもしれません。

    単純にキャンセル料がかかるからとか、そういうお金がらみの話かもしれませんけど。

    またお友達たちに対してどういう形で招待してるかもわかりませんよね。
    大変失礼は承知だけれどこういう事情で今から招待してもいいだろうかと、すべての事情を説明した上でしていることかもしれません。
    お祝いは要らないと言ってるかもしれないし、会費制にしたかもしれません。多額のお車代を出すかもしれません。

    いずれにしても私がお友達の立場なら、失礼だと憤慨するぐらいなら断ります。だって一か月切ってるんだから断るのは簡単じゃないですか。
    それでも来てくれるというならば、こんなやり方でもお祝いしてあげよう、一肌脱いでやろうと思われるだけの友人関係を築けているという事じゃないでしょうか。

    参列者も大人なので、招待を受けたという事は承知できたという事です。
    もう口出しは止めて、精一杯お祝いしてあげてください。

    その後その方々との関係がどうなるかはお姉さんが背負っていく問題ですよ。

    トピ主さんと弟さんが結婚する暁にはそのような事態にならないように気を付ければ良いだけです。

    トピ内ID:a890fbab729e41c5

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    ほっとく

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    🙂
    匿名
    ほっとく。
    何故ならば、正解は無いから。
    びっくりポチは、もみりんさんへ。

    コロナ禍の結婚式。
    主催者側も呼ばれる側も、予測出来ない事ばかりですよ。

    今回は、新郎新婦主宰の小さなお式なのですね。
    登場人物は、全て30過ぎの立派な大人でしょう。
    御姉様も色々考えての行動でしょう。
    御姉様とご友人との関係は、もみりんさんには解らないし、口出し不要です。
    私はお母様と同じ意見です。

    親族として何も言わずに、お祝いして差し上げてください。

    都内在中の新郎新婦と、地方在中と思われるもみりんさんとは、ご姉妹とは言え、考え方に相違がある様子です。
    まるで、意地の悪い姑か小姑の様になっていますよ。

    トピ内ID:102826f43e625852

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    口出し不要

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    🙂
    m
    姉だって今でこそ挙式のタイミングが不運(このコロナ禍で)だったけど、もう今まで色んな人の式に出てお祝いしてきたんじゃないの?

    それで恩のある友人達が招待されたら、
    自分の時にも来てくれたし…とある意味恩返しのような形で出席する方もいると思う。
    正直言えばよっぽどの親友でもなければ、大勢の親戚や友人や同僚なんて自分の生活の方が大事で、他人の結婚式なんかどうでもいい。

    けどこれまでの繋がりとか、義理を果たすために多くの人は出席するものだと思う。
    果たすべき義理があると思ったからこその出席で、それは姉と友人同士のことなので、
    誰かがとやかく言うことではありません。

    トピ内ID:00df3b697935a12c

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    条件次第

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    🙂
    かぱ
    穴埋め要員なので
    「ご祝儀はいらないから、食事会だと思って来て頂戴!」
    とでも言ってお願いしたんじゃないですか?

    トピ内ID:9b9fda24aaea206c

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    お母様が正解

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    🙂
    1/6アップルパイ
    訳わからなくないですよ。

    無理強いしたのではないなら、良いのでは?もともと小さいお式にするから呼べなかったのかもしれないし。
    急だった分、お礼しているのかもしれないですよね。
    そこはお友だちとお姉さんの関係性によりますよ。

    正直、年齢的に結婚式なんかしなくてもいいのにって思ってません?
    だから気に入らないのかなーと思えました。

    トピ内ID:4454d1f80115125b

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    そんなに気にする事なのかな?

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    🙂
    ラスカル
    手当たり次第に声をかけるって、誰彼構わず複数人に同時に声をかけていたって事ですか?
    何故、みっともないと決めつけるのでしょうか?

    「本当はお招きしたかったけれど、会場の都合でお誘いできなかった人」で相手の方も、「参加したかったのに人数の都合で諦めていた人」ならば、事情を理解した上でお越し頂いても構わないと思います。

    近頃『結婚式の常識』とやらが独り歩きをし、本来のおもてなしの心が忘れ去られているように思います。

    数年前の息子の結婚式に際しても、様々なイレギュラーが有りました。
    一つは、結婚式の報告とお誘いのメールに返信の無かった先輩の事。
    式の2週間前に偶然あるパーティーで出会った際「知らせて欲しかった。行きたかった。」と言われ、メールが届いていなかったことが発覚。その場で、「本当に来てくれますか?招待状はすぐに送りますが、返信は出席にしてこちらで用意してかまいませんか?」という事で、無事に出席して頂きました。
    他にも、妊娠中で出産予定日間近なので、「ドタキャンになる可能性が高いから、最初からお断りするのが常識らしいので諦める」と言ってきたお友達も「無理して来なくても良いけれど、ドタキャンの不安だけが理由なら、それは気にしなくても良い」という事で、こちらも無事に出席いただきました。
    「体調を最優先にして、当日朝でも、式場に着いてからでも、辞めておこうと思った時点で、『行けない』とだけLINEでも入れてくれれば良いから」と。
    お陰様で、出席して下さった人達皆から、これまでで最高に楽しい結婚式でした、と賛辞を頂きました。

    お姉様が嫌いなのは、トピ文から十分に伝わってきましたが、お姉様のご友人が急な予定変更でも、お祝いに行きたいというお気持ちをお持ちの方ならば、問題は有りません。

    ちょっと、変な常識に囚われ過ぎてはいませんか?

    トピ内ID:afcd62f16451f5cf

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    こんなご時世ですから

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    🙂
    小人
    こんなご時世ですから仕方ないんじゃないですか?
    それでも来て下さるご友人がお姉様のお人柄を表していて、素敵だと思います。

    それを傍から見ていてみっともないだとか文句言っている兄弟。
    仲が悪いんですね。
    みっともないのは主様です。
    口出し無用。
    恥ずかしいのは姉を心配せずにみっともないとか落そうとする身内です。
    ざんねんね。

    トピ内ID:4140bcee3154395e

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