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    姉の結婚式のやり方について

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    もみりん
    ひと
    すみません、皆様のご意見を教えていただきたいです。
    歳の離れた姉がこの度42歳で結婚することになりました。それは目出度いのですが結婚式の進め方について下記の通りです。
    地方出身の新郎新婦ですが、居住が東京ですので東京で式を挙げることになりました。お互い年齢もあるので小さな結婚式を考えたようで、親族を中心とした少人数形式。本人も年なので親族も割と高齢です。
    コロナ禍もあり持病など基礎疾患のある親族が欠席を言い出したのをキッカケに、式の1ヶ月を切ったあたりからその空席分の出席者を探して手当り次第に友人や親戚に声をかけまくり参加できないか訊いています。
    私と弟は「みっともないからやめろ。それにとても失礼だ。二次会でもあるまいし披露宴に今から声をかけるなんて非常識。コロナ禍で来てくれる人を大切にしろ。」と再三言っても聞かず、結局1週間を切って誘った友人が来てくれるそうです。
    このことを母に言ったところ、そのことを既に知っており注意もせず「事情を知って来てくれるならいいんじゃないの?」と訳のわからぬこの始末。。
    一緒に喜んでもらいたいと前から都合をつけていらしていただくのが礼儀だと思うのですが、皆様如何でしょうか?
    身内ながらとても恥ずかしく、相手の方に申し訳ない気持ちでいっぱいです。
    姉の旦那さんに対しても、妻の意外な行動に注意しないのが不思議で仕方ありません。似た者夫婦なのかな…

    トピ内ID:32e3637823db71eb

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    非常識とは思うが

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    🙂
    匿名
    あなたには関係ないことでは?

    自分の配偶者がそういうことしようとしたら止めるのはわかるけど、姉なら「それは辞めたら?」以上いう必要はないと思う。なんか姉の結婚式に気持ちが入りすぎと思う。

    トピ内ID:370f38c609be0388

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    関係無い。

    しおりをつける
    🙂
    りーず
    姉の結婚式。
    歳いってたって関係無い。
    あなたに迷惑な事なら言えばいいけど
    そうじゃないのだから
    好きにさせておけば良い。
    姉の夫も、
    姉にとっては大切な人なのでしょ。
    悪く言うべきでは無いね。

    トピ内ID:2efe7c3c604d6bff

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    まさに

    しおりをつける
    🙂
    うまこ
    事情を知って来てくれるならいいんじゃないの?ってかんじ。
    自分の時は分別ざかりの結婚すればいいじゃないの。
    どうしようもないことをわざわざ掲示板に悪口書いて他人の賛同を得ようとするほど、とぴ主が姉が嫌いだってことはよくわかりました。その執念深い恨みの心根もどうかとおもいますよ。

    トピ内ID:e646b434e7f04f15

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    まあしょうがない

    しおりをつける
    🙂
    バルン
    私はトピ主さん派ではあります。が、そこまで言って止めないのならもうそっとしておきましょう。
    お姉さんにはお姉さんの考えがあるし、来てくれる方も脅されてくるわけじゃありません。

    本当はコロナじゃなければ華やかな式にあこがれていたのかもしれない。
    新郎側は全員揃っていて、こっちも数を揃えないとバランスが取れないのかもしれない。
    相手の実家に弱みを見せたく無くて、友達の一人も居ないのかと思われたくないのかもしれない。

    あるいは、私はアラフィフですが、もし42歳だったら自分が綺麗だとある程度の自信を持って見てもらえる年齢のギリギリだと思えば、やっぱり両親と兄弟だけじゃなくもっと多くの人に見て欲しい気持ちになるかもしれません。

    単純にキャンセル料がかかるからとか、そういうお金がらみの話かもしれませんけど。

    またお友達たちに対してどういう形で招待してるかもわかりませんよね。
    大変失礼は承知だけれどこういう事情で今から招待してもいいだろうかと、すべての事情を説明した上でしていることかもしれません。
    お祝いは要らないと言ってるかもしれないし、会費制にしたかもしれません。多額のお車代を出すかもしれません。

    いずれにしても私がお友達の立場なら、失礼だと憤慨するぐらいなら断ります。だって一か月切ってるんだから断るのは簡単じゃないですか。
    それでも来てくれるというならば、こんなやり方でもお祝いしてあげよう、一肌脱いでやろうと思われるだけの友人関係を築けているという事じゃないでしょうか。

    参列者も大人なので、招待を受けたという事は承知できたという事です。
    もう口出しは止めて、精一杯お祝いしてあげてください。

    その後その方々との関係がどうなるかはお姉さんが背負っていく問題ですよ。

    トピ主さんと弟さんが結婚する暁にはそのような事態にならないように気を付ければ良いだけです。

    トピ内ID:a890fbab729e41c5

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    ほっとく

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    ほっとく。
    何故ならば、正解は無いから。
    びっくりポチは、もみりんさんへ。

    コロナ禍の結婚式。
    主催者側も呼ばれる側も、予測出来ない事ばかりですよ。

    今回は、新郎新婦主宰の小さなお式なのですね。
    登場人物は、全て30過ぎの立派な大人でしょう。
    御姉様も色々考えての行動でしょう。
    御姉様とご友人との関係は、もみりんさんには解らないし、口出し不要です。
    私はお母様と同じ意見です。

    親族として何も言わずに、お祝いして差し上げてください。

    都内在中の新郎新婦と、地方在中と思われるもみりんさんとは、ご姉妹とは言え、考え方に相違がある様子です。
    まるで、意地の悪い姑か小姑の様になっていますよ。

    トピ内ID:102826f43e625852

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    口出し不要

    しおりをつける
    🙂
    m
    姉だって今でこそ挙式のタイミングが不運(このコロナ禍で)だったけど、もう今まで色んな人の式に出てお祝いしてきたんじゃないの?

    それで恩のある友人達が招待されたら、
    自分の時にも来てくれたし…とある意味恩返しのような形で出席する方もいると思う。
    正直言えばよっぽどの親友でもなければ、大勢の親戚や友人や同僚なんて自分の生活の方が大事で、他人の結婚式なんかどうでもいい。

    けどこれまでの繋がりとか、義理を果たすために多くの人は出席するものだと思う。
    果たすべき義理があると思ったからこその出席で、それは姉と友人同士のことなので、
    誰かがとやかく言うことではありません。

    トピ内ID:00df3b697935a12c

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    条件次第

    しおりをつける
    🙂
    かぱ
    穴埋め要員なので
    「ご祝儀はいらないから、食事会だと思って来て頂戴!」
    とでも言ってお願いしたんじゃないですか?

    トピ内ID:9b9fda24aaea206c

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    お母様が正解

    しおりをつける
    🙂
    1/6アップルパイ
    訳わからなくないですよ。

    無理強いしたのではないなら、良いのでは?もともと小さいお式にするから呼べなかったのかもしれないし。
    急だった分、お礼しているのかもしれないですよね。
    そこはお友だちとお姉さんの関係性によりますよ。

    正直、年齢的に結婚式なんかしなくてもいいのにって思ってません?
    だから気に入らないのかなーと思えました。

    トピ内ID:4454d1f80115125b

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    そんなに気にする事なのかな?

    しおりをつける
    🙂
    ラスカル
    手当たり次第に声をかけるって、誰彼構わず複数人に同時に声をかけていたって事ですか?
    何故、みっともないと決めつけるのでしょうか?

    「本当はお招きしたかったけれど、会場の都合でお誘いできなかった人」で相手の方も、「参加したかったのに人数の都合で諦めていた人」ならば、事情を理解した上でお越し頂いても構わないと思います。

    近頃『結婚式の常識』とやらが独り歩きをし、本来のおもてなしの心が忘れ去られているように思います。

    数年前の息子の結婚式に際しても、様々なイレギュラーが有りました。
    一つは、結婚式の報告とお誘いのメールに返信の無かった先輩の事。
    式の2週間前に偶然あるパーティーで出会った際「知らせて欲しかった。行きたかった。」と言われ、メールが届いていなかったことが発覚。その場で、「本当に来てくれますか?招待状はすぐに送りますが、返信は出席にしてこちらで用意してかまいませんか?」という事で、無事に出席して頂きました。
    他にも、妊娠中で出産予定日間近なので、「ドタキャンになる可能性が高いから、最初からお断りするのが常識らしいので諦める」と言ってきたお友達も「無理して来なくても良いけれど、ドタキャンの不安だけが理由なら、それは気にしなくても良い」という事で、こちらも無事に出席いただきました。
    「体調を最優先にして、当日朝でも、式場に着いてからでも、辞めておこうと思った時点で、『行けない』とだけLINEでも入れてくれれば良いから」と。
    お陰様で、出席して下さった人達皆から、これまでで最高に楽しい結婚式でした、と賛辞を頂きました。

    お姉様が嫌いなのは、トピ文から十分に伝わってきましたが、お姉様のご友人が急な予定変更でも、お祝いに行きたいというお気持ちをお持ちの方ならば、問題は有りません。

    ちょっと、変な常識に囚われ過ぎてはいませんか?

    トピ内ID:afcd62f16451f5cf

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    こんなご時世ですから

    しおりをつける
    🙂
    小人
    こんなご時世ですから仕方ないんじゃないですか?
    それでも来て下さるご友人がお姉様のお人柄を表していて、素敵だと思います。

    それを傍から見ていてみっともないだとか文句言っている兄弟。
    仲が悪いんですね。
    みっともないのは主様です。
    口出し無用。
    恥ずかしいのは姉を心配せずにみっともないとか落そうとする身内です。
    ざんねんね。

    トピ内ID:4140bcee3154395e

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    それ、トピ主さんの結婚式じゃない

    しおりをつける
    🙂
    ひょ
    お姉さんの結婚式なのだからやりたいようにやらせてあげてください。

    親族縛りだったところに、席が空いたから本来コロナ禍でなければ呼ぶ予定だったお友達が誘えたわけでしょう?

    嫌だったら最初から欠席しますよ。

    久しぶりにおめでたい席でお祝いできる、しかも大切な友人の結婚式なお祝いしたかった気持ちが大きいお友達かもしれません。そう言う気持ちの方なら喜んで出席だと思いますよ。式の日におめでとうを言えるなんて友人もとても幸せなものだと思います。

    トピ主さんはコロナ前に結婚式もうされた方ですか?結婚式はまだこれから未来のお話でしょうか?

    お祝いする人が少なくなるって悲しいものですよ。コロナ禍で元々理想としていた結婚式挙げられないけど、せめてこのくらいの人数ならって言うささやかな人数なんでしょう?

    そう言う辛さにお母さんは寄り添えるのでしょうね。

    42歳なら延期は難しいでしょう?だから、せめて少人数でも元々の人数を揃えたい、その気持ちくらい寄り添える優しさ持ったらいかがですか?

    おめでとう、って声かけてもらえるのって、本当幸せな事ですし、そう言う声がけって大人になってからは結婚する時とお子さんが産まれた時くらいじゃないのかな?

    兄弟なら優しい目で見守る事できませんか?

    トピ内ID:5f122fde08f64dbc

    ...本文を表示

    お気持ちはわかりますが

    しおりをつける
    🙂
    ルル
    トピ主様のお気持ちはわかりますが、お姉様と旦那様が二人で決められたことですし、余計な口出しはしないほうがいいのではと思います。トピ主様は未婚か既婚かわかりませんが、夫婦で相談して決めていることなのに外から非難されると不快ではないですか?急なことで相手の方に失礼だ、というトピ主様のご意見には個人的に同感ですが、それでも相手の方が事情を知った上で快く来てくださるならそれはもう良いのではないかと思います。お母様と同意見です。

    お姉様はご結婚されて旦那様と新たな家庭を築かれているのですから、ごきょうだいであるあなたが夫婦で決めた結婚式に対してみっともないからやめろと口出しをするというのは、お相手である旦那様のことも悪く言っていることになります。私はそちらも問題というか、失礼なことだと思うのですが……。
    ギリギリの連絡、それもこのコロナ禍で駆けつけてくれるなんて、お姉さまは良いご友人を持たれましたね。身内としてお相手の方に申し訳なく思う気持ちはわかりますので、結婚式の際に一言「この度は急なことでしたのに、姉のためにご出席頂きありがとうございます。これからもどうぞよろしくお願いします」とお伝えしてはいかがでしょうか?

    そして、もしお姉様ご夫妻の言動にトピ主様がモヤモヤされるようであれば、ご結婚を機に距離を置かれるのもひとつかと思います。

    トピ内ID:bdf9d0338087bafe

    ...本文を表示

    別に良いと思いますが

    しおりをつける
    blank
    詩音
    お姉さんは少しウェディングハイかもしれませんが、非常識なことをしてるとは思いません。
    断ってるのに何度もしつこく誘うとか、部下とか後輩にパワハラ近い招待をして強制してるなら問題ですけど。

    お姉さんとしては一生に一回の結婚式がいくら小規模とはいえ、欠席者が多いのが嫌だったのかもしれません。
    トピ主さんの気持ちは分からなくもないので、最初から出席すると決まってた方にフォローしては?

    トピ内ID:55a5db8292df699b

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    何が誰に対してはずかしいの?

    しおりをつける
    🙂
    価値観の押し付け
    急な誘いにも関わらず、事情を聞いたご友人が参加してくれることになった。
    別にお姉さんの結婚式だから、構わないかと…。
    人の結婚式の準備に自分の価値観を押し付けてくる人の方がイヤだ。

    トピ内ID:dac84010a1a2cfa9

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    なんでそんなに憤るのかわからない

    しおりをつける
    🙂
    はまち
    >私と弟は「みっともないからやめろ。それにとても失礼だ。二次会でもあるまいし披露宴に今から声をかけるなんて非常識。コロナ禍で来てくれる人を大切にしろ。」と再三言っても聞かず、結局1週間を切って誘った友人が来てくれるそうです。
    歳の離れた姉に対して随分な言葉遣いですね。どうしてそこまで命令して言い聞かせたいのでしょうか。
    友人がそれでも出席してくださるならいいじゃないですか。それとも今からやっぱり急な誘いは失礼だから欠席しろとでも言うの?

    >一緒に喜んでもらいたいと前から都合をつけていらしていただくのが礼儀だと思うのですが、皆様如何でしょうか?
    あなたの言ってることが訳がわからない。
    前から都合つけられるよう招待するものだけど、急ぎ頼んで来てもらっても悪いことではないですね。
    それはお姉さんと友人の関係次第です。

    >身内ながらとても恥ずかしく、相手の方に申し訳ない気持ちでいっぱいです。
    意味不明。

    >姉の旦那さんに対しても、妻の意外な行動に注意しないのが不思議で仕方ありません。似た者夫婦なのかな…
    姉夫婦を見下してるんですね。

    そもそも間近に迫った結婚式のやり方を非難したって意味ないですよね。
    どうして急に来てくださることになった方へのおもてなしを考えないのか。
    もてなしより自分の体面の方が大事なんですかね。

    トピ内ID:1a3a2e1a92ebafe5

    ...本文を表示

    意見は意見として結構ですが

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    それ以上のことは いくら姉妹と言えども 干渉しすぎではないですか?
    お姉さまの披露宴ですから お姉さまがやりたいようになさればよろしいと思います。

    日頃から 姉妹仲悪そうですね。

    トピ内ID:3e3bbd1d68bb22f6

    ...本文を表示

    あなたの接遇次第。

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    お姉さんにはお姉さんのこれまで培った友人関係があります。
    そういうことなら是非!と駆けつけてくれる方々がいらっしゃるということ。
    良いお式になるといいですね。
    それにはやはり新婦の妹であるあなたの雰囲気印象が大事になりますよ?
    笑顔で丁寧に急な招きに応じてくださってありがとうございます、とご挨拶なさってあげましょう。
    それがこの急な招待を非礼なものにも友情の証しにもなりましょう。
    あなたにかかってるっていってもおかしくないですよ。

    トピ内ID:d22ef4f87144ccf5

    ...本文を表示

    来る人が納得してるなら、もういいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    れもん
    >「事情を知って来てくれるならいいんじゃないの?」

    私もそう思います。それを承知で受けて来てくれるんだから。
    事情が事情だし、来てくれるか聞いてみるくらいはいいんじゃない?イヤな人は断っているだろうし。
    コロナ禍という制限がなけれぱ、来て欲しかった人に順にお願いしたのかもしれませんしね。断る人が多かったから手当たり次第に見えるだけで、順調に見つかっていれば少数で済んだかもしれないし。

    >コロナ禍で来てくれる人を大切にしろ。

    これがよくわかりません。
    空席分を別の人に打診したら、コロナ禍に来てくれる人を大切にしないことになるんですか?
    欠席者が続出して落ち込んでいる人に「こんなご時世だから仕方ない。コロナ禍でも来てくれる人を大切にしていこう」と慰めるならわかるんですけど。
    それとも、元々の招待者の中で欠席せずに来てくれる方々に、お姉さんが何かしたのですか?

    トピ内ID:0f15be10bf5a5dbe

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    お姉様と

    しおりをつける
    🙂
    ばんび
    いくつ離れてるのかわかりませんが、
    その年になると、酸いも甘いも嚙み分けた、いろんな事情を飲み込んでくれる友人というのがいるものなのですよ。

    私も40代になって結婚しました。
    そんな年ですが、割とふつうに盛大な披露宴もしましたよ。
    中にはゲストに心配りが足りなかったこともあったと思うのですが、
    兄妹はなにくれとなく私達のフォローに周り、ゲストをもてなしてくれました。
    家族ってありがたいなあと思いますよ。

    まあね。
    失礼と思う気持ちもわかりますが。

    でも私もお母様の言う通りだと思います。
    お姉様は、そんな事情も飲み込んで、急でも駆けつけてくれる友人に恵まれたということです。
    きょうだいとして、それを恥ずかしく思うのですか?

    なんというか、、、
    きょうだい甲斐のない人だなと思いました。

    トピ内ID:157023e5f990cc3f

    ...本文を表示

    うん、大変ですね

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    直前に誘われた式に出てくれる友人がいて良かったですけどね。

    親族だらけの式に急遽呼ばれても困りますしね。

    お姉さんが、友人にしっかりフォローするかどうかでお姉さんの品性がわかりますよね。

    なので、お姉さんをどうこう言うのは式の後にしましょ。

    もし、友人が迷惑そうにしていたらお姉さんが悪いとなるし、友人が楽しめていたらお姉さんのフォローがあったということでしょう。

    トピさんのおっしゃる通り、結婚式というものは穴が空いたから誰でもいいから埋められる人を、というものではありません。

    そんなものは過去のトピを振り返ればわかることです。

    近日中に東京で親族が集まるんですよね。
    参加して下さる方々は高齢者が多いとのこと、不安に感じておられる方もいらっしゃるでしょう。
    発熱しても検査も入院もままならない状況です。

    開催者である姉夫婦が、きちんと対応されることを祈ります。

    トピ内ID:cf21f875321f2974

    ...本文を表示

    出しゃばりすぎ

    しおりをつける
    🙂
    沈黙の木曜日
    『非常識なお姉ちゃんの為に私がしっかりしないと!』みたいなお節介が滑稽に感じます。
    式の1ヶ月前あたりで参加の辞退を言い出す親戚もなかなかですが、そこにも『みっともないからやめろ。それにとても失礼だ。』とご意見したのかな?

    トピ主さんは『コロナ禍で来てくれる人を大切にしろ。』と言いますが辞退者の人数分だけ他の人に新たに参加を打診する行動が従来の参列予定者に対してどのような不利益があるのかご説明いただきたいです。私にはいくら考えても『トピ主さんの言いがかり』以外の理由が見つかりません。

    強引な勧誘ならいざ知らず、事情を説明していいよって言ってくれるなら問題ないと思います。それこそお母様の言う「事情を知って来てくれるならいいんじゃないの?」です。トピ主さんは友達がいらっしゃらなくて想像しにくいかもしれませんが、意外と友達が困っていたら助けてくれるものですよ。

    自分以外の友人達が招待されていて、自分だけが『空きが出たけど来る?』ならイヤな感じですが、そもそも家族・親族のみで行う予定の式ですよね?それなら問題ないです。

    トピ主さんがしゃしゃり出て新郎にまで『姉がスミマセン』だの『姉を注意しないのですか?』とか言おうもんなら一気に『ヤベー小姑がいるな、ひょっとしてこの結婚はまちがい?』となりかねませんよ。

    なぜだかトピ主さんはご自身をしっかり者の常識人と思っているようですが、大きな勘違いです。黙りましょう。

    トピ内ID:513b9107c7374762

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    キャンセル料や変更手数料はどうするの?

    しおりをつける
    blank
    ptn
    結婚式の1ヶ月前だと人数変更に伴う手数料がかかってしまう可能性がありますよ。
    その辺りはトピ主さんが負担でもしてあげるつもりなのでしょうか?

    親戚が欠席したいとおっしゃっている中、その空席だと知っても出席してくれるご友人がいらっしゃるならば
    それはそれで良いことだと思いますよ。
    それに結婚式の費用ってかなり高額なのですから、
    経済的な面では1人でも多くの参列者、出席者に集まっていただいた方が費用を補填できるのも事実です。

    他にも色々な面を考慮してお姉さまご夫妻、お母様のご意向があるわけです。
    トピ主さんは身内ながらも傍観者の立場である以上、何も言わないほうが良いです。

    この先のお姉様の結婚生活でもきっと色々と物申したい場面が出てくるかと思われますが、
    兄弟姉妹だからと夫婦間のことに口を挟むのは非常識です。

    どストレートに言うとすれば、
    『お金を出さないなら口も出さない』です。

    この件をどう思われるのかはわかりませんが、
    トピ主さんご自身に同じようなイベントが開かれることがあれば
    その時にこそトピ主さんのお考えを100%生かしたものにしてくださいね。

    トピ内ID:18fb11f7e8842d44

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    失礼だともみっともないとも思わない

    しおりをつける
    🙂
    🕊
    私がもし新婦の友人で、コロナ禍の家族婚で呼ばれないのは仕方ないですが残念です。

    そこに直前に欠席が相次いで新婦が来てほしいと思うのであれば、喜んで参加します。

    今回急なお誘いでも参加してくれたのはそういう友人なのではないですか。
    急なので断るのは簡単です。
    出席するということは出席したいのだと思いますよ。

    質問者さんはわざわざお姉さんの年齢を書いていて、42歳なのに素敵な人と結婚できて羨ましいという気持ちでもあるのではないでしょうか?

    お姉さんが幸せならそれで良いではありませんか。

    家族はホスト側ですので当日はちゃんとゲストをおもてなししてくださいね。

    トピ内ID:c4d41c65e3a28923

    ...本文を表示

    私だったら行くかもな

    しおりをつける
    🙂
    ホーホー
    関東在住のアラフィフです。
    年下の40代友人が、結婚式をする事になって。
    身内のみにしようとしていたけど、キャンセルが出て、空席が有るから、来て欲しいと言われたら、行きますよ。
    トピ主さんが、そんなに、カリカリと騒ぐことでもないです。

    実際、断った人もいるんですよね?

    >手当り次第に友人や親戚に声をかけまくり参加できないか訊いています。

    と書いている訳ですし。
    親戚の立場なら、「A家が欠席すると言っていて、代わりに来てくれないか」と言われたら、親戚付き合いだから行きますよ。
    家族が、高熱で臥せってたら断りますけど。うちは、今、おじさんとおばさんの二人暮らしだし(夫はリモートワーク)。
    友人の立場でも、同様です。ご祝儀も包みます。
    関係性の薄い「知人」レベルなら、そこまでの義理もないので、第7波を理由に断るかもしれないけど。

    だから、お母様が特にお姉様を批判しないのも、分からないでもないです。
    トピ主さんと弟さんが、嫌がるのも、まぁ、分からないでもない。親戚からクレームでも聞こえたんですかね?言いたい人は、何にでもケチを付けますけどね。

    トピ内ID:e69b743edf9cdfb5

    ...本文を表示

    お姉さん、人望あるんですね

    しおりをつける
    🙂
    accept
    こちらのトピでも時々、披露宴出席を断られたワガママお嫁様のトピがありますけど、そういう人は友人達から総スカン食らっていたりします。
    でもお姉さんは、ワガママで友人達が欠席する訳じゃ無いですよね。
    コロナ下での心配なのですから、誰を責めることも出来ずにお姉さんも大変残念に思っていることでしょう。
    でも他の友人に打診してみると、直前にも関わらず出席してくれる人が、欠席者分相当数確保できたということですよね?
    それ、結構すごいことだと思います。
    ひとえにお姉さんの人望と、今までの友人関係の構築が良かったからということなんじゃないでしょうか。
    トピ主さんの論も間違っていません。そういう考え方も正しいです。
    でも、お姉さんの友人関係の中で多方面考慮してお姉さんが交渉した結果なので、身内とは言えどお姉さんの友人関係に口を挟むに等しい行為は、とても僭越だと思いますよ。
    お姉さんだってバカじゃないと思うよ。
    いろいろと配慮(ご祝儀辞退?お車代上乗せ?とか、まあ諸条件あるでしょう)している可能性が高いですよ。
    外野がヤイヤイ言う方が、非常識かもしれません。
    トピ主さんは身内ですから招待客のつもりでいたらダメなんですよ。
    最初から招待だった方も、後から了承してくれて招待になった方も区別なく、お母さんと一緒でもいいので、皆さんに挨拶して回るのも身内の仕事ですよ。

    トピ内ID:c6ebdb9f9175bd34

    ...本文を表示

    たしかにまあそうだけど

    しおりをつける
    🙂
    初音
    トピ主さんの感覚はわかります。
    私が同じ立場でも「やめたほうがいいんじゃないかな?」くらいは言います。
    でも、犯罪もしくはそれに近いことでもなければ、あとは当人たちの問題ではないでしょうか。

    話は変わりますが、私には一般常識のあわない姉がいます。
    姉は数か月前に引っ越しをしたのですが、引っ越し代を払うのがもったいないという理由で、片っ端から友人に電話をして車を出してくれるよう交渉しました。
    姉の友人たちはほとんどが既婚で子持ち、仕事もしているので忙しいです。
    加えて今はコロナ問題があります。
    姉は物を捨てられないタイプなので物に埋まった生活をしていますが、片付けも掃除も苦手でしません。
    ですから引っ越しの際は、梱包~清掃作業までついてきます。
    だから「迷惑だよ。引っ越し業者にお願いしなよ」と伝えたのですが、「いくらかかると思ってんの。簡単に言うな!」とキレられて終わりました。
    結局、友人数名が日替わりで車を出すことで決着したようです。

    身内としては心苦しいところもあるのですが、でも姉の申し出を引き受けるかどうかは、姉と友人間の話だと思っています。
    トピの件も、お姉さんに声をかけられた人が判断すべきことです。

    それより問題はトピ主さんです。
    自分の常識を過信して、上から目線の嫌らしい人になってますよ。
    特に最後の二行は傲慢が過ぎます。

    トピ内ID:5daa5a88db982bb9

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    2回ほど経験あります。

    しおりをつける
    🎶
    szk
    お姉さまがご結婚とのことおめでとうございます。
    コロナとは無関係の昔の話ですが、私は似たようなシチュエーションで頼まれて披露宴に出席した経験が2回ほどあります。
    「急遽欠席になってしまった方がいます。失礼は百も承知でお願いするんだけど、もちろんご祝儀も費用負担不要なので出席してくれませんか?その日の都合がつくのなら。
    本当に申し訳なく恐縮なんだけど、こんなこと頼めるのはあなたしかいない。お願いします」
    頼み方やその方との関係性もあるでしょうけども、わたしは悪い気はまったくしませんでしたよ。
    スケジュールの調整ができたので2回ともご祝儀も用意して出席しました。
    お姉さまにはお願いできる関係性を構築している方がいらっしゃるのでしょう。
    別に問題は無いかと思うのですが。。。

    トピ内ID:bffa69191f073de7

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    トピ主さんは

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフ
    自分の中で「こうあるべきだ」との思いが強すぎると思います。お姉さんの事情を知った上で来てくれるのならいいと思うけど?  私が出席者なら空席が目立つ披露宴よりも誰かしらで埋まっている披露宴のほうが何も違和感ないですよ。コロナ禍にも関わらず急遽披露宴に出てくれる友人らは、お姉さんが困っているのも理解した上で出席するんでしょう、お姉さんの人柄じゃないんですか?
    失礼だとか言ってるけど、失礼かどうかは誘われた方が判断するのであって、トピ主の思い込みは関係ありません。姉妹とはいえお姉さんが主役の行事にあれこれ口を挟むのはお止めなさい。

    トピ内ID:71af7e0ba309d8bb

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    事情を知って来てくれるならいいんじゃないの?

    しおりをつける
    🙂
    ぽんた
    事情を知って来てくれるならいいんじゃないの?としか言えません。

    マイルールを他人に押し付けるのが楽しいのでしょうが、押し付けられる側の気持ちも考えた方がいいです。その相手をしてやるだけでも疲れます。

    トピ内ID:fc06f39bead498fb

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    人情。

    しおりをつける
    🙂
    nene
    私もお母さんと同じように思いました。
    ご友人はこの状況に鑑みてお姉さんを気の毒に思い、一肌脱いでくれたのです。
    その是非はともかく、情のある決断だと思います。
    妹さんもお姉さんの門出を心から応援してあげてください。

    トピ内ID:5ebbff829823a651

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    なんか性格悪い

    しおりをつける
    🙂
    なな
    歳の離れた姉(私は若いのよ)とか、年齢だから年だからって…なんかバカにしてますよね。42歳の結婚式なんて東京ではそこそこありますよ。驚きもしません。
    人の集め方も正しいかどうか別として、あなたには関係ないし余計なお世話です。
    トピ主は何かお姉さんに負けた感があるのか、元々嫌いなんでしょうか。

    トピ内ID:d076d119ce42213b

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    これを機会に

    しおりをつける
    🙂
    晩婚万歳
    私がトピ文を読んですぐ感じたことを、ほぼ全員の小町たちが回答しています。

    トピ主さん、ぜひお姉さんに「来てくれる友達がいてよかったね。この度は本当におめでとう。」と言ってあげて下さい。
    そして、式当日その友達には「本日はお忙しい中、急なお願いにもかかわらずご出席頂きありがとうございました。」と挨拶して下さい。

    今回のことをいい機会として、礼節というものを学びましょう、とアドバイスさせて頂きます。

    トピ内ID:8cbe437e90725d53

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    上から目線具合がすごい

    しおりをつける
    🙂
    マーガリン
    それを言ったら、一旦承諾しておきながら日程が近づいてから欠席を申し出る方が失礼だと思いますが。
    持病だってコロナ禍だって昨日今日にわかったわけじゃないでしょ。
    そこまで言うからにはその親戚にも注意したんですよね?

    それにしても、「歳の離れた」「年齢もあるので」「本人も年なので」などと殊更年齢に関することを強調するのはなぜなのでしょうか。
    赤の他人の私からみれば、このような嫌味な言い回しでお姉さんをこき下ろすトピ主さんのほうがよほど見苦しいです。

    トピ内ID:6224684cf3f3e951

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    別にバカにしてる訳じゃないけど

    しおりをつける
    🙂
    檸檬
    40代での結婚式という点には私も驚きました。40代での結婚そのものは珍しくないと思いますが、結婚式となると珍しい珍しくないではなく「勇気あるな」と思います。

    私は25歳のときに結婚し現在はトピ主さんのお姉さんと同じく42歳ですが、仮に独身だとしたらこの歳で結婚式なんて恥ずかしくて出来ません。どんなに綺麗なドレスを着てどんなに綺麗にヘアメイクをしてもらっても若い新婦には見劣りします。やはり「おばさんが無理してる」「おばさんがはしゃいでる」という雰囲気が出てしまう気がしてなりませんし、中年カップルのドレスとかタキシード姿を見たい人なんているでしょうか。若くて美しいときに結婚式が出来てよかったと私は思っていますし、いま仮に友人から結婚式に招待されたとしても正直言って興味ないです。40代の結婚先は親族だけでひっそりやって貰いたいです。

    それにコロナ禍なのだから無理に結婚式なんてしなくていいのに、必死になって人を強引にかき集めてまで強行しようとしている所が怖いです。そんなに空席があるのが嫌ならサクラでも雇えばよかったのに、そうしないで知人友人親戚を総動員させてまで強引に式を行おうとする所、42歳になってまで結婚式をしようとする所にプライドの高さが見て取れます。

    それに私からしてもトピ主姉の行動は褒められたものではないと思いますが、意外や意外、そうした意見はほぼないのですね。40代でようやく結婚できることになって年甲斐もなく舞い上がっており、周りが見えなくなっているのでしょう。だから血眼になって穴埋め要員を探し回っているのです。結婚式でこれですから子供なんか出来た日には上を下への大騒ぎですよ。

    私なら結婚式が終わったら距離を置きますね。恥ずかしくて関わりたくないです。

    トピ内ID:f611c62066ac15e1

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    40代だろうが50代だろうが

    しおりをつける
    🙂
    ワーママ2号
    40代で結婚式するなんて、っていう意見にびっくり。
    私はいくつになっても友人の幸せな姿はみたいですし、その年齢相応のウェディングドレス姿の美しさってあると思います。

    トピ主さんは「余計なお世話」「部外者は黙っておけ」です。

    意外と賛成してくれる人が少なくて出てこられなくなっちゃったかな?

    トピ内ID:23e056c5666418d5

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    檸檬さんへ

    しおりをつける
    🙂
    スズキ
    あなたの書き込みは意見ではなく偏見だと思います。
    若さ至上主義、ルッキズム極まれりって感じですね。
    新たな門出を親しい人達に祝ってもらうことに年齢関係ありますか?

    トピ内ID:4d10a094f4449b02

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    姉には姉の世界がある

    しおりをつける
    🙂
    まい
    そりゃお姉さんだって出来るなら自分の呼びたい人全員に半年近く前に声をかけて、望む規模の式を挙げたかったと思いますよ。

    お姉さんが声をかける云々の前に、予めコロナ禍での挙式になる事を前提にお招きして承諾したにも関わらず持病や基礎疾患という分かりきっていた事情を持ち出して断るのも従来の挙式の在り方の中では『非常識』に分類されると思います。

    波はあっても完全収束は、タミフルのように気軽に病院で経口薬がもらえるようになるまで数年かかるとは以前からどのメディアでも言っている事です。

    人を招く挙式に対しての出欠については、最早従来の考え方では追いつきません。
    というか、招待された方の気持ちが例え親友であったとしても考え方の違いで180度違います。

    今回は規模を縮小との事で、本当は来て欲しかったけれど招く事が出来なかった人がいると思います。
    少なくともいきなり「来てほしい!」と言われて承諾してくれるような関係性の方がいる事もトピ主は知らないのでしょう?

    お姉さんにはお姉さんの世界があります。
    お母さんの言うとおりです。非常識だ!そんなの行きたくない!と思えば「流石に急すぎて無理」とか、コロナ禍を理由にいくらでも断れます。事情を知って行くと言うくらいの人ならば、それなりの関係性があると思います。

    そもそもトピ主は母親ではないのですよね?
    ご両親はお酌して回りながらお話もするでしょうが、きょうだいなんて受付とかで会釈する程度でしょう?
    どんなゲストでも本日は姉の為にありがとうございますと笑顔で頭下げれば、お役目終了です。
    それともまさか「姉が不躾に申し訳ございません」とお祝いの席できょうだいが出しゃばる気ですか?

    お母さんは事前に知っていたとの事、きちんと相談してるんですよ。だからトピ主ときょうだいは出る幕ではありません。

    トピ内ID:77accbfb5b63bbaa

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    あなたには関係ない

    しおりをつける
    🙂
    ポン太
    なぜ、あなたが気にするのですか?
    身内ながら恥ずかしいですか?
    お姉様は、いろいろ考えてのことです。
    今後も、お姉さま夫婦の行動に口出しと批判はやめてください。
    小姑みたいですね。

    トピ内ID:d909c4abfb175b4b

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