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    妹の行動の是非

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    😡
    さくら
    ひと
    30代主婦、子供二人、実母と同居しています。(早くに父が亡くなり、実母に持病があるため、10年前に実母一部負担で実母の名義もちゃんと入った自宅を購入し完全同居しています。主人の年収は千を大きく越えているので、金銭難からの同居ではありません。家族仲は非常に良好。)
    夏休み、家族で一週間の旅行を予定していました。私の長い介護も終わり(義父母とは区内で、通いで義母を長く介護していました。)、久しぶりに行動規制のない夏休みということで、子供二人も楽しみにしていました。もちろん実母も一緒です。実母はもう完全に我が家の大事な一員です。
    ところが、遠距離に住む臨月の妹が、逆子で帝王切開が決まり(旅行後しばらくしてからが予定日です)、体重がやや小さい(医者からは問題ない、と言われている)ということで毎日泣きはらしていて、私もよく話をきいてなだめていたのですが、ついに旅行をキャンセルして母にこい、旦那さんももう手に負えないから来てほしい、と言い出しました。そのための母の4回目のワクチンの予約をとるのも私任せ(急でなかなか見つからず半日かかりました)。はじめは旅行にかぶらない日程(一週間)でいくことを提案しましたが、夫婦揃って旅行はキャンセルしてほしい、8月中いるべきだ、妊婦優先、と話になりません。旦那さんは在宅ワークの方で、産後は年内育休予定です。
    5月の時点で私達は主人の了解を得て、何度か里帰り出産を提案しましたが、飼い犬と離れたくない、を理由に断られました。そして母は9月産後に手助けに行くことを何回か提案したら、きても役に立たないし産後に母に気を使うのは嫌だから、と断っていました。

    妹が旅行をキャンセルしてよ!とわめきちらしている声で、私はもういっても楽しめないと思うし、娘も息子もばあちゃんがいけないならいかない、みんなで行きたいから、と、旅行はキャンセルする方向で動いています。

    トピ内ID:97fa65cb6f265280

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    母親が決めるしかない

    しおりをつける
    🐶
    岡崎
    要は、貴女と妹さんで母親を取り合っているということですよね。
    母親に決めさせたら?

    まあ個人的には、里帰り出産を拒否したのなら自分達(妹さんと旦那さん)でなんとかしなよという気持ちが大きいですが。
    ワンちゃんも一緒に連れてくれば良いだけですし。

    トピ内ID:8fe826f7699d1ea7

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    甘やかしすぎ

    しおりをつける
    😅
    モカ
    妹さんとこれまでどういう付き合い方をしてきたのかわかりませんが、妹さんの旦那さんも主さんたちも妹さんを甘やかしすぎたのではないですか?

    旅行を取りやめて欲しいという妹さんの欲求をはねのけることができず、お子さんたちに話すなんて…。お子さんたちが大人の事情に巻き込まれて可哀想です。知ってしまったら、100%楽しい気持ちで旅行へは行けなくなってしまいましたね。
    お子さんたちは「お母さんたちは叔母さんが優先なのか」とガッカリしているでしょう。

    私なら妹からそういう連絡があっても子どもには伝えません。
    親には一応言いますが、「行く必要はないんじゃない?」と言いますよ。

    既にキャンセルの方向で動いているようなので、もうどうしようもないですね。
    今後は妹さんご夫婦ときちんと線を引いた、大人の関係になると良いのでは?そもそも「来ても役に立たない」などと言い放つ妹をこれまで放置してきたのも一因だと思いますけども。

    トピ内ID:1a96764ad1dcd635

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    出産は命懸け

    しおりをつける
    🙂
    ゆな
    これだけコロナが蔓延している状況で、身内に妊婦があるなら旅行キャンセルの提案は妥当です。
    別にトピ主さんご家族を無理やりキャセルさせようとはしてませんよね。

    トピ主さんはスムーズに出産できたのではないですか?だから分からないかもしれませんが、出産は命懸けです。命に関わる大手術があると分かっていても、流暢に旅行にいきますか?
    妹さんは臨月なんですよ。いつ生まれてもおかしくありません。もし初産だとしたら、不安でしょうがないでしょう。

    トピ主さんは、妹さんが命懸けで頑張っている時に…自分のワガママを通しますか?
    旅行に行きたい気持ちは分かりますが、私は姉妹の出産の方が大事に思いますよ。

    トピ内ID:7b1d8934ce73e06a

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    嫉妬かな

    しおりをつける
    😨
    ブルボン
    妹さんもナーバスになっているのでしょうからこんな言い方はしたくありませんが、自分は不安でしんどいなのに自分以外の身内が旅行を楽しもうとしている楽しんでいるのが許せないんじゃないでしょうか。

    自分はしんどいのだから他のみんなも楽しませたくない。
    一緒に不安な自分を心配してそばにいるべき!と思っているのではないでしょうか。

    もともと我儘な妹さんではありませんか?
    あるかなしかでいうなら個人的には妹さんの行動はただの我儘ですからナシです。
    今までの言い分も踏まえてね。

    予定日はまだまだ先で医者からも問題なしと言われているなら私なら旅行に行きますね。
    そのかわり何かあったら旅行をきりあげて帰るからと言います。
    まぁ、旅行に行っている事自体が許せないのでしょうから、それで納得するとは思えませんけどね。

    私ならその状況でキャンセルさせるなら妹のご主人(妹はキレて話にならないだろうから)にキャンセル料金を払ってもらいますね。

    トピ内ID:15169697fc5ff295

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    お母さんの気持ち

    しおりをつける
    🙂
    柊hi-lite
    お母さんが妹のところへ行きたいかどうか、行くかどうかでしかないと思います。

    トピ主さんのお子さんがおばあちゃんが行けないなら行かないと言うのは
    優しさからなのかよくわかりませんが
    トピ主さんも含めて何故トピ主さんたち家族4人で旅行を楽しめないのだろうと
    不思議に思います。
    おばあちゃん抜きで楽しんでくればいいのにと思いますけどね。
    おばあちゃんとはこれからもまた行けると思いますし。

    完全同居して実の親と一緒に過ごしてきたのですから
    妹さんのところへお母さんが行くことくらいはいいのでは?
    妹さんは寂しいし、不安なんじゃないでしょうか。

    …という風に書きましたが、トピ主さんにはきっと妹さんに対する
    何かわだかまりのようなものがあるのでしょうね。
    例えば今まで親のことなんかほったらかしだったくせに…とか。
    想像でしかないですけどね。
    普通に姉妹で仲が良ければ
    「妹が心配だからお母さんが大丈夫なら行ってあげたら?
    旅行は4人で行ってくるから」って言うと思うんですけどね。
    今何を最優先したほうがいいのか…と考えると
    やはり旅行よりも精神不安定になっている妊婦なんじゃないかと思いますし
    お母さんはそんな娘が心配なのではないですか?

    トピ内ID:d9690797dad8126a

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    しおりをつける
    🙂
    妹さんが泣こうがわめこうが行けばいいじゃん。
    泣き叫べば皆が言うこと聞くと昔から思ってるんじゃない?
    子供じゃないんだからほっとけば?
    お相手のご主人もいるんだし。
    一度おれたら味をしめてまた言うこと気かそうと泣き叫びますよ。

    トピ内ID:b880a9499d39e333

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    はた迷惑な感じの妹さんではありますが。

    しおりをつける
    🐶
    ハタネズミ
    是非は、言えない感じがします。

    主様から見ると、子どもっぽくてわがままで、非となるのでしょうが。

    逆子で帝王切開ということで、パニックになっているんだと思います。周りの方からすると厄介ですが、妊娠中は不安になりやすいし、いつもとは精神状態が違う方もたくさんいます。

    どこまで対応するかは、人それぞれ。余裕も違えば、関係性も違うし、しょせんはただの人にできることにも限りがあります。

    是非を問うより、対処法のほうが、大事じゃないですか?

    トピ内ID:059e59d0cbd6749b

    ...本文を表示

    お母さん

    しおりをつける
    🙂
    お月見
    妹さん、それほど不安なのではないですか?
    妊婦さんはただでさえ繊細な状態ですし、双子、逆子、小さい、帝王切開となって不安が大きくなっても不思議ないです。
    お母さんに旅行に行かないで側に居てほしいでしょうと思う気持ちは理解できます。

    >母の4回目のワクチンの予約をとるのも私任せ

    お母さんは、トピ主さんと一緒に住んでいるのだからトピ主さんが探すのに、なんの違和感もありません。
    あなたの為に急ぐんだから、遠距離に住む妹さんに探せということでしょうか?


    >娘も息子もばあちゃんがいけないならいかない

    こちらをなんとか出来ないのですかね。
    叔母さんに赤ちゃんが二人産まれるけど大変な状況だから、お婆ちゃんが助けにいくんだよ、と話しても理解出来ないお子さん方なのかな。

    あなたはお子さん方をどうにかできない、お母さんも娘(トピ主妹)をどうにかできない
    ということで、母親だから仕方ないってことなんでしょう。
    妹さんも母親になることで右往左往ですしね。

    トピ内ID:5f0444f4a744396b

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    今回は妹さん優先で。。

    しおりをつける
    🙂
    寒がりイタチ
    トピ主様、長年の介護お疲れ様でした。義両親、実母様共に良好な関係を築かれてお子様も優しい良い子に育っておられる様子トピ主様がとても素敵な頑張り屋さんだからだと推察致します。
    そのうえで今回だけは妹さんを優先して差し上げてはどうでしょう。お母様が良ければですが。。逆子帝王切開は珍しいことではありませんし、そこまでリスクが高いわけではありません。とはいえお産は何があるかわかりません。前言を撤回してお手伝いを頼まれるなど普段の妹さんのご性格がわかりませんが精神状態が不安定なように思います。お母様にとってはトピ主様も妹さんも大事な我が子です。後々「お産の時〜」としこりを残すよりもここは妹さんを助けて差し上げるのが良いかと思います。お姉様は損な役回りですね。。
    旅行はお母様ぬきでは無理ですか。せっかくの夏休みです。お祖母様と一緒がよかったお子様がたはさみしいでしょうが旅行楽しまれて欲しいです。

    トピ内ID:c4fabbfdd042188c

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    自分に置き換えてみたら

    しおりをつける
    🙂
    ささふね
    トピ主様は、どうなさいますか。
    お母様のかんがえかたは如何ですか。
    トピ主様に遠慮していますかね。
    お母様の意志優先で。
    結論出ますよね。

    トピ内ID:522edb23b3503863

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