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    妹の行動の是非

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    さくら
    ひと
    30代主婦、子供二人、実母と同居しています。(早くに父が亡くなり、実母に持病があるため、10年前に実母一部負担で実母の名義もちゃんと入った自宅を購入し完全同居しています。主人の年収は千を大きく越えているので、金銭難からの同居ではありません。家族仲は非常に良好。)
    夏休み、家族で一週間の旅行を予定していました。私の長い介護も終わり(義父母とは区内で、通いで義母を長く介護していました。)、久しぶりに行動規制のない夏休みということで、子供二人も楽しみにしていました。もちろん実母も一緒です。実母はもう完全に我が家の大事な一員です。
    ところが、遠距離に住む臨月の妹が、逆子で帝王切開が決まり(旅行後しばらくしてからが予定日です)、体重がやや小さい(医者からは問題ない、と言われている)ということで毎日泣きはらしていて、私もよく話をきいてなだめていたのですが、ついに旅行をキャンセルして母にこい、旦那さんももう手に負えないから来てほしい、と言い出しました。そのための母の4回目のワクチンの予約をとるのも私任せ(急でなかなか見つからず半日かかりました)。はじめは旅行にかぶらない日程(一週間)でいくことを提案しましたが、夫婦揃って旅行はキャンセルしてほしい、8月中いるべきだ、妊婦優先、と話になりません。旦那さんは在宅ワークの方で、産後は年内育休予定です。
    5月の時点で私達は主人の了解を得て、何度か里帰り出産を提案しましたが、飼い犬と離れたくない、を理由に断られました。そして母は9月産後に手助けに行くことを何回か提案したら、きても役に立たないし産後に母に気を使うのは嫌だから、と断っていました。

    妹が旅行をキャンセルしてよ!とわめきちらしている声で、私はもういっても楽しめないと思うし、娘も息子もばあちゃんがいけないならいかない、みんなで行きたいから、と、旅行はキャンセルする方向で動いています。

    トピ内ID:97fa65cb6f265280

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    母親が決めるしかない

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    🐶
    岡崎
    要は、貴女と妹さんで母親を取り合っているということですよね。
    母親に決めさせたら?

    まあ個人的には、里帰り出産を拒否したのなら自分達(妹さんと旦那さん)でなんとかしなよという気持ちが大きいですが。
    ワンちゃんも一緒に連れてくれば良いだけですし。

    トピ内ID:8fe826f7699d1ea7

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    甘やかしすぎ

    しおりをつける
    😅
    モカ
    妹さんとこれまでどういう付き合い方をしてきたのかわかりませんが、妹さんの旦那さんも主さんたちも妹さんを甘やかしすぎたのではないですか?

    旅行を取りやめて欲しいという妹さんの欲求をはねのけることができず、お子さんたちに話すなんて…。お子さんたちが大人の事情に巻き込まれて可哀想です。知ってしまったら、100%楽しい気持ちで旅行へは行けなくなってしまいましたね。
    お子さんたちは「お母さんたちは叔母さんが優先なのか」とガッカリしているでしょう。

    私なら妹からそういう連絡があっても子どもには伝えません。
    親には一応言いますが、「行く必要はないんじゃない?」と言いますよ。

    既にキャンセルの方向で動いているようなので、もうどうしようもないですね。
    今後は妹さんご夫婦ときちんと線を引いた、大人の関係になると良いのでは?そもそも「来ても役に立たない」などと言い放つ妹をこれまで放置してきたのも一因だと思いますけども。

    トピ内ID:1a96764ad1dcd635

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    出産は命懸け

    しおりをつける
    🙂
    ゆな
    これだけコロナが蔓延している状況で、身内に妊婦があるなら旅行キャンセルの提案は妥当です。
    別にトピ主さんご家族を無理やりキャセルさせようとはしてませんよね。

    トピ主さんはスムーズに出産できたのではないですか?だから分からないかもしれませんが、出産は命懸けです。命に関わる大手術があると分かっていても、流暢に旅行にいきますか?
    妹さんは臨月なんですよ。いつ生まれてもおかしくありません。もし初産だとしたら、不安でしょうがないでしょう。

    トピ主さんは、妹さんが命懸けで頑張っている時に…自分のワガママを通しますか?
    旅行に行きたい気持ちは分かりますが、私は姉妹の出産の方が大事に思いますよ。

    トピ内ID:7b1d8934ce73e06a

    ...本文を表示

    嫉妬かな

    しおりをつける
    😨
    ブルボン
    妹さんもナーバスになっているのでしょうからこんな言い方はしたくありませんが、自分は不安でしんどいなのに自分以外の身内が旅行を楽しもうとしている楽しんでいるのが許せないんじゃないでしょうか。

    自分はしんどいのだから他のみんなも楽しませたくない。
    一緒に不安な自分を心配してそばにいるべき!と思っているのではないでしょうか。

    もともと我儘な妹さんではありませんか?
    あるかなしかでいうなら個人的には妹さんの行動はただの我儘ですからナシです。
    今までの言い分も踏まえてね。

    予定日はまだまだ先で医者からも問題なしと言われているなら私なら旅行に行きますね。
    そのかわり何かあったら旅行をきりあげて帰るからと言います。
    まぁ、旅行に行っている事自体が許せないのでしょうから、それで納得するとは思えませんけどね。

    私ならその状況でキャンセルさせるなら妹のご主人(妹はキレて話にならないだろうから)にキャンセル料金を払ってもらいますね。

    トピ内ID:15169697fc5ff295

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    お母さんの気持ち

    しおりをつける
    🙂
    柊hi-lite
    お母さんが妹のところへ行きたいかどうか、行くかどうかでしかないと思います。

    トピ主さんのお子さんがおばあちゃんが行けないなら行かないと言うのは
    優しさからなのかよくわかりませんが
    トピ主さんも含めて何故トピ主さんたち家族4人で旅行を楽しめないのだろうと
    不思議に思います。
    おばあちゃん抜きで楽しんでくればいいのにと思いますけどね。
    おばあちゃんとはこれからもまた行けると思いますし。

    完全同居して実の親と一緒に過ごしてきたのですから
    妹さんのところへお母さんが行くことくらいはいいのでは?
    妹さんは寂しいし、不安なんじゃないでしょうか。

    …という風に書きましたが、トピ主さんにはきっと妹さんに対する
    何かわだかまりのようなものがあるのでしょうね。
    例えば今まで親のことなんかほったらかしだったくせに…とか。
    想像でしかないですけどね。
    普通に姉妹で仲が良ければ
    「妹が心配だからお母さんが大丈夫なら行ってあげたら?
    旅行は4人で行ってくるから」って言うと思うんですけどね。
    今何を最優先したほうがいいのか…と考えると
    やはり旅行よりも精神不安定になっている妊婦なんじゃないかと思いますし
    お母さんはそんな娘が心配なのではないですか?

    トピ内ID:d9690797dad8126a

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    しおりをつける
    🙂
    妹さんが泣こうがわめこうが行けばいいじゃん。
    泣き叫べば皆が言うこと聞くと昔から思ってるんじゃない?
    子供じゃないんだからほっとけば?
    お相手のご主人もいるんだし。
    一度おれたら味をしめてまた言うこと気かそうと泣き叫びますよ。

    トピ内ID:b880a9499d39e333

    ...本文を表示

    はた迷惑な感じの妹さんではありますが。

    しおりをつける
    🐶
    ハタネズミ
    是非は、言えない感じがします。

    主様から見ると、子どもっぽくてわがままで、非となるのでしょうが。

    逆子で帝王切開ということで、パニックになっているんだと思います。周りの方からすると厄介ですが、妊娠中は不安になりやすいし、いつもとは精神状態が違う方もたくさんいます。

    どこまで対応するかは、人それぞれ。余裕も違えば、関係性も違うし、しょせんはただの人にできることにも限りがあります。

    是非を問うより、対処法のほうが、大事じゃないですか?

    トピ内ID:059e59d0cbd6749b

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    お母さん

    しおりをつける
    🙂
    お月見
    妹さん、それほど不安なのではないですか?
    妊婦さんはただでさえ繊細な状態ですし、双子、逆子、小さい、帝王切開となって不安が大きくなっても不思議ないです。
    お母さんに旅行に行かないで側に居てほしいでしょうと思う気持ちは理解できます。

    >母の4回目のワクチンの予約をとるのも私任せ

    お母さんは、トピ主さんと一緒に住んでいるのだからトピ主さんが探すのに、なんの違和感もありません。
    あなたの為に急ぐんだから、遠距離に住む妹さんに探せということでしょうか?


    >娘も息子もばあちゃんがいけないならいかない

    こちらをなんとか出来ないのですかね。
    叔母さんに赤ちゃんが二人産まれるけど大変な状況だから、お婆ちゃんが助けにいくんだよ、と話しても理解出来ないお子さん方なのかな。

    あなたはお子さん方をどうにかできない、お母さんも娘(トピ主妹)をどうにかできない
    ということで、母親だから仕方ないってことなんでしょう。
    妹さんも母親になることで右往左往ですしね。

    トピ内ID:5f0444f4a744396b

    ...本文を表示

    今回は妹さん優先で。。

    しおりをつける
    🙂
    寒がりイタチ
    トピ主様、長年の介護お疲れ様でした。義両親、実母様共に良好な関係を築かれてお子様も優しい良い子に育っておられる様子トピ主様がとても素敵な頑張り屋さんだからだと推察致します。
    そのうえで今回だけは妹さんを優先して差し上げてはどうでしょう。お母様が良ければですが。。逆子帝王切開は珍しいことではありませんし、そこまでリスクが高いわけではありません。とはいえお産は何があるかわかりません。前言を撤回してお手伝いを頼まれるなど普段の妹さんのご性格がわかりませんが精神状態が不安定なように思います。お母様にとってはトピ主様も妹さんも大事な我が子です。後々「お産の時〜」としこりを残すよりもここは妹さんを助けて差し上げるのが良いかと思います。お姉様は損な役回りですね。。
    旅行はお母様ぬきでは無理ですか。せっかくの夏休みです。お祖母様と一緒がよかったお子様がたはさみしいでしょうが旅行楽しまれて欲しいです。

    トピ内ID:c4fabbfdd042188c

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    自分に置き換えてみたら

    しおりをつける
    🙂
    ささふね
    トピ主様は、どうなさいますか。
    お母様のかんがえかたは如何ですか。
    トピ主様に遠慮していますかね。
    お母様の意志優先で。
    結論出ますよね。

    トピ内ID:522edb23b3503863

    ...本文を表示

    振り回されてますね。

    しおりをつける
    🎶
    ホントに…。
    妹さん、何故そんなにパニックになっているのか意味が分かりません。
    帝王切開すること?
    子供が小さいこと?

    医者は何も問題無いと言って居るのですよね?
    旦那さんも在宅ワークの上に年内産休取れる。
    何をそんなにわめきちらすのでしょうね?

    そもそも旅行キャンセルした所で帝王切開の日は計画されていて旅行後なのですよね?

    産まれたら産まれたでお母さんに暫く側に居てと言い出し、トピ主さん家族は達は更に旅行にいけなくなるのでは?

    妹さんはトピ主さん家族と母親が仲良しなのをヤキモチ焼いているのでは?
    結婚して家を出ているけれど、姉一家と母親が旅行に行くのが羨ましい感じで、旅行行かれては自分がアウエーにでもなったような気になるとか?
    出産だけの問題では無いような?
    今回のことに限らず妹さん、どんな感じなのです?

    しかしお母さんが妹さんの所に行く気ならそれはそれで宜しいけれど、出産日は決まってるし、トピ主さん夫妻は一体「何の為の」待機なのでしょうね?
    トピ主さんの旦那さん、ガックリと同時に呆れてませんか?

    遠距離なら旅行キャンセルする振りして黙って旅行行っても分からないような。
    他人様の妹さん悪く言うのは申し訳ないけれど、周りを振り回す感じも妹さんですね?
    其れをコントロール出来ない義弟さんもなんだかな、ですが。



    トピ内ID:5678761029f01e38

    ...本文を表示

    トピ主の判断を指示。

    しおりをつける
    🙂
    がんばれ。
    旅行は楽しくないと意味がありません。料金が発生するのでストレスにもなります。

    なので妹の行動の是非は置いておいて、キャンセルするのは仕方ないと思います。

    暑い中行かなくても、気候の良い時期に行くのも良いと思いますよ。

    ただし、

    妹のことです。育児に行き詰まって、私のいないところで楽しむなんて非常識!と言いかねません。

    今回は家族全員に迷惑を掛けたこと、家族全員の楽しみを奪ったことをしっかり説明して、次はない、次は絶対に邪魔をしないよう念を押してください。

    お疲れ様です。

    トピ内ID:61ead494d9ee4bb1

    ...本文を表示

    非常に我儘な妹さんですが…

    しおりをつける
    blank
    くろまめ
    妊娠中は非常にナーバスになりますし、頼れる人が近くにいてほしいという気持ちもわからなくはないです。

    要は言い方というか頼み方なんですよね。
    申し訳ないけど…とかがあればまだしも、主様側の気持ちや都合も全く考えていない我儘ぶりが腹が立ちますね。

    ただ、一つ言えるのはお産に絶対安全はありません。
    これだけは覚えておいて下さい。
    言葉では、そんなことわかってると思うかもしれません。
    私もそうでした。
    そうわかりつつも、この医学の進歩している現代で命がけの出産なんて早々起こらないよなとも感じていたのは否めません。

    でも今年、出産で身内を亡くしました。

    赤ちゃん産まれたら会いにいくね!なんて言っていたのに、会えたのは棺の中にいる彼女でした。

    これからご出産を控えている妹さんがいらっしゃるのに縁起でもないような話をしてすみません。

    でも、旅行はこれから先行けると思いますが、ご家族で妊婦の妹さんを支えられるのは今しかありません。

    どうぞ少しでも気持ちが前向きになりますように…

    トピ内ID:a2662dfdbcb130cd

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    結局はお母様が決めること。

    しおりをつける
    🙂
    晴の海
    「娘も息子も『ばあちゃんがいけないならいかない、みんなで行きたいから』と言っているから、お母さんが妹の所に行くなら旅行はキャンセルするけど、妹の所に行くか行かないかはお母さんが決めて」って言うしかないですよね。

    ただ、第三者の他人である私は、妹さんを甘やかすのがやめたほうがいいんじゃないのと思いますけどね。
    もうすぐ母親になろうとしている一人前の大人に、「ヒステリックに喚き散らせば、周りが自分の言う通りになる」という体験はさせない方がいいと思います。
    だって妹さん、里帰り出産を断ってるんですよね。産後の手助けも「きても役に立たない」という無礼極まりない拒絶。しかも「産後に母に気を使うのは嫌だから」と拒否した母親に、産前に来てもらうなら気は遣わないんですか?意味不明です。
    あ、今は「逆子で帝王切開が決まり、体重がやや小さい」出産を控えた妊婦様なので、お母様には気を遣わずに自分の不安をぶちまけるだけのサンドバッグ状態にする気満々ということですかね。

    いま甘やかしちゃうと味をしめて産後はさらにエスカレート、普段は「気を遣うし役に立たないから手伝いはいらなーい」と言い放った挙句、ちょっと想定外の事態が起きるたびにパニクって喚き散らしてお母様を呼びつけますよ。

    お母様、よーく考えてくださいね。
    自分で産んで育てた子、どちらも大切で可愛いと思います。
    今回妹さんの所に行くことが、長期的な視点で、本当に妹さんのためになるのかどうか。

    (よろしければ、このレス、お母様に見せてくださいね。)

    トピ内ID:a5571c70bbe8ad79

    ...本文を表示

    似た者同士ですね

    しおりをつける
    🙂
    ワーママ
    自分の要求が無理に通そうとするのは
    みんなおなじですよね

    別にキャンセルしなくていいのに(笑)
    なんで、キャンセルなるの?
    楽しめないから?
    というより、あてつけじゃない?

    妊娠中のヒステリーはある種しょうがないところはあると思うけど

    実母込みの旅行はまた行けるでしょ
    妹さんの出産は一生のうち何回ある?
    と思えば
    妹の夫が在宅勤務で、さきにあれこれあって
    別に旅行の日程も関係ないとか

    あなたもヒステリーで、余計な情報出してるのですよ

    そういう感情的なものとは距離を取るのがベターだと思いますよ
    自分のことは自分で決める

    ひょうひょうとしてればいい

    今はコロナもすごい流行ってますよね?
    妊婦としては、心配しすぎるのもしょうがないところもある
    旅行は先延ばしにしたほうがよくない?

    だから、全部コロナが悪いという落とし所でいいのでは?
    ちょうどいい理由があってよかったではありませんか?
    悪い理由を人のせいにしないほうがいいのです


    妹さんの話を聞きすぎたのかもしれませんね
    お互いに連絡を取るのを控えたらよいと思います
    よその家庭にお互いに干渉しすぎなのです

    それで、
    関心の母親はどう言ってるのかしらね?

    急にワクチンを打つとかありますが、高齢者で旅行に行くなら必要だと思いますよ
    さも、やってやったという情報は必要ですか?
    何いってんだ?と思いますよ

    結局口ばかりで、人任せなのは
    妹さんは母親似ですかね?

    似た者同士のただの家族喧嘩です

    トピ内ID:3526a3802cff2ca3

    ...本文を表示

    お母さん次第かな

    しおりをつける
    🙂
    KM
    最終的にはお母さんの気持ち次第かな。
    実際のところ親がそばにいても何ができるってわけでもないいですけどね。
    まぁ、感染も拡大してますし今回は見送るっていうのもありだと思います。
    言い返して逆上されるのもめんどくさいです。
    触らぬ神に祟りなしって感じで今回は貸をつくる気持ちで乗り切りましょう。
    もちろんお母さんが旅行に行きたいっていうなら行くべきですけど。
    でも妹さんのご主人が一番だらしないと思いました。

    トピ内ID:e31e2ee956d2877a

    ...本文を表示

    妹さんは結局は。。。

    しおりをつける
    🙂
    たこ兄弟の母
    妹さんは、自分が大変な時に能天気に旅行へ行く家族が許せないだけ。
    そしてひとり遠方に住んでいる自分に、かまってほしいだけ。

    今回、旅行を中止したら問題は解決すると思いますか?
    産まれたら産まれたで

    「夜泣きが大変」
    「寝不足で大変」
    「後追いで大変」
    「人見知りで大変」
    「離乳食が大変」
    「ハイハイして目が離せなくて大変」
    「トイレトレが大変」
    「言葉が遅くて大変」

    と、ずー------っと続くでしょう。

    まぁ、今回の家族旅行は妊婦に配慮して8月末に変更。
    妹には事後報告にすればいい。

    今後もそうしたほうがいいですよ。

    妹は、自分だけ仲間外れにされるのが嫌なだけなんです。

    トピ内ID:d9657f97dad4f57b

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    旅行に行けば良いのに

    しおりをつける
    🙂
    なみ
    トピ主実母さんは、どうしたいのでしょう?
    もし、トピ主実母さんが、旅行よりもトピ妹の様子が気になるのであれば、お手伝いに行ってあげたら如何でしょうか?
    初産なら、トピ妹さんは何かと不安だと思いますよ。

    >娘も息子もばあちゃんがいけないならいかない

    叔母さんに赤ちゃんが産まれるから、おばあちゃんはお手伝いに行かないといけないの。次回はみんなで行こうね、と伝えて、トピ主さんご一家は予定通り旅行すれば良い気がします。

    トピ内ID:a0091a69c7649a5a

    ...本文を表示

    感想

    しおりをつける
    🙂
    gon
    >旅行はキャンセルする方向で動いています。

     なぜ? トピ主さん夫婦とお子さんは、妹さんの帝王切開とは無関係なのだから、旅行に行けば良いと思います。
     お母様がどうするかは、お母様の決断に委ねれば良いと思います。

    トピ内ID:0c17fd97f72f80f1

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    元々?

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    >妹が旅行をキャンセルしてよ!とわめきちらしている
    元々そういう性格なんじゃないんですか?
    わめきちらして自分の思うようにさせ、
    トピ主さんやお母様は従ってたんじゃないでしょうか
    私だったら知らん顔ですけど
    お母様は無視できない性格なんでしょうね
    (だから妹さんはわめき散らすんでしょうけど)

    トピ内ID:865068e624525270

    ...本文を表示

    えー、うざー

    しおりをつける
    blank
    さち
    と心の声が出ちゃいましたが私も姉の立場なので主様の気持ちは少しわかります。

    普段から妹ほっといて実母と自分の家族だけで仲良くしてる訳でもなく、サポートなど申し出てるのを断ってるのは妹さんですよね。
    散々言ってるのを断って、いざ旅行等行こうとすると止めるとかうっとうしいですよ。

    産後も何かしら文句をつけてきそうですね。
    子供達同士にも口を挟みそう。

    なので、私はこれ以上介入して欲しくないのできっぱり拒否します。
    私自身、分娩も帝王切開も経験してますが実母が側にいるからって何も変わりませんよ。
    何か手伝ってもらうことがあるわけでもなし。

    ご主人がいるならそちらに頼ってもらわないと。

    トピ内ID:24a9df2d84bd7fe0

    ...本文を表示

    なんか、、、

    しおりをつける
    🙂
    ワーママ2号
    いくら同居してるからって、母親に依存しすぎじゃありませんか?
    お子さんたちはおばあちゃんが行かないなら旅行行かないって。。。もはやトピ主さん家が家族として成り立ってないように感じんるんですが。夫婦プラス子供、これが家族の最小単位でしょう?そこに母親も加わった5人もまた家族ではありますが、位置付けは違います。
    母親は自分の意思で旅行か妹の手伝いか選べば良いし、トピ主さん家族はそれに関係なく旅行に行けばいいと思います。
    それをおかしなことと感じるなら、少し異常な家族関係だと思います。トピ主さんも妹さんも、形を変えた母親依存だと思いますね。

    トピ内ID:7df08f1bb3a20159

    ...本文を表示

    なんだか貴女もおかしい。

    しおりをつける
    🙂
    りゃん。
    普段お母さんと同居しているなら、家族4人で行ってくればいいのに。
    ご主人だってたまには本当の家族だけで行きたいときもあるのでは?
    良いチャンスではないかしら?
    妹さんもそれを望んでいることだし、みんなが上手く行くと思いますよ。
    なぜ実母さんが行かないからキャンセルするのかしら?
    トピ主さんが意固地になっているような感じがします。

    トピ内ID:10c713f147a6db0e

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