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    友人の彼女を好きになってしまいました。

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    きつ
    恋愛
    23歳男性です。友人の彼女を好きになってしまいました。

    1年以上前に友人の紹介でAさん(仮)と出会い、交流を深めていく内に好きになり、
    毎日の様に何時間も一緒にゲームをして遊び、現実でも2人きりで遊べるくらい親交を深めました。
    実はその友人が彼氏である事が判明して断念。その後もAさんとその彼氏とも友人関係を続けていましたが、
    当方が軽い鬱状態になり、吐き捨てる様に告白。「彼氏いるから」と至極まっとうな返事を貰いフラれました。
    その後は誕生日の時に軽く挨拶をした程度で関わりを断っていました。

    しかし先日、件の彼氏の浮気が発覚したという連絡があり、何か知らないかと尋ねられました。
    彼氏の浮気相手が私の旧い知り合いであった為、藁にも縋る思いで連絡したのでしょう。

    話の流れで「家に来ない?と言われ」、Aさんの家で2人で宅飲みをする事になりました。
    久しぶりに会ったAさんは酷く疲れた顔をしていました。そのまま夜中まで話を聞き、同じベッドで抱き合って
    就寝しました(眉唾物ですが、決して手は出して居ません)。

    Aさんの彼氏の横暴はここにおいては割愛します。(モラハラで調べた方が速いくらいでしょう)
    そんなこともあってかその彼氏とは別れるのかと思っていましたが、なんの因果か再構築を選択したというのです。
    Aさんが言うには、「次何かやったら別れるという条件を手に入れる代わりに不問にした」とのことで、
    私としては複雑な思いですが、言葉尻には祝福をしました。

    Aさんの一友人としては彼女の為にも別れるべきだ、とも思うのですが、生憎私にはそれをいう権利はないでしょう。

    私としてももはや恋慕・友情・同情・執着、どの感情が一番矢面に立っているのか判らなくなってきています。

    私はどうすればよいのでしょうか?彼女は今何を思っているのでしょうか?

    トピ内ID:f2915a1074befb9b

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    キープ

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    🙂
    うまこ
    なんかあったときの逃げ込み用として都合よく飼い殺しにしてるんです
    彼女の慰め要員として生きるか、決別するかですね

    抱き合ってただ寝てだけってときがチャンスだった、彼女もその気で家に誘って酒まで飲ませたんだと思うよ。そのままお手付きして友人にはお前が悪い彼女はおれが貰ったとか絶交宣言できてれば、案外彼女とは、つきあえてたかも。内緒で宅のみした時点ですでに友を裏切ってますので、今さら、毒食わば皿までもだったじゃないですか。

    トピ内ID:af9352553a46b416

    ...本文を表示

    全体を見るために、距離をとる。

    しおりをつける
    🐶
    舌咽神経
    なんだか、夏目漱石の小説に似たような話があったな、などと思いながら拝見しました。

    はっきり申し上げて、主様はAさんの友人止まりで、恋人にはなれないと思います。

    Aさんは再構築を選ぶほど、友人にぞっこんです。仮に友人と別れたとしても、主様には恋人になるほどの魅力は感じないのだと思います。友人と主様は、たぶんタイプが違うような気がします。

    ご自身もかなり混乱しているようですから、こういう時は、少し離れてみると物事がよく見えます。

    友人ともAさんとも、しばらくは会ったり話したりするのをやめて、他の交友関係を広げましょう。その間に自ずと答えが出てきます。

    トピ内ID:532c8fdec6c655fa

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    失礼な人だ...

    しおりをつける
    🙂
    あーと
    「彼氏がいるから」と断れるAさん、
    実は彼氏がいるのに他の人と何時間も一緒にゲームをしたり親交を深めるような人です。
    自分に告白してきた人に連絡を取ってきて「家に来ない?」と誘うような人です。なんなら誘っていたみたいだし、トピ主さんに対してとても失礼なことをしていると私は感じます。

    また関係は断ちましょう。
    連絡先も消しましょう。
    自分を守るためにこれ以上彼女に関わってはいけないですよ。

    トピ内ID:b1a885b48744e490

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    彼女が何をを思っているか?

    しおりをつける
    🙂
    いえな
    彼と再構築するまでは
    意気地なし!

    と思っていたでしょうが、今は
    どうか黙ってて何も語るな!

    って思っているでしょう。
    もうほっといてあげて。
    好きなら彼女の選択を尊重しましょう。

    それにしても、その彼女と付き合うつもりだったの?
    なんだかな。

    トピ内ID:241ce3aacd786e63

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    不確かな心。

    しおりをつける
    🙂
    nene
    あなたと抱き合って眠った時、彼女は自分を試したのです。
    あなたが行動を起こしたら、自分は彼を裏切るだろうか。
    そうして、不確かな心のまま過ごした夜に、
    やはり私は彼を愛している、と気づいたのです。

    あなたはなぜ、彼女を自分のものにしなかったのか。
    どうすれば良いかは、その時にもう決まっていたのですね。

    トピ内ID:4898d3f03e7008c8

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    分からない

    しおりをつける
    🙂
    takashi
    まだ23と若いのに自分が知ってるひとの恋人を好きになったんですか?
    私にはトピ主さんの感覚がよく分からないですが、そんなに好きなら距離を保って別れるまで待ってはどうですか?今告白しても振られるでしょうから。
    個人的には視野が今は狭くなってるから彼女に執着するのは止めたほうがいいと思います。
    気を紛らわせるために誰か別の女性と付き合うのもありだと思いますよ。心に余裕が生まれるでしょうから。

    トピ内ID:d7c1a12e3b680866

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    和泉のおかん
    その2人とは距離を取る。
    狭い範囲で一体何やってるの。

    その女性は、あなたを好きではない。
    ただただ便利に使っているだけ。
    しかもだらしがない。
    好意もないのに、自分に好意がある異性を部屋に呼び寄せ、同じベッドで寝る事が出来る、平気で人を傷付ける自分本意な身勝手な人だと思う。

    待ってもその人とは成就しないよ。
    他の男との恋の相談を散々聞かされた挙句、ひどい目にあってもまだ彼氏が大好き状態な訳でしょ。ぜんぜん駄目じゃん。

    てか、男友達の彼女なんでしょ?
    やめなさいよ、近い場所で。
    自分の彼女が、自分の友人と同じベッドで寝る、てあなた平気ですか。
    それ平気で出来る女性なんですよ。

    スパッと距離取ってもう関わらない。
    彼女の方が答え出してる、彼氏にひどい事されても私は彼を選ぶ、て。

    トピ内ID:f51239d3b333b816

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    なぜ?

    しおりをつける
    blank
    さらしな
    >>Aさんの一友人としては彼女の為にも別れるべきだ、とも思うのですが、生憎私にはそれをいう権利はないでしょう。

    権利?
    いや、そんなことを言い出したら、誰だって誰かの人生に口を出す権利なんてないですよ。

    権利なんて無くても、必要だと思えば忠告するべきじゃないですか?

    私が一番疑問に思ったのは、あなたの大切な人を傷つけていた、その「友人」を今も「友人」と呼ぶことです。

    私なら「浮気」が発覚した時点で、友人のほうを切り捨ててます。

    「友人の彼女を好きになった」というのは過去の話です。

    現在は「好きな女性を昔友人だった男が苦しめている」です。

    で?

    何をすべきか、わかりませんか?

    トピ内ID:381f92f035592fc1

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    もう関わらない

    しおりをつける
    🙂
    じゅん
    あなたは好きになってしまっているから分からなくなってしまっているのでしょうが、その彼女は良い人間だとは思えません。

    自分が恋人のことで辛い時に、自分を好きでいていてくれる異性に甘えるのは、その人(今回の場合はトピ主)の自分への恋心を都合良く利用する行為であり、その人(言うまでもないですがトピ主)に対してとても残酷な事をしています。

    そもそも、その前からおかしな女性でしたよね?

    >毎日の様に何時間も一緒にゲームをして遊び、現実でも2人きりで遊べるくらい親交を深めました。
    実はその友人が彼氏である事が判明して断念。

    これって、トピ主さんの友人とつきあっていながら、トピ主さんと毎日の様に何時間も一緒にゲームをして遊んでリアルでも2人きりで遊んでいたという事ですよね?

    普通、恋人の友達とそんなにベッタリ仲良くしませんよ。

    トピ主さんだったらどう?
    あなたに彼女が出来たとして、その彼女の友達と毎日の様に何時間も一緒にゲームをして遊んだり、2人きりで遊びにいったりしますか?

    彼女に申し訳なくてそんなこと出来なくないですか?

    そのAはそういう事を平気でやって、彼が他の女性に目を向けたら悲劇のヒロインの様になって男を家に連れ込んでしまうんだよ?

    それも自分に好意を寄せてくれている男を…だよ?
    で、あなたのこころを乱したことなんて気にも止めずに自分はサッサと彼とよりを戻してお終い。

    >彼女は今何を思っているのでしょうか?

    単純に、彼と戻って良かったと思ってるだけでしょう。
    少なくともあなたの恋心を利用して振り回した事については特に何とも思ってないと思います。

    >私はどうすればよいのでしょうか?

    目を覚ます事です。
    あなたが良いと思っているA子は、少しも良い女ではありません。
    女とか男とか以前に、人として終わってます。

    もっと素敵な女性がいっぱい居ますよ。

    トピ内ID:fffaaa9eb1195029

    ...本文を表示

    終わった話

    しおりをつける
    🙂
    もっさん
    なぜAさんが再構築を選んだか分かりますか?
    トピ主さんが完全に友情を捨てる覚悟を持ってくれなかったからですよ。
    今更どうしようもないので新しい恋を探しに行きましょう。

    トピ内ID:fac2f3a3666a82f2

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    最近見聞きするな。

    しおりをつける
    🎶
    ホントに…。
    最近、トピ主さんの様な男性多いですよね?
    それとも振り回す女性が多くなったのか?

    彼氏が居ても、距離が近くて仰るように交流持ってれば、そりゃ好きになるでしょうね。
    男女なんてそんなものでは?

    相手には彼氏が居る。それでも自分を相手にしてくれる。
    その彼氏は横暴。でも別れない。

    Aさんは彼氏の事は大好き。多分別れませんよ。
    彼氏の横暴な話もAさんから聞いてるだけなのでは?本当はどうなのかな?

    ちゃんと彼氏は居るけれど、遊びたい時に遊んで、悩みを聞いてくれ、慰めてくれる男友達が居ると言うのも彼女は満足なんだろうなあ。
    トピ主さんが自分に好意持っているのも気がついて居るけれど、まあ其れもまんざらでも無いんじゃない?

    こういう女性、今どきなんていうのでしたっけ?
    あざとい?小悪魔?

    まあこのまま彼女を好きになって追いかけても、振り回されて終わりかも。
    例えトピ主さんが彼女と何かのきっかけで男女のになってしまっても彼女は彼氏とは別れないと思う。
    その代わりトピ主さんが益々好きになっちゃいそうだけど。目に見える。

    まあ誰かの彼女を好きになって追いかけるのも青春かもですね。
    ただ、万が一彼女が結局は彼氏と上手く行き、婚約、結婚とかになり「もし」お互いの交友関係で揉める事があった時にトピ主さんが何もしてないのに浮気相手として「浮上」されてしまうって事もありえますよ。

    例えばベッドで抱き合っていただけで何もしてない、と言ってもその証拠無いわけですから、ご友人と将来揉めなければいいのですが…。
    まあ其れも社会勉強。でもしなくてもいい社会勉強ですがね…。
    男女問題は泥沼となりますので念の為「気を付けて」彼女を追いかけた方が良いですね〜。

    彼居ない女性と恋愛している方がずっと有意義な感じだけれどね。
    このまま振り回されて大事な20代終わらないようにね。

    トピ内ID:f39b042d956979f7

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    みんながおかしくなっています

    しおりをつける
    🙂
    けるん
    トピ様は友達の彼女の家に泊まるし、友情もないですよね。友は裏切るし、友は浮気するし、Aさんは人を利用するしで、誠実さがない3人です。性行為がなければ、友人の彼女宅に泊まって、抱き合って寝ていいのですか?彼女も自分に気がある男性を家に上げたり、他の男性と抱き合って寝るのは、別れた後にすることでしょう。

    Aさんは、トピ様が自分に気があるのを知っていて利用したのだと思います。浮気されたのは腹立たしいし、惨めだけれど、そんな自分に片思いしているもっと惨めな男性もいるので、慰めてもらうにはちょうど良かったのだと思います。藁にも縋る思いだったのは、本当でしょう。これで気がすんで再構築を選んだのもあると思います。

    彼氏が横暴で浮気でモラハラでも、Aさんは彼氏が好きなのです。これは他人がどうにもできません。

    トピ様も利用されたのは感じていても、悪い女性が好きなのでしょう?前から彼氏いるっぽいのに、トピ様と何時間もゲームしたり、2人ででかけたり、思わせぶりなタイプの女性です。恋愛は脳のバグと言われていますが、誠実な人間でいることを放棄していると、人間性が腐ってきます。

    トピ内ID:e265aa7ab14e23dd

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    感想

    しおりをつける
    🙂
    gon
    >私はどうすればよいのでしょうか?

     Aさんとも、Aさんの彼氏とも距離をおいた方が良いと思います。
     他人のいざこざに首を突っ込むべきではありません。

    トピ内ID:5aa6b0f048deced4

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    その二人から離れる。

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    仮にお友達カップルが別れたとしても件の女性と付き合うと男性友人との間に禍根(?)を残すことになります。
    別れる前から女性の浮気を疑われますよ。

    それに、その女性と関係が有った男性が友達って辛くありませんか?
    主様の知らないことを”男性から聞く”のって辛いと思いますし…。

    それと、鬱に関しては落ち着いているのですか?
    そういったメンタル的な事って場合によっては鬱を悪くさせますよ。
    ストレスの元からは離れることです。

    でも、その友達の彼女はかなりもモノですね。
    主様の気持ちを知ったうえで家に呼び、お酒を飲み、最後は一緒に寝る。
    因みにそういった”軽い女性”は仮に主様とお付き合いが始まっても、
    何か有ると”他の男性”を頼りますよ。

    こんなこと言っては何ですが、
    その”その時”に主様がその気になれば受け入れたと思います。

    で、オチはその浮気男性知人とよりを戻したのですよね。
    その理由(?)が
    >「次何かやったら別れるという条件を手に入れる代わりに不問にした」

    これって言うのが呆れます。
    主様を呼び出したのは”単なる憂さ晴らし”だったのでしょうかね。

    2人の痴話ケンカに第三者(主様)を巻き込むな!と思いますね。

    トピ内ID:085f32665d29c08e

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    関わるなそんな女と思いますけどね。

    しおりをつける
    🐶
    ブリケツギガンテ
    貴方、都合のいい男です。

    女によく使われる、男に対しては
    あんまり使わない言い回しだけど。
    利用されてますよ?

    浮気男と、男にだらしない女が
    何が再構築なんでしょうね?
    この先もずーっと同じこと繰り返して
    ぐだぐだ揉めて生きていくのではないかしら。

    ご友人も浮気相手も貴方も
    狭いコミュニティで寝たり、寝なかったり、だらしのないこと甚だしい。

    軽い鬱?
    そんな気分にもなりますよ?
    だって
    あなたの本気を踏みにじる人たちと
    節操ない男女関係を続けているから。

    世界は広いのに
    仲間内でグツグツ煮詰まって、もっと周りを見てご覧なさいよ?

    その女、昔振った男を家に呼んで、酒飲んで?
    思わせぶりではしたない。

    そんな女に目がくらんで
    関わり続けることが
    貴方に誠実に対応してくれる
    清潔な女のコに出会う機会を失っている事に気が付かないなんて
    お気の毒だなぁと思いました。

    どの感情が矢面?分からないの?
    それは性欲だと思うわよ。

    トピ内ID:dcb6326d5d7fad89

    ...本文を表示

    いや、と言うか

    しおりをつける
    🐶
    久我重明
    あなたは「Out of scope」、対象外だから(笑)。
    彼女があなたを呼んだのも、「安全牌」だから、ってかあなたがのしかかってきたら全力で抵抗し、警察沙汰にでもする気があるから。

    彼氏と別れるのは一向に構わんが、あなたのもとには来ないって事。
    逆にその流れで来るなら彼女もまた大したタマですわ。

    トピ内ID:85d31a4099d02645

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    一番悪いのは彼女(浮気以外で)

    しおりをつける
    🙂
    かおりん
    主さんが自分の事を好きだと知っているからこそ、主さんに甘えてきたわけです。
    あげく、彼氏とは別れないと。
    不毛な恋愛ですね。

    >>話の流れで「家に来ない?と言われ」、Aさんの家で2人で宅飲みをする事になりました。
    久しぶりに会ったAさんは酷く疲れた顔をしていました。そのまま夜中まで話を聞き、同じベッドで抱き合って
    就寝しました(眉唾物ですが、決して手は出して居ません)。

    それと、もし、主さんが彼女と付き合えたとして。
    主さんと彼女が喧嘩したりして、彼女が弱っている時。
    彼女は自分に甘えさせてくれる男がいたら簡単に寝るでしょう。
    主さんの理性が勝ったからしなかったけど、他の男ならやってるよ、普通に。
    つまり、彼女を、正式に自分の彼女にしても、今、主さんにしているような事を平気でする女だという事を忘れないように。
    主さんは、今、彼女にとって都合のいい男に成り下がっているという事。
    それでも、主さんが彼女の側にいて、彼女が弱った時に介抱してあげていれば、恋愛に発展するかもしれません。

    結局、男の穴は男で埋めるタイプなのかと思ったら私なら冷めますね~
    だって彼女のしてる事って今の彼氏に対しても誠意がないと思うし、そんな事しない、女性はこの世にたくさんいるから。
    主さんも、冷静に考えて。
    この先、彼女が今の彼と別れても主さんにお鉢が回ってくるとも限りません。
    でも、都合のいい時に呼び出されたり、使われたり、甘えられたりすると思いますよ。
    彼女がどういう女かしっかり見極めた方がいいです。

    トピ内ID:ea75654a6055de6f

    ...本文を表示

    ああ、そのタイプね

    しおりをつける
    😮
    エレジー
    トピ主さんお若い。ホント若い、恋愛経験値が低すぎます。
    その女性は典型的な「相談女」ですよ、検索してみ。
    本命の彼氏をキープしつつ、周囲の男をちょっとずつつまみ食いしてるの。

    トピ主さんは「違う、彼女はそんなんじゃない」って否定するかもしれないけど
    「彼女からの相談」→「彼女の自宅で親密な関係になる」
    これマニュアル通りの相談女の釣り方だから。
    多分だけど彼女から相談を受けた時彼女、
    「彼には黙ってて」とか言われなかった?
    言われたんなら百発百中完全アウトよ。
    彼氏が本当に浮気してたかどうかも怪しいわ。

    覚えとき、そういう女性は女優なのよ。
    で、彼女がどう思ってるかだけど、
    今回のつまみ食いは外れだったしもういいわ、ってとこでしょうよ。

    参考までにだけど、つまみ食いの結果が合格だったら
    お付き合いに発展した可能性はあるけど、
    その場合の末路はずっと悲惨だったわよ。
    少し経験値積んだし、次はそういう相手に引っかからないように気を付けなさいな。

    トピ内ID:6ae684f051c5295d

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    うん

    しおりをつける
    blank
    くま2
    忘れよう。

    トピ主さんには何もできないし何をしても変わらない。
    Aさんは彼氏のことが好きであり、浮気をされても再構築の道を選んだということ。
    これは再構築をしてまで彼氏と一緒にいることを望んだということ。

    トピ主さんに縋ったのはトピ主さんも認識している通り藁にもすがる思いで一時の精神的な避難場所が必要だっただけ。
    それ以上の役割は担う事が出来ない。

    こういう話で考えなければならないのは、Aさんにとって彼氏vsトピ主さんという構図は成立はしない。
    分かっているとは思うけどAさんにとって彼氏とのお別れがあるとしたならトピ主さんではなく別の男性を彼氏候補にするということ。
    トピ主さんからの告白で振るとはそういうこと。
    なので、仮に彼氏に問題があり再構築を勧めない、または再構築が本当に駄目になった場合であってもAさんの彼氏のポジションにトピ主さんがつくことはないと考えていい。

    どんな立場であってもトピ主さんの恋愛感情が否定されるものではないけど、この恋愛が成就するとは思えない。

    トピ主さんに出来ることはこのまま片思いを継続するのか、忘れて別の恋愛を求めるのかだけかと。
    もちろん、それでもチャレンジするかしないのかはトピ主さん次第ではあるけど。

    間違っても横暴な彼氏から救い出すなどというおかしな発想は持たないほうがいい。
    Aさんが誰かに救い出してもらう必要があるなら、それはトピ主さんの役割ではなく、その役割を担う男性はAさんが指名する。

    トピ内ID:3f71aaf0391d5060

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    よくあることだけど

    しおりをつける
    🙂
    savvy
    とてもおつらいですね。どこに気持ちをぶつけてったらよいのか分からなくなっていねのだろうと思います。人生還暦を過ぎたおばちゃんの意見ですが。。
    男性が女性に隠れて浮気をした場合にそれを男性に相談する女性ってやはり難ありなんですよ。世にいう「相談オンナ」です。とてもかわいらしくて純粋に見える方もいるので(むしろその方が多いかも)なかなか男性にはわからないし、むしろ混乱させられることに魅力を感じる男性たちも少なくはないでしょうね。このタイプの男性はいい人が多い気がします。このような女性は別に罪悪感とかなく相談も「だってさびしいんだもん」「そこにあなたがいてくれたから」的な感覚です。このような人に惹かれてしまったらそれは覚悟しなくては。普通は彼の友達と同じベッドで寝ませんから。そして、彼女が何を考えているかは彼女もわかっていないかも。何となく流されて楽な方に行く方を選んできた方かと思われます。
    皮肉なことに、彼女もあなたのお友達にモラハラされても惹かれてしまうんですね。あなたも、彼女もお互いに難しい人に振り回されているのかな。でも、おばちゃんから見たらそれも経験、失恋しないよりまし。誰かを忘れたいなら距離をおくしかないですよ。そして、矛盾しているかもしれないけれどできるだけ彼女のことを考え続けること。いわゆる「シロクマの法則」です。人間考えないようにすると考えたくなる。だから、いっそ考えて頭をそのことでいっぱいにするとだんだん飽きてくるものです。
    幸い文章から察するにあなたはとても冷静で自己分析力のある方だと思いますのできっと前に進むことができる人だと思います。Good Luck !

    トピ内ID:694cc12b225c9340

    ...本文を表示

    そのろくでもない女性と関係を断つことです。

    しおりをつける
    🎶
    szk
    >私はどうすればよいのでしょうか?彼女は今何を思っているのでしょうか?
    きつさんがすべきことは、その女性との関係を断つこと。です。
    彼女は何も考えていないでしょう。何か策略や計画があるわけでもなく、甘えさせてくれて害のない男性に寄ってきているだけです。同じような男性ができればまた寄っていくだけだと思います。
    そのような女性によって心身の不調をきたしているわけですから、さっさと関係を断つのが吉です。
    以下は蛇足です。
    とはいえ、恋は落ちるものです。それこそ何か企みがあって彼女を好きなったわけではないですよね、きつさんは。
    叶わぬ恋に身を焦がし、落ちるところまで落ちてみるのもまた人生のワンシーンかもしれません。
    関係を断てと言われれば言われるほど、逆の方向にいってしまうかもしれません。
    このようなドラマは小説や映画で多く描かれています。
    ひと夏の恋で終わらせられれば良い経験になりそうです。何年も何十年も引きずると傍目には不幸な人にみえるようになりますが、本人が幸せならそれもありです。きつさんに幸せあれ。

    トピ内ID:443163b741808ec2

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    永遠の2番手

    しおりをつける
    🙂
    蘭子
    彼氏が浮気をしたので、腹いせにあなたを利用したまでのこと。
    その彼女も彼氏とお似合いです。
    つまりあなたは彼女にとっては、都合のいい男、ということです。

    あなたは友人と彼女を取り合うようなつもりでいるのかもしれませんが、彼女は全くそんなことを考えてはいませんよ。
    その場限り、自分の相手をしてくれる都合のいい男なら誰でも構わない、その程度の気持ちでしょう。

    彼女にとっての1位は、あくまでも彼氏。浮気されようがモラハラだろうが、彼女の1位は彼氏です。

    あなたが彼女の彼氏になることはないし、たとえまかり間違って彼氏になれたとしても、今の彼氏から連絡があれば、彼女は喜んで会いに行くはずです。

    永遠の2番手でよければ、思いを温め続けて、彼女の気分に任せて浮気相手にでもなったらいいと思います。

    トピ内ID:52c80625f1954425

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    なみ
    浮気をするA彼氏。
    浮気されたと被害者ぶって、トピ主と浮気しようとするAさん。
    友達と裏切ってAさん家に行くトピ主。

    全員軽すぎて、おいおい!って呟いてしまいました。

    さて、この中で一番悪いのはAさんですよ。
    そもそも、彼氏がいるのにトピ主と二人で遊んでいたんでしょう?それ、すでに浮気じゃないですか。

    >私はどうすればよいのでしょうか?

    トピ主さんが幸せになりたいのなら、Aさんとは縁切りした方が良いです。
    男性を振り回して喜ぶ女性と繋がるのは、時間の無駄です。

    トピ内ID:7b17ca09beb2ea89

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    多くのレスありがとうございます。

    しおりをつける
    🐤
    きつ
    友人は昔から女性関係に関してはだらしないことも知っていましたが、傍から見る分には笑い話でしかなかった為
    何も感じていませんでした。まさか自分が実際に感じることになるとは夢にも思っていませんでしたが。
    今は各々の事情もあって私から話しかける事は無いくらいの関係でしょう。

    また友人は私が彼女の家に泊まったことも知っているでしょう。

    彼女としても「きつくんには絶対に言うべき話ではなかった」と言っていました。まったくその通りだと思います。
    私としても関係を断ってから半年、久しぶりに大好きな人に会える、それだけで二つ返事をしたのでしょう。浅慮です。

    手を出さなかったのは、彼女が身体的にも体調が悪い時期だったのもありますが、それ以上に手を出してしまったら
    その彼氏と同じになるという線引きをそこでしてしまったからでしょう。また、本当に心から苦しんでる相手に対して
    性欲より理性が勝ってしまったのです。ヘタレたと言い換えることもできるでしょう。

    彼女の、「なんで告白するタイミングが今じゃないんだ」という言葉が頭の中を反芻し続けます。

    トピ内ID:f2915a1074befb9b

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    トピ主さんチョロすぎる

    しおりをつける
    🙂
    2番目の男だな〜って感じです。トピ主さんが。

    逆に何故この状況でその女性を好きになれるんですか。
    最低のことしてますよ彼女。

    トピ内ID:57a41fb55b3b0cdb

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    よかわからない人達

    しおりをつける
    🙂
    虹子
    >1年以上前に友人の紹介でAさん(仮)と出会い、交流を深めていく内に好きになり、
    毎日の様に何時間も一緒にゲームをして遊び、現実でも2人きりで遊べるくらい親交を深めました。
    実はその友人が彼氏である事が判明して断念。

    その最初の紹介の段階でご友人は「俺の彼女」と紹介しなかったのはなぜ?
    それともAさんが、トピ主さんと友人を天秤にかけていて、紹介後に友人の方が彼氏に昇格したということなの?

    Aさんにとって、トピ主さんは今はスペアなんだろうな。
    「告白のタイミング云々」はどの場面で言われたのですか?
    「彼が浮気した時に言ってくれれば、トピ主さんを選んだのに」ということなんですかね。でも結局彼に戻っているので、Aさんにとっては正直、彼でもトピ主さんでもとっちでもいいんじゃないの?両方その程度な気がする。

    個人的には、トピ主さんいい人そうだから、Aさんよりもっといい人がいると思う。

    トピ内ID:a0c1fe9f835e764b

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    あーそれはだめ

    しおりをつける
    🙂
    まつきよ
    その女性はやめましょう。
    トピ主さんを家に呼んだ上での
    「なんで告白するタイミングが今じゃないんだ」ですか?
    なんだそりゃ。
    相談女ですね。

    「ヘタレたと言い換えることもできるでしょう」
    わけがわからん。理性に負けたら「ヘタレではなくなる」の?
    なぜワナに落ちなかった自分にそんなことを言う?
    ダメですよ。トピ主さんにぴったりくるのはその女性じゃない。
    ちゃんとした人は自分に告白してきた人を利用しません。
    今彼の相談もしません。

    トピ内ID:0a2a2e814dd9b20b

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    かっるい女の人だなぁ

    しおりをつける
    🙂
    坂道
    ごめんなさい、率直な意見言わせて貰えるとその女の人かっるいなぁ…

    友人(彼氏)の紹介で出会った人(友人の彼女)で、2人きりでも遊ぶくらいに親しくなったって、彼氏がいるのに2人きりで遊ぶ女って事ですよね

    そして、彼氏の浮気について泊まり掛けで昔告白してきたあなたの所にやってくるって…

    慰めて欲しくて行った感が見え見えでドン引きです

    私も女ですけど、良くも悪くもフットワーク軽い女性ですね
    同性には嫌われそう

    万が一にも、トピ主を振り向いてくれて付き合ったとしても、昔のトピ主とその女の人みたいな感じで違う男と友達だから!って感じで2人きりで遊ぶんだろうなぁ

    ある意味、その女にだらしない彼氏だからこそ恋人でいられる相応の人ですよね

    トピ内ID:9a68f47cd91177b4

    ...本文を表示

    男女逆にして考えてみて

    しおりをつける
    🙂
    そら
    トピ主さん、まだ心が揺れているようですけど、ちょっと男女逆にして考えてみてください。
    「彼女が浮気して混乱している」と言って、とても仲のいい女友達(告白されたけど振ったことがある)を自宅に招き入れ、関係は持たないけど一晩一緒に過ごすような男性。
    トピ主さんの姉妹や仲のいい友人が「この男性が好きで付き合いたい」と言ったらどうします?「そんな人はやめた方がいい、もっと誠実な人を見つけよう」って言いませんか?

    トピ内ID:31a08b671a8f638d

    ...本文を表示

    若い頃には良くある話では?

    しおりをつける
    🙂
    さーや
    彼氏の愚痴を言う所謂「相談女」と、救世主みたいな心境になり一気に恋心と下心が爆発する男と。

    この図式はずーーっとありますから。

    自分に気がある主さんなら甘えられるという意識がその女性にはあったし、でも彼氏と別れる気なんて毛頭なかったと思いますよ。

    彼氏も浮気したんだし、主さんと添い寝ぐらいは許される範疇だという算段でしょうね。

    主さんもその狭い範囲の交友関係ではなく、もっと違う人間関係を築いたら良いかもしれませんね。

    トピ内ID:480b381a6de23f16

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    目を覚まして下さい!

    しおりをつける
    😅
    なんでやねねね
    彼氏がいるのに、他の男性と二人きりで遊ぶ、会う、部屋に入れる、飲酒する。
    自分に告白してくれた相手に、彼氏についての相談をする。
    「絶対に言うべき話ではなかった」などと反省しているふりをしているが、
    何でもあとで謝れば済むと思っている、自己中心的な思考。

    全て、女性として最低の行いです。
    人間を何だと思っているのでしょうか、自分以外は人じゃないのでしょうか。
    男性を振り回して、傷つけることしかしていないように思えます。
    おそらく、自分が一番なんですよ。トピ主さんは彼女のわがままの犠牲になって、
    足で踏まれているのと同じです。

    彼女は決して善くない行いをしていることを今あなたが認識しないと、
    トピ主さん今後幸せを掴めなくなっちゃいますよ。
    トピ主さんの幸せを祈っている人や家族がいるでしょう?
    一人で生きている訳じゃ無いんですよ、愛されて、大事にされて、
    生まれた時から誰かに支えられて生きているのに、
    どうしてそんな自分中心の女に踏みつけられているのでしょうか。

    トピ内ID:e22dc46678811cff

    ...本文を表示

    その人

    しおりをつける
    🙂
    まま
    よろしくないわ

    それと酒が入っても 笑える話しならいいけど


    肝心な時に  トピ主まで どうにかなりそうに
    なるわで


    そこは一旦 冷静になってごらんよ


    好きなら  誠実に(男女ともに)

    トピ内ID:f4ae04311230c73a

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    ごめん

    しおりをつける
    🐤
    ねね
    こんな女の何がいいのさっぱりわかりません。
    あなたが自分に好意があるのを知っていて一時的な自分の避難所にして、あなたの気持ちを弄び踏み躙っているだけですよ。
    あなたも彼女が手に入らないからこんなに必死になっているだけだと思うよ。
    手に入れてごらんなさい、すぐに必要なくなるでしょうから。

    トピ内ID:c7c129f9893dbddf

    ...本文を表示

    相・談・女!!!

    しおりをつける
    🙂
    レモンのいれもん
    若いですねぇ。
    とりあえず今はもう何を言ってきても会わない、話しないを通すほうがいいですよ。
    女性にだらしない友人につりあう彼女。
    結局だらしないのはその彼女もですからね~。

    浮気がなかろうとも、他人ですから付き合っていくうちにいろいろぶつかったり悩みが出たりするのが普通です。
    その都度彼女はまた違う男にヨロヨロともたれかかりに行くんですよ。
    トピ主さんが浮気しなかったとしても、です。そういう女性です。手慣れてるでしょ?

    なんで今じゃないのって、まぁ自分に酔っちゃって。
    サッパリ別れればいいわけで別れないのを選んだの自分なのに何ヒロインぶってるんだか笑

    手を出さなかった(出したら同じになると気づいた)理性のある主様にはもったいなさすぎる彼女です。

    もっと素敵な女性やまほどいますよ。

    トピ内ID:67f2e885a2c84c34

    ...本文を表示

    便利に使われた

    しおりをつける
    🙂
    モカ
    Aさんは、主さんが自分に好意をもっていることをよーーくわかっています。
    だから自分が彼に浮気されて傷ついたのを、主さんを使って気晴らししてるんですよ。

    主さんのことは「嫌いじゃないけど…付き合うほど魅力を感じないし、彼君のほうが好き」っていう状態でしょう。
    「告白するタイミングが今」だとしても、「ごめんでも彼君がいるから」って言われるだけです。Aさんは主さんの気持ちを手玉にとって虚栄心を満足させているだけです。

    今Aさんは、傷つき自信が無くなっています。彼がちゃんと戻ってきてくれるか不安もあります。1人でいるとイライラするのでしょう。だから時間つぶしに自分をチヤホヤしてくれる主さんを使ったんです。ただそれだけですよ。

    この女性は、付き合っていない男性と二人きりで出かけたりベッドに入ったりできる女性です。今は主さんがターゲットですが別の男性ともします。そういう女性でもいいなら周りをウロウロしていたらいつか振り向いてくれるかも。でもすぐ浮気すると思いますよ。

    Aさんは、あーあ彼君ちゃんとこっち向いてくれないかなーひまになったら主くんと遊べばいいけど、本当は彼君が一番好き!って思ってますよ。手を出したら応じると思いますよ。でも浮気相手としての扱いをされるだけ。結局Aさんが彼にもっと酷いことされて納得するまでは。ただその結果主さんを選ぶかはわかりません。

    トピ内ID:37a0d2b929aa6e34

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    似たものカップル

    しおりをつける
    😨
    ブルボン
    ご友人も異性にだらしないようですが、第三者からみるとその彼女も結構お尻が軽いですよ。

    >現実でも2人きりで遊べるくらい親交を深めました。

    彼氏がいるのに彼氏以外のしかも共通の友人と2人で遊びに行くって良識ある人ならしないでしょう。
    あげくに彼氏の浮気相談を自分に気のあることがわっている男性に相談して家に泊めるって・・・

    チャンスがあったとしてもやめておいた方がいいと思う女性ですね。

    トピ内ID:519a87f043a2de24

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    その彼女

    しおりをつける
    🙂
    ダリア
    どこがいいの?
    彼氏がいるのに他の男と遊んだりできるんだよ?
    しかも、彼の友人。
    そして、だらしなすぎる。

    これからも、何か悩んだり困ったり
    暇な時、あなたは利用されると思う。
    これは、決して愛とかでなく便利に使われるだけ。

    もっと、ステキな人探しなよ。

    トピ内ID:eadd192ac407fb29

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    同じ苦しみを味わう事になるだろう

    しおりをつける
    🙂
    罪な事だ
    トピ主は今恋に目が眩んでいるんだろう。
    彼女の力になりたいんだろう。

    しかしながら、本当に地雷だと思うよ。

    この人のようなタイプを本気にすると、将来的にも禍根を残すと思う。

    悪い事は言わない。
    美人でも可愛くてもセクシーでもこの彼女は危ないよ。
    ヘタレとか思っているようじゃ逃げられないかもね。
    このまま行ったら三角関係やら二股やら泥沼一直線だと、
    人生の先輩にはちゃんと見えるんだけどね。

    トピ内ID:007ea9af1c2042ad

    ...本文を表示

    つまらんな

    しおりをつける
    🙂
    粟国の塩
    その女性を手に入れた先に
    何が待ってるのか?

    何処が好きなのか?
    どんな風に好きなのか?
    ゲームから離れても楽しいのか?


    手に入れたところで
    何年も先…つまらん結果が
    待ってると思うわ。

    トピ内ID:e89283f9c1ee2380

    ...本文を表示

    言葉の使い方が気になります

    しおりをつける
    🙂
    かのん
    トピの「言葉尻」「矢面」の使い方が違うと思いますよ。
    内容よりまずそれが気になりました。

    その彼女に関しては、他の人も言ってますが、軽い人だと思います。
    でも、若い子だとこういう子も珍しくないのかもしれません。
    まあ、年齢に関係なく軽い人は軽いですが。
    彼女が何を思ってるかは本人にしかわからないですね。

    トピ内ID:aefe393aacb40fc1

    ...本文を表示

    あなたの好意につけ込まれた

    しおりをつける
    🙂
    さしすせソルト
    まぁ彼女としてみては浮気の復讐であったり寂しさを紛らわすためにあなたを利用したんでしょうね。決してあなたに気があるわけではないんですよ。残酷だけど。

    だからこれからあなたができることと言ったら、また彼女があなたに近づいてきたときに「私の気持ちを知っていながら私を利用するあなたは卑怯だと思う。過去にあなたに好意があった身としてこれ以上あなたを軽蔑したくないからもう連絡しないでくれ。迷惑だ。」とでも言うことかな。

    酷だなとは思うけど、そのくらいのことをして断ち切らないとあなたがズルズルと利用されて捨てられる未来しか見えないから。またそんな自分のためなら人の気持ちを利用できる女性ですよ。事がバレたときにあなたがしつこくて無理やりやられたとか家に来られれて大変だったとか言いかねないんです。

    ズルくてひどい女だなーと思います。そういう小悪魔的なところがウブそうなトピ主の心を掴むのかもだけど。はっきり言います。彼女との縁を願っても無駄です。

    トピ内ID:4b4d1131434124f5

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    彼女は危険人物。

    しおりをつける
    🙂
    最強の嫁
    そもそもが彼氏がいるのに貴方と遊び、二人きりでも会う関係。

    彼氏が居るからと貴方を振ったのに、彼氏のことで相談しつつ貴方を呼びつけて同じベッドで寝てしまう子。
    彼氏がモラハラでも彼女はあまりにも貴方には危険人物です。
    彼氏は彼女が貴方に連絡したことも、泊まったことも知らないのでは?

    他人には彼女だって貴方と浮気しているように見えますよ。
    彼女と一線引くには、彼氏の方に正直に連絡が来て部屋に行き、泊まった事実を貴方自身から報告を。
    そして連絡先の削除を。
    貴方の今の病状が分かりませんが、彼女の存在は貴方の精神状態にはマイナスでしかない事だけは事実ですよ。

    トピ内ID:40524c0c34ce21dc

    ...本文を表示

    文章からも伺える人間的な器の大きさ

    しおりをつける
    🙂
    てりやき
    立派ですね。
    他人の言葉を自分の気持ちと置き換えて行動できる貴方は、
    自分に正直であるべきでした

    彼女のことを思いすぎて、
    「そんな男はやめて俺と付き合えよ」って
    本当は、喉の奥の手前まで言葉が出かかっていたのに
    友人との友情を天秤にかけてしまったのですね。

    臆病ではなく優しいのです。

    しかし、選択肢を彼女にあげてしまっては、
    この先の進展はないでしょう

    もやもやしたまま、また同じことが繰り返され
    貴方は振り回されることとなるでしょう

    そこまでして友人から守るべき彼女なのか
    本当は自分はどうしたいのかもう一度気持ちを見つめ直す時期です

    彼女とは、将来を見据えることが出来ますか?
    貴方は賢明な方ですので、女性とお付き合いする意味がよくお分かりのはずです

    本当に、誰にも奪われたくないくらい好きなら
    友情よりも彼女を優先すべきです。

    勇気を出してください

    トピ内ID:c72e801c7e55b152

    ...本文を表示

    お似合いですね

    しおりをつける
    🙂
    しょみ
    女にだらしない彼女の彼氏。
    男にだらしない彼女。
    倫理に欠けたあなた。

    狭い土俵でせいぜい悩み、盗った盗られたとやっていたらいいのでは。
    彼女は変な女性だと思います。タイミングがどうとかの前に、これをやったらダメでしょうと言う事をやっている。
    その彼氏のこと全然言えないと思いますよ。

    トピ内ID:61197bbba9163a42

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    彼女は被害者ではない

    しおりをつける
    🐱
    しまねこ
    Aさんとその彼氏は、とてもお似合いですよ。どちらも浅はかで理性的な行動ができない残念な人ですから、波長が合うのでしょう。

    トピ主さんには、双方と縁を切ることをお勧めします。トラブルに巻き込まれるのはこれ以上やめなさいよ。

    モラハラで女癖が悪い友人と付き合うのは、自分自身の品格も落とすことになると思います。Aさんもね、いわゆる相談女ですね。

    この2人と関わることは、マイナスでしかないと思います。というか、この先、トピ主さんにまともな良い彼女ができた時、確実にトラブルになりそうで怖いです。友人はその新しい彼女を狙いそうだし、Aさんの方は「私のこと好きだったんでしょ?なんで?」と、謎理論で彼女を攻撃しそうだし。友人は選びましょうよ。

    トピ内ID:78b557b75f6674c9

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    引くか進むか

    しおりをつける
    🙂
    ノブ
    その場に止まる選択は無いと思います。都合の良い時に慰め要員として利用されるだけでしょう。それを分かった上でその場に留まりたいなら、それも貴方の選択だ思います。
    私なら引きます。行動面を見る限りその女性に魅力を感じないからです。こちらにとって都合の良い関係にしてしまうなら、前回手を出していたでしょうしね。

    トピ内ID:39b7af70e52bfc4c

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    ...本文を表示

    笑ってしまった

    しおりをつける
    🙂
    たま
    トピ主さん、くっだらない女に引っ掛かってますね。
    時間の無駄です。
    さっさとモラハラ彼氏の友人とも、被害者ぶって悲劇のヒロインごっこしてる友人彼女とも縁切りした方がいいですよ。

    ずるずる引き摺られるだけです。
    他人の私からしたら、ろくでもないカップルに振り回されてるあなたは、ただただ滑稽です。
    あなたは、その彼女にとってモラハラ友人との仲を燃え上がらせるためのスパイスであり、当て馬であり、咬ませ犬です。

    あなたがどれだけ本気になろうが、彼女にその気なんざありません。
    だから時間の無駄。
    非日常に酔いしれるのはおやめ下さいませ。

    トピ内ID:17427fc9f9efa99e

    ...本文を表示

    友達は選ぼう

    しおりをつける
    🙂
    サン
    異性関係にだらしない人は同性でも問題を起こす
    同性に嫌われてる人はそれなりの理由がある

    と思ってます。
    そのAさん、女友達いないんじゃないですか?
    女性には本性見抜かれて疎遠にされてそう。
    貴方のようなよく言えば純朴、悪く言えば世間知らずな男性が引っ掛かるんだと思います。

    男性間では異性に対して不誠実でも笑い話にできるんですね?
    貴方も同類だと見なされますよ。

    トピ内ID:5f155f4fea263049

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    友達に直接言ってみては?

    しおりをつける
    🙂
    ねも
    「俺はAさんの事を好きになったから、彼女を泣かせているお前とは友人として付き合いたいと思えない」とね。
    友人がトピ主さんの事を考えて、Aさんと誠実に付き合うかお別れするかは分かりませんが、それは有人が考える事でありトピ主さんが関知する事ではありません。
    もし「Aさんと別れた」という連絡があれば、その時に考えれば良い事だと思います。
    ただ問題なのは、あなたがAさんを「友人の彼女」だから好きだった場合です、人様のものが良く見えるのはよく有る事です。Aさんが彼と別れても、好きでいられる自信はありますか?

    トピ内ID:1ad2c75e2656d9c6

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    ...本文を表示

    ちゃうちゃう(笑)

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >彼氏の浮気相手が私の旧い知り合いであった為、藁にも縋る思いで連絡したのでしょう。

    これは、わざとやってますよ。ちゃんと相手を選んで話をしてます。
    弱って苦しんでいる自分をトピ主さんに見せて、自分に引き寄せて男をもてあそぶテクの1つです。
    まともなメンタルを持っている女性なら、同性のしっかりした友達に話はするけど、異性に相談するとかないです。おかしい関係に発展するって、わかってますからね。

    私の元知り合いの小悪魔もよくやってました。
    「彼氏が浮気した」「彼氏に暴力を振られた」これらの言葉は正義感の強い男性にはとても餌になるらしく、「この子を守ってあげなくては!」とヒーロー願望をくすぐられるようです。
    何人もの男性がトピ主さんのように落とされ、家で「どうぞ、食べていいよ」と言わんばかりの据え膳を見せつけられ(酔ったふりしてからむ等)、でもほぼ手は出さない…。
    そういうぎりぎり感が楽しいのです。実際にもやもや残ってるでしょ?一回やったら終わり、じゃないからですよ。自分のことを意識するように仕向けているのです。(小悪魔が「あいつきっと今夜も私をおかずにしてるよ」って笑いながら自慢げによくいってました)

    ちなみにそこで性行為をしちゃった場合は、どうなるか知ってますか?
    女性の周りの男性に、「家におしかけられて、無理にやられた」と言いふらすのですよ。
    「話しを聞いてもらっているうちにそういうムードになってやっちゃった」という両成敗にしないために、「相手にやられた」と先回りして言いふらします。
    これもまた別の正義感の強い男性のよき餌となるのです。

    よほど魅力のある女性なんだと思いますが、手に負えないです。
    そして本当に自分を大事にする素晴らしい女性に出会うと、すっきり目が覚めて問題の女性はゴミみたいに見えると思いますよ。振り回された男性はよくそう言います(笑)

    トピ内ID:8e759c7a4fc45474

    ...本文を表示

    そんないい加減、かつ不誠実な女と

    しおりをつける
    🙂
    岡目八目
    一緒になったら不幸のどん底ですよ。

    しっかり婚活してまともで誠実な女性を探しましょう。

    トピ内ID:01c128c52ae0e1b1

    ...本文を表示

    スパッと断ち切って次に行こう

    しおりをつける
    🙂
    そんな女性いました
    私は今50代ですが大学時代、まさにこの女性のような人が私の周りにもいました。自分がモテることを鼻にかけていて、彼氏とうまくいかなくなると、前から自分に気がありそうだった男に近づき、思わせぶりなことを言って男を惑わせては悦に入っているようでした。
    彼女が今どうなっているかというと、2回結婚して離婚し、今は独身です。数年前に連絡がきて話した時は遊び相手はいて、遊び相手と結婚したがっていましたが、相手は逃げ腰だったみたいです。その人は性格があまりよろしくないので女友達はいなく、私も自分から連絡する気は全くないです。
    あなたが好きな彼女はこのようなタイプの人じゃないかなと思います。
    ちなみに弄ばれた男性は、彼女とワンナイト的なことがあったのかどうかはわからないけど、当時も恋人にはならず、全然別の人と結婚して幸せに暮しています。
    何が言いたいかというと、あなたは彼女に利用され弄ばれただけなので、スパッと断ち切り、もっといい人を探した方がいいということです。ある意味、あなたは彼女に甘く見られ、軽んじられていますよ。
    あなたのプライドをもっと大事にしてほしいです。

    トピ内ID:34ceb79fe7533b25

    ...本文を表示

    男にだらしない女

    しおりをつける
    🙂
    ぽんた
    やめた方がいいと思います。

    たとえば仮に彼女があなたと付き合うようになっても、彼女はほかの男とゲームで何時間も遊ぶし、二人きりで会うでしょう。男を家に泊めて抱き合って寝て、何もなかったと話すでしょう。

    耐えられるでしょうか。そうしたリスクをとってまで付き合うメリットはないように見えます。

    トピ内ID:7bde201ee2a67c16

    ...本文を表示

    言葉の使い方が…

    しおりをつける
    😨
    かおり
    「眉唾物」「言葉尻」「矢面」全て使い方が誤ってますよ…。意味が分かっていないなら、使わない方がいいと思います…。
    「なんの因果か」も、そこで使うのはおかしいです。「どうしたわけか」の方がまだ自然です。
    23歳で、こんなに間違えるのはまずいですよ。まずは女性のことよりも正しい日本語を勉強したほうがいいと思います。

    トピ内ID:7e526216d5cd4723

    ...本文を表示

    彼女も同類ですね

    しおりをつける
    🙂
    さな
    >そのまま夜中まで話を聞き、同じベッドで抱き合って就寝しました

    これは彼女側もプチ浮気ですよね。
    なんか似た者同士カップルで笑えます。

    トピ主がそのAさんと付き合っても、喧嘩が原因で友人と抱き合って一晩明かしても平気なんですか?
    痘痕も靨でAさんの事を好きなトピ主に何を言っても響かないと思いますが、ぶっちゃけ尻軽女ですよ。
    普通の女性は、相談するにしても家にあげないし、抱き合って寝ないです。

    そんな友人と同じ穴の狢のような彼女にキープ扱いされてOKでいるのか、他の女性を探すのかはあなた次第です。

    トピ内ID:0bb7314978945146

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