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    実家を売却し、妹が新居をローンで購入。居場所がなくなる

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    😢
    さなやん
    ひと
    実家のマンションには両親と妹が住んでおり、母は無職、父は定年後パートをしており、妹は正社員で働いております。

    私は10数年前に結婚して他県に住んでおり、子どももいます。

    主人名義のローンで持ち家でしたが、最近、ご近所トラブルで適応障害になり、そのきっかけで主人とも不仲になり別居中です。
    いつかは主人のいる家にもどらないと、、でも主人との不仲を考えるとこのまま離婚?とぐるぐる考えがまとまらない状態です。

    両親にもそのことはたびたび相談にのってもらい、毎月数万円援助してもらっています。

    そんな中、妹や両親は底値になっている実家のマンションを売却し、妹のローンで新築のマンションを購入するつもりのようです。

    母から「マンションは妹にあげることになっちゃうけど」と言われました。

    私はその時は、うんいいよと返事はしたものの、その後はショックで眠れなくなりました。

    もちろん、一回家を出た身だし、もう別世帯なのでとやかくいう立場ではないのかもしれません。

    妹とは不仲ではありませんが、妹名義の新しいマンションでは、気軽に泊まりに行なくなってしまうし(今でも何に数回ですが)、私が離婚を考え出したから慌てて実家を売ってマンションを、買おうとしているのかなどとグルグル考えてしまう始末です。

    両親は自分達の親がそうであったように、私には資産など残す気は無いと思います。

    もちろんそれをあてにするつもりは昔から全くありませんが、もし私が離婚することになったとしたら、私は将来子どもを育てながら困り、妹は実家を売った時の頭金にした自分名義のマンションに住む。

    それは普通のことですか?

    私や孫よりも妹が可愛いのだなと、モヤモヤしてしまいます。

    トピ内ID:3c6ef7d1267b92b7

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    欲張りすぎ

    しおりをつける
    😨
    maymo
    現在、毎月援助してもらってるんですよね?

    妹さんは気軽な独身とはいえ、ローン組んで、ご両親と同居して、多分、今も細々としたことはしてくれているでしょうし

    将来介護になれば、妹さんがメインになるリスクもありますよね

    現状嫌なら、貴女がご両親と同居して、ローン組んであげれば?

    表面の良いところばかりみて、うらやんでも仕方ないです

    トピ内ID:ba7e85687ad84fcb

    ...本文を表示

    売却金額はいくらなんですか?

    しおりをつける
    🐱
    ガングロネコ
    金額にもよるかと思います。
    何千万という金額であれば、さなやんさんには?とも思います。

    ただ数百万であれば、ゆくゆくは介護も必要になるのでその分妹さんに助けてもらうと
    考えると妥当かと思います。

    泊りにくるなとか帰ってくるなとか言われているわけじゃないので、悲観的に考えすぎなのかもしれないです。
    まして現在援助してもらっている立場ですよね?
    >私や孫よりも妹が可愛いのだなと、モヤモヤしてしまいます。

    こちらの考えはおかしいと思います。
    高齢のご両親が老後の為と思って働いているお金をいただいているのです。
    むしろ可愛いと思っているからこその行動です。

    ご主人とゆっくりでいいので、将来のことを話し合った方がよいと思います。
    ご自分の将来を不安に思っているのであれば、現実から逃げないで向き合ってください。
    そしてお子さんを第一に考えて行動してください。

    トピ内ID:bab28dc85eaa6513

    ...本文を表示

    老後の世話のお礼

    しおりをつける
    🙂
    なみ
    トピご両親、老後を妹さんに見てもらうつもりなんでしょう。
    それでしたら、マンション位貰わないと妹さんが可哀そうです。

    これが、トピ妹単身用のマンションを親の負担で買うという話だったら、トピ主さんが可哀そうとは思いますが、、。
    ご両親の老後を見据えての住み替えと考えたら、別に不公平だとは思いません。

    トピ主さん、夫と別居したら、親に援助してもらわないとダメな立場なんでしょう?
    だったら、ご両親のお世話なんて無理ですよね。

    トピ内ID:ebeac8f67dd7c179

    ...本文を表示

    2つの問題

    しおりをつける
    🙂
    はな
    問題が2つあると思います。
    1つは、このトピの問題。
    心のよりどころ親名義の実家がなくなるという、感情的な問題です。
    時々、親と同居している兄弟姉妹が家を建直して名義も変り行きにくくなる、というトピがたちます。
    やはり大方の意見は、建替えして名義が変われば「気安く行ける実家ではなく、人の家」
    という解釈のようです。
    離婚だの里帰り出産だの、子ども連れ滞在は遠慮が必要と考えた方がいいです。

    私は実家に残った側の姉妹です。
    「もう家出ちゃって別世帯なんだから、私の家庭に口出さないで」
    トピ主も似た内容書かれおられますよね?よく聞くフレーズです。

    出て行った方は自分の都合だけ主張する。でもよく考えて下さいね。
    私も含めて、親と同居=親の介護まで担うと腹括っている場合もあります。
    あなた親の介護担う覚悟と資金ありますか?
    自分の都合、居場所の心配しかしてませんよね?しかもお子さまづれで?

    親は感情的に受け入れがちだし、同居姉妹が困る言動をしがちです。
    短期間なら私も許容しますが、ここは私の家です。
    離婚するなら介護はともかく、自己責任自力で住まいも稼ぎも確保してください。

    >私や孫よりも妹が可愛いのだなと、

    もやもやするも何も、老後面倒看てくれる人間が一番大切に決まってます。
    かわいい孫が面倒看てくれるのですか?

    もう1つの問題、
    >妹のローンで新築のマンションを購入する
    >「マンションは妹にあげることになっちゃうけど」
    のくだりですが、実家マンションを売った金が頭金、妹さん名義でローン返済ということですか?
    今、生前贈与は法改正の過渡期ですし詳しくありませんが、
    この頭金は、住宅資金の生前贈与になりませんか?
    親世代は相続に無頓着ですが、生前贈与は確認しておかないと相続の時揉めます。
    我が家の不動産も将来的には私名義ですが、相続分相当の金は準備してあります。

    トピ内ID:54e1dd42915dc736

    ...本文を表示

    毎月援助してもらう立場で厚かましい

    しおりをつける
    😨
    baron
    妹さんからしたら、このままでは両親だけでなく、姉の面倒まで見る羽目になるのが嫌なのでは?
    主様は、まずはご自身のことを解決しましょうよ。
    ご主人と離婚するのか別居解消してやり直すのか、そこ考えるのが先でしょ?
    いつまで実家に甘えてるの?なんにも解決しませんよ?
    その上、毎月数万円も援助して貰ってるの、情けなくないですか?
    よっぽど妹さんの方がしっかりしてますよね?
    これからローンを払っていくのは妹さんだもん。
    姉のくせに良い年して毎月数万円小遣いもらって甘えてるなんて妹からしたら腹立たしいだけです。

    トピ内ID:3acf02e6c34e6a98

    ...本文を表示

    自分ばっかり大変だと思っていたら大間違い

    しおりをつける
    🙂
    ヒロインぶりっ子
    トピ主さんは今、無職の母、パート勤務の父親から毎月援助を受けていますよね。
    それって妹さんが実家にいて家計を支えているからこそじゃないですか?

    そして実家はマンション。
    古くなれば古くなるだけ修繕積立とか高額になっていきます。
    ならば住み替えを、と言ったところでご両親はもう自分達ではローンは組めないのですから妹さんがローンを組むしかないのです。

    そして親の住む家のためにローンを組んだ妹さんは将来結婚の足かせになるでしょうね。
    マンションが自分のものと言ったところでローンを支払い税金を支払うんですよ。
    となるとトピ主さんが賃貸に住むのと大差ないじゃないですか。
    どこが妹さんだけが恵まれているとなるのでしょう?

    妹さんは自分のデメリットも含めて親と同居でローンを組むのです。
    妹さんの不利益にも目を向けたらいかがです?

    実家に帰りにくい?
    両親は妹のほうが可愛い?

    援助受けているくせになんていう言い草でしょうね。

    旦那さんと不仲になって別居なら
    親の援助をあてにしなくても生活できるよう自分で仕事をして収入を得る努力をすべきなんじゃないですか?
    適応障害で働けないというのなら行政を頼るというのも手でしょうね。

    今のマンションだとしても、たまの帰省ならまだしも親を頼って居座る気なら厚かましいと思うよ。
    名義関係なく、妹さんの働きありきの家だろうからね。
    実家の名義がどちらであっても頼るべきは「生活を立て直すための期間限定」であるべきかと思いますよ。

    ご両親は妹さんだけが可愛いわけじゃないのです。
    自分達を助けてくれる妹さんに提供できるものを提供しているんです。
    いわばギブアンドテイク。

    貰ってばかりのトピ主さんのほうがもらえているものが大きいと思うけどね。
    妹さんは両親の老後の世話という重荷を背負ったことをお忘れなく。

    トピ内ID:31e995b3eec8ffc3

    ...本文を表示

    喝を入れます

    しおりをつける
    🙂
    まみ
    聞きますけど本当に当てにする気ないのですよね?もう自分の足で立ちましょう。妹さんはご両親の老後を抱える覚悟を決めています。底値で売却ならトピ主さんよりよっぽど大変です。感謝の気持ち持っていたらこんな愚痴は出てこない。

    ご自分で書いている通りもう別世帯なのです。ご主人との関係を見直してみてはいかがですか。実家という逃げ道が絶たれたことの不安は分かりますが退路ないので覚悟を決めよう。

    トピ内ID:0fa17aa52d64f5dc

    ...本文を表示

    普通って何?

    しおりをつける
    🙂
    通行人C
    離婚にご両親は関係ないですよね?
    それで困った時に戻れる実家を残してくれないなんて
    私は可愛がられてないんだ~!ですか…
    妹さんは両親のマンションを売却したお金を頭金に使えるかもしれないけど
    でもそのご両親と一緒に同居でしょ?
    少なくともワンルームとかじゃないですよね。
    トピ主さんに妹さんの代わりは務まりますか?

    援助してもらって
    >私や孫よりも妹が可愛いのだなと、モヤモヤしてしまいます。
    これはないんじゃない?

    トピ内ID:2bbad00bd4eadd35

    ...本文を表示

    そうじゃないですか?

    しおりをつける
    🙂
    久我重明
    実家にあなたが居つくのを防止するためでしょう。

    トピ内ID:09520c4d4b917ff5

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    そもそも現在が「普通」の状態ではない

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    読んでいて恥ずかしくなりました。
    >両親は自分達の親がそうであったように、私には資産など残す気は無いと思います。
    いや、何を言っているのですか。
    現在、支援を受けていること自体が、非常に恥ずかしいことです。
    >もちろんそれをあてにするつもりは昔から全くありませんが、
    引き続き、アテにしないでください。

    おそらく、
    >私は将来子どもを育てながら困り、妹は実家を売った時の頭金にした自分名義のマンションに住む。
    これに関して、親権はご主人にいくと思いますので、トピ主は養育費を支払う側ですから、心配は要りません。
    現状、家出をしているわけですから、家庭人として責任を放棄しているわけです。
    ともかく話になりませんので、弁護士さんに相談してみてはいかがでしょう。

    トピ内ID:907a7fd545c6aa7d

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